Как перестать стыдиться себя и начать жить. Ваш внутренний критик: учимся управлять собой

«Ты недостаточно хороша». «Ты не справишься». «Ты хуже всех» – порой мы не задумываемся, кто произносит внутри нас эти обидные и несправедливые слова. Откуда берется внутренний критик, как им управлять, бывает ли он полезным, поможет разобраться психолог и коуч Юлия Бурлакова.

Sveta Zam

трое в лодке, не считая собаки

Эрик Берн, американский психиатр, основоположник трансактного анализа и автор популярных книг по психологии (самая известная из них — «Игры, в которые играют люди»), считает, что личность каждого человека состоит из разных субличностей: в частности, это Родитель, Ребенок и Взрослый. Именно эти субличности несут ответственность за нашу реакцию на различные события. Так, Родитель (его-то иногда и называют Критиком) отвечает за установки и поведение, усвоенные еще в детстве, он оценивающий, назидательный, осуждающий, любит указывать на ошибки — и именно эта фигура чаще всего и выступает в роли критика.

Ребенок — просто бесценная субличность: творческое, эмоциональное без сдерживающих факторов и порой очень, очень инфантильное проявление вас. Взрослый же — рациональность и организованность, здравый и объективный подход к принятию решений. Он отвечает за то, чтобы все части личности работали слаженно.

Чем более мирно сосуществуют вместе ваши субличности — тем более гармоничной личностью становитесь вы: чувствуете себя вполне счастливой, спокойной и довольной жизнью.

На практике же эта компания часто вступает между собой в конфликты, соперничает и действует не слишком слаженно. Например, Ребенок «капризничает» в тех ситуациях, когда на сцену должен бы выйти Взрослый — и принять решение разумно и спокойно. И, наоборот, в те моменты, когда Ребенок мог бы помочь вам своей безудержной энергией и фантазией, Критик-Родитель оттесняет его. И так уж вышло, что жизнь нам осложняет чаще всего именно Критик.

скелетик в шкафу, мы все родом из детства

Привычное «куда полез?!» — это, вполне возможно, крик заботы и любви, но ребенок воспринимает его как предупреждение об опасности, как сообщение, что мама его не одобряет, значит, не любит, ведь он «куда-то полез». Вырастая, мы усваиваем этот катастрофический сценарий — «не ходи туда, не делай это, все будет очень плохо», — и во взрослом возрасте продолжаем думать про себя: «Куда я полез, если хочу больше зарабатывать, хочу близких и теплых отношений, хочу быть счастливым. Я на это не имею права».

Вы уже взрослая женщина, но часто ловите себя на том, что не верите, когда вас хвалит начальник (наверняка он делает это для того, чтобы вы работали получше), когда вами восхищается муж (он просто к вам привык и вообще очень добрый), когда подруга просит в подарок вашу вышивку (в ней же нет ничего особенного, и хвалит она просто из вежливости).

Внешние оценки, запомнившиеся с детства, превратились во внутренний запрет делать то, что хочется, верить в свои силы и любить себя без условий.

Чтобы исправить это и ощутить внутреннюю свободу, важно вырастить в себе по-настоящему взрослую позицию по отношению к жизни и себе, действительно осознать, что своей реальностью управляете прежде всего вы сами.

румяный критик мой, насмешник толстопузый

Отделить Критика от себя очень сложно, мы к нему привыкли, ведь он с нами уже давно. Внутри нас звучит чей-то настойчивый голос, который тщательно оценивает поступки, отговаривает от решений, анализирует наши действия, выражает неодобрение. Он может звучать как: «Ты должна быть лучше», «Почему ты не поступила по-другому?», «Да что с тобой вообще?» Хорошо развитый, раскормленный Критик не позволяет нам принимать комплименты или верить, что нас любят просто так, что мы чего-то достойны.

А еще Критик дает нам иллюзию контроля над своими недостатками, способ справиться с неприятными эмоциями — страхом, стыдом, неизвестностью. К сожалению, этот вид связи не повышает мотивацию, а наоборот, вызывает тревогу и стыд — на уровне физиологии!

Чтобы двигаться вперед — важно понять, что он хочет сказать, и научиться им управлять — с пользой для себя и понимая ценность предложенной информации. Излишне уточнять, что мы всегда невероятно далеки от его ожиданий.

Знание о том, что Критик существует — первый шаг к управлению им. Так какой же он?

• Он резкий, порой грубый. Мы бы никогда не говорили таким тоном с теми, кого любим.
• Для него характерно черно-белое мышление, существуют только «отлично» или «ужасно», без оттенков.
• Он притворяется голосом разума: очень часто его аргументы звучат как «это правильно», «это эффективно», «это рационально». На самом деле эти слова говорят о страхе, гиперконтроле и несвободе.
• Он часто и невпопад говорит, что вы пока не готовы к чему-то, не достигли определенного уровня, чтобы что-то получить: недостаточно опытны для этой работы, еще не похудели, чтобы хорошо выглядеть в этом платье, не слишком хороши для новых отношений.
• Внутренний критик часто предостерегает вас от деятельности, связанной с мужскими чертами: «Женщины не разбираются в математике» или «Ты все равно не поймешь, как устроен двигатель».
• Для него невероятно важно внешнее совершенство, которому объективно невозможно соответствовать. Тело и лицо должны быть идеальны (можно ориентироваться на моделей из глянцевых журналов), а борьба с признаками старения — постоянной и неустанной.
• Его голос звучит фоном, как включенное в комнате радио: вы не всегда осознаете эти мысли, но они почти всегда с вами.
• Он — «кривое зеркало»: случаи, произошедшие с вами, он любит вспоминать снова и снова — но с разными вариациями и всегда нелестно для вас.
• Он настойчив. Даже если мы понимаем, что его слова неправда, мы от него зависим.
• Он жадно фиксируется на ваших прошлых неудачах, он всегда на стороне тех, кто когда-то относился к вам критически.

Знакомьтесь, ваш Взрослый

Вашему внутреннему Ребенку хватает полезных качеств: он эйфоричный, жизнерадостный, открытый, доверчивый, жаждет познания. Но жить, только исходя из детской позиции, невозможно, инфантильность мешает принимать решения и делать выбор.

Вашему Внутреннему Ребенку нужен ваш Взрослый, который возьмет на себя ответственность за происходящее, будет поддерживать Ребенка в лучших проявлениях и сдерживать небезопасные порывы. Ключевая задача — вырастить в себе того самого Взрослого, который будет управлять Критиком — на пользу всей вашей личности.

Юлия Бурлакова предлагает простой пример: «Вы поздно легли накануне вечером, утром, не выспавшись, выходите на кухню, ставите вариться кофе. Секунда — и ваш кофе убежал! Плита грязная, кофе придется варить заново… Какой может быть ваша первая реакция? Наверняка многие из нас скажут себе что-то вроде: «Дурында ты безрукая, опять все заново варить…»

Вот он, наш Родитель-критик, вышел на сцену! Что важного может сказать ему Взрослый? Сначала нужна поддержка Ребенку, травмированному Критиком. Скажите себе: «Лапушка моя, ты не выспалась», ведь задача Взрослого — понежить Ребенка. Следующий шаг — воспитание Критика. Пусть Взрослый скажет ему: «Ты не имеешь никакого права набрасываться и оскорблять меня, убежавший кофе — не повод для оскорблений!»

И еще одну очень важную вещь ваша «взрослая» часть может сделать для вас — помочь изменить ситуацию, сделать жизнь более сбалансированной. «Ты устала, — скажет Взрослый, — это повод задуматься о режиме, может быть, стоит ложиться спать раньше, или утром сначала делать зарядку, или, в конце концов, вообще завести себе кофемашину, не требующую внимания, — пусть варит кофе сама».

В общем, наша задача — вырастить такого Внутреннего Взрослого, который будет добрым к Ребенку и управляющим по отношению к Критику. Но ему нужны должностные инструкции — придумайте их! Делать это можно разными способами — вы можете визуализировать его с помощью рисунков или коллажей, наделить теми качествами, которые, как нам хотелось бы, он имел.

Это обычная практическая работа — такая же, как изучение иностранного языка: ведь если нам не удалось хорошо выучить английский в школе, мы идем на курсы или ищем репетитора, занимаемся старательно. Работу по созданию вашего Взрослого никто не сделает за вас, вы просто заново создаете тот фундамент, если он не был создан в детстве.

Как понять, что ваш Взрослый подрос и может защищать вас от Критика? Сверяйтесь с собой несколько раз в день: спрашивайте себя — я говорю и действую из взрослой позиции или с позиции Ребенка? Я кричу, что меня никто не любит, или страшно беспокоюсь на тему финансов, но ничего не делаю, чтобы себе помочь, — это инфантильная позиция.

У меня сжимается все внутри, когда звонит свекровь или пишет босс — это детская реакция.

В течение дня обращайтесь к Внутреннему Взрослому, спрашивайте — насколько это взрослая позиция? Взрослая реакция? Постепенно вы заметите, что голос, звучащий у вас внутри, становится не напуганным или раздраженным, что появляются новые, «взрослые» черты — ответственность, устойчивость, эмоциональная сбалансированность.

Как утихомирить Критика

1. Включите «функцию перевода» слов Критика и измените его формулировки. Когда мы корим себя за что-то, мы склонны значительно преувеличивать произошедшее: маленькая ошибка с помощью Критика раздувается до тайфуна неудач. В следующий раз, перед тем как начать себя ругать, постарайтесь переформулировать проблему и этим сузить ее до реального размера. Если вы не слишком хорошо выступили на рабочей встрече, вместо привычного: «Завтра меня уволят» — скажите себе: «Я неправильно подобрала слова, делая отчет. Я знаю, как сформулирую это в следующий раз». А вместо: «Я никогда не смогу этого сделать», — скажите себе: «Сейчас я не буду этого делать, потому что у меня есть причины на это». Осознание реального размера проблемы поможет вам чувствовать себя более уверенно.
2. Постарайтесь мыслить нейтрально. Не увлекайтесь самобичеванием, но и не отклоняйтесь в позитивную сторону слишком искусственно. Обратитесь к чистым фактам: вместо «Я чудовищно растолстела» скажите себе: «Я вешу 72 килограмма. Хорошо бы похудеть на 5 килограммов, и я знаю, что нужно для этого»». Чем больше направлений для дальнейших действий вы видите — тем меньше поводов застыдить вас будет у Критика.
3. Спросите себя, действительно ли все настолько ужасно. Например, на встрече с клиентом вы перепутали имя главного заказчика и теперь готовы провалиться сквозь землю. Давайте честно признаемся себе: во-первых, эту ошибку может сделать каждый. Во-вторых, большинство коллег вряд ли ее заметили, увлеченные беседой (или соцсетями в своих смартфонах). В общем, все не так уж и ужасно, если вдуматься.
4. Спросите себя: как бы отреагировал на это мой муж или лучшая подруга? Это быстрый способ прекратить неприятный разговор с Критиком: ведь тот реальный человек, который относится к вам хорошо и чьему мнению вы доверяете, был бы гораздо аккуратнее с формулировками! И наоборот: подумайте, могли ли вы сказать такие слова (и таким тоном) мужу или подруге? Скорее всего, вы бы выбрали гораздо более мягкие выражения.
5. Дайте вашему Внутреннему Критику имя. И как можно более дурацкое! Например, назовите его «Боевой старичок» или «Угрюмый гном». Это поможет вам не относиться к его словам слишком серьезно, добавит легкомыслия в ваши взаимоотношения и этим снизит тревогу. Что и требуется!
6. Дайте название тирадам Внутреннего Критика. Вы можете назвать эту внутреннюю речь «историями про Ольгу», например, или «мое радио». Задача в том, чтобы перестать воспринимать эти слова как истинную обратную связь, объективную оценку происходящего, отделить их от себя.
7. Поделитесь с кем-нибудь. Недовольство собой или «позорные» случаи будут грызть вас сильнее, если вы оставите их в тайне. Сделайте наоборот — позвоните подруге и сообщите: «Сейчас я расскажу тебе кое-что ужасное, а ты мне, пожалуйста, посочувствуй, потому что я умираю от стыда». Гарантируем — к концу рассказа вы будете смеяться обе.
8. Примите свои недостатки. Перфекционизм, слишком строгое отношение к себе, высочайшие стандарты, которые вы сами для себя создали, — все это может быть очень разрушительным. Выдайте себе «кредит доверия», разрешите быть не идеальной, ошибаться, вести себя глупо и непоследовательно. Посочувствуйте себе — так, как вы сочувствовали бы близкому и родному человеку.
9. Не игнорируйте голос Критика. Если вы оставите его без внимания и дружелюбного присмотра — это может привести к разного рода неприятностям: игнорированию важных потребностей, неправильному выбору в важных вопросах, удовлетворенности идеей «это достаточно хорошо для меня» — вместо стремления к тому, что вам действительно важно и нужно. Обратитесь к этой сложной части себя, пожалейте ее, познакомьтесь с ней поближе. Перед лицом любви и принятия Внутренний Критик будет укрощен.

Все на пользу

«Заявления управляемого Взрослым внутреннего Критика можно и нужно применять с пользой для себя, — уверена Юлия Бурлакова. — Позитивный смысл его существования — это сигнал о том, что, возможно, вам пора поменять что-то в вашей жизни. Нельзя игнорировать его или стремиться «убить» — очень вредно объявлять крестовые походы против части себя. Наша психика мудра — все составляющие личности нам нужны.

Зато чем лучше вы воспитаете вашего Критика — тем более полезным «сотрудником»вашего внутреннего «коллектива» он станет: скрупулезным, педантичным, эрудированным, слегка занудным, владеющим информацией. Он готов предвидеть возможные опасности и сообщить вам о них задолго до того, как они придут.

А еще воспитанный Критик сможет стоять на страже наших личных границ! В идеале он становится тем, кто помогает нам говорить «нет», кто твердо и вежливо, а при необходимости и агрессивно сообщит окружающим, что они делают то, что вам не подходит, нарушают ваше пространство.

Как перестать стыдиться своего тела

24 января 2018 Жизнь

Измените отношение к своей внешности, и вы увидите, как прекрасны на самом деле.

Ия Зорина

Автор Лайфхакера, атлет, КМС

Трагедия происходит не с художником и не с машинистом поезда, а в уме художника или машиниста поезда.

Виктор Пелевин

«Чапаев и пустота»

В чём суть проблемы

В человеческом обществе существует подсознательно воспринимаемый эталон красоты, который, возможно, связан с эволюционным преимуществом. Симметричность лица и тела говорит о хороших генах и здоровье в целом, большие глаза и детские черты лица вызывают симпатию благодаря родительскому инстинкту, определённое соотношение бёдер и талии у женщин показывает способность выносить и родить здоровое потомство. Значит, проблема в том, чтобы привлечь партнёра? Вот что говорит об этом психолог Олег Иванов.

Олег Иванов

психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов

Нередко своей внешностью бывают недовольны одинокие люди. И в этом они чаще всего видят причину неудач на личном фронте. К сожалению, это самые распространённые и самые обманчивые суждения. Мы забываем простую истину: привлекательность иллюзорна.

Вокруг множество некрасивых с точки зрения эталона людей, и они живут счастливо, влюбляются, создают семьи и рожают детей. Более того, в современном мире чувство юмора, забота, понимание и общие интересы могут оказаться куда более ценными качествами, чем симметричное лицо и большие глаза.

Внешность имеет значение при поиске партнёра, но не определяет успех. Возможно, дело в не в поиске пары, а в страхе перед социальным неодобрением.

Мы стесняемся, потому что боимся негативных высказываний в свой адрес со стороны окружающих, близких, коллег. В этом случае любой, даже самый невинный укол со стороны вызывает обиду и слёзы. А связано это с низкой самооценкой и придирчивостью к самому себе.

Олег Иванов

психолог

Поймите: мысль о том, что вы некрасивы, — это всего лишь мысль. Пусть она возникает изо дня в день и ощущается уже как истина. Проблема не в вашей фигуре, форме лица или строении ног, проблема в этой мысли, и именно с ней нужно бороться.

Мы покажем способ изменить отношение к себе, разбитый на несколько этапов. Каждый этап занимает около недели, однако если вы чувствуете, что не добились особенных успехов за отведённое время, то проведите на одном этапе столько, сколько понадобится.

Как решить проблему

1. Осознайте её

Обычно люди считают свои недостатки очевидными, однако при этом их поведение не совсем осознанное. Эта неделя посвящена тому, чтобы осознать негативные мысли о своём теле.

Подойдите к зеркалу, посмотрите на своё отражение и отметьте негативные мысли о своём внешнем виде, которые возникают в голове. Также обратите внимание на невербальные привычки, которые отражают стыд за своё тело и которые вы неосознанно повторяете изо дня в день: втягиваете живот, опускаете плечи, чтобы казаться ниже, или убираете щёки перед тем, как фотографироваться.

Отмечайте мысли, которые возникают, например, когда вы начинаете сравнивать себя с другими людьми, запрещаете себе носить то, что нравится, или есть то, что хочется. Можете запоминать мысли или записывать их в блокнот.

Это только подготовка к настоящей работе, но она важна. Чтобы решить проблему, надо сначала полностью осознать её.

Каждый раз, когда в голову приходит оскорбительная мысль о своей внешности, спрашивайте себя, смогли бы вы сказать это своему лучшему другу или ребёнку? Это упражнение поможет вам понять, как жестоко вы обходитесь с самим собой.

2. Поменяйте мысленные шаблоны на нейтральные

Трудно резко переменить своё мнение с «Я ужасно некрасивый» на «Я красивый». Если вы долго ненавидели своё тело и уже привыкли ругать себя, для начала попробуйте быть нейтральным. Например, вместо «В этом платье я выгляжу жирной» или «Я ужасный дрыщ» вы можете сказать: «В этой одежде я не чувствую себя уверенно».

В это время не участвуйте в любых разговорах, касающихся обсуждения внешности — своей или чужой. Если в компании все начинают говорить, как они хотят похудеть, подкачаться, сделать пластическую операцию, просто не участвуйте или попробуйте сменить тему.

Часто проблема кроется не в нас самих, а в окружающих людях. Токсичные отношения с близкими, которые любят при каждой встрече как бы вскользь указать на недостатки фигуры, приносят боль. Постарайтесь хотя бы на время свести к минимуму такое общение, пока не научитесь спокойно реагировать на неприятные высказывания в свой адрес.

Олег Иванов

психолог

Негативные мысли о внешности вы можете заменять позитивными мыслями о других качествах. Например, если вы пока не готовы сказать: «Я прекрасно выгляжу», можете заменить негативную мысль на «Я хорошо рисую», «Я умею слушать людей», «Со мной приятно общаться».

Сконцентрируйтесь на своих успехах, а не на провалах. Хвалите себя за достижения на работе, за новый подписанный контракт, за успешные переговоры. Возможно, сначала будет сложно и трудно вытащить себя из состояния «никчёмного человека». Но постепенно это войдёт в привычку, прибавится уверенности в себе.

Олег Иванов

психолог

Оставайтесь на этом этапе, пока не почувствуете, что перестали автоматически судить людей по внешности и едко комментировать свой внешний вид.

3. Смените нейтральные мысли на позитивные

Когда вы уже поняли, что вы прекрасный человек, и перестали осуждать себя за недостатки внешности, пора признать, что это никакие не недостатки. Каждый раз, когда вы смотритесь в зеркало или снимаете селфи, делайте себе комплименты. Хвалите себя за всё, что кажется вам прекрасным, и в конце концов вы увидите эту красоту.

Делать себе комплименты — это как покупать новые очки. Сначала они ощущаются странно, но потом вы привыкайте и вообще перестаёте их замечать.

Интересная особенность: даже самый некрасивый по общим меркам человек будет казаться вам прекрасным, если вы полюбите его. Это работает и по отношению к себе самому. Более того, другие люди очень чувствительны к таким изменениям. Мы подсознательно считываем самоощущение собеседника, с радостью общаемся с теми, кто уверен в себе, и избегаем тех, кто замкнут и втайне ненавидит себя.
Поэтому, изменив отношение к себе, вы поменяете и отношение к вам других людей.

Работайте не над телом, а над счастьем

Если вы счастливы, то выглядите и ощущаете себя прекрасно. Это замечают все окружающие люди. Поэтому не надо работать над своим телом, работайте над тем, чтобы стать счастливым.

Людям, которые стесняются своей внешности, можно было бы дать самый распространённый совет: принимай себя таким, какой ты есть. Но я не буду этого делать. Если человек недоволен своей внешностью, значит, он недоволен своей жизнью, следовательно, образ жизни нужно изменить.

Олег Иванов

психолог

Ходите в спортзал, если это делает вас счастливым и приносит удовольствие. 2009 года доказало, что занятия спортом улучшают восприятие своего тела. Даже если у вас не будет внешних результатов (а они придут далеко не сразу), уже после нескольких тренировок вам будет больше нравиться своё тело.

Посещайте тренировки, которые нравятся, заставляют чувствовать себя лучше, и не бойтесь: вы можете начать заниматься спортом в любом возрасте.

Старайтесь исключить из своей жизни всё, что вас расстраивает, злит или угнетает. Если вам не нравится на работе — уходите с неё. Работа занимает половину жизни, и всегда можно подыскать что-то получше если не в плане зарплаты, то уж точно в плане спокойствия и удовольствия.

Уходите от людей, с которыми скучно, которые не ценят вас и не понимают. Среди миллионов вы точно найдёте себе настоящих друзей, с которыми захотите разделить свою жизнь.

Вы прекрасны, когда счастливы. Работайте над этим.

Читайте также 🧐

• Люди plus size: как справиться с потоком критики и даже заработать на ней
• Что такое бодишейминг и почему это плохо
• Почему так мало женщин считают себя красивыми

Как перестать стыдиться

Источник: ArtMari/Shutterstock

Стыд — одна из самых сложных эмоций, о которых говорить. Это также может быть самая трудная эмоция для распознавания в себе, и она может быть самой болезненной. Итак, что такое стыд и как узнать, чувствуем ли мы его?

Стыд часто путают со смущением или виной. Смущение возникает, когда мы хотим, чтобы люди видели нас не такими, какими они их видят. Мы хотим, чтобы люди думали, что мы крутые, но потом мы выходим из ванной с прилипшей к ботинку туалетной бумагой. Ощущение обычно длится недолго. Вина возникает, когда мы думаем, что нарушили общественный или собственный моральный кодекс. Например, когда мы лжем, мы чувствуем себя виноватыми. Чувство вины может длиться долго, но обычно мы знаем, что почувствуем себя лучше, когда признаемся.

Стыд может длиться всю жизнь, если мы позволим ему. Это вызвано не каким-то одним событием, а накоплением ран в нашей самооценке. Мы чувствуем себя виноватыми, когда думаем, что сделали что-то не так, и смущаемся или унижаемся, когда допустили ошибку на публике. Но нам стыдно, когда мы думаем, что мы неверны. Мы можем чувствовать себя бессильными изменить то, что заставляет нас это чувствовать, что затем заставляет нас чувствовать это еще больше. Стыд может казаться неизлечимым, потому что он связан со всеми эмоциями. Поэтому даже когда мы чувствуем себя хорошо, мы можем чувствовать стыд — как будто мы этого не заслуживаем.

Стыд часто уходит своими корнями в детство. Поскольку дети не могут отделить свои чувства от своего представления о себе, когда они испытывают плохие чувства, а их родители обесценивают их эмоции, они приходят к выводу, что они сами плохие. Стыд также может развиться в более позднем возрасте.

Сравнивать себя с другими легко теперь, когда социальные сети вездесущи в нашей жизни; это может вызвать чувство стыда, когда все остальные кажутся счастливыми и успешными, а мы не чувствуем ни того, ни другого. Но важно помнить, что большинство людей тщательно отбирают свои онлайн-изображения. Держитесь подальше от социальных сетей или временно скрывайте людей, которые заставляют нас чувствовать себя плохо, — это первый шаг к тому, чтобы покончить со стыдом.

В Америке самые распространенные вопросы, которые нам задают даже в обычных социальных ситуациях: «Чем ты занимаешься?» и «Вы с кем-нибудь встречаетесь?» или «У вас есть дети?» Поскольку мы знаем, что другие могут судить нас за наши ответы, в конечном итоге мы тоже осуждаем себя. Но что произойдет, если мы позволим другим судить нас, не осуждая самих себя? На рождественской вечеринке вашей семьи ваш дядя корчит рожу, когда вы говорите ему, что сейчас работаете только неполный рабочий день, а ваша троюродная сестра, однажды удаленная, дает вам рекомендации по спортзалу, когда вы говорите ей, что вы одиноки. Но кого волнует, что они думают? Вы не должны. На смертном одре вас не будет волновать, что ваш босс думает о вашей презентации или что о вас сказал какой-то бывший романтический партнер. Ты единственный человек, чье мнение имеет значение.

Те, кто таит в себе стыд, могут реагировать оборонительно или гневно, когда кто-то критикует их или дает им самую мягкую обратную связь, у них может быть очень низкая самооценка, или они могут изолировать себя. Лечение? Признать, что вам стыдно, выяснить, почему, поговорить об этом с кем-то, кому вы доверяете, и найти сочувствие к себе.

Никогда не поздно. Любите себя и прощайте себя. Начните сегодня.

Перестаньте стыдиться того, кто вы есть, чтобы повысить самооценку

Перестаньте стыдиться того, кто вы есть, если вы хотите повысить самооценку. У каждого есть что-то, что ему не нравится в себе; однако стыдиться того, кем вы являетесь из-за них, разрушительно.

Возможно, жизнь сложилась не так, как вы планировали, и у вас нет работы, денег, образования, талантов, внешности, партнера, друзей или семьи, на которые вы надеялись. Возможно, вам стыдно за свое заболевание, состояние или инвалидность, или, возможно, вы боретесь с проблемами психического здоровья или стигматизацией психических заболеваний. С другой стороны, ваша личность, таланты или интересы могут отличаться от других людей вокруг вас, из-за чего вы чувствуете, что не вписываетесь в общество. Однако стыд токсичен для вашего благополучия и самооценки. Важно перестать стыдиться того, кто вы есть, чтобы повысить самооценку.

Имейте в виду, что чувство стыда сложное, и может быть полезно обратиться за помощью к терапевту. Эти советы не заменяют терапию; однако они могут помочь вам увидеть свою ценность как личности ( Самооценка и повышение самооценки ).

Как перестать стыдиться того, кто вы есть

• Знайте свои сильные стороны. Как и у всех, у вас есть свои уникальные сильные стороны и хорошие качества. Самосознание расширяет возможности, и стоит узнать как можно больше о себе, своей личности и своих сильных сторонах.
• Сосредоточьтесь на хорошем в своей жизни. Перестаньте зацикливаться на негативе, на вещах, которых у вас нет или которые вам не нравятся. Работайте над тем, что вы можете изменить, и примите то, что вы не можете изменить. Сосредоточьтесь на хороших вещах в себе и своей жизни.
• Взгляните на картину шире. Увидьте себя цельной личностью и полюбите себя во всей своей полноте. Работа, деньги, образование, внешность, таланты или здоровье не определяют, кто вы есть; и они не определяют вашу ценность как личности.
• Перестаньте быть перфекционистом. Перфекционизм заставляет вас слишком много сосредотачиваться на своих негативных сторонах. Никто не идеален, и важно иметь разумные ожидания относительно того, кто вы есть. Это нормально и по-человечески иметь недостатки, и ты не можешь быть хорош во всем. Не стыдитесь своего несовершенства.
• Учитесь на своих ошибках. Примите тот факт, что ошибки являются частью обучения и роста, а также частью жизни. Учитесь на своих ошибках и дайте себе разрешение уйти от прошлого.
• Забудьте о том, что вы клон. Мир клонов нежизнеспособен, и нам нужны самые разные люди, чтобы поддерживать этот мир. Примите свою уникальность, потому что это то, что делает вас особенными. Все подходят друг другу, и мы дополняем друг друга, как кусочки пазла. Хоть ты и не клон, ты похож на других людей только потому, что ты человек. Вы подходите. Будьте подлинными.
• Следуй своей дорогой. У каждого свой уникальный жизненный путь, и нет «правильного» пути. Перестаньте сравнивать себя с другими людьми и перестаньте беспокоиться о том, что вы «должны» делать. Не стыдитесь своего путешествия, потому что единственный путь, который у вас есть, — ваш собственный. Нормально жить своей жизнью и быть собой.
• Любите себя. Относитесь к себе как к лучшему другу и будьте добры к себе. Научитесь любить и уважать себя как личность.
• Используйте аффирмации и позитивный внутренний диалог. Бросьте вызов своему внутреннему критику и переключитесь на более позитивный настрой.
• Перестаньте беспокоиться о том, что думают другие. У всех людей есть свои проблемы, и они, вероятно, не замечают и не заботятся о них так сильно, как вы думаете.