как побороть ревность и сделать ее своим другом

В новом выпуске «Психологии на Дожде» обсуждаем ревность с психологом Мариной Травковой. Почему это чувство заложено в нас природой, и как на его проявления влияет наш детский опыт? Что можно сделать, чтобы преодолеть ревность, и почему в дозированном виде она может пойти вам на пользу?

Всем привет! Я Александра Яковлева, это «Психология» на Дожде. У меня сегодня в гостях Марина Травкова, психолог, автор книги «Неверность», а говорить мы будем о ревности, чувстве, наверно, которое испытывал почти каждый. Что это такое и с чем это едят? Марина, здравствуйте!

Здравствуйте! Что такое ревность? Если брать такое словарное определение, это звучит как угроза, ощущаемая в результате… Это такой комплекс чувств, которые возникают при угрозе реальной или мнимой, фантазийной потери значимого объекта. То есть для ревности нам нужен объект, кто-то или что-то, что мы боимся потерять, и угроза этой связи. Она может быть реальная, действительно, скажем, что будет ревновать человек, обнаруживший переписку своего любимого, да, или любимой с кем-то, она может быть совершенно фантазийной, то есть в этом спектре выходим вплоть до патологической ревности, когда человек настолько все время воображает и ревнует просто, что называется, к каждому столбу уже независимо от тех сигналов, которые на самом деле ему подают или не подают, просто он априори находится в таком режиме обороны, что мою любимую женщину, да, хотят отобрать.

Корни этого, как у нас все любят, сводят в детство, что это чувство, очень знакомое нам чуть ли не с младенчества, каких-то очень молодых лет. Люди, у которых есть братья и сестры, наверно, особенно могут вспомнить, что такое ревность, когда говорят: «Ревнуешь родителя», то есть когда он больше внимания уделяет сиблингу, чем тебе. И потом в детском саду, когда кому-то сказали, что он лучше, а ты, значит, при этом чувствуешь этот укол, и это тоже ревность. Дальше в школе, да, все эти моменты, когда как-то выбрали не тебя и ты ревнуешь.

То есть она, интересно, где-то ходит близко с завистью иногда, в английском языке для этого есть два разных слова, а у нас вроде как тоже «ревновать» и «завидовать», но еще говорят: «Я тебя ревную к твоей способности, не знаю, писать или рисовать». То есть оно значит, что я хотел бы это присвоить так, как оно у тебя, но не могу, и вот я ревную. «Ревную свою жену к кому-то» означает, что я боюсь, что она выберет его, а не меня.

При этом опять люблю вспоминать биологов-эволюционистов, да, у которых все функционально. А зачем она нам нужна? Она нам нужна, опять если вспомнить теорию привязанности, выведенную Боулби, что понятно, что любое человеческое существо, родившись, не выживет самостоятельно, если к нему кто-то не осуществляет какой-то уход и заботу. И не просто запеленали и сунули бутылочку молока, а именно, да, нужен социальный контакт, разговаривать, носить на руках, телесно, контактировать всячески голосом, движениями. Мы не растем без каких-то моделей, не можем, то есть не выживаем, и в этом плане природа тоже заложила в нас стремление изо всех и сохранять эту связь, потому что от нее просто зависит наша жизнь, и также реагировать на любую ей угрозу, потому что это тоже про то, что нужно сохранить нашу жизнь.

Но когда идет речь уже о взрослых людях, да, я практик, я принимаю пары, когда приходят люди, говорят: «Сделайте что-нибудь с ним (или с ней), он меня ревнует, иногда ревнует, и я обижаюсь, потому что я поводов не даю», а иногда люди не могут договориться, что именно является поводом. Улыбнулась, не знаю, да, продавцу в магазине ― это повод или нет? А флиртовала с коллегой на работе ― повод или нет? У мужчин бывает: «Не понимаю, что ты ревнуешь, да, даже как велел случай, даже если с кем-то переспал, но это же был просто секс, что ты ревнуешь-то? Это всего лишь ерунда какая-то». То есть еще можем не совпадать, да, в определениях про это.

И наконец, когда кто-то говорит: «Это меня просто съедает, я чувствую, что это ненормально, но ничего не могу с собой поделать, я ревную, хотя понимаю, что очень больно делаю близкому человеку, но оно из меня лезет, я не могу с этим справиться». В любом случае, да, если это чувство не ругать, потому что оно как-то не очень такое одобряемое вроде бы, да, и люди даже стесняются показывать, что ревнуют, пытаются сделать вид, что нет, я не ревную, просто ты не понимаешь, это очень плохой человек, не общайся с ним, такие ширмы.

Но в корне своем это чувство все равно оберегательное. То есть оно для нас хочет, чтобы мы не испытали боли в результате того, что от нас откажутся, нас бросят. Если к нему отнестись именно так и посмотреть на него именно так, с ним можно справиться, более того, его можно сделать своим другом, более того, шутят: «Если вы не любите ревность, вы просто не умеете ее заваривать», потому что есть целый ряд каких-то эротических, любовных и сексуальных практик, связанных с ревностью как топливом. Есть всякие тоже опять же, народная, скажем, молва, которая на любую ситуацию родила какую-нибудь пословицу прекрасную, она говорит, что ревность как перец в блюде, если его чуть-чуть, это прекрасно, то есть не ревнует ― не любит, но если ее много, то она может испортить вам все.

Здесь хочется добавить, что есть необоснованная ревность, а есть обоснованная. Если она необоснованная, то да, ее можно правильно заварить, и это будет перец в блюде.

Я думаю, что и ту, и другую можно заварить как перец в блюде, да, чтобы она его не испортила, но с необоснованной проблема в том, что это что-то, что воспроизводится в самом человеке независимо от реальных обстоятельств. Либо, возможно, да, люди по-разному действительно видят такие вещи, как флирт, ухаживания.

Но, как опять показывает практика, бред ревности никогда нельзя поддерживать, потому что если нас слушают, то я хотела бы сказать, чаще, наверно, теми, кого ревнуют, оказываются женщины, кого патологически ревнуют и ярко так, да, с правом, что не имеешь права с кем-то говорить, куда-то ходить. Часто такая ревность просто граничит с абьюзом уже, с сексуальным домашним насилием: не смей, не выходи, зачем ты накрасилась, надень что-нибудь с длинными рукавами, не носи короткую юбку и так далее, и так далее.

И вот такое нельзя поддерживать. Как мне потрясающе один священник сказал, согласный со мной в этом вопросе, что не надо кормить чертей в другом человеке. Вот не надо, да, поддерживать этот бред, кормить этих чертей, потому что это не остановит, да, остановит только понимание, откуда в человеке это растет, и часто это такой привет из прошлого, то есть, возможно, у человека внутри живет эта боль отвержения и потери, он боится ее, и как только у него вообще появляется хоть кто-то значимый, ему начинает хотеться это изо всех сил огородить всякими заборами, да.

И вот эту необоснованную ревность поддерживать нельзя, с ней надо бороться. И тем, кто ее испытывает, тоже в первую очередь, конечно, надо с ней бороться. Есть прекрасная книга Роберта Лихи «Ревность», переведенная у нас, есть терапевтические протоколы, в конце концов, можно всегда дойти до психолога, психотерапевта.

Про правильное заваривание ревности ― ревность можно превращать в нечто, то есть вообще-то это такая боль, которая говорит: «Я боюсь тебя потерять». Но если в этот момент я способен сказать партнеру: «Ой, я ревную, мне страшно», ревность всегда такое второе чувство, да, под ним всегда что-то более глубокое, базовое, страх, боль, страх потери, отвержения, ощущение одиночества страшного, тотального, потому что ты вдруг…

Неуверенность в себе.

Неуверенность, беспомощность, растерянность, много всякого. Поэтому если я способен туда заглянуть и сказать: «Божечки, я вот это все испытываю», а партнер способен отозваться, подойти, обнять, да, реально, виртуально, любым способом дать нам понять на уровне такого послания, что я с тобой, я здесь, то в таком роде ревность прекрасно себе живет там, даже там, где люди обмениваются партнерами сексуально, в полиаморных союзах, при свинге, да, при разного рода практиках. Более того, она является даже таким…

То есть у нас вообще, надо сказать, говоря о сексуальности, страх и боль хотя где-то рядом. Это отдельная большая тема. Они являются часто для нас сигналами возбуждения. Если Лиза Барретт, совершенно тоже прекрасный исследователь, да, эмоций, которая произвела революцию в этом поле, сказала, что наши эмоции, даже они социально обусловлены. То есть мы тоже, да, есть механизмы прямо биологические, то есть если ребенку, младенцу не дают есть, у него включится, значит, про это всяческая активация, он будет орать, подавая сигналы, что исправьте эту ситуацию.

Ревность ― такой же сигнал, но одновременно с этим есть наша часть взрослая, которая может от партнера этот сигнал утолять и исцелять, и в этом смысле высвобождается такая энергия, которая опять же кажется чем-то очень близким к любви и вот этому единению, когда меня принимают с моей болью. И в этом плане ревность, воспроизводимая и вот так показываемая, может быть моментом, где мы можем соединиться и, возможно, даже исцеляется вот то детское место, когда я тяну маму за рукав, а она говорила: «Подожди, ты же большой», когда тебе было три или пять, да, но у нее был твой брат или сестра на руках, и ты чувствовал, что контакта нет. Если ревность не отменяет настоящего душевного контакта, она не вредит и становится, может быть, тем самым перцем в блюде, которым можно, да, еще больше интимности и близости пережить.

Получается, ревность ― это как щит, которым ты закрываешь глубинного себя от тяжелых, болезненных переживаний.

Да, это стратегия защиты. И очень всегда интересно за нее заглянуть, и часто за ней кто-то маленький, растерянный, очень желающий убедиться, что его не выбросят, не выкинут, что с ним рядом любимый человек есть. И если это происходит, ему, условно, протягивают руку, то, в общем, ревность даже не то что… Иногда избавиться от нее совершенно не получится, это нормальное чувство, мы все его испытываем, но то, как мы им оперируем, ― это уже, наверно, может быть какой-то зоной нашей ответственности.

То есть ревность все-таки получается больше про меня, про себя. Но если мы говорим про вот эту ревность, которая к каждому фонарному столбу, это моя внутренняя девочка или мой внутренний мальчик сидит и боится чего-то. То есть претензии часто же люди обращают к партнеру: ты не такой, не такая, не то сделал, не так посмотрел, не туда пошел. А, по сути, это про меня.

Это всегда про меня, но это не отменяет того, что может происходить что-то в реальном мире, что как-то не укладывается для меня в какие-то рамки. Если, скажем, я вхожу в комнату и вижу свою любимую сидящей на коленях у другого мужчины, да, то, возможно, в этом месте оно окажется совершенно естественным. То есть ревность говорит мне: «Происходит что-то, что не должно происходить», и в этом плане если я тоже опять же ловлю этот сигнал, я могу сказать: «Милая, мне вот это не нравится». Свобода одного всегда заканчивается там, где начинается свобода другого, возможно, она мне скажет: «А в моей картине мира это нормально, я хочу так всегда делать», тогда это будет какой-то разбор полетов, кому-то придется просто понять, могу ли я быть рядом с этим человеком или нет, или мои сигналы о том, что это неверно, слишком громкие, я не могу это переносить.

В том числе приходят иногда люди, которые пытаются засунуть себя, скажем, часто такое, партнер вдруг в середине жизни обнаружил в себе полиамора и хочет открытых отношений, и второй честно пытается себя под это как-то примерить, да, не сказать «поломать», и дико, безумно ревнует, ему больно. И вот он приходит с вопросом «Как мне эту ревность убрать?». И тут для меня всегда вопрос: она сигнализирует, что со мной так нельзя, это плохо, я с этим рядом быть не могу? В этом случае нужно разговаривать с партнером, опять же полиамория ― это честный контракт, при котором никому не должно быть плохо, иначе это превращается в насилие.

Значит, нужно говорить о том, что эта тема не для вас, либо да, если я могу, это сигнал о том, что просто я боюсь, я не против, но мне страшно что-то потерять, что потеряется связь между нами и так далее, то здесь эту ревность можно успокаивать тем самым образом, да, когда мы обнаруживаем в ней второе дно и просим партнера к этому присоединиться, принести туда некое утешение. Тогда это восстанавливается и с этим можно жить.

То есть тут нюансы, то есть не всегда тоже, чтобы было понятно, да, это такой тоже широкий спектр, не всегда если вы ревнуете, это означает, что вам нужно голову лечить. Иначе будет немножко как в том анекдоте: «Как твой пациент, у которого фобия крокодилов?» ― «Почти его вылечил, но вот вчера его крокодил съел». Пациент, который боялся крокодила под кроватью. Я его почти излечил, но вот сегодня его крокодил все-таки съел.

Поэтому здесь надо, да, понимать, с партнером разговаривать. Ревность тоже у каждой пары, как и верность, как и любовь, у каждой пары ревность своя. И есть люди, которые живут: да, мой муж такой ревнивый! Женщина будет об этом говорить с кокетством, это будет ей льстить, да, а есть те, кого это страшно тяготит и гнетет, это признак недоверия, ужасного и жуткого, уберите это, с этим невозможно. То есть это тоже разные истории.

Но степень определяется, конечно, немножко или не немножко Уголовным кодексом, потому что, к слову, ревность как сателлит романтической любви очень часто приводит к преступлениям, которые, да, называют романтическими, совершенными на почве ревности, влюбленности и того, что меня отвергли.

А пример какой-нибудь?

Пример какой-нибудь… Какой-то из жизни, знаете, когда человек увидел, человек, скажем, случайно застал свою возлюбленную в ресторане с кем-то и тут же, значит, расторг какую-нибудь помолвку о свадьбе, спустя годы эти люди наконец-то вдруг разговаривают, потому что для девушки это тоже травма, спустя годы эти люди разговаривают, и выясняется, что это был какой-то, не знаю, риэлтор, да, агент или старый знакомый, просто во время ланча, скажем, она его увидела, он к ней за столик подсел. В этом месте, да, она все может перерубить. Все равно, да, стоит всегда говорить о ней. Когда вы уже свою ревность обозначаете и контакта в ответ не приходит, вот тогда, наверно, это серьезный повод задуматься.

Говоря об уголовщине, у нас прямо есть преступления, сейчас не вспомню, какие именно это уголовные статьи, но прямо вот есть несколько, преступления, совершенные на почве ревности, они так и называются. То есть когда кого-то зарезал, потому что, да, хотел убрать этого третьего человека, потому что ревность патологическая говорит: «Убери помеху», она говорит защитить себя через то, чтобы убрать эту помеху. И в этом же плане, что в книге я тоже писала, я предостерегаю людей, которые узнали об измене, свежее вот это знание, бежать разговаривать с любовником или любовницей, что часто хочется, всякое «в глаза посмотреть», да, потому что часто за этим стоит желание вообще-то тоже уничтожить помеху, потому что есть такая логика, что все у нас было бы хорошо, если бы не ты.

У нас есть кинематографические всякие примеры, да, когда вот этот фильм, один из ранних, где сыграла Джулия Робертс, «В постели с врагом», пожалуйста, пример такой ревности. То есть когда она требует все больше и больше контроля, она может дойти до того, что человек будет ограничивать другого в передвижениях, да, в контактах, ревновать можно даже к родной маме, сестрам: «Не общайся с ними», заканчивая даже тем, что я тебя убью, потому что из-за тебя я чувствую такую боль, что это невыносимо, не будет тебя ― я не буду ревновать.

Есть ли у ревности какой-то знак, плюс или минус, или это вообще такое обезличенное чувство, которое очень сильно зависит от ситуации?

Она воспринимается нами сама по себе негативно, потому что это неприятное переживание. Но оно и должно быть неприятным, так же как тревога, так же как боль, они не должны быть, было бы странно, если бы мы ревновали и при этом чувствовали себя счастливыми, потому что смысл-то этой обратной связи, что происходит не то, что должно происходить, как и с болью, как и с тревогой. Да, это такие и вправду защиты, которые как бы нам говорят, они пытаются превентировать, они пытаются как бы подсветить места опасности. То есть боль, ревность, тревога говорят: «Смотри, сейчас случится что-то опасное, делай что-нибудь», и это всегда неприятный сигнал.

Стимул ― реакция, отреагируй, да?

Да. Мне нравится, есть у нас позитивная психология, а есть непозитивная, непозитивная шутит, что вообще человек не рожден для счастья ни капельки.

Как так?

Человек рожден для обратной связи, и большинство наших реакций, да, тому есть всякие подтверждения, что даже мы негативные события запоминаем лучше, чем позитивные, фокусируемся на них гораздо лучше, все плохое помним гораздо лучше, чем все плохое, да, и что для хорошего нужна некоторая тренировка. Поэтому есть всяческие практики благодарности, списки, за что я рад, спасибо миру.

А негативные мы помним легко, потому что в корне мы, так сказать, будучи зверьками, когда-то рожденными в Африке, должны были выживать в этих диких джунглях или саванне, и самое важное было ― заметить плохое, запомнить хищника, запомнить, в каком месте не ходи, там ловушка, запомнить, так сказать, где вода плохая и отравленная. То есть запоминать плохое нужно, чтобы выжить.

Надо себя беречь, конечно.

Да, поэтому ревность, и тревога, и боль, и всякое, все негативное, что мы испытываем, ― это чувства, которые говорят: «Ой-ой-ой, береги себя, сейчас будет что-то происходить нехорошее, сделай что-нибудь, превентируй». И человек ревнует и пытается что-то вправду сделать, говорит: «Не ходи», «Не надевай», «Не разговаривай с этим человеком», «Что это ты тут пошла? А чего это ты с ним переписываешься?». И вот оно начинается, защита.

Заканчиваем наш разговор. Есть что-то еще о ревности, что нужно знать простому смертному?

Простому смертному нужно знать, что чувство это а) нормальное, да, потому что в нас вообще мало что есть ненормального, все как-то работает; б) что если оно мешает жить, стоит обращаться за помощью.

Коротко и ясно.

Потому что абсолютно любая наша эмоция не плохая и не хорошая, вопрос ее проявления, вопрос того, насколько мы ей захвачены, и вопрос того, насколько мы можем с ней справиться, насколько она мешает еще тем, кто рядом с нами. Если она мешает и причиняет боль тем, кто рядом с нами, да, наверно, нужно что-то посмотреть.

Спасибо большое, Марина! Надеюсь, наш разговор был полезен многим. Вы столько рекомендаций, кстати, дали, что почитать, кого послушать, хорошая вещь, думаю, все, кому это интересно, туда пойдут.

Спасибо большое! С нами была Марина Травкова, психолог. Это «Психология» на Дожде, я Александра Яковлева, всем пока!

Фото на превью: psycatgames. com

Как перестать ревновать парня ко всем

Как перестать ревновать парня – это актуальный вопрос для современной девушки, поскольку поводов для ее ревности сегодняшний уклад жизни предоставляет множество. Широкий круг общения, активная ночная жизнь, платформы знакомств, социальные сети, эротический контент в мировой неограниченной паутине – все это дает множество соблазнов для парня изменять избраннице, а ей испытывать испепеляющую ревность. Сегодня ясно, что изменить может каждый, поскольку мы так часто слышим истории знакомых, известных людей про двойную жизнь подчас и в неоднолетних отношениях с тремя детьми или, как казалось, при столь большой любви. Примеров любви вечной все меньше, сложно представить, что любимый останется рядом навсегда, что дает почву опасениям, которые при малейшем поводе разрастаются в ревность.

Как перестать ревновать бывшего парня?

Если вы расстались, у бывшего вашего парня теперь новая девушка, а вы понимаете, что стоит перестать ревновать, о нем думать – это забирает все ваше время и негативно сказывается на собственной вашей личной жизни. Когда вы осознаете, как это плохо влияет на вас, и желаете избавиться от ревности – это уже половина успеха, как считают психологи.

Если вы задались целью действительно оставить в прошлом отношения с бывшим – вам нужно устранить все, что подпитывает вашу ревность, раздувает воображение и «якорит», как говорят в НЛП, вас на мыслях о бывшем. Это быть может фотографии, музыка, подарки, иногда даже общие компании и места отдыха. Есть возможность – постарайтесь на время прекратить с ним пересекаться даже в общественных местах. Не посещайте его страницу социальной сети, не интересуйтесь у знакомых, как складывается у него жизнь без вас. Отвлеките себя, заняв все время и внимание любимым занятием, общением с друзьями, спортом, учебой или работой. Если не можете отыскать такое занятие, что увлечет вас – просто слушайте музыку, новую, наталкивающую вас на приятные эмоции. Однако не всегда непременно это должна быть веселая музыка – может, она будет печальной, и именно благодаря ней вы сможете выплеснуть свои эмоции, даже, быть может, поплакать, что, утверждают психологи, есть одним из лучших средств отреагирования эмоциональных потрясений.

Как перестать ревновать парня? Помните, что женщины обычно эмоциональнее переживают потерю отношений, и ваша реакция закономерна и естественна. Сам процесс ревности всегда дискретен, она со временем обязательно пропадет, ведь в случае окончательного расставания бывший партнер не будет давать вам оснований для ревности – поводов подумать, что он скучает и хочет вернуть отношения. Не воспринимайте его попытки нормализовать свою жизнь после разрыва как предательство в отношении вас. Теперь вы, он, каждый по отдельности, выбираете, как жить, с кем общаться, выстраивать отношения.

Как перестать ревновать парня к другим девушкам?

Многие девушки уже сами стали легче относиться к обильной спорными моментами теме ревности, выбирая ту линию поведения, в которой ревнуют не они, а ревновать вынуждены их парни. Девушки стали более гибкими, столь социально активными и внутренне свободными, что сложно было себе представить ранее, когда женскому полу отводилось лишь рождение детей и ведение хозяйства по закрытому типу. Однако даже самая свободная от предрассудков девушка, считающая себя не ревнивой, когда-либо испытывает это неприятное чувство – либо, сталкиваясь с весомыми основаниями для ревности, либо сильно влюбляясь, а в особенности остро ревность проявляет себя, когда ее глубокое чувство сочетается с легкомысленным поведением парня. Также есть столь общительные парни, что не ревновать их просто невозможно. Но однажды девушка устает от ревности, задаваясь вопросом, как перестать ревновать парня к другим девушкам.

Пользуясь мудрым советом подруг или старших женщин, а иногда даже руководствуясь собственной интуицией, многие девушки приходят к осознанию необходимости отпустить ситуацию, ищут способ, как перестать искать поводы ревновать сегодня или же даже как перестать ревновать парня к бывшей девушке – ведь на желание парня изменять это не повлияет. Если парень хочет изменить, то ревность тут не поможет, а только будет изводить девушку, лишая ее спокойствия и выводя из строя ее нервную систему вплоть до психосоматических симптомов. И напротив, если он в действительности любит и дорожит отношениями – ревность тем более безосновательна. Здесь девушка понимает, что ревность не привносит ничего хорошего, наоборот, на почве этой эмоции портятся отношения, возникают ссоры, что оставляют след, который словно червоточина разъедает некогда столь радостные чувства. Ревность ведет к импульсивному поведению, и мы все знаем множество примеров страшных поступков, причиной которых стало это разрушительное чувство.

Нужно ли проверять своего парня? Что делать, когда выяснится, что ревность имела основания, и доверие подорвано? Как научиться доверять снова? Если однажды доверие было потеряно – его сложно вернуть. Затевая проверку вашим отношениям – будьте готовы к такому возможному исходу, что подозрения подтвердятся, и отношения разрушатся. Некоторые привыкли проверять любимых, просматривая их телефон и компьютер. И даже открыто, не оставляя личного пространства партнеру. Иные девушки не сторонницы слежки, но и они почти все хоть раз пытались заглянуть в устройства любимых. Что является ошибкой, так как женщинам свойственно додумывать, всегда находя то, что кажется подозрительным, и это недоверие на почве фантазии девушки и попытках парня оправдаться растет как снежный ком.

Если вы залезли в телефон парня и увидели его общение с какой-то представительницей женского пола – это не значит еще, что парень изменяет. Это может быть сестра, знакомая по работе, подруга детства. Даже если парень дошел до флирта – на том все часто и заканчивается, он не идет дальше, ведь именно вас он сознательно выбрал в отношения. И именно отношения стоит упрочнять, чтобы искоренить настоящие причины искать другую девушку ему, а вам – ревновать и пытаться удержать. Доверие, уважение к некоторой приватности и личному пространству – вот что поможет в том, чтоб перестать ревновать парня.

Мудрые девушки, ценящие свою женскую природу и уважающие себя, уверены, что если кто и должен ревновать, то мужчина, ведь чувство собственности больше должно быть проявлено именно у него. Поэтому если в паре сложилась ситуация, что ревнуете именно вы – постарайтесь ее изменить. Если мужчина провоцирует вас на ревность – не следуйте этому, а переведите внимание его на себя. Скажите, что вам уделяют знаки внимания на работе, подкиньте себе букет, словно от незнакомца – да мало ли что вы можете придумать, чтобы разбудить у мужчины чувство самца, чтоб он желал бороться за вас. Создайте видимость конкуренции, даже если ее и нет. Легкое чувство ревности активизирует мужчину и не лишь не повредит отношениям, а придаст им пикантности. Вы же будете получать подтверждение того, что любимы, и как раз это позволит снизить вашу ревность и даже убрать поводы для нее. Главное, не переборщить, ведь если мужчина глубоко эмоционально будет переживать или всерьез начнет сомневаться в вашей верности – скорее это повлечет стремление следить за каждым вашим движением, особенно когда мужчина контролирующего типа характера. Вам придется оправдываться, что не будет неприятно никому, и отношения окажутся под угрозой.

Как перестать ревновать парня ко всем подряд? Не делайте парня центром своей вселенной и не ищите улики – ведь тот, кто ищет, обязательно найдет. Пытаясь, например, почувствовать запах чужих духов, вы можете внушить себе, чего нет. А в поисках лишь войдете в негативное эмоциональное состояние. Займитесь собой, чтоб некогда было думать, где он, чем занимается. Окружите себя поклонниками – пусть парень переживает о знаках внимания, которые оказывают его девушке. Так он словно будет чувствовать, что на вас есть спрос, это будет стимулировать его находиться в тонусе, у него запросто не будет внимания для других девушек! Клин клином – пусть вам делают комплименты, пытаются ухаживать, это будет по-женски приятно вам, а мужчина пусть побеспокоится. Некоторые девушки даже уверены, что у них может быть запасной аэродром – какой-то мужчина, который при случае может оказать поддержку, с которым можно начать встречаться, если случится драма в нынешних отношениях. Потенциальная возможность легко завязать новые отношения успокаивает девушку и сильно ослабляет ревность.

Как перестать ревновать парня – советы психолога

Психологи уверяют нас в бессознательной потребности человека оправдывать ожидания окружающих. Потому так важно решить вопрос ревности, если это теперь стало проблемой для вас, в особенности, если вы начали открыто показывать парню свои подозрения и недовольства.

Как перестать ревновать парня? Попробуйте не искать поводы, чтоб ревновать, но, напротив, оправдывать вашего парня при возникновении порывов ревности в вас. Мыслите позитивно, лишь так вы сможете гармонизировать ваши отношения, действительно не имея в итоге поводов ревновать. Не старайтесь бороться с вашими страхами напрямую – не помогает, подобно установке «не думать о белой обезьяне». Просто сфокусируйтесь на другом, чем-то конструктивном, попробуйте наполнить себя приятными эмоциями, которые передадутся и вашему парню и создадут атмосферу легкости. Тогда он все чаще будет предпочитать вашу компанию, у вас же сомнений в его заинтересованности в вас больше не будет.

Если вы озадачились тем, как перестать ревновать парня к бывшей девушке, когда прошлое в воображении не отпускает вас, или даже обстоятельства подбрасывают поводы ревновать – вам важно вспомнить, что избранница вашего парня именно вы, только он сам делает выбор, и выбор сделан в пользу вас. Здесь, сейчас вы состоите в отношениях, и лишь от вас зависит, исчезнут ли призраки прошлого, будете ли вы для парня единственной важной девушкой, в будущем, возможно, и женой, либо же, напротив, вы подпитаете сами же свои опасения, в результате найдете еще больше поводов ревновать, разрушая отношения.

Практически каждый в детстве ощущал ревность, еще, когда боролись за игрушки или внимание родителей. И став взрослыми, мы подчас ревнуем любимого не лишь к людям, а даже и к вещам или способу проведения времени.

Как перестать ревновать парня ко всем – советы. Психологи предлагают пять последовательных шагов, первый из которых – принять ответственность за личные эмоции. Многие позволяют себе сказать партнеру, например, «как ты меня достал».

Утверждения, в которых главным выступает местоимение «ты», здесь означают, что вы сняли с себя ответственность за ход своих эмоций и перекладываете ее на партнера. Возьмите ее только на себя, высказывайтесь от первого лица, говоря, например, что «я расстроена знаками внимания, которые оказывают тебе другие девушки».

Второй шаг – сменить пластинку. Ревность – как яд, чем она дольше в нас, тем больше отравляются наши эмоции, отношения. Переключитесь на иную деятельность, увлеките себя, дайте возможность вашему вниманию сконцентрироваться на другом, чем-то кроме поводов ревновать.

Третий шаг – развиваться, сравнивая себя с собой. Наполняйте свою личность содержанием, не оглядываясь на других, но лишь равняясь на себя прошлого, растите относительно себя вчерашнего.

Четвертый шаг – поднять свою самооценку. Найдите свои слабые места, что ослабляют уверенность вашу в себе. Хотите заняться телом – запишитесь на йогу, развить навыки общения – посещайте клуб по интересам.

И пятый, возможно, самый главный шаг – научиться себя любить. Раскрывать свой потенциал полнейшим образом, стать собой в полной мере. Делайте все, чтоб ценить себя, ведь именно чувство неполноценности часто является подлинным источником ревности. Почувствуйте себя счастливой, наполненной, тогда это чувство передастся вашему партнеру, парень станет тянуться лишь к вам, тогда как причин ревновать не останется ни реальных, ни надуманных.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

9 простых способов, как я научил свой мозг никогда больше не чувствовать ревности

Может ли мозг победить ревность?

Можно, но есть более важные вопросы: должны ли мы этого хотеть? Почему я ревную с самого начала? И сможем ли мы когда-нибудь понять, как ревновать , а не ? Ну, это зависит.

СВЯЗАННЫЕ: Что такое ревность? Как выявление двух основных триггеров может на самом деле помочь вам чувствовать себя в безопасности в отношениях

Что вызывает ревность?

Необузданные эмоции возникают из глубин нашего рептильного мозга, а наша неокортекс действует как генеральный директор, регулирующий их продукцию. Есть две точки зрения: одна состоит в том, что вы не можете/не должны контролировать свои эмоции, а другая заключается в том, что люди должны проявлять эмоциональный интеллект.

Люди контролируют и тренируют свои эмоции каждый день. Будь то подавление или использование когнитивных сдвигов, люди делают это, потому что в противном случае они были бы нелюдимы. Таким образом, общество кодифицирует наше поведение.

Осуществление контроля над эмоциями не отрицает их существование и не предает их. Если вы встретили кого-то, и он представился как очень «ненавистный» человек, вы, надеюсь, сочтете это социально неприемлемым. Тем не менее, если кто-то представился как очень «ревнивый» человек, вы могли бы найти это милым и приемлемым. Почему?

Что такое ревность и чем она отличается от зависти?

Во-первых, давайте разберемся: Ревность — это страх потерять то, что вы любите. Зависть обида за то, что ты хочешь чего-то, чего у тебя нет.

Ревность можно рассматривать как романтический признак заботы. Когда наш партнер немного ревнует нас, это может доставить удовольствие и повысить наше эго. В этом нет ничего постыдного, но зависть — это кислое семя, если его посеять.

Хотя ревность иногда может быть полезной для вас, когда мы втягиваем это чувство в наши отношения, это может помешать нам установить длительные связи с нашими партнерами. Это может создать токсичную среду, которая в конечном итоге может привести к разрыву отношений.

Но чтобы освободиться от оков ревности, вы можете предпринять несколько шагов.

Вот 9 простых способов, которыми я научил свой мозг не чувствовать ревности:

1. Подумайте, почему вы состоите в отношениях.

Важно относиться к партнеру не как к собственности, а как к независимой личности, о счастье которой вы заботитесь.

Если вы не хотите, чтобы ваш партнер был счастлив, возможно, стоит пересмотреть, почему вы состоите в отношениях. Люди, которые борются с ревностью или с властным партнером, знают, насколько губительна ревность для доверия и счастья.

2. Перестаньте говорить себе, что вы ревнивый человек.

Современная нейробиология учит нас, подтверждая тысячелетнюю буддийскую когнитивную теорию, что традиционное представление о себе не существует — это иллюзия.

Ты в буквальном смысле история, которую рассказываешь себе. Вы не находите себя, вы создаете себя. Итак, это тщеславие — говорить: «Я знаю себя». Потому что вы то, что вы думаете — вы сознательный опыт. Ты — это история, которую ты рассказываешь себе.

Если вы неоднократно говорите себе, что вы ревнивый человек, вы становитесь им. Если вы неоднократно говорите себе, что вы не ревнивый человек или что вы не хотите им быть, вместо этого вы станете им.

СВЯЗАННЫЕ С: Мужчина переосмысливает помолвку после того, как узнал о косметической операции своей невесты

3. Знайте, кто вы в глубине души.

Идентичность — это не акт поиска себя, это акт создания себя. Хотя вы можете быть предрасположены к определенному поведению, в конечном счете, личность — это не какая-то постоянная, неизменная, абсолютная вещь. Он гибкий, адаптируемый, и ему можно придать форму.

Итак, почему я хотел научиться не ревновать и перепрограммировать свой мозг? Ну, самый простой ответ заключается в том, что я хочу работать с ментальной программой, которая максимизирует мое счастье и благополучие, а также счастье и благополучие людей, которые мне небезразличны.

Ревность — неприятная эмоция, и я хочу испытывать ее только по необходимости, чтобы обозначить потенциальную угрозу.

4. Пусть ваши отношения будут романтичными.

Зачем мне принуждать моего партнера к строго моногамным отношениям? Как мудро сказал Хэвлок Эллис: «Ревность — это дракон, убивающий любовь во имя сохранения ее жизни».

Хелен Фишер советует нам поддерживать романтику, делясь новым опытом со своим партнером. Луанн Бризендин, доктор медицины, автор New York Times бестселлер Женский мозг  рассказывает нам, что страх потерять любимого человека возрождает романтическую страсть.

По моему опыту, новизна увлечений в сочетании с позитивными эмоциональными стрессорами — лучший рецепт, который я нашел, чтобы поддерживать пламя любви живым.

5. Никогда не подавляйте свои эмоции.

Отбрасывание мифов и фантазий о том, что такое любовь и чем она не является, не лишает магию — она усиливает ее. Вот почему мы не должны чрезмерно смешивать в уме ревность со страстью, точно так же, как мы не должны неразрывно смешивать в уме ненависть со страстью, чтобы не запрограммировать себя на преступления на почве страсти.

Вместо этого мы должны прославлять такие формы страсти, как сострадание, комперсия и романтика.

Люди иногда чрезмерно сентиментальны в отношении частей своей личности. Эмоции, которые мы естественным образом испытываем, подлинны, так что же это нам говорит?

Подавлять свои эмоции неискренне. Но научиться контролировать свои эмоции, не подавляя их — используя когнитивные сдвиги для сознательно желаемых результатов — не является чем-то ненастоящим.

СВЯЗАННЫЕ: 10 скрытых эффектов ревности на вас и ваши отношения

6. Смиритесь со своей неуверенностью и страхами.

Иногда я боюсь потерять того, кто мне дорог. Именно тогда я нахожу время, чтобы обработать свои страхи и неуверенность, подумать, а затем найти возможность поговорить, чтобы разрешить напряжение и конфликт.

Эмоциональный аппарат нашего мозга похож на мышцу. Точно так же, как спортсменам не рекомендуется злоупотреблять болеутоляющими средствами, чтобы справиться с травмами, вы не должны заглушать себя эмоциональным стрессом, который испытываете.

Если к вам плохо относятся или если вы плохо относитесь к своему партнеру, будет невозможно преодолеть ревность и разрешить напряжение здоровым или устойчивым образом.

7. Найдите чувство безопасности.

Преодолеть ревность не значит стать безразличным или апатичным.

В этой погоне стремление укротить эмоции в вашем мозгу заставляет вас сосредоточиться на вещах, которые работают и не работают в отношениях. Вот почему вы хотите позволить себе испытывать эмоции, когда они проходят через вас, чтобы вы могли их воспринимать, спрашивать себя, что они вам говорят, а затем спрашивать себя, как вы хотите себя вести.

Похожие истории от YourTango:

Любовный гороскоп для каждого знака зодиака Четверг, 26 января 2023 г. , 2023

Созревание ревности в вашем мозгу требует чувства безопасности. Вы бы не посоветовали обычному человеку заниматься триатлоном, пока он не привыкнет к соответствующему физическому напряжению, потому что он может навредить себе.

В том же ключе вы не стали бы говорить двум эмоционально хрупким партнерам беззаботно переходить к открытым отношениям (с мыслью о стабильности) и опрометчиво отказываться от чувствительности!

8. Делайте маленькие шаги.

Детские шаги важны. По мере того, как со временем вы вырабатываете толерантность, вы не должны переставать осознавать или закрывать глаза на непосредственные стрессоры. Цель контроля негативных эмоций состоит в том, чтобы смягчить их набухание и осечки, а не игнорировать их.

Представьте себе человека, который начинает с 20-фунтового веса, а через несколько месяцев поднимает 40-фунтовый. Независимо от того, насколько сильным становится человек, он все равно будет чувствовать 20-килограммовый вес при подъеме.

Зато становится менее обременительно. На самом деле, это становится легкой работой и даже комфортной.

9. Приучите себя справляться со своими чувствами ревности.

Вы можете научиться справляться с ревностью, усваивать ее и понимать сигнал и то, что он заставляет вас осознать. Затем выберите, как вы хотите, чтобы это повлияло на ваше поведение. Сначала это может быть немного страшно, но это мощное и освобождающее чувство.

В эти дни я нахожу эти муки желательно бодрящими; он всегда зажигает искру и поддерживает горение пламени. Важно быть способным чувствовать ревность, потому что это бесценный коммуникатор, когда что-то может быть не так.

СВЯЗАННЫЕ С: Что на самом деле значит быть в открытых отношениях на расстоянии

Больше для вас:

Джулс Гамильтон — соучредитель блога о стиле жизни и культуре Polyglamorous. Он профессиональная модель, блогер и кинопродюсер.

Подпишитесь на бесплатную рассылку новостей YourTango!

Как не ревновать | Шаги, которые вы можете предпринять

Статьи, аудио и видео, чтобы понять и преодолеть это

Чтобы изменить эмоциональную реакцию ревности и научиться не ревновать, необходимо обратиться к нескольким реакциям, происходящим из нескольких убеждений. Не у всех смесь эмоций и убеждений будет одинаковой, но есть некоторые программы убеждений, которые постоянны. Возможно, вы не идентифицируете все эти убеждения, поскольку некоторые из ваших убеждений могут оставаться для вас неосознанными. Решить проблему ревнивой реакции легче, если разбить ее на более мелкие проблемы. Каждое поддерживающее убеждение и эмоциональный цикл — это меньшая проблема. Вот некоторые из движущих сил ревности, которые можно рассмотреть в процессе курса «Самообладание» для изменения убеждений и эмоций.

Нажмите здесь, чтобы узнать больше о том, как не завидовать своим друзьям здесь.

Как начинается ревность – разум проецирует воображаемое событие

Если вы пытаетесь научиться не ревновать, вы должны сначала понять, что ревность имеет спроецированное в уме предположение. Ум предполагает и создает воображаемый сценарий. В этом воображаемом сценарии ваш партнер изменяет или будет изменять. Эмоции этого воображаемого сценария могут быть настолько сильными, что действуют как магнитное поле, притягивающее вас к чувствам. Оказавшись в поле эмоций, вы переживаете сценарий так, как будто он уже случился. Сила эмоции искажает восприятие и затрудняет распознавание того, что реально. Воображаемые сценарии теперь «кажутся» реальными.

Откуда эта зависть? Вот возможный источник.

Одним из ключевых элементов изменения реакции на ревность является выход из этого магнетического поля эмоций. Какая часть вас, которая сейчас находится в этом магнитном поле, не может отличить воображаемый сценарий от реальности? Это ваше внимание и ваша точка зрения. Важным шагом к переменам является получение контроля над своим вниманием и точкой зрения. Вы хотите иметь возможность увидеть эту спроецированную историю в своем уме с точки зрения нейтрального наблюдателя. С точки зрения наблюдателя вы увидите это как нечто, генерируемое вашим умом, а не как реальность.

Когда ваша перспектива находится в воображаемом сценарии, и вы сильно чувствуете эмоции этого сценария, вам будет казаться, что воображаемый сценарий реален. Когда ваша перспектива находится в этой эмоциональной точке зрения, воображаемый сценарий также будет выглядеть реальным.

Эмоциональная боль как результат

Эмоциональная система реагирует на воображаемый сценарий так же, как и на реальный. Воображаемое событие обмана приводит к эмоциональным реакциям и боли. Это просто от того, что вы представляете себе, как внимание вашего партнера переходит к кому-то другому. Эмоциональная смесь будет варьироваться в зависимости от человека. Могут быть разные чувства покинутости, страха, отвержения, обиды, гнева и неуверенности. Это зависит от того, сколько сознательных и бессознательных убеждений придают смысл событию. Если ваш разум добавляет элемент сравнения с этим другим человеком, может возникнуть чувство недостойности или чувство «меньше». Может возникнуть ощущение предательства, поскольку приверженность или доверие к моногамии кажется нарушенным, даже если сценарий только воображается.

Страх от различных верований

Ревность обычно имеет элемент страха. Вы можете бояться, что ваш партнер изменит или изменяет слишком часто, и вы боитесь эмоциональной боли, которой вы ответите. Вы также можете бояться того, что можете показаться другим, «выглядя дураком». Этот страх возникает быстро и может быть частью вашей защитной системы предупреждения «бей или беги». Эта естественная реакция страха захватывается сценарием воображаемой проекции. Опять же, эмоциональная реакция на воображаемые сценарии такая же, как и на реальную.

Вот одна из причин страха. Разум функционирует с предсказательным механизмом, пытающимся представить возможные варианты будущего и предупредить нас, если мы можем пострадать. Он проецирует возможные результаты, чтобы мы могли их избежать. «Представьте, что вы выходите на улицу и попадаете под машину. Оно информирует нас о боли и вызывает у нас страх перед болезненным исходом». В результате мы не выходим на улицу. Болезненного исхода удалось избежать, и он сделал свое дело. Это хорошо для выживания и до сих пор поддерживало нас как биологический вид, но может работать некорректно в ситуации ревности.

Страх, порождаемый разумом, не основан на реальности. Страх и эмоции могут быть настолько велики, что кажется, что наша жизнь в опасности, хотя на самом деле наш партнер полностью верен. Важно отметить, что количество эмоциональных реакций, которые вы испытываете, не является мерилом реальности. Эмоции также создаются из воображаемых событий. Мы испытываем эмоции, когда смотрим фильмы, читаем книги или мечтаем по ночам. Это одна из причин, по которой нам нравятся фильмы, мы получаем эмоциональные переживания от кинопроекции. Проекция на экране или в вашем уме не реальна, но эмоции, которые вы создаете в ответ, реальны.

Развитие самосознания даст вам власть над своей перспективой и вниманием, чтобы распознать, когда ваш разум проецирует ложный сценарий.

Гнев или какой-либо тип контролирующего поведения

Как только разум спроецировал сценарий, эмоции и нервная система реагируют так, как будто это произошло. Эти эмоциональные боли заставляют вашу систему вызывать реакцию, чтобы защититься от боли. Теперь вы должны защитить себя от этой боли или предотвратить событие, вызывающее эту боль, в будущем. В состоянии борьбы за выживание или бегства мы используем первобытные методы контроля, такие как гнев. Этот гнев и контролирующее поведение часто направлены на вашего партнера. Стремление контролировать его или ее обычно эквивалентно количеству эмоциональной боли, которую мы себе воображаем.

Кратчайший путь ревнивой реакции заключается в том, что вы можете разозлиться на своего партнера за то, что он улыбается кому-то, смеется над его шуткой или смотрит на кого-то, когда он проходит мимо. Фильм о покинутости и предательстве в вашей голове может проигрываться за доли секунды. Ваша система выживания, борющаяся за то, чтобы остановить боль, направляет вас к гневу до того, как вы осознаете, что ваши убеждения проецируют болезненное отвержение и покинутость в ваше бессознательное.

Сознательная часть вашего разума не видит, как бессознательное спроецировало внутренний сценарий и создало собственную боль. Он не регистрирует, какая часть сценария разыгрывалась внутри, и что боль была нанесена самому себе. Если вы не осознаете эту динамику в своих убеждениях и эмоциях, вы предполагаете, что ваш партнер причинил боль. Вы заметили их поведение, смех или разговор с кем-то, и вы замечаете свои эмоции. Вы предполагаете, что их поведение непосредственно вызвало ваши эмоции. Это не было прямым. Ваша система убеждений, сознательная и бессознательная, вкладывала в их поведение значения отказа, покинутости и другие значения и вызывала болезненные эмоции.

Без понимания того, как внутренние убеждения создают эмоции, можно прийти к выводу, что гнев уместен или оправдан.

Незащищенность – ложная идентичность

Запуск сценариев в воображении, которые вызывают ревнивую реакцию в ваших эмоциях, может начинаться с чувства незащищенности. Такие сценарии также приводят к чувству незащищенности. В каком-то смысле вы получаете преувеличенную эмоцию того, с чего начали. В виртуальном мире вас оставляют, отвергают и не уважают. Важно понимать, что это происходит в вашем внутреннем мире убеждений и эмоций. Вы не только создаете сильные эмоции и нарратив истории, но также создаете ложный образ своей личности в повествовании о ревности. Ваш разум ложно проецирует вашего партнера как злодея, причиняющего вам боль. Вы считаете свою фальшивую личность неадекватной для порождения неуверенности. Это также может проецировать вашу личность в качестве жертвы, которая обижена и бессильна.

Ваш разум изображает вас жертвой, и ваше сознание можно обмануть, заставив поверить, что вы являетесь этой личностью. Опять же, это вопросы перспективы и внимания, которые необходимо решить. Это похоже на то, как если бы ваш разум загипнотизировал предложенный сценарий ревности. В результате вы не чувствуете себя самим собой и не мыслите так же рационально, как в других сферах своей жизни. Это загипнотизированное состояние убеждений заставляет вас чувствовать, думать и вести себя как жертва и как разгневанный человек. Это означает усиление чувства страха, бессилия и боли. Курс «Самообладание» поможет вам работать с этими ложными личностями, став их свидетелем-наблюдателем, используя специальные упражнения.

Фальшивая личность, которой вы себя видите, может иметь разные качества и эмоции. Подробнее читайте в нашей статье «Что со мной не так?».

Самоосуждение за чрезмерную реакцию

После того, как вы совершили эмоциональный цикл ревности, будь то просто подозрение или вы дошли до полного гнева, часто есть рациональная часть вашего мозга, которая будет следить за вашим поведением и знать, что ты слишком остро реагируешь. Если у вас есть большая осознанность, вы сможете наблюдать и знать это, пока это происходит.

Если ваше осознание еще не настолько сильно, то вы будете иметь эту рациональную точку зрения наблюдателя позже в тот же день или на следующий день.

После этой рациональной оценки Внутренний Критик (Судья) берет эту информацию и превращает ее в самокритику. Это может быть очень жестко, а может и нет. Одним из результатов самокритики является то, что она может вызвать чувство стыда и вины. Если осуждение Судьи очень сильное и ругает, вы испытываете больше эмоций недостойности, стыда и вины. Когда вы чувствуете это на себе, трудно представить, что ваш партнер или кто-то другой захочет быть с вами. С точки зрения и эмоционального состояния жертвы легче представить, что они хотели бы быть с кем-то другим. Эта идентичность жертвы испытывает неуверенность из-за самоосуждения и может способствовать следующему циклу ревности.

Судья может заявить, что ругает вас за чрезмерную реакцию и ведет себя так, как будто это каким-то образом помогает вам поправиться, но это не так. Это доводит вашу психику до состояния незащищенной жертвы, которое часто предшествует новым эмоциям ревности.