Как общаться с подростком: не ломать, принимать, договариваться

подростки 26 августа 2020 

Рейтинг: 0

Переходный возраст, когда ваш ребёнок уже не ребёнок, но еще не взрослый.Как общаться?

Мы совместно с крупнейшим книжным сервисом по подписке MyBook обратились с этим вопросом к детским психологам, авторам бестселлеров по возрастной психологии. И вот в каких книгах нашлись ответы.

Разговаривайте с подростками с позиции “взрослый — взрослый”

Подростки хотят соответствовать взрослым, именно этого требует их возраст, поэтому не стоит относиться к ним так же, как и лет 5 назад. Тем более в разговорах с ними не запрещайте, не угрожайте наказанием, а рассказывайте, например, о вреде алкоголя и табака, предупреждайте о возможных последствиях того или иного выбора. Акцентируйте внимание на том, что если вашему сыну или дочери вдруг понадобится помощь, то родители в любом случае помогут.

«Что вы сами себе могли бы сказать в тот момент, когда решили первый раз попробовать алкоголь или выкурить сигарету? “Это вредно” Действительно ли вас остановили бы в тот момент подобные слова?» / Книга: MAXIMUM Education “Поздравляем, у вас подросток!”

Самый грамотный контроль — доверительные отношения

Искренность, понимание, интерес и честность по отношению к детям — это самый лучший “контроль”. Взрослым нужно знать, что, когда дети становятся подростками, родители переходят из статуса опекуна-наставника в статус друга-наставника. Поэтому не пытайтесь управлять своим ребенком, а подсказывайте, помогайте разбираться в разных ситуациях, но ни в коем случае не срывайтесь на оскорбления или крик. 

«Если вы с ребенком строите отношения именно на волне человеческих отношений, вам не придется особо контролировать ребенка — грамотно или неграмотно. Он всегда будет вам все рассказывать» / Книга: Валентина Резниченко “50 секретов для родителей.

Воспитание подростков”

Родительская любовь должна быть безусловной

Любите своего ребенка не за что-то конкретное, а всегда, вопреки всему и без сиюминутных причин. Не за то, что послушный или делает уроки, — безусловная любовь о том, что тебя любят таким, какой ты есть. Подростку это важно почувствовать, понять, что он остается ценным для родителей, просто потому что он — это он. 

«Он выходит за пределы семейного круга, но, чтобы смело выйти, нужно быть уверенным, что за спиной надежный тыл. И если семья для подростка и правда безопасное место…, тогда родители помогут ему вырасти, научат уверенности…»  / Книга: Валентина Казанская “Душа вашего подростка. Гид-антистресс для родителей”

Не вторгайтесь в личное пространство подростка

Согласитесь, неприятно, когда личные границы задевают. Подростки — не исключение. Для них смартфон зачастую гораздо важнее, чем для взрослых. Поэтому инспекция вещей, изучение личного дневника или смартфона ребенка только заденет его чувства и закроет еще больше от родителей.

О доверии точно придется забыть. Так что лучше наладить с ребенком контакт и рассчитывать на то, что он сам начнет делиться тем, что с ним происходит.  

«Кризис возникает в ситуации, когда окружающие взрослые не готовы увидеть в подростке взрослеющего человека и предоставить ему возможности для проявления свободы и самостоятельности». / Книга: MAXIMUM Education “Поздравляем, у вас подросток!”

 

Детей нужно не заставлять, с детьми нужно договариваться

Обычно подростки сопротивляются и не хотят выполнять работу по дому или уроки не просто так, например, считают, что не мужское это дело убираться в квартире, или возможно думают, что задачка для него — непосильный труд. Организуйте день ребенка, пусть в его расписании будет личное время, время на школу и для домашних дел. Обязанности должны быть точно распределены, например, ежедневно он выбрасывает мусор, а посуду моете вы сами. И не забывайте хвалить. А если он выполняет свои обязанности плохо — возможно у него проблемы, которые стоит обсудить.

 

«Когда ребенок понимает, какие у него обязанности и что входит в его ежедневный режим, он это делает достаточно легко и просто». / Книга: Валентина Резниченко “50 секретов для родителей. Воспитание подростков”

Позвольте подросткам учиться на собственных ошибках

Желание чрезмерно опекать ребенка на самом деле вредит ему во многих отношениях. Когда подросток не способен без вмешательства взрослых учиться в старших классах — это проблема. Решая сложности ребенка за него, например, приезжая в учебное заведение, чтобы отстоять правду подростка перед учителем, вы лишаете его возможности самостоятельно решать задачи, общаться с руководством и выражая свою точку зрения. Пусть тренируется.

«Если ваша цель — воспитать детей, способных справляться с проблемами по мере их возникновения, то надо не мешать им делать это». / Книга: Ребекка Дерлейн “Уже взрослый, еще не ребенок. Подростковедение для родителей”

 

Уважайте взросление своих детей и рассказывайте о нем

Здорово, когда общение на темы полового воспитания происходит постепенно, со временем набирая обороты. Самое главное — обсудить два аспекта: что нового случится и как обезопасить себя в этой непонятной жизни. Не лишним будет рассказать об изменениях в фигуре и росте волос. Не оставляйте детей наедине со своими страхами. Помните, что дети старше 8-9 лет сильно стесняются, не стоит их смущать неудобными вопросами, лучше — действовать прямолинейно, но деликатно. 

«Нельзя обсуждать подобные темы в присутствии родственников или друзей. Уважайте взросление и личное пространство своих детей!» / Книга: Лариса Суркова “Ребенок от 8 до 13 лет. Самый трудный возраст”

 

Вовлекайте ребенка в семейные ритуалы 

Совместные ритуалы помогают создать сплоченный “коллектив” даже в рамках семьи: можно вместе вести фотоальбомы, составлять генеалогическое древо, ходить в походы или делать спортивные вылазки. Такие совместные занятия могут даже быть странными, но важно, чтобы они не были слишком надуманными. Ритуалы должны войти в вашу жизнь естественно. 

«То, как ребенок впоследствии отнесется к себе, окружающим и жизни, — целиком и полностью зависит от родителей.

Жизнь может представляться ему бесконечным праздником и увлекательным путешествием, а может видеться пугающей вылазкой по диким местам или скучным, неблагодарным и тяжелым трудом…».  / Книга: Лариса Суркова “Ребенок от 8 до 13 лет. Самый трудный возраст”

Принимайте чувства подростка

Вместо того чтобы отмахиваться от чувств своего ребенка и давать советы “как надо — как не надо” попробуйте идентифицировать его мысли и чувства. Подумайте, почему подросток хочет поступить тем или иным способом, порассуждайте с ним, помогите ему найти правильный ответ. В период взросления очень важно научить ребенка самостоятельно принимать решения, опираясь на те или иные обстоятельства, не упуская своих чувств. 

«Посочувствуйте, одновременно внося коррективы в поведение: “Я понимаю, как тебе хочется пойти к Лизе. Но проблема в том, что ты уже дала слово Гордонам. Они на тебя рассчитывает

». / Книга: Элейн Мазлиш, Адель Фабер “Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили”

Не обломайте ребенку “крылья” при поиске себя 

Сегодня у детей не может не быть проблем с выбором профессии. Огромный поток информации только дезориентирует подростка, он не понимает, зачем учить тот или иной предмет. Именно семья может помочь определиться — увы, школа тут не самый лучший помощник. Важно, чтобы дети чувствовали интерес родителей к теме их будущей профессии. Хорошо, если подросток включится в диалог о специальности, выскажет свое мнение и может даже поспорит.

«В случае если предназначение проклюнулось, проще его не останавливать, а помочь и подложить соломки, если вы думаете, что есть риски. Выборы меняются по ходу взросления». / 

Книга: Екатерина Бурмистрова “Взрослеем с подростком. Воспитание родителей”

Для тех, кто хочет познакомиться с работами известных психологов, MyBook дарит всем новым пользователям 14 дней премиум-подписки по промокоду BOOKTEEN. Активируйте его до 31 августа 2020 — читайте и слушайте любые из 290 тысяч электронных и аудиокниг без ограничений.

 

Как общаться с подростками, чтобы не стать «злюкой» или «тираном» / AdMe

Каждый подросток уникален и переживает период, когда в нем меняется все: тело, чувства, самосознание и отношение к миру. Каждый требует особенного подхода, что не позволяет создать единственный и эффективный рецепт общения. Однако несколько простых рекомендаций помогут родителям улучшить отношения со своими детьми, не потерять ту теплоту и легкость, которая была между ними, пока дочери и сыновья были маленькими.

AdMe.ru собрал советы, которые поддержат родителей, чьи дети становятся тинейджерами.

1. Использовать свой опыт

Мы помним наши подростковые годы, со всеми их неурядицами и сомнениями, которые частенько выбивали из колеи. И сегодня в повседневной жизни мы можем испытывать трудности и быть совсем не идеальными. Однако ребенку сложно представить родителей такими, если они не делятся с ним своими переживаниями.

Конечно, не стоит говорить подростку о том, что напугает, но полностью избегать обсуждения «взрослых» проблем — все равно что вынуждать его чувствовать себя неполноценным. Именно в таких ситуациях мы слышим распространенное и действительно искреннее: «Вы не понимаете!»

2.

Быть на одной волне

Цените тот удивительный мир, в котором живет младшее поколение. Попросите детей научить вас играть в их любимые компьютерные игры, по очереди выбирайте фильмы и вместе смотрите сериалы, поверьте, можно найти много таких, которые понравятся всем и не будут кровавыми или жестокими.

Используйте мессенджеры и другие современные технологии, чтобы быть ближе к подросткам. Ведь они все чаще общаются с друзьями через смартфон и проводят много времени онлайн. Родителям придется осваивать гаджеты, чтобы наладить виртуальное общение, которое позволяет ребенку чувствовать себя более свободным, и объяснить ему основы интернет-безопасности.

3. Интересоваться и поощрять хобби

Общение станет гораздо проще, если родители помогут подростку найти способ самовыражения. Это могут быть интересные и даже совместные занятия рисованием, чтением, танцами, спортом и т. д. Главное, чтобы они нравились ребенку. В кружке или секции он встретит своих единомышленников и улучшит навыки общения. У двух поколений появится много новых тем для разговоров и больше способов показать свою любовь и преданность.

4. Помочь принять меняющийся образ тела

Образ тела не всегда воспринимают в позитивном ключе даже взрослые, которые не проходят через гормональные и физические изменения подросткового периода. Негативные ощущения от собственного тела способны не только замотивировать к занятиям спортом, но и привести к ряду серьезных психических заболеваний: депрессии, нарушению пищевого поведения, анорексии и др.

Чтобы подросток смог справиться с «новым» телом, поддерживайте его самооценку, избегайте сравнений с другими людьми и критики внешнего вида, научите контролировать эмоции и не поддаваться на провокации детей, которые иногда будут пытаться обидеть его из-за внешности.

5. Поддерживать общение вопреки всему

Легкость общения между родителями и детьми закладывается задолго до того, как последние становятся подростками. Если вы позволяли еще малышу говорить обо всем, нормально реагировали и рассказывали о себе в ответ, то, когда он станет подростком, общаться будет гораздо проще — проверено практикой.

Менее «дружелюбным» взрослым поможет очень простой совет: слушайте чаще, чем говорите. Подростки могут рассказать гораздо больше, если мы будем дольше молчать, давая им возможность высказаться.

6. Позволять детям проявлять независимость

Подростки должны стать независимыми, чтобы превратиться во взрослых людей, и родители обязаны им в этом помочь. Нужно стараться обсуждать проблемы и принимать точку зрения ребенка. Осторожно давать совет, но не мешать ему делать собственный выбор, и стараться не критиковать, если иногда он оказывается неверным, — в большинстве случаев юноши и девушки извлекут уроки из своих ошибок. При этом дети всегда должны чувствовать любовь и поддержку своей семьи, принимающей их такими, какими они хотят быть.

7. Не воевать за все подряд

Ученые называют воспитание деликатным танцем. Одной из самых сложных его частей является четкое понимание, когда нужно вмешаться в жизнь ребенка и надавить, чтобы он учился и развивался, а когда — отступить. Некоторые вещи важнее других, и только за них нужно действительно сражаться со своими детьми. Сравните: курение — розовые волосы, анорексия — ультракороткая юбка.

Если жесткая критика будет идти по любому поводу, подросток не сможет понять, действительно ли вы серьезны или просто немного предвзяты и обеспокоены, а в результате просто начнет игнорировать упреки или ожесточится. Не нравится цвет волос — похвалите красивую стрижку, не устраивает длина юбки — поворчите немного и с гордостью скажите, что ваша девочка затмит всех.

8. Бороться с гневом правильно

С подростками постоянно что-то происходит, часто ответной реакцией становится гнев, который бесконтрольно выплескивается на окружающих. Постарайтесь привить ребенку нормальные пути управления этим тяжелым, а иногда и жестоким чувством. Многие из этих советов будут полезны и взрослым.

Как успокоиться:

• Еще раз взгляните на проблему — возможно, она не стоит спора или гнева.
• Сделайте несколько глубоких вдохов, сосчитайте до 10. Так вы даете себе время подумать до того, как что-то сказать.
• Отправьтесь на прогулку или отвлекитесь.
• Проведите краткий аутотренинг: «Мне нужно успокоиться», «Я не должен так реагировать», «Сейчас нельзя выходить из себя» и т. д.
• Иногда за обидными словами скрывается совсем другая проблема, но попросить о помощи напрямую ребенок не может.
• Юмор — отличное средство, чтобы усмирить гнев. Однако сарказм может только подлить масла в огонь.

Как разрешить конфликт:

• Постарайтесь спокойно высказать свое мнение о проблеме, крик — не помощник в честном споре.
• Попросите подростка рассказать, что он думает по этому поводу. Внимательно выслушайте и попробуйте прочитать между строк его мысли.
• Обсудите приемлемые способы решения проблемы без «боевых действий». Ищите компромиссы.
• Отстаивайте свою позицию спокойно. Не уступайте ни в чем, только когда это действительно важно или необходимо.

Быть родителем — непросто, но нужно верить в свои силы и стараться поддерживать своего ребенка в подростковом возрасте. От этого периода зависит многое во взрослой жизни человека, и мы должны помочь детям справиться с ним и не потерять связи любви и дружбы с семьей. Возможно, у вас есть свои мысли на этот счет? Поделитесь бесценным опытом воспитания в комментариях.

Xenia Shalagina специально для AdMe.Media

AdMe/Психология/Как общаться с подростками, чтобы не стать «злюкой» или «тираном»

Как связаться с подростком, который не хочет говорить | Руководство по ресурсам для родителей

Мы постоянно слышим об этом. Стоит держаться рядом со своим подростком и подростком. Но что происходит, когда вопросы, которые вы задаете, заканчиваются лишь пожатием плеч или уклончивым «да»?

Почему так сложно заставить подростка говорить?

Существует так много причин, по которым ваш подросток может не захотеть говорить, что их почти невозможно перечислить. Вот несколько для начала, но вы, вероятно, можете добавить еще много.

О чем может подумать ваш сын или дочь-подросток, когда вы пытаетесь начать разговор:

• Мои родители всегда остро реагируют
• Как ты можешь быть таким любопытным и навязчивым?
• Как ты можешь себе представить, как я себя чувствую в жизни
• Когда я смогу вернуться к игре или телефону?
• Как я могу упоминать запретные темы, такие как секс, наркотики, проблемы с девушками,
• Каковы последствия забвения домашнего задания/неучебы/задержания и должен ли я вообще сообщать об этом самому?
• Мама всегда хочет поговорить так глубоко, лично или рассказать о том, что мы чувствуем. Блю!

Выигрышные способы наладить контакт с подростком и разговорить его

Учитывая все это, происходящее в их головах, довольно сложно определить, почему ваш сын или дочь могут не захотеть говорить. Но вы можете помочь им раскрыться, используя несколько хорошо подобранных стратегий.

Время решает все

Сделайте шаг назад и обратите внимание, когда ваш подросток наиболее восприимчив к разговору. Когда у вас есть время только для вас двоих? Он или она закрывается за семейным ужином, или это слишком спешка, чтобы поесть вместе? Многие родители считают, что, хотя быть семейным водителем может быть утомительно, время в пути может быть хорошим временем для общения. Другие подростки, кажется, открываются после наступления темноты, когда день подходит к концу. Узнайте, когда у вашего подростка наиболее восприимчивое состояние, и отталкивайтесь от него.

Не принимайте близко к сердцу

Если вы начинаете разговор и получаете отказ, постарайтесь не принимать это на свой счет. Это может быть тяжело! После многих долгих лет воспитания мы можем чувствовать усталость от повседневных проблем, когда достигаем подросткового и подросткового возраста. Также может казаться, что наши подростки постоянно осыпают нас негативными комментариями и замечаниями, проверяя свою растущую независимость. Как будто они знают, как нажимать на наши кнопки. В других случаях подросток может быть просто озабочен своими проблемами и не знает, как получить помощь.

Защитная реакция не способствует открытому пространству для разговора. Вместо этого будьте настойчивы в своих попытках говорить, но старайтесь получать от них реплики:

• Если они начинают говорить, слушайте, пока они не прекратят, а не вскакивайте с ними. комментарий или мысль.
• Ищите смех и присоединяйтесь к нему. Смех отлично снимает напряжение и создает связи. После того, как вы немного повеселитесь вместе, вы можете обнаружить, что ваш подросток более восприимчив к разговору, поэтому сначала смейтесь, а потом говорите.
• Посидеть и потусоваться. Иногда товарищеские отношения, которые присоединяются к ним, когда они играют в игру, смотрят YouTube или играют на гитаре, согревают разговор. Как только атмосфера станет теплой и они почувствуют ваше внимание к ним, они, возможно, захотят начать разговор.

Не задавайте вопросов

Звучит нелогично. Но если ваш подросток боится вашего суждения или вы часто ссоритесь, он или она не захочет открываться. Так что не задавай вопросов. Если вы сдерживаетесь и слушаете, что говорит ваш подросток, доверие растет. Конечно, вы можете обсудить тревожные темы в другое время, но когда ваш ребенок начнет рассказывать о своем дне или недавнем опыте, может помочь просто кивнуть или сказать простые слова поддержки:

«Должно быть, это было тяжело».

«О нет! Это случилось?»

«Понятно».

Позвольте им взять на себя инициативу

Подростки могут почувствовать тяжеловес контроля в своей жизни, и предоставление им возможности взять на себя инициативу в том, как они хотят проводить свое время с вами, действительно поможет им открыться и поговорить с вами . Отличный способ сделать это — и использовать все предыдущие советы, которыми мы поделились в этом посте, — использовать инструмент под названием Special Time. Это когда вы выделяете определенное количество времени, чтобы провести его с подростком, и позволяете ему решать, что делать. Регулярное специальное время дает возможность непринужденно пообщаться, избегая необходимости задавать много вопросов. Вместо этого вы сосредотачиваетесь на том, чтобы они получали удовольствие от всего, что они решили делать, при этом говоря очень мало.

Это правда, что подростки часто отвергают даже идею проводить время вместе. Но, как вы можете видеть из опыта инструктора по воспитанию детей из рук Мелани Аткин, приведенного ниже, моменты особого времени могут сыграть важную роль в том, чтобы заставить вашего подростка говорить с вами и поддерживать тесную связь.

Как особенное время, проведенное с моим 14-летним сыном, способствует лучшему общению

Мелани использует возможность побыть наедине с сыном, назначив это время своим особым временем. Хотя поначалу он кажется незаинтересованным, мы видим, как она избегает принимать это на свой счет и сохраняет хорошее настроение. Когда он разогревается, он сначала проверяет ее, а затем начинает играть. Наконец, он просит пойти перекусить в ближайший магазин. Вы можете видеть, как Мелани изо всех сил пытается сосредоточить свое внимание на том, что она хочет делать, но когда она это делает, ее сын расслабляется и рассказывает о своем дне.

Как я воссоединился со своим сыном во время поездки

«Устроить особое время с моим 14-летним сыном всегда сложно. На самом деле он никогда не хочет этого делать, но я нашел, что лучшее время для нас, чтобы поболтать и пообщаться, всегда было в машине.

Я решил воспользоваться случаем сегодня вечером, когда забрал его с урока тенниса. Я сказал: «Хорошо, у нас есть 20 минут только ты и я. Что ты хочешь делать? Вам решать?»

Его ответ? «Я просто хочу домой».

Мой ответ (после того, как я сделал глубокий вдох и попытался не реагировать)? — Хорошо, если это то, чего ты хочешь.

К настоящему времени я завел двигатель и выезжал с парковки. «В каком направлении мы идем. Это ваше время, и вы все контролируете».

Ответ? «Я хочу пойти домой».

Чувствуя себя готовым к этому, я переориентировался и сконцентрировался на своем дыхании. «Право или лево?» Я попросил.

Ответ? «Просто иди домой!»

Мы приближаемся к следующей кольцевой развязке, поэтому я спросил: «Какой выход?»

Его ответ? «Первый.»

Мой ответ? «Хорошо, отлично, ваше решение».

Связь с подростком может потребовать настойчивости

На следующем перекрестке он сказал мне: «Третий съезд»

Хммм. Я думал, мы куда-то попали. Третий выход был тем же путем, которым мы только что пришли. Я увидел, что он слегка ухмыльнулся. Я совпал.

«Той же дорогой, которой мы пришли?»

Его ответ? «Ага.»

Мы несколько раз сделали круг. Мне казалось, что он испытывает меня и проверяет мое терпение, не уверенный, что я буду продолжать делать то, что он просил. Но я это сделал (очевидно, все время следя за тем, чтобы это было безопасно — к счастью, дороги были очень тихими). Это закончилось смехом, и через несколько минут он, наконец, попросился в магазин, прежде чем мы пошли домой.

Пока мы бродили по магазину, мне было трудно оторваться от собственных планов и сосредоточиться на нем. В моей голове я продолжал думать о молоке, которое нам нужно, и о хлебе, которого у нас не было, но я боролся с желанием собрать эти вещи и остался рядом с ним. Когда мы возвращались к машине с напитком и закуской в ​​руках, я заметил, что он чувствует себя гораздо более расслабленным и непринужденным, чем когда я впервые выбрал его.

Он был таким болтливым в машине и не мог перестать говорить по дороге домой об уроке тенниса, а потом о своем дне в школе. Обычно он выпрыгивает из машины, не оглядываясь, пока я собираю свои вещи, и остаюсь нести все. Но сегодня вечером он все еще был так занят, рассказывая мне о своем дне, что мы вместе вошли в дом. Для меня это было настоящей победой».

— Мелани Аткинс является кандидатом на сертификацию Hand in Hand.

Сертифицированные инструкторы Hand in Hand помогают родителям найти инструменты и стратегии, объединяющие семьи. Вы можете перейти сюда, чтобы узнать больше о сертификации инструктора по воспитанию детей из рук в руки.

Дополнительные ресурсы для общения с подростками и подростками

Пробовали ли вы Special Time? Получите этот бесплатный контрольный список, попробуйте его и посмотрите, как отреагирует ваш подросток. Будьте настойчивы в своей цели качественно проводить время с подростком. Держите вещи легкими и игривыми. Наклонитесь, слушайте и позвольте им взять на себя инициативу.

Чтобы узнать больше о том, как развивать близость с подростком, прочитайте Будьте ближе к подростку: почему родителям нужна гибкость

Узнайте, как эта мама устанавливает границы спокойствия со своим старшим ребенком: не злитесь, проявляйте любопытство: устанавливайте ограничения, которые слушают дети Кому

Сделайте шаг вперед в этих идеях! Наш онлайн-курс «Воспитание счастливых подростков» дает вам проверенные стратегии воспитания, которые помогут избавиться от отношения и обеспечить прочную близость и понимание.

Пусть ваш подросток расскажет о своем дне!

Внутри: 24 для начала разговора между подростками , чтобы помочь подросткам (и подросткам) рассказать о своем дне.

Когда она была моложе, наша 14-летняя девочка была болтушкой, стремящейся поделиться историями своего дня. Теперь она скорее затеряется на тихих страницах хорошей книги, чем поговорит со мной после напряженного дня в школе, и поэтому я выжидаю, пока она не будет готова рассказать мне, как прошел ее день.

Но знаете, я бы сделал почти все, чтобы вернуться к тем дням непрерывной болтовни.

За прошедшие годы я усвоил несколько ценных уроков, начиная послешкольную беседу с моим подростком, которые с большей вероятностью повысят мой уровень успеха в любой день, по крайней мере, в сочетании с некоторыми конкретными подростками или подростками для начала разговора. Надеюсь, вы найдете их полезными.

5 способов побудить вашего подростка открыться, чтобы поговорить с вами

1. Выберите момент: Когда ваш ребенок чувствует себя непринужденно, он, скорее всего, откроется. Для подростков и подростков поездки на автомобиле могут стать подходящим моментом, так как они меньше чувствуют себя в центре внимания, когда вы концентрируетесь на вождении (при необходимости сделайте автомобиль зоной, свободной от устройств). В качестве альтернативы найдите время, чтобы вместе заняться чем-то, что нравится вашему подростку.

2. Проверьте его настроение: Если ваш ребенок переутомился, явно в плохом настроении или испытывает трудности после тяжелого дня, подождите. Нет смысла пытаться заставить вашего ребенка говорить, если он не готов. Будьте доступны, будьте терпеливы и следите за изменением настроения или когда они приходят к вам, готовые поговорить.

3. Больше слушайте, меньше лекций: Как ни трудно держать свои мысли при себе, наши подростки не нуждаются или не хотят, чтобы мы решали их проблемы. Научитесь слушать , не имея всех ответов или решений. Дайте ребенку пространство и поддержку, чтобы он пришел к собственным выводам.

4. Расскажите свои собственные истории: Как бы они ни вели себя так, будто им это неинтересно, вашим детям тоже нравится слушать ваши истории, особенно из вашего детства. Это помогает им чувствовать себя более связанными с историей своей семьи, что важно для развития чувства собственного достоинства, которое так важно в подростковом возрасте. Ваши истории также могут вызвать у вашего ребенка большее сочувствие, когда вы рассказываете о ситуации из собственного опыта, связанной с ситуацией, в которой находится ваш ребенок.

5. Задавайте правильные вопросы: Простой вопрос «Как прошел день?» чаще всего приводит к угрюмому ворчанию или одному слову «Хорошо». Использование более конкретного или творческого вопроса часто позволяет получить больше информации от вашего подростка. Ниже вы найдете 24 вопроса, которые помогут вашему ребенку рассказать о своем школьном опыте.

 

Есть ли дети в начальной или начальной школе? Ознакомьтесь с нашей коллекцией школьных бесед для детей или нашими карточками для семейных разговоров, которые можно распечатать.

24 устройства для начала разговора с подростками и подростками

• • Чем бы вы хотели заниматься в школе больше?
  • Чем бы вы хотели меньше заниматься в школе?
  • Какой класс, по вашему мнению, будет самым интересным для преподавания?
  • К кому ты мог бы быть добрее?
  • Что самое важное в школе?
  • Что вы узнали сегодня?
  • С кем ты сегодня обедал?
  • Чему бы вы хотели научиться в школе?
  • Вы сейчас читаете что-нибудь интересное?
  • Является ли травля проблемой в вашей школе?
  • Какая музыка вам нравится в последнее время?
  • Какой учитель помогает вам больше всего?
  • Что лучше всего ответить обидчику?
  • Как бы вы оценили качество вашей дружбы?
  • Хотели бы вы что-нибудь изменить в своей группе дружбы?
  • Что сегодня было самым сложным?
  • Что могло бы помочь вам почувствовать большую поддержку?
  • О чем все говорят в школе?
  • Что бы вы сегодня сделали по-другому?
  • Как бы вы оценили сегодняшний день по шкале от 1 до 10?
  • Какой урок или предмет вам сегодня понравился больше всего?
  • Что вас сегодня рассмешило?
  • Что было самым сложным в течение дня?
  • Когда тебе сегодня было скучно?

Они также доступны в виде карточек для печати (информацию о загрузке см. ниже). Вы можете распечатать копию и выбрать открытку для разговора за обеденным столом.

После того, как вы напечатали свои карточки с разговорами, вы также можете распечатать копию этой веселой игры-разговора «Вы бы предпочли разговор» . Это отличный способ поговорить всей семьей.

Распечатка стартовой беседы для подростков

Нажмите здесь, чтобы загрузить: Начало разговора между подростками.   Откроется документ PDF. Загрузите или сохраните PDF-файл на свой компьютер. Откройте PDF и распечатайте нужную страницу. При печати выберите «По размеру области печати» (или аналогичный параметр), чтобы страница соответствовала типу вашего принтера и местному размеру бумаги (они были созданы для размера A4). Я предлагаю печатать на картоне или матовой фотобумаге. Заламинируйте распечатанные карты для долговечности.
Возникли проблемы с доступом к файлу или его загрузкой? Попробуйте использовать другой интернет-браузер.