Как не привязываться к мужчине психология: Как не привязываться к мужчине: советы, которые реально работают

Как не привязываться к мужчине: советы, которые реально работают

Не забывайте о себе, своих интересах и учитесь распознавать манипуляции.

Привязанность – это составляющая любви. Но иногда мы чувствуем, что перешли границы. Что слились с партнером буквально воедино и не представляем себя без него. Боимся его потерять и остаться в одиночестве. Такую привязанность можно назвать нездоровой. Сегодня я расскажу, как не привязываться к мужчине женщинам, которые хотят быть свободными и самодостаточными личностями.

В основном я буду говорить о том, как не привязываться в начале отношений, когда вы еще не уверены в их долговечности и надежности. Но также упомяну и другие ситуации: связи без обязательств и одностороннюю привязанность.

Содержание

Почему опасно привязываться к мужчине

Привязанность – это проявление эгоизма. Когда она возникает, женщина начинает постоянно выдвигать требования, ревновать. Боится, что ее бросят, старается все сделать ради партнера, чтобы заслужить похвалу. Она перестает идентифицировать себя как личность и склонна идеализировать человека. Так нельзя. Во многом болезненная привязка к другому похожа на зависимость. Поэтому мы начинаем вести себя не совсем адекватно, и когда партнера нет рядом, у нас возникает ломка.

Мужчины не любят, когда девушка становится их тенью, при этом контролируя и излишне переживая. Поэтому отношения, где один из партнеров привязан к другому, обречены на провал. В итоге вы получите тяжелое расставание, нелюбовь к себе и самооценку ниже плинтуса.

Вам нужно понять, что такое явление – опасное, нездоровое и неправильное. Если замечаете у себя признаки привязанности, начинайте работать над собой.

Не ведитесь на манипуляции

Когда мы знакомимся с новым парнем и он очень нам нравится, то радостно надеваем розовые очки с большой надписью «Я влюблена» и не замечаем очевидных вещей, которые с нами проделывают. Есть мужчины, которые специально ведут себя так, чтобы мы привязались. Необходимо отслеживать такие моменты.

Например, если парень проявлял инициативу и активно вовлекался в отношения, а затем на несколько дней исчез без нормального объяснения, то стоит насторожиться. Особенно, если это повторяется не единожды.

У меня был опыт таких отношений. Я была совсем юной девушкой и переживала первую влюбленность, поэтому велась на подобные уловки. Та связь стала для меня тяжелым, но полезным опытом, и теперь я очень строго оцениваю поведение людей.

Сохраняйте личное пространство

Не позволяйте сразу парню заполнять все свободное место вокруг вас. Не спешите знакомить его с друзьями, приглашать домой, рассказывать о нем всем вокруг. Держите определенную дистанцию и сохраняйте собственные интересы. Не отказывайтесь от них ради встречи с новым знакомым.

Например, если он зовет вас гулять, а вы запланировали на этот день тренировку, то отказывайте. Говорите, что у вас уже есть планы, а встретиться лучше в другой день.

Здесь же упомяну и личные границы – их нужно отстаивать, как бы вам не нравился мужчина. У всех эти границы разные. Вы поймете, что их нарушают, когда фразы, поступки или вопросы партнера будут доставлять дискомфорт. К примеру, если он критикует вашу работу, интересы или увлечения.

Работать с личными границами очень важно, чтобы не привязываться к нездоровым личностям. Почитайте статью о том, кто такие абьюзеры и почему в отношениях с ними очень опасно.

Не сливайтесь с партнером

«Слияние с партнером» как термин впервые выдвинул психотерапевт Мюррей Боуэн. Это означает сильную эмоциональную привязанность к другому человеку. Женщина не понимает, где заканчивается она и начинается мужчина, что ведет к повышенной тревожности. Слиться воедино – звучит красиво, но на деле вызывает постоянные сомнения в себе.

Кстати, такой симбиоз легко заметить, если женщина часто употребляет «мы» вместо «я», а также фразы типа «он у меня такой…».

Чтобы не сливаться с партнером, нужно четко осознавать свое «Я» и чувствовать себя полноценной женщиной, независимо от того, есть рядом мужчина или нет. Чтобы это сделать, возьмите на заметку следующие советы.

Развивайте свою уверенность

Уверенная в себе женщина никогда не привязывается к мужчине, если едва с ним знакома. Да, она может влюбиться, но при этом объективно воспринимает партнера, осознает его преимущества и недостатки.

Если же у вас полно комплексов, низкая самооценка, то привязаться к мужчине, такому сильному, решающему все проблемы, очень легко. Вы считаете себя слабой и ищете покровителя – но это путь в никуда. В конечном итоге проблема усугубится.

Чтобы избежать болезненной привязанности необходимо стать уверенной в себе. Для этого займитесь саморазвитием, найдите новые интересы, подчеркните сильные стороны. Пусть он привязывается к вам, а не вы к нему. Всегда любите себя чуть больше, чем остальных – это залог здоровых отношений.

Не спешите заниматься сексом

Интимная близость вызывает у женщины сильный всплеск гормона окситоцина. Она чувствует себя любимой и в безопасности. Конечно, если вы с партнером провели совместную ночь, привязанность будет расти – это неизбежно.

Поэтому лучше всего вступать в интимную связь только при таких условиях:

• времени, проведенного с партнером, достаточно, чтобы у вас сформировалось доверие;
• вы сами очень хотите этой связи, а не подстраиваетесь под его желания;
• парень признался вам в своих чувствах и доказывал их поступками.

Нет определенного момента, когда заниматься любовью можно. Вы вправе сами решать, делать это на первом свидании или через полгода отношений. Но риск привязаться выше, если вы уже вступили в близость с человеком. Связь станет серьезней, вы начнете строить какие-то планы, мечтать о будущем, что опасно, если вы еще плохо знаете избранника.

Не исключайте из своей жизни других мужчин

Эта рекомендация звучит странно, но окажется полезной для девушек, склонных привязываться. Потому что, находясь в окружении других мужчин, вы будете чувствовать себя увереннее и на подсознании получите уверенность в том, что ваш избранник – не единственный представитель сильного пола на планете.

Старайтесь не исчезать из компаний, где есть другие парни, а также выбирайте тренера или врача мужчину. Быть в окружении мужского пола не значит предавать своего партнера. Это всего лишь маленькая хитрость, которая пойдет на пользу вашей самооценке.

Не романтизируйте

Привязанность формируется не потому, что мы много времени проводим вместе с партнером, и даже не потому, что он очень хороший и интересный. Все происходит из-за того, что мы много думаем об этом человеке, держим его образ в своем сознании и фантазируем.

Старайтесь поменьше мечтать о свиданиях, не присваивать ему несуществующих качеств, чтобы не очаровываться человеком. Смотрите на вещи более трезво. Подумайте, не представляете ли своего нового избранника как принца на белом коне.

Как избавиться от привязанности в отношениях без обязательств

Бывает, что два человека не решаются на серьезную связь в данный момент, но хотят иметь рядом спутника для развлечений и ощущения полноты жизни. Я считаю, что такое явление имеет право на существование, если оно комфортно для обоих людей. Но есть одна опасность – привязанность с одной стороны.

Когда вы чувствуете, что невзаимно погружаетесь в человека, с которым договорились на отношения без обязательств, сразу ищите выход из ситуации. Возможны варианты:

1. Поговорить с мужчиной, готов ли он на что-то более серьезное, чем свободные встречи.
2. Если он не готов, тогда решите, способны ли вы сдерживать свои желания, или же такая связь будет приносить вам слишком много страданий.
3. Взвесьте все за и против, оставаться ли в этих отношениях.
4. Уходите, если для вас слишком много минусов.

Скорее всего, если у вас появились чувства, вы не сможете справляться с ними, продолжая такие взаимоотношения. Вы будете страдать от одиночества, невзаимности. Чтобы сохранить свою самооценку и психику, лучше уйти раньше.

Как не привязываться к мужчине, который не отвечает взаимностью

Если вы чувствуете привыкание к парню, который дал вам понять, что не хочет быть вместе, следуйте таким советам:

• Научитесь отталкивать мысли о нем. Как только чувствуете грусть и вспоминаете его – переключите фокус внимания. Потанцуйте, займитесь спортом, почитайте книгу, выучите стих.
• Ищите в нем недостатки. Вспоминайте только худшие моменты – те, что приносили вам боль. Разозлитесь на этого мужчину за причиненные страдания, а затем выплесните энергию – с помощью того же спорта, например.
• Не изолируйтесь от близких и друзей – они помогут выбраться из тяжелого периода.
• Посещайте общественные места и ведите социальную жизнь. Займите свободное время чем-то, чтобы отвлечься. Возможно, так вы познакомитесь с новым джентльменом.
• Поймите, что это все временно. Спустя несколько месяцев вам станет легче. Хвалите себя за каждый день, когда вы не думаете об этом человеке и не связываетесь с ним.
• Вычлените пользу из ситуации, когда вы одиноки. Изучите, как справиться с чувством одиночества.
• Заведите домашнее животное – это поможет снять с себя часть привязанности к мужчине и переключить внимание.

Наконец, перестаньте себя жалеть. Такая привязанность – это болезнь. Ее нужно лечить, своими силами или с помощью психолога, если не справляетесь. Дайте себе шанс на новые отношения, здоровые, полные взаимности и понимания.

Если страдания очень сильные и вы не можете переключиться, тогда разрешайте себе поплакать, но на определенное время. Выделите в день 15 минут, которые вы будете лежать и намеренно жаловаться на несправедливую судьбу.

Однажды я услышала этот совет в видео психолога и применила на практике. Когда чувствовала, что хочется пострадать, заводила таймер на 15 минут, сворачивалась клубочком и начинала жалеть себя, думать, какая я несчастная и как жестоки люди со мной. Верите вы или нет, но уже спустя 2-3 минуты я осознавала всю глупость этого занятия и выключала таймер, а затем занималась своими делами как ни в чем не бывало.

Попробуйте, вдруг вам тоже поможет.

Заключение

Данные в статье советы подойдут тем, кто понимает, что слишком быстро привязывается к новым парням. Если у вас есть страх привязанности, вы боитесь отношений в принципе, это может свидетельствовать о психологической травме, и лучше обратиться к специалисту.

Делитесь с подругами этой информацией, если нашли здесь полезные рекомендации. Желаю всем здоровых отношений!

ЕЖЕНЕДЕЛЬНАЯ РАССЫЛКА

Получайте самые интересные статьи по почте и подписывайтесь на наши социальные сети

Ваш браузер устарел рекомендуем обновить его до последней версии
или использовать другой более современный.

Lovely💖 Как не привязываться к мужчине в начале отношений

• Что такое привязанность
• Каковы причины ее возникновения в процессе развития отношений
• Чем чревата привязанность к мужчине
• Как не привязываться к парню в отношениях
• Советы психологов по избавлению от привязанности к парню

Все люди испытывают привязанность. Мы чувствуем особую связь со своими родными людьми, выделяем кого-то из окружения для дружбы. Это чувство близкой эмоциональной связи с человеком, с которым у вас есть что-то общее. Когда двое начинают строить отношения, вполне нормально чувствовать симпатию друг к другу и выражать ее. Мужчина от природы менее эмоционален, поэтому довольно скуп на проявление чувств, а женщина, которая влюблена, может иногда «тянуть одеяло на себя», пытаясь раствориться в партнере и стараясь быть все время рядом. Чтобы роман получил счастливое продолжение, нужно время для узнавания партнера, поэтому не стоит привязываться к мужчине в начале отношений.

Что такое привязанность

Привязанность и любовь часто путают и ставят на один уровень, но это неверно, так как первое – это чувство, которое чем-то сродни привычке, а второе – гораздо шире и выше. Мы привыкаем к своим любимым вещам, поэтому не можем расстаться со старыми кроссовками или с треснувшей чашкой; привычные люди нам кажутся милыми, привычные места – любимыми.

Привязанность, как и любовь, многолика – это межличностные взаимоотношения родителей и детей, друзей, супругов. Она дает нам хорошие эмоции, дарит удовольствие, ощущение надежности и мы хотим, чтобы так было всегда. Но привязанность таит в себе скрытую опасность, если развивается слишком быстро или принимает форму зависимости.

Каждый человек по-своему ощущает потребность в близости и любви и по-разному проявляется в отношениях. Психологи выделяют 4 типа привязанности, которые формируются еще в раннем детстве на основании отношений ребенка с матерью или родителями:

• Надежный тип выражается в уверенности в себе, в своем партнере и окружении. Людям с таким типом не требуется подтверждение собственной значимости, они, как правило, эмоционально открыты и формируют прочные равноправные отношения.
• Тревожный тип выражается в негативном восприятии себя, обесценивании своей личности на фоне окружения. Такие люди всегда терзаются ревностью, им кажется, что они недостаточно хороши для своего партнера, при этом очень нуждаются в постоянном одобрении и поддержке.
• Тревожно-избегающий тип характеризуется в неуверенности в себе. Такие люди очень страдают от противоречия – они ищут отношений и боятся их, испытывают недоверие к партнеру, опасаясь быть брошенными.
• Избегающе-отвергающий тип выражается в излишней независимости. Люди с таким типом привязанности ведут «игру на опережение», стараясь первыми разорвать связь, чтобы не получить болезненный удар по самолюбию в случае расставания.

Теперь становится понятно, что для создания крепкой и счастливой пары нужно, чтобы оба испытывали надежный тип привязанности.

Каковы причины ее возникновения в процессе развития отношений

В женщину заложено природой стремление к опеке и заботе. Чем дальше заходят романтические чувства, тем больше женщина стремиться заполнить собой жизнь своего возлюбленного. Причины, формирующие «быструю» привязанность и заставляющие одного человека держаться за другого, буквально оплетая его, родом из детства.

Если девочка недополучила материнского внимания или пережила предательство взрослых, ей всегда придется испытывать страх быть брошенной. Такая девушка, становясь самостоятельной, будет проживать тревожный или тревожно-избегающий тип привязанности, ей станет сложно не привязаться к мужчине в начале отношений.

Еще один повод для развития болезненной связи в паре – это негативный опыт любовных отношений. Если девушке довелось быть покинутой, возможно даже несколько раз, она, чтобы не привязываться к парню в отношениях, сама будет инициировать разрыв. По данным статистики, эмоциональные партнеры, а это, как правило, женщины, чаще мужчин попадают в ловушку болезненной привязанности.

Чем чревата привязанность к мужчине

Привязанность строится исключительно на притяжении и эгоизме, она заставляет нас требовать от партнера полного соответствия нашим потребностям. Женщина, привязываясь к мужчине, хочет неусыпного внимания к своей персоне, что приводит к разрушению – такова психология отношений.

Постоянный контроль, беспочвенная ревность, попытки манипуляции и подчинения, надуманные обиды – все это звенья одной цепи. Редко кто сможет долго выносить подобный натиск, поэтому пары распадаются.

Болезненная привязанность к парню в начале отношений обрекает обоих на страдания. Счастливые встречи сменяются мучительными часами сомнений и переживаний, которые отравляют жизнь. Как итог – новое травмирующее расставание, снижение самооценки, неприятие себя.

Как не привязываться к парню в отношениях

Чтобы избежать негативного сценария и не привязываться к мужчине, следует пересмотреть свое восприятие партнера. Если формула выглядит как «я – это ты, ты – это я», то становится понятно, что обе личности подвергаются давлению со стороны друг друга. Личное пространство для каждого – неприкосновенная территория.

Любите себя чуть-чуть больше, чем партнера, старайтесь найти и развить в себе лучшие качества. Делайте паузы в отношениях: вынужденные расставания идут на пользу. Не бросайтесь на шею первому встречному – после «судьбоносной» встречи должно пройти достаточно времени, чтобы разобраться в человеке.

Советы психологов по избавлению от привязанности к парню

Если девушка понимает, что начинает испытывать болезненную зависимость, то чтобы не привязываться к мужчине, психологи советуют начать решительные действия, не дожидаясь кризиса:

• Не пытайтесь жить его интересами. Вспомните, как вы проводили время до встречи с ним – чем вы наполняли свои дни, с кем общались, какие книги читали. Не теряйтесь на его фоне – не подстраивайтесь под его образ жизни и привычки.
• Не ищите с ним встречи каждую минуту, не будьте навязчивыми, держите дистанцию. Сократите число звонков и сообщений до минимума.
• Не старайтесь контролировать ситуацию и любой шаг мужчины, не следите за его активностью в соцсетях, избавьте от своей опеки.
• Общайтесь с другими мужчинами; убедитесь, что свет клином не сошелся на одном единственном. Получите доказательство того, что вы можете быть интересны противоположному полу.
• Не торопитесь войти в круг его друзей, не настаивайте на знакомстве с его родными, не интересуйтесь прошлыми отношениями.
• Критически оцените объект своих страданий – у него наверняка есть масса недостатков, не закрывайте на них глаза.
• Учитесь говорить себе «стоп», если чувства начинают брать верх. Анализируйте последствия, подумайте, куда это может завести вас обоих.
• Если самостоятельные меры не помогли – запишитесь на прием к психологу. Иногда лечение зависимости требует большой работы со специалистом.

В отношениях есть «мы» только тогда, когда оба хотят этого. Чтобы не привязаться к мужчине в начале отношений слишком быстро и чересчур крепко, женщина не должна придумывать свое будущее, идеализировать партнера и терять самоуважение.

Мы составили рейтинг лучших сайтов знакомств, если мечтаете найти свою любовь — рекомендуем посмотреть рейтинг лучших.

Посмотреть рейтинг

3 способа не привязываться слишком рано

Источник: tool2530/Shutterstock

Вы встречались с ним уже три раза, и все идет очень хорошо! Вы готовы перейти на новый уровень и думаете обо всех забавных вещах, которые вы двое будете делать вместе в будущем. На четвертом свидании вы занимаетесь сексом, и это потрясающе! Вы полны эндорфинов и счастливее, чем когда-либо…

Перемотка вперед на две недели. Он не так много пишет тебе, и ты не понимаешь, почему. Вы спросили его, все ли в порядке, и он ответил, что да, просто в последнее время все было более занято. Ты пытаешься дождаться, пока он напишет тебе и снова пригласит на свидание. Но он этого не делает, так что вы пишете ему, и рано или поздно он вообще перестает отвечать. Вы остались без ответа, понятия не имеете, что произошло, и вы тратите всю свою умственную энергию на то, чтобы понять это.

Несмотря на то, что вы встречались всего три раза, вы чувствовали к нему сильную привязанность. Его потеря кажется большой потерей. У вас был интимный опыт, вы доверяли ему и представляли все удивительные вещи, которые вы собираетесь сделать вместе в будущем. Вы чувствуете потерю его присутствия, его внимания, волнения и потерю будущего, на которое вы так надеялись.

Во-первых, это действительно болезненный опыт. У вас может возникнуть соблазн обвинить себя в том, что вы недостаточно хороши для него. Или вы можете корить себя за то, что сказали не то, что нужно. Правда в том, что этот человек вел себя так из-за того, кто он , а не из-за того, кто вы или что-то, что вы сделали. Возьмите свой гнев и направьте его на него, потому что он причинил вам боль и заслуживает того, чтобы взять на себя ответственность за свои действия.

Во-вторых, обладая нужными знаниями и навыками, вы сможете избавиться от этого навсегда. Есть причины, по которым ты слишком рано привязываешься, а он нет. Изучение следующих навыков отношений может помочь вам в вашем путешествии на свиданиях. Эти советы научат вас, как перестать привязываться слишком рано, чтобы вы могли перестать тратить время на неправильных мужчин и быстрее найти подходящего:

1. Не путайте влечение с привязанностью или совместимостью.

Все было весело, захватывающе и сексуально. Вы флиртовали… он флиртовал. .. вы чувствовали себя желанной… влекущей… разговор текла, и это было легко. Поэтому, естественно, вы предположили, что у вас должен быть потенциал вместе как у пары. И здесь вы совершили ошибку, спутав влечение с связью и совместимостью. Это первоначальное влечение и волнение не имеют ничего общего с тем, кто вы оба на самом деле, потому что вы еще не знаете друг друга. Пока вы не узнаете друг друга, нет причин думать, что вы совместимы, независимо от того, насколько он сексуален, как хорошо выглядит на бумаге или как хорошо он заставляет вас себя чувствовать.

Нужно время, чтобы понять, кто он и чем занимается. Не привязывайся к его вниманию и волнению. Не путайте, как его внимание заставляет вас чувствовать себя и кто он. Потратьте время, чтобы узнать его получше и посмотреть, стоит ли к нему привязываться.

2. Знайте красные флажки.

Если он начинает горячо и тяжело с вниманием и флиртом, прежде чем узнает вас, это красный флаг. Если вы хотите серьезных, преданных и здоровых отношений, ищите человека, который понимает, что для развития отношений требуется время. Ищите кого-то, кто заинтересован в том, чтобы узнать вас получше, прежде чем он будет вести себя так, как будто вы ему очень нравитесь. Это поведение, с которым вы работаете, чтобы перестать вовлекаться (см. Совет № 1).

Если вы видите это в ком-то другом, идите дальше. Как правило, такое поведение приводит к сексу, за которым следует внезапный спад в текстовых сообщениях и усилии, как вы, возможно, уже испытали. Если парень падает с планеты после того, как вы занялись сексом, он эмоционально недоступен или несовместим. Или внимательный и уважительный. Если вы потратите время на то, чтобы узнать его получше, вы обнаружите это до того, как займетесь сексом, и сможете быстрее перейти к кому-то другому.

3. Если вы привязались во время секса, не занимайтесь сексом, пока вы оба не привяжетесь.

Если вы хотите быть кем-то, кто занимается сексом и после этого ничего не чувствует к своему партнеру, но вы не такой человек, пришло время признать это. И, честно говоря, это очень много людей. Заниматься сексом без каких-либо чувств к человеку — это не обязательно то, к чему нужно стремиться, хотя многие женщины поняли, что этим должны заниматься сильные женщины. Многие сильные женщины занимаются сексом и испытывают чувства, и это здорово. Наличие чувств требует силы.

Если вы привязались к кому-то после того, как занялись с ним сексом, прекратите заниматься сексом до того, как вы оба привяжетесь друг к другу. Если вы хотите, чтобы о вас заботились после того, как вы занялись сексом с кем-то, не занимайтесь сексом, пока не убедитесь, что он заботится о вас. В противном случае вы ожидаете заботы от кого-то, кому все равно. Если вы хотите быть эксклюзивным до секса, не занимайтесь сексом, пока не станете эксклюзивным. Ожидайте, что он выполнит ваши пожелания, и не идите на компромисс. Правильный парень будет рад уважать то, что вам нужно и чего вы хотите, и вы сможете отсеять не тех парней, которые раздвигают ваши границы.

Слишком ранняя привязанность к кому-то может произойти, если у вас нет необходимых навыков знакомства и отношений. Попытка ориентироваться в мире свиданий без этих навыков и надлежащей поддержки подобна попытке выжить в джунглях, где нет возможности добыть еду, приготовить еду, достать воду, обезопасить себя и т. д. Когда дело доходит до свиданий, вам приходится многое не знаю, что ты не знаешь. Если вы изо всех сил пытаетесь найти подходящего человека и двигаться вперед по жизни, вам, вероятно, нужно больше образования и навыков. Ищите поддержки и никогда не отказывайтесь от своей мечты.

Вы достойны любви, к которой стремитесь. Приложите усилия к внутреннему исцелению, и когда вы найдете здоровые, любящие отношения, о которых мечтаете, вы будете вне себя от радости, что проделали тяжелую работу, чтобы их достичь.

Изображение в Facebook: tool2530/Shutterstock

Как любить без привязанности

Время чтения: 6 минут

Одна из худших вещей, которые когда-либо случались с западным взглядом на любовь, произошла, когда группа психологов собралась вместе и решила называть близкие отношения термином «9». Приложение 0049 уз.

Все началось в 1930-х годах, когда исследователь по имени Джон Боулби заметил, что наш семейный опыт оказывает огромное влияние на наше общее умственно-эмоциональное благополучие. В то время исследование Боулби было новаторским и противоречило современной психологической парадигме.

В то время большинство психологов были пропитаны фрейдистскими убеждениями, которые больше концентрировались на таких нелепых понятиях, как эдипальные комплексы и психосексуальное развитие. Другие были сосредоточены на теории объектных отношений Мелани Кляйн, которая постулирует, что детские эмоциональные проблемы возникают из-за фантазий между агрессивными и либидинозными влечениями. Но, в отличие от своих коллег-психоаналитиков, Боулби был прав в том, что ранние эмоциональные связи, которые дети формируют со своими основными опекунами, оказывают огромное влияние на их развитие, продолжая влиять на их поведение на протяжении всей остальной жизни.

В целом, исследование Боулби было полезным и, наконец, положило конец ряду психологических теорий, основанных на дрянной науке. Боулби был таким трансформатором, потому что сосредоточился на реальном семейном опыте, а не на мечтах, мифах или выдуманных биологических влечениях.

Исследование Боулби было значительно расширено сорок лет спустя, когда психолог Мэри Эйнсворт обнаружила три различных стиля привязанности, которые могут формироваться в раннем возрасте. Эйнсворт назвала эти стили привязанности безопасным, амбивалентно-небезопасным и избегающе-небезопасным. Позже исследователи Мейн и Соломон добавили четвертый стиль привязанности, известный как неорганизованно-ненадежный.

Область, объединяющая все эти исследования, теория привязанности, , продолжает расширяться благодаря большому количеству надежных исследований, которые многие психологи, терапевты и нейробиологи используют для понимания человеческого поведения. Основной принцип теории привязанности состоит в том, что наши ранние модели отношений глубоко заложены в нашей жизни теми, кто заботился о нас, когда мы были молоды. Когда мы затем вступаем в романтические отношения во взрослом возрасте, снова появляются те же модели.

В настоящее время вы можете найти десятки опросов, видеороликов, книг и статей, чтобы выяснить, какой у вас стиль привязанности, и научиться управлять им и со временем стать более безопасным.

Как бы ни была хороша теория привязанности, каждый раз, когда мы так сосредотачиваемся на одном взгляде на мир, мы забываем о других способах видения и понимания. Я уже писал ранее о том, как важно продолжать задавать вопросы и выходить за рамки наших обычных нарративов, в том числе о гуру внутри, об обезьяньем уме и истории о двух волках.

Теория привязанности также не является конечной точкой исследования отношений, как многие хотят, чтобы вы поверили. Скорее, это один из способов взглянуть на связь между интимными отношениями и семейными узами, и если мы слишком сосредоточимся на этом, это может фактически стать препятствием на нашем пути как к свободе, так и к связи.

Одна из первых вещей, которую мы должны начать осознавать, это то, что, верите вы в это или нет, мы можем любить людей без привязанности . Вполне возможно быть полностью преданным кому-то, не привязываясь к нему, и чувствовать глубокую эмоциональную связь, не становясь полностью зависимым от него.

На самом деле, если мы хотим быть в счастливом, поддерживающем и любящем партнерстве, было бы гораздо лучше сосредоточиться на любви без привязанности. Не только это, но и практика любви без привязанности ставит нас прямо на духовный путь к безусловной любви. Думая о любви как о связи привязанности и сосредотачиваясь на том, чтобы иметь стиль привязанности, вы можете помешать безусловной любви.

Чтобы понять безусловную любовь, мы должны понять любовь без привязанности. Чтобы понять любовь без привязанности, мы должны сначала понять, что на самом деле означает непривязанность.

Если мы хотим интегрировать любовь в нашу духовную практику, использование слова «привязанность» в том смысле, в каком это делают психологи, может привести к путанице. Может быть достаточно сложно практиковать сложную перспективу непривязанности в нашей жизни, поэтому мысль о том, что нам, возможно, придется оторваться от наших эмоциональных связей, добавляет дополнительный уровень сложности.

Я люблю привносить духовные уроки в свои занятия йогой, семинары и тренинги для учителей, и одна из самых больших концепций, на которой большинство людей зацикливаются, — это концепция непривязанности . У большинства людей идея непривязанности вызывает в памяти образы разлуки, отсутствия заботы, полного отсутствия участия. Это напоминает духовный обход: люди, которые просто проповедуют духовные клише типа «все происходит не просто так» или «это тоже пройдет», и совершенно не вовлечены в эмоциональную реальность ситуации.

Однако непривязанность не является противоположностью привязанности. Отрешенность противоположна привязанности, а непривязанность находится между этими противоположными полярностями, между слишком захваченным нашим опытом и полным отрезанием от него.

Это невероятно важное различие. Привязанность — это слишком большая вовлеченность, непривязанность недостаточна, а непривязанность — это тот самый особый срединный путь, который позволяет полностью присутствовать в происходящем, не усложняя его.

Таким образом, непривязанность — это вовсе не отрезанность от мира, а устранение любого и всякого сопротивления присутствию того, что есть. Учитель медитации Спринг Уошам называет это свирепым сердцем, которое мы должны развивать:

Культивировать свирепое сердце — значит научиться принимать все, даже самые болезненные аспекты нашей жизни, — каждый опыт и всех нас самих. Мы должны открыться всему, чтобы изменить это. Мы становимся готовы использовать каждое состояние, вызов и несчастье в качестве учения, независимо от того, насколько плохо оно себя чувствует или как темно становится.

Spring Washam происходит из буддийской традиции, и идея непривязанности встречается во многих медитативных и духовных сообществах, не только в буддизме, но также в джайнизме и индуизме. На санскрите наиболее близким словом является наишкрамья , что иногда переводится как «отречение». В йогической философии это слово звучит как vairāgya и иногда переводится как «бесстрастие». Обе идеи сосредоточены на важности замечать наши умственные, эмоциональные и физические переживания, не слишком зацикливаясь на них.

Они также указывают на фундаментальную истину, лежащую в основе непривязанности: это состояние, свободное от желаний, не пытающееся получить что-либо ни от кого. Оно возникает естественным образом, когда культивируется внутренний покой и когда мы не так сильно зависим от внешнего мира в получении удовольствия или признания. Это происходит из невероятно мудрого понимания того, что счастье можно найти не в удовлетворении наших чувственных удовольствий, а скорее в том, чтобы быть свободным от жажды чего-либо вообще и наслаждаться этим моментом из места покоя.

Итак, когда мы говорим о любви без привязанности, это только половина уравнения. Мы также хотим любить без отстранения, не отрывая себя от нашего партнера и не полностью завися от него в своем счастье и благополучии.

Другими словами, любить без привязанности — это естественное состояние, которое возникает, когда мы больше не ожидаем, что наш партнер будет нашим единственным источником счастья, и когда мы берем на себя ответственность за собственный рост, радость, и исцеление.

Этот урок снова и снова всплывает в подкасте «Учись любить». За последние полтора года я брал интервью у некоторых замечательных гостей из самых разных областей, и один из самых важных уроков, который продолжает появляться, заключается в том, что если вы хотите быть в счастливых, здоровых и любящих отношениях, сосредоточьтесь на то, что вы можете дать, а не то, что вы можете получить. Даря часто и щедро, выражая признательность своему партнеру, вы расцветаете своей любовью.

Однако такое отношение к даянию исходит не из пустого сердца, оно исходит из места присутствия, укорененного в нашей собственной истине, которая позволяет нам отдавать без ожиданий, потому что мы уже подключились к внутреннему источнику счастья.

Когда на шоу пришла тренер по свиданиям Руби Ле, она объяснила фундаментальную разницу между хорошими парнями, которые являются по-настоящему хорошими людьми, и так называемыми «хорошими парнями», мужчинами, которые несут в себе множество токсичных черт. Хорошие парни делают добрые и щедрые вещи, потому что они добрые и щедрые. Хорошие парни, с другой стороны, говорят приятные вещи только потому, что думают, что имеют право на женское тело, время и внимание, и быстро меняют свое отношение, когда не получают этого. Например, хорошие парни думают, что если они заплатят за ужин и отвезут женщину домой, то они имеют право на секс. Но хорошие парни отдают, не ожидая ничего взамен. Они способны любить без привязанности.

Тренер по личностному развитию Таис Гибсон также объяснила основную черту созависимости: отказ от ощущения себя ради отношений с кем-то другим. Вместо того, чтобы укореняться в нашей собственной истине, вместо того, чтобы брать на себя ответственность за наши собственные эмоции и счастье,

созависимость возникает из-за того, что мы не знаем, кто мы есть, и не связаны с нашим ощущением себя.

Итак, встречаетесь ли вы или находитесь в отношениях, любить без привязанности означает свободно предлагать свою любовь и внимание, не ожидая ничего взамен. Любить без привязанности означает не пытаться изменить человека, а ценить его таким, какой он есть, хорошим и плохим. Это означает позволить нашему партнеру быть именно тем, кто он есть, на самом деле слушать его, бескорыстно, не проецируя на него наши собственные эмоции или историю. Любить без привязанности — значит полностью принимать человека таким, какой он есть, и принимать все эмоции, которые он испытывает. Это включает в себя признание того, что вы не можете любить кого-то и одновременно пытаться изменить его.

Прелесть любви к человеку без привязанности состоит в том, что он снимает с крючка. Им больше не нужно делать что-то конкретное для вас, и это освобождает их, чтобы любить вас безоговорочно. Они могут любить вас не потому, что хотят чего-то от вас, а как подлинное выражение своего сердца.

Когда вы перестанете думать о любви как об обмене — обмене любовью и привязанностью — и когда вы выйдете за рамки «если вы сделаете это для меня, то я сделаю это для вас», тогда вы, наконец, откроете для себя истину безусловная любовь.