Как не стесняться в постели с партнером в первый раз: Секс с новым партнером: как избежать ошибок

Содержание

Секс с новым партнером: как избежать ошибок

Секс в начале отношений, особенно первый, – повод понервничать. Вы оба немного стесняетесь, партнер не в курсе твоих предпочтений, а ты не догадываешься о его пристрастиях. Арина Винтовкина рассуждает, как себя вести, чтобы получить максимум удовольствия и минимум дискомфорта.

Редакция сайта

Теги:

Советы эксперта

Первый секс

Ошибки в сексе

Fotobank / Getty Images

Арина Винтовкина

Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.

Я недавно поняла поразительную вещь. Если бы мне дали задание составить «Топ-10 самых оргазмоносных сексов в моей жизни», в нем бы не оказалось ни одной «первой ночи».

И даже если бы это был «Топ-100». Я честно расспросила своих подруг, приятельниц и коллег женского пола, как часто им удавалось финишировать с новыми партнерами. Никогда или почти никогда. Причем говорилось это без какого-либо надрыва, горечи или обиды. Выходит, что собственная разрядка не особо волнует многих (если не сказать – большинство) девушек во время первой близости. Зато все остальное («Хоть бы он не заметил, что у меня правый сосок меньше левого и смотрит вбок…», «Стоит ли ему сказать, что у меня давно не было интима?», «А вдруг у него не встанет?», «А что, если он псих?» и так далее) беспокоит еще как.

Если вдуматься, секс с новым знакомым – это вообще невероятно стрессогенная и дискомфортная ситуация. Меня, например, очень нервирует полнейшее незнание эротических повадок кавалера. Совершенно же неясно, что он неожиданно может отчебучить, куда засунуть язык или палец и каким мрачным первертом оказаться. И тут вообще не угадаешь: внешность, профессия, манера поведения человека никак не соотносятся с его преференциями.

Так, единственный в моей биографии мужчина, который любил в процессе совокупления лупить подруг (и не только по попе), в своей внепостельной жизни был педиатром с вкрадчивым голосом и очаровательной ямочкой на подбородке.

Я знаю многих женщин, которых ввергает в пучины отчаяния перспектива впервые раздеться перед парнем. И даже наличие выразительной эрекции у партнера не в силах избавить их от сомнений в своей привлекательности. Многим мешают слишком яркий свет, незнакомые запахи, шумы и шорохи за стенкой. Или, наоборот, тишина, в которой чавканье слизистых кажется особенно оглушительным. И почти всех бесит, какими неслаженными и неловкими порой выходят все движения. Притом что оба участника стараются так, словно их снимают скрытой камерой и запись будет транслироваться по федеральному каналу.

Говоря начистоту, первый секс – это всегда немножко спектакль. Каждой из нас хочется казаться раскрепощеннее, драйвовее, искушеннее, чем мы есть на самом деле. Сильный пол тоже рисуется. Но в какой-то момент их кровь окончательно покидает «верхние этажи», и тут-то, на подступах к финишу, они обычно плевать хотели на то, как выглядят и какие странные хрюкающие звуки издают. Если бы не эта их суперспособность – абстрагироваться от внешних обстоятельств и сконцентрироваться на том, зачем, собственно, вы здесь сегодня и собрались, – подозреваю, показатель счастливых финалов на душу мужского населения был бы такой же, как у женщин. Не особо впечатляющий, короче. О себе я четко знаю, что в девяти случаях из десяти мне нужно время, чтобы подладиться, почувствовать человека, совпасть. И так бывает почти всегда. «По статистике, в среднем на «притирку» к новому партнеру у девушек уходит около трех месяцев. И только потом они начинают регулярно испытывать оргазм. Это при условии, что речь идет о стандартной «схеме»: познакомились, встречались, а через несколько недель дело дошло до секса, — отмечает Валерия Агинская, сексолог, директор Центра семейного и сексуального образования Secrets.

— Второй вариант – изначально год или дольше вы дружили, тесно общались на работе или учебе, и тут уже гармонизация происходит быстрее, примерно в течение четырех недель».

Вот и у меня есть ощущение, что когда встрече на территории одной кровати предшествует некая история, шанс испытать что-нибудь «эдакое», противоречащее выводам социологов, гораздо выше. Когда вы раздеваете друг друга сначала взглядами, а только потом, сильно потом – руками. Переписываетесь о таких вещах, о которых не решились сказать вслух эксам, прожив с ними под одной крышей много лет. В процессе, кстати, понимая, насколько у вас схожий интимный вокабуляр (я вот достаточно спокойно отношусь к мату в повседневной жизни, но моя кундалини мгновенно съеживается, когда нечто подобное произносится в постели). А потом наконец-то случается первый секс – и бабах! Ну или не бабах… Один из моих самых красивых платонических романов длиной в непостижимые восемь месяцев закончился тем, что у нас обнаружилась фатальная несовместимость в габаритах.

Все совпадало, а это – нет. У парня оказался очень, ну просто очень большой. Кроме шуток, он скорее напоминал еще одну ногу, чем мужской половой член. Хотя какие уж тут шутки. Я была уверена, что встречу рассвет в отделении травматологии. Как по мне, для женщины первая близость – это прежде всего сбор информации, а не пополнение коллекции крышесносных случаев секса. Ведь порой так, как неожиданно раскрывается человек, когда он раздет и возбужден, он не проявляет себя ни в одной ситуации. Но при этом критически важно, чтобы сведения, которыми вы обмениваетесь, были достоверными. Иначе вообще непонятно, к чему все, если ты прикидываешься и не получаешь никакого удовольствия? Сoбственно поэтому я категорически против того, чтобы имитировать оргазм. Ок, ты стонала так, что возбудились даже соседи. Подняла самооценку партнера и спозиционировалась в его глазах как ненасытная фурия. Но что будет потом, когда однажды кульминация окажется настоящей? Станешь сочинять, что «те были слабенькими клиторальными, а это вагинальный, поэтому все выглядело и звучало иначе»? Несколько раз мне удавалось так выкрутиться.

Но потом жизнь свела меня с достаточно опытным и наблюдательным парнем. Он вежливо выслушал мою версию, а затем сказал: «Хорошая попытка». И та-а-ак посмотрел… В общем, я четко поняла: меня раскусили. И с тех пор я зареклась радовать мужчин фальшивками.

Вопрос о том, говорить ли о своих предпочтениях в первый раз, спорный. Мне кажется, если ты не уверена, то и не надо. К чему поднимать и без того высокий градус неловкости? У кого-то язык подвешен нужным образом, и порнобеседа льется сама собой, без какого-либо напряжения. А кто-то погибает от смущения, произнося слово «член». Всегда можно обойтись без анатомических подробностей, а просто отметить особо удачную находку партнера («Ой, вот сейчас было вообще! Можешь еще раз?»). И даже сделать это без слов, ограничившись неразборчивыми звуками. Восторженное мычание сложно спутать со скептическим. Не только мы, но и существа с Марса активно собирают «обратную связь».

Но совершенно точно нужно рассказывать о том, что не нравится. О том, что лишает ощущения безопасности. О том, что, нет, ты не считаешь секс без презерватива хорошей идеей. И у тебя нет никакого желания продолжать разговор в духе: «Ты мне доверяешь? Ну а раз так, может, обойдемся без «резинки»?» Кроме того, многие ищут универсальный рецепт того, как побороть волнение. Увы, я такого не знаю. Могу только поделиться тем, что выручает меня. Перед каким-нибудь испытанием я напоминаю себе, что завтра в то же самое время все будет уже позади. А в случае с первым интимом это произойдет гораздо быстрее. И после вам будет гораздо естественней находиться в обществе друг друга без трусов, свободно шутить и легче дышать. Кстати, о шутках. Если вопреки вашим общим ожиданиям и стараниям, все пойдет черт знает как, делюсь отличной идеей одного моего экс-любовника. «Похоже, именно это и называют плохим сексом, да?» — смущенно улыбаясь, уточнил он, когда в ходе нашего эротического дебюта умудрился заехать мне локтем по носу, а под конец мы с грохотом соскользнули с шелковой простыни на пол.

Предпринятая нами попытка номер два, к слову, и по сей день входит в «Топ-10 самых восхитительных ночей в моей жизни».

Еще больше интересного — в секс-чате автора!

6 вопросов, которые надо обсудить перед сексом с новым партнёром

14 сентября 2021Секс

Первый секс с новым партнёром всегда заканчивается каким-нибудь сюрпризом. Хорошо, если это бабочки в животе и потрясающая техника. Но есть сюрпризы, которые никому не нужны, и лучше поговорить об этом заранее.

Секс должен быть безопасным и как минимум комфортным, поэтому надо ещё до него обсудить важные вопросы. Некоторые темы не имеют никакого отношения к романтике, от других разговоров вообще всё упадёт, но вариантов нет — надо прояснить некоторые моменты до того, как снимать трусы.

1. У нас сейчас будет секс?

Ну или как-то иначе сформулируйте вопрос, но только чтобы услышать в ответ однозначное «да». Просто чтобы не было никаких недоразумений.

2. У тебя презерватив с собой?

Мы живём в стране, где больше процента жителей болеют ВИЧ. У нас миллионы больных гепатитами В и С. В первый раз с новым партнёром — никаких гормональных таблеток, прерванного акта, свечей и лимонных долек. То есть всё это можно использовать (кроме лимона), но только в дополнение к презервативам.

Даже если новенький показывает справку, которую получил вчера, это не вариант. У той же ВИЧ-инфекции инкубационный период длится несколько месяцев, то есть он мог заразиться пару недель назад и тесты ещё не засекут вирус.

Доверять справкам можно разве что от регулярных доноров крови, которым приходится постоянно проверяться и на ВИЧ, и на гепатиты, и на сифилис. Но постоянный донор, по идее, сам должен настаивать на презервативе с новым партнёром.

Кстати, бывает ещё и аллергия на латекс, поэтому у аллергика на такой случай должны быть безлатексные средства защиты.

3. Кто первым идёт в душ?

Когда желание захватывает, некогда думать про всякий там душ. Но, положа руку на сердце, именно первый секс с новым партнёром иногда открывает совсем не то, что мы бы хотели узнать о человеке. Есть ведь разница между честным трудовым потом после танцевальной вечеринки и трусами недельной свежести.

Может, лучше в душ?

4. Это только секс или что-то большее?

Кто-то считает, что после секса не обязательно знакомиться, а для кого-то секс автоматически означает планы на троих детей и серебряную свадьбу. Между этими вариантами ещё сотня градаций.

Допустим, один партнёр воспринимает секс как проверку: стоит ли продолжать отношения или ничего не выйдет, потому что в постели не срослось. Другой партнёр думает, что секс бывает, только когда что-то уже срослось, то есть пара вместе и надолго.

Если после секса выяснится, что партнёры по-разному оценивают событие, то удовольствие забудется, а неприятности останутся.

5. Что мы будем делать?

Ну хотя бы приблизительно решите, чем займётесь. Как минимум — чем точно заниматься не будете. Если партнёр считает, что анальный секс — это такое же обычное дело, как вагинальный, а позы из порнофильма — самые удобные и естественные, то секс превращается в травмоопасное занятие.

Или вы готовы на оральный секс, если партнёр ответит тем же, а тот не собирается стараться. Тоже неприятно.

Лучше, конечно, сказать, чего вы вообще ждёте: медленного секса с нежностями и на всю ночь, экспериментов и страсти или вообще собираетесь сбросить напряжение.

6. Кому мы об этом расскажем?

Границы личного пространства у всех разные. Кто-то о своих похождениях ведёт каналы в Telegram, описывая особые приметы всех партнёров так, что их можно в морге опознать. Кто-то снимает видео (и неизвестно, где потом оно окажется). А кто-то смущённо молчит и не раскалывается даже во время задушевной беседы с друзьями и бутылкой.

Сексом занимаются минимум двое, и если партнёру не нравится выставлять на обозрение сексуальную жизнь, то просто учтите его желание.

Договоритесь, какое упоминание приемлемо: «Я не распространяюсь об этом», «У нас отношения», «Кое-что было» или «Вот в такой позе он знаешь что вытворял?». И не нарушайте договорённостей, даже если рассказываете только лучшим друзьям и по страшному секрету.

Как не стесняться во время секса?

Отношения

Автор: Джессика Падыкула

Фото Бруно ван дер Краана на Unsplash

Отношения

Автор: Джессика Падыкула

Эта статья размещена на:

Секс, любовь и отношения

Не всегда легко спросить, чего ты хочешь, когда речь идет о сексе. И если вы от природы застенчивы, это может казаться почти невозможным. Но полноценная сексуальная жизнь проще, чем вы думаете. Есть несколько способов улучшить свою сексуальную жизнь , не проявляя агрессии и не выходя слишком далеко за пределы своей зоны комфорта.

Чтобы узнать больше, мы обратились к Эйприл Масини, эксперту по свиданиям и отношениям из сайта askapril.com и автору четырех книг о свиданиях, в том числе Думай и встречайся как мужчина (iUniverse, 2005). Она делится шестью простыми стратегиями повышения сексуальности, которые могут попробовать даже самые робкие из нас.

1. Будьте щедры в спальне

Один из самых простых способов продвинуться к более удовлетворительной сексуальной жизни — не объясняя это подробно — подавать личный пример. «Сексуально удовлетворенный партнер — щедрый партнер», — объясняет Масини. «Если вы позаботитесь о нем, он захочет позаботиться о вас, а потом еще немного». Чем больше вы отдаете в постели (делаете то, что, как вы знаете, нравится вашему партнеру), тем больше ваши действия будут отвечать взаимностью. «Будьте щедры. Это вернется к вам», — говорит она.

2. Сосредоточьтесь на флирте

Не недооценивайте силу флирта и тонкого намека, когда дело доходит до получения того, что вы хотите в постели. «Секс начинается не в спальне. Он начинается в тот момент, когда вы расходитесь в течение дня», — говорит Масини. Почему бы не начать прелюдию, когда он утром уходит на работу? «Флиртуйте с ним в течение дня, оставляя ему романтические записки и отправляя наводящие на размышления электронные письма и тексты», — предлагает Масини. Часто бывает намного легче говорить прямо, когда вы не лицом к лицу, поэтому немного расслабьтесь, положив перо на бумагу.

3. Оденьтесь так, чтобы произвести впечатление

Если вы настроены на секс, но не чувствуете себя комфортно, говоря что-то устно, вы можете привлечь его внимание, одевшись соответствующим образом, объясняет Масини. «Мужчин возбуждает то, что ты выглядишь сексуально, — говорит она. Это означает, что вы смените свои обычные невзрачные бюстгальтеры и нижнее белье на что-то более откровенное. «Даже не думай о бабушкиных трусиках, — говорит она. «Возможно, вы вместе уже много лет, но это не значит, что ваш ящик для нижнего белья 9На 0022 должна быть пыль». Чтобы действительно донести свою точку зрения, не говоря ни слова, побалуйте себя модернизированным нижним бельем, которое не только выглядит сексуально, но и поможет вам чувствовать себя сексуально. Поверьте нам, вы привлечете его внимание, не говоря ни слова.

4. Создайте настроение
Когда ваш партнер в стрессе из-за тяжелого рабочего дня, может быть еще труднее спросить о том, чего вы хотите, когда речь идет о сексе. Атмосфера может говорить о многом.0005
«Свечи, музыка, цветы, пушистые полотенца и напитки могут превратить вашу обыденную спальню в любовное гнездышко.» Чем более наводящая на размышления атмосфера, тем легче вам обоим будет расслабиться и получить удовольствие.

5. Сделайте его героем
Если есть что-то, чего вам не хватает , или что-то, чего вы особенно хотите в постели, получение зависит от того, как вы сделаете свой запрос. Причина, по которой многие женщины уклоняются от просьб о том, чего они хотят, заключается в том, что они не хотят задеть чувства своего партнера. Просто сосредоточьтесь на позитиве и опирайтесь на него, — говорит Масини.
«Скажите ему, как это невероятно, когда он делает X или Y, и что было бы еще удивительнее, если бы он добавил Z в смесь. Подойдите к этому позитивно, а не заставляйте его чувствовать себя неадекватным из-за того, что он не понимает, чего вы хотите.» Мужчинам нравится получать признание, когда они делают что-то, что доставляет вам удовольствие. «Если вы скажете ему, насколько это здорово и насколько он невероятен в этом, вы будете чаще видеть, как он это делает».

6. Найдите время для личного общения
В нашем цифровом мире так легко почувствовать, что мы на связи, потому что мы пишем текстовые сообщения, электронную почту и отправляем мгновенные сообщения.
Но правда в том, что кибер-время не заменяет живого общения. Убедитесь, что вы регулярно встречаетесь со своим партнером за обедом или ужином, и находите время для 9 часов.0021 романтические свидания , которые выбивают вас из привычной рутины. «Купите билеты на концерт или отведите его в музей, где вы сможете целовать, прикасаться и напоминать друг другу о своей любви и сексуальном влечении друг к другу», — говорит Масини. «Это притяжение создает и делает спальню еще более интимной и сексуальной».

Чтобы получить то, что вы хотите, вам не нужно притворяться, что вы берете на себя ответственность в спальне. Если вы приложите усилия, чтобы ваш партнер почувствовал себя особенным, и готовность попробовать что-то новое поможет вам получить то, что вы хотите, когда дело доходит до секса.

3 способа преодолеть застенчивость в постели | EQ

Давайте поговорим о сексе.

Если вы читаете эту статью и боретесь с застенчивостью в спальне, эта строчка может вызвать у вас дискомфорт. Обычно, когда мы чего-то стесняемся или беспокоимся, мы склонны этого избегать. И поскольку мы избегаем этого, у нас никогда не будет возможности противостоять нашей тревоге или застенчивости. Избегание и тревога могут привести к тому, что мы упустим важные вещи, особенно отличный секс.

Если вы стесняетесь в спальне, перестаньте избегать секса. Вместо этого попробуйте эти советы. Вот три научно обоснованные стратегии преодоления застенчивости в спальне.

Копните глубже и найдите истоки своих убеждений

Наш прошлый опыт формирует наши ментальные рамки для определенных идей. Мы называем эти схемы. Схемы — это когнитивные категории, которые помогают нам систематизировать информацию, и мы разрабатываем схемы в результате нашего жизненного опыта. У каждого из нас есть схемы о себе, других, социальных ситуациях, событиях или определенных моделях поведения. И, как вы уже догадались, у всех нас есть схемы в отношении секса, включая ожидания в отношении секса, соответствующее поведение в отношении секса, то, как мы выражаем (или подавляем) нашу сексуальность и многое другое.

Важно понимать, откуда берутся наши представления о сексе в целом, но особенно, если вы испытываете застенчивость в отношении секса. Для многих из нас схемы о сексе формируются благодаря семейным убеждениям, социокультурным гендерным ролям, раннему сверстнику или романтическому опыту, наблюдениям за семьей, отношениями сверстников или других людей, внеклассным занятиям (например, спорту), более широким средствам массовой информации, порнографии и многому другому.

Например, если ваша семья избегала дискуссий о сексе и непреднамеренно сообщала, что секс или проявления сексуальности были «плохими» или «нежелательными», вы, скорее всего, будете ассоциировать секс со стыдом или девиантным поведением, даже если такое поведение является обычным и обычный. Вы также можете быть уязвимы для нереалистичных ожиданий, поддерживаемых средствами массовой информации или порнографией, потому что вы не учились, общаясь с людьми, которым вы доверяете, или методом проб и ошибок.

Нереалистичные ожидания могут поддерживать застенчивость. Только когда вы поймете, что это за ожидания и откуда они берутся, вы сможете начать их менять.

Определите, соответствуют ли эти убеждения и ожидания вашим ценностям.

По словам Стивена Минца, ценности — это «базовые и фундаментальные убеждения, которые направляют или мотивируют отношения или действия». Ценности помогают нам отфильтровывать то, что важно для нас, и позволяют действовать в соответствии с тем, чего мы хотим.

Подумайте, что вы цените в близости, партнерстве и сексе. Вы можете использовать это упражнение по сортировке карточек ценностей в качестве отправной точки. Некоторые из перечисленных ценностей включают уважение, приключения, принятие, щедрость, цель, традиции и богатство. Посмотрите на подсказки и решите, каким интимным партнером вы хотите быть, и каким интимным партнером вы хотите, согласно вашим значений.

Теперь сравните эти значения с убеждениями или ожиданиями, которые у вас есть в настоящее время в отношении секса. У вас гипер-мужские ожидания в отношении секса, но вы хотите быть уважительным, искренним и принимающим интимным партнером? Вам нужен интимный партнер, который может быть игривым и не боится приключений, но вы сдерживаете себя или чувствуете, что всегда должны быть в идеальном состоянии?

Спросите себя, приближают ли вас эти ожидания к полноценной жизни. Если прежние убеждения и ожидания прямо противоречат вашим ценностям, скорее всего, это не так. Вместо этого приложите усилия, чтобы воплотить свои ценности в своих мыслях и поведении. Когда мы живем в соответствии с нашими ценностями, мы можем жить более полноценной жизнью , включая нашу сексуальную жизнь.

Сосредоточьтесь на ощущении, а не на результате

Думая и беспокоясь о кульминации (или любом другом результате) — это самый быстрый , а не способ испытать ее. Тревога в целом похожа на зыбучие пески: чем больше вы с ней боретесь, тем больше вас затягивает. Нам лучше просто расслабиться в неприятных чувствах и отправиться в путь.

Секс похож. Когда мы концентрируемся на результате — кульминации, оценивая как «хорошо» — , мы теряем опыт. И именно это вызывает застенчивость (читай, тревогу), дистресс и поддерживает эти нереалистичные ожидания и последующее разочарование.

Вот почему ведущие сексопатологи используют технику, называемую фокусом на ощущениях. Ощущенный фокус — это переживание момента таким, какой он есть, без суждений или оценок, например, маркировка вещей как хороших или плохих, неудобных и неудобных по сравнению с хорошими и приятными и т. д. Рэйчел Келлер, LCSW, описывает чувственный фокус как «внимательность к прикосновению». », что означает, что основное внимание уделяется присутствию в данный момент и открытости для опыта. Sensate focus позволяет вам выйти из своей головы и просто быть в своем теле.

Sensate focus можно делать в одиночку или с напарником. Практики рекомендуют начинать с малого (сеансы по 10–15 минут) и исследовать тело с чувством любопытства. На первых этапах ставки невелики —“людям предписывается касаться, целовать или гладить любое место на теле, кроме гениталий и груди. Людей проинструктировали избегать прикосновений, ведущих к оргазму и половому акту, чтобы сосредоточиться на процессе без ожиданий. На более поздних стадиях могут быть включены грудь и гениталии. Партнерам рекомендуется повторять последние этапы до участия в любых взаимодействиях, ведущих к оргазму или половому акту. Эта статья не является исчерпывающим руководством, а фокусироваться на ощущениях лучше всего с помощью обученного психотерапевта, но понимание этих принципов может помочь всем нам получить более полноценный секс.

Исследования сенсорной фокусировки подтверждают, что эта техника эффективна при многих вещах, но особенно при тревоге, связанной с сексом. Вы можете прочитать больше о чувственном фокусе и поиске сексопатолога здесь.

Еда на вынос

Застенчивость в спальне сложна, но вполне понятна.

Не поддавайтесь ожиданиям, навязываемым СМИ, гендерным стереотипам и устаревшему половому воспитанию. Поймите, откуда берутся ваши взгляды на секс, чтобы вы могли работать над их изменением.