Как отказать мужчине в близости чтобы он влюбился: 5 способов отказать мужчине так, чтобы он захотел тебя сильнее

Содержание

5 способов отказать мужчине так, чтобы он захотел тебя сильнее

Сегодня в вопросах секса не существует никаких ограничений. Первое свидание может закончиться сексом, а может и не закончиться. Решение об этом принимается строго индивидуально. Потому что сегодня никто не посчитает женщину «гулящей», если она согласилась заняться любовью на первом свидании. Тем не менее, психологи не советуют спешить с этим, так как грамотный отказ повышает шансы на длительное продолжение отношений.

Что бы не происходило в мире, как бы не менялись гендерные роли, каких бы высот не добивались женщины в плане карьеры и образования, мужчины по своей природе остаются охотниками. Им нужен азарт, им необходимо добиваться женщины. Им интересна та, которая не соглашается сразу на все, а умеет заинтересовать собой, понравиться. То приближает к себе, то отделяет — другими словами, помогает реализовать своему избраннику охотничий инстинкт. Мужчина в ожидании того, о чем он мечтает и чего еще не получил, начинает фантазировать и находится в предвкушении, а значит, ему хочется секса с предметом своей страсти гораздо больше, чем в случае, если бы он получил его практически сразу. Даже статистика говорит о том, что больший шанс на серьезные отношения с мужчиной имеют те женщины, которые умеют вовремя сказать «нет» на первом свидании и создать интригу.

Однако в реалиях современного мира далеко не все женщины сегодня следуют этому правилу. И это их безусловное право. Вопросы секса являются строго индивидуальными, и тут не место каким-то рассуждениям, что можно и что нельзя, когда и что допустимо. Поэтому исходить всегда нужно только из собственных взглядов на жизнь, и если ты считаешь, что пока не готова к интиму, то принуждать себя к нему в самом начале знакомства вообще не стоит. А стоит отказать так, чтобы мужчина все равно хотел тебя не меньше.

1 Будь честна

Всегда можно честно сказать мужчине, что он тебе очень нравится, и ты хотела бы с ним заняться сексом, но пока не готова — хочешь узнать его получше, стать немного ближе. Говорить это нужно искренне, и, если мужчина к тебе относится также искренне, и ты ему действительно нравишься, он найдет в себе силы пойти тебе навстречу и подождать.

Не пропустите

Не пропустите
7 фраз, которые возбуждают мужчин: что сказать, чтобы он захотел тебя

2 Предложи подождать идеальных условий

Можно предложить мужчине не торопить события и создать подходящие условия для вашего первого секса. Например, отправиться в какое-то совместное романтическое путешествие, где все и случится. К тому же, это неплохой вариант узнать, насколько серьезно относится к тебе избранник и дорожит он ли тобой.

3 Предложи интересную альтернативу

Предложить кавалеру вместо интима «секс по телефону», сославшись на то, что сейчас у тебе какие-то дела и нет возможности с ним встретиться в живую. На подобном общении можно продержаться достаточно долго, посылая избраннику свои фото в неглиже и обсуждая интимные вопросы в переписке, по видеосвязи и т.д. Большинству мужчин такой вариант развития обязательно понравится, ведь «секс по телефону» часто применяется в качестве альтернативы реальному сексу в парах, которые вынуждены по каким-либо причинам находиться друг от друга на расстоянии.

4 Притворись, что не понимаешь его намеки

Прикинься шлангом и сделай вид, что намеков мужчины и его активного желания заняться с тобой сексом ты ну совсем не понимаешь. Этот способ, конечно, может сработать пару раз, но потом все равно придется брать на себя ответственность и что-то объяснить или предложить взамен, если, конечно, не хочешь, чтобы мужчина исчез из твоей жизни без объяснений.

5 Найди серьезные причины

Иногда можно сослаться на какие-то объективные причины, например, физиологические, почему сегодня ты заниматься сексом не можешь. Но поосторожнее с головной болью — эта причина у многих мужчин уже набила оскомину. Придумай что-нибудь более значительное.

А пока ты придумываешь различные «отмазки», задайся вопросом: хочешь ли вообще данного мужчину? Все дело в том, что, когда женщина начинает что-то придумывать — это, как правило, неспроста. Она может быть просто не готова к отношениям, или ей не очень нравится кавалер. Что-то заставляет тебя искать причину отказа и играть с мужчиной в игры под благовидным предлогом «разжечь в мужчине страсть». Только мужчины устроены иначе — гораздо проще. Если мужчине ты понравишься, и он тебя захочет, то его страшно удивит твое желание отказать ему, чтобы вызвать у него еще большее желание. Он в таком случае может счесть тебя, как минимум, мазохисткой.

Автор

Ольга Романив

Психолог по семейным отношениям, сваха.

Какое впечатление произвела на вас эта статья?

5 способов отказать в сексе, не обижая мужчину

Запаслись чаем с печенькой, устроились на диванчике, включили любимый сериал… а тут приперся он, грубый и пошлый, с целью немедленно овладеть вами. Русского языка, разумеется, не понимает.

Что делать? Ногой лягнуть! Надкусанной печенькой швырнуть! Еще неплохо бы обозвать как следует — чтобы наверняка оскорбился бы и отстал. Тогда в рекламную паузу можно будет спокойно прогуляться за новой чашкой чая и продолжить смотреть сериал. А он пускай сидит в углу и дуется.

Поступили так раз, два, а потом – бац! – и ваш мужчина уже не только ваш мужчина. Как так случилось? Неужели нельзя отказаться от секса, не рискуя отношениями?

Спокойно. Ответственно заявляю: можно! Просто нужно это делать с умом.

Матчасть

Мужчина – существо с тонкой душевной организацией, и обидеть его до глубины души труда не составляет никакого. Вариантов масса: можно каменным голосом снова и снова повторять нет, не снисходя ни до каких объяснений. Можно припомнить подтекающий бачок унитаза и батарею пивных бутылок на балконе – да мало ли смертных грехов наберется?!

Проблема в том, что женщина сразу воспринимает своего (заметим, не чужого!) мужчину как насильника и агрессора и мгновенно выпускает когти. В ход идет весь арсенал открытых и завуалированных оскорблений. Цель ясна – женщина хочет, чтобы ее оставили в покое.

Но последствия не замедлят себя ждать. Мужчина запомнит, что его попытки заняться любовью неизменно ведут к ссорам, и начнет воспринимать свою женщину как источник негативных эмоций. Самооценка его падает, он чувствует, что любимая его отвергает. И идет к другой любимой – которая поумнее.

Непридуманные истории

Михаил, 28 лет, 7 лет в браке: «Наш супружеский стаж, конечно, приличный. Но всякий раз, когда я предлагаю своей жене заняться любовью, она закатывает глаза и говорит, что это было совсем недавно. Но ведь я не пенсионер и хочу секса чаще, чем раз в два года. И дело даже не в том, что она отказывает, а в том, как она это делает. Вы бы слышали, с какой вселенской тоской она произносит свое любимое: “Что, опя-я-ять?”»

Виктор, 35 лет, в браке 10 лет: «Поначалу все было хорошо. Но недолго. Все-таки, я вам скажу, люди, которые собираются жить долго и счастливо, должны быть схожи не только характерами, но и темпераментами. Аня никогда не была особо пылкой, но меня, молодого дурака, привлекало в ней именно то, что она недотрога. После рождения второго ребенка Аня сделалась совсем Снежной Королевой. Лежит, сцепив зубы, молчит как партизан и ТЕРПИТ. И вот именно осознание того, что она терпит, меня убивает. Неужели нельзя вести себя как-то по-другому? Я же не зверь и не маньяк».

Всеволод, 24 года, в браке 4 года: «Когда на четвертую годовщину нашей свадьбы Светлана подарила мне вагину из латекса, я счел это шуткой – и совершенно напрасно. Это был, как вскоре выяснилось, намек. Я ценю в людях чувство юмора, однако не понимаю: если я слишком активен сексуально, а ей это не нравится – почему бы об этом просто не поговорить и не найти какой-то компромисс?»

Как правильно отказываться

Даже если забыть о том, что секс – это не только приятно, но и полезно, что один половой акт сжигает столько калорий, сколько пятнадцатиминутная пробежка, что секс продлевает молодость и дарит женщине красоту и сияние, — нужно помнить о том, что вы, леди, навсегда в ответе за тех, кого приручили.

И если мужчина подходит к в вам с робкой просьбой «нарисовать ему барашка», а вы не в настроении – не нужно себя заставлять. Откажитесь. Но сделайте это правильно.

Отвлеките. Предложите поиграть в компьютерную игру или в покер. А можно заказать суши и посмотреть последний сезон «Теории Большого взрыва» (футбол, хоккей, бокс и т. д). Мужчина будет благодарен за то, что уделили ему время, и не станет обижаться.

Отложите на завтра. Как утверждают сексологи, мужчину беспокоит не столько сам факт отказа, сколько невозможность узнать, когда будет следующий секс. Поэтому, отказывая сегодня, сообщите, что вы с удовольствием займетесь любовью завтра. Но только не обманите. Обманывать нехорошо.

Предложите замену. Если ваше сердце разрывается от вида страданий неудовлетворенного возлюбленного, а по телевизору как раз начинается любимый сериал — совместите приятное с полезным. Можно начать с легкого петтинга партнера, а затем незаметно перейти к мастурбации. Руки-то у вас свободны! А там, глядишь, и сериал закончится.

Поговорите с ним. Ничем не мотивированный отказ очень ранит мужское самолюбие. Психоаналитики говорят, что мужчина напрямую ассоциирует себя со своим половым членом. И если женщина отказывается от близости — для мужчины это будет означать, что не хотят его самого, а не секса c ним.

Не наказывайте постелью. Никогда не затевайте ссор и скандалов и не наказывайте в чем-то провинившегося мужчину лишением интима. Секс – это древний и типично женский механизм влияния. Однако злоупотребление этим механизмом неминуемо приведет к разрыву. Мужчина по своей природе гораздо чаще является инициатором сексуальных отношений, но если женщина обижена или чем-то недовольна – она использует шантаж, лишая любимого удовольствия. Такое поведение, считают психологи, свойственно истероидно-демонстративному типу женщин. А кто согласится терпеть истеричку даже из большой любви?

Когда нужно бить тревогу

Если отказы становятся систематическими, то никакие советы и разговоры тут не помогут. Потому что в любви хороших отношений без секса не бывает – это суровая правда жизни, что бы там ни писали про высокие материи и платоническую любовь. Если мужчина не аскет, не импотент, не асексуал – он никогда не откажется от секса.

Самые частые женские отговорки – физические недомогания. Но, как правило, это всего лишь предлог. Да, голова действительно может болеть. Однако если она начинает болеть всякий раз тогда, когда мужчина готов к любви, такой сценарий поведения входит в привычку, а отношения идут к краху. Разберитесь, с чем связано ваше нежелание. Поговорите с любимым и найдите истинную причину.

Что же касается реальных физических недомоганий, то именно занятия любовью как раз и есть самое лучшее обезболивающее средство. При условии, конечно, что это хороший секс и наслаждение получают оба партнера.

Нашли ошибку? Cообщить об ошибке можно, выделив ее и нажав Ctrl+Enter

5 способов, которыми вы отвергаете любовь

Страх перед близостью, Любовь, Советы в отношениях, Проблемы в отношениях, Отношения Лиза Файерстоун, доктор философии.

Большинство людей, естественно, не думают, что отвергают любовь, но вопрос на самом деле не в том, делаем мы это или нет, а в том, сколько мы делаем и почему. В предыдущих блогах я много говорил о причинах, по которым многие из нас в той или иной степени боятся любви, но здесь я объясню, как этот страх проявляется в наших действиях. Какими тонкими и не очень тонкими способами мы ежедневно сопротивляемся любви? Узнав, какое поведение мы используем, чтобы оттолкнуть нашего партнера, мы действительно можем начать менять это поведение и изменить динамику наших отношений. Самое главное, мы можем развивать нашу способность давать и получать ту любовь, которую, как мы говорим, хотим. Итак, как мы отталкиваем любовь?

1. Утаивание – Очень много пар, переживающих трудные времена, сидят в моем кабинете и долго рассказывают о качествах, которые изначально привлекли их к их партнеру, которые, кажется, никогда или редко больше не проявляются. «Он никогда не подходит просто так и не обнимает меня». «Раньше она была таким прекрасным слушателем». «Он был таким признательным». «Она всегда была терпелива». По мере того, как люди становятся ближе друг к другу в отношениях, они имеют тенденцию достигать точки, когда они пугаются и отступают. Их страх перед близостью может настроить их против себя или своего партнера, и, чтобы создать дистанцию, они начинают скрывать качества, которые их партнер ценит больше всего.

Этот процесс часто происходит бессознательно и происходит непреднамеренно, что затрудняет его точное определение. Однако, если мы замечаем, что наши чувства начинают меняться, например, теперь мы обижаемся на то, что раньше любили делать для нашего партнера, или чувствуем, что они ожидают от нас слишком многого, мы можем захотеть рассмотреть, что мы утаиваем. Удерживающие действия бывают разных форм. Мы можем перестать стараться выглядеть как можно лучше, что может привести к тому, что наш партнер станет менее привлекательным для нас и заставит нас чувствовать себя менее уверенно и преследовать нашего партнера.

Мы можем перестать делать такие мелочи, как установление контакта, когда прощаемся перед уходом на работу, или с любовью приветствуем нашего партнера, когда возвращаемся. Мы можем перестать слушать истории нашего партнера или спрашивать, как он или она себя чувствует. На практике мы всегда должны быть в поиске тех больших и малых способов, которыми мы удерживаем себя от того, чтобы быть собой, в которого влюбился наш партнер.

2. Отключение — Одна из причин, по которой мы начинаем воздерживаться или даже действовать по отношению к нашему партнеру, исходит от системы внутренней защиты, которая отрезает нас от наших чувств. Наша защита формируется на основе раннего жизненного опыта, прошлых обид, которые привели нас к действиям, которые все еще кажутся самозащитными, но на самом деле служат для ограничения нашей жизни и отношений. Например, мы можем влюбиться в кого-то, а затем внезапно загорятся предупреждающие огни и нахлынут мысли вроде: «Это происходит слишком быстро.

Вы только пострадаете. Ты никому не нужен. Просто нажмите на тормоза». В результате мы отрываемся от того, что делало нас счастливыми.

Наша защита может заставить нас замкнуться или вести себя холодно, находя миллионы оправданий, чтобы не общаться с любимым человеком. В той или иной степени мы перестаем испытывать к ним чувства, часто списывая их со счетов, не признавая и не придавая значения их эмоциям или желаниям. Мы можем внезапно потерять физический интерес или перестать испытывать к ним влечение. В свою очередь, мы перестаем заниматься любовными делами, которые доставляют нашему партнеру удовольствие. Мы можем даже полностью отвергнуть нашего партнера, не делая его или ее приоритетом или избегая проводить время вместе. Важно признать, что это отсутствие интереса, которое мы внезапно чувствуем, может быть основано не на внешних обстоятельствах, которые мы не можем контролировать, а на нашей собственной защите, защищающей нас от уязвимости или слишком близкого подхода.

3. Чрезмерная критика – Более экстремальная сторона отключения наших чувств – начать придираться к нашему партнеру, сосредотачиваясь на любых его или ее недостатках. Мы можем начать прислушиваться к «критическому внутреннему голосу», который нападает или унижает нас и самых близких нам людей. Этот внутренний критик подобен негативному фильтру, который затеняет наше восприятие, поэтому у нас появляется искаженное и неблагоприятное представление о нашем партнере и наших отношениях. Мы можем обнаружить, что критикуем каждую мелочь в отношении нашего партнера – от чашки, оставленной на прилавке, до того, как он или она попросили об одолжении. Наш критический внутренний голос может еще больше подтолкнуть нас к менталитету «око за деньги», когда мы начинаем измерять, что мы отдаем и что получаем, рассматривая наши отношения скорее как математическую проблему, чем как естественный и личный обмен мнениями. доброты.

Этот внутренний критик может также поддерживать форму выборочного слушания с нашим партнером. Мы можем слышать только негативное — либо выбирать утверждения, которые нам не нравятся, либо искажать чужие слова, чтобы они имели другое значение. Часто легче видеть, что наш партнер отвергает, чем принимает его или ее любовь. Когда мы искажаем чувства нашего партнера, мы можем вести себя отчужденно, быть отвергнутыми или жертвами, или мы можем чувствовать отчаяние и пытаться заставить или заставить нашего партнера доказать, что он или она любит нас. Это тоже может оттолкнуть любовь из-за нашей ограниченной способности принять ее.

Постепенно, если мы продолжаем потворствовать этому внутреннему критику и прислушиваться к его советам, мы форсируем дистанцию в наших отношениях. Мы строим дело против нашего партнера, которое может подорвать наши любовные чувства. Мы все несовершенны, и всегда будут качества, которые нам не понравятся даже в наших самых близких, но если мы станем циничными и перестанем видеть их такими, какие они есть на самом деле, мы перестанем относиться к ним с любовью и любовью. выявить лучшее в них, а также в нас.

4. Преобладание формы над содержанием – Так много пар говорят, что влюблены, но продолжают относиться друг к другу с элементарным пренебрежением или неуважением, из-за чего трудно поверить, что они даже любят друг друга. Мы не можем заявлять, что влюблены, не действуя с любовью. Отношения попадают в беду, когда пары вступают в «фантазийную связь», в которой они заменяют настоящие акты любви формой существования в отношениях. Затем они функционируют как единое целое, не обмениваясь уважением и добротой между двумя людьми, что позволяет процветать любви и влечению.

Когда мы вступаем в фантазийную связь с нашим партнером, мы начинаем заменять реальные отношения рутинными взаимодействиями. Чтобы убедиться, что мы не отказываемся от настоящей любви ради фантазии о любви, нам следует избегать действовать так, как будто мы связаны, а не два человека, создающие связь. Мы должны сопротивляться искушению стать «мы», а не «ты и я».

Чтобы оставаться на связи со своими собственными любовными чувствами, мы должны соответствовать нашим действиям нашим словам и продолжать совершать действия, которые наш партнер воспримет как любовь. Это ключ к каждому аспекту нашего отношения к партнеру. Когда мы делаем предложения или обещания, мы должны обязательно их выполнять. Мы не должны говорить, что любим своего партнера и хотим, чтобы он чувствовал к нам влечение, а затем не предпринимать действий, чтобы чувствовать себя самым любящим и привлекательным.

5. Ввязывание ссор — Все пары столкнутся с конфликтами и трудными проблемами, которые нужно решить, как и любые два человека с двумя суверенными умами. Однако мы можем заметить моменты, когда мы начинаем придираться или провоцировать нашего партнера чаще или ни с того ни с сего. Обычно эти действия направлены не на разрешение конфликта, а на его создание. Они не служат никакой другой цели, кроме как получить отрицательный ответ или фактически оттолкнуть нашего партнера.

Например, если наш партнер ведет себя особенно любяще, мы можем выбрать этот момент, чтобы вспомнить другой случай, когда он не вел себя так. Моя подруга заметила, что каждый раз, когда ее парень был милым и нежным или говорил ей что-то хорошее, она начинала жаловаться. Он говорил что-то вроде: «Ты так мил со мной. Мне так повезло, что ты у меня есть», и она отвечала комментарием «Да, но»: «Да, но ты, кажется, не чувствовал себя так вчера утром. Ты был таким угрюмым со мной. Это, конечно, закрыло его теплые и открытые чувства и заставило его защищаться. Это заставляло дистанцироваться вместо того, чтобы позволить им сблизиться и насладиться моментом связи.

Важно замечать в своем поведении модели, которые отталкивают любовь. Мы можем занять открытую позицию и рассмотреть все способы, которыми мы можем утаивать, закрываться, быть чрезмерно критическими, сосредотачиваться на форме или затевать драки с нашим партнером. Мы можем обращать внимание и замечать чувства, которые у нас есть, прежде чем действовать таким образом. Чувствуем ли мы угрозу, вмешательство, тревогу или неуверенность? Когда мы сможем определить, что срабатывает в нас, что заставляет нас отступать от того, чтобы быть уязвимыми и любящими, мы можем начать понимать, почему мы действуем именно так. Мы можем найти коренные причины наших страхов или сопротивления близости.

В конечном счете, мы можем освободиться от этих реакций, разобравшись в них и не дав им возможности влиять на наше поведение. Вместо этого мы можем сделать сознательный и активный выбор в пользу любящего поведения, которое способствует благополучию нашего партнера и нашему собственному благополучию. Мы можем быть настойчивыми в наших усилиях, чтобы сделать любовь приоритетом и сохранить ее живой и здоровой в нашей жизни.

Об авторе

Статьи по теме

Теги: ссоры в паре, критический внутренний голос и близость, фантазийная связь, страх перед близостью, проблемы с близостью, научиться любить, любовь, неприятие, проблемы в отношениях

5 способов, которыми мы отвергаем любовь (и как это прекратить)

Источник: Alejandro J. de Parga/Shutterstock

Большинство людей, естественно, не думают, что они отвергают любовь, но вопрос на самом деле не в том, делаем мы это или нет: Это то, как много мы делаем и почему . В предыдущих постах я писал о причинах, по которым многие из нас в той или иной степени боятся любви. Здесь я объясню, как этот страх проявляется в наших действиях. Какими тонкими и не очень тонкими способами мы ежедневно сопротивляемся любви? Узнав, какое поведение мы используем, чтобы оттолкнуть партнера, мы можем начать менять это поведение и изменить динамику наших отношений. Самое главное, мы можем развивать нашу способность давать и получать ту любовь, которую, как мы говорим, хотим.

Итак, как мы отталкиваем любовь?

1. Утаивание

Очень много пар будут сидеть в моем кабинете и долго говорить о качествах, которые изначально привлекли их к их партнеру, которые, кажется, никогда или редко больше не проявляются: «Он никогда просто не подходит и не обнимает меня. ». «Раньше она была таким прекрасным слушателем». «Он был таким признательным». «Она всегда была терпелива». По мере того, как люди становятся ближе друг к другу в отношениях, они имеют тенденцию достигать точки, когда они пугаются и отступают. Их страхи перед близостью могут начать настраивать их против себя или своего партнера. Чтобы создать дистанцию, они начинают скрывать качества, которые их партнер ценит больше всего.

Этот процесс часто происходит бессознательно и происходит непреднамеренно, что затрудняет его точное определение. Однако, если мы замечаем, что наши чувства начинают меняться — например, теперь мы возмущаемся тем, что раньше любили делать для своего партнера, — мы можем подумать, что утаиваем. Удерживающие действия бывают разных форм. Мы можем перестать стараться выглядеть как можно лучше, что может привести к тому, что наш партнер станет менее привлекательным для нас, и у нас будет меньше желания преследовать своего партнера. Мы можем перестать делать такие мелочи, как установление контакта, когда прощаемся перед уходом на работу, или с любовью приветствуем нашего партнера, когда возвращаемся. Мы можем перестать слушать истории нашего партнера или спрашивать, как он или она себя чувствует. Как практика, мы всегда должны быть в поиске тех больших и малых способов, которыми мы удерживаем себя от того, чтобы быть собой, в которое влюбился наш партнер.

2. Отключение

Одна из причин, по которой мы начинаем воздерживаться или даже действовать по отношению к нашему партнеру, исходит от системы внутренней защиты, которая отрезает нас от наших чувств. Мы формируем нашу защиту на основе раннего жизненного опыта. Эти прошлые обиды, которые заставляли нас совершать действия, все еще кажутся самозащитными, но на самом деле ограничивают нашу жизнь и отношения. Например, мы можем влюбиться в кого-то. Внезапно вспыхивают предупреждающие огни, и нахлынули мысли вроде: «Это происходит слишком быстро. Вы только пострадаете. Ты никому не нужен. Просто нажмите на тормоза». В результате мы отрываемся от того, что делало нас счастливыми.

Действуя в защиту, мы часто убеждаем себя, что нам не так важны отношения. Мы можем начать избегать приятных моментов, избегая зрительного контакта или сопротивляясь привязанности. Мы можем игнорировать комплименты, признания или признания. Когда возникает приятный момент, мы можем отказаться от него или выбрать этот момент, чтобы пожаловаться или поднять вопрос, который отталкивает нашего партнера.

3. Чрезмерная критика

Более экстремальная сторона отключения наших чувств состоит в том, что мы начинаем придираться к нашему партнеру, сосредотачиваясь на любых его или ее недостатках. Мы можем начать прислушиваться к «критическому внутреннему голосу», который нападает как на нас самих, так и на самых близких нам людей. Этот внутренний критик подобен негативному фильтру, который затеняет наше восприятие, поэтому мы начинаем иметь искаженное и неблагоприятное представление о нашем партнере и наших отношениях. Мы можем обнаружить, что критикуем каждую мелочь в отношении нашего партнера, от чашки, оставленной на прилавке, до того, как он или она просит об услуге. Наш критический внутренний голос может еще больше подтолкнуть нас к менталитету «око за око». Мы начинаем измерять то, что мы отдаем и что получаем, рассматривая наши отношения скорее как математическую задачу, чем как естественный и личный обмен добротой.

Этот внутренний критик может также поддерживать форму избирательного слушания. Мы можем слышать только негативное — либо выборочные утверждения, которые нам не нравятся, либо искажающие слова другого, чтобы они имели другое значение. Часто легче увидеть, что наш партнер отвергает, чем принять его или ее любовь. Когда мы искажаем чувства нашего партнера, мы можем вести себя отчужденно, отвергнуто или стать жертвой. Мы можем чувствовать отчаяние и пытаться заставить нашего партнера доказать , что он или она любит нас. Это тоже может оттолкнуть любовь из-за нашей ограниченной способности принять ее.

Постепенно, если мы продолжаем потворствовать этому внутреннему критику и прислушиваться к его советам, мы форсируем дистанцию в наших отношениях. Мы строим дело против нашего партнера, которое может подорвать наши любовные чувства. Мы все несовершенны, и всегда будут качества, которые нам не понравятся даже в наших самых близких. Но если мы станем циничными и перестанем видеть их такими, какие они есть на самом деле, мы перестанем относиться к ним с любовью и пробуждать лучшее в них, а также в нас самих.

4. Преобладание формы над содержанием

Так много пар говорят, что они влюблены, но продолжают относиться друг к другу с элементарным пренебрежением или неуважением, что трудно поверить, что они даже любят друг друга. Мы не можем заявлять, что влюблены, не действуя с любовью. Отношения попадают в беду, когда пары вступают в «фантазийную связь», в которой они заменяют реальные актов любви на форму отношений. Затем они функционируют как единое целое, не обмениваясь уважением и добротой между двумя людьми, что позволяет процветать любви и влечению.

Когда мы вступаем в фантазийную связь с нашим партнером, мы начинаем заменять реальные отношения рутинными взаимодействиями. Чтобы убедиться, что мы не отказываемся от настоящей любви ради фантазии о влюбленности, мы должны избегать действовать так, как будто мы связаны, в отличие от двух людей, создающих связь. Мы должны сопротивляться искушению стать «мы», а не «ты и я».

Чтобы оставаться в контакте с нашими собственными любовными чувствами, мы должны привести наши действия в соответствие с нашими словами и продолжать совершать действия, которые наш партнер воспримет как любовь. Это ключ к каждому аспекту того, как мы относимся к нашему партнеру. Когда мы делаем предложения или обещания, мы должны обязательно их выполнять. Мы не должны говорить, что любим своего партнера и хотим, чтобы он чувствовал к нам влечение, а затем не предпринимать действий, чтобы чувствовать себя самым любящим и привлекательным.

5. Ввязывание ссор

Все пары столкнутся с конфликтами и трудноразрешимыми проблемами, как и любые два человека с двумя суверенными мыслями. Однако мы можем заметить моменты, когда мы начинаем придираться или провоцировать нашего партнера чаще или ни с того ни с сего. Эти действия обычно направлены не на разрешение конфликта, а на его создание. Они не служат никакой другой цели, кроме как получить отрицательный ответ или фактически оттолкнуть нашего партнера.

Например, если наш партнер проявляет особую любовь, мы можем выбрать этот момент, чтобы поговорить о другом случае, когда он не были такими. Моя подруга заметила, что каждый раз, когда ее парень был милым и нежным, она начинала жаловаться. Он говорил что-то вроде: «Ты так мил со мной. Мне так повезло, что ты у меня есть», и она отвечала комментарием «да, но»: «Да, но ты, кажется, не чувствовал себя так вчера утром. Ты был таким угрюмым со мной. Это, конечно, закрыло его теплые и открытые чувства и заставило его защищаться. Это заставляло дистанцироваться вместо того, чтобы позволить им сблизиться и насладиться моментом связи.