Как перестать страдать по мужчине: Мудрые, помогите советом! Как перестать страдать?

Я часто думаю о своих корреспондентах как о способах самоисцеления, потому что акт записи того, что вас беспокоит, часто может резко облегчить то, что вызывает несчастье. Вам достаточно взглянуть на свои несколько строк о том, что вас преследуют, чтобы понять, что ваше поведение нерационально. Вы не родились нуждающимся, и термина «привидение» даже не существовало, когда вы были ребенком, поэтому ничто из этого не может рассматриваться как «вы». Вы хотите, чтобы вас воспринимали именно так, как человека, который скорее ракушка, чем валун, цепляющийся вопреки всему и чье существование невозможно без хозяина?

Найти кого-то и полностью полагаться на него в своем выживании допустимо для собаки-компаньона, но в меньшей степени для нашего собственного вида. Сопоставлять свою самооценку с тем, насколько любовники готовы «вернуться на ваш контакт», — это путь к саморазрушению, и он скорее усугубит, чем удовлетворит эту иррациональную неуверенность, с которой вам нужно справиться. Когда тебя ценят и любят, человек всегда расцветает, но тебе нужен базовый уровень уверенности в себе.

Что вы хотите подтвердить? Как много вы думали о цели, которую преследуете? Или вы просто позволяете своему инстинкту преследования разгуляться до тех пор, пока отказ не станет решительным? Вы можете заставить кого-то дать вам собеседование и убедить людей испытать вас во всех практических и связанных с навыками занятиях, но кто хочет войти в историю из-за того, что запугивал своего любовника, заставляя его встречаться с ними? Вы, несомненно, видите себя жертвой во всем этом, но на самом деле, глядя под другим углом, вы упорно отказываетесь предоставить людям право выбирать вас.

Взгляните на то, что вы написали о женщине, которая вас призраком, и скажите мне, что «высокая эмоциональная цена» была не просто пустой тратой вашего времени. Привлечение чьего-то внимания, если вы будете уговаривать его долго и упорно, может заставить его посмотреть в вашу сторону, но это не достижение, это пиррова победа. Мой совет: откажитесь от свиданий и поймите, почему вы так стремитесь к самоутверждению. Когда вы научитесь любить себя больше, вы обнаружите, что людей не нужно подталкивать к взаимному поведению.

Если у вас возникла дилемма, отправьте краткое письмо по адресу [email protected]. Подпишитесь на нее в Твиттере @mariellaf1

Комментарии к этой статье проходят премодерацию, чтобы обеспечить обсуждение тем, поднятых автором. Имейте в виду, что комментарии на сайте могут появляться с небольшой задержкой.

Как перестать причинять боль другим, когда с вами плохо обращаются

«Что сломано, можно починить. То, что болит, можно исцелить. И как бы ни стемнело, солнце снова взойдет». ~ Неизвестно

Я вырос с трудными и обидчивыми родителями, которые говорили критически, с намерением унизить.

Каждое слово сарказма, каждая тонко завуалированная шутка или оскорбление подрывают мою самооценку. Каждая из них сбивала меня со ступени жизни и удерживала от реализации моего потенциала.

Безудержное сравнение с другими индийскими детьми, преуспевающими в учебе, нападки на мою посредственную успеваемость в школе и грубые выражения были излюбленным оружием моей матери.

Когда кто-то неоднократно нападает на вашу самооценку, вы чувствуете себя подавленным. Такое ощущение, что ты должен был лететь, но твоя собственная семья заставляет тебя тонуть.

В этом случае вы можете естественным образом делать другим то, что кто-то сделал вам.

Моя склонность заключалась в том, чтобы судить и сравнивать других в уме, насмехаться над ними и словесно нападать на них. Думаю, тогда было уместно, что мой карьерный путь привел меня к тому, что я стал юристом, а теперь уже бывшим юристом.

Когда я привык саботировать и причинять вред другим, я никогда не задумывался об этом. Я просто предположил, что, поскольку мои родители грубо разговаривали со мной и плохо обращались со мной, я имел право делать то же самое с другими.

Другие могли справиться с болью, потому что я ее вытерпел. Другие могли терпеть словесные порки, потому что я терпел. Другие могли справиться с эмоциональным насилием, потому что я это сделал.

Возможно, вы тоже выросли в семье, которая вас глубоко ранила. Возможно, вы никогда не сможете оставить тень боли и страданий, которые пережили. И вы, возможно, научились относиться к людям так, как когда-то другие относились к вам.

Я пришел к выводу, что то, что другие причиняют нам боль, не означает, что мы должны продолжать цикл насилия.

Вам не нужно вести себя естественно, по умолчанию. Ты можешь измениться. Вы можете выбирать разные действия и принимать разные решения. Вы можете разорвать порочный круг негатива, критики и оскорблений.

Вот шесть шагов, чтобы излечить боль, которую вы испытали, и положить конец циклу боли.

1. Работайте над прощением тех, кто причинил вам боль.

Легче сказать, чем сделать, но прощение — ключ к исцелению. Если вы не можете простить сегодня, по крайней мере установите намерение простить. Неважно, насколько трагичным или травматичным было ваше прошлое; ты должен простить себя. Вы почувствуете, как тяжелый груз свалился с ваших плеч. Вам станет намного легче дышать.

Это помогает взглянуть на поведение вашего обидчика в перспективе, чтобы вы могли увидеть его действия в другом свете.

Попытайтесь понять, что повлияло на их поведение и характеристики. Например, мои родители, вероятно, воспитывались подобным образом. Кроме того, в культурном отношении родители в Азии, как правило, прямолинейны и требуют от вас высоких стандартов, потому что хотят, чтобы вы преуспели в жизни. Их намерения, возможно, были в конечном счете благими, но то, как они относились к воспитанию детей, было ошибочным.

Посмотрите на них через призму благодарности. Что вы могли бы ценить в них, несмотря на боль, которую они причиняли? Есть ли что-то, что вы можете оценить в боли? Своим чувством сострадания, которое лежит в основе моей работы, я обязан своим родителям. Из-за того, как мне было больно в детстве, теперь я занимаюсь работой, которая уменьшает страдания и помогает людям обрести покой.

Посмотрите на них с точки зрения любви. Если бы вы смотрели на них через призму любви, как бы вы объяснили их действия и поведение?

2. Работайте над своим исцелением.

Вместо того, чтобы гореть гневом и ненавистью, сосредоточьтесь на том, что вам нужно для вашего эмоционального и психического здоровья.

Оцените ущерб, который они причинили, посмотрите, как их поведение повлияло на вашу жизнь, и определите, что вы должны исправить.

При необходимости обратитесь к консультанту. Найдите механизмы преодоления. Напишите о своей обиде. Откройтесь духовной практике. Ищите инструменты, которые помогут вам залечить ваши эмоциональные раны.

Развивайте любовь к себе. Говорите с собой мягко. Отпустите свои высокие требования и ожидания от себя. Обратите внимание, похоже ли ваше отношение к себе на то, как относились к вам люди, причинившие вам боль в прошлом.

3. Ищите альтернативные образцы для подражания.

Следите за своим поведением и замечайте, что вы делаете, когда другие причиняют вам боль или злят вас. Как вы реагируете, когда другие нажимают на ваши кнопки?

Если вы не знаете, как реагировать или реагировать иначе, чем люди, которые вас воспитали, ищите альтернативные образцы для подражания. Ищите людей с позитивными и эмоционально здоровыми способами реагирования на личные ситуации.
Изучите их. Делать заметки. Обратите внимание, как они справляются с трудными обстоятельствами. Смоделируйте их поведение в ваших собственных межличностных отношениях.

4. Научитесь позитивному и вдохновляющему поведению.

Если вас учили деструктивным и дисфункциональным способам существования и речи, выбирайте альтернативные способы. Воздержитесь от обидных слов, выражайте свои потребности более мягким языком и уважайте границы других людей. Научитесь внимательно слушать, вместо того чтобы опрометчиво реагировать на то, что вам говорят другие.

Недавно кто-то сказал мне, что я не могу припарковать машину в определенной части участка, и мне приходится парковаться намного дальше и идти пешком. Район, в котором я припарковался, предназначался для продавцов мероприятия, которое я посещал.

Моей первой реакцией было дать отпор, использовать против них правила парковки, попросить менеджера и устроить большую сцену о том, как несправедливо было с моей стороны отодвигать машину на пару кварталов, где явно было свободное место. прямо там.

Затем я заметил, что на человеке был значок добровольца, и на его лице было ошеломленное выражение. Я решил не делать того, что было моим де-факто поведением, а вместо этого выбрал понимание. Я пытался убедиться, что он делает все, что в его силах, и просто присматривает за поставщиками, которые имеют решающее значение для успешного мероприятия.

Даже если этот человек был не прав и даже если это было несправедливо, я все равно мог бы сделать его день немного менее напряженным и более приятным. Я мог не спорить, не устраивать сцен или словесно нападать на кого-то, кто старался изо всех сил служить другим.

5. Сосредоточьтесь на своих реакциях, а не на поведении других.

Вы не можете контролировать реакцию других, но можете научиться замечать, изменять и улучшать свою собственную.

Ищите триггеры и другое поведение, которое вас провоцирует. Обратите внимание на свою немедленную реакцию, когда люди плохо с вами обращаются, проявляют неуважение или набрасываются на вас.

Вместо того, чтобы немедленно заняться этим поведением, отстранитесь, поразмышляйте, проанализируйте и сделайте следующий обдуманный шаг.

Это то, что я должен был сделать, когда разговаривал с женщиной, с которой недавно познакомился и которая не была фанаткой того, что я пишу.

Я нашел ее замечания пренебрежительным и неподдерживающим, и мне захотелось наброситься на нее. Я хотел каким-то образом напасть на нее или принизить какую-то часть ее жизни, которую она ценила, но через несколько дней и после длительного успокоения я сосредоточился на своей реакции. Я позволил гневу закипеть, переоценил ее простое предпочтение художественной литературы и пришел к выводу, что у разных людей разные предпочтения в чтении.

Мне все еще было больно, и я сказал ей об этом, не унижая и не нападая на нее в ответ. Я смог сообщить, что мне было больно, за что она извинилась, не причинив ей вреда. Победа!

6. Распространяйте свой свет.

Напомните себе, что даже если вы выросли среди сложных людей и тьмы человеческого поведения, вы можете выбирать, как относиться к другим и проявлять себя в мире.

Вы можете действовать по умолчанию, причиняя другим боль или, что еще хуже, мстить — и подражать вредным и негативным привычкам, свидетелем которых вы были в детстве, или вы можете активно предпринимать другие шаги и делать другой выбор.

Вы можете выйти из тьмы плохого поведения, жестокости, жестокого обращения и небрежного воспитания детей. Вы можете выйти в мир, выбрав любовь и распространяя свой свет сострадания и понимания.