Как научиться не пилить мужа, а вдохновлять?

Священник: А вы не пробовали сказать один-два раза, чтоб муж понял, что вам что-то нужно, и после этого отстать от него?

Прихожанка: Отстать?? Да он же тогда не то что деньги не будет зарабатывать — он и умываться перестанет…

(Из беседы с духовником)

Еще в Книге Притчей Соломоновых сказано, что «лучше жить в углу на кровле, нежели со сварливою женою в пространном доме». Слово «пила» женского рода, и именно со словом «жена» нередко употребляется глагол «пилит». Многие женщины и рады были бы не пилить своих благоверных — но как же тогда решать многочисленные проблемы, которые нередко являются неотъемлемым спутником семейной жизни? Мужья и жены, прожившие много лет в браке, а также протоиерей (и муж) Максим ПЕРВОЗВАНСКИЙ поделились своими мыслями по этому поводу.

Зачем нужна жена?

Когда молодые люди встречаются, у них, как правило, не получается видеться более часа-двух в день. Чем они заполняют этот час? Пытаются сделать так, чтобы это был лучший час за день. Когда люди женились и прожили в браке несколько лет, у них, думаете, есть час-два в день, чтобы поговорить друг с другом? Как правило, нет. Дети, работа, звонки — есть полчаса, иногда 15 минут. Чем они заполняют эти полчаса? Выяснением отношений, упреками и проблемами? Конечно, проблемы есть, их надо решать, но отношения супругов надо стараться окрасить в позитив.

Первое, для чего была создана женщина — не нашлось Адаму помощника по нему, тогда Господь и сотворил ему жену.

Грустная история

Недавно я наблюдал печальную сцену. Ждал я на платформе электричку — предыдущий поезд недавно ушел, платформа пустая, и вот появляется пара, муж и жена, уже очень преклонного возраста. На платформе несколько свободных лавок, сесть можно где угодно. Муж говорит: «Давай сядем здесь» — и садится. А жена отвечает: «Нет, нам надо в первый вагон, пойдем туда». Муж начинает ее уговаривать: «Нет, давай сядем здесь». Она молча поворачивается, идет вперед, примерно через лавку, не так уж далеко, садится и демонстративно отворачивается. Муж сидел-сидел — встал и пошел к ней, не говоря ни слова. Вот это для меня апофеоз неоправданного, ненужного, ничем не мотивированного унижения одного супруга другим. Да, у нее есть средство — молча добиться от него своего: ты ж без меня не можешь… У этого мужчины это чувство, видимо, очень сильно: мы же вместе, мы же муж и жена. И соответственно, он уступает. Пилить можно и молча, ни слова не говоря.

Но никогда нельзя добиваться того, что тебе нужно, через подавление и унижение личности другого.

Иерархия в семье

В подавляющем большинстве случаев в семье можно и нужно уметь договариваться. В коллективе, где есть больше двух человек, их желания не всегда совпадают. И на тот случай, если договориться не удается, чтобы не было в семье этого бесконечного соревнования «кто сильнее», Богом установлена вполне административная иерархия — женщине сказано, что она должна слушаться мужа. Хотя реально женщина может управлять и принимать решения по огромному количеству вопросов, но статуса главы семьи, даже негласного, у нее нет.

Как правило, мужчина хочет настаивать на своем, когда жена постоянно его не слушается, и он, борясь с собственным унижением, пытается быть главой в семье. А если женщина готова уступить (главное, внутренне) — муж с удовольствием будет уступать ей. Кто не пробовал — попробуйте!.. А наши русские мужчины вообще по природе мягкие. Я очень редко встречаю мужчин, которые просто хотят самодурно настаивать на своем. Они есть, но это тема отдельного разговора.

Довести до совершенства

По факту мужья чаще бывают довольны своими женами, готовы им больше простить, а вот жены чаще стремятся своих мужей довести до совершенства. Правда, бывает так в основном потому, что мужчины просто, извините, пофигисты. А женщины, особенно в наше время и в нашей стране, гораздо ответственнее — и поэтому им и нужно больше.

Мужчина как раз не хочет командовать. Нет, командовать-то он может и рад — не хочет брать на себя ответственность. И это самая большая проблема — как женщине вдохновить мужчину брать на себя ответственность. Чтобы помочь ему это сделать, надо как раз иногда демонстративно слушаться. И когда его решения безответственны — чтобы он видел плоды этого. А то ведь когда женщина видит, что мужчина поступает безответственно, она тут же указывает ему на это пальцем и сама принимает ответственное решение. Муж говорит: ну и хорошо, ну и отвечай. Вот этого не надо. Ответственность навязать невозможно, здесь главную роль играет вдохновение.

Авторитаризм и Евангелие

Никому не нравится, когда на него давят и что-то заставляют делать, но особенно это не нравится мужчине в православном браке, когда он понимает, что, в общем, призван быть главой, и пытается, старается (у него может плохо получаться) реализовать себя как главу семьи. Ведь глава семьи это не просто «как я скажу, так и делай» — это тяжелый труд. И вдвойне этот труд тяжел, когда он встречает стену непослушания, непонимания и попытки жены каким-то силовым способом на него воздействовать.

Но в Евангелии нет ничего об авторитаризме. В знаменитом отрывке из апостола Павла, который читается на венчании, говорится: «…Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу… Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил Церковь» (Еф. 5: 22-25). Обратите внимание, ведь не сказано же: мужья, вам говорю — пусть жены вас слушаются! Это сказано не мужьям, а женам (а мужья вообще этих слов как бы не должны слышать!). И не сказано же: жены, мужья должны вас любить (тут жены должны временно как бы оглохнуть). Мужьям сказано: любите своих жен.

Так вот, если жена не слушается — как муж должен себя вести? Как Христос по отношению к Церкви. А Христос никогда не заставлял Церковь слушаться! Так и муж не должен заставлять жену слушаться! А жена в чем частенько обвиняет мужа? Что он не любит, мало уделяет внимания, занят не ей одной… Но нельзя требовать от мужа любви! Вся хитрость в том, что, когда мы сами нарушаем евангельские слова, обращенные к нам, тут и кроется причина многих серьезнейших проблем.

Мужчина не имеет права злоупотреблять тем правом, которое ему дано. В авторитаризме нет любви, и это самое главное отличие.

Ну не хочу я слушаться мужа!

Когда человек только приходит в церковь, весь комплекс церковной жизни не может сразу стать его жизнью, долгое время для него это в некоторой степени игра в христианина. Это плохо? Нет, нормально. На каком-то этапе становления человека и игра годится. Важно не заиграться. Дальше либо это впитывается и в это уже не играют, либо это отметается. Так же и с игрой в «послушную жену».

Бывает, женщина уступает неискренне, внешне соглашается, а внутренне негодует, или соглашается, а потом пускает в ход хитрость и делает все равно по-своему. Для православного человека тут все просто: если я понимаю, что мои чувства не совпадают с тем, что я делаю, если я соглашаюсь, а внутри у меня появляется агрессия, — для этого есть исповедь. Ведь мы элементарно отступаем от простоты заповедей. Иди на исповедь да покайся — ну не хочу я слушаться мужа. Я хочу, чтобы все было по-моему, — это первое, в чем люди обычно и каются.

А еще есть такой закон — от внешнего к внутреннему. Делай дело любви, даже если вместо любви внутри поднимается раздражение, — и пытайся душу свою подтянуть до этой любви. Если пытаешься — то это ни в коем случае не лицемерие. И даже просто сказанные слова «как муж скажет, так и будет», даже если на деле это не всегда так, — уже серьезный сдерживающий фактор для некоторых жен.

Ожидания и реальность

Нередко жена, чтобы добиться чего-то от своего мужа, шантажирует его. Ты ведешь себя не так, как мне нравится,—а я, соответственно, тебе не улыбаюсь, когда ты пришел уставший домой, или отказываю в близких отношениях, или уезжаю вечером в гости к подруге, или устраиваю скандал и бью посуду… Да мало ли способов у жены испортить мужу жизнь? Попытки переделать своего супруга чаще всего связаны с несовпадением ожиданий и реальности. И делается это чаще всего не по какой-то злобе, а от безысходности и почти бессознательно (когда же женщина сознательно применяет те или иные способы — ее называют стервой).

Что же делать, когда супруг не совпадает с твоими ожиданиями? Первый шаг — смириться с тем, что он такой, какой есть. Этот шаг не достаточный, но необходимый. Если этого не происходит, то уже тут начинается настоящий кошмар в отношениях. Возможен второй вариант: да, он замечательный, но я хочу, чтобы он был еще лучше. И здесь уже есть несколько вариантов.

Если мы хотим получить результат во что бы то ни стало — то метод «вдохновить» будет работать не всегда. «Пилить» чаще всего работает, но до поры до времени.

Про крылья

Меня моя жена и пилит, и вдохновляет. В разные годы в разной пропорции, я уже двадцать лет женат. Самый простой способ вдохновения — искренняя оценка того, что я делаю хорошо, и реальное поощрение на большее.

Оправданная похвала: сделал — похвалили — это очень сильная мотивация. У человека потихоньку вырастают крылья. Я знаю одну семью, там папа мужа был очень рукастым, а сам муж не очень, и ему в родительской семье всегда говорили, что у него руки растут не из того места. И женившись, он не верил даже в то, что гвоздь может нормально забить. А у его жены отец был профессиональным строителем. Так вот как-то его жена попросила что-то, кажется, починить, он сделал — и она его похвалила. Потом еще и еще. И он через какое-то время достиг таких высот, что даже мебель стал сам делать!.. Жена сумела оценить пусть вначале небольшие, но его способности. Не предмет, который он сделал, который наверняка вначале вряд ли был верхом столярного искусства, а усилие и мотив. Ей хватило ума не сравнивать его со своим или его папой, а искренне обрадоваться тому, что он сделал, поощрять его пусть небольшие, но достижения.

Когда увидишь, что муж искренне старается, — это же можно оценить?

Если жена верит в мужа — он горы свернет. Но чтобы искренне верить — надо любить. Когда мы влюбились, мы почему-то не видим в человеке недостатков. А пожили в браке — случается наоборот… Я не очень это люблю, но есть такой психологический совет: разделить листочек пополам, слева написать недостатки своего мужа, справа достоинства. Потом левую половину оторвать и сжечь, а правую читать каждый день утром и вечером. Бороться надо за свою любовь, бороться с дурными помыслами о собственном муже или жене.

Пилите, Шура, пилите…

На самом деле под словом «пилить» можно подразумевать не только зудение и наезды. Показательной тут является не форма, а реакция другого человека. Если ты видишь, что ты что-то говоришь мило, улыбаясь, а у супруга портится настроение и результата ты все равно не добиваешься, или добиваешься, но после этого следует скандал или обида, — вот это и называется пилить. А иногда милые бранятся — только тешатся. Все средства возможны, важно, что при этом чувствует другой человек.

Конечно, «дайте мне это, а то помру» — не годится. Есть некие пределы. Например, ты сказала просто — он отмахнулся. Попросила как следует — он вздохнул, сказал — хорошо, но делать не стал. Нажала каким-то способом — он все равно не делает. Чувствуешь, не идет — ну успокойся! Между повешенными занавесками и хорошим настроением мужа не всегда нужно выбирать занавески.

Это не значит, что мы не можем настаивать на своих желаниях, — можем! Но есть границы. А то можно добиться того, что хочешь, но самому потом противно станет.

Минус на минус…

Если ты подчиняешься чему-то, то нужно всегда делать это по-хорошему, найти способы увидеть ту правду, которая есть в предложенном варианте.

Вот, например, муж с женой решают — куда поедем летом отдыхать? Жена говорит — на дачу, муж — на море. В результате — к примеру, денег мало или ребенок маленький — договорились, что все-таки едем на дачу… Муж уступил. И он может, конечно, весь отпуск бухтеть, что вот не поехали на море, даже не выражая это внешне, просто внутри себя расстраиваться и сокрушаться, что это не океанская волна, а дача. А может реально захотеть увидеть плюсы дачного отдыха и радоваться жизни. Или просит вас жена дырку просверлить, очень просит, — ну ладно, хорошо, вы соглашаетесь. И дальше можно эту дырку сверлить и думать: вот зараза, заставила меня. А можно захотеть — и сверлить с радостью.

Вообще это важно — уметь увидеть мир глазами другого человека. Подчиняться надо творчески: я не хочу это делать — но я хочу захотеть.

Христос и Церковь

Я встречал достаточно авторитетное церковное мнение (и субъективно с этим согласен), что от женщины в браке зависит гораздо больше, чем от мужчины. Это мнение опирается на евангельские слова, что образ брака — это образ отношений Христа и Церкви. От кого зависят отношения Христа и Церкви? От Церкви. Потому что «Иисус Христос вчера и сегодня и во веки Тот же» ( Евр. 13, 8).  Бог человека любит всегда. Люди Бога любят не всегда. Если бы мужья были идеальны, отношения в семье зависели бы только от женщин. Поскольку мужья не идеальны — от них тоже кое-что зависит. Но чем лучше муж, тем больше все в семье зависит от жены.

ОПРОС

Иван СЕМЕНОВ, обозреватель ВГТРК:

О самовоспитании и адронном коллайдере

— Есть известный анекдот: «Я решаю серьезные проблемы: как бороться с терроризмом, запускать ли адронный коллайдер, — а жена о ерунде все время думает: как детей учить, где денег на продукты взять…» Конечно, в семье я нахожусь в полном послушании у жены. А как же иначе? Ведь все, что я делаю: хожу на работу, меняю масло в машине и т. д. и.т. п., — я делаю только ради семьи. Если у меня не будет жены и детей — я сам себе в этом мире стану не нужен, и меня придется сдать в монастырь, чтобы не спился без дела. Так что все, что касается жизни семьи, конечно, решается женой, а выполняется… ну, тем, у кого есть в этот момент время и силы. Мне кажется, вопрос, пилит вас жена или вдохновляет, примерно года с пятнадцатого совместной жизни утрачивает актуальность. Как пишут блогеры, «пить яд все равно придется». Поэтому лучше со всем соглашаться без лишнего шороха. Не охамеет ли жена от такой жизни? Не знаю… Но я-то точно уж не ангел… Другое дело, если что-то не в семье важное происходит — тут надо уметь сказать: мне надо то-то и то-то. А жена должна учиться такие вещи понимать. Но опять же году к пятнадцатому-двадцатому замужества они, жены, как-то уже самовоспитываются на этот счет.

Пелагея ТЮРЕНКОВА, публицист:

Как дырку от руля превратить в дело

— Сразу после замужества, почти восемь лет назад, я была уверена, что смогу стать женой-музой, а не женой-пилой, но потом с грустью поняла, что это большой труд и талант и у меня не особо-то, мягко говоря, получается…

Я принялась работать над собой, но выходило как-то коряво, складывался образ эдакой электропилы, на которую прицепили детскую игрушечную корону. Дело сдвинулось с мертвой точки года два назад, когда, совсем отчаявшись, в закрытом ЖЖ-сообществе ortho_women, в котором общаются воцерковленные женщины, я попросила «интернет-сестер» поделиться своими секретами и опытом. Мне тогда ответили очень многие, разгорелась жаркая дискуссия, но вывод я сделала довольно расплывчатый (а хотелось, конечно, конкретики): нужно стремиться быть не передовиком «вдохновения», а просто хорошей христианкой.

И знаете, потихоньку-полегоньку у меня стало получаться! Могу даже привести совсем свежий пример. Три года моей жизни ушло на то, чтобы усадить мужа за руль — результат был таким же круглым, как тот самый руль, т. е. нулевым. Уж что я только не предпринимала: и профессионально «съедала мозг», и натянуто мотивировала, — нет, и все тут. Кончилось все почти скандалом и принципиальным «никогда!».

Когда же я «отпустила» ситуацию и занялась своими прямыми обязанностями жены-христианки — родила второго малыша, все получилось! Супруг понял, что с двумя маленькими детьми я уже не смогу выполнять обязанность (пусть и приносящую мне удовольствие) семейного водителя, что ему придется одному ездить в «Ашан» и т. д. В общем, он быстренько подсуетился и наконец-то получил права!

Мое мнение: естественно, женщина должна вдохновлять своего мужа, но сделать это можно только одним путем — всем нам известным: разгребать свои бревна, а не мужнины соринки.

Михаил БУРМИСТРОВ, преподаватель ПСТГУ

Не механизм, а организм

— В «новоначальной семье» обычно бывает период, когда супруги изживают иллюзии. Каждому кажется, что именно его взгляд на вещи (от трусов до теологии) обязательно должен быть принят как единственно правильный. Частенько именно жена проявляет особую активность в «воспитании мужа», и тут применяются все виды стратегий — от примитивного пиления до игры на честолюбии и лести. Но если семья проходит сквозь этот этап (а это происходит не со всякой семьей), тогда постепенно супруги начинают договариваться, приходит принятие друг друга, «притирка». Создается уже не семейный механизм, а семейный организм. Проблемы могут возникать и здесь, они вообще неизбежны, но их восприятие меняется. Поэтому, мне кажется, не надо пилить (сук, на котором сидишь), не надо вдохновлять (на поставленные «партией» задачи), а надо — принимать мужа как он есть. До мужика, конечно, как до жирафа может долго доходить. Но если муж сам потихоньку начал иногда выносить мусор, или после десяти лет брака решил вдруг подарить цветы, или ни с того ни с сего прибил плинтус, который уже полгода все задевали, — значит, дорогие жены, вы на правильном пути!

Мария, журналист

Часы и гребни

— Мне давно очень хотелось поменять обеденный стол на кухне, мне он казался старым и маленьким, а муж его очень любит — этот стол достался ему еще от его родителей. Вдруг я вижу в магазине стол, который нам необходим: и по размеру, и по цене, и по цвету подходит, и раскладывается так, как надо. Денег, правда, в это время в семье очень мало, но я начинаю обрабатывать мужа: дорогой, это стол моей мечты, а наш скоро развалится, дорогой, мне очень надо его купить! Через три дня уговоров, несмотря на занятость и отсутствие денег, муж поддается — и мы едем покупать стол! Оказывается, стол последний, и, когда нам начинают его показывать, выясняется, что он бракованный! В результате стол на кухне остался старый, как муж и хотел, и мир в семье был сохранен (представляю, что было бы, если бы муж отказался поехать покупать мою мечту!). А я из магазина приехала, посмотрела на наш старый стол и подумала: а вообще, хорошая вещь, зачем нам новый-то был нужен?

Когда в начале семейной жизни я пробовала своего новоиспеченного мужа пилить, у него почему-то была одна реакция — «где сядешь, там и слезешь». Потом оказалось, что у него есть одно замечательное свойство, которое я случайно открыла: если я о том, что мне очень надо, говорю один раз, давая понять, что мне это ОЧЕНЬ НАДО, а потом внутренне отпускаю его на свободу — я от тебя этого не требую, ты взрослый человек, сам решишь, когда и как это лучше будет сделать, — к моему удивлению, через какое-то время, когда я уже думаю, что муж и забыл о моей просьбе, он ее выполняет на 200 процентов. Например, я просила его разобраться с инструментами на балконе, а он и инструменты разобрал, и на балконе произвел генеральную уборку!

Мне кажется, в жизни и так много проблем, поэтому превращать семейную жизнь в список постоянно цитируемых претензий жалко. А самые нормальные семейные отношения, мне кажется, описаны в замечательном рассказе О. Генри «Дары волхвов» — когда жена остригла и продала волосы, чтобы подарить мужу на Рождество цепочку для часов, а муж, не зная об этом, одновременно продал часы, чтобы подарить жене гребни для волос. Оказывается, дело-то не в часах и не в гребнях…

Валерий ДОРОНКИН, сотрудник епархиальной Комиссии по церковной социальной деятельности

Вот так-то, господа присяжные заседатели…

— Есть такая история о Федоре Никифоровиче Плевако, одном из самых известных российских адвокатов конца XIX — начала XX века. Однажды к Плевако попало дело, по которому муж на нервной почве что-то сделал против своей сварливой жены. На суд Плевако пришел, как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причем безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес:

— Господа присяжные заседатели!

В зале начал стихать шум. Плевако опять:

— Господа присяжные заседатели!

В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:

— Господа присяжные заседатели!

В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:

— Господа присяжные заседатели!

Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова:

— Господа присяжные заседатели!
Тут уже зал взорвался возмущением, воспринимая все как издевательство над почтенной публикой.

А с трибуны снова:
— Господа присяжные заседатели!

Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот наконец Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться.

— Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?! Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами. Мужа оправдали.

Очень жалко тех, кого пилят, нелепо выглядят жены, которые пилят своих мужей.

Мне кажется, если жена сможет дать понять мужу, что он для нее важнее ее каждодневных желаний, если муж чувствует ее заботу и внимание, — тогда ей легко будет просить его о том, что ей действительно нужно. Когда я спросил одного священника, что такое любить кого-то как самого себя, он сказал: «Вот летом, когда мы видим киоск с мороженым, мы решение о его покупке принимаем быстро, легко и естественно, потому что очень этого хотим. Точно так же легко, быстро и естественно нужно для ближних делать то, что должно, что им нужно, о чем они просят». Ну и нельзя говорить о том, что и как должна делать жена, и забывать об обязанностях мужа. Эта дорога с двухсторонним движением.

Вера, воспитатель

Сверлить дырки лучше в стенах

— Когда мой муж не хочет что-то делать, а мне очень нужно, чтобы он это сделал, я взвешиваю, действительно ли нужно, чтобы он это сделал, не проще ли сделать это самой или с помощью кого-то другого? Например, я долго на заре своей молодости добивалась, чтобы муж активно работал дрелью, а он это дело не любил, и у нас постоянно возникали конфликты. А потом мне пришло в голову (или это было уже неизбежно) вызвать дяденьку из фирмы «Муж на час» — он за полдня просверлил мне все дырки, повесил все полки и карнизы. Оказалось, что это недорого. Проблема была снята.

Если же необходимо, чтобы что-то сделал муж, я убеждаю его, что мы без него никак не справимся. Ну и конечно, есть излюбленный и безотказный прием: когда то, что тебе нужно, внушается мужу так, что он начинает считать, что сам до этого дошел, предложил и, соответственно, осуществил… Все же помнят поговорку, что муж — голова, а жена — шея (но, кстати, шея ведь все равно поворачивается туда, куда хочет голова)…

Дмитрий ПЕТРОВ, художник

Не надо «Сказки о рыбаке и рыбке»

— Моей супруге Анне Васильевне задали вопрос: вы своего мужа пилите или вдохновляете? Анна Васильевна крепко задумалась и говорит: не знаю… Я вроде и не пилю, и не вдохновляю…

— Может хоть мотивируешь? — подсказываю я ей.

— Да нет…

Значит ли это, что она никогда не говорит: опять ты не решаешь вопрос с квартирой; где же мы будем отдыхать летом; да когда наконец установишь посудомойку; почему ты не поговорил со страшим сыном; надо вести младшего к врачу и т. д. и т. д. и т. д.? Говорит, конечно. Но есть, как говорят, важные нюансы. Во-первых, такими вопросами можно стараться воспитывать у мужа постоянное чувство вины и потом на этом чувстве выжимать из него (для себя) какие-то великие материальные блага. Как старуха из старика в «Сказке о рыбаке и рыбке». Чем закончилось — знаете.

У нас вроде такого нет — ущербности не ощущаю, блага не немыслимые, а насущно необходимые для меня, нее и деток.

Во-вторых, порой, к сожалению, постоянным пилением подменяется общение супругов, так как нет других тем для разговора. И тогда постоянное заунывное сверление мозга на тему покупок и недостатка денег может довести до нервного срыва. Это тоже мимо — жена интересный собеседник, от политики и истории до душевных проблем и искусства. И чем дольше живем — тем интереснее общаться.

Наверное, самой главной мотивацией и вдохновением на всяческие свершения для мужа является чувство личной ответственности за семью, любовь к детям и, безусловно, любовь к жене. На которую отвечают взаимностью. И тогда за напоминание об общих проблемах можно даже поблагодарить.

Екатерина БУРМИСТРОВА, психолог

Стакан наполовину полон или наполовину пуст

Пружинки и воздушные шарики

— Поскольку я сама росла в семье непростой, то, помню, в первые годы брака использовала технику пилы. Со временем, изучая психологию, а также обозревая негативный опыт и из психологической практики, и из собственной жизни, я поняла, что, когда используется «техника пропиливания и продавливания», это разрушает отношения, муж от жены (или жена от мужа, в зависимости от того, кто кого «продавливает») уже ждет только насилия, требований и недовольства.

Как психолог могу сказать, что есть два типа реакции на упрек: одного упрекнули — он обиделся, напрягся — и сделал. Это тип «пружинка». А второй тип — «воздушный шарик». Человеку сказали: ты дурак, — он расстроился, сдулся — и делать уже ничего не будет. А кто к какому типу относится — это внутри семьи всегда видно, это касается и взрослых, и детей. И очень часто мужской тип реакции — совсем не «пружинка». Вдохновлять — это ни в коем случае не манипулировать. Это говорить — «ты можешь». Если жена о чем-то попросила мужа, а он не спешит это делать, причин может быть несколько. Во-первых, может быть, неправильно выбрано время для разговора. Женщине часто совершенно непонятно, что если человек присутствует физически, это еще не значит, что он готов вас воспринимать. Второе — перед тем, как попросить о чем-то мужа, жене надо бы удостовериться, в нормальном ли он состоянии — не уставший ли, не голодный, нет ли у него серьезных проблем на работе… И нельзя забывать еще об одном моменте: женщине нередко вопрос задали — она тут же выстрелила ответом. Он, конечно, может десять раз потом измениться… У мужчин все иначе: очень часто их надо загрузить информацией — и дать время на обработку и ответ. У кого-то это более ярко выражено, у кого-то менее, но в целом это свойство мужской психологии. И отсутствие ответа сию секунду не означает отказа от обсуждения. Поэтому, если по какому-то вопросу есть несогласие, надо начинать обсуждать его заранее.

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Как перестать пилить мужа — советы психолога

Как перестать «пилить» мужа? Над этим вопросом задумывается далеко не каждая женщина, а зря. Чтобы не пришлось искать советов о том, как спасти отношения, необходимо призадуматься даме над тем, а идеальная ли она для своего супруга, не выносит ли она ему мозг своим несносным характером. Если женщина подвергает мужа неконструктивной постоянной критике, при этом этого не осознает, то избавляться от этого недостатка, разрушающего семейную идиллию, следует немедленно. Очень часто на приеме у психологов женщины признаются, что «пилят» своих супругов, ссылаясь на то, что очень их любят, поэтому их улучшают. Вот не могут они не «пилить», объясняя это тем, что зачастую одно и то же приходится повторять им по сто раз. А сильнее всего дам выводит из себя, когда на очередное напоминание о чем-то они безобидно отвечают, что забыли.

Мужчины называют постоянное бурчание или недовольство жены процессом «пиления», женщины, однозначно, так не думают. Они будут четко придерживаться своей позиции и утверждать, что это напоминания (ненавязчивые и мягкие), мудрые советы всезнающей жены, конструктивная критика действий мужчины или обсуждение в режиме диалога, когда женщина вразумляет и поясняет. Без этого, считают дамы, в семейных отношениях обойтись никак нельзя, ведь мужчины однозначно неприспособленные к жизни и что-нибудь обязательно упустят. И как же их можно чему-то научить, если не указывать каждый раз на ошибки, которые они делают. Почти каждая замужняя женщина иногда себя ведет не лучшим образом. Может, стоит призадуматься женщинам о том, что они слишком много требуют и злятся на своих избранников без причины.

Если спросить любую замужнюю даму, «пилит» ли она своего супруга, то ответ прозвучит отрицательный, но, а если задать этот же вопрос любому представителю сильной половины, то ответ будет, скорее всего, утвердительный.

Поэтому, советы, как перестать «пилить» мужа, будут не лишними каждой замужней женщине.

Зачастую «пиление» является результатом каких-либо других нерешенных вопросов, поэтому разобравшись с причиной и искоренив ее, необходимость «пилить» мужа исчезнет сама собой. Выходя замуж за идеального мужчину, дамы начинают удивляться, почему они со временем превращаются в таких «недотеп». Они начинают думать, что все поправимо и последовательно мужчин исправляют, но методика их не верная и остается им только «пилить».

Женам, которые постоянно «пилят» мужчин, очень сложно осознать, что у мужа имеется головной мозг, две руки, и две ноги, и он вполне способен делать все, о чем его просят. Но если его действия другие, значит, он просто, не хочет этого делать и ему все равно на данную ситуацию. По этой причине следует перестать «пилить» мужа, поскольку его действия являются его сознательным выбором! И если он рассуждает или делает что-то не так – это не должно являться поводом к женской истерике. В конце концов, дам же не возмущает тот факт, что мужчины не любят шопинг или болтать с другом часами. Этот момент не вызывает разногласий и женщины прекрасно понимают, что мужчина – это противоположный пол и различия обязательно должны существовать! На самых простых примерах это осознают все – например, что могут не совпадать музыкальные вкусы и разнятся предпочтения в выборе просмотра фильмов и чтения книг. Но жены очень быстро об этом забывают, когда дело доходит до бытовых вопросов, и требуют от мужей срочно разделять их взгляды, убеждения и все мнения. И неважно, что супруги из разных семей, имеют разный жизненный опыт и воспитание, в конце концов, и женская психология отличается от мужской.

И вот супруга начинает методично, не переставая, «пилить» мужа каждый день. В результате беспрерывного «пиления» муж становится «подкаблучником».

Ведет себя такой супруг просто идеально – всегда и во всем ищет совета спутницы, опасается нарушить установленные супругой правила, никогда не берет инициативу и предоставляет возможность женщине высказаться первой. Если есть желание воспитать себе такого спутника жизни, то необходимо не переставать его «пилить». Существует, конечно, большая вероятность того, что мужчина не выдержит процессов перевоспитания и сбежит от такой жизни. И, будет прав.

И что же делать, чтобы этого не произошло? Следует осознать, что, когда женщина «пилит» мужа, то приносит ему не добро, а облегчает себе жизнь. Ведь гораздо легче манипулировать мужем и добиваться своего, когда рядом нет самостоятельной личности, а есть безвольный «подкаблучник».

Поэтому психологи на вопрос «как перестать пилить мужа» рекомендуют поменять свое отношение к ситуации и к мужу. Ведь если для женщины важно счастье супруга, то необходимо свое всезнающее «Я» заставить чаще молчать. А если возникают принципиальные вопросы, в которых женщина не хочет уступать, то стоит развестись, а не ломать жизнь такому мужчине.

Женщине следует честно себе признаться в том, чего ей не хватает в отношениях, например, заботы, внимания, интима, подарков, помощи, отдыха. Может быть, эту проблему можно решить без «пиления». Ведь вряд ли такая модель общения с супругом дает позитивные результаты. Необходимо поговорить с мужем и озвучить, что женское поведение вызвано нехваткой чего-то и попросить в этом вопросе помощи. Когда женщина просит, она тем самым предоставляет свободу что-то сделать для нее, а значит помочь ей. От нее требуется только принять помощь, не выискивая недостатки.

Супруге требуется помнить, что семья будет держаться только на постоянном компромиссе, поэтому мысли, что муж «бесит» только ее, и она «ангел», очень далеки от реальной картины происходящего. Поэтому при возникновении желания «попилить» мужа, следует напомнить себе, что супруг не только не моет чашку и жутко храпит, но и помогает в воспитании детей, является добытчиком в семье.

В длительных отношениях есть риск расслабиться и стать эгоистичной, чрезмерно критичной, нелюбящей, нечуткой и поглощенной собой. Но еще можно все исправить, если следовать правилам умной жены: не воспринимать раздражительность, участившиеся ссоры с супругом и общий негативный фон семейных отношений как нечто такое, что пройдет само собой. Лучший выход в подобном случае – это менять отношение к собственному мужу. Психологи утверждают, что человек способен в себе развивать те качества, на которые обращают внимание окружающие. Поэтому если жена сто раз скажет мужу, что «у него руки растут не оттуда», не стоит удивляться, что опять что-то рухнет в доме, разбудив всех ночью. Насильно никто не меняется.

Предлагаем советы психолога, как перестать «пилить» мужа, которым необходимо следовать несмотря ни на что!

При возникновении желания сказать мужу что-либо неприятное, следует сосчитать до пяти и вместо этого сказать что-нибудь на удивление тривиальное и легкое. Муж будет приятно удивлен.

Если муж критикует или что-либо предлагает, необходимо соглашаться с ним и прилагать все усилия, чтобы исправиться. Если в корне даже он не прав, не нужно спорить.

Если супруг совершает ошибку, не стоит на нее указывать. Будет лучше промолчать.

Необходимо благодарить мужа за то, что он делает постоянно: например, за оплаченные счета или за выброшенный мусор, даже если ранее никогда не благодарили за подобные вещи.

Разговаривая с мужем, следует разбавлять свою речь словами «милый» и «дорогой». Важно не только то, что женщина говорит, но и как. Требуется стать нежной и мягкой, забыть про крики и сарказм.

Любая женщина способна быть милой с мужем часок-другой в день. Но быть общительной, доброй и чуткой постоянно гораздо сложнее. Однако только последовательность и постоянство сможет кардинально изменить атмосферу супружеских отношений.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Как предотвратить травлю | StopBullying.gov

Родители, школьный персонал и другие заботливые взрослые должны сыграть свою роль в предотвращении издевательств. Они могут: 

• Помочь детям понять, что такое травля. Поговорите о том, что такое травля и как безопасно противостоять ей. Скажите детям, что травля недопустима. Убедитесь, что дети знают, как получить помощь.
• Держите линии связи открытыми. Часто встречайтесь с детьми. Слушай их. Знайте их друзей, спрашивайте о школе и понимайте их опасения.
• Поощряйте детей заниматься любимым делом. Особые занятия, интересы и хобби могут повысить уверенность в себе, помочь детям завести друзей и защитить их от агрессивного поведения.
• Продемонстрируйте, как относиться к другим с добротой и уважением.

Помогите детям понять издевательства

Дети, которые знают что такое издевательства, могут лучше определить их. Они могут говорить о травле, если это происходит с ними или другими. Дети должны знать, как безопасно противостоять издевательствам и как получить помощь.

• Поощряйте детей обращаться к взрослому, которому они доверяют, если над ними издеваются или видят, что другие подвергаются издевательствам.
  Взрослый может утешить, поддержать и дать совет, даже если он не может решить проблему напрямую. Поощряйте ребенка сообщать об издевательствах, если они случаются.
• Поговорите о том, как противостоять детям, которые запугивают. Давайте советы, например, используйте юмор и говорите «стоп» прямо и уверенно. Поговорите о том, что делать, если эти действия не сработают, например, уйти
.
• Поговорите о стратегиях обеспечения безопасности, таких как пребывание рядом со взрослыми или группами других детей.
• Призовите их помочь детям, над которыми издеваются , проявив доброту или получив помощь.
• Смотрите короткие вебэпизоды и обсуждайте их — PDF с детьми.

Держите линии связи открытыми

Исследования показывают, что дети действительно обращаются к родителям и опекунам за советом и помощью в трудных решениях. Иногда 15 минут разговоров в день могут убедить детей, что они могут поговорить со своими родителями, если у них возникнут проблемы.

Начните разговор о повседневной жизни и чувствах с таких вопросов:

• Что хорошего произошло сегодня? Какие-то плохие вещи?
• Как проходит обед в вашей школе? С кем ты сидишь? О чем ты говоришь?
• Каково ездить на школьном автобусе?
• В чем ты хорош? Что вам больше всего нравится в себе?

Прямой разговор о травле — важный шаг к пониманию того, как эта проблема может повлиять на детей. На эти вопросы нет правильных или неправильных ответов, но важно побуждать детей отвечать на них честно. Убедите детей, что они не одиноки в решении возникающих проблем. Начните разговор о травле с таких вопросов:

• Что для вас значит «запугивание»?
• Опишите, на что похожи дети, которые хулиганят. Как вы думаете, почему люди издеваются?
• Кому из взрослых вы больше всего доверяете, когда дело доходит до травли?
• Вы когда-нибудь боялись идти в школу, потому что боялись издевательств? Какими способами вы пытались его изменить?
• Как вы думаете, что родители могут сделать, чтобы помочь остановить издевательства?
• Вы или ваши друзья намеренно не учитывали других детей? Как вы думаете, это было издевательством? Почему или почему нет?
• Что вы обычно делаете, когда видите травлю?
• Вы когда-нибудь видели детей в вашей школе, над которыми издевались другие дети? Как это заставляет вас чувствовать?
• Вы когда-нибудь пытались помочь тому, над кем издеваются? Что случилось? Что бы вы сделали, если бы это случилось снова?

Получите больше идей для разговора с детьми — PDF о жизни и травле. Если возникнут проблемы, обязательно ответьте.

Есть простые способы, с помощью которых родители и опекуны могут быть в курсе жизни детей.

• Читайте информационные бюллетени для классов и школьные листовки. Расскажите о них дома.
• Посетите веб-сайт школы
• Ходить на школьные мероприятия
• Поприветствовать водителя автобуса
• Встретьтесь с учителями и консультантами на вечере «Снова в школу» или свяжитесь по электронной почте
• Делитесь телефонными номерами с родителями других детей

Учителя и школьный персонал также должны сыграть свою роль.

Поощряйте детей делать то, что они любят

Помогите детям принять участие в мероприятиях, интересах и увлечениях, которые им нравятся. Дети могут заниматься волонтерством, заниматься спортом, петь в хоре или вступать в молодежную группу или школьный клуб. Эти мероприятия дают детям возможность повеселиться и познакомиться с другими людьми с такими же интересами. Они могут укрепить доверие и дружбу, которые помогут защитить детей от издевательств.

Модель «Как относиться к другим с добротой и уважением»

Дети учатся на действиях взрослых. Относясь к другим с добротой и уважением, взрослые показывают детям, что в их жизни нет места травле. Даже если кажется, что они не обращают внимания, дети наблюдают, как взрослые справляются со стрессом и конфликтами, а также как они относятся к своим друзьям, коллегам и семьям.

Как вести себя с боссами и мужьями-хулиганами

Хулиганы одержимы необходимостью контролировать других. Вот как распознать хулигана и вести себя с людьми, которые пытаются контролировать вас и доминировать над вами.

Все мы, в тот или иной момент, сталкивались с определенными людьми, которые, кажется, всегда говорят нам, что делать, когда делать, как делать или почему мы должны (или не должны) быть Делать это. По сути, они, кажется, хотят контролировать все ваши действия.

Они властны и навязчивы и настаивают на том, что если что-то нужно сделать, то это нужно делать «по-ихнему» или не делать вообще. Они даже становятся обезумевшими и мятежными, если кто-то выступает против них.

Каждый хочет быть хозяином своей жизни. Проблема возникает, когда мы хотим контролировать чью-то жизнь, будь то родной брат, подчиненный, друг, родственник, член семьи или даже супруг.

Хулиган — это тот, кто одержим желанием контролировать других, и они бывают разных форм и размеров. Агрессивную личность можно увидеть в различных прототипах — в качестве друга, коллеги, брата или сестры, начальника или партнера.

Эта статья посвящена советам о том, как вести себя с трудным начальником и трудным супругом.

.

Психологический портрет хулигана

Когда я сказал своей подруге, что пишу статью о том, как справиться с хулиганом, она спросила меня: «Как выглядят хулиганы, они выглядят иначе?»

Как бы необычно это ни звучало, вопрос заставил меня задуматься: «Могу ли я определить, просто взглянув на кого-то, является ли он хулиганом?» Внешне хулиган похож на нас с вами.

Он может казаться уверенным, уравновешенным и контролировать себя и свое окружение, но в глубине души хулиган страдает от беспокойства, неуверенности, страха и гнева. Хулиганы склонны критически относиться к себе, своему партнеру, друзьям, подчиненным и коллегам.

На работе они боятся неудач, а в личных отношениях чувствуют, что их личные потребности не будут удовлетворены, если они не будут контролировать своего супруга или партнера. Они маскируют свою нервозность, делая вид, будто контролируют любую ситуацию.

Хулиган в основном неуверен в себе. Он чувствует себя бессильным и беспомощным, когда его спрашивают, и борется с этим чувством незащищенности, пытаясь контролировать других. Это дает ему ложное чувство спокойствия; ошибка контроля над ситуацией.

А что происходит, когда агрессору не удается контролировать другого человека? Ну, как правило, сначала хулиган разозлится и попытается запугать своего противника.

Если это не сработает, он паникует и прибегает к угрозам. Если это не удается, агрессор впадает в состояние уныния.

.

Что заставляет людей становиться хулиганами (особенно боссами-хулиганами)?

Доктор Бев Смоллвуд, ведущий психолог, спикер и автор книги «, этого не должно было случиться со мной: Десять важных решений, когда жизнь крадет ваши мечты и потрясает ваш мир », отмечает некоторые из факторов, ответственных за создание агрессора

1. Отсутствие безопасности

У них есть потребность чувствовать себя лучше, унижая других и контролируя их.

Они не понимают, что настоящее лидерство означает, что вы проявляете лучшее в других, что вы помогаете другим добиться успеха. Лидер добивается успеха тогда, когда добивается успеха команда.

2. Отсутствие коммуникативных навыков

Некоторые руководители никогда не изучали лидерские качества коучинга, предполагающего конструктивное двустороннее общение. Они ошибочно полагают, что единственный способ добиться цели — доминировать, запугивать или манипулировать.

3. Плохие образцы для подражания

В старом способе автократического управления была своя доля хулиганов на рабочем месте, и хотя они, возможно, возмущались этим стилем управления, они могли в конечном итоге подражать им.

Кроме того, хулиганы, возможно, сталкивались с агрессивными, оскорбительными родителями в своей прошлой жизни, и они склонны отыгрывать такое поведение на рабочем месте.

.

Как вести себя с боссами-хулиганами

Большинство из нас в тот или иной момент своей профессиональной жизни сталкивались с начальником, который ведет себя как хулиган. Боссы-хулиганы склонны относиться к своим подчиненным как к школьникам, отслеживая и контролируя каждое их движение.

В большинстве случаев начальник знает, что он контролирует некоторые из ваших самых основных потребностей, то есть еду, одежду и кров. Боссы-хулиганы пытаются запугать своих подчиненных, заставляя их поверить в то, что они потеряют эти основные потребности, если не будут прислушиваться к тому, что они говорят.

Хотя такое поведение невозможно исправить, важно, чтобы оно не пугало нас.

Итак, как вы справляетесь, если вы работаете на босса, который является хулиганом? Указывать пальцем или расстраиваться не поможет. Доктор Смоллвуд советует нам «контролировать тенденцию персонализировать поведение агрессора».

Дело не в тебе. Это не значит, что вы «меньше». Это неэффективное, неуместное поведение, и ответственность за это лежит на начальнике, который запугивает.

Вот несколько стратегий, которые помогут вам справиться с агрессивным боссом».

1. Не реагируйте поспешно

Примите тот факт, что вы мало что можете сделать, чтобы изменить поведение своего босса. Быть таким, какой он есть, — часть его природы. Поэтому лучшее, что вы можете сделать, — это изменить свое отношение к его поведению.

Держи под контролем свои эмоции, когда имеешь дело с таким человеком. Обзывая вашего босса такими именами, как «придурок», «хулиган» и т. д., вы ничего не добьетесь; это только создаст много гнева и негодования.

Эмоциональная реакция вызывает только столкновение эго, и есть вероятность, что эго вашего начальника еще больше, так что бороться с ним будет проигрышной битвой.

Не реагируя на его атаку, вы фактически лишаете своего босса власти, которую он чувствует (и надеется) на вас. Затем он понимает, что все его попытки запугать вас напрасны.

2. Избегайте борьбы за власть

У доктора Смоллвуда есть простое предложение, как справиться с агрессивным боссом. Она считает, что некоторые начальники так и не освоили лидерскую компетенцию коучинга, которая включает в себя конструктивное двустороннее общение.

Хулиганы ошибочно полагают, что для достижения цели нужно доминировать, запугивать или манипулировать.

«Не ввязывайся в борьбу за власть, — советует она, — ты не выиграешь. Попробуйте найти что-то, с чем можно согласиться. Это снижает обороноспособность агрессора. Затем предложите свою точку зрения или предложение».

.

3. Будьте профессионалом

Есть разница между профессионализмом и неприязнью к начальнику. Вам не обязательно нравиться начальнику, чтобы он вел себя профессионально.

Вашей главной целью должно быть сохранение профессионального отношения и выполнение порученной вам работы наилучшим образом.

4. Будьте сами себе судьей

Важно, чтобы вы оценили свои собственные действия, прежде чем нападать на своего босса. Вы даже можете попросить своих коллег оценить вашу работу. Убедитесь, что ваша работа не дает вашему боссу повода нападать на вас.

5. Ищите альтернативы

В своем интервью о том, как справиться с обидчиком, доктор Бев Смоллвуд говорит: «Если ничего не помогает, ищите другую работу. Если ты честно перепробовал все, что знаешь, и если сохранять спокойствие слишком сложно, несмотря на ее плохое поведение, ты всегда можешь уйти».

Но не делайте этого по прихоти и не подвергайте себя финансовой опасности. Отполируйте свое резюме, поговорите с людьми, которых вы знаете, и начните поиск на стороне.

А пока используйте это как возможность попрактиковаться в своих навыках обращения с негативными людьми, не становясь при этом сами.

.

Как вести себя с мужем-хулиганом

На личном фронте, что делать, когда сталкиваешься с партнером-хулиганом? Я всегда думал, что женщина — «жертва» таких оскорбительных отношений, а мужчина — «обидчик».

Мои исследования по этой теме помогли мне понять, насколько я ошибался. Даже мужчин не щадят, и они часто становятся жертвами оскорбительных отношений, в то время как женщина является насильником.

Моя подруга Ишита недавно ушла от мужа. Она говорит: «Мне потребовалось пять лет, чтобы набраться смелости и разорвать отношения. Это было трудное решение, но если я хотел сохранить рассудок, это нужно было сделать».

При дальнейшем расследовании она говорит: «Мне потребовалось два года, чтобы понять, что мой муж был хулиганом. Он был таким очаровательным и любящим, что всякий раз, когда меня терзали сомнения, мне казалось, что мой разум играет со мной в игры. Мы оба высокообразованны и родом из респектабельных семей, а хулиганы не происходят из образованных семей, не так ли? И в конце концов, разве брак — это не другое название компромисса?»

«Но с годами, — говорит она, — я обнаружила, что это я все время шла на компромиссы, в то время как он делал все, что ему заблагорассудится. Не только это, но я также обнаружил, что я был совсем один, по крайней мере, эмоционально. Он медленно, но верно отдалил меня от моего круга друзей. У меня тоже не было работы, так как я была вынуждена уйти с работы вскоре после замужества».

«Я был совсем один, зависел от него во всех своих потребностях — денежных, социальных и эмоциональных. Если бы я сопротивлялся ему, он бы молча обращался со мной, пока я не соглашался делать то, что он хочет. Казалось, что я погружаюсь в бездну – и если я должен был выжить, я должен был предпринять какие-то решительные шаги. Поговорив со своим психотерапевтом, я решила уйти от мужа.

Есть много других, таких как Ишита, которые женаты на хулигане и не могут распознать признаки жестокого поведения.

.
Итак, как вы оцениваете ваши отношения? Ваш супруг хулиган? Вот некоторые вещи, на которые следует обратить внимание.

Хулиган обычно:

• Не любит, когда вы гуляете без друзей и родственников, и старается отдалить вас от людей, которые имеют на вас некоторое влияние
• Постоянно следит за вашими перемещениями, желая, чтобы вы отчитывались за каждую секунду своего дня.
• Контролирует все ваши действия и убеждает вас, что все, что он/она просит вас сделать, отвечает вашим интересам.
• Постоянно критикует вас, заставляя чувствовать себя никчемным.
• Считает вас ответственным за их день и винит вас, если у него был тяжелый день на работе.
• Играет роль мученика, и ему удается заставить вас чувствовать себя виноватым даже за то, что вы думаете о том, чтобы сделать то, что вы действительно хотите сделать.
• Всегда добивается своего во всем и имеет последнее слово во всех вопросах.

Такие партнеры на удивление очень хорошо маскируют свои намерения, поэтому, хотя вы можете быть полностью очарованы очаровательным поведением вашего партнера по отношению к вам, это длится только до тех пор, пока вы придерживаетесь линии и слушаете все, что они говорят.

Если вы выступите против них, и вы будете изолированы или подвергнуты молчаливому обращению с их стороны. Известно также, что в крайних случаях партнеры отказываются от секса в качестве наказания.

Вы можете спросить себя: «Как кто-то может так манипулировать? Разве мой партнер не понимает, как сильно его/ее поведение причиняет мне боль?»

На этот вопрос нет простого ответа, и шансы, что вы сможете изменить поведение своего партнера, ничтожны. Вам необходимо принять во внимание следующее:

1. Загляните внутрь себя и проанализируйте

Проанализируйте, действительно ли вы поощряли такое поведение где-то в будущем. Большинство из нас жаждут быть в хороших книгах нашего партнера, ища его одобрения и стремясь всегда делать нашего партнера счастливым. Помните, никто не может запугивать вас, если вы не позволите им.

2. Конфронтация – не выход

Поймите, что конфронтация не проходит с агрессором; на самом деле, это только усугубляет проблему. Что вам нужно сделать, так это прийти к компромиссу, который лучше всего подходит для вас обоих.

В случае конфронтации скажите человеку, что вам нужно время, чтобы все обдумать. Дайте себе некоторое время наедине, чтобы оценить ситуацию и решить, действительно ли ответ «да» отвечает вашим интересам.

.

3. Установите границы

Научитесь проводить линию. Вам нужно решить, какую свободу действий вы готовы предоставить своему партнеру. В то же время не будьте слишком враждебны или спорщики.

Четко и спокойно скажите, что для вас приемлемо, а что неприемлемо, и остановитесь на этом. Напористость — это навык, которым должна обладать каждая женщина, и никогда не поздно изучить правила напористости и способы их использования на работе или дома.

4. Возьмите на себя ответственность за свое счастье

Перестаньте обвинять и научитесь брать на себя ответственность за свое счастье. Это нелегко, потому что большинство из нас учат смотреть на других людей, чтобы сделать нас счастливыми.

Но принятие на себя ответственности за то, что вы делаете, и выбор эмоций, которые делают вас счастливыми, даст вам возможность быть счастливым, что бы ни происходило в вашей жизни.

5. Получите помощь

Если ваш партнер искренне раскаивается в своем поведении, попробуйте помочь ему.