Если женщина спросит. Как правильно отвечать на вопросы своей девушки

Как обычно отвечаешь ты:
а) Да.
б) А чем, по-твоему, я сейчас занимаюсь?
в) Ну ты же знаешь, зачем спрашивать!
г) Кто? Я?

Все вышеперечисленные ответы ответами на этот вопрос, по сути, не являются. Вообще-то она и так подозревает, что ты неплохо к ней относишься — но ей страстно хочется послушать всяких красивых и многообещающих слов. Даме нужен глоток внимания, а ты предлагаешь ей несколько капель. Поэтому она повторит снова: «Любишь ли ты меня?» Дальнейший диалог нетрудно предсказать:

ТЫ: Я же сказал «да»!
ОНА: Это не то, о чем я спросила. Я спросила: любишь ли ты меня?
ТЫ: Да-аааа! Люблю. Практически как себя самого. Ты счастлива?
ОНА: Я только спросила, любишь ли ты меня, а ты сразу начинаешь орать!

Следующие полчаса вы проводите в тишине. Ее осуждение полыхает неоновыми буквами. Ты нервно щелкаешь телевизионным пультом. Она хлопает дверью спальни. Ты ночуешь на диване в гостиной. Через неделю нервотрепки и выяснения отношений вы, наконец, миритесь. И спокойно живете до следующего «Ты любишь меня?»

Как надо отвечать на этот вопрос:

Есть такой термин в языкознании. «Развернутое предложение» называется. Вот отвечать надо как раз с помощью этих предложений. Избегай юмора, не пасуй перед несусветной слюнявостью и делай проникновенные паузы в тех местах, где начинаешь сбиваться с мысли. Общая идея высказывания должна сводиться к тому, что без нее жизнь твоя была бы лишена цели, радости и какого бы то ни было смысла. (Если будет очень стыдно, можешь скрестить пальцы за спиной.)

Почему надо отвечать именно так:

Всего лишь двадцать два слова вместо одного жалкого партизанского «угу» — и можешь считать, что наши дипломаты достигли значительных успехов в деле мирного урегулирования военного конфликта.

«Как я выгляжу?»

Как обычно отвечаешь ты:
а) Хорошо.
б) Отлично.
в) Нормально.
г) Ничего не говоришь, все изображаешь мимическими мышцами.

Как надо отвечать:

Мы пытаемся собрать с тебя щедрую дань восхищения, а ты хочешь отделаться сухой констатацией факта. Так не пойдет. Обязательно подчеркни наиболее удачные детали ее внешности, укажи на общую завершенность картины и закончи мероприятие поцелуем. Кстати, если ты заметил какой-нибудь дефект (затяжка на чулке, пуговица оторвалась, юбка сзади в колготки заправлена) сообщай о нем только в тех случаях, когда этот дефект можно немедленно устранить. В противном случае будь слеп и нем.

Почему надо отвечать именно так:

Женщина очень зависима от мужского мнения. Одним-двумя словами ее можно как поднять на пьедестал сияющего самолюбования, так и сбросить в бездну самоуничижения. А находиться в обществе дамы, пребывающей в этой бездне, очень неприятно. У нас в такие минуты крайне портится характер.

Обязательно подчеркни наиболее удачные детали ее внешности

«О чем ты думаешь?»

Вот как можно ответить на комплимент «ты красивая» ну или что-то наподобие этого?

спасибо говорят))) А можешь еще добавить «ну не то что некоторые! «))))

ответ «спасибо я знаю мне все это говорят»

я обычно говорю «Я ЗНАЮ» «ЧТО ЕЩЕ НОВОГО»?»))))))

«И вас поздравляю! «))

Улыбкой! Как же ещё? И задуматься: «Да, а я всё таки ещё и ничего… «!!!

Если Вы считаете человека, который Вам это сказал, красивым, скажите «спасибо, Вы тоже», если не считаете его красивым, то «спасибо, приятно» или «спасибо, и Вы симпатичны» ))

«Спасибо:) » Застенчиво так и улыбнуться:)) ) Думала, что такой ответ в женской природе:) ) Разве нет?:)

Просто спасибо, если молодой человек сказал еще кокетливо улыбнись, не больше

Скажите немного холодным тоном. Благодарствую, и вроде поблагодарили и дистанцию соблюли, а пока он вникает в это слово спокойно идете дальше.

Спасибо. ты тож ниче

«Красивой я была в 5 лет, а сейчас я просто шикарна»

Мне кажется можно ответить так: Такой простой комплемент, а очень приятно)))

Зачем такая красотка?

Как оригинально ответить на вопрос «Что делаешь?», от знакомого, который задалбывает тебя этим вопросом каждый день???

Бесят меня такие вопросы) ) У меня есть приятель. Он постоянно пишет: Привет. Как дела? . Поэтому я после «привет» ему сразу наперед отвечаю: Привет, дела хорошо, как ты))) ) Попробуй аналогично)

Вопросом на вопрос — В стиле «Догадайся»

Зачем лицемерить, просто скажи что ты задалбываешься слышать этот вопрос каждый день)))

Я говорю «В туалете сижу»

О, у меня рифма родилась… но неудачная… не буду говорить… Ответьте на «Что делаешь? » так: «и тебе всего хорошего»)))

может ему просто скучно и нечем заняться? вы попробуйте опередить его и звонить раньше спрашивая каждый раз одно и то же. может поймет. я думаю пару дней хватит…

вариант ответа: ааааааааааа зуб вырвала

Тупые вопросы: 1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон… . — Спишь? — Нет, блин, жду пока ты позвонишь! **************************************************************** 2) СИДИШ ВКОНТАКТЕ, ТЕБЕ ПИШУТ… . — ЧТО ДЕЛАЕШЬ? — ПИЗДЕЦ, С ПАРАШУТОМ ПРЫГАЮ! А ЧТО, РАЗВЕ НЕ ВИДНО? ) *************************************************************************** 3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой… . — Что, руку поломал? — Не, ты что, просто так гипс примерить решил) 4) Звонок… . — Алло, ты где? — В туалете. — Что делаеш? — Танцую блин) 5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает… . — Стоиш? — Нет, летаю блять) 6) На следующее утро после Нового года… . — Здрастье, у вас хлеб свежый? — Нет, прошлогодний) 7) В магазине… . — У вас мука есть? — Есть — Дайте пожайлуста пачку жевачек) 8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний… . — Алло, ты где? — В космосе, блин) 9) Опять звонок… . — Алло? — Да — А куда я попал? — А куда ты блять целился??? ) 10) И снова в магазине… . — Здравствуйте, у вас хлеб свежий? — Да — Пиздато) ) — Вам дать? — Не-не, не надо!))

Как ответить на вопрос «срал ли ты сегодня » XD

Что делаешь? 1.Что я могу делать? Конечно же, кошу сено в комнате и перед монитором его раскладываю; 2. Танцую джаз; 3. Помогаю президенту урегулировать положение в нашей стране; 4. Сижу в туалете и думаю о будущем общества; 5. Сушу сухари.

Это повод написать или на самом деле интересно?

Друг: -Что делаешь? Вы: С парашютом прыгаю! А что, не видно? Друг: -Нет, не видно… Вы: -Да я уже приземлился! Друг: -Где? Вы: -На крыше твоего дома! Щас спрыгивать буду! Выходи, встречай!!!! ВОТ ТАКОЙ ОХРИНЕНЫЙ ДИАЛОГ!

-что делаешь? -дрочу и на лоб мажу.

напиши ему «А кто это?»

Именно сейчас? Отвечаю Вам на поставленный вопрос! Что я могу делать? Конечно же, кошу сено в комнате и перед монитором его раскладываю; Помогаю президенту урегулировать положение в нашей стране; Стреляю из самого мощного автомата в мире, скорее нагнись, чтобы тебя не зацепило; Отмечаю день города в Кейптауне; Думаю о том, куда обычно прячут труп сантехника; В данный момент я нахожусь в Ницце и развлекаюсь от всей души; А ты угадай с трех раз! Догадаешься с меня приз; А почему ты об этом спрашиваешь каждый день? Уж не из службы ФБС ли ты? Это повод написать или на самом деле интересно? Сижу в туалете и думаю о будущем общества; Сушу сухари; Лечу, спрыгнул только что с парашюта. А что? Не заметно? Танцую джаз; Занимаюсь сексом, что-то скучно стало, дай думаю, в сеть зайду — развлекусь.

Друг: -Что делаешь? Вы: -Хуи валяю да к стенке приставляю.

напишите какие-то фразочки или как можно круто ответить на оскорбление, спасибо.

1.Рот будешь открывать у стоматолога. 2.Ума как у ракушки. 3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем? 4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ. 5.Засохни гербарий! 6.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал. 7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место. 8.Помолчи, жертва пьяной акушерки! 9.Да, красотою мир вы не спасёте. 10.Ваш ум затмить способен свет торшера. 11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно. 12.Говорите, говорите.. . я всегда зеваю, когда мне интересно! 13.Чао, персик-дозревай! 14.Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста. 15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?! ? 16.Иди на кухню и руби вены топаром. 17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться! 18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало. 19.Тобой Бабайку в детстве не пугали? 20.- А ноги — как у газели! — Что такие стройные? — Нет, покрытые шерстью.. . 21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая. 22.Ещё один «Вяк» в мою сторону…. и твой папа зря потел… . 23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке. 24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!© 25.- иди на хуй! — не парься, дойду с оргазмом! 26.-спасибо. -отработаешь 27.-Девушка, скучаете? -Не настолько.. . 28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане? 29.Клизма, знай своё место. 30.В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам. 31.Дааа… не всех Чернобль стороной обошел. 32.Иди, приляг. желательно на рельсы. 33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются. 34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил. 35.Я б вас послал, да вижу — вы оттуда. 36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор

смотря как оскорбили и что было сказано в ЛС помогу id135534841

Сказали что ты толстая? «Не нравятся мои жиружки!? засунь свои глазенки в попу и любуйся своими кишками»

Продолжить поиск в интернете: сколько дадут за оскорбление в майл. ру ??.з меня хватит-очен ь переполнен задними пречудствиями.. хе хе

Майе Скрябинской -мои аплодисменты) понравилась, она- мастер, сразу видно, большой опыт в словесных поединках)

Не чего не отвечайте

правильно не надо отвечать. мне кажется что лет через 200 все будут матом говорить

о ваш понос он так прекрасен вконюшне иле на ландрасе

Не надо ни чего говорить, вы сами себя и будите унижать, так что лучше отвернитесь от него и делайте что делали!

1.Где так шутить научился? Плоско очень. 2.Подъёб засчитан (и дальше делайте свои дела)

Унижать тебя я не буду. Да и фразы подберет сама жизнь. Обидев незаслуженно, ты четырежды будешь оскорблен.

Знаешь, была бы ты умной и тому подобное, я бы сказала пару ласковых, но ты очень глупа, и поэтому отвечать я тебе не буду, и не обязана

*На фак (средний палец) * -Не надо мне показывать палец которым в ж*пе ковыряешься

можно сказать на х у й пошел тебя нашел

на х у й не идут, а ложатся что бы размножаться

-ты жирная -иди н а х у й я худая и все

Удар в челюсть, пока обидчик схватился за челюсть, удар в живот ( или в солнышко ) . Всё . Он отстанет

На оскорбление можно просто ответить, заумно, сказать о том, что человек просто глуп и добавить «это не для среднего ума, вам не понять». — для справки, это означает, что развитие у оскорбляющего даже ниже среднего.