Как перестать думать о мужчине, которому не нужна: 4 простых совета от психологов

Не думать о человеке, с которым были связаны планы на будущее, — непросто, особенно, если этот человек еще недавно был любимым мужчиной. Бесконечно бередить раны и жалеть себя — бессмысленно. Как осознать, что расставание — не конец света?

Как забыть любимого мужчину

«Жить приучил в самом огне, Сам бросил — в степь заледенелую! Вот что ты, милый, сделал мне! Мой милый, что тебе — я сделала?»

Многие женщины, оставленные мужчиной, испытывают чувства, описанные Мариной Цветаевой. Как же так?

«Вчера еще — в ногах лежал! Равнял с Китайскою державою! Враз обе рученьки разжал, – Жизнь выпала — копейкой ржавою».

Мало того, что жизнь теперь утратила яркие краски и потеряла смысл, так еще и самооценка упала ниже плинтуса. Ведь мужчина обычно не уходит в никуда — он уходит к кому-то. И женщину начинает терзать ревность, она без конца задает себе вопросы: «Чем та, другая, лучше? Моложе, красивее, умнее, богаче?».

Она часами просиживает в соцсетях в поисках соперницы, а, обнаружив таковую, отравляет ей жизнь оскорблениями и угрозами. Разумеется, не от своего имени.

Есть и такие, кто страдает молча, отравляя жизнь себе. «Почему он ушел? Что я сделала не так: может быть, нужно было… или не нужно было…?».

Подключаются и подруги-утешительницы, которые льют бальзам на раны: «Да он негодяй, да ты еще найдешь в сто раз лучше!». Это ненадолго помогает, но когда женщина остается одна, оживают воспоминания о прошлом. Возможно, оно не всегда было счастливым, но сейчас, когда он ушел, вспоминается только хорошее. О любимом напоминают вещи, купленные вместе, его подарки, фотографии, общие друзья.

Особенно обидно бывает женщинам, прожившим с мужчиной не один год: «Я столько лет на него потратила, а теперь его заполучила другая! Он ушел в новую жизнь, а я осталась на развалинах старой…». После неудачных отношений некоторые из них опасаются заводить новые, потому что утрачивают веру в себя.

Усугубляют страдания и окружающие: до сих пор в обиходе гуляет обидно слово «брошенка», а о разведенной женщине с ребенком можно услышать «брошенка с прицепом». В то время как разведенного мужчину называют мужчиной с трудной судьбой, и находится немало желающих облегчить ему жизнь.

По-разному ведут себя и мужчины, которые уходят. Одни делают это, тайком собрав вещи и молча исчезнув, другие — громко хлопнув дверью, третьи пытаются объясниться и утешить. И это еще хуже, поскольку тем самым они оставляют хоть крохотную, но надежду на свое возвращение. В любом случае для женщины, которую оставляет мужчина, его уход — это шок, катастрофа и крушение надежд.

Здравствуй, невроз?

«Как же эту боль мне преодолеть?

Расставанье — маленькая смерть», — пела Алла Пугачева.

«Он ушел, не сказав мне «прости», он хотел, чтобы я все забыла…», — поет другая певица. «Забудь его, забудь…», — настойчиво советуют женщине в другой песне.

Забыть, и как можно скорее, — наилучший выход. Однако психологи говорят, что обычно это случается через полтора-два года и то лишь в случае, если женщина предпримет реальные шаги, а не предпочтет страдать. В противном случае дело закончится неврозом и депрессией.

Американский психотерапевт-суицидолог Норман Фарбероу говорит, что после распада длительных успешных отношений женщине практически никогда не удается достичь прежнего уровня душевного здоровья.

Согласно его исследованиям каждая восьмая женщина, покинутая мужчиной, совершала попытку суицида, каждая четвертая обращалась за помощью к психотерапевту, более половины из них переживали глубокую депрессию и принимали антидепрессанты.

Как ни странно, большинство женщин сами не желают забывать покинувших их мужчин и думают о них едва ли не 24 часа в сутки. От этой мыслительной жвачки им делается плохо, их энергия и жизненные силы уходят, однако думы о своем мужчине приносят им хоть и болезненное, но удовольствие, от которого они не хотят отказываться. Ведь пока они думают о нем, им кажется, что он тут, рядом.

В какой-то мере они даже наслаждаются своим состоянием. Забываются ссоры, размолвки, конфликты – былые отношения идеализируются. И это понятно, ведь каждой женщине хочется оставаться востребованной и любимой. У многих в душе теплится надежда, что он рано или поздно вернется.

(Кстати, психологи говорят о синдроме 17-го месяца у мужчин, ушедших из семьи, — это срок, после которого часть из них действительно задумываются о возвращении. Но в силу разных причин не все это делают.)

Часто многие женщины, покинутые мужчиной, продолжают следить за его жизнью в соцсетях, пишут ему и звонят, «случайно» встречают на улице. Они слушают музыку, пробуждающую воспоминания о времени, когда были вместе. «Давай ты будешь наказывать себя за то, что думаешь о нем, — предлагает одной из них психотерапевт. — Не купишь себе новую косметику, не пойдешь в салон красоты, перемоешь все окна в квартире». «Нет», — не соглашается женщина и продолжает заниматься мазохизмом.

В фильме «Москва слезам не верит» главная героиня — лимитчица Катерина становится директором крупного предприятия. Ее с еще не родившимся ребенком оставил любимый мужчина. Сначала были слезы и депрессия, но желание доказать ему, что она чего-то стоит, взяло верх. Через несколько лет она скажет ему «спасибо», ведь иначе она никогда бы не узнала, на что способна и какой огромный потенциал в ней таился.

В кино все происходит быстро, но как в реальной жизни поскорее выйти из душевного кризиса? Психологи советуют:

1. Не подавлять негативные эмоции, а дать им выход

Многие так и делают: на помощь женщине приходят лучшие друзья и подруги, перед которыми можно расслабиться и поплакать. Однако вскоре им надоедает в 100500-й раз выслушивать одно и то же и бесконечно утешать. «Возьми себя наконец-то в руки, хватит лить слезы», — говорят они. Даже не то что надоедает — они сами начинают испытывать душевный дискомфорт, особенно если воспринимают ее переживания близко к сердцу. Ими завладевают те же самые негативные эмоции, от которых женщина пытается избавиться. И неудивительно, ведь они же не профессиональные психотерапевты.

Как можно дать выход эмоциям, не напрягая близких? Плакать, не пытаться сдерживать слезы. (Конечно же, не 24 часа в сутки.) Кричать, бить подушку, боксерскую грушу в спортзале — только не нужно представлять вместо них своего обидчика. Когда никого нет, можно говорить с самим собой. После таких «бесед» событие постепенно утрачивает свою значимость.

Немного избавились от негатива? Наполняем себя позитивом: откроем окно или выйдем на природу, подышим свежим воздухом, послушаем пение птиц и т. д.;

2. Заполнить пустоту

Вместе с уходом любимого ушли и эмоции, которые он вызывал, которые переживали вместе. В душе образовалась черная дыра, пустота, которую обязательно нужно заполнить. Психологи в этом случае говорят о заместительной терапии.

Чем заполнить пустоту? Тем, что позволит восполнить запас гормона счастья – серотонина. Нужно сделать свою жизнь как можно более разнообразной и интересной: отправиться в путешествие, заняться спортом, танцами, бизнесом, заполнить ее новыми людьми, делами, событиями. Свободное время должно оставаться только на сон.

В помощь и адреналиновые виды спорта: прыжки с парашютом, скейтбординг и сноубординг, виндсерфинг, пейнтбол и др.;

Говорят, лучший способ отомстить за себя — стать счастливой!

3. Избавиться от воспоминаний

Все, что напоминает о мужчине, не обязательно под горячую руку немедленно сжигать и выбрасывать. Там могут оказаться вещи, о которых женщина потом будет сожалеть. Лучше сложить их пока в коробку и убрать ее подальше, чтобы не попадалась на глаза. Как-нибудь потом, через год-два, когда душевная боль отпустит, можно будет ее разобрать и, возможно, что-нибудь захочется оставить на память;

4. Не заводить сразу после расставания новые отношения

Некоторые женщины, чтобы заставить ушедшего от них мужчину ревновать и показать ему, что на нем свет клином не сошелся, сразу же начинают встречаться с другим. Но эти новые отношения обычно не складываются, ведь женщиной руководит не любовь. В ее сердце еще живет тот, прежний.

Поэтому чтобы не запутаться в своих чувствах и не доставить себе еще больше проблем, лучше переждать, пережить, перестрадать, перестать надеяться и завершить старые отношения, а затем начинать новые.

© Тимошенко Елена, BBF.RU

Как перестать думать о человеке, которому ты не нужен

Многим знакомо состояние невозможности сосредоточиться, заняться работой, любимым увлечением, а всё потому, что неотступно преследуют докучливые мысли о возлюбленном. Как перестать думать о человеке, которому ты не нужен? После разрыва взаимоотношений довольно трудно мгновенно, словно по щелчку, прекратить предаваться воспоминаниям, размышлять о бывшем партнёре. В особенности сложно в первые месяцы после прекращения общения, когда человек ещё не свыкся с временным одиночеством, когда разные ситуации порождают приятные воспоминания, когда некоторые вещи вызывают щемящую боль. Подобное состояние тяготит человека, он мечтает отвлечься, однако это не удаётся. Порой удручённое состояние может наблюдаться значительное время.

Что мешает забыть другого человека

Как правило, принято выделять три вариации факторов, препятствующих забыванию человека и освобождению от назойливых дум он нём, а именно эмоциональные факторы, установочные причины и поведенческие аспекты.

Первая подгруппа факторов подразумевает подавление эмоций. Человек стремится держаться казаться сильным, вследствие чего подавляет эмоции, которые породило расставание с некогда близким лицом. Чаще это относится к сильной половине, поскольку с детских лет им неустанно внушало окружение, что мужчине надобно быть сильным, ведь он будущая опора своих родителей, семьи и поэтому плакать позорно.

Женщинам гораздо проще они могут полностью отдаться слезам, выплеснув наружу негативные переживания. Дабы перестать думать о человеке, которому ты не нужен, необходимо научиться высвобождать собственные переживания, выпускать наружу эмоции, разрешить себе погоревать.

Ещё одним аспектом, препятствующим отпусканию человека, является привычка вести мысленные беседы с ним, споры, обсуждения и выяснения отношений. Дабы прекратить этот бессмысленный монолог, рекомендуется все невысказанные обиды, претензии, пожелания предать бумаге, после чего вверить это импровизированное письмо бывшему избраннику огню.

Часто преградой, перестать думать о человеке, которому ты не нужен, становится чувство вины и, возникающие в связи с ней угрызения совести. Одни люди могут без лишнего эмоционального сопровождения расставаться с некогда близкими лицами, других же – могут долго мучить раскаяние и переживания из-за страданий оставленного партнёра.

Установочные причины включают убеждения, что этот партнёр самой судьбой дарован, что лучше больше никого не встретить. Вместо бессмысленных измышлений рекомендуется всё-таки предоставить себе возможность повстречать человека, который просто будет другим не хуже предыдущего партнёра и не лучше, но с которым душа будет петь в унисон.

Ещё одним ошибочным убеждением является верование в утрату вместе с разрывом взаимоотношений способности любить. Опять-таки взамен бесполезным терзаниям лучше проверить лично утратилась ли способность или просто она пока «спит» за ненадобностью.

Крушение надежд, связанных с этим избранником и вынужденное изменение планов также не позволяет перестать думать о человеке, которому ты не нужен.

К поведенческим мотивам причисляют, прежде всего, необходимость общения с ним, например, если связывает профессиональная среда. Здесь рекомендуется по возможности, либо сменить обстановку, либо сделать так, чтобы любое взаимодействие было сведено к минимуму.

Также многие практикуют сохранение интимных взаимоотношений с бывшим партнёром. Ну и как перестать думать о человеке, которому ты не нужен, если постоянно самостоятельно подпитывать к нему влечение? Опасность тут таится в преследовании различных целей бывшими партнёрами – один ищет исключительно удовольствия, а второй – может надеяться на вспыхивание былой страсти и возрождение взаимоотношений.

После разрыва часто людям хочется отдаться в пучину депрессии. Делать подобное опасно, невзирая на необоримое стремление пребывать в одиночестве, отстраниться от близких. Человек, оставаясь без свидетелей с собой, предаётся «мазохизму», с удовольствием, копаясь в свежей ране, препятствуя её естественному заживлению, что лишь приумножает эмоциональную зависимость.

Советы, как перестать думать о человеке

Каждый человек хотя бы единожды испытывал состояние, когда мысли каждую секунду возвращались к бывшему избраннику.

Хотя время и является наилучшим лекарем, но непосредственно после разрыва взаимоотношений, люди не склонны доверять этому целителю. Они хотят поскорее избавиться от докучливых дум, перестать думать о человеке, которому не нужны, поскольку эти думы препятствуют нормальной жизнедеятельности и не позволяют радоваться жизни.

Ниже приведены нехитрые способы, позволяющие перестать думать о человеке.

Дабы вырваться из сетей назойливых дум о человеке, которому ты не нужен, необходимо, прежде всего, принять ситуацию, смирившись с расставанием. Ведь на планете не существует ничего вечного. Поэтому нужно научиться с благодарностью воспринимать любые события, относясь к ним словно к подаркам судьбы. После чего следует постараться сбежать из невыносимого пленения печали, занявшись спортом. Ведь спорт – это первейший способ изживания стресса.

Помимо того необходимо научиться прощать искренне, а не словесно. Истинное прощение подразумевает отпускание предмета любви.

Когда страдания полностью заполонили сознание, буквально сковав человека, ситуативным решением здесь будут водные процедуры, например, контрастный душ. Поскольку вода обладает прекрасной способностью смывать любой негатив.

Флирт и внимание представителей противоположного пола поможет повысить самооценку, почувствовать привлекательность, желанность и способствует хоть и временному, но избавлению от докучливых дум.

Однако спешить вступать в новые взаимоотношения, пока сердце горит по бывшему избраннику, не следует. В первое время после распада любовного союза с кавалерами или барышнями лучше просто гулять, развлекаться, флиртовать. Ведь положительные эмоции способны стереть навязчивые воспоминания.

Перестать думать о человеке, которому ты не нужен, поможет прекращение любого взаимодействия с предметом вожделения. Поэтому необходимо исключить посещение мест, где существует вероятность встреч с прошлым партнёром, виртуальное общение, телефонные переговоры, а также спрятать все вещи, которые способны возродить воспоминания о несложившихся взаимоотношениях, и уделять больше времени коммуникациям с друзьями.

Рекомендуется завести увлекательное хобби, переключиться на достижение высот в профессиональной сфере, путешествовать, начать смеяться, завести питомца, придумать нелепую, но желанную цель.

Когда мысли, словно бегущие строки, исходят одна из другой, нужно постараться не развивать их и научиться переключаться. Каждый раз, вспоминая прошлое, думая о былом, человек как бы пребывает в иной реальности. Для сохранения душевной гармонии важно научиться осознавать себя именно в настоящих обстоятельствах.

Также рекомендуется развивать кругозор путешествиями, новыми знакомствами, чтением. От жизни следует получать подлинное удовольствие. Самое главное в борьбе с призраками прошлого – отыскать силы, стимулы продолжать жить.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

О чем думают мужчины — о чем парни никогда не думают

Каждый элемент на этой странице был выбран редактором Woman’s Day. Мы можем получать комиссию за некоторые товары, которые вы решите купить.

Узнайте, почему темы, которые, как вы подозреваете, волнуют вашего парня, на самом деле не являются таковыми

Дженна Берч

19 ноября 2013 г.

Команда разработчиков медиа-платформ

Узнайте, почему темы, о которых вы подозреваете, на уме у вашего парня, на самом деле ими не являются

Команда разработчиков медиа-платформ

1 из 11

В его голове

Вы знаете, что ваш образ мыслей сильно отличается от мышления вашего парня. Тем не менее, реальность и то, что вы думаете, что знаете о мыслях вашего мужа, часто отличаются. Здесь эксперты делятся тем, что вряд ли придет в голову вашему мужчине и что он, скорее всего, подумает вместо этого.

Команда разработчиков медиа-платформ

2 из 11

1. Копирование вашего образа жизни.

Значит, он никогда не складывает полотенца «по-твоему» и не расставляет посуду в ящике так, как ты предпочитаешь? Это потому, что он не делает мысленных заметок о том, как вы подходите к задачам; он предпочитает делать то, что считает наиболее эффективным. «Мы хотим, чтобы люди отражали нас, особенно если у нас более контролирующая личность», — говорит семейный терапевт Карин Голдштейн, создатель BeTheSmartWife.com. «Но отличие не обязательно делает его неправильным», — говорит Гольдштейн. Подумайте об отказе от части власти. «Когда вы примете свои различия, вам будет легче найти общий язык».

Команда разработчиков медиаплатформ

3 из 11

2. Что вам нужно, если вы ему не скажете.

Если вы хотите отпраздновать 40-летие, но не сказали об этом своему мужчине, не думайте, что он планирует тайную вечеринку. «Женщины всегда думают: «Если бы он любил меня, он бы сделал это», и это неправда», — говорит Гольдштейн. Он не может читать ваши мысли, поэтому, если юбилейные дни рождения не отмечены в его книге, он может не осознавать, что они важны для вас. Частью решения является то, что вы продолжаете проводить время один на один, чтобы вы могли поддерживать связь с потребностями друг друга. Другая часть говорит. «Если вы чего-то хотите, вы должны убедиться, что это произойдет», — говорит Гольдштейн.

Команда разработчиков медиаплатформ

4 из 11

3. Способы избежать разговора с вами.

Если вы говорите все во время разногласий или говорите ему, не получая ответа, это не значит, что ему все равно или он хочет закончить разговор. Женщины легко могут выполнять несколько задач одновременно, усваивая информацию и одновременно разговаривая, в то время как мужчины, как правило, молчат, чтобы лучше слышать вас, говорит Гольдштейн. «Когда мой муж ничего не говорит, я знаю , что он слушает», — отмечает она. Если вам нужна обратная связь от вашего мужчины, «скажите ему: «Это поможет мне услышать ваши мысли», — предлагает Гольдштейн. Так он сможет слушать 9Назовите 0047, а затем , и вы поймете, что вас услышали.

Команда разработчиков медиаплатформ

5 из 11

4. Ваши физические «недостатки».

Вы смотрите в зеркало и видите пять лишних килограммов, гусиные лапки и растяжки. Но эксперт по отношениям Чарльз Дж. Орландо, автор книги

«Проблема с женщинами… это мужчины », говорит, что большинство парней не замечают этих предполагаемых недостатков. Они видят весь пакет: потрясающую женщину, которую он выбрал себе в жены. «Если он концентрируется на недостатках, значит, ему нужно справиться со своей собственной неуверенностью, которая не имеет к вам никакого отношения», — говорит Орландо. Кроме того, если он говорит, что вы великолепны, «верьте этому, а не навязывайте ему свою неуверенность», — советует Орландо. «Человек, чьи комплименты остаются глухими, в конце концов перестает делать комплименты».

Команда разработчиков медиаплатформ

6 из 11

5. Ваш последний аргумент.

Спустя несколько часов или даже дней вы все еще можете вариться из-за ссоры с мужем и страстно желать решить проблему заново. Хотя ваш мужчина, вероятно, не делает того же. «Большую часть времени, как только это сделано, это делается для него», — говорит Орландо. «Если вы продвигаете проблему, а он уже уступил, вы проецируете свою потребность быть правым». Как только вы сказали свое слово, дайте ему возможность понять, что вы чувствуете.

Тогда отпусти. «Когда вы решаете проблемы, у вас есть выбор: вы можете быть правы или можете быть счастливы», — говорит Орландо.

Команда разработчиков медиаплатформ

7 из 11

6. Его бывший.

Даже когда напряженность в браке больше, чем обычно, мужчины вряд ли будут сравнивать свои нынешние отношения с бывшими. «Но если вы не уверены в его бывшей, поговорите об этом и проясните ситуацию», — рекомендует Орландо. — И если он — это , сосредоточенный на своей бывшей, это не про тебя. Чаще всего он эмоционально не готов к этим отношениям». Настаивайте на том, чтобы он объяснил, почему. «Единственная причина, по которой бывший продолжает звонить, — это если кто-то продолжает брать трубку», — говорит Орландо.

Команда разработчиков медиаплатформ

8 из 11

7. Если вы проводите слишком много времени со своими подругами.

«Это чувство вины, чувство, что вы должны быть с ним, а не уделять время себе», — говорит клинический психолог Андра Брош, доктор философии. Но три свидания с друзьями подряд, вероятно, не заставят вашего мужчину чувствовать себя брошенным. Он, вероятно, любит вашу независимость; это шанс для каждого из вас удовлетворить свои индивидуальные потребности. Если вы чувствуете, что ваше отсутствие раздражает его, спросите, чувствует ли он себя забытым. В противном случае посмейтесь вместе со своими девочками, а затем снова сосредоточьтесь друг на друге.

Команда разработчиков медиаплатформ

9 из 11

8. Как вы тратите деньги.

Если ваш муж просит вас следить за своими расходами, не принимайте это близко к сердцу. Скорее всего, он не наказывает вас за последнюю трату кошелька; скорее, он может быть обеспокоен обоими вашими расходами. «Его комментарии могут подразумевать, что речь идет о вас, но на самом деле он просто не знает, как затронуть эту тему», — говорит доктор Брош. Однако «может быть, вам кажется, что вы слишком много ходите по магазинам и не имеете к этому никакого отношения», — добавляет она. «Отнеситесь с уважением к его просьбе и следите за своими будущими расходами, а не зацикливайтесь на прошлых покупках».

Команда разработчиков медиаплатформ

10 из 11

9. Работа по дому.

Вы видите груды грязной посуды и детей, которым нужно помыться; он не видит причин не смотреть сейчас телевизор. Что дает? «Вы

могли бы закрыться от него и контролировать детей и дом», — говорит доктор Брош. Ваш муж, вероятно, охотно поможет, если вы попросите, но он может не знать, что нужно делать, если обычно вы берете на себя инициативу по дому. Попросите о помощи и «скажите ему, как здорово он помогает», — предлагает доктор Брош. Он будет более склонен выполнять работу по дому, требующую внимания, если будет знать, что вы цените его усилия.

Команда разработчиков медиаплатформ

11 из 11

10. Секс только для удовольствия.

Хотя вы можете ощущать наибольшую связь со своим мужем, когда делитесь личными мыслями, он чувствует наибольшую связь с вами, когда отношения становятся физическими. «Он хочет знать, что вам не все равно», — говорит доктор Брош, и секс заставляет его чувствовать себя необходимым. Доктор Брош говорит, что отталкивание его, когда вы не в настроении, может послать неверный сигнал, поэтому скажите ему, почему вы этого не чувствуете, будь то из-за стресса или менструации. Если это повторяющаяся тема, обратитесь к врачу по поводу возможных проблем со снижением либидо.

10 вещей, которые изменились с тех пор, как вы в последний раз встречались

Дженна Берч Дженна – независимый журналист, специализирующийся на таких темах, как здоровье, хорошее самочувствие, знакомства, отношения, красота и образ жизни.

Является ли отсутствие эмоциональной поддержки проблемой в ваших отношениях?

21 февраля 2020 г.

Испытываете ли вы и ваш партнер трудности из-за того, что один из вас или оба чувствуете себя без эмоциональной поддержки? Или кто-то из вас борется с тем, чтобы «быть рядом» со своим партнером, когда он/она расстроен или чувствует себя подавленным? Если это так, это действие должно помочь.

Люди по-разному хотят, чтобы их поддерживали, и проблемы возникают, когда один партнер не соответствует потребностям или ожиданиям другого. Например, партнер, более настроенный на чувства, может делиться эмоциями, ища поддержки; однако, если другой партнер не так эмоционален, он/она может реагировать таким образом, что чувствует себя лишенным поддержки, недействительным или отвергнутым. Эти проблемы часто создают следующие циклы: «Я не слишком остро реагирую!» и «Мне нужно, чтобы ты выслушал, а не исправил!»

Я НЕ ЧРЕЗМЕРНО РЕАГИРУЮ

В этом цикле партнеры могут различаться по эмоциональной выразительности, реактивности или чувствительности. Один партнер может чувствовать себя лишённым поддержки, когда он/она ищет эмоциональной поддержки, а другой партнёр отвечает таким образом, который кажется обесценивающим, например, говоря: «О, это не имеет большого значения» или отказываясь разговаривать с партнёром до тех пор, пока он/она не « успокаивается». Это может вызвать много боли, печали и обиды.
Партнер, который менее эмоционально реактивен или экспрессивен, может не понимать, почему его/ее партнер расстроен, и может чувствовать себя атакованным, когда его/ее партнер обвиняет его/ее в безразличии. Однако он/она может не понимать, почему что-то имеет большое значение, и может чувствовать, что помогает, когда говорит партнеру «расслабиться». Это часто может приводить к разочарованию, и оба партнера чувствуют себя непонятыми.

Партнер, который чувствует эмоциональную поддержку

Хотя раньше вы обращались к своему партнеру за эмоциональной поддержкой, со временем вы узнали, что ваш партнер, скорее всего, не будет рядом с вами так, как вам хотелось бы. В результате вы можете очень расстраиваться, когда ваш партнер не поддерживает вас, реагировать поверхностными эмоциями, такими как гнев или разочарование, или, в конечном итоге, меньше открываться вашему партнеру. Советы по улучшению этого цикла:

1. ПОМНИТЕ О ПРИРОДНЫХ РАЗЛИЧИЯХ

Вспомните свое ГЛУБОКОЕ понимание и подумайте, как каждый из компонентов ГЛУБОКОГО может влиять как на ваши чувства, так и на чувства вашего партнера. Вы и ваш партнер, вероятно, имеете естественные различия в эмоциональной выразительности и/или чувствительности. Помните, ваш партнер не пытается оказывать поддержку. Когда ваш партнер не реагирует так, как вам нужно, постарайтесь не реагировать гневом, разочарованием или другими поверхностными эмоциями, которые могут вызвать реакцию вашего партнера. Вместо этого поговорите со своим партнером и дайте ему/ей несколько советов о том, как он/она может отреагировать так, чтобы вы почувствовали большую поддержку.

2 УКРЕПЛЯЙТЕ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ

Из-за того, что вы чувствуете себя лишенным поддержки, вы, вероятно, чувствуете себя оторванным от своего партнера. Следовательно, одно из предложений состоит в том, чтобы увеличить близость в других областях. Например, если вам обоим комфортно прикасаться, подумайте об объятиях, объятиях или даже сексе, чтобы почувствовать более тесную связь. Другие предложения включают в себя приоритет свиданий или планирование совместных развлечений хотя бы раз в неделю, таких как физическая активность, совместная готовка, игры или просмотр телевизора.

3. ДРУГИЕ ВИДЫ ПОДДЕРЖКИ

Постарайтесь понять, как ваш партнер поддерживает вас (например, финансово, помогает по дому, помогает в карьере или учебе и т. д.). вы, скорее всего, будете менее предвзяты в том, как вы относитесь к своему партнеру, и с большей вероятностью почувствуете поддержку, даже если ваш партнер не такой чувствительный или эмоциональный.

4. МОЖЕТ ЛИ КТО-ТО ОКАЖАТЬ ПОДДЕРЖКУ?

Хотя вы, конечно, не хотите отгораживать своего партнера и не делиться своими чувствами, возможно, друг или член семьи будет более естественно поддерживать вас. Если вы знаете, что ваш партнер «просто не понимает», почему вас расстраивает конкретная тема, подумайте о том, чтобы вместо этого поговорить с кем-нибудь другим. В этом случае принятие естественных различий может быть вашим лучшим решением.

Партнер, которому говорят, что он/она эмоционально не поддерживает

Услышав снова и снова, насколько вы бесчувственны или не поддерживаете, вы можете почувствовать разочарование и обиду. Вы также можете чувствовать себя застрявшим, потому что не знаете, как сделать лучше, или что вас наказывают за то, что вы не так эмоциональны. Эти чувства могут заставить вас отдалиться от партнера или отреагировать на него очень оборонительно. Советы по улучшению этого цикла:

1. БУДЬТЕ ХОРОШИМ СЛУШАТЕЛЕМ

Быть поддерживающим и подтверждающим партнером начинается с того, чтобы быть хорошим слушателем. Часто ваш партнер просто хочет поделиться с вами своими чувствами. Поэтому, когда ваш партнер что-то вам говорит, не отвечайте просто мнениями, суждениями или просьбами успокоиться. Дайте ему или ей время выразить чувства. Кроме того, используйте язык тела, чтобы показать, что вы слушаете. Важно установить зрительный контакт, повернуться к ним всем телом и прекратить все, что вы делаете.

2 КЛЮЧ К СЛУШАНИЮ

Вы можете признать чувства вашего партнера действительными, не соглашаясь с ним/ней. Поэтому не отвечайте утверждениями, которые подрывают чувства вашего партнера, вроде «Это не имеет большого значения» или «Вы слишком остро реагируете». Вместо этого обобщите его/ее чувства, чтобы показать понимание. Попробуйте сказать что-то вроде: «Я вижу, что ты очень расстроен, расстроен, обижен и т. д.». или «Похоже, эта ситуация была для вас действительно тяжелой». Помните, что ваш партнер имеет право на свои чувства так же, как и вы. Отвечая таким образом, чтобы обобщить чувства вашего партнера, он почувствует, что его услышали и поддержали.

3. СПРОСИТЕ, ЧТО НУЖНО ВАШЕМУ ПАРТНЕРУ

В тот момент, когда ваш партнер НЕ расстроен, поговорите о том, что вы могли бы сделать, когда он/она расстроен, что было бы приятно вашему партнеру. У вашего партнера могут быть очень простые идеи, которые могут помочь.

МНЕ НУЖНО, ЧТОБЫ ВЫ СЛУШАЛИ, А НЕ ИСПРАВИЛИ

Здесь один партнер может чувствовать себя неуслышанным и неподдерживаемым, когда он/она ищет поддержки, а другой партнер вместо того, чтобы слушать, начинает решать проблему или пытается «исправить ее». Это может вызвать чувство неполноценности, обиды, грусти и одиночества. Партнер, чье первое побуждение попытаться помочь своему партнеру решить проблему, может чувствовать раздражение или разочарование, потому что ему может казаться, что партнеру «должно нравиться быть расстроенным», если партнер этого не делает. не хочу исправлять проблему. Таким образом, хотя изначально он/она чувствовал желание помочь партнеру, в конечном итоге он/она отключается от партнера, потому что чувствует себя бессильным изменить ситуацию партнера.

Экспрессивный партнер

Вы можете почувствовать обиду или разочарование, когда обращаетесь к своему партнеру за эмоциональной поддержкой, а он/она отвечает решением проблемы. Это может заставить вас чувствовать, что он/она не заботится о ваших потребностях. Советы по улучшению этого цикла:

1. ОЖИДАНИЯ

Есть ли способы, которыми ваш партнер оказывает поддержку? Бывают ли случаи, когда решение проблемы вашего партнера помогает? Это важный вопрос, потому что, когда вы чем-то расстроены, вы, скорее всего, сосредоточитесь на том, что ваш партнер НЕ делает для вашего удовлетворения, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, когда его / ее ответ «исправить это» полезен. Задавая себе этот вопрос каждый день, вы с большей вероятностью заметите и оцените, когда ваш партнер удовлетворяет ваши потребности. Если вы все еще чувствуете, что вам нужна дополнительная поддержка, используйте задание по решению проблем на 4-м этапе, чтобы определить другие способы, которыми он/она может оказать вам необходимую поддержку.

2. ПРИМЕНЕНИЕ НАВЫКОВ Ораторского мастерства

Всякий раз, когда вы делитесь своим разочарованием с партнером или просите его/ее о дополнительной помощи, помните о своих навыках ораторского искусства. Обязательно следите за тоном своего голоса и не используйте обвиняющие выражения. Как бы вы ни хотели, чтобы он/она реагировал на ваши эмоциональные потребности определенным образом, частое более требовательное общение, скорее всего, приведет к тому, что он/она отдалится, а вы не получите желаемого результата.

3. СКАЖИТЕ ПАРТНЕРУ, ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ

Если вы знаете, что ваш партнер склонен сразу же переходить к решению проблем, начните разговор со слов: «Я очень расстроен, и мне просто нужно, чтобы вы выслушали меня несколько минут». минут, хорошо? Это может помочь вашему партнеру настроиться на правильный лад.

4. ИСПОЛЬЗУЙТЕ СТРУКТУРУ ГОЛОСОВОЙ/СЛУШАЮЩИЙ

Хотя вы, конечно, не хотите использовать ее для каждого разговора, если вы неоднократно пытались поговорить со своим партнером на определенную тему, а он/она просто не слушает , рассмотрите возможность использования структуры говорящий/слушающий. На самом деле, у нас есть задание на этапе «Усиление» этой программы, которое позволит вам поговорить с говорящим/слушающим обо всем, что вы хотите.

Партнер по решению проблем

Если ваш партнер негативно реагирует на ваше решение проблемы, вы можете чувствовать разочарование, потому что ваш партнер не понимает, что вы пытаетесь помочь. Кроме того, вы можете не знать, как оказать поддержку так, как хочет ваш партнер, что заставляет вас чувствовать грусть и/или раздражение. Советы по улучшению этого цикла:

1. АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ

Для вас может быть более естественным переходить к решению проблем, когда ваш партнер самовыражается, но это может часто казаться вашему партнеру обесценивающим, когда он просто хочет вас. слушать. Покажите, что вы слушаете, задавая вопросы.

2. ПОМНИТЕ ВАШИ СОВЕТЫ ДЛЯ СЛУШАТЕЛЕЙ

Практикуйте, как быть хорошим слушателем: a) подведите итоги; б) не защищать и не оправдывать; и в) не прыгайте сразу. Попробуйте практиковать эти навыки в дополнение к тому, чтобы не говорить своему партнеру, что делать.

3. СПРОСИТЕ, ЧЕМ ВЫ МОЖЕТЕ ПОМОЧЬ

Если вы не уверены, нужен ли вашему партнеру совет, спросите: «Вы идете ко мне за советом или хотите, чтобы я вас выслушал?» Тот факт, что вы спрашиваете своего партнера о его/ее потребностях, поможет ему/ей почувствовать поддержку.

4. ЕСТЕСТВЕННЫЕ РАЗЛИЧИЯ

Вспомните свое ГЛУБОКОЕ понимание и подумайте, как каждый из компонентов ГЛУБОКОГО может влиять как на ваши чувства, так и на чувства вашего партнера. Вы и ваш партнер, вероятно, имеете естественные различия в эмоциональной выразительности. Прочтите другой вариант раскрывающегося списка «Я не слишком остро реагирую!» для получения дополнительных советов о том, как обеспечить большую эмоциональную поддержку.