Как общаться с подростком девочкой: Как разговаривать с девочкой-подростком, которая отдаляется: 6 работающих советов

Содержание

Как разговаривать с девочкой-подростком, которая отдаляется: 6 работающих советов

Воспитание

Фото: Shutterstock/Fotodom.ru

Особенности подросткового возраста в поведении

Основная причина конфликта между родителями и подростками в том, что дети осознают, что взрослеют. Им кажется, что теперь они достаточно большие, чтобы делать то, что разрешено старшему поколению, например, курить и ругаться матом. У них начинается протест на запреты. Если родители запрещают гулять после 10 вечера, их так и тянет прийти домой позже. Непослушание, грубость и хамство — попытка самоутвердиться и отстоять самоуважение в период, когда не хочется подчиняться авторитету родителей. Именно поэтому на любые ограничения и резкие замечания они отвечают агрессией.

Также родители часто отмечают, что ребенок отдаляется, и само по себе это явление не означает ничего плохого. Подросток учится сепарироваться от взрослых, принимает в своей жизни самостоятельные решения. Еще буквально несколько лет, и он упорхнет из родительского гнезда. Поэтому круг его интересов все чаще находится за пределами семьи.

Но если не знать ничего о своем ребенке, есть большой риск потерять его. Очень много случаев, когда подростки начинают принимать запрещенные вещества или совершают попытки суицида. Это происходит по разным причинам: влияние плохой компании, конфликт с учителем, несчастная любовь, одиночество и отсутствие понимания с окружающими. Если рядом не окажется поддержки, ребенок может совершить тотальную ошибку.

Почему дочь-подросток отдаляется

Вам кажется, что ваши отношения с дочерью изменились. Еще вчера она встречала вас у порога и кидалась в объятия, щебетала о том, как скучает и рассказывала про одноклассников. Сегодня же молча кивает и уходит в комнату (как в сцене из фильма «Москва слезам не верит», когда Саша, здоровалась с матерью, не снимая наушники).

Вы тут же воображаете, что дочь вас не любит или растет эгоисткой, но, возможно, она учится быть отдельной, самостоятельной личностью. В этот период важно продолжать диалог с ней на темы, которые ее волнуют больше всего, а не отдаляться самим.

Фото: katarinag/Shutterstock/Fotodom.ru

Для начала нужно выяснить причину, почему дочь-подросток перестала с вами общаться. От этого зависит и ваша тактика.

Нехватка личного пространства

Если вы нарушаете личные границы ребенка, ответом может быть агрессия. И речь здесь не о наличие отдельной комнаты для подростка. Вашей дочери, как и любому человеку, нужно время, чтобы побыть одной, наедине со своими мыслями и занятиями. Также ей хочется иметь право выбора, как одеваться, какую сделать прическу и так далее. Если в ее жизнь постоянно вторгаются с непрошенными советами, критикуют, навязывают, как выглядеть и вести себя, душат своими желаниями и не дают свободы, в ответ девочка может убежать из дома или выбрать демонстративное поведение.

Деструктивное общение взрослых

Обратите внимание, нет ли у вас в семье привычки ссориться с мужем, говорить на повышенных тонах и спорить. Возможно, дочь копирует вашу манеру общения.

Обида на родителей

Возможно, вы были слишком резки со своей дочерью, не пытались вникнуть в ее проблемы, а сразу говорили обвинительным тоном. Характер и темперамент у всех разный. Кто-то проглотит грубые слова и не примет на свой счет, кто-то запомнит на всю жизнь. Так как подростки довольно ранимы, в отличие от повидавших многое взрослых, их может расстроить даже не смысл слов, а интонация. В этом они больше похожи на маленьких детей.

Проблемы со сверстниками

Одной из причин замкнутости и грубости может быть проблема вовсе не с родителями, а одноклассниками. А поделиться с мамой или папой девочка не решается, так как не видит в них родственных душ, боится кому-то рассказать о своих проблемах или думает, что справится сама. Здесь важно разговорить ребенка, возможно, даже начать с рассказа из собственного опыта, дать понять, что вы всегда поддержите.

Фото: Shutterstock/Fotodom.ru

Как начать общение с девочкой-подростком

Как лучше вести диалог с дочерью в переходном возрасте? Для начала — не давите. Общение с ребенком — это не допрос. Не стоит слишком напирать и повышать голос. Здесь нужен правильный подход, чтобы между вами и ребенком образовались доверительные отношения. Лучше будет, если общение произойдет в непринужденной обстановке, а не в тот момент, когда они ребенок занят уроками и не готов в диалогу.

Используйте совместный досуг

Попробуйте устроить досуг, который вам обоим будет по душе. Возможно, это будет концерт любимой группы, поход с палатками, парк аттракционов и так далее. И в этой веселой обстановке, когда ребенок в хорошем настроении, попробуйте поговорить по душам.

Сдерживайте эмоции

Если вас что-то не устраивает в рассказе вашей дочери, не реагируйте слишком эмоционально, не критикуйте. Дайте выговориться. Мы часто склонны не соглашаться с мнением других людей и сразу даем это понять. Но если мы будем отрицать все, что говорит ребенок, доверия с его стороны это не прибавит.

Слушайте и не перебивайте

Не пытайтесь вставить свои «5 копеек» в рассказ ребенка. Подождите, когда он выговорится и настанет момент для вашего ответа. Иногда подросткам очень сложно описать словами то, что творится внутри. Вспомните себя в этом возрасте.

Избегайте оценочных суждений

Не нужно сразу навешивать ярлыки: «Дура», «Эгоистка» и так далее. Причем, это касается не только вашей дочери, но и ее сверстников. Это формирует привычку точно так же оценивать всех вокруг, не разобравшись в вопросе.

Подавайте пример

Если вы хотите, чтобы ребенок был к вам более открытым, подавайте пример. Делитесь своими переживаниями, мыслями, насколько это возможно. Не врите по любым мелочам. Ваш ребенок уже достаточно взрослый и почувствует фальшь. Например, вы запрещаете ему курить, а сами делаете это.

Не забывайте про волшебные слова

Речь идет не о «спасибо» и «пожалуйста», хотя они тоже важны. Не забывайте слово «интересно» и его аналоги. Когда ребенок что-то говорит, хотя бы изобразите заинтересованность, чтобы он не перехотел с вами делиться.

Анастасия Кошелкина

Как общаться с подростком мальчиком и девочкой? Рекомендации психолога

Кажется, совсем недавно ребенок готов был часами обсуждать с вами любимые передачи и игрушки. Теперь же приходит из школы, буркнет пару слов и закрывается в своей комнате. Вам хочется знать, что происходит в его жизни, но как подступиться? Давайте обсудим, как общаться с подростком, чтобы вы могли друг друга услышать и даже о чем-то договориться.

Изменение в поведении у ребенка в подростковом периоде

Официально подростковым считается возраст с 12 до 17 лет, и в этот момент поведение вашего ребенка меняется очень сильно. Первые звоночки вы можете заметить уже в предподростковом возрасте, с 9 до 11 лет. Ребенок проживает очень сильные физиологические перемены, и это, конечно, сказывается на психическом состоянии и поведении. Тинейджер может начать хамить родителям и воспринимать любые их слова в штыки, без всякой меры «залипать» в гаджетах, плохо учиться, стать скрытным и начать врать, стать очень неопрятным. Другими словами — для родителей ребенок становится порой просто невыносимым.

Общение с подростком, когда он вошел в переходный возраст — занятие не для слабых духом. Настроение у ребенка меняется с фантастической скоростью, ваш авторитет рушится на глазах. А ведь именно сейчас он выходит в большую жизнь, все больше общается с другими людьми вне дома. Так хочется поделиться с ним знаниями о «взрослых» трудностях, предостеречь, уберечь от беды. Старые способы воспитания и общения не работают. Бессилие и ярость в ответ на выходки подростка бывают так велики, что родители срываются на крик, стараются усилить контроль, обдумывают наказания. Подросток в ответ закрывается и огрызается еще больше.

Как разорвать этот замкнутый круг? Вспомнить, что изменения в поведении у подростка — это норма. Одна из главных задач подросткового возраста — отдалиться от родителей и начать поиски собственного «я». Со стороны же родителей главная задача — научиться общаться со своим подрастающим ребенком по-новому. Тогда вы сможете, с одной стороны, дать ребенку необходимое количество личного пространства и уважения, с другой — сохранить между вами связь, которая поможет уберечь тинейджера от по-настоящему опасных поступков.

О чем родителям говорить подростком?

Наши малыши всегда готовы поговорить с нами обо всех событиях и переживаниях в своей жизни. Но вот наступает день, когда все общение с подросшим ребенком сводится к односложным ответам с его стороны. Вам хочется знать, что наполняет его дни, что на душе. Но разговорить что подростка-девочку, что подростка-мальчика не так просто.

Главное правило: стараться говорить о том, что интересно обсуждать самому тинейджеру. Часто родители пытаются навязать тему для разговора, хотят транслировать подростку то, что, по их мнению, ему полезно знать, и должно быть интересно. И очень обижаются, когда ребенок не включается в разговор. Знайте, что деидеализировать и даже обесценивать родителей, критиковать их и то, что они любят, чем интересуются — это необходимый шаг на пути к взрослению. Если ребенок будет продолжать руководствоваться во всем интересами родителей, то он так психологически от них и не отделится. Надо правильно расценивать это поведение: не как отсутствие уважения, а как необходимый этап в ваших отношениях. Подростку это нужно, чтобы составить свою собственную систему ценностей и интересов.

Начнёте донимать подростка кучей вопросов сразу — он только замкнется. Как же его разговорить? Один из способов — рассказать что-то о себе, о своем прошлом или настоящем. В подходящей ситуации можно даже попросить совета. Также очень важно ловить момент, когда он хочет общаться, и подключать технику активного слушания.

Если тинейджер начал сам вам что-то рассказывать, не торопитесь с выводами, интерпретациями, советами, комментариями. Отключите режим «воспитателя и учителя» и просто слушайте. Активное слушание — это когда мы как эхо вторим тому, что нам рассказали. При этом, когда уместно, называем чувства другого человека: «представляю, как ты обрадовался…», «тебе это было приятно», «ты удивился», «ты обиделся». Ничего не добавляем от себя, только отражаем то, о чем рассказал собеседник. Такой подход помогает тинейджеру больше делиться.

Подростки дома чаще всего находятся в своей комнате. И родители стараются использовать момент, когда сын или дочь вышли, чтобы обрушить на них свои указания и замечания. Ребенок в итоге жалеет, что показался, и начинает выходить еще реже, двигаться по дому короткими перебежками в туалет и на кухню. Поэтому очень важно, когда тинейджер вылезает из своего логова, сделать так, чтобы ему было приятно.

Как общаться с трудным подростком?

При общении с подростками, которых называют трудными, важно помнить, что перед вами не тот, за кого он себя выдает. К этой группе причисляют тех, кто совершает разные асоциальные действия: проявляет избыточную агрессию, ворует, хамит, убегает из дома, не считается с другими людьми. Чаще всего причина кроется в том, что у подростка есть глубокое внутреннее неблагополучие, какое-то страдание, травма. И тинейджер покрывает эту боль целыми слоями вызывающего, асоциального поведения. Иногда «трудное поведение» обусловлено также органическими причинами: физиологическими заболеваниями или отставанием в развитии, но это очень маленький процент случаев.

Очень важно посмотреть глубже и понять, что любой «трудный» подросток — это человек, который чувствует себя несчастным. У него есть проблемы, и ему нужна помощь и поддержка. Возможно, ребенок страдает от огромного чувства неуверенности в себе, не принимает себя, его одолевают комплексы, у него огромная обида на окружающий мир.

Часто причина в сложных отношения с родителями, когда те не дают достаточного количества принятия, поддержки, уважения и понимания. Бывает, что дело в конфликтах между родителями, свидетелем которых ребенок является достаточно долгое время. Сам тинейджер не может найти объяснение взрослым сложностям, и это становится для него внутренней травмой.

Когда вы решили провести разговор с таким трудным подростком, старайтесь обращаться к тому человеку, который скрыт под слоями колючей защиты. Аппелируйте к его сильным сторонам, к его умениям и способностям, к тому, в чем он может черпать силу, ресурс. Подход, когда вы видите в таком ребенке злоумышленника, которого нужно покарать, не сработает. Это человек, который в глубине души сильно травмирован или страдает, но сам этого не осознает и надел на себя маску равнодушия или цинизма. Нужно общаться с уважением к его личности, стараться его понять и принять, показывать ему сопереживание. Кроме того, нужно конкретно информировать его о последствиях тех или иных действий. Без запугивания, с позиции добрых намерений предупреждать его, чтобы у него не было более серьезных проблем.

Как разговаривать с подростком…

Частый случай: вы стараетесь общаться с подрастающим ребенком мирно, но разговор перерастает в бесконечные пререкания, нравоучения, ссоры и скандалы. Как этого избежать и наладить контакт.

…чтобы он слушал

…чтобы он хорошо учился

Для подросткового возраста нормально, что ослабевает интерес к учебе. На первый план выходит стремление общаться со сверстниками, ведь так ребенок решает важные возрастные задачи. Нет «волшебных» правильных фраз, после которых ваш подросток вдруг станет хорошо учиться.

Что тут можно делать, это спрашивать, какие есть сложности в учебе, в чем нужна помощь. И вместе решать, как эти сложности преодолеть. Например, если у ребенка в начале учебного года не очень хорошие оценки и частое нарушение дисциплины, сначала лучше спросить, в чем именно сложность, предложить найти репетитора. Если он откажется, то лучше согласиться и еще какое-то время понаблюдать, как пойдет дело. Если оценки не улучшились, то снова предложите заниматься с репетитором. И пусть ребенок выскажет свою позицию. Хорошо вместе обсудить, сколько раз в неделю он будет заниматься. Если вы начнете ставить ультиматумы, то точно не договоритесь. Подросток должен чувствовать, что с ним считаются.

…о его поведении

Разговор о нежелательном поведении начинайте с описания своих чувств: «Знаешь, я очень расстраиваюсь, когда…». Затем спросите ребенка, каково его отношение к произошедшему. И настройтесь понять его аргументы. Не стоит делать злое выражение лица, упирать руки в боки и создавать впечатление, что сейчас будете судить и выносить приговор. Объясните спокойным тоном, почему поступок считается нехорошим: вредно для здоровья, опасно, обижает или задевает чувства других людей. Расскажите о последствиях, в том числе о том, какие меры вы будете вынуждены принять, если такое поведение не прекратится. Предложите вместе поискать выход из положения, пообещайте помощь. Напомните, что, хотя ребенок уже достаточно взрослый, до его совершеннолетия отвечаете за него вы. Поясните, что имеете право принимать решения, которые тинейджеру не нравятся, если считаете, что это необходимо для заботы он нем

Разговор по душам

Для разговора по душам очень важно не навязывать подростку свои темы и идеи, нужно уметь слушать и слышать. Постарайтесь внутренне переключить тумблер, общаться не в режиме «родитель-ребенок», а в формате «ты делишься — я слушаю». Вы тоже можете с ребенком чем-то поделиться в такой беседе, если он хочет послушать. Если же не хочет, это тоже нормально.

Что делать если ребенок-подросток не хочет общаться с мамой?

В подростковом возрасте желание проводить время не с мамой, а наедине с собой или со своими ровесниками является нормой. Психологов скорее может встревожить обратная ситуация, когда подросток 14-16 лет проводит много времени со своими родителями, постоянно общается и всем делится. Часто родители жалуются на то, что 15-летний парень не хочет с ними гулять и ездить в отпуск. Так это же абсолютно нормально! Общение с мамой вполне может быть кратковременным, поверхностным, дозированным. Другое дело, если сын или дочка полностью отказывается общаться с мамой. Скорее всего, для него является неприемлемым то, как с ним общается или ранее общалась мама. Тут не нужно как-то воздействовать на подростка. Это родителям надо пересматривать свои взаимоотношения с ним.

Советы психолога: как правильно общаться с подростком

Беседа с подростком для родителей может казаться сложной задачкой. Что нужно учитывать, чтобы общение проходило конструктивно? Мои советы родителям таковы:

По возможности изучайте аспекты психологии, связанные с общением с детьми. Учитывайте особенности подросткового возраста. Возможно то, что вас пугает или расстраивает, на самом деле — вариант нормы.
Постарайтесь чаще общаться со своим подросшим мальчиком или девочкой из позиции «наставника», а не «командира».
Применяйте технику активного слушания, она поможет вам узнать о своем ребенке гораздо больше.
Чаще говорите не о требованиях, а о своих чувствах, используйте «я-сообщения», например: «Я радуюсь, когда…» или «Мне грустно, когда…».
Вникайте в то, что интересно тинейджеру, и поддерживайте разговор об этом вместо того, чтобы навязывать свои темы для беседы.
Соблюдайте его личные границы: стучите в комнату прежде, чем зайти, не трогайте без разрешения личные вещи и т. д. Это покажет ваше уважение и поможет избежать множества ссор.

Родители, помните о себе

Подростковый возраст — это чаще всего эмоциональные американские горки для всей семьи. Трудно подрастающему мальчику или девочке: тело меняется, гормоны бушуют, большой мир пугает подростка и увлекает одновременно. Трудно и их близким. Сделать эту «поездочку» как можно более безопасной помогут терпение, уважение и знания. При этом, дорогие родители, не забывайте, пожалуйста, и о себе. Очень важно, чтобы у вас в жизни были какие-то интересные занятия, вещи, которые приносят вам радость и удовольствие, интересное времяпрепровождение. Это поможет не так сильно фиксироваться на подростке и легче пережить годы его становления.

Возможно, вы чувствуете, что потеряли контакт с вашим подростком, но хотели бы оставаться с ним в хороших отношениях. Проверьте:

понимаете ли вы, что происходит с ребенком в подростковом возрасте?
понимаете ли, какие перед вами как перед родителем стоят задачи?
умеете ли общаться с пониманием, с поддержкой и с уважением?

Вопросы и ответы

Как говорить с подростком, чтобы он слышал?

Как начать разговор с подростком?

P. S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.

Общение с подростками | SkillsYouNeed

‘ Хорошая коммуникация ‘ — это не первый термин, который обязательно ассоциируется с подростками! Хлопающие двери, крики, хрюканье и споры, пожалуй, больше норма.

Но именно из-за этого, а не вопреки, важно хорошо подумать о том, как вы общаетесь с подростками.

Конечно, могут быть определенные темы, которые приходят на ум при обсуждении общения с подростками. Примеры включают секс, наркотики и алкоголь. Однако гораздо важнее думать о поддержании общения, когда вас не волнуют конкретные вопросы: на ежедневной основе.

Если вы сможете достичь этого, то общаться о «больших вещах» будет намного проще.

Десять советов по общению с подростками

1. Предоставьте им возможности

Вместо того, чтобы усаживать вашего подростка для официального разговора, лучше держать каналы связи открытыми все время.

Поощряйте их помогать вам готовить еду и болтать при этом или убедитесь, что вы подвозите их на занятие раз в неделю, чтобы у вас было немного времени, чтобы поговорить без давления. Семейные обеды также являются хорошим способом убедиться, что все собираются вместе для беседы на регулярной основе.

2. Слушайте

Нам всем нравится, когда нас слушают, но многие из нас не уделяют времени тому, чтобы по-настоящему слушать других.

Если ваш подросток хочет поговорить, найдите время, чтобы послушать, что он говорит, а также посмотрите на язык его тела. Уделите им все свое внимание, и это принесет свои плоды.

На наших навыках слушания страниц вы найдете гораздо больше информации об эффективном слушании.

3. Спросите, почему, но не осуждайте.

Вместо этого лучше предположить, что у вашего подростка была причина для своих действий, и спросить его об этом. Важно непредвзято относиться к тому, почему они сделали такой выбор, и попытаться понять их мыслительный процесс.

Старайтесь не осуждать их, и это поможет им не осуждать других.

4. Не предполагайте и не обвиняйте

Как и в случае с младшими детьми, важно не предполагать, что вы знаете, что происходит или что произошло.

В частности, не задавайте наводящие вопросы. Вместо этого задавайте общие вопросы, например: «Ты расскажешь мне, что происходит?» или «Я беспокоюсь, что ты не совсем такой, как обычно. Все ли в порядке?»

Подробнее об этом читайте на нашей странице Навыки задавания вопросов .

5. Будьте рядом, чтобы помочь

На протяжении всей их жизни вы помогали им, когда у них возникают проблемы с домашним заданием, трудности в школе или с друзьями. Почему ты остановился сейчас?

Несмотря на то, что они пытаются установить свою личность, подростки должны знать, что вы все еще здесь. Используйте такие вопросы, как:

» Могу ли я чем-нибудь помочь? ” или
“ Вы хотите, чтобы я что-нибудь сделал? ”

Вопросы такого типа дают понять, что вы позволяете им решить, хотят ли они вашего участия.

Это особенно важно, если они рассказывают вам о чем-то вроде травли. Они могут бояться рассказать вам об этом из-за вашей возможной реакции, поэтому вам нужно убедиться, что то, что вы делаете, полезно. Можно, например, сказать:

« Что я действительно хотел бы сделать, так это х, как вы думаете, это поможет? ”

6. Не просто рассказывайте, дайте им подумать

Большинство из нас, вероятно, поймут, что мы учимся гораздо большему, делая собственные ошибки и продумывая все самостоятельно, чем когда нам говорят, что сделать кем-то другим. Подростки точно такие же.

Для родителей подростка важно быть уверенным в том, что он может найти собственное решение своих проблем. Ваша роль состоит в том, чтобы помочь им все обдумать, чтобы они могли это сделать. Это может быть с вами или самостоятельно, но важно, чтобы вы дали им возможность сделать это и ясно дали понять, что вы доступны для обсуждения, если это необходимо.

Лучший совет!

Очень хороший способ убедиться, что вы даете другим возможность самим все обдумать, — это убедиться, что вы задаете открытые вопросы (то есть вопросы, на которые нет ответа «да/нет»). Они часто начинаются с «Как…?», «Что….?» или «Почему…?» Вы можете найти нашу страницу о тренировках дома особенно полезной.

Также очень важно напомнить им, что вы уверены, что они могут это сделать. Не думайте, что они знают, что вы знаете, найдите время, чтобы сказать им. Это даже сильнее, если вы можете сказать им, почему. Например:

«Я знаю, что ты можешь сделать это, потому что я видел, как ты делал x раньше».
«Я абсолютно уверен, что вы сможете решить эту проблему. Не забывай, ты справился.

7. «

Делай, как я, а не так, как я говорю »

Вы по-прежнему являетесь образцом для подражания для своих детей. Ваши дети годами наблюдают и копируют то, что вы делаете, когда становятся подростками.

Если вы хотите, чтобы они вели себя хорошо, в том числе не курили и не злоупотребляли алкоголем, вам также необходимо убедиться, что ваше поведение соответствует требованиям. Недостаточно просто сказать им.

8. Выбирайте сражения

Некоторые вещи важнее других. Выбирайте битвы так, чтобы побеждать в тех, которые действительно важны, и оставьте остальные позади.

Если все, что вы делаете, это критикуете, ваш подросток с меньшей вероятностью сможет отличить, когда вы серьезно критичны, а не просто без энтузиазма. Вместо этого постарайтесь положительно относиться к чему-то: если вам не нравится короткая юбка, похвалите ее цвет или то, как она накрасилась.

9. Не реагируйте на гнев гневом или обидой

Помните, что вы взрослый человек. Как ясно показывает наша страница «Как справиться с подростками», важно помнить об этом и моделировать поведение, которое вы хотите видеть. Трудно оставаться спокойным, но это жизненно необходимо.

При необходимости уведите себя, объяснив, зачем вы это делаете. Вернитесь к обсуждению позже, когда успокоитесь.

Также важно помнить, что ваш подросток на самом деле не означает: « Я тебя ненавижу, ты разрушил мою жизнь! ” Они имеют в виду, что они расстроены, а вы там и на вас можно накричать. Это может звучать так, но на самом деле это не личное, и вам нужно убедиться, что вы не воспринимаете это таким образом.

10. Не задавайте слишком много трудных вопросов

Вы не хотите, чтобы ваш подросток лгал вам.

В идеале, вы бы хотели, чтобы они чувствовали себя в состоянии поговорить с вами о чем угодно. Но это может быть не так, особенно если они делают что-то, что, как они знают, вы считаете неправильным или даже незаконным.

Поэтому лучше не задавать прямых вопросов на сложные темы, если только вы не готовы к тому, что они солгут или уклонятся от вопроса. Просто продолжайте задавать открытые вопросы и держите каналы связи открытыми. Надеюсь, они придут к вам, когда захотят поговорить.

Иногда вопросы неизбежны

Бывают ситуации, когда вам необходимо задать трудные вопросы. Если, например, вы нашли наркотики или приспособления для приема наркотиков в комнате вашего подростка, вам необходимо обсудить это. В этом случае лучше придерживаться прямого подхода, даже если вам все равно нужно избегать суждений.

Держите свой подход максимально нейтральным и просто попросите их поговорить с вами об этом. Используйте такие фразы, как:

« Пожалуйста, скажите мне, что происходит » или
« Я хотел бы узнать больше об этом ».

Подростки тоже люди

Помните, что ваш подросток – это личность, которая взрослеет.

Они больше не маленькие дети и, вероятно, будут ненормально чувствительны к этому. Важно уважать их и показывать, что вы это делаете, давая им время и пространство для общения с вами.

Как поговорить с девочкой-подростком, чтобы она открылась

Ваша дочь когда-то была одной из ваших ближайших спутниц, вашей тенью, вашей маленькой помощницей. Теперь вам повезет, если вы сможете вытянуть из нее несколько слов. Дело не в том, что она груба или пренебрежительна, может быть, просто она мало рассказывает о своей повседневной жизни, а между плотным школьным графиком, внеклассными занятиями, возможно, подработкой и социального календаря, вы действительно не видите ее достаточно, чтобы узнать о ее повседневной жизни из простого наблюдения.

Что делать родителю?

Содержание

Как поговорить с девочкой-подростком
Будьте доступны

В подростковом возрасте особенно важно поддерживать здоровую связь между родителями и детьми, но если между вами мало общения или в основном одностороннее общение, поддерживать эту связь не так просто. Итак, как вы можете заставить свою дочь-подростка открыться вам? Вот несколько советов.

Похожие видео

Как разговаривать с девочкой-подростком

Позиционируйте себя как союзника, а не врага

Если вам интересно, как поговорить с девочкой-подростком, вы не одиноки. Сегодняшние подростки имеют дело с гораздо большим количеством проблем и более сложной жизнью, чем большинство из нас когда-либо. Вот почему так важно не стать дополнительной проблемой вдобавок к тем проблемам, которые уже есть у вашей дочери.

Что мы подразумеваем под этим? Ну, ваш ребенок имеет дело со своим собственным набором проблем, о которых вы можете знать или не знать. Давление в школе, отношения, беспокойство о будущем — все это складывается. Поэтому, если вы станете еще одной проблемой для вашего ребенка, вы точно не станете тем, кому он доверяет или к кому идет в кризисной ситуации, или даже говорить о повседневных проблемах.

Однако не стать врагом легче, чем вы думаете (даже если вы едва ли понимаете, что делаете неправильно в любой момент, когда в доме находится подросток). Вам нужно показать, что вы сочувствуете любым проблемам вашей дочери. Это означает, что если она жалуется на проблемы с мальчиками, не преуменьшайте ее беспокойство, говоря, что будут другие парни или что в мире есть проблемы посерьезнее; точно так же не спрашивайте ее, почему она не уделяет школе больше внимания, чем парням. Вам также нужно обуздать свои эмоции, даже когда это сложно. Разозлиться или расстроиться — это верный способ заставить ее защищаться.

Заинтересоваться — и действительно серьезно

Вы можете узнать о симпатиях и антипатиях вашего ребенка. Будь то любимое телешоу, серия книг, музыкальная группа или хобби, вы можете выделить хотя бы несколько интересов вашей дочери, просто понаблюдав, не требуя разговоров. Старайтесь изо всех сил проявлять интерес к тем вещам, которые ей нравятся — и серьезно. Если вы изображаете интерес, она заметит это за милю.

А еще лучше, подготовьтесь к разговору с ней. Если вы собираетесь спросить ее о шоу, которое она недавно смотрела за обеденным столом, по крайней мере, погуглите это шоу и посмотрите, что всплывет. Затем вы можете задать дополнительный вопрос, чтобы лучше заинтересовать ее, даже если это будет просто: «Эй, я недавно смотрел драму с этим актером?» Когда она ответит, убедитесь, что вы тоже слушаете.

Будьте доступны

Ваш график, скорее всего, такой же плотный, как и у вашей дочери, но не ждите, что она всегда найдет время поговорить, когда вам удобно. Если вы доступны только после обеда, и именно в это время она обычно встречается с друзьями или занимается своими хобби после домашней работы, она вряд ли захочет отрезать эти вещи для неловкой встречи с мамой или папой.

Будьте доступны для общения в ее время. Может быть, вы видите, как она разгружает посудомоечную машину или выполняет другую работу по дому, так что вы вносите свою лепту и помогаете начать разговор. Может быть, вы спросите ее, можете ли вы отвезти ее на следующее мероприятие, вместо того, чтобы подвезти ее с кем-то из других родителей. Выделите время из своего графика для нее, чтобы она с большей вероятностью нашла время для вас.

Усилия того стоят

Ваш ребенок быстро становится взрослым, поэтому обращение с ним как с ребенком — не способ заставить его открыться вам. Точно так же, как если бы вы попытались расположить к себе нового коллегу, вы выиграете гораздо больше мух медом, чем уксусом, когда дело касается вашей дочери-подростка. Это не значит, что вы должны позволять ей ходить по вам и все время мило улыбаться, но вы должны понимать, что она становится самостоятельной личностью — она не обязательно должна вам разговаривать. Вместо этого пришло время поработать над тем, чтобы она захотела поговорить с вами.