Как перестать быть подростком: Не быть подростком до аспирантуры: как преодолеть возраст «бури и натиска»
Не быть подростком до аспирантуры: как преодолеть возраст «бури и натиска»
09:05 05.09.2018 (обновлено: 10:51 05.09.2018)
https://sn.ria.ru/20180905/1527817172.html
Не быть подростком до аспирантуры: как преодолеть возраст «бури и натиска»
Не быть подростком до аспирантуры: как преодолеть возраст «бури и натиска» — РИА Новости, 05.09.2018
Не быть подростком до аспирантуры: как преодолеть возраст «бури и натиска»
На пороге новый учебный год. Ученикам основной школы предстоит знакомиться не только с новыми предметами, но и друг с другом. Почему они так изменились с… РИА Новости, 05.09.2018
2018-09-05T09:05
2018-09-05T09:05
2018-09-05T10:51
/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content
/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content
https://cdnn21.img.ria.ru/images/sharing/article/1527817172.jpg?15067726021536133919
РИА Новости
1
5
4.7
96
internet-group@rian.
ru
7 495 645-6601
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
2018
РИА Новости
1
5
4.7
96
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
Новости
ru-RU
https://sn.ria.ru/docs/about/copyright.html
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/
РИА Новости
1
5
4.7
96
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
РИА Новости
1
5
4.7
96
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
РИА Новости
1
5
4.7
96
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.
общество, сн_образование, московский государственный психолого-педагогический университет (мгппу), социальный навигатор
Общество, СН_Образование, Московский государственный психолого-педагогический университет (МГППУ), Социальный навигатор
На пороге новый учебный год. Ученикам основной школы предстоит знакомиться не только с новыми предметами, но и друг с другом. Почему они так изменились с наступлением «трудного возраста»? В чем ключевая задача этого периода для личности? Что означает «в психологическом смысле убить своих родителей»? Полезны ли «рекламные эмоции» и какова разница между внутренним и внешним благополучием ребенка? Об этом корреспондент «Социального навигатора» побеседовал с доцентом кафедры возрастной психологии имени профессора Л.Ф. Обуховой факультета психологии образования Московского государственного психолого-педагогического университета Александрой Фокиной.
– Александра Владимировна, начнем с хорошего.
Когда родителям подростка можно будет спокойно вздохнуть и сказать: сложный период позади?
«Теория зависти»: психологи показали «темную сторону» перфекционизма
NaN , NaN:NaN
– Замечательный вопрос, поскольку в подростковом возрасте выделяют две фазы – не только негативную, но и позитивную, причем она обычно более длительна. А первая («трудная») длится в среднем два года.
В этот период, начиная лет с двенадцати, отрок начинает разрушать свои прежние отношения: к учебе, родителям, самому себе. Отказывается от бытовых привычек вроде наведения порядка в комнате. У него одна тетрадка на все уроки, странная одежда, ужасная музыка, он все время в телефоне. Становится раздражителен, ни с чем не соглашается, закрывается от близких и учителей.
– Возраст «бури и натиска» – его и так иногда называют. Почему?
– Тут подчеркивается главным образом внутреннее состояние подростка. Прежние ценности отвергнуты.
В виде, допустим, скорее положительного отношения к учебе, характерного для начальной школы. Потребность в сокрушении родительских взглядов, да и собственных недавних установок, выступает на передний план.
Эксперт: уважение к ребенку – это «база», а не предел роста воспитателя
NaN , NaN:NaN
А вот о начале положительной (плюс-минус восьмилетней) фазы пубертата может сигнализировать тот факт, что у подростка появляются положительно окрашенные интересы. Для нас наивные, а для него принципиально важные, индивидуальные.
Он может увлечься, к примеру, вселенной комиксов, экспериментами с собственным имиджем. Политикой, тренировками в фитнесе, общением с виртуальными друзьями. Ибо теперь он решает главные возрастные задачи – самоопределения и самопрезентации.
Точных критериев завершения стадий отрицания и самостроительства нет. Подростковый возраст считается пройденным, когда человек вошел в мир взрослых, стал независимым – он отделен, сепарирован от ровесников и взрослых.
Фрейд говорил: «Подросток должен в психологическом смысле убить своих родителей» – отделиться от их идей и ценностей, чтобы суметь пересмотреть их и выстроить свои. Под «родителями», кстати, здесь следует понимать достаточно широкий круг носителей взрослых воззрений на жизнь и окружающий мир.
– К чему ребенок приходит в итоге изучения себя, своих новых возможностей?
Ученые объяснили, почему подросткам опасно курить и питьNaN , NaN:NaN
– К пониманию, кто он, какой, к способности быть самим собой, зрело принять жизненные решения, отвечать за себя. Также для прошедшего благополучно подростковый возраст человека характерны здоровые личные границы. Способность защитить то, что для него ценно, сказать собеседнику «нет», «стоп», «не топчись на моей территории». Все это нужно, чтобы выстроить продуктивные контакты с миром.
Не делать перед самим собой вид, что все в порядке, если это не так.
И еще умение прийти в так называемое ресурсное состояние, когда я нравлюсь самому себе и уверен в том, что совладаю с трудностями.
Психологически здоровый зрелый индивидуум знает, как ему войти в такое состояние, не прибегая к алкоголю, табаку. Кому-то надо гири потягать, кому-то съесть что-нибудь вкусненькое, кому-то пересмотреть любимое кино.
– Почему в общении дети этого возраста порой так неуступчивы? Кажется, только что добродушно улыбался. И вдруг фыркает, отворачивается, знать о тебе не желает. Это проблемы психологические или возрастные?
Подростки читают все меньше книг, выяснили ученые
NaN , NaN:NaN
– Возраст всегда в этом участвует. Поэтому хочу предостеречь и педагогов и родителей: не судите о благополучии подростка по тем же признакам, которыми оперировали, когда они были малышами.
«Послушный», «довольный», чаще всего «радостный» – это нормально для ребенка.
И неестественно для подростка. Ему сложно и часто плохо. Это не значит, что он непременно болен или в депрессии. Просто на «негативном» этапе от 12 до 14 лет он принимает свое тело, ищет место в кругу сверстников, изучает мощно развивающееся «Я».
Психологи подчеркивают разницу между внутренним и внешним благополучием личности. Внешне колючий, неприступный школьник тем не менее может быть внутренне вполне благополучным. Когда, например, борется с посягательствами взрослых на его территорию. Это часть сепарации, взросления.
Тут задача родителей найти баланс между контролем и доверием. Ответить себе на вопрос: когда я буду вклиниваться, надоедать советами, а когда не буду. Медленно подышу, задам вопросы, молча выслушаю. И не стану комментировать.
В то же время «внешне благополучный», с точки зрения многих родителей, это все тот же управляемый, послушный и понятный ученик «началки». Он легко соглашался с требованиями к его внешнему виду, разрешал проникнуть в свою комнату и был, что называется, «хороший мальчик».
Но физиологические и психологические процессы задают свои режимы, склоняющие к злобно-тоскливому раздражительному состоянию. Он смотрит на себя в зеркало и видит чужого человека, который ему не нравится. Поводов для переживаний масса.
– Правда ли, что общение самый предпочитаемый подростком вид активности? И что делать, если кроме разговорного жанра его ничто по-настоящему не занимает?
– Важно определиться с целью. Если родитель хочет управлять «балаболом» так же легко, как было в детском возрасте, он ведет дело к разрушению подростка. Ничего хорошего из этого не получится. Вообще если нам важно, чтобы ребенок лучше учился, надо держать в уме простое правило: приобрести знания можно только добровольно.
Когда взрослые пытаются тинэйджера усовестить, задобрить подарком, усадить за уроки лукавством, это вызывает противоположную реакцию. Какой-то подросток включит активный протест, хлопнет дверью и к друзьям. Другой уйдет в протест пассивный.
© Depositphotos.com / oneinchpunchПодростки
© Depositphotos.com / oneinchpunch
А помогает заинтересоваться школьными делами возможность «проявиться», опыт успеха – в классе, на сцене, в коллективном проекте.
Еще нюанс: подростки чрезвычайно чувствительны к неконгруэнтности высказываний – разнице между тем, что произносят близкие люди и тем, как они это делают. Если эмоция, вкладываемая вами в речь, перечеркивает смысл, они воспринимают это очень остро, называют лицемерием. Им легче простить орущего отходчивого, но искреннего отца, чем светскую холодновато любезную, но неискреннюю маму.
– К детям в этот период часто обращается взрослый упрек: «Ты скрылся от меня», «Ты от меня это скрыл». Почему они замкнуты?
– Это опять часть их сепарации, отделения. Если ребенок останется таким же открытым, развернутым к родителям, как раньше, он не сможет выполнить ключевую задачу этого возраста.
Он не сможет повзрослеть.
– Часто любовь матери к сыну не знает границ. Он уже кандидатскую работу пишет, а она все вытирает ему нос и будит по утрам. Что говорит наука о такой педагогической стратегии в семье? И может ли «трудный возраст» длиться вплоть до аспирантуры?
– Может, и он действительно растягивается. Это глобальный тренд. А такое сюсюкание очень опасно. Оно убивает самостоятельность, веру в себя, калечит характер. Потворствующая гиперопека и обслуживание их потребностей ведут к тому, что дети вырастают нежизнеспособными. Такого же гиперзаботливого отношения к себе они ждут и от других, становятся манипуляторами.
Сложность в том, что такой родитель не принимает никакую критику. Почему? Может быть, маму в детстве тоже воспитывали как Принцессу. Либо, наоборот, растили как Золушку, и она дала себе слово, по принципу от противного, устроить своему ребенку жизнь в шоколаде.
– Каков же правильный подход к воспитанию самостоятельности?
– Все, что может, подросток должен делать сам.
От уроков до помощи взрослым в саду-огороде, по дому. Помощь ему нужна, конечно, но ее порция от класса к классу должна плавно уменьшаться. Этот возраст называют еще «вторым перерезанием пуповины». Надо резать, иначе о самостоятельности и мечтать не придется.
– Ваш главный совет родителям трудных детей?
– Быть терпеливыми.
– А если терпение на исходе?
– Тогда быть искренними с ними до конца. Честно говорить о своих взрослых проблемах. Не пытаться принуждать ребят быть правильными. Скажите свое мнение, но не заставляйте с вами соглашаться. Поддерживайте возможность говорить друг с другом, делиться эмоциями. В том числе и негативными, взаимным недовольством. В здоровой семье может быть выражен весь репертуар эмоций, не только «рекламные».
– А если дочь ничего не хочет – только, чтобы ее не трогали?
– Даже и в этом случае за нее ничего делать не надо. Пусть справляется сама. Перестать ее выручать, вести.
Не пытаться прожить за нее ее жизнь.
Позиция «Я ничего не хочу» это еще и один из симптомов сопротивления родительским ценностям. Нет мотивации – значит, нет энергии. Мотивация это энергия. Если она вялая как манная каша – там мотивационный провал.
– Кризисы сопровождают нас всю жизнь. Каковы принципиальные отличия пубертата от других проблемных возрастных маршрутов?
– Действительно, есть не менее яркий кризис трех лет («Я сам»), кризис одного года, семи лет. Кризис среднего возраста, даже кризис новорожденности, не так основательно изученные. Подростковый кризис самый длительный из всех и часто самый сложный. Он, наверное, в наибольшей степени из всех кризисов связан с открытием своего «Я» и с благополучными отношениями в социуме.
«По дороге домой тебе не поздоровится». Что такое кибербуллинг
NaN , NaN:NaN
Почему нельзя запускать подростковые проблемы? Нерешенные в этом возрасте, они обязательно к нам возвращаются.
И преследуют всю жизнь. В виде, к примеру, нарушения здорового контакта с собой, своим телом. Очень многие взрослые не слышат свой организм – засыпают под «телик», а не когда хотят спать. Или едят до чистой тарелки, а не до ощущения сытости. То, что дадут, а сами своих пожеланий к кухне не формулируют.
Причиной многих страхов, навязчивых состояний в зрелом возрасте считается то, что в предыдущие периоды, в том числе, в пору отрочества, мы не замкнули гештальт. Например, не выразили до конца то, что чувствовали.
Можно предположить, что если в «возрасте серьезной игры» (так тоже называют отрочество) не были достигнуты благополучные отношения с противоположным полом, то есть, подросток не нагулялся, не насладился юностью, то ему или ей наверняка захочется к этому вернуться. Правда, теперь это приобретается ценой гораздо больших страданий и жертв.
Московский государственный психолого-педагогический университет (МГППУ)Социальный навигатор
Подпишитесь на рассылку «Социальный навигатор»
Как управлять неуправляемым: 7 способов сделать так, чтобы подросток вас слушался
Что делать с тем, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переупрямить? Как и чем можно воздействовать на почти взрослого сына или дочь-старшеклассницу — рассказывает Ксения Букша.
Есть такой замечательный человек в Петербурге — Наташа Романова. У нее дети уже взрослые, а сама она, филолог и нейрофизиолог, работает с подростками — ведет «Школу грамотности Наташи Романовой», где по своей, лично разработанной и научно обоснованной системе учит старшеклассников безошибочному письму без применения правил. Учит не так, как в школе, а эффективно, быстро, бодро и надолго. Так вот, Наташа Романова весьма жестко отзывается о тех родителях, кто называет своих подростков «дети». Не дети они уже. Но, с другой стороны, ведь и не взрослые еще. Как же на них можно повлиять?
1. Заставить и запретитьНа самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь отношения. Поэтому применяем его, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края.
Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку
Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли.
Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру — просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых в принципе имеет смысл действовать таким образом. А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.
В письменном виде. И повесить на стенку. Для родителя договор прекрасен тем, что может сделать сносным совместное проживание с экспансивным (от слова экспансия) молодым существом. У родителей и у детей имеются права и обязанности.
Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан.
Или наоборот
Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение. Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность. Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор — это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.
3. Вручить самостоятельностьКак Ельцин союзным республикам: «столько, сколько смогут проглотить».
Мы ему спокойной ночи, а он свет включает, иии… Утром будишь ее, будишь в школу, а онааа… Все, родитель устал! Подросток должен понимать, что если он действительно чувствует себя достаточно сильным, чтобы бороться с родителем, то он достаточно силен и для того, чтобы его наконец хоть в чем-то победить. Поднимаем лапки кверху: нас победили. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно. И тянуть «приличную гимназию» ты уже можешь только сам, а если не тянешь, значит, придется из нее уйти.
Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху. Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще — это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить. Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя — ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.
Лет с 15-16 надо давать старшему подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти и где мы начнем страховать его риски. Это должно быть предельно ясно: например, «мы всегда нальем тебе тарелку супа и ты сможешь у нас жить, не более того, но на это можешь рассчитывать». Или «за свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или «до шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». Или «от армии отмажем, но заставим идти на работу и вносить вклад в семейный бюджет». Это совершенно разные программы действий для нашего крошки. Человек же должен как-то планировать свое будущее! А то живешь на всем готовеньком вроде, но нечеткость какая-то, неуверенность: я уже взрослый или еще кто? А когда стану взрослый, тогда что? И когда? А коли не стану, то кто виноват? Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация.
Только планы, разумеется, должны составляться вместе.
Мы не «ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади» и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе
Игры тестировать? Патологоанатомом? Или пока-никем-но-я-люблю-тебя-мамочка? Спасибо, я тебя тоже. Очень.
5. ВыключатьсяНу, это все пафос и общие слова, а каждый день-то что делать? Вот не хочет барышня в магазин сходить вместо матери, у которой младенец младший болен. Что делать? На каждый день наш главный инструмент — это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь. Не знаешь, что делать? Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет или очень хочет не то, наших сил не хватает, чтобы его убедить?
Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф»
Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать.
Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.
И еще: подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что он прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно. Дочка в тот день в магазин не пошла, чувствовала себя от этого не очень, и в следующий раз, возможно, ее даже не придется просить.
Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.
Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru6. ВключатьсяНу если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Многие из нас умеют искренне интересоваться любым собеседником — ну, такое светское умение.
Чем хуже подросший ребенок?
Каждый день, при каждой встрече с подростком, настраиваем себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и наши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь. Мы выбираем интересную собеседнику тему (не про школу). Включаемся, улыбаемся, киваем, слушаем, мысленно ужасаемся, но не оцениваем и не жучим. Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов! Отношения почти сразу переходят на другой качественный уровень, и о многих темах можно будет навсегда забыть — они будут упреждены и профилактированы на дальних подступах. А то некоторые с подростками пятью словами за день не перемолвятся, да и те «положи телефон, иди учи уроки»; о каких инструментах влияния в таких условиях можно говорить?
7. УдивлятьК подростковому возрасту наши сыны и дочери с нами, как правило, давно знакомы (если речь не идет о недавно взятых приемных). Объекты «мать» и «отец» изучены, их реакции привычны и предсказуемы.
Например, «мой предок за оценки не ругает, а вот если я в машине срач разведу, будет всю дорогу иметь мозг». Ну вот и удивим. В понедельник: «Молодец! Если бы не ты, я бы уже свихнулся на чистоте!» — и спокойно едем. Вторник: без слов вручаем тряпку и мусорный пакет. Среда: «о нет, я не могу с таким грязнулей, ты едешь на метро, встречаемся у дома». Придумайте сами еще четыре разные реакции до воскресенья. Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, вдохновенный гон, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой понемножку и умиление, как с младенцем. Подросток — это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается во взрослые и в этом своем качестве заслуживает (изредка и в меру) сдержанных ути-пусей — только осторожно. Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это — по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело? Зато у всех участников разговора разовьется этот, как его, — а, да! — эмоциональный интеллект.
Который, можно считать, если есть — то это уже половина счастья.
Вы все еще подросток в 24 года, согласно новому отчету
Вы все еще подросток в 24 года, согласно новому отчетуПерейти к
- Основное содержание
- Поиск
- Счет
Здоровье
Лия МакГарригл,
Highsnobiety
2018-01-22T19:01:04Z
Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо.
Читать в приложении
Изображения Грамерси через YouTube- Раньше было общеизвестно, что когда тебе исполняется 19 лет, ты уже не подросток.
- Из-за изменения культурных норм в новом отчете говорится, что подростковый возраст теперь длится до 24 лет.
- Новый отчет может изменить то, что значит быть «подростком».
Новый отчет в журнале Lancet Child & Adolescent Health Journal подтвердил то, что многие из нас уже знают, что подростковый возраст теперь продолжается до 20 лет — до 24 лет, если быть точным.
Раньше считалось, что образы подростка заканчиваются в подростковом возрасте — то есть в 19 лет — однако изменения в обществе и образе жизни сделали это делом прошлого.
В отчете утверждается, что продление подросткового возраста связано с тем, что молодые люди откладывают многие из традиционных маркеров взрослой жизни — такие вещи, как вступление в брак, рождение детей и покупка собственного дома.
Эта задержка связана с сочетанием культурных и экономических изменений — многие люди вообще не хотят жениться или иметь детей, в то время как другие откладывают эти решения, чтобы сосредоточиться на своей карьере, или из-за финансовой нестабильности.
Зарегистрируйтесь здесь , чтобы получать любимые истории INSIDER прямо на свой почтовый ящик.
Подпишитесь на уведомления от Insider! Будьте в курсе того, что вы хотите знать.
Подписаться на push-уведомления
Прочитайте оригинальную статью о Highsnobiety. Авторское право 2018. Подпишитесь на Highsnobiety в Твиттере.Читать далее
LoadingЧто-то загружается.Спасибо за регистрацию!
Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.
Автор Участник здравоохранения Подростки Подробнее.
..
Четыре вещи, которые вы можете сделать, чтобы поддержать психическое здоровье вашего подростка
Артикул
Проявите к подростку любовь и заботу, заботясь о себе.
UNICEF/UN036960/Торговник/Фотоагентство Verbatim
Независимо от того, хорошо ли вы с подростком ладите или испытываете трудности, важно показать, что вы его любите и поддерживаете, что вы можете помочь ему пережить трудные времена и что вы всегда рядом с ним.
Вот четыре вещи, о которых следует помнить, когда вы разговариваете со своим подростком на тему «как дела?» и показываете , что вы всегда рядом с ним.
1. Поощряйте их делиться своими чувствами
- Ищите способы связаться с вашим подростком. Спросите их, как прошел их день и что они делали. Это может быть, пригласив их присоединиться к вам в задании, например, в приготовлении ужина, чтобы вы могли использовать время, чтобы поговорить об их дне.
- Напомните им, что вы рядом, несмотря ни на что, и что вы хотите услышать, что они чувствуют и что они думают. Несколько простых слов ободрения помогут им чувствовать себя комфортно, делясь с вами своими чувствами.
- Важно признавать и понимать эмоции, которые они могут испытывать, даже если они неприятны. Когда они откроются вам, вы можете ответить: «Я понимаю», «Это похоже на сложную ситуацию» или «Это имеет смысл».
- Может быть легко заметить, что ваш подросток делает то, что вам не нравится. Но также старайтесь замечать и хвалить их за то, что они делают хорошо — даже за такие простые вещи, как уборка за собой.
>> Подробнее о позитивной дисциплине и ее преимуществах
2. Найдите время, чтобы поддержать их
- Вместе разработайте новый распорядок и достижимые ежедневные цели. Вы можете совмещать домашние дела с работой в школе или поставить цель, например, сделать домашнюю работу до ужина.
- Подростковый возраст означает независимость! Постарайтесь дать подростку подходящее время и пространство, чтобы побыть одному. Потребность в пространстве — нормальная часть взросления.
- Найдите несколько способов поддержать и поощрить вашего подростка делать перерывы (от школьных занятий, работы по дому или других занятий, над которыми он может работать), чтобы заниматься тем, что ему нравится. Если ваш подросток расстроен, работайте с ними для мозгового штурма решения проблем. Постарайтесь не брать на себя и говорить им, что делать.
Потребность в пространстве — нормальная часть взросления.3. Вместе преодолевайте конфликты
- Выслушайте мнение вашего подростка и постарайтесь спокойно разрешить конфликт. Помните: все испытывают стресс!
- Никогда не обсуждайте проблему, когда вы злы. Уйдите, сделайте вдох и успокойтесь — вы можете поговорить об этом с подростком позже.
- Избегайте борьбы за власть. Сейчас, когда мир кажется непредсказуемым, а возможности кажутся ограниченными, подростки могут изо всех сил пытаться контролировать ситуацию. Как бы трудно это ни было в данный момент, сочувствуйте их желанию установить контроль в страшное время, а не пытаться дать отпор или подавить его.
- Будьте честны и откровенны со своим подростком: вы также можете сообщить ему, что испытываете дополнительный стресс. Показывая им, как вы справляетесь со своими трудными чувствами, вы можете помочь им понять, что с ними все в порядке.
- Когда возникает конфликт, найдите время, чтобы подумать о том, как вы и ваш подросток можете его разрешить. Вы можете обсудить эти размышления со своим подростком, чтобы он увидел, как вы обрабатываете идеи.
4. Уход за собой
У опекунов много забот. Вы также нуждаетесь в заботе и поддержке для себя. Демонстрация заботы о себе также является хорошим способом показать подростку такую практику.
- Если вы чувствуете себя разбитым, не ждите, чтобы обратиться за помощью к другим. Это нормально и нормально чувствовать себя таким образом. Найдите члена семьи или кого-нибудь, с кем вы можете поговорить.
- Найдите время для собственных отношений. Постарайтесь найти несколько человек, с которыми вы можете поделиться чувствами и переживаниями. Каждый день уделяйте им некоторое время, чтобы проверить, как вы себя чувствуете.
- Найдите время в течение дня, чтобы делать то, что поможет вам справиться со стрессом. Независимо от того, насыщенный у вас день или медленный, мы знаем, что для вашего благополучия необходимо уделять время заботе о себе. Занимаясь тем, что вам нравится, или просто отвлекитесь на несколько минут в свой день, вы расслабитесь и зарядитесь энергией.
- Попробуйте разные позитивные стратегии выживания, которые вам подходят. Некоторые идеи включают в себя: упражнения, общение с друзьями, составление списков дел или планирование наперед, соблюдение распорядка и структуры, размышления о том, за что вы благодарны или чем гордитесь, и занятия тем, что вам нравится, например, музыка, искусство, танцы и ведение дневника. .
Каждый день уделяйте им некоторое время, чтобы проверить, как вы себя чувствуете.
Сообщения в этом руководстве были разработаны Справочной группой Межведомственного постоянного комитета по психическому здоровью и психосоциальной поддержке.