Как отпустить человека из мыслей

Нередко бывает так: любовь не сложилась. Может быть, безответная, может быть, бесперспективная. Или просто стало ясно, что мужчина и женщина — разные люди и ничего хорошего им не светит. Осознать это тяжело, но еще тяжелее выкинуть любимого человека из мыслей и из сердца. Чувство пустило корни, оно, кажется, заполняет все сердце, а разрыв кажется необходимым, но невозможным. Такое состояние свободно может довести до депрессии. В таком случае могут пригодиться советы психолога, как отпустить любимого человека.

Любовь должна быть позитивным чувством. Даже если есть ссоры, расставания, сама любовь все равно должна ощущаться как нечто прекрасное и ценное. Если такого ощущения нет, эта любовь может погибнуть или обратиться в ненависть. Важно напомнить себе, что человек, который любит без взаимности, в любом случае счастливее человека, который не любит никого. Потому что его жизнь чем-то заполнена, а страшнее пустоты нет ничего.

Если неразделенная любовь доставляет счастье, то не надо от нее избавляться. Просто не нужно «зацикливаться» на ней, не думать постоянно о предмете обожания, а если он все-таки пришел на ум, стоит пожелать ему мысленно всего доброго и заняться чем-нибудь полезным. Не получая «подпитки», любовь сама уйдет спустя некоторое время.

Но чаще, конечно, неразделенная или бесперспективная любовь доставляет страдания, и тогда от чувства лучше избавиться.

Как отпустить человека из мыслей?

1. Во-первых, осознать: чувство бесперспективно. Нет шанса быть с этим человеком.
2. Осознать и другое: в этом нет вашей вины. Вы чудесный и достойный человек, просто пока не повезло. Другой (или другая) сможет по достоинству оценить ваши качества и полюбить. Однолюбы составляют, чуть ли не полпроцента людей, остальные любили, по крайней мере, дважды. Значит, и вас ждет еще хотя бы одно головокружительное путешествие в любовь.
3. Если принято твердое решение и возникает вопрос, как отпустить человека из мыслей, советы психолога могут в этом помочь. Не записаться ли на тренинг или консультацию? Если нет желания, все же не нужно держать все в себе: можно написать письмо в никуда, поделиться тем, что накипело, с попутчиками в поезде.
4. Заняться чем-нибудь. Уделять больше сил работе, найти новое хобби или «реанимировать» старое. Заняться танцами, спортом, ездой на роликах, вышиванием крестиком, пейнтболом или прыжками с парашютом, завести собаку, кошку, хомяка или питона, съездить в Париж, Коломну или к бабушке в деревню.
5. Оглянуться. Проблема очень серьезна. Но вокруг есть люди, которым сейчас не легче. Может, это те, кому тоже не повезло в любви. Может, у кого-то заболел близкий человек, нужно сбегать в аптеку, а больного нельзя оставить одного. Может, рядом есть старушка, которой надо донести тяжелую сумку, инвалид, которого надо довезти до поликлиники, многодетная семья: там надо погулять с малышами, пока мама кипятит белье. Можно записаться в волонтеры, ведь ничто так не помогает избавиться от своих проблем, как помощь справиться с чужими.
6. Говоря о том, как отпустить прошлое, то советы психолога тут те же, что и подсказки здравого смысла. Чтобы отпустить прошлое, нужно нацелиться на будущее.
   Строить планы на отпуск (или каникулы) или на будущий год.
7. Поставить перед собой новую цель и убедить себя в необходимости ее достижения. Например, выучить китайский. Или смастерить что-нибудь своими руками.
8. Попытаться найти новых знакомых. Совсем необязательно с перспективой романтических отношений, а просто чтобы разнообразить круг общения.

В вопросе, как же отпустить человека, советы психолога, как можно было заметить, сводятся к одному: не зацикливаться на проблеме, обратить внимание на другое, жить полной жизнью. Еще ничто не закончено, и будет возможность поспорить с судьбой.

 

Похожие статьи

Как избавиться от страха и тревоги? От тревожных мыслей и страхов нужно избавляться, потому что они ведут к затяжным депрессиям, имеющим не самые лучшие последствия. Эта статья расскажет о том, как избавляться от тревоги и страха при помощи простых и эффективных советов.	Что такое депрессия? Из статьи вы узнаете, что такое депрессия, как ее можно диагностировать и по каким признакам можно понять, что у вас или ваших близких депрессивное состояние. Также мы расскажем о видах депрессии, их отличия друг от друга и методах определения конкретного вида такого состояния.
Что делать, когда очень плохо на душе? В этой статье мы расскажем о наиболее эффективных методах борьбы с депрессией, плохим настроением и негативным душевным состоянием. Вы узнаете, какие маневры способны отвлечь от дурных мыслей и как следует проводить время, чтобы раз и навсегда о них забыть.	Расстройства психики Вовремя не вылеченные психические расстройства могут привести к плачевным последствиям. Поэтому необходимо тщательно следить за своим душевным состоянием, знать признаки и симптоматику расстройств.

Как отпустить любимого мужчину, чтобы он вернулся: нужно ли это?

В твоей голове всё чаще роятся мысли, что отношения с любимым человеком зашли в тупик. Каждые новые 24 часа неумолимо напоминают «день сурка». Всё известно заранее: темы разговоров, режим дня, уже не приносящего ни радости, ни позитива, чем всё закончится к вечеру, когда вы привычно отвернётесь в разные стороны, обняв «подушки думок и явного одиночества вдвоём».

Ваши отношения исчерпали себя до донышка, что ж так бывает, не вы первые и не вы последние подошли к черте, когда кто-то должен набраться смелости и объявить: мы больше не можем быть парой, ушла любовь и даже уважение всё больше теряет свои позиции. В такой ситуации не стоит хвататься за обломки былого счастья, надо отпускать мужчину в «свободное плавание», попытавшись сохранить те восхитительные крохи воспоминаний, которые когда-то так крепко связывали вас в единый союз.

В этой статье:

Как “выйти” из любви?Рекомендации психологовЧто ты можешь сделать для себя«Отпусти меня» или как освободиться и от чувств, и от надежды

Как “выйти” из любви?

Фото автора John Diez: Pexels

Если расставание кажется неслыханно дерзким поступком – возможно к тебе еще не пришла стадия принятия очевидного: дальше непролазный тупик. Мы сразу смело можем анонсировать то, что тебе будет какое-то время невыносимо больно, щемящее грустно, тяжело и очень одиноко.

Ты займешься «аудитом» пройденного, взрастишь новую армию комплексов, будешь искать виноватых. Неизбежно покажется, что всё хорошее ты уже оставила позади, но поверь нам, что это не так. Просто некий сосуд любви был наполнен приятными эмоциями, а потом неведомые силы взяли, да и вылили с него всё прямо на грешную землю.

Процедура «отторжения» может по твоей собственной воле стать мучительной, а может и помиловать ту, что готова над последствиями работать. Ответы на вопрос: почему процесс разделения на «два берега» так жесток и так печален, у нас есть. Какой путь выберешь, решать тебе, а пока прислушайся к наблюдениям психологов и тех, кто уже успел пережить нечто подобное, а таких персон на белом свете миллионы:

• нападки «обидок» будут первыми, кто постучит в твою дверь, поддашься им, накрутишь себя так, что всё покроет непроглядная тьма справедливых и не очень обвинений вслед, заставишь себя думать: все мы не безгрешны, пусть уходит с миром, выплывешь из омута обид без моральных потерь;
• следом за обидами прискачет резвая «лошадка» с «грузом собственницы»: почему я должна его отдавать кому-то, моё, не поделюсь ни за что, я никогда больше не встречу столь достойный вариант и это сразу приведет к следующей стадии – «поклонение кумиру»;

Как отпустить человека?

• не идеализируй беспочвенно сошедшие на нет отношения, тёплые воспоминания – хорошо и продуктивно для психики, «сотворение идола, Бога, мистера «совершенство» – признак неправильных мыслей и оценок, он не самый лучший экземпляр мужчины в мире, всегда найдутся те, кто сможет во всём превзойти, он – другой, не похожий ни на кого индивид и давай на этом восторги прекратим;

• после первых 3-х стадий «выхода из любви» неизменно появляется желание – жить впредь только тем, что уже сбылось и случилось, не стремиться к новым знакомствам и контактам, в голове сонм будоражащих мыслей: теперь я женщина-одиночка, никто на меня и не посмотрит, мой удел – воспоминания, слёзы, бдения над фото, детективная слежка в соцсетях с целью узнать: чем же теперь живёт без меня любимый.

Отбрось прочь все эти неверные дорожки. Одна тупиковая ситуация в твоей жизни уже случилась, но будущее, уж ты нам поверь на слово, приготовило для тебя массу прекрасных вещей и открытий. Вон как щедро греет землю ласковое летнее солнце, как красивы закаты, которые видны с твоего балкона, как заманчиво предложение друзей, отправиться на загородную вылазку к чудесному озеру, где окружающие пейзажи обязательно подлечат душу.

Рекомендации психологов

Всё уже прошло чередой, как мы предсказывали: обиды, собственнический инстинкт, восхваление некогда любимого кумира, попытки спрятаться с головой в прошлое? Мы в этом и не сомневались. А теперь давай займёмся моральной реабилитацией, почитаем вслух или про себя полезные аффирмации: всё будет замечательно, я свободна временно – я ничья по личной инициативе и это оказывается не так страшно, как виделось в начале пути.

Расставание с бывшим партнёром целиком и полностью базируется на таланте женщины «рисовать границы» в отношениях.

Тут пригодится твоё природном чутье, подсказки интуиции, умение «нырять» в «бассейн рефрейминга», чтобы найти на его дне всё только хорошее и позитивное.

Еще сегодня ты – часть крепкой пары, а завтра уже топаешь в будущее семимильными шагами без «уз и оков», которые в последнее время превратились в моральную клетку для твоей свободолюбивой натуры.

Giphy

Неплохая тактика восстановления общего физического состояния – занятная медитация с красочными картинками. Пусть твоё богатое воображение подарит тебе такие декорации: ты стоишь у подножия скалы с острыми выступами. Каждый из них – какой-то эпизод из вашей совместной жизни с мужем, другом, любовником.

Каменные края будут ранить нежную кожу, если ты отправишься к новым вершинам как альпинистка, любящая жгучий экстрим. А за углом каменной громады есть ровная, утоптанная опытом многих поколений дорожка верх среди изумрудной зелени, райских птиц, полянок с экзотическими цветами, благоухающих нежными ароматами спокойствия. Какой из 2-х путей ввысь ты выберешь, таким и будет твоё путешествие к новым отношениям.

Отправившись на свой приватный психологический «Эверест», знай, что не всё и не сразу получится. На этом пути тебя опять будут поджидать препятствия:

• Заносчивая апатия, искусно притворяющаяся лучшей подругой и горящий вулкан страстей, норовящий то и дело сбить тебя с толку и выбросить в океан сомнений: зачем я решилась отпустить своего мужчину на вольные хлеба, так бы потихоньку и существовали вместе.
• Вечный соблазн снова и снова разглядывать общие фото на страничках в соцсетях, в телефоне, перечитывать письма в электронной почте, сообщения разного рода в компьютере, в домашнем архиве.

Фото автора RODNAE Productions: Pexels

Оптимальный вариант – от всего этого избавиться по горячим следам, но без истерик, срывов, попыток не оставить камня на камне, сохрани для себя в копилку самые восхитительные воспоминания, со временем ты научишься реагировать на все эти осколки прежней жизни безболезненно.

• Сладостная былая зависимость от «кумира сердца». Нежелание что-то решать и делать без него, игра в прятки с самой собой: я такая вся из себя слабая девочка, без этого мужчины – абсолютный ноль. Я его придаток, сделана из его ребра, беспомощна и глупа, когда его нет рядом.

Что ты можешь сделать для себя

В противовес назойливым преградам используй такую тактику, как:

• всепоглощающая любовь к себе, пропадай в салонах красоты, спа-комплексах, на массаже, в торговых центрах, а если «финансы поют романсы» и ты не можешь себе этого позволить, возьми в библиотеке с десяток чудесных книг, сходи на бесплатную выставку, зависни дома у телевизора с чашкой любимого кофе и коробочкой пироженок;
• не можешь находиться с собой «сам на сам», вспомни о подругах детства, которых давно не посещала, помоги родителям сварить клубничное и абрикосовое варенье на даче, своди, в конце концов, домашнего питомца в парк его мечты, где можно носиться как угорелому «демону» по аллеям и пугать прохожих радостным лаем;

Фото автора Alena Darmel: Pexels

• возобнови тягу к заброшенным увлечениям, сгодится любой повод смены обстановки: вернись к вязанию, рисункам, постам в Инстаграм на философские темы, курсам английского языка, дизайна, да чего угодно, что некогда очень нравилось.

Перемены в себе ты начнешь ощущать не сразу, наберись терпения, мы уверены, что в один прекрасный день ты проснёшься с мыслью: я закрываю эту страничку в своей жизни уже без боли и трагедий. Всё самое хорошее – возьму с собой, весь негатив – скомкаю и выброшу даже из воспоминаний. Будь счастлив, мой бывший любимый, но уже не со мной!

«Отпусти меня» или как освободиться и от чувств, и от надежды

Как переживать обиду от измены

Что вы будете испытывать, когда узнаете об измене, связи вашего парня на стороне? Будет ли вам казаться, что причина измены в вас? Если да, то от подобных мыслей в своей голове необходимо тут же избавляться. И самостоятельно объявлять о расставании.

Не пытайтесь прощать, попросить так больше не поступать – больше и не надо. Да, для мужчин свойственно клятвенно обещать, что вернется, что любит он только вас и никого другого, что станет идеальным, просить прощения. Но чувство обиды от этого никуда не исчезнет. Вы будете продолжать думать об этой ситуации, пока окончательно не поймете, что вернуть все «как было» уже невозможно.

Расставание в данном случае позволит вам наконец почувствовать себя легче.  Приходиться будет тяжело, но это лучше, чем наличие пустых ожиданий до первого нового предательства. Прошлые обиды, принесенные нами из отношений, часто становятся лишь причиной новых проблем.   

Старайтесь принимать свои эмоции. Вам может хотеться плакать – плачьте. От того, что вы будете все держать в себе, боль не начнет проходить.

Осложняется все тем, что и тебя саму отпускают далеко не сразу. Мужчинам тоже бывает сложно отпускать, но немного по иной причине. Ему может быть просто сложно принять тот факт, что женщина так легко его, такого замечательного, отпустит.

Развод – прошлое должно оставаться прошлым

Собственный мир быстро рушится, а что делать дальше – непонятно. Сегодня у вас есть семья, а теперь её не будет. А ведь так хочется вернуться туда, где все было просто и понятно.

Бракоразводный процесс – это лишь часть важного пути, который вам предстоит преодолеть, что окончательно и бесповоротно разлюблять человека.

Кроме того, придется решать и довольно бытовые вопросы – когда ваш бывший муж может приходить, узнавать состояние вашего общего ребенка и видеться с ним.

Ищите в своем новом положении плюсы и старайтесь получать от жизни все. У вас теперь нет мужа? Возможно пора, наконец, съездить в отпуск одной и насладиться всеми прелестями «холостой» жизни? Или, например, у вас появилось свободное время, а значит возможность заниматься тем, чем вы давно хотели.

Не позволяйте переживанию приковать вас к одному месту. Но также не стоит пытаться делать все и сразу. Составьте план или список, от которого будете отталкиваться. Приводить план в действие можно постепенно, прежде чем вы, наконец, не начнете действительно понимать, что отпускаете человека.   

Как правильно начинать жить без него

У вас новый партнер, а вы никак не можете переставать вспоминать прошлого? Почему так? На этот вопрос есть только один ответ – вы все ещё не отпустили его. Особенно сложно это сделать тогда, когда вы по-прежнему продолжаете оставаться рядом, видеть друг друга каждый день.

«Я быстро отпущу его из своей жизни!» – да, отпустите, но далеко не сразу.

Если вы совсем никак не можете взять свою эмоцию под контроль, то попытайтесь хотя бы сменить место работы. Тогда ежедневная встреча с ним перестанет выбивать вас каждый раз из колеи.

Даже отпуская человека, с которым нам когда-то было хорошо, в душе по-прежнему живет надежда на то, что все еще может вернуться. Воспоминание о каждом моменте, проведенном вместе, постоянно заставляет сомневаться в своем решении. И вам кажется, что сердце все ещё любит.

На самом деле подобная мысль значит, что просто хотите вернуть то время, когда вам было хорошо. О плохом же отношении, о том, что заставило вас расставаться вы постепенно начали забывать.

В такой ситуации постарайтесь сесть и вспомнить, что вынудило вас окончательно поставить точку. Сердце иногда подводит нас, но память не ошибается. Чувство любви, возможно, слегка поутихнет в таком случае.

Выходить из абьюзивных отношений ещё сложнее. Но это необходимый шаг в будущее особенно тогда, когда вам становится больно просто находиться рядом с человеком. Но тем не менее действительно может возникать зависимость, перебороть которую тяжело. Даже при условии, что твой возлюбленный не приносит тебе счастие, а только наоборот рушит его, перебороть влюбленность сложно.

Важно все-таки находить тот самый внутренний стержень, а не позволять происходить этому и дальше. Мало просто захотеть, необходимо действительно уходить. Причем раз и навсегда.

Что нужно знать и делать, чтобы справляться с болью

Кроме советов психологов как вновь начинать жить своей жизнью, есть и довольно простой способ, который поможет подправить эмоциональный фон. Главное – не увлекаться сильно.

С помощью сахара и глюкозы действительно можно помогать себе восстанавливать количество эндорфина. Благодаря этому становится значительно проще переживать стресс. Сахарного диабета умеренным употреблением сладкого вы все равно не добьетесь.

Очень часто после разрыва женщины прощаются со своими длинными волосами, которые могли долго отращивать. Это может являться хорошим способом оставить в прошлом всю накопленную негативную энергию и любовь, стать знаком того, что ты действительно отпускаешь. В конце концов, отрастить волос обратно – не такая большая проблема.

Если вам нужна сила, то быстро получить её можно с помощью аффирмаций. Аффирмации – это позитивные утверждения, создающие нужный настрой. Для этого достаточно четко представить себе конкретную мысль в виде фразы и несколько раз её повторить.

Что значит «отпустить»? — Марк Эттенсон, психолог.

ТревогаДепрессияПсихология развитияЗдоровый образ жизниПсихическое здоровьеЛичная психологияПсихология отношенийПонимание эмоцийПонимание терапии

19 мая

Автор: доктор Эттенсон

Частью моей работы как психотерапевта является помощь людям в горе.

Каждый раз, когда мы что-то или кого-то теряем, нам приходится тяжело скорбеть и учиться отпускать. Есть меньшие потери, вроде смерти любимого персонажа на телевидении или конца отличного сериала; бывают и большие потери, вроде смерти любимого человека или разрыва дорогих отношений. Все поводы подвести итоги и подумать о потере.

Средства массовой информации постоянно дают нам нереалистичные обещания, что мы можем жить вечно, и лишь немногие из нас имеют хорошие модели того, что значит по-настоящему горевать. Чтобы горевать, мы должны отпустить. К сожалению, многие из нас не знают, как выглядит отпускание. В то время как некоторые из нас, спотыкаясь, проходят через долгий и трудный процесс скорби, пока не обнаружат свои собственные версии отпускания, другие продолжают держаться за то, что они потеряли, как будто они могли бы помешать тому, чтобы отсутствие стало реальностью, если бы они просто держались достаточно крепко.

Что значит «отпустить»? Проще говоря, отпустить означает признать, что кто-то или что-то, о чем мы заботились, ушли. Когда мы привязываемся, мы, естественно, хотим сделать все, что в наших силах, чтобы сохранить нашу привязанность. И хотя в фильмах это может показаться возможным, в реальной жизни «навсегда» не существует. Потеря неизбежна. Каждая потеря — это мини-смерть, и мы эволюционировали, чтобы изо всех сил бороться со смертью.

Наш разум пытается помешать нам отпустить множество способов. Мы злимся, торгуемся, отвлекаемся и пытаемся просто забыть. Иногда такие чувства, как вина, могут служить скрытым способом удержать человека или вещь, которые ушли из нашей жизни. Чувство, что мы могли бы предотвратить потерю, или попытка выяснить, как мы могли бы поступить иначе, на самом деле может быть формой отрицания — наш разум пытается разрушить реальность потери, постоянно ища способы, которыми мы могли бы ее предотвратить. Какой бы болезненной ни была вина, иногда она предпочтительнее, чем глубокая боль признания того, что тяжелая утрата реальна.

Чтобы отпустить, нужно время. Мы все идем через горе разными путями и с разной скоростью. Не существует «правильного способа» горевать. Иногда нам нужно быть в отрицании, потому что это единственный способ пройти через какое-то время. Со временем путь скорби должен включать в себя отпускание, потому что это единственный путь вперед. Отпустить не означает, что мы не можем по-прежнему любить и скучать по тому, что ушло из нашей жизни. Есть еще место для заветных воспоминаний, памятных подарков и сожалений.

Потеря — это часть жизни. Это часть того, что придает жизни смысл. Было бы невозможно ценить или дорожить чем-либо, если бы это могло длиться вечно. Нормально испытывать боль, когда сталкиваешься с потерей. Со временем, когда мы будем готовы, также можно позволить потере быть реальной.

Отпустить не означает, что вы больше не заботитесь о ком-то. Это просто осознание того, что единственный человек, над которым ты действительно властен, — это ты сам».

— Дебора Ребер

Доктор Эттенсон

Психолог и писатель из Сакраменто, Калифорния. Любитель психоанализа. Специалист по нарциссизму.

https://www.drettensohn.com

Продвинутая болезнь: держаться и отпускать

Альянсом семейных попечителей и проверено Бет Маклеод, LCSW, Care Consultations and Therapy.

СОДЕРЖАНИЕ

• ВВЕДЕНИЕ
• , удерживая
• Letting
• Другие проблемы
• Хронические заболевания
• ПЛАНИРОВАНИЕ
• . против возраста, болезней и смерти: «Не относитесь нежно к этой спокойной ночи», — писал Дилан Томас. А цепляться за жизнь, за своих близких — это действительно основной человеческий инстинкт. Однако по мере прогрессирования болезни «ярость против умирания света» часто начинает вызывать чрезмерные страдания, и вместо этого «отпускание» может ощущаться как следующая стадия.

  В этом информационном бюллетене обсуждаются нормальные изменчивые эмоции и соображения, связанные с удержанием и отпусканием. Заблаговременное изучение этих вопросов позволит человеку с хроническим заболеванием иметь некоторый выбор или контроль над своим уходом, поможет семьям в процессе принятия трудных решений и может немного облегчить этот глубокий переход для всех заинтересованных сторон.

  Мнения умирающего важны, и часто невозможно узнать, что это за убеждения, если мы не обсудим вопросы заранее. При уходе за человеком с потерей памяти важно как можно скорее поговорить с ним, пока он/она еще может иметь обоснованное мнение и делиться им. Заблаговременное планирование дает лицу, осуществляющему уход, и близким возможность выбора в уходе и наиболее внимательно относится к человеку, которому придется принимать решения.

  В этом информационном бюллетене представлены основные проблемы, затем обсуждается предварительное планирование и некоторые сопутствующие вопросы, возникающие при хроническом заболевании. Наконец, в нем представлены идеи о том, как принимать решения, когда придет время. На всем пути есть несколько правильных или неправильных вариантов, если они вообще есть. Это время для поиска ответов, которые больше всего уважают человека, находящегося на поздних стадиях болезни.

  Удержание

  У людей есть инстинктивное желание продолжать жить. Мы переживаем это как желание еды, активности, обучения и т. д. Мы чувствуем привязанность к близким, например, к членам семьи и друзьям, и даже к домашним животным, и мы не хотим их оставлять. Мы не столько принимаем решение продолжать жить, сколько делаем это автоматически. Роберт Фрост сказал: «В трех словах я могу подытожить все, что я узнал о жизни: она продолжается». Даже в трудные времена нам свойственно ждать лучших времен.

  Когда мы понимаем, что приближается конец жизни, возникают другие мысли и чувства. Больной человек захочет быть с близкими, а также может испытывать чувство ответственности по отношению к ним, не желая подводить их или причинять им горе. У него могут быть незаконченные дела. Например, человек может хотеть или не хотеть примириться с отчужденными членами семьи или друзьями. Возникают страхи, и они могут быть настолько сильными, что о них трудно думать или даже признать: страх перед переменами, перед процессом умирания, перед тем, что происходит после смерти, перед потерей контроля, зависимостью и так далее. И больной человек, и лицо, осуществляющее уход, также могут испытывать обиду, вину, печаль и гнев из-за того, что им приходится делать то, чего никто не хочет делать, а именно встречать смерть и умирать.

  Даже перед лицом смерти остается надежда. Объект надежды может измениться. По мере приближения смерти семья может надеяться на спокойную ночь, или на очередной визит к определенному другу, или просто на спокойный переход от этой жизни к тому, что, как мы надеемся, последует за ней. Часто, когда болезнь прогрессирует до поздней стадии, в нашем уме могут возникнуть две, казалось бы, несовместимые идеи. Еврейская молитва тяжелобольных хорошо выражает и самого больного, и близких, заботящихся о нем: «Я не выбираю умирать. Да будет мне исцеление. Но если смерть — моя судьба, то я принимаю ее с достоинством».

  Отпустить

  По мере приближения смерти многие люди чувствуют, что желание жить дольше угасает. Это отличается от депрессии или мыслей о самоубийстве. Вместо этого они чувствуют, что пришло время отпустить. Возможно, как и в другие периоды жизни, это ощущение того, что пришло время для серьезных перемен, которые можно почувствовать, уезжая из дома, вступая в брак, разводясь или переходя на новую работу. Некоторые люди описывают глубокую усталость, усталость, которая больше не проходит после отдыха. Другие могут достичь точки, когда они почувствуют, что боролись столько, сколько от них требовалось, и больше не будут бороться. Отказ отпустить может продлить смерть, но не может ее предотвратить. Смерть, затянувшаяся таким образом, может стать скорее временем страдания, чем жизни.

  Члены семьи и друзья, любящие умирающего, могут испытывать аналогичные изменения. Сначала можно приспособиться к лечению хронического заболевания, затем научиться принимать болезнь, ограничивающую жизнь, а затем смириться с возможностью смерти близкого человека. Некоторые могут отказаться принять неизбежность смерти. Наконец, можно понять, что смерть — лучший из двух вариантов, и быть готовым дать любимому человеку разрешение умереть. Как уже упоминалось, умирающие могут быть огорчены тем, что причиняют горе тем, кто их любит, и получение разрешения на смерть может облегчить их страдания. Для этого есть время. До этого кажется неправильным смириться с потерей, но после этого может быть актом великой доброты сказать: «Вы можете уйти, когда почувствуете, что пришло время. Я буду в порядке.»

  Другие заботы

  Отпускание смешивается в нашем сознании с человеком, желающим умереть, хотя на самом деле это разные ситуации. Есть разные причины, по которым человек может хотеть умереть, причины, совершенно отличные от причин отпустить. Депрессия — это одна из реакций на то, что жизнь в каком-то смысле кажется вам слишком болезненной. Некоторые люди не могут терпеть потерю контроля, поэтому они хотят взять под контроль смерть. Может быть неприятно быть инвалидом, или находиться в месте, где не хочется находиться, или быть изолированным от важных людей и вещей в жизни. Очень часто тяжелобольной человек чувствует себя обузой для семьи и друзей и может предпочесть умереть, чем позволить этому продолжаться. Страхи будущего, даже смерти, могут быть настолько велики, что человек хочет умереть, чтобы избавиться от этого страха. Неадекватно контролируемая боль или другие симптомы могут сделать жизнь невыносимой.

  Во многих из этих ситуаций правильный вид помощи может привести к значительному улучшению и заменить желание умереть готовностью прожить эту последнюю часть своей жизни. В это время для консультации могут быть вызваны специалисты, такие как поставщики психиатрических услуг, специалисты по оценке персонала хосписа или специалисты по обезболиванию.

  Хронические заболевания

  До сих пор этот информационный бюллетень касался самого конца жизни. Многие или даже большинство людей перед смертью проходят через период хронических заболеваний. По пути есть множество вариантов, чтобы сделать. Лица, осуществляющие уход, и люди, за которыми они ухаживают, должны решить, получать ли конкретное лечение или процедуру. Как долго можно пытаться заниматься привычными делами, в том числе работать, и когда приходит время признать, что этот этап жизни закончился? У большинства из нас есть вещи, о которых мы мечтали, но никогда не решались. Сейчас может быть время сделать это, как бы трудно это ни было, или, может быть, пришло время позволить этому быть просто красивой мечтой. Хроническое заболевание вызывает одну ситуацию за другой, когда лица, осуществляющие уход, и лица, получающие уход, должны сделать все возможное, чтобы сообщить об убеждениях и вариантах, а затем принять решение либо держаться, либо отпустить.

  Предварительное планирование

  Предварительное планирование означает обдумывание того, что важно, а что нет. Это также означает говорить об этом с теми, кто рядом с нами. Даже если мы думаем, что знаем, что думают и во что верят другие люди, на самом деле мы этого не знаем, пока не спросим. Вы не можете читать мысли других людей.

  Когда мы думаем о последней части своей или чужой жизни, ответьте на следующие вопросы:

  • Что делает жизнь достойной жизни?
  • Что сделало бы жизнь определенно бесполезной?
  • Что поначалу может показаться непосильным, но потом, когда вы привыкнете к ситуации и научитесь с ней справляться, это может показаться терпимым?
  • Если бы я знал, что жизнь подходит к концу, что могло бы утешить меня и заставить чувствовать себя в безопасности при смерти?
  • Чего в такой ситуации мне больше всего хотелось бы избежать?

  Стоит задуматься о том, что действительно важно для вас. Насколько важна для вас возможность разговаривать с людьми, заниматься повседневными делами, физический комфорт или общая бдительность? Что приходит на ум, когда вы думаете о бремени заботы о других, о том, чтобы быть дома или не быть дома? Сколько страданий стоит, чтобы прожить еще месяц? А какие лечебные процедуры терпеть не стоит? С вашей точки зрения, как лучше всего умереть человеку и насколько важно для вас контролировать то, как вы живете и как умираете? К чьему мнению следует обращаться, делая выбор в отношении лечения, когда болезнь прогрессирует до поздней стадии?

  Особенно важно заполнить Предварительное распоряжение о медицинском обслуживании как для больного, так и для лица, осуществляющего уход, чтобы был официальный представитель, когда человек слишком болен или слишком сбит с толку, чтобы говорить от своего имени.

  Если у нас как у опекунов не было необходимых бесед — из-за нежелания, слабоумия или кризиса — нам, возможно, придется подумать о поднятых выше вопросах без большого количества информации.

  Некоторые вопросы, которые могут помочь в размышлении об этом:

  • Что на самом деле сказал мне этот человек?
  • Как я могу точно узнать о ее или его желаниях?
  • Обращаясь теперь к себе как к опекуну, что было бы важно для меня?
  • Что мне особенно хотелось бы узнать о желаниях этого человека?
  • Каковы были бы пределы того, что я мог сделать?
  • Могу ли я взять отгул? Сколько? Каковы мои финансовые ограничения?
  • Какие у меня физические ограничения?
  • Какая забота была бы для меня слишком эмоциональной?
  • Могу ли я обеспечить больше комфорта, если я откажусь от части ежедневного практического ухода и позволю кому-то другому, даже оплачиваемому опекуну, взять на себя эту роль?
  • Готов ли я взять на себя ответственность быть чьим-то официальным представителем?
  • Если у этого человека есть родственники, с которыми будет особенно трудно иметь дело, как я смогу быть официальным лицом, принимающим решения?

  Все эти вопросы могут показаться очень сложными для обсуждения сейчас, когда время принятия решений еще впереди. Однако их сложнее обсуждать, когда кто-то действительно болен, эмоции зашкаливают, а решения нужно принимать быстро. Хроническая боль, слабость и снижение когнитивных функций могут лишить человека возможности обсуждать сложные вопросы. Чем раньше все сядут поговорить, тем лучше. Лучший способ начать — просто начать. Договоритесь о времени для разговора. Вы можете сказать, что хотите поговорить о том, что может произойти в будущем, в случае серьезной болезни. Имейте некоторые идеи, чтобы поднять. Будьте готовы много слушать и задавать вопросы. Старайтесь не критиковать то, что говорит другой человек. Если вы знаете, что другой человек не захочет много говорить на эту тему, скажите или спросите об одной или двух важных вещах. Будьте готовы прервать разговор и вернуться к нему в другой раз. Запишите важные вещи, которые говорят люди. В конце концов, вы можете использовать свои записи, чтобы подготовить заявление о пожеланиях и сделать это заявление частью «предварительного распоряжения» о решениях в области здравоохранения, независимо от того, был ли заполнен официальный документ.

  Многим семьям легче проводить такое критическое обсуждение в присутствии и под руководством беспристрастного фасилитатора. Некоторые социальные работники, менеджеры по делам или религиозные лидеры умеют оказывать такую ​​поддержку (см. дополнительные ресурсы). Обращение к профессионалу за помощью в обсуждении может избавить отдельных членов семьи от необходимости брать на себя эту роль.

  Также важно обсудить со своим врачом выбор лечения. Вы можете попросить врача заполнить POLST или распоряжения врача о лечении, поддерживающем жизнь. (Посетите www.polst.org, чтобы узнать, предлагает ли ваш штат программу POLST, или в штатах, где POLST не проводится, спросите у врача о приказе DNR — «Не реанимировать».) Эта форма представляет собой набор медицинских предписаний, аналогичный DNR. (допустить естественную смерть). В этой форме можно указать, хочет ли он или она быть реанимированным, а также хочет ли он/она питательную трубку, аппарат искусственной вентиляции легких и другие виды лечения. Решения о предоставлении или отказе от средств жизнеобеспечения основаны на личных ценностях, убеждениях и учете того, чего может хотеть человек. Такие решения болезненны. Члены семьи должны дать себе достаточно времени, чтобы справиться с этими решениями о жизни и смерти и обработать чувства сомнения, вины или вины, которые могут всплыть на поверхность.

  POLST не для всех. Только лица с серьезными прогрессирующими хроническими заболеваниями должны иметь форму POLST. Для этих пациентов их текущее состояние здоровья указывает на необходимость постоянного медицинского назначения. Для здоровых людей Предварительное распоряжение является подходящим инструментом для того, чтобы сообщить близким о будущих пожеланиях по уходу в конце жизни (см. информационный бюллетень по Расширенным указаниям по медицинскому обслуживанию ). Профессионалы в медицинских кабинетах, больницах, службах по месту жительства и командах хосписов умеют помогать отдельным лицам или семейным группам работать с этими очень нормальными, но болезненными эмоциями.

  Принятие решения

  Пришло время отпустить? Или время, чтобы дать любимому человеку разрешение умереть? Есть три способа помочь определиться.

  Во-первых, посмотрите на состояние здоровья. Действительно ли болезнь достигла последней стадии? Когда это происходит, тело обычно движется само по себе к смерти, с угасанием сил, плохим аппетитом и часто ум становится более сонливым и спутанным. Лечение уже не работает так хорошо, как раньше, а повседневная деятельность становится все более и более обременительной. В некотором смысле жизнь исчезает. Проконсультируйтесь с врачом; попросите уточнить прогноз, вероятное течение болезни или стадии умирания.

  Ближе к смерти могут произойти резкие изменения в настроении умирающего человека, его поведении, желании принять пищу или воду и способности озвучивать желания. Все это может быть нормальной частью его или ее отпускания. В настоящее время особое внимание уделяется безопасности и комфорту.

  Во-вторых, поговорите с людьми, которым вы доверяете. Обсудите ситуацию с членами семьи и друзьями, которые, кажется, способны видеть вещи такими, какие они есть. Вы также можете поговорить с людьми, которые лично не участвуют в этом. Самое главное, подумайте о том, что выразил умирающий или что, как вы знаете, является его или ее желаниями.

  В-третьих, слушайте свое сердце. Постарайтесь увидеть за своими страхами и желаниями то, что говорят вам любовь и забота. Что действительно лучше для того, кто умирает, и для окружающих? Учитывая, что смерть неизбежна, как лучше всего поступить? Может держится. Может отпустить.

  Ресурсы

  Family Caregiver Alliance
  Национальный центр по уходу
  (415) 434-3388 | (800) 445-8106
  Веб-сайт: www. caregiver.org
  Электронная почта: [email protected]
  CareNav: https://fca.cacrc.org/login.
  Services by State: https://www.caregiver.org/connecting-caregivers/services-by-state/.

  Family Caregiver Alliance (FCA) стремится улучшить качество жизни лиц, осуществляющих уход, посредством образования, услуг, исследований и защиты интересов. Через свой Национальный центр ухода FCA предлагает информацию о текущей социальной политике, государственной политике и вопросах ухода, а также оказывает помощь в разработке государственных и частных программ для лиц, осуществляющих уход. Для жителей большого района залива Сан-Франциско FCA предоставляет услуги прямой семейной поддержки для тех, кто ухаживает за людьми с болезнью Альцгеймера, инсультом, черепно-мозговой травмой, болезнью Паркинсона и другими изнурительными расстройствами, поражающими взрослых.

  Другие организации и связи

  Aging Life Care Association (ранее Национальная ассоциация менеджеров по профессиональной гериатрической помощи)
  Эта профессиональная группа предлагает список менеджеров по уходу по всей стране.