Как поддерживать других: 5 провальных тактик и одна рабочая

10 638

Человек среди людейАнтистрессПрактики how to

Окружающие люди часто обращаются к нам за поддержкой. Но тому, как правильно поддерживать, почему-то нигде не учат. Как результат самые добрые намерения приводят к взаимному недовольству, отдалению или чувству беспомощности. Нередко мы делимся переживаниями в надежде, что станет легче, в итоге чувствуем себя только хуже.

Примеры из жизни

• «Тринадцатилетняя дочь жалуется мне, что поправилась. Отвечаю ей, что все это глупости, она просто красавица и пусть выкинет эти мысли из головы. Дочь замолкает и уходит».

• «Коллега, чуть не плача, рассказывает о конфликте с начальником. Даю ей несколько дельных советов, но она почему-то злится и говорит, что от меня поддержки не дождешься».

• «Подруга вечно недовольна мужем. Рассказывает мне очередную историю, а я в ответ замечаю, что и она не сахар. Предлагаю проанализировать ситуацию, посмотреть на нее глазами мужа. Она обижается, говорит, что я на его стороне. Она мне очень близка — но не врать же, если я не считаю ее правой?!»

Настоящая поддержка

Что такое настоящая поддержка? Что можно и нельзя делать, чтобы другие или мы сами почувствовали себя лучше? Чтобы в этом разобраться, попробуем представить себя на их месте. В какие моменты это происходит?

Обычно мы обращаемся к другому человеку, когда нам сложно справиться с чувствами. Что-то случилось, выбило нас из колеи, вызвало растерянность, обиду, разочарование или тревогу. Захлестнувшие нас эмоции мешают увидеть решение и сами по себе доставляют дискомфорт. То, в чем мы нуждаемся в этот момент, — понимание и участие.

Мы чувствуем поддержку, когда другой искренне пытается понять, что с нами происходит и почему, «влезть в наши тапки», и делает это сочувственно и с интересом. Как этому научиться?

Что нельзя считать поддержкой

1.

Отрицание чувств

Нередко, когда мы хотим утешить собеседника, наша автоматическая реакция содержит послание: «Ты не должен это чувствовать. Не расстраивайся так! Это не конец света! Как ты можешь чувствовать себя несчастной — у тебя же отличная работа, любящий муж и прекрасный ребенок. Какой смысл так переживать, лучше смотри на мир с улыбкой, и все будет хорошо!».

Иногда нам сложно встать на место другого. Кажется, что проблема надуманна, сами мы никогда бы так не поступили, наши трудности в разы превышают проблемы «жалобщика». Предложить не чувствовать так остро и переключиться на позитив кажется простым решением.

Но мы не можем управлять эмоциями, отключая одни и включая другие. Так что, сколь глупой бы нам ни казалась реакция собеседника на проблему, он действительно чувствует и видит так и то, что ему сейчас нужно, — признание того, что с ним происходит.

2. Советы

«А я бы на твоем месте поступил так…» «Знаешь, что тебе нужно сделать?» «Поверь моему опыту, тебе стоит…» Когда нам кажется, что мы знаем решение проблемы, очень заманчиво тут же его предложить: собеседник последует совету, ситуация разрешится, и не из-за чего будет переживать.

Ловушка в том, что, когда переполняют эмоции, мы не способны воспринимать самые дельные рекомендации

А если совет пришелся на момент эмоционального пика, шанс, что собеседник разозлится или махнет на вас рукой, велик. Более того, советы хороши, только если о них просят напрямую. Обычно же мы вполне способны самостоятельно разрешить ситуацию, как только волнение и грусть отступят.

3. Предложение отнестись философски

«Жизнь как зебра: сейчас у тебя черная полоса, а значит, впереди белая. Все люди страдают, просто прими это. Что поделать, такова жизнь!»

Многие философские изречения кажутся верными и логичными. Проблема в том, что в данном случае они бесполезны. В них содержится предложение посмотреть на жизнь с высоты птичьего полета, но когда собеседник сосредоточен на конкретной сложности, «склеен» с ней, такое предложение может восприниматься как равнодушие или обесценивание переживаний. Из этих изречений следует, что происходящее нужно принять, но как раз этого обратившийся за поддержкой человек не может сделать. Все это приводит к потере эмоционального контакта.

4. Попытка стать психологом

«Мне кажется, это проявление твоего нарциссического расстройства. Я читала, что такие люди очень расстраиваются, если их не хвалят». «Твоя злость на мужа — это злость на отца, которую ты не можешь выразить…» «На самом деле ты хочешь похудеть, чтобы тебя любили. Не стоит огорчаться, что ты снова переедаешь, это все равно неверная дорога».

Увлечение популярной психологией у многих вызывает желание попробовать применять полученные в книгах и статьях знания не только на себе, но и на окружающих

Возможно, вы ходите к психологу и довольны результатами. Вам кажется, что вы выше собеседника, вы словно становитесь экспертом, готовым поставить другому диагноз, но у большинства это вызывает сопротивление и раздражение.

5. Слияние с эмоциями собеседника

«Бедняга! Как же ты так, горе-то какое…», «Когда ты плачешь, я тоже хочу плакать! Не представляю, как ты справишься, это так тяжело. Да как он мог с тобой так поступить, я так зла!»

Иногда тот, кто обращается за помощью, испытывает очень сильные эмоции. При этом вы знаете за собой, что очень чувствительны и «заражаетесь» состоянием других. Стоит вам пообщаться с тем, кто тревожится, как вам тут же становится не по себе. Подруга грустит — и для вас краски жизни тускнеют.

Ваш собеседник переполнен эмоциями, и они быстро переходят в вас, и теперь уже вам двоим нужна эмоциональная поддержка. При этом ваш визави получает послание: «Твоя ситуация действительна так ужасна, что и я не могу ее вынести».

А как надо?

Теперь давайте разберемся, как можно и нужно помогать. Напомню, что мы чувствуем поддержку, когда другой человек искренне пытается понять, что с нами происходит и почему. Как дать другому это ощущение?

1. Внимательно выслушайте

Не перебивайте, следите за тем, что рассказывает собеседник. Задавайте вопросы, чтобы лучше понять, что значит для человека эта ситуация, из-за чего он переживает.

2. Предположите, что он чувствует, или обобщите сказанное

Можно сказать: «Тебя достала эта работа и ты хочешь искать другие варианты, но это пугает. Я в такой же ситуации была очень растеряна… А как ты?» Или предположить: «Кажется, ты очень зол?»

Так мы проявляем эмпатию, сопереживаем эмоциональному состоянию другого человека. Видя, что ему грустно, мы можем тоже ощутить легкую грусть, и эти ощущения позволяют нам предположить, что происходит с собеседником. С помощью эмпатии мы говорим человеку: «Я с тобой». Не «мне тебя жаль», а «я понимаю тебя и остаюсь рядом».

3. Признайте, что эти чувства нормальны

«Многие тревожатся в таких ситуациях», «Да, если бы я считала, что начальник меня недооценивает, я бы тоже обиделась», «Понятно, почему ты так чувствуешь». Надо быть искренним: если понимаете, что в такой ситуации вели бы себя и чувствовали иначе, лучше промолчать. Важно, чтобы вы понимали, что движет собеседником, какой он видит ситуацию, тогда будет легче признать, что при его восприятии такие чувства адекватны.

4. Обсудите решение

Часто на этом этапе собеседник уже чувствует себя менее растерянным или расстроенным, готов сам решить проблему или справиться с чувствами. Но если вы видите, что эмоциональный накал спал, можно предложить проанализировать ситуацию, спросить, нужен ли совет.

Теперь, когда вам известны неудачные и удачная тактики поддержки, остается только тренироваться, и тогда больше никто не скажет вам: «Лучше бы я тебе вообще ничего не говорил(а)».

Клинический и семейный системный психолог.

Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RUИсточник фотографий:Unsplash

Новое на сайте

«Будьте хозяином ваших мыслей»: как освободиться от страха и тревоги — 4 полезные практики

К чему это снится: смерть ребенка от падения с высоты

«Парень не говорит, что любит меня»

«Мы такие разные»: можно ли построить отношения с полной противоположностью — 2 основных подхода

Измены, фантазии и бывшие: как говорить с партнером о сексе — 4 самые сложные темы

«Меня ранит то, что другие пренебрежительно относятся к своему здоровью»

«Детка, я решу все твои проблемы»: что больше всего возбуждает женщин в мужчинах

5 вопросов, которые помогут избавиться от чувства вины

«Как научиться поддерживать человека без всех этих «все наладится»?» — Яндекс Кью

Популярное

Сообщества

Психология

Анонимный вопрос

808Z»>25 апреля 2019  ·

36,0 K

ОтветитьУточнить

Первый

Антон Тонких

Психология

95

Психолог, психотерапевт.  · 3 мая 2019  · lostbrained.tilda.ws

На картинках в конце ответа неплохо отражены отличия профессиональной психологической помощи от бытовой. Так, благодаря чему же психотерапия может быть эффективнее дружеской поддержки?

Карл Роджерс — основатель клиент-центрированной школы психотерапии — выделил три необходимых и достаточных

условия, в которых клиенту наиболее комфортно самостоятельно продвигаться к разрешению своей проблемы, раскрывать свой внутренний потенциал. Интересно, что даже при первичном ознакомлении с этой концепцией человек, не имеющий психологического образования, может открыть для себя, что поддержать человека можно не только с помощью специфичных психологических техник, но и просто отказавшись от попыток высказать личную позицию, дать совет на основе личного опыта или объяснить, что с ним «не так». Если хотите увидеть, как это работает на практике — вот запись сессии Карла Роджерса с русскими субтитрами.

1. Эмпатия — это не просто способность взглянуть на мир глазами другого человека. Важно, что это осознанный процесс: то есть, если я начинаю сопереживать не по своей воле, то это неконтролируемая чувствительность. Эмпатия же подразумевает, что вы сами инициируете процесс сопереживания и, что не менее важно, можете выделить границы между своими и чужими чувствами — именно это позволяет не смешивать собственный взгляд на ситуацию и взгляд другого человека. Если получится их различать, то вам будет проще строить высказывания именно на основе восприятия другого человека. Ваш собеседник непременно заметит, что вы его слушаете не для того, чтобы высказать свою позицию, а чтобы его понять.
2. Безоценочность — грубо говоря, это временный отказ от собственной личности. Принять переживания другого человека, если они противоречат вашим собственным ценностям, может быть очень сложно. Вспомните какую-нибудь ситуацию из своего прошлого опыта, когда, например, вам казалось, что переживания другого человека не так значительны или преувеличены, потому что, будь вы на его месте, вас бы это так не задело. Если вы хотите поддержать другого человека, то важно принять его систему координат и оставить за ним право определять важность его переживаний. Если вы продемонстрируете безоценочное отношение к собеседнику, то он почувствует безопасность пространства диалога, поэтому будет искреннее не только с вами, но и самим собой.
3. Конгруэнтность — пожалуй, это условие поддерживать наиболее сложно. Хотя первые два условия как будто подразумевают неуместность ваших собственных переживаний, возникающих при разговоре, это отнюдь не так. Конгруэнтность — это согласованность внутреннего мира и внешних поведенческих проявлений. Например, если у вас возникло оценочное суждение, от которых предписано отказаться, и вы не хотите его озвучивать, чтобы не задеть собеседника, конгруэтным высказыванием будет, например: «сначала у меня возникла мысль, что ты преувеличиваешь, но я слышу, насколько для тебя это важно — почему это так важно для тебя?».
   Собеседник может услышать в такой формулировке, что, с одной стороны, вы готовы честно озвучивать, какие у вас чувства и мысли вызывают его слова. С другой стороны, вы демонстрируете бо́льшую важность его собственной системы координат, поэтому искренне заинтересованы в том, чтобы ее понять, а не оценить. Таким образом, вы остаетесь собой, а не приносите в жертву свои переживания во благо другого человека, при этом сохраняете безоценочную позицию.

24,7 K

Володя Иванов

16 сентября 2019

так КАК же научиться эмпатии , конгруэнтности и безоценочности? А ТАК ЖЕ осознанности и «умению оказывать… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Надежда Хохулина-Кушниренко

Психология

648

Клинический, перинатальный психолог  · 23 сент 2019  ·

Действительно такая поддержка как «все наладиться», «все будет хорошо» никогда не работает потому, что человек уже испытывает целый «коктель» эмоций и смешанных чувств. Причина в том, что он здесь и сейчас переживает осторое разочарование, возможно от не совершившихся ожиданий в отношении актуальной/значимой для него ситуации или людей с ней связанной. Что вы можете… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Dinara Tairova

Психология

50

Психолог, психотерапевт   · 16 дек 2021  · oneminutepsychology.com

В трудной ситуации человек находится в уязвимом состоянии. Любое наше слово, даже из лучших побуждений может ранить. Мне кажется, слова поддержки должны опираться на следующие принципы: ❇️ Внимательность Чем большую чуткость вы проявите к тому, кому сейчас плохо, тем более подходящей окажется ваша поддержка. ❇️ Присутствие Неудача/потеря/болезнь/горе отделяют… Читать далее

👩🏻‍💻Психолог, психотерапевт. Живу в Барселоне, консультирую по всему миру🌍

Перейти на oneminutepsychology. com

Комментировать ответ…Комментировать…

Константин Подгородецкий

Психология

1,1 K

Психология общая, социальная, возрастная. Психология личности.   · 5 дек 2020

Хорошо бы начать с признания того факта, что не имея должных знаний и опыта, не имея квалификации, самостоятельно вы ему ничем не поможете. А тренироваться все-таки, лучше на кошках. Ведь этот человек вам ничего плохого не сделал, правда? Будьте взаимны. Лучший способ бытовой поддержки — действие. Поэтому — окажите ему посильное содействие в подборе специалиста, в… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Андрей Смирнов

Видеоигры

7,2 K

Интересуюсь всем понемногу. По профессии аналитик в IT. Музыкант самоучка.   · 25 апр 2019

Здравствуйте, в первую очередь вы должны научиться входить в положение человека, понять причину его расстройства, затем подумать, как бы вы решили данную проблему, и, на основе этого, сформулировать более корректные слова поддержки, чем «да ты не переживай, всё норм будет». Так же, можете поддержать его действиями, провести с ним время, отвлечь от грусти, это даже… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Алина

2,2 K

Копирайтер, увлекаюсь психологией и философией. Люблю искусство и моду  · 25 апр 2019

Иногда, чтобы поддержать человека, не нужно что-то говорить. Можно просто быть рядом, просто держать за руку. Скажите, что поможете, если будет нужно. Скажите, что понимаете его боль и сочувствуете. Будьте искренним человеком, это лучше всего.

Комментировать ответ…Комментировать…

Первый

Кассиопея Поттер

Поттероманка💖😝. Сумерки тож смотрю😎  · 1 дек 2021

попробуйте просто понять его ситуацию. Излучайте эмоции, подумайте, может быть вы не хотели чтобы вам говорили типо все будет нормально и т.п. Поймите его, а это самое главное. Также можно отвлечь его от этой мысли, что-то вроде начать разговор о том, что ему нравится.

Это может быть фильмы Например Гарри Поттера, а может быть и ему нравится рисовать. Просто дайте ему… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Научная психология

112

Психология — это наука. Научные эксперементы, статьи по психологии с моими комментариями…  · 18 дек 2019

Если это травма или потеря, то есть определённые этапы переживания и состояния поэтому 🏃‍♂️🏃‍♂️🏃‍♂️бегом🏃‍♂️🏃‍♂️🏃‍♂️к специалисту. Если это просто дружеская беседа, тогда мягко без занимания чьей-то позиции погружаем человека в реальность. Короче, если человек «вляпался в 💩💩💩💩 и обратился к вам за помощью, не надо разбираться почему он туда влез и кто… Читать далее

Анна К.

3 апреля 2020

Добрый день, если возможно помогите советом. Я не умею поддерживать вот совсем, да я употребляю эти слова и мне… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

кукис

219

Мастер  · 23 нояб 2020

Нищадно долбить человека негативом, не давать ему уйти в себя, зацепить разозлить, расшевелить, замотивировать к действиям, агрессия без насилия в его сторону рано или поздно будет отвечена тем же человек не замкнется он поймет что жалеть его никто не собирается а наоборот ждут когда он поскорее сдастся и погибнет что бы тогда недоброжелатели могли порадоваться этому. .. Читать далее

Виола

30 ноября 2020

прекрасный совет! добить человека. возможно даже, довести до суицида. что ещё может сделать настоящий друг?!

Комментировать ответ…Комментировать…

27 дек 2019

Самое лучшее, что я слышала : если тебе нужна будет помощь , звони — Я ВСЕГДА РЯДОМ . Собственно это есть ваша поддержка. Вы даёте понять что к вам можно обратититься/позвонить. Ещё можно угостить домашней едой , когда на нервах, то вряд ли об этом подумает человек.

Комментировать ответ…Комментировать…

Вы знаете ответ на этот вопрос?

Поделитесь своим опытом и знаниями

Войти и ответить на вопрос

4 ответа скрыто(Почему?)

Десять лучших способов помочь кому-то стать лучшими

Одна из наших величайших обязанностей — поддерживать себя и других в том, чтобы жить на самом высоком уровне. Являемся ли мы родителями, партнерами, друзьями или лидерами, наш священный долг как людей — помогать другим жить как можно ближе к их уникальному потенциалу.

Что бы мы ни говорили и ни делали, мы влияем — положительно или отрицательно — на людей, которые нам небезразличны. В идеале делать это осознанно и намеренно. Вот десять способов помочь другим увидеть и осознать лучшее, что есть в них:

1. Верьте в них

Все мы время от времени сомневаемся в себе. Наша уверенность поколеблена. Нам не хватает веры в свои таланты и навыки, чтобы добиться важного продвижения по службе или запустить новую инициативу. Когда кто-то верит в тебя в это время, это бесценно. Истории великих мужчин и женщин насыщены примерами тех, кто верил в них, даже когда они не до конца верили в себя.

2. Поощряйте их

«Вы можете это сделать». «Я знаю, что ты можешь.» Это слова, которые слишком редко произносятся. Искренняя поддержка может помочь кому-то не сбиться с курса. Чем конкретнее вы будете, тем лучше будут результаты. «Я помню, как вы преодолели свой спад в прошлом году и в итоге выиграли конкурс продаж. Я готов поспорить, что на этот раз ты справишься еще лучше».

3. Ожидайте многого

Нам часто говорят не надеяться. Нам рекомендуется иметь РЕАЛИСТИЧНЫЕ ожидания. Но когда дело доходит до того, чтобы помочь другим работать с максимальной отдачей, нам иногда приходится повышать свои ожидания. Это может быть доведено до крайности, но во многих случаях учитель, родитель или даже начальник требовали от нас большего, чем мы думали, что способны. И мы приняли вызов, который позволил нам видеть дальше, чем раньше.

4. Скажи правду

И скажи это с сочувствием. Мы часто избегаем говорить суровую правду, потому что не хотим никого расстраивать. Мы хотим быть ХОРОШИМИ. Но говорить правду — это акт любви. Вы можете быть единственным человеком, который может или скажет другому то, что нужно сказать. И вы можете противостоять кому-то, не проявляя воинственности.

5. Будьте образцом для подражания

Одним из лучших способов влияния на других являются наши действия. Кто мы есть, говорит гораздо громче, чем то, что мы говорим. Не думайте, что люди не смотрят на вас. Они есть. И они регистрируют все о вас сознательно и бессознательно. Мы автоматически подражаем нашим образцам для подражания. И мы ВСЕ являемся образцами для подражания для кого-то, так что давайте будем хорошими.

6. Поделитесь собой

Слишком часто мы упускаем возможность поделиться своими недостатками. Мы не хотим быть уязвимыми, поэтому сдерживаемся. Поступая так, мы лишаем других нашего опыта, нашего обучения и нашей человечности. Когда вы делитесь своим собственным опытом — особенно своими неудачами — вы повышаете эмпатию, вы становитесь более доступным и повышаете свою привязанность к другим.

7. Бросьте им вызов

Слово «вызов» имеет некоторые негативные коннотации. Значение, которое мы здесь используем, — это «проверка своих способностей или ресурсов в требовательном, но стимулирующем начинании». Всем нам время от времени нужно бросать вызов. Делать это для другого — это форма искусства. Зайдите слишком далеко, и это будет иметь неприятные последствия. Пойдите слишком легко, и Вы будете казаться покровительственным. Напомните людям об их стремлении быть лучшими и сформулируйте свою задачу. «Я призываю вас преодолеть эти неважные мнения и заняться реальной задачей, выполнить работу, взять на себя обязательства и т. д.»

8. Задавайте хорошие вопросы

Хороший терапевт или коуч не говорит своим клиентам, что делать. Они задают хорошие вопросы, чтобы клиент лучше понял себя, понял, в чем проблема, и сделал правильный выбор. Вы можете сделать то же самое. Задавая элегантные вопросы, вы заставляете людей думать и находить решения. Они это оценят. У Гэри Локвуда есть хорошая статья на эту тему под названием «Задавайте интеллектуальных вопросов с воздействием ».

9. Признайте их

Вы найдете то, что ищете. Если вы ищете лучшее в ком-то, вы это увидите. Если вы ищете их недостатки, вы их увидите. Ловите людей, делающих все правильно, и рассказывайте им об этом. Когда мы признаем добрые дела других, они, как правило, делают их больше. Напишите записку. Отправить открытку. Позвоните им. Хвалите их перед другими.

10. Проводите с ними время

Мы любим то, чему посвящаем время. Посвящая свой самый ценный ресурс (время) другому человеку, вы показываете ему, что вы действительно цените его и ваши отношения с ним. Инвестируйте время в ваши отношения; это то, из чего состоит жизнь.

Предоставлено вам World Wide Information Outlet Ваш источник БЕСПЛАТНОГО контента в Интернете.

Эта статья была написана: Майкл Энджер

Фото Кредит: Брайан Аспен

Журнал / Темы / успех поддерживать мотивация

Как показать эмоциональную поддержку: Советы и примеры

Эмоциональная поддержка — это способ помочь людям почувствовать себя связанными и менее одинокими. Это не всегда легко, и разные ситуации требуют разных видов поддержки.

Предоставление эмоциональной поддержки требует, чтобы человек выслушал без осуждения и показал, что понимает, отвечая с сочувствием. Это может означать, что человек должен сопротивляться импульсу попытаться что-то исправить или поговорить с кем-то о том, что он чувствует.

Более половины людей говорят, что им нужна эмоциональная поддержка для принятия трудных решений. Для людей с психическими или физическими заболеваниями правильная социальная поддержка может помочь улучшить качество жизни и даже продлить ее.

Читайте дальше, чтобы узнать, что такое эмоциональная поддержка, как ее оказывать и как о ней просить.

Эмоциональная поддержка — это проявление заботы и сострадания к другому человеку. Оно может быть вербальным или невербальным. Это может включать в себя такие действия, как помощь человеку позвонить терапевту или обнять плачущего друга.

Эмоциональная поддержка может помочь человеку справиться со своими эмоциями и переживаниями и показать ему, что он не одинок. Это может иметь существенное значение для здоровья и счастья человека.

В отчете Американской психологической ассоциации за 2022 год «Стресс в Америке» было обнаружено, что эмоциональная поддержка коррелирует с более низким уровнем стресса и более высоким уровнем благополучия.

Исследователи обнаружили, что 52% людей, которые чувствовали, что им нужна более эмоциональная поддержка во время COVID-19пандемии заявили, что их жизненный стресс увеличился по сравнению с 27%, которые сообщили об адекватной эмоциональной поддержке.

Эмоциональная поддержка может выглядеть по-разному, в зависимости от ситуации, вовлеченных людей и культурных или социальных норм. Однако есть некоторые признаки хорошей эмоциональной поддержки, которые применимы в любой ситуации.

Эффективная эмоциональная поддержка:

• уважительное отношение к нуждающемуся человеку с достоинством и вниманием
• непредвзятое отношение, что означает, что человек не осуждает мысли, чувства или точки зрения другого человека
• сострадательный, обеспечивающий уверенность и понимание
• безусловный, что означает, что человеку не нужно ничего делать или реагировать каким-либо особым образом, чтобы получить поддержку
• ориентированный на человека, что означает, что он фокусируется на желаниях и потребностях человека обращение за поддержкой

Некоторые виды эмоциональной поддержки включают:

Активное слушание

Этот метод предполагает внимательное слушание того, что говорит человек, и непосредственное участие в нем. Это показывает человеку, что то, что он говорит, имеет значение.

Чтобы активно слушать, человек должен:

• уделять другому все свое внимание
• позволять ему говорить то, что он чувствует, без осуждения
• задавать вопросы, чтобы прояснить или лучше понять свой опыт сказали

Несколько простых вопросов и ответов могут помочь человеку почувствовать себя услышанным. Например, если человек только что узнал, что у него нет работы, друг может сказать:

• «Что случилось?»
• «Как вы к этому относитесь?»
• «Похоже, все пошло не так, как вы хотели».
• «Это действительно расстраивает».

Сочувствие и признание

Максимальное сопереживание чужому опыту является важной частью эмоциональной поддержки. Подтверждение их чувств идет еще дальше, позволяя человеку понять, что то, что он чувствует, нормально и нормально.

Например, если близкий человек скорбит, человек может сказать:

• «Понятно, что вы злитесь».
• «Сейчас нормально чувствовать смесь вещей».
• «Понятно, почему ты так себя чувствуешь».

Может быть трудно сопереживать эмоциям, которые человек не испытывал сам. В таких ситуациях нормально быть честным в том, что у вас нет такого же опыта. Вместо этого человек может признать чью-то боль, сказав:

• «Должно быть, это так тяжело».
• «Я могу только представить, как это сложно».
• «Мне жаль, что вы проходите через это».

Любовь, забота и поддержка

Иногда человеку необходимо услышать, что его любят. Например, человек, переживающий расставание, может захотеть услышать:

• «Я люблю тебя, несмотря ни на что».
• «Я здесь ради тебя».
• «Я буду слушать столько, сколько вам нужно».

Разработка стратегии

Важно не давать непрошеный совет сразу же, когда человек открывается. Они могут просто хотеть поговорить, чтобы понять, через что они проходят.

В таких ситуациях попытка «решить» проблему за него может вызвать у человека разочарование или ощущение, что он не прав, расстраиваясь из-за этого.

Однако, если кажется, что им нужен совет, попробуйте задать вопросы, которые помогут им изучить варианты для себя. Например, вопросы, которые можно задать человеку, беспокоящемуся о деньгах, могут включать:

• «О чем вы сейчас больше всего беспокоитесь?»
• «Какие ресурсы вы считаете наиболее полезными?»
• «Можете ли вы придумать что-нибудь, что сделает это более управляемым?»
• «Хотите узнать мое мнение?»

Предложение материальной поддержки

Материальная поддержка включает выполнение задач или оказание услуг. Как и в случае с советом, важно не давать его сразу. Вместо этого дайте человеку возможность свободно выразить свои чувства.

Если у человека есть навыки или способности, которые могут быть полезны, он может спросить другого человека, нужна ли ему помощь. Например, они могут предложить:

• отвезти или сопровождать их на встречу
• заботиться о своих детях
• говорить от их имени

Это общая формула эмоциональной поддержки:

1. Слушать с сочувствием: Подумайте, что может чувствовать другой человек, и прислушайтесь к конкретным словам которые они используют для его описания. Помните, что люди могут по-разному реагировать на одни и те же события, поэтому постарайтесь понять их точку зрения.
2. Слушайте, не осуждая и не перебивая: Иногда просто быть услышанным заставляет человека чувствовать поддержку. Не говорите другому человеку, что он должен чувствовать. Не спорьте с их образом мышления и не преуменьшайте серьезность их проблем.
3. Отразить: Обобщить или «отразить» то, что они сказали, поскольку это показывает понимание. Например: «Должно быть так страшно, что Джон снова в больнице. Я слышу, что ты устал и напуган».
4. Проявите сострадание и утешение: В зависимости от ситуации может быть уместно напомнить человеку, что все совершают ошибки или что его любят. Или может быть уместно похвалить их способность переживать трудные времена.
5. Будьте честны: Даже если человек не знает, как реагировать на плохие новости или тяжелые чувства, он все равно может оказать поддержку. Человек может сказать: «Я хочу сделать его лучше и обеспечить правильную поддержку, но я не уверен, что сказать. Однако я все еще здесь, чтобы слушать, и я хочу продолжить говорить».
6. Спросите, что им нужно: Это позволяет нуждающемуся человеку контролировать вид помощи, которую он получает. Человек может просто захотеть поговорить, а может хотеть совета или материальной поддержки. Другие могут захотеть отвлечься и сменить тему разговора. Следуйте их примеру.

Чтобы научиться оказывать эмоциональную поддержку, требуется время, и иногда люди дают бесполезные ответы, даже не желая этого. Вот некоторые вещи, которых следует избегать:

• Говорить человеку о своих чувствах: Эмоции, в том числе сильные, являются частью человеческого опыта. Может быть страшно слышать, как кто-то говорит о том, насколько они подавляющие, но это не делает эмоции плохими. Не говорите кому-то попытаться изменить свое мышление или «мыслить позитивно», так как это обесценивает их чувства.
• Минимизация проблемы: Люди находят разные вещи стрессовыми или трудными. Не говорите кому-то, что его проблема не так уж серьезна или что у других она еще хуже. Это может вызвать у них чувство вины.
• Говоря «Я знаю, что ты чувствуешь»: Это может быть правдой, но постарайтесь не делать этого предположения, пока не услышите, что человек хочет сказать. Заявление о том, что вы понимаете, прежде чем получить истинное понимание уникальной точки зрения человека, может заставить его чувствовать себя менее понятым.
• Спешка в разговоре: Если недостаточно времени для эмоциональной поддержки, не торопитесь в разговоре. Это может заставить человека чувствовать себя неважным. Вместо этого человек может сказать: «Я очень хочу об этом поговорить, но у меня встреча, с которой я не могу уйти. Мы можем поговорить за обедом?»
• Сосредоточение внимания на собственных потребностях: Люди, находящиеся в бедственном положении, обычно не способны обращать внимание на чувства других, поэтому разговоры о том, как их эмоции влияют на других, бесполезны. Это может только вызвать у них чувство вины. Постарайтесь сосредоточиться на их потребностях во время разговора.
• Выражение раздражения: Иногда люди относятся к дистрессу как к проблеме дисциплины или личностным недостаткам. Например, родитель может так относиться к ребенку. Раздраженное поведение, призыв к кому-то «выкинуть из головы» и подобные реакции, скорее всего, усугубят дистресс.

Обращение за поддержкой может быть трудным, но важным шагом. Люди, которым нужна помощь, могут позвонить:

• Выбор подходящего человека: Некоторые люди более опытны в оказании поддержки, чем другие. Это не обязательно означает, что они больше заботятся, просто у них больше практики. Постарайтесь выбрать человека, у которого есть этот навык, и избегайте тех, кто был бесполезен в прошлом.
• Явный запрос о поддержке: Это может быть сложно, но может уменьшить недопонимание и помочь человеку быстрее найти поддержку. Расскажите другому человеку, чем он может помочь. Например: «У тебя есть время поговорить? Мне нужно, чтобы кто-то выслушал».
• Четкое общение: Если человек неправильно понял или говорит что-то бесполезное, мягко сообщите ему об этом. Например: «Я знаю, что ты хочешь помочь, дав мне совет, но я просто хочу высказаться прямо сейчас».
• Рассмотрите все виды поддержки: Некоторым людям трудно принять материальную помощь, например, услуги или финансовую помощь. Однако, если кто-то предлагает это бесплатно, и это будет иметь значение, нет ничего постыдного в том, чтобы сказать «да». Точно так же, если человек не получает поддержки от друзей или семьи, он может позвонить по специальной линии помощи или в службу поддержки.

Важно, чтобы человек, который просит о поддержке, и человек, оказывающий ее, имели реалистичные ожидания относительно того, чего может и чего не может достичь эмоциональная поддержка.

Эмоциональная поддержка может обеспечить связь, понимание, а иногда и идеи, которые могут помочь решить проблемы. Это не гарантия, и сторонник не несет ответственности за предоставление решений.

Вместо этого цель эмоциональной поддержки должна заключаться в том, чтобы другой человек почувствовал, что его услышали, его ценят и о нем заботятся. Даже если сложная ситуация сохраняется, эмоциональная поддержка может помочь, например, предотвращая эскалацию дистресса человека.

Эмоциональная поддержка работает, если другой человек говорит, что поддержка была полезной, или после этого кажется спокойнее или полнее надежды.

Иногда разговор должен закончиться до этого момента, и это неизбежно. Например, у человека могут быть семейные или рабочие обязанности. Это не обязательно признак того, что им все равно. Эмоциональная поддержка может быть сложной задачей, и важно, чтобы все участники чувствовали, что они могут установить здоровые границы.

Если человек чувствует себя не в состоянии оказать поддержку, он должен с состраданием выразить это. Попробуйте что-то вроде: «Я люблю тебя и хочу поддержать тебя, но сейчас я чувствую себя подавленным. Давайте найдем другой способ получить поддержку».

Если помощь друзей и родственников кажется недостаточной или ухудшает ситуацию, есть и другие варианты. Люди могут получить поддержку от терапевта, консультанта или работника службы поддержки.

Человек может изучить бесплатную онлайн-терапию или варианты терапии для людей без страховки.

Предупреждение самоубийств

Если вы знаете кого-то, кто подвергается непосредственному риску членовредительства, самоубийства или причинения вреда другому человеку:

• Задайте сложный вопрос: «Вы думаете о самоубийстве?»
• Слушайте человека без осуждения.
• Позвоните по номеру 911 или по местному номеру службы экстренной помощи, или отправьте текстовое сообщение РАЗГОВОР на номер 741741, чтобы связаться с обученным кризисным консультантом.
• Оставайтесь с человеком, пока не прибудет профессиональная помощь.
• Постарайтесь убрать любое оружие, лекарства или другие потенциально опасные предметы.