Как насолить жене: Как отомстить бывшей жене – 1 запрещенный способ
Как отомстить бывшей жене – 1 запрещенный способ
Как отомстить бывшей жене? И это должен быть самый жестокий способ, не просто заразить компьютер вирусами. Ведь это детский сад. За предательство и измену она должна заплатить по самому высокому тарифу. И я скажу вам, что причиняет нестерпимую боль – осознание того, что ты сама все испортила. И ничего уже не вернуть.
В этой статье не будет смешных и странных советов, равно как и ничего, чтобы шло вразрез со здравым смыслом. Здесь мы разберем способы, как выйти из ситуации победителем и обратить свою злость в союзники.
Как отомстить бывшей жене
— сосредоточиться на себе и своей жизни, а не на ней.
Злость – это отличный ресурс, предающий силы. Только силы эти нужно направить на то, чтобы созидать. В первую очередь свой успех и счастье. Ведь на месть вы потратите массу энергии. И ради чего? Чтобы выложить классные фото в соцсети? А что в реальной жизни? Кроме того, не зря говорят, что месть – это блюдо, которое подают холодным.
Знаете о чем это? Самые горькие сожаления, раскаяния и угрызения совести за ошибки люди испытывают через годы. Когда уже становится ясно, что они променяли реальное счастье и реального человека рядом на мираж.
Измена и предательство – это очень больно. И я не стану тут оправдывать женщин, даже если были какие-то спорные моменты и шероховатости в отношениях. Искусство отношений – это не простое искусство, и люди обычно не хотят ничему учиться, пока вопрос не встанет ребром. А кто-то и после этого ничего не хочет менять. Ну так вернемся к холодному блюду.
В чем фишка? Как бы странно это ни звучало, но после развода, время играет в вашу пользу. Если она ушла жить к другому мужчине, то быт и рутина теперь их постоянные гости, а не ваши. А эти товарищи доконают кого угодно. В начале отношений всегда все кажется сказкой. А вот на длинной дистанции реально можно увидеть, кто чего стоит.
И спустя месяцы или годы когда жизнь потреплет предателей, поколотит их неприглядной действительностью, финансовыми проблемами.
В голову начнут закрадываться сомнения…а правильно ли был сделан выбор…И вот тут обычно пытаются искать встречи или мониторят в соцсетях своих бывших…
Что она должна увидеть
— привлекательную внешность/хорошее здоровье.
Среди девушек бытует такая шутка, что нужно всегда хорошо выглядеть, а то вдруг встретишь бывшего. Я бы добавила, что хорошо выглядеть нужно не ради бывшего, а в нашем случае – бывшей (точнее не ради того, чтобы утереть ей нос), но ради себя. Ведь если постоянно думать об этой возможной встрече значит все еще жить прошлым. И подтверждать, что она все еще не безразлична вам. Не много ли чести? Если встретитесь случайно, ладно.
Но не нужно оттягивать столько энергии на обдумывание возможной встречи. И не стоит оно того, то самое сладкое мгновение мести. Ведь это только мгновение. А жизнь у вас одна. Будет глупо расходовать ее на ерунду. Здесь же про здоровье. Это как с миллионерами старой закалки. Они гробились ради денег, в итоге и деньги теперь не милы.
Да и всегда можно уколоть, что вот здесь у тебя пробел. Поэтому нельзя забывать о здоровье;
— финансовую устойчивость/богатство.
Чтобы там не говорили, но деньги очень важны. И не зря девушки так падки на обеспеченных парней. Однако это не должны быть просто атрибуты богатства. Оно не должно быть показным. Мы ведь уже выяснили, что главное построить свою жизнь, а горечь и раскаяние ее итак догонят.
Многие любят делать вид, а не быть. Выкладывать красивые фото на свою страничку в интернете. Этот трюк известен всем. И он нам не подходит. Потому чтобы на поддержание своей легенды нужно время, силы и деньги. А по сути это просто оболочка, без наполнения. Куда круче стать действительно финансово устойчивым. Благо сегодня есть такая возможность. Нужно просто правильно выбрать себе путь к богатству.
И как бы ни было больно сейчас, нужно собрать свою волю в кулак и двигаться дальше. И ни в коем случае не стоит наказывать других женщин за то, что сделала бывшая. Если нужно время, чтобы прийти в себя – это нормально, не нужно торопиться в новые отношения.
А что до денег, они все равно понадобятся, в том числе и для создания и поддержания новой семьи. Ведь развод из-за финансовых (и жилищных) проблем оттягивает на себя 50% от общей массы.
И это понятно, что гораздо сложнее сохранить любовь и хорошее отношение в стесненной обстановке. Когда нет возможности выспаться, нормально поесть или поиграть в компьютер. В то же время и у женщины нет возможности пригласить няню для ребенка, чтобы просто полежать в ванной и расслабится.
Я не обвиняю мужчин, мол, это они не могут создать условия для своих женщин. Ведь еще большой вопрос, как эти женщины распоряжаются тем, что зарабатывают мужчины. Все тратят (пусть и на то нужные вещи, но все же) или сберегают 1/10 часть каждый месяц. Смотрят сериалы и красят ногти или изучают, а как бы создать актив для семьи;
— счастливые отношения/семья.
Прежде чем приступить к написанию статьи, я посмотрела, что советуют другие авторы. В основном подобные статьи пишут мужчины. Что логично.
И кроме остальных, присутствует совет – встречаться с красивыми девушками и с легкостью их менять. Мол, посмотри, как я востребован.
Но, я как девушка могу сказать абсолютно точно, что видеть, как твой бывший меняет девушек как перчатки – это не больно. Куда больнее понимать, что он обрел счастье с одной единственной. Он счастлив без тебя. У него все серьезно, семья. И он не лазит на твою страничку, он вообще о тебе не думает.
И, кстати, не так уж и важно, чтобы новая возлюбленная была очень красивая. Это, конечно, приятно, но не главное. Все-таки важнее, как вы будете чувствовать себя рядом с ней. Совпадают ли ваши цели и ценности, союзники вы или каждый сам за себя. Если каждый сам по себе, ничего хорошего не выйдет.
Самые крутые результаты получаются у пар, которые друг друга дополняют, понимают, поддерживают и не тратят силы на ерунду. Не зря ведь говорят, что женщина и мужчина это 1+1=11. Но это справедливо только в грамотно выстроенных отношениях. Кстати, не стоит питать иллюзий, что где-то есть та женщина, с которой все само собой сложится, не сложится.
Нужно сложить самим. Благо этому можно научиться, если только уделить время.
Как стать богатым и успешным мужчиной
Если с внешностью и здоровьем, вроде все понятно, то вот с тем как наладить финансы, дела обстоят сложнее. Потому что нас никто этому не научил. Я вовсе не претендую на роль финансового советника, просто хочу поделиться своей историей того, как мы с супругом все налаживали. Кому интересно, милости просим.
Сразу оговорюсь дело это не быстрое. И не верьте тем, кто сулит горы богатства за пару месяцев. Нет, это займет от года до трех. И это только ступень защищенности. Хотя, смотря каковы ваши стартовые позиции. Тем не менее. Мы с мужем испробовали три варианта, по советам различных экспертов. И только третий и сработал. Понимаю, что многих это уже просто бесит читать, но без этого никак – надо начать вести учет доходов и расходов (это самое первое).
Второе – начать формировать подушку безопасности. Откладывать 10-20% от всех доходов. И так до момента, пока не скопится 3-6 ваших обязательных ежемесячных трат.
Важный момент – диверсификация по разным валютам. Дабы не пострадать от инфляции. Если ваши расходы начнут расти, значит, добавляйте еще в подушку безопасности;
В третьих – изучать инструменты инвестирования и создавать дополнительные источники дохода (в том числе и пассивного). Здесь поможет интернет. Научиться безопасно инвестировать – это дело не быстрое, самое просто подписаться на несколько ютуб каналов об инвестировании и финансовой грамотности. Даже короткие ролики делают свое дело – вкладывают в голову нужную информацию.
Для тех же, кто хочет ускорить процесс перехода в богатую жизнь, есть специальный мастер-класс от долларового миллионера Максима Темченко. Который так же прошел через предательство и банкротство, но не сломался, а назло всем сделал свою жизнь – жизнью мечты. Кому актуально вот ссылка на бесплатный мастер-класс «Мышление миллионера».
А что на счет источников дохода? Меня в свое время так раздражали все эти огромные списки, где можно заработать.
Потому что не понятно за что хвататься. А когда на чем-то все таки остановишься, понимаешь, что хрень это какая-то, и ничего у тебя не выходит. И это нормально, потому, что у всех свои таланты и навыки.
Но ясно одно, раз источник мы создаем дополнительный (без отрыва от основного) – это должно быть что-то в интернете – раз. Не требует больших вложений – два. Имеющий накопительный эффект – три. Как на счет собственного доходного сайта?
Прямо как тот, который вы сейчас читаете. Этот статейный сайт не просто красивый и без рекламы, но он очень даже неплохо зарабатывает. Придумала технология, конечно, не я. Я нашла необходимую мне информацию в интернете (благо ее придостаточно).
Первый мой проект полностью провалился. Все из-за того, что я не знала, как его развивать (выводить в ТОП поисковиков, а ведь именно это и нужно, чтобы заработать). Какой смысл в сайте, если его читает только сам автор, два его друга и кот?
Веб-мастера за продвижение заламывают космические цены (что естественно, они ведь как волшебники, которые приделают ручку к вашему чемодану, чтобы его стало легче нести).
Взявшись за создание второго сайта я решила сделать акцент на продвижении, и не прогадала. Почему бы и вам самим не освоить навык вывода сайтов в топ (стать тем самым волшебником), чтобы не только свой проект продвигать, но и брать подработки (а вознаграждение то вкусное).
Думаю, идею вы давно поняли. В общем, кому актуально, вот ссылка на пробные бесплатные материалы для будущего SEO-спеца (того, кто продвигает сайты). От одной из крупнейших в России и прекрасно зарекомендовавшей себя онлайн-школы. Которая работает вот уже с 2011 года.
Надеюсь, что в этой статье вы нашли ответ на вопрос, как отомстить бывшей жене. Скачивайте бесплатно подборку из 7 лучших статей для мужчин (о женщинах).
Как правильно отомстить бывшей жене: morena_morana — LiveJournal
Недавно один травматолог рассказывал о гражданине, который пытался отомстить бывшей жене неправильно, со значительными последствиями.Выпив для храбрости, мужчина этот отправился на лестничную площадку своей бывшей, с целью осуществить там акт экскремизма прямо ей под дверь.
Но не удержался на ногах, упал слестницы, продолжая мстить уже в полете. Мстителя, конечно, жалко, но тема поднялась очень серьезная.
К своему сожалению, каждый день я вижу мужчин, которые так и не сумели преодолеть негативные эмоции, связанные с разводом. Некоторые находятся в этом состоянии недолго – пару месяцев. Другие каждый день вспоминают о бывшей через пять-семь лет после расставания, и все еще чувствуют боль. Третьи вообще получают травму на всю жизнь, и потом десятилетиями летают по интернету, оставляя под каждой статьей с десяток комментариев-простыней «почему не надо связываться с женщинами» (вы все наверняка знакомы с ними по моему блогу). Может быть, конечно, они думают, что вселенная создала их именно для этого. Но я лично очень сомневаюсь.
Факторами риска такого «застревания» в старых отношениях для мужчин становятся сразу несколько тенденций.
— Инициатива развода чаще исходит от женщины. Конечно, это не означает, что именно женщина всегда и виновата.
Возможно, напротив, это она устала терпеть. Но для мужчины, который с детства впитал, что это он орел, посматривающий в другие гнезда, а женщина – оплот стабильности в семье, такое известие может стать настоящим ударом, перевернувшим всю картину мира.
— Мужчины реже склонны искать психологической помощи. Если женщины даже в самой сложной ситуации могут отправиться к психологу, в специальную группу поддержки или поплакать на плече у подруги, то многие мужчины считают эти поступки стыдными, неприличными. Максимум, что они могут себе позволить – это залить горе алкоголем, или выложить ситуацию платной фее, которая не только не имеет соответствующей квалификации для оказания психологической помощи, но по-человечески не обязана вникать в чужие дела.
— Сейчас появилось множество движений, которые эксплуатируют мужской гнев при расставании и еще дополнительно раздувают его. Находясь в таких группах, мужчины дополнительно индуцируют друг друга, и ярость становится вечной.
Никаких конструктивных решений в этих группах не предлагается, а предлагается только состояние вечной войны. Кстати, я заметила, что члены таких групп постепенно сильно деградируют не только внутренне, но и внешне. В качестве защиты от главного врага – женщины у них отрастают огромные жировые отложения, меняются черты лица, вид становится отпугивающее противозачаточным. Женщины снова и снова отталкивают их, и круг замыкается.
Что я предлагаю мужчинам, которые чувствуют боль развода?
— Позволить себе признать боль, которую принесло расставание. Называть вещи своими именами. Распевать песню «а нам все равно», а потом топить горе в алкоголе – не выход.
— Прочувствовать ярость, которая поднимается в душе. Силу и глубину этой энергии, ее мощь.
— Если в душе поднимается чувство обиды, то подумать над тем, что обида – это детское чувство. Оно очень беспомощное, одновременно с ним ничего нельзя делать, только страдать. Решить, хочется ли тебе испытывать обиду, передавая всю ответственность за свою жизнь другим, или пришла пора взять все в свои руки.
— Четвертое, и самое главное – направить колоссальную энергию не в мир, против воображаемых женщин в интернете или в жизни, а на себя, и в позитивное русло. Это может быть спорт, достижения в карьере, творческая активность. Чем сильнее обида и ярость, тем выше будут достижения. Таким образом, энергия найдет выход, но не ударит по самому мужчине и другим, ни в чем не повинным людям. И даже поможет ему подняться на новую ступеньку.
Впрочем, вне зависимости от пола, стать красивее, счастливее, богаче и радостнее, чем в браке – отличная месть. Как считаете? Почему таким способом мести редко пользуются?
50 способов по-настоящему разозлить партнера (или быстрый путь к разводу) | Жизнь и стиль
Как будто у моей жены уже не было достаточно оснований для развода, вот список из 50 задач для женщины в моей жизни, вдохновленный чтением о списке Клэр Поттер поставила своему мужу Джиму Гринану в честь своего 50-летия.
Поттер сказала, что хочет сделать своему партнеру «подарок, который продлится». Я не претендую на то, что знаком с мистером Гринаном, но если бы он хотел, чтобы подарок прослужил долго, это, вероятно, была бы одна из тех духовок с откидными дверцами, как в The Great British Bake Off.
Но, о нет: она дала ему список задач для выполнения. Такие задания, как сделать кормушку для птиц, искупаться нагишом, поплавать в реке, заняться чем-то гротескным, называемым «смеховой» йогой. По общему признанию, она предлагала приятные вещи, например, положить немного денег в газету в библиотеке и перечислить 50 вещей, которые ему в ней нравились. Но все же один онлайн-комментатор сказал, что он скорее умрет в возрасте 49 лет, чем будет выполнять задачи из ее списка.
Моя жена, к счастью, сделана из более прочного материала. Это похоже на тот жидкий металл, из которого был сделан злодей в Терминаторе 2. Так что я не сомневаюсь, что она сможет выполнить все 50 следующих заданий.
А затем, возможно, убьете меня, вонзив мне в глаз быстро застывающий штырь из жидкого металла. Что будет не больше, чем я заслуживаю.
1 Научитесь играть на музыкальном инструменте, но не на чем-то глупом, таком как контрабас или арфа. Как, по-твоему, ты пронесешь их через входную дверь или в автобусе? Подумайте об этом.
2 Преодолейте страх перед полетом, отправившись в путешествие туда, куда вы всегда хотели попасть. Только не притворяйся, что это Манчестер.
3 Прогуляйтесь по пляжу в своем новом бикини. Правильно — стежка. И не стесняйтесь показывать пальцем любому, кто смотрит на вас неправильно.
4 Дайте водителю автобуса купюру в 10 фунтов стерлингов и скажите, чтобы он отвез вас в какое-нибудь особенное место. Но только если за рулем женщина или не жуткий тип. Так что, я не знаю, вы можете немного подождать нужный автобус.
5 Используй эту фляжку, которую я тебе принес, в идеале на школьной пробежке. В моей книге на детской площадке просто не хватает троих матерей.
6 Сходите в караоке-бар и спойте «50 способов бросить любовника» Пола Саймона на немецком языке. Только не надо хихикать над «Fahrt mit dem Bus, Gus». Ты слишком взрослый, чтобы считать шутки про пердеж забавными.
7 Читать Пруста по-французски. Вслух. В идеале на игровой площадке, пока вы все еще находитесь в кайфе от бедра.
8 Отправляйтесь в стриптиз-клуб и перебивайте посетителей. Вы знаете, что хотели бы этого.
9 Представьте себя Кэти Хопкинс на один день. Знаешь, твитить неприятные вещи и выглядеть грустно.
Поймай белку, если ты такой умный. Фото: Вадим Трунов/HotSpot Media10 Поймай одну из этих белок в саду, если считаешь себя таким умным.
11 Одевайтесь как мужчина в течение дня, как это делала Эми Полер в «Парках и зонах отдыха» в то время.
Вот, теперь ты знаешь, как это сложно.
12 Позвоните во Францию и узнайте, как долго вы сможете разговаривать по телефону, объясняя им, почему наши сыры лучше, чем их. Минимум тридцать минут.
13 Арендуйте кабриолет и поезжайте, распевая попурри из Гилберта и Салливана. Однако не делайте этого здесь — это все лежачие полицейские и лживые герберты, которые будут швыряться в вас всякой всячиной. И не приятные вещи.
14 Залейте раствором плитку для душа. Я знаю, что обещал, но это мой список для тебя, да?
15 Представьте, что вы мистер Магу, и наткнитесь на фонарный столб. Думаешь, здесь есть кто-нибудь, кто поможет тебе встать на ноги? И я нет.
Сделай Тейлор Свифт в Вэйтроуз. Фотография: Lucas Jackson/Reuters 16 Забавный кролик прыгает вокруг Вэйтроуза, как Тейлор Свифт в Shake It Off. А если охранник даст тебе слово, скажи им: «Вообще-то у меня есть условие, бессердечное чудовище».
17 Пригласите друзей посмотреть фотографии вашей недавней поездки в неизведанную Венесуэлу и убедите их, что вы жили в течение шести месяцев с племенами, делясь их культурой и обучая их основам Minecraft на своем iPad — даже если вы никогда этого не делали. действительно был там, только что прошел курс фотошопа и прочитал книгу исследователя.
18 Позвоните Джону Калшоу, притворяясь, что вы Уильям Хейг, и спорьте с ним, сердито настаивая на том, что его выдача себя за вас (Хейга) никуда не годится.
19 Нарисуйте кошку и ходите по улицам, спрашивая людей, видели ли они ее. А когда говорят, что нет, скажи, что есть — она дома на диване.
20 Прочтите классику Дугласа Р. Хофштадтера «Гедель, Эшер, Бах: вечная золотая коса», а затем объясните мне, потому что я застрял на странице 62. Я имею в виду, действительно.
22 Отправляйтесь на уборку дорожки с волонтерами, но передумаете в последнюю минуту и убежите, объяснив, что вы только что узнали, что в кондитерской есть Кудрявый Вурли, которого вам нужно съесть прямо сейчас.
23 Посадите несколько прекрасных весенних цветов вокруг дерева на улице и посмотрите, как долго оно продержится, прежде чем кто-нибудь его испортит.
24 В течение дня говорите с западным акцентом. Получайте бонусные очки за то, что заканчиваете каждое предложение словами «мой любимый» или «о-о-о-о».
25 Зайдите в саентологический магазин на Тоттенхэм-Корт-роуд и скажите им, что, хотя вы можете верить любой разочаровывающей болтовне о Джоне Траволте и Томе Крузе, вы сбиты с толку, обнаружив, что Элизабет Мосс тоже саентолог.
26 Наденьте мои штаны на весь день, чтобы ощутить беспрецедентную свободу. И, возможно, ужас.
27 Проделайте прием Геймлиха с кем-нибудь в ресторане. И когда они жалуются, уходите, улыбаясь и говоря: «С удовольствием, мадам!» Даже если они мужчина.
Освободите лобстера. Фотография: Alamy 28 Закажите живого лобстера в модном ресторане, и когда вас спросят, как вам это, скажите «на поводке», а затем отпустите его.
Нет, не знаю как. Я очень вижу в этом вашу проблему.
29 Наденьте паранджу на занятия по зумбе, но вылетите через пять минут, жалуясь на то, что эта форма упражнений, хотя и отнюдь не антиисламская, делает вас абсурдно горячим.
30 Отправь меня на Луну. И, в идеале, обратно.
31 Сходите на вечер экспресс-свиданий и пообщайтесь с кем-нибудь, используя только цитаты из Ницше и/или Джудит Батлер.
32 Поменяй лампочку в этом нелепом шкафу за кроватью, потому что я слишком высокий, чтобы туда забраться.
33 Напишите фан-письмо Грегу Дэвису, потому что вы знаете, что у вас есть к нему что-то. Что, кстати, меня устраивает. До точки.
34 Спой мне лучшие хиты Пэтси Клайн со слезами на глазах, пока я сижу напротив за кухонным столом, бессердечно проверяя футбольные результаты.
35 Скажи мне еще раз, почему ты не хочешь перейти на Yosemite.
36 Не закатывай на меня глаза в следующий раз, когда я скажу, что что-то «пошло не так» с центральным отоплением. Потому что вы знаете, и я знаю, что это так.
37 Зайдите в кофейню и попросите с собой скинни-коста-лотта-мокко-фротха-воп-боп-а-лу-боп-а-лу-бам-бу. Вы можете испытать чистую радость от того, что вам запретили посещать Starbucks. Результат!
Забаньте себя в Starbucks. Фотография: Jason Reed/Reuters38 Хватит бить меня в телефонном Scrabble.
39 Да, я знаю, что ты потратил почти год и несколько сотен фунтов на то, чтобы стать блондином. Но, может быть, вам стоит подумать о том, чтобы стать рыжей?
40 Вставьте искреннюю заметку о том, как мы предали будущие поколения, эгоистично управляя планетой, на странице 342 библиотечного экземпляра автобиографии Джона Мейджора. Не волнуйтесь, никто никогда не найдет его.
41 Спросите у мусорщиков, можете ли вы помочь им с уборкой в один прекрасный день, но увольтесь через час, сославшись на непримиримые разногласия по поводу политики утилизации.
42 Купайтесь в ослином молоке после выполнения 41, но потом ополосните ванну, пожалуйста.
43 Возьми микрофон на улице Уайт Харт Лейн и прокомментируй домашнюю игру «шпор», привлекая внимание к сексуальным коленям игроков и рассказывая о прискорбной деградации футбольной культуры в современную эпоху. Даю вам пять минут до того, как соберется разъяренная толпа.
44 Организуйте званый ужин для своих героев-феминисток, но забудьте об этом, если думаете, что я мою посуду.
Реформа Buzzcocks. Фотография: Фин Костелло/Редфернс45 Реформируйте Buzzcocks, но с вами в роли Пита Шелли.
46 Плавать в реке. Но потом набери 111 и убедись, что в результате ты не заразился болезнью Вейля — как ты и говорил мне после того, как я случайно попал в канал.
47 Пригласите сегодня сантехника, чтобы разобраться с утечкой. Как будто это произойдет.
48 Ради Бога, перестаньте покупать безумно остроносые туфли, а потом жаловаться, что у вас болят ноги.
49 Сделай что-нибудь приятное для себя, да? я плачу.
50 Назови мне 50 причин, почему ты не должен бить меня по лицу прямо сейчас.
5 вещей, которые раздражают вашу жену
Вернуться к началу
Сейчас читаю:
5 вещей, которые раздражают вашу жену
Share fbsharetwsharepinshare Комментарии (0)
Комментарии (0)
- закрыть
01/6Эти привычки могут раздражать вашу жену
Ни один брак не совершенен, ни один партнер не безупречен.
У всех нас есть свои причуды. Однако есть определенные нюансы, которые могут быть властными для вашего супруга. Здесь мы говорим о вашей жене. Может быть несколько вещей, которые ее раздражают, и если вы не исправите это, веточка может скоро сломаться. Так что запишите эти 5 ключевых вещей, которые ее раздражают, и вы, возможно, сможете поработать над ними, чтобы создать более спокойную обстановку дома.
подробнее
02/6Разбросанная одежда
Если у вас нет специального человека, который заберет ее для вас, вы должны помнить, что ваша жена не является вашей горничной, и в доме есть определенные правила приличия, которых необходимо придерживаться. . Ей не нужно убирать ваш беспорядок. Раз-два — это хорошо, но если дома это происходит каждый день, то пора бы уже исправиться.
читать далее
03/6 Хммм и кивание
Она разговаривает с вами, а ваш ответ — просто кивок, хм или вообще ничего.
подробнее
04/6Уборка после работы
Вы бреетесь или подравниваете волосы. Это хорошо для вашей гигиены. Но вы должны очистить раковину и ванную, как только вы закончите. Она не твоя уборщица! Ваша жена тоже пользуется этой ванной. Так что убирайтесь после любого дела и постарайтесь не раздражать ее и не подвергать ее стрессу без необходимости.
читать далее
05/6Быть ребенком
Небольшое утешение – это то, в чем мы все нуждаемся, но если вы все время ведете себя как ребенок, даже когда у вас легкая простуда, это еще не все.