Как нужно правильно вести себя с мужчиной: Брачное агентство, русскоязычные знакомства в США —

Манипулирование в отношениях мужчины и женщины

Отношения между людьми могут быть рассмотрены с разных позиций. Одна из позиций предполагает, что человек в отношениях с другим стремится к реализации своих личных целей и другой человек рассматривается им как сподвижник в достижении этих целей, а иногда как «инструмент», обладающий необходимыми ресурсами и возможностями.

В исследовании А.О. Руслиной были выявлены различия в отношении к манипуляции у мужчин и женщин. Как выяснилось, мужчины значительно чаще женщин склонны «принимать» такое отношение. Женщины, в свою очередь, чаще проявляют отрицательное отношение к манипулированию, т. е. склонны «отвергать» такое поведение в отношениях.

Из результатов исследования следует, что манипулятивная направленность в отношениях также связана с определенными свойствами личности. Одним из таких свойств является макиавеллизм.

Понятие «макиавеллизм» используется для обозначения склонности человека манипулировать другими людьми в межличностных отношениях. И, как правило, этот человек склонен скрывать свои истинные намерения, добиваясь определенных действий со стороны другого человека.

Однако не каждый обладает такой личностной особенностью, как макиавеллизм. Она включает в себя: убеждение субъекта в том, что другими людьми можно и нужно манипулировать; способности, конкретные навыки и умения манипуляции.

В своем исследовании А.О. Руслина выяснила, что макиавеллистами могут быть как мужчины, так и женщины. И стоит отметить, что уровень макиавеллизма выше у мужчин. Опираясь на результаты исследования, складываются основания полагать, что женщины меньше склонны к манипулированию, чем мужчины.
Однако этот вывод относится к женщинам в целом в их сравнении с мужчинами.

Но все ли женщины манипулируют или не манипулируют одинаково? Возникает вопрос об однородности характеристик манипулятивной направленности среди женщин.

Было проведено еще одно исследование среди молодых незамужних девушек и женщин, состоящих в браке. Оно показало, что у женщин в браке превалируют следующие ценности: социальная активность, эмоциональная поддержка, привлекательная внешность.

То есть замужние женщины склонны к саморазвитию посредством брака, а следовательно, они более склонны к манипулированию партнером, нежели незамужние женщины.

Для проверки вышесказанных теорий были использованы несколько методик:

1. Тест «Манипулятор» для измерения у человека склонности к манипулированию другими людьми.
2. Методика «Незаконченные предложения», выявляющая разные способы манипулирования.

В исследовании приняли участие женщины в возрасте от 20 до 30 лет. Из них 40 женщин, состоящих в браке, и 32 незамужние женщины. С помощью исследования были выявлены следующие виды манипулирования, которые используют женщины:

• вызвать жалость;
• игра в маленькую, беззащитную девочку;
• плаксивость, упреки;
• обман;
• шантаж;
• ласка, гиперзабота;
• похвала и лесть;
• молчание, демонстрация обиды;
• болезнь;
• вкусная еда, романтический ужин;
• скандал, истерика;
• юмор;
• уговоры, просьбы.

Если для женщин, состоящих в браке, более характерно расплакаться, вызвать жалость и изобразить беззащитную девочку, то для незамужних — лесть и похвала , ласка, забота и в какой-то мере обман («Говорю то, что хочет услышать»). То есть в первом случае женщины пытаются пробудить в мужчине защитника, а во втором — соблазняют, пользуясь своей женской силой и умом.

Подводя итог, хотелось бы сказать, что одним из самых главных параметров, характеризующих супружеские отношения, является удовлетворенность браком. И, как выяснилось, использование женщиной манипулятивных приемов в отношениях с мужчиной напрямую связано с ее удовлетворенностью супружескими отношениями.
Использованные материалы:
статья Г.Г. Тарасова, О.А. Сысоева, исследование А.О. Руслиной

Предположим, прочитав статью выше, вы узнали много нового про манипулирование в отношениях и про то, какие женщины коварные. Надеемся, это было интересно. Однако пора двигаться дальше. Наверняка, вы когда-нибудь задумывались о том, что же такое любовь. Да и помимо любви существует еще множество не особо понятных человеку чувств. Следующая статья как раз о том, чем различны настоящая любовь и просто симпатия, влюбленность и любовная зависимость. В общем, следующий материал должен показаться вам не менее интересным, чем предыдущий. Там много всего полезного.

О различии любви, влюбленности и любовной зависимости

Начиная с древнегреческих мифов, речей Сократа и диалогов Платона, человечество ведет неустанный разговор о любви. Написано множество популярных книг и научных трудов, однако феномен любви, его психологическая сущность все еще является одной из неопознанных сфер жизнедеятельности человека.

Так, давайте разберемся, чем отличаются эти понятия.

1. Любовь

Э. Фромм писал: «Любовь — это единственный здравый и удовлетворительный ответ на проблему человеческого существования». Что же такое «любовь»?

В Древней Греции любовь называли разными словами: эрос, филия, строке, агапэ и тому подобное. С этих времен установилась традиция подразделять любовь на виды. И именно те понятия, которые часто путают с любовью, и являются разными видами любви.

Феномен любви в разное время рассматривали с разных позиций. Все понятия современной психологии любви переплетены, они наполняются новыми смыслами снова и снова.

Используя слово «любить» в разных ситуациях, обычный человек порой имеет в виду различные понятия. И для психологов эти понятия имеют принципиальные различия, поэтому рассмотрим любовь именно в ключе психологии, а не философии и других гуманитарных наук.

• Б. Спиноза в XVIII в. писал, что любовь — это просто хорошее отношение к человеку, доброжелательность, которая лишь в определенных случаях может перерасти в сильное чувство. Кроме того, Спиноза выявил зависимость чувств любящего от чувств любимого человека и возникновение ответного эмоционального отношения.
• В то же время Д. Юм, в отличие от Б. Спинозы, полагал, что причина любви — это не сам человек, доставляющий радостные переживания, а его поступок.
• А. Шопенгауэр, представитель пессимистической философии XIX в., писал о том, что любовь — это ложь и иллюзия людей: в природе существует лишь половой инстинкт для продолжения человеческого рода.

Фундаментальным же делением любви, уходящей корнями вглубь веков, является выделение платонической и эротической любви.

Чувство платонической любви носит имя одного из известных древнегреческих философов — Платона. Он признавал, что существует два бога любви: небесный — сын Урана и пошлый (в значении обыденный) — сын Зевса, т.е. два рода любви — плотская, низшая, земная и возвышенная, духовная.

Таким образом, одной из ранних классификаций любви являлось ее деление на платоническую и эротическую.

2. Что же такое влюбленность?

Под «влюбленностью» обычно понимается чувство, в основе которого лежит страстное влечение к человеку. Как правило, в основе чувства влюбленности лежат абсолютно разные эмоции, резко сменяющиеся, затмевающие сознание. Они иногда делают зависимым человека от различных эмоциональных и надуманных мыслей и образов, порой деструктивного характера. Смешанные чувства, связанные с влюбленностью, поэтому порой ложно воспринимаются как любовь.

Длительность чувства:
Влюбленность очень переменчива, поэтому она может быстро угаснуть. Однако возможен вариант, что она перейдет в более или менее устойчивое чувство полноценной любви.

3. Любовная зависимость

В отличие от предыдущих понятий, понятие любовной зависимости исследовалось менее интенсивно.

Многие психоаналитики исследовали эмоциональную зависимость младенца от матери. Так, А. Фрейд рассмотрела линию развития от детской зависимости до любовной жизни взрослого.

В то же время К. Корни писала, что эмоциональная зависимость обладает структурой, включающей в себя чувство обиды. Она способна причинять страдания, порождает различные страхи и является частью невротической потребности в любви, в надежде на защиту от кого-то. Эта потребность и являет собой основу любовной зависимости.

Однако также существует понятие «эмоциональная привязанность». Его следует отличать от любовной зависимости, которая носит скорее негативный характер.

Эмоциональная привязанность — это чувство близости, основанное на симпатии к кому-то, и это далеко не обязательно любовь или влюбленность. Близость, как правило, достигается сотрудничеством, т.е. поведением, когда люди стараются приспособиться друг к другу.

Краткие итоги:

1. Любовь входит в класс чувств, но не является простым набором нескольких эмоций: это сложное чувство.
2. Влюбленность больше подходит под категорию «аффекты», поскольку протекает она бурно. Она затрачивает много энергии, но при этом проходит быстро и имеет «взрывной» характер.
3. Любовную зависимость скорее относят к частным случаям зависимости из класса расстройств личности, при которых человек чересчур опирается на других людей.

Использованные материалы:
статья Д.И. Кагарманова, Б.М. Емалетдинова, исследование А. Фрейд

«Если индивидуум любит только одного человека и равнодушен к другим, его любовь является не любовью, а симбиотической привязанностью или разросшейся самовлюбленностью».
— Э. Фромм

Следующая статья носит уже не такой научный характер, как материал, представленный выше. Однако она затрагивает проблему, которая волнует многих девушек: замужество. Мужчины не особо торопятся менять стой статус на «женат». Ниже вы найдете несколько лайфхаков для девушек, которым не терпится обрести семейное счастье.

Как довести мужчину до загса?

Первое, о чем стоит сказать – причины, заставляющие мужчин задумываться о браке.

1. Улучшение финансового положения

«Приданое» в виде состояния родителей, жилплощадь и другие бонусы некоторых притягивают магнитом.

2. Проявление сентиментальности

«Они жили долго и счастливо и умерли в один день» – именно так заканчивается большинство русских сказок. Оказывается, многие мужчины гораздо сентиментальнее слабого пола.

3. Мечта о наследнике

Для многих мужчин толчком к свадьбе может стать желание обзавестись детьми.
Довольно часто это желание приводит к тому, что выбор невесты падает на ту, которая сможет подарить наследника.

Далее следуют некоторые хитрости, которые помогут девушкам в достижении своих целей. Главное – делать это ненавязчиво.

1. «Какая жена тебе нужна?»

Эта хитрость полезна на ранних стадиях знакомства, но если вы не поднимали данный вопрос, тогда самое время сделать это сейчас. Все мы очень редко что-то прямо спрашиваем и любим додумывать за других. Однако стоит всего лишь спросить своего мужчину, какая жена ему нужна, и вам станет намного понятнее, кого он хочет видеть рядом с собой. Возможно, вы — просто не та, которая ему нужна, поэтому он не торопится придавать вашим отношениям официальный характер.

2. Условный рефлекс

Пусть приятные моменты, проведенные вместе, он связывает с хорошей песней. Если вам предстоит приятное событие, оденьтесь так, как ему нравится (например, то красивое зеленое платье). Ассоциации должны закрепиться. Приятных ассоциаций должно быть как можно больше.

3. Повторение – мать учения

Говорите обо всем, на что он положительно реагирует. Например, скажите, что мама всегда хвалила ваши длинные волосы, а парикмахеры то и дело делают вам комплименты по поводу их густоты. Если начальник отметил ваш организаторский талант, обязательно скажите об этом. Помните, действовать нужно осторожно и важно не перехвалить себя.

4. Усталость

В психологии есть мнение, что человек менее критичен к новым идеям в конце дня, ну или, когда он сильно устал. Используйте эту возможность. Можно попробовать поговорить с мужчиной именно в ночное время. Как бы ненавязчиво скажите, что он очень важен для вас, что вы могли бы быть ему хорошей женой. Главное – не настаивайте.
Если вы действительно хотите перевести отношения на новый этап, пробуйте все методы и не будьте навязчивы.

Но не все в жизни так идеально. Иногда бывают моменты, когда вы понимаете, что отношения исчерпали себя. Как тактично, не обижая, не усугубляя и без того неприятную ситуацию, сказать о расставании вашему молодому человеку?

Как тактично расстаться с парнем?

Что бы между вами ни происходило — это не повод для того, чтобы сделать больно человеку. Расставание — это всегда грустно, оно подразумевает напрасные надежды и разбитые мечты. Даже если вы твердо приняли решение о разрыве ваших отношений, не торопитесь кидать грубые слова в лицо своему парню. Эмоции — плохой советчик в этом случае.

Вы не знаете, что ждет вас в будущем, с кем из старых знакомых вам предстоит снова встретиться, поэтому делать человека своим врагом не стоит. Лучший вариант — остаться друзьями. Но это возможно лишь тогда, когда вы вдвоем без скандалов и взаимных упреков приходите к этому решению. Можно подтолкнуть парня к этому, постепенно намекая, что вам не о чем говорить друг с другом в последнее время, что у вас разные интересы и взгляды на жизнь, что ваши друзья не могут найти общий язык.

Такие аргументы не обидят молодого человека, а заставят его задуматься — надо ли продолжать такие отношения? Тогда у вас и появится возможность сказать ему, что пришла пора поговорить о неизбежном расставании.

Не вспоминайте о плохом: даже если и были неприятные моменты в вашем общении, лучше о них забыть.

Оставьте о себе хорошие воспоминания как о тактичной и умной девушке. Будет правильнее сказать, что вся ваша жизнь еще только начинается, и вы очень цените приобретенный опыт.

Чтобы не развить в бывшем парне комплексы, не приводите, как причины расставания, какие-то его физиологические особенности и некоторые моменты из вашей совместной жизни.

Ни в коем случае не объявляйте о расставании при свидетелях: молодой человек будет чувствовать себя не в своей тарелке.

Если он учится или работает с вами в одном месте, договоритесь, как будете вести себя при знакомых и объяснять то, что вы больше не вместе.

Над проектом работали слушатели Медиашколы факультета журналистики МГУ имени Ломоносова:
Селезнева Е.Р.
Фирсова Я.В.
Как с нами связаться:
Instagram:
romanovnaaa.e
yanafirsova
Почта:
[email protected]
yana.firsova123@gmail. com

Как почувствовать себя мужчиной

Теперь, когда в нашем архиве более 3500 статей, мы решили переиздавать классическую статью каждое воскресенье, чтобы помочь нашим новым читателям открыть для себя одни из лучших вечнозеленых жемчужин прошлого. Эта статья была первоначально опубликована в мае 2012 года.

С тех пор, как в 2008 году я начала «Искусство мужественности», я общалась с тысячами мужчин со всего мира. Одна вещь, которую я усвоила за эти годы, это то, что многие взрослые мужчины просто не чувствуют себя мужчинами. Я не говорю о «чувствовать себя мужчиной» в мультяшном гипермужском смысле. Скорее, я говорю о «чувствовании себя мужчиной» в смысле той спокойной уверенности, которая приходит при переходе от отрочества к зрелой мужественности.

Многие из парней, с которыми я разговаривал (особенно те, кому от 20 до 30 лет), признались мне, что до сих пор чувствуют себя подростком, разгуливающим в теле взрослого мужчины. Поскольку они не чувствуют себя зрелыми мужчинами, многие из этих молодых людей откладывают взрослые обязанности, такие как карьера, семья и участие в общественной жизни, до тех пор, пока они не смогут посмотреть на себя в зеркало и сказать: «Я мужчина». Тем временем эти молодые люди неуверенно дрейфуют по жизни, задаваясь вопросом, когда они, наконец, начнут чувствовать себя взрослыми мужчинами.

Мы много говорили на сайте о том, почему молодые мужчины сегодня борются с переходом от мальчишества к зрелой мужественности, включая отсутствие обряда посвящения, позитивных наставников-мужчин, очищающих испытаний и просто понимания того, что такое мужественность. есть и что для этого требуется.

Хотя все эти вещи, безусловно, способствовали ослаблению современной мужественности, я думаю, что основная проблема заключается в том, что современные молодые люди просто следуют современным общепринятым представлениям о том, как человек «становится» тем, кем он хочет быть.

Смотреть видео

Я сделаю это, когда захочу делать такие вещи. А чтобы почувствовать желание что-то делать, говорит мысль, вам нужно настроиться на правильный лад, «найти себя» или открыть свою «глубокую внутреннюю истину».

Итак, молодые люди, следуя общепринятому мнению, дрейфуют по жизни, ожидая, пока они почувствуют себя мужчинами, прежде чем занять свое место в кругу мужчин. Они верят, что в какой-то волшебный момент в будущем они почувствуют себя взрослыми мужчинами, и как только это произойдет, у них наконец появится мотивация начать делать мужские вещи. Или они читают книги, размышляют о мужественности и посещают мужские ретриты по выходным, надеясь, что благодаря размышлениям о мужественности они начнут чувствовать себя мужчиной. Но они, кажется, не делают большого прогресса. Конечно, у них бывают моменты вдохновения, но когда ретрит окончен или книга закончена, они снова чувствуют себя неуверенно в своем статусе мужчин.

Но проблема традиционной мудрости о том, как человек «становится», заключается в том, что она не работает. По крайней мере, не очень хорошо. В девяти случаях из десяти вы не начнете волшебным образом чувствовать себя мужчиной, просто подумав о том, чтобы стать мужчиной. Итак, как вы можете начать чувствовать себя мужчиной, которым вы всегда хотели быть? Следуя совету, данному как древними философами, так и современными психологами: чтобы чувствовать себя мужчиной, нужно вести себя как мужчина.

Древняя и современная мудрость становления

Несколько древних культур и религий учили , что путь к вере и личности лежит не через созерцание , а через действие . Они понимали силу, которую наши внешние действия оказывают на нашу внутреннюю психику.

Согласно Торе, когда Моисей стоял на вершине горы Синай и преподнес своему народу каменные скрижали с начертанным на них Законом Иеговы, евреи хором произнесли « наасе в’нишма », что означает « Мы сделаем и разберемся. ” По сути, евреи заключили завет, что они будут жить по Закону сначала , в надежде, что, живя по закону, они в конце концов придут к его пониманию. Сегодня это утверждение представляет собой обязательство еврея жить по всему Закону Моисееву, даже если он не полностью понимает причины, лежащие в основе каждой заповеди. Современные раввины учат, что наасе внишма — это то, как человек приходит к пониманию Бога и Его законов для человека. Если жить по внешним таинствам, внутри происходит изменение.

Писатель А.Дж. Джейкобс, который описывает себя как «еврея в том же смысле, в каком Оливковый сад — это итальянская еда», подверг испытанию принцип na’aseh v’nishma в своих веселых мемуарах Год жизни по-библейски: один Смиренное стремление человека как можно буквально следовать Библии. Джейкобс не только пытался в течение года идеально соблюдать Десять заповедей, но и более 600 малоизвестных законов, найденных в Библии, таких как не брить уголки бороды, трубить в шофар перед молитвой и не сидеть там, где менструация баба сидела (эта у него были проблемы с женой).

Выходец из научной и агностической семьи, Джейкобс считал многие ритуалы и законы своего культурного наследия странными и иррациональными. Но после года попыток жить по Библии Джейкобс почувствовал, как изменилось его отношение к религиозным ритуалам и даже к божественному. Хотя он и не превратился из светского еврея в полного теиста, мистер Джейкобс теперь считает себя «благоговейным агностиком», который верит, что «независимо от того, есть Бог или нет, существует такая вещь, как святость. Жизнь священна». Джейкобс считает, что его отношение к живым библейским принципам изменилось, даже когда он не был уверен в их причинах; он действовал первым, не понимая, чтобы стать более благоговейным человеком.

Греческий философ Аристотель учил чему-то подобному na’aseh v’nishma в своей Никомаховой этике . В Никомаховой этике s Аристотель излагает свое представление о «хорошей жизни» и о том, как ее достичь. Для Аристотеля хорошая жизнь означала жить добродетельной жизнью. В отличие от некоторых греческих философов, считавших, что добродетельная жизнь достигается только размышлениями о добродетелях, Аристотель считал, что понимания недостаточно. Чтобы стать добродетельным, нужно было действовать добродетельно.

Но добродетели мы приобретаем, прежде всего упражняя их, как и в случае с искусствами. Ибо тому, чему мы должны научиться, прежде чем мы сможем это сделать, мы учимся, делая их, например, люди становятся строителями, строя, и лиристами, играя на лире; так и мы становимся справедливыми, совершая справедливые поступки, воздержанными, совершая воздержанные поступки, храбрыми, совершая храбрые поступки.

Добродетели не приходят от простого размышления о них. Вы должны «упражняться в них». Обещание Аристотеля таково: если хочешь добродетели, действуй так, как будто она у тебя уже есть, и тогда она будет твоей. Изменение приходит через действие. Сначала действуй, потом становись.

Святой покровитель мужественности Тедди Рузвельт тоже жил по этому принципу: действовать, чтобы стать. Он сказал:

Поначалу я боялся всего, от медведей гризли до «злых» лошадей и стрелков; но, действуя так, как будто я не боялся, я постепенно перестал бояться.

Тедди хотел быть бесстрашным, хотя это было не так. Вместо того, чтобы сидеть и думать о своем мужестве, Т.Р. попадал в опасные и неудобные ситуации и действовал мужественно. В конце концов он стал человеком, который возглавил атаку на Сан-Хуан-Хилл и путешествовал по неизведанной реке Амазонки. Он принял меры, чтобы стать тем, кем он хотел быть.

У современных психологов есть теория, почему действие, чтобы стать, является таким эффективным способом изменения того, кто вы есть и как вы относитесь к себе: когнитивный диссонанс. Когда возникает конфликт между вашим самовосприятием и тем, как вы ведете себя на самом деле, вы испытываете диссонанс или напряжение, и ваш мозг пытается закрыть этот разрыв, меняя свое отношение к себе, чтобы оно соответствовало тому, как вы действуете.

В своей книге « Определяющее десятилетие: почему ваши двадцатые годы имеют значение и как максимально использовать их сейчас » психолог по развитию взрослых Мэг Джей рассказывает о своем разговоре с 27-летним клиентом-мужчиной по имени Сэм, который был дрейфовал большую часть своей взрослой жизни, живя в подвале у родителей:

— Странно, — сказал Сэм. — Чем старше я становлюсь, тем меньше чувствую себя мужчиной.

…

У Сэма все было наоборот. По его мнению, он не мог присоединиться к миру, пока не почувствует себя мужчиной, но он не собирался чувствовать себя человеком, пока не присоединился к миру.

Доктор Джей продолжает рассказывать, как отношение Сэма к себе начало меняться, как только он начал заниматься взрослыми вещами, такими как начало карьеры, установление серьезных романтических отношений и переезд из подвала его родителей в его собственное жилье. Сэм начал вести себя как мужчина и, следовательно, начал чувствовать себя таковым. Он дал себе что-то, чтобы чувствовать себя мужчиной.

Вот суть: если ты не чувствуешь себя мужчиной, тебе просто нужно начать вести себя как мужчина, которым ты хочешь стать, и в конце концов ты начнешь чувствовать себя таким мужчиной. Действуй как будто. Притворяйся, пока не сделаешь. В конечном итоге ваш мозг согласует ваше отношение/веру о себе с вашим новым поведением.

Веди себя как мужчина, чтобы чувствовать себя мужчиной Дорожная карта

Если ты готов начать чувствовать себя мужчиной, которым всегда хотел быть, сегодня тот день, когда ты начинаешь это путешествие. Как и в любом путешествии, хорошо иметь карту:

1. Решите, каким мужчиной вы хотите быть. Вышеизложенное не должно быть истолковано как означающее, что размышления о мужественности — пустая трата времени. Мысль и изучение действительно необходимы для того, чтобы стать благородным человеком; недостаточно знать, что нужно действовать, нужно еще знать , какие действия предпринять. Что вы должны начать делать? Куда, как вы надеетесь, приведут вас ваши действия? Итак, начните с конца. Каким мужчиной ты хочешь стать? Может быть, у вас есть личный герой, или дедушка, или наставник, олицетворяющий вашу идеальную версию мужественности. Как только вы узнаете, каким человеком вы хотите быть, изучите и подумайте, как такой человек прожил бы свою жизнь. Что бы он сделал, столкнувшись с трудностями? Каким будет его распорядок дня? Как бы он оделся? Как он относится к своей второй половинке? Сформируйте «кабинет невидимых советников», которые будут сопровождать вас в вашем путешествии.

2. Начни делать то, что должен делать настоящий мужчина. Даже если вам этого не хочется.  Как только вы узнаете, какие вещи сделал бы ваш идеальный мужчина, начните их делать, и вот что самое главное, делайте их, даже если вам этого не хочется. Что-то из того, что вам придется делать, будет трудным, что-то может вызвать у вас дискомфорт, а что-то заставит вас почувствовать себя притворщиком. Игнорируйте эти чувства. Это просто Сопротивление, как сказал бы Стивен Прессфилд. Знайте, что со временем ваши новые мужественные действия изменят ваше отношение к себе. Вы начнете видеть себя мужчиной.

3. Virile agitur на всю оставшуюся жизнь. Даже когда вы проходите обряд посвящения, который действительно преображает вас и ставит на правильный путь, вы не можете почивать на лаврах. Стать мужчиной — это не разовое решение или событие: это то, что вы должны выбирать каждый день. Это как бритье; то, что вы сделали это один раз, не означает, что вы закончили; вам все равно придется проснуться и сделать это снова утром. Virile agitur — латинская фраза, означающая « Мужественное дело делается . Выполняется . Всегда и навсегда продолжается. Считайте это своим девизом мужественности.

PreviousNext

Когда мужчины ведут себя плохо: обзор проблемного поведения

Это вторая часть обзора из трех частей новой книги Дэвида Басса « Когда мужчины ведут себя плохо». Первая часть обзора доступна здесь.

Хотя Дэвид Басс время от времени продолжал рассматривать природу личности с эволюционной точки зрения, он посвятил почти всю свою исследовательскую энергию пониманию эволюционировавших различий в мужской и женской психологии, и его последняя книга представляет собой новейшее исследование. пример того.

Читая его книги и статьи на эту тему за последние 40 лет, я заметил закономерность. Он начинает с явления, которое уже в значительной степени является общеизвестным (или, по крайней мере, общепринятым предположением) среди широкой публики. Например, мужчины склонны отдавать предпочтение партнерше помоложе, а женщины — постарше. Или что мужчин, как правило, больше интересует внешний вид женщины, чем ее социальный и финансовый статус, в то время как для женщин справедливо обратное. Или что мужчины предпочитают иметь больше сексуальных партнеров, чем женщины.

Затем он объясняет, как такие половые различия могли развиться из нескольких основных, неоспоримых различий между тем, что мужчины и женщины должны делать, чтобы произвести жизнеспособное потомство, особенно различий в количестве энергии, времени и рисках, связанных с зачатием. , вынашивание, рождение, кормление и воспитание потомства.

Наконец, он собирает данные из своих собственных и чужих эмпирических исследований, которые предоставляют более точные сведения об изучаемом им явлении. Какова типичная разница в возрасте у пар, и различается ли эта средняя разница в разных культурах или в разные периоды жизни? Какие именно женские физические характеристики больше всего привлекают мужчин и насколько важен для женщины социальный статус по сравнению с другими чертами, такими как рост, интеллект, чувство юмора, задумчивость и признаки целеустремленности? Сколько именно сексуальных партнеров женщины и мужчины считают идеальными, и какие факторы влияют на то, сколько партнеров у человека есть на самом деле?

Когда мужчины ведут себя плохо следует формуле, описанной выше. Басс выделяет ряд хорошо известных «плохих мужских поступков», то есть мужского поведения, которое мешает выбору и целям женщин. К ним относятся следующие:

• Притворство, что у них больше статуса или финансовых ресурсов, чем они есть на самом деле
• Делают вид, что заинтересованы в долгосрочных отношениях, когда они заинтересованы только в краткосрочных сексуальных отношениях
• Участие в тайных сексуальных связях
• Сексуальные домогательства к женщинам
• Сверхбдительность, подозрительность, ревность и контроль над своими товарищами
• Преследование женщин, особенно уязвимых женщин (молодых, неопытных и неуверенных в себе женщин)
• Использование алкоголя и наркотиков для разоружения и инвалидизации женщин
• Принуждение женщин к сексу против их воли
• Объективация женщин, фокусируясь только на их телах
• Преследование женщин, которые ими не интересуются
• Стремление отомстить после разрыва, распространяя истории и публикуя фотографии и видео в Интернете
• Физическое и психологическое насилие над женщинами и угрозы насилием, чтобы помешать им разорвать отношения

Попутно Басс упоминает женские версии обмана, неверности, ревности и манипуляций, предположительно, чтобы представить более полную картину конфликтов в отношениях.