5 способов отказать в сексе, не обижая мужчину

Запаслись чаем с печенькой, устроились на диванчике, включили любимый сериал… а тут приперся он, грубый и пошлый, с целью немедленно овладеть вами. Русского языка, разумеется, не понимает.

Что делать? Ногой лягнуть! Надкусанной печенькой швырнуть! Еще неплохо бы обозвать как следует — чтобы наверняка оскорбился бы и отстал. Тогда в рекламную паузу можно будет спокойно прогуляться за новой чашкой чая и продолжить смотреть сериал. А он пускай сидит в углу и дуется.

Поступили так раз, два, а потом – бац! – и ваш мужчина уже не только ваш мужчина. Как так случилось? Неужели нельзя отказаться от секса, не рискуя отношениями?

Спокойно. Ответственно заявляю: можно! Просто нужно это делать с умом.

Матчасть

Мужчина – существо с тонкой душевной организацией, и обидеть его до глубины души труда не составляет никакого. Вариантов масса: можно каменным голосом снова и снова повторять нет, не снисходя ни до каких объяснений. Можно припомнить подтекающий бачок унитаза и батарею пивных бутылок на балконе – да мало ли смертных грехов наберется?!

Проблема в том, что женщина сразу воспринимает своего (заметим, не чужого!) мужчину как насильника и агрессора и мгновенно выпускает когти. В ход идет весь арсенал открытых и завуалированных оскорблений. Цель ясна – женщина хочет, чтобы ее оставили в покое.

Но последствия не замедлят себя ждать. Мужчина запомнит, что его попытки заняться любовью неизменно ведут к ссорам, и начнет воспринимать свою женщину как источник негативных эмоций. Самооценка его падает, он чувствует, что любимая его отвергает. И идет к другой любимой – которая поумнее.

Непридуманные истории

Михаил, 28 лет, 7 лет в браке: «Наш супружеский стаж, конечно, приличный. Но всякий раз, когда я предлагаю своей жене заняться любовью, она закатывает глаза и говорит, что это было совсем недавно. Но ведь я не пенсионер и хочу секса чаще, чем раз в два года. И дело даже не в том, что она отказывает, а в том, как она это делает. Вы бы слышали, с какой вселенской тоской она произносит свое любимое: “Что, опя-я-ять?”»

Виктор, 35 лет, в браке 10 лет: «Поначалу все было хорошо. Но недолго. Все-таки, я вам скажу, люди, которые собираются жить долго и счастливо, должны быть схожи не только характерами, но и темпераментами. Аня никогда не была особо пылкой, но меня, молодого дурака, привлекало в ней именно то, что она недотрога. После рождения второго ребенка Аня сделалась совсем Снежной Королевой. Лежит, сцепив зубы, молчит как партизан и ТЕРПИТ. И вот именно осознание того, что она терпит, меня убивает. Неужели нельзя вести себя как-то по-другому? Я же не зверь и не маньяк».

Всеволод, 24 года, в браке 4 года: «Когда на четвертую годовщину нашей свадьбы Светлана подарила мне вагину из латекса, я счел это шуткой – и совершенно напрасно. Это был, как вскоре выяснилось, намек. Я ценю в людях чувство юмора, однако не понимаю: если я слишком активен сексуально, а ей это не нравится – почему бы об этом просто не поговорить и не найти какой-то компромисс?»

Как правильно отказываться

Даже если забыть о том, что секс – это не только приятно, но и полезно, что один половой акт сжигает столько калорий, сколько пятнадцатиминутная пробежка, что секс продлевает молодость и дарит женщине красоту и сияние, — нужно помнить о том, что вы, леди, навсегда в ответе за тех, кого приручили.

И если мужчина подходит к в вам с робкой просьбой «нарисовать ему барашка», а вы не в настроении – не нужно себя заставлять. Откажитесь. Но сделайте это правильно.

Отвлеките. Предложите поиграть в компьютерную игру или в покер. А можно заказать суши и посмотреть последний сезон «Теории Большого взрыва» (футбол, хоккей, бокс и т. д). Мужчина будет благодарен за то, что уделили ему время, и не станет обижаться.

Отложите на завтра. Как утверждают сексологи, мужчину беспокоит не столько сам факт отказа, сколько невозможность узнать, когда будет следующий секс. Поэтому, отказывая сегодня, сообщите, что вы с удовольствием займетесь любовью завтра. Но только не обманите. Обманывать нехорошо.

Предложите замену. Если ваше сердце разрывается от вида страданий неудовлетворенного возлюбленного, а по телевизору как раз начинается любимый сериал — совместите приятное с полезным. Можно начать с легкого петтинга партнера, а затем незаметно перейти к мастурбации. Руки-то у вас свободны! А там, глядишь, и сериал закончится.

Поговорите с ним. Ничем не мотивированный отказ очень ранит мужское самолюбие. Психоаналитики говорят, что мужчина напрямую ассоциирует себя со своим половым членом. И если женщина отказывается от близости — для мужчины это будет означать, что не хотят его самого, а не секса c ним.

Не наказывайте постелью. Никогда не затевайте ссор и скандалов и не наказывайте в чем-то провинившегося мужчину лишением интима. Секс – это древний и типично женский механизм влияния. Однако злоупотребление этим механизмом неминуемо приведет к разрыву. Мужчина по своей природе гораздо чаще является инициатором сексуальных отношений, но если женщина обижена или чем-то недовольна – она использует шантаж, лишая любимого удовольствия. Такое поведение, считают психологи, свойственно истероидно-демонстративному типу женщин. А кто согласится терпеть истеричку даже из большой любви?

Когда нужно бить тревогу

Если отказы становятся систематическими, то никакие советы и разговоры тут не помогут. Потому что в любви хороших отношений без секса не бывает – это суровая правда жизни, что бы там ни писали про высокие материи и платоническую любовь. Если мужчина не аскет, не импотент, не асексуал – он никогда не откажется от секса.

Самые частые женские отговорки – физические недомогания. Но, как правило, это всего лишь предлог. Да, голова действительно может болеть. Однако если она начинает болеть всякий раз тогда, когда мужчина готов к любви, такой сценарий поведения входит в привычку, а отношения идут к краху. Разберитесь, с чем связано ваше нежелание. Поговорите с любимым и найдите истинную причину.

Что же касается реальных физических недомоганий, то именно занятия любовью как раз и есть самое лучшее обезболивающее средство. При условии, конечно, что это хороший секс и наслаждение получают оба партнера.

Нашли ошибку? Cообщить об ошибке можно, выделив ее и нажав Ctrl+Enter

Как мужчины реагируют на отказ в близости?

210 389

Секс

18+

Вы провели чудесный день, и сейчас вам хочется, чтобы возлюбленный поскорее вернулся домой. Вы мысленно представляете прекрасный вечер, который закончится в спальне. Вы думаете об этом, расставляя на столе бокалы и свечи, и тут раздается звонок. Ваш партнер не разделяет игривых планов и с порога сообщает о чудовищном дне на работе и кошмарных пробках на дорогах. Почти залпом выпивает протянутый бокал и падает на диван. Все, чего ему сейчас хочется, это подушка и пульт от телевизора. Знакомая картина, не правда ли?

Большинство опрошенных женщин говорили о том, что, когда они сами предлагают мужчине близость и оказываются отвергнуты, это больно бьет по самолюбию. Вместе с тем они привыкли думать, что та же ситуация отнюдь не так остро воспринимается второй стороной. Заблуждение это покоится на двух стереотипах.

Стереотип первый — мужчинам необходим секс в большей степени для того, чтобы хорошо себя чувствовать физически, а эмоциональная связь им не так уж и важна. И если мужчину отвергают, то он и страдает меньше, потому что все, что теряет, — это невозможность немедленного сексуального удовлетворения.

Мужчины воспринимают отказ в близости как послание: «моя женщина меня больше не хочет»

Стереотип второй — сильный пол — инициатор сексуальных контактов и в этой игре всегда играет роль «нападающего». Женщина же выступает как «защитник», и отказывать для нее — в порядке вещей. Таким образом, мужчина просто привыкает к тому, что его притязания могут быть отвергнуты.

На деле же все в точности наоборот. Трудно привыкнуть к тому, что тебя отвергают. И так как с мужчинами это происходит чаще, они порой страдают больше. Я провела опрос мужчин в возрасте 30-60 лет, с опытом долгосрочных отношений или семейной жизни (более 14 лет), и спрашивала их о том, были ли у них периоды, когда влечение к партнерше уменьшалось или совсем исчезало. Почти все признались мне, что их либидо, а иногда и уверенность в себе всегда страдали, когда им по разным причинам отказывали в сексе.

Вот что писали респонденты:

«Когда только ты предлагаешь заняться любовью, а тебе постоянно отвечают «нет», хотя и находят благовидные предлоги, это сначала сильно огорчает, а потом постепенно приводит к депрессии. Ты начинаешь говорить себе: «Что-то сломалось, и, наверное, именно я в этом и виноват». (Александр, 32 года)

«Если она не хочет тебя, это означает, ты ей не интересен. Это задевает что-то очень важное внутри. Я чувствую, что не нужен ей. Может, это на самом деле и не так, но это то, что я чувствую». (Марк, 42 года)

Иными словами, мужчины не воспринимали отказ как нежелание партнерши заняться любовью именно сейчас. Для них это значило, что женщина их больше не хочет. Все опрошенные говорили о том, что регулярные отказы любимых женщин влияли на их уверенность в отношениях и на самооценку.

Многие упоминали о том, что ощущение отверженности влияло на их либидо и они начинали избегать физических отношений. «Я позитивный человек, но когда дело касается секса и тебя постоянно отвергают, невозможно относиться к этому с легкостью. Проще эту тему задвинуть и совсем не думать о ней», — признается Борис, 51 год.

Когда мужчина чувствует себя неуверенно, одновременно он перестает «слышать» партнершу

Свои эмоции мужчины описывали разными словами, но они всегда выражали одно — чувствовать себя отверженным больно. И чтобы защититься, многие начинают сами избегать секса, внешне не проявляя к этой стороне жизни прежнего интереса. Это подтверждает и исследование психолога Эмми Мэйс из Университета Торонто (Канада).

Первые две его части посвящены тому, насколько точно партнеры читают знаки, приглашающие к сексу и интимной близости. Вскоре Мэйс обнаружила интересную закономерность — есть нечто, объединяющее мужчин, которые игнорировали невербальные послания своих партнерш.

Она провела дополнительное исследование, в котором приняли участие пары, состоящие в длительных отношениях. В течение трех недель всех участников просили вести дневник сексуальной активности и оценивать утверждение «Я боюсь, что партнер меня отвергнет» по семибалльной шкале, начиная от «Мне это не слишком важно» до «Мне это жизненно важно».

Выяснилось, что в те дни, когда мужчины особенно беспокоились из-за того, что им ответят отказом, они хуже определяли сигналы сексуального интереса, которые им посылали подруги. Иными словами, когда они по разным причинам чувствовали себя неуверенно, то одновременно переставали «слышать» свою партнершу, тем самым заранее отказываясь от возможной близости.

Вполне естественно, что мы не можем хотеть близости всякий раз, когда партнер в настроении. Однако за время своей практики я видела, как меняются отношения в паре, когда мужчина начинает говорить о своих чувствах.

Женщина слышит, что ее слова ранят любимого человека гораздо больше, чем она себе представляла, и, в свою очередь, становится более внимательной. Ведь вместо брошенного раздраженно «Я устала и не хочу» можно обнять партнера со словами «Давай займемся этим завтра» или «Давай сегодня просто обнимемся, мне очень хочется чувствовать тебя рядом». Вы удивитесь, насколько выиграют отношения, стоит только начать говорить об этом теплее и тактичнее.

Об авторе: Сара Хантер Мюррей — психолог, специалист по терапии и сексуальным отношениям пары.

Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Муж расстается со мной уже четвертый раз. Повод — он „плохой человек“»

«Я отомстила бывшему»: откровения читательницы и мнение психолога

Как управлять гормонами счастья: научные способы улучшить настроение — попробуйте сами

Михаил Башкатов: «Мужская сила в постели — прямое продолжение реализации в социальной жизни»

Тест: Каков ваш внутренний возраст?

«Притягиваю к себе только бедных и слабых парней: как это исправить?»

Как прогрессирует деменция: 4 стадии

Гостевой брак и полиамория: 4 типа современной семьи — узнайте новые тренды отношений

3 способа, с помощью которых партнеры могут отказаться от секса, не причиняя обиды — такой неловкий разговор, который у вас был вчера с вашим новым коллегой, когда появляется ваш партнер, касается вашей талии и подмигивает вам с сексуальным подтекстом.

Что теперь?

Возможно, секс кажется забавным и желанным развлечением. В таком случае отлично! Наслаждайся этим.

Но, может быть, вы думаете что-то большее вроде « вы что, издеваетесь надо мной? Ты хочешь секса прямо , теперь ? Этого точно не будет!»

Как я уже писал ранее, сексуальный отказ может быть трудной пилюлей, особенно если один человек в значительной степени (или даже полностью) несет ответственность за инициирование секса в отношениях.

Но быть человеком, отвергающим секс, тоже не так уж и здорово. Может быть, нас раздражает, что наш партнер инициировал секс и явно не мог понять наше настроение или ситуацию. И поэтому мы закатываем глаза, критикуем выбор времени и стратегию инициации нашего партнера или даже полностью отталкиваем его. Или мы можем чувствовать себя плохо, потому что ненавидим говорить «нет» и разочаровывать их, поэтому мы соглашаемся заняться сексом, чтобы сделать их счастливыми.

Последние исследования в области секса показывают, что — по сравнению с сексом во избежание негативных последствий — отказ от секса не обязательно вредит удовлетворенности отношениями, если мы делаем это позитивно. ¹ Вот три подхода, о которых следует помнить.

1. Четко объясните, почему вы говорите «нет».

Если вы не в настроении для секса, когда его инициирует ваш партнер, лучшее, что вы можете сделать, это объяснить ему почему у вас нет настроения.

Это потому, что многие люди естественным образом воспринимают сексуальный отказ на свой счет. Мы можем довести себя до нервного срыва, пытаясь найти причину, по которой нам отказывают, часто приземляясь на то, что это имеет какое-то отношение к нам (например, они больше не находят меня привлекательным, они злятся на меня, они не любят меня так сильно, как раньше).

Так что, если вы слишком устали для секса, так и скажите. Если у вас был долгий день, и вас отвлекает стресс на работе, поделитесь этим. Это помогает вашему партнеру немного лучше понять ваш внутренний мир и показывает, что ваше отсутствие интереса к сексу не является отражением вашего отсутствия интереса к 9.0007 ваш партнер .

Или, если отсутствие у вас всего интереса к сексу связано с вашим партнером (например, вы ссоритесь или не ладите в последнее время, а секс кажется временно неактуальным), скажите это. Гораздо полезнее начать этот разговор (даже если он трудный), чем позволять еще большему напряжению накапливаться из-за молчания и недопонимания.

2. Предлагайте в другой раз — скоро.

Думайте об отказе от секса так же, как о планах общения с друзьями. Если мы приглашаем друга перекусить, а он просто говорит «нет», это может раздражать. Мы можем задаться вопросом: «Они говорят, что не хотят ужинать 9?0007 сегодня вечером ? Или они пытаются намекнуть, что хотят реже тусоваться? Может быть, я им не так нравлюсь, как раньше?» Это тревожит, потому что у нас нет всей информации, и нам остается заполнить пробелы.

С другой стороны, если вы пригласите вашего друга на ужин, и они говорят: «Извините, мне действительно нужно перезарядиться и сегодня вечером провести ночь дома, но, может быть, мы могли бы попробовать на следующей неделе?» Это разъясняет, что «нет» — это просто «не сейчас». знать, где вы стоите, и у вас есть план скоро снова провести время вместе.0003

Точно так же, когда дело доходит до секса, категорическое «нет» может показаться довольно резким. Мы также склонны задаваться вопросом, как долго длится это «нет»? И мы должны спросить еще раз через час? День? Неделя? Никогда ? Они пытаются сказать мне что-то еще, отказываясь от секса?

Но сексуальный отказ обычно кажется намного более управляемым, когда у нас есть страховочная сетка. Что-то вроде: «Я не чувствую этого прямо сейчас, но, может быть, мы могли бы попробовать на выходных, как только мой крайний срок работы прошел? Или позже вечером, после того, как я пойду на пробежку? Или утром перед работой, после того, как я хорошо выспались?»

3. Найдите другой способ подключения.

То, что вы не в настроении для секса, не обязательно означает, что вы должны отклонять другие заявки на связь и близость.

Из исследований мы знаем, что женщины и мужчины получают от секса гораздо больше, чем просто физическое удовлетворение (например, чувство любви и ощущение безопасности). Так что, возможно, сексуальная активность исключена, но приятные объятия, рукопожатие, содержательный разговор или даже игра или занятие, которые вам обоим нравятся, могут показаться довольно приятными.

Возможно, это не секс, но если ваш партнер протягивает руку, чтобы почувствовать близость, это можно сделать несколькими способами, даже если секс кажется невозможным. Если вы настроены на какое-то укрепляющее отношения занятие, которое поможет вам почувствовать себя лучше и сблизиться с вашим партнером, попробуйте вместо этого предложить это.

Take Away

Отказ от сексуальных домогательств вашего партнера с помощью этих трех тактик не гарантирует, что их не будет любой конфликт или что ваш партнер не будет разочарован тем, что вы сказали «нет» сексу. Но это не обязательно конечная цель. Различия в предпочтениях в отношении желаемой частоты секса — одна из наиболее распространенных проблем в отношениях и ключевая область сексуальной озабоченности для многих пар. Однако важно помнить, что не конфликт сам по себе вредит или укрепляет отношения, а то, как пары улаживают конфликт .

Большинству людей не нравится чувствовать себя отвергнутыми (или быть теми, кто отвергает), но предложение «нет», которое 1) дает объяснение, 2) предполагает другое время в ближайшем будущем и 3) обеспечивает альтернативный способ связи может помочь вам немного подвести вашего партнера.

Как любезно отказаться от секса с партнером

Ключ к тому, чтобы сказать нет, не ввергнув любимую в штопор неуверенности, имеет прямое отношение к тому, как происходит

отказ. Доброта равносильна; вы хотите медленно выпускать воздух из секс-шарика вашего партнера, а не колоть его иглой. Вот как это сделать.

Сделайте это на 100 процентов, кристально ясно, что вы не до костей.
Прежде всего, вам никогда не нужна причина, чтобы отказаться от секса, точно так же, как вам не нужна причина, чтобы не есть хлопья на завтрак. Если вам хочется указать причину, отлично, но вы не обязаны и не должны чувствовать себя обязанными. Вам также не нужно запутывать; это якобы один из немногих людей, с которыми у вас есть сексуальные отношения! Будьте честны и ясны. Не позволяйте другому человеку думать, что вам просто нужна помощь, чтобы поднять настроение, если на самом деле вы просто не в настроении. Вы можете просто начать с какой-нибудь вариации на тему: «Эй, мне сегодня не до секса».

Признавайте и поощряйте близость момента.
Мы все хотим быть желанными, и особенно мы хотим быть желанными в сексуальном плане. Часть того, что отстойно в сексуальном отказе, заключается в том, что вам отказывают не только в физической связи, но и в эмоциональной. Одно исследование показало, что негативные последствия отказа от партнера длятся дольше, чем приятные ощущения от того, что ваш партнер соглашается на секс. Между тем партнеры, которые принимали или отвергали, все еще чувствовали себя довольно хорошо, вероятно, из-за того, что другой человек чувствовал себя желанным.

Так что пусть ваш партнер знает, что вы все еще любите и хотите его, даже если вы не хотите трахаться прямо сейчас. Конечно, ваш партнер логически знает это, но вы хотите, чтобы он чувствовал себя желанным, поскольку он только что выразил желание для вас. Если вы готовы к этому, другие физические прикосновения, которые не являются сексом, обычно хорошо работают — такие вещи, как потирание спины, объятия или мини-поцелуй.

Если нет, вы можете достичь той же цели устно. Сядьте с бутылкой вина и расскажите о своем дне! Это несложно: ваш партнер хочет связаться с вами — постарайтесь не отключать эту часть.

Предложите что-нибудь еще, на что вы готовы .
Если вы действительно находитесь в плохом месте и не хотите иметь абсолютно ничего общего со своим партнером, вам придется немного поработать здесь. Возможно, предложите что-то, что нравится делать вашему партнеру, но предложите это в другой раз. «Извините, я уверен, что это разочаровывает, но мне действительно просто нужно побыть в одиночестве прямо сейчас. Я очень тебя люблю и, надеюсь, в эти выходные мы сможем ___». Заполните пробел тем, что вам двоим нравится, сексуальным или нет. если вы — в том, чтобы тусоваться с ними, просто не дудя друг другу в рожки, предложите, что вы хотели бы сделать. «Давай обнимемся на диване и закончим

Рами».

Однако вы также можете предложить что-нибудь сексуальное al , если хотите! Тот факт, что вы не хотите заниматься проникающим сексом прямо здесь и сейчас, не обязательно исключает другие действия, связанные с сексом.