«Как перестать реагировать на чужое мнение ?» – Яндекс.Кью

Чтобы ответить на вопрос, как не реагировать на чужое мнение, надо определиться с тем, что мы будем считать реагированием, и что мы будем считать чужим мнением.

Когда спрашивают, как не реагировать на что-то, подразумевается негативная реакция. Иначе зачем тогда её избегать? Значит под реагированием мы будем понимать переживание негативных чувств – страха, стыда, вины и др, пробуждение негативных мыслей и может быть совершение каких-то неприятных действий (ссориться, всячески агрессировать).

Чужое мнение будем считать высказыванием каких-то требований к человеку со стороны другого человека, или вообще оскорбления. Опять же, потому что если мнение положительное, то вряд ли возникнет желание на него не реагировать. Причём требования могут звучать и в виде осуждений («почему ты такой глупый?» и т.д.), сравнений («а вон соседские дети/другие сотрудники не такие как ты!»), прямых оценок и в других завуалированных формах.

Стоит сказать, что не реагировать на чужое мнение мы не можем. Смысл слов наш мозг «понимает» автоматически, и в связи с услышанным мы в любом случае что-то подумаем и почувствуем. И вопрос уже в том, что с этими чувствами и мыслями делать?

Вопреки культурным предубеждениям, все чувства, даже негативные – полезны. Они все нам о чем-то говорят. Если упростить, то страх говорит нам о том, что рядом происходит что-то опасное, и хорошо бы себя защитить. Злость говорит о том, что наши границы нарушаются, и хорошо бы их отстоять. И тут вопрос не в том, чтобы не реагировать на чужое мнение, а в том, чтобы правильно на него реагировать.

Надо понять, что вы думаете по этому поводу и чувствуете (1), и прийти к решению, как вам поступать (2). Привести мысли и чувства «в порядок» всегда полезно, а иногда позволяет существенно снизить накал переживаний.

А ещё реагируем мы обычно на мнение значимых людей. Если хочется ослабить реакции, можно подумать над тем, а почему этот человек такой значимый для вас?

10 признаков того, что вы слишком зависимы от чужого мнения

1. Вы отказываетесь из-за чужих нужд от собственных

Если у вас репутация человека, который всегда поможет, никогда не бросит, душа компании и лучший на свете друг, проанализируйте, какой ценой вам это даётся. Возможно, вы обнаружите, что все вокруг давно сели вам на шею и свесили ножки, потому что вы готовы спасать окружающих, отказавшись от собственных планов и желаний.

Помогать — нормально и правильно. Постоянно действовать себе во вред, чтобы про вас хорошо думали, всё же не стоит. Научитесь говорить «нет».

2. Вы постоянно ищете одобрения

Вы не будете довольны результатами труда, пока вас кто-то не похвалит. Это может касаться как работы, так и рутинных вещей. Например, вы возвращаетесь домой переодеться, потому что ваш образ собрал мало лайков в Instagram, хотя отражение в зеркале радовало.

Стройте свою самооценку на объективных показателях, а не на чужом одобрении. Например, о вашем профессионализме гораздо больше скажет рост продаж, чем похвала начальника.

3. Вы пытаетесь быть таким, каким вас хотят видеть

В одной из сцен фильма «Сбежавшая невеста» выяснилось, что героиня каждому жениху говорила, что любит то же самое блюдо из яиц, что и он. В итоге девушка сама не могла понять, что ей нравится.

У слишком зависящего от чужого мнения человека ситуация ещё серьёзнее. Если вы переделываете себя для каждого собеседника, время поискать внутренний стержень и решить, кто вы есть.

4. Вы постоянно перекладываете ответственность за свою жизнь на других

С одной стороны, всё логично: окружающие так сильно влияют на вашу жизнь, что именно от их слов и действий зависят ваши успехи или неудачи. Но такую ситуацию едва ли можно назвать здоровой.

Зрелая личность берёт на себя ответственность за свою жизнь и каждый поступок оценивает с учётом возможных рисков и последствий.

5. Вы близко к сердцу принимаете чужое мнение, даже если оно неконструктивно

Вы не сто долларов, чтобы всем нравиться, но любой упрёк выбивает вас из колеи. Комментарий «все гуманитарии глупы» может заставить вас бросить любимую работу и пойти в инженеры, и вы уже копите на пластическую операцию, потому что в очереди кто-то сказал, что стоит «вот за этим носастеньким».

Вас окружают не только умные люди, поэтому некоторые слова окружающих просто стоит игнорировать.

6. Вы боитесь одиночества

Из-за зависимости от чужого мнения у вас складывается сложная ситуация с собственными внутренними ориентирами. Поэтому возможность остаться без внешнего модератора вызывает панику.

Сделайте своё мнение приоритетным для себя, и страх пройдёт.

7. Вы боитесь делать что-то самостоятельно

Вы отказываетесь от важного проекта на работе, откладываете на потом идеи для хобби или бизнеса и уже забыли, когда смело затевали что-то новое и интересное. Вами движет страх неудачи, которая может выставить напоказ ваши слабые места.

Ошибаться — это нормально. Иногда стоит рискнуть, чтобы преуспеть.

8. Вы чувствуете ответственность за ожидания других

Зависимый человек воспринимает ожидания других людей как свои собственные и очень боится их не оправдать. И вот вы становитесь юристом, потому что так хотели родители, экстренно женитесь, потому что друзья говорят, что пора, и даже в кафе заказываете то же, что и ваш спутник.

Чужие ожидания — это не ваши проблемы.

9. Вы не можете принять решение без чужого совета

Если вы меняете работу или страну проживания, естественно спрашивать у близких, что они думают по этому поводу. Их мнения помогут получить больше аргументов «за» и «против». Но, когда речь идёт о повседневных делах, потребность в чужих советах свидетельствует о зависимости.

10. Вы принимаете любой шёпот за спиной на свой счёт

Когда люди вокруг болтают и смеются, вам кажется, что они обсуждают вас. Обсуждают и осуждают, естественно, как иначе. Но большинству людей просто нет до вас дела, как бы обидно это ни звучало.

Читайте также 🧐

Как перестать зависеть от чужого мнения

Нет ни одного человека на свете, который бы наплевательски относился к мнению окружающих. Как бы мы не убеждали себя в том, что нам все равно, избежать чужого влияния крайне сложно.

И чем больше количество окружающих нас людей, тем больше мнений, тем больше времени и нервов тратим мы на них. А вам хотелось бы плюнуть на все это, закрыть глаза и уши и навсегда выбраться из страшных оков этой зависимости?

Границы чужих оценок

Сказать «не слушай их» или «не смотри на них» очень легко. Сделать так, конечно же, гораздо сложнее. На улице, на работе, в метро, дома нас окружает огромное количество людей. Только представьте: вы идете по улице в новом платье, оно сшито специально для вас, на заказ, и ни один человек на свете не пройдется в таком же. Однако находятся те люди из толпы, которые бросают на вас злой и презренный взгляд. В вашей голове начинают по этому поводу с бешеной скоростью летать разные мысли: его взгляд был проявлением зависти или… А вдруг это платье мне не идет, вдруг я смотрюсь слишком толстой, вдруг оно не тщательно выглажено? Уверенная в себе девушка скажет: «Чистой воды зависть, даже не буду нервничать». А неуверенная будет переживать, ведь она зависит от чужого мнения.

Вот вам другой пример из личной жизни. За вами ухаживает обаятельный молодой человек, он дарит красивые букеты и дорогой шоколад, хочет понравиться вашей маме и не запрещает встречаться с подругами. Все бы ничего, да вот только подружки, к примеру, «заметили», что ваш бойфренд грубо обходится с женщинами, они якобы «видели, как он плохо поступил» с такой-то дамой. Эта информация проверенная, потому что ее сообщила какая-то незнакомая вам подруга подруги Маша из пятого подъезда. Она же добавила, что ваш кавалер не так уж и хорош собой. А в вашей голове снова раздумья: «А вдруг он и правда грубоватый чурбан с незаурядной внешностью?» Как видите, чужая оценка может касаться нашего внешнего вида, работы, учебы, личной жизни — всех сфер, в которых мы находимся. Помимо незнакомых нам прохожих, дальних подружек и лучших друзей есть еще близкие родственники, к мнению которых мы также особенно прислушиваемся. Ведь мы живем среди этих людей, которые часто и определяют, кем мы являемся и что собой представляем. Именно поэтому полностью отрекаться и не интересоваться чужими взглядами неправильно, нужно лишь адекватно разграничивать просто общественное мнение и страшную зависимость от него.

6 ответов на вопрос «Что делать»

Быстрый способ наплевать на чужое мнение

Вы привыкли постоянно беспокоиться из-за того, что о вас могли подумать? Иногда это беспокойство перерастает в страх и болезненную зависимость от чужой оценки? Вы никак не можете выбросить из головы чужой недоброжелательный комментарий в ваш адрес? У меня есть хорошая новость для вас. Существует несложная техника, которая позволит вам быстро

наплевать на чужое мнение о вас.

Нет это не значит, превратиться в скотину, который не считается с мнением окружающих и делает, что хочет. Это значит устранить лишнее и ненужное беспокойство по поводу недоброжелательной оценки окружающих, с которой, уж поверьте мне, любому человеку в жизни приходится сталкиваться.

В этой статье я не буду предлагать 35 чудодейственных способов перестать переживать из-за чужого мнения, которые вы забудете уже через 10 минут после прочтения. Я не буду говорить вам, что вы далеко не всегда контролируете мнение окружающих о вашей персоне. Я не буду писать целые абзацы о том, что впечатление других людей о вас может быть предвзятым, подверженным мгновенным пристрастиям. Я не собираюсь вас убеждать в том, что большинство людей зациклены на самих себе, и им часто нет до вас никого дела. Какие-то из этих советов слишком очевидны, несмотря на то что верны, а другие неоднократно разбирались в моих статьях, например, как научиться говорить «нет», как стать уверенным в себе, как правильно реагировать на критику.

«100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса».

Многие люди и так знают, что нужно стремиться быть самими собой, забивая на то, что думают окружающие. Они прекрасно отдают себе отчет в том, что другие люди могут думать все что угодно, проецируя во внешний мир свои личные комплексы и страхи, оценивая всех через их мутную призму. Тем не менее все эти знания разбиваются о первые акты социального взаимодействия: деловая встреча, дружеская вечеринка – что угодно. «Вдруг я неинтересная собеседница?», «А если она решила, что я глупый?», «Наверное, все подумали, что я скучный зануда». 100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса.

Поэтому в этой статье без лишних предисловий я дам всего одну единственную простую технику, которую вы сможете сразу опробовать, чтобы перестать беспокоится из-за мнения другого человека. У вас получится применить ее в любое время, когда столкнетесь с социальным беспокойством. Кому-то эта техника поможет его преодолеть. А кто-то благодаря ей узнает много нового о самом себе, разрешит свои давние страхи и противоречия, научится принимать себя таким, какой он есть. Это чистая практика, а не теория. И займет она у вас немногим больше времени, чем требуется на то, чтобы накопить во рту слюну и сплюнуть.

Описание техники

Значит так. Представим стандартный сценарий появления беспокойства из-за чужого мнения. В разговоре с той симпатичной девушкой вы мялись и волновались, не заинтересовав ее увлекательными разговорами и умными рассуждениями. А теперь переживаете о том, что она могла подумать, будто вы зануда, и имеете представление только о банальных вещах.

Что в такой ситуации начинает делать большинство людей? Поступать интуитивно, что на деле не приводит ни к какому результату. Они дотошно перебирают в голове все события, диалоги, пытаясь вспомнить те моменты, когда они оказывались в благоприятном свете перед окружающими: «Быть может, не все так плохо, и мне удалось показаться умным и образованным?» Но эта тактика провальная изначально. Все эти бесконечные споры с самим собой, попытки самоуспокоения только усиливают беспокойство. И чтобы от него избавиться, вы должны сделать нечто прямо противоположное этому.

Итак, выделите хотя бы пять минут свободного времени. Попробуйте прямо сейчас. Приведите мысли в порядок. Можете сделать несколько полных и медленных вдохов и выдохов. Или пару минут помедитировать.

И после этого сделать то, что вам меньше всего хочется делать: представить в уме, что человек, из-за мнения которого вы переживаете, уже подумал о вас самое плохое. Притом представить это так, будто это действительно свершилось.

«Она уже решила, что я полный тупица», «Все они поняли, что я абсолютно не интересный и скучный собеседник». Тут важно себя не жалеть, доводите до самой крайности: «Эти люди теперь думают, что я просто конченый идиот».

Вот тут вы наверняка прочитали и ужаснулись. Многие из вас решили, что это самый ужасный совет, который можно дать человеку в такой ситуации. И так «хромает» самооценка, а мы ее еще дальше добиваем, втаптывая глубоко в грязь. Но нет, друзья, не спешите закрывать статью, сейчас объясню, почему и как это работает.
Пожалуйста, напрягите немножко внимание и следите за ходом мыслей. Информация будет немного «вскрывающей», а я не хочу вас потерять.

Лебединая песнь нашего самомнения

Откуда вообще появляется эта жалобная песнь обиженного самомнения? Поверхностный наблюдатель скажет: «Это беспокойство появляется, когда наши ожидания о том, как мы должны выглядеть в представлении других людей (что по Фрейду называется Сверх-Я, представления «идеального я»), не соответствуют действительности».

Я такому поверхностному наблюдателю отвечу следующее: «Ну что ж, я вижу, ты очень умный, но не учел одной простой вещи: это беспокойство появляется, если наши ожидания о том, какими мы должны быть, не соответствуют нашим представлениям о мнении других людей. И это мнение опять же основано на их личных субъективных представлениях о нас».

Все и так хорошо понимают, что мысли других людей о нас далеко не всегда соответствуют реальности. Но наше представление об их мнении так же не соответствует тому, о чем они на самом деле думают. А их представление о нас, в свою очередь, так же не соответствует действительности!

Наверное уже запутались. Но сейчас поясню.

Получается, что беспокойство из-за мнения окружающих это несоответствие одной иллюзии (Сверх-Я, иллюзии «идеализированного я» тому образу в обществе, который мы пытаемся создать) другой иллюзии, которая основывается на еще одной иллюзии! А если коротко, друзья, это черти что! Иллюзия на иллюзии и иллюзией погоняет!

Мы себе нафантазировали то, как мы должны выглядеть в глазах других людей и огорчаемся, когда нам кажется, что другие отказываются верить в наши личные фантазии!

Притом это нагромождение иллюзий рождает вполне реальное беспокойство, из-за которого люди выбирают не нравящиеся им профессии, общаются с не нравящимися им личности, живут жизнью, которая им не нравится! Масштабы этого бедствия колоссальные. И все из-за какой-то иллюзии, притом иллюзии в кубе!

Упражнение, которому я вас научил, не призвано утопить вас в омуте самокритики. Его задача – разрушить одним махом этот карточный домик беспокойства, который вы воздвигли в своем уме. Оно как холодная вода, которая выливается к вам на голову и заставляет пробудиться. Я назвал эту технику «молния», потому что она подобно мгновенной яркой вспышке разгоняет темноту иллюзии, подобно молниеносному разряду бьет в самое сердце вашего беспокойства.

Все эти прекрасные советы о том, что нужно быть самими собой, что мнение других людей о вас концентрируется только в их голове и является только их личным делом, перестают быть какой-то теорией для вас. Они становятся чистым опытом, непосредственным переживанием сердца, а не ума!

И как же это работает?

Одним из моих самых больших открытий в области борьбы со страхами и беспокойством является тот факт, что боимся мы, как правило, некого вероятностного события, которое могло произойти, а могло и не произойти. Обычно такие переживания начинаются со слов: «А вдруг?» Но когда мы воспринимаем событие как то, что уже и так произошло со 100% вероятностью, это нас существенно отрезвляет. Потому что наше сознание переходит из режима фантазирования по поводу несуществующего явления (или существующего лишь потенциально) в режим конструктивного планирования действий по поводу того, что случилось по факту. «Это уже произошло, что я с этим буду делать?» Это, согласитесь, настраивает на конструктивный лад.

И когда вы, скрепя сердце решили, что какие-то люди уже подумали о вас самое плохое, вы начинаете думать об этом как об осуществившемся явлении: «Что дальше?»

Вы замечаете, что стоило лишь холодно принять этот факт, как все предстало в совершенно другом свете! Вы наблюдаете, что ваша реакция на эту горькую мысль оказалась не такой ужасной, какой вы ее себе вначале воображали. «Ну, подумали и подумали, ну и что дальше?» – уже более спокойно рассуждаете вы.

Страх и беспокойство, которые вы испытывали всего пару минут назад, могут показаться смешными с высоты той преувеличенной крайности, которую вы сознательно создали в своем уме. Вы не стали жалеть себя, пытаясь смягчить тона, а рубанули сразу сплеча: «Да, она 100% решила, что я просто полный придурок». Такой прием сходу показывает, что другие думают о вас совсем не то же самое, что вы думаете о себе («Ну конечно я не считаю себя полным придурком»).

(Болезненная зависимость от чужого мнения происходит в том числе от того, что мы начинаем отождествлять мнение о нас с тем, чем мы являемся для себя. Мы, как говаривал Ницше, пытаемся убедить людей в том, что мы хорошие, умные, благородные, чтобы потом самим поверить в это мнение! Следовательно, когда окружающие думают о нас плохо, нам может казаться, что мы плохие на самом деле. Трюк, который я описал выше, помогает нам резко разграничить эти две вещи. Он подобен молоту, который разбивает иллюзорное тождество.)

Более того, этот подход помогает сразу увидеть явный ограниченный субъективизм чужой оценки вашей персоны. Скажем, вы допускаете, что кто-то мог подумать про вас самые страшные вещи, например, что вы самый низкий и подлый человек на свете и заслуживаете Геенны огненной. Но вы понимаете: какими бы ужасными ни были чужие мысли о вас, это всего-навсего чужие мысли, фантазия других. Да, это и так понятно. Но благодаря этому упражнению вы понимаете это на глубоком, эмоциональном уровне, на таком уровне, который позволяет сделать эту истину вашим опытом и практикой.

Да, кто-то подумал о вас ужасные вещи.

Ну и что? Действительно, ну и что? Мало ли что люди думают о вас! Всем не угодишь! Именно так, всем не угодишь. Но только теперь ваш разум готов как губка впитать эту истину и растворить в себе.

Самооценка — это нонсенс

Целью и задачей этого подхода не является ни самоунижение, ни самовосхваление. Его цель – научиться принимать, то что есть. Меня всегда немного ставил в ступор вопрос «Как поднять свою самооценку?»

Намного более важные вопросы для меня это «как стать лучше» и «как научиться принимать себя»». Каждый из нас – это личность с набором достоинств и недостатков. Какие-то недостатки мы можем убрать, а какие-то достоинства развить. С другими качествами, увы, мы ничего не можем поделать, остается это принять. При чем здесь то, как мы себя оцениваем? Мы такие, какие есть. А человек, который не умеет принимать себя, должен учиться этому, вот и все. Его самооценка здесь ни при чем.

Самооценка может стать тем рычагом, на который нажимают другие люди, чтобы вами управлять посредством критики или лести. Она может стать той занозой, которая вызывает жгучий стыд и нервное беспокойство по поводу мнения окружающих.

Упражнение из этой статьи учит вас принимать самих себя. Почему? Потому что мысленно вы уже допустили самое плохое, что только мог подумать о вас человек. Поэтому вы уже без труда примите что-то не настолько ужасное, но более реалистичное. «Тот человек подумал обо мне, что я очень скучный». Либо это правда, либо неправда, либо то и другое вперемешку. Чаще всего бывает и то и другое. «Да, конечно, я не самый скучный человек. Есть люди, которым не скучно со мной. Но, должен признать, что не имею навыка общаться на темы, которые мне неинтересны». Ну и что? Велика трагедия? Я думаю, люди в своей жизни сталкиваются с куда большими проблемами, чем понимание своего неумения участвовать в светских беседах.

Самокритика и самовосхваление лишают вас возможности любого маневра. Вы либо зацикливаетесь на том, чтобы грызть себя, либо упиваетесь своим блеском в обществе. Делать ничего не хочется. Но принятие открывает простор для действия, как это ни странно. Скажем, вы приняли мысль, что вы не самый блестящий собеседник. Что дальше? Дальше можно либо развивать навыки коммуникаций, если они для вас важны, либо забить на них, если они не важны. Какой толк переживать.

«Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни».

Часто в погоне за признанием других людей мы забываем, что для нас действительно важно. Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни. Почему мы это делаем? Иногда для пресловутого раздутия самооценки. Иногда стремиться ко всеобщему восхищению для нас становится чем-то вроде состязания, победы в котором должны напоминать нам о нашем достоинстве и блеске. А иногда мы просто делаем это по инерции: раз уж начали добиваться чей-то дружбы, то продолжаем это делать, несмотря на все неудачи.

Но стоит нам, в конце концов, достичь этого, как мы перестаем это ценить, хотя внезапные неудачи на социальном фронте, акты чужого неодобрительного отношения все еще способны нас сильно деморализовать. Мы перестаем дорожить любовью и уважением тех людей, которые ценят нас такими, какие мы есть, чьего расположения нам не нужно добиваться всеми силами: наших близких друзей, родственников, при этом отчаянно стремясь к доброжелательной оценке каких-то случайных коллег на работе.

Это волшебное упражнение позволяет остановиться и спросить себя: «Эй, постой, действительно ли это мнение для меня так важно?»

Но что делать, если оно оказалось действительно важным? Человек, который очень важен для вас, не отвечает взаимностью на вашу приязнь к нему, на ваши притязания дружбы с ним? Если вас это действительно сильно расстраивает, то это абсолютно нормально. Мы люди и склонны расстраиваться из-за таких вещей. Примите эту боль всем сердцем с благодарностью, ведь она сделает вас сильнее. Не старайтесь ее отрицать и гнать от себя. Позвольте ей быть. Носите ее в себе какое-то время, если придется. Но не скорбно понурив голову, а торжественно и гордо – как знамя, как благородный знак отличия. И тогда она пройдет. Ведь все проходит. Люди, которые вас станут больно разочаровывать, несомненно будут, от этого никуда не денешься. Но пускай таких людей будет как можно меньше в вашей жизни.

как научиться не обращать внимание на мнение окружающих

Зависимость от мнения окружающих проявляется тем, что человек подавляет собственные интересы, боясь осуждения.

Это состояние является серьезной психологической проблемой, нарушающей качество жизни и способствующей формированию низкой самооценки.

Влияние зависимости на жизнь человека

Ситуация, когда человек сильно зависим от чужого мнения, негативно сказывается на всех сферах жизни.

Чтобы понять, как перестать зависеть от чужого мнения, нужно быть осведомленным о рисках, последствиях подобной негативной психологической установки:

• Человек теряет собственную индивидуальность, его положительные качества уходят для него самого на второй план.
• Ему чрезвычайно важно, что о нем подумает общество, поэтому каждое действие и поведение личность пытается подчинить принятым стереотипам.
• Зависимость формирует страх оказаться «белой вороной», не таким, как другие.
• Для человека важная позитивная оценка его как части общества. Если ее нет, у человека падает самооценка, он чувствует себя неполноценным, ущербным.
• Для такого индивида важно чужое мнение, но еще больше имеет значение, что скажут о нем родители. Будучи взрослым, он боится их негативной реакции, осуждения.
• Утрачивается возможность отстаивать свою позицию. Мысль, что его высмеют, заставляет придерживаться точки зрения, совпадающей с мнением окружающих, даже если в душе он глубоко не согласен.
• Еще одна негативная сторона – безответственность личности. Человек боится отвечать за свои поступки, на него нельзя положиться, он будет изворачиваться и юлить, лишь бы выйти из некрасивой ситуации незапятнанным.
• Неспособность создать крепкую семью, подниматься по карьерной лестнице.

Основные причины зависимости от мнения других

Как правило, причина развития зависимости кроется в отношении родителей. Проблема в том, что их критика негативно сказывается на самооценке ребенка. Он начинает испытывать чувство вины из-за несоответствия родительским ожиданиям.

Среди других причин выделяют несколько основных:

• слабохарактерность личности;
• заниженная самооценка;
• гиперопека в детстве, когда родители запрещают принимать самостоятельные решения;
• нехватка любви в детском возрасте: повзрослев, человек начинает делать поступки в соответствии с мнением окружающих, чтобы получить одобрение, ощутить значимость;
• неверные стереотипы: если ребенка постоянно хвалят, то у него развивается страх ошибиться, сделать что-либо не так.

Признаки зависимого от чужого мнения человека

Желая соответствовать общепринятым нормам, человек теряет способность проявлять свою личность. У него отпадает необходимость в личностном развитии, самосовершенствовании.

Существуют конкретные признаки, указывающие на наличие у человека зависимости от мнения окружающих:

• До того как совершить поступок он задумывается, как это будет воспринято окружающими.
• В случае когда человека критикуют, он сильно огорчается. Любое негативное слово может стать причиной затяжного депрессивного состояния, болезненного самочувствия.
• У него присутствует сильный страх быть высмеянным.
• Он остро нуждается в одобрении и похвале. В противном случае он ощущает угнетение.
• Всегда пытается избегать дискуссий. Его пугает необходимость отстаивать свою точку зрения.
• Чувствует, что проживает чужую жизнь, а не свою.

Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе: 3 метода

Есть вариант справиться самостоятельно с проблемой. Для этого должна быть прочитана не одна статья по психологии о наличии подобной фобии, но результат себя оправдает.

Существует три интересных метода, способствующих обретению утраченной уверенности в себе, повышению самооценки, укреплению веры в себя и избавления от навязчивой привязанности к чужому мнению:

1. Борьба со страхом одиночества. Человек, страдающий зависимостью от чужого мнения, панически боится оставаться один. Сила фобии настолько большая, что индивид готов находиться некоторое время на одной территории с тем, кто ему не нравится. Важно понять, что в пребывании в одиночестве нет ничего плохого. Наоборот, это способ для совершенствования. Необходимо создать для себя комфортные, спокойные условия, понять, что нет ничего страшного, если человек останется один, займется любимым делом, просто отдохнет.
2. Постановка жизненных целей. Если человек зависит от чужого мнения, то часто у него нет собственных желаний, стремлений. Необходимо учиться иметь свой взгляд на жизнь, не бояться высказывать свою точку зрения, даже если она кардинально отличается от общего мнения. Важно проживать свою жизнь и делать это именно так, как хочется самому, а не близким, родным, знакомым, друзьям.
3. Избавление от негативных эмоций. Когда индивид всячески пытается избежать критики, осуждения, непонимания, он скрывает свои истинные эмоции. Часто происходит так, что невысказанный гнев накапливается и происходит нервный срыв в самое неожиданное время. Чтобы предотвратить это, нужно не бояться высказывать несогласие.

5 упражнений для борьбы с зависимостью от чужого мнения

Корни проблемы сильной зависимости от мнения окружающих уходят глубоко в детство.

Существует много психологических техник, которые помогут решить проблему:

1. Анализ фильма или книги. Нужно прочитать роман или посмотреть кино, параллельно делая записи в блокноте о своих впечатлениях. После необходимо обсудить фильм или произведение с друзьями, родными. При этом важно не бояться высказать свою точку зрения и доказать ее, если возникнет спорный момент.
2. Составление списка реальных целей на ближайшее будущее. Эти задачи должны быть адекватными и выполнимыми. В процессе их достижения человек сможет обрести уверенность в себе, почувствует силы для реализации всего задуманного и изменения жизни к лучшему.
3. Развитие способности говорить “Нет!”. Если совсем трудно отказать, следует попытаться хотя бы немного изменить условия в свою пользу. Например, когда друг предлагает встретиться, то можно не отказывать во встрече, а просто перенести время на более удобное. Это уже станет прогрессом на пути к решению проблемы.
4. Развитие наблюдательности и осознанности. Эти два качества помогут глубже понять корни негативного отношения к окружающим. Для этого вечером нужно в спокойной атмосфере вспомнить прошедший день и выписать все эмоции, которые испытывал человек. Напротив каждой следует указать коротко обстоятельства, причину, людей, способствующих возникновению этих эмоций. Далее в третьем столбике напротив каждой позиции нужно продумать и написать, можно было бы по-другому отреагировать, могла ли ситуация иметь другой финал. Анализ неприятных эмоций поможет лучше понять себя и избежать ошибок в будущем.
5. Выработка собственного мнения. Если человек зациклен на чужом мнении, то это знак, у него отсутствует свое. Чтобы это выявить, необходимо детально изучать самого себя, свой характер, привычки, реакции и поведение в разных моментах. Помочь в этом поможет прохождение психологических тестов, заполнение анкет, других опросников. Если опасения подтвердились, важно научиться составлять свое собственное мнение и доказывать его.

Заключение

Работа по избавлению от зависимости должна проводиться регулярно и осознанно. Путь к достижению гармонии и адекватной самооценки непростой, но его нужно пройти, чтобы стать полноценным членом общества.

5 советов по борьбе с зависимостью от чужого мнения

Потребность в общении и одобрении свойственна каждому. Но некоторые преувеличивают важность чужого мнения. Зависимости от взглядов других часто подвержены люди с низкой самооценкой и с высоким уровнем тревожности. Ими движет страх быть отвергнутыми и непонятыми. Они переоценивают роль окружающих в своей жизни.

В чём выражается зависимость

Родители, иногда сами не подозревая, влияют на вкусы, выбор друзей и профессии ребёнка. С детства развивается стремление заслужить внимание, доверие, положительную оценку одноклассников, учителя, а позже друзей и коллег. Так случается с теми, кого в детстве «недолюбили», «недохвалили», а иногда, наоборот, слишком часто поощряли каждый шаг. Вырастая, такие люди попадают в зависимость от других, ждут одобрения своих действий, подкрепления поступков.

Зависимые от чужого мнения люди:

• сомневаются при принятии решений, постоянно просят совета, им трудно действовать самостоятельно;
• при выборе спрашивают себя, как к этому отнесутся близкие, что скажут, подумают;
• легко меняют мнение, поддавшись просьбам, отзывам окружающих;
• проявляют зависимость даже в мелочах: заказывают то же самое, что и друзья в кафе, не покупают платье, потому что оно вряд ли понравится подруге;
• постоянно проверяют лайки под фотографиями и постами в интернете, следят за комментариями;
• отказываются от собственного мнения, скрывают желания и увлечения, потому что это немодно;
• не умеют отставать взгляды и отвечать на критику, замыкаются в себе и глубоко переживают негативные отзывы;
• не отказывают в страхе обидеть собеседника, показаться невежливым и эгоистичным.

5 советов по борьбе с зависимостью

Зависимость отравляет существование, она влияет как на ежедневные поступки, так и на судьбоносные решения — выбор университета, профессии и даже спутника жизни.

Важные советы, как перестать переживать по поводу возможной критики в свой адрес:

1. Работать с самооценкой. Необязательно каждый день внушать себе установки, в которые слабо верится, как в фильме «Самая обаятельная и привлекательная». Самооценка зависит от ситуаций успеха, и как человек их использует. Лучше перестать сравнивать себя со всеми, пытаться подогнать себя под чьи-то стандарты. Нравиться всем невозможно, но нравиться самому себе реально. Относиться к себе нужно более благосклонно, не зацикливаться на недостатках, сосредоточиться на достоинствах. Каждый человек уникален, за непохожесть люди ценят и любят друг друга.
2. Прислушиваться к себе. Любого человека можно за что-то осудить или покритиковать. Даже к фильмам-шедеврам есть негативные отзывы, а у великих людей были ненавистники. Невозможно жить и работать идеально, ни разу не заслужив критики и порицания. Важно руководствоваться только собственными приоритетами и взглядами на жизнь. Она одна, и жить её придётся самому. Поэтому лучше никого не спрашивать, самостоятельно взвешивать «за» и «против», а затем самому нести ответственность за поступки. Не бояться пробовать и ошибаться, чтобы не жалеть позже об упущенных возможностях.

3. Не принимать критику близко к сердцу. Если не зацикливаться на мнении людей, освободятся время и силы для чего-то более важного. Нужно позволить другим думать, что они хотят, потому что никто не в силах контролировать чужие мысли.
   Не стоит преувеличивать собственную значимость в жизни посторонних. Все думают только о себе. Люди замечают в других именно те недостатки, которые сами не любят в себе. Таким образом, они раскрывают свои сокровенные страхи.
   Моменты неудач также не стоят того, чтобы их переживать слишком долго. Даже ошибка, после которой хочется провалиться сквозь землю, забудется через некоторое время. Никто не вспомнит, как выглядели, и что говорили.
   Людям свойственно менять мнение. Представится шанс исправить впечатление, которое может быть обманчивым.

4. Фильтровать замечания. Критика бывает конструктивной и пустой. Важно отделять мнения людей по степени значимости: чьё мнение имеет вес, а чьим можно легко пренебречь и проигнорировать. Если близко принимать к сердцу все замечания, то времени действовать не останется. Полезна та критика, которая приносит новое в прогресс и личностный рост, другие отзывы нужно отсеивать. С точки зрения жизни как непрерывной линии, замечания посторонних людей никак не влияют на достижение целей.
5. Перебороть страх. С боязнью отказать, высказать мнение, нужно бороться. Иногда очень сложно сказать «нет», так как это обидит собеседника и испортит впечатление. Иногда невидимый барьер мешает отказать человеку, даже если это идёт в противовес собственным планам и желаниям. Зависимые люди выбирают путь наименьшего сопротивления из-за боязни получить отрицательную реакцию. Отказав или возразив однажды, можно стать увереннее и справиться со страхом. Так человек ставит границы дозволенного, что приемлемо для него, а что не подходит. Отстаивание позиции, не переходя на личности, не испортит мнение, а, наоборот, вызовет уважение.

Освободившись от ложных установок и не оглядываясь на других, можно почувствовать себя независимым. Поведению, внешности и целям необязательно соответствовать ожиданиям посторонних людей. Иначе из боязни осуждения жизнь пройдёт не так, как хочется, а так как правильно, как уместно, с точки зрения других.

Зависимость от мнения окружающих —

Просмотры: 21 844

Вся жизнь человека состоит из принятия различных решений. Поехать на отдых или остаться дома? Устроиться на эту работу или поискать другую? Купить новый телефон или пользоваться старым?

Продолжать общение с назойливым другом или нет? Однако прежде чем что-то сделать, некоторые люди задаются вопросом: «Что обо мне подумают друзья, родственники, сослуживцы, прохожие?» У каждого человека случались ситуации, когда он полностью поддавался чужому влиянию. Например, вы мечтали стать программистом, но родители настояли на поступлении в мединститут, потому что бабушка была врачом. Вы занимались бальными танцами, а подруга назвала это увлечение немодным и предложила ходить с ней в тренажерный зал. Вы хотели посмотреть новый фильм с участием любимого актера, но коллеги по работе сказали, что кино отвратительное и на него не стоит тратить время. Так многие в ущерб своим желаниям и интересам попадают в полную зависимость от мнения окружающих. Такие люди уже не могут сделать самостоятельный шаг и постоянно ждут чужого одобрения или похвалы. При этом они не осознают, что подобная зависимость сильно вредит их личностному развитию и мешает строить собственную жизнь.

В детстве родители абсолютно все решают за ребенка. Без учета мнения малыша они выбирают еду, одежду, игрушки. Несмотря на то, что даже у младенца есть свои предпочтения. Например, одни дети любят фруктовое пюре, а другим больше нравится овощное. Нередко родители критикуют друзей ребенка и, указывая на их недостатки, требуют прекратить общение. Также могут навязывать сыну или дочери дружбу с определенными детьми: «Машенька из второго подъезда хорошо учится и занимается танцами. Тебе нужно с ней познакомиться». Под влиянием такого давления ребенок становится скрытным. Он никому не говорит о своих переживаниях, поскольку боится услышать критику и неодобрение. Зато в подростковом возрасте открыто конфликтует с родителями, стараясь отстоять собственное мнение. Конечно, взрослых можно понять, ведь они желают ребенку только добра.

Однако преследуя благие намерения, многие родители навязывают детям свое личное мнение, как единственно правильное. Сначала покупают вещи на свой вкус, затем находят «нужных» друзей, выбирают престижный университет и подходящего, на их взгляд, спутника жизни. При этом родители не задумываются, что человек во всем зависимый от других – потенциальный неудачник. Ведь друзья, навязанные когда-то, могут оказаться непорядочными людьми. Специальность, полученная в престижном ВУЗе, не вызывает интереса. У человека нет желания работать по профессии. А отличница Машенька, та, что нравилась родителям, оказалась заботливой женой, но совершенно не той женщиной, с которой хотелось бы прожить всю жизнь. Такой человек несчастлив и не удовлетворен сложившейся ситуацией. При этом он не может что-то изменить, поскольку зависит от чужого мнения и не умеет жить своим умом. Помимо родителей, друзья тоже способны навязывать свои увлечения и манеру поведения. Они советуют покупать вещи в определенных магазинах, приобрести такой же автомобиль и выбирать курорты, где сами когда-то отдыхали. Коллеги по работе могут начать оценивать профессиональные качества и даже делать замечания по поводу внешнего вида. Так личность, подверженная чужому влиянию, меняет свое поведение, чтобы угодить окружающим. Подобные изменения противоречат внутренним убеждениям. Однако человека гораздо больше волнует, что скажут сослуживцы, что подумают друзья и как отреагируют родители.

Главные признаки зависимости от других

Человеку трудно принять решение даже при покупке элементарных вещей. Он спрашивает у родителей, какой выбрать стиральный порошок. Звонит друзьям, приобретая продукты. Такой человек ждет одобрения от окружающих. Ему важно осознавать, что кто-то отвечает за его жизнь. Зависимые люди, боясь быть неправильно понятыми или осмеянными, не могут высказать свое мнение. Например, школьники или студенты отмалчиваются на занятиях. Взрослые люди предпочитают не говорить во время собраний на работе. Из-за неуверенности в собственных силах зависимый человек не может взяться за новое дело, а если берется, то не доводит до конца. Он пытается всевозможными способами найти поддержку со стороны учителей, сокурсников, сослуживцев. Такие люди для достижения повышенного внимания к себе готовы подстраиваться под окружающих и исполнять их прихоти. Например, школьник, чтобы понравиться учителю, ябедничает на одноклассников. Взрослый человек постоянно одалживает деньги коллегам, вызывается сходить в бухгалтерию на третий этаж или отнести документы на подпись в юридический отдел. Постепенно люди, зависимые от чужого мнения, боятся потерять такую поддержку и остаться один на один с жизненными трудностями.

С появлением интернета зависимость от чужого мнения наглядно демонстрируется в социальных сетях. Люди публикуют на своих страницах фотографии различной тематики: свадьба, младенцы, путешествия, тренажерный зал, еда, покупки, домашние животные. Все это ради того, чтобы окружающие увидели, какая у человека насыщенная жизнь. Доходит до абсурда, когда в соцсетях выкладывают фото завтраков, обедов и ужинов. Фотографии могут сопровождать комментарии: «Моя утренняя вкусняшка» или «Вкуснючие креветочки на ужин». Люди ждут от окружающих одобрения, ответных комментариев и, конечно, лайков. Они постоянно заходят на страницу, чтобы проверить, кому еще понравилась их публикация и радуются, как дети, прочитав положительные высказывания друзей. Таких людей не покидает мысль: «Что скажут знакомые, если я выложу фото своей новой машины?» или «Пусть все увидят нашу свадьбу». Так человек хочет самоутвердиться, показать свою значимость и упускает момент, когда у него появляется болезненная зависимость от чужого мнения.

Как бороться с зависимостью от чужого мнения

Прежде всего, вспомните, сколько людей прислушивается к вашему мнению. Часто ли у вас просят совет? Прислушиваются к вашим желаниям? Разделяют интересы? Бывает так, что люди постоянно учат жизни кого-то, но не желают слышать критику в свой адрес. А иногда кто-то из близкого окружения напрямую говорит: «Мне не важно, что ты об этом думаешь» или «Твое мнение меня интересует в последнюю очередь». Если окружающие не прислушиваются к вам, то почему вы должны зависеть от их мнения? Обычно чужому влиянию подвержены люди неуверенные в себе и с заниженной самооценкой. Забудьте собственные неудачи и сосредоточьтесь на достижениях! Ведь, наверняка, вы в чем-то добились успеха. А если окружающие не разделяют ваши взгляды, то это вполне нормально. Все люди разные и имеют свои предпочтения. Даже известные писатели, актеры и музыканты нравятся далеко не всем. Однако у каждого из них есть свои читатели и поклонники. Помните, что вы такой же человек и имеете право на свою точку зрения. Постарайтесь сделать так, чтобы собственное мнение было для вас более значимым, чем чужое. Думайте о том, что вам нравится и чего вы хотите. Надевая определенную одежду или совершая какие-то поступки, престаньте зацикливаться на критике или одобрении со стороны окружающих. Большинство людей думают о собственных проблемах, но не о проблемах общества или окружающих людей, поэтому ваш внешний вид им не интересен. Живите своим умом и не позволяйте другим навязывать свои интересы. Например, друг настойчиво предлагает прыгнуть с парашютом. А у вас слабое здоровье и боязнь высоты. К тому же вы не любитель экстрима. Соответственно не стоит соглашаться на риск только для того, чтобы не обидеть товарища.

Иногда чужое мнение нужно

Любой человек лучше других знает, что ему нужно делать и когда. Он может самостоятельно решить, во сколько встать утром и что съесть на завтрак. И не поддаваться чужому мнению в таких простых действиях. Ведь вряд ли вы будете вставать в пять утра и завтракать свиными отбивными лишь потому, что так делает кто-то из окружающих? Поэтому важно научиться распознавать ситуации, когда на вас давят психологически и заставляют переступить через свои желания, а когда, наоборот, дают дружеский совет, чтобы действительно помочь. Определите вопросы, при возникновении которых необходимо прислушиваться к чужому мнению. Например, при покупке жилья, оформлении документов или серьезных проблемах со здоровьем важно советоваться не с друзьями и сослуживцами, а со специалистами. А вот найти себе увлечение или выбрать место отдыха вполне можно самостоятельно. Кроме того, старайтесь расширить свой круг общения. Особенно, если близкие вас не понимают и постоянно советуют, как нужно жить. Знакомьтесь с новыми людьми. Наверняка, среди них найдутся те, кто разделит ваши взгляды и поддержит. Не сравнивайте себя с кем-то и не позволяйте это делать другим. Например, от близких людей можно услышать: «Твоя одноклассница родила пятого ребенка, а ты даже не замужем». При этом почему-то никто не говорит, что помимо пятерых детей у нее муж алкоголик, и все замечательное семейство живет впроголодь в полуразвалившемся доме. Однако это их выбор. У всех своя жизнь и ориентироваться лучше на успешных людей. Зачем равняться на неудачников?

Если вы хотите стать независимым человеком, то больше прислушивайтесь к себе. Необходимо пройти свой путь, а не копировать жизнь друзей и родственников. Позвольте своим детям делать выбор, чтобы они не зависели от чужого мнения.

 

Материал подготовила Дарья Лычагина