Читать онлайн «Сепарация. Как перестать зависеть от других людей», Вероника Хлебова – ЛитРес

© Хлебова В., текст

© ООО «Издательство АСТ»

Предисловие

Приветствую тебя, дорогой читатель!

Меня зовут Вероника Хлебова, и я экзистенциальный психолог. Так обычно я начинаю свои короткие видео в «Инстаграме». Но в действительности мне хочется сказать: «Я человек, который постоянно переосмысливает свой личный и профессиональный опыт и который может этим опытом поделиться с пользой для тех, кто готов признать, что он не просто носитель имени, социального статуса и профессии, а кто-то намного более многомерный».

Звучит длиннее, но, пожалуй, более точно. Я работаю с людьми, которые в какой-то момент поняли, что чувствуют в себе больший потенциал, хотят развивать свои возможности и почувствовали необходимость отделиться от внутренних устаревших установок, которые тормозят это движение.

И вот когда мы подходим к вопросу, откуда взялись эти установки и почему они оказывают такое сильное влияние на нас, мы неизбежно подходим к теме детских травм. Тот, кто говорит, что у него нет детских травм, попросту не знает себя и не осознает, как он сформировался. Травмы есть у всех в той или иной степени. И когда вы начнете читать эту книгу, вы сможете себя узнать в том или ином сценарии и получите ответ на вопрос: «Почему я так реагирую?» и даже «Почему я такой?»

Одновременно я призываю вас не бояться и не отрицать. Травмы повлияли на нас, но мы в состоянии справиться с их последствиями. Но нужно приложить определенные усилия, чтобы это произошло.

Также мы неизбежно сталкиваемся с вопросом сепарации. Многое из того, что мы считали «своим», не является таковым. Множество норм и предписаний просто вошли в нашу жизнь, потому что такова среда и таковы обстоятельства. Поэтому так сложно обнаружить их деструктивное влияние, ведь они полностью интегрированы в нашу жизнь.

Например, установка: «Я недостаточно хорош для…» может возникать всякий раз, когда мы сталкиваемся с чем-то новым: новой работой или отношениями. Мы даже можем отказываться от изменений, чтобы только не переживать стыд и несоответствие воображаемым ожиданиям.

Мы не рождаемся с этой установкой, она приходит в результате приспособления к жизни в семье или коллективе. Но она может стать настолько привычной, что мы ее не замечаем, хотя она оказывает существенное влияние на нашу жизнь. Так вот, для того чтобы освободиться от ее влияния, нужна сепарация от тех обстоятельств, в которых она сложилась. В первую очередь от деструктивного влияния наших родителей и среды в целом.

Итак, нас воспитала среда, и мы впитали в себя установки этой среды. И многие установки среды в современных условиях оказываются бесполезными и даже вредными. Время меняется, меняются те навыки, которые нам нужны для жизни, работы и любви.

Нынешнее время требует другого качества отношений, другого взаимодействия. Современные отношения требуют большей эмпатии, сотрудничества и сопереживания, меньшей конкуренции, критики и осуждения.

Сейчас требуется больше самостоятельности и больше опоры на себя, чтобы воспользоваться всеми возможностями и выстроить такую судьбу, которая бы нам нравилась.

Мы можем не замечать, как мы боимся выразить свое мнение или боимся показать свою некомпетентность. Мы можем не замечать, как жестко подавляем свои собственные потребности. Мы можем считать естественной высокую требовательность к себе и другим, оправдывая ее условиями жизни, хотя в действительности этими убеждениями управляет полученная в детстве травма непринятия.

С помощью этой книги я приоткрою многие завесы, сдерживающие процесс нашей сепарации от этих установок и травм. Вы познакомитесь со многими причинно-следственными связями, которые я тщательно и в течение длительного времени изучала, собирала, исследовала на своем личном и профессиональном опыте. Это сэкономит вам массу времени.

Однако свою личную работу по сепарации вам придется сделать самим, ибо это работа не ума, но души.

Вы можете опираться на знания, но вам все равно придется пережить свой личный опыт преодоления своего страха, например, перед деспотичным отцом или начальником. Вам придется самим обнаружить, как вы обесцениваете свои чувства, и придать им ценность. Только вы сами сможете разрешить себе то, что раньше не разрешали: свою собственную жизнь, в которой только вы являетесь хозяином и творцом.

Глава 1. Признаки и причины не завершившейся до конца сепарации

Нам придется вырасти и повзрослеть, чтобы не бояться жизни и чувствовать себя достаточно устойчиво. Ребенок должен отделиться от родителей, чтобы жить самостоятельной жизнью. В этом и заключается смысл. Посмотрите, как происходит в природе: птицы выхаживают птенцов, и те улетают. Зубр или какой-нибудь волк, лиса тоже выкармливают детенышей, и они уходят в свою самостоятельную жизнь.

То же самое, предполагается, должно быть и у нас. Человеку необходимо повзрослеть, потому что только взрослый человек, в самом глубинном понимании взрослости, любит свою жизнь, может быть достаточно ответственным за себя, свои отношения, выращивание своих детей и за свой след на планете.

Невзрослый человек всегда находится в ожидании и тратит на это море ресурсов. Он ждет любви, признания, боится критики, боится быть несовершенным… При этом рядом с ним происходит настоящая жизнь: его дети нуждаются в нем, его партнеры пытаются достучаться, но у них не получается, он выбирает, согласно сценарию, неподходящих людей в отношения… Ожидания, направленные на удовлетворение детских нужд, чаще всего не удовлетворяются другими людьми. Потому что они не родители. Но зачастую мы не можем увидеть эти процессы, не можем их осознать, потому что они уже вошли в плоть и кровь, стали воздухом, которым мы дышим.

Как-то одна моя клиентка, после продолжительной терапии, поделилась: «Я поняла, что те мелочи, которые я проживаю каждый день, – это и есть жизнь… Раньше я ждала, что стану достаточно совершенной – и вот тогда жизнь у меня начнется! Я получу 2, 3, 4 образования, подкачаю попу, вырасту и похудею, перестану совершать ошибки – и вот тогда заживу! Мне очень жаль, что я столько времени потратила на эти миражи. Сейчас я радуюсь простому разговору на улице, улыбке своего ребенка, запаху зелени, красивому кольцу на моем пальце! Все это есть уже сейчас, а раньше я не придавала мелочам значения. Оказывается, мы сами наполняем смыслом то, что нас окружает, и если смысл – это совершенство, то мы обречены на пустоту, на обесценивание настоящего».

Невыросшие взрослые чаще всего создают созависимые отношения. Иначе говоря, они размещают свои детские нужды в отношениях и делают это бессознательно. Некоторые созависимые паттерны даже являются социально одобряемыми. Например, тревога и контроль за поведением партнера может расцениваться как любовь. Неумение выстраивать близкие отношения может оправдываться занятостью, необходимостью зарабатывать. Критика и оценка могут считаться заботой и участием. Вмешательство, нарушение границ – опять же любовью и неравнодушием…

Вы можете думать о том, что вы сепарированы, вы живете взрослой жизнью, зарабатываете, у вас отдельное жилье. Но, увы, зачастую этого недостаточно. Потому что полномасштабно сепарация происходит на всех уровнях, не только материальном. А также на уровне эмоциональном. То есть когда мы уже не слишком зависимы от оценки других людей, от эмоций других людей.

Что такое сепарация

Когда я говорю о сепарации, я подразумеваю отделение от детского опыта, в котором вы были маленьким и бесправным рядом с большими «взрослыми». Слово «Взрослые» я беру в кавычки, потому что наши родители тоже не завершили свою сепарацию и остались в чем-то детьми. Именно поэтому они невольно травмировали нас, потому что, в свою очередь, опирались на свой детский опыт и установки, которые они не пересматривали, не подвергали критической переоценке.

Итак, когда вы маленький, вы еще не знаете, что взрослые не всегда взрослые, и верите им безоговорочно. И когда возникает дилемма – кому поверить: себе или им? – ребенок, несмотря на очевидность своих реакций, все же верит взрослым, потому что не может допустить, что они ошибаются. Так сохраняется до поры до времени некоторое равновесие, которое дает сбой во взрослой жизни.

Каковы признаки не совершившейся до конца сепарации:

• Например, вы постоянно сомневаетесь в том, какое решение принять. Опираться на себя вы разучились, а другие люди высказывают столько мнений, порой противоположных, что это может сводить с ума!

• Или, к примеру, вы замечаете, что очень боитесь не понравиться какому-то важному для себя человеку, или даже неважному! Вы можете все свои силы посвящать тому, чтобы прятать от них все «неподходящее», но все равно не можете найти покоя: вдруг они узнают, какой вы на самом деле? Имеется в виду – плохой, некомпетентный, посредственный?

• Также вы можете жить в постоянной вине, стыде, страхе.

• Нуждаться в признании себя достойным и не получать это признание.

• Допускать по отношению к себе насилие, пренебрежение и считать, что вы все это заслужили.

• Создавать неудовлетворяющие вас сценарии: например, вас обманывают, или вы не можете найти партнера, или партнеры попадаются слишком властные и т. п.

• Вам кажется, что ваши дети, партнеры и друзья не такие, вам стыдно за них, они вас подводят.

• Вы живете в постоянном дефиците – не-хватке денег, любви, внимания, заботы – и не получаете этого.

• Все это признаки того, что вы не прошли свою сепарацию, а потому зависите от чужих оценок, чужих эмоций, вам нужно что-то получить от других людей, без чего ваша жизнь не кажется вам хорошей.

• Если вы в депрессии, боитесь людей, не вступаете в отношения – это признак детской травмы, которую вам не удалось пережить, и это тоже признаки незавершенной сепарации.

 

Итак, сепарация означает, что вам удалось завершить все старые детские процессы, в которых вы не получили важной инициации во взрослую жизнь, или не получили родительского «прости за мои ошибки».

Вам удается шаг за шагом опираться на себя, и вам этого достаточно, потому что вы повзрослели, и взрослая жизнь вас не пугает, а, напротив, кажется интересной, или как минимум вы чувствуете себя достаточно сильным, чтобы преодолеть все трудности.

Я попросила своих подписчиков, читателей, друзей написать мне примеры, когда они они чувствуют себя жертвами, то есть переживают позицию ребенка, который не отделился до конца от родителей. И сейчас могу привести примеры:

Мне 28 лет, живу с родителями. Я боюсь, что неспособна выжить в этом мире сама, неспособна сама зарабатывать деньги, особенно любимым делом. Что всю жизнь буду на том же месте, что и сейчас. Мне не хватает уверенности в себе, сепарации, эмоциональной независимости. Умения жить во взрослом мире, любви, понимания близости.

Вот в этом коротком отрывке мы видим, что человек пребывает в позиции неуверенного ребенка. Возможно, эту женщину слишком много критиковали, слишком мало дали теплой поддержки, а ей-ребенку очень важно было получать подкрепление от родителей, что с ней все в порядке, что ошибки – это не страшно. Ошибки – это очень важная часть опыта, на который впоследствии мы можем опираться.

Критика как будто привязывает ребенка к родителям. Ведь они же лучше знают, как правильно действовать, как поступать. И ребенок остается очень неуверенным в себе. Он не может опираться на себя.

Или вот еще один пример:

Хочу поделиться тем, где я чувствую себя жертвой. Это происходит с мамой. Дочерний долг и страх, что ей будет плохо или она умрет, заставляет делать так, что я подчиняюсь и делаю то, что не хочу, сильно злюсь. Понимаю, что сепарация с мамой не произошла, пока так.

Вот этот страх, что мама умрет, – это типичный признак детского страха. Ребенок не может выжить без матери, и этот страх легко эксплуатировать, что, к сожалению, делают некоторые родители, явно или подспудно. Помните, как мы обозначили задачу сепарации? Отделение и жизнь с опорой на себя. В случае если родитель демонстрирует свою хрупкость, неустойчивость, требует поддержки у своего ребенка, как маленький у родителя, он создает привязку, зависимость, которая удерживает ребенка в связке с матерью и не дает отделиться.

Дети не видят картину целостно и не могут поверить, что мама не умрет, а находится не в ресурсном состоянии и не справляется со своими чувствами. Зрелый родитель, напротив, показывает ребенку, что справляется так или иначе, и ребенок спокойно живет своими возрастными задачами.

Только такой взрослый, который прошел свою сепарацию, который разморозил свои детские чувства, может почувствовать своего ребенка. Может почувствовать его боль, его страх. И может откликнуться на них.

Однако, пока внутренняя работа не проделана, родитель остается в состоянии амнезии и невольно наносит травму.

Итак, ребенок перестает зависеть от эмоций родителя только в том случае, когда родитель берет за них ответственность: «Не волнуйся, я справлюсь, ты не виноват». Или: «Я просто немного расстроена, но это пройдет». Или: «Взрослые иногда ругаются, но это не причинит тебе вреда». То есть в зависимости от ситуации родитель берет на себя ответственность с помощью подходящих слов. Травма не образуется. Если родитель не обращает внимания на ребенка, пока переживает свои чувства, если он не признает их своими – ребенок берет за них ответственность, образуется травма. Именно с такими травмами потом работают психологи, пытаясь помочь взрослому человеку отделить от себя эмоции других людей.

Я очень много времени в работе уделяю отражению, чтобы рассказать клиенту, какой он. Я наблюдаю за ним и возвращаю ему обратную связь. Например: «похоже, что вы создаете глубокие эмоциональные связи. Вас задевает такая-то тема… Вы теряете уверенность, когда с вами происходят вот такие обстоятельства». И люди подтверждают – «да, это так». Но сами в себе они это не замечают.

А почему важно знать себя? Потому что, если вы себя не знаете, вы не знаете, что вы вносите в отношения. Вы будете думать, что вы воспитываете ребенка (опираясь на приведенный выше пример), а на самом деле вы перекладываете на него свою ответственность. Или вы думаете, что заботитесь, а на самом деле – контролируете.

И, наоборот, вы верите любой оценке, огорчаетесь от любой критики… Потому что вдруг критик прав, а вы – нет?

А когда вы не знаете себя, когда вы зависите от других, вы находитесь в позиции Жертвы.

Вопросы для размышлений

Подумайте над тем, какие наиболее типичные ситуации для вас, когда вы попадаете в жертву, чувствуете себя зависимым, чувствуете себя ребенком, которому что-то недодали, может быть, какого-то разрешения, или чувствуете себя недоверчивым ребенком.

Поразмышляйте, чего вам в таких ситуациях не хватает. Как это связано с вашим детством? Чего не хватило вам в детстве, чтобы вы почувствовали себя достаточно уверенными или чтобы у вас возникло какое-то право, которое вы сейчас не чувствуете. Попробуйте соединить то, что происходит сейчас, с тем, что происходило в детстве. Как это связано, на что это похоже? И чего вы не получили в детстве от своих родителей?

Что же помешало вам сепарироваться, что вам помешало встать на свои ноги, не ждать какой-то поддержки или одобрения?

Вот, к примеру, какие могут быть ситуации:

Я сегодня поймала себя на том, что мне не хотелось участвовать в одном семейном торжестве. Не потому, что я не люблю свою семью, а потому, что в этот период я больше погружена в себя. В какой-то момент я поняла, чего мне не хватило. Мне не хватило в детстве признания права быть в своих чувствах, состояниях, иметь свои ограничения. Например, мне могли бы разрешить не участвовать в семейном торжестве от начала до конца, а позволить быть столько, сколько мне нужно, насколько бы у меня хватило сил. Мне не хватило права быть уставшей, вовлеченной в общее дело, потому что в какой-то момент мне могли быть важнее личные процессы. И долгое время я сама не могла дать себе такого права и переживала вину. Просто отказаться было невозможно, я чувствовала, что меня будут порицать. Я пишу и чувствую, как тело реагирует, дыхание стало очень поверхностным.

Итак, мы видим пример того, как сепарация не произошла из-за того, что этой женщине не разрешили иметь границы ее вовлеченности. А мы имеем право быть вовлеченными в общее дело не принудительно, но добровольно, пока это приносит нам радость общения. Общение под давлением не может быть радостным и переживается (и запоминается) как насилие.

Но взрослых нельзя признать насильниками, и поэтому ребенок начинает считать плохим именно себя.

Во многом поэтому мы так боимся быть плохими. Если вы понаблюдаете за собой, то сможете обнаружить, что в некоторых обстоятельствах говорите не то, что хотите. Делаете не то, что вам нравится. Врете (не говорите правду). Боитесь обидеть кого-то своими высказываниями. Улыбаетесь, хотя не хотите. Делаете вид, что вы милый человек, хотя внутри бушуют страсти.

Помните, как вам рассказывали, как ведут себя хорошие девочки и мальчики? А как ведут себя плохие? Помните, как вас резко оборвали, когда вы засмеялись или сказали то, что думали? Некоторым из вас сказали, что вы говорите глупости. Не раз и не два сказали. Другим велели молчать, когда взрослые разговаривают. Некоторые рано усвоили, что с «негативными чувствами» вроде недовольства или злости к родителям лучше не приближаться. Многим рассказали, как это плохо – думать о себе – и как важно думать о других. А некоторым даже не рассказывали, а попросту создали такие условия, в которых нельзя было думать о себе.

А если еще вспомнить нашу школу, в которой зачастую воспитывают критикой и унижением, то картина, откуда берется самоподавление, становится предельно ясной. Блокировка, подавление себя становятся автоматическими.

Что происходит, когда человеку показывают, что в определенном состоянии, качестве, процессе он «неприемлем»? Тем более когда это зависимый от взрослых ребенок? У него происходит расщепление себя на «хорошего» и «плохого». Плохого себя он теперь сам не любит. И подавляет.

• Поэтому так много людей боятся говорить то, что думают, боятся говорить в своей манере, своими словами, думая, что они этого не заслуживают.

• Поэтому так много вранья.

• Поэтому мы боимся обозначить свои границы – вдруг это кому-то не понравится?

Но взрослый человек – это человек, у которого есть выбор. То есть он выбирает из нескольких вариантов то, что ему подходит. Поэтому у него должен быть опыт того, что жизнь продолжается, даже если его слова не понравились, его действия (пусть ошибочные) не являлись запретными, его желания (пусть для кого-то затратные) – это не преступления.

Нам необходимо без осуждения себя пережить самые разные выборы и изучить последствия на собственном опыте. Другими словами, у нас должно быть внутреннее право быть всяким, а не только «хорошим». И в определенные моменты воспользоваться правом «быть плохим» (то есть за себя), если сочтем нужным.

• Вести свой блог и писать о том, о чем интересно.

• Обозначить свои границы, если их нарушают (например, банить тех, кто хамит или нарушает правила пространства).

• Дружить с теми, с кем интересно и с кем есть энергообмен, не поддерживая старые истощающие связи.

• Носить то, что нравится, а не то, что модно или дорого.

• Не улыбаться, если не хочется, не поддерживать разговор, если… не хочется).

• Назвать человека, который тебя дразнит, дураком, если вы чувствуете, что вам это необходимо для восстановления границ…

Быть «плохим» – значит, быть на своей стороне, но не против других. Это из один важнейших навыков взрослого человека, потому что в противном случае мы так и остаемся разделенными на две части, запуганными и несвободными детьми.

Вернемся к теме нашей главы. Рассмотрим еще один отклик:

Тема сепарации мне хорошо знакома. Таких моментов во взрослой жизни, в которых я находила и нахожу хвостики незаконченной сепарации, не так уж и мало. Например, в работе иногда обнаруживаю, что жду одобрения или как будто разрешения от опытных коллег. Но наиболее часто это бывает во взаимоотношениях с мужем. Расскажу о типичном для нас случае. У меня была загружена неделя, и к выходным я очень устала. Я не говорила о своей усталости мужу, мне казалось, раз он видит, что я занята с утра до вечера, то он и сам знает, что я устала. Каково же было мое удивление в субботу с утра, когда он разбудил меня и попросил заварить ему чай. После удивления я почувствовала сильное раздражение на мужа, и в голове начали крутиться мысли: «неужели так трудно догадаться, что я хочу поспать сегодня?! Ему совсем меня не жаль! Он не видит, как я устала». За злостью пришла обида, я почувствовала себя маленькой и беззащитной. Мне хотелось, чтобы муж мне сочувствовал и заваривал чай. Чтобы он говорил мне, какая я молодец и как хорошо работала всю неделю.

Эта женщина проецировала на мужа родительскую фигуру.

Тут я, конечно, узнала свой дефицит, когда-то давно мне не хватило от родителей признания, сочувствия и тепла. Понимаю, что это мой процесс. Я смогла сказать мужу о своей усталости, и он действительно пошел заваривать чай для нас обоих, а я лежала под теплым одеялом и чувствовала себя маленькой. Мне важно видеть свои детские процессы, тогда легче возвращаться во взрослую позицию и справляться со своими чувствами. Я могу сделать вывод, что мне не хватило принятия. Причем дефицит глубинный, мама была очень молода, когда меня родила. У нее не было ресурса откликаться на мои детские потребности. Поэтому мне с детства транслировалось – не мешай. Вот и приходилось ждать или даже что-то специальное придумывать, чтобы мама заметила, что мне нужно, и дала сама. Просить было страшно, она могла начать ругаться.

Получается, человек привыкает к тому, что говорить о себе нельзя, и ждет как маленький, что его за это вознаградят, потому что, вслед за родителями, начинает считать это качество хорошим, положительным, добродетельным.

Вот в таких эпизодах у нас формируются установки «как правильно поступать». И с такими мерками мы продолжаем подходить и к себе, и к другим людям, и в общее поле (например, при разговорах транслируем это качество как правильное и ценное).

Возможно, у кого-то из вас был похожий эпизод, когда вам по каким-то причинам нельзя было говорить о себе. А ведь это и есть очень важный признак сепарации. Вы не ждете, когда кто-то вам разрешит говорить о себе, а вы делаете это, потому что считаете нужным.

Как не зависеть от других людей и жить своей жизнью?

Чем наполнена ваша жизнь? Ожиданием встречи с любимым? Быть может, вы живете от встречи до встречи, а в промежутках между свиданиями ваша жизнь кажется пустой и бессмысленной?

 

Или ваша жизнь наполнена долженствованием? Например, вы ждете, что… вы выполните все обязательства перед семьей, и семья от вас отстанет?.. Как будто вы сделаете еще одно дело, и – вот она, свобода? Но этого «чуть-чуть» все время не происходит…

Или вы ждете, что вы, наконец, достигнете совершенства, к вам не будет больше претензий. Получите еще одно образование, похудеете еще на пару килограммов, еще несколько ступенек в карьере одолеете, и… тогда можно будет пожить «своей» жизнью.

Получается, что вы просто не можете, точнее, вам кажется, что не можете наполнить свою жизнь чем-то необязательным или интересным только вам. Вам все время что-то мешает…

Вам мешает нужда, либо долг и вина, либо отсутствие разрешения…

…Одна женщина жила от встречи до встречи с любимым. С ним не было легко, но без него было еще хуже. Когда он уходил, жизнь заканчивалась. До следующего его прихода.

Почему возникают подобные чувства? И они настолько сильны, что заполняют ее целиком, и другие чувства как будто не возникают?

Потому что, когда мама оставляла ее с бабушкой (достаточно холодной и нетерпимой), для девочки жизнь заканчивалась. Жизнь снова «начиналась», когда мама возвращалась.

Но мама, даже возвращаясь, не принимала большого количества чувств своей дочери. Не хотела мириться с ее злостью (девочка пыталась выразить злость за то, что ее оставили с бабушкой), не признавала другие ее потребности.

Круг замыкался. Все чувства остались сосредоточены вокруг тоски по матери и злости за то, что она покинула. На то, чтобы у нее появилась своя детская жизнь, не осталось ресурса. Совсем.

Как появляется своя жизнь?

Если матери достаточно в жизни ребенка (не во временном исчислении, а в количестве тепла и принятия, в том числе материнского принятия «неправильных» чувств), формируется базовое чувство безопасности.

И, когда достаточно безопасно, можно пойти поиграть. Фантазировать, изобретать. Играть с подружками, выстраивать отношения…

Этот опыт становится прообразом собственной жизни. Игра в куклы становится взрослым интересом к чему угодно: к чтению, походам, языкам. Способность заполнять свою жизнь событиями, интересами, увлечениями опирается на детский опыт жизни вдали от матери и других членов семьи. Когда можно побыть без них, не рискуя при этом оказаться без их любви и принятия.

Но… Если мало любви, то мало безопасности. Мало безопасности – невозможно оторваться, потому что нужно ждать, когда «подадут», или стараться, чтобы отпустили. В таких условиях фиксируется опыт нужды и опыт бесправия, отсутствия права жить своей жизнью.

Получается, что свою жизнь придется «отвоевывать» у травмы. Понемногу, спрашивая у себя, что хочется, вопреки всем внутренним установкам, преодолевая страх, горюя о нужде, осознанно наполнять свою жизнь тем, что только ваше.

Еще один отклик:

Выходя из дома, я часто думала, почему, когда я одна иду по улице, я чувствую какое-то напряжение, словно какая-то опасность меня поджидает. Вчера на улице поняла, что с детства испытываю страх насмешек, как будто бы я выгляжу как-то не так, как надо. Хотя это не так.

Давным-давно, когда я шла в школу с портфелем, кто-то из незнакомых детей посмеялся, оттолкнул меня, и появился страх, что будут делать так еще и что я беззащитна. Я вдруг поняла, что значит этот перенос. Я уже взрослая, мне больше незачем бояться насмешек. Даже если кто-то засмеется или попытается оскорбить – этот человек глуп, или у него в душе настолько пусто, что цепляется к другим. Я могу не обращать на это внимание, могу постоять за себя, я почувствовала, что не хочу быстро идти от одного магазина, а потом в другой. Мне больше незачем прятаться. Написала об этом, потому что это может кому-то помочь понять, что эмоция детская, а ты уже давным-давно взрослый человек.

Обратите внимание, что последний эпизод вообще не имеет отношения к родителям. И тем не менее травма образуется. Потому что достаточно пережить эпизод незащищенности, отсутствия поддержки, и целостность нарушается. Нарушается восприятие себя как человека достойного. И последствия могут сохраниться на всю жизнь.

А по сути, в этой ситуации тоже не хватает поддержки. Нужна убежденность в том, что со мной все в порядке. Даже если кто-то посмеялся, это говорит не обо мне, а о нем, что с ним что-то происходит. С чем он не может справиться.

Как перестать зависеть от других людей?

Бывало ли у вас такое, что вы покупали сумочку только потому, что она нравилась вашим подругам? Отказывались от своей мечты, потому что это «непрестижно»? Не высказывали свое мнение в компании, потому что были в меньшинстве? Переживали, а что скажут люди о вашем поступке?

Если хоть один ответ «да» — у вас есть некоторая зависимость от мнения окружающих. Не переживайте, каждый хоть раз испытывал подобное.

Но до каких границ следует прислушиваться к другим людям? И чем чреват отказ слушать собственное сердце? Об этом — в нашей статье.

В чем выявляется зависимость от других?

• Покупать ненужную вещь, потому что подруга считает, что это платье на вас отлично сидит;
• надевать неудобные каблуки, потому что это модно;
• отказываться от своего мнения, потому что кто-то надавил авторитетом;
• бояться осуждения, критики или лишнего внимания от других;
• отказываться от работы мечты ради надежности;
• попытки угодить всем и сразу;
• дружба с людьми, которые не вдохновляют;
• позволять мнению других людей определять вашу личность;

• позволять другим указывать, как жить.

Почему мы зависим от мнения других?

• Страх негативной оценки. Когда мы ставим мнение общества выше, чем результат деятельности. Например, собирали образ на вечеринку по деталям, вкладывались и старались, и вдруг начали переживать: а вдруг никому не понравится?
• страх невнимания окружающий. Присущ демонстративным людям, которые не могут спокойно жить, если их не замечают;
• неуверенность в себе;
• заниженная самооценка. Будто случайный эпизодичный человек может определять, какие вы;
• неприятие себя. В частности, «темной стороны». Если вы не принимаете какой-то аспект своей личности: агрессивность, эмоциональность, закрытость (что угодно!) — то вы будете бояться проявлять эти переживания.
• идеализация мира. Мысли о том, что всем можно угодить, всем может быть хорошо, и есть идеальное решения проблемы.

«Вы можете быть самым сочным персиком, но всегда найдется тот, кто терпеть не может персики»

Как перестать зависеть?

О вас думают меньше, чем вам кажется

Во что сегодня оделась ваша соседка? Какого цвета тени были у продавщицы? Какая прическа у одногруппника? Вряд ли вы вспомните. Дело в том, что большинство людей думают только о своих проблемах. Они не замечают пятна на ваших джинсах или потертости на кроссовках.

Иногда нам кажется, что человек смотрит и осуждает, но на самом деле он погружен в себя. Миру, кроме самых близких людей, всё равно. Это жесткий факт, но он поможет расслабиться.

Определитесь со своими целями

Человек, который не знает, что ему в жизни важно и хочется — постоянно будет переживать о мнении других. Он будет искать поддержку в начинаниях, бояться осуждения и критики, чувствовать себя неуверенным в пучине суждений чужих людей.

Например, если вы кого-то по-настоящему любите, вам все равно: что скажет подруга о его работе, одобрят ли выбор родители. Это может быть важно, но не это определяет, будете вы вместе или нет. Только любовь и ваши чувства.

То же самое касается работы, учёбы, друзей, хобби, одежды. Если это ваш осознанный выбор, как мнение других может разрушить его?

Разберитесь в себе

Чтобы не бояться мнения других, покопайтесь в себе. Какие ситуации вам неприятны? Чего вы опасаетесь больше всего? Смоделируйте их в голове. Например, говорит вам подруга на вечеринке: «Твое платье — деревенщина!». Что вы будете делать? Заранее придумайте ответ.

Не каждое мнение для вас важно

Насколько решающим является мнение незнакомца в метро? Или старой бабульки-попрошайки? Высокомерной женщины из другого отдела на корпоративной вечеринке? Эти люди забудут о вас через 2 минуты, и возможно больше никогда не вспомнят. Ни вас, ни свои слова.

Обращайте внимание лишь на мнение важных вам людей: друзей, родных, близких. Тех, кто хоть немного вас знает, понимает и не желает зла.

Это — не катастрофа

Кто-то сказал, что новый цвет волос ни к лицу? Или платье полнит? Окей… Но если поспрашивать людей, окажется, что есть и противоположное мнение. Всем угодить нельзя. Никогда. Люди любят критиковать, сплетничать и жаловаться. Не от того, что у вас некрасивые ноги, им просто скучно.

Часто критика вообще не имеет отношения к вам, это их пережитый опыт. Например, у кого-то муж ушел к брюнетке, и теперь эта женщина ненавидит всех с таким цветом волос.

Не будете же вы меняться ради каждого, кто думает, что в вас что-то не так?

Окружайте себя поддержкой

Дружите с теми, кто принимает вас. Не общайтесь с людьми, которые постоянно критикуют, навязывают свое мнение и давят. Окружите себя вдохновляющими, позитивными друзьями. В близкое окружение выбирайте тех, кто позволяет себе быть собой, а другим — быть другими.

Не бойтесь любых своих проявлений

Проблема «темной стороны» не в том, что это плохие переживания, а в нашем отношении к этим проявлениям.

Агрессия, эмоциональность, вспыльчивость, консерватизм, замкнутость, болтливость… У каждого из нас есть такие свойства. Мы в чем-то слабы, неустойчивы, жестоки и неумелы. Но стоит это признать, проблем становится меньше.

Да, я плохо танцую, и что? Да, я не знаю высшую математику, и что? Да, я быстро закипаю. Первый пункт к изменению чего-либо — принятие. Если вы будете заметать мусор под ковер, тревожности и зависимость от мнения других станет только больше.

Тренируйте осознанность

Спрашивайте себя почаще: я здесь и сейчас? Или проживаю прошлую ситуацию? Вспоминаю обидное слово? Или переживаю о том, что будет через месяц? Что обо мне скажет какой-то там «важный» человек?

Такие мысли не приведут к здоровью и счастью.

Будьте сострадательнее, внимательнее и добрее к себе. 

Команда Фаза Роста, Фаза Роста

По материалам: the-village.ru, blog.personalitica.com, dnevnyk-uspeha.com, woman.ru/

Преодоление эмоциональной зависимости: проблемы зависимости

Как только мы слышим термин «эмоциональная зависимость», в голове возникает мрачная картина того, что один человек зависит от другого во всем, что он делает, какие решения принимает, какие достижения делает.

Ну, это только одна сторона дела. Давайте разберемся, что такое эмоциональная зависимость? и как она развивается?

Эмоциональная зависимость — это состояние ума, при котором человек не способен взять на себя полную ответственность за свои чувства. У них есть такие эмоции, как печаль, горе, разбитое сердце, тревога и депрессия, но они не могут принять, принять или взрастить эти чувства.

Они, как правило, не обращают внимания на причину этих чувств, и это приводит к потребности в одобрении со стороны других. Они эмоционально зависят от других, особенно от одобрения и внимания своих партнеров, чтобы определить их ценность и личность.

Эмоциональная зависимость возникает, когда мы полагаемся на других, чтобы чувствовать себя счастливыми, что может привести к опасным последствиям, которые могут повлиять на наше душевное спокойствие и благополучие. Преодолеть эмоциональную зависимость довольно сложно, потому что требуется мужество, чтобы использовать сильные стороны, которые помогут нам выйти за рамки наших потребностей, чтобы угодить другим. Однако необходимо знать, как быть эмоционально сильным, если вы хотите раскрыть свой истинный потенциал.

Легкая зависимость от близкого человека может быть нормальным явлением, но когда ваше счастье зависит от его чувств, тогда оно может стать неуравновешенным и нездоровым. Поэтому очень важно, чтобы ваш партнер предлагал вам правильную поддержку всякий раз, когда это необходимо, иначе это может нанести вред.

Преодоление эмоциональной зависимости может оказаться болезненным испытанием, и вам придется столкнуться с неприятной правдой и травмами. Обнаружение присутствия духа и внутренней силы, которые помогут вам стать более независимыми, воодушевляет и может направить вас на путь к истинному счастью.

Когда вы не берете на себя ответственность за свои чувства и не можете определить свою ценность, вы в конечном итоге зависите от других. Это состояние не что иное, как жертва чужого выбора. Здесь человек должен понять, что

• 1. Заполнение вашей эмоциональной пустоты или потребностей не является работой других, и вы должны понимать, что истинное эмоциональное удовлетворение может быть обеспечено только любовью к себе.
• 2. Эмоциональная зависимость — ужасное состояние, потому что человек никогда не чувствует себя довольным, счастливым или удовлетворенным без одобрения другого человека.

Как понять, что вы эмоционально зависимы?

Когда вы говорите о проблемах зависимости в консультировании, говорят, что мы обычно ошибочно принимаем чувства одержимости и зависимости за любовь и влечение. Очень легко потерять себя в этих чувствах.

Некоторые симптомы эмоциональной зависимости

1. 1. Постоянная потребность быть рядом с другими людьми
2. 2. Постоянная незащищенность
3. 3. Ощущение, что вы недостаточно хороши, чтобы быть с партнером
4. 4. Навязчивый страх потерять своего партнера
5. 5. Постоянное чувство вины, если они не уделяют полного внимания своему партнеру
6. 6. Принятие психологических и физических страданий из-за страха потерять отношения
7. 7. Постоянное и доминирующее чувство тревоги

Как выглядит эмоциональная зависимость?

Эмоциональная зависимость подобна спектру, где эмоциональная независимость и самореализация находятся на одном конце, а полная зависимость от партнера, друга или любимого человека — на другом.

Эмоционально независимые люди умеют быть эмоционально сильными и могут самостоятельно решать проблемы.

Они предпочитают справляться со своими эмоциональными потребностями самостоятельно, однако могут столкнуться с трудностями в том, чтобы стать уязвимыми и открытыми со своими партнерами или близкими, что приводит к проблемам в отношениях.

Взаимозависимые отношения — самый здоровый тип, потому что они находятся посередине. Взаимозависимость также означает, что вы знаете свои собственные эмоциональные потребности и прилагаете усилия для их удовлетворения.

Если вы не можете удовлетворить все свои эмоциональные потребности, вы можете обратиться к своему партнеру. Другими словами, вы можете зависеть от них в некоторых эмоциональных потребностях, но не во всех.

Большинство людей развивают взаимозависимые отношения с сетью друзей, коллег, наставников и любимых, где каждая потребность удовлетворяется через различные отношения, ведущие к более полноценной и сбалансированной жизни без чрезмерной зависимости от какого-либо одного человека или отношений.

Теперь, на другом конце эмоционального спектра, мы имеем эмоциональную зависимость. Здесь вы, как правило, в конечном итоге зависите от вашего партнера, чтобы удовлетворить все ваши эмоциональные потребности.

Например, если вы столкнулись с каким-либо эмоциональным расстройством, вы можете сразу же положиться на своего партнера, прежде чем пытаться справиться с ним самостоятельно.

В таких отношениях вам может казаться, что вы не можете жить без эмоциональной поддержки вашего партнера. Это говорит о том, что ваши отношения перешли к нездоровому уровню зависимости.

Некоторые из ключевых признаков эмоциональной зависимости включают:

1. 1. Идеализация ваших отношений или вашего партнера
2. 2. Вера в то, что без них ваша жизнь не имеет смысла и ценности
3. 3. Думать, что вы не найдете ни счастья, ни безопасности, если вы одиноки
4. 4. Постоянный страх быть отвергнутым
5. 5. Постоянная потребность в уверенность
6. 6. Чувство опустошенности или беспокойства, когда вы проводите время в одиночестве
7. 7. Зависимость от вашего партнера в повышении вашей самооценки, самооценки и уверенности в себе
8. 8. Чувство ревности или собственничества
9. 9. Трудно доверять ему

Как эмоциональная зависимость влияет на вас?

Если у вас есть проблемы с удовлетворением ваших эмоциональных потребностей, и вы достаточно эмоционально зависимы от своих романтических отношений, последствия начнут отражаться и на других сферах вашей жизни. Вот некоторые из способов проявления эмоциональной зависимости:

  Проблемы в отношениях:

отношение.

В большинстве случаев эмоциональная зависимость не ведет к здоровым отношениям. Если партнер эмоционально зависим, ему потребуется множество заверений и поддержки со стороны своих партнеров

Они будут постоянно задавать такие вопросы, как:

• 1. Ты меня любишь?
• 2. Достаточно ли меня?
• 3. Я надоедаю?
• 4. Хочешь провести со мной время?
• 5. Хорошо ли я выгляжу?
• 6. Мы идем к разрыву?

Если вы чувствуете себя неуверенно и сомневаетесь в своих отношениях, вам может понадобиться постоянное одобрение от вашего близкого человека, чтобы чувствовать себя хорошо.

Эта потребность может спровоцировать страх быть брошенным, потому что вы не будете получать постоянное утешение, в котором нуждаетесь. Проблемы с отказом могут привести к попыткам контролировать их поведение и удерживать их любыми средствами.

Однако попытка контролировать каждый аспект другого человека приведет к неприятным последствиям, поскольку он устанет от постоянного давления.

Если человек чувствует, что им манипулируют, или если он не может сделать свой собственный выбор, он может расстаться с вами.

Таким образом, вы можете заметить закономерность неудачных отношений, если человек эмоционально зависим.

Высокий уровень стресса

Часто эмоциональная зависимость в отношениях может привести к эмоциональному дистрессу на разных уровнях. Если у вас есть постоянные мысли и беспокойство о том, куда идут ваши отношения и меняются ли чувства вашего партнера к вам, это может вызвать у вас беспокойство и тревогу. Такие мысли могут стать еще более интенсивными, когда вы не со своим партнером, и вы можете проводить все свое время, думая о том, что он делает и любит ли он вас по-прежнему. В результате этой фиксации ваш базовый уровень стресса может стать довольно высоким.

Высокий уровень стресса может существенно повлиять на то, как мы переживаем и выражаем свои эмоции.

•        1. Быстрые и внезапные изменения или перепады настроения
•        2. Постоянное чувство депрессии и плохое настроение
•        3. Внезапные вспышки гнева или печали, сопровождающиеся криком и плачем
• 0
0 4. Сильные чувства могут проявляться как насилие по отношению к предметам и людям
• 5. Соматические симптомы, такие как головные боли, расстройство желудка и мышечное напряжение

Плохой уход за собой:

Если вы полностью полагаетесь на своего партнера в вопросах эмоциональной поддержки, то вы будете отставать в расстановке приоритетов для себя.

Это может проявляться в несоблюдении гигиены, зависимости от наркотиков и алкоголя, недостатке физических упражнений или даже в отсутствии времени для себя и развития своих увлечений и интересов.

Нереально возлагать все свои ожидания на одного человека и каждый раз добиваться, чтобы он удовлетворял все ваши потребности. У вас должны быть инструменты выживания, которые помогут вам быть самостоятельным, особенно когда другие недоступны.

Кроме того, когда вы испытываете какой-либо эмоциональный стресс, обычно когда ваши потребности не удовлетворяются, это может повлиять на ваше психическое здоровье и привести к паническим атакам.

Если вы заметили, что ваша зависимость от одного человека или отношений вызывает чрезмерное напряжение в вашей жизни, пришло время пересмотреть свои приоритеты и заняться развитием любви к себе и заботы о себе.

Как оставаться эмоционально сильным?

Давайте узнаем несколько способов, как преодолеть эмоциональную зависимость и как стать эмоционально сильным:

Осознайте свою уязвимость

Чтобы чувствовать себя достойным и привлекательным, очень важна эмоциональная связь с собой. Отталкивание своих мыслей и чувств только создает пустоту внутри.

Познание себя через процесс самовыражения — это то, как вы можете установить связь с собой.

Практикуйтесь в самовыражении посредством спонтанного письма, ведения дневника или записи голоса.

Связь с собой позволяет вам быть сострадательным к себе, и когда вы научитесь выражать себя, вы начнете справляться со своими эмоциями более сострадательно, рационально и отзывчиво.

Признать

 и отпустить прошлое

Многие нужды связаны с трудными событиями, произошедшими в детстве или юности. Воспоминания о прошлых событиях и о том, как вы реагировали на эти воспоминания, создают порочный круг.

Вы же не хотите застрять в этом. Определите эти случаи, чтобы лучше понять, как вы оказались в этом состоянии беспомощности и эмоциональной зависимости. Это только мешает вам двигаться вперед.

Вы ищете лечение преодоления эмоциональной зависимости? Позвоните нам, чтобы записаться на прием к нашему консультанту или специалисту в области психического здоровья.

Как стать эмоционально сильным или преодолеть эмоциональную зависимость?

Похоже ли на эмоциональную зависимость что-то, что вы испытали в себе или в своем партнере во время отношений? Постарайтесь ответить на это честно.

Если ваш ответ «да», постарайтесь не быть слишком строгим к себе. Абсолютно возможно решить эту проблему и устранить ее, приняв правильные меры.

Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам распознать и удовлетворить свои эмоциональные потребности. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы полагаться на своих друзей и партнеров для эмоциональной поддержки, но также важно знать, как стать сильным мысленно и показать себя.

• Осознайте, кто вы есть и свои эмоции:

Примите себя и не отрицайте, кто вы есть. Чтобы стать лучшей версией себя, вам сначала нужно принять свое истинное «я» и осознать свои сильные и слабые стороны.

Первый шаг к тому, чтобы научиться оставаться эмоционально сильным и удовлетворять свои эмоциональные потребности, — это определить и признать свои эмоции, как и когда вы их испытываете. Поначалу это будет сложно, и совершенно нормально сталкиваться с трудностями, пытаясь справиться со своими неприятными чувствами.

Но поймите, что у каждого в жизни бывают взлеты и падения. Кроме того, как вы испытываете и лелеете хорошее, если нет плохого? Отрицательные эмоции, которые вы испытываете, так же важны, как и положительные, и они помогают вам распознавать, когда что-то идет не так.

Поэтому постарайтесь войти в контакт со своим чувством любопытства, вместо того, чтобы полагаться на кого-то или прятаться от негативных чувств, пытаясь заставить их уйти. Сместите фокус внутрь себя и попытайтесь понять, что они говорят вам.

Если вы хотите узнать, как повысить умственную силу и узнать о себе и своих эмоциях, вы можете заняться следующим.

• Медитация
• дыхательные упражнения
• Проводятся время с собой
• Потратив время с Nature

Учимся быть там для себя:

— социальные существ точку или другую. Однако именно наша самосвязь обладает наибольшей преобразующей силой. Крайне важно, чтобы вы научились заботиться о своем психическом и физическом здоровье и чтобы в конце концов вы могли положиться на себя. Ваши потребности не исчезнут только потому, что вы их игнорируете или кто-то другой игнорирует их. Научитесь понимать свои потребности и ставить свои желания выше чужих. Это означает, что вы должны принять свои увлечения, любопытство и интересы с распростертыми объятиями и не прятаться, чтобы осчастливить кого-то другого.

Чтобы практиковать любовь к себе, вы должны посвятить себя ей, как и в любых других отношениях. Вы можете не удовлетворить все свои потребности, но вы можете удовлетворить большинство из них. Вам просто нужно приложить усилия и попробовать, что лучше, чем кто-то другой сделает это за вас.

Вот несколько советов, как ставить себя на первое место:

• Признавать свои потребности и расставлять приоритеты для своего благополучия
• Регулярно управлять своими потребностями и не бояться ставить их на первое место
• Побалуйте себя по выходным и предайтесь любимым занятиям
• Регулярно занимайтесь физическими упражнениями
• Делайте что-то продуктивное вместо безделья

Изучите факторы, вызывающие эмоциональную зависимость ты. Некоторые из них могут включать –

• Стресс от внешних факторов, таких как проблемы на работе и семейные проблемы, может заставить вас искать поддержки у других.
• Совершение ошибки может снизить вашу самооценку, и вы можете зависеть от одобрения других, чтобы поднять вас.
• Когда ваши друзья или партнеры проводят время с другими людьми, вы можете чувствовать себя отвергнутыми ими или потерять их любовь.

Таким образом, нужно попытаться определить конкретные триггеры, чтобы они могли разработать метод преодоления для повышения психической устойчивости и эмоциональной силы. Это может включать в себя разговор с другом о чувствах или использование позитивного внутреннего диалога, чтобы сосредоточиться на своих сильных сторонах и успехах.

• Не застревайте в прошлом:

Когда вы постоянно застреваете в своем прошлом, вы не можете двигаться вперед или сделать лучший выбор для себя. Это мешает вашему росту помнить прошлые события и людей и держаться за сожаления.

Поступая так, вы создаете порочный круг и тем самым забываете жить своей жизнью и чувствуете постоянное разочарование и печаль.

• Решайте сами :

Преодоление эмоциональной зависимости требует от вас логических и разумных решений, особенно тех, которые вы делаете самостоятельно. Не полагайтесь на других, чтобы поговорить с вами или принять решение от вашего имени, потому что они кажутся более решительными.

Спросите себя, чего именно вы хотите от жизни, и не бойтесь добиться этого. Доверяйте себе, своим инстинктам и будьте уверены в том, что вы хотите или думаете.

Начните с мелочей, например, как бы вы хотели отпраздновать свои достижения, что бы вы хотели съесть на обед или ужин, как бы вы хотели провести выходные и т. д.

Постепенно переходите к более важным вопросам, таким как финансовые решения и т. д. Совершайте ошибки, учитесь на них и в следующий раз поступайте лучше.

• Не надо Запрашивать разрешения:

Принимая важные решения в жизни, мы часто обращаемся за советом к семье и друзьям. Хотя мы можем просто запросить обратную связь, на самом деле мы хотим подтверждения. Это нормально. Но по мелочам не спрашивайте разрешения у других.

Примите суждение, ищите в том, что вы хотите, и вперед. Постоянное получение разрешения на каждую мелочь уводит нас от уверенности в себе.

Никто не может дать вам стопроцентную уверенность в правильности и неправильности вашего решения. Вам просто нужно быть в гармонии с собой и сделать необходимый рывок.

• Не слишком привязывайтесь к людям:

Нам всем нужна наша система поддержки, то есть наши друзья и семьи, даже домашние животные, если на то пошло. Но когда мы слишком привязываемся, мы не можем делать все возможное как личности или иметь собственную точку зрения.

Научитесь сохранять здоровый баланс между собой и отношениями. Научитесь меньше ожидать от других, чтобы потом не разочаровываться.

• Возьмите на себя полную ответственность:

Возьмите на себя ответственность за выбор и решения, которые вы принимаете. Вы можете убедить себя в чем угодно, но хорошо взять на себя ответственность за это. Это значит полностью осознавать свои мысли, чувства, действия и принимать их.

Распознайте эмоциональную жестокость:

Один из основных шагов к тому, чтобы стать эмоционально самостоятельным, — распознать, когда вы слишком суровы или критичны по отношению к себе. Когда вы слишком критично относитесь к себе, вы начинаете уклоняться от своих внутренних мыслей и начинаете полагаться на других для проверки. От этой модели самокритики можно избавиться, если найти позитивный и эффективный способ справиться со своими эмоциями, особенно в трудной ситуации.

Ключ в том, чтобы осознать, что в вашей жизни действительно есть проблемы, и признать, что вы являетесь их причиной. Как только вы признаете, что есть лучший способ исправить негативные эмоции и воздействовать на них. Распознать эмоциональную жестокость может быть сложно, но как только вы научитесь преодолевать эмоциональную зависимость, вы увидите, что позитивный настрой может освобождать.

Выявление моделей саморазрушения:

Многие черты эмоциональной зависимости возникают в результате травм или эмоциональных проблем, с которыми мы сталкивались в детстве или подростковом возрасте. Как только вы определите триггеры и события, вы найдете способ избавиться от боли прошлого, и это поможет остановить саморазрушительные паттерны, которые могут нанести серьезный ущерб вашему психическому и физическому благополучию. Как только вы обратитесь за помощью к психологу по вопросам зависимости, вы научитесь отпускать прошлое вместо того, чтобы позволять ему определять вас.

Во-первых, вам нужно определить свои триггеры и закономерности, связанные с вашим прошлым. Это поведение, привычки или люди, которые заводят вас в плохое место и заставляют чувствовать себя нелюбимым. Как только вы узнаете свои триггеры, вы начнете видеть ловушки и сможете избегать их, прежде чем это перерастет во что-то плохое.

Развитие терпения:

Если вы хотите быть эмоционально сильным, вам нужно научиться улучшать свои навыки и повышать уровень задач, которые вы можете выполнять самостоятельно. Тем не менее, развитие ваших навыков может занять время, и это требует приверженности, а также решимости никогда не идти на компромисс с самим собой. Развитие терпения имеет решающее значение, потому что жизнь иногда может быть трудной, и чем раньше вы научитесь терпению, тем раньше вы сможете развить навыки, которые помогут вам преуспеть в одиночку и сделают вас менее эмоционально зависимым от других.

Не путайте свои потребности с чьими-то ожиданиями:

Чтобы быть эмоционально сильным, вы должны помнить, что не несете ответственности за счастье других людей. В то время как ваше отношение в детстве может зависеть от ваших родителей или опекунов, ваше отношение во взрослом возрасте полностью зависит от вас. Важным аспектом жизни является осознание того, что ваши потребности не являются чьей-то ответственностью. Вы должны помнить, что у любых отношений есть границы, вы можете иногда просить о помощи, но они не будут ответом на ваше счастье.

Не совершайте ошибку, полагая, что кто-то «должен» сделать вас счастливыми. Такая эмоциональная зависимость может заставить вас чувствовать себя несчастным. Чем раньше вы столкнетесь с реальностью и осознаете, что несете ответственность за свое счастье, тем больше радости вы найдете в жизни.

• Получить профессиональную помощь:

Вы можете в совершенстве следовать этим советам самостоятельно, однако иногда рука помощи дает вам небольшой толчок к тому, чтобы постоять за себя.

Преодолеть эмоциональную зависимость бывает крайне сложно, но для этого нужно найти в себе силы. Если мы не осознаем травмы и прошлые страдания, которыми мы все склонны обременять себя, мы не сможем научиться становиться сильными ментально и залечивать раны прошлого.

Поскольку эмоционально зависимое поведение развивается со временем, невозможно улучшить себя за одну ночь. Хотя вы должны предпринять шаги для решения этих проблем и быть сильными, также важно иметь терпение и сострадание к себе или своему партнеру.

Поговорите с консультантом по психическому здоровью, который подскажет, как принять себя и решить проблемы, связанные с эмоциональной зависимостью.

Чтобы получить помощь в преодолении эмоциональной зависимости, позвоните нам по телефону: +91 97414 76476

Часто задаваемые вопросы

1. Как избавиться от эмоциональной зависимости?

Ответ. Эмоциональная Зависимость вызывает значительное напряжение в отношениях между людьми. Взрослая эмоциональная зависимость между людьми в отношениях приводит к беспокойству, стрессу и обидам. Как избавиться от эмоциональной зависимости — вопрос, с которым сталкивались многие люди. Вы можете избавиться от эмоциональной зависимости, если:

• Становясь эмоционально сильнее
• Оставайтесь на связи как с негативными, так и с позитивными эмоциями вместо того, чтобы искать убежища в ком-то еще в момент, когда вам плохо
• Не спрашивать разрешения

2. Плоха ли эмоциональная зависимость?

Ответ.  Эмоциональная зависимость влияет на вас по-разному. Это вызывает проблемы в отношениях, затрагивая и вашего партнера. Кроме того, это приводит к высокому уровню стресса, поскольку ваше эмоциональное состояние определяется внешними факторами. Эмоциональная зависимость от кого-то также приводит к тому, что вы менее внимательны к себе.

3. Что вызывает проблемы с зависимостями?

Ответ. Большинство людей имеют взаимосвязанную сеть отношений, которые удовлетворяют различные потребности, которые им необходимо удовлетворить. Однако иногда люди становятся зависимыми от кого-то. Перекладывание всех своих эмоциональных потребностей на одного человека постепенно превращается в нездоровую эмоциональную зависимость.

4.Как стать эмоционально зависимым?

7 шагов, чтобы перестать быть эмоционально зависимым в отношениях

1. Научитесь заботиться о себе.

«Эмоциональная зависимость начинается, когда мы не знаем, как поддержать себя эмоционально», — говорит консультант по психическому здоровью Адина Махалли, MSW. «Надежда на то, что другие заставят вас чувствовать связь и удовлетворять ваши эмоциональные потребности, полностью игнорирует вашу способность к самоутверждению.»

Если вы хотите перестать быть эмоционально зависимым, Махалли говорит, что вам нужно начать проявлять себя. Что, по вашему мнению, вам нужно от вашего партнера или человека, от которого вы эмоционально зависимы? Как вы могли бы сами начать удовлетворять эти эмоциональные потребности, не полагаясь на другого человека?

2.

Примите одиночество.

Всем нам нужно время наедине с собой, как говорит психолог Даниэль Даулинг, доктор психологических наук, mbg.

«Полезно проводить время в одиночестве, независимо от того, размышляете ли вы о себе или просто участвуете в любимом одиночном занятии», — пишет она. «Хотя может быть страшно чувствовать, что вы нуждаетесь и хотите провести время вдали от своего партнера, важно сообщать о том, что вам нужно, когда вы знаете, что вам это нужно. Помните, что проводить время в одиночестве не значит баловать себя».

Если вы беспокоитесь о том, что вы можете быть эмоционально зависимы, вам, вероятно, нужно заново научиться своей независимости — и Махалли говорит, что это начинается с поиска собственного пространства. «Займитесь хобби, которое вам нравится, — говорит она mbg. «Будь то йога, рисование, изучение нового языка или что-то еще, чем вы давно хотели заниматься — сейчас самое время начать».

Выполняйте эти действия самостоятельно. Научите себя тому, что вы можете найти радость, покой и утешение самостоятельно. Когда вы заново научитесь быть наедине с собой, эмоциональная независимость последует за вами.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

3. Составьте список своих сильных сторон.

В чем ты хорош? Какой бы малой ни была сила, определите ее. По словам психолога Тони Ортеги, психолога, составление списка своих сильных сторон — отличный способ стать более эмоционально независимым, потому что вы начинаете видеть, что вы можете предложить независимо от каких-либо отношений.

«Посмотрите, как вы можете развить одну сильную сторону и сделать ее больше», — говорит Ортега. «Сосредоточьтесь на этой одной сильной стороне каждый день и напоминайте себе о ней. Вы будете меньше полагаться на других людей, рассказывающих вам, что в вас невероятного».

4. Посмотрите на людей в вашей жизни.

Начните наблюдать за людьми в своей жизни, чтобы избавиться от эмоциональной зависимости. «Что вас в них восхищает? А теперь поверните зеркало к себе и посмотрите, насколько вы похожи», — предлагает Ортега. Этих людей не было бы в вашей жизни, если бы у вас не было замечательных сильных сторон, напоминает он. Помните: подобное притягивает подобное.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

5. Когда появляется негативная болтовня, не беспокойтесь об ее устранении.

Если вы чувствуете, что жаждете эмоциональной зависимости и признания, это нормально. Не позволяйте негативной болтовне отбить у вас желание стать более независимым. Ортега предлагает вместо того, чтобы пытаться избавиться от негативных разговоров с самим собой, просто сочетайте их с нейтральными или позитивными мыслями — реалистичными.

«Я добавляю оговорку о «реалистичности», так как люди с положительными утверждениями могут слишком увлечься и сделать вещи настолько нереалистичными, что это оттолкнет получателей», — говорит Ортега. «Когда наносит удар внутренний саботажник, приведите сострадательного свидетеля. Пусть они идут рука об руку, не давая друг другу больше силы».

Негативная болтовня со временем стихает, и вы можете ходить, чувствуя себя увереннее с каждым днем.

6. Распознавайте закономерности, чтобы их можно было сломать.

Эмоциональная зависимость часто является результатом предыдущего опыта и отношений, которые у нас были, по словам тренера по свиданиям Клэр Барбер. Этот опыт учит нас вести себя созависимым образом, ища другого человека, чтобы подтвердить ваше чувство ценности.

«Ключ к тому, чтобы стать более эмоционально независимым, состоит в том, чтобы сначала понять, откуда проистекает ваша нынешняя модель поведения», — говорит Барбер. «Как только вы определили корень, вы можете лучше оценить, где вы находитесь и как изменить свое состояние ума, чтобы стать более эмоционально независимым».

Где вы впервые научились правильно вести себя в отношениях? Как вы могли бы сделать небольшие шаги, чтобы освободиться от своих шаблонов?

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.