Как общаться с подростками: 8 правил для родителей

Еще вчера в вашей семье был знакомый и любимый ребенок, с которым вы вроде бы научились выстраивать диалог, а сегодня из комнаты выходит угрюмый и недовольный собой и миром подросток. Как с ним общаться? Размышляет наш блогер Юрия Рих.

С точки зрения просвещения в обществе существует серьезный перекос: о том, как вырастить младенца, написаны миллиарды книг. Какие песни ему петь, как одевать, чтобы не задавить личность, какие игрушки покупать, чтобы дать свободу воображению, как, меняя памперс, не нанести душевную травму, или не испортить будущее сном на балконе вместо прогулок в парке пишут постоянно. Информации так много, что можно отложить в сторону всю остальную литературу, все равно не перечитать.

Что делать с подростком, не рассказывает никто. Закатывают глаза, вздыхают, говорят «терпи, это надо просто пережить». Часто быстро сворачивают тему: одно дело — хвастаться, кто быстрее начал ходить на горшок, читать и побеждать на соревнованиях, совсем другое — признать, что ребенок вял, уныл, агрессивен, хамоват, надежд не оправдал, торчит в телефоне и ничего не хочет, а мы просто тянем его из последних сил в начале к ЕГЭ, а потом в вуз (желательно, мимо армии).

«Я была не готова стать родителем подростка»

Самый действенный совет, который я слышала — отстать от ребенка и заняться собой. Прекрасное название для книги, как мне кажется. Но совершенно непонятно, как это сделать. Звучит как «отпусти ситуацию». Я представляю себе воздушный шарик с надписью «ситуация» и как я его отпускаю. Выглядит мило. А как заняться с собой, когда ты 13 лет занимался ребенком и семьей? И можно посмотреть на живых людей, у которых это вот так сразу получилось?

Вчера у тебя был ребенок, жизнь была налажена, ролевые модели расписаны, вы на работе и в долгах, он в школе и на кружках, выходные по ситуации, отпуск — с семьей. Родитель устанавливает правила игры, ребенок подстраивается, кое-где система провисает, но в целом работает. И вдруг за какие-то полгода вашу семью накрывает цунами, вас закручивает водоворотом, в котором непонятно, где дно, а где — воздух, и взять под контроль ничего невозможно.

Все схемы, которые работали раньше, теперь не применимы

Аргумент «не парься, у всех было, пройдет» вам не нравится: вы не хотите созваниваться с ребенком раз в году или жить в отношениях, где один давит авторитетом, второй подчиняется, все несчастливы, но терпят. Поговорить нормально тоже не получается.

Раньше как было? Ты говорил — ребенок слушал. Ребенок говорил — ты высказывался, оценивал, комментировал, наставлял. Или ребенок говорил — ты думал о своем, делал вид, кивал. Ребенок возмущался — ты быстро ставил точку. Конфликта не было, родитель был главным. А теперь что ни разговор — то взрыв. Закатанные глаза, пренебрежение (а то и презрение) на лице, слезы, заламывание рук, крик и хлопанье дверьми.

Я помню период, когда мой подросток выползал из своей комнаты к чаю через минуту после выключенного модема. Садился со скучающим видом, словно отбывал наказание, слушал окружавший его быт, делал вид, что он с нами, а потом строго просил: включи, пожалуйста, интернет.

Я не была готова стать родителем подростка. Я въехала в подростковый возраст своего старшего сына, как автомобиль на полной скорости — в бетонную стену. Собрав заодно все полагающиеся по пути ошибки. Я думала: с кем угодно могло произойти недопонимание, рухнувший авторитет, полная потеря контроля, но только не со мной. Какой наивной дурой я была.

Мои подруги были гораздо умнее. Одна из них, например, как-то шепнула мне, что начала готовиться заранее, когда её дочери было лет 10. «Зачем? — недоумевала я. — У нас прекрасные дети, чего тут опасаться?! Все друг друга любят, все хорошо». «Я все равно стараюсь с ней быть еще более ласковой, менее резкой, больше обнимать и разговаривать, как бы подстелить соломку заранее».

Время показало, что она была права, её тактика привела к изумительным отношениям со очаровательной, взрослой, свободной, умной девочкой. Мама при этом осталась непререкаемым авторитетом и любимым главным взрослым, и связь между ними стала только крепче.

Моя подруга-врач оказалась однажды в доме, где одновременно проживали 4 подростка

Это был ее дом, и ее подростки, от которых, что называется, не скрыться. Знакомый врач-психотерапевт ей как-то сказал: «Если ваш ребенок ходит в школу, и у него есть хобби, у вас нормальный ребенок». Я проговорила про себя это по слогам: если ребенок просто ходит в школу (не пропускает, пусть и иногда, но делает домашние задания), и чем-то занимается (например, просто читает любимый журнал), то все в порядке, не дергаемся.

Другая моя подруга, на тот момент — мать двух взрослых характерных дочерей, как-то сказала: ты же не разговариваешь со своими друзьями в духе: «Эй, помой посуду?». Ты выбираешь выражения. Вот так аккуратно надо и с подростком. Буквально выверяя каждое слово. Для меня это было откровением. А почему в моем пубертате никто так не заморачивался?

Как разговаривать с подростком?

Желательно — молчать. Очень хочется, конечно, встать, прокашляться и начать вещать о жизненных ценностях. Вот он вырос, скоро поступление, начались отношения — самое время включить родительское радио и наставить на истинный путь. Но именно в этот момент желательно рот закрыть. Потому что ребенок как раз вас не спрашивает. И любой разговор может перерасти в катастрофу, от которой всех будет тошнить.

Себя перестроить, конечно, очень сложно, но люди дрессировке поддаются хорошо, поэтому надо просто лучше стараться:

• Молчит? Не спрашивай
• Говорит? Слушай. Не оценивай, не перебивай и не комментируй, пока тебя не спросили.
• Не насмехайся и не обесценивай.
• Не критикуй друзей (у них сейчас гораздо больше авторитета, чем у тебя).
• В любой ситуации выбирай сочувствие и его сторону.
• В спорной — соглашайся.
• Прежде чем ответить, считай до десяти.
• Не обижайся, он не специально.

Если уж ребенок заговорил — закрой рот и слушай. Ему важно, а тебе не сложно. Ему от тебя нужна поддержка, ты на эту поддержку подписался, когда решил быть родителем. Пришло время, выполняй.

Самое главное — не учи. Еще будет время, когда подросший ребенок прямо скажет: мам, мне нужен твой совет. Тогда можно говорить. Но желательно уложиться в пять минут, у них мало времени на родительскую лирику.

Что надо знать, подходя к кромке воды, становясь родителем подростка? Что это временно, это гормоны, ребенку плохо почти все время, и приливы эти он не контролирует. Он такой не специально, и он не ненавидит родителей. Но другого пути стать взрослым и отцепиться от родителей просто нет.

Не стоит постоянно спрашивать о будущем, не надо настраивать против себя и отталкивать, желательно вообще не верить тому, что видишь. Потому что подростковый период пройдет, а ребенок останется. Лучше подстроиться, чем потерять то, что есть.

А вы как думаете?

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Shutterstock / RimDream

гайд современного родителя — Нож

Соцсети

Переживаю, что ребенок общается в соцсетях с опасными незнакомцами. Как удостовериться, что это не так?

«Прямо и открыто скажите ребенку, чего именно вы опасаетесь: вовлечения его в преступную деятельность, растления или чего-то еще. Придумайте вместе с подростком правила безопасности. Можете начать диалог так: „Ты, наверное, слышал(а), что сейчас много мошенников, киберпреступников и просто негодяев. Даже умные и рациональные люди попадаются на их схемы, потому что они отработаны годами. Но если кто-то из друзей и близких заметит неладное, шанс наделать ошибок меньше. Давай с тобой придумаем, как будем следить за безопасностью нашей семьи“», — говорит психолог Георгий Голышев, руководитель творческого объединения #Шашники и ведущий подкаста «Три пункта | Психология и юмор».

Он предлагает такие варианты правил безопасности:

• Пересылать друг другу странные сообщения, которые пришли вам от неизвестных абонентов и аккаунтов, снабдив их юмористическим комментарием.
• Принять тот факт, что другие люди уже видят в подростке привлекательного парня или симпатичную девушку и хотят познакомиться. Вместе обращать в шутку двусмысленные и сексуальные намеки от незнакомцев в соцсетях.
• Запустить в игровом формате «службу детективных расследований» или «кабинет скорой психологической помощи», чтобы экстренно обсуждать непонятные ситуации. Это может быть семейный чат для оценки сообщений от незнакомцев под названием «Против мракобесия!» или «Критическому мышлению — да!».

Важно не злоупотреблять доверием и использовать систему безопасности исключительно для заботы, а не для контроля и вмешательства в личную жизнь подростка. Чтобы тактика сработала, не забывайте делиться с ребенком странными сообщениями, которые приходят вам.

Вижу у ребенка мат в соцсетях, неприемлемые картинки и сообщения или даже шок-контент. Как реагировать?

Ваш ребенок всё еще познает мир, как десять или 12 лет назад. Но теперь ему открывается куда больше его неприглядных сторон. Это неизбежно.

Ваша задача — помочь ребенку сформировать правильную картину мира и научить его критически относиться к реальности. Вам предстоит поговорить о том, что такое хорошо и что такое плохо, но не в классическом контексте, а с опорой на ценности и убеждения подростка.

«Продумайте сценарий вашего разговора, запаситесь логичными аргументами, будьте спокойны и уверенны. Важно уважительно относиться к мнению ребенка, каким бы оно ни было.

Нужно еще до разговора определить его цели. Если вы просто хотите поделиться своим беспокойством — поделитесь. Но я бы рекомендовала узнать, почему подростка интересует именно такой контент и такой способ общения. Насколько для него это важно и для чего нужно. А уже затем принимать решения.

Если это способ коммуницировать со сверстниками, объясните, что видов коммуникации множество и ребенок вправе выбирать подходящий для себя, а не следовать популярному. Если же подросток получает удовольствие от просмотра шокирующих сцен насилия, возможно, это повод обратиться к специалисту», — говорит педагог-психолог Александра Федорченко.

Делать трагедию из того, что ребенок нецензурно ругается или постит матерные картинки, не нужно. Конечно, мат может вас огорчить, но чаще всего он лишь выражает эмоции. Подростки плохо справляются со своими и чужими чувствами. Обсценная лексика помогает им выплеснуть негатив и снять напряжение. Покажите, как можно выражать эмоции без мата, и, возможно, ваш ребенок перестанет его использовать.

Школа

Ребенок не хочет учиться, прогуливает школу. Как результат — упала успеваемость. Как вернуть интерес к учебе?

Разберитесь в причине сложившейся ситуации: не кричите, не обвиняйте, не трясите дневником перед лицом и не называйте ребенка глупым.

«У отказа от учебы может быть несколько причин. Например, стресс от общения с одноклассниками или учителями — ребенка могут травить в школе. Нежелание учиться может быть продиктовано и низкой самооценкой: подросток думает, что всегда выглядит неудачником на фоне сверстников, и не видит смысла стараться. А возможно, вы чересчур давите и чрезмерно контролируете процесс обучения: требуете только высоких оценок, устраиваете допросы и „экзамены“ — это вызывает противодействие. Также среди причин неуспеваемости можно выделить нездоровую обстановку в вашей семье, дружбу с „нехорошей компанией“, трудности с осмыслением преподаваемого материала и просто усталость», — объясняет Марина Ноздрова, педагог высшей категории и обладательница Премии президента России.

Проще всего вернуть интерес к учебе, если ребенок прогуливает школу из-за того, что отстал от одноклассников. В этом нет ничего страшного — у каждого свои способности. Объясните ребенку, что ему нечего стыдиться, обсудите ситуацию с педагогами и попробуйте позаниматься с подростком дома. Можно подключить репетитора — вероятно, ребенок не усвоил лишь одну какую-то тему, без которой сложно понять новый материал.

Также вы можете самостоятельно решить проблему гиперконтроля. Ослабьте хватку: оценки в школе — это просто оценки. Дайте ребенку расслабиться, он не должен бесконечно оправдывать ваши ожидания. Остальные причины неуспеваемости могут потребовать консультации со специалистом.

Подросток перестал рассказывать, как у него дела в школе. Отвечает «всё нормально». Задаю вопросы — злится. Почему?

«Возможно, ребенок просто устал от вашего контроля. Своим молчанием он отвоевывает право на личное пространство. Если подросток категорически отказывается говорить с вами о школе и вам кажется, что на это есть негативные причины, — свяжитесь с классным руководителем и расспросите его. Если ваши опасения оправдались, попытайтесь спокойно обсудить проблему с ребенком и предложите свою поддержку», — рекомендует Марина Ноздрова.

Ваша задача, как и в случае с неуспеваемостью, — выяснить причины, по которым ребенок не хочет делиться новостями. Если он замыкается только при обсуждении школы — это может быть тревожным сигналом.

Моего ребенка травят в школе. Что делать?

Если вашего ребенка травят в школе, он в этом не виноват. Дети буллят ровесников просто потому, что могут. Повод может быть любой: цвет волос, рост, вес, одежда, хобби. Личность или внешний вид вашего ребенка — лишь предлог для буллинга. Его настоящая причина — желание агрессора стать лидером.

У ребенка, ставшего объектом травли, могут развиться комплексы, фобии и даже ментальные расстройства. Поэтому желательно обратиться за помощью к специалисту.

«Ваша задача — объяснить ребенку, что с ним всё в порядке, он ничем не заслужил оскорблений, унижений или побоев. Покажите, что вы всегда на его стороне и будете идти с ним до конца. Не предлагайте ребенку терпеть издевательства, научите его уважать себя. Укрепить уверенность в себе подростку помогут новые достижения. Поэтому найдите варианты для самоутверждения, ориентируясь на его интересы и способности: отдайте в музыкальную школу или спортивную секцию. Также старайтесь поднять самооценку ребенка, вдохните в него веру в себя», — советует Марина Ноздрова.

Чтобы прекратить травлю навсегда, нужно работать со всем коллективом. Если вы видите, что классному руководителю и школьному психологу не хватает квалификации, опыта или желания это сделать, обратитесь к директору школы. Не поможет — в местное управление образования. Также вы можете написать заявление в полицию, если ваш ребенок физически страдает от буллинга, — перед этим нужно зафиксировать побои в травмпункте. Доказать эмоциональное насилие будет практически невозможно.

А что делать, если мой ребенок буллит других?

Обычно агрессоров можно разделить на два противоположных типа. Первый — популярные ученики, так называемые короли и королевы со своей свитой. Второй — асоциальные дети, которые пытаются занять трон.

«Если ваш ребенок травит других, необходимо искать причину возникновения агрессии. Вам стоит разобраться в своем поведении и осмыслить внутрисемейные отношения, так как чаще всего причина агрессии кроется именно в родителях. Это не должно вас обижать — не вешайте никаких ярлыков ни на себя, ни на подростка. Если он буллит других детей, это не значит, что вы плохой родитель, а он закончит свои дни в тюрьме. Будьте спокойны и разумны, обратитесь за помощью к специалисту всей семьей», — рекомендует Марина Ноздрова.

Также бывает, что ребенок ведет себя чрезмерно агрессивно в ответ на травлю — это его способ защитить себя. Возможно, другого он просто не знает.

Например, в сериале «Контакт» от видеосервиса PREMIER главная героиня-подросток Юля (Ирина Паутова) прямо на уроке отрезала косу однокласснице Свете и задела лезвием ее шею из-за записки с оскорблением. Отстоять свое достоинство можно было бы и другим способом. Но Юля не смогла сдержать накопившуюся агрессию, причина которой — в боли и одиночестве.

Ее родители расстались, мама улетела в Берлин, а отец — бывший опер Глеб Барнашов (Павел Майков) — начал запивать развод алкоголем. Из-за этого его уволили из убойного отдела. И хотя теперь Барнашов работает инспектором по делам несовершеннолетних, он абсолютно не понимает детей и не умеет с ними общаться. В том числе и с собственной дочерью.

Юля оказалась одна против враждебной среды: общественной, виртуальной и даже городской. Ее неприглядные поступки обусловлены лишь желанием защитить себя, и по большому счету ответственность за них несут взрослые, которые бросили ее, не протянув руку помощи. Важно помнить, что агрессивное поведение подростка — чаще всего симптом его неблагополучия.

Друзья

Ребенок часто приводит в дом незнакомых мне друзей. Иногда даже без предупреждения. Как реагировать на такое?

«Спокойно расспросите подростка о его отношении к членам своей компании. Скажите, что хотите познакомиться с ними, и объясните, зачем вам это нужно. Реагируйте не эмоционально, а рационально. Это универсальная рекомендация. Эмоциональное реагирование с негативным подтекстом может усложнить ваши отношения с ребенком. Рациональное — приведет вас к желаемому результату, если он заключается в выстраивании доверительных взаимоотношений», — подчеркивает Александра Федорченко.

Предложите ребенку совместный досуг. Вы можете всей компанией приготовить пиццу или сыграть в настолку. Если подросток отказывается, спросите, что вы можете сделать для него и гостей. Возможно, ребят нужно подвезти в парк или кино — по дороге познакомитесь.

Если вы хотите, чтобы вас предупреждали о приходе друзей, просто попросите об этом. Но помните: если вам хочется уважительного отношения к себе, значит, и вы должны уважительно относиться к подростку. Поэтому предупреждайте, когда в дом придут ваши знакомые.

Подросток не говорит мне, с кем и куда идет, когда вернется, не приходит домой в оговоренное время. Как не потерять контроль, но и не превратить его в надзор?

«Если ваш подросток психологически стабилен и здоров, у него работает инстинкт самосохранения — он остерегается опасных людей, боится боли, насилия над собой, хочет жить долго и счастливо и вряд ли будет искать себе небезопасные приключения.

Подростки прекрасно могут понять — и, возможно, уже без вас поняли — риски употребления алкоголя, наркотиков, позднего возвращения домой и т. д. Если некоторые виды досуга ребенка кажутся вам опасными, узнайте, что он планирует делать, если появится реальная угроза его жизни и здоровью.

Не манипулируйте своим эмоциональным состоянием, просто выслушайте план действий. Не превращайте беседу в экзамен и похвалите ребенка за находчивость и рациональность», — рекомендует Георгий Голышев.

Общие правила тусовок обсуждайте в спокойной обстановке. Перед разговором решите для себя, что вам действительно важно знать о подростке, а что оставите на его усмотрение. Например, вы точно должны быть уверены, что встречи проходят в публичных местах, где есть другие люди, а не в квартирах или заброшенных зданиях. При этом вы не станете допрашивать ребенка о том, кто там будет.

Подростки обычно придерживаются рамок, которые они установили вместе с родителями, и даже готовы принимать последствия в виде наказаний, естественно, не в форме какого бы то ни было насилия.

Договоритесь, например, что за задержку с ответом в мессенджере более 15 минут ребенок в следующий раз выложит себе в сториз обзор их вечеринки. Это веселое наказание. Или можно договориться, что подросток будет работать по дому несколько часов, чтобы компенсировать затраты из семейного бюджета на ваши успокоительные таблетки.

Семья

Ребенок не общается со мной, часами не выходит из своей комнаты. Как вернуть его?

Причины такого поведения могут быть нейтральными (обычная усталость, новое хобби, просмотр интересного сериала, общение с другом в соцсетях, концентрация на какой-то задаче) или негативными (нехватка личного пространства, проблемы в школе или со сверстниками).

Не входите в комнату ребенка без стука. Спросите, как у него дела в жизненно значимых сферах: учебе, дружбе, — узнайте, почему он не выходит к вам. Если причина «затворничества» нейтральная, дайте подростку побыть одному, потратить время на свои увлечения, а не на общение с вами. Если причина негативная, предложите свою поддержку. Будьте внимательны, заботливы, но ненавязчивы — это важно.

В сериале «Контакт», например, Глеб Барнашов хотел помочь Юле решить проблему буллинга в школе. Он выбрал хороший способ — разговор в дружелюбной семейной обстановке. Барнашов приготовил ужин: сделал пюре с котлетами, испек шарлотку. Но из-за того, что он попытался навязать разговор по душам в ситуации, когда отношения отца и дочери зашли в тупик, инициатива провалилась. Ужин обернулся новой ссорой, и Юля ушла в свою комнату.

«Ребенок может совсем замкнуться, не разрешить вам войти и отказаться идти на диалог. В таком случае можно попробовать сказать о своих переживаниях и о том, почему вам важно с ним поговорить. С первого раза может не получиться. Не опускайте руки, ищите новые способы наладить контакт. Если результата нет, обратитесь за рекомендацией к специалисту. Не исключено, что причина такого поведения — ваши взаимоотношения с ребенком. В этом случае могут помочь сессии семейной терапии», — говорит Александра Федорченко.

Подросток не хочет участвовать в семейных мероприятиях: не едет к бабушке в деревню, не идет с нами в гости. Как вовлечь его?

«Ваше отношение к семейным традициям и ценностям — это ваше отношение. Подросток не обязан испытывать к ним такой же пиетет. Он хочет критически переосмыслить ваши взгляды; прожевать и переварить то, что взял от вас в более раннем возрасте; посмотреть, как живут другие семьи. Это не преступление — это любопытство и желание исследовать окружающий мир», — говорит Георгий Голышев.

Возможно, в вопросе семейных мероприятий вам стоит уступить ребенку. Позвольте ему увеличить дистанцию с привычным окружением и разрешите самостоятельно выбрать степень своей вовлеченности в общение с родственниками.

«Если вы всё же хотите, чтобы подросток чаще присутствовал на ваших взрослых „вечеринках“, — добавьте в них что-то интересное для него. Что именно — важно решать вместе с ребенком. Задайте прямой вопрос или, например, попробуйте сказать ему: „Мне будет приятно, если ты дашь шанс бабушкиному юбилею. Понимаю, что застолье тебе вряд ли интересно, но, может быть, мы оформим гостиную в стиле твоего любимого ютуб-шоу и будем задавать бабушке смешные вопросы про нее? Если она ответит неправильно — придется рассказать нам несколько „стыдных“ историй из своей юности. Что думаешь?“», — предлагает Голышев.

Любовь

У подростка появился любимый человек. Как добиться того, чтобы он нас познакомил?

Не настаивайте на знакомстве с избранником (избранницей) вашего ребенка. Будет лучше, если он сам захочет представить вам своего любимого человека.

Не ставьте подростка в неловкое положение, рассказывая родным и друзьям о его влюбленности. Не обесценивайте его переживания, не опошляйте чувства фразами вроде «главное, внука мне не принесите», будьте тактичны и не играйте в детектива, разыскивая нюдсы в телефоне ребенка и презервативы в карманах.

Если подросток решил вас познакомить с партнером, не устраивайте ему допрос. Будьте дружелюбны и приветливы. Не запрещайте влюбленным встречаться у вас, но оговорите условия. Например, без ночевок. Когда влюбленные дома, не навязывайте свое присутствие. Стучите перед тем, как войти в комнату, и не предлагайте чай каждые 15 минут.

Подросток страдает от неразделенной любви или разрыва отношений. Как поддержать его и не обесценить при этом его чувства?

С высоты вашего опыта может казаться, что подросток переживает зря. Но посмотрите на ситуацию его глазами: он сейчас потерял любовь всей своей жизни. Поддержите ребенка так же, как взрослого в подобной ситуации. Можете принести в его комнату что-то вкусное и любимое.

«Не стоит подбадривать подростка такими фразами, как „Сколько у тебя их еще будет!“, „Поверь мне, через какое-то время ты поймешь, что он/она тебя не достойны“, „Через год ты будешь вспоминать эту ситуацию с улыбкой“, „У меня такое тоже случалось, и не раз“, „Тебе нужно переключиться“. Это не поддержка — это обесценивание его чувств.

Лучше скажите: „Сопереживаю твоей потере“, „Сочувствую твоему разочарованию“, „Хочу быть с тобой в этой ситуации, скажи, могу ли я что-то для тебя сделать сейчас?“, „Ты можешь обратиться ко мне, когда захочешь, я рядом“, „Расскажи мне, что ты чувствуешь, мне важно понять тебя“», — говорит Георгий Голышев.

Как заговорить с подростком о сексе?

Разговор о сексе не должен нарушать личные границы ребенка, его важно начать с полного согласия подростка. Герой сериала «Контакт» Глеб Барнашов проигнорировал это правило и попытался навязать своей дочери Юле беседу об интимных отношениях с ее парнем. Но девушка недостаточно близка с отцом, она не готова с ним обсуждать эту тему. Юля заявила, что сама решит, когда и с кем ей заниматься сексом, и попросила не вмешиваться в ее личную жизнь.

Конструктива не вышло, потому что Глеб Барнашов — токсичный родитель во всех отношениях. Родителям важно анализировать поведение подобных героев, потому что на их примере каждый сможет понять, как точно нельзя общаться с ребенком. Павел Майков настолько убедительно изобразил грубоватого отца-«бумера», что после съемок пилота сценаристы писали реплики специально под него. Правда, их, как и подходы киногероя к воспитанию, лучше не использовать в реальной жизни — Барнашов сильно давит на детей и не уважает их границы. Даже в таком вопросе, как разговор о сексе.

А в нем нужно быть особенно деликатным. Поэтому, если ваш ребенок, так же как и Юля, откажется обсуждать с вами секс напрямую, предложите альтернативу: беседу с квалифицированным специалистом или научно-популярную литературу. Также вы можете найти качественные статьи о сексе и отправить ребенку для самостоятельного изучения. Договоритесь обсудить их, когда он будет готов.

Если ребенок согласен беседовать с вами, в первую очередь назовите причину разговора. Как правило, это ваше беспокойство — объясните, почему вы волнуетесь. В ходе диалога расскажите о средствах контрацепции и сексуальном здоровье, развейте распространенные стереотипы и уделите внимание принципу согласия.

«Необходимо снять табу с этой темы. Важно объяснить подростку, что заниматься сексом нормально, но нужно быть максимально психологически и физически к этому готовым, потому что есть большое количество рисков, о которых подросток обязательно должен знать. Во время разговора называйте всё своими именами: половые органы, виды взаимодействия с партнером. Покажите ребенку своим примером разумное и уверенное отношение к сексу», — рекомендует Александра Федорченко.

Самовыражение

Ребенок изменил стиль одежды и прическу. Это сигнал, что с ним что-то происходит?

«Это может быть всё что угодно или вообще ничего. Подросток просто попробовал. Здорово, если вы сможете безоценочно заметить изменения. Например: „О, у тебя новая футболка с дьяволом!“ Спросите, доволен ли сам подросток своим преображением — возможно, он переживает из-за неудачно окрашенных волос. Поинтересуйтесь причиной изменений. Используйте фразу вроде „Я покупаю новые вещи, когда устаю от бытовухи, а ты?“. Учтите, что причины может и не быть или она слишком интимная для моментального обнародования», — говорит Георгий Голышев.

Обсуждая внешность, будьте корректны. Если вы категорически не согласны с какими-то переменами, скорее всего, вам будет сложно удержать мнение при себе. В таком случае сделайте паузу и постарайтесь договориться с ребенком о разговоре в удобное вам обоим время.

Подросток начал дерзить, постоянно спорит со мной и другими взрослыми. Ведет себя так, будто всё на свете знает. Как объяснить, что он тоже может ошибаться?

Не концентрируйтесь на своих обидах, даже если слова или мнение ребенка ранят вас. Возможно, его что-то беспокоит, раз он резко реагирует на людей и мир.

«Реакция — это действие, которое следует сразу за стимулом. Если изменить стимул, можно изменить реакцию. То есть нужно подумать, какие слова и действия взрослых могут спровоцировать дерзость ребенка. Также важно задавать вопросы самому подростку: „Как думаешь, что с тобой происходит?“, „Как я могу тебе помочь?“, „Что мы вместе можем сделать, чтобы тебе было спокойнее?“», — объясняет Александра Федорченко.

Чтобы ребенок не замкнулся и не начал бояться высказывать свое мнение, уважительно относитесь к нему. Например, можете сказать: «Я думаю, что ты ошибаешься. Говорю тебе об этом, потому что беспокоюсь. Но если ты принял решение поступить именно так, я постараюсь тебя поддержать и точно не буду тебе мешать. Ошибки — это опыт, который зачастую бывает очень ценным».

---

Как построить здоровую коммуникацию с подростком. Короткий гайд

Как разговаривать с дочерью-подростком

Вы когда-нибудь смотрели на свою дочь и задавались вопросом, что происходит внутри ее черепа?

«Что происходит в ее жизни?»

«О чем она могла думать, когда делала это?»

«Ей вообще все равно?»

«Если бы она только доверяла мне…» 

В то время как некоторые называют подростковые годы «вторыми «Ужасными двойками», подросток, сидящий перед вами, невероятно отличается от ребенка, который плакал 45 минут. потому что у тебя хватило наглости подарить ей красную чашку вместо желтой… хотя может показаться, что это не так.

Как вы общаетесь со своей дочерью?

Вы пробовали уговаривать, читать лекции, давать советы и, может быть, даже угрожать ей, особенно если ваш подросток кажется вам отрезанным. Когда ей было девять лет, вам никогда бы не пришлось прибегать к каким-либо из этих вещей — она всегда стремилась угодить и никогда (НИКОГДА!) не переставала говорить. Почему она не разговаривает с тобой? Это очень помогает понять, где она находится в развитии.

Подростковый возраст — огромный переходный период 

Подростковый возраст — смехотворно долгий переходный период. Ваша дочь уже не ребенок, но и не совсем взрослая. Она подросток. Она может быть невероятно умной и проницательной — настолько, что легко забыть, что ее мозг еще не закончил соединение всех этих синапсов.

Воспитание можно свести к двум непростым задачам:  

1. Убедитесь, что физические потребности вашего ребенка удовлетворены.
2. Разработайте ее лобную долю.

Ваш подросток, вероятно, может открыть холодильник и сделать себе бутерброд, но ей все еще нужна ваша помощь, чтобы разобраться в нюансах все более сложной жизни. Это может быть неочевидно для вас обоих, потому что она также имеет дело с сильным естественным стремлением к независимости.

Какое отношение имеет лобная доля моей дочери?

Лобная доля мозга полностью не развита до середины 20-летнего возраста, и она отвечает за большую часть того, что мы считаем «человеческим поведением»: Мышление в настоящем/будущем

Контроль импульсов

Внимание

Оценка риска

Развитие и обработка речи

Память

тем не менее — легко понять, почему вашему подростку может быть трудно общаться. Опыт, который она имеет с вами и другими людьми, определяет, как устанавливаются эти связи.

Лобная кора в кризисе 

Ваша дочь может не иметь возможности объяснить, что не так, или понять, как справиться с трудностями. Когда дети не могут выразить свои эмоции, они показывают это своим поведением; они отыгрывают. Эмоциональные всплески, злоупотребление психоактивными веществами и рискованное поведение происходят как форма общения. Она может даже не понимать, почему она ведет себя так.

Повторный подход к связи 

Если вы помните, что ваша дочь-подросток запрограммирована на независимость, НО ее мозг все еще развивается, вы можете предпринять шаги, чтобы улучшить общение, понять, в чем заключаются проблемы, и что вы учитесь на будущее, а не вовлекаете настоящее.

Начните с A Активное слушание

Если вы хотите узнать, что она думает, и заставить ее услышать вас, используйте навыки активного слушания. Активное слушание показывает, что вы внимательны и хотите понять, а не бороться.

1. Отложите все устройства и отвлекающие факторы.
2. Встретьтесь с ней открытым, дружелюбным языком тела.
3. Посмотрите на нее — но не пугающе и не испытующе (особенно чувствительны к этому подростки).
4. Задавайте вопросы — особенно вопросы «что» и «как». Они поощряют более глубокий обмен информацией.
5. Когда вы отвечаете, начните с перефразирования того, что она сказала, например:
   Ваша дочь: «Мама, ты всегда думаешь, что я делаю что-то не так».
   Вы: «Вы чувствуете, что мне нужно больше доверять вам…»

Перефразирование позволяет добиться нескольких вещей:

• Это показывает ей, что вы слушаете.
• Предлагает ей уточнить или уточнить.
• Это подтверждает ее чувства, даже если вы не согласны.
• Вы слушаете и моделируете навыки общения и управления конфликтами, которые помогают справиться с ситуацией.

Вам не обязательно делать это с каждым заявлением, но если вы найдете время, чтобы понять и услышать ее, она будет более открыта для вас.

После того, как вы ее услышали, вы можете сказать: «Я хочу, чтобы вы знали, что я действительно пытаюсь слушать, и я вас услышал. Теперь я хотел бы ответить».

Это автоматически выводит вас из режима чтения лекций, в котором вы говорите СО своим подростком, а не говорите с ним. Это режим, в который легко попасть любому из нас.

Используйте более авторитетный подход  

Эксперты по развитию детей делят стили воспитания на три категории:    

• Авторитарный: То, что говорит родитель, допустимо, никаких вопросов.
• Разрешение: Дети обычно добиваются своего.
• Авторитет: родители позволяют детям высказывать свое мнение, когда это уместно, и хотят услышать их мнение, но они имеют право принимать окончательное решение.

Цель подросткового возраста — помочь подросткам стать независимыми. Авторитетный подход позволяет сбалансировать доверие с объемом ответственности, с которой она может справиться.

Все есть

Проводите время вместе. Ваша дочь может выглядеть взрослой, но она все еще нуждается в вас и хочет вашего внимания.

Найдите то, что вам нравится делать вместе. Если вам кажется, что вы всегда спорите или никогда не общаетесь, создайте время, которое не будет эмоционально нагружено. Выпей кофе, поиграй вместе в видеоигры, найди телевизор. серии, чтобы поделиться на Netflix.

И не забудьте поесть вместе. Люди сближаются из-за еды, и регулярные семейные трапезы имеют огромное значение для качества ваших отношений в долгосрочной перспективе. Семейный ужин позволяет собраться вместе и восстановить силы после напряженного дня.

Работа с коммуникативными проблемами в терапии

Когда ваша дочь находится в кризисной ситуации, ваши отношения какое-то время были очень напряженными.

Наша программа включает в себя интенсивную семейную терапию, чтобы справиться с болью кризиса и построить семью, когда ваша дочь снова начнет вести свою обычную жизнь. Мы поможем вам понять, как устанавливать ограничения, укреплять доверие и учиться общаться друг с другом таким образом, чтобы решать проблемы и восстанавливать отношения.

Наши консультанты могут помочь вашей семье вернуться в нужное русло, чтобы вы снова разговаривали друг с другом и не чувствовали, что собираетесь сойти с ума или потерять отношения с дочерью.

Позвоните нам, и мы поможем вам сориентироваться в процессе получения помощи для вашей дочери и вашей семьи.

Мы приглашаем вас узнать больше о программе Embark Behavioral Health в Hobble Creek в долине Юта. UT или свяжитесь с нами для получения дополнительной информации о других наших центрах Embark Behavioral Health.

6 советов по общению с девочками-подростками

Фото Грега Рейнса

Девочки-подростки, как и мальчики, увлечены работой по расставанию с детством и переходом к взрослой жизни. Это хорошая, важная, даже необходимая работа. Но для родителей и других неравнодушных взрослых это может быть болезненно, особенно если речь идет об общении с девочками. Ваш когда-то открытый и легкий собеседник может за одну ночь превратиться в закрытую дверь тишины.

Хорошей новостью является то, что нам не нужно воспринимать эти переходы как реляционные тупики. В эти годы девочки нуждаются в нас больше, чем когда-либо; просто мы нужны им по-разному и на других условиях — их условиях.

Психолог Лиза Дамур ежедневно работает с девочками-подростками как в частной практике, так и в школах. Она объединила свои годы мудрости, опыта и исследований в книгу под названием Untangled: Guided Teenage Girls Through the Seven Transitions to Adultly 9.0006 .[1] Это руководство является ценным ресурсом для родителей, руководителей, учителей и всех, кто помогает молодой женщине на пути от детства к взрослой жизни.

Когда дело доходит до наших разговоров с девочками-подростками, вот несколько полезных советов, которые вы можете использовать в следующих нескольких взаимодействиях.

6 советов по общению с девочками-подростками

1. Попрактикуйтесь в расчете времени.

Девочки часто чувствуют, что их родители избивают их раздражающими вопросами. Что их так раздражает? Время, с одной стороны. «Девочка будет раздражаться, когда ее родители задают вопросы в неподходящее время — когда она глубоко занята своей работой, уже на полпути к двери или закрывает глаза, чтобы немного отдохнуть на диване тихим днем», — предполагает Дамур. . Выбирайте моменты вместо того, чтобы превращать каждую дискуссию в битву; отказ может быть только потому, что разговор основан на вашем выборе времени и вашей территории. Если вы задали вопрос о фастболе и промахнулись, будьте готовы отпустить его и повторить попытку позже. Может быть, намного позже . Как и в случае с мальчиками-подростками, будьте готовы к тому, что открытость девочек к более глубоким разговорам будет постепенно переходить к вечеру.

2. Пусть ее ответы формируют ход беседы.

Девочки презирают разговоры, которые начинаются с заранее запланированного направления, правильных ответов и взрослых планов. Вместо этого им нужны вопросы, подпитываемые нашими неподдельный интерес к своей жизни и своим мыслям. Позвольте им предложить тему, которую они готовы изучить. Возьмите наводку, которую они недавно оставили вам (даже если она была в форме жалобы, например, на учителя, тренера или друга). И отложите свою идею или исследование на потом. Прекрасные инструменты для такого рода бесед включают такие фразы, как «Интересно, как это было», «Расскажите мне об этом побольше», а также другие ответы, отражающие то, что она только что сказала («Значит, вы взволнованы ночлег с друзьями на следующих выходных».)

3. Иногда будьте эмоциональной свалкой.

Одна из тактик общения девочек-подростков заключается в том, чтобы выплеснуть свои неприятные чувства и жалобы на родителей, чтобы им не приходилось нести их в одиночку. Дамур услужливо переосмысливает эту практику: «Жалобы на вас позволяют вашей дочери проявить себя в школе с лучшей стороны». Чаще всего подросток, который сбрасывает пар о недоверчивых учителях, надоедливых мальчишках и несправедливой нагрузке домашних заданий, — это тот самый подросток, который ведет себя относительно хладнокровно и дружелюбно в течение учебного дня. Она осваивает взрослый навык управления своими эмоциями и реакциями, удерживая их до тех пор, пока не окажется в присутствии доверенного взрослого, который может справиться с накопившимся за день раздражением и гневом. Исследования показывают, что сила воли у всех нас ограничена, и оказывается, что сила воли девочек-подростков имеет тенденцию иссякать примерно в тот момент, когда они закрывают дверь машины или падают на диван после целого дня в школе.

В такие моменты нам часто не нужно ничего делать, ничего исправлять или даже говорить что-то полезное. Вместо этого мы выполняем важную функцию непредвзятого, слушающего уха. Если вы должны ответить, Дамур предлагает задать вопрос вроде: «Тебе нужна моя помощь с тем, что ты описываешь, или тебе просто нужно выговориться?»

4. Помогите ей отвлечься от размышлений о проблемах.

Одно из типичных различий между девочками-подростками и мальчиками заключается в том, что мальчики склонны искать отвлечение, когда имеют дело с эмоциональным стрессом, а девочки обращаются к разговору. Они чаще говорят о чувствах, и хотя в целом это может быть полезно, иногда чрезмерная сосредоточенность на проблеме может привести к тревоге и депрессии — независимо от того, является ли эта проблема их собственной или той, которую они усвоили от друга. . Будучи заботливыми взрослыми, мы можем научить девочек навыку отвлечения внимания, чтобы справляться с сильными чувствами. Мы можем предложить сделать что-то вместе, изменить ее окружение, вовлечь ее в веселые или даже глупые разговоры или послужить вместе каким-то образом, чтобы отвлечь внимание от текущей проблемы.

5. Преодолейте ее «завесу послушания».

Дамур подчеркивает способность девочек-подростков продолжать кивать и улыбаться, полностью блокируя все, что говорит взрослый. Хотя парни тоже могут это делать, они с большей вероятностью устно не согласятся или, по крайней мере, отведут взгляд. Девочки, с другой стороны, становятся мастерами в том, чтобы давать нам то, что мы хотим — уступчивость, — внутренне набивая себе голову своими мыслями и чувствами. Часть нашей работы как родителей и заботливых взрослых состоит в том, чтобы помочь девочкам сбросить эту «завесу послушания» и общаться с нами, когда они не согласны. Хотя в данный момент это гораздо менее приятно для нас, в долгосрочной перспективе это приносит девочкам большую пользу, потому что они учатся отстаивать себя и свои идеи. В следующий раз, когда девушка в вашей жизни, кажется, тихо согласится с вашей оценкой, инструкцией или (давайте будем честными) лекцией, сделайте паузу и скажите: «Я вижу, что ты киваешь, но мне интересно, что ты думаешь на самом деле?» или: «Я только что много сказал. Я также хотел бы услышать ваши мысли и чувства по этому поводу». Или, возможно, «Что кажется правильным в том, что я только что сказал? Что кажется неправильным?»

6. Научите ее работать над ремонтом, моделируя его.

Конфликты, борьба и разрывы отношений неизбежно случаются с девочками-подростками, особенно когда они стремятся получить независимость от своих родителей. Мы можем помочь девочкам вырасти в эмоциональном интеллекте посреди этих напряженных моментов в отношениях, помогая им научиться выходить за пределы себя и принимать точку зрения другого человека. Это задача подросткового возраста, направленная на развитие мозга, и наша роль в этой работе заключается в моделировании перспективы.

Например, после того, как горячий конфликт утихнет, мы можем предложить окно для нашего ответа («Когда вы сказали эти слова, я почувствовал то же самое и ответил, сказав в ответ несколько резких слов. Оглядываясь назад, я посмотрите, откуда вы пришли, и вот откуда я пришел. Мне жаль, что мой ответ задел вас. Давайте придумаем, как двигаться дальше». глубокое доверие, означающее, что родители часто несут основную тяжесть этой работы. Однако дивиденды от инвестиций в эмоциональный интеллект окупаются в отношениях девочек со сверстниками и, в конечном итоге, в их собственных семьях.

Эти шесть стратегий являются лишь отправной точкой, но мы надеемся, что они помогут вам сделать несколько шагов глубже в ваших разговорах с девушками, которые превращаются в молодых женщин.