Все еще обижаетесь? Как написать письмо обид. Практика отпускания обид

Очень часто причина взаимного охлаждения в браке – обида женщины на мужчину, которую она не может простить и отпустить. Но без этого невозможно двигаться дальше. Что же делать? Писать «письмо обид».

Я часто вижу, как невысказанные страдания накладывают отпечаток на жизнь женщины. Неотпущенная ситуация приводит к тому, что она постоянно возвращается к случившемуся. У женщины пропадает доверие к себе, поскольку она не смогла отстоять себя в соответствии со стереотипами общества, в котором мы живем и которым стремимся соответствовать. Нет доверия к мужу, потому что в голове вертятся вопросы: как он мог так со мной поступить? Я ему не нужна! Он меня не любит! Из этого вытекает множество сложностей в построении отношений.

Прежде чем принимать решение – отпустите старое

«Чего вы хотите?» — на протяжении всей работы спрашиваю я клиенток. Это не простой вопрос. Очень часто женщину, как во время шторма, болтает, она не уверена ни в одном своем решении. «Чего вы хотите — разводиться или менять отношения?» Чаще всего женщина настолько погружена в проблемы в отношениях, что не понимает, что это противоположные дороги, разные стратегии действий.

Любому клиенту я говорю, что для меня нет тупиковых и безвыходных ситуаций. Но трудность заключается в том, что клиент часто мечется между двух точек. Например: разводиться или нет? Менять работу или нет, переезжать или нет?

Возникает вопрос, почему так трудно сделать шаг в ту или иную сторону? Почему не приходит решение? Потому что нет ощущения, что при разводе будет лучше и легче. Нас держит хорошее прошлое, которое меркнет со временем. Клиент мечется между точками, которые его не устраивают.

Сегодня не так, как я хочу, много обид и разочарований, тянущих в прошлое. Но если я разведусь, тоже будет не то, что я хочу. Задача психолога — помочь клиенту увидеть третий, четвертый, седьмой варианты развития событий. Когда у человека есть пространство для действий, можно выбирать то, что больше подходит.

«Я не знаю, чего хочу, меня опять болтает», — я регулярно слышу такие слова на консультации. И в этой неустойчивости женщина хочет увидеть путь. Это как идти в густом тумане по неизвестной территории. Если не определена промежуточная или конечная точка, человек придет куда-то, но не факт, что это место ему понравится и он будет доволен результатом.

Они смотрят в прошлое, их давит груз обид

Работая с женщинами, я знаю, как непросто говорить о прошлом, а еще сложнее смотреть в будущее. Они смотрят не из настоящего вперед, с опорой на прошлое, которое является фундаментом, а из настоящего — в травмирующее событие, и уже из него видят будущее. Однако из боли невозможно увидеть счастливое завтра и действия, которые помогут прийти к нему.

Женщина смотрит в прошлое, в ситуации, когда чувствовала себя униженной и обиженной. Они затмевают все радостные события, тоже имевшие место. Смотря так, она вновь попадает в состояние раздрая, обиды и даже ненависти, хотя сегодня оно неактуально и, вероятно, муж даже не помнит эту ситуацию. Груз обид давит и не позволяет идти вперед.

— Чего вы хотите? — повторила я вопрос. — Если развестись — это одна стратегия поведения. Если счастливые отношения, чтобы он держал вас за руку в 87 лет, — это другая стратегия.

Смотреть в прошлое и мстить всю жизнь, не всегда осознавая это, — вот что часто происходит в отношениях. Женщина не дает жизни себе, так как ситуация сжигает ее изнутри, и не дает жить мужу, не принимая его и не веря ему.

— Анастасия, вы готовы к большому домашнему заданию? Нужно написать письмо обиды, — предложила я. — И не одно, а сразу два. Первое — письмо обид на мужа, второе — письмо обид на себя. Готовы?

— Конечно! Даже если разведусь, хочу отпустить его с легким сердцем. И себя простить. Хотя с этой стороны я даже не смотрела.

Она заулыбалась и, явно довольная собой, приготовилась меня внимательно слушать.

Упражнение «Письмо обид»

Если Анастасии я предложила написать письмо самой себе и мужу, то вам, дорогие читатели, предлагаю универсальный вариант данного упражнения — написать письмо обид себе и партнеру. В будущем можно писать его родителям, детям, начальнику — всем, кого вы не можете отпустить и обиду на кого вспоминаете регулярно.

Подготовка к составлению письма обиды

1. Выберите конкретного адресата. Имеет смысл вспомнить людей, причинивших вам наибольшую боль, и написать письмо обиды каждому из них по отдельности.
2. Отведите себе на работу пару часов, в течение которых вас никто не побеспокоит. Желательно также выбрать спокойное, уединенное место.
3. Писать лучше не на компьютере, а от руки. Еще лучше взять для этого простой мягкий карандаш, а не ручку — мелкая моторика руки поможет вам выразить глубинные чувства.
4. Приготовьте побольше бумаги — письма обиды не всегда получаются короткими.
5. Будьте морально готовы к тому, что можете испытать чрезвычайно сильные эмоции в процессе составления письма — например, очень разозлиться или расплакаться. Если так произойдет, это не плохо, а, наоборот, хорошо: цель письма — выпустить эмоции наружу, пускай и таким способом.

Структура письма обиды

Письмо обиды имеет четкую структуру, и ее важно придерживаться, чтобы не углубиться в жалость к себе и самокопание (которые, в отличие от правильного письма обиды, вредны). Строгая последовательность чувств, которые вы должны выплеснуть на бумаге, связана с открытой психологами последовательностью их проживания. Когда будете составлять письмо обиды, сами почувствуете, как рано или поздно одно чувство исчерпывается до ощущения легкой внутренней пустоты и почти сразу сменяется другим.

Цель письма обиды

Дойти до ощущения любви к адресату. Трудно поверить, но после того как вы выразите все чувства, оно действительно появится.

Последовательность чувств такова:

1. Я злюсь на тебя за… / Я разгневан(а) тем, что ты… / Как ты мог(ла)… / Как ты посмел(а)…
2. Я обижен(а) тем, что ты… / Мне было обидно, когда ты… / Я обижаюсь на тебя за…
3. Боюсь, что… / Мне страшно, что… / Я обеспокоен(а)… / Я напуган(а)… / Я не хочу, чтобы…
4. Мне больно оттого, что… / Мне было больно, когда ты… / Я испытал(а) боль…
5. Я разочарован(а) тем, что…
6. Мне грустно из-за того, что…
7. Мне жаль, что ты… / К сожалению, мы… / Я чувствую вину за то, что… / Мне стыдно, что я… / Прости, что я…
8. Я благодарю тебя за… / Спасибо тебе, что ты… / Я прощаю тебя…
9. Я люблю тебя / Отпускаю тебя с любовью .

Что делать потом?

• Не отправляйте письмо обиды! Скорее всего, там будет слишком много неконструктивных, негативных эмоций и слов, которые вы ни при каких обстоятельствах не произнесли бы вслух.
• После завершения работы с письмом обиды лучше всего не хранить его и даже не перечитывать, а порвать на кусочки и выбросить / смыть в унитаз / сжечь. Вы выплеснули эмоции, мешавшие вам жить, — возвращаться к ним не стоит.
• Если вы завершили письмо, но чувства любви и прощения не испытали, на душе остался ощутимый осадок — значит, выразить все чувства на данном этапе для вас было слишком сложно. Не пугайтесь, такое бывает. В подобных случаях рекомендуется повторить письмо обиды этому же адресату не раньше, чем через неделю.

Так что — пишите письма!

Данная практика выполняется в несколько этапов:

• В первом письме напишите все негативные переживания и эмоции. Все, что долго держали глубоко в себе (нахлынувшие чувства и воспоминания). Не сдерживайтесь.
• На следующий день вновь напишите оставшиеся негативные эмоции. Выплесните на бумагу все, что могло остаться.
• На третий день напишите в письме, как ваша жизнь улучшилась благодаря той ситуации.
• В завершение желательно сжечь написанные письма. Это отличный ритуал очищения, а наше подсознание очень любит символические действия.

Еще один способ отпустить обиду

Дополнительный бонус для избавления от непродуктивных негативных эмоций и обиды на партнера — «мантра для обиженных» от Ошо:

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал, я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно — моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой “проступок”. Ведь я очень, очень важный индюк.

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю ее, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, счастья, игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы — в дни, дни — в недели, недели — в месяцы, а месяцы — в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде — ведь я не ценю свою жизнь.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку “Осторожно, злая собака”, и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи, — зато моя уязвимость будет в безопасности.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу, как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить ее, а слона — нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия — чтобы простить, каплю самоиронии — чтобы посмеяться, каплю щедрости — чтобы не заметить, каплю мудрости — чтобы не зацепиться, каплю любви — чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ».

О многожёнстве и мудром отношении к этому явлению — «Ингушетия» — интернет-газета

В жизни всё иначе, чем должно быть. То, что в последние годы практика многожёнства получила поддержку, говорит, скорее, о материальном благополучии наших мужчин, раз они могут себе позволить такую роскошь. Тем более, это явление не противоречит основам ислама. Не берусь в этой статье рассуждать об этой острой социальной проблеме нашего общества, уж слишком много здесь подводных камней. Но вот статья, которая попалась мне на одном из сайтов социальных сетей, заставляет о многом задуматься. Автором статьи назвалась некая Айна, хотя не думаю, что это подлинное её имя, уж больно откровенно и искренне переданы её переживания. Представляю ее в кратком изложении, без своих комментариев.

…Тяжело быть одной из жён своего мужа. Первой, последней, второй или третьей — не важно. Женщине очень трудно абсолютно искренне принимать остальных жён, если бы даже и хотела. «Сердцу не прикажешь», наверное, нужно сказать. Тихие слёзы в подушку, переживания, комплексы — чего только не испытывает женское сердце. Потом она начинает жалеть себя или, наоборот, будит в себе затаившееся и до этих пор находившееся на «пенсии» в силу его ненадобности коварство, дабы «уничтожить» соперницу и в глазах окружающих, и мужа. Выражается это в плохих высказываниях о ней, в поступках и мыслях, в попытках стать лучше и краше для всех и, прежде всего, для супруга.

Больно. Обидно. Ощущение предательства. Эти чувства свойственны первым жёнам. Остальные сталкиваются с чувством униженности, ощущением неполноценности, ненужности или только «запасного аэродрома». Такова драма полигамной жизни большинства семей.

Семья в исламе — это покой и гармония, порядок и совершенство. Об этом говорят аяты и хадисы. Но в жизни всё получается иначе. Забывается одно — самое главное — что для достижения этого блага необходима работа над самим собой, безупречное следование наставлениям ислама. Расти духовно, взяв себя в руки, воспитывая свой нафс и направляя суть своего существования в единственную сторону — туда, где находится довольство Всевышнего Аллаха.

А многожёнство в наше время, скорее всего, прихоть. Лишь иногда необходимость, ну и просто случается любовь.

Как бы там ни было, если муж решил расширить горизонты своей семьи (повторюсь, расширить, а не создать ещё одну), то мне бы хотелось посоветовать женщинам вооружиться не когтями и слезами, а пониманием и богопослушанием, несмотря на трудность и боль. Почему? Да потому, что есть только два выхода — ад или рай. Если женщина начнёт проявлять недовольство по этому поводу, то она станет гореть в собственном огне своих переживаний.

Сгорая в нем сама, будет сжигать и всё вокруг себя — и детей, и мужа, и остальных родственников. Ненависть, недовольство и гнев уничтожают женщину изнутри, и из состояния благородности она впадает в состояние униженности.

А если проявит смирение и постарается учиться жить по-новому, тогда она войдёт в рай спокойствия и станет благоухать этим, притягивая к себе всех вокруг так, что в семье воцарится счастье, в котором она будет жить сама и другие получат покой. Всё в руках самой женщины. Ей дана мудрость, умение любить, быть преданной, терпеливой и самоотверженной.

Нужно понимать, что мир женщин сильно отличен от мира мужчин. Женщина живет любовью, она дышит ею, заряжается и излучает её. А у мужчин совсем всё не так. Для мужчины любовь — только часть его жизни, одна из многих вещей. Как пишет известный индийский психолог Ошо Раджниш, «он хотел бы писать картины не потому, что он любит — а потому что, устав от картин, музыки, он хотел бы упасть глубоко в любовь и забыться; это его отдых. .. он любит, только если получает отдых… Для женщины — всё наоборот: она будет делать другие вещи, потому что она любит. Если она не любит, она перестаёт делать что-либо вообще».

Как точно сказано, дорогие мои подруги! Поэтому следует немедленно избавиться от всех терзаний, сердечных мук и накруток типа «он меня разлюбил, я ему больше не интересна, как предательски он отнёсся к нашей любви и семье, я ему родила и терпела многое, а он…». Всё это лишь женское восприятие, мужчина не сможет этого понять, не сможет прочувствовать эту женскую боль просто потому, что ему это не дано природой, и он так не думает вообще! Не нужно превращать ни свою, ни его жизнь в ад, мучительно заставляя его стать таким же эмоциональным и участвовать в драме женских сердец. Это большая ошибка. Это дорога, ведущая в никуда или ведущая к обрыву.

Аллах Милостивый создал женщину для покоя мужчины. Женщину для мужчины, не наоборот. Не следует пытаться завладеть им и сделать его своим, зажав в моральные тиски.

Чем больше женщина ограничивает мужчину, пытается до тошноты заполнить его мир собой, тем больше он пытается освободиться и сбежать от неё. Подсознательно. Он устаёт от такой жизни, она становится приторной для него. Нужно быть легкой, ненавязчивой и в то же время манящей. Тогда он точно ощутит счастье в семье. Говорят, мужчина любит не саму женщину, а своё состояние рядом с ней. Так создайте ему это состояние. Просто прислушивайтесь к наставлениям Аллаха. Когда Он говорит, что надо слушаться мужа и что женщина для мужа — делайте так. Всё равно, как ни пытаться подстроить всё под себя, ничего не выйдет. Законы Аллаха уже изданы для нас. В этом кроется истинный успех. Одна женщина у мужа или все четыре — нет никакой разницы. Разница есть только в «больной» голове самой женщины. Каждая женщина по-своему уникальна и в каждой мужчина найдет то, что его притягивает к ней, и то, что отталкивает.

Может, следовало бы забыть и отпустить тот факт, что у мужа есть ещё жены, и просто продолжать жить счастливо, не зацикливаясь и не думая об этом, получать выгоду из плюсов многожёнства для себя?! Не надо превращать всю оставшуюся жизнь в ад для близких. Другая жена тоже испытывает не восторг. Сам мужчина попадает в труднейшее положение и вынужден крутиться как белка в колесе, в постоянном напряжении от того, что где-то что-то нужно скрыть, не досказать, дабы не обидеть или не допустить лишних накруток жены из-за необдуманного словца. Некоторые вынуждены скрывать свой второй брак, потому что боятся разрушить первый. А не лучше ли принять это и показать мужу всю любовь, уважение и смиренность?

Никто не заставляет женщину дружить и принимать близко других жен мужа, да и ни к чему это. Но решения мужа — это должно быть под защитой самой женщины. Она должна уважать и принимать это. Муж — не собственность женщины. Он лишь временный подарок Всевышнего Аллаха в качестве друга жизни. И только Аллаху надлежит «делить» его между женщинами в этом мире! Решение мужчины в этом вопросе равно решению Аллаха — Он предопределил эти браки ему, и не женщине препятствовать этому! Лучше вспомнить о своем положении и поблагодарить Аллаха, что Он послал и ей этого мужчину.

Дело женщины, как и всех остальных его жен — смирение и любовь. Не нравится — можно развестись. А дети? Стоит ли такая игра столь ценных свеч?! Женщина — хранительница очага, семьи. Раз муж расширил семью, нужно ревностно заботиться о ней всеми силами. Принимать и боль, и радость всех её членов, как свою. Делать семью крепкой, дружной и счастливой для всех, не пытаясь перетягивать одеяло благополучия в одну лишь свою сторону. Радоваться жизни и благодарить Аллаха за благо. Не быть в одиночестве. Помогать мужу выполнять его обязанности равно, договариваясь и облегчая некоторые моменты, чтобы не было на нём грехов. Не нужно постоянно выразительно зачитывать мужу выученные наизусть аяты и хадисы о равном отношении к жёнам. Семья не по книжкам строиться должна, она строится на взаимопонимании и любви, самопожертвовании и самоотверженности.

Повторюсь, если женщина проявит смирение и постарается учиться жить по-новому, тогда в семье воцарится счастье, в котором она будет жить сама и научит жить счастливо других.

Всё в руках самой женщины. Ей дана мудрость, умение любить, быть преданной, терпеливой и самоотверженной.А ответственность мужей перед Всевышним очень велика,надеемся, что они это помнят!

писем мужу | Говоря о своей боли

Опубликовано 07.13.2011 автором ibgg

Я решила использовать этот выход, чтобы сделать то, что я не могу сделать в своей жизни прямо сейчас, а именно поговорить с моим мужем, поговорить о боли текущую ситуацию и просто сбросить эмоции, которые рвут меня изнутри, чтобы я не поддалась боли, не легла и не умерла. Другие прошли через худшее, и по милости Божией я выживу!! Я буду побеждать, я буду процветать!!

Если я смогу помочь кому-то еще в этом процессе, это будет здорово. Так что, если вы готовы отправиться со мной в это болезненное путешествие, я благодарен за вашу компанию и ваши молитвы.

Опубликовано в Без рубрики | Метки: смерть, эмоции, муж, боль, речь, процветание, триумф | 5 комментариев

Опубликовано 08.06. 2015 автором ibgg

Сейчас я плачу, потому что мне так больно, но я плачу на плече Иисуса, окруженный хвалебными песнями, которые уверяют меня, что мой Небесный Отец держит меня на ладони Его рук. Меня утешает знание того, что какие бы у тебя ни были планы, Божий план состоит в том, чтобы дать мне надежду и будущее, что Он планирует использовать даже плохие вещи и людей для моего блага.

Итак, я сдаюсь Тебе, Господь.

Опубликовано в Без рубрики | Оставить комментарий

Опубликовано 17.02.2015 автором ibgg

Меня переполняет столько противоречивых эмоций, что я предпочитаю иногда не думать. Единственный способ, которым я могу это сделать, — это отключить просмотр телевизора, который не является ни продуктивным, ни здоровым. Я продолжаю пытаться понять, что делать, чего не делать, что говорить, чего не говорить, угадывая весь этот ход и каким должен быть следующий шаг. Я продолжаю прокручивать в голове наши разговоры, и все болезненные воспоминания о прошлом продолжают проигрываться в моей голове, и я просто устал.

Я устал пытаться достучаться до вас, пытаться заставить вас увидеть и понять мою боль и мою потребность в противоядии от всего яда, выпущенного за последние три года. Устала пытаться требовать, командовать, добиваться, направлять любовь, внимание и действия, которых я желала бы.

Вместо этого я попытаюсь быть благодарным. Благодарен за то, что по какой-то причине, которую вы придумали в своем уме, вы вернулись по милости Божьей. Благодарен за то, что, когда я сказал, что закончил, после нашего взрыва в первую неделю вашего возвращения, вы заявили, что это не так. что ты хотел. Благодарен за то, что, хотя вы, кажется, не можете думать обо мне и спонтанно делать что-то для моего блага, выгоды или удовольствия, вы делаете что-то, когда об этом просят, или я указываю, что буду признателен за это. Так что, несмотря на то, что ты все еще встаешь и ешь хлопья, не оставляя тарелки, молока или даже хлопьев для меня, теперь ты свято готовишь мне чашку чая каждое утро. Так что, как бы я ни опаздывал и не спешил, у меня всегда есть с собой чашка чая.

это много в это холодное утро, а пару раз ты даже вставал и заваривал чай, даже когда никуда не ходил и не нужно было вставать так рано! В то же время это так озадачивает, расстраивает и обескураживает, что вы не можете думать о том, чтобы отвезти меня на работу, когда вы не идете, и идет дождь, и я борюсь с инфекцией носовых пазух в течение нескольких месяцев!

Но я собираюсь научиться быть благодарным. Я буду благодарен за цветы, которые вы прислали на День святого Валентина, вместо того, чтобы продолжать злиться и разочаровываться из-за того, что вы не организовали свое расписание так, что не уехали на первый День святого Валентина, так как мы должны были снова быть вместе. Я буду благодарна за то, что в букете есть несколько красных роз, вместо того, чтобы отметить тот факт, что это не романтическая дюжина красных роз. Я благодарен за открытку, в которой говорится, что ты думаешь обо мне, о нас и о нашем браке, хотя это не признание в вечной любви, которое я хотел бы иметь.

Я благодарен за это место, в котором мы находимся, хотя я и не надеялся, что мы окажемся здесь, и я благодарен за работу, которую Бог делает в вас, которая заставляет вас идти вперед, несмотря на ваше замешательство, депрессию, и т. д.

Я благодарю Тебя, Господь, за Твою любовь, Твою милость, Твою благодать и, прежде всего, Твоё терпение, когда Ты работаешь надо мной, напоминая мне, что битва не моя, а Твоя каждый раз, когда я пытаюсь делать что-то своими силами и способами . Я отдаю себя, своего мужа, свой брак, свою семью тебе и молюсь, чтобы ты действовал в нас по-своему. Прославь имя Твое, Господи.

Рубрика: покинутость, депрессия, вера, благодать, надежда, брак, примирение, благодарность | Tagged битва, эмоции, спасибо, устал | 1 комментарий

Опубликовано 02.05.2015 автором ibgg

Я снова здесь! Ну собственно, наконец-то я снова здесь! Не могу говорить с тобой, поэтому вместо этого изливаю свое сердце на бумагу. Я отказывался писать, хотя мне нужно было так много раз, и, возможно, это спасло бы часть споров и душевных страданий, если бы я просто оставил кое-что между нами здесь.

Я действительно думал, надеялся, что это все, что мы собираемся вернуть наш брак в нужное русло. Я знал, что это будет нелегко, но я думал, что мы были честны друг с другом о том, где мы были, что мы чувствовали и думали. Но мне снова показалось, что я приняла страсть за любовь, а ты твердил, что любишь меня! Я не просил тебя говорить это и пару раз спрашивал, что ты имеешь в виду, но ты так и не ответил, и до сих пор тебя нет. Я просто не знаю, о чем вы думаете и как, по вашему мнению, это должно работать.

Я думал, надеялся, старался не мечтать, но, может быть, я ошибался, потому что и библейская, и человеческая мудрость говорят, что ваша жизнь — это то, что вы представляете себе. Ты не сказал, какую ошибку ты совершил, и как ты любишь меня и только меня, и что ты собираешься провести остаток своей жизни, исправляя это передо мной, но я надеялся, что это то, что я получил в глубине души. Ты ничего из этого тогда не заявлял, но слова, которые ты говорил о желании быть здесь ради меня, и ты сказал, позаботься обо мне, или я расширил твои слова, и решение вернуться домой в качестве мужа было Поворот на 180 градусов от человека, который ушел, объявив этот брак мертвым и сказав, что он меня больше не любит. О, даже сейчас мое сердце разрывается от мысли, что ты говоришь эти слова. Слышать, как ты повторяешь их с большей силой в последующие дни и месяцы после того, как ты вытащил их в первый раз, было похоже на гвозди в гроб нашей любви и удары по моему сердцу и телу. Так что я отбросил свои фантазии и признал, что это был огромный и важный шаг и чудо на самом деле, что вы, заявившие, что вы никогда не будете жить со мной, даже если этого потребует экономика, теперь поворачивались и говорили, решив сделать это. Это действительно настоящее чудо, потому что я думаю, что вы дошли до того, что сказали, что лучше будете спать на улице! Я не знаю, помнишь ли ты, а может быть, и не хочешь вспоминать, как ужасно ты себя вел и как ужасно ты был со мной, но, не сталкиваясь с этим, моя мечта о муже, решившемся восполнить все обиды и боль последние три года, не говоря уже о последних 28, так и останутся мечтой.

Прошло два месяца, а то и десять дней с тех пор, как ты официально вернулся, и все было не так, как я надеялся или предвидел.

Я думал, что мы будем опираться на то влечение, которое у нас все еще было друг к другу, что к сексу добавится забота, и мы потратим время на то, чтобы снова узнать друг друга. Я думал, каждое мое желание будет твоим приказом. Я собирался быть твоим приоритетом, и ты собирался заботиться обо мне, лелеять меня так, как я всегда хотел, чтобы меня лелеяли. Но это не так. Вместо этого с первого дня это было напряжение и борьба. Это как жить с кем-то, кто был вынужден жить с тобой, но на самом деле не хочет быть рядом. И хуже всего то, что ничего из того, что я говорю, не приносит никакого понимания. Никакого плача, разоблачения моей обиды, моей боли, моей потребности, попыток сформулировать непредвзято и не угрожающе действия, которые мне нужно увидеть, и любовь, внимание и уверенность, которые помогут нам преодолеть боль и недоверие изменило ситуацию. Вы придерживаетесь своего решения в своей голове, что вы будете делать все по-своему, и все, что я говорю, загоняет вас в угол, пытается контролировать вас и доводит до гнева и того хуже!

Я просто не знаю! Я не знаю, что вы думали, что вы представляли в своем уме? Я продолжал говорить, что мы не можем просто продолжать со старыми способами и старыми моделями, и нам пришлось выработать новый способ общения и ведения дел, но это было все тем же старым, и это не было хорошо. И вдобавок ко всему, мы не занимались любовью с той первой ночи, когда ты официально вернулся! Тебе потребовалось по крайней мере две недели, чтобы собрать вещи в комнате, и я решил спросить тебя, не хочешь ли ты остаться в отдельных комнатах на некоторое время, пока тебе не станет удобнее, но ты сказал, что нет, ты хочешь быть в комнате. Я даже не думаю, что ты называл это нашей комнатой. Вы были только на двух консультациях для себя, и вы отказываетесь смотреть или обсуждать какие-либо советы по отношениям, которые могут быть полезны для нас, и я просто не знаю, что вы думаете. Это не совсем так. Кажется, я должен быть благодарен за то, что ты вернулся, и пока я буду делать все по-твоему и оставлю тебя в покое, чтобы ты делал то, что хочешь, когда хочешь, как хочешь, даже что-то якобы для меня, тогда у нас все будет хорошо. Но это старый шаблон, и он не работал ни тогда, ни сейчас, и вы недовольны, но по-прежнему не хотите пробовать что-то еще. Я пытаюсь напомнить себе, что у тебя есть много проблем, с которыми нужно разобраться, но проблема в том, что мы возвращаемся к тебе, делая меня проблемой вместо того, чтобы признать, что здесь есть более серьезная проблема.

Я думал, что мы, вы были дальше, чем это. Не все было плохо, и когда я болел, вы можете проявить больше заботы и заботы, но просто нет спонтанного жеста привязанности или видения и удовлетворения потребности, которая у меня может быть. Я просто не знаю, что для тебя значит моя любовь и почему это уходит, когда мы вместе. Почему мы целуемся в поезде, но не выходя из дома, не возвращаясь домой и не ложась спать, не говоря уже о другом времени. Я не чувствую себя привлекательной, желанной, любимой или ценной вами. Это меня огорчает и злит, и я просто не понимаю, почему вы так себя ведете.

Я продолжаю говорить, что это не то, на что я подписывался, но когда я говорил, лучше это или хуже, я соглашался, не так ли. Господи, ты вернул нас вместе почти ровно через три года после того дня, когда началось разделение и боль. Было удивительно видеть шаги на этом пути и отмечать маркеры, поэтому, пожалуйста, дай мне благодать и силу, мудрость и проницательность, терпение и мужество, чтобы ждать, когда ты будешь работать над нами, в нас и через нас к твоей славе. и честь.

Опубликовано в Без рубрики | 4 комментария

Опубликовано 16/12/2014 автором ibgg

 

Я до сих пор не могу с вами поговорить. Ты здесь, ты сказал быть со мной, быть рядом со мной и работать над нашим браком. Вы говорили и говорите, что я люблю вас в течение последних нескольких месяцев! Резкий и полный контраст с двумя, тремя годами ранее, когда вы говорили обратное. Трудно поверить, что вы, сказавшие, что никогда больше не будете жить со мной, решили вернуться, чтобы жить со мной как муж и жена! Это было почти невероятно, и у меня было так много сомнений и страхов, даже когда я ясно дал вам понять, где я был и чего я ожидал. Я сказал вам в те августовские дни после вашего провозглашения, что не собираюсь принимать ничего меньшего, чем быть первым! Я сказал тебе, что не собираюсь мириться с тем обращением, которое я получал раньше, даже в том, что должно было быть хорошей частью нашего брака, где все было о том, чего ты хочешь. Я хотел и до сих пор хочу, чтобы меня лелеяли, чего я боялся назвать в те первые дни нашего семейного консультирования и чего очень не хватало с первого дня нашего брака. Но я пошел вперед и женился на тебе, несмотря на мои сомнения и несмотря на трещины, которые начали проявляться в тебе и в наших отношениях. Я пошел вперед и женился на тебе, потому что мы зашли слишком далеко, чтобы повернуть назад, и на пути были рты, но больше всего я верил, что ты любишь меня, нуждаешься во мне.

Я отложила письмо с тех пор, как вы пришли, занимаясь ежедневной борьбой за уравновешивание несбывшихся ожиданий реалистичными целями и благодарностью за то, что есть. За то чудо, что ты на самом деле здесь, не только неделю или две, но и навсегда, я так думал; стремится быть моим любовником, моим другом, моим защитником, моим мужем. Предвкушение, которое я испытывал по мере того, как дни приближались к тому дню, когда ты действительно пришел, смешивалось со страхом, что я навлекаю на себя еще большую боль, что ты просто использовал меня, чтобы выбраться из места, которое ты провозгласил ненавистным, и уйти. от людей, с которыми вы ненавидели работать. Но я решил проявить свою веру. Довериться Богу, Который привел нас в это место, что проведет нас до конца пути.

Но с первого дня это было странно и было проблемой.

Рубрика: Вера, надежда, Любовь, брак, боль, примирение, неприятие, разлука | Оставить комментарий

Опубликовано 19/10/2014 автором ibgg

Чем ближе это приближается к вашему физическому возвращению домой, тем больше я становлюсь напуганным и неуверенным, и тем больше я задаюсь вопросом, правда ли это, не является ли это просто вашим уходом сингапурской карты и не настраиваю ли я себя на то, чтобы снова пострадать.

Рубрика: отказ, измена, вера, любовь, брак, боль, разлука | Оставить комментарий

Опубликовано 19/09/2014 автором ibgg

Вы придете сегодня, и хотя у нас были обычные взлеты и падения в нашем общении по телефону, скайпу и т. д., вы пытались. Слава Богу, я должен сказать, что вы пытались принять к сведению то, что я упоминаю, что заставляет меня сомневаться или сомневаться в ваших чувствах и намерении вернуться.

Думаю, это вполне естественно, и призрак того романа, который вы отказываетесь называть таковым, потому что он не был физическим, продолжает преследовать нас. Я утверждал и рассчитывал на то, что Бог разорвет эту созданную душевную связь, и был в порядке с нашими взаимодействиями, хотя я думал, что это так. Тот факт, что вы общались с вами больше, чем просто мимолетный комментарий на Facebook, оставил меня в смятении и нерешительности. Это битва, которую нужно вести, или битва уже выиграна?

Поскольку вы приехали с большим нетерпением, выждав время и организовав перелеты, чтобы вы могли отпраздновать мой день рождения со мной, первый за три года и большой контраст с тех пор, должен ли я бросать холодную воду на наше время вместе? Во мне происходит такая борьба, чтобы определить, ожидаю ли я слишком многого и не позволяю Богу выполнять работу, которую Он выполняет в Свое время, или я действую, как всегда, и ради этого откладываю свои потребности в сторону. мира.

Господи, я доверяю тебе, и я доверю тебе этот брак, этого мужчину и этот момент. Я не понимаю всего, что произошло и почему, но я благодарю тебя за то, как ты действуешь, и я верю, что ты исправишь неправильные вещи, выровняешь кривые пути, и все пойдет на благо этой семьи. Я благодарю вас за то, что вы любите меня, и я могу быть уверен в этой любви и доверять вам всем своим сердцем. Помоги мне слушать, слышать и подчиняться твоим указаниям. Спасибо за то, что вы сделали, что вы делаете и что вы собираетесь делать. Аллилуйя! Аминь.! Я люблю Тебя, Господь!

Рубрика: покинутость, роман, предательство, вера, благодать, надежда, неверность, любовь, брак | Оставить комментарий

Опубликовано 20/08/2014 автором ibgg

Так много всего произошло за последние несколько месяцев, и я был на этих американских горках эмоций, которые заставили меня любить тебя и надеяться на лучшее и другие времена желая, чтобы ты ушел, и планируя, как прекратить всякое общение. Было так много раз, когда я сожалел о том, что играл хладнокровно и говорил, что ты можешь оставаться дома во время своих визитов сюда, потому что боль от того, что ты в другой комнате, исключая меня и разговаривая с богом он знает кем, иногда была слишком сильной. Но посмотрите на нас сейчас…. на самом деле ты говоришь о чувстве потребности быть со мной после смерти моего брата. Язык не приносит радости моему сердцу, если честно, но я должен поблагодарить за перемену в тебе, твоем положении и твоих чувствах ко мне.

Я благодарю Бога за то, что ты был там за месяц до операции и настоял на том, чтобы остаться на операцию, несмотря на то, что я сказал тебе идти после ссоры, которая у нас была через два дня после того, как мы хорошо провели выходные в честь годовщины. Я серьезно подумывал о том, чтобы не пройти через это, потому что я не чувствовал, что мне будет оказана такая забота, которая поможет моему психическому, эмоциональному и, в конечном счете, физическому благополучию. Я просто чувствовал себя таким обиженным и обиженным, потому что я как будто продолжал отдавать себя, предлагая открытую дверь и, по сути, просто заканчивая тем, что меня использовали. Твоё заявление посреди моей простой попытки урезонить тебя по поводу нашей основной проблемы общения, что жизнь со мной всегда была проблемой, стало для меня последней каплей. Эта сексуальная близость и присутствие здесь во время операции не имели смысла без эмоциональной заботы и заботы, а также элементарного уважения к моим чувствам, мнениям, потребностям и желаниям. Все, что вы делали, казалось, было вызвано чувством долга и потребностью чувствовать себя лучше. Я не чувствовала заботы и даже не говоря уже о любви! И мне как раз хватило. Но вы заявили, что никуда не собираетесь, и я решил, что не позволю эмоциям брать верх над здравым смыслом, и начал операцию.

И ты должен был держать меня, пока я кричала, кричала и кричала, пока ты рассказывал нашему сыну и мне ужасную новость, когда ты больше не мог скрывать от меня, что мой брат мертв!!! Я не знаю, трудно думать, что Бог привел тебя сюда для этой цели, что Он знал, что это произойдет, что Он не помешал ему умереть, что это из-за этой трагедии и боли, что ты сейчас в месте, где ты чувствуешь, что тебе нужно быть здесь со мной и для меня. Я благодарна вам за то, что вы обнимали меня всю эту неделю, за то, что изменили свой график, чтобы вы могли оставаться подольше, за те ночи, когда вы обнимали меня, когда я плакала и плакала, и за заботу, которую вы проявляли обо мне после операции и в разгар нашей боли. И я должен признать, что это была наша боль, потому что у вас были свои отношения с моим братом, и вам пришлось смириться с тем фактом, что вы их нарушили, и теперь у вас не было возможности извиниться.

Дни просто продолжали видеть открытые двери, когда мы обсуждали вашу роль в похоронах и почему моя семья вообще хотела, чтобы вы участвовали, и решение о том, придете ли вы на похороны как еще один доброжелатель или придете остаться с семьей и действовать как шурин и зять, оказывая поддержку. ты выбрал последнее, и это помогло облегчить нашу боль и горе, даже несмотря на то, что оно сопровождалось собственной печалью. Я действительно ценю вашу поддержку и ваше желание облегчить мою боль любым возможным способом, ваш очевидный дискомфорт от того, что вы видите меня, видите, как нам так больно. И мои чувства к тебе углубились, когда ты отдал себя. Это было не идеально, наше общение по-прежнему было ошибочным, и наш багаж время от времени выскакивал наружу, но это было так, как будто мы никогда не расставались, и почти слишком хорошо, чтобы быть правдой. И тут появился кинжал! У меня все еще есть эта открытая рана, когда я помню, как увидел имя этой девушки в твоем телефоне для звонка в тот самый понедельник, прежде чем ты пришел к нам! И когда я задал вопрос, спрашивая вас, как ваше выраженное желание не причинять мне боль или видеть, как мне больно, согласуется с этим, и ваша защита, что все, что вы когда-либо были просто хорошими друзьями, просто вонзила этот нож глубже. Я не знаю, как мы продолжаем проходить мимо этих действий и событий, и я могу сказать, что это только по милости Божьей. Я замолчал после этого, и это было легко сделать с толпой и похоронами. Ты продолжал спрашивать, все ли со мной в порядке, и объяснял мое отношение и ответы смертью и похоронами.

 

Опубликовано в отказ, роман, измена, Вера, благодать, надежда, Любовь, брак, боль, разлука | Tagged боль, любовь, боль, похвала, победа | Оставить комментарий

Опубликовано 07.02.2014 автором ibgg

Опубликовано Вера, благодать, надежда, Любовь, брак, боль, разлука | Tagged эмоции, сердце, любовь, похвала, победа | Оставить комментарий

Опубликовано 27. 06.2014 автором ibgg

Сегодня в полночь, вот как долго мы женаты!!! Это был долгий трудный путь, и последние три были худшими! За месяц до нашей 24-й годовщины вы решили, что хотите сделать перерыв, и с тех пор все вышло из-под контроля. Ты решил, что нашему браку пришел конец, съехал из нашей комнаты и, в конце концов, оставил меня и уехал в другую страну в погоне за фантазиями. Оставив меня с разбитым сердцем в стране, далекой от друзей, семьи и всего знакомого. Слезы наполняют мои глаза сейчас, когда я думаю о тех первых днях того ужасного времени и об этом саранчовом периоде нашей жизни. Говорят, что то, что тебя не убивает, делает тебя сильнее, и я могу только молиться, чтобы я действительно стал сильнее, хотя иногда я чувствую себя настолько истощенным до костей, настолько эмоционально истощенным, что мне просто хочется лечь в клубок и позволить миру пройти мимо. Бывают моменты, когда мне хочется просто уйти из жизни, просто ничего не делать. Я так устала быть сильной и продолжать. Я просто хочу лежать в постели и плакать или еще лучше, чтобы кто-то позаботился обо мне. Но я не позволяю этим мыслям оставаться, я знаю, что это дьявол пытается убить меня, убить мою веру, мое будущее и мою семью. Но Аллилуйя, спасибо за Иисуса. Аллилуйя хвалите Господа. Благодарю Тебя, Всемогущий Всемогущий Бог, за то, что у Тебя есть сейчас, и я могу воздать Тебе хвалу за то, куда Ты собираешься нас вести. Этот брак должен был прославить твое имя, и я вверяю нас, его и нашу семью в твои руки. Ты удивительный, чудотворный, чудотворный Бог!!!

Посмотрите на нас сейчас, пара, которая, казалось бы, рассталась, но мы ужинали в нашу годовщину в прошлом году, и мы собираемся сделать то же самое и даже больше в этом году. Да ты все еще ведешь себя смешно. В прошлом месяце были сняты некоторые барьеры, но, очевидно, вы снова воздвигли их за то время, что отсутствовали. После наших выходных и оставшейся части мая ты решил остаться в отдельной комнате. Я уважаю вашу потребность сделать это. Но какой смысл закрывать дверь? Вы не запирали его в прошлый раз, когда были здесь? Но это мелочи, которые показывают и делают разницу. Вы принесли мне вещи с конференции. На этот раз ты принес белое вино, о чем я тебе говорил, было бы неплохо сделать так, чтобы ты покупал себе бутылку красного вина каждый раз, когда приезжаешь. Я молюсь, чтобы вы перестали бороться с Богом и полностью подчинились Ему и Его воле, как никогда прежде. Я молюсь, чтобы вы перестали слушать ложь о том, что все кончено. Что было сделано слишком много вещей, слишком много боли, слишком большая дистанция, слишком много негативных чувств. Но правда в том, что есть положительные чувства, и их могло бы быть больше, если бы вы позволили мерцанию раздуться до пламени. Я молюсь, чтобы вы не только извинились и осознали, что сделали неправильно, но чтобы у вас было желание все исправить. Что у вас будет желание ходить в благочестивой печали, которая ведет к покаянию. Что вы вернетесь к соблюдению завета, примирению и восстановлению Бога, которому мы служим, и отдадите себя, наш брак и нашу семью Ему.

Большое изменение в том, что ты приехал на операцию, где в прошлом году я был вынужден полагаться на то, что наш сын будет со мной и позаботится обо мне после операции, и на незнакомцев, которые доставят меня в больницу и обратно! Это было такое одинокое, унизительное, болезненное время!! Сейчас, год спустя, повторяю ту же операцию, и ты пришел ко мне. Бог знает, почему Он действует так, как Он это делает. Вы бы пришли, если бы наш сын все еще был здесь? Ты даже расстроен, потому что они перенесли операцию, и теперь кажется, что ты не сможешь ухаживать за мной в течение той недели, которую я рассчитал. Так далеко от прошлого года, когда ты остался, звонил, а я не мог ни ответить, ни заговорить с тобой. Я испытал такую ​​эмоциональную боль при столь очевидных признаках того, что меня бросили, и того, что ты лишил меня своей защиты и заботы.

Но слава Богу!!! Он движет горами, и Он сдвинет горы депрессии, ярости, гнева, саморазрушения, недовольства и эгоизма. Я с нетерпением жду нашего юбилейного вечера и отдаю все остальное время, что ты будешь здесь, а операция — в руках Божьих. Молиться о Его чудесном исцелении по всем пунктам.

Рубрика: покинутость, предательство, депрессия, вера, благодать, надежда, любовь, неприятие, разлука | Tagged годовщина, праздник, перемена | Оставить комментарий

Опубликовано 16/05/2014 автором ibgg

Итак, я встаю после 13:00, что не является чем-то необычным для меня в эти дни, но я не встаю обычным образом, смотрю телевизор или сижу в сети, а вместо этого пытаясь решить, что упаковать как физически, так и эмоционально. Я верю Богу в чудо полной трансформации этого брака каждый день и в то же время живу с реальностью, что вы, кажется, полны решимости держать дистанцию ​​между нами. Иногда я думаю, что тебе все равно, а иногда я понимаю, что это потому, что ты так заботишься, что тебе лучше держаться подальше. Я стараюсь не поддаваться влиянию вашего отношения и просто ходить в мире и радости. Радость Господня — моя сила.

Я не знаю, действительно ли ты думаешь обо мне и о том, что я чувствую. Кажется, тебе удалось закрыть, отключить, закрыть те 20 с лишним лет, которые мы провели вместе, прежде чем ты повел нас по этому пути. И это мы и больше, чем мы. Волновой эффект распространяется еще дальше на наши расширенные семьи. «Если они не могут сделать это, тогда…..!» f Ваш отец переворачивается в гробу, ваша мать заламывает руки, а ваши братья и сестры потеряли кого-то; Мои братья и сестры потеряли своего старшего брата, а мои родители — своего сына, наши дети потеряли своего друга в жизни, а наши внуки проведут свою жизнь, идя то к бабушке, то к дедушке. Оставшись с наследием обмана, отсутствия приверженности и честности, чтобы сдержать обещание, и прямого неповиновения Слову Божьему, что с ними станет?!! Как это повлияет на их отношения, даже если это повлияет на их родителей, наших сыновей. Я не верю, что это семья, которую вы хотите иметь, и наследие, которое вы хотите оставить после себя.

Так что я доверяю Богу, даже когда сижу здесь, пытаясь собраться с тобой на выходные, о которых мне только что дали самую скудную информацию. В конце концов, ты снова вернулся сюда после того, как мы обменялись парой электронных писем, которые заставили меня подумать, что ты не мог подумать о том, чтобы приехать сюда, чтобы остаться, и, честно говоря, что я устал от твоего неуважения и твоего пренебрежения к моим чувствам и не хотел этого. терпеть это дольше. Я молилась, думала и боролась с собой за то, чтобы просто сказать тебе, где выйти, или просто послать твердое и спокойное заявление о своей позиции в отношении нашего брака. Но Бог…. В глубине души я знаю, что у Него есть план превратить нас и этот брак в то, чему мы его посвятили… что-то, что прославляет… поэтому, когда ты сказал, что приедешь на две недели и хочешь, чтобы мы поговорили, я просто промолчал и усиленно молился. Я благодарю Бога за все молитвы о мудрости и за уши, чтобы слышать его наставления и даже больше следовать им. Ты ничего не сказал за неделю, так что это не помогло. Атмосфера все еще напряжена, когда вы ходите с четками беспокойства и играете ту музыку, которая создана, чтобы умиротворять вас, я полагаю. Мне жаль, что вы не понимаете, что истинный мир может существовать только тогда, когда мы находимся в Божьей воле и в Его присутствии. справедливости.

Я надеялся…, ожидал…., что раз уж ты планировал эти выходные, то цепи были разорваны, и ты будешь говорить со мной и обращаться со мной так, как я того заслуживаю. и единственный раз, когда у нас было что-то близкое к разговору, это было ваше выражение

Итак, я иду с вами, доверяя Богу защищать, хранить и направлять. Молитва о мудрости и направлении и, прежде всего, о божественном вмешательстве

Posted in Оставление, предательство, Вера, благодать, надежда, Любовь, брак, боль, неприятие, разлука | Оставить комментарий

Дорогой муж, как твои обидные слова разрушают меня и наш брак

«Рагхав, как ты мог говорить, что я ничего не сделал для тебя или твоей семьи? Как ты могла говорить, что я плохая жена или невестка, после того, как так много сделала для тебя? Как ты мог назвать меня эгоисткой, если все, что я сделала для этой семьи, — это жертва?», — сказала я мужу!

«Сима, забудь! Я был зол. Я не это имел в виду. Это просто слова. Просто забудь, что я сказал», — сказал мне мой муж!

Когда вы любите кого-то до такой степени, что готовы полностью посвятить себя этому человеку, вы обижаетесь, когда он говорит слова, которые не только разбивают ваше сердце, но и подрывают вашу уверенность в себе.

И вот я пишу письмо одному такому человеку, моему мужу. Но слова, которые он сказал, может быть, просто слова ему, но они были не меньше, чем ножи, пронзающие мое самоуважение и наш брак.

СКРИНГРАФ: THAPPAD

Дорогой муж,

Вы когда-нибудь задумывались, как сильно меня иногда ранят ваши слова? Как они оставляют меня разбитым и обеспокоенным? Для вас это могут быть просто слова, но, к сожалению, это не просто слова. У них есть сила ранить мою душу!

Меня ломает то, как ты превращаешь мои простые просьбы и предложения в аргументы. А потом после каждой ссоры ты просишь меня забыть то, что ты сказал. Но как я мог забыть тот факт, что ты отказываешься видеть, как много я сделал для тебя и твоей семьи? Как я мог забыть, что, когда я просил тебя защищать мое самоуважение, ты назвал меня неблагодарным и эгоистичным зверем? Как я мог забыть вместо того, чтобы защищать свое самоуважение, которое ты разрушал каждый раз, когда я думал, что как муж ты заступишься за меня хотя бы раз? Как я мог забыть, что ты обзывал меня, когда я просил только об уважении?

Тебе очень легко говорить, что это просто слова. И как ты не это имел в виду? Тебе легко просить меня забыть то, что ты сказал, потому что «insaan gusse mein cheezein bol jaata hai» (потому что в гневе мы все говорим разные вещи).

Для тебя это просто слова. Но для меня они не меньше любых ножей убивают мою уверенность и уменьшают мое уважение и любовь к тебе.

Возможно, вы не в состоянии видеть раны, нанесенные вашими словами, но эти невидимые раны причиняют такую ​​же боль, как и физические травмы. Что еще более обидно, так это то, что оно исходит от того же человека, которого я так люблю; за кого я готов драться всем миром.

Хотел бы я, чтобы ты понял, как меня ранят твои слова. Хоть мы и обещали, что можем рассказать друг другу все, что угодно, теперь я тысячу раз думаю, прежде чем высказать свое мнение.

Разве мы, спутницы жизни, не должны защищать друг друга? Разве мы не должны сделать наш брак крепче? Должны ли мы бояться говорить друг другу, что мы думаем и чувствуем? Разве мы не должны созидать друг друга, а не разрушать другого человека!

Я люблю тебя! Но я больше не могу! Надеюсь, вы поймете, что слова — это не просто слова, а гораздо большая сила, чтобы созидать или вредить людям.