Как научиться не пилить мужа, а вдохновлять?

Священник: А вы не пробовали сказать один-два раза, чтоб муж понял, что вам что-то нужно, и после этого отстать от него?

Прихожанка: Отстать?? Да он же тогда не то что деньги не будет зарабатывать — он и умываться перестанет…

(Из беседы с духовником)

Еще в Книге Притчей Соломоновых сказано, что «лучше жить в углу на кровле, нежели со сварливою женою в пространном доме». Слово «пила» женского рода, и именно со словом «жена» нередко употребляется глагол «пилит». Многие женщины и рады были бы не пилить своих благоверных — но как же тогда решать многочисленные проблемы, которые нередко являются неотъемлемым спутником семейной жизни? Мужья и жены, прожившие много лет в браке, а также протоиерей (и муж) Максим ПЕРВОЗВАНСКИЙ поделились своими мыслями по этому поводу.

Зачем нужна жена?

Когда молодые люди встречаются, у них, как правило, не получается видеться более часа-двух в день. Чем они заполняют этот час? Пытаются сделать так, чтобы это был лучший час за день. Когда люди женились и прожили в браке несколько лет, у них, думаете, есть час-два в день, чтобы поговорить друг с другом? Как правило, нет. Дети, работа, звонки — есть полчаса, иногда 15 минут. Чем они заполняют эти полчаса? Выяснением отношений, упреками и проблемами? Конечно, проблемы есть, их надо решать, но отношения супругов надо стараться окрасить в позитив.

Первое, для чего была создана женщина — не нашлось Адаму помощника по нему, тогда Господь и сотворил ему жену.

Грустная история

Недавно я наблюдал печальную сцену. Ждал я на платформе электричку — предыдущий поезд недавно ушел, платформа пустая, и вот появляется пара, муж и жена, уже очень преклонного возраста. На платформе несколько свободных лавок, сесть можно где угодно. Муж говорит: «Давай сядем здесь» — и садится. А жена отвечает: «Нет, нам надо в первый вагон, пойдем туда». Муж начинает ее уговаривать: «Нет, давай сядем здесь». Она молча поворачивается, идет вперед, примерно через лавку, не так уж далеко, садится и демонстративно отворачивается. Муж сидел-сидел — встал и пошел к ней, не говоря ни слова. Вот это для меня апофеоз неоправданного, ненужного, ничем не мотивированного унижения одного супруга другим. Да, у нее есть средство — молча добиться от него своего: ты ж без меня не можешь… У этого мужчины это чувство, видимо, очень сильно: мы же вместе, мы же муж и жена. И соответственно, он уступает. Пилить можно и молча, ни слова не говоря.

Но никогда нельзя добиваться того, что тебе нужно, через подавление и унижение личности другого.

Иерархия в семье

В подавляющем большинстве случаев в семье можно и нужно уметь договариваться. В коллективе, где есть больше двух человек, их желания не всегда совпадают. И на тот случай, если договориться не удается, чтобы не было в семье этого бесконечного соревнования «кто сильнее», Богом установлена вполне административная иерархия — женщине сказано, что она должна слушаться мужа. Хотя реально женщина может управлять и принимать решения по огромному количеству вопросов, но статуса главы семьи, даже негласного, у нее нет.

Как правило, мужчина хочет настаивать на своем, когда жена постоянно его не слушается, и он, борясь с собственным унижением, пытается быть главой в семье. А если женщина готова уступить (главное, внутренне) — муж с удовольствием будет уступать ей. Кто не пробовал — попробуйте!.. А наши русские мужчины вообще по природе мягкие. Я очень редко встречаю мужчин, которые просто хотят самодурно настаивать на своем. Они есть, но это тема отдельного разговора.

Довести до совершенства

По факту мужья чаще бывают довольны своими женами, готовы им больше простить, а вот жены чаще стремятся своих мужей довести до совершенства. Правда, бывает так в основном потому, что мужчины просто, извините, пофигисты. А женщины, особенно в наше время и в нашей стране, гораздо ответственнее — и поэтому им и нужно больше.

Мужчина как раз не хочет командовать. Нет, командовать-то он может и рад — не хочет брать на себя ответственность. И это самая большая проблема — как женщине вдохновить мужчину брать на себя ответственность. Чтобы помочь ему это сделать, надо как раз иногда демонстративно слушаться. И когда его решения безответственны — чтобы он видел плоды этого. А то ведь когда женщина видит, что мужчина поступает безответственно, она тут же указывает ему на это пальцем и сама принимает ответственное решение. Муж говорит: ну и хорошо, ну и отвечай. Вот этого не надо. Ответственность навязать невозможно, здесь главную роль играет вдохновение.

Авторитаризм и Евангелие

Никому не нравится, когда на него давят и что-то заставляют делать, но особенно это не нравится мужчине в православном браке, когда он понимает, что, в общем, призван быть главой, и пытается, старается (у него может плохо получаться) реализовать себя как главу семьи. Ведь глава семьи это не просто «как я скажу, так и делай» — это тяжелый труд. И вдвойне этот труд тяжел, когда он встречает стену непослушания, непонимания и попытки жены каким-то силовым способом на него воздействовать.

Но в Евангелии нет ничего об авторитаризме. В знаменитом отрывке из апостола Павла, который читается на венчании, говорится: «…Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу… Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил Церковь» (Еф. 5: 22-25). Обратите внимание, ведь не сказано же: мужья, вам говорю — пусть жены вас слушаются! Это сказано не мужьям, а женам (а мужья вообще этих слов как бы не должны слышать!). И не сказано же: жены, мужья должны вас любить (тут жены должны временно как бы оглохнуть). Мужьям сказано: любите своих жен.

Так вот, если жена не слушается — как муж должен себя вести? Как Христос по отношению к Церкви. А Христос никогда не заставлял Церковь слушаться! Так и муж не должен заставлять жену слушаться! А жена в чем частенько обвиняет мужа? Что он не любит, мало уделяет внимания, занят не ей одной… Но нельзя требовать от мужа любви! Вся хитрость в том, что, когда мы сами нарушаем евангельские слова, обращенные к нам, тут и кроется причина многих серьезнейших проблем.

Мужчина не имеет права злоупотреблять тем правом, которое ему дано. В авторитаризме нет любви, и это самое главное отличие.

Ну не хочу я слушаться мужа!

Когда человек только приходит в церковь, весь комплекс церковной жизни не может сразу стать его жизнью, долгое время для него это в некоторой степени игра в христианина. Это плохо? Нет, нормально. На каком-то этапе становления человека и игра годится. Важно не заиграться. Дальше либо это впитывается и в это уже не играют, либо это отметается. Так же и с игрой в «послушную жену».

Бывает, женщина уступает неискренне, внешне соглашается, а внутренне негодует, или соглашается, а потом пускает в ход хитрость и делает все равно по-своему. Для православного человека тут все просто: если я понимаю, что мои чувства не совпадают с тем, что я делаю, если я соглашаюсь, а внутри у меня появляется агрессия, — для этого есть исповедь. Ведь мы элементарно отступаем от простоты заповедей. Иди на исповедь да покайся — ну не хочу я слушаться мужа. Я хочу, чтобы все было по-моему, — это первое, в чем люди обычно и каются.

А еще есть такой закон — от внешнего к внутреннему. Делай дело любви, даже если вместо любви внутри поднимается раздражение, — и пытайся душу свою подтянуть до этой любви. Если пытаешься — то это ни в коем случае не лицемерие. И даже просто сказанные слова «как муж скажет, так и будет», даже если на деле это не всегда так, — уже серьезный сдерживающий фактор для некоторых жен.

Ожидания и реальность

Нередко жена, чтобы добиться чего-то от своего мужа, шантажирует его. Ты ведешь себя не так, как мне нравится,—а я, соответственно, тебе не улыбаюсь, когда ты пришел уставший домой, или отказываю в близких отношениях, или уезжаю вечером в гости к подруге, или устраиваю скандал и бью посуду… Да мало ли способов у жены испортить мужу жизнь? Попытки переделать своего супруга чаще всего связаны с несовпадением ожиданий и реальности. И делается это чаще всего не по какой-то злобе, а от безысходности и почти бессознательно (когда же женщина сознательно применяет те или иные способы — ее называют стервой).

Что же делать, когда супруг не совпадает с твоими ожиданиями? Первый шаг — смириться с тем, что он такой, какой есть. Этот шаг не достаточный, но необходимый. Если этого не происходит, то уже тут начинается настоящий кошмар в отношениях. Возможен второй вариант: да, он замечательный, но я хочу, чтобы он был еще лучше. И здесь уже есть несколько вариантов.

Если мы хотим получить результат во что бы то ни стало — то метод «вдохновить» будет работать не всегда. «Пилить» чаще всего работает, но до поры до времени.

Про крылья

Меня моя жена и пилит, и вдохновляет. В разные годы в разной пропорции, я уже двадцать лет женат. Самый простой способ вдохновения — искренняя оценка того, что я делаю хорошо, и реальное поощрение на большее.

Оправданная похвала: сделал — похвалили — это очень сильная мотивация. У человека потихоньку вырастают крылья. Я знаю одну семью, там папа мужа был очень рукастым, а сам муж не очень, и ему в родительской семье всегда говорили, что у него руки растут не из того места. И женившись, он не верил даже в то, что гвоздь может нормально забить. А у его жены отец был профессиональным строителем. Так вот как-то его жена попросила что-то, кажется, починить, он сделал — и она его похвалила. Потом еще и еще. И он через какое-то время достиг таких высот, что даже мебель стал сам делать!.. Жена сумела оценить пусть вначале небольшие, но его способности. Не предмет, который он сделал, который наверняка вначале вряд ли был верхом столярного искусства, а усилие и мотив. Ей хватило ума не сравнивать его со своим или его папой, а искренне обрадоваться тому, что он сделал, поощрять его пусть небольшие, но достижения.

Когда увидишь, что муж искренне старается, — это же можно оценить?

Если жена верит в мужа — он горы свернет. Но чтобы искренне верить — надо любить. Когда мы влюбились, мы почему-то не видим в человеке недостатков. А пожили в браке — случается наоборот… Я не очень это люблю, но есть такой психологический совет: разделить листочек пополам, слева написать недостатки своего мужа, справа достоинства. Потом левую половину оторвать и сжечь, а правую читать каждый день утром и вечером. Бороться надо за свою любовь, бороться с дурными помыслами о собственном муже или жене.

Пилите, Шура, пилите…

На самом деле под словом «пилить» можно подразумевать не только зудение и наезды. Показательной тут является не форма, а реакция другого человека. Если ты видишь, что ты что-то говоришь мило, улыбаясь, а у супруга портится настроение и результата ты все равно не добиваешься, или добиваешься, но после этого следует скандал или обида, — вот это и называется пилить. А иногда милые бранятся — только тешатся. Все средства возможны, важно, что при этом чувствует другой человек.

Конечно, «дайте мне это, а то помру» — не годится. Есть некие пределы. Например, ты сказала просто — он отмахнулся. Попросила как следует — он вздохнул, сказал — хорошо, но делать не стал. Нажала каким-то способом — он все равно не делает. Чувствуешь, не идет — ну успокойся! Между повешенными занавесками и хорошим настроением мужа не всегда нужно выбирать занавески.

Это не значит, что мы не можем настаивать на своих желаниях, — можем! Но есть границы. А то можно добиться того, что хочешь, но самому потом противно станет.

Минус на минус…

Если ты подчиняешься чему-то, то нужно всегда делать это по-хорошему, найти способы увидеть ту правду, которая есть в предложенном варианте.

Вот, например, муж с женой решают — куда поедем летом отдыхать? Жена говорит — на дачу, муж — на море. В результате — к примеру, денег мало или ребенок маленький — договорились, что все-таки едем на дачу… Муж уступил. И он может, конечно, весь отпуск бухтеть, что вот не поехали на море, даже не выражая это внешне, просто внутри себя расстраиваться и сокрушаться, что это не океанская волна, а дача. А может реально захотеть увидеть плюсы дачного отдыха и радоваться жизни. Или просит вас жена дырку просверлить, очень просит, — ну ладно, хорошо, вы соглашаетесь. И дальше можно эту дырку сверлить и думать: вот зараза, заставила меня. А можно захотеть — и сверлить с радостью.

Вообще это важно — уметь увидеть мир глазами другого человека. Подчиняться надо творчески: я не хочу это делать — но я хочу захотеть.

Христос и Церковь

Я встречал достаточно авторитетное церковное мнение (и субъективно с этим согласен), что от женщины в браке зависит гораздо больше, чем от мужчины. Это мнение опирается на евангельские слова, что образ брака — это образ отношений Христа и Церкви. От кого зависят отношения Христа и Церкви? От Церкви. Потому что «Иисус Христос вчера и сегодня и во веки Тот же» ( Евр. 13, 8).  Бог человека любит всегда. Люди Бога любят не всегда. Если бы мужья были идеальны, отношения в семье зависели бы только от женщин. Поскольку мужья не идеальны — от них тоже кое-что зависит. Но чем лучше муж, тем больше все в семье зависит от жены.

ОПРОС

Иван СЕМЕНОВ, обозреватель ВГТРК:

О самовоспитании и адронном коллайдере

— Есть известный анекдот: «Я решаю серьезные проблемы: как бороться с терроризмом, запускать ли адронный коллайдер, — а жена о ерунде все время думает: как детей учить, где денег на продукты взять…» Конечно, в семье я нахожусь в полном послушании у жены. А как же иначе? Ведь все, что я делаю: хожу на работу, меняю масло в машине и т. д. и.т. п., — я делаю только ради семьи. Если у меня не будет жены и детей — я сам себе в этом мире стану не нужен, и меня придется сдать в монастырь, чтобы не спился без дела. Так что все, что касается жизни семьи, конечно, решается женой, а выполняется… ну, тем, у кого есть в этот момент время и силы. Мне кажется, вопрос, пилит вас жена или вдохновляет, примерно года с пятнадцатого совместной жизни утрачивает актуальность. Как пишут блогеры, «пить яд все равно придется». Поэтому лучше со всем соглашаться без лишнего шороха. Не охамеет ли жена от такой жизни? Не знаю… Но я-то точно уж не ангел… Другое дело, если что-то не в семье важное происходит — тут надо уметь сказать: мне надо то-то и то-то. А жена должна учиться такие вещи понимать. Но опять же году к пятнадцатому-двадцатому замужества они, жены, как-то уже самовоспитываются на этот счет.

Пелагея ТЮРЕНКОВА, публицист:

Как дырку от руля превратить в дело

— Сразу после замужества, почти восемь лет назад, я была уверена, что смогу стать женой-музой, а не женой-пилой, но потом с грустью поняла, что это большой труд и талант и у меня не особо-то, мягко говоря, получается…

Я принялась работать над собой, но выходило как-то коряво, складывался образ эдакой электропилы, на которую прицепили детскую игрушечную корону. Дело сдвинулось с мертвой точки года два назад, когда, совсем отчаявшись, в закрытом ЖЖ-сообществе ortho_women, в котором общаются воцерковленные женщины, я попросила «интернет-сестер» поделиться своими секретами и опытом. Мне тогда ответили очень многие, разгорелась жаркая дискуссия, но вывод я сделала довольно расплывчатый (а хотелось, конечно, конкретики): нужно стремиться быть не передовиком «вдохновения», а просто хорошей христианкой.

И знаете, потихоньку-полегоньку у меня стало получаться! Могу даже привести совсем свежий пример. Три года моей жизни ушло на то, чтобы усадить мужа за руль — результат был таким же круглым, как тот самый руль, т. е. нулевым. Уж что я только не предпринимала: и профессионально «съедала мозг», и натянуто мотивировала, — нет, и все тут. Кончилось все почти скандалом и принципиальным «никогда!».

Когда же я «отпустила» ситуацию и занялась своими прямыми обязанностями жены-христианки — родила второго малыша, все получилось! Супруг понял, что с двумя маленькими детьми я уже не смогу выполнять обязанность (пусть и приносящую мне удовольствие) семейного водителя, что ему придется одному ездить в «Ашан» и т. д. В общем, он быстренько подсуетился и наконец-то получил права!

Мое мнение: естественно, женщина должна вдохновлять своего мужа, но сделать это можно только одним путем — всем нам известным: разгребать свои бревна, а не мужнины соринки.

Михаил БУРМИСТРОВ, преподаватель ПСТГУ

Не механизм, а организм

— В «новоначальной семье» обычно бывает период, когда супруги изживают иллюзии. Каждому кажется, что именно его взгляд на вещи (от трусов до теологии) обязательно должен быть принят как единственно правильный. Частенько именно жена проявляет особую активность в «воспитании мужа», и тут применяются все виды стратегий — от примитивного пиления до игры на честолюбии и лести. Но если семья проходит сквозь этот этап (а это происходит не со всякой семьей), тогда постепенно супруги начинают договариваться, приходит принятие друг друга, «притирка». Создается уже не семейный механизм, а семейный организм. Проблемы могут возникать и здесь, они вообще неизбежны, но их восприятие меняется. Поэтому, мне кажется, не надо пилить (сук, на котором сидишь), не надо вдохновлять (на поставленные «партией» задачи), а надо — принимать мужа как он есть. До мужика, конечно, как до жирафа может долго доходить. Но если муж сам потихоньку начал иногда выносить мусор, или после десяти лет брака решил вдруг подарить цветы, или ни с того ни с сего прибил плинтус, который уже полгода все задевали, — значит, дорогие жены, вы на правильном пути!

Мария, журналист

Часы и гребни

— Мне давно очень хотелось поменять обеденный стол на кухне, мне он казался старым и маленьким, а муж его очень любит — этот стол достался ему еще от его родителей. Вдруг я вижу в магазине стол, который нам необходим: и по размеру, и по цене, и по цвету подходит, и раскладывается так, как надо. Денег, правда, в это время в семье очень мало, но я начинаю обрабатывать мужа: дорогой, это стол моей мечты, а наш скоро развалится, дорогой, мне очень надо его купить! Через три дня уговоров, несмотря на занятость и отсутствие денег, муж поддается — и мы едем покупать стол! Оказывается, стол последний, и, когда нам начинают его показывать, выясняется, что он бракованный! В результате стол на кухне остался старый, как муж и хотел, и мир в семье был сохранен (представляю, что было бы, если бы муж отказался поехать покупать мою мечту!). А я из магазина приехала, посмотрела на наш старый стол и подумала: а вообще, хорошая вещь, зачем нам новый-то был нужен?

Когда в начале семейной жизни я пробовала своего новоиспеченного мужа пилить, у него почему-то была одна реакция — «где сядешь, там и слезешь». Потом оказалось, что у него есть одно замечательное свойство, которое я случайно открыла: если я о том, что мне очень надо, говорю один раз, давая понять, что мне это ОЧЕНЬ НАДО, а потом внутренне отпускаю его на свободу — я от тебя этого не требую, ты взрослый человек, сам решишь, когда и как это лучше будет сделать, — к моему удивлению, через какое-то время, когда я уже думаю, что муж и забыл о моей просьбе, он ее выполняет на 200 процентов. Например, я просила его разобраться с инструментами на балконе, а он и инструменты разобрал, и на балконе произвел генеральную уборку!

Мне кажется, в жизни и так много проблем, поэтому превращать семейную жизнь в список постоянно цитируемых претензий жалко. А самые нормальные семейные отношения, мне кажется, описаны в замечательном рассказе О. Генри «Дары волхвов» — когда жена остригла и продала волосы, чтобы подарить мужу на Рождество цепочку для часов, а муж, не зная об этом, одновременно продал часы, чтобы подарить жене гребни для волос. Оказывается, дело-то не в часах и не в гребнях…

Валерий ДОРОНКИН, сотрудник епархиальной Комиссии по церковной социальной деятельности

Вот так-то, господа присяжные заседатели…

— Есть такая история о Федоре Никифоровиче Плевако, одном из самых известных российских адвокатов конца XIX — начала XX века. Однажды к Плевако попало дело, по которому муж на нервной почве что-то сделал против своей сварливой жены. На суд Плевако пришел, как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причем безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес:

— Господа присяжные заседатели!

В зале начал стихать шум. Плевако опять:

— Господа присяжные заседатели!

В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:

— Господа присяжные заседатели!

В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:

— Господа присяжные заседатели!

Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова:

— Господа присяжные заседатели!
Тут уже зал взорвался возмущением, воспринимая все как издевательство над почтенной публикой.

А с трибуны снова:
— Господа присяжные заседатели!

Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот наконец Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться.

— Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?! Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами. Мужа оправдали.

Очень жалко тех, кого пилят, нелепо выглядят жены, которые пилят своих мужей.

Мне кажется, если жена сможет дать понять мужу, что он для нее важнее ее каждодневных желаний, если муж чувствует ее заботу и внимание, — тогда ей легко будет просить его о том, что ей действительно нужно. Когда я спросил одного священника, что такое любить кого-то как самого себя, он сказал: «Вот летом, когда мы видим киоск с мороженым, мы решение о его покупке принимаем быстро, легко и естественно, потому что очень этого хотим. Точно так же легко, быстро и естественно нужно для ближних делать то, что должно, что им нужно, о чем они просят». Ну и нельзя говорить о том, что и как должна делать жена, и забывать об обязанностях мужа. Эта дорога с двухсторонним движением.

Вера, воспитатель

Сверлить дырки лучше в стенах

— Когда мой муж не хочет что-то делать, а мне очень нужно, чтобы он это сделал, я взвешиваю, действительно ли нужно, чтобы он это сделал, не проще ли сделать это самой или с помощью кого-то другого? Например, я долго на заре своей молодости добивалась, чтобы муж активно работал дрелью, а он это дело не любил, и у нас постоянно возникали конфликты. А потом мне пришло в голову (или это было уже неизбежно) вызвать дяденьку из фирмы «Муж на час» — он за полдня просверлил мне все дырки, повесил все полки и карнизы. Оказалось, что это недорого. Проблема была снята.

Если же необходимо, чтобы что-то сделал муж, я убеждаю его, что мы без него никак не справимся. Ну и конечно, есть излюбленный и безотказный прием: когда то, что тебе нужно, внушается мужу так, что он начинает считать, что сам до этого дошел, предложил и, соответственно, осуществил… Все же помнят поговорку, что муж — голова, а жена — шея (но, кстати, шея ведь все равно поворачивается туда, куда хочет голова)…

Дмитрий ПЕТРОВ, художник

Не надо «Сказки о рыбаке и рыбке»

— Моей супруге Анне Васильевне задали вопрос: вы своего мужа пилите или вдохновляете? Анна Васильевна крепко задумалась и говорит: не знаю… Я вроде и не пилю, и не вдохновляю…

— Может хоть мотивируешь? — подсказываю я ей.

— Да нет…

Значит ли это, что она никогда не говорит: опять ты не решаешь вопрос с квартирой; где же мы будем отдыхать летом; да когда наконец установишь посудомойку; почему ты не поговорил со страшим сыном; надо вести младшего к врачу и т. д. и т. д. и т. д.? Говорит, конечно. Но есть, как говорят, важные нюансы. Во-первых, такими вопросами можно стараться воспитывать у мужа постоянное чувство вины и потом на этом чувстве выжимать из него (для себя) какие-то великие материальные блага. Как старуха из старика в «Сказке о рыбаке и рыбке». Чем закончилось — знаете.

У нас вроде такого нет — ущербности не ощущаю, блага не немыслимые, а насущно необходимые для меня, нее и деток.

Во-вторых, порой, к сожалению, постоянным пилением подменяется общение супругов, так как нет других тем для разговора. И тогда постоянное заунывное сверление мозга на тему покупок и недостатка денег может довести до нервного срыва. Это тоже мимо — жена интересный собеседник, от политики и истории до душевных проблем и искусства. И чем дольше живем — тем интереснее общаться.

Наверное, самой главной мотивацией и вдохновением на всяческие свершения для мужа является чувство личной ответственности за семью, любовь к детям и, безусловно, любовь к жене. На которую отвечают взаимностью. И тогда за напоминание об общих проблемах можно даже поблагодарить.

Екатерина БУРМИСТРОВА, психолог

Стакан наполовину полон или наполовину пуст

Пружинки и воздушные шарики

— Поскольку я сама росла в семье непростой, то, помню, в первые годы брака использовала технику пилы. Со временем, изучая психологию, а также обозревая негативный опыт и из психологической практики, и из собственной жизни, я поняла, что, когда используется «техника пропиливания и продавливания», это разрушает отношения, муж от жены (или жена от мужа, в зависимости от того, кто кого «продавливает») уже ждет только насилия, требований и недовольства.

Как психолог могу сказать, что есть два типа реакции на упрек: одного упрекнули — он обиделся, напрягся — и сделал. Это тип «пружинка». А второй тип — «воздушный шарик». Человеку сказали: ты дурак, — он расстроился, сдулся — и делать уже ничего не будет. А кто к какому типу относится — это внутри семьи всегда видно, это касается и взрослых, и детей. И очень часто мужской тип реакции — совсем не «пружинка». Вдохновлять — это ни в коем случае не манипулировать. Это говорить — «ты можешь». Если жена о чем-то попросила мужа, а он не спешит это делать, причин может быть несколько. Во-первых, может быть, неправильно выбрано время для разговора. Женщине часто совершенно непонятно, что если человек присутствует физически, это еще не значит, что он готов вас воспринимать. Второе — перед тем, как попросить о чем-то мужа, жене надо бы удостовериться, в нормальном ли он состоянии — не уставший ли, не голодный, нет ли у него серьезных проблем на работе… И нельзя забывать еще об одном моменте: женщине нередко вопрос задали — она тут же выстрелила ответом. Он, конечно, может десять раз потом измениться… У мужчин все иначе: очень часто их надо загрузить информацией — и дать время на обработку и ответ. У кого-то это более ярко выражено, у кого-то менее, но в целом это свойство мужской психологии. И отсутствие ответа сию секунду не означает отказа от обсуждения. Поэтому, если по какому-то вопросу есть несогласие, надо начинать обсуждать его заранее.

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Как перестать пилить мужа — советы психолога

Как перестать «пилить» мужа? Над этим вопросом задумывается далеко не каждая женщина, а зря. Чтобы не пришлось искать советов о том, как спасти отношения, необходимо призадуматься даме над тем, а идеальная ли она для своего супруга, не выносит ли она ему мозг своим несносным характером. Если женщина подвергает мужа неконструктивной постоянной критике, при этом этого не осознает, то избавляться от этого недостатка, разрушающего семейную идиллию, следует немедленно. Очень часто на приеме у психологов женщины признаются, что «пилят» своих супругов, ссылаясь на то, что очень их любят, поэтому их улучшают. Вот не могут они не «пилить», объясняя это тем, что зачастую одно и то же приходится повторять им по сто раз. А сильнее всего дам выводит из себя, когда на очередное напоминание о чем-то они безобидно отвечают, что забыли.

Мужчины называют постоянное бурчание или недовольство жены процессом «пиления», женщины, однозначно, так не думают. Они будут четко придерживаться своей позиции и утверждать, что это напоминания (ненавязчивые и мягкие), мудрые советы всезнающей жены, конструктивная критика действий мужчины или обсуждение в режиме диалога, когда женщина вразумляет и поясняет. Без этого, считают дамы, в семейных отношениях обойтись никак нельзя, ведь мужчины однозначно неприспособленные к жизни и что-нибудь обязательно упустят. И как же их можно чему-то научить, если не указывать каждый раз на ошибки, которые они делают. Почти каждая замужняя женщина иногда себя ведет не лучшим образом. Может, стоит призадуматься женщинам о том, что они слишком много требуют и злятся на своих избранников без причины.

Если спросить любую замужнюю даму, «пилит» ли она своего супруга, то ответ прозвучит отрицательный, но, а если задать этот же вопрос любому представителю сильной половины, то ответ будет, скорее всего, утвердительный.

Поэтому, советы, как перестать «пилить» мужа, будут не лишними каждой замужней женщине.

Зачастую «пиление» является результатом каких-либо других нерешенных вопросов, поэтому разобравшись с причиной и искоренив ее, необходимость «пилить» мужа исчезнет сама собой. Выходя замуж за идеального мужчину, дамы начинают удивляться, почему они со временем превращаются в таких «недотеп». Они начинают думать, что все поправимо и последовательно мужчин исправляют, но методика их не верная и остается им только «пилить».

Женам, которые постоянно «пилят» мужчин, очень сложно осознать, что у мужа имеется головной мозг, две руки, и две ноги, и он вполне способен делать все, о чем его просят. Но если его действия другие, значит, он просто, не хочет этого делать и ему все равно на данную ситуацию.

По этой причине следует перестать «пилить» мужа, поскольку его действия являются его сознательным выбором! И если он рассуждает или делает что-то не так – это не должно являться поводом к женской истерике. В конце концов, дам же не возмущает тот факт, что мужчины не любят шопинг или болтать с другом часами. Этот момент не вызывает разногласий и женщины прекрасно понимают, что мужчина – это противоположный пол и различия обязательно должны существовать! На самых простых примерах это осознают все – например, что могут не совпадать музыкальные вкусы и разнятся предпочтения в выборе просмотра фильмов и чтения книг. Но жены очень быстро об этом забывают, когда дело доходит до бытовых вопросов, и требуют от мужей срочно разделять их взгляды, убеждения и все мнения. И неважно, что супруги из разных семей, имеют разный жизненный опыт и воспитание, в конце концов, и женская психология отличается от мужской.

И вот супруга начинает методично, не переставая, «пилить» мужа каждый день. В результате беспрерывного «пиления» муж становится «подкаблучником».

Ведет себя такой супруг просто идеально – всегда и во всем ищет совета спутницы, опасается нарушить установленные супругой правила, никогда не берет инициативу и предоставляет возможность женщине высказаться первой. Если есть желание воспитать себе такого спутника жизни, то необходимо не переставать его «пилить». Существует, конечно, большая вероятность того, что мужчина не выдержит процессов перевоспитания и сбежит от такой жизни. И, будет прав.

И что же делать, чтобы этого не произошло? Следует осознать, что, когда женщина «пилит» мужа, то приносит ему не добро, а облегчает себе жизнь. Ведь гораздо легче манипулировать мужем и добиваться своего, когда рядом нет самостоятельной личности, а есть безвольный «подкаблучник».

Поэтому психологи на вопрос «как перестать пилить мужа» рекомендуют поменять свое отношение к ситуации и к мужу. Ведь если для женщины важно счастье супруга, то необходимо свое всезнающее «Я» заставить чаще молчать. А если возникают принципиальные вопросы, в которых женщина не хочет уступать, то стоит развестись, а не ломать жизнь такому мужчине.

Женщине следует честно себе признаться в том, чего ей не хватает в отношениях, например, заботы, внимания, интима, подарков, помощи, отдыха. Может быть, эту проблему можно решить без «пиления». Ведь вряд ли такая модель общения с супругом дает позитивные результаты. Необходимо поговорить с мужем и озвучить, что женское поведение вызвано нехваткой чего-то и попросить в этом вопросе помощи. Когда женщина просит, она тем самым предоставляет свободу что-то сделать для нее, а значит помочь ей. От нее требуется только принять помощь, не выискивая недостатки.

Супруге требуется помнить, что семья будет держаться только на постоянном компромиссе, поэтому мысли, что муж «бесит» только ее, и она «ангел», очень далеки от реальной картины происходящего. Поэтому при возникновении желания «попилить» мужа, следует напомнить себе, что супруг не только не моет чашку и жутко храпит, но и помогает в воспитании детей, является добытчиком в семье.

В длительных отношениях есть риск расслабиться и стать эгоистичной, чрезмерно критичной, нелюбящей, нечуткой и поглощенной собой. Но еще можно все исправить, если следовать правилам умной жены: не воспринимать раздражительность, участившиеся ссоры с супругом и общий негативный фон семейных отношений как нечто такое, что пройдет само собой. Лучший выход в подобном случае – это менять отношение к собственному мужу. Психологи утверждают, что человек способен в себе развивать те качества, на которые обращают внимание окружающие. Поэтому если жена сто раз скажет мужу, что «у него руки растут не оттуда», не стоит удивляться, что опять что-то рухнет в доме, разбудив всех ночью. Насильно никто не меняется.

Предлагаем советы психолога, как перестать «пилить» мужа, которым необходимо следовать несмотря ни на что!

При возникновении желания сказать мужу что-либо неприятное, следует сосчитать до пяти и вместо этого сказать что-нибудь на удивление тривиальное и легкое. Муж будет приятно удивлен.

Если муж критикует или что-либо предлагает, необходимо соглашаться с ним и прилагать все усилия, чтобы исправиться. Если в корне даже он не прав, не нужно спорить.

Если супруг совершает ошибку, не стоит на нее указывать. Будет лучше промолчать.

Необходимо благодарить мужа за то, что он делает постоянно: например, за оплаченные счета или за выброшенный мусор, даже если ранее никогда не благодарили за подобные вещи.

Разговаривая с мужем, следует разбавлять свою речь словами «милый» и «дорогой». Важно не только то, что женщина говорит, но и как. Требуется стать нежной и мягкой, забыть про крики и сарказм.

Любая женщина способна быть милой с мужем часок-другой в день. Но быть общительной, доброй и чуткой постоянно гораздо сложнее. Однако только последовательность и постоянство сможет кардинально изменить атмосферу супружеских отношений.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Обидное поддразнивание в отношениях – Поддразнивание: построение и разрушение отношений

знакомстваопросличности

13 июля

Автор Boo Official

Ищете кого-то с подходящей личностью?

В отношениях часто случаются обидные поддразнивания, потому что люди чувствуют себя комфортно друг с другом и думают, что могут шутить. Но то, что может начаться как безобидное развлечение, может быстро превратиться во что-то обидное. Если ваш партнер регулярно отпускает шутки, которые задевают ваши чувства или заставляют вас плохо себя чувствовать, пришло время поговорить об этом.

Прежде чем мы продолжим, вот результаты опроса.

Вопрос: Вы бы дважды подумали об отношениях, если ваш партнер всегда высмеивает вас, а вам стыдно?

Результат: %, которые сказали, что

• Infj — 94

• ENFP — 91

• ENFJ — 92

• INTP — 83

• 9003
9000 9000 2 9000 2

7 9000 2

7 9000 2

7

7 9000 2

9000 9000 2 9000 2

7

• .0030

• ENTP — 68

• ENTJ — 91

• ISFP — 81

• ISFJ — 92

• ESFP — 81

• ESFJ — 88

• ISTP — 83

• ISTJ -89

• ESTP — 76

• ESTJ — 87

• INFP — 84

. ? Если вы когда-либо подвергались обидным насмешкам, вы знаете, как это может быть. Если вы находитесь в отношениях, важно осознавать грань между игривым поддразниванием и обидным поддразниванием.

Наши респонденты в основном склонны дважды подумать, прежде чем вступать в отношения с кем-то, кто всегда над ними смеется, и с теми, кто заставляет их стыдиться.

Поделитесь своими мыслями в комментариях ниже по поводу обидных насмешек и отношений. Если вы хотите принять участие в нашем следующем опросе, подпишитесь на наш Instagram @bootheapp.

Статья по теме: Готовы ли вы оставаться в ни к чему не обязывающих отношениях, даже если вы оба одиноки?

Важно помнить, что обидные поддразнивания не всегда преднамеренны. Иногда люди не осознают, как их слова влияют на их партнера. Если вы чувствуете себя обиженными словами вашего партнера, поговорите с ним об этом. Они могут не осознавать, насколько обидны их слова, и готовы изменить свое поведение.

Если вы обнаружите, что регулярно занимаетесь обидными поддразниваниями, было бы неплохо сделать шаг назад и понять, почему вы это делаете. Это может быть признаком более глубоких проблем в отношениях, которые необходимо решить. Если вы не знаете, как решить проблему, подумайте о том, чтобы вместе обратиться за консультацией или терапией.

Поддразнивание и отношения

Поддразнивание — хороший способ построить здоровые отношения, если все сделано правильно. Это говорит о том, что вы должны помнить, что слишком много шуток в отношениях может быть вредным и привести к жестокости.

Если вы относитесь к тому типу людей, которые любят пошутить, вы можете подумать, что ваше чувство юмора — одно из ваших лучших качеств. В конце концов, всегда здорово иметь возможность рассмешить своего партнера. Но иногда шутки могут навредить вашим отношениям больше, чем вы думаете.

Одно дело дразнить своего партнера в игровой форме, и совсем другое — использовать обидные поддразнивания как способ общения. К сожалению, многие люди делают это, даже не осознавая этого. Если вы постоянно высмеиваете своего партнера или унижаете его, это может повредить его самооценке и заставить его чувствовать, что он недостаточно хорош для вас.

Даже если вы не хотите обидеть своего партнера, обидное поддразнивание все равно может причинить большой вред. Если вы не будете осторожны, это может привести к жестокости и даже злоупотреблениям. Поэтому, если вы хотите сохранить ваши отношения здоровыми, важно помнить о том, как вы шутите со своим партнером. Удостоверьтесь, что вы всегда уважительны и что ваши шутки никогда не обижают. В противном случае вы можете принести больше вреда, чем пользы.

Поддразнивание в отношениях: как с этим бороться.

Поддразнивание в отношениях может быть вызвано обидными комментариями или поведением, которое должно быть забавным, но вызывает обиду. Это может быть способ для одного человека показать свое превосходство над другим, или это может быть сделано в игровой форме. В любом случае, это может повредить отношениям, если с этим не справиться должным образом.

Если ваш партнер дразнит вас, важно сообщить ему о своих чувствах.

Если дразнить обидно, дайте им знать и попросите прекратить. Если они продолжают это делать, это может быть признаком того, что они не уважают ваши границы.

Отличный способ справиться с поддразниванием — использовать юмор.

Если вы сможете посмеяться над собой, это лишит силы человека, который вас дразнит. Это также хороший способ показать, что вас не беспокоят их комментарии.

Если дразнишь ты, убедись, что твоему партнеру это действительно нравится.

Если это не так, немедленно остановитесь. Поддразнивание никогда не должно использоваться как способ обидеть кого-то или контролировать его. Это должно быть сделано в игровой и дружеской форме.

Когда вас задевают чьи-то слова или действия, бывает трудно понять, как реагировать. Если ваш партнер причиняет вам боль из-за обидных насмешек, важно сообщить ему об этом. Если они продолжают это делать, это может быть признаком того, что они не уважают ваши границы. В этом случае вам, возможно, придется подумать, подходят ли вам эти отношения.

Также важно помнить, что поддразнивание никогда не должно использоваться как способ манипулирования или контроля над кем-либо. Если вам больно из-за того, как ваш партнер обращается с вами, поговорите с ним об этом. Если поддразнивание является формой эмоционального насилия, возможно, пришло время обратиться за помощью к профессионалу.

Признаки того, что ваш партнер обижает вас, дразня

Если ваш партнер регулярно шутит, которые задевают ваши чувства или заставляют вас плохо себя чувствовать, вы должны сказать ему об этом. Не всегда они могут знать, что на самом деле задевают ваши чувства; Вот почему важно быть ясным и суровым, когда они это делают.

Другими признаками могут быть:

• Пренебрежительное отношение. Это когда ваш партнер регулярно игнорирует или игнорирует ваши чувства, даже после того, как вы сказали ему прекратить, или когда он все еще подталкивает вас к деликатной теме.

• Управление поведением или манипулирование. Это когда ваш партнер пытается контролировать вас, маскируя попытку юмора, чтобы подтолкнуть вас к тому, что он хочет, чтобы вы делали, даже если это нехорошо для вас.

• Газлайтинг — это когда ваш партнер пытается заставить вас усомниться в вашей реальности или вменяемости, лгая вам, отрицая то, что произошло, или заставляя вас чувствовать, что вы слишком остро реагируете.

• Оскорбительные выражения. Это когда ваш партнер использует слова, предназначенные для того, чтобы причинить вам боль или напугать вас.

• Презрение. Это когда ваш партнер регулярно проявляет к вам неуважение или презрение.

  Бесполезная критика. Критика хороша, если она конструктивна или указывает на необходимость улучшения, но если она бесполезна или направлена ​​только на причинение эмоциональной боли, то она не считается здоровым способом взаимодействия

  Если вы испытываете какие-либо из этих вещей, то ваш партнер, вероятно, причиняет вам боль своими дразнящими действиями. Поговорите с ними об этом и узнайте, готовы ли они изменить свое поведение. Если это не так, возможно, вам стоит подумать о разрыве отношений.

Что значит дразнить кого-то в отношениях?

Поддразнивание в отношениях — это когда вы игриво шутите со своим партнером. Это может быть забавным способом показать свою привязанность друг к другу. Если вашему партнеру не нравятся игривые поддразнивания, пришло время поговорить об этом.

Некоторым людям не нравится, когда им указывают на их недостатки в оскорбительной форме. Если вы продолжите это делать, это только навредит вашим отношениям в долгосрочной перспективе.

Важно помнить о том, как ваш партнер относится к поддразниваниям. Если им это не нравится, попробуйте найти другие способы выразить свою привязанность. Поддразнивание никогда не должно ранить чувства вашего партнера. В противном случае оно того просто не стоит.

Если поддразнивание — это то, как вы выражаете свою привязанность, вы должны знать об определенных ограничениях и стараться не задеть чувства вашего партнера. Если вам не нравится игривое поддразнивание, попробуйте сообщить об этом своему партнеру. Поддразнивание может быть забавным способом показать привязанность, но только если это нравится обоим партнерам.

Как вы дразните в отношениях?

В отношениях обидное поддразнивание может быть способом проверить границы или увидеть, на что способен ваш партнер. Это также может быть способом причинить вашему партнеру эмоциональную боль. Это особенно актуально, когда отношения еще на ранней стадии, и вы еще не знаете, как много вы можете шутить, находясь рядом с ними.

Если вы рассматриваете возможность обидного поддразнивания как способ взаимодействия с вашим партнером, важно учитывать, как ваш партнер может отреагировать. Поддразнивание может быть веселым и игривым, если оно нравится обоим партнерам, но оно также может быстро испортиться, если один человек чувствует себя обиженным или неудобным.

Важно осознавать, что люди могут обидеться, если поддразнивают, и это ни в коем случае не является формой чрезмерной чувствительности или чрезмерной реакции. Если ваш партнер просит вас прекратить обидные поддразнивания, важно выслушать его и уважать его пожелания.

Оскорбительные поддразнивания могут иметь долгосрочные последствия для отношений, поэтому всегда лучше перестраховаться. Если вы не уверены, понравится ли вашему партнеру обидное поддразнивание, всегда лучше спросить его напрямую или найти другой способ взаимодействия с ним.

Если вы не уверены, как ваш партнер отреагирует на обидные поддразнивания, лучше вообще их избегать. Есть много других способов взаимодействия с вашим партнером, которые не оскорбят его чувств. Если вы хотите прощупать почву, вы можете сначала попробовать нежно дразнить и посмотреть, как ваш партнер отреагирует, прежде чем переходить к чему-то более обидному.

Позитивное поддразнивание и оскорбительное поддразнивание

Существует тонкая грань между позитивным поддразниванием и оскорбительным поддразниванием. Когда в отношениях происходит обидное поддразнивание, это может привести к чувствам обиды, гнева и обиды.

Оскорбительные поддразнивания часто имеют подлый или агрессивный оттенок. Это может быть сделано в попытке унизить другого человека или заставить его чувствовать себя плохо. Этот тип поведения обычно не очень хорошо воспринимается получателем. Если обидные поддразнивания — обычное явление в ваших отношениях, важно решить эту проблему.

С другой стороны, позитивное поддразнивание придает силы и веселья.

Советы по обращению с обидными поддразниваниями в отношениях

— Поговорите со своим партнером о том, почему обидные поддразнивания причиняют вам боль. Помогите им понять, как их слова или действия влияют на вас.

— Если вы пытаетесь пошутить, чтобы обидно поддразнить, объясните, что на самом деле вас это не забавляет. Требуйте, чтобы они остановились.

— Установите границы с помощью обидных насмешек. Пусть ваш партнер знает, что вы будете и не будете терпеть.

— Если после того, как вы рассказали об этом, оскорбления продолжаются, подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью для решения этой проблемы. обидное поддразнивание может быть признаком более серьезной проблемы, например словесных оскорблений.

— Если обидные поддразнивания заставляют вас чувствовать себя некомфортно или плохо о себе, расскажите своему партнеру, как его поведение влияет на вас.

— Установите с партнером границы относительно того, что допустимо, а что нет с точки зрения поддразнивания. Будьте настойчивы в сообщении о своих потребностях.

— Обратитесь за профессиональной помощью, если обидные поддразнивания являются постоянной проблемой в ваших отношениях и вы не можете решить ее самостоятельно. оскорбительные поддразнивания могут быть формой словесного оскорбления и должны решаться профессионалом.

Позитивное поддразнивание в отношениях

Большинству людей нравится немного добродушного поддразнивания в отношениях. Это может добавить остроты и веселья во взаимодействие и даже может помочь установить взаимопонимание и близость между партнерами.

Начните с добрых намерений

Убедитесь, что ваше поддразнивание исходит из желания наладить взаимопонимание и повеселиться, а не с целью унизить другого человека.

Сосредоточьтесь на беззаботных темах

Поддразнивания на деликатные темы, такие как прошлые отношения или личная неуверенность, с большей вероятностью будут неудачными, чем на такие глупые вещи, как любимые телепередачи.

Избегайте использования оскорбительных слов или фраз

Даже если вы не имеете в виду их в негативном смысле, такие слова, как «глупый» или «идиот», могут показаться подлыми. Придерживайтесь более игривого языка.

Сохраняйте общий позитивный тон

Если ваш партнер чувствует себя некомфортно или обороняется, отступите и смените тему. Помните, что цель состоит в том, чтобы рассмешить их, а не заставить их чувствовать себя плохо.

Если вы не уверены, как ваш партнер отреагирует на поддразнивание, начните с легкого подшучивания и посмотрите, как он отреагирует. Если им это нравится и они отвечают взаимностью, вы можете немного усилить поддразнивание. Но если они кажутся неудобными или обиженными, отступите и придерживайтесь более мягких тем.

Можно ли дразнить своего партнера?

Это зависит. Если вашему партнеру нравится игриво поддразнивать и это не оскорбляет его чувств, то, вероятно, все в порядке. Но если ваш партнер чувствует себя задетым вашими словами, то самое время это обсудить.

Что, если я не хотел обидеть своего партнера?

Если вы случайно обидели партнера своими словами, извинитесь и постарайтесь не делать этого в будущем.

Если вы регулярно подвергаетесь обидным поддразниваниям, это может указывать на более глубокие проблемы в отношениях, которые необходимо решить. Подумайте о том, чтобы вместе обратиться за консультацией или терапией.

Что делать, если мой партнер регулярно отпускает обидные шутки?

Если ваш партнер регулярно отпускает обидные шутки, самое время это обсудить. Они могут не осознавать, насколько обидны их слова, и может показаться, что они не готовы изменить свое поведение.

Настоящие отношения состоят в том, чтобы вести трудные разговоры, даже если это означает, что они будут говорить о чем-то, что влияет на ваше благополучие.

Что такое ласковое поддразнивание?

Ласковое поддразнивание — это когда вы игриво дразните своего партнера, не причиняя ему вреда. Это может быть забавным способом показать свою привязанность друг к другу. Если вашему партнеру не нравятся игривые поддразнивания, самое время это обсудить.

Например, вы дразните их на такие деликатные темы, как увеличение веса, физические недостатки или их прошлые промахи.

Никогда не говорите: «Аууу, не будь таким чувствительным! Я просто пошутил!», помните, что их чувства справедливы, и вы должны признать и принести искренние извинения.

Поддразнивание нравится не всем, как бы смешно это ни звучало для вас.

Подружитесь. Дата. По личности

Бу Официальный

Мы — души Бу.

One Sided Teasing Humor — Marriage Missions International

«Смех — хорошее лекарство». Так говорит Библия, и это правда! Это может быть лучшим для вас! Но когда вы чувствуете, что смех направлен НА ВАС, а не ВМЕСТЕ с вами, это «лекарство» может быть горько проглатывать. Важно признать, что односторонний дразнящий юмор может быть проблематичным.

Мы хотим спросить вас… ваше чувство юмора улучшает самочувствие вашего супруга (как хорошее лекарство)? Или это на самом деле заставляет его или ее чувствовать себя хуже? Имейте в виду, что Библия также говорит нам:

«Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только полезное для назидания других в соответствии с их нуждами, дабы оно было на пользу слушающим». (Ефесянам 4:29)

Итак, Вот другие вопросы, которые мы хотели бы задать: Ваш юмор вреден или полезен? Приносит ли это пользу и укрепляет вашего супруга? Или он или она ПОНИМАЕТ, что вы шутите в обидной манере?

Восприятие дразнящего юмора

Во-первых, пожалуйста, осознайте, что юмор во многом связан с восприятием. То, что может быть забавным для одного человека, не может быть истолковано как смешное для другого. По этой причине мы иногда забываем об этом.

Одно из многих качеств, которые я больше всего ценю в своем муже, это то, как он заставляет меня (Синди) смеяться. Иногда я слишком серьезно отношусь к жизни, и часто, как раз в нужный момент, Стив находит способ рассмешить меня, что делает жизнь намного приятнее. Как говорят доктора Дэвид и Ян Ступ, : «Покажите нам брак, который дает сбои, и мы покажем вам брак, в котором нет веселья».

Супружеским парам важно находить способы ВНОСИТЬ веселье в свою жизнь. Мы говорим «влить», потому что это не всегда происходит естественным образом. Жизнь может в конечном итоге истощить юмор прямо из нашей супружеской жизни, поэтому иногда нам нужно искать над чем посмеяться вместе. Это вопрос НАМЕРЕННОСТИ приносить смех в наши дома.

Односторонний, дразнящий юмор

Но мы хотим убедиться, что юмор не односторонний, а поддразнивание не доходит до того, что другой супруг может обидеться. Нужны границы.

«Поддразнивание может быть нормальной и здоровой частью любых отношений. Никто не идеален, и нет ничего плохого в том, чтобы шутить. То есть до тех пор, пока вы остаетесь в определенных границах. Вы так хорошо знаете своего супруга, что легко можете забыть о чуткости. Но никогда не будет правильным или приемлемым шутить за счет чувств вашего партнера. Если поддразнивание становится серьезно оскорбительным и болезненным, это может сильно испортить ваши отношения». (Джиллиан Марксон, из статьи Families.com «Дразнить»)

Это также может вызвать проблемы с доверием. Если один из супругов не чувствует себя в эмоциональной безопасности с другим, он или она будет сдерживаться эмоционально. Кто хочет подвергать себя враждебности и язвительному юмору по поводу деликатных вопросов?

Замаскированные «юмористические» сообщения

Вот что доктор Бетти Филипс говорит о насмешках, которые причиняют боль:

«Враждебное поддразнивание, придирки, язвительный юмор или сарказм слишком часто представляют собой оскорбления, плохо замаскированные под юмор. Это также «двойная связь», которая вызывает у получателя замешательство, разочарование, личную боль и гнев. Замаскированное сообщение работает следующим образом. «Я высмеиваю вас и принижаю вас, но это всего лишь юмор. Я не имею в виду то, что только что сказал. С вами что-то не так, если вы не принимаете мои заявления за чистую монету как дразнящие, хотя на самом деле мои слова носят критический и враждебный характер». Чем умнее и остроумнее комментарий, тем сложнее на него ответить». (Из статьи Bettyphillipspsychology.com «Дразнить: просто шутка?»)

Это запутанная ситуация. В статье Marriage Partnership Magazine под названием «Чем радость не является» , написанной Нэнси Ортберг, она пишет о том, как мы «злоупотребляем или злоупотребляем радостью». Один из них как раз на эту тему. Вот что она говорит по этому поводу:

Оскорбительный дразнящий юмор:

«Это то, что я называю подходом меча и щита. Мечом вы намеренно причиняете боль, а затем прячетесь за фразой вроде: «Я просто пошутил». Вы не понимаете шуток?»

«Это подход труса. Это говорит о том, что у меня есть проблема с моим супругом, но я слишком труслив, чтобы честно поднимать ее там, где я могу столкнуться с неодобрением или гневом. Поэтому вместо того, чтобы столкнуться с этим лицом к лицу, часто в компании других людей, я придумаю шутку, которая намеренно предназначена для того, чтобы поразить самое сердце какой-то нежной области между нами». [ОЙ!]

Нэнси продолжает:

«Юмор, основанный на насмешках, использует радость, разрушительно воздействуя на ваши отношения. Истинная радость приходит, когда мы клянемся смеяться друг с другом, а не друг над другом. Личные недостатки, области нежности между нами двумя не повод для шуток или использования юмора».

Мы не могли не согласиться. Пожалуйста, с молитвой подумайте о том, как вы и ваш супруг дразните друг друга.

Подталкивание Господа к поддразниваниям

Есть ли доля правды в том, что написано выше о вашем собственном виде юмора и поддразнивания? Может быть, Господь подталкивает вас, пытаясь привлечь ваше внимание к этому вопросу? Может быть, Он говорит вам быть более осторожными в том, что вы «просто шутите»?

В Притчах 26:18-19 сказано:

«Что безумец, стреляющий головнями или смертоносными стрелами, тот, кто обманывает своего ближнего (или супруга) и говорит: «Я только пошутил!»»

Нам нужно быть осторожными, чтобы не стрелять смертельными стрелами в нашего супруга, пытаясь замаскировать это под «шутку». Если ваш супруг не воспринимает ваш юмор как забавный, то он смертельно опасен и ранит. И смеется не только супруга, но и Господь! Применимый термин в данном случае: «сумасшедший».

Границы дразнящего юмора

Итак, чтобы справиться с безумием, вот несколько советов:

• «Отвечай за свои слова.

«Поймите, что каждое слово, которое вы говорите своей половинке, либо укрепляет ее, либо разрушает. Каждое отношение, которое вы приносите в дверь своего дома, либо возвышает, либо унижает. Следите за тем, как вы общаетесь, и будьте открыты для отзывов о том, какой язык вы используете в своем браке. (д-р Дэвид Б. Хокинс, из статьи Crosswalk.com «Оскорбительные слова, исцеляющие слова»)

• «Установите разницу между игривыми шутками и словесными атаками.

«Уважайте индивидуальные предпочтения вашего мужа или жены. Муж может счесть игривым и кокетливым поддразнивание формы тела своей жены, но его партнерша может быть совершенно огорчена. Имейте в виду, что люди развивают эту чувствительность и неуверенность из-за прошлого опыта и восприятия. Просто подло и неуважительно их провоцировать». (Джиллиан Марксон)

• Признайте: «У всех нас есть чувствительные области или слабые места в нашей самооценке.

«Это не то, чем легко поделиться. Так что, если ваш супруг возражает против ваших поддразнивания, примите тот факт, что поддразнивание не нравится или не ценится, и откажитесь от него! Не пытайтесь сбить его с толку, говоря, что вы просто пошутили или что ваш супруг — плохой игрок. …Ключ в том, чтобы уметь отличить добродушное, здоровое поддразнивание от поддразнивания, которое атакует. Если ваш супруг не перестает дразнить, когда вы об этом спрашиваете, или если поддразнивания становятся еще более мстительными и обидными после того, как вы это обсудили, то в вашем браке могут быть серьезные проблемы, включая эмоциональное насилие, которые требуют профессиональной помощи». (Шери Стритоф, из статьи Verywellmind.