6 советов родителям от психолога

центр детского и

молодёжного

развития

Телефоны

+7(495)135-15-45+7(901)388-61-35

---

Автор: Денис Визер

Оглавление:

• Как общаться с подростком – мнение «из первых рук»
• Что такое общение для подростка?
• Почему возникают проблемы в общении?
• Общение с ребёнком каждый день
• Правила для улучшения общения родителей с их детьми-подростками
• Как общаться с подростком – 6 советов психолога
• Помощь родителям и детям в центре К.О.Т.

Как общаться с подростком – советы психолога

Вопрос о том, как общаться с подростками важен многим родителям. Ведь это уже не дети, но ещё и не взрослые. Как же найти с ними общий язык, договориться, суметь вырастить настоящую личность. Кто же сможет лучше рассказать, как общаться с детьми подросткового возраста, как не они сами?

Наш юный автор, Елизавета, ей 14 лет, поделилась мыслями на этот счёт. А тренера центра К.О.Т. – своим опытом и практическими рекомендациями для родителей.

Как общаться с подростками – мнение «из первых рук»

Я думаю, ни для кого не секрет, что коммуникация – важная часть жизни человека. Но в подростковом возрасте общаться ещё более важно.

Что такое «общение» для подростка?

Перед тем, как ответить на этот вопрос, давайте подумаем, чего ожидают от разговора подростки с их родителями.

Я, как подросток, могу сказать, что для меня общение – это:

• Инструмент познания нового, получения знаний;
• Возможность поделиться своими наблюдениями и обсудить интересные вещи;
• Способ эмоциональной поддержки;
• Помощь в принятии решений;
• А ещё обычно я ожидаю от разговора положительной энергии.

Мне кажется, что взрослые ждут от подростков того же. Однако, проблемы все же возникают. Часто бывают ситуации, когда разговор не оправдывает ожиданий…

Почему возникают проблемы в общении с подростком?

1. Он «не готов!» — выбирайте время для беседы.

   Может быть, подросток устал, чем-то обижен, или у него собственные проблемы — двойка на уроке, неудавшийся рисунок, ссора с друзьями – поверьте, в 15 лет у подростка тоже может быть много поводов для расстройства. Тогда совершенно нет желания ни с кем общаться, хочется переварить свою грусть в себе, только потом начать разговаривать.

   Взрослый, возможно, тоже устал, у него могут быть сложности на работе, или его расстроило какое-нибудь происшествие от чего хочется уйти в себя.

   То есть важно выбирать время для разговора. И если вы явно видите, что настроения нет, то отложить беседу. Или хотя бы поинтересоваться, готов ли ваш собеседник сейчас говорить.

2. Не знает, зачем говорить.

   Важно помнить, что разговор может поднять вам настроение, или помочь пережить проблему. А еще напомнить об этом собеседнику. Причём мягко. Например, так: «Сын, я знаю — бывает, что настроения говорить нет совсем, я знаю. Но часто разговор реально помогает. Давай попробуем немного пообщаться?»

   Так же, мне кажется, если ребёнок уже сознательный и довольно взрослый, можно поговорить откровенно, сказать, что тревожит вас, и предложить план действий. А затем попросить подростка сказать, что его не устраивает и тревожит, и вместе придумать план.

3. Сложно начать разговор

   Можно предложить ребёнку говорить так, будто вас нет. Сложно начать, но это правда помогает! Это поможет узнать причины грусти подростка. А часто после того, как выговорится, подросток станет меньше печалиться. Повод грусти в реальности может показаться несущественным, или вообще окажется исчерпан.

4. Чувствуешь себя, как на допросе.

   Такое бывает, когда взрослые начинают очень активно интересоваться тобой и пытаться завести беседу. В таком формате вашему сыну или дочери трудно говорить откровенно, разговаривать вообще в принципе. Здесь есть вариант — поиграть в игру. По очереди, сначала родитель, потом подросток, называть то, что вас огорчает или раздражает.

Общение с ребёнком каждый день

Выше мы говорили про откровенные, глубокие беседы, которые для меня, например, очень важны. Но такие разговоры случаются не каждый день.

1. Уважение – залог хороших отношений.

   В будничном общении, чтобы не возникало проблем, подростку, и всем членам семьи необходимо установить закон: уважать окружающих- не грубить, не перебивать, не лезть в чужой разговор. Это соблюдать довольно просто, при этом общаться станет легче и приятней. А ещё не придётся делать друг другу замечания. Так же важно, чтобы это правило соблюдали обе стороны. То есть вы не можете прервать разговор ребёнка с другом своим внезапным появлением, так же как подросток не должен отвлекать вас от разговора по телефону.

2. 15 Минут на «свободное общение»

   Ежедневно 15 минут говорить «о погоде — о природе» то есть про отвлечённые темы, такие, как, действительно, погода. Говорите всё, что взбредет в голову. О политике, книгах, кино или птицах. В эти условленные 15 минут отменяются все правила – говорите как хотите, когда хотите и о чём хотите. Вы можете рассказать подростку истории из вашего детства, рассказать о самом скучном кино или самой грустной книге, о лучшем отдыхе и самом странном своём поступке, о самом добром знакомом или об игре, в которую всегда проигрывали. А вы, в свою очередь, узнаете, что творится в жизни вашего ребёнка. Монстров какого цвета он боится, какие листья ему больше нравятся, какие зайцы, по его мнению, самые добрые. Расскажите ребёнку, что в это время он может ругаться, и кричать, что-то обиженно мычать, а когда запасы его обид и злости подойдут к концу, он узнает, какой секретный пароль был в детстве в играх его мамы, где был тайный штаб его папы.

   Скажите ребёнку, что, если он на вас обижен, пусть не стесняется это высказать в те заветные 15 минут. А после возможной гневной тирады начните самый обычный разговор, расскажите что-нибудь из вашего детства, что вас тогда раздражало и злило. Пусть эти минуты будут минутами откровения, пусть никто из вас не будет стесняться рассказать о своих чувствах и ощущениях.

   Это поможет, по своему опыту говорю, вашему ребёнку поверить, что вы человек, а значит, говорить с вами будет не так страшно.

Правила для улучшения общения родителей с их детьми-подростками:

• Не грубить и не перебивать
• Не сравнивать своего ребёнка с другими (это очень неприятно слышать, когда оказывается, что какой-то другой человек лучше тебя, да ещё твои мама и папа это признают. Будто говорят – ты недостаточно хороший.)
• Не повышать тон
• Если речь об идее или произведении, не переходить на личности.
• Некоторое время в день (желательно регулярное) говорить всё, что хочется.
• Можно ввести традицию – вместо книг и телефонов в обед рассказывать друг другу истории. При этом телефоны должны быть далеко, и желательно, отключены. Это тренирует не перебивать, внимательно слушать и развивает навыки оратора.

Такой краткий список договорённостей помогает улучшить отношения в семье и узнать друг о друге новое.

Лекарство от грусти или что делать, если просто общаться – мало ?…

Однако, бывают ситуации, когда просто поговорить слишком мало, или это невозможно (например, в силу больного горла). Тогда возникает вопрос – можно ли чем-то заменить разговор? Мой ответ – да, можно.

А если серьёзно, то вот оно, лучшее лекарство от грусти – объятия.

Это лекарство универсально, оно помогает и от плохого настроения, и от обиды, но не до конца, обида лечится только разговором, и от разногласий.

Что ещё может помочь?

1. Также помогут вылечить вышеупомянутые недуги милые записки, фотографии, сердечки или просто подарки от всего сердца.
2. Смех — одно из лучших лекарств! Часто смешная шутка вызывает хохот даже у людей с больным горлом, даже у сильно обиженных друг на друга людей.
3. Можно заменить разговоры, но не целиком, шутками, совместными занятиями или хобби.

Подводя итог, я хочу вспомнить, что такое общение, об этом я писала в начале статьи. И добавить, что это способ познания нового не только в окружающем мире, но и относительно других людей. Это способ сделать взаимоотношения теплее, радостнее, привнести в них искорку смеха и задора.

А что добавите в это определение вы?

Как общаться с подростком: 6 советов психолога

1. Не пытайтесь постоянно его контролировать – важно дать самостоятельность.

Часто, воспитывая ребёнка, пытаются за всем уследить, всё проверить. К подростковому возрасту дети уже очень много могут контролировать сами. Если чувствуете, что ваш ребёнок не может этого делать, стоит уделить больше внимания развитию чувства ответственности, а не тотальному контролю.

2. Будьте интересны себе и ему, любите себя, говорите о себе

Если у родителя разносторонние интересы, с ним есть о чём поговорить, общаться с ним намного интереснее. Если он рассказывает истории из жизни, о своём детстве, случаи на работе – это интересно слушать!

3. Не оценивайте.

Не стоит всегда говорить ребёнку «что хорошо, а что плохо». Причём, здесь не важно сколько вашему ребёнку лет. Учитесь просто «болтать», общаться, смеяться. Беседа с ребёнком — не всегда воспитание.

4. Учитесь слушать.

Часто к нам обращаются родители с вопросом – почему подростки им ничего не рассказывают. На самом деле, рассказывают. И про то, что им интересно, и про свои желания. Но вы часто отрицаете, или осуждаете то, что близко подросткам. Знакомы фразы «это всё глупости» или «занялся ли бы ты чем-то полезным»?

5. Не отрицайте чувства и эмоции подростка.

Он чувствует то, что чувствует. Его не надо переубеждать. Просто выслушайте, не оценивайте, поддержите. Не стоит говорить «не бойся экзамена», «где же ты устал – весь день ничего не делал», и т.д. Причём, это не значит, что всё нужно спускать с рук. Но попросить помочь можно и по-другому: «Я понимаю, что ты устал. Но я тоже. Давай вместе сейчас …»

6. Любите и давайте чувство безопасности.

Он должен знать, что мама и папа его любят. Дома ждут. Всегда, что бы ни случалось. У него есть надёжный тыл и поддержка.

Помощь в тренинговом центре К.О.Т.

Проблема в общении с родителей и подростков – частая причина обращения в наш центр. Причём интересно, что её одинаково хотят решить и дети, и взрослые. Потому что, когда отношения в семье тёплые, есть взаимопонимание и поддержка хорошо всем. К этому вопросу можно подойти с разных сторон – посоветовать ребёнку пройти тренинг по общению, где том числе мы рассматриваем вопросы отношений с родителями. Или обратиться на консультацию психолога для того, чтобы более внимательно подойти к решению именно вашего вопроса.

подписаться

на новости

заказать тренинг

для группы

связаться

с нами

Как разговаривать с подростком, если он не хочет вас слушать

30 сентября 2020 Советы

Если все попытки достучаться заканчиваются ссорой или безразличным «У меня всё ок» — пора что-то менять.

 1. Не давите опытом и авторитетом

• Стоп‑слова: «Потому что я так сказал», «Я старше и лучше знаю».
• Как лучше сказать: «Сейчас объясню, почему я думаю, что так будет лучше».

Отсутствие объяснений — причина многих семейных разногласий. Велик соблазн просто задавить сопротивляющегося подростка родительской властью вместо обсуждения причинно‑следственных связей. Но важно проявлять терпение. Во‑первых, давление даёт только временное решение. Сейчас подросток сделает то, что вы хотите, но расстояние между вами увеличится. В перспективе такой метод вызовет бунт или уход «в себя».

Во‑вторых, верить другим на слово — скорее вредная привычка. Объясняя, почему стоит делать так, а не иначе, вы учите  подростка опираться на аргументы, а не на авторитет говорящего. Это пригодится в мире, где все подряд любят давать советы по любому поводу. Подросток должен понимать, что взрослые тоже могут ошибаться, поэтому нужно следовать прежде всего логике и фактам.

2. Признайте его право на собственное мнение

• Стоп‑слова: «Пока ты живёшь в моём доме, будешь делать как я решу».
• Как лучше сказать: «Я понимаю твою точку зрения, но вижу эту ситуацию иначе».

Изображение: Anika Turchan / Lifehacker

В какой‑то момент ребёнок перестаёт быть продолжением вас и становится отдельной личностью. Формально он по‑прежнему во всём от вас зависит. Но внутренняя сепарация уже произошла. Вы можете обнаружить, что совершенно по‑разному смотрите на мир. Поэтому примите как факт: перед вами другой человек, который имеет право думать иначе.

Всё, что можете сделать вы, — объяснить своё видение. А вот отзовётся ли оно подростку — решать только ему. Если вы убеждены, что сын или дочь поступает неправильно и портит себе жизнь, пытайтесь искать компромисс. Обычно между детским «Не буду поступать в университет» и родительским «У нас в семье все доктора наук» есть целое поле, которое можно исследовать вместе и находить там точки соприкосновения.

Тяжело пережить период, когда ваш дружелюбный младшеклассник внезапно превращается в угрюмого и закрытого человека, который на всё огрызается. Чтобы помочь родителям находить общий язык с подростками, компания Heineken вместе с психологами запустила специальный проект. Это чат‑бот, который переводит «взрослые» слова, раздражающие подростков, на понятный им язык. Вы можете смоделировать разговор на сложную тему, например употребление алкоголя, и посмотреть, какие фразы и тональности действительно работают, а какие — только подрывают ваши отношения.

Хм, попробуем!

3.

Делитесь личными переживаниями

• Стоп‑слова: «Не суй нос в дела взрослых», «Подрастёшь — узнаешь».
• Как лучше сказать: «Ну и денёк у меня выдался. Сейчас расскажу!».

Если вы всё время стараетесь быть идеальным родителем, для подростков вы переходите в категорию «занудный взрослый». А таких слушать неинтересно. Наверняка вас и самих раздражают люди, которые всегда в белом пальто и всё делают правильно. Будьте человеком со своими ошибками и слабостями. Так вы дадите подростку шанс проявлять эмпатию по отношению к вам и учиться сочувствовать.

Речь не идёт о том, чтобы перекладывать ответственность на юные плечи или посвящать младших в подробности конфликтов между родителями. Однако подростку можно рассказать, что на работе вы поссорились с коллегой и чувствуете себя виноватым. Или упомянуть, что вам до сих пор бывает плохо от воспоминаний, как в школе вас травили одноклассники. Откровенность обычно порождает желание поделиться чем‑то в ответ, поэтому есть много шансов, что ваша искренность поможет подростку открыться.

4. Уважайте подростка и его личное пространство

• Стоп‑слова: «Твоего здесь ещё ничего нет».
• Как лучше сказать: «Можно я стащу у тебя карандаш?».

Чтобы получить внимание и уважение, нужно сначала дать его. Например, научиться слушать подростка и не перебивать. Не повышать голос. Стучаться, прежде чем войти в комнату, и спрашивать разрешения взять его вещи. Да, те самые вещи, которые вы же ему и купили. Благодарить за помощь, даже когда считаете, что он был обязан её оказать. Ваше собственное поведение поможет выстроить правильную модель отношений намного лучше, чем море правил и требований.

Уважать нужно в том числе право подростка на секреты и личное пространство. Например, карманные деньги, которыми он распоряжается сам, или пароль на телефоне. Настаивать на полной прозрачности нужно, только когда дело касается безопасности и здоровья. Но когда это возможно, давайте подростку чувствовать свободу, без необходимости отчитываться о каждом шаге и слове.

5. Спрашивайте совета

• Стоп‑слова: «Мал ещё — родителей учить!», «Ты ещё ничего не знаешь о жизни».
• Как лучше сказать: «Помоги мне выбрать стильные кроссовки. Какие сейчас носят?».

Общение будет слишком назидательным, если вы только говорите, что делать. Даже взрослые теряют внимание и концентрацию, слушая менторские речи — например, начальника. Чтобы ваши слова не пролетали мимо ушей, перемежайте правила и наставления просьбами дать совет вам. Например, что надеть на корпоратив, какой фильм посмотреть, в какой цвет покрасить стены в ванной.

Несмотря на то что вы всё ещё полностью обеспечиваете жизнь подростка, он уже чувствует себя взрослым. Но это можно использовать во благо: позволять ему брать ответственность, решать бытовые вопросы или учиться делать правильный выбор. Подкрепляя мысль, что он уже не ребёнок, вы дадите подростку новые стимулы и сделаете общение менее односторонним.

6. Не обходите неловкие темы

• Стоп‑слова: «Вам в школе должны обо всём рассказывать», «Чтобы ничего крепче лимонада не пил!».
• Как лучше сказать: «Как у тебя в компании относятся к выпивке? Давай обсудим».

Изображение: Anika Turchan / Lifehacker

У подростков рано возникает интерес к запретному и «взрослому». Например, желание попробовать алкоголь. Не думайте, что если ни о чём не говорить, то подросток никогда и не узнает про выпивку. Наоборот, лучше начать диалог на эту тему до того, как он первый раз выпьет за компанию. Объясните, что алкоголь — часть жизни взрослых, но даже они должны относиться к горячительному ответственно.

Главное — не переусердствуйте с наказанием, если подросток что‑то натворил или пришёл домой пьяным. Концентрируйтесь на решении проблемы. Безусловно, такого рода выходки — это повод для серьёзного разговора. Но если перегнуть палку, есть риск, что при следующем происшествии подросток будет скрываться или замалчивать проблему, чтобы не нарваться на ваш гнев.

Соблюдать все правила общения нелегко — нужно много терпения и сил. Потренироваться в разговорах на сложные темы вам поможет конвертер от квалифицированных психологов. Запустите бота и попробуйте смоделировать диалог: специалисты расскажут, как подростки интерпретируют фразы, которые взрослым кажутся невинными. Чат‑бот для родителей и педагогов разработан вместе с экспертами из Института психотерапии и консультирования «Гармония», с которым Heineken уже девять лет ведёт кампанию «Я за себя отвечаю» по профилактике употребления алкоголя несовершеннолетними.

Смоделируйте диалог

Как разговаривать с сыном-подростком: 10 советов для родителей социальные представления о мужественности долгое время лишали многих мальчиков и мужчин во всем мире свободы внутреннего самовыражения.

С юных лет их учат подавлять свои эмоции, «быть мужчиной», «перестать быть девочкой» — и многие молодые люди подчиняются, опасаясь, что их назовут «геем» или «женщиной» — прилагательные, которые стали синонимом слабости.

К сожалению, благодаря этой прочно укоренившейся «стоической» культуре может быть чрезвычайно трудно понять, как обсуждать с сыном-подростком деликатные темы, побуждая его открыто говорить о своих переживаниях или эмоциях, не вызывая негативной реакции или смущая его. казаться невыполнимой задачей.

Помня об этом, мы собрали десять советов, которые помогут вам общаться с вашим мальчиком-подростком.

1. Выберите правильный момент и обстановку.

Очень важно выбрать подходящий момент и обстановку для разговора с вашим мальчиком-подростком. Не поддавайтесь желанию «усадить» его в официальной манере для «обсуждения» или наброситься на него, как только он вернется из школы (когда он может чувствовать усталость или раздражение).

Мы советуем обращаться к нему непринужденно, более спонтанно – например, когда вы вместе смотрите телевизор после ужина или, может быть, за рулем. Он, скорее всего, откроется, если не чувствует давления или что вы делаете из этого «большое дело». Исследования также показывают, что избегание зрительного контакта при разговоре о серьезных ситуациях с вашим сыном может повысить его эмоциональную открытость и восприимчивость.

Воспользуйтесь моментами, когда вы оба чувствуете себя расслабленно и непринужденно, и подойдите к теме, как к любому другому разговору.

2. Не читать ему нотации.

Убедитесь, что он чувствует себя комфортно, рассказывая вам о своем опыте, и заверите его, что он может довериться вам, не опасаясь порицания. Если он откроется вам, а вы в ответ накажете его, вполне вероятно, что он не будет чувствовать себя комфортно, будучи честным с вами в будущем. Это также будет активно препятствовать тому, чтобы он искал столь необходимую поддержку. Поговорите с ним, а не говорите с ним.

Старайтесь быть как можно более проактивными и затрагивать потенциально деликатные темы в повседневном разговоре – например, регулярно спрашивайте, как у них дела в их любимой игре.

3. Не опекайте его.

Важно, чтобы вы не опекали сына при разговоре с ним; убедитесь, что он чувствует, что власть находится в его руках, и что вы будете рядом, чтобы направлять и поддерживать его на каждом этапе пути. Хороший способ сделать это — спросить его, как вы можете ему помочь или какие шаги он хочет предпринять дальше.

Также важно никогда ничего не предполагать о своем сыне. Например, вместо того, чтобы спрашивать, есть ли у него девушка, спросите, встречается ли он с кем-нибудь — не разделяйте это на пол, так вашему сыну будет легче говорить с вами, например, о своей сексуальности.

4. Послушайте, что он скажет.

Прежде чем пытаться дать ему совет, убедитесь, что вы выслушали все, что он хочет сказать, не осуждая и не рассказывая анекдоты. Выслушайте его, внимательно обдумайте то, что он вам сказал, и предложите вместе найти продуктивный и позитивный способ разрешить ситуацию и двигаться вперед.

5. Постарайтесь понять его точку зрения.

Даже если вы не согласны с тем, что он говорит, постарайтесь оставаться нейтральным в этом вопросе и не обесценивайте его мнение. Если вы пойдете против того, что он говорит, или критикуете его действия, вас, скорее всего, встретят фразой «Вы не понимаете!».

Продемонстрируйте, что вам не терпится узнать его точку зрения и выслушать то, что он хочет сказать. Скорее всего, он ответит вам так же уважительно, когда придет ваша очередь говорить. Вы можете попробовать сказать что-то вроде: «Я понимаю, почему вы могли подумать/сделать это, но не думаете ли вы, что *вставить предложение* может быть хорошим путем?»

6. Сохраняйте спокойствие.

Убедитесь, что вы можете контролировать свои эмоции, когда разговариваете с сыном, так как агрессия или слезы в ответ могут спровоцировать не менее взрывную реакцию и вызвать у него ненужное беспокойство или тревогу.

Гораздо проще решить проблему, если говорить о ней спокойно, а не повышать голос. Крик, скорее всего, заставит его чувствовать себя в обороне, и его реакция может состоять в том, чтобы крикнуть в ответ или броситься прочь, положив конец разговору.

7. Дайте понять, что хотите помочь.

Регулярно напоминайте ему, что вы рядом, чтобы помочь и поддержать его, и что ваша любовь безусловна. Он может этого не показывать, но эти напоминания не останутся незамеченными или неуслышанными.

8. Не принимайте близко к сердцу.

Когда люди злы, расстроены или расстроены, они иногда говорят вещи, которые не имеют в виду. Постарайтесь не принимать близко к сердцу плохое настроение вашего подростка или то, что он говорит в запале. Иногда, когда мы находимся в состоянии стресса, мы теряем ясность видения и говорим вещи, которые на самом деле не имеем в виду, просто чтобы обидеть другого человека – слова, которые мы хотели бы вернуть назад. Имейте это в виду, если он скажет что-то обидное и не отреагирует на его комментарии. Вместо этого предложите продолжить разговор, когда он успокоится и будет готов к разговору.

9. Смиритесь, если он не хочет с вами разговаривать.

Если он уверен, что не хочет вступать с вами в разговор, не придирайтесь к нему, так вы только оттолкнете его еще дальше. Примите тот факт, что сейчас может быть просто неподходящее время для решения проблемы. Убедите его, что вы рядом, когда он готов поговорить, и что ваша дверь всегда открыта.

Возможно, стоит также обратиться за внешней поддержкой — возможно, вашему подростку будет удобнее открываться кому-то, кого он не знает. Вы можете связаться с терапевтом, консультантом или кем-то из Ditch the Label.

Если им просто нужно с кем-то поговорить, они могут сделать это через наше сообщество или написать нам напрямую в Твиттере, чтобы поговорить с кем-нибудь.

Важно, чтобы вы создали домашнюю культуру, открытую, инклюзивную, непредвзятую, активно поощряющую регулярный диалог и поощряющую выражение эмоций. Если вы видите, что ваш сын плачет, не лишайте его силы и не говорите ему «быть мужественным» или критикуйте его за чувствительность. Вместо этого убедите его, что его реакция совершенно естественна, нормальна и исключительно здорова.

Чем легче ему будет открыто выражать свои чувства, тем менее чуждым для вас будет разговор с ним о его эмоциях и переживаниях.

---

Нужно поговорить?

Присоединяйтесь к безопасному пространству в Интернете

Присоединяйтесь сегодня

8 способов связаться с вашим сыном-подростком, когда он не будет с вами разговаривать что наши отношения изменились.

Он больше не следовал за мной и не делился со мной всеми подробностями своего дня. Мне повезло, когда я задавал ему вопрос, если получал больше, чем ворчание или пожимание плечами. Обычный ответ: «Не знаю». и «Все в порядке».

Однажды мне приснилось, что он был моим маленьким мальчиком, и мы вместе обнимались и читали книги. Тогда мне было бы стыдно за отчаяние, которое я чувствовал, чтобы получить то, что у нас когда-то было. В глубине души я знал, что ему необходимо оторваться от меня, поскольку он превращался в молодого человека, но втайне я этого не хотел.

Весь этот взрослый мальчик был для меня болезненным процессом. Пришлось осваивать новые способы подключения.

Не могу передать, как часто я слышу от мам, что их мальчики-подростки борются с той же проблемой.

Когда они начинают отдаляться, трудно не принять это на свой счет.

 

Что нам делать?

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на наших разбитых сердцах, лежащих на полу, мы все же можем найти способы связаться с нашими сыновьями.

 

 

Будь с ним

Поймите, что это сумасшедший период в его жизни. Дайте ему пространство. Он борется между потребностью в вас и отстранением из-за своей потребности в независимости. Поверьте, он вернется.

Слушайте больше, чем говорите (гораздо больше!)

Поддерживайте его чувства, даже если вы совершенно не согласны.

Дайте ему выбор, чтобы он чувствовал, что может принимать собственные решения.

Не ввязываться в драку и пускать мелочи на самотек.

Сделай что-нибудь только для него (именно мелочи дают ему понять, что он важен!)

Приготовь его любимую еду (лучший путь к сердцу подростка — через желудок!).

Заполните кладовую его любимыми закусками.

Участвуйте в его делах – перекусывайте мамой, ездите на тренировку и обратно и подбадривайте его.

Узнайте, что для него важно

Задавайте вопросы, но не любопытствуйте.

Большинство мальчиков обычно любят отвечать на вопрос: «Что тебя раздражает?», «Что тебя сегодня раздражало или злило в школе?»

Познакомьтесь с его друзьями.

Включите его любимую музыку и поинтересуйтесь, что ему в ней нравится.

Спросите его, что ему нравится, а что нет.

Когда он делится чем-то, с чем вы не согласны, задайте ему вопрос: «О, это интересно. Скажи мне, как ты это видишь, чтобы я понял».

Спросите его, как вы можете помочь или облегчить ему задачу.

 

Развлекайтесь

Создайте и прослушайте плейлист Spotify вместе.

Играйте в их любимую игру, даже если это видеоигра!

Отправьте им забавные цитаты, мемы или статьи о том, что их интересует.

Отправьте им смешные фотографии или видео с вашей собакой (или кошкой, или чем-то еще, что заставит их улыбнуться).

Собирайте Лего вместе — возможно, вы даже захотите купить собственный набор!

Вместе испечь печенье.

Сделать слизь.

Наслаждайтесь серией Netflix.

Выход на улицу

Отправьтесь в поход или погуляйте с собакой.

Играть в мяч или бросать мяч (моему сыну нравилось, когда мы играли в «ЛОШАДЬ», и однажды я действительно выиграл!)

Тренируйтесь вместе.

Покататься на велосипеде.

Сделай что-нибудь

Стань волонтером вместе.

Отведи его на стрижку (и держи рот на замке).

Помогите ему убраться в комнате (без ворчания и лекций, просто чтобы помочь. Вы можете быть удивлены некоторыми воспоминаниями, которыми вы поделитесь).

Отведите его в продуктовый магазин и позвольте ему помочь с покупками.

Просто быть вместе

Прокатитесь и выключите все. Нет музыки. Нет технологий.

Смеяться над его нелепыми шутками, поэтому он продолжает их рассказывать.

Ходите на особые даты на ужин или кофе перед школой.

Отправьтесь вместе в путешествие 1:1 и позвольте ему выбрать пункт назначения.

Возьмите книгу кроссвордов (или какую-нибудь другую книгу головоломок) и решайте головоломки вместе.

Позвольте им сделать выбор и стать экспертом

Попросите его о технической помощи.

Послушайте вместе подкаст, который ему нравится (даже если они ругаются или говорят на темы, которые вам неинтересны)

Спросите его совета о том, что ему интересно и в чем он хорош.

Посмотреть его любимый фильм.

Посмотрите игру по телевизору и попросите его объяснить вам, что происходит.

Посидите с ним, пока он играет в Fortnite (или что там еще). Изучите персонажей (вы можете понять, почему он так любит это).

Смотрите его любимые видео на YouTube.

 

Надеюсь, что-то из этого списка найдет отклик у вас или вашего сына.

Попробуйте несколько из этих идей и прощупайте его но не заставляйте его .