Как не ругаться с мужем психология: Как перестать ругаться с мужем по любому поводу советы психолога Марии Сигал

Реклама

Ревность и паранойя

После вечеринки с друзьями жестокие партнеры могут обвинить вас в том, что вы не обращаете на них внимания, или настаивать на том, что у вас есть что-то для друга или коллеги. Когда вы отрицаете эти обвинения, они могут потребовать, чтобы вы доказали им это, попросив прочитать ваши тексты и электронные письма. В глубине души обидчики часто считают, что они не имеют значения, но вместо того, чтобы раскрыть свои страхи, они проецируют их на других.

Обесценивание своих достижений

«Я не знаю, почему вы считаете свою работу такой важной, ведь вы же не учились в школе Лиги плюща». Пытаясь лишить вас силы, словесные обидчики часто обесценивают ваши достижения и внешний вид. В то же время они часто раздувают свое чувство значимости и успеха. Они могут даже оскорбить вас публично, а если вы расскажете о своих обидах, они тут же заявят, что вы неправильно поняли комментарий.

Боль от словесных оскорблений может подорвать ваше психологическое благополучие. Если вы подозреваете, что находитесь в эмоционально небезопасной ситуации, поговорите с надежным другом или членом семьи и обратитесь за профессиональной консультацией.

Следите за Джули в Твиттере.

Выражение враждебности: Злые фразы Шрам на интимных отношениях

Новые любовники тщательно следят за своим выбором слов, даже когда они спорят. Они не хотят говорить ничего, что могло бы глубоко ранить или отдалить их партнеров, и внимательно наблюдают друг за другом в поисках признаков бедствия. Они дорожат своей близостью и не могут долго враждовать.

К сожалению, по мере взросления отношений партнеры слишком часто забывают, как злые или обидные слова могут разрушить их близость. Чем дольше партнеры вместе, тем больше вероятность того, что их негативные фразы будут напоминать то, что они слышали от других, когда росли. Когда их гнев вспыхивает и нарастает разочарование, они чаще используют деструктивные фразы из воспоминаний о давно забытых событиях.

Большинство пар исчерпывают все попытки получить друг от друга то, что им нужно, прежде чем прибегнуть к враждебному обмену мнениями. Они начинали как преданные друзья и любовники, изо всех сил старались быть внимательными, но теряли способность ставить друг друга на первое место. Живя в сердцах друг друга, они становятся словесными врагами, борясь за эмоциональное выживание за счет другого.

По мере того, как их перепалки становятся более горячими, они начинают терять смысл своих слов. Они оправдывают свой праведный выход небольшим раскаянием или необходимостью извиниться. Со временем они могут быстрее перейти на враждебный уровень атаки. Победа становится важнее, чем поддержание доверия или интимной связи, когда каждый словесный удар оставляет невидимый постоянный шрам.

Как сохраняются шрамы

Все интимные партнеры имеют два важных аспекта отношений:

1. Насколько они шрамируют свои отношения.
2. Насколько партнеры могут выйти за пределы своих нынешних ограничений.

Те партнеры, которые часто ссорятся, но продолжают учиться на своих ошибках, могут исцелиться, оставив после себя болезненные эмоциональные шрамы. Хотя в то время их битвы причиняли боль, они с каждым разом становятся все более решительными, чтобы лучше относиться друг к другу.

Те партнеры, которые часто ссорятся враждебно и безразлично, но не учатся и не развиваются, в конечном итоге разрушат свою любовь, останутся ли они вместе или разорвут отношения. Шрамы, которые они оставляют, становятся более разрушительными по мере того, как их любовь друг к другу уменьшается.

Физическая рубцовая ткань теряет эластичность и гибкость. Эмоциональная рубцовая ткань до боли похожа. Оба уменьшают возможности для новых вариантов. Те партнеры, которые продолжают оставлять шрамы, но не перерастают их, в конечном итоге не смогут сохранить свою приверженность отношениям.

По мере того, как партнеры переходят от любви к безразличию, их заботливые комментарии также уменьшаются.

Новые партнеры могут не обладать стойкостью или желанием реагировать с пониманием и вряд ли будут терпеть уровень выученной враждебности. Человек, выработавший дурную привычку быстро впадать в враждебность, может становиться все более циничным с каждыми новыми неудачными отношениями.

Враждебные высказывания делятся на следующие шесть категорий:

• Убийства репутации
• Угроза отказа
• Угроза изгнания
• Недействительность
• Вызовы
• Проповедь

Партнеры обычно используют фразы из более чем одной категории в споре и могут произносить их с сарказмом, гневом или слезами. Когда враждебные заявления становятся более глубокими и частыми, один или оба партнера усиливают свою защиту и возмездие.

Все по-разному реагируют на обиду или гнев. После враждебного взаимодействия один партнер может захотеть восстановить отношения до того, как другой будет готов. Это несоответствие может вызвать новый раунд ответных аргументов. Каждый раунд, скорее всего, создаст еще больше шрамов и сделает заживление менее вероятным.

Шесть категорий

Хотя преувеличенные бранные слова часто сопровождают враждебные выражения, я не включил только три примера в следующие описания, используя звездочки для заполнения букв. Если вы регулярно используете ненормативную лексику для дополнительного шока, последующие примеры могут показаться вам более мягкими, чем те, которые вы привыкли использовать или слышать, когда вы и ваш партнер ссоритесь.

В каждом языке есть всего несколько слов, предназначенных для шока, и оба партнера должны согласиться с тем, что они оскорбительны, иначе у них не было бы возможности причинить те оскорбления, которые они наносят. Если вы обратите особое внимание на то, где вы можете добавить их в свои настоящие враждебные взаимодействия, вы сможете изучить, какой эффект вы пытаетесь оказать на своего партнера.

1. Убийства персонажей

Убийства персонажей — это уничтожающие заявления, которые партнеры используют, чтобы определить другого как человека, который всегда был и всегда будет таким плохим. Фразы призваны сделать описываемого партнера навсегда и бесповоротно обреченным быть таким. Их цель — причинить боль, осудить и деморализовать.

Например, если вы жалуетесь на то, что поведение вашего партнера временно вызывает стресс, вы можете использовать такие слова, как «Ты сейчас очень стервозный» или «Ты сводишь меня с ума, когда так себя ведешь». Это описания временного поведения, которое происходит только в данный момент. Они говорят вашему партнеру, что вы злитесь на то, что он или она делает, а не на то, кто они такие.

Убийства персонажей показывают людям, что они изначально плохие, некомпетентные или бесполезные. Когда обвиняемый партнер принимает их близко к сердцу, они наносят ущерб, который длится дольше и может оставить эмоциональные неизгладимые шрамы.

Вот несколько примеров уничтожающих заявлений, которые атакуют основной характер партнера, а не его или ее временное поведение:

• «Ты слишком много работаешь».
• «Зачем мне вообще пытаться? У тебя ничего не получится.»
• «Вы заботитесь только о себе.»
• «Скажем прямо: ты не самый ловкий галс на доске.»
• «Вы совершенно неразумны.»
• «Я не могу поверить ничему из твоих уст. Ты лжец.»
• «Ты большой неудачник.»

2. Угрозы отказа

Есть два набора враждебных высказываний, которые вызывают самые примитивные страхи у людей любого возраста. Первый — сделать угрожающее заявление, подразумевающее постоянное безразличие или покинутость. Вы бы использовали такое заявление, чтобы заставить вашего партнера чувствовать себя бесполезным и ненужным. Вы можете чувствовать себя так только в пылу ссоры, но ваш партнер может воспринять эту угрозу более серьезно. Если он или она отреагирует таким образом, возможно, вы не сможете забрать его обратно позже.

Если вы вспомните, как один из ваших родителей сказал это другому, вы, вероятно, вспомните и ответ другого родителя. Как правило, это означало бы либо мольбу о восстановлении ценности, либо контратаку с притворным безразличием. Будучи беспомощным ребенком, вы могли бояться, что ваша жизнь, какой вы ее знали, закончится.

Вот несколько примеров угроз быть брошенными:

• «Меня больше не волнует, чем ты занимаешься».
• «С тобой слишком много хлопот, я ухожу.»
• «Ты мне противен. Я даже не знаю, почему я остаюсь здесь.»
• «Мне надоели эти отношения. Мне нужно найти кого-то, кто знает, как меня любить.»
• «Ты мне больше не нужен.»
• «Вы не понимаете. Я закончил.»

3. Инвалидация

Несмотря на то, что в некотором роде она похожа на убийство персонажа, инвалидация не затрагивает сердцевину вашего партнера. Вместо этого они предназначены для того, чтобы обесценить аргументы вашего партнера и сделать их менее убедительными. Сосредоточив внимание на противоречиях или слабостях вашего партнера, вы пытаетесь нейтрализовать его или ее преимущество или почувствовать превосходство в споре.

Если вы добьетесь успеха, ваш напарник станет обороняться и будет менее способен дать отпор. С другой стороны, если у вашего партнера сильное чувство собственного достоинства, вы можете столкнуться с контратакой, которая сведет на нет вашу позицию.

Вот несколько примеров аннулирования:

• «Бык дерьмо.»
• «Вы просто не понимаете.»
• «Это самый глупый аргумент, который я когда-либо слышал.»
• «У тебя никогда ничего не получается?»
• «Возможно, если бы вы когда-нибудь имели смысл, я бы понял, что вы имеете в виду.»
• «Вы не понимаете, о чем говорите.»
• «Не пытайся меня переубедить, это не сработает.»
• «Тебя даже слушать не стоит. »

4. Угроза изгнания

Изгнание более опасно для большинства людей, чем покинутость. Одно дело сказать партнеру: «Ты мне больше не интересен». Угроза изгнания более сильна и ужасна. Вы говорите своему партнеру уйти из вашей жизни. Даже если вы просто имеете в виду это в данный момент и никогда не хотели бы, чтобы этот человек ушел навсегда, вы рискуете, что вас будут воспринимать всерьез.

Если вы будете угрожать изгнанием достаточное количество раз, ваш партнер начнет вам верить и больше не будет ожидать продолжения отношений. Если вы не уверены, что хотите уйти, будет разумно использовать разные фразы, если вы чувствуете, что не заинтересованы в том, чтобы оставаться на связи.

Вот несколько примеров изгнания:

• «Просто уйди.»
• «Ты мне больше не нужен, и не хлопай за собой дверью.»
• «Я хочу, чтобы ты исчез из моей жизни.»
• «Ты боль. Проваливай.»
• «Вы уже заждались здесь. »
• «Найди другое место.»
• «Тебе больше нечего мне предложить. Ты мне больше не нужен.»
• «Почему бы тебе не вернуться к своей старой подружке? ​​Вы достойны друг друга.»

5. Вызовы

Враждебные вызовы — это вопросы или заявления, которые задаются с сарказмом или вызовом и никогда не являются истинными вопросами исследования. Они преследуют не врожденные личностные характеристики партнера или достоверность их заявлений, а скорее их право даже делать их.

Если вы оспариваете основные права вашего партнера чувствовать, думать или вести себя определенным образом, вы будете задавать оскорбительные вопросы, чтобы «показать» вашему партнеру, насколько он глуп или некомпетентен. Каждый раз, когда ваш партнер пытается высказать свое мнение, вы прерываете его и упорно добиваетесь своей победы, опровергая любые причины, по которым он или она придерживается такого мнения.

Вот несколько примеров подлых вызовов:

• «Вы хоть понимаете, о чем говорите?»
• «Это совершенно неправильно. Как ты можешь оправдывать такую ​​глупость?»
• «Ты действительно веришь в то, что говоришь?»
• «Как ты можешь оправдывать свои слова? Это безосновательно.»
• «Идиот мог бы придумать идею получше.»
• «Вы когда-нибудь задумывались о том, почему вы говорите то, что делаете? Это бессмысленно.»
• «Не могу поверить, что ты думаешь, что я куплюсь на это.»
• «Откуда у тебя эта глупая логика?»
• «Ты такой предвзятый, зачем мне вообще тебя слушать?»

6. Проповедь

Когда люди настроены враждебно, они часто вытягивают родительскую карту. Указывая или грозя пальцем, они цитируют авторитеты, отсутствующих друзей или ранее сложившиеся предубеждения, чтобы доказать свою точку зрения. Если вы используете неопровержимую иерархию, чтобы ваш партнер чувствовал себя наказанным ребенком, вы будете использовать информацию из внешнего источника, чтобы придать вес своим аргументам.

Этот вид враждебного выражения может иметь самые негативные последствия, поскольку активизирует детское чувство вины или смущения. Особенно обидно, если вы знаете историю своего партнера и используете уязвимые воспоминания, которые он открыл вам, чтобы доказать свою точку зрения.

Вот несколько примеров проповеди:

• «Человеку, который утверждает, что он порядочный, лучше знать, чем делать то, что ты сделал».
• «Знаешь, будь ты порядочным человеком, ты бы со мной так не разговаривал.»
• «Простить недостаточно, когда ты ведешь себя так инфантильно.»
• «Почему я должен продолжать рассказывать вам то, что вы и так должны знать?»
• «У тебя нет целостности, не так ли?»
• «Ты хоть знаешь, что такое хороший любовник?»
• «Почему бы тебе не поступить правильно?»
• «Человек с разумным состраданием никогда бы так со мной не поступил.»
• «Я говорил тебе миллион раз, тебе все равно.»
• «Ты такой незрелый.»
• «Ты опять ноешь.»

Преодоление вербальных враждебных паттернов

Существует пять способов понять и остановить враждебное поведение. Они очень просты в освоении, сложны в применении и очень эффективны. Чтобы они сработали, оба партнера должны искренне хотеть избавиться от своих негативных моделей поведения и понимать, что в противном случае их отношения могут оказаться под угрозой

1. Происхождение детства

Любой может разозлиться. Когда люди расстроены, напуганы, обижены, отвергнуты или подавлены, они хотят, чтобы их партнеры знали, что они чувствуют. Надлежащее выражение негативных чувств является частью любого успешного компромисса, но яростное, обидное, разрушительное выражение вредно для любых отношений.

Деструктивному гневу люди учатся в детстве. Их первое воздействие дисфункциональных вспышек гнева происходит, когда они маленькие, независимо от того, направлены ли они на них или за ними наблюдают. Когда родители плохо относятся друг к другу в присутствии своих детей, они учат этих детей прятаться, убегать или проявлять собственную враждебность. Если их не научить успешному разрешению конфликтов или здоровому способу преодоления трудностей, они будут совершать те же ошибки во взрослых отношениях.

Когда взрослые демонстрируют эти нездоровые привычки, они часто не понимают, что их собственный внутренний ребенок заставляет их вести себя таким образом. Несмотря на то, что они взрослые в их нынешнем общении, внутри они все возраста, которыми когда-либо были. Если они были объектами враждебности своих родителей или были свидетелями частых словесных оскорблений между родителями, они, вероятно, реагируют на подобные фразы как взрослые.

У каждого партнера разные воспоминания и разные переживания. Ни один из партнеров никогда не может полностью понять глубину и детали чувств другого. В споре только тот, на кого нападают, может определить, является ли враждебная фраза оскорбительной или нет.

Повторное переживание детской боли может ощущаться так же, как и в первый раз. Когда один партнер произносит враждебную фразу, он или она не может гарантировать, что другой партнер воспримет ее так, как предполагалось. Каждый партнер может по-разному относиться к любой выбранной фразе, независимо от того, произносит ли она ее или переживает ее от другого.

Когда споры обостряются и партнеры забывают о своей заботе друг о друге, они возвращаются к своим детским реакциям. Они начнут сопротивляться, как если бы их партнеры были их разгневанными родителями. Они могут чувствовать себя более способными сражаться во взрослом возрасте, чем в детстве, но, тем не менее, реагируют так, как будто они все еще так же уязвимы, как и тогда.

2. Виртуальные видеоролики

После того, как партнеры помогут друг другу определить модели гнева в своих семьях, они должны затем увидеть, как эти модели проявляются в их взрослой жизни. Чтобы сделать это эффективно, они должны позволить части своего разума наблюдать за их враждебными взаимодействиями извне, когда они происходят.

Самый мощный инструмент, который может использовать пара, — это собственное мысленное виртуальное видео. Это упражнение требует, чтобы оба партнера согласились помогать друг другу, чтобы быть внимательными к любым детским реакциям, которые они взаимно активируют, как только они начинаются. Они оба стоят вне себя, управляя камерой, объективно наблюдая за их враждебными взаимодействиями, продолжая сражаться. Они ищут любые признаки того, что они могут регрессировать: повышение голоса, увеличение темпа, прерывание и изменение позы или выражения лица. Их мысленное видео, скорее всего, покажет их молодыми врагами, стремящимися уничтожить друг друга, поскольку они отчаянно пытаются удержать свои позиции.

Если они смогут представить, что будут проигрывать это видео для всех, на кого хотят произвести впечатление, они смогут изменить характер своих взаимодействий, чтобы удерживать их в границах, которые они оба уважают. Этот метод работает лучше всего, если оба партнера сознательно пытаются перемещать камеру, чтобы сфокусироваться на разных частях сцены, приближая каждую из них, а затем удаляясь, чтобы запечатлеть всю картину.

Через короткое время повторения этого упражнения оба партнера увидят, как глубоко они были бы смущены, если бы за их враждебными действиями наблюдали. Наблюдение за тем, как они воссоздают негативные шаблоны, которым их учили в детстве, поможет им вернуться к своему детскому опыту и может помочь им сломать шаблоны из поколения в поколение.

3. Оценка враждебных фраз

Какой бы из шести враждебных паттернов вы ни использовали, у вас будет больше шансов сломать свои паттерны, если вы смело встретите их. Начните с того, что запишите неприятные фразы, которые каждый из вас использует чаще всего. Затем спросите себя, откуда вы их узнали и что вы имеете в виду, когда говорите их.

Делайте это не во время боя, а сразу после него. Поместите свои фразы в каждую категорию или добавьте новую категорию, если это необходимо. Если ваш партнер будет выполнять это упражнение вместе с вами, вы оба быстрее продвинетесь к избавлению от негативных взаимодействий.

После того, как вы поможете друг другу определить эти враждебные фразы и их происхождение, поделитесь своими чувствами, которые вы испытали в детстве, когда впервые их услышали. Расскажите друг другу, почему вы до сих пор их используете, что вы чувствуете, когда их произносите, и как это влияет на вас, когда вы их слышите. Поговорите друг с другом о том, чего вы хотите, когда вы расстроены, и есть ли что-то еще, что вы или ваш партнер могли бы сделать вместо того, чтобы углубляться в эти деструктивные паттерны.

4. Остановка эмоциональных каскадов

После того, как вы определили, где вы узнали свои враждебные фразы, посмотрели их из своих виртуальных видео и вместе оценили их, вы готовы к следующему шагу. В любое время, когда вы хотите уменьшить разрушительное поведение, вам будет легче предотвратить его до того, как начнется ссора, чем остановить его, как только оно началось.

Иногда ваши чувства гнева, обиды или потребности отомстить начинают проявляться медленно. В других случаях вы можете мгновенно взорваться, особенно после того, как многие ссоры закончились без разрешения. Как быстро вы реагируете на конфликт, обычно зависит от вашей истории деструктивных взаимодействий в прошлом, но некоторые партнеры чувствительны к любому конфликту и немедленно занимают оборонительную позицию. Истощение, перегрузка или болезнь также могут снизить толерантность к фрустрации.

Постарайтесь отметить, где в вашем теле возникает чувство враждебности, как только вы его осознаете. Какие у Вас симптомы? Многие люди чувствуют, как гнев накапливается в нижней части живота, когда он поднимается к макушке. Другие ощущают это как яму в желудке или в горле. Вы можете ожидать сопутствующие симптомы, такие как учащенное дыхание, сжатые руки, более высокий и громкий голос и более быстрый словесный обмен. Вы можете предвидеть потерю чего-то важного или несправедливое осуждение.

Когда появляются эти физические симптомы, большинство людей перестают ощущать фактическое присутствие своего партнера и воспринимают его как обидчивых людей из своего прошлого. Словесные атаки обостряются, и ранее любящие партнеры становятся временными врагами, пока не прекратятся враждебные взаимодействия. Затем они должны устранить ущерб и попытаться восстановить любовь, которую они испытывали раньше.