10 советов, как перестать зависеть от чужого мнения

Нам хочется, чтобы нас любили и уважали наши таланты. Однако нельзя постоянно идти на поводу у этого желания, ведь так мы попадем в зависимость от чужого мнения. Как выбраться из этой ловушки?

1. Сосредоточьтесь на том, что важнее

Для начала стоит сосредоточиться на том, что действительно важно, что происходит здесь и сейчас. Так получится акцентировать меньше внимания на себе и больше на деле. Постоянно заботясь о том, что другие думают о вас, можно пропустить важные моменты в своей жизни.

2. Все люди думают только о себе

Большую часть времени люди проводят в мыслях о себе. Если у кого-то и есть мнение на ваш счет, то это не из-за того, что он не спал ночами, а просто, потому что такая мысль однажды промелькнула в его голове.

3. Вы решаете, кем будете

Хоть и говорят «по себе людей не судят», но на деле происходит именно так. Часто чужое мнение основано не на ваших реальных поступках и убеждениях. Только вы знаете, куда движетесь, поэтому будьте такими, какими хотите быть.

4. Вам лучше знать

Никто кроме вас не живет вашей жизнью. Скорее всего у других есть мнения или идеи на ваш счет, но только вы знаете наверняка как будет лучше для вас. Всегда поступайте так, как считаете нужным, а еще помните, что учиться на своих ошибках и поражениях нормально. Не ошибается тот, кто ничего не делает.

5. Думайте своей головой

Перестаньте спрашивать людей о том, что они думают о вас. Часто причина критики кроется в их собственной неуспешности и несчастливой жизни. Помните о том, что негатив исходит от негативных людей.

6. Подальше от сердца

Вас задевает даже, если о вас говорят неправду? Чересчур чувствительные люди легко раздувают из мухи слона. Попробуйте сделать «свою кожу» немного толще и тогда она не будет пропускать весь негатив. Если вы увлечены самоанализом, то рано или поздно будете уверенными в том, что окружающие вас судят по любому поводу. Нужно научиться отбрасывать лишние мысли, которые сбивают с верного пути.

7. Только конструктивная критика имеет значение

Если мнения других людей нужны, чтобы принять важное решение, то пусть это будут люди, которым вы доверяете. Про остальных стоит забыть. Прислушивайтесь только к конструктивным мнениям и конкретным советам.

8. Вы не $100, чтобы всем нравиться

Невозможно соответствовать ожиданиям всех людей, поэтому не стоит на это тратить свою жизнь. Живите для себя и позвольте другим заниматься тем же самым. Вполне естественно, что вы нравитесь не всем, точно также как и все не могут нравиться вам.

9. Мнение может измениться

Не принимайте всерьез мнение другого человека, так как оно может поменяться в любой момент. Например, если вы спрашиваете, что думают другие о том или ином вашем поступке, то можете оказаться в заблуждении. Человек может с легкостью отказаться от своих первоначальных суждений.

 

10. Найдите пример для подражания

Найдите человека, в котором вас восхищает самоуважение и независимость, и ориентируйтесь на этот пример. Это поможет восполнить недостаток уверенности в себе, и вы начнете яснее рисовать в своем воображении то будущее, о котором мечтаете.

У нас всего лишь одна жизнь, и она слишком коротка. Вы на самом деле хотите ее прожить, постоянно беспокоясь о чужом мнении? Вы готовы всегда делать только то, что скажут другие? Если вам говорят, что работа в компании идет не так, то не слушайте чужой негатив. Лучше закажите профессиональный аудит, благодаря которому вы сами сможете навести порядок в своих делах и добиться цели.

Закажите бесплатный аудит бизнеса

20 993

Как не зависеть от мнения окружающих

Какими бы мы не были независимыми, для нас все равно важно мнение окружающих. Это мнение может сильно повлиять на нашу жизнь, если уделять ему много внимания. Человеческая натура такова, что мы хотим быть любимыми и уважаемыми. Но стоит ли для этого постоянно оглядываться на всех? Главное, что стоит запомнить — не стоит волноваться о том, что думают окружающие и забивать свою голову мыслями об этом. Никто не говорит, что нужно забить на все и делать что вздумается. Прислушивайтесь к мнению важных для вас людей, обдумывайте его и только после этого решайте, как поступить. Ведь ваши родные тоже не всегда правы. Если вы все же не можете отделаться от гнета общественного мнения и порицания, то давайте выработаем мышление, которое поможет от этого избавиться.

Люди не так часто обращают на вас внимание, как вам кажется

Люди вокруг вас, по большей части, увлечены своими делами и заботами. У них есть своя жизнь, которая волнует их гораздо больше, чем ваша. Если ваши интересы и взгляды и пересекаются в какой-то области, то это происходит не так часто, как вам кажется. Просто подумайте, частенько ли вы обращаете внимание на то, во что одеты окружающие? Испачкана ли у них рубашка? Появилась ли у проходящей мимо девушки затяжка на колготках? Готов поспорить, что вы либо вообще об этом не думаете, либо тратите на это не больше пары минут. Так вот и окружающие делают то же самое.

Это не должно вас волновать

То, что думают о вас окружающие — это только их дело. Вас это касаться не должно ни коим образом. Даже если вы узнаете чье-то мнение о себе, это все равно не сделает вас другим человеком и не изменит вашу жизнь, в большинстве случаев. Мнение окружающих сможет повлиять на вас только тогда, когда вы позволите этому мнению стать определяющим в вашей жизни. А такого происходить не должно. Вы не можете контролировать мнение окружающих, так не обращайте на него такого внимания и сосредоточьтесь на себе.

Вы уникальны, как никто другой

Запомните это раз и навсегда. Не подстраивайтесь под окружающих. Как только вы впускаете этот дом советов в свою голову, вы перестаете быть собой. Только вокруг вас людей много, а вы один. Для всех мил не будешь. И, в погоне за обществом, вы породите Франкенштейна, который хоть чуть-чуть, но нравится каждому.

Вместо этого, просто будьте собой и помните, что вы один такой во всем мире. Точно такого же не найти. Дорожите своей уникальностью. Уважайте себя. Тогда и окружающие начнут вас уважать.

Почему же вы все равно их слушаете

Сильно ли изменится ваша жизнь, если кто-то будет не согласен с вами или скажет, что вы говорите что-то не то? Готовы ли вы меняться каждый раз, когда кто-то скажет, что вы все делаете неправильно? Думаю, что нет. Когда в следующий раз вы станете очень чувствительны к мнению окружающих, то просто подумайте, а будет ли оно так же важно через неделю. Если замечание в вашу сторону будет волновать вас не больше часа, то все это пустое.

Вы явно не телепат

Если у вас нет каких-нибудь сверхспособностей и магический шар вам ничего не показывает, то вы вряд ли знаете, о чем думают люди. Если вы обычный человек, то откуда вы знаете, что творится в голове у окружающих? Проблема только в том, что вы считаете, что все мысли людей вокруг вас зациклены только на вас. Эгоистично и попахивает чем-то нездоровым, не находите? Не стоит переживать о мнении других, пока вы не научились читать их мысли.

Будьте честны с собой и живите настоящим

Только от вас зависит, как вы будете себя чувствовать каждый день. Хотите ли вы испытывать постоянный страх и волнение от мысли, что общество не одобрит ваш поступок? Перестаньте думать об этом. Не переживайте о том, что кто-то в прошлом сделал вам замечание или что люди подумают о вас плохо. Живите здесь и сейчас и не смотрите по сторонам. Дышите полной грудью и не забывайте, что только вы ответственны за ваши мысли и поступки. Только так вы сможете быть счастливы. Только так вы поймете, что у каждого человека есть свое мнение и только вам выбирать, повлияет оно на вас или нет.

Окружайте себя людьми, которые примут вас

Поддержка необходима всем. Это просто замечательно, когда у вас есть друзья, которые согласны с вами и поддержат вас в любом начинании, даже если ваша родня против. Запомните, что для поддержания физического и духовного здоровья, вы должны выбрать: либо отказаться от мечты по совету окружающих, либо окружить себя людьми, которые смогут вас вдохновить на поиски своего пути.

Окружающих также волнует общественное мнение

Вы не параноик и вы не один такой. Людей вокруг вас тоже волнует, что о них думают. Так что, когда в следующий раз кто-то начнет вас критиковать, вы поставьте себя на его место. Возможно, вы сделали то, о чем этот человек давно мечтал и не решался сделать. И теперь вас просто хотят вернуть с небес на землю. Помните об этом, и тогда вам станет легче переносить критику и понимать мотивы поступков окружающих.

Просто будьте собой. Будьте честны с собой и признайтесь, что вас окружают такие же люди, как и вы. У них тоже есть проблемы, их тоже волнует критика, они тоже не идеальны. Не бывает идеальных людей, которые никогда не ошибаются. Просто кто-то, раз споткнувшись, останавливается на всю жизнь, а кто-то, перешагнув через свою ошибку, следует к своей мечте. Пусть общественное мнение не станет стопором в вашем развитии, и вы еще покажете этому миру, где раки зимуют.

А вы зависимы от мнения окружающих?

Как перестать зависеть от чужого мнения

Джеймс РАПСОН

психотерапевт

Крейг ИНГЛИШ

писатель

Славные люди всё делают чересчур: чересчур подстраиваются, чересчур извиняются. Они плывут по жизни, приспосабливаясь и уступая — в попытке всем угодить. Они стремятся понравиться окружающим, даже если те их игнорируют или оскорбляют. Такие люди проявляют тревожность в отношениях: через зависимость, заискивание, чрезмерную готовность прогибаться под чужие желания. Они всегда обеспокоены тем, что о них подумают другие. И каждый раз удивляются, когда их отвергают. Славные люди часто страдают от ощущения своей неполноценности и страха несостоятельности. Им кажется, что они снова и снова должны доказывать свою значимость и совершенство, и хотя они могут быть вполне компетентными в профессиональной и социальной жизни, они продолжают постоянно нервничать.

 

Наблюдайте за собой

Наш основной инструмент для преодоления тревожной привязанности — практика осознанности. Наша задача — наблюдать за навязчивыми мыслями и чувствами, которые возникают снова и снова, и вытаскивать их на свет, где они теряют свою силу. Поначалу осознанность усиливает тревожность. Более того, мы замечаем, что нас по-прежнему переполняют чувства невысказанной обиды, злости и постоянной тревожности, которые мы тайно хранили внутри себя. Эти чувства так не похожи на образ, который мы старательно создавали: славным людям не положено сердиться или тревожиться. В детстве мы узнали, что отрицательные эмоции не приносят нам необходимой любви, а поэтому эти чувства — не для нас. А когда такие чувства появляются, мы считаем их — и себя самих — плохими, отвратительными, испорченными, злыми. Беспристрастная осознанность требует, чтобы мы учились наблюдать за мыслями, чувствами, эмоциями и ощущениями без разделения их на «плохие» и «хорошие». Лишь только принимая и внимательно их рассматривая, мы сможем обнаружить их причину, а значит — сумеем изменить. Привычка судить сидит очень глубоко (порой мы даже осуждаем собственное осуждение!), именно пониманию этой привычки и избавлению от неё и посвящена практика осознанности. Со временем, когда мы научимся обращать внимание на самоосуждение, оно станет пропадать.

 

Побудьте одни

Люди, пострадавшие от тревожной привязанности, обычно боятся того, что ими пренебрегут, их оставят. Они будут постоянно жертвовать своим временем, силами и самооценкой, лишь бы не оставаться в одиночестве. Как следствие, они часто оказываются в отношениях, не приносящих им радости, играя роли, которые им вредны, даже если сами эти отношения не дают им искомого ощущения безопасности. Именно поэтому сознательный выбор уединения крайне важный опыт для трансформирующейся личности. Если всё сделано с заботой и состраданием, одиночество может оказаться хорошей лабораторией для изучения эмоций, мыслей, телесных ощущений и поведения.

Один из главных результатов периода уединения — развитие «мышцы одиночества». Если практиковать одиночество осмысленно и умеренно, вы всё более спокойно станете его переносить, не переживая из-за своей отделённости от других. Сложность в том, чтобы научиться любить себя так, как заботливый родитель любит своего ребёнка: безусловно, вне зависимости от того, что вы обнаружите, и настолько сильно, насколько вы только способны. Важная часть практики уединения состоит в том, чтобы развить конкретные навыки заботы о себе. Это может оказаться непростым заданием для славных людей, которые давно смирились с тем, что состояние зависимости — в порядке вещей. 

 

Поймите, чего вы хотите

«Во что я верю? Каковы мои ценности? Как мне следует жить?» Этих трёх вопросов славные люди избегают, если ответы противоречат их привычке подстраиваться под нужды окружающих. Вся наша жизнь — постоянная работа над формированием личной этики. Любая ситуация, требующая от человека принятия решения, подходит для этой цели. Славный человек в каждом конкретном случае, скорее всего, поддастся чьим-то чужим желаниям — не потому, что он всегда согласен с ними, и не потому, что он считает такой выбор правильным, а потому, что ему страшно быть причиной конфликта: он рискует лишиться дружбы, любви или статуса. Трансформирующийся человек в аналогичной ситуации обратит взор внутрь и спросит себя: «Что я считаю правильным?» Это слова воина.

 

Не подавляйте агрессию

Вам следует понять, что агрессия — часть вашей личности. Вообще-то она необходима всем живым существам. Оцените целеустремлённость и настойчивость, с которой ворон атакует хлебные крошки, щенок борется со своими братьями, а трёхлетний ребёнок пытается привлечь внимание. Разумеется, подавление агрессии не избавляет от страстей, которые её провоцируют, просто агрессия переходит в скрытые, пассивные формы. Трансформирующиеся люди, скорее всего, обнаружат, что умелое управление агрессией приносит немало удовольствия, потому что одновременно с этим вырываются на свободу мечты. Мы наконец-то осознаём свои желания, смело стремимся к ним и пожинаем плоды своих действий.

 

Установите границы

Славным людям тяжело устанавливать личные границы, ведь всегда есть риск обидеть кого-то фактом их существования. Вначале потребуются сознательные усилия, но результат того стоит. Слабые границы убивают отношения, а в окружающих порождают недоверие и неуважение. Прочные границы дают чувство уверенности и привлекают других людей. Если кто-то скажет нам, что не хочет, чтобы ему звонили до девяти утра, мы можем доверять этой информации и чувствовать признательность за то, что такое пожелание было высказано. Для контраста представьте, что в ответ на вопрос, не слишком ли рано мы звоним, мы слышим «Нет проблем», но тон голоса даёт понять, что проблемы есть. С нами стараются быть «славными», но это не особенно приятно, и при этом мы теряем уважение к собеседнику.

 

Избавьтесь от иллюзий

Практика избавления от иллюзий поможет людям, вставшим на путь трансформации, расстаться и с волшебными фантазиями, и с ожиданием трагического конца, а также увидеть окружающих такими, какие они есть. Свободный от иллюзий человек сможет испытать более полноценную близость, лучший секс и искреннюю радость отношений. В основе создания идеала лежит вера в то, что служение кумиру принесёт счастье и удовлетворённость.

Разумеется, это далеко от действительности. В данном случае, нет и не может быть истинной любви или судьбы, посланной небом. Ни один реальный человек не сделает нас цельными. Это задача для нас самих. Конечно, по ходу дела нам будут помогать другие люди — друзья, любовники, супруги, психотерапевты, учителя и наставники, — но задача удовлетворения собственных потребностей лежит на нас самих. Эту истину трудно принять. Вначале мы сопротивляемся ей, призывая привычные мысли: «Если я буду достаточно славным, она даст мне всё, в чём я нуждаюсь». Мы должны напоминать себе снова и снова, что ни один человек не заполнит пустоту в нашем сердце.

 

Не бойтесь своей тёмной стороны

Cлавные люди старательно прячут свою тёмную сторону. Проблема не в том, что тёмная сторона — это плохо, а в том, что мы её ненавидим. Интересно, что процесс изучения тёмной стороны пробуждает именно те свойства, которые мы хотим в себе развивать. Рассмотрение и принятие мстительности, слабости и тревожности развивает умение прощать, силу и спокойствие. Вместо того чтобы ненавидеть свою тёмную сторону, трансформирующиеся люди понимают, откуда она взялась: это то место в душе, которому больше всего досталось. Эта боль нуждается в заботе, подобно маленькому ребёнку, который ударился и хочет, чтобы его приласкали, отвлекли, поиграли с ним, пошутили, короче говоря, чтобы его любили. Когда мы становимся способными сострадать своей тёмной стороне, трансформация ускоряется.

Как не переживать по поводу мнения окружающих — Wonderzine

У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ, с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на [email protected]. 

Как не переживать

по поводу мнения окружающих?

Наверняка вам встречались люди, которым абсолютно плевать на то, что о них подумают. Они могут сбегать в магазин в банном халате, в то время как вам для этого нужно прилично одеться и хотя бы подкрасить губы, они могут сплясать на барной стойке, в то время как вы позволяете себе лишь скромно кивать в такт музыке, они легко могут подсесть к незнакомцам за соседним столиком, чтоб не скучать в ожидании друга, в то время как вы стыдливо предпочтете спрятать свое неловкое одиночество уткнувшись в телефон. Возможно, порою вам кажется, что эти люди обладают высшей степенью свободы, и вам так хочется однажды стать таким же раскрепощенным, легким и бесшабашным человеком, чтоб наконец-то всем показать свою так долго скрываемую яркую индивидуальность. 

Ольга Милорадова

психотерапевт

Мы все существуем в обществе, и для успешного в нем функционирования нам необходим своего рода баланс. На мой взгляд, для поддержания этого баланса гораздо ближе понимание того, что «свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого», чем способность полностью игнорировать интересы других. Впрочем, это не только мое мнение, ведь неспроста возникло такое психологическое понятие, как эмоциональный интеллект (emotional intelligence), наличие которого считается качеством, крайне полезным для социального взаимодействия. Говоря упрощенно, это понятие отражает способность человека интуитивно улавливать то, чего хотят и в чем нуждаются другие люди, правильно истолковывать обстановку и оказывать на нее влияние в выгодную для себя сторону. Так что если вы не обладаете врожденной способностью нагло нарушать границы других людей, возможно, это как раз является вашим преимуществом, а вовсе не поводом для беспокойства.

Впрочем, раз уж речь зашла о балансе: если дело доходит до того, что вы практически неспособны делать что-то, чего хочется именно вам, потому как потребность всем угодить и всем понравиться преобладает — то это уже серьезный повод для беспокойства. Все может начаться с мелочи: вашему более напористому другу не нравится новый альбом вашей любимой группы, и вот вы стесняетесь признаться, что, по вашему мнению, он гениален. Дальше вам кажется неудобным сообщать родителям, что вас всю жизнь интересовало почвоведение, и, чтоб заслужить их одобрение, становитесь менеджером. Потом вам неудобно расстаться с парнем, который не очень-то вам нравится, когда, по мнению всех окружающих, вы прекрасная пара. Подобные маленькие умалчивания на самом деле являются пассивной формой лжи самому себе, и привычка существовать таким сомнительным образом и дальше имеет тенденцию накапливаться как снежный ком.

 

Как бы этого ни хотелось, невозможно понравиться всем

 

Со временем можно в принципе утратить понимание, какие решения были приняты на основе ваших личных желаний, а какие — из опасения, что кто-то подумает что-то не то. Корень всех бед лежит в таком явлении, которое называется теория разума (theory of mind) — достаточно полезной способности, которая может завести нас слишком далеко. Теория разума дает нам возможность для понимания, что наше сознание не тождественно сознанию другого человека: например, понимания, что то, что нравится нам, не обязательно понравится кому-то еще. Единственная проблема в том, что, предполагая, что этому кому-то понравится что-то совсем другое, мы можем несколько забыться и начать принимать свои предположения за действительность. Таким образом, я подвожу к концу теоретическую часть и перехожу к практическим советам.

Возьмите под контроль свое воображение, а конкретнее — перестаньте все время предполагать за других. С чего вы взяли, например, что если вы наденете что-то ярко-желтое, то покажетесь окружающим неуместно одетой, зато в темно-синей одежде получите всеобщее одобрение? С чего вы решили, что родителям бойфренда придется по душе, если при вашем с ними знакомстве вы будете скромно молчать, а если вы будете много говорить, то они вас возненавидят?

У нас очень мало шансов предугадать реакцию на нас незнакомых людей. Во-первых, и как бы этого ни хотелось, невозможно понравиться всем. Во-вторых, настоятельно рекомендую — смиритесь с неизвестностью и научитесь расслабляться перед ее лицом. И лучший способ расслабиться — это быть собой, оставаться в том самом образе, который вам максимально комфортен. Имеет ли смысл, например, стремясь произвести впечатление, надевать непривычно короткую юбку, а потом все время нервно ее одергивать? Будет ли ваш доклад звучать лучше, если вы попытаетесь ввернуть пару «оживляющих» шуток для достижения лучшего контакта с аудиторией, если вы не умеете шутить?

 

Попытайтесь полюбить или как минимум смириться со своей индивидуальностью

 

Несмотря на то, что в самой нашей человеческой природе заложено стремление к подражанию, как основной элемент обучения, старайтесь заимствовать лишь то, что вам действительно близко, а в остальном придерживайтесь вашего самостоятельного пути. Попытайтесь полюбить или как минимум смириться со своей индивидуальностью. Помните: как бы вы ни старались, люди подумают то, что они подумают, вы не телепат, чтоб контролировать чужое сознание. И это нормально, что мы можем не понравиться кому-то на первый взгляд или даже не понравиться вообще. Несмотря на расхожее выражение, что первое впечатление самое верное, подумайте, на сколько процентов это работает в реальной жизни? Вы всегда на первый взгляд способны предугадать, есть ли у человека чувство юмора? Насколько он умен? Ранимый ли он? Бегает ли он по утрам, в конце концов? Мы часто склонны подтасовывать факты с течением времени, чему способствует наша такая податливая память. Это сейчас вам кажется, что вы с первого взгляда почувствовали, что будете вместе, а что вы на самом деле испытали при том самом первом взгляде? Безразличие? Смутный интерес?   

А главное, что вам следует запомнить для своего спокойствия, — это то, что большинству людей попросту все равно. Да, возможно, это большой удар по вашему самолюбию, но большинству людей нет никакого дела до вас, по крайней мере до тех пор, пока вы не оказываете реального влияния или участия в жизни этих людей. Но даже тогда большинство мыслей этих людей будут направлены на что-то, касающееся их самих, пропущенное через призму их собственного я. Ведь все ваши переживания о том, кто и что подумает о вас, — это точно такой же эгоцентризм.

Как перестать зависеть от чужого мнения

Человек часто оказывается заложником общественного мнения. Эта зависимость не даёт ему спокойно жить, развиваться, просто быть собой, вопрос «Что подумают обо мне другие?» становится выше собственных желаний. Для достижения своих целей зачастую нужно выходить из зоны комфорта. «Рост» поговорил с психологом и основательницей «Академии самопознания и психологи» Татьяной Обуховой о том, почему мы зависим от чужого мнения и как от этого избавиться.

Почему мы зависим от мнения других

Детство — золотая пора, спонтанные и искренние самовыражения вызывают радость и внимание окружающих. «Будь собой и ничего не бойся!», — говорят взрослые своим детям, желая максимально подкрепить его свободу самовыражения. Но бывает и другой родительский посыл, формирующий установки, которые не позволяют ребёнку вести себя естественно. Родитель, из-за собственных ограничений, постоянно испытывает раздражение, страх, когда ребёнок ведёт себя не так, как другие. Родительские замечания «Не ори», «Да как ты смеешь так говорить», «Что только люди подумают», делают ребёнка замкнутым, поэтому, чтобы не потерять любовь родственников, дети отказываются от возможности вести себя естественно.

Другой вариант — гиперопека, которая не даёт свободы ребёнку и пытается сделать его «идеальным». Гиперопека проявляется в словах, которые, на первый взгляд, не означают ничего плохого: «Надень это платье, так лучше будет», «Не бегай, ты же хороший мальчик», «Это тебе больше подходит».

Ребёнок теряет контакт с собой в обоих случаях, у него возникают мысли, которые сказываются на принятии решений. Оказавшийся рядом человек предлагает готовый вариант, отказаться от которого ребёнок не может, потому что родители знают как «правильно». А когда речь идёт о давлении, внушении со стороны родителя, детям сложно отстоять право на собственное мнение.

У таких детей в подростковый период ничего не меняется. Родители через угрозы и «навязывание» ведут ребёнка по «правильной» дороге, такой путь исключает получение опыта, благодаря которому человек взрослеет и учится брать ответственность за свою жизнь.

При воспитании нужно научить ребёнка слушать себя, развивать чувственное познание и осознанность в каждом возрасте. В подростковый период дети наиболее подвержены влиянию общественного мнения, поэтому родителю важно направить внимание подростка на внутренний диалог: «Что ты думаешь об этой ситуации?», «Как бы ты здесь поступил?», «Мне нравится твоё видение этого вопроса». Если у ребёнка есть своё виденье, то нужно попытаться его реализовать.

Как понять, что я зависим от чужого мнения

«Взрослый ребёнок», когда выходит в мир, продолжает ждать решения от других людей, потому что не привык действовать по-своему. Часто при взрослении дети обрывают отношения с родителями, потому что не выдерживают давления, но из-за скованности находят друзей, коллег, которые продолжают не давать человеку высказывать своё мнение.

Зависимость от чужого мнения, страх оценки — это проявление инфантильности, психологической незрелости, которая сводится к неумению брать на себя ответственность и делать выбор. С детства внутренний диалог был замещён внешними наставлениями, и человек перестал понимать себя – свои чувства, потребности. Он уже знает, что должен почувствовать, как должен ответить и отреагировать, чтобы понравиться окружающим. Но всё это маска, которая сформирована желаниями общества и внутренними ограничениями родителей, которые они «по наследству» передают своему ребёнку.

Есть люди, которые зависят от оценки не только близких людей, но и тех, с кем даже не знакомы. В этом случае человек «задыхается» из-за собственных мыслей и ограничений, потому что его преследует постоянный страх оценки, критических замечаний, осуждений.

Чувствуете, что вышеперечисленные высказывания — ваша позиция, тогда вам стоит поработать над собой.

Как избавиться от этого

Познайте себя

Попробуйте понять — кто же вы на самом деле? Часто людям, у которых есть зависимость от чужого мнения, сложно понять, что им нравиться, а что — навязано обществом. Понаблюдайте за собой — какие книги, фильмы, музыка вам нравятся. Ищите новые увлечения — вышивание, создание горшков из глины, цветоводство… Помните, когда мы пробуем много всего разного, только тогда понимаем, что нам нравится, а что нет. Когда человек занимается любимым делом, ему проще чувствовать себя.

Научитесь формулировать своё мнение

Познание себя — путь достаточно длинный, поэтому нужно иметь упорство и научиться не руководствоваться чужим мнением. Но это не значит, что придётся со всеми спорить, просто нужно выслушивать чужую точку зрения и при принятии своего решения не брать её как основополагающую, а прислушиваться к себе. Люди — наше отражение, через контакт с ними мы можем услышать себя. Если вам сложно сформулировать своё мнение, попробуйте писать отзывы на фильмы, которые недавно посмотрели. Не обязательно их публиковать, пускай они лежат в заметках на телефоне. Когда человек пишет отзывы, он высказывает своё мнение — чем ему понравилась картина, а что оттолкнуло.

Начните выбирать сами

Попробуйте с малого: «чай или кофе?». Многие и на этот вопрос отвечают: «Налейте, что есть». Не предлагают горячие напитки? Не беда. Многие, например, любят советоваться с друзьями во время покупки одежды. Замечали такое за собой? Откажитесь от этой привычки. Доверяйте себе и выбирайте то, чего действительно хочется. С выбором определились? Теперь учитесь принимать решения самостоятельно. Помните, вы, и больше никто, несёте ответственность за своё будущее, за вас никто не примет решение, потому что вы способны всё сделать сами.

Забудьте о критике

Главное, не надо обращать внимание на критику, она будет. А люди, которые критикуют, скорее всего, сами хотят ступить на ваш путь, но боятся, поэтому пытаются помешать и вам. А если что-то в этой критике вас «задело», поговорите с собой: «Почему я сейчас сомневаюсь, что повёл себя правильно?», «Почему я повёл себя так?», «Как по-другому в этой ситуации я мог себя проявить?». Если внутренний диалог не приносит результатов, то услышать внутренний голос помогут личные встречи с психологом.

Проанализируйте своё прошлое

Возможно, после анализа, получится выявить те ситуации, где за вас принимали решения другие люди. Вам не нравится итог? Измените его, если это возможно.

Все эти советы —  ваш путь. На нём будут взлёты и падения, но не бойтесь ошибок! Нет такого понятия, как «ошибка», есть понятие «опыт». Надо перестать себя оценивать, а каждый опыт для себя осознавать с позиции того, чему вы научились и в чём стали сильнее. Не сравнивайте себя с другими, сравнивайте себя с собой вчерашним. Ведь только это истинная конкуренция.

 «Рост.медиа» также поговорил с молодыми людьми, которые на протяжении долгого времени были подвержены влиянию общественного мнения, и узнал, как им удалось «обрести себя» и перестать бояться чужого мнения.

Арина Белова, 18 лет

«Я долго зависела от чужого мнения. Меня волновало, что скажут люди, что они подумают насчёт моего внешнего вида. У меня был переходный период, и все недочёты внешности усугубляли ситуацию. Меня беспокоили любые фразы, которые люди говорили в мой адрес. Но однажды я посмотрела в зеркало и поняла, что люблю себя такой, какая я есть. Мне помогли записи в социальных сетях, которые я читала каждый день и которые действовали на меня как аффирмации. Например: «Ты сильная и всё сможешь», «Ты самая красивая, таких, как ты, больше нет». 

С каждым днём я становлюсь увереннее и больше провожу времени у зеркала, потому что нравлюсь себе. А когда я полюбила себя, мнение окружающих стало совсем неважно, к тому же я поняла, что каждый говорит тебе о том, что беспокоит его самого.

Когда я выбирала профессию, близкие настаивали на своём варианте, который, по их мнению, «подойдёт мне лучше»,  но со слезами на глазах я отстояла свой выбор. Его со временем приняли. В этом году я буду поступать на журфак.

Нужно понять, что единственный человек, которого нужно слушать, — это ты сам. Я хочу, чтоб каждый человек полюбил себя и научился придерживаться собственных желаний. Я научилась и счастлива!».

Алина Степанова, 17 лет

«Изначально я сама не замечала, как долго могла находиться под влиянием общественного мнения. Когда пришло осознание, я стала выходить из собственной зоны комфорта и делать что-то несвойственное прошлому образу жизни, тогда появился внутренний голос: «А вдруг кому-то не понравится». Я сама себе помогаю выбраться из этого состояния, тут главное перетерпеть и продолжать делать то, что начал.

В этой ситуации мне помогает просмотр мотивирующих видео на «Ютубе», которых там достаточно, чтобы вдохновиться и не уйти с намеченного пути. Со временем эти мысли запоминаются и потом, неожиданно для себя, осознаешь: «О, меня совсем не волнует, что думают другие».

Алина Саркисян, 17 лет

«Общественное мнение не может совсем ничего не значить, ведь мы социальные существа. Но иногда оно мешает жить, покорять новые вершины. Надо прислушиваться к себе, ведь невозможно быть идеальным для всех: сколько людей  столько и мнений. Помнить об этом — один из способов избавиться от зависимости от чужого мнения.

Помимо таких размышлений мне ещё помогают два способа. Первый — использование аффирмаций. Это своеобразный девиз из мотивирующих слов, который можно повторять на протяжении всего дня или хотя бы 10 минут утром. В итоге установка закрепится в подсознании. Это могут быть даже банальные фразы вроде «Я в себя верю», «У меня всё получится, потому что я смелая и решительная». Особенно помогает в стрессовых ситуациях или утром перед важным днём.

Второй — осознание результата. Часто острая зависимость от общественного мнения наступает тогда, когда предстоит принять решение или начать что-то новое. Я представляю результат своей деятельности, успех. К примеру, страх развития блога из-за неприятия со стороны могут побороть мысли о том, как мне будет хорошо, когда канал вырастет».

***

Как правило, зависимые от чужого мнения люди также легко поддаются манипуляциям. «Рост.медиа» поговорил с новосибирским психологом Анной Портновой и узнал, как распознать манипуляцию и не поддаться на уловки манипулятора.

5 простых советов, как не зависеть от мнения окружающих

Мы удовлетворены жизнью, когда нас любят и ждут близкие и значимые люди. Эту зависимость можно принять как должное и «не чесать там, где не чешется». А что делать, если не дает покоя общественное мнение? Познайте себя и убедитесь, что вы достойны любви и уважения.

Что скажут люди?

Казалось бы, какая нам разница, кто что подумает о том, насколько мы красивы, во что одеты, что сказали или сделали? Знаменитая Коко Шанель когда-то сказала: «Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас не думаю вообще». Такого же мнения придерживается и наша современница американская актриса Камерон Диас, заявившая, что ее не волнует чужое мнение, и свою жизнь она проживет так, как хочется ей, а не кому-то другому.

Людям, которые независимы от чужого мнения, можно позавидовать, но они находятся в меньшинстве. Большинству же необходимо одобрение окружающих, порой даже тех, кто им несимпатичен. У кое-кого подобная зависимость вообще приобретает настолько болезненную форму, что они нуждаются в услугах психотерапевта. В частности, проблемы с психикой имеет актриса Меган Фокс, известная своими фобиями. Хотя, по ее словам, ей часто удается не обращать внимания на потоки лжи, распространяемые о ней бульварными изданиями, тем не менее, однажды она заявила: «…Поверьте, мне не все равно, что обо мне думают люди, … ведь я не робот».

Слишком зависят от мнения окружающих впечатлительные люди с ранимой психикой, и особенно молодые. Возможно, им станет легче, когда они узнают о правиле «18-40-60» американского психолога Дэниела Амена –автора многих бестселлеров, среди которых и «Измените свой мозг – изменится и жизнь!». Он уверяет своих пациентов, страдающих комплексами, неуверенных в себе и излишне зависящих от мнения других людей: «В 18 лет вас волнует, что думают о вас окружающие, в 40 вам уже на это наплевать, а в 60 вы понимаете, что окружающие о вас вообще не думают».

Откуда же берется эта зависимость от чужого мнения, желание понравиться и заслужить слова одобрения порой даже от незнакомых людей?

Конечно же, ничего плохого в том, чтобы очаровать собеседника, произвести на него благоприятное впечатление, нет. Ведь, как говорится, «доброе слово и кошке приятно».

Речь идет о другом: о случаях, когда в стремлении понравиться человек говорит не то, что он думает, а то, что от него хотели бы услышать другие; одевается не так, как ему удобно, а так, как ему навязывают друзья или родители. Постепенно, сами не замечая как, эти люди утрачивают свою индивидуальность и перестают жить своей жизнью. Сколько судеб не состоялось из-за того, что мнение окружающих ставилось превыше собственного!

Подобные проблемы существовали всегда – сколько существует человечество. Еще китайский философ Лао-Цзы, живший до н. э., замечал: «Беспокойтесь о том, что подумают о вас другие люди, и вы навсегда останетесь их пленником».

Психологи говорят, что зависимость от чужого мнения свойственна прежде всего людям с низкой самооценкой. Почему люди себя не ценят – это уже другой вопрос. Возможно, их «затюкали» авторитарные родители или родители-перфекционисты. А может, они утратили веру в себя и свои способности из-за последовавших одна за другой неудач. В результате они начинают считать свое мнение и чувства не стоящими чужого внимания. Переживая, что их не будут уважать, принимать всерьез, разлюбят и отвергнут, они стараются быть «как все» или походить на тех, кто, по их мнению, пользуется авторитетом. Прежде чем что-то сделать, они задают себе вопрос: «А что люди подумают?».

Кстати, всем известное произведение А. Грибоедова «Горе от ума», написанное еще в 19 веке, заканчивается словами Фамусова, которого волнует не конфликт, произошедший в его доме, а «Что станет говорить княгиня Марья Алексеевна?». В этом произведении фамусовскому обществу с его ханжеской моралью противостоит Чацкий – самодостаточный человек с собственным мнением.

Скажем прямо: зависеть от мнения окружающих – плохо, потому что к людям, не имеющим собственной точки зрения, относятся со снисхождением, с ними не считаются и не уважают. И, чувствуя это, они мучаются еще больше. По сути, они не могут быть счастливы, потому что постоянно находятся в состоянии внутреннего конфликта. Их преследует чувство неудовлетворенности собой, и их душевные терзания отталкивают людей, которые предпочитают общаться с теми, кто уверен в себе.

Правда, существует и другая крайность: свое мнение, желания и чувства ставятся превыше всего. Такие люди живут по принципу: «Есть два мнения – мое и неправильное». Но это, как говорится, «уже совсем другая история».

Можно ли научиться не зависеть от чужого мнения?

Как говорила секретарша Верочка из фильма «Служебный роман», при желании «можно и зайца научить курить». А если серьезно, люди недооценивают свои возможности: они могут многое, в том числе и

1. Изменить себя, то есть научиться быть собой

А для этого прежде всего необходимо сильное желание. Писатель Рэй Брэдбери обращался к людям: «Вы можете получить все, что вам нужно, если только это вам и вправду нужно».

Изменить себя – значит изменить образ своих мыслей. Тот, кто изменит свое мышление, сможет изменить и свою жизнь (если, конечно, она его не устраивает). Ведь все, что мы в жизни имеем, – это результат наших мыслей, решений, поведения в разных ситуациях. Делая выбор, стоит задуматься, что для нас первостепенно –собственная жизнь или иллюзии других людей.

Известный своей яркой индивидуальностью художник Сальвадор Дали говорил, что привычку быть не таким, как все, и вести себя иначе, чем остальные смертные, он выработал у себя еще в детстве;

2. Контролировать себя

Иметь свое мнение – не значит не прислушиваться к чужому. У кого-то может быть больший опыт или он более компетентен в каких-то вопросах. При принятии решения важно понимать, чем оно продиктовано: собственными потребностями или желанием не отставать от других, боязнью не оказаться белой вороной.

Примеров, когда мы делаем выбор, думая, что он наш, а на самом деле за нас все уже решили друзья, родители, коллеги, множество. Молодому человеку навязывают женитьбу, потому что «так надо» и «пора», потому что у всех друзей уже есть дети. 25-летнюю девушку, которая учится в городе, мама просит на каникулах привезти с собой в деревню хоть какого-то молодого человека, выдав за своего мужа, потому что маме стыдно перед соседками, что дочь еще не замужем. Люди покупают ненужные им вещи, устраивают дорогие свадьбы, только чтобы соответствовать чужим ожиданиям.

Делая выбор и принимая решение, стоит спросить себя, насколько он соответствует нашим желаниям. В противном случае легко дать сбить себя с собственного жизненного пути;

3. Полюбить себя

Идеал – понятие относительное. То, что служит идеалом для одного, для другого может не представлять никакого интереса. Поэтому как бы мы ни старались, все равно найдется человек, который нас осудит. Сколько людей, столько и мнений – всем понравиться невозможно. Да я и «не червонец, чтобы всем нравиться», сказал какой-то литературный герой.

Так зачем тратить душевные силы на бесполезное занятие? Не лучше ли присмотреться к себе с тем, чтобы наконец осознать, насколько мы уникальны и достойны собственной любви и уважения! Речь идет не об эгоистическом самолюбовании, а о любви к своему телу и своей душе как единому целому.

Человек, который не любит свой дом, не наводит в нем порядок и не украшает его. Тот, кто не любит себя, не заботится о своем развитии и становится неинтересен, поэтому не имеет собственного мнения и выдает чужое за свое;

4. Перестать додумывать

Многие из нас преувеличивают свое значение в жизни окружающих. У женатого коллеги случился роман с сотрудницей. Никого этот факт не заинтересовал настолько, чтобы обсуждать его больше нескольких минут. Но сотруднику казалось, что все о нем только и говорят. И действительно, всем своим видом он не давал людям об этом забыть: краснел, бледнел, заикался и в конце концов уволился, не выдержав, как он считал, закулисных разговоров. В действительности же его судьба никого не интересовала, потому что каждого человека волнуют прежде всего собственные проблемы.

Все люди заняты в первую очередь собой, и если даже кто-то наденет носки разного цвета, свитер наизнанку, выкрасит волосы в розовый цвет, ему не удастся их удивить или привлечь к себе их внимание. Поэтому не стоит зависеть от мнения окружающих, которым мы зачастую совершенно безразличны;

5. Научиться игнорировать чужое мнение, если оно неконструктивно

Не критикуют лишь того, кто ничего собой не представляет. Американский писатель Элберт Хаббрад говорил, что если вы остерегаетесь, что вас подвергнут критике, то «ничего не делайте, ничего не говорите и будьте никем». А «быть никем» мы не хотим. Значит, принимаем конструктивную критику и не обращаем внимания на ту, с которой мы не согласны, не давая ей определять нашу жизнь. Знаменитый Стив Джобс, обращаясь к выпускникам Стэндфордского университета, напутствовал их: «Ваше время ограничено, не тратьте его, проживая чужую жизнь».

Чужие успехи и популярность часто вызывают зависть у людей, которые их жаждут, но которым не хватает ума, способностей, самодисциплины, чтобы завоевать их. Таких людей называют хейтерами, и обитают они на просторах Интернета. Свое «ненавистное» мнение они выражают в комментариях, пытаясь сломить и заставить «уйти» тех, кому, по их мнению, незаслуженно досталась слава. И порой им это удается.

Критиковать любят те, писал Оскар Уайльд, кто не способен создать что-то сам. Поэтому они достойны сожаления, и к ним стоит отнестись с долей иронии и юмора. Как говорит одна знакомая, на мой счет в банке их мнение никак не повлияет.

© Тимошенко Елена, BBF.RU

Как перестать зависеть от чужого мнения

Желая получить похвалу, мы часто оказываемся в опасной ловушке, начиная зависеть от одобрения окружающих. Стараемся помочь всем вокруг, трепетно относимся к мнениям и чувствам других, порой жертвуя собственными интересами. Откуда берется, какова психология проявления этого недуга и как не зависеть от чужого мнения?

Желая получить похвалу, мы часто оказываемся в опасной ловушке, начиная зависеть от одобрения окружающих. Стараемся помочь всем вокруг, трепетно относимся к мнениям и чувствам других, порой жертвуя собственными интересами. Откуда берется, какова психология проявления этого недуга и как не зависеть от чужого мнения?

Причины зависимости от мнения чужих людей

Как часто заботливые родители стараются оградить любимое чадо от бед и тягот жестокого мира. Они покупают полезную и качественную еду, игрушки, одежду, не учитывая мнения ребенка. А при этом даже младенец имеет свои предпочтения и вкусы. Специалисты знают, что одни дети любят овощные пюре, а другие с радостью едят фруктовое. Когда ребёнок становится старше, родители запрещают общаться с Петей, потому что он драчун и ничему хорошему не обучит. А вот Игорёша из интеллигентной семьи, у него точно можно многому научиться.

Конечно, можно понять такие стремления взрослых. Ведь они хотят сделать жизнь своего чада менее опасной. При этом стараясь помочь своему ребёнку, многие родители лишают его права выбора, навязывая свою точку зрения, как единственно верное. А между тем ребенок, воспитанный по такой схеме, обречён вырасти потенциальным неудачником, на которого чужое мнение будет оказывать большое влияние.

Ведь «правильные» друзья могут не оправдать ожиданий, профессия, полученная в престижном вузе, не вызывать радости и желания развиваться. И тогда неизбежно наступает полное разочарование в собственной жизни. А изменить ситуацию человек не может, потому что не знает, как сделать «правильный» шаг, и становится вечным заложником суждений посторонних.

Основными причинами появления зависимости от чужого мнения могут стать разные факторы.

1. Слабый характер – такие люди легко поддаются влиянию более сильных личностей и выполняют навязанные им функции и правила.
2. Ведомые по своей сути люди – это индивиды, избегающие брать вину и ответственность на себя, не умеющие самостоятельно принимать решения.
3. Печальный опыт – это проявляется еще в детстве, когда родители лишали ребенка возможности выбора и отстаивания собственного мнения. По мере взросления пропадает и необходимость управлять собственной жизнью. Такие люди, уже будучи взрослыми, постоянно ищут более сильных спутников, которые возьмут на себя ответственность за их судьбу.
4. Недолюбленность в детстве – люди, которые не чувствовали себя любимыми в детстве, во взрослой жизни больше остальных стараются привлекать к себе внимание других людей. Они нуждаются в постоянной похвале, сочувствии и поддержке. Это помогает им ощутить собственную значимость и необходимость.
5. Заниженная самооценка – такие люди чувствуют себя не вправе высказывать собственную точку зрения и свои интересы. Они замыкаются в себе и не способны самостоятельно принимать решения.
6. Стереотипное мышление – взрослый, которого в детстве хвалили за каждый его шаг, живет в неосознанном страхе сделать что-то неправильно, не то, что от него ожидают. Он ощущает большую ответственность за каждое действие, поэтому становится зависимым от чужих советов и мнения со стороны.

Высказывания посторонних людей очень часто являются сторонним видением ситуации. Обращать на них внимание или нет – каждый решает сам, в зависимости от собственных предпочтений и качеств характера. Если человек зависим, он считает любые указания извне инструкцией к действию и неукоснительно следует ей.

Как проявляется зависимость от чужого мнения

Если в процессе принятия решения вы спрашиваете себя, что скажут обо мне родственники, друзья, знакомые, коллеги, то вы человек зависимый. Подчиненность суждениям других людей может проявляться в чем угодно. Можно отказаться от посещения кинотеатра, потому что друзья сказали, что фильм неинтересный. Можно купить не понравившееся платье, а то, которое советуют приобрести подруги. Можно заказать в кафе не чай с фруктами, а эспрессо, потому что его выбрали все остальные. Но правильно ли это?

Зависимость от чужого мнения способна не только навредить в реальный момент времени, но и испортить всю жизнь. Так, зависимые люди устраиваются на ненавистную работу, девушки выходят замуж за мужчину, которого выбрали родители, кто-то отказывается от увлечений, потому что это не модно или отвлекает от общения. Но, исключая из жизни приятные моменты только потому, что так хочется другим людям, никогда не найти настоящего счастья. Поэтому важно научиться бороться с зависимостью.

Как перестать бояться чужого мнения

Почему так сложно разрешить себе жить, как хочется? Потому что это привычка. Отказаться от нее сложно, но пробовать стоит.

1. Признайтесь себе, что понравиться всем не получится.

Представьте типичную ситуацию. Вы стоите в очереди какого-то учреждения с ребенком. Он бегает, ерзает, лезет на кресло в обуви, кричит… Первая ваша мысль на автомате: «Обо мне думают, что я плохая мать, а мой ребенок — невоспитанный». При этом почти каждый человек из очереди имеет детей, которые ведут себя абсолютно так же (если их еще не успели запугать до смерти наказаниями). Такое поведение для ребенка нормально. Ненормальна наша реакция.

Где-то внутри вас «бабушка» начинает раздражаться и одергивать малыша. Внутренняя «мама» переживает за его самочувствие, а затаенный в глубине души «ребенок» тоже устал стоять и хочет мороженое.

Кого стоит послушать в этот момент? Какое поведение будет полезным для вас и вашего ребенка? Точно не «бабушкино». Ну, утихомирите вы его, чем порадуете тетенек в очереди. Что из того? Через 15 минут вы уйдете и больше никого из них не увидите. А ребенок? Он с вами, он усвоит правило: «Не важно, чего мне хочется, важно, как чувствуют себя тетеньки», — и продолжит эту историю с вашими внуками. Грустно как-то. С другой стороны, эти «тетеньки и дяденьки» в очереди тоже не должны принимать вас с чадом за манну небесную и боготворить каждое его движение, правда?

Примите правильное решение. Ваш ребенок не пуп земли. Но и посторонние люди вам не господа. Сложнее всего остаться в контакте с собой, при этом уважительно обойти границы других. Этот навык можно натренировать. Понадобятся время, терпение к себе и желание.

Спросите: «Как я себя чувствую? Почему мой ребенок шалит? Что я могу сделать, чтобы мне и малышу было комфортно, при этом не навредив остальным?». Решение придет само.

2. Избавьтесь от страха.

Хорошо. Вы так умеете. И себе не отказать, и другим угодить. Только свободы не ощущаете. Почему? Предположим, что мешает страх. Страшно быть в чем-то первым, страшно делать непривычные вещи, страшно меняться.

Еще один типичный пример. Женщина устала от отношений. Мужа она уже давно не любит, теплоты нет, и жизнь кажется серой и унылой. Она бы и хотела уйти, да все никак не решится. Что она скажет родным? Как на нее посмотрят учителя в школе? Какие слова найдут для нее люди? «Бросила», «оставила детей без отца», «заигралась», «кому ты нужна теперь». Она справится, ей страшно не уйти, а смотреть в глаза другим, у которых все хорошо и правильно.

Эта история может длиться годами. Страх быть в глазах общественности «неудачницей» сильнее желания вздохнуть свободно.

Что сделать, если страх есть?

Задайте себе вопрос: «Как все закончится?». Логика и здравый смысл в этом случае могут очень сильно помочь. Спросите: «Если я поступлю, как мне хочется, что произойдет?». И честно выдайте себе полную перспективу.

Муж обидится, впадет в глубокую депрессию и сопьется. Мама будет переживать и без конца пить валерьянку. Подружки все разом упадут в обморок. А учительница географии срочно устроит родительское собрание, чтобы собрать деньги на реабилитацию сына.

Взвесьте реальные негативные последствия своего решения. А после нарисуйте картину счастья. Я свободная женщина. У меня есть возможность заниматься собой, найти новые увлечения. Я могу общаться с интересными мужчинами и проводить выходные с подругами.

3. Начните с малого.

Взять и все перевернуть сразу — бесполезно. Пробуйте делать первые неуверенные шаги аккуратно. Как будто вы заново учитесь ходить. Не торопитесь сжигать мосты.

Для начала купите себе новую вещь. Пусть она будет более яркой, чем вы привыкли. Сделайте новую прическу или смените аромат духов. Сходите в новое место. Запишитесь в группу на танцы.

Начните получать удовольствие от принятых решений. Полученные результаты вас порадуют. Каждый день, открывая для себя новые мысли, разрешая себе радости, вы постепенно освободитесь от упреков внутреннего критика и перестанете зависеть от мнения окружающих.

Как освободиться

«Некоторые люди думают, что крепкая хватка делает человека сильным, но иногда это отпускает». ~ Неизвестно

У меня недавно появилась неделя на работе, которую я могу провести с собой, что всегда является для меня чудесно центрирующим опытом. Я интроверт, поэтому люблю проводить время в одиночестве. Но когда я потратил время на самоанализ о некоторых отношениях в моей жизни, мое дзен-образное отношение к отпуску исчезло.

Это случилось снова, и все выходные мое настроение то бешеное, то подавленное.Понимаете, иногда я превращаюсь в марионетку.

Вам, наверное, знакомо это чувство, даже если вы еще не понимаете, о чем я говорю.

Есть ощущение, что вы немного вышли из-под контроля своей жизни, сильные эмоции тянут вас в разные стороны, мучительное чувство беспокойства, которое никогда не утихает, и потеря контроля над этим чувством того, кто вы есть и что для вас важно. Это моя наименее любимая часть — потеря идентичности.

«Ложь продолжает расти и расти, пока не станет такой же очевидной, как нос на вашем лице.~ Голубая фея, Буратино

Для меня эти чувства возникают из-за чрезмерной эмоциональной зависимости от других, обычно от конкретных отношений в моей жизни. Для многих других, а может быть и для вас, это может быть не так уж и конкретно. Зависимость может распространяться на ваших сверстников, друзей, коллег или родителей.

Что такое чрезмерная зависимость?

Давайте начнем с этого: зависимость — это , а не как слабое место. Это действительно здорово, если вы можете сохранить баланс с независимостью.

Мы все нуждаемся в заботе, одобрении, поощрении и поддержке. Когда мы можем получать эти вещи от других и использовать их для воспитания нашего духа, это здоровая зависимость. Когда мы черпаем силу из этого опыта, это позволяет нам легче быть независимыми в другое время — полагаться на себя и заботиться о себе, а также быть теми, кто поддерживает других.

Это называется взаимозависимостью, , и это прекрасный прилив и отлив в отношениях как отдавания, так и способности получать.Какими бы социальными ни были люди, это очень необходимо для нашего выживания. Инстинкты этого глубоко укоренились в нашей природе.

Чрезмерная зависимость — это когда вы пытаетесь вернуться к эмоциональной независимости, когда это необходимо. Для меня это связано с большим беспокойством и одержимостью тем, что другие думают обо мне.

Мне кажется, что я остро нуждаюсь в чьем-то одобрении, иначе я не в порядке или недостаточно. Иногда это проявляется в постоянных попытках проявить себя или быть идеальным, или в поисках комплиментов.В других случаях я сдаюсь слишком рано или избегаю людей, которые, как мне кажется, никогда меня не одобрят.

Вы можете видеть это в других — вы знаете, в тех действительно великих людях в вашей жизни, которые никогда не признаются, что они достаточно хороши.

Когда мы так стараемся постоянно доставить удовольствие кому-то другому, мы начинаем становиться нереальными. Чрезмерная зависимость вызывает у нас чувство пустоты, неполноценности, потери, замешательства и незначительности. Мы чувствуем себя нереальными не потому, что не важны для других, а потому, что делаем себя фальшивыми.

Откуда это?

Это зависит от разных людей. Может быть, это из-за того, что у вас были родители или над вами издевались в школе. Как насчет того, чтобы стать подростком и внезапно почувствовать культурное давление, чтобы стать моделью / гением / суперзвездой? Может быть, в романтических отношениях к нему плохо относились.

Моя возникла из-за оскорбительных отношений, которые я пережил несколько лет назад. Мой обидчик проявлял сильную психологическую манипуляцию, заставляя меня соглашаться с угрозами, оскорблениями, запугиванием, обвинением, осуждением, позором и похвалой.

Он очень хвалил меня, когда я делал то, что он хотел, и нападал на мою самооценку, когда я этого не делал. Я научился испытывать страх и тревогу всякий раз, когда он был недоволен, потому что я знал, что это означает, что я подвергался риску, если мне сказали, что меня нелюбви и неадекватно.

Было очень мучительно знать, что моя ценность в его глазах была условной и зависела от того, что я заставлял его чувствовать, а не от признания ценным человеком с моими собственными потребностями и эмоциями.

Стать марионеткой было способом защитить мою маленькую клочок самооценки.

Но когда я ушел и разорвал с ним отношения, я не осознавал, что веревки моей марионетки все еще тянутся за мной. Мой менталитет жертвы последовал за мной в другие области жизни, и мне потребовалось большое мужество и много практики, чтобы научиться избавляться от него и позволить моей самооценке снова встать на ноги.

Каким бы ни был ваш собственный опыт, чрезмерная зависимость обычно возникает, когда мы пытаемся положиться на кого-то здоровым образом и получаем травму вместо того, чтобы получить поддержку. Наши инстинкты срабатывают, и мы пробуем новые стратегии, ища способы получить необходимую нам любовь и избежать боли.

Но чем больше мы стараемся, тем больше теряем себя из виду. Постепенно мы начинаем обменивать свое уникальное лицо на шкаф масок и набор марионеточных ниток. В конце концов, это дешевая сделка, потому что мы получаем временное одобрение только там, где нам нужны безоговорочное принятие и любовь.

Способы вернуться к взаимозависимости

Пиноккио: «Не трогай его, Джимини. Он мой лучший друг.»

Джимини Крикет: [возмущенно] «Твой лучший друг? А я что? Только совесть? Хорошо! Это решает! »

1.Пусть ваша совесть будет вашим проводником.

Слушайте внутренний голос. Это наше предупреждение, когда что-то становится нездоровым. Осознавайте себя и то, как вы начинаете действовать и чувствовать, когда поглощены угождением другим. Честно подумайте о том, как вы заботились о себе в последнее время.

2. Отойдите на некоторое расстояние.

Попробуйте провести немного времени наедине с собой, чтобы увидеть, проясняет ли это вашу голову. Это также хороший способ мысленно проверить свои отношения. Здоровые люди в вашей жизни дадут вам пространство, когда оно вам понадобится, а затем будут рады вашему возвращению.

Если вы не будете делать это часто, они могут выразить беспокойство, но без обвинений, чувства вины или отчаяния. В конце концов, это поможет вам понять, что вы настоящий мальчик. Может быть, тебе не нужны эти марионеточные веревки.

3. Подарите себе любовь.

Другие не единственные, кто может удовлетворить вашу потребность в любви. На самом деле, если вы не любите себя, вам может быть трудно принять или почувствовать, что вы заслуживаете их любви.

Найдите время, чтобы по-настоящему принять себя.Когда вы это делаете, не нужно говорить неправду и смотреть, как растет ваш нос, чтобы вас любили. Да, у вас есть недостатки; это делает вас не менее привлекательным. Вы заслуживаете времени, внимания, заботы, принятия, признательности, честности и мягкости. Найдите выходные, чтобы подарить себе эти вещи.

4. Дарите любовь другим.

Как ни странно, чрезмерная зависимость становится очень сосредоточенной на себе. Я обнаружил, что самый простой и самый теплый способ снова погрузиться в приливы и отливы взаимозависимости — это дать небольшие возможности другим людям вокруг меня, , не ожидая ничего взамен .

Это отличается от того, чтобы быть марионеткой, где я танцую, просто чтобы заработать дешевую привязанность.

Осторожно отпустите эти марионетки и принимайте собственные решения о том, как вы, , хотите взаимодействовать с людьми. Когда я сосредоточен на том, чтобы давать, мне также легче распознать, когда другие пытаются мне что-то дать. Тогда вы сможете с благодарностью принять его обратно.

О Джессике Кинг

Джессика Кинг — практикующий семейный терапевт, художник и жена своего любящего мужа Кеннета.Ее страсть — работать с пережившими травмы, жестокое обращение и пренебрежение. Ей нравится проводить время в глубоких размышлениях, мастерить и обниматься со своими кошками Лилли и Луной.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Зависимость от чужого мнения

Как избавиться от зависимости от чужого мнения

Так или иначе, каждый хоть раз сталкивался с мыслью, что он зависит от чужого мнения. Но со временем одни сумели прийти к самодостаточности, а как насчет других? Как чужое мнение мешает вам жить и как перестать следовать чужим советам? Как стать личностью и осознать собственные действия и решения? В этой статье будет описана сущность зависимости от мнения окружающих, как она влияет на жизнь человека и его развитие, а также способы преодоления этой зависимости.

Суть зависимости от чужого мнения, ее причины и последствия

В наше время зависимость от чужого мнения — довольно распространенная проблема. Однако некоторым удается со временем избавиться от этой зависимости, так как полностью избавиться от чужого мнения невозможно. А что насчет остальных? И что это вообще за зависимость?
Зависимость от чужого мнения — это психологическое состояние, в котором личность подавляется из-за навязывания идей другими или из-за того, что человек вынужден что-то делать, чтобы оправдать идеи и намерения других.Другими словами, это своего рода психологическое давление, которое заставляет человека делать то, чего не делают другие, но не самого себя.

А психологические причины появления зависимости от чужого мнения следующие:

Мнение родителей и их давление

Как правило, родители, воспитывающие ребенка в строгости, действуют по принципу «делай, как я сказал, и не спорь», что в корне неверно. Не давая ребенку выбора и лишая его возможности высказать собственное мнение, родители лишают его возможности принимать самостоятельные решения в будущей жизни и делают из него слабую личность.Поэтому со временем может возникнуть вопрос о его будущем существовании как личности, индивида и в целом человека.

Приложение к чужому одобрению

Обычно привязанность к внешнему одобрению и оценке присуща не только учителям, но и родителям в детстве и, как правило, в школьные часы. Люди, которым нужно чужое мнение и оценка своих действий, превращаются в легкую креветку за чужое мнение.

Низкая самооценка

Я думаю, это понятно без каких-либо объяснений.Если человек считает себя незначительным, мнение любого другого человека всегда будет считаться более важным. Даже если этот человек менее интеллектуально развит.

Страх ответственности и ее избегание

Такие люди боятся принимать серьезные решения и решать серьезные вопросы, поэтому им легче избежать ответственности. Такие люди часто лгут. Избегание любой ответственности также поднимает вопрос о том, может ли человек существовать.Такого человека часто решают другие люди, или они диктуют, как и что делать с человеком, которым они руководят, и поэтому человек не живет своей жизнью.

Неспособность отстоять собственное мнение и точку зрения

Это качество закладывается в детстве сверстниками, родителями или представителями старшего поколения.
Исходя из всего вышесказанного, можно прийти к выводу, что зависимость от чужого мнения приводит только к одному вопросу «как жить дальше», ведь неуверенность в правильности действий и поступков, отсутствие независимости и недовольство собой. собственная жизнь становятся постоянными спутниками.

Как избавиться от зависимости от чужого мнения

Психологи предоставляют алгоритм действий, который помогает стать более самодостаточным и независимым, а также помогает перестать зависеть от мнения других:

Прежде всего, необходимо понаблюдать за собой. Вам нужно прислушиваться к себе. Каждую эмоцию, каждую мысль, каждое действие нужно анализировать. Тщательный анализ собственных мыслей и чувств укажет вам путь к отрицательным, но довольно полезным эмоциям, которые рано или поздно заставят вас высказать свое мнение.

Надо перестать бояться одиночества и постараться побыть наедине с собой. Таким образом, независимость также последует.
Необходимо прислушиваться к себе и определять собственные желания. Люди, которые зависят от мнения других людей, часто не имеют собственных желаний и целей, а живут в соответствии с мнением других.

Выражение собственных эмоций или, скорее, агрессии — это выражение их собственного «я». А если вам что-то не нравится, сдерживать агрессию не стоит.Так появится и собственное мнение.
Установив четкие границы того, что можно и чего нельзя, человек автоматически получает одобрение от всех остальных. Необходимо показать обществу, что человек есть личность.

Иногда бывает достаточно сложно бороться с зависимостью, особенно если она развивается давно и почти достигла своего пика. Поэтому очень важно искоренить эту зависимость и распознать ее как можно раньше.

Перестаньте позволять чужому мнению контролировать вас

Когда вы слишком доверяете мнению других людей, вы в основном говорите своему истинному «я» к черту.

Ваша самооценка зависит от того, что думают о вас другие люди. Когда другие люди одобряют вас и ваши решения? Y Ты прекрасно себя чувствуешь! Когда другие люди тебя не одобряют? Вы чувствуете себя дерьмом.

В конечном итоге вы становитесь рабом того, чего хотят другие люди. Бегает вокруг, стараясь угодить всем каждым решением. Никогда не настраивайтесь на собственные нужды.

Эти угожения людей превращаются в вас, подавляющих собственные желания. И искажать и придумывать себя, чтобы соответствовать представлению о том, каким, по мнению других людей, вы «должны» быть.Вы перестаете проявлять всю свою личность. Вы перестаете чувствовать, что можете быть собой. И вы перестаете доверять своему собственному суждению, потому что считаете, что другие люди знают лучше!

Это каскадирует, по сути, живую оболочку жизни.

Потому что, когда мнения других людей важнее вашего собственного, вы живете на их условиях. Не твое. И все же именно вы останетесь с сожалением на смертном одре за то, что не прожили жизнь, действительно подлинную для вас.Их (и их мнения о вас) уже давно не будет. И вы удивитесь, почему вы дали им такую ​​власть над собой.

Вы прожили жизнь, которая НЕ была той, в которой вы хотели, нуждались или по-настоящему желали. Вы будете предлагать людям лишь то, что, по вашему мнению, им понравится, — никогда не даете своим друзьям, романтическим партнерам и клиентам возможность по-настоящему узнать вас и узнать, насколько вы замечательны. У них будут отношения с оболочкой, а не с настоящим вами. И из-за этого вы лишите себя настоящей близости и успеха.

У вас НИКОГДА не будет того, чего вы действительно хотите в жизни, если вы не научитесь игнорировать мнение других людей. Пока вы не перестанете плевать на то, что они думают, и по-настоящему настроитесь на ваши желания, свой голос, свою правду!

Но не волнуйтесь — я не собираюсь оставлять вас в подвешенном состоянии. Вот что с этим делать!

Поймите, что в 9 случаях из 10, когда вы беспокоитесь о том, что думают другие люди, — это проекция. Вы проецируете на других людей свои собственные страхи и собственное внутреннее суждение о себе.Вы навязываете им то, что думаете сами. Поэтому, когда мы берем на себя ответственность за то, чтобы отпустить суждения других людей, мы даем себе возможность перестать быть резкими и осуждающими и по отношению к себе. Потому что в конечном итоге они идут рука об руку.

Когда я оставил работу психолога и стал тренером, я боялся того, что подумают все остальные. Я думал, что они отвергнут мой выбор карьеры и сочтут меня сумасшедшим. Оказывается, это все было в моей голове, и я не получил ничего, кроме поддержки (или никаких комментариев — я буду молчать в любой день, а не осуждать!).

На самом деле происходило то, что я оценивал себя за свою смену. Я чувствовал себя виноватым из-за того, что оставил свою роль психолога и двинулся к тому, что меня воодушевило. Как только я отпустил это, все опасения по поводу того, что подумают другие люди, ушли довольно быстро.

Многие из нас не хотят жить своей лучшей жизнью, потому что боятся смущения. Мы боимся того, что другие люди могут подумать о нас, если мы будем носить это бикини, но не будем иметь идеального тела. Мы опасаемся того, что могут сказать или подумают другие женщины, если мы наденем платье с вызывающе низким вырезом.Нам интересно, как другие люди воспримут нас, если мы выступим на собрании PTA.

Прекрати. Сейчас. Смущение действительно не имеет большого значения.

Единственная причина, по которой вы испытываете ужасное смущение, — это то, что вы проецируете свои чувства на других людей.

Несколько месяцев назад я пошел в продуктовый магазин, и моя карта отклонилась на кассе. В течение жаркой минуты я был весь взволнован и покраснел от смущения. Совершенно забыл, что недавно купил большую групповую программу на свою карту.Я был огорчен, когда эти люди думали, что я выдохся. Так что я глубоко вздохнул и сказал себе: «К черту!» Я открыл свой мобильный телефон, произвел оплату на месте и продолжил свою покупку. Я вышел, сел и на мгновение задумался о том, что только что произошло.

Всего несколько лет назад я, вероятно, просто бросил бы свои продукты и со стыдом вышел из магазина — и не вернулся бы довольно долго, потому что меня бы так волновало, что они думают обо мне.Смущение было бы настолько захватывающим, что я бы фактически саботировал свое счастье (иметь отличную еду, которую можно было забрать домой, и не тратить время на то, чтобы идти в другой магазин) из-за этого.

На этот раз? Абсолютно другой. Я засмеялся, когда сел в машину, и понял, что в этом нет ничего страшного. Да и кому плевать, что думают другие люди? Полностью освобождает.

Наденьте шоры. Перестаньте смотреть на то, что делают все остальные. Следите за своей бумагой.Серьезно, у всех разные пути. Так что ничья жизнь не будет выглядеть по-прежнему. Часто, когда мы теряемся, беспокоясь о том, что думают все остальные, это потому, что мы существуем в состоянии постоянного сравнения. Мы смотрим на то, что делают все остальные, и думаем, что, если мы не делаем то же самое, мы потерпели неудачу (см. Страх неудачи ниже и смущение выше).

Совершенно неправда. Когда мы отказываемся от сравнения и просто берем на себя ответственность за достижение целей, которые мы ставим перед собой, мы перестаем чувствовать, как будто мы бежим на беговой дорожке, которая не останавливается и позволяет нам перевести дыхание.Серьезно, как утомительно!

Сравнение — это то, что сведет вас с ума. И это полностью добровольная пытка. Отпусти это дерьмо сейчас!

Повышение самооценки и самоуважения

Самоуважение — это всего лишь самооценка. Это только то, что мы можем дать себе. Мы можем только повысить самооценку. Никто другой не может нам этого дать. Никто другой не может наполнить нашу чашу чувством собственного достоинства. Никто другой не может сказать: «Вот, держи, вот мешок самооценки».Это не так. Это должно исходить от самого себя.

И это часть проблемы, с которой многие люди переоценивают мнение других людей. Когда вы слишком цените то, что о вас думают другие люди, это потому, что вы ищете кого-то, кто наполнил бы вашу чашу. Вы ищете кого-то еще, чтобы повысить самооценку.

Итак, один из наиболее успешных способов перестать так сильно заботиться о том, что думают другие люди, — это начать чувствовать себя действительно действительно хорошо, помимо того, что другие люди думают о вас.Таким образом, вы больше не будете выглядеть внешне, чтобы наполнять чашу и чувствовать себя по-настоящему хорошо. По сути, вы отключаете себя от этого йо-йо, когда мнения других людей заставляют вас чувствовать себя великолепно или ужасно, потому что в конце дня вы чувствуете себя потрясающе, независимо от того, что они думают!

Посмотрите подкаст, который я сделал несколько месяцев назад о СВОЕМ УНИКАЛЬНОМ ГОЛОСЕ.

Итак, что вы будете делать, когда в вашем мире есть люди, которые высасывают из вас позитивное настроение? Вы устанавливаете границы — вот что!

Если люди срывают вас и заставляют вас чувствовать, что вы меньше, чем тогда, тогда скажите им: «Если вы не сможете уважительно поговорить со мной об этом, я выхожу из разговора».

Это может быть так просто. Установите границы с теми людьми, которые подавляли вас своими суждениями и мнениями, и это мгновенно поможет вам почувствовать себя лучше!

Напомните себе, чья это жизнь

В конечном итоге это ВАША жизнь. Вы тот, кто проснется в конце этого и почувствует, что прожил жизнь, которая наполняла и заряжала энергией. Или вы прожили жизнь, о которой сожалели?

Одно из самых больших сожалений о смерти:
«Мне жаль, что у меня не хватило смелости прожить жизнь, верную себе, а не жизнь, которую от меня ожидали другие.»

Единственное мнение, которое действительно имеет значение, — это ваше собственное.

Я снова скажу, что ЕДИНСТВЕННОЕ МНЕНИЕ, КОТОРОЕ ИМЕЕТ ВАШЕ СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ.

Да, верно. счастливы и довольны тем, как вы прожили свою жизнь. Вы тот, кто застрял в результатах своей жизни. Итак, вы тот, кто должен решать.

Это подводит нас к следующему пункту. Один из ключевых моментов не заботясь о том, что думают другие люди, означает на самом деле принять решение перестать заботиться.

Это простая концепция, но не простая.

Принимая решение, вы берете на себя обязательство перед собой и своим счастьем. Вы берете на себя обязательство жить своей жизнью, основываясь на своих желаниях и на том, что сделает вас счастливым. Вы берете на себя обязательство. И это МОЩНОЕ дерьмо.

Я повторяю это снова и снова, потому что это стоит повторить.

Нечего бояться.

Часто мы боимся того, что думают другие люди, потому что мы боимся того, что они подумают, если мы проиграем.Что они подумают, если я открою собственное дело, а потом не добьюсь успеха? Что бы подумали мои коллеги-предприниматели, если бы узнали, что я еще не зарабатываю денег? Что бы они подумали?

К черту — все мы терпим поражение. Но на самом деле неудач не бывает. Просто учусь!

Я поправился примерно на 80 фунтов, когда был со своим бывшим женихом. Я раздавил то, кем я был (свою личность, свое энтузиазм, свою любовь к жизни), потому что мне очень часто говорили, что я «слишком много». И я остановился на многом в своей жизни.

Но я не вижу в этом ничего плохого. Это была возможность для меня учиться.

Возможности навсегда остановить эти шаблоны. Потому что иногда Вселенная подталкивает нас к тому, чтобы мы глубоко усвоили этот урок и никогда его не забывали. И я НИКОГДА не буду унижать себя снова. Потому что я знаю себе цену (см. Самооценку выше :)).

Проверяйте интуицию

Что, по вашему мнению, подходит вам? Каков твой истинный путь? Какой женщиной ты действительно хочешь быть?

Настройка на свою интуицию — важный элемент, позволяющий отказаться от мнения других людей.

Очень часто, особенно в предпринимательстве, мы следуем за стаей. Мы делаем то, что, по мнению других, должно работать, потому что мы жаждем одобрения других людей. Или мы жаждем подтверждения того, что мы делаем это «правильно».

Но то, что ей подходит, может не подходить вам. Ваш путь уникален и неповторим. Прямо как ты! Поэтому проверка интуитивных знаний о том, кто вы есть и чего на самом деле хотите, очень важна, чтобы избавиться от чужих мнений. Потому что тогда у вас всегда будет связь со своей правдой!

Вера 8

Возможность попросить о помощи — это часто хорошо.Другой человек, будь это сосед, друг, партнер или профессиональный помощник, который не участвует эмоционально с проблемой, или у кого есть информация или опыт, которых вам не хватает, может быть очень полезным. Но можно и слишком много хорошего. Чрезмерная зависимость от других может привести к саморазрушительной зависимости с симптомами и такие эффекты, как: Вы обнаруживаете, что делаете для других людей то, чего на самом деле не хотите к. Вы избегаете делать то, что хотели бы, потому что другие могут не одобрить. Вы постоянно обращаетесь за советом к другим людям и становитесь парализованными с принятием решений, когда вы не можете получить совет, или совет, который вы получаете у разных людей противоречиво. Вы спрашиваете разрешения или мнения другого человека, прежде чем сделать или сказать вещи. Вы не находитесь среди других людей, а ведете себя так, как думаете они бы хотели, чтобы вы это сделали. Вы часто ищете заверений в том, что поступаете правильно. Вы требуете от отношений большего, чем они могут дать. Вы боитесь одиночества и несчастны, когда других нет рядом. Самонаправление Напротив, принятие ответственности за направление своей жизни включает в себя: Выбирать цели, следить за тем, чтобы они были вашими собственными. Активно добиваться поставленных целей, а не ждать и мечтать. Принимать собственные решения, даже если вы можете узнать мнение другие. Выбор работы по управлению стрессом, развитию своего потенциала и менять вещи, которые вам не нравятся, а не просто плыть по течению или ожидать должно произойти чудо. Не осуждать никого (включая себя), когда что-то идет не так в вашей жизни, даже если вы или кто-то другой можете нести ответственность; но скорее выявление любых причин и поиск решений. Самостоятельность не означает открытого противостояния и отказа от сотрудничества с другие. Вы можете сохранять правильное направление своего движения, балансируя это с другими принципами, такими как просвещенный корыстолюбие, дальновидность удовольствие, умеренность и гибкость. Есть несколько предпосылок для самостоятельного управления. Во-первых, вам нужно видеть, что происходит с вами, как на влияние (хотя и не полностью контролируемое) тем, что вы делаете.Как мы видели ранее, люди с внутренним контролем склонны к напористые, продолжают жить и не считают себя жертвами. Второй, чтобы управлять собственной жизнью, вам нужно знать, что вы хотите с ней делать. Вы прояснили свои цели и ценности? Глава девятая покажет вам, как сделать это. Пределы самонаправления Кое-что из того, что с вами происходит, будет вне вашего контроля, и это будет установите ограничения на то, насколько вы можете на них повлиять.Однако помните, что как вы отреагируете — это ваша ответственность. Кроме того, хотя самоуправление подразумевает независимость, оно признает некоторые ограничения в интересах взаимной поддержки и сотрудничества с другими. Если зайти слишком далеко, приверженность может превратиться в навязчивую идею. Не пойми так связаны с одной или несколькими вещами, от которых страдают другие области вашей жизни. Например, избегайте того, чтобы работа мешала вам заниматься любыми видами отдыха, или отдых, чтобы не оставлять времени на отношения. Почему самостоятельность важна для вашего психического здоровья Самостоятельность может повлиять на ваше здоровье. Сальваторе Мадди, из университета из Чикаго, провел курсы для мужчин и женщин по менеджменту, направленные на повышение их чувство контроля. Это привело к снижению тревожности, депрессии, навязчивости, головные боли, бессонница и артериальное давление, а также большее удовлетворение от работы — результаты, которые сохранились далеко за пределами курсов (указаны в Асбелл, Бернард: что они знают о вас.Рэндом Хаус, Нью-Йорк, 1991 год, с.261). Стремитесь к своим целям вместо того, чтобы другие руководили вашей жизнью повлияет на то, как вы реализуете ключевые стратегии управления стрессом, такие как как вы распоряжаетесь своим временем, самоутверждаете, поддерживаете стимуляцию и разнообразие в вашей жизни, делая то, что вы хотите. Развитие самостоятельности и приверженности Составьте список ваших действий, указывающих на отсутствие самоуправления.Смотреть для поведения, перечисленного в начале этой главы. Выбери один каждую неделю и сознательно действуйте по-другому, в соответствии с тем, что вы предпочел бы делать. Если дискомфорт вызван блоком, методы рационального самоанализа и образов поможет вам справиться с саморазрушающимися убеждениями и увеличит ваша терпимость к дискомфорту. Одиночество — проблема для вас? Страх быть само по себе часто приводит к конформизму или разрушительным отношениям.Кроме того, если вы не можете наслаждаться собственной компанией, вряд ли это понравится другим. Одиночество усугубляется. На самом деле одиночество не имеет ничего общего с быть одиноким. Вы можете чувствовать себя одиноким в толпе. Одиночество — результат саморазрушения убеждения в отношении самостоятельности — в частности, убеждения в отношении собственного «Недостойность». Вы можете помочь себе в принятии себя и приверженность: Принятие себя уменьшит потребность в других людях. чтобы вы «почувствовали себя хорошо». Развивайте хобби и интересы, не зависящие от других людей, а что вы находите захватывающим. Боритесь с одиночеством через разоблачение. Привыкайте к своей компании, сознательно организуя себя, чтобы побыть одному, наполняя свое время приятными делами. Установите и поддерживайте соответствующие границы, которых не могут придерживаться даже близкие друзья. Пересекать. Позволяйте людям только тогда, когда дело касается вашего времени, тела, денег и недвижимость.Избегайте перегрузки ваших сторонников — установите ограничения на требования вы делаете из них. Помните, что вы, в конечном счете, контролируете свои собственные эмоции — чтобы вы могли принять поддержку других, будучи уверенными, что что бы ни случилось вы все равно сможете справиться со своими чувствами. Другие полезные ресурсы Ссылки в этой программе Дополнительная литература Эллис, Альберт и Ланге, Артур.Как удержать людей от вашего Кнопки. Citadel Press, Нью-Йорк, 1994. . Хаук, Пол. Как делать то, что вы хотите. Шелдон Пресс, Лондон, 1976. Хаук, Пол, Как быть вашим лучшим другом, Sheldon Press, 1988. Преодоление мышления зависимости Помогите себе перейти от зависимости к самоуправлению, замена старой самоубийственной веры на новую: ‘Опора на кого-то еще может привести к зависимому поведению.Обращаться за помощью — это нормально, если я научусь доверять себе и себе приговор ».

Не полагайтесь на кого-то другого для повышения самооценки — Подсолнух

Отношения волшебны, не так ли?

Вы найдете человека, который вам нравится, который испытывает к вам такую ​​же привязанность. Они говорят вам, какая вы замечательная, дарят вам подарки, присылают милые текстовые сообщения в течение дня и просто делают вас чертовски счастливыми в целом.

Как человек, который счастлив в отношениях, я настоятельно рекомендую найти того человека, который заставляет вас улыбаться.

Но есть предостережения, связанные с отношениями. В системе есть изъян, которого всем следует опасаться; отношения могут оказать серьезное негативное влияние на вашу уверенность в себе и самооценку.

Я знаю, о чем вы думаете — это не имеет смысла. В конце концов, найти кого-то, кто считает вас самым удивительным человеком на планете, наверняка вселит уверенность в кого угодно.

Это определенно может быть правдой, но выслушайте меня.

Как человек, который боролся с самооценкой практически всю свою жизнь, я знаю, что полагаться на кого-то другого в поисках уверенности — это краткосрочное решение. В конце концов, единственная уверенность, которая остается с вами, — это та, которую вы обретаете самостоятельно.

Люди приходят и уходят. Печально об этом думать, но это правда. Иногда люди не остаются в вашей жизни навсегда. И когда этот источник утверждения уходит, чаще всего, то же самое происходит и с доверием, которое вам дал этот человек.

Вы не можете основывать свою уверенность только на другом человеке, когда отношения с людьми могут быть настолько непредсказуемыми.

С учетом сказанного, давайте вернемся к разговору об отношениях. Давайте представим этот сценарий относительно других значимых. Понимаете, это когда становится сложно.

С одной стороны, ваша вторая половинка должна вызывать у вас чувство любви и восхищения. Они призваны повышать вашу уверенность в себе, когда вы избиваете себя. И вы обязаны сделать то же самое для них.Это общеизвестно.

Но так же важно не полностью полагаться на это. Что происходит, когда в смесь добавляется отказ?

Стэнфордское исследование, в котором приняли участие 891 участник, разделило людей на две группы: одна группа считала, что их личность неизменна и неизменна, а другая группа верила в способность расти и развиваться.

Столкнувшись с отказом, многие люди в первой группе почувствовали, что с ними что-то «не так», и они никогда не могли исправить этот недостаток.Исследователи сказали, что эти люди смотрели на отношения как на «информацию о себе», и когда они теряли этот источник уверенности, они теряли себя по пути.

Видите ли, если вы принадлежите к первой группе и используете свои отношения как «источник информации» о себе, столкновение с отказом со стороны этого человека позволяет легко принять идею о том, что вы «недостаточно хороши». Но если вы принадлежите ко второй группе и верите в способность развиваться и расти, вам легко восстановить уверенность.

Важно найти время, чтобы побыть одиноким и поработать над собой. Найдите увлечения, которые сделают вас счастливыми. Найдите занятия, которые вы уверены в себе. Медленно, но верно вы укрепите свою уверенность в себе. Если вы обретете в себе необходимую уверенность, никто не сможет ее разрушить.

Но время от времени идеальные отношения продолжаются. Вы найдете того человека, с которым проведете остаток жизни. Здорово ли, чтобы этот человек был источником вашей уверенности?

Тем не менее, ответ отрицательный.

Даже когда отношения продолжаются, на протяжении всего вашего совместного путешествия не будет только солнечного света и радуг. Неизбежно будут встречаться аргументы и слова, которые, вероятно, не следовало использовать.

Важно помнить, что вы удивительны, прекрасны и красивы — даже в такие моменты. Никто не должен иметь силы заставлять вас думать иначе.

Итак, я призываю вас всех проверить себя. Где ты находишь свою уверенность? Если кто-то уйдет из вашей жизни, уйдет ли и ваша уверенность?

Если ваш ответ «да», я рекомендую вам уделить время себе.Я рекомендую вам найти то, что вам нравится в себе. Это может показаться противным вашей природе, но поверьте мне — в конце концов, это будет к лучшему.

Уверенность, которую вы построили самостоятельно, никогда не отнять.

9 вещей, которые делают зависимые люди

Источник: Nadino / Shutterstock

В зависимости от отношений есть искушение сосредоточиться на самих отношениях. Но ключ к пониманию того, насколько вы восприимчивы к зависимости от отношений, — это сосредоточиться на вашей части уравнения.Вам нужно спросить себя: «Есть ли у меня зависимая личность или я склонен проявлять зависимые черты личности?» Если вы это сделаете, то, скорее всего, эти черты проявятся в ваших отношениях.

Ниже приведены девять черт, связанных с зависимой личностью. Их не всегда легко читать и отождествлять с ними, и, понятно, людям трудно так глубоко смотреть в зеркало. Каждый человек попадет на перекресток, где он должен будет решить продолжить сложный путь самопознания.Те, кто оказывается зависимым, придут на этот перекресток.

1. Зависимым людям трудно принимать повседневные решения без совета и заверений. Ключ здесь — повседневных решений. Если вы собираетесь кардинально изменить свою жизнь, конечно, вы должны обсудить свое решение и узнать мнение семьи и друзей. Но зависимая личность сталкивается с повседневными решениями с позиции колебаний и страха. Трудность — это ужас ошибиться.

2. Им нужны другие, чтобы взять на себя ответственность за многие важные сферы жизни. Просить помощи у другого человека в важной сфере жизни — это одно. Ожидать, что другой человек возьмет на себя ответственность за вас — другое. Люди с зависимым характером передают контроль над основными сферами жизни другому человеку из-за страха. Жизненные вызовы могут принимать размеры непреодолимых трудностей, и поэтому с ними, по-видимому, невозможно справиться в одиночку.

3. Им трудно не соглашаться с другими из-за страха. Вы когда-нибудь видели этот ироничный знак, который гласит: «Каждый имеет право на собственное мнение, если оно совпадает с моим?» У зависимого человека есть разновидность этого знака: «Я имею право на собственное мнение, если оно согласуется с вашим ». Зависимый человек не чувствует себя достойным высказывать или иметь мнение, отличное от мнения другого человека, в котором, по его мнению, он нуждается.

4.Им сложно начинать проекты или делать что-то самостоятельно. Зависимые люди боятся разоблачения, потому что это может заставить других осознать, насколько они «бесполезны». Они боятся, что неудачи и слабости будут выставлены на всеобщее обозрение. Один из способов избежать неудач — это не проявлять инициативу. Они не выставляют себя впереди других, проявляя инициативу или обещая результаты. Если они считают, что обречены на провал в задаче, у них нет мотивации заниматься этой задачей; они мотивированы избегать этого.

5. Они чувствуют тревогу или тревогу в одиночестве или когда думают о том, чтобы побыть одни. Зависимые люди часто ожидают худшего. Они не чувствуют себя способными жить своей жизнью без других. Быть одиноким — значит быть незащищенным и уязвимым. Мысль о том, чтобы остаться в одиночестве, чтобы справиться с любым «худшим» делом жизни, просто ошеломляет. Зависимые люди искренне верят в закон Мерфи: все, что может пойти не так, пойдет не так.

6. Они берут на себя ответственность, когда случаются плохие вещи. Жизнь бывает; всякое случается. Иногда это плохо. Зависимые люди, которые недостаточно любят себя и не доверяют себе, быстро возлагают на себя вину за эти плохие поступки, даже если такое суждение необоснованно. Они возьмут вину на события, обстоятельства и даже на других людей.

7. Они чувствуют себя ответственными за исполнение ожиданий других. В зависимости, зависимый человек принимает ожидания другого человека как свои собственные.Поэтому, когда зависимый человек терпит поражение, он не оправдывает не только ожидания другого человека, но и свои собственные. Каждая неудача усиливает пагубное суждение зависимого человека о себе.

8. Они очень нуждаются в проверке и одобрении со стороны других. Зависимые люди могут жаждать подтверждения и одобрения так же отчаянно, как алкоголик жаждет выпивки или игрок жаждет джекпота. Когда происходит подтверждение и одобрение, планеты выравниваются, и все в порядке со вселенной человека, по крайней мере, до тех пор, пока снова не наступит незащищенность.Так что любая «победа», даже если она отчаянно жаждет, в худшем случае считается ошибкой, а в лучшем случае — мгновенной.

9. Они не могут создавать или защищать личные границы. Единственная реальная граница, которая есть у зависимого человека, — это находиться в границах желаемых отношений. Кроме того, все другие личные границы изменчивы и обсуждаемы, чтобы поддерживать желаемые отношения. Готовность преодолевать личные границы отношений создает уязвимость. Некоторые типы личности стремятся использовать этот тип уязвимости.Они слишком охотно узнают, сколько зависимый человек готов отдать. И этот пул потребностей никогда не заполняется; кажется, что зависимый человек не может дать достаточно, чтобы заполнить его.

Принятие истины, хотя и трудное, — это путь к свободе. Зависимый человек тратил время и силы, пытаясь сохранить отношения, которые постоянно угрожают ускользнуть. Чтобы исцелиться, они должны увидеть ценность затрат времени и энергии на установление отношений, основанных на истине.

8 способов перестать беспокоиться о том, что думают другие люди

Источник: wrangler / Shutterstock

Чувствовать себя принятым — почти универсальное человеческое желание. В конце концов, мы эволюционировали, чтобы лучше выживать в группах, где приспособление, доверие и уважение наших сверстников являются мерилом успеха. Необходимость принадлежать заложена в нашей ДНК.

Но иногда эта потребность занимает центральное место, и то, что думают о нас другие, приобретает большее значение, чем то, что мы думаем о себе.

Мы можем анализировать каждый взгляд и слово, которое встречается на нашем пути, чтобы понять, что нас оценили и сочли приемлемыми или отсутствующими. Проходящий в зале без приветствия может оставить нас покрасневшими и убедить, что мы не заслуживаем внимания. Мы можем людям — пожалуйста, всегда ставя других на первое место, что оставляет нас открытыми для того, чтобы ими воспользовались, пока мы гонимся за похвалой. Мы можем исчерпать себя, пытаясь быть достаточно крутыми, достаточно трудолюбивыми, достаточно привлекательными или достаточно успешными, чтобы чувствовать себя ценными.

Что стоит за этим беспокойством по поводу того, что им нравится, и почему некоторые из нас настолько уязвимы перед ним, чем другие?

Во многих случаях это своего рода отголосок прошлого.В какой-то момент в нашей жизни что-то или кто-то мог сделать связь и привязанность условными , то, за что мы должны бороться и чего на самом деле не заслуживаем. Возникает чувство стыда, поскольку мы неизбежно не достигаем совершенства. Писательница Брене Браун, посвятившая свою карьеру изучению стыда и способов развития того, что она называет «стойкостью к стыду», пишет об этом в своей книге «Дары несовершенства»:

«Здоровое стремление сосредоточено на себе:« Как я могу стать лучше? »Перфекционизм ориентирован на других:« Что они подумают? »»

Возможно, ваши воспитатели в детстве были эмоционально отстраненными, физически или словесно оскорбляли или устанавливали невыполнимые стандарты.Возможно, над тобой издевались в школе. Возможно, вам казалось, что вы никогда не соответствуете нашей культуре конкурентного сравнения.

Или, возможно, вы не можете найти объяснение. Вы просто знаете, что чувствуете себя неуверенно и недостойно, и это заставляет вас рассчитывать на других, чтобы получить уверенность в том, что вы значимы и принадлежите.

Безусловно, желание, чтобы о нем думали позитивно, — неплохая вещь. Нам всем нужно немного осознавать, как другие смотрят на нас, чтобы оставаться уравновешенными и настраиваться на то, как мы влияем на других.Но слишком большое внимание к тому, что думают люди, может заставить нас ценить только то, что другие хотят от нас, а не то, что мы желаем и в чем нуждаемся. Ирония заключается в том, что то, что начинается как попытка обеспечить наше счастье и принятие, может в конечном итоге привести к обратному.

Создание нового мышления

Если вы признаете, что беспокоитесь о том, чтобы нравиться вам, вы можете предпринять шаги, чтобы вернуться к более здоровым отношениям с другими людьми и с самим собой.

1.Смотрите на вещи в перспективе .

Говорят, что люди гораздо меньше заботились бы о том, что о них думают другие, если бы они знали, что маленькие думают о них. И это правда: у каждого есть достаточно, чтобы занять свой ум. У них также есть свои неуверенности. Если вас беспокоит, как вы столкнетесь с кем-то, кого вы только что встретили, имейте в виду, что они, вероятно, поступают так же.

2. Ставьте под сомнение свое мышление.

Люди склонны к когнитивным искажениям, образцам негативного мышления, которые могут повредить нашему настроению или поведению.Например, мы можем предполагать худшее или отфильтровывать хорошее в ситуации и обращать внимание только на плохое. Или мы можем сделать чрезмерные обобщения или сделать поспешные выводы. Обращайте внимание на свои мысли и подвергайте их сомнению, а не позволяйте впечатлениям улетучиваться вместе с вами. Вы можете обнаружить, что то, о чем вы беспокоитесь, существует только в вашем уме.

3. Отпустите совершенство.

Трудно избавиться от ощущения, что если вы просто сделаете все правильно , вас будут любить и восхищаться вами.Но это бесплодное стремление не только потому, что совершенство — это иллюзия, но и потому, что то, что люди думают о вас, больше связано с , , чем с вами.

4. Познай себя.

Что тебе действительно нравится? Чего ты действительно хочешь? Вы делаете выбор в отношении своей карьеры, отношений и развлечений, потому что этого хотите, или потому, что они понравятся или произведут впечатление на кого-то другого? Позвольте себе попробовать что-то новое и задайтесь вопросом: «Чем бы я занимался или чем бы наслаждался, если бы не беспокоился о том, чтобы меня осудили?»

5.Найдите свое племя.

Где-то есть люди, которые могут идентифицировать себя с вами и ценить вас за то, кто вы есть. Не тратьте время на попытки удержать тех, кто ожидает, что вы будете соответствовать их желаниям и желаниям. Развивайте подлинность, и вы найдете тех, с кем должны быть. Как пишет Браун в книге Daring Greatly, : «Поскольку истинная принадлежность происходит только тогда, когда мы представляем миру нашу подлинную несовершенную сущность, наше чувство принадлежности никогда не может быть выше нашего уровня самоприятия.”

6. Позвольте себе быть уязвимым.

Может быть ужасно пойти против течения, высказаться, рискнуть или столкнуться с неодобрением. Но решите, что для вас важно, верьте себе и дерзайте. Мы не растем, всегда перестраховываясь; мы растем, позволяя себе потерпеть неудачу.

7. Примите руку помощи.

Беспокойство, которое вы испытываете по поводу того, что думают другие, иногда можно преодолеть с помощью небольшого самосознания. Но в некоторых случаях, особенно для тех, кто страдает глубокой травмой или проблемами психического здоровья, профессиональная помощь может помочь вам разобраться в ваших чувствах.Позвольте себе протянуть руку помощи, в которой вы нуждаетесь, вместо того, чтобы продлевать свои страдания.

8. Будьте себе другом.

Это суровая реальность, но никогда, , никогда не сможет сделать всех, нравятся вам, независимо от того, что вы делаете. Но посмотрите на светлую сторону: никто другой тоже не может этого сделать. Так что примите неприятные ощущения, которые неизбежно возникнут, когда вы поймете, что у вас не было связи с кем-то, и вместо этого сосредоточьтесь на цели, которая приведет вас к тому, чтобы стать тем человеком, которым вы хотите быть, — научиться любить себя, недостатки и все.

LinkedIn Изображение предоставлено: Eugenio Marongiu / Shutterstock

.