Зачем нужно писать любовные письма (и как их писать)

Любовные письма не только на День святого Валентина. Они являются идеальным подарком в течение всего года. Вот почему (и как) вы должны писать любовные письма всем в своей жизни.

Зачем нужно писать любовные письма (и как их писать)|

Поскольку День святого Валентина не за горами, кажется, самое время поговорить об одной из моих самых любимых письменных форм: классическом любовном письме.

Во-первых, я хотел бы прояснить свои чувства по поводу Дня святого Валентина. Мы с мужем на самом деле не отмечаем День святого Валентина, но только потому, что это кажется излишним. В остальное время года мы делаем много мягких романтических вещей. Мы вместе почти десять лет, так что этот год показался подходящим для того, чтобы пройти лишнюю милю!

В том же духе любовь — это разнообразное человеческое чувство. Это не ограничивается романтической любовью (которая, скажем прямо, может быть запутанной и сложной). Мои любимые виды любви тихие и непритязательные: сосед, который приносит суп, ребенок, которого вы укладываете в постель на ночь, ваш друг, который остается вашим другом (даже после того, как вы проголосовали за того-то и того-то). Это любовь, которую я хочу отпраздновать!

Вы можете отправить любовное письмо своим любимым: родителям, детям, лучшим друзьям, братьям и сестрам, бабушкам и дедушкам. Итак, давайте писать!

Зачем писать любовные письма

• Они всегда правильный подарок (Серьезно. Кому не нужно любовное письмо?)
• Вы можете сказать то, что должны были сказать давным-давно
• Ваши близкие будут дорожить ими долгие годы
• Это осознанный способ общения с близкими
• Они не вянут и не выходят из моды
• Они не содержат калорий! (Пожалуйста, не ешьте свои любовные письма)
• Они укрепляют ваши личные отношения. Люди реагируют на утверждения. Рассказывая кому-то, почему вы его любите, вы также усиливаете его любовь к вам.

Советы по написанию собственных любовных писем

В этом году я отправляю несколько любовных писем, так что вот мой подход. Я рискнула поставить мужа в неловкое положение и написала ему открытое любовное письмо. И я выложу это в интернет! Не жалей его; он знал, во что ввязывается, когда женился на мне.

Собрать припасы

Хорошая новость: любовные письма не требуют тонн припасов. Напишите их на бумаге для принтера, канцелярских принадлежностях или обертке от жевательной резинки. Это не имеет значения. У меня есть любовное письмо в моей коробке для сохранения, которое на самом деле находится на обертке от жвачки. Это прекрасно.

Но я хотел поразвлечься с этим. Я как раз запаслась канцтоварами (в рамках подготовки к InCoWriMo, к Месяцу международной переписки в феврале). Любой повод поиграть с ручками и бумагой, верно?

Вот что я использую:

• Гелевые ручки Gelly Roll Moonlight (10 шт. )
• Конверты A6, черные
• Конверты A7, разные цвета
• Uni-Ball Signo (<– ЛУЧШАЯ белая ручка, которой я когда-либо пользовался!)
• Разлинованная бумага для печати, A4 College Ruled (я только что напечатал это на обычной бумаге для принтера)

Части любовного письма

Для любовного письма не существует определенного шаблона. Вы можете сойти с ума, если хотите!

Но если вы не знаете, с чего начать, вот базовый формат классического любовного письма.

• Дата вашего письма; когда ваш любимый человек перечитает ее через годы, он будет признателен, узнав, когда она была написана.
• Используйте их имя, прозвище или имя питомца, чтобы адресовать вам письмо.
• Укажите причину написания письма. Может быть, вы скучаете по человеку, или у него день рождения, или сегодня вторник, и вы думали о нем.
• Используйте воспоминания из прошлого, чтобы управлять своими чувствами
• Смотреть в будущее
• Закройте письмо с искренним чувством (не забудьте подписать его!)
• Хорошая цитата, которая добавит глубины вашему письму

Ознакомьтесь с моими 14 списками, которые улучшат ваши навыки письма.

Напишите черновик

Одна из лучших сторон самовыражения на бумаге заключается в том, что вы можете корректировать и уточнять слова, пока они не станут именно такими, какими вы хотите их видеть. Первый черновик (или второй, или третий) только для вас. Запишите первую копию в безопасное место, зная, что ее никто никогда не увидит.

Начните карандашом или на листе бумаги. Тогда дайте вашему письму отдохнуть. Сделайте перерыв, выпейте кофе, перекусите, потянитесь и вернитесь, чтобы отредактировать письмо.

Плохой почерк? Посмотрите, как я улучшил курсив с помощью спенсерианского метода >>ЗДЕСЬ

<<.

Как только слова будут правильными, запишите их вашими любимыми чернилами. Я использовал синюю ручку Gelly Roll, которая сочеталась с конвертом, который я для нее украсил.

Если ничего не поможет, обратитесь к великим

Я знаю, что писать трудно. Любовные письма могут быть еще сложнее. Можно попросить о помощи. Вытяните отрывок из известного любовного письма и процитируйте его. Позвольте опытному писателю сделать вашу мягкую работу за вас! Иногда мы чувствуем себя «фальшивыми», если пытаемся писать формальными, романтическими красками.

Цитата, с другой стороны, означает, что вы потратили время на поиск нужных слов в чужой руке. Чувство присутствует без чувства принуждения или надуманности.

Я выбрал этот прекрасный отрывок из одного из любовных писем Уинстона Черчилля к своей жене Клементине. Я скопировал его курсивом, используя свой Pilot Metropolitan, чтобы он выделялся среди остальной части моего письма.

Я всегда чувствую себя таким безмерно в долгу перед тобой, если могут быть счета в любви… Что для меня было жить все эти годы в твоем сердце и товарищеских отношениях, которые не могут передать никакие фразы.

Вы можете получить больше вдохновения от известных любовных писем, ЗДЕСЬ и ЗДЕСЬ.

Простые любовные записки

Иногда чем проще, тем лучше. «Просто» — мое слово в этом году, поэтому я хотел изучить простой способ ежедневного выражения привязанности. Я вырезал из ярких стикеров сердечки и наклеил на них милые и глупые фразы.

Хватит с меня, я хочу услышать от вас! Какой твой любимый способ написать любовное письмо? Как насчет неромантической любви? Расскажите, как вы празднуете своих близких каждый день.

Придумывай вместе со мной!

Подпишитесь на мою рассылку, чтобы получать обновления, сообщения и объявления Page Flutter,
и БЕСПЛАТНЫЙ доступ к ресурсам в хранилище Page Flutter!
Не беспокойтесь, я доставляю только хорошие вещи. Без спама.

Facebook // Twitter// Instagram // Pinterest

 

Меган Рутелл

Писатель и креативный блогер

Меган Рутелл — блоггер, стоящий за Page Flutter. Она также писатель, любитель канцелярских товаров, ветеран ВВС и тоскующая по дому девушка из Колорадо.

Помощь горюющему — HelpGuide.org

горе и потеря

Кто-то из ваших знакомых переживает потерю? Узнайте, что сказать и как утешить кого-то через тяжелую утрату, горе и утрату.

Как поддержать того, кто скорбит

Когда кто-то, о ком вы заботитесь, скорбит о потере, может быть трудно понять, что сказать или сделать. Скорбящая борется со многими сильными и болезненными эмоциями, включая депрессию, гнев, чувство вины и глубокую печаль. Часто они также чувствуют себя изолированными и одинокими в своем горе, поскольку сильная боль и тяжелые эмоции могут заставить людей чувствовать себя некомфортно, предлагая поддержку.

Возможно, вы боитесь вмешаться, сказать что-то не то или заставить любимого человека чувствовать себя еще хуже в такое трудное время. Или, может быть, вы думаете, что мало что можете сделать, чтобы улучшить ситуацию. Это понятно. Но не позволяйте дискомфорту помешать вам обратиться к тому, кто скорбит. Сейчас, как никогда, ваш любимый человек нуждается в вашей поддержке. Вам не нужно иметь ответы или давать советы или говорить и делать все правильно. Самое важное, что вы можете сделать для скорбящего человека, — это просто быть рядом. Именно ваша поддержка и заботливое присутствие помогут близкому человеку справиться с болью и постепенно начать выздоравливать.

Ключи к помощи близкому человеку, который скорбит

• Не позволяйте страху перед тем, что вы скажете или сделаете что-то не так, помешать вам протянуть руку помощи.
• Сообщите своему скорбящему близкому человеку, что вы готовы его выслушать.
• Поймите, что все скорбят по-разному и в разное время.
• Предложите практическую помощь.
• Окажите поддержку после похорон.

Помощь скорбящему Совет 1: Понимание процесса скорби

Чем лучше вы понимаете горе и то, как его исцелить, тем лучше вы будете подготовлены, чтобы помочь скорбящему другу или члену семьи:

Нет правильного или неправильного способа горевать. Горе не всегда развивается упорядоченно и предсказуемо. Это могут быть эмоциональные американские горки с непредсказуемыми взлетами, падениями и неудачами. Каждый горюет по-своему, поэтому не говорите любимому человеку, что он «должен» чувствовать или делать.

Горе может включать крайние эмоции и поведение. Обычны чувства вины, гнева, отчаяния и страха. Скорбящий человек может кричать в небеса, зацикливаться на смерти, набрасываться на близких или плакать часами напролет. Ваш любимый человек нуждается в подтверждении того, что его чувства нормальны. Не осуждайте их и не принимайте на свой счет их реакцию горя.

Нет установленного графика для скорби. Для многих людей восстановление после тяжелой утраты занимает от 18 до 24 месяцев, но для других процесс скорби может быть дольше или короче. Не заставляйте любимого человека двигаться дальше и не заставляйте его чувствовать, что он слишком долго скорбит. На самом деле это может замедлить процесс заживления.

Совет 2: Знайте, что сказать тому, кто скорбит

Хотя многие из нас беспокоятся о том, что сказать скорбящему человеку, на самом деле важнее слушать . Часто благонамеренные люди избегают говорить о смерти или меняют тему, когда упоминается умерший человек. Или, зная, что они ничего не могут сказать, чтобы исправить ситуацию, они стараются вообще избегать скорбящего человека.

Но скорбящие должны чувствовать, что их утрата признана, об этом не так уж и страшно говорить, а любимый человек не будет забыт. В один день они могут захотеть поплакать у вас на плече, в другой день они могут захотеть излить душу, или посидеть в тишине, или поделиться воспоминаниями. Присутствуя и сочувственно слушая, вы можете принимать сигналы от скорбящего человека. Просто быть рядом и слушать их может быть огромным источником утешения и исцеления.

Более 25 000 лицензированных консультантов BetterHelp найдут терапевта, который соответствует вашим потребностям. Это просто, доступно и удобно.

ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%

Online-Therapy.com — это полный набор инструментов поддержки, когда вам это нужно, по вашему графику. Регистрация занимает всего несколько минут.

ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%

Teen Counseling — это онлайн-терапевтическая служба для подростков и молодых людей. Свяжитесь со своим консультантом по видеосвязи, телефону или в чате.

ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%

Как говорить и слушать того, кто скорбит

Хотя вы никогда не должны пытаться заставить кого-то открыться, важно, чтобы ваш скорбящий друг или любимый человек знал, что вы рядом, чтобы выслушать, если они захотят поговорить о их потеря. Говорите откровенно о человеке, который умер, и не уходите от темы, если упоминается имя умершего. И когда это кажется уместным, задавайте деликатные вопросы — не будучи любопытными — которые приглашают скорбящего человека открыто выразить свои чувства. Просто спросив: «Хочешь поговорить?» вы даете любимому человеку понять, что готовы его выслушать.

Вы также можете:

Подтвердить ситуацию. Например, можно сказать что-то простое, например: «Я слышал, что твой отец умер». Используя слово «умер», вы покажете, что вы более открыты для разговора о том, что на самом деле чувствует скорбящий человек.

Выразите свою озабоченность. Например: «Мне жаль слышать, что это случилось с вами».

Пусть скорбящие расскажут о том, как умер их любимый человек. Людям, которые скорбят, может понадобиться рассказывать эту историю снова и снова, иногда в мельчайших подробностях. Потерпи. Повторение истории — это способ обработки и принятия смерти. С каждым пересказом боль уменьшается. Слушая терпеливо и с сочувствием, вы помогаете своему близкому исцелиться.

[Читать: Тяжелая утрата: оплакивать потерю любимого человека]

Спросите, что чувствует ваш любимый человек. Эмоции горя могут быстро меняться, поэтому не думайте, что вы знаете, что чувствует человек, потерявший близких, в любой момент времени. Если вы пережили подобную потерю, поделитесь собственным опытом, если считаете, что это поможет. Однако помните, что горе — это глубоко индивидуальный опыт. Нет двух людей, переживающих это совершенно одинаково, поэтому не заявляйте, что «знаете», что чувствует человек, и не сравнивайте свое горе с его горем. Опять же, вместо этого сделайте акцент на том, чтобы слушать, и попросите любимого человека рассказать вам, как они чувства.

Примите чувства любимого человека. Пусть скорбящий человек знает, что плакать перед вами, злиться или срываться — это нормально. Не пытайтесь рассуждать с ними о том, что они должны или не должны чувствовать. Горе — это очень эмоциональное переживание, поэтому скорбящие должны свободно выражать свои чувства, какими бы иррациональными они ни были, не опасаясь осуждения, споров или критики.

Будьте искренни в общении. Не пытайтесь свести к минимуму их потери, предлагать упрощенные решения или давать непрошеные советы. Гораздо лучше просто выслушать любимого человека или просто признать: «Я не знаю, что сказать, но хочу, чтобы вы знали, что мне не все равно».

Будьте готовы посидеть в тишине. Не нажимайте, если скорбящий не хочет говорить. Часто утешение для них исходит от того, что они просто находятся в вашей компании. Если вы не можете придумать, что сказать, просто предложите зрительный контакт, пожмите руку или ободряюще обнимите.

Предложите свою поддержку. Спросите, что вы можете сделать для скорбящего человека. Предложите помощь в решении конкретной задачи, например, в организации похорон, или просто побудьте рядом, чтобы поплакаться на плече.

Что не следует говорить горюющему

«Это часть Божьего плана». Эта банальность может разозлить людей. Часто они отвечают: «Какой план? Никто не говорил мне ни о каком плане».

«Посмотрите, за что вы должны быть благодарны». Они знают, что им есть за что быть благодарными, но сейчас это не важно.

«Сейчас ему лучше». Скорбящие могут верить этому или не верить. Держите свои убеждения при себе, если вас об этом не просят.

«Теперь это позади; пора заняться своей жизнью». Иногда люди, потерявшие близких, сопротивляются тому, чтобы продолжать, потому что считают, что это означает «забыть» их любимого человека. Кроме того, двигаться дальше гораздо легче сказать, чем сделать. Горе имеет собственный разум и работает в своем собственном темпе.

Утверждения, начинающиеся со слов «Вы должны» или «Вы будете». Эти утверждения слишком директивны. Вместо этого вы можете начать свои комментарии со слов: «Вы думали о…» или «Вы могли бы попробовать…» 9.0003

Источник: American Hospice Foundation

Совет 3: Предложите практическую помощь

Многим горюющим людям трудно просить о помощи. Они могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что им уделяется так много внимания, бояться быть обузой для других или просто быть слишком подавленными, чтобы протянуть руку помощи. У скорбящего человека может не быть энергии или мотивации звонить вам, когда ему что-то нужно, поэтому вместо того, чтобы говорить: «Дайте мне знать, если я могу что-то сделать», облегчите ему задачу, дав конкретные предложения. Вы можете сказать: «Я иду на рынок сегодня днем. Что я могу принести тебе оттуда? или «Я приготовила на ужин тушеную говядину. Когда я могу прийти и принести тебе немного?»

Если можете, постарайтесь быть последовательным в своих предложениях помощи. Скорбящий человек будет знать, что вы будете рядом столько, сколько потребуется, и может рассчитывать на ваше внимание, не прилагая дополнительных усилий, чтобы просить снова и снова.

Есть много практических способов помочь скорбящему человеку. Вы можете предложить:

• Покупать продукты или выполнять поручения.
• Оставьте запеканку или другую еду.
• Помощь в организации похорон.
• Оставайтесь в доме своих близких, чтобы отвечать на телефонные звонки и принимать гостей.
• Помощь со страховыми формами или счетами.
• Выполнение работы по дому, например, уборка или стирка.
• Присматривайте за детьми или забирайте их из школы.
• Отвезите любимого человека туда, куда ему нужно.
• Позаботьтесь о питомцах ваших близких.
• Сходите с ними на собрание группы поддержки.
• Сопровождайте их на прогулке.
• Пригласите их на обед или в кино.
• Займитесь чем-нибудь приятным (спортом, игрой, головоломкой, арт-проектом).

Совет 4. Оказывайте постоянную поддержку

Ваш близкий будет продолжать скорбеть еще долго после того, как похороны закончились, а открытки и цветы прекратились. Продолжительность процесса скорби варьируется от человека к человеку, но часто длится намного дольше, чем ожидает большинство людей. Ваш потерявший друга или член семьи может нуждаться в вашей поддержке в течение нескольких месяцев или даже лет.

Продолжайте оказывать поддержку в долгосрочной перспективе. Поддерживайте связь со скорбящим человеком, периодически проверяя его, заходя к нему или отправляя письма или открытки. После того, как похороны закончились, другие скорбящие ушли, а первоначальный шок от потери прошел, ваша поддержка стала более ценной, чем когда-либо.

Не делайте предположений, основываясь на внешнем виде. Скорбящий человек может выглядеть хорошо снаружи, но внутри он страдает. Не говорите таких вещей, как «Ты такой сильный» или «Ты так хорошо выглядишь». Это заставляет человека поддерживать видимость и скрывать свои истинные чувства.

Боль утраты может никогда полностью не излечиться. Будьте чувствительны к тому факту, что жизнь никогда не будет прежней. Вы не «переживаете» смерть любимого человека. Скорбящий человек может научиться принимать потерю. Интенсивность боли со временем может уменьшиться, но грусть никогда не исчезнет полностью.

Предлагайте дополнительную поддержку в особые дни. Определенные времена и дни в году будут особенно тяжелыми для вашего скорбящего друга или члена семьи. Праздники, семейные вехи, дни рождения и юбилеи часто пробуждают горе. Будьте чувствительны в этих случаях. Дайте скорбящему понять, что вы готовы помочь ему во всем, что ему нужно.

Скорбящий человек часто чувствует себя подавленным, растерянным, оторванным от других или будто сходит с ума. Но если симптомы человека, пережившего тяжелую утрату, не начинают постепенно исчезать или со временем ухудшаются, это может быть признаком того, что обычное горе переросло в более серьезную проблему, такую ​​как клиническая депрессия.

Поощряйте скорбящего человека обращаться за профессиональной помощью, если вы наблюдаете какие-либо из следующих предупредительных знаков после начального периода скорби, особенно если с момента смерти прошло более двух месяцев.

1. Трудности в повседневной жизни.
2. Крайняя сосредоточенность на смерти.
3. Чрезмерная горечь, гнев или чувство вины.
4. Пренебрежение личной гигиеной.
5. Злоупотребление алкоголем или наркотиками.

6. Неспособность радоваться жизни.
7. Галлюцинации.
8. Уход от других.
9. Постоянное чувство безысходности.
10. Разговоры о смерти или самоубийстве.

Сообщить о своих проблемах человеку, потерявшему близких, может быть непросто, поскольку вы не хотите, чтобы вас воспринимали как агрессивного человека. Вместо того, чтобы говорить человеку, что делать, попробуйте выразить свои чувства: « Меня беспокоит тот факт, что вы не спите, возможно, вам следует обратиться за помощью. “

Очень серьезно отнеситесь к разговорам о самоубийстве

Если скорбящий друг или член семьи говорит о самоубийстве, немедленно обратитесь за помощью. Пожалуйста, прочитайте Предотвращение самоубийств или позвоните по телефону доверия по вопросам самоубийств:

• . В США звоните по телефону 1-800-273-8255.
• В Великобритании звоните по номеру 116 123.
• Или посетите IASP, чтобы узнать о горячей линии в вашей стране.

Как утешить скорбящего ребенка

Даже очень маленькие дети чувствуют боль утраты, но они учатся выражать свое горе, наблюдая за окружающими взрослыми. После потери — особенно брата, сестры или родителя — дети нуждаются в поддержке, стабильности и честности. Они также могут нуждаться в дополнительной уверенности в том, что о них позаботятся и о них позаботятся. Став взрослым, вы можете поддерживать детей в процессе скорби, показывая, что грустить — это нормально, и помогая им осознать потерю.

Отвечайте на любые вопросы ребенка как можно правдивее. Используйте очень простые, честные и конкретные термины, объясняя ребенку смерть. Дети, особенно маленькие, могут винить себя в том, что произошло, и правда помогает им понять, что они не виноваты.

Открытое общение поможет ребенку выразить неприятные чувства. Поскольку дети часто выражают себя через истории, игры и рисунки, поощряйте это самовыражение и ищите в этих действиях подсказки о том, как они справляются.

Помощь скорбящему ребенку

Сделайте:

• Разрешите вашему ребенку, каким бы маленьким он ни был, присутствовать на похоронах, если он захочет.
• Расскажите о своих духовных ценностях о жизни и смерти или помолитесь вместе с ребенком.
• Регулярно встречайтесь всей семьей, чтобы узнать, как все справляются.
• Помогите ребенку найти способы символизировать и увековечить память об умершем человеке.
• Сохраняйте распорядок дня вашего ребенка как можно более нормальным.
• Обратите внимание на то, как играет ваш ребенок; это может быть то, как они сообщают о горе.

Не надо:

• Заставьте ребенка публично скорбеть, если он этого не хочет.
• Выдавать ложные или вводящие в заблуждение сообщения, например «Бабушка сейчас спит».
• Скажите ребенку, чтобы он перестал плакать, потому что другие могут расстроиться.
• Попробуйте оградить ребенка от потери. Дети воспринимают гораздо больше, чем думают взрослые. Вовлечение их в процесс скорби поможет им адаптироваться и исцелиться.
• Сдержи слезы. Плача перед своим ребенком, вы посылаете ему сигнал о том, что он тоже может выражать свои чувства.
• Сделайте своего ребенка своим доверенным лицом. Вместо этого положитесь на другого взрослого или группу поддержки.

Авторы: Мелинда Смит, магистр искусств, Лоуренс Робинсон и Джин Сигал, доктор философии.

• • Ссылки

    Депрессивные расстройства. (2013). В Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам . Американская психиатрическая ассоциация. https://doi.org/10.1176/appi.books.97808787.x04_Depressive_Disorders

    Zisook, S., & Shear, K. (2009). Горе и утрата: что нужно знать психиатрам. Всемирная психиатрия, 8 (2), 67–74. https://doi.org/10.1002/j.2051-5545.2009.tb00217.x

    Стробе М., Шут Х. и Стробе В. (2007). Последствия утраты для здоровья. The Lancet, 370 (9603), 1960–1973 гг. https://doi.org/10.1016/S0140-6736(07)61816-9

    Саймон, Н.М., Уолл, М.М., Кешавия, А., Драйман, М.Т., ЛеБлан, Нью-Джерси, и Шир, М.К.

    (2011). Информирование профиля симптомов осложненного горя. Депрессия и тревога, 28 (2), 118–126. https://doi.org/10.1002/da.20775

    Corr, CA (1999). Расширение концепции бесправного горя. ОМЕГА — Журнал смерти и умирания, 38 (1), 1–20. https://doi.org/10.2190/LD26-42A6-1EAV-3MDN

    Паркс, Колин Мюррей. «Утрата во взрослой жизни». BMJ: Британский медицинский журнал 316, вып. 7134 (14 марта 1998 г.): 856–59. https://www.bmj.com/content/316/7134/856.1

    Стробе, Маргарет, Хенк Шут и Кэтрин Бернер. «Предупреждение медицинских работников: люди, потерявшие близких, вводят в заблуждение на этапах горя». OMEGA – Журнал смерти и умирания 74, вып. 4 (1 марта 2017 г.): 455–73. https://doi.org/10.1177/0030222817691870

    Накадзима, Сатоми. «Сложное горе: последние разработки в диагностических критериях и лечении».

    Philosophical Transactions of the Royal Society B: Biological Sciences 373, вып. 1754 (5 сентября 2018 г. ): 20170273. https://doi.org/10.1098/rstb.2017.0273

    Каччиаторе, Джоанн, Кара Тилеман, Рут Фреттс и Лори Барнс Джексон. «Что такое хорошая поддержка в горе? Изучение действующих лиц и действий социальной поддержки после травматического горя». PLOS ONE 16, №. 5 (27 мая 2021 г.): e0252324. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0252324

    Лихтенталь, Венди Г. «Поддержка тех, кто потерял близких в крайней нужде: мы можем сделать лучше». Паллиативная и поддерживающая терапия 16, №. 4 (август 2018 г.): 371–74. https://doi.org/10.1017/S1478951518000585

  Горе: как поддержать скорбящего – как помочь в первые дни, как выслушать с сочувствием. (Канал Better Health)

  Как помочь скорбящему человеку — серия статей о поддержке людей, переживших утрату, в том числе о том, как помочь родителям, семьям, друзьям и коллегам. (Путешествие сердец)

  Помощь скорбящему родителю — Дает советы о том, как утешить оставшегося в живых родителя, а также справиться с собственным горем.