Как объяснить человеку что он нужен тебе: Как объяснить человеку что он тебе нужен — Отношения — samara-history.ru

Как объяснить человеку что он нужен тебе: Как объяснить человеку что он тебе нужен — Отношения

Содержание

«Как сказать человеку, что он просто друг, при этом не раня его чувства, так как человек очень хороший, и не хочется его обижать? » — Яндекс Кью

Как объяснить человеку, что он не прав, когда смотрит на людей свысока и признаёт только своё мнение?

Маша: «Мой парень никогда не извиняется, он все время и везде прав. Меня к нему тянет, но долго рядом с ним находиться не могу, так как правда у него только одна – его. Мне довольно сложно с ним общаться, он на многие вещи смотрит свысока, к людям относится как-то сверху вниз, как бы говоря «я лучше всех вас». Из-за этого нас уже перестали приглашать даже мои друзья, вернее, зовут, но только меня. С моими родителями у него напряженные отношения. Они люди простые, а он к ним как-то очень снисходительно. Как мне быть, как ему объяснить, что он не прав?»

Так и объяснить. И стараться это делать так, чтобы не пристыдить человека. Если мы имеем дело с нарциссическими проблемами, то проблема стыда очень выражена у нарциссов. Нарцисс колеблется между высокомерием и ранимостью; когда нарцисс понимает, что он ранимый, что он не столь совершенен, он испытывает очень сильное чувство стыда за свое несовершенство. Это достаточно тяжелое чувство, он пытается от него защититься. Когда мы взаимодействуем с нарциссом, мы можем эмоционально отреагировать и как-то пристыдить его, но нужно удерживаться от подобных эмоций, потому что мы можем ухудшить наш контакт с ним.

Как-то объяснять. Иногда люди не понимают, что чувствуют другие, им нужно рассказать о своих чувствах. Можно непосредственно сказать: «Сейчас, когда ты так сказал, я расстроилась, мне стало очень обидно за своих родителей». Иногда это даже не нарциссическая проблема, иногда просто люди не совсем понимают, что чувствует другой. Мы сами обижаемся на их реакцию и закрываемся от контакта.

– То есть, «Ты знаешь, моим родителям не очень приятно и мне не очень приятно, когда с ними снисходителен, это может как-то их обидеть». Или: «Нас уже перестали приглашать в гости мои друзья, потому что ты ведешь себя высокомерно». Наверное, это довольно прямолинейно и может обидеть человека.

Может быть, не сразу все, а постепенно. Лучше начинать с самого близкого контакта. Например: «Я очень тебя люблю, но, когда ты так сказал, я почувствовала боль, мне стало больно. Я так хочу, чтобы у нас с тобой все было хорошо, но вот это чувство меня очень сильно обижает, я закрываюсь, я не отвечаю на твои звонки» и т. д. Иногда очень подробно и деликатно нужно это объяснить, чтобы контакт с человеком не прервать. И не стыдить ни в коем случае.

– Есть шанс, что молодой человек поменяется, когда Маша так скажет ему? Ведь его поведение – следствие определенного личностного уклада. Или он может просто прислушаться к определенным ситуациям и в них скорректировать поведение.

Есть вероятность, конечно. Возможно, понадобится какое-то время. Собственно говоря, психотерапия тоже этим занимается, потихонечку человек как бы переучивается вести себя по-другому, думать по-другому.

– То есть, буквально отслеживать при общении с молодым человеком его проявления высокомерия, которые обижают и отталкивают от Маши других людей, близких и важных для них. Говорить конкретно, что отталкивает людей и что обижает моих родителей.

Можно даже его предупредить. Сказать, что у нас есть проблема, нас перестали звать в гости, и мне кажется, что это связано с тем, что в прошлый раз ты сказал Васе. Насколько я понимаю, он мог что-то почувствовать в связи. Можно ли я, когда буду замечать что-то подобное, буду тебе об этом говорить.

Тэги: психология , телепсихология , психология отношений

Как поговорить с партнером о том, что ваши потребности не удовлетворяются — Коучинг в грязи

Если вы читаете это, то, вероятно, прямо сейчас чувствуете себя неудовлетворенным в своих отношениях. Вы не чувствуете, что связь так сильна, как раньше. Возможно, вы даже чувствуете себя немного заброшенным или совершенно эмоционально покинутым. Из-за этого вы чувствуете себя незначительным по отношению к человеку, который значит для вас больше, чем кто-либо в мире. Что вам нужно, так это знать, что вы имеете значение и что ваши потребности важны для вашего партнера.

Так как же рассказать им о своих чувствах так, чтобы их услышали и поняли? Как вы сообщаете о своих чувствах и проясняете свои потребности таким образом, чтобы вызвать желание предпринять действия, которые создают большую близость, а не обиду и отчуждение? Я надеюсь ответить на эти вопросы для вас в параграфах ниже.

Каждая удовлетворенная эмоциональная потребность порождает связь и углубляет вашу связь. Следовательно, каждая неудовлетворенная потребность имеет противоположный эффект — она порождает отчуждение. Это происходит потому, что когда ваши потребности не всегда удовлетворяются, это вызывает у вас тревогу, которая приводит к конфликту, который, если его не урегулировать умело, порождает дальнейшее отчуждение, и так далее.

Прежде чем поговорить с партнером, важно понять для себя, как и почему вы чувствуете себя забытым или обделенным. Чтобы помочь в этом, я написал 8 вопросов, которые помогут удовлетворить ваши потребности в отношениях. Я настоятельно рекомендую сначала прочитать эту статью, чтобы у вас была ясность, необходимая для того, чтобы сформулировать, что, по вашему мнению, вызывает вашу тревогу, и что должно произойти, чтобы связь и близость полностью восстановились в ваших отношениях.

Если вы обдумали, почему с вашей стороны ваши потребности не были полностью удовлетворены (т. полное удовлетворение потребностей вашего партнера, вы стыдили или критиковали своего партнера за то, что он не удовлетворял ваши потребности, вы слишком многого ожидали от своего партнера, у вас есть ожидания, с которыми ваш партнер никогда не соглашался), вы знаете, чего хотите чтобы попросить вашего партнера, и просто ищете правильные слова, чтобы сделать это, а затем читайте дальше.

Подготовьтесь к разговору

Перед тем, как сесть со своей второй половинкой, чтобы поговорить о своих потребностях, есть два внутренних размышления, которые я рекомендую сначала сделать с самим собой.

1. Назовите истории, которые вы рассказывали себе о том, почему ваши потребности не удовлетворяются.

Истории вроде «они не хотят давать мне то, что мне нужно», «я не с тем человеком, потому что правильный человек не будет так пренебрежительно относиться ко мне», «они *вставить судью». обозначьте здесь* (например, ленивый, эгоистичный, невежественный, плохой и т. д.) партнер, «они не заботятся обо мне», «никто не заботится о моих потребностях». Крайне важно, прежде чем говорить с партнером, отказаться от любых предположений или выводов, которые ставят вас в противоречие с ним. Вам абсолютно необходимо приблизиться к ним, сделав щедрое предположение; давая им презумпцию сомнения. Вот что значит быть командой, даже если вы чувствуете себя отчужденным. Вы продолжаете любить, даже когда чувствуете себя нелюбимым.

2. Поговорите с самим собой о том, что вам действительно нужно.

Спросите себя, что мне нужно и как я хочу, чтобы мои потребности были удовлетворены ? Например, вы можете нуждаться в физических ласках и прикосновениях и получать от них удовольствие. И чего вы хотите, так это чаще держаться за руки, прижиматься друг к другу во время кино и / или наслаждаться приятным страстным поцелуем каждое утро, прежде чем разойтись. Способность различать фундаментальную потребность в основе (привязанность) и поведение и действия, которые ее удовлетворяют, является ключевым моментом. Итак, что вам нужно и чего вы хотите?

Почти у всех есть потребность в привязанности, но не все хотят, чтобы эта потребность удовлетворялась одинаково. Это относится ко всем нашим основным эмоциональным потребностям, будь то привязанность, признательность, уважение, безопасность, одобрение, преданность или доверие. Поэтому важно знать, какое поведение конкретно удовлетворяет вашу конкретную потребность.

После того, как вы смогли избавиться от враждебности или негатива, которые могли возникнуть у вас по отношению к вашему партнеру, и вы смогли предположить лучшее о нем и о том, почему он не действовал так, как вам хотелось бы, и вы действительно поняли, что конкретные потребности для вас неудовлетворены и как их можно удовлетворить, то вы готовы говорить об этом с любовью.

Энергия и отношение, которые вы привносите в разговор, необходимы для осознанного управления. Я не могу преувеличить это. Язык тела является основным коммуникатором. Наши слова имеют небольшую силу по сравнению с нашей позой, тоном, выражением лица и эмоциями. Вот почему вам нужно подходить к своему партнеру с любящим духом, веря, что они любят вас, что они хотят удовлетворить вас во всех отношениях и что они заслуживают вашей любви и доброты, даже когда вы расстроены из-за них.

Знайте, чего НЕЛЬЗЯ делать

Три самые важные вещи, которых следует избегать, — это обвинения, стыд и критика. Если вы делаете все это, у вас есть одна гарантия: ваш партнер не покинет разговор, вдохновленный тем, что любит вас более намеренно. Почему они? Вы не удовлетворяете их основные потребности, когда обвиняете, стыдите и критикуете.

Скорее всего, вы окажетесь в тупике, ни один из вас не захочет щедро проявлять любовь и привязанность, пока не сделает это другой. Именно здесь может оказаться полезным напоминание о старой идее о том, что две ошибки не составляют права.

И еще раз: не думайте о своем партнере самое плохое. Я вижу это постоянно: один партнер злится и расстраивается, потому что его не любят так, как он хочет. Поэтому они начинают отказывать в любви своему партнеру, наказывая его молчанием, расстоянием, а иногда и грубостью. Дело в том, что это действительно незрело — просто и ясно. Поэтому решите подойти к ситуации осознанно.

Что я предлагаю делать, когда вы расстроены и злы, так это сначала принять свои эмоции и осознать, что они проистекают из вашей интерпретации ситуации, а не из фактов ситуации. Ваши страхи и глубоко укоренившиеся убеждения о собственном чувстве неадекватности, недостойности или непривлекательности часто лежат в основе всех тех негативных историй, которые вы рассказываете себе о том, почему жизнь происходит именно так, как она есть. Особенно в отношениях!

Найдите минутку, чтобы бросить вызов своим предположениям и допустить возможность того, что что-то совершенно другое может быть правдой. Такими вы любимы! И что при терпении и уважительном общении вы можете испытать что-то исключительное с любимым человеком.

Далее предположим, что ваш напарник невиновен, и выскажете ему свои сомнения. Помните, что они любят вас и хотят, чтобы вы были счастливы.

Наконец, рассмотрите это как возможность беззащитно поделиться чем-то о себе со своим партнером, чтобы он мог лучше понять вас, и будьте любопытны, чтобы и вы, благодаря этому опыту, могли кое-что узнать о них. Изучая друг друга, мы становимся лучше в любви друг к другу. Это требует сострадания, непредубежденности и приверженности взаимному слушанию и пониманию.

(Послушайте, как Дара обсуждает эмоциональные потребности в подкасте She Calls Her Shots .)

Ваши потребности

0014
Итак, теперь, когда мы заложили основу в отношении перспективы, энергии и намерения, мы можем перейти к тому, что на самом деле сказать вашему партнеру о ваших неудовлетворенных потребностях. Для каждого из 8 шагов ниже я предлагаю варианты того, что сказать, но это, конечно, просто предложения. Цель состоит в том, чтобы вы говорили от всего сердца и выражали свою правду с любовью и мягкостью.
1. Выберите подходящее ВРЕМЯ.
Сообщите любимой, что у вас есть что-то на уме, и вы хотите обсудить это с ней. Спросите, хорошее ли сейчас время. Если это не так, вместе решите, когда будет подходящее время.
2. Найдите что-нибудь ХВАЛИТЬ.
Начните разговор с того, что поделитесь чем-то, чем вы довольны — это может быть что-то незначительное, что они недавно сделали или сказали, или то, как они обычно себя проявляют, и то, как вы это чувствуете. Дайте им понять, что вы видите, что они делают правильно, и что вы знаете о положительных сторонах их отношений.
Это может быть что-то простое, например: «Во-первых, я хочу сказать, что на днях, когда ты *заполнил что-то доброе, вдумчивое, сексуальное, веселое, что они сделали или сказали*, мне это очень понравилось. Это сделало мой день.»
*Важное примечание: если ваш партнер обеспокоен разговором и показывает или выражает, что просто хочет знать, что происходит, пропустите этот шаг. В этой ситуации лучше сразу перейти к делу, чтобы ослабить стресс, который испытывает ваш партнер, находясь в темноте. Вы можете похвалить в конце, если это кажется правильным, а не вынужденным.
3. В первую очередь сосредоточьтесь на том, КАК ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ.
Я чувствую…
отстраненный/отдалённый/одинокий/грустный/отверженный/встревоженный/разочарованный
4. Затем укажите ПОЧЕМУ.
потому что мы не…
провели ночь на свидании/отправились на поиски приключений/провели вместе целый день/занимались сексом/просто валялись и дурачились вместе/проявляли друг к другу много привязанностей/делили домашние обязанности одинаково / проверяли друг друга, как раньше…
5. Уточните свою НЕОБХОДИМОСТЬ.
Для меня действительно важно, чтобы мы *пусто* потому что это то, что мне нужно чувствовать…
связаны с вами/безопасны в отношениях/уверены, что мы в хорошем месте/вы цените/любите вас/важны для вас/близки вам.
6. Сделайте ЗАЯВКУ или ПРИГЛАШИТЕ им решить проблему вместе с вами.
Не могли бы вы *указать конкретное поведение*? Или…
Можем мы поговорить о том, как это будет выглядеть для нас *пусто*?
Отсюда вы попадаете в суть разговора. Здесь вы обсуждаете, что работает для вас обоих в отношении потребности и как ее следует удовлетворить. Помните, что, несмотря на то, что потребность не подлежит обсуждению, способ, которым вы хотите ее удовлетворить, иногда требует переговоров.
7. СПАСИБО за то, что выслушали .
Сообщите им, как много для вас значит то, что вы смогли поделиться и почувствовать себя услышанными. Упомяните что-нибудь конкретное, что они сделали или сказали, что вы действительно цените.
8. СПРОСИТЕ, есть ли что-то еще, о чем они хотели бы с вами поговорить.
Хотите что-нибудь еще сказать? Я слушаю .
Каково это представить себе этот разговор с вашим партнером? Чем вам запомнились мои предложения?
Надеюсь, вы заметили, что нигде в беседе нет требования. Слово «ты» используется редко. Вместо этого «мы». В основе этого разговора лежит чувство владения своими потребностями, и этим вы предлагаете своему партнеру добровольно и взаимно участвовать в удовлетворении ваших потребностей. В конце концов вы приходите к ясному взаимопониманию того, что нужно и чего хотите, и договариваетесь о том, как это сделать.
Когда дело доходит до удовлетворения всех ваших потребностей, вот краткий обзор трех вещей, которые действительно помогут вам добиться успеха:
Узнайте о своих потребностях и четко сформулируйте их как можно скорее.
Выберите обстоятельства, условия и отношения, в которых есть доказательства того, что ваши потребности могут быть удовлетворены.
Подтвердите, что другие понимают ваши потребности и согласны с вашими ожиданиями.
Закладывая этот фундамент, гораздо проще решать проблемы и устранять их в случае поломки или отключения.
Но, конечно же, многие из нас оторваны от собственных потребностей и в конечном итоге пытаются определить, что нам действительно нужно, чего мы хотим и как сообщить об этом в отношениях. Это нормально. Если это вы, еще не поздно найти радость и удовлетворение, которых вы так жаждете в своих отношениях.
До тех пор, пока вы можете признавать, что находитесь в процессе открытия новых вещей о себе в отношении своих потребностей, и с любовью сообщайте своему партнеру о том, что вы изучаете, и приглашайте его проявлять любовь так, как вы хотите, а не требовать это, все может работать красиво.
Если вы чувствуете себя подавленным и сбитым с толку своими истинными потребностями и желаниями, и вам нужна помощь в обретении ясности и более глубокого понимания себя таким образом, или вы пока не чувствуете уверенности в выражении своих потребностей и хотели бы научиться эффективно общаться, я здесь, чтобы помочь. Жизнь слишком коротка, чтобы продолжать бороться и чувствовать себя неудовлетворенным в отношениях.
У вас есть мысли, вопросы или что-то, что вы хотели бы добавить? Я хотел бы услышать от вас! Пожалуйста, оставьте комментарий и поделитесь тем, что у вас на уме. Или напишите мне лично в любое время.
Иди вглубь. Владейте своей жизнью.
Ксо,
Дара
4 способа сказать (и получить) то, что вы хотите от отношений
Источник: InnerVisionPRO/Shutterstock
За 30 лет работы с парами я заметил, что у большинства время описания того, что они чего не хотят в своих отношениях: если кто-то подсказывает им, они могут быстро отпустить многие проблемы, которые, по их мнению, создают дистанцию между их партнером и ими самими. Тем не менее, если я спрошу тех же людей, чего они хотят
в отношениях или от своего партнера, это застанет их врасплох. Ответ дается гораздо труднее, поскольку они делают паузу, чтобы поразмыслить над вопросом, который они не обязательно задавали себе, по крайней мере, в течение длительного времени.
По мере развития отношений легко сосредоточиться на их проблемах. Мы можем каталогизировать все возникшие негативные паттерны или все разочаровывающие качества партнера. В результате, когда мы общаемся с партнером, мы часто говорим то, чего не хотим, вместо того, что хотим.0029 до . Почему-то легче жаловаться или озвучивать недовольство, чем прямо заявлять или просить о том, чего мы на самом деле желаем.
Многие пары спокойно говорят друг другу: «Ты никогда этого не делаешь», «Почему ты всегда забываешь, что я тебе говорю?», «Как ты можешь быть таким бесчувственным?» или «Вы когда-нибудь переставали думать о себе?» Им не так удобно замедляться и говорить: «Я чувствую себя намного спокойнее, когда мне помогают с тем или иным делом» или «Я действительно хочу чувствовать, что вы слушаете и понимаете».

К сожалению, большинство людей автоматически занимают оборонительную, самозащитную позицию по отношению к неизбежным обидам, которые они испытывают со своим партнером. Они не осознают, что, когда они испытывают сильную эмоциональную реакцию на предполагаемое пренебрежение со стороны партнера, они часто реагируют, основываясь на нерешенных проблемах своего детства. Они мало осознают, что такой стиль общения отдаляет их от желаемого результата.
В такой защищенной, самодовольной позе они теряют из виду свою конечную цель. Разговор сводится к тому, чтобы быть «обиженным» или выиграть спор, вместо решения проблемы, из-за которой они не чувствуют себя такими близкими со своим партнером. У них могут быть деструктивные мысли или они прислушиваются к «критическим внутренним голосам», которые говорят им: «Как он смеет так с вами обращаться? Тебе лучше постоять за себя», или «Она такая эгоцентричная; она заботится только о себе». Как мой отец, психолог Роберт Файрстоун, часто говорит о таком подходе: «Вы можете выиграть битву, но проиграете войну».

В то время как многие партнеры склонны к агрессии, другие придерживаются противоположного подхода: вместо того, чтобы сказать, чего они хотят, они закрываются или замыкаются в себе. Они могут чувствовать тихую обиду на своего партнера или предаваться деструктивным мыслям по отношению к себе. У них могут быть критические внутренние голоса, говорящие им, что они недостойны, или пытающиеся убедить их, что они испытают унижение, боль или отвержение, если будут добиваться того, чего хотят. В любой из этих реакций человек избегает выражения, а иногда даже признания своих основных потребностей и желаний.
Сказать, чего вы хотите, на самом деле является мощным инструментом для прекращения ссоры. Это поможет вам избежать обидных способов обращения с вашим партнером, которые могут заставить его или ее занять оборонительную позицию. Это также способ быть уязвимым, который позволяет вашему партнеру действительно знать и чувствовать вас. Когда вы говорите о своих желаниях честно, прямо и со взрослой точки зрения, ваш партнер с большей вероятностью будет в ответ открыт, отзывчив и личен.
Вот несколько подходов, которые помогут вам перейти к этому стилю общения:
1. Практиковать одностороннее разоружение. Я часто знакомлю пары с этой техникой, которую полезно применять в жаркие моменты, когда спор ни к чему не приводит. Если цель состоит в том, чтобы быть рядом с вашим партнером, бывают моменты, когда лучше просто отказаться от своей стороны динамики. Вы можете сделать это, сначала успокоившись внутри себя, отказавшись огрызаться и вместо этого сказав что-то теплое и честное, например: «Мне больше важно чувствовать себя хорошо с тобой, чем выиграть этот спор». Выполнение этих шагов часто смягчает другого человека, и он или она также с большей вероятностью откажется от своей стороны динамики. Затем вы можете общаться с более прямой, уязвимой позиции, а не обвинять или быть правым. Вы можете начать четко выражать то, что вы хотите, и поощрять своего партнера делать то же самое.
2. Оставайтесь уязвимыми. Многим людям трудно сказать вслух, чего они хотят, или даже признаться в этом самим себе. Когда вы выражаете свои желания, важно делать это прямо, но из уязвимого места. Старайтесь не говорить в властной манере, как будто вы чего-то требуете или используете такие слова, как «Я заслуживаю». Когда кто-то в отношениях ведет себя так, как будто их партнер что-то должен им , они, как правило, попадают в ловушки, в которых они ворчат или жалуются, и то и другое служит только отчуждению или раздражению партнера.
Но вы также не должны чувствовать необходимость чрезмерно объяснять или извиняться за то, что вы говорите. Вы не должны чувствовать вину или стыд, просто заявляя, чего хотите. Вы должны стараться оставаться открытыми и честными, не отвлекаясь и не отступая назад из-за того, что начинаете бояться или чувствовать себя некомфортно. Желания, которые вы выражаете, не обязательно должны быть рациональными — одно общее чувство звучит так: «Я хочу, чтобы меня всегда любили и принимали, независимо от того, что я делаю или какие ошибки совершаю». Прямое выражение этого может показаться неразумным, но на самом деле такое уязвимое выражение часто вызывает печаль и открытость как у вас, так и у вашего партнера. Большинство партнеров могут относиться к этому чувству и будут тронуты вашей открытостью.
3. Не используйте оскорбления. Отказ изображать из себя жертву — вообще важный принцип. Когда вы говорите о том, чего хотите, старайтесь не говорить так, как будто вы жертва или ребенок. В книге «Не играйте в игру жертвы» Роберт Файрстоун писал: «Сохранение роли ребенка-жертвы ведет к хронической пассивности». Важно не быть пассивно-агрессивным по отношению к близким. Вы не должны наказывать их за то, что они инстинктивно не знают, чего вы хотите, или за то, что они не читают ваши мысли.
Никто не может и не должен ожидать, что кто-то другой удовлетворит все его потребности. Скорее, вы должны стремиться ощутить себя цельной личностью в себе . Конечно, естественно хотеть чувствовать любовь и связь, но есть важная разница между тем, чтобы говорить то, что вы хотите, будучи взрослым, и ощущением зависимого ребенка, чье выживание зависит от того, что ваш партнер дает вам то, что вам нужно. Ваши слова должны быть подлинным выражением того, чего вы хотите, а не требованием того, что вам «нужно», или ожиданием того, на что вы «имеете право».
4. Избегайте высказываний «вы». Один из способов уклониться от прямого высказывания того, что они хотят, заключается в переключении с утверждений «я» на утверждения «ты». Многим людям удобнее говорить: «Ты больше не делаешь вид, что рад меня видеть» или «Ты всегда отвлекаешься». Уместно давать партнеру обратную связь, но если все, что он или она слышит, — это поток жалоб, это, скорее всего, оттолкнет их, а не заставит приблизиться к вам. С другой стороны, упражнение в том, чтобы сказать то, что вы хотите, на самом деле заключается в том, чтобы выразить что-то о том, кто вы есть и что для вас важно. Поэтому начинать лучше с «Я»: «Я хочу чувствовать себя желанной тобой». — Я хочу твоего внимания. — Я хочу повеселиться с тобой. «Я хочу чувствовать, что ты слушаешь». Это поможет вам больше чувствовать и понимать себя и, надеюсь, вызовет такую же реакцию у вашего партнера.0003
Так много людей избегают признавать, чего они хотят, потому что к желанию привязываются сильные эмоции. У многих пар, с которыми я выполнял это упражнение, слова о том, чего они хотят, пробуждали первобытную боль, пробуждая воспоминания о том, чего они жаждали в детстве. Одна женщина сказала, что хочет больше любви от своего мужа, и, к ее большому удивлению, она быстро наполнилась грустью, повторяя такие утверждения, как: «Я хочу, чтобы меня обнимали. Я хочу, чтобы меня удерживали». Позже она описала, как картина в ее голове изменилась с мужа на родителей, которые редко проявляли любовь и часто игнорировали ее крики о том, чтобы они забрали ее.
Как заметила Пэт Лав в интервью со мной: «Когда вы страстно желаете чего-то, например любви, это начинает ассоциироваться с болью — болью, которую вы испытывали из-за того, что не имели этого в прошлом. Чувство связи с тем, чего вы хотите в настоящем. заставляет вас чувствовать себя уязвимым, как будто вы можете снова и снова причинить боль. Из-за этого многие люди не всегда хотят признавать, чего они хотят, а тем более выражать это кому-то другому, который затем потенциально может их подвести».
У каждого из нас есть защита, окружающая наши желания и желания, но полезно ослабить бдительность и рискнуть быть прямолинейным во взрослых отношениях.Умение сообщать о том, что вы хотите, имеет невероятную ценность: вы чувствуете силу, когда вы жить в состоянии желания. Вы находитесь в гармонии с собой и имеете больше направления в своей жизни.