Как перестать ругаться с женой

Если вы считаете, что в идеальной семье не бывает конфликтов – добро пожаловать в самое главное заблуждение про отношения. Конфликтов нельзя избежать, но можно сделать так, что из них вырастет взаимопонимание, и они позволят лучше чувствовать потребности друг друга.

Павел Домрачев

Wayhomestudio / Freepik

Специально для нас мужской психолог, консультирующий по вопросам семьи, личностного развития и отношений, а также автор блога «Мужская психология» в Яндекс.Дзен Павел Домрачев, рассказал, что мужчинам важно принять, а с чем бороться, когда дело доходит до конфликта в паре. Ниже четыре основных способа, которые помогут решать, а не избегать.

Содержание статьи

У меня был клиент, назовем его Игорь, который был 3 раза женат. И вот он пришел ко мне, когда у него снова, уже в 4-ый раз, не получилось наладить отношения с новой женой. Она ушла через 3 года, сказав, что Игорь изменился и больше не нравится ей как мужчина.

Игорь был раздавлен и не понимал, что он делает не так. Последняя жена действительно ему нравилась – он очень хотел вернуть её.

Мы начали разбираться с ним и пришли к выводу, что ключевой проблемой, которую Игорь постоянно воспроизводил в своих отношениях, было нежелание спорить и накалять обстановку в семье. Он не любил женские негативные эмоции, и при любых перепалках сразу же закрывался в себе.

С течением семейной жизни Игорь мастерски уходил от всех конфликтов и превращался в пассивного «потребителя» семейных благ, а женщина в нем разочаровывалась и уходила к другому. К сожалению, нерешенные конфликты никогда не «рассасываются» сами по себе, вопреки расхожему мнению, а подавляются и уходят в бессознательное, чтобы потом пролезть наружу самыми неожиданными способами: скандалом и истерикой, изменой, болезнью, холодностью и отчуждением. Мужчина же, как пассивная сторона конфликта, тоже страдает – набирает вес, копит раздражение, чувствует себя бесконечно виноватым во всех женских проблемах.

Тоже зачастую бессознательно, наружу выпуская лишь злость в виде ударов кулаком по стене, ломания мебели или громкого ора.

В этой статье я хочу дать 4 рекомендации для мужчин, как правильно и быстро проходить конфликт со своей женщиной, чтобы обе стороны были довольны и заканчивали спор сексом, а не стеной холодного презрения и ненавистью.

Принять как факт, что конфликты в отношениях будут всегда

Есть мнение, что в счастливых семейных парах конфликтов не бывает — но это невероятное, огромное заблуждение, которое приводит к страданиям большого количества людей. Конфликт является неотъемлемой частью самой жизни и никогда и никуда не исчезнет. С точки зрения психологии, конфликт – это столкновение интересов. Например, покупатель Петя хочет побыстрее пройти очередь в магазине, а кассир Вася не может пробить товар. Если говорить о семье, то это всем знакомая ситуация, когда жена хочет выбрать хороший шкаф, поэтому готова 4 часа провести в мебельном, а муж устал и хочет побыстрее домой.

Отсутствие конфликтов означает, что либо интересы мужа и жены на 100% согласованы, что невероятное совпадение, ведь мы все люди разные, либо нулевое пересечение интересов, что означает в свою очередь отчужденность и безразличие (вот это уже вполне реалистично!).

Обычно интересы пересекаются лишь частично, в остальных случаях мы хотим разного, но при этом хотим, чтобы нам помогали и поддерживали. Вот и почва для конфликтов.

Если вы примите сам факт того, что конфликты никуда не денутся, вам будет на порядок проще с ними разбираться, ведь вы не будете торговаться с собой и внутренне (или на самом деле) кричать: «ну почему опять мы ссоримся, когда же мы будем жить мирно». Вы вздохнете, скажете «что ж, опять у нас разногласия» и будете думать, как эти разногласия привести к одному знаменателю.

Научиться решать конфликты как можно быстрее

Я понимаю мужчин (и сам таким был), которые ненавидят ночные выяснения отношений, и скорее хотят отвернуться к стенке, чтобы уснуть и забыться, но ждать что утром жена все простит и забудет – наивно. См. п. 1, конфликты уходят в бессознательное, чтобы потом «взорваться», даже если жена вроде как и успокоилась.  Но чем на большее время растягивается конфликт, тем сложнее его решать, и тем жена меньше будет готова сотрудничать.

Моя позиция по поводу счастливых пар очень проста – нужно не отсутствие конфликтов, а умение их решать как можно быстрее. Именно скорость прекращения спора является критерием счастья. Если мужчина способен за 5 минут предложение решение, которое устроит и его и супругу, сделав обоих довольными, это означает, что у них всё хорошо. И это будет заслуга не только мужчины, но и его женщины, потому что она способна четко и ясно выразить, чего и как она хочет, чтобы мужчина смог подобрать оптимальный вариант. Ну или если вы встревожены гендерным равноправием, то пусть жена решает, а вы делитесь вашими переживаниями, тут без разницы.

Если же затягивать решение конфликта, расходиться, игнорировать потребности супруги, откладывать на потом, отмахиваясь, считая неважными или высмеивать их — это приведет к разочарованию и пропаданию восхищения.

Мужчины часто ждут восхищения от своих женщин, хвастаясь деньгами, умом, харизмой и юмором, способностью управлять людьми… но если эти способности не идут на решение внутренних проблем, то никакого восхищения можно и не ждать.

Признать важность женских желаний

Звучит смешно, но где-то через несколько лет семейной жизни  потребности и желания партнеров начинают активно игнорироваться. Поскольку статья для мужчин, давайте разберем ситуацию с нашей точки зрения: супруга о чем-то просит, но вам кажется, что её желание несущественно и не нужно ей помогать. Например:

• Ей неприятно отсутствие ремонта. Но вы считаете, что и так нормально.
• Её тревожит, что не хватает денег на жизнь и ребенка. А вы говорите, что нужно жить по средствам.
• Ей обидно, чтобы вы мало сидите с ребенком. Но вы говорите, что это женская обязанность, а вы зарабатываете деньги.
• Её радует, если вы говорите ей больше комплиментов.
  Но вы утверждаете, что не умеете этого делать, и вообще это не обязательно.

У вас всегда есть вполне логичное и рациональное обоснование, почему не нужно ничего делать и спешить решать какие-то проблемы. Но все совсем не так.

Эмоции – базовый фундамент нашей жизни. Радость, тревога, неприязнь, обида и другие эмоции влияют на жизнь не только женщин, но и мужчин. Точнее, без этих эмоций мы вообще не будем способны принимать чувства!  Есть популярная книга-бестселлер «Эмоциональный интеллект», в которой ученый Дэниел Гоулман описывает несколько ярких историй, как люди с травмированными эмоциональными центрами не могут с утра даже решить, какие носки им надеть или что выбрать в кафе на обед. Эмоции – фундамент нашей жизни.

Поэтому если женщина о чем-то переживает – для неё это субъективно важно, и просто отмахнуться от этих чувств – значит, лишить её чего-то важного. Ведь удить рыбу в 4 утра, уехав за 100км от города, или потратить много денег, чтобы вживую посмотреть как 22 потных мужчины бегают по полю и пинают мяч – вроде как тоже не рационально, но  если жена против ваших увлечений, вы разозлитесь и расстроитесь.

Помнить, что быть главным – значит, отвечать за всех

Если директору завода сообщат, что в одном из цехов уже который месяц брак или снижение производства, то что он сделает? Плохой директор будет обижаться, закрываться и бубнить «не знаю я, что делать, это ты (заместитель, начальник цеха, еще кто-нибудь) во всем виноват, сам все решай». Или же скажет «ой ну какой брак, вы что? Все у нас хорошо». А тем временем, продажи будут падать, и акционеры такого директора уволят.

Хороший же директор признает, что он упустил эту проблему, и что надо прямо сейчас идти её и решать на месте. Продажи вырастут, как и зарплаты у рабочих (надеюсь) и все будут довольны.

Здесь важно понимать, что в этой аналогии жена – не «рабочий». Жена – это весь завод, который сигнализирует всем своим состоянием «мне плохо! Нужно что-то решать!». И мужчина либо разбирается, делая лучше всем, либо отмахивается от проблемы, пассивно её избегая.

И если на работе часто талантливые руководители быстро и эффективно разбираются с проблемами, то почему они не могут это сделать дома? Почему каждый из нас не может быть чутким, внимательным и все еще рациональным директором, который отвечает за всех, и не избегает проблем?

Рекомендация здесь простая: никогда не занимать пассивную позицию, а всегда искать решения, которые помогут всем в долгосрочной перспективе.

Резюме

Если мужчина примет как факт, что проблемы будут всегда, научится быстро их решать, признает важность женских эмоций и возьмет ответственность за результат на себя, то конфликты он сможет решать быстро и легко.

Но это долгий путь, который потребует самообладания, терпения и установки «мне это нужно», иначе сценарий пассивного и обижающегося мужчины может снова взять верх, как раньше бывало с нашим героем Игорем.

Сейчас мы с ним работаем именно над этим, и у него уже есть прогресс. Кстати, на работе он как раз отличный руководитель и это ему помогает.

youtube

Нажми и смотри

ПС. Если вы все еще не руководитель там, где вы трудитесь, советы выше помогут вам и в этой сфере, а не только в отношениях.

Читайте также:

Почему женатые мужчины живут дольше?

Как ваша жена может мешать вам похудеть?

Как перестать ссориться с женой и решить проблемы в браке

Сложности в отношениях

Как перестать ссориться с женой и решить проблемы

Естественно, рано или поздно вы и ваша жена начнете бороться и ссориться друг с другом, так делают все. Тем не менее, данные споры не должны разрушать ваши отношения, а наоборот должны закреплять устойчивые принципы разрешения любых конфликтов. И об этом мы и поговорим сегодня.

Конечно, каждый случай уникален и где-то требуется быстрота принятия решений, а где-то наоборот следует немного подождать, но общий принцип остается неизменным. Также в данном случае вы не должны бежать впереди паровоза, а решать все проблемы исключительно по мере их поступления. Итак, начнем!

Две проблемы при ссоре с женой

Когда вы впервые столкнетесь в ссоре со своей женой, то вас будут ожидать две проблемы:  эмоциональное негодование и сам предмет ссоры. Например, ваша жена не помыла посуду.

1) У вас грязная посуда в раковине.

2) Недовольство ленью своей жены.

Итак, все люди прекрасно понимают, что проблемы гораздо проще решать по отдельности, чем бросать все в кучу и как-то пытаться выплыть. Это здравый смысл и опыт, наработанный сотнями различных случаев. Но почему-то люди забывают об этом, когда дело доходит до отношений. Они, как это бывает, начинают за здравие, а потом и вовсе забывают причину ссоры. Поэтому запомните простое правило: сначала вы решаете предмет ссоры, а только потом обсуждаете ваши эмоции и чувства. Сами понимаете, что после долгого и нудного разговора о семейных обязательствах, тем более, если такой разговор будет сопровождаться повышенными тонами, ваша супруга не будет гореть желанием мыть посуду, из-за которой вы затеяли с ней серьезный разговор.

Профессиональные психологи рекомендуют избегать эскалации конфликта со своей женой в три этапа. На первом этапе вы устраняете сам предмет конфликта, из-за которого началась ссора. Например, вы вместе моете посуду. На втором этапе вы берете небольшой перерыв, чтобы успокоиться и начать трезво смотреть на ситуацию. И уже после того, как сама проблема решена, и вы успокоились, пришло время обсудить эту ситуацию с женой и прийти к компромиссу, который поможет избежать ссор в будущем.

В конечном счете, вы поймете, что на самом деле гораздо сложнее успокоиться самому и справиться с эмоциями, нежели решить саму причину конфликта.

Как управлять своими эмоциями при ссоре с женой

Когда дело доходит до управления гневом, то у каждого человека есть свой собственный путь, как он может остыть. Некоторые предпочитают прогулки по улице, кто-то одевает наушники и включает свой любимый трек, а кто-то вовсе выбирает крепкий сон.

В большинстве случаев вам следует остывать в одиночестве, так как разговоры с кем-либо лишь усугубляют ситуацию. Тут работает принцип солидарности, когда вы рассказываете о своей проблеме, и человек поддерживает вашу позицию, обвиняя вашу жену в некорректном поведении. Это лишь взвинчивает нервозность и порождает еще больший гнев из-за несправедливости.

Также вы должны дать понять своей супруге, что вы сейчас достаточно злой и вас лучше не беспокоить. Например, фраза: «Я сейчас зол, поэтому  пойду погуляю с собакой. Вернусь через 30 минут!» Конечно, с одной стороны вы говорите жене о своих негативных эмоциях, что может её в некоторой степени напрячь, но это лучше чем мрачное молчание.

Помните, что как только вы успокоитесь, то вам нужно вернуться в реальную жизнь и уже спокойно поговорить со своей женой, чтобы сделать из этой ситуации вывод.

Психологи отмечают такой момент, что после подобных разговоров необходимо женщине на своем примере показать, что вы будете делать. Например, вы договариваетесь со своей супругой, что будете мыть посуду, а она будет заниматься готовкой. Значит, после разговора вы сразу же идете на кухню и моете посуду. Это помогает женщине понять, что новые правила игры уже в силе. Также во время выполнения своих обязательств вы можете поговорить со своей женой, и обсудить с ней какие-то дела и проблемы. Ваша занятость будет расслаблять жену, что приведет к спокойному разговору.

Алгоритм решения постоянных ссор

1) Решаете предмет спора. Можно подобрать не самое лучше решение, которое впоследствии поменяете, но решение должно быть принято. Перенос разбора этой ситуации на более поздний срок – тоже решение!

2) Вы немного отдаляетесь и остываете. За некоторое свободное время без предмета конфликта вы успокаиваетесь и получаете возможность трезво смотреть на все происходящее. А также вы имеете шанс понять позицию своей супруги.

3) Вы возвращаетесь к своей жене и обговариваете правила игры на будущие подобные ситуации. Лучший вариант – это договор, где вы обговариваете взаимные обязанности друг друга, чтобы и вы и ваша супруга были при деле.

Выход из ссоры с женой

Вы решили причину ссоры, успокоились, обговорили все с вашей женой и показали ей пример мирной жизни. Теперь пришло время выхода из этой эмоциональной ситуации. Для этого лучше всего подходят три вещи:

1) Совместная прогулка или поездка.

2) Приятный вечер за фильмом или шоу.

3) Совместное решение какой-либо проблемы.

Как бы это не показывали в фильмах и писали в книгах, но секс после ссоры с женой не является оптимальным выходом. Даже если жена этого уже не показывает, но ей все равно еще немного обидно, и она зла на вас. Связывать такое настроение с сексом не стоит, а то еще получите в дальнейшем проблемы в постели.

---

Не можем не ссориться с мужем, в браке 20 лет. Что делать? – Православный журнал «Фома»

13 июня 2022 Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей

Фото: StockSnap/pixabay.com

Приблизительное время чтения: 4 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Вопрос читателя:

Добрый день. С мужем в браке 20 лет. Он старше на 13 лет. Венчаны. Есть дочь, 15 лет. У мужа, как и у меня, непростой характер. То ссоримся, то миримся. Но каждый день как на вулкане. Иногда, за собой знаю, это просто вредность. Но у мужа добавляется уверенность в том, что раз он мужчина и муж, то прав. Первый примиряется крайне редко и неуклюже. Я понимаю, что он такой и в 53 года уже не переделаешь, но порой обидно до слез, до желания уйти и дать понять, как задевает его поведение. Очень вспыльчивый характер, любит говорить очень образно, его порой сложно понять — злится. А потом говорит, я вообще не это имел ввиду. Постоянно в свободное время в телефоне — или новости, или шахматы. Помочь по дому — это вообще такой нонсенс и подвиг, что можно по пальцам пересчитать. Хотя руки золотые и дачу сам строил и ремонт сам делал, шьёт. Но когда хочет.

А я работаю и загрузка большая. После работы ещё домашняя нагрузка. Уйти не могу, моя зарплата — существенная часть бюджета. С дочкой и со мной бывает откровенно груб, может обозвать. Или поступить просто несправедливо. Я тоже могу и обидеть, и обругать, но стараюсь всегда думать о примере дочери, а он как будто вообще не понимает, что делает. Я стараюсь молиться и терпеть, знаю, что он тоже. Но, бывает, даже в день Причастия — ссора. Измучилась ужасно. Когда он не грубит и не орёт, я готова на все для него. Но чаще все не так.

Уже и не знаю, во спасение это все терпеть или мы просто ленивые и в замкнутом круге страстей. Нервы, в том числе из-за работы, просто измочалены. Всегда в напряжении.
Простите за такой негатив. Прошу молитв и совета или просто поддержки. Спасибо.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Такие ситуации невозможно разбирать по письму. Поэтому мой Вам совет — это вам обоим сперва друг с другом поговорить все-таки о том, что происходит в семье, если получится, вычленить и выписать момент, которые обоих не устраивают. Далее поговорить с духовником, попросить молитв о том, чтобы вам с мужем удалось преодолеть те моменты, которые вы друг другу назвали. Если сами не справитесь — попробуйте обратиться к психологу, можно поискать православного, можно бесплатного, если таковые есть там. где Вы живете, и с его помощью как посредника все-таки попробовать понять друг друга и перестроить модели поведения в семье.

Конечно, такие вещи лучше решать сразу — сразу пресекать, что не нравится, сразу говорить. Через 20 лет, когда все устоялось уже как бы, это сложнее, но это не невозможно.

Так что я бы советовал начать с того, чтобы выяснить взаимно, как вам обоим вообще живется. Исходить из того, что Вы друг друга любите, Вы семья, Вы православные люди, и если одному нормально, а второму плохо, значит, нужно решать, что плохо, и как-то это ликвидировать.

Можете прямо список написать и повесить на видном месте, что делать нужно и чего нельзя — буквально 3-5 пунктов. И рядом — что полагается тому, что сделал что-то из этого списка. Это может быть как игра внутри семьи, не нужно всем рассказывать, что за списки висят, можно список просто картинками условными заменить, и попробовать неделю пожить по этим правилам. если понравится — две недели, дальше — три, потом месяц и так далее.

Я думаю, что мужа тоже вряд ли такая ситуация устраивает: когда человеку хорошо, он не грубит. Значит, он тоже будет заинтересован в том, чтобы изменить домашнюю ситуацию.

И, конечно, что мне отдельно хотелось бы отметить — это «муж помогает по дому». Дом — это общий дом и Ваш, и мужа. Я понимаю, бывает, что муж берет на себя все обеспечение семьи полностью, а жена — дом полностью, но и то есть работа чисто мужская, и делать ее — это обязанность мужа. Но когда вы работаете оба, тем более не может быть речи о «помощи Вам», нет! Речь о том, что вы оба делаете что-то для общего дома, и тут есть и доля Вашей ответственности и дел, и доля ответственности мужа, понимаете? И есть дела, которые надо делать регулярно, рутинно. Что будет, если Вы будете готовить еду «по вдохновению»? Ведь ничего же хорошего. Так и с другими делами — для них не нужно ждать «вдохновения», их нужно просто увидеть и сделать, и все.

Уверен, совместными усилиями все получится!

С Богом!

Задать вопрос священнику

Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

Это мини-руководство поможет вам избежать ссор с супругом!

Представьте себе: это был долгий день домашних дел, уборки, приготовления пищи и беготни за вашим энергичным маленьким ребенком. Вы попросили супруга помочь с одним или двумя делами по дому, но позже вы понимаете, что они еще этого не сделали.

Чувствуете ли вы знакомое разочарование внутри вас? Вы ловите себя на мысли: «Сколько раз я просил его/ее сделать это? Почему он/она всегда забывает?» Или вы можете даже подумать, что ваш супруг не заботится о том, чтобы помочь, или кажется, что он все время слишком занят.

Эти чувства приводят к очередной ссоре из-за тех же старых вещей. В процессе иногда вновь открываются старые раны, всплывают прежние обиды, и в конце концов один из вас уступает, извиняется (может быть, даже неискренне), и спор прекращается… до тех пор, пока ваш супруг или вы не забудете что-то сделать , и весь цикл боевых действий повторяется. Фу! Утомительно, не так ли?

Мы уверены, что вы действительно хотели бы разорвать эту цепь событий. Возможно, вы даже пожелаете никогда больше не ссориться со своим любимым мужем/женой! Совершенно нормально задаваться вопросом, не слишком ли много вы ссоритесь, или что это говорит о вашем браке и отношениях с человеком, которого вы любите. «Другие пары ссорятся так же часто, как мы?»

Определенно да. И вот в чем дело: обученные брачные консультанты говорят, что пары ссорятся, потому что они вложены в брак. Проще говоря, это означает, что вы боретесь, потому что вам не все равно! Клинический психолог даже сказал, что супружеские пары, у которых нет конфликтов, гораздо чаще переживают разрыв, потому что это означает, что по крайней мере один из партнеров не заинтересован или безразличен к браку.

Более того, драки практически неизбежны. Независимо от того, имеете ли вы и ваш супруг очень похожие или очень разные черты и взгляды на жизнь, ссоры или споры обязательно возникнут время от времени. Но как вы можете избежать того, чтобы бой принял неприятный оборот или прошел через него в первую очередь? Давай выясним!

Во-первых, давайте посмотрим, как можно вообще избежать крупной драки.

1. Не игнорируйте и не избегайте своих чувств (гнева, огорчения и т. д.

).

Если ваш супруг сделал что-то, что вас расстроило, расстроило или просто немного разозлило, не отбрасывайте свои чувства в сторону. В большинстве случаев эти чувства останутся неразрешенными и могут вспыхнуть в неподходящее время, что приведет к излишне серьезной ссоре. Лучше всего говорить о своих чувствах в тот момент, когда вы их чувствуете, чтобы с ними можно было разобраться, успокоить и отпустить.

2. Сначала разговаривай, потом сражайся.

Это просто означает, что сначала нужно говорить о своих обидах, а не начинать с гневного тона о том, что ваш супруг забыл сделать то, что должен был сделать. Начните с предложений «Я чувствую…» и обратитесь к своим чувствам, прежде чем они перерастут в гнев. Чаще всего драки удается избежать!

3. Установите некоторые правила для боев.

Вы должны быть в состоянии сесть со своим супругом и наметить некоторые границы или правила, которым нужно следовать, когда вы двое ссоритесь. Некоторые из этих правил могут быть:

• Не называть имени
• Не кричать и не кричать
• Не вспоминать о прошлых ссорах или обидах
• Не драться перед сном или рано утром

Эти границы помогут контролировать гнев и слова, тем самым избегая причинения вреда другому человеку и эскалации ссоры. Гораздо легче решить спор, когда вы оба говорите спокойным тоном и не используете слова как оружие.

4. Не вступайте в спор.

Иногда ваш супруг/супруга может захотеть ссориться с вами, чтобы избавиться от некоторого напряжения или сдерживаемых чувств. Хотя это своего рода естественная реакция на скрытые чувства, если вы видите, что ваш супруг пытается начать ссору, постарайтесь не вступать в нее. Не отвечайте гневно, громким голосом или резкими словами. Вместо этого постарайтесь поговорить с супругом спокойно, чтобы он смог рассказать о своих чувствах, которые потом можно успокоить или разрешить мирным путем.

5. Придерживайтесь только темы боя.

Другими словами, старайтесь не поднимать ранее спорные вопросы или обиды. Если вы уже в споре, то это только подольет масла в огонь, и вам будет сложнее успокоиться или остановить затягивание ссоры, если вы вдруг обнаружите, что спорите из-за того, кто забыл выключить свет ночью. два года назад!

Теперь давайте посмотрим, как можно сражаться честно, если драка была неизбежна.

1. Не используйте абсолютные слова, такие как «всегда» и «никогда».

Вот почему: потому что это неправда. Да, довольно легко говорить что-то вроде «Ты никогда не собираешь свою одежду!» или «Ты всегда оставляешь тарелку возле раковины». Но если вы на минуту задумаетесь об этом, то обнаружите, что это неправда. Конечно, может быть, они делают это большую часть времени. Но если вы будете часто использовать эти два слова, вашему супругу покажется, что вы не помните случаи, когда он делал это правильно. Это приведет к тому, что они станут обороняться, и может стать труднее разрешить бой.

Что подводит нас к следующему пункту…

2. Сосредоточьтесь на поведении, а не на характере.

Итак, ваш супруг оставил свою одежду лежать на кровати или на полу. Да, это может сильно разочаровать. Вот где вы думаете: «Он / она всегда так делает!» и именно тогда ваш супруг начинает защищать свои действия. Это потому, что им кажется, что вы говорите об их характере или личности, а не об их поведении или привычках.

Давайте посмотрим на это: если вы продолжаете говорить своему супругу: «У тебя всегда повсюду валяется одежда», это можно перевести как «Я думаю, что ты такой ленивый, что не можешь удосужиться подобрать себе одежду ».

Таким образом, когда можно указать на то, что у вашего супруга просто плохая привычка оставлять свою одежду без присмотра, вместо этого это показывается как своего рода недостаток характера. А это несправедливо, да? Ваш супруг — хороший человек, поэтому вы женились на нем. В том, какие они есть, нет ничего плохого — у них просто есть несколько вредных привычек. Кто нет? А вредные привычки можно изменить!

Попытайтесь понять корень проблемы, например, почему они не берут свою одежду или не ставят посуду в раковину. Простым решением может быть что-то вроде клеящихся заметок на шкафу или возле раковины с напоминанием положить одежду в стиральную машину, а грязную тарелку — в раковину!

3. Примите участие в битве.

Возможно, вы склонны защищаться в споре. Ничего страшного, это естественная склонность к этому! Но, как уже говорилось ранее, может быть трудно разрешить спор, когда одна из сторон защищает свои действия. Мы знаем, как тяжело бывает признать, что да, я действительно забыл сделать то, о чем меня просили, потому что, эй, никто на самом деле не хочет быть неправым, верно? Это говорит наше упрямство и эго!

Но есть ли для этого место в браке? Дело в том, что в бою нет настоящего «победителя». Потому что даже после окончания ссоры факт остается фактом, что вы поссорились со своим супругом. Так что в некотором смысле, независимо от того, победитель вы или проигравший, вы все равно будете чувствовать себя плохо из-за этого.

Дело не в победе, а в прекращении боя. Старайтесь изо всех сил пробить свою защиту и тихий голос, говорящий вам, что вы должны победить, и признать свою роль. Ваше признание в том, что вы забыли купить продукты сегодня вечером, или оплатить счет к установленному сроку, или просто выключить свет в ванной, поможет избежать потенциально крупной ссоры.

4. Сделайте перерыв.

Это особенно полезно, если вы серьезно поссорились с супругом. В запале вполне возможно сбиться с пути и случайно сказать что-то обидное, чего вы на самом деле не имеете в виду. Если вы чувствуете, что внутри вас что-то кипит и клокочет, или вы можете предсказать, что это произойдет с вашим супругом, не стесняйтесь сделать перерыв. Отойдите от боя на время от 30 секунд до 10 минут, и вы обнаружите, что это чувство исчезает так же быстро, как и появилось. Вы поблагодарите себя!

После этого вы можете возобновить бой в более спокойном тоне, если вы оба вернетесь с чувством, что драться больше не нужно, то ура!

5. Можно ложиться спать злым.

Да, это необычно. Один совет, который вам, вероятно, чаще всего давали, когда вы были молодоженами, — не ложиться спать злым на своего супруга! И хотя это тоже хорошо, многие брачные консультанты говорят, что может быть весьма полезно поступить наоборот. Потому что таким образом вы оба получите передышку от ссоры, сможете выспаться и посмотреть на нее свежим взглядом в новый день, когда ссора сейчас, наверное, кажется незначительной, глупой или просто не стоящей того. Однако, если вам это не нравится, есть много других трюков, которые можно попробовать.

Что делать, если больше ничего не работает?

1.

Восстановите соединение простым касанием.

Это буквально. Иногда во время драки, когда кажется, что все советы и тактики не работают, все, что вам нужно сделать, это держаться друг за друга и находиться в физическом контакте. Рукопожатие или объятия могут творить чудеса, способствуя разрешению ссоры. Или, по крайней мере, достаточно успокоит вас, чтобы решить проблему мирным путем.

Попробуйте следующее: когда вы подавлены или злы на своего партнера, держите друг друга в течение 30 секунд и глубоко дышите. Эксперты говорят, что это поможет снять любое напряжение, с которым вы сталкиваетесь, чтобы вы могли спокойно решить свою проблему.

2. Помните, что вы в одной команде.

Ах да, лучшее напоследок. Мы уверены, что вы это знаете, но стоит постоянно напоминать себе каждый раз, когда вы видите одежду вашего супруга на полу или грязную тарелку на прилавке у раковины — это не вы против супруга, а вы + супруг против проблемы. . Вместо того, чтобы ругать своего партнера, используя грубые слова, защищаться или слишком злиться, помните, что вы выбрали жизнь с этим человеком, вы принимаете все его привычки, как хорошие, так и плохие, и что плохие привычки можно изменить. Используйте эти чувства, чтобы либо подавить вспыхнувший гнев, либо честно бороться, не причиняя вреда тому, кого вы любите.

Воспользуйтесь любым из этих простых приемов, чтобы прекратить надоедливую маленькую драку, и семейная жизнь станет такой счастливой, какой вы хотите! Если у вас есть какие-то особые советы и хитрости, которыми вы хотели бы поделиться, мы будем рады их услышать!

Читайте также:  Вещи, с которыми не следует ссориться со своим супругом

Как общаться с супругом без ссор (7 простых шагов)

Хотите научиться общаться с супругом без ссор?

Как сделать так, чтобы ваш муж или жена поняли, что вы говорите? Как понять, что говорит ваш супруг?

Сегодня вы узнаете о 7 простых, эффективных и проверенных шагах, которые мы используем, чтобы общаться без ссор.

Как вы знаете, общение с супругом может иногда вызывать разочарование. Это может быть даже настолько сложно, что закончится жарким спором или дракой, которую можно было бы предотвратить с самого начала.

И самый тревожный момент – это когда вы понимаете, что не знаете, как общаться со своим супругом. Честно говоря, это причина, по которой вы не можете эффективно общаться друг с другом.

Вы не можете донести свою точку зрения.

Вы не можете выразить свои чувства. Ваш супруг не понимает, что вы говорите. Разговоры о чем угодно только приводят к новым спорам.

В вашем сознании и в сознании вашего супруга происходит путаница.

Это похоже на карусель; от одного разговора к другому. Даже если вы чувствуете, что уже давно хорошо общаетесь с людьми.

Вы даже можете быть лучшим собеседником в семье, на работе, на светских мероприятиях и т. д. Но когда дело доходит до общения с супругом, вам трудно.

Вы не одиноки.

То, что вы испытываете, — это борьба, с которой сталкивается большинство супружеских пар. Мы также испытали эту трудность в общении в первые месяцы нашего брака.

Были дни, когда мы чувствовали себя совершенно потерянными. Мы не могли донести наши точки зрения друг до друга. Эшли скажет «ABC», а Маркус подумает, что она имела в виду «XYC».

Крики , разочарование, крик, чувство неуважения, гнев…

Это было не весело!

Но это вдохновило нас научиться эффективно общаться друг с другом.

Потому что мы просто не могли допустить, чтобы наши проблемы с общением повлияли на наш брак. Мы знали, что чем раньше мы решим наши проблемы с общением, тем лучше будет наш брак.

Итак, мы искали решение.

После проб и ошибок мы нашли проверенный способ, который помог нам эффективно общаться друг с другом без ссор, споров и чувства неуважения. И мы хотим поделиться ими с вами сегодня.

Возможно, вы даже знаете их, но еще не преднамеренно применяете их при общении с супругом(ой).

Но, во-первых, почему так сложно общаться с мужем или женой?

Вы думали об этом?

Это очень просто. Видите ли, общение с супругом похоже на общение с другим человеком.

Но поскольку вы так сильно любите своего мужа или жену, вы чувствуете, что он или она должны быть тем человеком, с которым вы можете эффективно общаться.

Вы решили провести остаток жизни вместе. Вы подсознательно предполагаете, что ваш супруг понимает вас лучше, чем кто-либо другой. Следовательно, общение друг с другом должно быть куском пирога.

И как только вы не можете хорошо общаться со своим супругом, вы чувствуете, что потерпели неудачу. Вы чувствуете, что плохо подготовились к свадьбе.

Конец света не близится, но ваше разочарование находится на высоком уровне.

Так как же научиться общаться со своим супругом? Этот вопрос по-разному задают многие супружеские пары.

Как общаться с супругом без ссор и споров.

Как вы знаете, это непросто. Это требует усилий и намерения.

Чтобы вам было проще, мы превратили наши методы общения в 7 простых шагов. Вы можете выполнять каждый шаг каждый раз, когда вы сегодня общаетесь со своим супругом.

Эти простые шаги взяты из главы 7 нашей книги Общение в браке: как общаться с супругом без ссор.

Мы использовали и продолжаем использовать эти простые шаги для эффективного общения друг с другом. И они работают!

Ниже приведены 7 проверенных шагов:

1. Обратите внимание.

Убедитесь, что вы и ваш супруг слушаете друг друга и внимательно слушаете друг друга.

Если ваш супруг не слушает или не обращает внимания, все ваши «слова» не будут услышаны.

Когда ваш супруг что-то говорит вам, остановитесь и выслушайте его. Они оценят, что вы слушаете.

2. Не кричи.

Не кричите на супруга, когда пытаетесь передать сообщение или разговариваете друг с другом.

Он просто не задает тон для эффективного общения. Вы хотите, чтобы ваш супруг кричал на вас?

3. Поставьте себя на место своего супруга.

Всякий раз, когда вы обсуждаете, спорите или просто разговариваете, постарайтесь взглянуть на проблему с точки зрения вашего супруга/супруги.

Постарайтесь понять, откуда исходит ваш супруг, и научитесь внимательно слушать. Это позволит вам понять, что ваш супруг пытается вам сообщить.

Как вашему супругу лучше всего понять, что вы пытаетесь ему сообщить?

4. Подтвердите понимание.

Уточнить! Спросите своего супруга, понимают ли они то, что вы пытаетесь им сообщить.

Пусть вам опишут, если ясно вас понимают.

Какие слова они используют? Что означает слово? Это работает, чтобы помочь вам увидеть, где они находятся, с пониманием того, что вы пытаетесь передать.

Не говорите, что все в порядке, когда вы знаете, что что-то не так.

5. Попробуйте разные способы связи.

Если ваш супруг не понимает что-то из того, что вы сказали, попробуйте объяснить ему это разными способами.

В зависимости от того, что вы пытаетесь сообщить, попробуйте разные словесные объяснения, аналогии или даже картинки. Вы также можете использовать рисование диаграмм, записи на бумаге и т. д.

Если вы ничего не понимаете или не слышите что-то, что сказал ваш супруг, не стесняйтесь.

Попросите их повторить то, что они сказали, и объяснить так, чтобы вы поняли.

Если вы не продвигаетесь в сообщении мысли, идеи, проблемы или начинаете чувствовать разочарование, сделайте перерыв. Нажмите, чтобы твитнуть

6. Сделайте перерыв.

Если вы не продвигаетесь в сообщении мысли, идеи, проблемы или начинаете чувствовать разочарование, сделайте перерыв.

Повторите попытку позже, когда у каждого из вас будет время подумать над проблемой.

Это очень важно и очень полезно. Иногда нам просто нужно время для переоценки.

7. Промойте и повторите.

Выполняйте описанные выше действия каждый раз, когда общаетесь с супругом(ой).

Помните:

Ключ в том, чтобы быть непредубежденным, внимательно слушать и иметь много терпения!

Наши результаты использования 7 простых шагов

В течение последних 5 лет мы использовали вышеуказанные простые и проверенные шаги, чтобы эффективно общаться друг с другом.

Мы перешли с , а не , чтобы общаться друг с другом 9с 0101 по ведут содержательные беседы, не ссорясь.

Если вы хотите узнать больше об этих 7 шагах, мы подробно расскажем о них в нашем бестселлере:

 

Общение в браке: как общаться с супругом без ссор

Мы делимся всем, что узнали об общении эффективно друг с другом в этой книге.

Это короткое краткое руководство, наполненное важными идеями, которые покажут вам, как лучше общаться с вашим супругом. И без драк, криков и криков.

Если вы хотите, чтобы ваш брак был крепким, вам необходимо научиться эффективному общению со своим супругом. Потому что вы не можете добиться успеха в браке без эффективного общения.

Эффективное общение необходимо для успешного брака

Как и вам, нам говорили и читали, что общение жизненно важно для успешного брака. Однако никто не учил нас, как общаться друг с другом.

Нам приходилось учиться на ошибках, ошибках, аргументах и ​​нашем желании учиться. Это было не самое захватывающее время для нашего брака.

Но как только мы придумали семь вышеперечисленных шагов и реализовали их, наш брак значительно улучшился.

Мы смогли эффективно общаться, не ссорясь, донести свою точку зрения и поделиться друг с другом своими самыми глубокими чувствами.

Компрометировать наши разногласия тоже стало проще. В результате мы смогли принимать решения быстрее и быстрее.

Например, обсуждение и составление списка целей для пар не закончилось жарким спором.

[Насколько хорошо вы общаетесь со своим супругом? Пройди тест.]

Заключительные мысли

Обучение общению с мужем или женой не должно быть утомительным. Он должен быть простым и практичным; что-то, что вы можете сделать, ДАЖЕ если у вас трудный супруг.

Если у вас возникли проблемы при общении с супругом/ой, получите копию нашей книги общения в браке сегодня.

Чтобы вы могли научиться эффективному общению со своим супругом.

Ваша очередь

Как вы научились эффективно общаться со своим супругом?

Какие навыки общения в браке помогли вам больше всего?

Вам также могут понравиться: 

Как поговорить с супругом/ой о деньгах 

Как написать любовное письмо мужу или жене за 10 простых шагов

Вопросы для пар: 69+ заставляющих задуматься начала разговора

Как извиниться перед женой или мужем за 7 шагов

Как построить или восстановить доверительные отношения с супругом (2 проверенных шага)

P.S. Чтобы узнать больше о том, как общаться с супругом/супругой, получите экземпляр нашей книги «Общение в браке» сегодня.

Изображение предоставлено Morgan McDonald

Советы, как перестать ссориться с супругом

Вы застряли в нездоровой схеме ссор с супругом? Вам трудно спокойно общаться в браке? Как вы с мужем или женой справляетесь с обычными разногласиями или разногласиями?

Просмотреть изображение | gettyimages. com

Это лишь некоторые из вопросов, затронутых в ходе интервью с Арлин Кунчич, сотрудником eHow.com. Оригинал интервью можно найти здесь или прочитать ниже.

Лицензированный клинический психолог Стивен Дж. Хэнли работает с клиентами, чтобы определить причины стресса в их жизни, и помогает парам разработать стратегии для улучшения сотрудничества и повышения удовлетворенности их отношениями. Мы задали доктору Хэнли вопросы о том, как муж может перестать так сильно ссориться со своей женой.

eHow: Каковы общие причины ссор между мужьями и женами?

eHow: Какие вредные привычки есть у мужей и жен, которые много ссорятся?

• Доктор Хэнли:  Если вы оставите носки на полу или на сиденье унитаза поднятым, это может раздражать, но редко разрушает брак. Вот некоторые из наиболее неприятных вредных привычек, которые следует учитывать:

  Если вы не слушаете своего супруга по-настоящему. Часто во время ссоры мы на самом деле не хотим слышать, что говорит наш партнер. Мы слишком поглощены своей точкой зрения, вместо того чтобы понимать, что говорят наши супруги.

  Попытка всегда «исправить». Иногда ваша жена просто хочет, чтобы вы ее выслушали. Возможно, вам не нужно будет вмешиваться с предложениями или планом действий. Несмотря на хорошие намерения, это может оттолкнуть.

  Создание «ты-утверждений» вместо «я-утверждений». Например, рассмотрите эти два утверждения, которые вы можете сказать во время спора:

  «Ты никогда меня не слушаешь и совсем меня не понимаешь!»

  «Я чувствую себя непонятым, когда мы вот так ссоримся. Мне больно и одиноко, мы можем поговорить?»

  Что звучит полезнее? К сожалению, первое утверждение наиболее распространено. Но для большинства людей это мешает разговору и может легко заставить вашего супруга занять оборонительную позицию. Второе утверждение предлагает сотрудничество и сотрудничество. Это требует некоторой практики, но это полезный навык.

  А поскольку вы пытаетесь улучшить свой брак, не помешает положить носки в корзину.

eHow: Как муж может разрешить разногласия, не прибегая к драке?

• Доктор Хэнли:  Постарайтесь быть более активным и менее реактивным. Это может означать начало разговора о потенциальном конфликте до того, как он перерастет в защитную, непродуктивную борьбу. Это также может означать возвращение к предыдущему конфликту после того, как утихнут гнев и эмоции.

  Некоторые пары боятся, что если они решат разногласия, это вызовет ссору. Хотя это может быть правдой, большинство пар считают, что активное обсуждение сложных тем на самом деле помогает снять напряжение и уменьшить количество ссор.

  Кроме того, то, что пары не ссорятся, не означает, что конфликтов нет. Иногда ледяное молчание может быть таким же злым и обидным, как крик.

  В парах, которые избегают конфликтов, разногласия часто уходят в тень. Если о них не говорят, это может привести к пассивно-агрессивным дракам, которые могут быть незаметны для посторонних, но столь же разрушительны. Например, вы намеренно откладываете стрижку газона, потому что злитесь или обижаетесь на то, что вас спросили (но не говорите об этом прямо). Или сказать: «Нет, я в порядке», когда вы на самом деле действительно в ярости.

  Попробуйте сказать, что вы имеете в виду и что чувствуете. Это не всегда легко.

eHow: Можно ли мужу взять тайм-аут или ему нужно пространство во время ссоры?

• Доктор Хэнли:  Да. Но также важно заверить своего супруга, что вы готовы вернуться за стол общения. Сказать что-то вроде «Мне нужно немного места», отправиться на драфт фэнтези-футбола и не вернуться — это уклонение, которое ни к чему не приведет.

  Используйте определенный язык, например: «Я хочу поговорить об этом, и это важно, но это помогло бы мне сначала иметь немного места, чтобы собраться с мыслями. Мы можем поговорить через час?

  Пообещайте друг другу говорить о сложных вещах. Не обязательно постоянно или сразу. Но, если его заметать под ковер и игнорировать, он, вероятно, станет более серьезной проблемой позже.

  Просмотреть изображение | gettyimages.com

eHow: Какую роль играет умение слушать или сопереживать мужьям, которые хотят меньше ссориться со своими женами?

eHow: Как муж может пойти на компромисс, чтобы уменьшить ссоры с женой?

• Д-р Хэнли:  Существуют различные виды компрометации, и способность управлять ими важна для уменьшения числа ссор.

  Существуют компромиссы «разделить разницу». Это, как правило, более легкий тип для переговоров пар. Например, у нас с женой есть маленький сын, который часто просыпается рано. Мы чередуем, кто встает с ним и кто ложится спать в этот день. Это кажется справедливым и хорошо работает для нас. Я не обижаюсь, когда наступает моя очередь, потому что ожидания уже установлены.

  Некоторые из наиболее сложных компромиссов связаны с такими вопросами, как: Куда мы поедем в отпуск? С кем мы проведем Рождество? Сколько детей у нас будет? В какую школу должны ходить дети? Покупать лодку или нет? Будут ли наши дети воспитываться в религии? Хотите, чтобы ваш ребенок играл в футбол?

  Это ситуации, когда вам придется выбирать. Если вы твердо уверены, что ваш сын должен играть в футбол, но ваша жена непреклонна в том, что это опасно для здоровья, золотой середины не существует. Он либо играет, либо нет, и либо вам, либо вашему супругу придется принять результат, с которым вы не согласны.

  Отношения, которые лучше всего справляются с этими более сложными различиями, основаны на твердом доверии и уважении. В браке есть место для сильных и разных мнений.

eHow: ссоры — это нормально или признак того, что муж несовместим с женой?

• Доктор Хэнли:  Вероятно, большинство пар хоть раз ссорились. Важно то, насколько хорошо вы справляетесь с конфликтами и насколько хорошо ваши отношения восстанавливаются после ссоры.

  Если вы часто ссоритесь, у вас есть возможность улучшить свой брак. Если дело дошло до угрожающего поведения, запугивания или физического насилия, это серьезная проблема, которую следует решать немедленно. Некоторые пары «никогда не ссорятся».