Как парню избавиться от влюбленности к: Как избавиться от любви к парню. Методы лечения влюбленности

Как парню избавиться от влюбленности к: Как избавиться от любви к парню. Методы лечения влюбленности

Содержание

Как избавиться от любви к нему?

Как избавиться от …

  • Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

    14 474 ответа

  • Стоит ли пробовать пожить вместе?

    408 ответов

  • Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

    16 949 ответов

  • Как распознать альфонса?

    4 136 ответов

  • Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

    27 667 ответов

  • Помогите расстаться с женатым мужчиной

    9 859 ответов

  • Почему мужчины разучились ухаживать?

    9 513 ответов

  • Не могу выжить без мужчины

    4 778 ответов

  • Мужчины пожнут то, что посеяли

    4 371 ответ

  • Меня сегодня бросили.

    ..

    4 108 ответов

25 ответов

Последний — Перейти

#1

#2

#3

#4

Как можно соглашаться на вторые роли?

Ты молодая,обрети разум,и живи счастливо,не ломай жизнь себе!

#5

Марина

мне 23 года и 2 из них я потратила на него(ему 36)

#6

Марина

Можно любить не за что-то, можно просто любить человека за то, что он есть.

#7

#8

Гость

А я не о любви вас спрашивала. Может, вас это удивит, но в вашем заглавном посте о любви речи нет. Есть описание того, как вы видите перспективу отношений с этим человеком и на что готовы пойти, чтобы за эти отношения и за него зацепиться. Вам почему-то очень важно быть на вторых ролях и в униженной позиции. Вот я и интересуюсь: почему?

Хотя толку? Вот я сегодня ждала его звонка, а он только недавно включил телефон, прочитал мои смс и написал, что он сейчас сидит дома, отдыхает и мы с ним увидимся позже, дописав большими буквами «ПОКА». Я позвонила спросить, что значит в его понимании «позже», потому что у меня куча дел и без него, но он уже отключил телефон….(( Зашел в контакт, увидел, видимо, что я онлайн, и сразу вышел…. Сама не понимаю, чего я так за него зацепилась.

С другими мужчинами я такого отношения к себе не терпела, сразу ставила на место, а с ним не могу.

#9

#10

#11

#12

Гость

Автор,где твое хоть мало мальское чувство гордости??ты себя ему как тряпку постелила под ноги- нате,вытирайте!Башкой своей подумай хоть раз — на хрена тебе это?Самой не противно на себя в зеркало смотреть?

#13

#14

Расценивайте ваше влечние к этому человеку как болезнь, а болезнь надо лечить.

#15

#16

Сотрите все его телефоны, не пишите, не звоните, в местах, где он бывает, старайтесь не появляться.

Относитесь к этой тяге, как к помутнению рассудка — осознайте, что это патология, и контролируйте себя. Никаких «жертв ради любви», или «он сам мне написал», или «просто поболтаем».

Хороших мин при плохой игре тоже не надо, здороваться вежливо будете потом, когда отболит — сейчас просто смывайтесь при появлении этого мужчины, иначе затерзаете себя «как я выглядела», «правильно ли улыбалась»…

Резать к чертовой матери, как говорится.

#17

Наверное, связано с тем, что это не любовь, а подсознательные крючки и резонансы, избавить от которых может только специалист.

#18

-й комментатор

Но с сожалением скажу, что время не лечит, а так, рубцует.

Наверное, связано с тем, что это не любовь, а подсознательные крючки и резонансы, избавить от которых может только специалист.

#19

#20

#21

Мне и самой кажется, что это — паранойя, и в большей мере я пытаюсь добиться его потому, что он недосягаем. Буду уходить в работу, тем более, что сейчас ее будет много))) И поменьше сидеть в соц.сетях, где могу его увидеть)))) Надеюсь, справлюсь.

#22

Розовый Слоник

Мне кажется у вас не любовь, а навязчивая идея, парраноя.

Он вам нужен потому что недосягаем. ПОВЕРЬТЕ на слово — это пройдёт. Вам надо серъёзно отвлечся. Я не знаю ваших интересов и мне трудно советовать, но вам нужны грандиозные перемены. Только тогда эта дурь ваша выйдет из головы. Вы в какой то степени мазохистка. Вам нравится унизительное отношение к вам. Только не говорите что это така сильна лубофф. Я очень люблю, но если бы мой милый выкинул подобный крендель, то тут же в сад бы пошёл.

Расценивайте ваше влечние к этому человеку как болезнь, а болезнь надо лечить.

Советую переключиться на кого-нибудь. Постепенно отпустит

Эксперты Woman.ru

  • Анна Антончик

    Женский психолог

    131 ответ

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    155 ответов

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    1 051

  • Международный Институт

    Психология, психотерапия,. ..

    7 ответов

  • Кременецкая Мария

    Логопед — дефектолог

    43 ответа

  • Токарь Дарья Анатольевна

    Фитнес-тренер

    49 ответов

  • Иванова Светлана

    Коуч

    77 ответов

  • Шульгина Ольга Викторовна

    Психолог по семейным…

    36 ответов

  • Елена Герба

    семейный психолог

    77 ответов

  • Дворцов Кирилл Олегович

    Гинеколог- репродуктолог

    12 ответов

#23

#24

Гость

Марина детка на кой хрен тебе нужен 36 летний старик,через 5 лет у него стоять не будет,может уже ослаблено,к тому же женатый,если и разведется то пожизненный алиментщик ищи парня без детей,этот мужчина очень опытный он может тебе психику сломать

#25

Новые темы за сутки:

  • Хочу познакомится с парнем через его мать

    6 ответов

  • Женщины, не боитесь рожать от некрасивых мужчин?

    36 ответов

  • Вопросом о чувствах можно отпугнуть мужчину?

    9 ответов

  • Я в замешательстве

    5 ответов

  • Не подхожу внешне своему парню

    9 ответов

  • Оба перестают писать друг друг и так каждый раз со всеми!

    9 ответов

  • Больше года без отношений

    6 ответов

  • Женщины старше

    30 ответов

  • Бывший забыл кое-что забрать

    10 ответов

  • Что значит «тискать девушку в углу»?

    5 ответов

Популярные темы за сутки:

  • Конец эпохи содержанок

    258 ответов

  • В каком возрасте у вас женщина перестаёт быть манкой для мужчин?

    204 ответа

  • Поссорились и он не пишет! Это безразличие?

    148 ответов

  • жениться после 30-ти

    102 ответа

  • Мужчина, точнее пародия

    102 ответа

  • Вышла замуж по расчёту.

    Несчастна

    84 ответа

  • Не хочет детей

    71 ответ

  • Почему нищие думают ,что нужны красивой девушке?

    70 ответов

  • СЗ. Что отвечать на вопросы о работе, если я не работаю

    63 ответа

  • Черные колготки, тема для мужчин и молодых людей

    55 ответов

Следующая тема

  • Он испугался серьезных отношений.

    17 ответов

Предыдущая тема

  • Муж забывает про мой День Рождения! А он 29 июня. Как поступить, очень переживаю…

    25 ответов

«Как избавиться от влюблённости?» — Яндекс Кью

Популярное

Сообщества

ПсихологияОтношенияЛюбовь

Анонимный вопрос

  ·

43,8 K

Ответить1Уточнить

Владимир Фёдоров

114

Нашел мир внутри себя, но не нашел себя в этом мире.  · 6 нояб 2016

Как избавиться от влюбленности в короткие сроки:

Заняться собой

Почему бы не переключить внимание на себя? Обновить гардероб, сменить прическу, поухаживать за кожей и т.д. Любая забота о теле не только улучшает настроение, но и значительно повышает самооценку. А уверенный в себе человек не склонен страдать от зависимостей, одной из разновидностей которых является влюбленность. Ненужное чувство пройдет само.

Перегореть

Страх можно побороть, если искусственно нагнетать его усилием воли. Когда психика не выдерживает переизбытка, ей проще и вовсе не испытывать боязни. Точно также и с влюбленностью. Следует взращивать в себе это чувство до тех пор, пока от него ничего не останется. Желательно усиливать влюбленность не дольше нескольких дней: тогда перегорание сменится неким прозрением. Если растянуть «удовольствие» на длительный срок, то влюбленность может приобрести еще более пугающие масштабы.

Принять свои чувства

Не нужно пытаться убедить себя в том, что никакой влюбленности нет и в помине. Гораздо полезнее осознать наличие деструктивного чувства. Для этого следует несколько минут посидеть в тишине, наблюдая за своим внутренним состоянием. Когда мысли немного успокоятся, нужно признать: «Да, я люблю (имя). Я понимаю, что это не взаимно/небезопасно/бессмысленно».

Встречая объект влюбленности, необходимо повторять про себя эту фразу. Это поможет сохранять рассудок холодным и не бросаться в пучину эмоций.

Пережить боль

Расставание с любимым человеком всегда проходит тяжело, даже если пары как таковой никогда и не существовало. Нужно дать себе право на сочную истерику, сопровождающуюся слезами, завываниями и прочими способами самовыражения разбитого сердца.

Устраивать сцену следует для себя, а не в присутствии заинтересованных лиц: ведь цель – не привлечение внимания, а избавление от любовной боли. Необходимо вложить всю душу в плач и крики, чтобы от внутренних переживаний камня на камне не осталось. Затем нужно лечь поспать. При пробуждении будет гораздо легче.

Составить список против

Недостатки есть у каждого, но только не у любимого человека. Хорошо то, что это только так кажется.

Нужно на свежую голову продумать все плохое, что есть в избраннике или избраннице. Следует включить критический взгляд и проанализировать ситуации, когда «идеал» вел себя совершенно неподобающе.

Составив список недостатков, необходимо честно себе ответить, а тот ли это человек, с которым можно прожить всю жизнь. Особенно если учесть, что в близких отношениях люди не склонны скрывать свои дурные черты характера, считая: «Любишь – терпи».

Загрузиться работой

Мозг не может сосредотачиваться на двух вещах одновременно. Этим и нужно воспользоваться.

Следует по максимуму загрузить себя делами: сделать все несрочные проекты, взять дополнительные задания, помочь менее опытным коллегам. Днем все внимание будет посвящено рабочим моментам, и на сердечные томления просто не останется времени. А когда по приходу домой сил будет хватать лишь на то чтобы доползти до кровати, то мысли о любви сами по себе сойдут на нет. Главное, не доработаться до нервного изнеможения.

С глаз долой

Бессчетные фотографии, милые безделушки, личные вещи – следует избавиться от всего, что может напомнить о ненужной влюбленности. Зачем ежедневно травить себе душу видом плюшевого мишки, из вежливости подаренного на 8 Марта? Когда перед глазами не останется ничего, связанного с объектом обожания, чувства станут менее интенсивными, а затем и вовсе уйдут.

Опустевшие места в комнате можно заполнить новыми милыми сердцу вещами, приобретенными только с целью порадовать себя.

Жить своей жизнью

Счастье человека не должно находиться в зависимости от кого-то другого. Поэтому не нужно оценивать степень удачности дня по тому, произошла встреча с любимым или нет. Нет необходимости подстраивать столкновения с объектом влюбленности или названивать ему с неизвестных номеров: такие «игры» очень хорошо заметны противоположной стороне и в лучшем случае вызывают лишь доброжелательную усмешку.

Следует посвятить свое свободное время любимым занятиям, поездкам, новым знакомствам. Когда жизнь наполнена впечатлениями, то любые неприятности на личном фронте переживаются гораздо проще. Несчастной влюбленности трудно ужиться с человеком, который никогда не унывает и всегда готов открывать для себя новые горизонты.

Найти поддержку

Чтобы окончательно не потерять веру в себя, нужно как можно больше общаться с доброжелательно настроенными людьми. Они не только смогут оказать поддержку, но и при необходимости дадут добрый совет: ведь их взгляд не затуманен пеленой влюбленности и они прекрасно видят, что происходит.

Завести новый роман

«Клин клином вышибают». В личных делах это правило срабатывает на все 100 %. Даже если новая пассия и не станет любовью всей жизни, то гораздо приятнее осознавать, что сегодняшний вечер будет проведен на свидании, а не в тревожных мыслях о недоступном «идеале». Опытные сердцеедки утверждают, что достаточно 3 краткосрочных интрижек, чтобы навсегда избавиться от излишней романтичности и перестать терзаться из-за влюбленности.

Вполне возможно, что все вышеперечисленные способы даже не успеют быть опробованными. Ведь, к счастью, влюбленность очень быстротечна.

Вікторія Сіренко

6 июня 2018

На самом деле действенны только С глаз долой (продолжение «из сердца вон» реально работает) и Клин клином.

Комментировать ответ…Комментировать…

Первый

Юра Шибанов

23

Создаю графику  · 11 дек 2016

Как избавиться от влюблённости?  Попробуем взглянуть на вопрос под другим углом. Цитирую, с сохранением оригинальной пунктуации: «Дружок, ты очень зря не хочешь любви. Вот я, например, ни в кого не влюбляюсь, и мне грустновато. Я мечтаю влюбиться, но я черств как вчерашний хлеб, и если бы мне хоть на секунду почувствовать то же, что и ты, я был бы счастлив. Поэтому… Читать далее

Лиана

9 июня 2020

про черствый вчерашний хлебушек, в точку

Комментировать ответ…Комментировать…

Mike K.

622

Местный диванный эксперт по всем вопросам  · 5 июн 2018

бла-бла-бла… тут много всякой «умной воды» и копипаст написано, а на деле мне лишь один способ помог, который на практике меня не раз выручал: включить воображение и представлять свою любовь так, чтобы тебе самому стало от нее противно. Я вообразил ситуацию, где моя любовь ведет себя по свински: как пример, она пьяная, села опой на стол и упала в салат, а из ее носа… Читать далее

Иван Иванов

5 июня 2018

Спасибо! Ты вообще красавчик, помог)

Комментировать ответ…Комментировать…

Первый

Евгения Жила

2

7 мая 2019

Мне понравились все методы предложенные в статье.  Могу добавить что каждый человек, к которому у нас появляются сильные чувства каким-то образом привносит в нашу жизнь урок. Любовь всегда бывает условной и если вдруг она прошла, то возможно что-то поменялось в вашем поведении, внешности, материальном состоянии, общении и т.д и вас оставили.  Нам необходимо выяснить для… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Вадим

157

Интернет-маркетолог, руководитель интернет-магазина  · 5 июн 2018

Часто влюбленность является неподходящим состоянием по самым разным причинам. Но самое важное — это свой, осознанный выбор, что делать с этим. Испытывать можно все, что угодно, но именно в вашей воле выбирать свои действия. Влюбленность сильно влияет на поведение, но ее можно подавить или разрушить, но для этого прежде всего нужно признать, что потребуются усилия. Наибол… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Вы знаете ответ на этот вопрос?

Поделитесь своим опытом и знаниями

Войти и ответить на вопрос

19 шагов и необходимых знаний, чтобы разлюбить, если вы не видите счастливого будущего

На протяжении жизни мы влюблялись и разлюбили много раз. Иногда это легко. Но в других случаях, особенно когда мы глубоко влюблены, это может оказаться одной из самых трудных вещей. Если вам интересно, как разлюбить кого-то, с кем вы состоите в отношениях, вот все, что вам нужно знать.

То, что вы разлюбили, не означает, что это будет легкий конец. Во всяком случае, это душераздирающий опыт, даже для вас.

Вероятно, когда-то вы представляли себе светлое будущее с ними, а теперь этого будущего нет. Просто нет причин продолжать заставлять себя быть с ними, когда все кажется обязательным. [Читайте: Как перестать думать о ком-то, кого вы все еще любите]

Проблемы прекращения отношений, когда вы все еще любите

Вы поворачиваетесь и возвращаетесь, чтобы выбрать другой путь с большей надеждой? Или вы хватаетесь за соломинку, потому что слишком боитесь признать, что переживаете неудачную любовную связь?

Мы не хотим оставлять печальные, но безопасные отношения, которые у нас есть. Мы знаем, что безоблачного будущего нет, но все же надеемся на чудо. Но вы не можете согласиться на отношения только потому, что они знакомы и удобны. Любовь полностью отличается от фамильярности, и пришло время вам это понять.

Если ваш партнер больше не делает вас счастливыми и не вдохновляет на светлое будущее, в чем смысл? Мы знаем, что вы боитесь разбить их сердце, и в глубине души вы тоже хотели, чтобы все получилось. Но пришло время отпустить, если вы уже разлюбили.

Любовь — это выбор, но что, если это выбор, который вы вынуждены делать каждый день? Это никогда не должно ощущаться так. [Читайте: советы, как разорвать отношения, которые вам вредны]

Почему мы разлюбили?

Мы не всегда можем контролировать свои чувства, в том числе и разлюбить. Даже если вы вместе уже несколько месяцев или лет, мы никогда не ожидаем, что разлюбим вас, пока это не произойдет. Несколько причин могли заставить вас разлюбить. [Читать: Почему мы разлюбили?]

Может быть, химия просто угасла, пока не превратилась в пустой огонь, может быть, у вас другое видение будущего, а может быть, они просто перестали вас радовать. Эти причины не облегчают разлуку, но помогают взглянуть на вещи по-другому.

Итак, научиться правильно разлюбить кого-то очень важно в этом случае. Помните, что вы не плохой человек, если так себя чувствуете. Вы не предаете или не изменяете своему партнеру только потому, что разлюбили. Вы человек, и вам позволено чувствовать себя так, даже если это произошло неожиданно. [Читать: Разлюбить и почему это происходит с вами]

Страх разлюбить

Очень трудно прекратить отношения с любимым человеком из-за преследующих вас страхов. Но если вы хотите счастливого будущего, вы должны научиться преодолевать эти семь страхов разлюбить.

1. Это больно

Расставания очень болезненны. Ваш партнер может не любить вас так сильно, как вы любите его, и это пугает вас еще больше. Что, если вы прекратите отношения, а ваш партнер полностью согласен с этой идеей? Насколько вам известно, это может быть обоюдное чувство, что ваш партнер тоже может скрывать от вас.

Может быть, вы оба разлюбили друг друга и боитесь признаться друг другу. Это реальная возможность, что делает все еще страшнее. [Читайте: Причина, по которой любовь так сильно болит]

2. Трудно восстановиться

Когда вы действительно любите кого-то, вам определенно нужно время и помощь, чтобы пережить это. Вам легче оставаться в отношениях, которые причиняют вам боль, чем разрывать свое сердце и прекращать отношения.

Возможно, вы разлюбили не из-за того, что они сделали. Может быть, жизнь тоже помешала, но все равно больно, даже если это так. [Читать: Чему я научился, влюбляясь и разлюбляя]

3. Вы можете начать ревновать

, если ваш партнер не очень любит вас, он может встречаться с кем-то другим или уйти без малейшего признака грусти. Вы можете справиться с этим? Особенно, если ты расстался с ними, потому что разлюбил. Можете ли вы справиться с последствиями?

Если они найдут кого-то нового раньше вас, сможете ли вы принять этот факт? Вот почему не всегда легко быть инициатором расставания. [Читайте: вы ревнуете своего бывшего?]

4.

Вы можете даже сожалеть о своем решении

Вы знаете, что поступили правильно, но где-то глубоко внутри вы можете надеяться, что ваш партнер изменится и начнет любить вас лучше. Это мысль, на которой часто останавливаются люди, которые расстаются со своим партнером, особенно на ранних стадиях разрыва.

Так и должно быть, когда ты разлюбил кого-то. Вы можете пожалеть о своем решении сразу же после того, как совершите его. [Читайте: различные виды сожаления и способы справиться с ним]

5. Велика вероятность снова влюбиться

Нет ничего хуже, чем отношения, в которых вы снова и снова влюбляетесь. Избегайте этого, если можете. Но это не делает невозможным разлюбить раз и навсегда.

Вы всегда можете попытаться снова зажечь искру в ваших отношениях, особенно если вы думаете, что это поправимо. Но не старайтесь слишком сильно. Если все кончено, то кончено. [Читать: Обстоятельства, при которых вы можете встречаться с бывшим]

6. Возможно, вы не понимаете причин

Разлюбить не обязательно из-за плохого партнера или какой-либо другой конкретной причины. Иногда это происходит без предупреждения, и это самое худшее.

Это душераздирающе, потому что вы никогда этого не замечаете, поэтому вы не можете подготовиться к чувствам, которые следуют за разлукой с вашим партнером. Даже по прошествии значительного времени вы все еще можете чувствовать то же самое.

7. Будущее, которое вы себе представляли, исчезло

Больно, когда человек, с которым вы думали провести будущее, внезапно меняется, и вы больше не узнаете его. Это потому, что на протяжении всех ваших отношений вы видели их в своем будущем.

Но однажды все изменилось, и пути назад нет. Это нормально бояться разлюбить, потому что будущее, которое вы себе представляли, исчезло без предупреждения.

Есть и другие причины опасаться разрыва отношений, особенно если вы очень любите своего партнера. Но есть только одна правильная вещь, когда вы находитесь в плохих отношениях. Вам нужно разлюбить.

Как разлюбить шаг за шагом

Если вы убеждены, что у вас плохие отношения, вам нужно решиться и уйти навсегда. Это непросто, но с помощью этих советов определенно выполнимо.

1. Сосредоточьтесь на том, почему вы не видите будущего

Приведите веские причины и будьте честны с собой. Приукрашивание ваших проблем только сделает вас слабым. Поэтому, если вы хотите знать, как разлюбить, спросите себя, почему вы не видите будущего в этих отношениях.

У вас разные взгляды на брак и детей? Есть ли что-то, чего им не хватает в том, что вам нужно в партнере? Вы потеряли свою искру? Это вопросы, которые вы должны задать себе, когда разлюбите. [Читать: Способы справиться со сложными отношениями]

2. Примите это

Вы так долго убегали от этого чувства, так что пришло время принять его. Вы не можете убедить своего плохого любовника стать лучшим любовником, так почему же вы надеетесь на чудо, если вы уже знаете, что нужно сделать правильно?

Вы надеетесь, что отношения просто волшебным образом изменятся? Просто примите свои чувства, так как это хорошее начало того, как разлюбить. [Читайте: мы принимаем любовь, которую заслуживаем — почему вы этого не достойны?]

3. Не позволяйте своему плохому любовнику воздействовать на вас эмоционально

Сосредоточьтесь на том, чтобы хорошо провести время, независимо от того, с кем вы или без. Вы имеете право быть счастливым в своей жизни независимо от того, кто рядом, не так ли?

Очевидно, это применимо, если ваш партнер плохо с вами обращался. Поймите, что они никогда не изменятся, и даже если они изменятся, вы не обязаны ждать, пока они станут лучше. [Читать: Как пережить разрыв, не умаляя достоинства]

4. Посмотрите правде в глаза

Да, поначалу разлюбить может быть тяжело. Но с некоторыми отвлекающими факторами разлюбить может быть проще, чем вы думаете. Вы просто должны смотреть правде в глаза и принимать факты.

Признайте это — вы влюбились в них и думали, что у вас есть большой потенциал, но все изменилось. Мы обещаем, чем быстрее вы столкнетесь с реальностью, тем легче вам будет. [Читать: Почему восстановительные отношения могут быть лучшим способом излечить разбитое сердце]

5. Позвольте своему разуму отвлечься

Подумайте о других привлекательных людях. Ценить других милашек — это самый простой и быстрый способ сообщить своему разуму, что в море есть и другие рыбки получше. Не чувствуйте себя виноватым, если вас привлекают другие люди. Это нормально!

Если вы хотите узнать, как разлюбить, примите это и не уклоняйтесь от этого. Это поможет вам убедиться, что есть много других людей, которые лучше подходят вам, чем просто ваш партнер. [Читайте: 32 странных, правдивых психологических факта о любви, которых, кажется, никто не знает]

6. Влюбиться в кого-то другого

Вам не нужно с ними встречаться. Но влюбитесь в кого-то другого и потратьте большую часть времени на размышления о тех маленьких моментах, которые вы разделили с этим новым человеком.

Вы не плохой человек, если влюбляетесь в кого-то другого, так как это часть процесса. Как и в предыдущем пункте, это поможет вам лучше справиться с разлукой. [Читать: Влюбленность и любовь — 20 способов определить разницу]

7. Не усложняйте себе задачу

Перестань тосковать по тому, кто никогда не будет любить тебя так сильно, как ты любишь его. Сделайте сознательное усилие, чтобы двигаться дальше, вместо того, чтобы чувствовать болезненное удовлетворение от страданий, которые вы испытываете.

Если отношения односторонние и это очевидная причина того, что вы разлюбили, отпустите их. Перестаньте форсировать дела, которым явно нужно положить конец. Мы обещаем, что вы найдете того, кто даст вам то, что вы заслуживаете. [Читать: Вы испытываете безответную любовь?]

8. Вы не можете забыть своего любовника

Не пытайтесь. Вместо этого научитесь принимать тот факт, что вам обоим не суждено быть вместе. Постарайтесь найти кого-то другого, кто сможет занять место вашего возлюбленного в вашем сердце, если вы хотите забыть его. Они по-прежнему будут удерживать частичку вашего сердца, но в конце концов вам нужно двигаться дальше.

Так что, если вы собираетесь разлюбить, не заставляйте себя полностью забыть об их существовании. Вы все равно будете помнить, даже если у вас уже есть кто-то новый. Но вы перестанете заботиться о них так, как заботитесь о партнере. [Читать: Как забыть своего бывшего парня — 20 самых быстрых способов забыть его]

9. Научитесь жить без своего партнера

Если вы все еще состоите в отношениях и хотите знать, как разлюбить своего невнимательного партнера, вы должны сначала научиться жить без него. Прогуляйтесь с друзьями или встретьтесь с кем-то, кто вам нравится, за обедом, пока вы все еще находитесь в отношениях.

Вскоре ты увидишь, что твоя жизнь может быть наполнена счастьем, даже если твой партнер не рядом с тобой. Вы научитесь чувствовать независимость и все то, чего вам не хватало от общения с ними.

Итак, будьте достаточно независимыми, чтобы жить без них, и перестаньте полностью зависеть от них. Вот так можно научиться разлюбить. [Читать: Как быть независимым, даже если вы состоите в отношениях]

10.

Разорвать отношения

Ах, да. Это неизбежная часть. Когда вы почувствуете себя достаточно сильным, чтобы сделать решительный шаг, вам нужно покончить с ними.

Приготовьтесь и убедите себя, что ваш мир больше не вращается вокруг вашего партнера. Вы готовы выйти на улицу в одиночестве и испытать все счастье, которое может предложить вам мир.

Прервите отношения с любимым, уходите и не оглядывайтесь назад. Перестаньте слишком много обдумывать, потому что чем больше вы обдумываете, тем больше вероятность того, что вы будете сомневаться в своем решении. Придерживайтесь своего решения. Во всяком случае, это правильный вызов. [Читайте: Советы по разговору, чтобы правильно завершить отношения]

11. Огорчайте отношения

Вы можете огорчать отношения, даже до того, как они закончились. Это необходимо усвоить, если вы хотите разлюбить. Вам нужно позволить себе оплакивать отношения и любое потенциальное будущее, которое вы могли себе представить с ними.

Даже если сейчас дела обстоят плохо, было время, когда они делали тебя самым счастливым человеком на свете. Нормально чувствовать боль и потерю в это время.

Как и во втором совете, вам нужно признать, что все действительно кончено. Только тогда можно по-настоящему разлюбить. [Читать: Как уйти от бывшего, когда горе еще свежо и причиняет боль]

12. Не оставайтесь друзьями

Это настоящая пытка, когда вы позволяете себе оставаться друзьями с бывшим возлюбленным, независимо от того, сколько месяцев вы мы вместе. Если вы хотите двигаться дальше и научиться жить без них, дружить со своим бывшим не рекомендуется. Возьмите это от любого, кто когда-либо переживал расставание, и они дадут вам тот же совет.

Все это еще больше навредит вам, потому что вы с ними дружите, но вы не можете их иметь. Даже если есть вероятность, что вы справитесь с дружбой, то же самое может не относиться к ним. Так что всегда лучше найти время и место для исцеления, что означает не дружить.

[Читать: Причины, по которым не получается оставаться друзьями с бывшим]

Итак, как разлюбить?

Вы можете правильно разлюбить, если сосредоточитесь на причинах, по которым вы не видите будущего, и на том, почему вы разлюбили их в первую очередь.

Поначалу будет трудно, но чем дальше, тем легче. Разлюбить — это всегда возможность найти кого-то более подходящего для вас. [Читайте: Виды любви, которые вы испытаете в своей жизни]

Приложив немного усилий и решимости, понять, как разлюбить, прежде чем уйти от плохих отношений, может быть очень просто, если вы будете следовать этим 12 простым советам. . Будет больно, но нельзя форсировать будущее, когда его явно нет.

Понравилось то, что вы только что прочитали? Следите за нами в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что мы будем вашим талисманом на пути к красивой личной жизни.

Парень из Eve 6 консультирует двух женщин по сердечным делам

Привет, осажденные любовники! Не бойтесь, у нас есть издание Heart in a Blender ко Дню святого Валентина специально для вас. В этом выпуске мы обращаемся к письмам от двух женщин: одной, которая опасается, что отсутствие длительных отношений к 27 годам означает, что что-то ужасно не так, и другой, которой отчаянно нужно бросить своего ревнивого бойфренда.

Если здесь и есть общий знаменатель, так это то, что оба этих писателя страдают от недостатка веры в себя. Даже если я не имею отношения к специфике их индивидуальных ситуаций, борьба с проблемами самооценки — это то, что я слишком хорошо знаю. Без дальнейших церемоний, давайте углубимся в это.

Дорогой парень Eve 6,

Мне только что исполнилось 27, и у меня никогда не было серьезных отношений. У меня было несколько отношений, которые были довольно случайными и никогда не длились дольше шести месяцев. Однако я влюбился, и мое сердце было разбито.

Когда я был моложе, я не чувствовал, что готов к большим обязательствам, и я был в порядке, ожидая. Но потом разразилась пандемия, и я провел свои 24 и 25 лет взаперти в своем доме. Моя социальная жизнь умерла и так и не восстановилась полностью. Теперь я все еще один, но намного старше и упускаю опыт, который, вероятно, важен для моего роста как личности.

Что более важно, я понял, что на самом деле хочу иметь партнера и в конечном итоге создать семью, и я очень боюсь, что у меня этого не будет, потому что уже слишком поздно.

Больше всего меня беспокоит то, что я отстаю, а все остальные моего возраста намного опытнее меня. Захотят ли парни встречаться с кем-то вроде меня? Не найдут ли они это странным? На данный момент это превращается в порочный круг, в котором я действительно боюсь того, что парни подумают о моей истории, и это удерживает меня от попыток преследовать кого-либо. Я думала солгать или преувеличить правду, но я думаю, что если я придумаю бывшего парня, правда в конце концов выйдет наружу, и это будет катастрофа.

Я также не хочу, чтобы мои друзья и семья считали меня странным, что, как я знаю, абсурдно, потому что мой статус отношений не должен определять мою ценность. Но трудно держать эти идеи в страхе. На самом деле, у меня есть двое друзей моего возраста, которые находятся в одной лодке, и у меня есть еще много тех, кто долгое время был одинок, так что я знаю, что это не так уж необычно. Но больше всего меня беспокоит моя семья, особенно мой отец, потому что я никогда не приводила домой парней. Я знаю, что он хочет, чтобы я когда-нибудь стала женой и матерью и жила нормальной жизнью, и я чувствую себя виноватой из-за того, что не могу исполнить его желание. Я просто не хочу, чтобы он беспокоился обо мне.

Думаю, мне нужна помощь, чтобы справиться с негативными мыслями, которые говорят мне, что у меня никогда не будет постоянного партнера, потому что со мной что-то не так. Какая-то часть меня знает, что это неправда, потому что в основном каждый делает это хотя бы раз. Но иногда сложно представить, как это произойдет.

Я хотел бы перестать беспокоиться об этих вещах, потому что это только усугубляет ситуацию, но иногда это невозможно, и это приводит меня в действительно темные места.

Кстати, я знаю, что должен говорить об этом на терапии, но пока не могу себе этого позволить. Но я выхожу на новую работу в следующем месяце, и если все пойдет хорошо, я обращусь за профессиональной помощью. Я знаю, что это будет долгий процесс, но тем временем я хотел бы получить ваш вклад.

— Владелец Одинокого Сердца

Привет, Владелец Одинокого Сердца,

У этого продюсера, с которым работала моя группа, была манера использовать фразу «Хорошо, давайте сделаем глубокий вдох», которая как-то не лишенный смысла и снисходительный. Это на самом деле вытащило бы нас из невротического момента и дало бы нам некоторую перспективу. Это был исключительный талант, потому что я никогда не знал никого, кто мог бы сказать мне сделать глубокий вдох без чувства унижения и антагонизма. По этой причине я не собираюсь просить вас сделать глубокий вдох.

Вместо этого я попытаюсь предложить вам некоторую точку зрения, указав на когнитивные ошибки, которые вы совершаете, думая, что вы странные, ущербные и непривлекательные. Мне кажется, что вы делаете вот что: оцениваете тот нейтральный факт, что у вас еще не было длительных отношений, как ненейтральный и, по сути, подтверждение некоего личностного дефицита.

Теперь я понимаю, что я стар как дерьмо Мне 44 года но если 27 не молод, я съем самолет. (Примечание: есть парень, который на самом деле съел Cessna. Его звали Мишель Лотито, и вы можете про него читайте здесь . Но я отвлекся.) Двадцать семь — это молодой . Вы не являетесь странным или дефективным из-за того, что у вас еще не было длительных отношений, и, как вы сказали, годы карантина из-за COVID — очень смягчающие обстоятельства. Могу поспорить на реальные деньги, что есть миллионы людей вашего возраста, у которых никогда не было длительных отношений до COVID, их личная жизнь была приостановлена, и сейчас они находятся в ситуации, аналогичной вашей.

Все люди так или иначе, сознательно или бессознательно, имеют дело с чувством Недостаточности. Некоторые люди пытаются отвлечься от этого. Люди с такими же характерами, как у меня и, может быть, у вас , т. е. естественно депрессивные типы иногда ищут «доказательства», чтобы конкретизировать это общее чувство нехватки. Мы находим способы подтвердить и поддержать это, потому что мы ебанутые.

Я написал в предыдущей колонке о своем опыте «обсессивно-компульсивного расстройства вреда». Это форма обсессивно-компульсивного расстройства, при которой человек испытывает крайнюю тревогу и сопутствующие принуждения из-за мысли о том, что он мог непреднамеренно причинить боль другим людям. По какой-то причине мне с подросткового возраста приходилось бороться с избытком чувства личного дефицита. Почему? Я не знаю. У меня было хорошее воспитание. Мои родители любили меня. Но это чувство стыда всегда было чем-то вроде там . Алкоголь отлично сдерживал это чувство в течение долгого времени, но, конечно же, в конце концов он перестал работать и начал усугублять ситуацию.

Что делает мой разум, когда его не контролируют, так это ищет способы подтвердить эти негативные предубеждения о себе. Он пытается предложить доказательство того, что я в чем-то неадекватна. Я думаю, что может быть даже какое-то утешение в том, чтобы свести это общее и абстрактное чувство того, что ты плохой, неправильный и Недостаточный, к гиперспецифической мысли.

В моем случае это может звучать примерно так: Я плохой, неправильный и Недостаточный, потому что я, возможно, сбил кого-то своей машиной и не знал об этом или потому, что я мог заболеть какому-то ребенку, недостаточно помыв мою машину. руками, прежде чем прикасаться к ручке двери общего пользования . В вашем случае это может быть Меня больше не любит даже мой собственный отец, потому что у меня еще не было длительных отношений .

Я понимаю, что соответствующие формы нашей неуверенности в себе здесь различаются, но я думаю, что стимул, стоящий за ними, может быть схожим. Мы направляем больший и более бесформенный страх в меньший, более конкретный, а иногда и более управляемый контейнер страха. Я говорю «более управляемый», потому что я могу получить моменты облегчения, убедив себя, что конкретные сценарии, описанные выше, маловероятны. Может быть более сложной задача решить проблему чувства общей, фундаментальной неполноценности.

Собственный опыт того, что в 27 лет у вас никогда не было длительных отношений. Вам не нужно делать это всей своей личностью, и вам не нужно уклоняться от этого.

Вот где Бог или духовность, или как бы вы это ни называли, приходит ко мне, к огорчению некоторых моих читателей. Это представление о высшей силе я смутно определяю как любовь не от мира сего. Я представляю милость, с которой этот Источник смотрит на меня, и пытаюсь, пусть и несовершенно, распространить эту милость на других. Таким образом, я могу относиться к себе более мягко.

Если вы не обладаете высшими силами, вы можете подумать о том, как ваш лучший друг видит вас. Их любовь к вам может быть не совсем безоговорочной, но у них определенно есть любовь к вам, которая не зависит от произвольных требований, таких как «У вас должны быть длительные отношения к 27 годам». Они считают вас достойным любви. Следуйте их примеру здесь.

Правда в том, Владыка Одинокого Сердца, что это чувство врожденной неполноценности, которое мы испытываем, является ошибочной конструкцией. Нам не нужно соответствовать каким-то конкретным критериям, чтобы стать полноценными людьми. Мы уже есть, осознаем мы это или нет.

В 27 лет вы никогда не состояли в длительных отношениях. Вам не нужно делать это всей своей личностью, и вам не нужно уклоняться от этого. Будьте открытыми и честными с людьми в вашей жизни. Мне трудно установить без дополнительной информации, действительно ли то, как ваш отец относится к вашему семейному статусу, или это выдумка. Если это правда и он на самом деле расстроен из-за тебя, это 100% его проблема. Однако, если вы откроетесь ему о своих чувствах, вы можете быть удивлены, обнаружив сочувствующее и понимающее внимание.

Что касается ваших ровесников и потенциальных знакомств, я думаю, вы обнаружите, что отсутствие длительных отношений не то, что отделяет вас от них, но на самом деле может стать точкой соприкосновения. Часто наши секреты чрезвычайно важны, но мы не осознаем этого, потому что слишком боимся быть отвергнутыми, чтобы говорить о них вслух.

Наконец, сделайте настоящую работу, взгляните на себя с невозмутимостью. Вы делаете это, наблюдая за своим умом, когда он выносит поспешные суждения. Медитация может быть очень полезна для вас в этом отношении. Обратите внимание на утверждения, которые критик делает между вашими ушами, а затем обратите внимание на то, что вы их замечаете. Заметив, что вы замечаете эти мыслительные паттерны, вы поймете, что вы — не ваши мысли, а сущность, которая их наблюдает. Вы можете перестать отождествлять себя с ними.

Мой терапевт, занимающийся ОКР, закрывала лицо рукой и говорила: «Вот каково это, когда ты сливаешься со своими мыслями. Трудно видеть что-то еще». Затем она двигала рукой примерно на фут перед лицом и говорила: «Вот как это происходит, когда вы практикуете осознанность. Мысли все еще здесь, но между вами и ними есть пространство, и намного легче увидеть мир вокруг вас».

Говоря о терапевтах, я хочу поздравить вас с вашим намерением посетить одного из них. Жаль, что наша система здравоохранения делает эту возможность недоступной для многих, но я рад, что у вас есть работа на горизонте, которая, надеюсь, позволит вам получить необходимую помощь.

Я написала здесь ужасно много слов, но в заключение я просто хочу сказать, что вам абсолютно нечего стыдиться или смущаться. Полегче с собой, детка! Я знаю, это неприятно, когда такие старые парни, как я, говорят такие вещи, но у тебя буквально вся жизнь впереди. Сначала потренируйтесь любить себя такой, какая вы есть. Остальное встанет на свои места как надо.

С уважением,
Парень из Eve 6

Дорогая Ева 6 Гай,

Я был со своим предыдущим партнером семь лет, хотя отношения не всегда четко определялись как «парень/девушка».

Около года назад мы решили разойтись, потому что хотели разного (я: отношения, семья; он: не это). Расставание было огромным обломом, но мы оба согласились, что это к лучшему, и что мы все еще можем быть частью жизни друг друга, только не в романтическом плане.

Вскоре после этого я начал встречаться с кем-то, кто был очень не согласен с моими отношениями с моим бывшим. Он настоял на том, чтобы я немедленно прервала все контакты и заблокировала своего бывшего в социальных сетях. Меня это не устраивало — мой бывший не сделал ничего плохого. Во всяком случае, он всегда меня очень поддерживал и хотел, чтобы я была счастлива, даже если это означало, что мы не будем вместе. Я рассказала об этом своему новому парню, но он продолжал настаивать и настаивать.

Вместо того, чтобы отстаивать свои границы, мне стыдно признаться, что я сдался. Что еще хуже, я солгала своему парню и поддерживала связь со своим бывшим. Ничего сексуального или неуместного, просто время от времени отправляем электронное письмо, чтобы поздороваться, или время от времени выпиваем кофе.

Я знаю, что это было трусливо и неправильно, но я так надеялась на новые отношения и не хотела ничего подвергать опасности. Хотя я также не хотел, чтобы меня заставляли вырезать кого-то из моей жизни, если я этого не хотел. Это также казалось несправедливым, учитывая, что мой парень поддерживал дружбу с несколькими бывшими и бывшими любовницами.

Мой парень в конце концов узнал, что я общаюсь со своим бывшим, взяв мой телефон посреди ночи и просмотрев его. Меня очень не устраивало, что он вот так просматривал мой телефон, но я отпустила это, потому что была неправа, что солгала ему.

Опять же, он настаивал на том, чтобы я исключила своего бывшего из своей жизни — и снова я возражала, только чтобы в конце концов сдаться. Несколько недель спустя, когда мой бывший поздоровался, я ответила и спрятала его. И снова мой парень узнал об этом, перебирая мои личные вещи без моего разрешения. Это повторялось несколько раз.

Мой парень считает, что лгать ему о том, что я общаюсь с моей бывшей, это измена. Хуже, говорит он, чем если бы я действительно переспала со своей бывшей. Я не обязательно согласен. Я имею в виду, это определенно не здорово, но многие люди любезны со своими бывшими. Между нами ничего не происходило. Кроме того, если бы мой парень был готов позволить мне принимать собственные решения в этой ситуации, мне было бы удобнее открыто говорить с ним об этом.

В этот момент мой парень регулярно просматривает мой телефон, мою электронную почту и даже мой дневник, хотя я говорю ему, что мне это очень неудобно. Он отслеживает мое местоположение на моем телефоне. Он появляется в моем доме без предупреждения, чтобы убедиться, что я там. Он говорит, что должна быть ответственность, и что я должен хотеть доказать ему, что я не делаю ничего плохого.

Он также продолжает настаивать на том, что для того, чтобы он снова стал мне доверять, я должна переехать к нему как можно скорее. Он неплохой парень; он просто говорит, что вся ситуация съедает его, и он не знает, что еще с этим делать.

Я знаю, что ошибаюсь, и я действительно хочу завоевать доверие, и я понимаю, откуда он, я думаю. Я, конечно, готов пойти на некоторые уступки, но мне от всего этого очень не по себе. Для меня важна независимость; Я не думаю, что ваш партнер обязательно должен участвовать в вашей жизни на всех уровнях. Я не хочу терять свободу действий в своей жизни.

Я отказываюсь сотрудничать? Пытаюсь ли я получить свой пирог и съесть его тоже? Я оправдываюсь за себя или за него?

— Лжец, но не мошенник

Привет, лжец, но не мошенник,

У вас есть то, что я бы назвал легким стокгольмским синдромом. И в этом сценарии ваш парень — похититель. Проще говоря, он неуверенный в себе, сверхтребовательный мудак. Когда люди предъявляют к нам совершенно необоснованные требования, иногда необходимо солгать им.

На что вам нужно обратить внимание, так это на то, почему вы считаете, что отношения с кем-то настолько откровенно лицемерным и властным имеют потенциал. Вы умный человек. Ваше письмо хорошо написано. Я могу сказать, что часть вас знает, что его поведение неприемлемо, но вы не понимаете этого. Это похоже на проблему с самооценкой.

Возможно, я не в состоянии понять специфику ваших обстоятельств, но я действительно провел годы своей жизни, фактически около десяти лет, под контролем кого-то, кто не имел к этому никакого отношения. Единственное, как я могу это выразить, так это то, что я был духовно заарканен этой конкретной личностью, моим творческим сотрудником. Я отбросила свои инстинкты и здравый смысл, чтобы угодить ему. Если я получал от него одобрение за хорошо выполненную работу, это повышало мое чувство собственного достоинства. Это был замкнутый круг, в который я попал.

Потребовалось, чтобы другие увидели это и указали мне на это, чтобы пелена упала с моих глаз и я спросил себя: Что я здесь делаю? Больно смотреть на время и усилия, которые мы тратим на неверные решения. Может быть удобнее попытаться рационализировать и убедить себя, что это хороший выбор. Когда я осознал, что обманывал себя — что по собственной воле стал своего рода умышленным заложником, — мне пришлось сделать то, что я ненавижу делать, а именно взять на себя ответственность за это.

Мой напарник не виноват, что у него такая власть надо мной. Я дал это ему. Я решил прекратить это делать. Я начал самоутверждаться. Я стала прислушиваться к своим инстинктам и не поддаваться давлению. Ему это не понравилось, и в итоге он решил пойти своим путем, который оказался к лучшему для всех участников.

Хороший показатель готовности отношений — это когда один партнер начинает тайком копаться в вещах другого.

Защищать себя, как и защищать других, — достойный уважения поступок. Делая достойные поступки, вы укрепляете свою самооценку. Вам не нужно чувствовать себя достойным или достойным, чтобы начать принимать решения, соответствующие вашим ценностям. Чувство ценности последует за действием.

Что делать? Пора расставаться с этим чуваком. Мало того, что его требования глупы и незрелы, он еще и не придерживается тех же стандартов, которых требует от вас. Если бы он это сделал, возможно, было бы место для разговора. Но поскольку он чувствует себя оправданным в своей позе «Делай, как я говорю, а не так, как я делаю», он не заслуживает доверия к себе.

Кроме того, хороший показатель готовности отношений — это когда один партнер начинает тайком копаться в вещах другого. Если отношения достигли этой стадии, можно с уверенностью сказать, что вы можете прикарманить деньги, которые могли бы потратить на консультирование пар, и вместо этого отправиться за покупками. Игра окончена.

На протяжении всего вашего письма прослеживаются признаки истинной интуиции, которую вы, кажется, одержимы сомнениями. Перестань. Доверьтесь своей интуиции. Сохраняйте свою личную свободу и свои ценности священными, , потому что они . Вы должны отстаивать себя и свои принципы. Отзовите у этого придурка лицензию диктовать условия вашей жизни. Оставь его задницу.

И еще: если вы решили расстаться с ним лично, сделайте это в общественном месте. Я не знаю, насколько он изменчив, но он определенно проявляет некоторые тревожные наклонности. Просто убедитесь, что вы принимаете меры предосторожности для вашей безопасности. Сообщите друзьям, семье и вашему психотерапевту (если он у вас есть) заранее, что вы собираетесь это сделать, и придумайте план. Например, если у него есть ключи от вашего дома, оставайтесь с другом или членом семьи, пока не поменяете замки.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *