Как лучше сказать парню о расставании?

Как лучше сказать …

26 декабря 2018, 13:09

• Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

  14 448 ответов

• Стоит ли пробовать пожить вместе?

  400 ответов

• Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

  16 901 ответ

• Как распознать альфонса?

  4 127 ответов

• Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

  27 661 ответ

• Помогите расстаться с женатым мужчиной

  9 847 ответов

• Почему мужчины разучились ухаживать?

  9 479 ответов

• Не могу выжить без мужчины

  4 778 ответов

• Мужчины пожнут то, что посеяли

  4 339 ответов

• Меня сегодня бросили.

  ..

  4 099 ответов

5 ответов

Последний — 26 декабря 2018, 16:08 Перейти

26 декабря 2018, 13:26

#1

26 декабря 2018, 13:27

#2

Гость

Ну щас не надо он болеет, совсем его убьешь
Потом напиши что у вас нет будущего , вы разные и так далее

26 декабря 2018, 14:24

#3

26 декабря 2018, 15:06

#4

Гость

Ну щас не надо он болеет, совсем его убьешь Потом напиши что у вас нет будущего , вы разные и так далее

26 декабря 2018, 16:08

#5

Новые темы за сутки:

• Стоит ли я выйду замуж за мужчиной-рака? Я женщина-телец

  9 ответов

• боюсь, что мужчины, которые за мной ухаживают, с подвохом

  8 ответов

• Бывшая выставила фото с моим мч

  15 ответов

• Я ему нравлюсь очень давно,но мне нравится его друг

  1 ответ

• Тишина вдвоём

  15 ответов

• Как вы понимаете, что понравились незнакомому мужчине ?

  10 ответов

• Ранее,созревание,детей,отврат

  9 ответов

• Парень дал надежду , и ушел

  28 ответов

• Быть одной или с кем попало?

  25 ответов

• Какой мужчина для вас предочтительнее?

  6 ответов

Популярные темы за сутки:

• Сайты знакомств.

  Почему им не приходит в голову что я могу изменить их жизнь в лучшую сторону?

  196 ответов

• Мужики взвыли

  188 ответов

• Где найти мужчину, который будет обеспечивать меня

  161 ответ

• Мне 37 лет и я хочу найти молодого любовника

  82 ответа

• Почему мужчины толстеют ? Разве есть поводы ?

  79 ответов

• Девственница в 26. Появился немолодой принц

  77 ответов

• Мужчины-балаболы

  63 ответа

• Дал пощёчину в ответ

  59 ответов

• Почему женщины не задают вопросы мужчинам?

  53 ответа

• Тревога перед свадьбой

  53 ответа

Следующая тема

• Очень богатый и очень жадный

  163 ответа

Предыдущая тема

• Секс, Отношения, Любовь

  12 ответов

Как сказать о расставании, чтобы другой не расстроился?

Добрый день!

Из вашего блока я почерпнула очень многое, за что вам отдельное спасибо. И вот спустя пару лет чтения у меня появилась мысль, которую можно задать в рубрике Вопрос-ответ (извините, если это было, но вроде бы я такого не читала).

Собственно, вопрос звучит так: можно ли сообщить партнёру о расставании так, чтобы его при этом не обидеть и не нанести какую-нибудь психологическую травму?

В моей практике такое бывало лишь однажды, когда мы с моим парнем пришли к мысли о расставании одновременно — тогда и разошлись тихо, мирно и без обид. Ну а если взять случай, где хочет уйти один, а второй любит, отпускать не хочет? У знакомых, кого я спрашивала, мнение такое: не обидеть и не расстроить нельзя, ведь как мысль не сформулируй, суть одна — расходимся, трагедия.

А я всё же ищу волшебную фразу, которая нанесёт возможно меньший урон. «Давай пока будем просто дружить»? Может быть, классика — «Дело не в тебе, дело во мне»? 🙂 Или всё же идеальной фразы нет, и лучше рубить правду-матку сразу — прощай, мол, навсегда, наша встреча была ошибкой, — ведь старайся-не старайся, а всё равно человеку больно сделаешь?

Как вы думаете?

Заранее спасибо за ответ 🙂 Удачи вам и вкусняшек вашим кошкам!)

Анонимно, пожалуйста

***

Здравствуйте!
Да, нету волшебной фразы, когда нужно сказать человеку факт, который ему не нравится. Некоторые печальные факты ничем не преукрасишь — что делать.
Очень редко бывает так, что до расставания дозрели оба одновременно. Чаще так, что для одного отношения себя исчерпали, а другой еще за них держится. Да и с любовью частенько так бывает, что люди вполне себе любят друг друга, но только не одновременно! Т один другого любит безответно. То до другого вдруг доходит, что он любит — только на той стороне этого наконец уже по-настоящему расхотели.

Хорошо, если чувства совпадают хоть на какое-то время, тогда можно быть благодарными за такой чудесный опыт, и за счастливое время жизни.

Тем не менее, выбирать слова в конфликтных ситуациях — отличная привычка!
У меня в семье было несколько человек, умевших очень сильно обидеть в пылу спора. И я знаю, как это страшно. Потом уже конфликт забыт сто лет назад, а у человека годами слезы наворачиваются, от воспоминания о том случае. Сказав что-то очень злое и обидное (и меткое), можно очень травмировать человека. Можно и очень серьезно подорвать самооценку, вселить большие сомнения в себе. Особенно, если в момент спора вы еще для человека что-то значите, и мнение ваше авторитетно.

Я когда-то пообещала себе никогда так не делать, даже если в какой-то отдельный момент — очень хочется. Есть эти самые вещи, которые скажешь — и никогда больше не возьмешь назад. Не сделаешь несказанными. И после таких высказываний отношения никогда не будут прежними. Я изо всех сил стараюсь избегать таких фот фраз.

Если трудно контролировать ход беседы, потому что эмоции бьют ключом, предпочитаю вообще закончить беседу, уйти, и предложить продолжить все разговоры в другой раз, когда все успокоятся. И если из-за эмоций трудно вести беседу каждый раз — пытаюсь подготовиться, решить заранее, что и как скажу, и обещаю себе ничего за пределами заготовленного не говорить. Потому что некоторые люди сами провоцируют других на то, чтобы им «все сказали». Потом им от этого будет еще хуже, но они хотят какой-то «развязки», и настаивают. Я стараюсь не поддаваться на все это.

Ну и еще есть такой момент, очень важный. Я всем желаю связываться только с добрыми и уравновешенными людьми, которые никогда не выходят из берегов. Но разное бывает. У меня было несколько ситуаций в жизни, когда я отчетливо понимала, что я могу сказать человеку массу очень обидного — у меня и фактов и остроумия хватит. Более того, я бы это с удовольствием сделала, т.к. у меня тоже на него куча зла имеется. Но я понимала, что если я вот это сейчас ему выложу — есть риск, что он просто меня прибьет. 🙂 Ну или так обозлится, что будет потом долго и яростно мстить. В такие минуты стоит задуматься: «А оно мне надо?» Или может быть промолчать уже, разойтись тихо, без лишних разбирательств, и жать дальше спокойно своей жизнью?

В общем — очень ценю ваше желание беречь чувства ваших собеседников.
Но некоторые грустные вещи вы не сделаете веселыми, такова жизнь! 🙂

ПРАВИЛА:

— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на mammamiu@gmail. com письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки — тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html

Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal. me/mammamiu

Метки: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2018, вопрос-ответ-отношения

3 простых сообщения, которые нужно отправить бывшему парню, чтобы он захотел вас

Когда вы думаете, какие сообщения отправить бывшему парню, вы хотите избежать ошибок, которые совершает большинство людей. Большинство людей в конечном итоге сходят с ума от своих бывших просто потому, что их сердца не зажили, и они позволяют эмоциям мешать.

Мы хотим этого избежать, не так ли?

Но в то же время я знаю, что принуждение к отправке СМС вашему бывшему парню сильное , , поэтому я собираюсь поделиться тремя типами сообщений, которые абсолютно нормально отправлять своему бывшему… после того, как вы прошли процесс исцеления.

Ваш тренер,

 

 

 

 

Знакомство

Получите советы по отправке сообщений своему бывшему парню.

Вы с парнем расстались несколько дней назад, и у вас болит сердце. Вы не можете представить жизнь без него. Вы не хотите. Итак, ваше первое желание — бежать назад и сказать ему, как сильно вам больно и что вы скучаете по нему.

Я попрошу вас пойти против своего (иррационального) инстинкта и вместо этого прислушаться к моему совету.

А теперь вернемся ко мне и скажем, что лучше не отправлять текстовое сообщение своему бывшему, чем выглядеть отчаявшимся.

Я знаю, ты хочешь вернуть этого парня.

Может быть, он тоже это знает.

Но ни при каких обстоятельствах не пишите ему, как сильно вы по нему скучаете… по крайней мере, пока.

И прежде чем вы попробуете хотя бы один из этих трех типов текстов, я очень-очень хочу, чтобы вы следовали правилу запрета контактов: означает, что вы не общаетесь со своим бывшим в течение трех недель.

Адам! Как мне вернуть этого парня, если я даю ему время забыть обо мне??

Тебе придется довериться мне в этом, сексуальная леди. Я смотрел этот фильм несколько сотен раз, и я могу категорически сказать, что , перерыв после расставания — это самое лучшее, что вы можете сделать, … независимо от того, вернетесь ли вы к нему или нет.

Итак, прочитайте эту статью, а затем подождите 21 день, прежде чем отправлять эти тексты своему бывшему.

И в течение этих трех недель? Продолжайте жить. Работа над исцелением. Выясните, чего вы действительно и действительно хотите в отношениях. Может оказаться, что с небольшим количеством времени и пространства вы даже не захотите, чтобы он вернулся. Так что используйте это время, чтобы во всем разобраться.

Как только вы это сделаете, и если вы все еще хотите, чтобы он вернулся, вот несколько текстов для отправки вашему бывшему парню, которые одобрены Sexy Confidence… которые не заставят вас выглядеть отчаявшейся.

1. СМС-воспоминания для отправки бывшему парню

Напомните ему о ресторане, в который вы любили ходить вместе.

Один из способов заставить бывшего скучать по вам — напомнить ему о счастливых временах, которые вы провели вместе в прошлом. В конце концов, пока вы были вместе, все было хорошо, несмотря на то, что случилось, чтобы положить конец отношениям. Так что сосредоточьтесь на приятных воспоминаниях о прошлом:

Наконец-то я смог посетить пивоварню, которая была в нашем списке обязательных мероприятий. Вам понравится их бельгийский трипель.

Есть несколько моментов, о которых вы могли бы напомнить ему в ваших отношениях, в том числе:

• Когда вы встретили
• Особое место, которым вы наслаждались вместе
• Мероприятие, которое вы посетили вместе
• Отпуск, который вы взяли
• Что-то, что вы никогда не делали вместе, но хотели (как в примере выше)

В идеале, этот текст поднимет ему настроение и запустит диалог. Если вы не разговаривали друг с другом в течение трех или более недель, вы можете какое-то время нести чушь об этом воспоминании, тогда разговор может пойти примерно так:

Он:  Это были хорошие времена… как дела?

Вы:   Думаю, у меня все в порядке…

Видите ли, вы оставляете свой ответ для интерпретации. Ты не сказал , у меня все отлично! , чтобы он мог подумать, хм, может быть, она скучает по мне так же, как я скучаю по ней.

Куда вы поведете этот разговор, зависит от вас. Просто не выкладывайте все свои карты на стол (

Я чертовски скучаю по тебе! ), пока не убедитесь, что он чувствует то же самое.

2. Тексты «У меня все отлично» для отправки бывшему парню

Ненавязчиво дайте ему понять, что у вас все хорошо и у вас все хорошо.

Еще одна стратегия, немного отличающаяся от приведенной выше, когда вы пишете своему бывшему, чтобы заставить его скучать по вам, состоит в том, чтобы показать ему, что у вас процветающая социальная жизнь. Вы выходите на улицу, общаетесь с друзьями, общаетесь. И вы хотите, чтобы он знал, не говоря об этом слишком откровенно.

Итак, этот текст служит двум целям: он дает ему понять, что вы не тоскуете по нему без дела… но также дает вам возможность связаться с ним после того, как вы некоторое время не разговаривали. Отправьте текст вроде этого:

Как назывался тот танцевальный клуб, о котором ты мне рассказывал? Я планирую поездку для компании друзей.

Ты не пригласишь его с собой. Вы просите часть информации… и, надеюсь, этот текст открывает дверь для более длинного текстового разговора. Если он интересуется вашей прогулкой и спрашивает, может ли он прийти, подумайте об этом… или предложите вместо этого встретиться за чашечкой кофе, чтобы поболтать. Хорошо, что он хочет вас видеть, но идти вместе с большой группой друзей (особенно если они знают, что вы расстались) может быть не лучшим каналом воссоединения.

Вот что может быть продолжением этого текста:

Он:  О, вы имеете в виду Пасленов? Чувак, я не был там с прошлой весны.

Видишь, как он натягивает на тебя текст-напоминание? Это отличный знак, потому что теперь он тот, кто напоминает вам о хороших временах, которые вы провели вместе.

Одно примечание к сообщениям «У меня все отлично»: не лгите и не пытайтесь придумать какой-нибудь предлог, чтобы написать ему. Действительно будет гулять с друзьями. Иначе можно попасть в паутину лжи, что будет… неловко!

3. СМС-сообщения с советами для отправки бывшему парню

Спросить у него совета — отличный способ растопить лед.

Вот последний тип текста для отправки (хотя я предлагаю 29 текстов для отправки вашему бывшему парню на WinningHimBack.com, так что убедитесь и проверьте это), и он играет роль мужчины, который должен быть полезным.

(Это правда: нам нравится решать проблемы. Доктор Лиза Нефф, исследователь из проекта Austin Marriage Project Техасского университета, обнаружила, что мужчины чувствуют себя компетентными и снижают уровень стресса, когда помогают решить проблему. Итак, в то время как вы так как женщина может просто хотеть, чтобы партнер выслушал сочувственно, мужчина будет чувствовать, что он должен помочь вам решить любую вашу проблему советом.)

Так что придумай что-нибудь, на что твой бывший сможет разумно ответить. Вы подыграете его эго и начнете разговор. Например:

Привет! Мне нужно ваше экспертное мнение о солнечной энергии. Если бы вы могли инвестировать в него снова, вы бы сделали это? Пытаюсь решить, стоит ли оно того…

Он сразу же чувствует себя довольно хорошо после прочтения вашего текста, потому что вы явно считаете его экспертом в чем-то и цените его мнение. Но опять же: это не сработает, если вы просто придумаете что-то, чтобы спросить его, о чем вам на самом деле все равно. Представьте, что через несколько месяцев вас поймают на этой лжи:

Он: Итак, эй, что ты решил насчет солнечной энергии? Вы инвестировали?

Вы: Солнечная что? О чем ты говоришь?

Он:  Несколько месяцев назад вы спросили, что я думаю о солнечной энергии…

Вы: Эээ… я думал??

Еще раз: НЕУДОБНО.

Вывод:

Если вы заметите общую нить здесь с каждым из этих сообщений для отправки вашему бывшему парню, вы увидите, что ни одно из них не имеет отношения к вашим отношениям (тексты воспоминаний в некоторой степени имеют, но не полностью). Все они показывают, что вы двигаетесь дальше (даже если втайне хотите, чтобы он вернулся) и что у вас все хорошо.

Нет ничего сексуальнее женщины, которая может стоять одна без мужчины. Ирония в том, что он захочет, чтобы ты вернулась потому что у тебя все хорошо и ты такая независимая после отношений.

Но будьте осторожны, потому что то, как вы поведете себя после этих первоначальных сообщений, определит вероятность воссоединения. Даже когда разговор начинается, сдержите свои страдания и душевную боль. Да, вы скучаете по нему, и это нормально говорить об этом после того, как вы проговорили несколько дней, но вы, возможно, не захотите, чтобы он знал, что вы неделями рыдаете, как ребенок, на полу в ванной (особенно если оказывается, он с кем-то встречается).

Может, пропустим этот факт.

Поскольку у вас были эти три недели, вы смогли подумать о том, что пошло не так в отношениях, а также о своей роли. Я предполагаю, что если вы хотите снова быть вместе, вы не слишком сильно указываете на него пальцем, но всегда есть два человека, ответственных за разрыв, так что будьте в состоянии перечислить свои собственные ошибки, а также его дипломатичные ошибки. Ваша лучшая надежда на то, что вы снова сойдетесь, — это откровенное обсуждение отношений, включая то, как вы можете избежать повторения тех же ошибок.

Чтобы заставить все работать во второй раз, нужно делать все по-другому. Так что будьте открыты к диалогу о:

• Что пошло не так
• За какие ошибки каждый из вас был ответственен (без упреков и гнева)
• Чего ты хочешь в будущем
• Как избежать проблем
• Как вы можете открыть общение, чтобы все не сорвалось с рельсов таким же образом

Не ждите, что воссоединение произойдет после нескольких сообщений. Это должен быть непрерывный диалог в течение нескольких дней или недель. И не торопитесь: то, что вы были с этим парнем в течение нескольких месяцев или даже лет в прошлом, не означает, что вы не должны начинать с Square One и начинать заново, встречаясь. Узнайте друг друга заново. Возможно, за то время, что вы были в разлуке, вы изменились, поэтому потребуется время, чтобы снова узнать друг друга. И это хорошо!

У вас есть советы по отправке сообщений бывшему парню, которые сработали для вас? Пожалуйста, поделитесь ими в комментариях ниже.

 

Цифровое разбитое сердце

Тейлор Свифт сорвала горько-сладкий джек-пот, когда ее бывший бойфренд Джо Джонас расстался с ней во время, по ее словам, 27-секундного телефонного звонка. 2008. Говорят, что этот опыт подпитывал песню звезды кантри-поп-музыки «Forever and Always» в следующем году.

Но другие знаменитые расставания только горькие. Рассмотрим текстовое сообщение актера Рассела Брэнда в 2011 году певице Кэти Перри о том, что он подает на развод. В тот канун Нового года они в последний раз общались, согласно аккаунту Перри в 2013 году в Vogue . Бритни Спирс, Адам Левин и Джон Майер, как сообщается, все переписывались с бывшими любовниками, через которые они прошли, или, может быть, это было «через». Еще в 1994 году актер Сильвестр Сталлоне позорно бросил Дженнифер Флавин, отправив ей шестистраничное письмо через Fed-Ex. «Это было довольно небрежно», — сказала модель журналу People.

Пары расстались задолго до того, как Джейсон из греческой мифологии бросил свою жену Медею ради принцессы, используя для этого практически все доступные средства. Теперь психологи и другие исследователи изучают, как цифровые коммуникации делают современные расставания особенными. Они обнаруживают, что технологии меняют не только то, как формируются и поддерживаются романтические отношения, но и то, как они растворяются — и то, как сохраняется боль.

«До Facebook у людей был ограниченный объем информации» о своих бывших возлюбленных, говорит психолог из Нью-Йорка Джордж Нитцбург, доктор философии, изучающий влияние технологий на людей с психическими заболеваниями. «И теперь он всегда доступен, так что в 2 или 3 часа ночи, когда кто-то может чувствовать себя наиболее расстроенным, они могут дотянуться до него, он там».

Это, как говорят он и другие эксперты, имеет значение для будущих психологов и их пациентов.

Тыкание, подмигивание и подталкивание

Несомненно, технологии могут творить романтические чудеса.

Согласно опросу, проведенному в 2013 г. Проект американской жизни Пью. Другое исследование показало, что люди с любовниками на расстоянии не менее удовлетворены своими отношениями, чем те, у кого есть партнеры поблизости, что, возможно, является свидетельством силы Интернета в сохранении любви.0010 (Журнал сексуальной и супружеской терапии , 2013 г.).

Но у попытки встретить вторую половинку в сети есть и обратная сторона. Во-первых, то, что вы видите, не всегда то, что вы получаете. Например, в одном из исследований онлайн-свиданий, проведенном психологом Лестерского университета Моникой Уитти, почти 47% женщин признались, что используют фото в профиле более года назад, в то время как более 13% мужчин искажали подробности своих текущих отношений. , например, есть ли у них дети или живут ли они с ними. В целом 51% участников признали, что искажали некоторые аспекты своего профиля, будь то возраст, вес, статус работы или интересы (9).0010 Компьютеры в поведении человека , 2008 г.).

Это может быть проблемой еще до того, как потенциальные партнеры встретятся лицом к лицу. Возьмите мужчину и женщину, которые шутят через систему обмена сообщениями на сайте знакомств за несколько недель до их первого свидания. Они раскрывают интимные подробности о себе, потому что такое «технологическое общение» снижает эмоциональную напряженность и непосредственность разговора, как показало исследование. А самораскрытие, как показали прошлые исследования, способствует привлечению.

«Эта [близость], смешанная с этим слегка искаженным профилем, делает их идеальными друг для друга, когда они щелкают и общаются», — говорит Ницбург, адъюнкт-профессор психологии и педагогики в Педагогическом колледже Колумбийского университета. «Люди быстро влюбляются друг в друга».

Но когда пара наконец встречается, видимость совершенства исчезает. Исследование Уитти показало, что свидания часто «возмущались», когда обнаруживали не очень чистую ложь своих свиданий, независимо от их собственных украшений. Так было с одной участницей, которая обнаружила, что характер ее возлюбленного совсем не такой, каким казался. В Интернете он производил впечатление человека с забавным характером и хорошим характером. Но она сказала интервьюеру: «Он оказался одним из самых депрессивных людей, которых я когда-либо встречала в своей жизни».

‘Это сложно’

Поскольку флирт превращается в чувства, технологии могут усложнить романтические отношения. Когда, например, вы заявляете на Facebook, что находитесь «в отношениях», если вообще делаете это? Как вы общаетесь в разлуке — по телефону, электронной почте, тексту или в чате? Что это значит, если он не отвечает сразу или если она не заканчивает свое сообщение обычным веселым смайликом?

Все ответы на эти вопросы зависят от «медиа-идеологий» или взглядов на то, как и когда следует использовать различные способы общения, говорит антрополог Илана Гершон, доктор философии, доцент кафедры коммуникации и культуры в Университете Индианы. Ее исследование с участием 72 человек, в основном студентов, показало, что ответы у всех могут быть разными.

«Люди часто удивляются, когда понимают, что методы, с которыми они имеют дело, на самом деле не стандартизированы», — говорит Гершон, которая подробно описывает свои выводы в книге 2010 года «Распад 2.0: отключение через новые медиа». «Многие люди говорили мне, что существует очень четкий общепринятый этикет, и тогда я просто брал интервью у кого-то, у кого был совершенно другой общепринятый этикет».

Несоответствие идеологий СМИ может привести к проблемам в раю, если партнеры не обсуждают их. Возьмем, к примеру, Джейд*, редактора новостей из Вашингтона, округ Колумбия, которая общалась в Интернете со своим бывшим парнем через систему обмена сообщениями Gmail, G-chat, в начале их отношений. Но когда их стили цифрового общения не совпадали — она отзывчивая эмоция, а он непредсказуемый и сухой — начались ссоры. Вскоре, по ее словам, «мы издали политику запрета G-чата», предпочитая вместо этого разговаривать лично или по телефону.

Другие исследования показывают, что Facebook может негативно влиять на романтические отношения. В исследовании 342 австралийских студентов, например, чем больше участников проверяли своих партнеров через Facebook и чем больше они ревновали, тем больше они были недовольны своими отношениями ( Cyberpsychology, Behavior and Social Networking , 2011). В более позднем исследовании исследователи обнаружили связь между чрезмерным использованием Facebook и любовными размолвками, связанными с Facebook, которые могут привести к эмоциональной и физической измене, расставанию и разводу (9).0010 Киберпсихология, поведение и социальные сети , 2013 г.).

Конечно, социальные сети не обременяют всех пар. Например, несколько исследований под руководством психолога Лауры Саслоу, доктора наук, научного сотрудника Калифорнийского университета в Сан-Франциско, показали, что женатые люди, чьи фотографии в профилях включают их супругов, более удовлетворены своими отношениями, чем те, у кого есть одиночные или другие фотографии. В ежедневном дневниковом исследовании команда также обнаружила, что люди чаще всего делились информацией, относящейся к отношениям, в Facebook в те дни, когда они были наиболее счастливы в своей личной жизни (9).0010 Социальная психология и наука о личности , 2013).

Итак, когда и кому Facebook может принести больше вреда, чем пользы? Как показывает исследование Нитцбурга, частично ответ на этот вопрос можно получить, изучив стили привязанности. Он и его коллега Барри Фарбер, доктор философии, опросили более 400 молодых людей, задавая вопросы, которые выявили их стили привязанности, а также их привычки в социальных сетях, включая Facebook. Они обнаружили, что участники с неорганизованным и тревожным стилем жизни, для которых характерна озабоченность страхом причинения вреда, как правило, использовали такие сайты менее чем здоровым образом: избегали общения лицом к лицу. Авторы предполагают, что тревожно привязанные участники также использовали сайты, чтобы искать заботы и утешения у других, что похоже на то, как они могут с тревогой и постоянно искать утешения в своих офлайн-отношениях, предполагают авторы (9). 0010 Журнал клинической психологии , 2013 г.).

«Вывод заключается в том, что статус привязанности, по-видимому, был виден в онлайн-поведении, и это имеет последствия для терапии, потому что проблемы в отношениях… [являются] серьезной причиной, по которой люди обращаются за помощью в первую очередь», — говорит Нитцбург. По его словам, спрашивая о привычках клиентов в социальных сетях, терапевты могут получить представление о поведении своих клиентов в реальной жизни.

‘We r thru’

Независимо от того, расстаются ли сегодня пары из-за технологий, они часто делают это с их помощью. Одно исследование, проведенное сайтом знакомств WhatsYourPrice.com, например, показало, что 88 процентов мужчин и 18 процентов женщин расстались с кем-то из-за переписки. Как показало исследование Гершона, важно, как это делается, будь то через Twitter, электронную почту или 27-секундный телефонный звонок. «Когда кто-то решает написать сообщение о расставании, он также решает не писать письмо, не звонить и не писать по электронной почте», — пишет она в своей книге. Другими словами, метод является частью самого сообщения.

Это может помочь объяснить, почему участники интервью Гершона, когда их просили рассказать свои истории расставания, в основном подчеркивали «как», а не «почему» или «что». Возьмем, к примеру, студентку колледжа, которая вспомнила, что в тексте о прекращении отношений ее парня было предложение «У меня плохо получается». Или мужчина, который описал двухстрочное электронное письмо своей будущей бывшей жены, в котором говорилось, что она хочет развода. Даже молодая женщина, получившая старомодное письмо о расставании, была озабочена тем фактом, что оно было написано на бумаге кремового цвета. «Кто это делает больше?» — повторяла она Гершону.

Такое внимание к среде типично для Америки, говорит Гершон. Исследования, проведенные в Англии, например, показали, что разведенные придают особое значение своему хорошему характеру в свете их неблагоприятного романтического прошлого. В Японии бывшие пары склонны ссылаться на неравный баланс зависимости и независимости в качестве причины своего разрыва. Однако в Соединенных Штатах раненые сосредотачиваются на медиуме, пытаясь найти недостатки в характере своих бывших, говорит Гершон.

«Американцы склонны считать, что причины, по которым люди делают вещи, которые они считают оскорбительными или оскорбительными, заключаются в том, что этот другой человек эгоистичен или невежественен», — говорит она. «И сосредоточение внимания на том, «как», действительно помогает им в этом».

Разбей мое сердце

У недавно разбитого сердца есть веская причина избегать своих бывших как в автономном, так и в онлайновом режиме: это часто препятствует процессу исцеления.

Одно исследование, проведенное психологом Тарой Маршалл, доктором философии, например, показало, что слежка в Facebook — в просторечии известная как «преследование в Facebook» — связана с большим стрессом из-за расставания, более негативными чувствами, сексуальным желанием и тоской по бывшему партнеру. и более низкий личностный рост. Даже просто оставшиеся друзья в Facebook были связаны с меньшим личностным ростом (9).0010 Киберпсихология, поведение и социальные сети , 2012).

Навязчивая проверка партнера в Интернете также связана с определенными типами преследования в офлайне, как предполагает одно исследование, проведенное психологом Эми Линдон, доктором философии, и ее коллегами (

Cyberpsychology, Behavior and Social Networking , 2011).

Более того, просматривая страницу бывшего в Facebook в поисках информации — Почему мы расстались? С кем он сейчас встречается? Как она проводит субботние вечера? — обычно вызывает больше вопросов, чем дает ответов, — говорит Ницбург. «Вы находитесь на Facebook в поисках этих… ответов, и это, по иронии судьбы, увеличивает зависть, а ревность увеличивает время, затрачиваемое на Facebook в поисках новых ответов», — говорит Ницбург. «Это может закручиваться неправильно».

Но сегодня вычеркнуть кого-то из своей жизни непросто. В одном исследовании 2013 года (PDF, 705 КБ) психолог Стив Уиттакер, доктор философии, из Калифорнийского университета в Санта-Круз, и Корина Сас, доктор философии, из Ланкастерского университета, обнаружили, что избавление от цифровых напоминаний после расставания не только неприятно, но и также сложный.

«У вас могут быть тексты, изображения, переписка в Facebook, переписка по электронной почте, голосовая почта, музыка, которыми вы поделились», — говорит Уиттакер, редактор журнала Human Computer Interaction 9.0011 . «Когда вы решите, что не хотите больше иметь с этим человеком ничего общего, вам придется немного потрудиться, чтобы собрать все эти вещи, потому что их нет в одном месте».

Это то, чему Джейд научилась, когда рассталась со своим парнем через три года. Хотя она редко встречалась с ним лично, его имя и фотография часто появлялись в Facebook, Twitter или в списках Evite общих друзей. «В реальной жизни вы знаете чей-то распорядок: вы знаете, где они берут бублики по субботам, вы знаете, чем они занимаются.

Если вы пытаетесь избежать кого-то, гипотетически это очень легко сделать», — говорит она. «Но действительно трудно избежать чьего-либо присутствия в Интернете».

Уиттакер и другие психологи сотрудничают с технологическими компаниями, где они помогают создавать инструменты, облегчающие жизнь. Например, в своей статье он и Сас предлагают программы, которые автоматически собирают и сохраняют цифровую информацию, связанную с отношениями, что делает выбор между удалением или сохранением менее пугающим. Они также хотели бы видеть новые технологии, которые облегчают импульсный контроль, такие как блокировка страницы бывшего в Facebook, которая требует своего рода периода «остывания», прежде чем они смогут получить к ней доступ, или цифровая корзина для мусора, в которой хранятся воспоминания, чтобы пользователь не удаляет их преждевременно.

Когда он разговаривал с технологическими компаниями, Ницбург рекомендовал передать доступ к страницам бывшей в социальных сетях доверенному члену семьи или другу.