Как перестать стесняться себя: Как перестать стесняться людей и не бояться раскрепоститься при общении

Как перестать стесняться себя: Как перестать стесняться людей и не бояться раскрепоститься при общении

Содержание

Как перестать стесняться себя — Woman Insight

  • Как побороть стеснительность
  • Как перестать стесняться своего тела
  • Как перестать стесняться своей внешности
  • Как не стесняться общаться
  • Как не стесняться танцевать
  • Как перестать стесняться парня
  • Как перестать стесняться в постели

Стеснительность – это особая черта характера, которая присущая любому человеку. В советское время ее считали скорее плюсом, нежели минусом. Сейчас, во время бесконечного общения, гаджетов и интернета, ее называют комплексом. В первую очередь, застенчивость – не врожденное качество, а приобретенное, а значит, в силах каждого человека ее искоренить. В людской разум она поселилась во времена детства, когда дети так часто слышали: «так нельзя», «Катя знает математику лучше», «тебе не стыдно?»… Перестать быть стеснительным в один момент нельзя, но в результате небольших усилий и работы над собой, можно уменьшить проявление этого качества, которое очень мешает человеку в достижении целей.

unsplash.com

Избавиться от стеснительности можно с помощью таких советов:

  • Пересмотрите собственное поведение.
  • Измените круг своего общения.
  • Подберите тактику в достижении цели по избавлению от данного комплекса.
  • Окажите влияние на мнение других людей о вас, будьте смелее.
  • Измените социальные характеристики, которые способны вызывать этот комплекс.
  • Измените внешний вид.
  • Подберите новый гардероб.
  • Поменяйте свое отношение к застенчивости, что позволит выйти на другой уровень общения между людьми.
  • Посетите психолога и разберитесь в корне проблемы.

Вариантов достижения цели огромное количество, важно понимать первостепенные причины возникновения стеснительности. Замкнутый и неуверенный в себе человек тоже может достичь успеха. Пример известной личности:

Сложно поверить, но, обожаемый многими, Брэд Питт тоже страдает стеснительностью. На съемочной площадке он готов превратиться в супергероя, но вне работы он остается застенчивым и неловким.

Так или иначе, стеснительность не помешала актеру получить успех в индустрии кино, стать секс символом и одержать всемирную известность!

Перестать стесняться себя – ответственная и долгосрочная работа. Согласно статистике, большинство проблем у девушек – надуманные. В сотый раз, подходя к зеркалу, некоторые дамы начинают искать несовершенства в том месте, где их нет. Стоит ли говорить, о том, что это большая проблема, которая способна убить любовь к себе?

Многие специалисты сходятся во мнении, что застенчивость равна страху, это может быть разный страх: некоторые бояться, в первую очередь, показаться глупыми и некрасивыми перед окружающими, которые имеют авторитет, другие же бояться выйти из зоны комфорта, просто надев купальник.

Есть несколько способов перестать стесняться людей и себя:

  • Принять ситуацию и себя в первоначальном виде.
  • Работать над улучшением качества тела, волос, внешнего вида, зубов.
  • Менять сознание и психологию мышления.

Еще одна проблема, с которой сталкиваются большинство женщин – сравнение себя с некоторыми актрисами, популярными женщинами. Важно понимать, что экранный образ создается искусственно, он лишенный жизни и обыденности. Все те женщины, которые предстают перед нами из социальных сетей или журналов, усовершенствованы при помощи пластических хирургов, или, по крайне мере, фотошопа.

Проработка страхов

Внимание! Для того чтобы понять по какой причине вы стесняетесь своей внешности, необходимо взять листок бумаги и ручку. Разделите лист на несколько частей. В первую колонку стоит выписать все свои плюсы, во вторую – минусы. Пройтись как по одной, так и второй колонке нужно вдумчиво и не спеша. После прочтения каждого пункта стоит поразмышлять, «что мне делать с этим?», «как можно бороться с комплексом»?

Задание нужно выполнять до тех пор, пока вы не найдет первопричину и источник проблемы. В случае, если техника не работает для вас, следует обратиться к грамотному психологу, который путем беседы и практик поможет в решении данного вопроса.

После того, как проделана работа с точки зрения психологии, важно браться за изменение себя на всех уровнях:

Кожа

Она должна быть идеальной! Стоит потратиться на дорогие средства, которые способны вернуть коже лоск, убрать прыщи и прочие недостатки. Подобрать подходящую косметику именно для вашей кожи поможет косметолог.

pexels.com

Фигура

Совершенствовать тело можно в спортзале или дома. Держать его в тонусе нужно в любое врем года, совмещая с правильным питанием и уходом в домашних условиях.

Устранение врожденных или приобретенных дефектов

Устранение проблемы заикания, видимых шрамов, внешних дефектов облегчит вашу жизнь и поднимет самооценку.

Работа перед камерой

В данном случае, камера –это ваш друг. Запишите маленький ролик, который позволит вам адекватно оценить себя со стороны и поможет понять, над чем стоит работать. Может дело не во внешних факторах?

Иммидж

Многие ссылаются на бедность и отсутствие материальных средств. Однако, стоит помнить, что бегать может каждая и это абсолютно бесплатно. Подобрать недорогую и качественную одежду и преобразить свой образ тоже можно очень бюджетно. Побороть стеснение реально только комплексно, используя все имеющиеся возможности.

«Тренировка любви к себе»

Для того, чтобы научиться не стесняться своей внешности, нужно практиковать специальные психологические приемы. К таким относится «тренировка любви к себе». Для того, чтобы качественно поднять самооценку и испытывать удовлетворение при использовании зеркала, следует выписать 10 наиболее выигрышных и любимых частей тела. Другими словами, признание в любви к самой себе. Возможно, у вас маленькая грудь, кривые зубы и вы носите брекеты, зато у вас тонкая талия, красивые ноги и красивый профиль лица. Психологи, в качестве совета, предлагают проделывать данную практику в течение нескольких недель. Таким образом, сознание тренируется видеть и подмечать только хорошие черты внешности и лояльнее относиться к недостаткам.

Делайте изъяны своими особенностями

Если существует стеснение есть при парне, показать лишний вес, лопоухость или картавость, необходимо бороться с этим в голове. Помните, что мужчины любят уверенных в себе девушек, которые любые недостатки обращают в достоинства. Даже картавость можно исправить, превратить в свой особый акцент и сделать это своей сексуальной изюминкой!


unsplash.com

Стать общительной и перебороть зажатость можно активно заводя знакомства с новыми людьми и практикуя разговор на различные тематики. Можно тренировать голос при помощи специальных упражнений и скороговорок. Если у девушки или у парня есть друзья, можно задать непосредственно вопрос им – какие темы обсудить, что подкорректировать в манерах.

Для того, чтобы более серьезнее подойти к вопросу, следует использовать следующие варианты:

  • Несколько раз в неделю следует спрашивайте у случайных прохожих, который час или как пройти к тому или иному месту.
  • Чаще говорите и практикуйте свои умения в коммуникабельности.
  • Тренируйтесь на коллегах.
  • Старайтесь чаще разговаривать по телефону.

Верьте в себя

Многие специалисты рекомендуют красиво выглядеть в любой ситуации. Когда есть уверенность в себе и своих силах, внешнем виде и прочем – общение с кем – либо не вызовет сложностей и трудностей. В качестве устранения страха перед выступлением или важной встречей, можно провести пробную тренировку и записать свое выступление на камеру.

Волнение перед походом в ночной клуб? Не умеете танцевать и вам кажется, что вы похожи на обезьяну? Вам нужно срочно убрать стеснение! Тут главное не переживать и смотреть страху в лицо, истребляя его день за днем.


pexels.com

Для того, чтобы не стесняться публики и сцены, стоит практиковать такие методы:

  • Включите громкую музыку в дома и тренируйтесь танцевать перед зеркалом. Такие домашние практики хорошо способствуют преодолению застенчивости и раскрепощению.
    Делайте упражнения или тренируйтесь.
  • Обратитеськ психологу для снятия психологического зажима внутри.
  • Преодолеть страх публики на дискотеке вам поможет полбокала красного вина.
  • Смелый выход на танцпол и уверенные, женственные движения приятно удивят ваших знакомых.

Откиньте сомнения

Стоит помнить, что решение проблемы с помощью большого количества алкоголя – не выход, а лишь кратковременная помощь. Для того, чтобы стать более уверенной в себе, необходимо запастись терпением и записаться в танцевальную студию, где девушки учатся чувствовать свое тело и ритм. Преодолеть стеснение можно, надев каблуки и придя на дискотеку.

Когда девушка хочет нравиться мужчина, волнение и стеснение вполне допустимы. Однако, когда этот процесс затягивается необходимо с этим бороться.

Расслабьтесь

Большинство девушек, заинтересованы в том, чтобы не показаться парню глупой и пустой. Но что толку прикидываться не собой, а носить маску? Впоследствии ваш избранник все равно увидит истинное лицо. Поэтому, психологи рекомендуют расслабиться и быть собой, получая удовольствия от общения. Зажатость мешает выйти за границы дозволенного.Примите себя

Уверенность в себе – главный козырь при общении с незнакомым мужчиной. Однако она вырабатывается только путем бесконечной и ежедневной работой над собой. Растяжки, целлюлит, родинки, худоба или полнота – все это не важно, когда человек полностью принимает себя, но исправляет недостатки, а не плачет над их наличием.

Рассматривайте себя

pexels.com

Нагота – сама по себе не повод для стеснения. Краснеть из-за своей внешности и искоренять близость – не выход. Скорее, это страхи в голове, которые нужно прорабатывать путем устранения психологических зажимов. В сети распространен прием, который раз и навсегда, при регулярном применении, поможет чувствовать уверенность, даже в раздетом виде. Для этого нужно подойти к зеркалу, абсолютно раздетой и тщательно себя рассмотреть. Сказать о себе: я прекрасна, у меня красивая грудь и стройные ноги, плоский живот и упругая кожа.

Лучше повторять это упражнение как можно чаще, что позволит вывести свое сознание на уровень выше и полюбить себя со всеми недостатками. Однако, это не значит, что стоит забросить работу над собой.

Решение – в деталях

Правильный макияж, защита кожи, очки, уверенная походка, совершенствование фигуры при помощи йоги и пилатеса – и неприятное чувство дискомфорта уйдет само по себе. В случае, если вы стесняетесь мужчины в близости, возможно, необходимо обратиться к гинекологу, если вас беспокоит нездоровое состояние половых органов или болезни.

Выработайте привычку часто фотографироваться, найдите свою рабочую сторону и признавайтесь себе в любви по несколько раз на дню, и тогда даже обнаженной, вы будете чувствовать себя на все сто процентов и начнете жить по-новому!

Как перестать стесняться своего тела

Анна Соколова

принимает себя

Профиль автора

Модные стандарты многих заставляют думать, что с их внешностью что-то не так

Чувство тревоги может усиливаться к лету, когда витрины магазинов наполняют купальники, шорты и короткие топы. Желание приблизить свое тело к общепринятому идеалу толкает людей к ограничительным диетам, изнурительным тренировкам и пластическим операциям. Разбираемся, как научиться принимать отражение в зеркале и почему это важно.

Почему стандарты красоты — это проблема

Своей внешностью недовольны очень многие. В России об этом заявили 70% женщин и 63% мужчин. Примерно половина россиян пытается улучшить свою внешность.

Но иногда попытки соответствовать стандартам красоты заводят слишком далеко. Например, приводят к самообъективации — когда человек воспринимает себя не как личность, а лишь как тело с определенными параметрами. В этом случае люди стремятся улучшить свою фигуру и внешность, но перестают ценить и уважать черты своей личности. По данным исследований, самообъективация приводит к чувству стыда и тревоге за свой внешний вид, снижает настроение и мешает сконцентрироваться на выполнении задач.

Когда недовольство внешностью мешает жить, можно говорить о ментальном расстройстве дисморфофобии. Если беспокойство о том, как вы выглядите, стало занимать очень много места в вашей жизни — попробуйте пройти опросник на выявление этого заболевания и при необходимости обращайтесь за психологической помощью.

/eating-disorders/

Как вылечить расстройства пищевого поведения

Чтобы принять себя, психологи советуют постепенно менять негативное восприятие своего тела на позитивное. По данным исследований, это поможет избежать расстройств пищевого поведения, улучшит самочувствие и самооценку, а также снизит зависимость от навязанных идеалов. Сделать это можно, развивая чувства принятия себя и уважения к своему телу. Вот с чего можно начать.

Совет 1

Измените виртуальную картину мира

В соцсетях каждый день появляется множество фотографий очень стройных людей без единой морщинки на лице. Эти отретушированные снимки могут вызвать комплексы у кого угодно. Кроме того, там часто осуждают людей, которые не соответствуют общепринятым канонам.

По данным внутреннего исследования «Инстаграма», которое просочилось в прессу, более 40% молодых пользователей приложения чувствуют себя непривлекательными. Ранее участники британского опроса называли сервис худшим с точки зрения влияния на образ тела.

Соцсеть «Инстаграм» принадлежит Meta — организации, деятельность которой признана экстремистской и запрещена на территории РФ 

Доказано, что социальные стимулы заметно влияют на нашу самооценку. В ходе одного эксперимента неудовлетворенным своей внешностью женщинам показывали подборку фотографий их тел, отмеченных позитивными смайликами, а также тел случайных людей, отмеченных недовольными смайликами. В результате уровень беспокойства по поводу своей внешности у участниц эксперимента заметно снизился.

Британский Фонд психического здоровья рекомендует пересмотреть все подписки в соцсетях и проанализировать, как они влияют на ваше восприятие собственной внешности. Перестаньте читать блогеров и фитнес-тренеров, которые рассказывают, как подготовить тело к лету или называют лентяями тех, кто не стремится похудеть. А также тех, кто выкладывает сильно отретушированные снимки, в том числе звезд.

Вместо этого стоит виртуально окружить себя людьми «нестандартной» красоты. Секс-просветительница Татьяна Никонова признавалась, что стала более позитивно оценивать свое тело после того, как подписалась в соцсетях на аккаунты плюс-сайз моделей. День за днем просматривая фото красивых людей с большим размером одежды, она начала менее критично относиться к своей фигуре.

Совет 2

Сделайте здоровье главной целью

Кажется, что принятие своего тела несовместимо с желанием вести здоровый образ жизни. Но это не так. Тренироваться и есть свежие овощи тоже можно ради удовольствия и хорошего самочувствия, а не для того, чтобы вписаться в стандарты красоты. Такой подход к здоровым привычкам поможет сохранить их надолго — в отличие от ограничительных диет и изнурительных тренировок.

«Если вы сосредоточены только на своем весе и форме — это проблема», — говорит американский профессор психологии Дрю Андерсон. Вместо того чтобы постоянно взвешиваться и замерять окружность талии, стоит фокусироваться на том, чтобы стать сильнее, гибче или улучшить выносливость. Или можно просто поставить цель чему-то научиться — например, плавать.

/list/stress-eating/

Как перестать заедать стресс: 6 способов совладать с эмоциональным голодом

Совет 3

Практикуйте бодинейтральность, если с бодипозитивом не получается

Идея бодипозитива состоит в том, чтобы полюбить свое тело таким, какое оно есть, принять его со всеми недостатками. Но эта цель тоже может быть не слишком реалистичной. Вместо этого можно занять позицию бодинейтральности: без ненависти и любви признать, что ваше тело способно на многое — оно может подняться на гору, пройти десятки тысяч шагов за день или принести сумки из магазина.

«Бодинейтральность будет отличным компромиссом для людей, которые работают над тем, чтобы перестать себя осуждать. Она предлагает задуматься над тем, что наша ценность, наши сильные стороны и индивидуальность существуют отдельно от нашей внешности и того, как кто-либо эту внешность оценивает», — пишет психолог Хиллари МакБрайд в своей книге «Мудрость тела».

/how-to-be-confident/

Как стать увереннее: 5 советов

Бодинейтральность предполагает, что вы можете хотеть что-то улучшить в своей внешности, но будете делать это, прислушиваясь к своему телу, ощущая его ценность в настоящем.

Для изменения образа жизни это может сработать даже лучше. По данным исследования, люди, которые не ставят себе на тренировках долгосрочных целей по трансформации себя, а занимаются ради удовольствия или чтобы снять стресс, чаще продолжают заниматься регулярно.

Совет 4

Говорите о себе бережно

Ироничные рассуждения из серии «я такой жирный» или попытки поддержать подругу словами «ну чего тебе беспокоиться, ты на меня посмотри» исследователи называют термином fat talk, или «болтовней о жире». На самом деле такие разговоры далеко не безобидны: они усугубляют неудовлетворенность своим телом и расстройство пищевого поведения. В когнитивно-поведенческой терапии людей, недовольных своим телом, учат говорить о себе бережно, не используя обидные слова даже в шутку. Анализ подобных случаев показал, что такой способ действительно повышает самооценку.

Популярный фэшн-блогер Анушка Риз в своей книге «Красота без прикрас» приводит несколько примеров того, как лучше говорить о себе и своих «недостатках».

/good-psychology-books/

«Меня буквально перепрошили»: книги по психологии, которые меняют жизнь

Среди них есть такие:

  1. Сосредоточьтесь на внутренних аспектах своих проблем: вместо «у меня тощие ноги» можно сказать «я стесняюсь своих ног».
  2. Не пытайтесь перещеголять подругу в самоуничижении: вместо «да чего ты паришься, у меня задница в два раза больше» можно сказать «мне кажется, что с тобой все в порядке, но понимаю твои чувства».
  3. Не выдавайте свои ощущения за факты: вместо «я уродина» можно сказать «я чувствую себя непривлекательной».
  4. Избегайте сравнений: вместо «в этом платье я как корова» можно сказать «это платье мне не идет».
  5. Не говорите о том, что вам мешает делать ваша внешность. Вместо «я с таким животом открытые купальники не ношу» можно сказать «я стесняюсь носить открытые купальники».

Совет 5

Практикуйте самосострадание

Практику самосострадания впервые предложила использовать профессор психологии из Техаса Кристин Нефф в начале 2000-х. Она состоит из трех компонентов: доброты к себе, осознанности и общей человечности — понимания, что многие люди испытывают те же трудности. В ходе исследования выяснилось, что этот метод положительно влияет на самооценку людей, недовольных своей внешностью.

Он предполагает отказ от самокритики и напоминает о том, что все мы несовершенны и не можем всегда быть такими, как хотим — это надо принимать с сочувствием и добротой. Кроме того, стоит осознать тот факт, что многие из нас чувствуют себя неуверенно и совершают ошибки. Не нужно связывать себя с негативными эмоциями — лучше просто наблюдать, как они возникают.

Доктор Нефф предлагает использовать разные упражнения для этой практики — можно фиксировать свои переживания в дневнике, делать небольшие перерывы, чтобы отслеживать свои эмоции, а также заботиться о себе.

Лучи поддержки: подберите фразу, которая вас успокоит и ободрит

Например:

  1. После походов по магазинам, встреч с друзьями и скроллинга соцсетей давайте себе немного времени, чтобы понять, какие эмоции вызывают у вас эти действия. Если негативные и болезненные — не подавляйте их. А попробуйте мысленно сказать себе те же слова поддержки, которые сказали бы расстроенному или подавленному близкому человеку.
  2. Попробуйте написать себе письмо о том, что и почему не устраивает вас в своей внешности. В процессе старайтесь понять причины этого и отследить чувства. А потом выразить себе искреннее сочувствие за то, что они у вас возникают и доставляют столько страданий.

Как перестать бояться людей? Все время стесняюсь, опускаю глаза, молчу. Очень некомфортно себя чувствую среди новых людей. Ненавижу себя за это.

Популярное

Сообщества

Стать экспертом Кью

Психология

Анонимный вопрос

Ответить3Уточнить

Андрей Кудрявцев

17,1 K

Дизайнер шрифтов. Интересуюсь типографикой, историей дизайна, философией, физикой…  · 28 нояб 2019

Чаще всего страхи связаны с тремя вещами: безопасностью, положением в обществе, сексуальными отношениями. Поэтому, при встрече с незнакомыми людьми нужно убедиться, что никаких угроз жизни или статусу, или чувствам нет. Очень редко бывает, что незнакомцы начнут причинять вред или позорить без причины, или какие-то насильственные действия ни с того ни с сего проявлять. Если такое происходит, то с такими людьми общаться вообще не нужно. Пусть сами со своими проблемами разберутся сначала. Обычно люди по умолчанию расположены к незнакомцам нейтрально или даже с равнодушием. В привычных бытовых ситуациях для беспокойства нет причин. Навыки качественного общения хорошо тренируются. Чем чаще человек оказывается в какой-то ситуации и получает опыт, тем крепче в мозгу закрепляются связи. Поэтому, чем больше практикуется человек, тем комфортнее для него эта ситуация в будущем. Поэтому, если хочется больше и качественнее общаться, нужно больше практиковаться. Можно попробовать тренироваться на людях, для которых общение — часть профессиональной обязанности. Например, посвятить день походу в крупный торговый центр. Там пообщаться с продавцами, попросить совета, что лучше купить, рассказать какие вещи больше нравятся, чтобы найти похожее и т.д. Зайти в кафешку, посидеть за столиком, понаблюдать за людьми. Можно подойти к незнакомцу, чтобы спросить какую-то мелочь. Например, подойти с улыбкой: «Добрый день, не подскажете, где тут обувной отдел? Спасибо большое». Или наоборот, если видно, что кому-то нужна помощь, можно подойти спросить, всё ли в порядке, что-то подсказать. Если сразу же показать человеку доброжелательность и открытость, то в большинстве случаев человек ответит тем же. Представьте, что вы с этим человеком вместе уже час провели в очереди, успели поговорить о чём-то, помочь друг другу, обменялись улыбками. Или представьте, что человек живёт в доме напротив. Или представьте, что вы каждый день ходите в один магазин или к одному парикмахеру. Так можно уменьшить беспокойство о каком-то возможном вреде.

Ненависть к себе — это заблуждение. Каждый человек формируется в тех условиях, в которых живёт. Кто-то часто бывает в шумных больших компаниях. Кто-то любит побыть в тишине, чтобы никто не мешал. Так со временем складываются привычки. Поэтому, если хочется какого-то изменения в привычных вещах, более частого общения, например, нужно просто уделить какое-то время, чтобы перестроить немного свой ум, приучить себя к новым вещам. Сознание человека пластично, изменчиво. Каждый человек может стать кем угодно при желании. Нет такой черты характера, которая бы давалась от рождения и навсегда. Если поработать над нужными навыками, то постепенно можно очень сильно поменять свой характер. Так, что в будущем даже не поверится, что вы так изменились.

31,4 K

вероника воропаева

26 ноября 2020

Андрей, а Вы сами пробовали «практиковаться» в общении — вот все то,о чем Вы говорите — чаще бывать в шумных. .. Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Первый

Melekhova Anastasia

35

В вечном поиске себя. А-ля психолог.  · 3 февр 2021

Нужно искать совет у того, кто сам страдает от подобных переживаний и кто научился, хотя бы немного, с этим жить и справляться. Страх людей очень снижает качество жизни-это сразу минус при устройстве на работу (невозможность влиться в коллектив, невозможность сосредоточиться на работе из-за тревожности, как следствие-снижение уверенности в себе, потеря желания вообще в… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Первый

Луиза А.

38

29 нояб 2019

Всё просто.Люди вокруг вас точно такие же люди как и вы,но все мы разные личности.Никогда не опускайте и не отводите взгляд. Люди-это интересно.Смотрите на них с добром,смотрите им прямо в глаза.Представьте,что вы в библиотеке.Ну,и как вы найдёте интересную книгу,если разглядываете пол?Будьте любопытны для начала.Ваш добрый интерес аукнется вам тем же.

ikarus lux

1 декабря 2020

не люблю библиотеки и у меня слишком не знаю толи грубый толе ровнодушный взгляд коре не кто мне в глаза более… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Антон М.

4,1 K

28 нояб 2019

Знаешь, у  меня было то же самое. Это все из-за стереотипов, навязанных обществом и нашими родителями. Все вот это вот  из детства «посмотри на Петьку», » а что люди подумают», «как так можно», то не так, се не так, постоянное оборачивание на мнение других порождает миллион комплексов, которые просто искусственно взрощены и на самом деле не имеют обоснования. На самом… Читать далее

27,3 K

Николай Ковалевский

28 ноября 2019

«Перестройся с жертвы на охотника. » Всё хорошо в ответе, кроме этого момента (См. также «Треугольник Карпмана»). В… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Вы знаете ответ на этот вопрос?

Поделитесь своим опытом и знаниями

Войти и ответить на вопрос

4 ответа скрыто(Почему?)

Как перестать стесняться: 9 способов стать уверенным и раскрепощенным человеком

Все люди испытывают временами кратковременное чувство неловкости и нервозности, когда оказываются в определенных ситуациях — например, в первый день на новой работе.

Хроническая застенчивость, с другой стороны, заставляет чувствовать себя неловко и неуютно в большинстве социальных ситуаций. Так, мысль о необходимости поговорить с кем-то, может заставить стеснительного или замкнутого человека испытывать дрожь, потливость и даже тошноту.

Если это про тебя, то ты наверняка также сомневаешься в том, что можешь быть интересна другим и постоянно переживаешь, что подумает о тебе собеседник. Увы, застенчивость — это не то, от чего можно избавиться, просто приклеив к лицу улыбку, и она не исчезнет сама по себе.

Однако если тебя интересует, как перестать стесняться и стать уверенным в себе человеком, ниже ты найдешь девять стратегий, которые могут помочь начать чувствовать себя более комфортно в окружении других и с самой собой.

1 Изучи возможные источники своей стеснительности

Эксперты сходятся во мнении, что застенчивость развивается в ответ на сочетание таких факторов, как:

  • генетика;
  • окружающая обстановка в период детства;
  • жизненный опыт.

Тактика воспитания также может вызвать застенчивость.

Например, если твои родители:

  • постоянно предупреждали о потенциальных опасностях;
  • устанавливали строгие правила относительно того, что тебе можно и нельзя делать;
  • сами были стеснительны или тревожны.

Кроме того, появлению стеснительности может способствовать нестабильность в твоем окружении в детский период, например:

  • частые переезды;
  • издевательства со стороны других детей;
  • жизнь в неблагополучном районе;
  • смерь одного из близких;
  • развод родителей.

Любой из этих факторов может повлиять на то, как ты справляешься с социальными взаимодействиями.

Не пропустите

  • Не пропустите

    «От тебя я другого и не ожидала»: как мама могла вызвать у тебя повышенную тревожность

Застенчивость также может развиться в подростковом и взрослом возрасте. Если ты столкнулась с неприятием со стороны своих сверстников или учителей, а начальник постоянно тебя критикует, вполне естественно, что ты можешь начать опасаться возможности подобных унизительных переживаний в будущем.

Работа над тем, как перестать быть стеснительным человеком, начинается с определения первопричин твоей застенчивости, что может помочь найти правильные инструменты для работы над собой.

2 Определи свои цели (и пусть они будут небольшими)

Если ты знаешь кого-то, кто, кажется, заводит новых друзей каждый раз, когда входит в комнату, то можешь позавидовать общительному характеру этого человека и начать мечтать, как ты с такой же легкостью будешь вести себя в больших компаниях.

Однако если ты думаешь о том, как перестать стесняться общаться, и сейчас мысль о разговоре с незнакомцем повергает тебя в ужас, то не стоит сразу стремиться стать центром всеобщего внимания на тусовках, а вместо этого начать с небольших шагов в сторону желаемого.

Подумай о том, как застенчивость влияет на твою жизнь, например:

«Я хочу отношений, но не знаю, как перестать стесняться мужчин»;

«У меня есть много идей для нового проекта на работе, но что, если они никому не понравятся?»;

«Я придумываю смешные шутки, но стеснение мешает рассказывать их людям».

Используй этот список для создания простых и конкретных целей, таких как начало разговора с одним коллегой о своих идеях для проекта или использование приложения для знакомств для поиска потенциальных партнеров.

Не пропустите

  • Не пропустите

    Любовь онлайн: лучшие сайты знакомств и приложения для смартфонов

3 Не позволяй «эффекту прожектора» воздействовать на тебя

Психологический «эффект прожектора» относится к предположению (как правило, ложному), что другие люди замечают все, что ты делаешь и говоришь, почти так, как если бы на тебя светил прожектор.

Это когнитивное предубеждение может способствовать возникновению чувства стеснительности или социальной тревоги. Когда ты беспокоишься, что люди заметят и осудят твои ошибки или особенности, ты, скорее всего, будешь держаться в стороне от толпы, там, где ты сможешь защитить себя от возможного неодобрения окружающих.

Ты считаешь себя стеснительной?

  • Да
  • Нет
  • Однако, на самом деле, большинство людей, как правило, менее наблюдательны, чем тебе кажется, — отчасти потому, что они сами больше думают о том, какое впечатление производят на остальных.

    Тебе может показаться, что все взгляды устремлены на тебя, но обычно это не так. Не убедили? Тогда спроси себя, как много ты сама замечаешь в окружающих тебя людях и в том, что они делают в любой момент времени.

    4 Более внимательно участвуй в беседах

    Если ты беспокоишься о том, как перестать бояться людей и стесняться, то необходимость разговаривать с кем-то новым может действовать тебе на нервы. Даже когда тебе есть что сказать по определенной теме, беспокойство о том, как собеседники воспримут тебя, может заставить вылететь из головы все интересные идеи или остроумные замечания.

    В итоге ты начинаешь часто кивать или задавать вопросы, чтобы избежать необходимости делиться собственным мнением. Что ж, задавая вопросы, ты можешь поддерживать разговор, но это не помогает людям лучше узнать тебя, и коммуникация получается несколько односторонней.

    Не пропустите

    Вместо того чтобы гадать, что другие думают о тебе, или пытаться понять, что ты должна сказать, используй навыки активного слушания, чтобы сосредоточиться на ходе разговора. Настроившись на то, что говорят собеседники, тебе будет легче понять, в какой момент стоит поделиться своими мыслями, и ты не удивишься, когда тебе самой зададут вопрос.

    5 Будь искренней

    Некоторые застенчивые люди проходят через социальные взаимодействия, надевая маску уверенности. Но стратегия «притворяйся, пока не поверишь в то, что делаешь» работает далеко не для всех.

    Выставляя напоказ уверенность, которую ты на самом деле не чувствуешь, ты можешь начать еще больше беспокоиться о том, что тебя «раскусят». Это нормально — признать, что ты нервничаешь, или дать людям понять, что ты хочешь «влиться» в беседу в своем собственном темпе.

    Кстати, сказав об этом прямо, есть хороший шанс получить в ответ поддержку со стороны окружающих. И их положительные реакции могут помочь укрепить твою уверенность в себе. Избегай соблазна выдать себя за ту, кем ты не являешься, даже если думаешь, что притворство поможет поддерживать разговор.

    6 Осознай преимущества стеснительности

    Возможно, тебе трудно сразу открыться новым людям, или ты чувствуешь себя немного неловко, прежде чем тебе придется поговорить с новым человеком. Хотя это может означать, что ты не заводишь друзей или не ходишь на свидания так же легко, как это делают более общительные люди, стоит отметить, что небольшая осторожность никогда не повредит.

    Сдержанность при знакомстве с новыми людьми дает тебе возможность узнать о них больше, прежде чем с головой окунуться в дружбу или отношения. Это также создает больше пространства для развития доверия, а доверие — это всегда хорошо.

    В конце концов, медленное начало часто приводит к более прочным отношениям в будущем. Так что перестань воспринимать свою стеснительность как минус! Во многих ситуациях она оказывается настоящим преимуществом.

    7 Прими себя

    И в продолжение предыдущего пункта: стеснительность — это не недостаток, с которым нужно бороться, а часть твоей личности. Ты можешь работать над тем, чтобы стать менее застенчивой, но, если твоя стеснительность не вызывает никаких проблем, вероятно, не нужно заставлять себя преодолевать ее.

    Например, вполне возможно, что ты не испытываешь особого желания знакомиться с новыми людьми, но у тебя нет проблем с тем, чтобы поприветствовать кого-то, когда тебе представляют нового человека.

    Возможно, ты нервничаешь перед разговором со своим боссом, но успешно ведешь переговоры, когда это необходимо, даже если твое сердце бьется немного быстрее. Что ж, значит, тебе не очень нравится общаться — в этом нет ничего плохого.

    Если ты одновременно застенчивый и интровертный человек, ты можешь чувствовать себя вполне удовлетворенной своим нынешним уровнем социального взаимодействия, поскольку он дает тебе достаточно времени, чтобы зарядиться энергией и расслабиться в одиночестве. И это нормально — перестань думать, что все люди должны стремиться к постоянному общению с другими. Все мы разные, и это прекрасно.

    8 Помни: избегание — это не ответ

    Полностью отказываться от «выходов в свет» часто кажется намного безопаснее, чем стараться изо всех сил завести друзей и терпеть неудачу. Избегание людей и впрямь может защитить тебя от болезненного отказа, но недостатком в этой ситуации является то, что так ты можешь столкнуться с одиночеством.

    Если ты хочешь расширить свой круг общения, тебе в итоге все-таки придется найти какой-то способ общаться с другими людьми. Подумай о своих интересах — будь то походы, рукоделие, танцы, кулинария или что-то другое, с помощью соцсетей или приложений для знакомств ты можешь найти единомышленников, знакомиться и общаться с которыми будет проще, чем со случайными незнакомцами.

    9 Поговори с психотерапевтом

    Стеснительность сама по себе не является состоянием психического здоровья, но со временем она может привести к нежелательному эмоциональному расстройству.

    Если тебе кажется, что ничто не помогает тебе расслабиться в социальных ситуациях, мы советуем обратиться к профессионалу.

    Психотерапевт может предложить рекомендации, которые помогут:

    • научиться управлять физическими симптомами, которые ты испытываешь в социальной обстановке;
    • более подробно исследовать причины твоей застенчивости;
    • распознать социальное тревожное расстройство и другие проблемы;
    • переосмыслить мысли, которые побуждают тебя избегать общения с другими людьми;
    • исследовать стратегии того, как ориентирования в социальных ситуациях.

    Помни, что стеснительность — это не приговор, и если ты настроена провести определенную работу над собой, со временем ты обязательно станешь более уверенным и открытым человеком, для которого общение — это радость, а не стресс.

    Автор

    Мария Минаева

    Редактор рубрик  «Психология» и  «Отношения». 

    Какое впечатление произвела на вас эта статья?

    Откуда берется страх общения и как перестать стесняться — Нож

    Робким и замкнутым людям приходится нелегко: первые медленнее продвигаются по карьерной лестнице и чаще проваливают очные собеседования, вторые находятся в группе риска по зависимости от алкоголя и наркотиков. Недостаток общения порождает чувство неудовлетворенности жизнью, а ступор и психосоматические боли от страха вступить в разговор нередко приводят к неудобным ситуациям.

    Школьные педагоги иногда считают, что чем застенчивее ребенок, тем усерднее он учится и достигает бо́льших успехов в жизни. Увы, это не так.

    Зачастую стеснительность мешает людям продемонстрировать свои знания, например поучаствовать в групповом проекте или дать устный ответ на вопрос. Так нарушается общение между учителем и учеником, и порой успеваемость у стеснительных детей при равных знаниях даже хуже, чем у их коммуникабельных сверстников.

    При первой встрече интеллект застенчивого человека собеседники оценивают намного ниже, чем умственные способности его разговорчивого и общительного «оппонента». Но есть и хорошие новости: ко второй-третьей встрече это мнение легко может измениться.

    Сама по себе застенчивость не так страшна, как ее последствия.

    Одиночество считается одним из факторов риска ранней смертности.

    Отсутствие общения, поддержки и эмоций других людей увеличивает ваши шансы не дожить до преклонного возраста на 14 %.

    Отчасти это связано с гормональной системой. У застенчивых людей намного выше уровень кортизола, чем у общительных, а он напрямую влияет на качество сна и кровяное давление. Ухудшается состояние сосудов, надпочечники испытывают повышенную нагрузку, меняется экспрессия генов, отвечающих за противовоспалительные реакции.

    Так откуда же берется стеснительность? Кто виноват — социум или биология?

    Нет доказательств, что мы рождаемся застенчивыми, но тем не менее около 15 % младенцев с первого дня жизни обладают «угнетенным темпераментом». У них наблюдаются намного более острые и длительные реакции (учащенное сердцебиение, долгий плач, попытки отвернуться) на внешние раздражители: шум, незнакомые предметы и людей — по сравнению с «храбрыми» новорожденными (их тоже появляется на свет около 15–20 % от общего числа).

    Однако это еще не застенчивость, а лишь особенности характера человека. Впоследствии такие дети вполне могут стать экстравертами и любить большие компании, но в дело вступают социальные факторы.

    Родители порой преувеличивают значение темперамента и ограждают своего тихого ребенка от игр и общения со сверстниками, тем самым удобряя почву для пока только пробивающихся ростков стеснительности.

    А от чего зависит тип темперамента? Разумеется, в первую очередь ученые решили проверить фактор наследственности. Поведенческая генетика — довольно молодая наука, поэтому долгосрочных исследований все еще не хватает, однако была обнаружена связь между формами гена DRD4 и характером их носителя. Этот ген кодирует белок дофаминового рецептора, который работает в головном мозге и отчасти отвечает за чувствительность к «гормону удовольствия».

    DRD4 довольно изменчив — например, один из его участков может успешно повторяться в геноме человека от 2 до 11 раз. Выяснилось, что те, у кого этот показатель равен 7, гораздо больше склонны к поиску приключений и новых эмоций. Ученые даже радостно назвали такую форму «геном авантюризма». А вот короткие цепочки, с 2–3 повторами участка, вроде как и повинны в тревожности и чрезмерно бурной реакции детей.

    Наиболее часто встречается четырехповторный вариант, который ученые приняли за норму. Конечно, когда исследования были опубликованы, то казалось, что все решено: необходимо делать анализ, активнее социализировать «короткогенных» детей и строже воспитывать «длинногенных». Но со временем выяснилось, что связь генов и характера на деле куда сложнее.

    А что, если стеснительность зависит от того, родились ли вы в срок? Вдруг именно на последних месяцах беременности эмбрион «усваивает» способы общения?

    Группа канадских нейробиологов и психиатров исследует поведение людей, которые при рождении весили меньше 1 килограмма. Оказалось, что они чаще были застенчивыми в детстве и юношестве, но к 30 годам этот «крен» выправляется — никаких различий с контрольной группой (с теми, кто родился с весом не менее 2,5 килограммов) не наблюдалось. Кроме того, дети, появившиеся на свет раньше срока, были лучше готовы к конфликтным ситуациям.

    Психологи же считают, что робость и неловкость появляются гораздо позже, ближе к году-полутора. Профессор Бернардо Кардуччи более 30 лет изучает застенчивость и ее виды.

    В своих работах он выделяет три личностные черты, которые порождают чувство стеснения: заниженная самооценка, чрезмерная озабоченность мнением других и излишняя рефлексия.

    Все они тесно связаны с самосознанием человека, а оно, если верить исследованиям поведенческих психологов, проявляется примерно к 1,5 годам после рождения. Именно в это время дети впервые начинают замечать себя в зеркале и отождествлять отражение со своей личностью. Очевидно, тогда же, уже после года, возникает и застенчивость.

    Часто стеснительность в детях развивают их же родители. И не важно, сколько «детям» лет, 5 или 35, — слова и действия мамы и папы могут оказывать один и тот же эффект. Чрезмерный родительский контроль, ограждение своего чада от конфликтных ситуаций или от бытового принятия решений сводят к нулю возможность развития навыков общения и ответственности. Конечно, взрослый человек быстрее (и лучше) справится с возникшими сложностями, но необходимо, чтобы ребенок попробовал сделать это сам. А предложить помощь никогда не поздно.

    Еще один фактор, влияющий на самооценку (и, как следствие, на «уровень стеснительности»), — количество родительской любви и тепла. Дети, которых больше хвалили и реже критиковали, испытывают меньше беспокойства при взаимодействии с другими людьми, коммуникация не вызывает у них стресс.

    Уже к пубертатному периоду застенчивых девушек становится в два раза больше, чем юношей (хотя в детстве стеснительных мальчиков примерно столько же, сколько и девочек)!

    Увы, это не значит, что «мужские» гормоны сделают вас общительнее. Проблема кроется в неискоренимых пока стереотипах, диктующих «правильное» поведение. Юной леди надлежит быть скромной и послушной, а «будущему защитнику» — совсем наоборот, это поощряемые социумом черты. Стеснительность — признак слабости, мужчина должен быть храбрым завоевателем! Застенчивых мальчиков высмеивают, их особенности поведения чаще выставляют напоказ, а за «девчачьи» эмоции, например страх или грусть, могут даже наказывать.

    Все это ведет к тому, что юные «мачо» начинают мастерски скрывать свои чувства, становятся замкнутыми и менее эмпатичными. Более того, при таком притворстве в крови повышается содержание кортизола — поэтому юноши ежедневно находятся в более стрессовом состоянии, чем их «честные» сверстники.

    Чувство стеснения — это комплекс тесно связанных между собой эмоций, мыслей и поведения.

    Эмоциональная часть (чувства, а также общее настроение и физическое состояние человека) включает в себя психофизиологические реакции, которыми тело откликается на тревогу, когда мы оказываемся в неудобной ситуации: учащенное сердцебиение, остолбенение и онемение (напряженность мышц), расстройство желудка (в том числе урчание живота) и др.

    Дело в том, что мозг — довольно влиятельная часть нашего «я», и, если он внезапно расценивает как опасную окружающую среду, сигналы о которой подают глаза, уши и тело, тут-то все и начинается.

    При беспокойстве волнение из головы переходит на другие уровни. Одновременно с нервными сигналами в кровь впрыскиваются гормоны стресса, и организм переключается в режим боевой готовности. Учащается сердцебиение, дыхание и наша перистальтика, которая становится более заметной и неприятной: может заболеть живот, появиться чувство тошноты и даже начаться диарея. Всё — для того, чтобы сказать телу: «Беги и прячься!» Увы, мозг не всегда поступает правильно.

    Когнитивная (или мысленная) часть — это процессы, происходящие в вашей голове, вредный и ворчливый внутренний голос. Здесь и низкая самооценка («как же я глупо выгляжу»), и мнительность вперемешку с самоедством («все на меня неодобрительно смотрят») — как раз те черты самосознания человека, что появляются к 1,5 годам. Мысли могут напрочь сбить с толку — и дело опять же в мозге: при наличии миллиардов нейронных связей он не способен равноценно работать одновременно с множеством различных процессов и стимулов. Вы заняты размышлениями о том, достаточно ли хороши для этой компании, а потому рискуете пропустить пару более интересных тем для разговора — и снежный ком вашей некоммуникабельности продолжит расти.

    Поведенческая составляющая выражается в недостатке привычных паттернов общения, например когда человек не разговаривает с другими людьми в группе, очень волнуется, избегает зрительного и тактильного контакта. Отчасти это следствие уже рассмотренных эмоциональных и когнитивных процессов. Рано или поздно такой «бука» теряет легкость светской болтовни и перестает первым начинать беседу. Со временем проблема только усугубляется: чем реже робкий человек разговаривает, тем сложнее ему будет дальше.

    Но стеснительность — это не приговор! И конечно, заботливые психологи придумали множество способов борьбы с ней.

    Сначала нужно определить, какой же компонент из трех перечисленных выражен у вас сильнее. С ним и следует работать в первую очередь.

    Преодолеть эмоциональную нестабильность помогут методы расслабления. Да, в шумной толпе сложно найти место, где можно было бы полежать и отрешиться от всего, но дыхательные упражнения, банальное наблюдение за ритмом вдохов-выдохов успокоят рвущееся из груди сердце и даже помогут побороть чувство тошноты.

    Наплюйте на окружающих вас людей, последите за своим телом. Можно перевести эмоциональное напряжение в мышечное: сильно сожмите кулаки, подержите, а затем отпустите. А вот стискивать зубы не стоит — во-первых, рот вам нужен, чтобы говорить, а во-вторых, цены на услуги стоматологов еще сильнее расстроят вас.

    Сложности с недостатком общения и его последствия устранить проще. Хотя и придется потрудиться. Главным образом это тренировки и репетиции.

    Основная проблема в том, что человек просто не успевает быстро и адекватно реагировать на какую-то ситуацию. Возникает неловкое молчание, и собеседник может не дождаться ответа. Есть четыре рекомендации.

    1. Познайте искусство small talk. Потренируйтесь начинать разговор с незнакомыми людьми в простых ситуациях. Спросите у продавца в магазине, где лежит нужный (а может, и не очень) товар, узнайте, сколько времени, у прохожего или предложите придержать дверь в метро.

    Важно научиться инициировать разговор, пусть даже состоящий из одной фразы.

    На первых порах может быть трудно, но начните с улыбки и приветствия, а затем вы с удивлением обнаружите, что это совсем не страшно.

    2. Развивайте навыки общения. Подумайте заранее, что вы хотели бы обсудить. Только не погоду — это одна из самых неловких тем для разговора. Задавайте открытые вопросы: пока собеседник будет отвечать, у вас появится время спокойно обдумать, что в свою очередь скажете вы. Подготовьте несколько «ваших» тем и с удовольствием делитесь своими знаниями и интересными наблюдениями.

    3. Репетируйте. Это банально и странно, но, после того как вы подготовите «сценарий» разговора с вымышленным персонажем, вам будет легче вести похожую беседу с реальным человеком. Проговорите свою просьбу оператору диспетчерской перед звонком — и тогда вам не придется тяжело молчать в трубку.

    4. Помогите другим застенчивым людям. На доброту откликаются добротой: если вы увидели грустного одинокого и явно стесняющегося человека, подойдите к нему и попробуйте начать беседу. Возможно, вдвоем вам будет стесняться намного веселее.

    Сложнее всего придется тем, кто боится общаться из-за внутреннего конфликта. Причины робости этого типа обнаружить самостоятельно нелегко, и в подобных случаях намного чаще требуется помощь специалиста. Тем не менее попробовать помочь себе все же стоит.

    Для начала запомните: в основном людям интересны они сами, а не вы. Хоть и кажется, что все на вас оценивающе смотрят, на самом деле каждый человек в первую очередь следит за собой.

    Если, конечно, вы не звезда кинематографа или футбола. Взгляды, которые направлены как будто бы на вас, в действительности могут быть брошены на схему метро за вашим плечом или на интересную рекламу.

    Не исправляйте недостатки — совершенствуйте сильные стороны. Не получается смешно шутить, зато вы так рассказываете о любимой работе, что все хотят стать вашими коллегами? Порадуйте окружающих историями об интересных трудовых буднях. Играйте по своим правилам — пусть комплиментами и анекдотами спасаются другие.

    Найдите место и компанию, где вы опять-таки чувствуете себя уверенно, а когда привыкнете общаться там, потихоньку выходите из зоны комфорта.

    Помните, что никто не совершенен, не нужно быть самым общительным, самым веселым или самым обаятельным. Застенчивые люди часто допускают одну и ту же ошибку: они ставят себе слишком высокую планку, а не достигнув ее, расстраиваются и критикуют себя за это. Не стоит. Поговорите с двумя людьми за вечер. А если удастся побеседовать с тремя — похвалите себя. Не получится — ничего страшного, в следующий раз точно все пройдет как надо.

    Согласно исследованию, проведенному в Университете Индианаполиса в 2009 году, существует всего десять основных стратегий преодоления робости, хотя наиболее популярны пять из них.

    В 65 % случаев люди выбирают «принудительную экстраверсию»: респонденты начинали чаще обращаться к незнакомцам и заводили с ними короткий разговор, преодолевая собственную робость.

    Вторая по популярности (26 %) стратегия — работа над собственной самооценкой и внутренним состоянием. А вот следующая, о которой говорилось только вскользь, — расширение кругозора. Она эффективна сразу по нескольким причинам: человек больше знает и, следовательно, имеет больше тем для начала разговора и для вступления в дискуссию; он может испытывать чувство некоторого превосходства (это не очень хорошо, но иногда полезно), что позволит немного поднять самооценку и подтолкнуть самого себя к тому, чтобы высказать свое мнение; да и, вообще, всегда интересно узнавать что-то новое. Этот путь избрали 15 % респондентов.

    Еще 14 % обращались за профессиональной помощью, а 12 % нашли «спасение» в алкоголе и наркотиках. Остальные пять стратегий борьбы со стеснительностью встречались намного реже: «другие варианты» (единичные способы, которые нельзя причислить к какой-либо группе) — 9,5 %, «никак не борюсь» — 8 %, «увеличение физической активности и занятия спортом» — 2,5 %, «изменение внешнего вида» — 2,5 % и еще 0,6 % затруднились дать четкий ответ.

    Не нужно винить себя, если вы застенчивы и робки, в этом нет ничего плохого. А вот когда стеснительность становится серьезной проблемой — пора преодолеть ее. В конце концов, вы наверняка сильнее своих страхов, так что прямо сегодня выходите и поздоровайтесь с соседом! В худшем случае он не ответит, а в лучшем вы отпразднуете маленькую персональную победу.

    Как перестать стесняться людей: 10 способов на все случаи жизни

    Если вы думаете, что стеснение – это только ваша проблема, то вы глубоко неправы. Не существует человека, который при любых обстоятельствах может легко раскрепоститься и перестать стесняться людей, не нервничает и не боится ничего на свете. Зато многие люди умеют справляться со стеснением не хуже, чем с головной болью или симптомами легкой простуды.

    Стеснение – это нормально. Просто не делайте из него трагедию.

    В этой статье собраны самые популярные способы прийти в себя и овладеть ситуацией, многие из них можно найти на тренингах делового общения и курсах повышения личной эффективности. Просто применяйте их, и вы научитесь преодолевать любое стеснение, будь то страх перед камерой или растерянность в обществе красивых девушек.

    Переключить внимание

    Стеснение по своей природе – это внимание, которое вы обращаете на свою внешность, манеру двигаться, говорить, действовать и т. д. Вы наверняка замечали, что многие люди, которые выглядят глупо, совершенно не стесняются своего тела. Это не потому, что им чужда стеснительность.

    Скорее всего, они просто поглощены чем-то более важным и им нет дела до такой мелочи, как внешность. Попробуйте переключить внимание на окружающих и вы, во-первых, станете куда более интересным собеседником, а во-вторых, у вас не останется времени на поиски собственных недостатков, и вы сможете перестать стесняться сцены и своего голоса на публике.

    Быть честным

    Когда знаменитый шоумен Лари Кинг пришел на первый в своей жизни радиоэфир, он волновался настолько, что не мог говорить. В течение первых трех минут эфира радиолюбители слушали тишину, после чего Лари выпалил:

    «Здравствуйте, я – Лари Кинг. Это мой первый эфир на радио, всю ночь и все утро я репетировал текст, теперь у меня ужасно болит горло, и я волнуюсь так сильно, что три минуты не мог заставить себя заговорить.»

    После того, как он честно рассказал слушателям о своем положении, ему полегчало, и до конца эфира он более не испытывал стеснения.

    Повышать самооценку

    Есть много способов научиться раскрепоститься при общении с незнакомыми людьми. Можно делать это самостоятельно, например, вести список достижений или каждое утро перечислять все свои лучшие качества перед зеркалом. Можно записаться в кружок актёрского мастерства или на тренинг психологии общения. А можно просто попросить мужа или подругу ввести вас в компанию незнакомых ранее людей.

    Расслабляться

    Нервное напряжение находится в тесной взаимосвязи с напряжением физическим. При возникновении нервного напряжения ваше тело также напрягается, а при снятии физического напряжения, уходит и нервное. Вот действенное упражнение на расслабление.

    • Сделайте серию глубоких вдохов.
    • Постарайтесь визуально представить расслабление каждой мышцы тела последовательно, от ног до макушки.
    • Ощутите себя легким облаком, которое покачивается на ветру.
    • Улыбнитесь сами себе, и вы почувствуете уверенность и спокойствие.

    Чтобы перестать стесняться парня, который нравится, достаточно расслабиться и просто быть собой.

    Представить, что уже добились успеха

    Великий стратег прошлого Сунь Цзы писал, что воины-победители сперва побеждают и только потом вступают в битву. Психологи современности считают, что нет ничего такого, что можно представить и нельзя повторить на практике. Представьте последовательно и в деталях, как вы добиваетесь желаемого, а затем просто сделайте это.

    Шагнуть вперед

    Все мы боимся холодной воды, но знаем, что прыгнуть в воду проще, чем погружаться в нее сантиметр за сантиметром. Ведь когда тело резко погружается в воду, у него:

    1. Нет пути назад
    2. Гораздо быстрее протекает процесс привыкания к температуре воды
    3. Нет нужды длительное время переживать это погружение, можно расслабиться и плавать в свое удовольствие

    То же самое справедливо для ситуации, в которой вы стесняетесь действовать. Если просто и бездумно шагнуть вперед, то в следующую секунду стеснение перестанет вас интересовать. Так, мужчина сможет перестать стесняться девушек, а женщина – краснеть в компании парней.

    Сыграть уверенного в себе человека

    Как сказано выше, физическое напряжение находится во взаимной зависимости с нервным. То же самое можно сказать о ваших внутренних переживаниях относительно реального поведения в обществе.

    Не только чувства влияют на ваши действия, но и действия способны влиять на чувства.

    Иными словами, как бы сильно вы ни стеснялись, начните действовать как спокойный и уверенный в себе человек. Для этого понаблюдайте за уверенными людьми, изучите и примерьте на себя их пластику, жестикуляцию, мимику, манеру говорить и прочее. Репетируйте при необходимости, отрабатывайте каждую деталь образа и вскоре вы увидите, как легко вам станет перестать всего бояться и быть уверенней в себе. Это метод Станиславского, применяемый театральными актерами для погружения в роль. Более детально можно освоить его, записавшись в актерский кружок.

    Ломать стереотипы и привычки

    Взрослый человек зажат в крепкие психологические тиски общественной морали, норм поведения, всевозможных стереотипов: какой должна быть жизнь, как нужно одеваться, о чем нужно говорить и т. д. и т. п. Забавно, что самый простой способ провалиться, – это пытаться неукоснительно следовать любому из подобных стереотипов, и первое, что советуют успешные люди, – избавляться от них.

    Начните делать несвойственное вам, меняйте имидж, экспериментируйте с одеждой, с цветом волос. Начинайте разговор так, как никогда не начали бы, делайте то, на что никогда бы не решились, регулярно проговаривайте аффирмации и скоро обнаружите, что страхи бесследно исчезли – вы сможете перестать стесняться себя.

    Ставьте себе задачу

    Это работает так же, как переключение внимания. Если у вас конкретная, четко определенная вами же цель, то достаточно будет сконцентрироваться на ее достижении. Учтите, что цель вроде «я хочу понравиться всем на дискотеке», не годится. Зато подойдет цель «я собираюсь станцевать 3 танца подряд в центре круга, затем пойти в бар и угостить самую красивую девушку, которую там увижу». Это отметает вопросы «танцевать или нет», «знакомиться или нет» и подобные, ведь цель уже поставлена заранее.

    Делайте все наперекор себе

    Стеснение и неуверенность – коварные советчики, они будут предлагать вам тысячи причин, по которым лучше отказаться от задуманного. Как только заметите, что ищете предлог улизнуть, – знайте, что именно этого делать нельзя. Поступайте себе наперекор каждый раз, когда замечаете признаки стеснения, сделайте это привычкой.

    Приходите на курсы обучения ораторского мастерства в театральную студию Бенефис.
    На курсах мы научим вас:

    • Как снять психологические зажимы и раскрепоститься
    • Как улучшить свою дикцию
    • Как сделать голос сильным и уверенным
    • Как поставить красивую и уверенную речь
    • Как четко и грамотно доносить свои мысли и идеи

    И многое другое

    Выберете для себя наиболее подходящий курс. Мы проводим занятия для взрослых и детей в центре Москвы.


    узнать подробнее о курсах

    Как освободиться от стыда и перестать чувствовать себя ущербным

    «Но стыд подобен ране, которая никогда не открывается и поэтому никогда не заживает». ~ Андреас Эшбах

    Позор. У всех есть. Никто не хочет говорить об этом. Чем меньше мы об этом говорим, тем больше власти она имеет над нами.

    Стыд проникает в самую суть человека и заставляет его чувствовать, что с ним что-то изначально не так.

    Помню, когда я была маленькой девочкой, я так боролась с чувством, что я «меньше» других.

    Было много ночей, когда я возносил молитвы, чтобы изменить себя. Мне не нравились мои веснушки. Мне было так стыдно за свое тело. Я ненавидел тот факт, что я шепелявил. Моя кожа была либо бледной, как призрак, либо цвета помидора. Я покрывался пятнами, когда был в центре внимания. Этот список действительно можно продолжать и продолжать. То, что я действительно испытывал, было сильным чувством стыда.

    Стыд часто является визитной карточкой семей, причиняющих боль, и почти всегда является частью основной матрицы психологических состояний.

    Это может начаться с того, что кто-то не владеет своими чувствами и делает это о ком-то другом. Я был таким чувствительным ребенком. Меня высмеивали за то, что у меня были эмоции, и это в конечном итоге привело к моей собственной борьбе с неуверенностью, которая вылилась в депрессию и тревогу.

    В нашем обществе стыд и вина часто переплетаются. Однако эти две эмоции совершенно разные.

    Чувство вины сосредоточено на поведении. Это о том, что мы делаем. Когда мы испытываем чувство вины, мы пошли против собственного этического кодекса.

    Чувство вины говорит мне, что я не делаю того, что от меня ожидают. Эта эмоция обычно служит внутренней совестью. Это помогает мне не поддаваться пагубным импульсам. Самое замечательное в чувстве вины — это подтверждение наших ценностей. Есть возможность ремонта. Мы можем учиться и расти.

    Стыд сосредоточен на себе. Дело не в том, что я сделал что-то плохое, а в том, что я плохой. Это дает нам ощущение, что мы не соответствуем другим. Мы ущербны. Мы поврежденный товар.

    Человек не может расти, пока он находится в пространстве стыда, и он не может стыдить других, чтобы измениться. Это все равно, что сказать: «Вы ничего не стоите и не способны измениться, но все равно меняйтесь».

    Когда нам стыдно, мы не видим общей картины. Мы чувствуем себя одинокими, незащищенными и глубоко ущербными.

    Часто мы реагируем на стыд, удаляясь от него, приближаясь к нему или двигаясь против него. Уйти от него означает уйти в себя, спрятаться и/или промолчать. Движение к умиротворению и/или удовольствию других. Движение против предполагает, что мы пытаемся получить власть над другими. Мы используем стыд, чтобы бороться со стыдом.

    Мы, люди, созданы для связи. Мы приходим в мир, нуждаясь в связи, чтобы выжить. Когда нам стыдно, мы теряем способность общаться. Наша первая реакция на стыд — спрятаться.

    Это может означать, что мы все время работаем, привязаны к кому-то в нездоровых отношениях или выходим из нашего сообщества. Более того, у нас могут быть трудности со здоровым уровнем самооценки. Мы можем колебаться между высокомерием, грандиозностью и низкой самооценкой. В результате этой динамики мы либо на одну позицию выше, либо на одну позицию ниже в отношениях. Отношениям не хватает содержания, честности и смысла.

    Согласно исследованию Брене Браун , чтобы выжить, стыду нужны три вещи: молчание, секретность и осуждение.

    Стыд процветает, когда тебя не замечают. Единственное, от чего стыд не может выжить, — это сочувствие.

    Мы должны найти в себе мужество, чтобы говорить о стыде. Когда мы копаем глубже, мы обнаруживаем, что стыд — это то, что заставляет нас бояться быть отвергнутым, не идти на риск, ненавидеть свое тело и беспокоиться об осуждении других.

    Мы более склонны к саморазрушительному поведению или нападению на других. Когда мы честны в своих трудностях, мы с меньшей вероятностью застрянем в черной смоле стыда. Стыд не может держаться, когда мы называем его.

    Итак, как мы осознаем стыд? И что мы можем с этим поделать?

    Ну, мы должны сначала назвать стыд, когда мы его чувствуем.

    Когда я делаю заявления вроде «Я позорище» или «Я такой неудачник», на самом деле я чувствую стыд. Когда я нападаю на свое существо, мне нужно распознать стыд и переформулировать убеждение. «Я не смущен, я просто сделал смущающий поступок».

    Следующий шаг — научиться больше осознавать, когда я испытываю стыд.

    Мы должны помнить о наших триггерах стыда. Наши чувства, убеждения и действия мотивируются этими триггерами, признаем мы их или нет. Итак, когда мы чувствуем стыд, мы хотим прервать его более позитивным образцом мышления.

    Далее следует восстановление эго.

    Мы должны отследить и заменить этот негативный внутренний диалог и поставить себя на место положительных и значимых влияний. На этом этапе важно проявлять любящую доброту к себе и другим. Отличный практический инструмент — разговаривать с собой и относиться к себе так, как вы относитесь к тому, кого очень любите. Вы бы никогда не назвали кого-то бесполезным, верно? Так зачем это с собой?

    Назови и верни позор.

    В детстве меня часто дразнили за лишний вес. Я испытал стыд в моем животе и в моей груди. Меня часто тошнило в животе. В конце концов, у меня развилось убеждение, что я «никчемный и непривлекательный». Это произошло из-за того, что мои сверстники причиняли мне боль.

    Повзрослев, я сильно похудел, но по-прежнему придерживался своих убеждений. Конечно, я понял, что вес не имеет ничего общего с ценностью и любовью. Я смог назвать, откуда взялся этот стыд, и переложить его на своих сверстников, которые причинили мне боль из-за собственного невежества, боли или замешательства.

    Если мы не сможем поставить стыд на место, мы продолжим привлекать людей и ситуации, подтверждающие эти негативные убеждения и воссоздающие стыд в нашей жизни.

    Избегайте негативных ситуаций и создайте позитивную поддержку.

    Очень важно находиться среди здоровых и любящих людей. Когда я активен в своем стыде, мне часто хочется скрыться. В это время изоляции я чувствую себя более одиноким и постыдным. Если я смогу просто сообщить о том, что со мной происходит, тому, кто меня любит, сила моего стыда уменьшится.

    Для того, чтобы понять, где мы находимся и куда мы хотим идти, мы должны принять себя в отношении того, кто мы есть. Стыд может вызвать дискомфорт в отношениях с другими людьми. Если бы мы могли работать над развитием любовных отношений с самими собой, наша способность быть близкими и искренними возрастала.

    Очень важно научиться отделять стыд от человека.

    Нам нужно понять, что стыд — это эмоция. Однако проблема заключается в том, что многие люди превратили стыд из эмоции в состояние бытия. Мы хотим иметь возможность преобразовать его обратно в чувство. У всех наших эмоций есть функции. Стыд, как и другие чувства, пытается защитить нас от какой-то угрозы. Однако часто это ошибочно воспринимаемая угроза.

    Мы не можем сопротивляться стыду, но можем развить в себе устойчивость к нему.

    Мы должны помогать друг другу знать, что мы не одиноки в своих переживаниях и чувствах. Полезно иметь корректирующий, подтверждающий и эмоциональный опыт с кем-то, кого мы любим. Мы должны понять, что часть нашей общей человечности — это части нас самих, которые мы боимся показать, но мы должны быть достаточно смелыми, чтобы показать их в любом случае.

    О Лорен Импраим

    Лорен — терапевт, специализирующийся на сопутствующих расстройствах. Она помогает людям справиться со своим стыдом и болью, помогает избавиться от обреченных на провал паттернов и помогает другим обрести устойчивость и надежду. Вы можете найти ее на Psychology Today здесь.

    Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

    3 одобренных терапевтом шага, чтобы остановить «спираль самоуничижения»

    Сострадание к себе — это навык, которому мы все можем научиться.

    Чаще всего в «режиме терапевта» я часто напоминаю своим клиентам, что, хотя мы усердно работаем над тем, чтобы отучиться от поведения, которое больше нам не служит, мы также работаем над воспитанием сострадания к себе. Это неотъемлемая часть работы!

    В то время как некоторым из нас может быть легко чувствовать и выражать сострадание к другим, часто бывает трудно распространить такое же чувство сострадания на себя (вместо этого я вижу много самоуничижения, обвинения, и чувство вины — все возможности практиковать самосострадание).

    Но что я подразумеваю под состраданием к себе? Сострадание в более широком смысле — это осознание страданий, которые испытывают другие люди, и желание помочь. Так что для меня сострадание к себе — это применение того же чувства к себе.

    Каждый нуждается в поддержке на пути к исцелению и росту. И почему эта поддержка не должна исходить и изнутри?

    Думайте о сострадании к себе не как о цели, а как об инструменте в вашем путешествии.

    Например, даже в моем собственном путешествии любви к себе у меня все еще бывают моменты беспокойства, когда я не делаю что-то «идеально» или совершаю ошибку, которая может запустить спираль стыда.

    Недавно я записал неправильное время начала первого сеанса с клиентом, из-за чего я начал на 30 минут позже, чем они ожидали. Здорово.

    Осознав это, я почувствовал, как мое сердце замирает в груди от прилива адреналина, а щеки заливает румянец. Я полностью расслабился… и вдобавок ко всему, я сделал это на глазах у клиента!

    Но осознание этих ощущений позволило мне вдохнуть их, чтобы замедлить. Я предложил себе (молча, конечно) выпустить чувство стыда и заземлить стабильность сеанса. Я напомнил себе, что я человек — и это более чем нормально, если что-то все время идет не по плану.

    Оттуда я тоже позволил себе извлечь уроки из этой неразберихи. Я смог создать лучшую систему для себя. Я также связался со своим клиентом, чтобы убедиться, что я могу поддержать его, а не застыть или сжаться от стыда.

    Оказывается, они были в полном порядке, потому что они тоже могли видеть во мне прежде всего человека.

    Итак, как я научился замедляться в такие моменты? Это помогло начать с того, что представила, как мой опыт рассказывается мне от третьего лица.

    Это потому, что для большинства из нас мы можем представить, что можем предложить кому-то сострадание намного лучше, чем мы сами (обычно потому, что мы практиковали первое намного больше).

    Затем я могу спросить себя: «Как бы я проявил сострадание к этому человеку?»

    И оказывается, что быть увиденным, признанным и поддержанным были ключевыми частями уравнения. Я позволил себе на мгновение отступить и подумать о том, что я видел в себе, признал возникающие беспокойство и чувство вины, а затем поддержал себя, предприняв действенные шаги для улучшения ситуации.

    Учитывая все вышесказанное, воспитание сострадания к себе — немалый подвиг. Итак, прежде чем мы двинемся дальше, я полностью хочу почтить это. Тот факт, что вы готовы и открыты даже для изучения того, что это может означать для вас, является наиболее важной частью.

    Это та часть, с которой я предлагаю вам поработать дальше, выполнив три простых шага.

    Многие из нас, кто борется с состраданием к себе, также борются с тем, что я часто называю монстром стыда или неуверенности в себе, чей голос может прозвучать в самый неожиданный момент.

    Имея это в виду, я назвал несколько очень распространенных фраз монстра стыда:

    • «Я недостаточно хорош».
    • «Я не должен так себя чувствовать».
    • «Почему я не могу делать что-то, как другие люди?»
    • «Я слишком стар, чтобы бороться с этими проблемами».
    • «Я должен был [заполнить пропуск]; Я мог бы [заполнить поле
      ]».

    Точно так же, как разминка мышц или отработка нового навыка, развитие сострадания к себе требует, чтобы мы практиковали «возражение» этому монстру стыда. Надеюсь, со временем ваш внутренний голос станет сильнее и громче, чем голос неуверенности в себе.

    Несколько примеров:

    • «Я абсолютно достоин и божественно заслуживаю».
    • «Мне позволено чувствовать то, что я чертовски чувствую — мои чувства действительны».
    • «Я уникален в своих замечательных способностях, но при этом делюсь священным
      взаимосвязанным человеческим опытом со многими».
    • «Я никогда не стану слишком старым (или слишком старым, если уж на то пошло,
      ), чтобы продолжать культивировать любопытство в отношении собственного поведения и пространства для
      роста».
    • «В данный момент я [заполните пропуск]; в этот момент я чувствую [вставьте
      ]».

    Если вам это не кажется естественным, ничего страшного! Попробуйте открыть дневник и написать несколько собственных утверждений.

    Как соматический терапевт, который фокусируется на связи между разумом и телом, вы обнаружите, что я всегда приглашаю людей вернуться в свои тела. Это мое дело.

    Часто использование рисования или движения в качестве инструментов для обработки может быть весьма полезным. Это потому, что они позволяют нам выражать себя из пространства, которое мы не всегда полностью осознаем.

    Имея это в виду, мягко попросите себя изобразить свои чувства в предложенных мною утверждениях — возможно, сосредоточившись на одном из них, который вас глубоко затронул. Позвольте себе использовать любые цвета, которые резонируют с вами, и любые средства творчества, которые резонируют с вами. При этом позвольте себе замечать и любопытствовать, каково это — рисовать в своем теле.

    Замечаете ли вы какие-либо области напряжения в своем теле? Можете ли вы попробовать высвободить их через свое искусство? Насколько сильно или мягко вы нажимаете маркером во время создания? Можете ли вы заметить, как это ощущается в вашем теле, а затем, каково это, вызывать различные вариации давления на бумагу?

    Все это информация, которой ваше тело любезно делится с вами, если вы будете слушать. (Да, я знаю, это звучит немного странно, но вы можете быть удивлены тем, что обнаружите. )

    Конечно, если создание искусства не находит отклика у вас, тогда я также приглашаю вас почувствовать себя в движение или движения, которые хотят или должны быть более полно выражены.

    Например, когда мне нужно обработать эмоции, у меня есть несколько поз йоги, которые титруют между открытием и закрытием, что помогает мне не застрять. Один из них переключается на несколько раундов между Happy Baby и Child’s Pose. Другой — Cat-Cow, который также позволяет мне синхронизировать замедление с дыханием.

    Сострадание к себе не всегда легко развивать, особенно когда мы часто можем быть своим злейшим критиком. Таким образом, поиск других способов доступа к нашим эмоциям, которые выводят нас из вербальной сферы, может действительно помочь.

    Когда мы занимаемся искусством терапевтически, речь идет о процессе, а не о результате. То же самое касается йоги и движения. Позволить себе сосредоточиться на том, как этот процесс ощущается для вас, и отвлечься от того, как он выглядит для других, — это часть того, как мы переходим к состраданию к себе.

    Что бы вы ни чувствовали, не нужно судить об этом. Просто встречайте себя, где бы вы ни были.

    Работа над освобождением от суждений и ожиданий, возложенных на нас другими, нелегкая, но священная работа. Со временем это может стать настоящим источником расширения возможностей. Вы залечиваете рану, о которой многие даже не догадываются; Вы заслуживаете того, чтобы праздновать себя через все это.

    Со временем, когда вы будете напрягать эту новую мышцу, вы обнаружите, что сострадание к себе — это готовый факел, готовый провести вас через все, что встретится на вашем пути.


    Поделиться на Pinterest

    Рэйчел Отис — соматический терапевт, квир-интерсекциональная феминистка, боди-активистка, пережившая болезнь Крона и писательница, окончившая Калифорнийский институт интегральных исследований в Сан-Франциско со степенью магистра психологического консультирования. Рэйчел верит в возможность продолжать менять социальные парадигмы, прославляя тело во всей его красе. Сеансы доступны по скользящей шкале и посредством телетерапии. Свяжитесь с ней по электронной почте.

    Лучший способ избавиться от стыда

    Найдите минутку и подумайте о чем-то в своей жизни, что вы боитесь, что кто-либо узнает о вас. Это может быть убеждение, черта характера, болезненное желание или какая-то ужасная неудача в вашем прошлом, которую вы бы предпочли притвориться, что ее никогда не было. Что бы это ни было, мысль о том, что эта вещь будет разоблачена, огорчает вас. Это вызывает у вас желание свернуться калачиком, натянуть одеяло на голову и спрятаться от мира.

    Это чувство психологи называют «стыдом», и в той или иной степени оно есть у всех нас. 1 Глубоко внутри каждого из нас есть какая-то неприятная часть нас самих, которую мы маскируем от мира и делаем вид, что ее нет.

    Стыд может испортить нам жизнь. Чувство стыда связано со всевозможными ужасными вещами, такими как депрессия, неконтролируемый гнев и враждебность, 2 плохое физическое здоровье, 3 и самовлюбленный мудак. 4

    Именно по этой причине стыд стал чем-то вроде пугала в мире самопомощи. Обнажить свой позор. Устрани свой позор. Освободи свой позор. Пригласите свой позор на выпускной бал и потанцуйте с ним под сладкие, мягкие мелодии Барри Манилоу.

    Джон Брэдшоу популяризировал зло стыда в своей классической книге 1988 года « Исцеление связывающего вас стыда ». 5 С тех пор многие другие исследователи и авторы самопомощи подхватили мантию уничтожения стыда, в первую очередь Брене Браун, которая указывает на стыд за «нашу неспособность измениться», 6 и Дипак Чопра, у которого странные псевдонаучные теории о стыде, воспалении и «ложно окрашенной реальности» или что-то в этом роде. 7

    Итак, ключ к земле обетованной супер-потрясающей любви и совершенно безумного счастья, как нам говорят, заключается в том, чтобы искоренить стыд и вину из нашей жизни, вышибить их из нашей души с помощью пресловутой базуки, круг объятий или очень, очень дорогой семинар.

    Некоторые мыслители даже заходят так далеко, что говорят, что стыд не «реален» — что он изобретен обществом, религией или вашими сверхзлыми родителями, чтобы, как выразился режиссер Блейк Эдвардс, «эксплуатировать человеческую расу». Или даже если это не эксплуатирует вас каким-то образом, это, как сказала Анаис Нин, «ложь, которую кто-то сказал вам о вас самих».

    Главное здесь то, что стыд — это очень, очень плохо. И мы должны избавиться от него. Все это. Каждая последняя унция этого!

    Ладно… останови поезд.

    Хотя совершенно ясно, что большинство из нас борется со стыдом и виной, я думаю, что мы зашли на поезде стыда слишком далеко в Ву-Вувилль, и я хотел бы поддержать нас на несколько остановок, переоценить, почему мы чувствуем в первую очередь стыда и, возможно, прийти к более тонким выводам о том, почему многие из нас часто чувствуют себя мешком собачьего дерьма и что мы можем с этим поделать.

    Содержание

    • Чувство стыда и вины
    • Клей цивилизации
    • Парадокс стыда и вины
    • Стыд и нарциссизм
    • Как справиться со стыдом и виной

    Во-первых, начнем с очевидного: стыд и вина — человеческие универсалии. Они присутствуют в каждой культуре, от современных крупных обществ до небольших групп охотников-собирателей, которые никогда в жизни не видели рекламы нижнего белья Calvin Klein. 8

    Так что, хотя в этом мире есть много людей, которые воспользуются вашим позором и виной, не придумал какой-то современный сомнительный актер. Стыд и вина являются неотъемлемой частью человеческого опыта. 9

    Стыд — это чувство разочарования или даже бесполезности, которое вы испытываете, когда вам не удается оправдать ожидания, определяющие ваше «я». 10

    Когда мы чувствуем стыд, кажется, что прожектор освещает все темные, уродливые части нас самих. Стыд подобен увеличительному стеклу для отвратительных нижних областей нашей идентичности. Наш инстинкт в отношении стыда, следовательно, состоит в том, чтобы скрыть то, чего мы стыдимся.

    И это , скрывающее нас самих, а не сам позор, который нас всех психологически портит. 11 (Но об этом чуть позже.)

    Если мы стыдимся своих чувств, нам хочется их скрывать. Если мы стыдимся своего тела, мы стремимся спрятать свое тело. Если нам стыдно за нашу страсть к предметам коллекционирования телепузиков, мы… пытаемся спрятать нашу коллекцию предметов коллекционирования телепузиков?

    Не смейтесь надо мной — это все, что у меня есть в этом мире.

    Вина, конечно, является близким родственником стыда, но с важным отличием: если стыд — это ужасное чувство из-за того, кто вы , то чувство вины — это ужасное чувство из-за того, что вы сделали . 12

    Существует тонкое различие между виной и стыдом, и это очень важно. Либо может возникнуть, когда вы делаете что-то не так. Но чувство вины возникает, если ваше отношение таково: «Я могу это исправить; это не то, кто я есть», тогда как стыд — это отношение к тому, что «это то, кто я есть; нет пути назад.» 13

    Если вы не поможете своему другу переехать или не позвоните своей маме в день ее рождения, это может рассматриваться как разовая ошибка. Мы чувствуем себя виноватыми. Но то, что мы делаем в ответ на эту вину, имеет далеко идущие последствия для нашей идентичности и самооценки. Если мы извиняемся и обещаем в следующий раз поступать лучше, мы облегчаем свою вину и продолжаем жить дальше. Но если мы закапываем свою ошибку и делаем вид, что ее не было, или виним друга за то, что он слишком часто переезжает, или мать за то, что она родилась в особенно неудобный день года, тогда наша вина гноится и превращается в стыд. Это становится чем-то ужасающим и грубым, и его необходимо скрывать и защищать от любого, кто в противном случае разоблачил бы его.

    И именно это сокрытие причиняет нам боль. Потому что в реальной жизни это сокрытие выглядит как уклонение от ответственности. Похоже на пассивную агрессию. Похоже на манипуляцию и нежелание доверять. Это разъедает и отравляет наши отношения и разрушает наши амбиции. И, как скажет вам любой наркоман, огромное количество стыда может медленно убивать нас изнутри.

    Вот почему в литературе по самопомощи идет такой крестовый поход против эмоций. И правильно — как я уже сказал, стыд может нас испортить . Как только мы усвоили какой-то аспект самих себя как злой и злокачественный, мы производим все виды неадекватного поведения и глупых наклонностей, чтобы прикрыть себя, чтобы заглушить ту ужасную правду о себе, которую мы не хотим, чтобы кто-либо услышал.

    Но это еще не все о стыде. Как и все эмоции, стыд может быть обоюдоострым. Точно так же, как у счастья может быть темная сторона, а в утрате и печали можно найти великий смысл, в вине и стыде есть определенная польза, о которой мало говорят.

    Итак, прежде чем мы оседлаем наших психологических лошадей и присоединимся к крестовому походу против стыда, давайте подробнее рассмотрим, почему возникла эта эмоция.

    Печальным фактом человеческого существования является то, что между личностью и обществом всегда есть и будет неотъемлемая напряженность. Я хочу, чтобы взял выходной и повел чужую машину. Я хочу, чтобы мог покупать и продавать крэк, как бы я ни хотел и когда захочу. Я хочу, чтобы катался на лыжах голым и выкладывал видео на YouTube. Но если бы все действовали по таким импульсам, то мир был бы хаотичным беспорядком.

    В результате человеческое общество требует компромисса. Вы и я учимся в юном возрасте отказываться от некоторых наших желаний, потому что это делает общество более функциональным, от чего мы все получаем пользу. По сути, это то, к чему нас побуждают культурные и социальные нормы. Не говори этого. Не надевай это. Скажите «Спасибо» после того, как ваш друг выручит вас из тюрьмы. Это простые практики, которые смазывают колеса общества. И хотя они могут потребовать некоторых жертв для отдельных людей, в целом они делают нашу остальную жизнь намного лучше.

    Но как убедить людей отказаться от собственных импульсов и желаний ради общего блага? Как вы вдохновляете людей избегать определенного поведения, которое вредно для группы, даже если оно может быть полезным для отдельного человека? Откуда берутся эти нормы и как объяснить людям, что от них требуется?

    Верно. Вы позорите их.

    Психологи различают «базовые эмоции» и все остальные эмоции. Базовые эмоции — это самые фундаментальные эмоции, которые напрямую помогают нашему выживанию. Очевидным примером является страх: боязнь определенных вещей, таких как змеи и края утесов, дает огромное преимущество в выживании по сравнению с отсутствием страха перед этими вещами, потому что мне действительно нужно объяснять это?

    Основные эмоции являются врожденными. Они есть у всех с первого дня. 14

    Но по мере взросления что-то начинает меняться, и наша эмоциональная палитра начинает расширяться. Мы начинаем осознавать, что в этом мире есть и другие люди, и их восприятие, идеи и суждения влияют на нас. На самом деле, они сильно влияют на нас, и мы проведем большую часть оставшейся жизни, желая, чтобы они этого не делали. 15

    Это когнитивное осознание порождает то, что психологи называют «эмоциями самосознания» — стыда, вины, смущения и гордости. 16 Эти эмоции самосознания являются эмоциями, основанными на том, как, по нашему мнению, нас воспринимают другие и как нас воспринимают мы сами. Эмоции самосознания развились по тонкой, но важной причине: они помогают отдельным людям сотрудничать и жить вместе в группах.

    «Колесо чувств», терапевтический инструмент, разработанный доктором Глорией Уилкокс. 17 Центр включает в себя шесть «базовых эмоций», которые затем становятся более конкретными и социально зависимыми эмоциями по мере вашего продвижения. Обратите внимание на эмоции самосознания: стыд, вина и смущение — все это проявления печали, а гордость — это продолжение счастья.

    Допустим, мы дети, и я ударил вас по голове игрушечным грузовиком и украл его у вас. Если у меня еще не развились самосознательные эмоции, например, если мне два года, я не буду расстраиваться по этому поводу. Почему? Не потому, что двухлетки — мудаки (ну, вроде как), а потому, что я просто еще не развил способность интуитивно понимать мысли и чувства других.

    Но, скажем, я стал старше и у меня есть застенчивые эмоции. Я буду чувствовать вину и, возможно, немного смущения или стыда. Я верну твой игрушечный грузовик. Я говорю, что сожалею. На самом деле, я даю вам мой игрушечный грузовик и сказать тебе, что он у тебя есть. Мы становимся друзьями и вместе играем в наши грузовики. Теперь я чувствую гордость. Я хороший мальчик. Ура.

    Корень моего детского стыда.

    Эти застенчивые эмоции мягко подталкивают людей к более просоциальному поведению. Они нужны нам, потому что они помогают нам объединяться в функциональные группы и общества. Не зря фраза «у тебя нет стыда?» считается обвинительной вещью . Если ты ходишь, пытаясь переспать со всеми супругами, или смачно обливаешься посреди прохода в супермаркете, тебе явно не хватает здорового чувства стыда, и это отсутствие стыда дестабилизирует, ну, все.

    И здесь мы видим, что точно так же, как подавляющее количество чувства вины и стыда может быть калечащим и разрушительным, полное отсутствие чувства вины и стыда может во многом быть таким же плохим, если не хуже.

    Вы (надеюсь) не спите с партнерами своих друзей и не срете в проходах супермаркета, потому что боитесь социального наказания. И это здоровый страх — эта угроза стыда держит под контролем вас, ваши гениталии и кишечник.

    В то время как функция стыда удерживает вас от глупых или ужасных поступков, чувство вины также побуждает нас исправлять свои ошибки. Когда мы чувствуем себя виноватыми в чем-то, мы часто пытаемся исправить это. Приносим свои извинения и в некоторых случаях предлагаем способы исправить это. 18

    Плохо. Но это тоже здорово. Выражение вины за наши проступки и определение курса корректирующих действий показывает другим, что:

    1. Мы знаем правила и знаем, что нарушили их, и
    2. Мы достаточно заботимся о других членах группы, чтобы пытаться что-то исправить.

    Короче говоря, стыд и вина решают большую проблему, присущую жизни в больших социальных группах: они помогают регулировать поведение всей группы на уровне индивидуума. 19

    Они являются частью того, что сделало возможным города, страны, экономику и дни рождения. И это невероятная вещь.

    Возможно, вы сейчас сидите и думаете: «Хорошо, Мэнсон, если стыд и чувство вины так хорошо удерживают нас от того, чтобы мы были ужасными людьми, то почему они также искажают нас эмоционально во многих других отношениях?»

    Опять же, эмоции — все эмоции — режут в обе стороны. Стоит повторить еще раз:

    Например, счастье принято считать хорошей эмоцией. Многие говорят, что мы должны максимизировать счастье, насколько это возможно.

    Но если я нахожусь на пике счастья, мучая соседского кота пневматикой… эээ, тогда мое счастье — это не приятная эмоция.

    Точно так же, если мой стыд связан с моей внешностью — если у меня есть иррациональное убеждение, что мое тело безобразно, и я стараюсь скрыть это, насколько это возможно, — это нездоровая форма стыда. Но если мне стыдно за то, что я безудержно изменял своей девушке из колледжа, и этот стыд помогает мне не разрушить доверие в моих нынешних отношениях, что ж, тогда этот стыд может быть хорошей эмоцией, потому что он держит меня под контролем.

    Да, стыд причиняет нам боль и заставляет нас не любить некоторые аспекты самих себя. Но это также своего рода эмоциональный сдерживающий фактор плохого поведения. Я испортил важные отношения в своей жизни много лет назад. Теперь стыд, связанный с этим провалом, помогает мне , а не испортить мои нынешние отношения. Это здоровая форма стыда на работе.

    Причина, по которой стыд имеет такую ​​плохую репутацию, заключается в том, что многие из нас усваивают стыд по плохим причинам. Большинство из этих причин связано с культурой или семьей, в которой мы выросли. 20 В детстве нас сурово судят за наш забавный нос, поэтому мы растем со странными комплексами по поводу нашего лица и в конечном итоге прибегаем к одиннадцати видам пластической хирургии, чтобы попытаться скрыть это. 21 Или нас высмеивают за то, что мы чувствительны, поэтому мы вырастаем ожесточенными и эмоционально мозолистыми. Или мы вырастаем в строгой религиозной секте, которая стыдит нас за любую сексуальную мысль, вызывая у нас сильный стыд за наши сексуальные фантазии и желания.

    Каждый из нас должен посмотреть на корни нашего стыда и решить, полезны они или нет. Если да, то мы должны принять их и жить согласно им. Если нет, то мы должны вырвать их и начать заново.

    Мы проходим через этот процесс и на культурном уровне. На протяжении веков гомосексуальность считался постыдным. Затем, в течение последних нескольких поколений, смелые люди встали, чтобы заявить, что нет, они не должны стыдиться своей сексуальности, и общество не должно стыдить их за это. И это сработало. Культурные нормы изменились. Мы становимся более восприимчивыми, и для большинства людей в западных развитых обществах гомосексуальность больше не рассматривается как нечто табуированное или постыдное. 22

    Итак, как мы осуществляем этот процесс внутри себя? Как нам искоренить наши источники стыда и сбросить оковы ненависти к себе?

    Рад, что вы спросили… Но прежде чем мы перейдем к этому, я хочу сделать небольшое отступление, чтобы поговорить о связанной с этим проблеме, которая одновременно важна и актуальна. Да, это любимая всеми тема обеденного стола: нарциссизм.

    У стыда есть интересный поворот, которого, похоже, нет ни у одной другой эмоции. Почти все остальные эмоции со временем исчезают. Может быть, вы смущены этой оплошностью на работе сегодня, но на следующей неделе вы будете смеяться над этим вместе со своими коллегами. Может быть, вы счастливы, что выиграли в бинго прошлой ночью, но к обеду вы уже закончили.

    Хорошо это или плохо, но эмоции никогда не бывают долговечными. Тем не менее, почему-то наш стыд сохраняется. Годами. Десятилетия. Целая жизнь.

    И не только задерживается, но и гноится. Подобно смертельному грибку, со временем он каким-то образом становится все более едким и токсичным.

    Это потому, что стыд — это не просто эмоция. Стыд также частично определяется нашим самоопределением — он продиктован тем, как мы видим себя. Если мы видим себя ужасными и недостойными, это увековечивает чувство стыда на неопределенный срок в будущем.

    Другой аспект этого затянувшегося самоопределения заключается в том, что со временем мы начинаем убеждать себя, что наш стыд уникален и особенный. В конце концов, в течение многих лет мы чувствовали, что мы в чем-то отвратительны, в отличие от других. Отсюда следует, что мы каким-то образом были космически избраны, чтобы нести это проклятие, избранное из многих.

    Самоощущение того, что мы уникальны, неполноценны или в чем-то несовершенны, является тяжелым психологическим бременем. Это утомляет нас и обременяет постоянным чувством беспокойства и вины. В результате наш разум отчаянно ищет способы справиться с ситуацией. И обычно это делается одним из двух способов. Он начинает верить, что либо:

      1. «Я кусок дерьма, и миру будет лучше без меня».
        Или:
      2. «Мир — кусок дерьма, потому что сделал это со мной, и я отомщу им за это». 23

    Нарциссизм возникает, когда мы верим, что каким-то образом имеем право на особое отношение в мире, потому что мы фундаментально отличаемся от всех вокруг нас. Нарциссизм может быть основан на иррациональной вере в превосходство, но также может быть основан на иррациональном чувстве неполноценности. 24

    Внешне это могут быть противоположные убеждения, но результат один и тот же: постоянный эгоцентризм, который сводит все восприятие и сочувствие к ненасытному эгоическому я. Подобно черной дыре, нарциссизм поглощает весь свет вокруг себя, никогда не освещая и не освобождая от своей напряженной гравитации отчаяния.

    Как только стыд трансформируется в нарциссизм, избавиться от него становится все труднее, прежде всего потому, что нарцисс способен убедить себя, что его стыд на самом деле вовсе не стыд, что именно он делает его таким особенным, уникальным и достойным внимания и сочувствия в первую очередь.

    Результат: служители церкви призывают к притеснению гомосексуалистов, которые сами являются тайными гомосексуалистами; пережившие сексуальное насилие превратились в сексуальных наркоманов; жертвы издевательств, которые верят в оправдание насилия. Все кажущиеся двуличными, парадоксальные человеческие убеждения и поведение, которые мы с вами так часто видим, если перемотать пленку достаточно далеко, снова превращаются в некоторое переживание стыда.

    Итак, мы узнали, что стыд сам по себе не обязательно является нездоровым, его нездоровым делает контекст вокруг стыда. это причины нашего стыда, а также то, как мы решаем справляться со своим стыдом, который делает его токсичным.

    Нездоровый способ справиться со стыдом — это похоронить его, спрятать, притвориться, что его нет и что его никогда не было. Скрывать эмоции, как правило, вредно для вас. 25 Но захоронение стыда дает ему власть над вами.

    Вместо этого мы хотим сделать противоположное: разоблачить наш позор, поделиться им, открыться о своих недостатках, чтобы они больше не держали нас в заложниках. Затем это может привести к здоровой обработке, которая повышает самооценку и улучшает самочувствие. 26

    Если ваш стыд иррационален, то есть если вы стыдитесь того, чего вам не следует стыдиться, делясь этими чувствами, вы почувствуете, насколько они были ненужными. Вы увидите, что люди не насмехаются над вами, что мир не ненавидит вас, что время не останавливается и небо не обрушивается вокруг вас.

    Но если вы сделали что-то постыдное, то обмен этим делает нечто другое: открывает путь к прощению — способности жить со своими ошибками и недостатками таким образом, чтобы улучшать свои будущие действия, а не мешать им.

    Итак, на что похож этот путь к самораскрытию? Как вы прощаете себя за предполагаемые неудачи? Вот несколько полезных советов:

    1. Отделите себя от того, что вы сделали

    Послушайте, мы все делаем глупости. Все мы иногда подводим других людей — и самих себя. У всех нас были сожаления.

    Но то, что ты облажался, не означает, что ты облажался.

    На ошибках можно учиться, какими бы ужасными они ни были. Вы можете использовать свои неудачи как мотивацию, чтобы стать лучше в будущем. Вы даже можете использовать свои неудачи как своего рода поучительную историю и помогать другим, которые переживают аналогичные трудности.

    Неудачи и ошибки имеют значение. Они также неизбежны. Ни один из нас не обязательно ужасный человек для их совершения. Поэтому постарайтесь заменить «я плохой» на «я сделал что-то плохое». Например, «Я задавил соседского кота» вместо «Я кошачий убийца, губитель кошачьих».

    2. Сочувствуйте реальной мотивации своих действий

    Как только вы отделите свои действия от своей личности, вы сможете начать раскрывать истинные причины того, почему вы облажались.

    Вы не сорвали этот рабочий проект и не обманули своих коллег в процессе, потому что вы ужасный человек. Возможно, вы сделали это, потому что чувствовали себя недооцененными на работе и имели достаточно неуважения. Может быть, вы были охвачены гневом и стали импульсивными. Может быть, вы не спали три дня и просто потеряли всякую волю к жизни в самый неподходящий момент.

    В любом случае, примирение с почему ваших действий позволит вам извлечь необходимые уроки, чтобы улучшить себя. И как только вы улучшили себя, почти невозможно сожалеть о том, что к этому привело.

    И еще: просто проявите к себе немного сочувствия. Например, если хороший друг облажался, чаще всего, вы дадите ему презумпцию невиновности и увидите, что это такое: колоссальный облажался, и все. Вы не осуждаете их характер. Тем не менее, мы часто делаем это с собой. Мы все заслуживаем друга, который говорит нам, что все в порядке, и этим другом на самом деле можем быть мы сами.

    3. В следующий раз поступай лучше

    Следующим шагом будет использование чувства стыда и вины в будущем. Стыд и вина могут быть сильными мотиваторами для самосовершенствования. Они подталкивают нас к лучшему. Они говорят нам, что мы сделали неправильно в прошлом, чтобы мы не повторяли своих ошибок.

    Таким образом, стыд и чувство вины могут быть мудрыми учителями, даже если они совершенно неприятны и бьют вас линейкой по запястью за то, что вы говорите на уроке.

    4. Поделитесь своим стыдом, даже если… Подождите, нет–

    Особенно Если будет больно

    Но есть еще одна грань раскрытия своего стыда и вины, о которой мы еще не говорили. И это тот факт, что вопреки тому, что говорят нам наши инстинкты, выражение стыда и смущения обычно вызывает сочувствие у других, а также создает ощущение близости в наших отношениях. 27

    Это нелогичная часть всего этого — делясь с тем, что, по нашему мнению, мы должны скрывать больше всего, мы на самом деле получаем любовь, которую желаем, а не скрывая ее.

    Черт возьми, да?

    Это основная польза таких вещей, как терапия или консультирование, или просто провести вечер пятницы с хорошим другом и тихо всхлипнуть в кесадилью, пока он массирует ваши плечи. Именно в эти моменты краха неизбежно строятся самые крепкие отношения.

    Нет такой терапии, как кесадилья.

    5. Выберите свой стыд, выберите свои ценности

    Но, пожалуй, самый важный урок, который преподают нам стыд и вина, заключается в том, что они являются отражением наших ценностей. Выбирая лучшие ценности, мы освобождаемся от нездорового стыда и приглашаем в свою жизнь правильные виды неуверенности.

    Если вам стыдно, что вы обижаете друга, когда он действительно в вас нуждается, и вы чувствуете себя при этом ужасно, это хороший признак того, что вы цените дружбу, на которую можно положиться. Стыд помогает вам действовать в соответствии с этой ценностью, побуждая вас откровенно поговорить с другом, извиниться и быть рядом с ним в будущем.

    С другой стороны, если вы стыдитесь того, что не носите правильную обувь рядом с коллегами, то это сигнализирует о том, что ваши ценности не соответствуют друг другу: вас больше заботит внешний вид и одобрение окружающих, а не чем уважать себя и свои вкусы.

    Это плохое значение, потому что вы не только не можете контролировать то, что думают другие, но и в конечном счете манипулирует: вы будете изменять свое поведение, чтобы другие видели вас по-другому. Именно так стыд заражает наши отношения, мешая близости, заставляя нас чувствовать себя еще более одинокими, чем раньше.

    В конечном счете наши ценности определяют наш стыд. Хорошие ценности порождают хороший, здоровый стыд. Плохие ценности порождают ненависть к себе. И, как всегда, наши эмоции — это не корень наших проблем, а просто точки входа в наши решения.

    И в этом нет ничего постыдного.

    Сноски

    1. Ну, за исключением психопатов… но мы их пока проигнорируем.↵
    2. Хардер, Д. В., Катлер, Л., и Рокарт, Л. (1992). Оценка стыда и вины и их связи с психопатологией. Journal of Personality Assessment, 59 , 584–604.↵
    3. Фейринг, К., Таска, Л., и Льюис, М. (2002). Корректировка после обнаружения сексуального насилия: роль стыда и атрибутивного стиля. Психология развития, 38 , 79–92.↵
    4. Хардер, Д. В. (1995). Оценка стыда и вины, а также связь склонности к стыду и вине с психопатологией. В JP Tangney & KW Fischer (Eds.), Самосознательные эмоции: психология стыда, вины, смущения и гордости (стр. 368–392). Нью-Йорк: Гилфорд. ↵
    5. .
    6. Чтобы быть справедливым по отношению к Брэдшоу, он проводит различие между «ядовитым стыдом» и «здоровым стыдом». Просто все, кажется, забыли о части «здорового стыда».↵
    7. Многие работы Брене Браун приходят к этому заключению. Но я считаю, что ее определение стыда слишком ограничено тем, что Брэдшоу называет «ядовитым стыдом». ↵
    8. Должен отметить, что я большой поклонник Брене Браун, хотя я и не такой фанатик стыда, как она. С другой стороны, Дипак Чопра… ну, не так уж и много.↵
    9. Эти несчастные души…↵
    10. Неврологический обзор самосознательных эмоций и их мозговых коррелятов см.: Beer, J. S. (2007). Нейронные системы для самосознательных эмоций и их основных оценок. In Tracy, JL, Robins, RW, & Tangney, JP (Eds.). Эмоции самосознания: теория и исследования (стр. 53–67). Гилфорд Пресс.↵
    11. Тангни, Дж. П., и Диринг, Р. Л. (2002). Стыд и вина . Нью-Йорк: Guilford Press.↵
    12. .
    13. Гросс, Дж. Дж., и Джон, О. П. (2003). Индивидуальные различия в двух процессах регуляции эмоций: последствия для эмоций, отношений и благополучия. Journal of Personality and Social Psychology, 85(2), 348–362.
    14. Келтнер, Д., и Андерсон, К. (2000). Сохранение лица Дарвина: функции и использование смущения. Современные направления психологической науки , 9 (6), 187–192.↵
    15. Это еще один аргумент в пользу преимуществ установки на рост, поскольку теоретически она поможет нам преобразовать чувство стыда в чувство вины, которое является гораздо более управляемой эмоцией. См.: Двек, Кэрол (2006) Образ мышления: новая психология успеха . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Ballantine Books.↵
    16. Помимо страха, другими базовыми эмоциями являются гнев, отвращение, печаль, счастье и удивление.↵
    17. Этот прогресс в когнитивном развитии известен как «Теория разума». См.: Wellman, HM (1992). Детская теория разума . Серия MIT Press об обучении, развитии и концептуальных изменениях. Издательство Массачусетского технологического института.↵
    18. См.: Трейси, Дж. Л., и Робинс, Р. В. (2004). Помещение себя в самосознательные эмоции: теоретическая модель. Психологический опрос , 15 (2), 103–125.↵
    19. Уиллкокс, Г. (1982). Колесо чувств: инструмент для расширения осознания эмоций и повышения спонтанности и близости. Журнал транзакционного анализа, 12(4), 274–276.↵
    20. Чувство вины похоже на бухгалтерскую книгу на нашем эмоциональном балансе: ты облажался (отрицательный баланс), теперь иди исправь это (вернись к положительному балансу).↵
    21. Бир, Дж. С., Хири, Э. А., Кельтнер, Д., Скабини, Д., и Найт, Р. Т. (2003). Регуляторная функция самосознательных эмоций: выводы пациентов с орбитофронтальным повреждением. Journal of Personality and Social Psychology , 85 (4), 594–604.↵
    22. На самом деле, вы могли бы возразить, что культура во многом определяется тем, что они предпочитают стыдить и что они предпочитают терпеть. Например, китайские и американские студенты реагируют с разной степенью стыда и вины в зависимости от ряда переживаний. См.: Стипек Д. (1998). Разница между американцами и китайцами в обстоятельствах, вызывающих гордость, стыд и вину. Журнал межкультурной психологии, 29 (5), 616–630.↵
    23. См.: Майкл Джексон.↵
    24. Очевидно, что предстоит еще много работы по вопросу прав геев. Но я думаю, что это хороший пример проблемы культурного стыда, которая явно изменилась за последние 10-20 лет.↵
    25. Между склонностью к стыду и склонностью к гневу существует сильная корреляция. См.: Tangney, J.P., et al. (2007). «Что морального в самосознательных эмоциях?» In Tracy, JL, Robins, RW, & Tangney, JP (Eds.). Эмоции самосознания: теория и исследования (стр. 21–37).↵
    26. Их называют «грандиозным нарциссизмом» в сравнении с «уязвимым нарциссизмом». См.: Фрейс, С. Д., и Хансен-Браун, А. А. (2021). Оправдания права на грандиозный и уязвимый нарциссизм: роли несправедливости и превосходства. Личность и индивидуальные различия , 168.↵
    27. Грин, К., Валериан, Д. Дж. и Мэтьюз, А. (2006) Самораскрытие в личных отношениях, Кембриджский справочник личных отношений , глава 22, стр. 409-428.↵
    28. Саксена, П., Мехротра, С. (2010). Эмоциональное раскрытие в повседневной жизни и субъективное благополучие. Психологические исследования, 55, 208–218↵
    29. Келтнер, Д., и Харкер, Л. (1998). Формы и функции невербального сигнала стыда. В П. Гилберте и Б. Эндрюсе (ред.), Стыд: межличностное поведение, психопатология и культура (стр. 78–98). Оксфорд, Англия: Издательство Оксфордского университета. ↵

    Как вы справляетесь со стыдом?

    Как вы справляетесь со стыдом?

    Большинство людей с расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ, знают о стыде. Это может быть центральной чертой их эмоциональной жизни. Если вы боретесь с употреблением психоактивных веществ, вы, вероятно, испытываете стыд на нескольких уровнях. Стыд может быть результатом физического, эмоционального или сексуального насилия, будь то в детстве или во взрослом возрасте. Исследования постоянно показывают, что жестокое обращение, травмы и посттравматическое стрессовое расстройство невероятно распространены среди людей с расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ. Многим людям стыдно от тех ситуаций, хотя они и не виноваты.

    Расстройства, связанные с употреблением психоактивных веществ, также могут вызывать стыд сами по себе. Зависимость может преобладать над вашими моральными суждениями до такой степени, что вы готовы манипулировать своими близкими или обманывать их, чтобы получить то, что вы хотите. Вы можете действовать импульсивно и безрассудно в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, причиняя вред себе и другим.

    Вам может быть стыдно из-за стигмы, связанной с употреблением психоактивных веществ, и вам может быть стыдно из-за того, что вам приходится просить о помощи. Стыд распространен, и это также одна из самых разрушительных эмоций. Как и любая скрытая рана, со временем она становится только хуже. Ниже приведены некоторые советы, как справиться со стыдом и исцелить его.

    Признание стыда

    Первый шаг в борьбе со стыдом — признать, что вы чувствуете. Не всегда очевидно, что то, что вы чувствуете, — это стыд. Иногда вы испытываете это как гнев, раздражительность, оборонительную позицию, прокрастинацию или депрессию. Может потребоваться некоторое самоанализ, чтобы понять, что за некоторыми постоянными сложными эмоциями стоит стыд. Вы можете углубиться в эти эмоции, спросив, почему. Почему вы злитесь, когда любимый человек предлагает вам поговорить с психотерапевтом? Почему вы занимаете оборонительную позицию, когда поднимаются определенные темы?

    Стыд любит прятаться. Есть веская причина, по которой люди часто говорят после рассказа неловкой истории: «Я хотел залезть в нору». Вы хотите защитить себя от тех, кто высмеивает вас. К сожалению, когда вы чувствуете стыд, вы высмеиваете себя, поэтому стыд принимает разные формы.

    Наблюдайте за стыдом без осуждения

    Когда вы сможете распознать стыд, попробуйте наблюдать за ним без осуждения. Это может быть невероятно сложно, потому что никому не нравится, как это ощущается. Ваш естественный рефлекс — оттолкнуть это или подумать о чем-то другом. Однако это только усиливает чувство, потому что вы продолжаете его бояться. Вместо этого позвольте себе почувствовать это. Где вы чувствуете это в своем теле? Это похоже на страх? Отвращение? Какие мысли с ним связаны? Убедитесь, что вы не подпитываете стыд самокритикой; просто испытайте это таким, какое оно есть.

    Стыд или вина?

    Также важно отличать стыд от вины. Чувство вины — полезная эмоция. Это наша совесть дает нам понять, что мы в чем-то подвели себя. Чувство вины подталкивает нас к исправлению ошибок и улучшению поведения. Важное различие заключается в том, что вина относится к нашим действиям, а стыд относится к нашей внутренней ценности.

    Когда вы совершаете ошибку, возможно, вы сделали грубое замечание другу, чувство вины говорит: «Это было сделано плохо; Мне придется извиниться и быть более осторожным в будущем», но стыд говорит: «Я ужасный человек, и я всегда причиняю людям боль».

    Ирония в том, что стыд на самом деле делает вас менее способным изменить свое поведение. Это подразумевает, что вы постоянно, по своей природе плохой, а не утверждает, что вы способны расти. Если есть что-то, чего вы стыдитесь, что-то, что вы, возможно, сделали в результате зависимости, попробуйте перевести это в категорию вины.

    Например, вместо того, чтобы думать «Я ужасный человек, потому что ворую у своих родителей», измените это на «Было неправильно воровать у моих родителей, и я полон решимости никогда больше не делать подобных вещей».

    Это что-то еще?

    У стыда есть и другие функции. Например, открытое проявление стыда может сигнализировать о раскаянии окружающих вас людей. Если вы корите себя, они более склонны отпустить вас с крючка. В этом случае стыд выполняет социальную функцию, сохраняя вашу связь с сообществом после того, как вы сделали что-то плохое. Конечно, после определенного момента это уже не помогает.

    Стыд также может быть способом удержать себя в тупике. Вам может казаться, что вы не заслуживаете счастья, потому что вы такой гнилой. Удобно, что это также избавляет вас от попыток внести позитивные изменения в свою жизнь. В конце концов, вы не можете потерпеть неудачу, если не попытаетесь. Мысль о неудаче или любых переменах может быть настолько пугающей, что даже жизнь со стыдом кажется предпочтительнее.

    Развивайте сострадание к себе

    Чтобы избавиться от стыда, начните с развития сострадания к себе. Мы часто гораздо строже относимся к себе, чем к кому-либо еще. На самом деле, если бы мы относились к другим так же, как к себе, нас, вероятно, подвергли бы остракизму или заперли.

    Когда вы определили источник стыда, сделайте шаг назад и постарайтесь относиться к себе так, как вы относитесь к другу. Представьте себе друга, который говорит вам, что ему стыдно за то, что вы сделали, или за то, что с вами случилось. Представьте, что вы реагируете с сочувствием, зная, что, хотя ваш друг не идеален, он заслуживает счастья. Попробуйте распространить это же чувство на себя.

    Попробуйте открыться

    Наконец, попробуйте открыться о стыде. Это то, что действительно позволяет вам исцелиться. Как отмечалось выше, стыд хочет спрятаться, но от этого становится только хуже. Если вы еще не чувствуете, что можете открыться кому-то, кому вы доверяете и о ком заботитесь, подумайте о том, чтобы открыться на терапии.

    Ваш терапевт, вероятно, все это слышал, и все, что вы говорите, является конфиденциальным по закону. Часто помогает просто сказать это кому-то вслух, но ваш терапевт также может помочь вам разобраться со своими чувствами. Групповая терапия — это также отличное место, чтобы открыться, потому что вы, вероятно, обнаружите, что у некоторых других членов группы был подобный опыт, и вы больше не будете чувствовать себя одиноким.

    Если вы не совсем готовы говорить о своих чувствах стыда с кем-либо, попробуйте написать о них. Просто признавая их и исследуя их в деталях, вы, вероятно, почувствуете себя лучше и, возможно, подготовитесь к обсуждению этого с психотерапевтом.

    Стыд — разрушительная эмоция, потому что он убеждает нас в том, что мы плохие, что мы слабы, что мы не достойны любви и что мы не заслуживаем ничего хорошего в жизни. Хорошая новость заключается в том, что стыд не может жить при дневном свете. Чем больше вы способны признавать и разделять чувство стыда в соответствующих обстоятельствах, тем меньше оно будет контролировать вашу жизнь.


    В Foundry мы знаем, что травма и стыд часто лежат в основе расстройства, связанного с употреблением психоактивных веществ. Вот почему наша программа сосредоточена на лечении травм проверенными методами, включая диалектическую поведенческую терапию или ДПТ, EMDR, медитацию осознанности, йогу с информацией о травмах и другие методы. Чтобы узнать больше, позвоните нам сегодня по телефону (844) 955-1066 .

    Вернуться в блог

    Вернуться к началу

    Категории

    Categories

    Colorado’s Rural Communities Offer Stark Evidence of Factors Reducing the Nation’s Life Expectancy

    Late Summer Food for Thought

    The Male Friendship Crisis

    June Recipe

    The Role of Trauma и Психическое здоровье при зависимости

    Майский блог

    Кулинария сообщества

    Воскресный бранч хэш!

    Смешанная ореховая гранола

    Фарро и измельченная фисташка «Фрикадельки»

    Январь рецепт: «Брокколи -петуа с белым пюре для белого пюре.

    Что на ужин — Здоровые привычки

    Велнес и Новый год

    Я на прогулке

    Велнес во время праздников

    Помощь ИЛИ Включение??

    ВОЗДЕЙСТВА ВОЗДЕЛЕНИЯ КОБРЕЙТИ, и выздоровление приведет к тому, что он является хорошим папой

    Мой сын — наркоман

    Сообщество, соединение и сопасник

    Слушайте, как собака

    Прослушивание, как собака

    . для сохранения трезвости в качестве студента колледжа

    Как узнать, что употребление алкоголя стало проблемой?

    Что такое пограничное расстройство личности?

    Как вы рассказываете своим детям о наркотиках и алкоголе?

    7 распространенных мифов о депрессии

    5 проблем с психическим здоровьем, которые часто неправильно диагностируются

    Как узнать, требуется ли вам стационарное лечение от зависимости?

    9 советов, как получить максимальную отдачу от терапии

    Что наполняет вашу чашку

    Может ли домашнее животное помочь вам избавиться от зависимости?

    Как контролировать панику без ксанакса

    Как сделать расслабление регулярной частью восстановления?

    Как исправить свое финансовое положение после зависимости?

    8 вещей, которые нельзя говорить людям с депрессией

    С какими трудностями чаще всего сталкиваются люди в начале выздоровления от зависимости?

    7 советов по медитации для ускорения выздоровления от зависимости

    7 способов избавиться от мозгового тумана для более сильного выздоровления

    Пять распространенных заблуждений о травмах

    Вы заменили алкоголь сахаром?

    Почему социальная связь важна для выздоровления от зависимости?

    Можно ли проводить детоксикацию дома?

    Шесть простых способов питаться здоровой пищей для избавления от зависимости

    Семь способов избежать рецидива депрессии

    Как узнать, действительно ли ваше беспокойство является тревожным расстройством?

    Десять признаков того, что депрессия может вернуться

    Как не допустить, чтобы горе помешало вашему выздоровлению от зависимости?

    Как повысить устойчивость при выздоровлении

    Какие малоизвестные признаки зависимости?

    Как оставаться трезвым, когда ваш партнер пьет?

    Оставаться социально вовлеченным, когда вам это действительно не нравится

    Можете ли вы сделать себя менее невротичным?

    Шесть способов справиться с болью при выздоровлении от зависимости

    Четыре ошибки мышления, которые могут помешать выздоровлению от зависимости

    4 способа стать более добросовестным

    История зависимости?

    Что делать, если от упражнений вы чувствуете себя хуже?

    Может ли уменьшение воспаления улучшить выздоровление от зависимости?

    7 простых методов заземления, которые помогут вам справиться с беспокойством

    8 советов по развитию сострадания при выздоровлении от зависимости

    Боитесь ли вы перемен?

    8 советов, как справиться с гневом в трезвом состоянии

    Как простить близкого человека после зависимости?

    9 советов по разрешению конфликтов

    Как заводить друзей в трезвом состоянии?

    Как вы справляетесь с тревогой при выздоровлении от зависимости?

    Как принять установку на рост для избавления от зависимости

    Как вы справляетесь со стыдом?

    Как установка на рост может помочь вам победить зависимость ?

    Стоит ли бросать курить, выздоравливая от зависимости?

    Может ли гипноз помочь вам преодолеть зависимость?

    7 проблем с психическим здоровьем, которые приводят к зависимости

    Почему сравнение себя с другими в процессе выздоровления — проигрышная игра

    Как запойное наблюдение влияет на ваше психическое здоровье?

    Плюсы и минусы кофеина в лечении зависимости

    Как сохранить мотивацию в процессе лечения зависимости?

    4 способа, как письмо может помочь вам оставаться трезвым

    Как улучшить самосознание в процессе выздоровления от зависимости?

    Как вы справляетесь с депрессией во время стресса?

    6 советов по установлению и поддержанию здоровых границ при избавлении от зависимости

    Почему эмоциональный интеллект важен для избавления от зависимости?

    Как написать письмо о вмешательстве, которое поможет изменить ситуацию

    6 способов справиться со скукой при выздоровлении от зависимости

    Как вы заботитесь о себе, если у близкого человека расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ?

    Пять распространенных заблуждений об осознанности при лечении зависимости

    Почему люди не обращаются за помощью в лечении зависимости?

    Шесть способов усилить силу воли для выздоровления от зависимости

    Девять распространенных ошибок, которых следует избегать при избавлении от зависимости

    Почему переходный уход важен для выздоровления от зависимости?

    Шесть устойчивых мифов о зависимости

    Что вы можете сделать, чтобы уменьшить стигму зависимости?

    Наркотики и алкоголь постоянно влияют на ваш мозг?

    Шесть распространенных заблуждений о лечении зависимости

    Когда вам нужно больше, чем 12 шагов, чтобы победить зависимость?

    Как почувствовать себя лучше, прекратив размышления

    Шесть хороших вещей, которые произойдут, когда вы бросите пить

    Как осознанность помогает избавиться от зависимости?

    Свяжитесь с Foundry

    Позвоните сегодня, чтобы начать свое путешествие или если у вас есть какие-либо вопросы.

    (844) 955 1066

    Удивительная причина, по которой вам так стыдно за себя

    Вы, наверное, уже знаете, что стыд — это эмоция, которая заставляет вас чувствовать себя ужасно. Однако вы, возможно, не знаете, что ваш опыт разделяют почти все, кого вы когда-либо встречали, включая тех редких людей, которые, как вы убеждены, полностью вместе и полны уверенности 24 часа в сутки 7 дней в неделю.

    Психологи определяют стыд как внутреннее переживание (читай: чувство или убеждение), что вы в каком-то смысле неадекватны — и, следовательно, недостойны того, чтобы вас принимал другой человек или принадлежали к определенной группе.

    Для ясности: стыд отличается от чувства вины, которое заключается в том, что вы сделали что-то не так. Вина возникает в ответ на действия, которые вы предприняли, или решения, которые вы приняли, тогда как стыд связан с тем, как вы относитесь к себе и своей ценности. (Кто-то может чувствовать себя плохо из-за того, что сказал что-то неприятное любимому человеку, но все еще чувствовать себя хорошо, например, из-за того, кто он как личность.)

    Вера в то, что вы непривлекательны, недостойны или иным образом неполноценны, может привести к целому ряду бесполезных поступков, начиная от социальной изоляции и заканчивая насилием, а также зависимостью, членовредительством и даже чрезмерным увеличением веса. Неудивительно, что высокий уровень стыда в раннем детстве и подростковом возрасте связан с повышенным риском психопатологии и эмоциональных проблем во взрослой жизни.

    С учетом десятилетий исследований многих итераций стыда, названных «остракизмом», «отвержением», «стигмой» и другими синонимами в психологической литературе, можно подумать, что современное общество гораздо лучше знает, как избавиться от себя. об изнурительных последствиях стыда. Но, как может подтвердить большинство терапевтов, большинство людей до сих пор не знают, как справляться со стыдом.

    Томас Шефф, доктор философии, почетный профессор Калифорнийского университета в Санта-Барбаре и автор недавнего исследования, посвященного влиянию молчания на стыд, рассказал Cosmopolitan.com, что этому есть множество причин.

    Начнем с того, что перспектива чужого осуждения пугает: большинство людей боятся открыться о своей неуверенности, потому что они не хотят получить подтверждение того, что они так же непривлекательны, как они предполагали.

    Но Шефф говорит, что, помалкивая, вы лишаете себя возможности обрести уверенность в том, что то, чего вы так стыдитесь, может вовсе не быть проблемой — или, по крайней мере, вы не единственный, кто борется с конкретная мысль, убеждение или чувство о себе.

    Избегание стыда также может помешать вам справиться с неприятными эмоциями, с которыми связано это состояние ума, добавляет Шефф. Грусть. Беспокойство. Страх. Вы называете это. Только позволив себе на самом деле почувствовать эти ощущения, вы сможете освободиться от них, говорит он.

    Чтобы начать этот катарсический опыт, Шефф рекомендует найти человека, которому вы доверяете, и начать разговор. (Хотя, если это пока слишком сложно, подумайте о том, чтобы обратиться к специалисту в области психического здоровья за помощью в обучении тому, как открыться, или в группу поддержки.)

    Напрягите свои творческие мускулы, так как искусство предлагает множество возможностей для самовыражения и общения с другими людьми. В первую очередь, говорит Шефф, потому что такие средства, как рисование, рисование, письмо, театр, музыка и танец, помогают втиснуть некую эстетическую дистанцию ​​между тем, что вы чувствуете, и тем, насколько это управляет вами. (Вы не только овладеваете властью над конкретной эмоцией, направляя ее в картину, роль персонажа или художественное произведение; вы также получаете подтверждение ощущения, что ее слышат, когда вы ее излагаете — на сцене, на бумаге. , или через комплект динамиков.)

    На самом деле, комедия может быть одним из самых эффективных способов избавиться от стыда за его способность истощать вас, при условии, что вы готовы соблюдать сложный баланс раздвигая границы, не раздражая слишком много людей. (Опять же, легче сказать, чем сделать. Так что, может быть, начнем с того, что некоторое время посмотрят материал , прежде чем прыгать в открытые микрофоны!) В качестве доказательства рассмотрим исследование, показывающее способность юмора повышать шансы на выздоровление от посттравматического стрессового расстройства.

    Конечно, есть подходящие и неподходящие места, чтобы позволить себе быть уязвимым. Например, на утренней встрече на работе проветривать глубоко засевшие детские раны? Не рекомендуется. Неважно, насколько вы бездельничаете из-за своей работы.

    Но так как многие ошибаются из-за нежелания делиться, вы, вероятно, не рискуете слишком много выболтать в неподходящее время.

    Сделайте себе одолжение, попробовав свои силы в выражении неуверенности близкому другу или С.О. в следующий раз, когда это всплывет, советует Шефф. А если они не справятся? Вместо того, чтобы воспринимать их неспособность позволить вам быть открытыми как знак, вы должны оставаться в эмоциональном укрытии, ищите другого человека, который, возможно, был бы немного более готов слушать. Чем больше вы протянете руку помощи, тем больше у вас будет доказательств того, что вы гораздо менее одиноки, чем вы себе представляете.

    Подписывайтесь на Кэтрин в Твиттере.

    10 изменяющих жизнь способов преодолеть стыд

    «Стыд — это эмоция, пожирающая душу».
    ~К.Г. Юнг

    «Стыд черпает свою силу из невыразимости».
    ~Брене Браун

    Позор. Это такое неприятное ощущение. Настолько неудобно, что вы можете даже не захотеть читать этот пост. Вы думаете, что если вы оставите его скрытым в тенях, за пределами сознательного осознания, может быть, только может быть, вы сможете притвориться, что его там нет.

    Так и есть. И для некоторых из нас это зарыто глубоко.

    Если стыд останется там, где он есть, невидимым и неизученным, он продолжит влиять на вас. Как? Это стоит за самокритичным голосом в вашей голове, многими неудовлетворительными динамиками в отношениях, чувством неполноценности и недостойности и решениями, которые мешают вам жить полноценной жизнью.

    Позор — это так лично! Это болезненное чувство унижения — что вы сделали что-то не так или что в вас есть что-то постыдное или смущающее. Это тайная эмоция, которая может сидеть в тебе, как яд.

    И последнее, что вы хотите сделать, это вынести это на улицу. Вы думаете, что все, что вам нужно сделать, это подчеркнуть ваши худшие опасения по поводу самого себя.

    Но вот возможность для вас — свет, который может начать распутывать стыд:

    Если вы искусно исследуете его, если вы будете управлять стыдом с мудростью и сердцем, вы найдете нежность, сострадание, мужественную уязвимость и облегчение, которое приходит от больше не прячьтесь от себя или не скрывайте себя от других и мира.

    Вы переходите от чувства, о, такого обособленного и отчужденного, к более спокойному отношению к себе и своему собственному опыту. Границы, которые отделяют вас от всех и всего, начинают отпадать. Вы словно заново рождаетесь, вы открыты, легки и доступны для жизни.

    Вы можете позволить своей боли управлять вами, держа ее в тени. Или вы можете подружиться, исследовать и приветствовать его в свете сознательного осознания. Как? Вот 10 потенциально способных изменить жизнь способов избавиться от стыда.

    Знакомство со стыдом

    1. Будьте смелым исследователем

    Если вы только начинаете исследовать стыд, вы идете на чужую территорию. Подобно древним авантюристам, отправлявшимся в море, не зная, что они найдут, будьте смелыми, любопытными и открытыми.

    А когда дело доходит до боли, найдите в себе самое сострадательное место, где ее можно принять.

    Практика : подготовьте почву для исследования стыда. Направьте свое внимание внутрь себя и коснитесь таких качеств, как любопытство, удивление, открытость и сострадание, которые естественны для вас. Найдите их, а затем оставайтесь с ними какое-то время.

    2. Найдите брешь

    Возможно, вы очень привыкли к чувству стыда, но вы можете плохо его осознавать. На самом деле, возможно, вы пытались избежать этого любой ценой, потому что это очень болезненно.

    Но здесь мы используем другой подход, подружившись с вашим опытом. Что такое стыд? Каково это? Как оно проявляется в ваших мыслях о прошлом и о себе?

    Ответы на эти вопросы требуют, чтобы вы отступили от того, чтобы быть полностью поглощенным стыдом, чтобы вы могли получить некоторую психологическую дистанцию. Это разрыв, который начинает освобождать вас. Представьте, что вы изучаете объект, который никогда раньше не видели, чтобы понять, что он делает. Просто создайте небольшое пространство между вами и вашим чувством стыда.

    Теперь вы по-новому относитесь к стыду. Вы можете изучить его, узнать о нем и увидеть, что это такое — это чувство, которое оказало на вас такое влияние.

    Практика : Найдите небольшую брешь между собой и стыдом. Увидьте, что вы можете наблюдать за своим опытом и проявлять любопытство к тому, что вы обнаружите.

    3. Что за история?

    Стыд не появляется из ниоткуда. Это форма обусловленности, которая обитает в вашем разуме, сердце, теле и духе. Может быть, вас каким-то образом заставили стыдиться себя, когда вы были молоды — стыдиться того, кто вы есть, вашего уровня интеллекта, вашего тела.

    Может быть история стыда, которую вы несли в себе долгое время, но на самом деле это роль, которую вы взяли на себя, и это необязательно. Начните говорить себе, что эта история стыда не должна определять вас.

    Помните, что вы не в этой истории. Твоя сущность цельна, ни от чего не отделена и безгранично свободна.

    Практика : Встаньте и почувствуйте себя в этой знакомой истории стыда. Да прямо сейчас! Просто попробуйте. А теперь сделайте большой шаг в сторону и оставьте историю позади. Почувствуй себя минус история. Это возможность для вас.

    4. Как стыд живет в вашем теле?

    Каждая эмоция имеет физическую составляющую. Знакомство со стыдом включает в себя знание того, как он живет в вашем теле.

    Может потребоваться некоторое время, чтобы обнаружить физический опыт стыда, потому что он стал для вас обычным явлением. Успокойтесь и сосредоточьте свое внимание на своем теле. Затем отметьте любые физические ощущения и места онемения. Вам не нужно ничего с ними делать.

    Это упражнение состоит в том, чтобы просто встретиться в открытом осознании с тем, что и так было. Речь идет о том, чтобы подружиться с физической частью стыда.

    Когда вы понимаете, что вам не нужно жить историей стыда, и вы осознаете ощущения, тяжесть этой идентичности начинает растворяться. Это дорога к свободе.

    Практика : Насколько это возможно, сто раз в день, если это необходимо, переводите внимание в свое тело и просто будьте со всем, что происходит. Ничего делать не нужно; просто будь.

    Погружаемся глубже

    5. Как вы говорите сами с собой

    Наш внутренний разговор с самим собой может быть таким мучительно резким. И если вы посмотрите в корень того, что им движет, вы обнаружите стыд, это чувство, что с вами что-то ужасно не так — или еще хуже. Как только вы начинаете сталкиваться со стыдом напрямую — не будучи настолько захваченным историей и ощущая физические ощущения, — такой способ говорить с самим собой теряет смысл.

    Скажем правду. Вы на самом деле такой некомпетентный, неадекватный такой-то, каким себя считаете? Если вы посмотрите на эти внутренние утверждения объективными глазами ученого, вы сразу же сможете найти в них дыры.

    К настоящему времени этот негативный разговор с самим собой превратился в привычку, требующую вашего внимания, и чем более разумно вы ее сосредоточите, тем больше она будет распутываться. Пообещайте распознать этот голос и позволить его господству над вами уменьшиться.

    Практика : Начните с предположения, что этот вредный внутренний голос не точен и не служит делу. это это правда. Хотя бы раз в день отвлекайте внимание от этих самокритичных мыслей и позволяйте им проплывать мимо, как облака. Будь небом — огромным, пустым и безмятежным. Начните жить здесь как можно дольше, и критические мысли начнут терять свою силу.

    6. Знайте, как и почему вы изолируетесь

    Жить со стыдом — это одиночество и изоляция. Это заставляет вас поверить, что никто не захочет сближаться с вами, что оправдывает ваше отталкивание. Как ты это делаешь? Критикуя и осуждая других.

    Признание стремления к изоляции необходимо для преодоления стыда. Потому что это признак того, что ваша личность стыда взяла верх. Когда вы обнаружите, что осуждаете других и чувствуете себя отчужденным, это ваш золотой момент, чтобы начать задавать вопросы о своем опыте. Какой истории вы верите? Как вы себя чувствуете в своем теле?

    Не осуждать стыд и вместо этого приветствовать его — это начало формирования новых, здоровых отношений — с самим собой. Тогда вам не нужно критиковать других или отталкивать их. Вы более доступны, искренни и мужественно уязвимы. И другие будут любить вас за это.

    Практика : Распознавайте, когда вы осуждаете других, и осознайте, что это касается вас: это заставляет вас чувствовать себя отделенным. Является ли стыд корнем этой потребности в разделении? Исследуйте, что вы думаете и чувствуете. Осознайте возможность истинной связи с другими.

    7. Есть ли там страх?

    Стыд и страх часто идут рука об руку. Вы боитесь, что вас увидят такими, какие вы есть. И в то же время вы боитесь одиночества. Вы боитесь, что вы испорченный товар, обреченный на жизнь в нищете.

    Когда вы познаете стыд, осознайте различные страхи, которые могут скрываться. Выведите страх из тени и встречайте его с любовью.

    Практика : Проверьте, присутствует ли страх. Ослабьте свое сопротивление и впустите его, особенно то, как оно проявляется в вашем теле. Как давно потерянный ребенок, возвращающийся домой, примите страх. Пусть будет там столько, сколько захочет.

    Движение вперед

    8. Найдите в себе силы быть уязвимым

    В наши дни уязвимость пользуется плохой репутацией. Но на самом деле это дает вам облегчение от необходимости прятаться от самого себя, простоту просто быть таким, какой вы есть, без необходимости что-либо менять.

    Что бы вы ни чувствовали, это ваш настоящий момент. Сопротивление этому порождает бесконечные страдания, а приветствие — это путь к внутреннему миру. Это лекарство от тайны стыда.

    Будь таким, какой ты есть. Не в унизительной и разрушительной истории о том, кем вы себя считаете, — вы прожили в ней достаточно долго. Вместо этого отвлеките свое внимание от этих мыслей и позвольте вашему нынешнему опыту оставаться таким, какой он есть. Эти ощущения… это дыхание… прикосновение… слух… взгляд… речь…

    Это так расслабляет, потому что тебе не нужно прятаться или цепляться. Вы можете просто быть.

    Практика : Начните чувствовать себя комфортно в том, что вы испытываете в любой данный момент. Начните всего с нескольких мгновений, пока не увидите, что все в порядке, что все, чего вы боитесь, произойдет, но не произойдет. Затем все больше и больше позволяйте себе быть.

    9. Святая честность — с самим собой

    Живя в стыде, ты постоянно лжешь себе. Вы втягиваете себя в транс, который заставляет вас поверить, что вы неадекватны, недостойны и просто неправы. Правда? Это просто неточно.

    Исцеление от стыда требует абсолютной честности. Готовы ли вы к этому?

    Всякий раз, когда вы чувствуете себя отделенным и нуждающимся, подвергайте сомнению свой опыт. Найдите пробел (№ 2 выше) и распознайте мысли и чувства, которые завладели вашим телом.

    Тогда осознайте, что вы есть гораздо больше, чем эта личность. Честно говоря, вы целы, не сломлены и бесконечно умиротворены. Продолжайте возвращаться сюда. Становитесь все более и более прозрачным, чтобы сквозь вас сиял свет истины.

    Практика : Исследуйте свой непосредственный опыт проницательным взглядом, чтобы увидеть, что правда, а что ложь. Живите в истине о себе как о цельном, полном, чистом и способном.

    10. Широко открытое сердце

    Стыд связан с ограничениями, сдерживанием и обособленностью. И где твое сердце? Раненый, застрявший и закрытый.

    Начните жить с широко открытым сердцем. Переместите свое внимание за пределы головы, чтобы заметить красоту и нежность вокруг вас. Он был там все время, вы просто не заметили. Позвольте себе коснуться простых переживаний повседневной жизни.

    Стыд — это фильтр, который удерживает вас от жизни, и растворение фильтра делает вас доступным и восприимчивым. Даже не пытаясь, вы начинаете замечать любовь и признательность. Там, где раньше вы сдерживались, теперь вы занимаетесь.

    Оправившись от стыда, вы обретете полную жизнь!

    Практика : Найдите в себе смелость начать открывать свое сердце. Вместо того чтобы погружаться в стыд, взгляните на вещи и людей свежим взглядом. Когда вы заметите, что вы закрыты, откройте… откройте… откройте…

    Что насчет тебя?

    Вам стыдно? Поверьте, вы не одиноки. Вы узнали, как пройти через него? Я хотел бы услышать… и если вы читаете по электронной почте, пожалуйста, нажмите здесь, чтобы прокомментировать.

    кредит изображения

    Я так рад, что вы здесь! Если вам понравилась эта статья, поделитесь ею с другими и подпишитесь, чтобы получать БЕСПЛАТНЫЕ статьи, управляемые медитации и доступ к основным выводам из книги Гейл «Конец самопомощи».

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.