Как оскорбить правильно человека: Как реагировать на оскорбления и вести себя в конфликте
5 способов правильно ответить на оскорбления, унижение и агрессию: советы психолога
Почему задевают оскорбления
Вывести из равновесия может любое негативное мнение в свой адрес — в некоторых случаях одинаково ранить нас может и комментарий в соцсетях, и брошенная вслед фраза от озлобленной старушки на скамейке. Но происходит это только тогда, когда вы верите сказанному. Например, если вы считаете себя профессионалом, то вряд ли обидитесь на брошенное кем-то «Бездарь!». Но если у вас есть сомнения в собственных успехах, это же оскорбление может надолго выбить вас из колеи.
«Когда человек начинает вас оскорблять, он делает это с негативным эмоциональным посылом, — рассказывает Артем Толоконин, психотерапевт, психиатр, сексолог. — Если у вас внутри есть опыт, когда вас в детстве оскорбляли, унижали и впоследствии вы получили связанную с этим эмоциональную непроработанную травму, то вы очень легко этот опыт вспоминаете.
Потому что оскорбляющий вас человек обращается именно к этому. И вам становится от этого некомфортно».
Как правило, людей, которые посещают психолога и методично прорабатывают свои травмы, очень сложно задеть оскорблениями.
Как правильно реагировать на оскорбления
«Будь умнее и не отвечай на это» — примерно так учили нас реагировать на оскорбления. Это не совсем верная стратегия, поскольку она словно бы обесценивает ваши чувства.
Психологи рекомендуют помнить вот о чем — обидчику сейчас тоже несладко. «На самом деле человек, пытающийся вас оскорбить, сам испытывает большие проблемы в этот момент, — отмечает Артем Толоконин. — У него у самого болит какая-то его история. И для него это может быть привычный способ реагирования, потому что, скорее всего, он сейчас находится в этих травмирующих событиях, переживаниях, поэтому и продуцирует этот опыт на вас и именно такие взаимоотношения с людьми все время выстраивает.
Его же боль им же и манипулирует. Поэтому нужно понимать и осознавать, что это оскорбление к вам не относится».
Увы, в эпоху глобальных перемен таких переживающих, страдающих людей становится все больше. А значит, поток негатива и оскорблений увеличивается. Важно помнить о том, что оскорбления для многих — просто способ справиться со своей болью и переживаниями. Да, не самый экологичный и правильный способ, однако рабочий: обидчику после столкновения на время становится легче.
Избежать этого на 100% не получится — мы живем в обществе, окружены людьми, психологическая «нормальность» некоторых из них вызывает вопросы. Ваша задача — научиться отгораживаться от этого, защищаться и правильно реагировать на оскорбления.
Как правильно реагировать на оскорбления
Не принимайте их на свой счет. Как мы уже сказали выше, человек, сыплющий проклятиями, скорее всего, погружен в свои травмирующие эмоции.
Все, что он говорит в таком состоянии, не имеет отношения к вам. «Нужно понимать, что человек, который на вас обрушился с оскорблениями, не видит в вас врага — он видит свой старый опыт в ваших глазах и к этому опыту и обращается. Надо диссоциироваться с теми определениями, которые человек в ваш адрес кидает и понять, что это не про вас, это про него. И тогда эта мысль будет настраивать вас на нужную волну», — добавляет Артем Толоконин.
Проработайте свои травмы. Замечаете за собой повышенную «обидчивость» и острую реакцию на любые оскорбления? Проанализируйте свое прошлое. «Если оскорбления моментально погружают вас в неприятные эмоции, вам становится некомфортно, надо проанализировать свое детство, свой жизненный путь и увидеть там аналогичные истории, когда вы испытывали схожие чувства и поработать с этим, — говорит Артем Толоконин. — Либо с помощью практик медитаций, либо с помощью специалиста, который профессионально вам поможет с этим разобраться и проработать ваши старые психотравмы для того, чтобы они перестали в настоящем моменте проявляться у вас.
Это и есть правильное реагирование и подготовка чтобы в будущем вас не травмировали токсичные люди, у которых есть на данный момент какие-то личностные проблемы».
Постарайтесь успокоиться. Оскорбления запускают в нас волну негативных эмоций, гнева, злости, что вызывает острое желание включиться в конфликт и «дать сдачи». Постарайтесь не вестись на провокацию и вернуть себе спокойное расположение духа — отстранитесь от обидчика, не отвечайте ему, постарайтесь энергично подвигаться (прогуляться в быстром темпе, например), покричать или порычать (в одиночестве, разумеется). Так вы сможете оперативно разобраться с негативными эмоциями и не будете остаток дня обдумывать эту ситуацию. Полезно также будет регулярно медитировать — эта практика позволяет нам делать паузу между стимулом и реакцией и может уберечь вас от необдуманных поступков.
Не отвечайте обидчику. Понимаем, как велик соблазн ответить обидчику в том же духе, но, пожалуйста, не делайте этого.
«Не нужно отвечать подобной же реакцией на те провокации, которые делают другие люди по отношению к вам. Сохраняйте в этот момент внутри себя состоянии счастья и любви, радости, и эта проблема вас не коснется», — говорит Артем Толоконин.
Попробуйте увидеть за оскорблением нечто большее. Особенно, это касается оскорблений от близких людей. «Иногда в попытке оскорбить вас человек просто хочет привлечь ваше внимание и заявить, что ему нужна помощь. Несмотря на то, что это весьма странный и извращенный способ, многие люди именно таким образом выражают просьбу о помощи, — отмечает Артем Толоконин. — Сначала скандалят, оскорбляют других людей, а потом дело доходит до какого-то откровения и более комфортного человеческого диалога, в котором люди признаются, что у них на самом деле большие проблемы, поэтому они себя так ведут». Следуйте этим советам, чтобы сохранить свое эмоциональное состояние устойчивым
Как отвечать на грубость умно, достойно и красиво?
Как отвечать на грубость умно, достойно и красиво?
Вы наверняка замечали: общение с окружающими дарит не только приятные эмоции, но иногда и становится источником стресса.
Особенно часто такое бывает, когда мы сталкиваемся с необоснованной грубостью в наш адрес.
Оскорбить могут где угодно: в очереди, транспорте, государственной (и даже частной) клинике, в магазине или кафе. Еще хуже, когда приходится регулярно терпеть грубость со стороны близких людей: коллег, начальства, знакомых, родственников.
В этом материале разберем, почему люди позволяют себе оскорбительное поведение, когда нужно на него реагировать и какие техники помогут сделать это достойно и красиво.
Почему люди ведут себя грубо
Есть разные типы агрессоров. Первые, по сути, не так уж виноваты в своем грубом поведении. Это неуравновешенные личности со слабой нервной системой, которые не владеют эмоциями. В любом случае держаться от таких стоит подальше.
Второй тип грубиянов отличается полным отсутствием чувства меры и такта, недостатком воспитания. Он, возможно, и не намеревался вас оскорбить, но просто не понимает, что делает неприятно собеседнику. С таким человеком уже можно вступать в диалог.
Правильная реакция поможет донести до него всю неприглядность его поведения и предотвратить или снизить дальнейшие проявления грубости.
Третий тип – грубияны-манипуляторы. В этом случае человек намеренно вас оскорбляет, чтобы спровоцировать. Например, у вас есть коллега. Он только рад поддеть вас в надежде, что вы потеряете контроль и выставите себя в неприглядном свете перед сослуживцами и руководством.
С четвертым типом агрессоров все просто: вы не нравитесь этому человеку, и он хочет причинить вам боль, задеть, уязвить. Прежде чем реагировать на него, важно разобраться, в чем причина его неприязни. Чаще за ней кроется зависть, ревность или неодобрение вашего образа жизни, поведения и т. д.
Наконец, есть еще один типаж. В этом случае через грубость обидчик самоутверждается. Его поведение – осознанное и намеренное, оно позволяет ему почувствовать свою силу и превосходство.
У всех типов хамов есть один общий знаменатель. Почти всегда это люди чем-то недовольные, неудовлетворенные, обиженные на жизнь.
У них неадекватная самооценка, неуверенность в себе и психологическая инфантильность. Не важно, что побуждает человека грубить: слабая нервная система, склонность манипулировать, зависть и т. д. Важнее то, что этот человек вряд ли счастлив и доволен, поскольку счастливые люди, напротив, склонны делиться приятными эмоциями с окружением. Когда вы осознаете этот факт, будет проще не поддаваться эмоциям и не опускаться до уровня обидчика, а ответить ему спокойно, с холодной головой.
Кто чаще становится жертвой грубиянов
Бывают агрессоры, которые атакуют всех, кто попадается им на пути. Чаще это второй типаж: бестактные люди, которые просто не понимают, что делают кому-то неприятно. Но случается, что даже они ухитряются вовремя прикусить язык и не допустить грубости. И то же делают остальные типажи: они не трогают определенных людей, а на других, наоборот, обрушиваются со всей силой.
Чаще грубияны держатся подальше от тех, кто способен дать им достойный отпор. Они попросту побоятся связываться с таким человеком.
Речь идет о людях, которые или занимают высокое общественное положение, или просто умеют постоять за себя. Словом, жертвой грубиянов крайне редко становятся люди, наделенные определенной силой: финансовой, политической, физической, моральной.
Зато мишенью для оскорблений часто становятся те, кто не может дать ответ. Это люди, которым не хватает уверенности в себе, чувства собственного достоинства, психологической силы. С безошибочным чутьем грубиян выбирает себе именно такую жертву.
Нужно ли реагировать на оскорбительное поведение
Здесь нужно понять одну вещь: что бы вы ни сделали в ответ на оскорбление, это уже реакция. Даже если вы промолчали, отвернулись, встали и ушли. Все это – определенный вид реакции. И в некоторых случаях он вполне уместен. Но многие ситуации требуют иного типа реагирования, конкретного ответа на грубость.
Дело в том, что человек подобен не гладкой поверхности стекла, с которой все стекает и скатывается, а пористой губке. Все, что было «послано» в ваш адрес, так или иначе проникает в ваше сознание и оседает в нем.
А значит, любая грубость и негатив в вашу сторону оставят свой след.
Психологи считают, что если на удар не ответить, то будет запущен механизм аутоагрессии. Фигурально выражаясь, негатив «прилипнет» к вам изнутри, провоцируя на саморазрушение в разных формах: от психологического (моральные самобичевания, неврозы, депрессии) до физического (вредные привычки и другие формы саморазрушающего поведения). Поэтому правильный ответ: да, на грубость и оскорбления необходимо отвечать. Но делать это нужно правильно.
Как реагировать на хамство
Перейдем к тому, как грамотно ответить обидчику, не уронив при этом свое достоинство и не потеряв уважение окружающих.
Сломанный сценарий агрессора
Когда грубиян начинает на вас вербальную (и психологическую) атаку, он наверняка имеет в голове какой-то сценарий. Особенно если вы довольно хорошо знакомы. Он предполагает, как вы среагируете на его нападки и уже заготовил целую серию контраргументов.
Не идите у него на поводу, не глотайте наживку.
Отреагируйте неожиданным для него образом, не так, как вы делали это в предыдущих конфликтных ситуациях. Например, ваш деловой партнер обвиняет вас в некомпетентности, нехватке дальновидности или рационального мышления. Вместо того чтобы по привычке начать оправдываться и что-то объяснять, скорбно вздохните и скажите: «Да, я мог бы спрогнозировать очередной скачок курса доллара».
Совсем неожиданным для агрессора ходом станет, если вы еще и выразите ему сочувствие: мол, я понимаю, какой я ненадежный партнер, не очень-то тебе со мной повезло. Наверняка собеседник растеряется и прекратит атаку.
Игра в молчанку
Следующая техника достаточно проста в исполнении, но может оказаться неожиданно эффективной. Правда, для этого вам придется тренировать и силу воли, и актерское мастерство. Особенно хорошо метод работает в общественных местах, а также если вы не хотите эскалировать конфликт.
Итак, если вы подвергаетесь словесным нападкам, то попробуйте просто демонстративно молчать в ответ на все оскорбления.
Собеседник вскоре растеряет свой пыл и успокоится. Однако молчать можно по-разному. В данном случае уместно будет принять на себя спокойный отрешенный вид, как будто вы витаете мыслями не здесь. Желательно при этом и на самом деле отрешиться от ситуации, представив себя медитирующим где-нибудь в горах близ водопада. Кстати, эта техника хороша и тем, что окружающие сразу поймут, кто из вас двоих способен вести себя по-взрослому, а кому явно пора подлечить нервы.
Атака взглядом
Зрительный контакт – сильнейший психологический прием в разных ситуациях: деловых переговорах, публичных выступлениях, непринужденной беседе и даже любовном признании. Попробуйте использовать силу взгляда себе во благо. Метод отлично совместим с техникой игры в молчанку.
Когда ваш визави в следующий раз позволит себе грубость (будь это медсестра в регистратуре, продавец на кассе, начальник на работе), просто молча устремите пристальный и спокойный взгляд прямо ему в глаза. Возможно, это заставит его смутиться и даже устыдиться.
И наверняка выдерживать ваш взгляд он не сможет и быстро отведет глаза или вообще уйдет. Поверьте: намного тяжелее высказывать беспочвенные претензии, глядя в глаза человеку, а не на его смущенно опущенную голову.
Отказ от диалога
Если дело касается ваших личных интересов, самая разумная тактика – на время отложить обсуждение вопроса. В противном случае есть риск, что, выйдя из себя под влиянием нападок оппонента, вы наговорите лишнего. В конечном итоге вам же это выйдет боком. Поэтому предложите сделать перерыв в дискуссии и остудить разгоряченные головы.
Лесть
Оригинальный подход к делу может оказаться эффективнее тысячи угроз и оскорблений. Столкнувшись с грубостью и хамством, вспомните старое правило: мухи слетаются на мед, а не на уксус. Как бы трудно ни было побороть свою гордость, проявите дальновидность и гибкость. Если знаете, что собеседник падок на лесть (это почти наверняка так: большинство грубиянов страдают неуверенностью в себе, и похвала им как бальзам на душу), используйте это.
К тому же ему в дальнейшем трудно будет продолжать нападки на человека, который так хвалебно высказывается о нем.
Ультиматум без пустых угроз
Если вы понимаете, что ваш лимит терпения фактически исчерпан, остается поставить жесткий и конкретный ультиматум. Сделать это нужно максимально спокойно и хладнокровно. Если начальник в очередной раз позволил себе хамство в ваш адрес, сдержанно скажите: «Я последний раз терплю разговор со мной в подобном тоне. В следующий раз я подам заявление об увольнении».
Но, ставя подобные ультиматумы, будьте полностью готовы осуществить угрозу. Пустословие и ложные запугивания окажут обратный эффект и сделают вас мишенью для еще более жестоких нападок – что, в общем-то, уже будет справедливым, так как слово нужно держать.
Техника «Айкидо»
Этот метод перекликается с техникой «Сломанный сценарий», но отличается тем, что ситуацию можно возвести в степень абсурда. Суть в том, что вы должны соглашаться с каждым замечанием и обвинением оппонента, каким бы несправедливым или даже нелепым оно ни было.
Например, вы пришли в поликлинику и зашли в кабинет. Тут же на вас гневно обрушивается сотрудница: «На двери же написано, что проветривание с 9:45 до 10:00! У вас что, глаз нет?!» Спокойно ответьте: «Конечно же, у меня нет глаз. Как вы это тонко подметили!» В ответ может прилететь: «Ишь какой умный нашелся!» Ответьте: «Да, вполне не глуп, согласен с вами». Очень быстро запас оскорблений у визави иссякнет, да еще и окружающие наверняка начнут посмеиваться – но не над вами, а над вашей неординарной реакцией.
Атака юмором
Когда оппонент собирается разразиться гневной тирадой, он непременно набирает в грудь побольше воздуха. Неожиданный ход – рассмешить его в этот момент. Правда, такой метод требует большой находчивости от шутника, да и желательно практиковать его на людях, не лишенных напрочь чувства юмора.
Как реагировать не нужно
Запомните: главная цель агрессора – пробиться через вашу оборону, донести свое мнение, вызвать в вас эмоциональный отклик. Поэтому худшее, что вы можете сделать, – это показать, что ему это удалось.
Если оппонент поставил цель спровоцировать вас, вывести из себя, ни в коем случае не поддавайтесь эмоциям, не начинайте кричать, швырять вещи и оскорблять. Если обидчик явно хочет уязвить вас, причинить боль, задеть за живое, то вы не должны показывать, что ему удалось. Нельзя плакать, краснеть, нервничать, демонстрировать обиду.
С людьми, грубящими по причине неуравновешенности, а также с конфликтными личностями необходимо быть максимально сдержанным. Если вы пойдете на конфронтацию, то станете для них лишь источником энергии и морального удовлетворения.
Если же человек причиняет вам боль исключительно из-за бестактности и неумения чувствовать границы, ошибкой будет раздувать конфликт, обижаться, нападать в ответ. Гораздо уместнее прямо сказать ему о ваших чувствах и пояснить, почему вам это неприятно. Правда, нет гарантий, что он об этом подумает в следующий раз. Но вы напомните. И снова, если понадобится. Однажды условный рефлекс у него все же сформируется.
Заключение
Универсальное правило для разговора с любым агрессором – спокойствие и сдержанность.
Кроме того, на помощь придут уверенность в себе, острота мышления и умение нестандартно реагировать в стрессовых ситуациях. Развить в себе эти качества помогут преподаватели нашей школы ораторского мастерства КОРОЛЬ ГОВОРИТ! С нами вы научитесь, как не теряться в ответ на грубость, давать достойный отпор обидчику и выходить победителем из любого спора.
Приходите на курс ораторского мастерства школы КОРОЛЬ ГОВОРИТ! Вы избавитесь от страха публичных выступлений, поставите голос, почувствуете уверенность в себе и будете поражены, сравнивая видео своего первого и финального выступлений!
Рекомендованные статьи
Поделиться:
Теги:
- Навыки коммуникации
Комментарии
Лучшие оскорбления на английском языке
Как кого-то оскорбить? Если подумать, оскорблять людей по-английски на самом деле довольно сложно. Вы хотите выразить определенное пренебрежение своими лучшими английскими оскорблениями, но также, возможно, оттенить его их особым привкусом раздражительности.
Иногда нужно мягко оскорбить кого-то, а также передать немного юмора. Получение этих градаций оскорбления может быть трудным на другом языке. Мы рассмотрим лучшие современные и старые английские оскорбления, чтобы позвонить людям, так что читайте дальше!
Изучайте языки в своем темпе
Выберите свой план
Как оскорблять людей на английском языке
1. Оскорбление имен
Допустим, вам нужно обозвать кого-то, но не обязательно влезать в Борьба. Это, конечно, немного странно, но называть кого-то мудаком никогда не будет легкомысленно. Если вы слышите, как кто-то говорит что-то неуместное, вы всегда можете сказать: «Не будь идиотом ». Другие мягкие названия, которые вы могли бы использовать, – 9.0015 придурок, придурок, или придурок . Вы также можете сказать: «Не будь глупым ». Разумеется, сюда подходят и другие слова для не очень умных, например тупой или толстый .
Сказать: «Не будь глупым » — это действительно очень-очень мягко и едва ли можно назвать оскорблением.
2. Какое оскорбление!
Но кто-то чуть не врезался в ваш мотоцикл, для этого нужно что-то покрепче. Лично я кричал: «Ой! Ты пилюля ! на днях на машину, не глядя переворачивающую велосипедную дорожку. Pillock , а также git , раструб , ручка и berk , все это британские оскорбления. Было совершенно ясно, что я разозлился. Даже если люди не знают, что pillock произошли от эвфемизма пениса 400-летней давности, они знают, что я злюсь на них.
Когда я все еще жил в Северной Америке, « assface » было одним из моих любимых оскорблений, чтобы позвонить кому-то в такой конкретной ситуации. Это достаточно отвратительно. Маловероятно, что вы когда-нибудь подружитесь с кем-то после того, как назовете его одним из этих слов, так что выбирайте время с умом.
3. Исторические оскорбления
Вскрытие очень старых оскорблений — отличный способ как разозлить, так и запутать человека, которого вы оскорбляете. Мои личные фавориты: lubberwort (ленивый человек, основанный на воображаемом растении, вызывающем вялость), loiter-sack (бездельник), fopdoodle), (дурацкий ) гнашнаб (тот, кто постоянно жалуется), и фустилугс (немного грубая женщина). Вообще говоря, большинство людей не будут знать, что означают эти слова, но вы можете сделать «ну, вообще-то…» вдобавок к тому, чтобы назвать их чем-то неприятным, чтобы объяснить. Вдвойне оскорбительно.
4. Подшучивание против начала драки
В частности, в Британии в пабах или там, где действительно присутствует алкоголь, существует своего рода болтовня, которая включает в себя своего рода словесные драки. Иногда это называют «дружеским подшучиванием», хотя обычно это немного угрожающе, но может плохо кончиться.
В нем часто участвуют несколько мужчин, перебрасывающихся оскорблениями взад и вперед, вступая в дебаты как о важных политических вопросах, так и о бессмысленных темах, таких как лучшие вкусовые хрустящие корочки. Оскорбления немного обостряются, и тому, кто обижается, сообщают, что это всего лишь «дружеское подшучивание». Это может довольно быстро привести к правильным оскорблениям, и вам будет трудно правильно судить, если вы не 9 человек.0018 носитель английского языка, , и даже если вы носитель английского языка, это может быть непросто. Участвуйте с осторожностью!
5. Оскорблять себя
Англоговорящие люди имеют забавную привычку оскорблять себя. «О, я такая идиотка , я забыла свои многоразовые сумки для покупок», звучит немного экстремально, не так ли? Но это совершенно нормально. Как правило, такие оскорбления остаются в пределах мягкого диапазона, я еще не слышал, чтобы кто-то называл себя мудаком или сильнее!
Итак, вот оно, одни из лучших английских оскорблений, чтобы позвонить кому-то! Просто будьте осторожны, с кем вы их используете, вы не хотите расстраивать людей!
Изучайте языки в своем темпе
Выберите свой план
Эрин Макганн — канадский независимый писатель, специализирующийся на путешествиях, жизни за границей, воспитании детей, истории и культуре.
Прожив почти десять лет в Великобритании, Эрин вместе с мужем и сыном поселилась в Гейдельберге, Германия. Таскать свою семью по замкам и музеям под открытым небом — любимое занятие, наряду с шитьем, стрельбой из лука и исторической реконструкцией. Вы можете проверить ее блог о путешествиях и следить за ее увлечением фахверковыми домами в ее аккаунте в Instagram.
Есть правильный и неправильный способ оскорбить кого-то в Интернете
Твит Дональда Трампа о том, что Арианна Хаффингтон «непривлекательна как внутри, так и снаружи», напоминает нам, что есть хорошие и плохие способы сделать содержательный ответ в Интернете. Его последний.
Автор Jen Doll
Эта статья из архива нашего партнера.
На прошлой неделе, вместо некоторых действительно удивительных дискуссий о «законном изнасиловании», я написал руководство по обсуждению женских проблем для многих людей, которые, кажется, постоянно засовывают свои ноги в рот с комментариями об абортах, изнасилованиях, контроль над рождаемостью и другие так называемые «женские проблемы».
Слова Трампа ни в малейшей степени не удивительны и едва ли заслуживают реакции, но они служат удобным напоминанием всем нам, что есть способы, которыми не следует оскорблять людей и способами, которыми это иногда можно сделать. Давайте будем реалистами. Хотя у кого-то может возникнуть соблазн сказать: «Никогда и нигде не следует оскорблять никого», это просто невозможно. Будучи человеком, вы будете, иногда даже не задумываясь, говорить что-то, что кому-то не нравится. Когда мы думаем о оскорблении
, мы склонны думать только об интуиции, ответном ударе, укусе, который он причиняет, и о том, что нам запрещали делать это еще в дошкольном возрасте.
Но люди постоянно оскорбляют друг друга социально приемлемыми способами. Иногда это даже называют флиртом! Согласно определению Merriam-Webster, оскорблять означает «относиться с дерзостью, унижением или пренебрежением». Некоторые люди сделали всю свою профессиональную жизнь наглыми и презрительными. Некоторые из них серьезны; некоторые из них шутят, но есть правильный и неправильный путь. Трамп ошибается. (Указывание пальцем, как сказано выше, также обычно осуждается в вежливой компании.)Любое оскорбление — это риск, но есть способы убедиться, что вы вышли из пережитого в лучшем свете. Как показывает нам Трамп, все ошибки совершаются слишком легко, и они служат только для дискредитации обидчика. Хочет ли кто-нибудь из нас этого? Настоящим, ваш путеводитель по лучшим онлайн-оскорблениям.
Используйте свои слова. Будь веселым. Вы нанесете ответный удар людям, которым хотите нанести ответный удар, более эффективно, потому что они будут удивлены и, вполне возможно, просто не будут знать, что делать с вашим забавным ответом.
Вы также завоюете нужных друзей и благосклонность, если сможете оскорблять способом, который сам по себе является искусством, то есть самоуничижительным, или признавая свои собственные слабости, бросая оскорбление в ответ на того, кто бросил первый бросок. Мир в значительной степени предпочитает искусного комедийного оскорбителя тому, кто применяет грубую, запугивающую силу. Итак, бросьте немного остроумия в игру. Добавьте немного поворотов. Не бойтесь смеяться над собой. Не будьте Трампом и просто не называйте кого-то «неудачником» — переверните столы оскорбления, признав свое поражение, а затем сделайте еще один шаг в оскорблении. Например, первый человек, который сказал: «Я знаю, что я есть, но кто ты?» или «Я резина, а ты клей», ну, этот человек открывал новые горизонты! Думайте в том же духе, но как взрослый, а не как семилетний ребенок. Или указать на занимательное лицемерие. В этом ключе, вот довольно серьезное возвращение к первоначальному удару Трампа (Примечание: Трамп так далеко ушел вниз по иерархии оскорблений, что сторонники тех, кого он оскорбляет, выходят вперед, чтобы вести свои битвы за оскорбления 9).
Дональд Трамп, комментирующий чужую внутреннюю/внешнюю красоту, — настоящая шутка.
— Señor Winces (@senorwinces) 28 августа 2012 г.
Кроме того, если вы умеете быть забавным (и если вы сторонник, а не бросаете первое оскорбление), вы, как правило, получаете гораздо больше, чем гораздо больше. Например:
Без обид, но я хотел бы ударить вас по лицу мешком рака. RT
— Дэнни Цукер (@DannyZuker) 28 августа 2012 г.@Realdonaldtrump@ariannahuff непривлекателен ни внутри, ни снаружи.
Знай себя, знай, когда оскорблять. Ты набрасываешься, потому что ты очень, очень, очень запарился, вот-вот руками что-нибудь сломаешь, запарился? Ты пьян? В противном случае вы находитесь под влиянием? Вам не хватает хорошего ночного сна или много? Вы действительно злитесь на кого-то в реальной жизни? Может ли ваше оскорбление иметь последствия, с которыми вы не готовы иметь дело? Подумайте, действительно ли вы хотите сказать то, что собираетесь сказать, и, возможно, вы кладете неразрешенный гнев не на то место.
Если бы вы дали себе, скажем, два часа, чтобы протрезветь и остыть, вы бы все равно это сказали? Если нет, отойдите от компьютера или устройства с доступом в Интернет и выпейте стакан холодной воды или чего-нибудь другого успокаивающего и безалкогольного.
Знай свои цели. Почему вы чувствуете необходимость оскорблять? Есть степени оскорбления, конечно. Есть забавные остроты, в идеале предназначенные для того, чтобы удивить и заставить читателя задуматься, и они вполне могут быть прочитаны как оскорбления, если ваша цель — человек, для которого существует какое-либо противостояние или признак несогласия как таковой. Есть аргументы на встречный («Ты не прав!»). Есть контраргументы с колкостями («Это ложная информация! Это глупость! Как вы могли даже подумать об этом?»). И затем есть более личные нападки, в которых вы спорите или отвечаете не на то, из-за чего вы на самом деле злитесь, а на человека, который это сказал. Иногда это тоже нормально, например, в случае обращения против него того, что сказал Трамп, как указано в твите выше; это указывает на врожденные несоответствия и, следовательно, не то же самое, что сказать: «Мистер Трамп, вы носите ужасный парик».
Избегайте сексистских тропов. Трамп снова показывает нам путь на этом, но мы видели это раньше, и не только от него, до такой степени, что это ужасно клишировано и не очень интересно. Часто мужчины оскорбляют женщин в Интернете, надеясь порезать их там, где им больнее всего. Они предполагают, что им будет больнее всего, когда они скажут: «Ты некрасивая», «Тебе никогда не найти мужчину», «Твой муж бросил тебя», «Ты шлюха», «У тебя, наверное, венерическое заболевание» или «Ты сука». Такие выражения, однако, настолько часты и, откровенно говоря, неоригинальны (не говоря уже о том, что почти всегда не соответствуют действительности), что едва ли оставляют какой-либо эмоциональный след.
Убедитесь, что ваш Beef узнаваем в остальной части Интернета. Если вы собираетесь вступить в войну оскорблений с другой стороной в сети, убедитесь, что предмет, за который вы боретесь, ясен и установлен для тех, кто может смотреть (кто-то будет смотреть). Потому что, если вы можете объяснить, в чем проблема, а другой человек просто прибегает к обзываниям, даже если ваша точка зрения не популярна, вы уже вроде как выиграли. Далее, если ваша позиция действительно четкая, правильная, аргументированная, здравая, и вы можете выразить ее с долей юмора, вы обязательно привлечете сторонников, которые будут оскорблять вас за вас. Используйте их с умом. Последующее заявление Трампа после его первоначального оскорбительного твита: «Не думайте, что мое заявление от 9 0173 @ariannahuff
была резкой, если бы вы знали ее и фальшивую публикацию Huffington Post, вы бы поняли — больше, чтобы следовать», — однако на самом деле не помогает прояснить ситуацию о том, что вызвало его тираду и имеет ли он какое-либо право Избегайте ужасных оскорблений.
Знайте, когда промолчать. Если вы не считаете что-то оскорблением (даже если это делают другие и пытаются вас этим разозлить), возможно, это не так.
Вы определенно ограничиваете власть того, кто пытается сбить вас с ног, чувствуя себя таким образом. Иногда лучшее, что может сделать обиженная сторона, — это проигнорировать или сказать «спасибо за просмотры страниц», или списать это на странный и сложный интернет-феномен любви к вещам, которые вы ненавидите, почти так же сильно, как вы их ненавидите, или, как ни странно, , даже более того. Оскорбление означает, что кто-то пытается привлечь ваше внимание, и, как говорила мама, зачем доставлять им удовольствие от того, что вы заботитесь о них? (В настоящее время Хаффингтон не ответила через Твиттер на залпы Трампа. Похоже, она слишком занята.) По теме: иногда ретвит оскорбления, которое было сделано в ваш адрес, является лучшим контроскорбительным ходом.
Знайте, когда что-то сказать. В других случаях игнорирование создает ложный комфорт и вместо этого заставляет человека чувствовать себя пассивным и слабым и, кажется, пропагандирует интернет-культуру грубости.