Как найти с подростком девочкой общий язык: Как найти общий язык с ребенком-подростком — журнал — samara-history.ru

Как найти с подростком девочкой общий язык: Как найти общий язык с ребенком-подростком — журнал

Содержание

Только доверие и любовь: как найти общий язык с подростком — Психология

Психологи утверждают, что сделать это намного проще, чем кажется сперва

Ксения Парфенова

19 мая 2020 09:50

подростки — просто повзрослевшие дети

Фото: unsplash.com

У родителей, которые всегда были близки с детьми, с подростковым возрастом ребенка ничего не меняется. Он может стать более раздражительным и строже охранять личные границы, но по-прежнему будет рассказывать о своей жизни родителям и делиться с ними переживаниями. Если у вас возникли серьезные проблемы, ищите причину глубже — часто полезно сходить вместе к психологу, который выступит арбитром в споре. WomanHit.ru изучил мнение специалистов на этот счет.

Разделите его интересы

«Да что ты там сидишь за своим компьютером, иди лучше погуляй!» — часто говорят детям родители, привыкшие, что компьютерные игры — это зло. Вы неправы: сейчас подростки играют в режиме онлайн, где могут переписываться с друзьями и знакомиться с новыми людьми. Мало кто сейчас выходит на улицы и встречает друзей там. Игры — тот же элемент социализации для подростка. Это касается и остальных интересов, будь то профессиональный спорт, живопись или желание прочесть всю мировую классику — разговаривайте с ребенком о том, что именно его интересует в этом занятии и почему он уделяет этому свое время.

Найдите общее увлечение

Вспомните, что вам нравилось делать сообща, когда ребенок был младше — готовить, ухаживать за садом, кататься на велосипедах? Предложите ему вспомнить, как вам было здорово, и провести несколько часов вместе. За общим занятием легче завести разговор и открыться собеседнику, так как ваш взгляд в это время будет отвлечен от лица говорящего, а значит не найдется места стеснению и попытке обмануть. Даже если такого занятия вы не найдете, придумайте его сами — можете составить семейный фотоальбом, украсить комнату к празднику или записаться на мастер-класс.

Расскажите о себе

Если вы никогда не делились с ребенком смешными и стыдными моментами детства, самое время рассказать о них. Так он поймет, что вы были ничуть не лучше него и не станет скрывать от вас подробности вечеринок с друзьями или свиданий с любимым человеком. Именно боязнь разочаровать родителей или быть осужденным заставляет детей скрывать от вас личную жизнь. Говорите с ребенком на тему личных границ и того, что он не обязан сообщать вам подробности своего дня, если хочет оставить что-то в тайне. Поддержите его, предложив провести следующую вечеринку у вас дома или пригласив друзей в гости на ужин.

Проявляйте одобрение

Именно в подростковом возрасте дети начинают критиковать себя по пустякам — это период активного взросления через сравнение себя с другими людьми. Им кажется, что они недостаточно красивые, стройные, умные, сильные и далее по списку. Не забывайте говорить детям о том, что вы их любите и гордитесь ими, даже если их достижения пока ограничиваются успешным выступлением на соревнованиях или отличной оценкой за контрольную в школе. Делайте комплименты, когда видите, что ребенок старается нарядиться на вечеринку. Предлагайте помощь с выбором мастера по волосам и маникюру, если он захочет изменить имидж. Вообще, старайтесь не критиковать чадо, а поддерживать его с удвоенной силой.

Как родителям найти общий язык с подростком: советы психолога — Новости здоровья

«Очень быстро наши маленькие зефирочки превратятся в колючие кактусы. Дети начинают повышать голос, хамить, вести себя по-другому, к чему мы еще не привыкли», – рассказала психолог Анна Кушнерук для издания Tochka.net. Поэтому, как сделать так, чтобы максимально облегчить этап взросления, – читайте в материале.

К теме! В каком возрасте начинают пить украинские подростки

Как говорит психологиня, для начала родители должны понимать, что в этот период у ребенка происходят гормональные изменения: в частности, у мальчиков всплеск тестостерона, а девочки – эстрогена. Так, ребята могут испытывать приступы спонтанной агрессии, а девушки часто обижаются и плачут. А чаще всего главным стимулом принятия решений становится раздражительность.

Не принуждайте ребенка к разговору, для подросткового возраста нормально, если ребенок становится закрытым

Анна уверяет, что родители перестают быть авторитетом, а сами подростки начинают критически мыслить. «Ребенку нужно развивать социальный мозг. Это его способ общения со сверстниками. Если ребенок не выйдет из семьи и не начнет думать собственными мозгами, он навсегда останется маминой дочкой или сыночком», – говорит психолог.

Советы родителям, как найти общий язык с подростком:

Ни в коем случае не сравнивайте ребенка с другими: ни с собой в их возрасте, ни со сверстниками. По словам психолога, любое сравнение для ребенка болезнено, ведь он еще не знает, кто он.
Не нужно навязывать ребенку свои желания, как единственные и правильные. Он должен иметь собственное мнение и отстаивать его.
Никогда не критикуйте внешность своего ребенка. Ведь, если у него в подростковом возрасте меняется внешность, то для ребенка это может быть очень травматично.

Обычно, подростки не хотят, чтобы родители знали об их пикантных разговорах с друзьями, обсуждении симпатий или желаниях. Если ваш ребенок стал закрытым или грубым, понаблюдайте. Это может быть стандартным поведением для подростка.

Важно! В каком возрасте украинские подростки начинают заниматься сексом

Конечно, вы можете оградить своего ребенка от каких-то проблем. Но, чтобы дети чему-то научились и повзрослели, они должны делать ошибки и самим решать их. А чтобы ребенок не чувствовал себя «лузером», родители должны делиться своим опытом падений и взлетов.

Подростковый шантаж родителей — Что делать и как реагировать

Своей историей поделилась наша читательница:

«Дочке почти 16 лет, она постоянно применяет шантаж. Например, «можно с ночевкой на мои 16 лет за город?» – «Нет». – «Тогда я не хочу видеть на мой ДР никаких родственников, не буду то или то делать…»

Что делать? Как найти общий язык с подростком и пресечь детский шантаж?»

Как найти общий язык с подростком: полезные советы

Твой ребенок еще недавно был милым и приятным малышом, а сейчас вдруг превратился в противного агрессивного подростка. Но не волнуйся — сохранить дружеские отношения можно и в этом случае. Вот тебе несколько советов, которые помогут понять, как общаться с подростком 15 лет (или 12, 14 — неважно), как найти общий язык с подростком, как снизить уровень агрессии в ваших отношениях.

Помни, что дети всегда копируют поведение родителей. Если ты каким-то образом выявляешь агрессию, пусть даже в скрытой форме, то велик шанс того, что так себя вести будет и ребенок.

Также агрессивное поведение может свидетельствовать о том, что ты слишком ущемляешь подростка. Он пытается так сказать тебе, что он уже не маленький ребенок. Поэтому никакой опеки — все, что может быть эффективным, — дружеские советы. Или приказ. Правда, тогда вряд ли твой ребенок сможет назвать тебя другом.

Также если у подростка проблемы в школе, поссорился с другом, безответная любовь, то он может все это «выплескивать» на близких в виде агрессии.

Вот что тебе надо делать, чтобы найти общий язык с подростком:

Популярные статьи сейчас Показать еще

Не разговаривай на повышенных тонах

Не отвечай агрессией на агрессию. Нам всем надо уметь выражать и проговаривать свои чувства. Расскажи об этом подростку. Скажи: «Я очень сердита на тебя» или «Мне обидно, когда на меня кричат и хамят». Важно не пропускать агрессию подростка мимо ушей, а правильно на нее реагировать.

Не осуждай

Вспомни себя в этом возрасте. Главное для подростка — признание его коллективом. И это психологический факт (привет, возрастная психология). Поэтому не обижайся, не кричи, не говори осуждающе «А вот я в твоем возрасте…». Ты в его возрасте была такая же. Или просто родители подавляли тебя. Поэтому постарайся посмотреть на ситуацию с его точки зрения и понять.

Не унижай ребенка

Это вызовет только защитную агрессивную реакцию. Подростки в этом деле очень чувствительны, поэтому даже с конструктивной критикой лучше не перегибай. Иначе рискуешь потерять доверие. Если тебе не нравится какой-то поступок подростка, то говори исключительно о нем — не ребенок плохой, а поступок.

Делай акцент на чувствах

Проговаривай его чувства. Говори: «Я понимаю тебя», «Знаю, каково тебе сейчас», «Ты разозлился? Почему?», «Давай подумаем, что мы можем сделать». А не: «Что ты за человек?!» Нормальный человек, который испытывает сильные эмоции. И все.

Бывают вещи похуже плохих оценок: письмо подростка родителям

Блокируй агрессию

Удиви чем-то, улыбнись, подари шоколадку, обрадуй чем-то. Также создай условия, чтобы ребенок физически расходовал всю эту негативную энергию. Отдай на танцы, борьбу или приобрети домой боксерскую грушу или дартс. Поверь, такие способы очень положительно влияют на ребенка и на ваши с ним отношения в том числе.

Смотри видео о том, как найти общий язык с подростком в переходный период:

Больше интересных новостей читай на Clutch!

Еще редакция Сlutch cоветует прочитать:

Как быстро вернуть волосам красоту и здоровье: пошаговая инструкция

Мифы из прошлого: ТОП-5 продуктов, которые нельзя хранить в холодильнике

Как выбрать телевизор?

Диетолог рассказала про РПП с детства, «пищевое насилие», правильное питание и здоровье детей

Преображение на 360°. С чего начать и какую роль в этом играет питание?

Как найти подход к подростку в зависимости от знака зодиака

Часто бывает, что дети вырастают совершенно отличными от родителей, и к подростковому возрасту становятся совершенно непредсказуемыми. Одни проникаются к семье нежностью и открыто выражают свои чувства, другие закрываются и предпочитают держать свои переживания в тайне. Как понять, что вам нужно что-то изменить в своем отношении к подростку, или вы все делаете правильно, в интервью 5-tv.ru рассказал астролог Олег Персидский. Учитывая созвездие, под которым родился тинейджер, вы многое узнаете о нем и поймете, как лучше его воспитывать.

Овен

Повзрослев, ваш маленький Овен начнет проявлять характер. Поведение подростка-Овна может быть неожиданным. Особенно, если кто-то помешает ему осуществить задуманную идею. Но вспышка ярости моментально пройдет. И на смену ей придет ослепительная улыбка. В школе Овны не слишком хорошо учатся. Они легко усваивают любой предмет, однако им часто не хватает мотивации. Помогите подростку выбрать цель в жизни и не стройте преграды при стремлении ребенка достичь ее.

Телец

Тельцы растут очень самостоятельно. Они реже других склонны к переменам настроения. Если их ничего не раздражает, то обычные для них состояния — это спокойствие и доброжелательность. Из-за этого они могут казаться более взрослыми, чем их одногодки. Телец отлично себя чувствует, находясь среди взрослых. Он попросту займется своими делами. Поэтому не стоит уделять подросткам-Тельцам повышенное внимание — им так комфортнее.

Близнецы

У подростков, родившихся под этим созвездием, очень хорошее воображение. Они могут болтать без умолку. Очень важно с раннего детства научить представителя знака Близнецы говорить правду: он должен хорошо отличать ложь и придуманные им истории. Подросток с легкостью может выполнять пару дел одновременно, поэтому не стоит ругать его, если он будет делать уроки и параллельно слушать музыку.

Рак

Подростки-Раки ранимы, и это может сыграть с ними злую шутку. Нередко Раки становятся подозрительными, злобными и угрюмыми. Поэтому уделяйте своему ребенку больше внимания. Поддерживайте его, но забота не должна переходить в чрезмерную опеку — тогда ваш ребенок может вырасти несамостоятельным и неспособным решать бытовые проблемы.

Лев

Лев с детства знает, что может добиться успеха в жизни, но для этого ему потребуется быть честным с самим с собой. Подросток-Лев всегда поступает так, чтобы им восхищались. Имейте в виду, что это желание является главным мотиватором для подростка-Льва.

Дева

Рожденные под знаком Дева люди — привередливы в выборе одежды, и, чем старше они становятся, тем избирательнее подходят к выбору гардероба. Также Девы любят чистоту: они старательны и аккуратны. У родителей Девы никогда не возникнет проблем с уговариванием своего чада принять душ. Их одежда должна быть всегда свежевыстиранной и отглаженной. Нервная система у Дев шаткая: у них возможны страхи и фобии. Будьте внимательны и старайтесь вовремя заметить изменение в настроении Дев.

Весы

Весов необходимо научить быстро справляться со своей нерешительностью. Нужно объяснить подростку, что не все ситуации требуют подробного анализа и взвешивания фактов. Весы ленивы и часто уходят от проблем. Для них главное — собственное психологическое равновесие. Но, к сожалению, в этом случае проблемы начинают накапливаться, как снежный ком. Попытайтесь объяснить своему ребенку, что лучше будет, если справляться со сложностями, возникающими на жизненном пути, по мере их наступления.

Скорпион

Скорпионы умеют добиваться всего, чего захотят. В достижении цели они используют убеждения и хитрость. Воспитывать Скорпиона стоит в приятной, доброжелательной атмосфере, но все же в строгости — найдите баланс. Скорпиону нужно показать, кто главный в семье, иначе он может сесть вам на шею.

Стрелец

У Стрельцов нет проблем с коммуникацией. Общаться с другими подростками им в радость. Но при этом они — хвастунишки и задиры, хотя и добрые. Они все время стараются получить новые впечатления и знания. Легкий характер и большое количество увлечений притягивает к ним других людей. Дайте подростку возможность заниматься тем, чем он хочет, даже если вам кажется, что он выбрал слишком много занятий одновременно.

Козерог

Козероги-подростки удивляют своей мудростью и немногословностью. Они нелюдимы. Если в дом пришли гости, Козерог, скорее всего, отсидится в своей комнате. Представители этого знака довольно равнодушны к обществу и не стремятся к шумной компании. Дискотеки и вечеринки им не интересны. Не переживайте за них и не заставляйте выходить в люди, если те того не желает. Просто им так комфортнее.

Водолей

В подростковом возрасте у Водолеев возрастает желание общаться с другими людьми. Они тянутся ко всему новому, а общество для них — это возможность получать дополнительную информацию. С Водолеями достаточно сложно спорить, однако, если ваши доводы будут логичными, то он к ним обязательно прислушается. Водолеи часто выбирают для общения компании постарше и выступают в них в роли «вожака». Общайтесь с подростком — ему это будет только в радость.

Рыбы

Рыбам бывает нелегко усидеть на месте. Они творческие личности и не любят жизнь по расписанию. Еще с раннего детства они выбирают себе занятие по душе. Они очень хорошо чувствуют настроение своего окружения, особенно своих родителей. Если вы расстроены, они обязательно попытаются вас утешить. Но будьте аккуратны: от любого дурного слова они могут испугаться и закрыться в себе.

Конечно, на характер ребенка может повлиять не только дата рождения, и не все проблемы удастся решить, зная его особенности. Но эти знания помогут мудрее относиться к поведению подростка, и вам будет легче понять его.

Ранее 5-tv.ru сообщил, в каких парах по знаку зодиака чаще всего рождаются «проблемные» дети.

Разработка занятия с родителями «Как найти общий язык с подростком»

Занятие с родителями «Как найти общий язык с подростком?».

Педагог-психолог МБОУ «СОШ №8» г.Зима Прикс Е.В.

Цели:

ознакомление родителей с особенностями подросткового возраста
вооружение родителей педагогическими знаниями и умениями
создание доброжелательной атмосферы в группе
формирование активной педагогической позиции родителей

Форма: тренинг.

Подготовка:

Анкетирование детей “Кто для нас наши родители?”:
Анкетирование родителей «Педагогический потенциал семьи»
Анкетирование родителей «В чем заключается родительский успех?»

Ход собрания.

Вступительное слово психолога

У всех у Вас разное образование, разные характеры, разные взгляды на жизнь, разные судьбы, но есть одно, что объединяет вас, — это ваши дети, которые могут стать вашим горем или радостью.

Сегодня мы попытаемся разобраться в том, что и как нужно делать, чтобы ребенок стал вашим счастьем, чтобы однажды можно было сказать себе: “Жизнь состоялась!”? А самое главное – попытаемся ответить на вопрос «Как найти общий язык с подростком?». СЛАЙД №

Упражнение «Представление» СЛАЙД №

Предлагаю Вам сейчас представиться и высказать свои ожидания и опасения от нашего занятия.

Мои ожидания.
Мои опасения.

Обсуждение результатов анкетирования. СЛАЙДЫ №

Беседа об особенностях подросткового возраста. СЛАЙД №

В подростковом возрасте дети напоминают нам иностранных гостей. И чтобы наладить теплые взаимоотношения с ними, необходимо приложить максимум усилий, окружить их заботой и вниманием.

Подростковый период является периодом изменений, преобразований в жизни ребенка. Изменяется все: тело, характер, мышление, идеалы, нормы, ценности и т.д.

Изменение телесных форм и его внутреннего строения влечет за собой необходимость перестройки сознания подростка, ему важно принять свой новый облик.

Одним из новообразований этого периода можно назвать чувство взрослости. Это означает, что во время самого этого периода, у подростка нет четкого ощущения «кто он?». Ему еще предстоит в этом разобраться. Он уже чувствует себя «не ребенком», но еще и не взрослым и он стремится попробовать быть взрослым. Именно попробовать сам, потому что ему недостаточно того, что он видит вокруг себя.

Подростку необходимо занять определенное место в своей референтной группе.

Влияние семьи постепенно заменяется влиянием группы сверстников, где подросток приобретает новые формы поведения и получает, соответственно, определенный статус.

Именно в этот период взрослые, в частности родители, обижаются на своих детей, думая, что те совсем отходят от них, ощущая себя безразличными для своих детей. Это не совсем верно.

Подростку важен взрослый, ему важно его признание, понимание, поддержка. Однако взрослеющему человеку важно еще понять, по каким нормам живут люди во взрослом мире. Поэтому некоторые начинают курить, особенно, если в семье есть курящий родитель, некоторые пробуют алкогольные напитки, «пропадают» где-то допоздна. Они тем самым воспроизводят модель поведения взрослого человека (может, кто-то из членов семьи ведет себя подобным образом, может, эта модель поведения увидена подростком где-то из окружения, взята из фильма…).

Но своим поведением подросток изучает и вашу реакцию. Ему важно знать, как вы поведете себя в той или иной ситуации, чтобы сделать для себя вывод – хочет он быть похожим на вас или нет. Это и есть путь становления индивидуальности.

И тут родители делают первые ошибки в воспитании своих детей, говоря ребенку: «Не выставляйся, будь таким, как все». А ребенок не хочет, да и не может быть таким, как все.

Он стремится к индивидуальности, и все вокруг в таком же состоянии. Каким же ему быть? Это первый повод для разногласий между подростками и родителями.

В этот период ребенком особенно остро воспринимаются словесно передаваемые негативные предписания взрослых. Эти предписания имеют разрушительное содержание. Они подобны проклятиям, которые околдовывают подростка, особенно, если он очень восприимчив.

Среди словесно передаваемых предписаний можно выделить: СЛАЙД №

Заклятия – негативные определения типа: «Болван!», «Тупица!», «Ты ужасный ребенок!»
Проклятия — пожелание ущерба, имеющие характер прямого приказания: «Нам было бы намного лучше без тебя!», «Почему ты не можешь быть человеком!».
Негативные пророчества – ребенку сообщают, что его ждет в будущем: «Из тебя ничего толкового не выйдет!», «Тюрьма по тебе плачет!», «Ты никогда ничего не достигнешь!», «Будешь бомжом!».
Стопперы (от слова стоп) – сообщения, в том или ином виде указывающие, чего нельзя делать: «Не умничай!», «Не сердись!», «Не трогай, у тебя все равно ничего не получится! Дай, лучше я!».

Соотнесите эти фразы с теми, которые вы проговариваете своему ребенку. Неужели вы хотите, чтобы все, что вы говорите негативного, сбылось? А ведь не случайно в русском языке есть поговорка «Слово, да не мимо идет»! Возможно, вы знаете и такие строки: СЛАЙД №6

«Словом можно убить,
Словом можно спасти,
Словом можно полки за собой повести!»

Будьте осторожны со словами, проговариваемыми своим детям. Они могут сбыться!

А для того, чтобы почувствовать силу слова, выполним следующее упражнение.

Упражнение «Сила слова». СЛАЙДЫ №

Замените слова «Я ДОЛЖЕН, ОБЯЗАН» словами «ХОЧУ», все остальное предложение при этом оставив без изменения.

Я должен присматривать за тем, чтобы мой ребенок нормально развивался и вел себя вполне определенным образом.
Я обязан руководить моим ребенком, а он – следовать моим указаниям.
Я обязан заботиться о ребенке. В конце концов, он не виноват, что появился на свет.
Если мой ребенок попадет в беду, я должен вызволить его из этой беды.
Я должен жертвовать ради него всем, ибо его потребности важнее моих.
Я должен быть начеку по отношению ко всем опасным ситуациям и защищать от них ребенка, обеспечивая его безопасность.
Это моя обязанность оберегать моего ребенка от страданий, неприятностей, ошибок и неудач.

— Какие чувства возникают при произнесении этих фраз?

Из всего сказанного следует, что главным для подростка в столь сложный для него период жизни является то, что подросток должен знать, что родители его любят.

Любовь рождает доверие друг к другу. Доверие является основой понимания и поддержки.

ЛЮБОВЬ — ДОВЕРИЕ— ПОНИМАНИЕ — ПОДДЕРЖКА СЛАЙД №

Притча «Все в твоих руках!» СЛАЙД №

А закончить наше занятие мне следующей притчей

Жил в одном городе мудрец. Не было такого вопроса, на который он не мог бы ответить. Поэтому к нему шли за советом многие люди, его очень любили и уважали. Но нашелся в городе один человек, который позавидовал мудрецу. «Я задам такой вопрос, на который мудрец не сможет ответить, — решил он, — и тогда его перестанут уважать. Я пойду на луг, поймаю в ладони бабочку, подойду к мудрецу и спрошу: «Какая у меня в руках бабочка – живая или мертвая?» Если он скажет «живая», я сожму ладони, и бабочка умрет, а если он скажет «мертвая», я раскрою ладони, и бабочка полети». Вот пришел он к мудрецу и спросил:

«Какая у меня в руках бабочка — живая или мертвая?» Мудрец внимательно посмотрел на него и ответил «ВСЕ В ТВОИХ РУКАХ».

7. Рефлексия занятия

Поделитесь, пожалуйста, своими впечатлениями:

Насколько полезно было то, что мы делали.
Что получилось удачно, а что стоило сделать иначе.
Что важного для себя вы узнали. Оправдались ли Ваши ожидания.

По кругу передается мягкая игрушка и каждый участник делится своими мыслями, впечатлениями, открытиями, делает выводы, дает советы… СЛАЙД №

Я убедился, что…
Сегодняшняя встреча помогла мне…

Раздаются памятки родителям

Советы родителям:

Когда Вы говорите с детьми, Вы всегда уверены в том, что все наши суждения – истина. Но иногда и Вы ошибаетесь. Не бойтесь детских сомнений в Вашей правоте.
Никогда не принимайте решения в одиночку. Когда отец и мать противоречат друг другу – для ребенка это занимательное зрелище.
Если ребенка поддерживают, он учится ценить себя.
Если ребенок живет во вражде, он учится быть агрессивным.
Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы непозволительными они не были. Раз они возникли, значит, на это были причины.
Оценивайте поступок, а не личность. Дайте ребенку ощутить, что сочувствуете ему, верите в него, хорошего мнения о нем, несмотря на его оплошность.
Некоторые родители избегают ласковых слов и прикосновений, считают, что заласканному ребенку будет в жизни трудно. Ласка смягчает душу ребенка, снимает напряжение.
Если ребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь в этом мире.
Приучение — это многократное повторение. При этом, повторяя, напоминая, чаще подбадривайте, а не упрекайте.
Умейте помолчать. Иногда молчание — поистине золото.
Не кричите! Крик не только показатель вашего бессилия, слабости, но и демонстрация несдержанности, запальчивости. Еще хуже «пилить изо дня в день». Все это создает такую атмосферу, которая может перейти в отчужденность.
Не отвечайте грубостью на грубость, а покажите превосходство вежливости в общении.
Считайтесь с мнением детей, советуйтесь с ними. Не бойтесь, когда надо сказать: «Извини!».
Дети, которые регулярно видели проявление любви и привязанности от родителей обладают более развитым чувством внутренней безопасности.
Воспитывайте делом и личным примером!

Анкетирование детей “Кто для нас наши родители?”

С какого возраста человек становится самостоятельным?
Имеешь ли ты право поступать самостоятельно, не считаясь с мнением

родителей?

Понимают ли тебя папа и мама?
Всегда ли справедливы к тебе родители?
С кем из родителей ты наиболее близок?
Есть ли у тебя долг перед родителями? В чем он заключается?
Если бы у тебя была возможность, что бы ты изменил в своей семье?
Хотел бы ты, чтобы твоя будущая семья была похожа на семью твоих родителей?

Анкетирование родителей «Педагогический потенциал семьи”.

Как вы думаете, чего ждет Ваш ребенок от семьи, в которой живет?

Хорошей организации быта.
Радости общения.
Покоя, защищенности.

Что в наибольшей степени заботит Вас в вашей семье?

Здоровье детей.
Хорошая учеба.
Трудовое участие детей в жизни семьи.

Одинок ли Ваш ребенок в семье?

Да.
Нет.
Не знаю.

Как Вы думаете, захочет ли Ваш ребенок, чтобы его будущая семья была похожа на родительскую?

Да.
Нет.
Не знаю.

Какая из приведенных ниже жизненных установок является, по Вашему мнению, для ребенка наиболее значимой?

Быть материально обеспеченным человеком.
Встретить любовь.
Иметь много друзей.
Реализовать свои интеллектуальные возможности.

Знаком ли Ваш ребенок с теми моральными и материальными проблемами, которые существуют в семье?

Да.
Нет.
Не знаю.

Есть ли у Вашего ребенка секреты от своей семьи?

Да.
Нет.
Не знаю.

Что для Вашего ребенка вечер дома?

Радость общения.
Возможность быть самим собой.
Другое.

Анкетирование родителей «В чем заключается родительский успех?»

Воспитание ребенка для меня – это …

Согласуются ли в Вашей семье взгляды на воспитание ребенка?

Я только тогда могу воспитывать ребенка, когда …

Личный пример родителей – это …

Хорошее поведение ребенка – это …

За хорошее поведение ребенок заслуживает …

Плохое поведение ребенка – это …

За плохое поведение ребенок заслуживает …

Как найти общий язык с дочерью-подростком?

Еще несколько месяцев назад твоя дочь была ласковым и послушным ребенком, а сегодня ты ее просто не узнаешь: она выкрасила волосы в жуткий фиолетовый цвет, в ответ на все вопросы резко огрызается, не сообщает, куда и с кем уходит по вечерам. Что происходит? В общем-то, совершенно нормальное явление: твоя девочка становится взрослой. В твоих силах помочь ей пройти этот этап естественно, без лишних потрясений.

Дочь является воплощением преемственности женского начала в цепи поколений, продолжением женственности своей матери. И на определенном этапе, когда маленькая девочка превращается в девушку, очень важно, чтобы мать сумела, образно выражаясь, передать ей эту корону женственности. Иными словами, приняла тот факт, что ее дочь становится взрослой и имеет право жить своей собственной жизнью, возможно, отличной от материнских представлений. В этом случае между ними смогут установиться равноправные зрелые отношения. Давай рассмотрим шесть наиболее распространенных проблем в отношениях «мама – дочь-тинейджер» и постараемся подобрать ключик к их решению.

Проблема 1. Брендомания

Может быть, еще совсем недавно твоей дочери было все равно, в каких джинсах и кроссовках носиться по двору. Но с некоторых пор она требует исключительно фирменные вещи. Поход с ней по магазинам превращается в сущую пытку: ей нравятся только брендовые вещи, а в ответ на твое предложение выбрать что-то попроще она лишь пренебрежительно кривит губы.

Наш совет. Постарайся избежать двух крайностей: тратить львиную долю семейного бюджета на наряды для принцессы и намеренно покупать дочери безликие дешевые вещи, «чтобы не разбаловать». Наиболее педагогичный вариант – выделять на гардероб подростка ту сумму, которую реально позволяют ваши с мужем доходы.

И помни, что именно ты своим примером закладываешь самооценку своей дочери. Взрослеющая девочка чутко подмечает, как ты удовлетворяешь собственные потребности, что позволяешь себе, а что – нет. И впоследствии будет точно так же относиться к себе. Поэтому маме вряд ли стоит отказываться от красивой одежды и косметики, лишь бы дочка была одета как куколка. Такой подход – очень благодатная почва для взращивания эгоизма у взрослеющей леди. Так что если завтра она потребует у тебя наряд от кутюр – не удивляйся.

Да, очередная яркая обновка потешит самолюбие девушки, но вполне вероятно, что в глубине души она будет стесняться своей бедно одетой, неухоженной матери. А для девочки так важно гордиться своей мамой! С вкусом одетая, со стильной прической и маникюром мама, довольная собой и жизнью – лучший урок любви к себе, который ты можешь преподать своей дочери.

Устанавливая некие ограничения в плане стоимости нарядов, дай дочери свободу в выборе моделей. Можно ввести определенные правила: например, раз в три месяца – по одной фирменной вещи. Или введи лимит по сумме: скажем, 500 грн в месяц на наряды. И пусть дочка сама решает, купить на эти деньги одни дорогие джинсы или несколько вещей попроще. Хорошим подспорьем для юной модницы станут распродажи и интернет-магазины – на них действительно можно купить хорошие вещи вполовину, а то и втрое дешевле изначальной стоимости.

Постарайся не навязывать дочери свое видение стильной одежды. Последнее слово при выборе вещи должно оставаться за ней – в конце концов, ей носить это, а не тебе. Понятное дело, что наряды для школы не должны быть слишком фривольными – но в остальном предоставь девочке право одеваться так, как ей нравится (даже если тебе что-то кажется слишком уж неформальным).

Проблема 2. Первый секс

Нынешние подростки познают радости плотской любви намного раньше, чем это происходило с их родителями – это неоспоримый факт. Если 30-40 лет назад первый сексуальный опыт происходил после 20 лет, то сегодня планка опустилась до 14-16. Причем в эпоху доступности информации родители подростка рискуют оказаться в анекдотичной ситуации: «Доченька, давай поговорим о сексе» – «Давай, мамочка. Что ты хочешь узнать?»

Наш совет. Твоя задача – спокойно воспринимать новый этап в жизни взрослеющей дочери. В конце концов, у всех нас есть потребность есть, спать, дышать – это ни у кого не вызывает изумления. Такой же потребностью подрастающего человека является реализация своей сексуальности. Однако если дома царит доверительная атмосфера, подросток вряд ли «бросится во все тяжкие».

Очень многие девушки признаются, что вступили в половую связь не потому, что им этого хотелось, а потому что боялись потерять бойфренда. Постарайся взвешенно, без нравоучений донести до дочери свою позицию в отношении секса: объясни, на чем, по твоему мнению, должны строиться сексуальные отношения, какие мотивы могут быть отправной точкой к началу сексуальной жизни. Напомни дочери, что ее тело принадлежит только ей и распоряжаться им вправе исключительно она! И дай понять, что в любой ситуации она может рассчитывать на твое понимание, помощь и поддержку. Не стесняйся беседовать с ней на тему секса.

Сейчас в школах в рамках программы по борьбе со СПИДом для старшеклассников проводят лекции о способах предохранения, о болезнях, передающихся половым путем. Для родителей эти лекции – хороший повод поддержать «сексуальную тему» откровенной беседой дома. В ходе социологических исследований выяснилось, что в жизни подростков, с которыми родители регулярно и доверительно обсуждают вопросы секса, гораздо реже случаются изнасилования и внеплановые беременности.

Познакомь дочку с гинекологом – возможно, с тобой она не захочет обсуждать некоторые щекотливые вопросы, а врачу сможет довериться. Подари подростку энциклопедию о сексе. В современных книгах открытым языком рассказывается о возможных заменителях полового акта. Если тинейджер еще не живет половой жизнью, альтернативных эротических игр (петтинг, коитус между бедрами) в его возрасте вполне достаточно.

Проблема 3. Страсти по похудению

Когда девочка превращается в девушку, ее тело подвергается ряду изменений. Округлившиеся формы не всем тинейджерам по вкусу – и начинается борьба за «идеальную фигуру». Увы, порой ее последствиями становятся анорексия и булимия.

Наш совет. И снова не обойтись без примера. Твоего собственного. Скорее всего, твоя дочь будет относиться к своему телу примерно так же, как ты относишься к своему. Поэтому сто раз подумай, прежде чем именовать себя «жирной коровой» и сетовать на то, что «для таких толстух, как я, красивых нарядов не шьют».

Воздержись и от нелестных комментариев в адрес внешности своей дочери – для нее сейчас любое критическое замечание о ее фигуре особенно болезненно. Ты наверняка не хочешь ее обидеть, когда говоришь: «С твоей фигурой такие платья лучше не носить», но куда лучше будет воспринята какая-то нейтральная фраза вроде: «Давай примерим еще несколько моделей».

Расскажи дочери, что мода на тощие мальчишеские фигуры была создана искусственно дизайнерами-мужчинами, среди которых очень много людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Объясни, что индустрия похудения – это очень прибыльный бизнес. Но единого стандарта красоты не существует!

К счастью, в последние годы нездоровая худоба перестает быть популярной – с рекламных плакатов на нас все чаще взирают девушки с нормальной фигурой и натуральными лицами. Если дочка все-таки озабочена идеей похудения, убеди ее не полагаться на «быстрые» диеты, предлагаемые глянцевыми журналами.

Ведь для правильного формирования растущего организма важно, чтобы рацион был сбалансированным! Лучше посетите вместе хорошего диетолога. Он подскажет, как скорректировать режим питания таким образом, чтобы добиться желаемого эффекта. И мотивируй дочку заниматься спортом. Твои доводы будут более убедительными, если в спортзал вы отправитесь всей семьей.

Внимание! Если твоя дочь отказывается от еды или провоцирует у себя рвоту после приема пищи, найди возможность срочно проконсультироваться с хорошим психологом и терапевтом: подобные признаки могут свидетельствовать о серьезных эмоциональных и физиологических нарушениях!

Проблема 4. Алкоголь и никотин

В подростковой среде алкоголь и никотин нередко считаются непременными атрибутами взросления. Как реагировать, обнаружив в сумочке дочери пачку сигарет или обнаружив, что она пришла домой навеселе?

Наш совет. Рано или поздно почти каждый тинейджер пробует сигареты и горячительные напитки. Вопрос в том, будет ли этот эксперимент разовым. И это в немалой степени зависит от родителей, ведь семейные традиции сильнее влияния улицы. Задумайся: какую культуру питья наблюдает ваш ребенок в родительском доме?

Если дочь или сын видит, что у взрослых принято допивать початую бутылку спиртного в тот же вечер, а торжества праздновать и вовсе «до посинения» – вполне вероятно, что в будущем и ребенок станет придерживаться такой же стратегии. Если же родители лишь время от времени балуют себя бокалом хорошего вина за ужином, у отпрыска вряд ли возникнет болезненная тяга к алкоголю. То же самое можно сказать и о курении.

Если вы с мужем не курите, маловероятно, что у дочери появится никотиновая зависимость – даже если она несколько раз попробует сигареты. А если ты рассуждаешь о вреде никотина, а сама при этом дымишь сигаретой – проку от таких нравоучений будет мало. Имей в виду, что ультимативные запреты, как правило, приводят к прямо противоположному результату, создавая эффект запретного плода. Намного действенней поговорить с подростком по душам на равных, как со взрослым. Рассказы о различных заболеваниях в качестве «антитабачных» аргументов, как правило, работают слабо – в подростковом возрасте всем нам кажется, что мы всегда будем такими же бодрыми, здоровыми и полными энергии, как сейчас.

Скорее всего, дочку намного больше впечатлит рассказ о том, в каком состоянии окажутся через несколько месяцев курения ее кожа и зубы. Во время такой беседы постарайся отойти от роли «правильной» мамы и морализатора. Если в свое время тебе самой случалось курить, а потом бросить – расскажи дочери об этом опыте: он может оказаться для нее очень полезным. Даже если и сейчас ты куришь, скажи подростку, что в действительности ты сожалеешь о том, что дела обстоят именно так и что если бы у тебя была возможность повернуть время вспять, ты бы никогда не сделала своей первой затяжки. Не бойся показаться слабой или непедагогичной – твоя откровенность выстроит мостик взаимопонимания между вами и даст дочери шанс не повторять твоих ошибок.

Проблема 5. Отношения с отцом

Независимо от того, в полной семье растет девочка или нет, подростковый период – это зачастую время жесткой конфронтации с отцом. Стоит ли матери вмешиваться в это противостояние или, напротив, лучше занять нейтральную позицию?

Наш совет. Хотим мы этого или нет, но отец всегда остается главным мужчиной в жизни каждой девушки. Во всяком случае, так утверждают психологи. И настаивают на том, что отношения с родителем диктуют стиль взаимоотношений со всеми представителями противоположного пола. Конечно, хорошо, когда у отца с дочерью полное взаимопонимание, когда глава семейства окружает своих женщин – жену и дочь – искренней заботой, восхищением и вниманием. Тогда становление женственности у взрослеющей девочки проходит без «перекосов», а в ее сознании закладывается модель гармоничных отношений между мужчиной и женщиной.
Но реальность далека от идеала и подобная идиллия бывает далеко не во всех семьях. Главное, что необходимо знать девочке: папа ее любит. Постарайся донести это до нее. Объясни, какие чувства в действительности стоят за теми или иными отцовскими поступками (например, табу на дискотеки может быть продиктовано страхом за дочь). При этом важно дать понять девочке, что отец – это глава семьи и право принимать окончательное решение в спорных ситуациях остается за ним. Такая расстановка сил важна и для самого подростка – чтобы не потерять почву под ногами.

Поговори по душам и с супругом. Объясни ему, какие сложные переживания испытывает сейчас ваша дочь, вспомните вместе, как протекал пубертатный период у каждого из вас – это поможет вам лучше понять свое чадо. И не стесняйтесь демонстрировать дочери свою любовь к ней – это как раз тот случай, когда переборщить невозможно.

Проблема 6. Подростковые кумиры

В ее комнате все стены завешаны плакатами с изображением какого-то юнца с сомнительной внешностью. Или она запоем читает гламурные романы и малопонятное для тебя фэнтези. Или, может быть, она носит все черное, выкрасила волосы в немыслимый цвет и продела колечко в язык. Тебя это настораживает?

Наш совет. У современной молодежи во многом иные культурные ценности, чем у их родителей. Впрочем, так было во все времена: так проявляется пресловутый конфликт поколений. Вспомни, как ты, будучи студенткой, коллекционировала записи Майкла Джексона и Юры Шатунова. А у наших прабабушек в шелковых ридикюлях наверняка хранились фотокарточки молодого Вертинского. Так что с твоей дочерью не происходит ничего экстраординарного – потребность создавать себе кумиров наблюдается у всех поколений юных леди.

Лучшее, что ты можешь сейчас сделать для своей дочери – это отнестись к ее чувству с уважением. Не нужно говорить ей о том, что ее влюбленность в певца или артиста априори обречена на отсутствие взаимности, или уверять, что скоро ее чувство пройдет, «как с белых яблонь дым». Вместо этого дай понять девочке, что ты понимаешь ее чувства. Расскажи ей, что когда-то ты тоже была влюблена в солиста «Ласкового мая», собирала все записи группы и даже написала письмо Юре Шатунову. А потом встретила того, кто стал отцом твоих детей – и началась совсем другая история.

Даже если тебя раздражают книги, музыка и фильмы, которыми увлекается твоя дочь, или неформальные друзья, с которыми она общается, не спеши выказывать своего осуждения. Лучше постарайся понять ее ценности. Попроси ее порекомендовать тебе какую-то из ее любимых книг или рассказать о готах и эмо. Кто знает, когда ты узнаешь о внутреннем мире своей дочери больше – возможно, найдешь в нем что-то интересное и для себя? В любом случае, шансов на взаимопонимание и взаимное доверие при таком подходе намного больше!

Никто не может поддержать и утешить так, как мама. И вместе с тем ничья – сказанная с умыслом или оброненная вскользь – насмешка, порицание или нравоучение не способны ранить так сильно, как из уст матери. Помни об этом, и тебе будет легче найти взаимопонимание с дочерью.

Вы не соперницы!

Порой взросление дочери пробуждает в матери чувства, которых она сама стыдится: ревность, зависть, раздражение. Психологи рекомендуют не подавлять в себе «стыдные» эмоции, а разобраться в причинах, которые их вызвали.

В подростковом периоде в девушке все явственней проступают материнские черты – и дочь подобно зеркалу может отражать и те качества, которые ее мать не приемлет в себе самой. В этом случае раздражение на дочь – это, по сути, неприятие самой себя. Вместо того чтобы «перекраивать» трудного подростка, разберись в своих комплексах (возможно, с помощью хорошего психолога). Когда в твоей душе воцарятся мир и гармония, то и отношения с дочкой станут лучше.

Источник: (По материалам)

Новое видео:

Психология общения с девушкой-подростком. Как найти общий язык с подростком? Общение с подростками: психология

Вам знакома следующая ситуация? Утром ваш сын (подросток) надолго уходит в туалет, и это как раз в то время, когда вы спешите на работу. Вы думаете: «Как я мог вырастить такого невнимательного ребенка? Он проявляет ко мне настоящее неуважение! «Тем временем в ванной ваш сын взволнованно смотрит на свое отражение в зеркале и думает:« Я никогда не пойду в школу с таким огромным прыщиком! »Вы теряете терпение и идете кричать, стучать в дверь и требовать, чтобы он спешит.Он кричит в ответ: «Боже, ты ничего не понимаешь! Оставьте меня в покое! ». Когда он наконец выходит, он молчит и игнорирует все ваши комментарии. В результате вы все еще опаздываете на работу и чувствуете себя совершенно подавленным, задаваясь вопросом:« Почему мой ребенок не слушает меня? всегда противоречат мне сейчас? »

Дистанция и вспыльчивость часто являются единственными способами общения вашего подростка, когда он оказывается в сложной ситуации, которая, в свою очередь, провоцирует новые конфликты. Вы и ваш подросток — два разных мира, две разные точки зрения, гигантский разрыв в понимании, и ваше общение может стать настоящей загадкой.

Многие родители не понаслышке знают, что чем больше они доминируют над своими детьми, тем больше они сталкиваются с сопротивлением и настойчивостью в защите своих юношеских взглядов. Подростки бурно реагируют или закрываются и думают: «Мои родители не знают ответа, так какой смысл пытаться открыться им? Я сделаю их только отрицательными. «Вы должны понимать, что молчание или чрезмерная реакция — это их попытка справиться со стрессом и защитить себя. Они просто не знают других, более конструктивных способов.

Вот пять действительно полезных секретов, которые вы можете применить при общении со своими детьми в их трудные подростковые годы.

1. Постарайтесь сделать все, чтобы дети хотели вас слышать. Есть простой и универсальный секрет, который поможет вам эффективно общаться со своим подростком: как бы это ни было сложно, старайтесь начинать все свои разговоры с искренней попытки понять своего ребенка, даже если вы совершенно с ним не согласны или еще не согласны. понять, что он пытается вам сказать.

Например: ваша дочь вместо того, чтобы делать домашнее задание, болтает в сети со своими друзьями. Это сводит с ума, и ты сразу начинаешь волноваться и думать: «Если она не сдаст тесты, она никогда не пойдет в университет. Какое будущее ее ждет? «В то же время ваша дочь думает совсем иначе:« Мне абсолютно необходимо поговорить с Ирой. Если мы не помиримся сегодня после нашей ссоры в актовом зале, все девочки восстанут против меня, а завтра в школе нет. со мной захочется поговорить ».Опять же, вот они — два разных восприятия мира.

Попробуйте начать со следующего: «Я понимаю, как трудно тебе поссориться со своим лучшим другом. Я также знаю, что завтра ты будешь сдавать этот тест. Учеба в школе — это ваша работа, вы несете ответственность за ее выполнение в меру своих возможностей. Давайте сядем и вместе придумаем, как хорошо спланировать вечер так, чтобы у вас было время на все. «Только не говори:« Я понимаю, но… », он немедленно дисквалифицирует все, что вы только что сказали.

Начните с искреннего понимания отправной точки и попытайтесь поставить себя на его место, прежде чем рассказывать ребенку об изменениях и корректировках, которые необходимо внести в свою жизнь. Такой подход может почти чудесным образом «открыть уши» вашим детям. Они больше не захотят защищаться от вас, напротив, им будет интересно выслушать ваши слова.

2. Постарайтесь убрать свою эмоциональную реакцию.В тот момент, когда вы пытаетесь связаться со своим подростком, эмоции могут стать вашим врагом. Напомните себе, что все, что он говорит и делает, он делает вовсе не для того, чтобы вас раздражать или в чем-то упрекнуть. Да, вам может не нравиться его поведение или образ мышления, но постарайтесь держать свои эмоции при себе, даже если такое поведение влияет на ваше общее состояние. Это непросто, это сложно, но это навык, которому можно научиться, как и любой другой навык.

Перед тем, как начать разговор с ребенком, желательно мысленно повторить следующее: «Это как деловые переговоры, ничего личного.«Когда вы действительно научитесь так думать, у вас не будет причин злиться на своего ребенка за то, что он сам.

Итак, ваша задача — сопровождать его на пути к принятию более грамотного и взвешенного решения, всячески способствуя развитию необходимых навыков.Приняв это как свою родительскую задачу, вы станете меньше эмоциональный.Если вы расстроены, не принимайте это на свой счет. Скажите себе, что это обычная нерешенная проблема и часть ваших текущих проблем с воспитанием детей.

3. Задавайте открытые и интересные вопросы, но не конфронтационные. Попросите подростка поделиться своими идеями и поддержать их. Дайте ему увидеть, что вы верите в него, и не сердитесь на его воинственные попытки утвердиться в этой жизни. Когда вы проявляете веру в его способности и даете ему личное пространство для принятия собственных решений, вы инициируете развитие у вашего ребенка реальной уверенности в себе.

Не задавайте конфронтационных вопросов, которые могут заставить вашего ребенка защищаться от вас: «Почему вы не можете встать вовремя? Что с тобой происходит? ». Лучше использовать открытую форму диалога:« У тебя есть идеи, как вставать вовремя? »Если он говорит, что их нет, предложите несколько своих и спросите, какой из них работает Для него очень важно, чтобы ваш подросток понял одну вещь: он сам должен решать свои проблемы. Не вторгайтесь на его территорию. Просто помогите мне разобраться и принять решение, а также, находясь рядом, позвольте мне испытать естественные последствия своего поведения.

Ваша задача — способствовать самостоятельному и независимому мышлению вашего ребенка, чтобы он чувствовал некоторый контроль над своей жизнью. Открыто слушайте все, что он говорит, и предлагайте критически оценить каждый из возможных вариантов. Что в них действительно эффективно, а что делать проблематично? Какие могут быть последствия и связанные с ними переживания, как он собирается с ними справляться?

4. Не будь «нуждающимся», будь независимым. Старайтесь не испытывать острой потребности подростка сотрудничать с вами или всегда вести себя хорошо.Когда вам нужно что-то от ребенка — что-то, что поможет вам почувствовать себя лучше (и успокоит вас), вы становитесь уязвимыми, потому что он не должен вам этого давать. Если вы не получите того, чего хотите, вы будете более усердно пытаться контролировать своего ребенка и манипулировать им. В свою очередь, ваш подросток будет становиться все более непослушным или пассивно послушным — все равно ничего хорошего.

По правде говоря, вам не нужен никто, чтобы найти свой внутренний комфорт. Вы можете сами решать собственные проблемы и чувствовать себя уверенно в своих силах.Так что, если ваш подросток действует определенным образом, это его проблема — проблема, которую он также должен решать самостоятельно. Ваша задача — подумать о том, как вы будете вести себя по отношению к нему и отреагируете на его поведение. Это полностью в ваших руках.

Спросите себя: «Чем я хочу заниматься независимо от того, чем занимается мой ребенок? С чем можно мириться, а с чем нет? «Собери все свои силы и скажи себе:« Если мой ребенок кричит на меня, вместо того, чтобы срочно заставить его перестать кричать, я могу просто развернуться, уйти и не ввязываться в конфликт ».«Покажи ему, что ты не будешь говорить, пока он не подойдет к тебе вежливо и деликатно.

Суть в следующем: когда вы не пытаетесь заставить ребенка измениться или подчиниться определенному образцу, вы можете определить правильную позицию. для себя.В результате ваш ребенок станет более послушным, потому что уже будет некому сопротивляться.Если вы не будете пытаться контролировать и управлять им, и даже не реагировать на него, он будет вынужден бороться с сам, а не с тобой.

5. Ничего не делайте, пока оба не успокоятся. Еще одно правило: ничего не делайте, пока вы и ваш ребенок полностью не успокоитесь. Просто ничего не делай, ничего не говори. При необходимости вы можете взять тайм-аут на несколько минут или столько, сколько необходимо. Когда эмоции стабилизируются, сядьте и поговорите. Очень неэффективно пытаться начать обсуждение серьезных тем или начать разрешать конфликт в разгар спора. Поэтому, если вы или ваш ребенок расстроены, сделайте паузу и возвращайтесь к разговору только тогда, когда сможете говорить спокойным тоном.

Если, пытаясь поговорить, ваш ребенок груб или выходит за рамки дозволенного, все равно держите себя в руках и сделайте все возможное, чтобы не попасть в конфликт. Если в это время ваши отношения таковы, что невозможно обеспечить открытый, уважительный разговор, помните, что ваша работа по-прежнему заключается в мудрости и постоянстве.

Придумайте для себя ситуативный девиз, например: «Я не буду ввязываться в этот конфликт ни на что». Если вы будете время от времени следовать этим словам, то со временем бунт и антагонизм утихнут.И не волнуйтесь, если иногда вы все же впадаете в негатив — оставаться сильным очень сложно. И хорошо, что чем больше вы отказываетесь от ненужных стычек, тем легче вам будет сохранять спокойствие.

Далеко не во многих семьях существует воспитание по принципу «ребенок — все». Очень частая ошибка родителей — постоянно давить на ребенка и навязывать ему свою волю: это можно сделать, а это нельзя. Родители используют авторитарные стратегии воспитания, которые мешают их ребенку выражать свой независимый голос или чувство ответственности за свои собственные решения.

Другие родители, напротив, проявляют вседозволенность. Исследования показывают, что обе крайности негативно влияют на способность детей контролировать свои эмоции и строить здоровые отношения со взрослыми. Лучший вид воспитания — это справедливость, гибкость, уважение к ребенку-подростку и постоянное образование, а не террор для достижения своей цели. Прислушиваться к мнению ребенка и уважать его, позволять ему делать выбор, а также устанавливать справедливые и четкие ограничения для поддержания порядка в доме.Эта статья расскажет, как избежать неэффективных методов общения родителей и подростков.

Ошибка №1. Слишком много болтовни

Когда родители говорят все больше и больше и резким, требовательным тоном, дети перестают их слушать и воспринимать. Исследователи показали, что человеческий мозг может воспринимать одновременно только два тезиса и сохранять их в своей кратковременной памяти. На практике это занимает около 30 секунд, то есть одна или две родительские фразы.

Когда в одном сообщении мама или папа дают сразу несколько инструкций, ребенок рано или поздно запутается и ничего не поймет из родительских наставлений.Кроме того, если тон родителей тревожный, резкий или требовательный, ребенок испытывает беспокойство и сомнения в подсознании. Он совершенно не захочет выполнять такие требования.

«В этом месяце можно записаться на бокс, к тому же посуду нужно мыть каждый день, а в кикбоксинг еще рано. Послезавтра к нам будут гости, а ты должен помочь маме убрать квартиру. «

Не следует давать ребенку всю информацию сразу.Лучше всего разбить ее на отдельные блоки, чтобы сделать эту информацию более удобоваримой. Пусть подросток выскажет свое мнение по одному вопросу, а затем можете переходить ко второму.

Пример эффективного разговора

«Вы можете записаться на бокс в этом месяце, но вам еще рано идти на кикбоксинг. Согласны?»
«Каждый день нужно мыть посуду, потому что мама устает после работы, сэкономьте ей и свое время. Что вы думаете об этом?»
«Послезавтра к нам будут гости, а ты должен помочь маме убрать квартиру.Есть ли у вас планы на послезавтра, в 15:00? »

В этом примере родители в каждом блоке ограничивают разговор двумя предложениями, что значительно упрощает восприятие. К тому же здесь разумный диалог, а не односторонняя диктатура родителей. Наконец, ребенок соглашается сотрудничать добровольно, а не под давлением, и его потребности принимаются во внимание.

Ошибка №2. Упреки и постоянная критика

Большинству родителей знакома ситуация, когда ребенку приходится долго просыпаться по утрам, или он разбрасывает свои вещи по квартире, или приходит из школы не вовремя.А затем используют действенный, по их мнению, прием: жалуются на плохое отношение к подростку или резко его критикуют. На самом деле это только усугубляет ситуацию: вы даете подросткам повод игнорировать вас, потому что каждый день вы не устаете повторять одно и то же своему ребенку, причем самым отвратительным тоном.

Пример неэффективного разговора

«Я разбудил тебя на час раньше, потому что ты никогда не можешь собраться вовремя. Тебе нужно одеться прямо сейчас.Покажи свой дневник, чтобы я мог его подписать ».

Десять минут спустя.

«Я сказал тебе одеться и дать мне дневник. И ты все еще готовишься! Ты опоздаешь, и я пойду с тобой! Иди почисти зубы и приготовь одежду».

Через десять минут.

«Где твой дневник подписи? Я просил тебя принести? А ты еще не оделся. Мы точно опоздаем».

Этот родитель дает ребенку слишком много разноплановых задач, и все нужно делать немедленно и немедленно.Это мешает подростку справиться с ситуацией. Потому что каждые 10 минут родитель его торопит, привнося в процесс сбора тревогу и панику. Это так называемый «родительский вертолет», который может привести к незащищенности, чрезмерной зависимости подростка от команд родителей. Тон родительского сообщения является негативным и навязчивым, что приводит к негодованию и сопротивлению со стороны подростка или его пассивной агрессии.

Пример эффективного разговора

«У нас 45 минут до отъезда в школу.Если у вас нет времени собрать вещи и дать мне подписать дневник, вы сами объясните учителям свое опоздание ».

Это краткое руководство, которое поможет вам понять, чего родитель ожидает от ребенка и каковы последствия невыполнения задания. Родитель не осуждает ребенка, не пытается его контролировать, не создает ситуации тревоги и паники. Родитель позволяет подростку самому руководить своим поведением.

Ошибка № 3.»Пусть тебе будет стыдно!»

Одна из самых сложных идей для родителей заключается в том, что детям не хватает сочувствия к их потребностям. С возрастом у детей развивается эмпатия (склонность к сочувствию). Поэтому ожидания родителей на то, что дети будут им сочувствовать и во всем помогать, далеко не всегда оправдываются просто из-за особенностей психологического развития подростков.

Они все еще просто дети — они не встают на вашу сторону и не ставят себя на ваше место, они сосредоточены на том, чтобы повеселиться в данный момент.Большинство родителей подчеркивают, что их дети эгоистичны, они заботятся только о себе. В принципе так и есть. Это может привести к недовольству родителей, когда малыш захочет им в чем-то помочь. В такие моменты важно успокоиться, глубоко вздохнуть, а затем спокойным тоном высказать ребенку свои пожелания и просьбы, в чем именно вам сейчас нужна помощь. Если вы позволите своим эмоциям разыграться, ваше общение с подростком станет неэффективным.

Пример неэффективного разговора

«Я просил вас привести в порядок вашу комнату несколько раз — и что я вижу? Вещи разбросаны по полу.Разве ты не видишь, что я весь день на ногах, забочусь о своей семье, а ты ничего не делаешь. Теперь мне нужно почистить твою. комнату вместо отдыха после работы. Тебе не стыдно, почему ты такой эгоистичный? «

Этот родитель создает много отрицательной энергии. Мы все можем разочароваться в поведении другого человека, но обвинять подростка — неуважительно. Он слышит подсознательный вызов из-за фразы «Ты эгоист!», А это очень вредит психике и самооценке ребенка.Постепенно папа или мама внушают ему, что с ним что-то не так. Дети улавливают и впитывают эти негативные ярлыки и начинают считать себя «недостаточно хорошими», «эгоистичными». Унизить или стыдить ребенка очень вредно, так как это может сформировать негативные эмоции и плохое мнение ребенка о себе.

Пример эффективного разговора

«Я вижу, что в вашей комнате не убирают, и это меня очень огорчает. Для нас важно, чтобы в квартире был порядок, чтобы нам всем было приятно здесь жить.Все разбросанные по комнате вещи надо сегодня вечером отправить в кладовку. Вы можете забрать их обратно. когда ты убираешься в своей комнате. «

Этот родитель ясно сообщает подростку о своих чувствах и потребностях — без гнева и обвинений. Он объясняет ясные, но не слишком карательные последствия подросткового поведения и дает ребенку возможность реабилитироваться. Это не создает у подростка негативной мотивации и не заставляет его думать, что он плохой.

Ошибка №4.«Я тебя не слышу»

Мы все хотим научить наших детей уважать других людей. Лучший способ добиться этого — развить с нашей стороны уважительное и заботливое поведение. Это поможет вашему ребенку понять значение уважения и сочувствия и научит его эффективным коммуникативным навыкам. Во многих случаях родителям труднее всего слышать ребенка, потому что дети часто их перебивают. В этом случае можно сказать ребенку: «Мне трудно вас слышать сейчас, потому что я готовлю ужин, но я буду готов внимательно вас выслушать через 10 минут.«Лучше запланировать четкое время для общения с ребенком, чем слушать его без энтузиазма или не слушать вовсе. Но помните, что подростку сложно долго ждать, потому что он может забыть, что хотел сказать, или будет не в нужном настроении.

Пример неэффективного разговора

В ответ на рассказ подростка о его оценках в школе родитель отвечает: «Представьте. Они ведь забили этот гол! «

Пример эффективного разговора

«Я готов внимательно вас выслушать через 10 минут, как только закончу смотреть футбол.«

Разговор с подростком — тонкое искусство. Но этому можно научиться, просто проявив внимание к своему ребенку. И у вас обязательно все получится.

Воспитывая детей, уделяя им время и силы, даря им любовь, мы искренне верим, что наши дети будут послушными, добрыми и внимательными к нам. На самом деле подростки, которые еще вчера, в младенчестве, так нуждались в нашем обществе, сегодня не хотят проводить с нами свое свободное время и враждебно относятся ко всему, что мы говорим. Они сбивают нас с пьедестала, потому что уверены, что знают больше, чем мы.А сейчас нам так сложно «вписаться» в их жизнь.

Давайте разберемся, почему наши девочки из маленьких принцесс с локонами, косичками, куклами и бантиками превратились в нахальных угрюмых подростков.

А девочка спела

Подростковый кризис — самый тяжелый, потому что любой человек в это время переживает так называемую «Я-идентификацию». В эти годы мы впервые в жизни осознаем себя, свой характер, пытаемся понять и прочувствовать свое место в обществе.Впервые мы задумываемся над вопросами, зачем мы пришли в этот мир и чего хотим от жизни. Добавьте к этому первую влюбленность, в основном безответную, школьные нагрузки, переживания за свою внешность и статус среди сверстников — и вы получите коктейль эмоций, который не всегда удается «переварить» подростку.

С 12 лет девочки начинают дистанцироваться от родителей, и это нормально. Если раньше мнение родителей было беспрекословным и авторитетным, то теперь все утверждения мамы и папы подвергаются сомнению и оспариванию.Совет, наставление и наставление уже не так действенны, как раньше. Начинает работать известный закон «сила сопротивления равна силе давления». Вступая в конфликт с обществом, что естественно для подростка, девушка считает своих родителей главными представителями этого общества. Критикуют и отношения между мамой и папой (не говоря уже об их образе жизни, выборе профессии …). «И как эти люди могут мне что-то посоветовать ?!» — искренне возмущается девушка.

В неполных семьях, где нет отца, девочки склонны воспринимать мать даже более критически, чем девочки из неполных семей.

Для девочки-подростка мир перевернут. То, что было ценным в детстве, сейчас обесценивается (но это временно!). Все, что связано с родителями и воспитанием, попадает в разряд ненужного. Но именно в этот трудный период у девочек формируется система ценностей, с которой они и дальше будут жить.А если теперь оставить подростка наедине с собой, последствия могут быть непредсказуемыми.

Эмоции мамы

Мамы также воспринимают поведение девочек-подростков как болезненное. Наверняка после очередного скандала из-за невыполненных уроков, позднего возвращения домой, выбора одежды (друзья, музыкальные предпочтения …) мамы не понимают, чем они заслуживают такое отношение и когда все это закончится …

«В чем моя ошибка?» — спрашивают себя мамы. В том, что они продолжают воспринимать свою дочь-подростка как ребенка, или что слишком рано дали ей полную свободу, а теперь почему-то пытаются ее ограничить.Тем самым они демонстрируют дочерям свои эмоции (обида, слабость, слезы …). В конце концов, подростки склонны испытывать как агрессию, направленную на своих родителей, так и сильное чувство вины за свои негативные эмоции. Или что они не проявляют никаких эмоций и остаются «железными дамами» в разговорах с дочерьми. Получается, что любое действие родителей может быть воспринято подростком как крайне болезненное, может причинить еще большую боль, оттолкнуть, заставить его усомниться или рассердиться.Но мир подростка сейчас уже стал невероятно хрупким и нестабильным.

Модели отношений

Кроме того, модель отношений, выбранная матерью, имеет большое влияние на восприятие девочкой слов матери. Итак, если в семье сложился авторитарный стиль управления («как мама говорила, так и будет»), то все эмоции, ранее подавленные в девушке, найдут выход — в агрессивном поведении, тотальном непослушании и желании делать все несмотря ни на что.

Если мать выбрала стратегию «моя дочь — взрослая и она сама все знает», когда ее дочь была еще младенцем, то сейчас, в переходном возрасте, девочка начнет вовсю следовать этому правилу. И доказать ей, кто в доме заведует, будет ох, как это сложно.

Мамы, которые слишком привязаны к своим дочерям, вероятно, пострадают больше всего, потому что желание идти рука об руку со своей дочерью всю жизнь разрушительно для обоих.

Самый оптимальный способ взаимодействия до и в подростковом возрасте — это доверительные отношения, в которых дочь не боится раскрывать матери свои секреты, не боится наказания и знает, что может найти поддержку со стороны матери.

Вы знаете, кого слушают подростки и чье мнение им действительно важно? Мнение друзей. Так что воспользуйтесь тем фактом, что ваш мир строился давно, а мир вашего ребенка находится только в процессе становления. Поддержите свою дочь, станьте ее другом. Интересуйтесь ее музыкой, увлечениями, пристрастиями, только без фанатизма. Не осуждайте за тот или иной выбор, наверняка знаете от себя, что осуждение отталкивающе. Продолжайте советовать, указывать на ошибки — только с юмором, легкостью, демонстрируя любовь.

Не расстраивайтесь каждый раз, когда ваша дочь отказывается общаться. И не показывай ей степени своего горя. Когда мы пытаемся сыграть на своем чувстве вины, мы часто терпим поражение.

Почитайте психологическую литературу об особенностях подросткового возраста — чем больше мы понимаем, тем меньше мы боимся.

И не отчаивайтесь, бурный этап взросления закончится, и ваши отношения обязательно наладятся. Потерпи.

Личное мнение

Юрий Куклачев :

С детьми нужно разговаривать, они должны быть вашими друзьями.Уважайте ребенка, не позволяйте себе его унижать. Иначе все закончится тем, что ребенок вырастет и скажет: «Давай, командир, я не пойду к тебе в гости».

Ваш сын, который раньше делился всеми своими секретами, вдруг стал отвечать на все вопросы мрачным «да» или «нет», а ваша дочь больше не хочет ходить с вами по магазинам? Наверное, это отрочество. Не отчаивайся. Это вполне естественно, а тем более детям в этот период важно дистанцироваться от родителей.Но для взрослых это расставание может быть болезненным, и они думают. Мы подобрали несколько советов, как ладить с подростками.

Дайте подростку немного свободы

Дайте им больше независимости. Это поможет им создать себя, свою индивидуальность. Но это не значит, что вы не должны вмешиваться, если подросток попадает в плохую компанию.

Запретить с умом

Не придирайтесь к подросткам из-за мелочей. Фиолетовые волосы или беспорядок в комнате — не повод для скандала.Другое дело — татуировки или плохие поступки. Обосновывайте свои запреты — это поможет вам найти общий язык с подростками.

Определите правила и дисциплину заранее

Воспитанием подростков занимаются оба родителя, поэтому заранее обсудите, что для вас приемлемо, а что нет. Запретите ли вы подростку пользоваться Интернетом или уменьшите количество карманных денег — все нужно оговорить заранее.

Обсудить границы

Дайте подросткам независимость, соответствующую их возрасту.Но вы всегда должны знать, где они. Если вы считаете, что это необходимо, попросите подростка позвонить вам вечером.

Поговорите со своим подростком о рисках

Обсудить план действий

Скажите подростку: «Если ваш единственный выход — сесть в машину с пьяным водителем, позвоните мне. Меня не волнует, что сейчас в три часа ночи. »Поговорите с ребенком о различных потенциально опасных ситуациях и их возможных решениях. Таким образом вы не только обезопасите его в максимально возможной степени, но и покажете, что вам можно доверять.Это важный шаг, если вы хотите поладить со своим подростком.

Пусть ваш ребенок почувствует себя виноватым

Многое зависит от самооценки. хорошее мнение о себе — это нормально. Но людям должно быть плохо, если они обидели кого-то или сделали что-то не так. Подросткам тоже иногда нужно чувствовать себя виноватыми. Вина — здоровая эмоция. И нормально чувствовать это, когда мы сделали что-то не так.

Пригласите друзей подростка на ужин

Не говорите об этом открыто.Это только оттолкнет подростка. Пригласите друзей вашего ребенка к себе домой. Когда дети увидят. Как друзья ведут себя со своими родителями, они могут лучше узнать их. Да и что-то хорошее в них вы, наверное, считаете.

Многие родители задают вопрос , как найти общий язык с подростком , потому что он становится более замкнутым, излишне раздражительным и даже немного агрессивным. Он больше не стремится проводить время с родителями, а с точки зрения успеваемости он снизился.

Проблема «» становится для Вас актуальной. Что делать? Ни в коем случае нельзя ругать, наоборот, все время подчеркивать, что он нужен семье такой, какой он есть, со всеми его проблемами и недостатками.

Докажи ему делами, а не словами, что тебе можно доверять. Соблюдайте все договоренности, сдерживайте данное слово — вот тогда он станет таким же.
Хвалите за положительные дела и добрые дела, сосредоточьтесь на них, даже если их меньше, чем плохих поступков и хулиганских выходок.
Попробуйте превратить ваши требования в его желания, т.е. здесь все просто: он сам должен хотеть того же, что и вы.
Например, если все время ненавязчиво подчеркивать важность хорошего образования, мысленно проходить с ним всю цепочку до конца, подчеркивая пользу того, что он может получить благодаря ему, то успеваемость повысится.
Помогите правильно расставить приоритеты. Например, быть лидером — это хорошо, но важнее научиться понимать друг друга, правильно общаться со сверстниками.
Измените формулировку некоторых вопросов, чтобы у подростка исчезло желание с вами не общаться. Скажем не «что ты получил сегодня?» (по оценкам), но «что было интересного в школе?», «что тебе там сегодня понравилось / не понравилось?»
Отменить физическое наказание, если таковое имеется. В подростковом возрасте ребенок не должен бояться говорить родителям правду о любой причине, какой бы она ни была. Чем раньше об этом узнают взрослые, тем больше у них будет времени на исправление негативной ситуации.
Забудьте об оскорбительных словах и выражениях, их нужно будет исключить из вашей речи. Это оскорбит достоинство подростка, он с интересом вернет его родителям, и тогда вопрос о том, как найти общий язык с подростком, придется заменить на «как вообще можно с ним разговаривать?»
Не сравнивайте своего подростка с соседями Машей и Васей, только с собой. Всегда старайтесь оценивать его положительно, даже если он все еще в некоторой степени некомпетентен.Не превращайте свои замечания в обвинения.
Если хочешь похвалить, то хвали его. Если вас заставляют критиковать, то только поступок. Те. похвала должна быть личной, а критика — безличной.
Постарайтесь уделить подростку максимум внимания: радоваться даже малейшим его успехам и вместе с ним переживать любые неудачи. Все равно будь там.
Активно помогу разобраться с любой проблемой. Он должен знать, что его родители — союзники, а не равнодушные наблюдатели или противники.
Верьте в него, и тогда он не будет стремиться выйти наружу, потому что дома его принимают, любят и уважают.

На самом деле только кажется, что с подростком сложно найти общий язык. Начните постепенно, и вы увидите, насколько прекрасной станет ваша жизнь, потому что вас будут любить не по долгу службы, а от всего сердца. Это твоя цель, не так ли?

Советы, как найти общий язык с подростком

Почему трудно общаться с трудным подростком

«Перерасти», думают родители.Но на самом деле в подростковом возрасте ребенок нуждается в заботе и поддержке, иначе он останется незащищенным на всю жизнь. Даже если с подростком сложно общаться, не сердитесь на него. Чтобы найти общий язык с подростком, нужно учитывать ряд правил. Фото: Getty Изменение поведения в возрасте 11-12 лет связано со следующими причинами:

Происходит гормональная перестройка организма, которая приводит к серьезным изменениям психики. С психологической точки зрения для подростка перепады настроения — это норма.
Есть физические изменения. У мальчика волосы на теле, голос скрипит, он становится мужественнее. У девочки увеличиваются молочные железы, и начинаются менструации. Иногда дети не готовы к таким изменениям, поэтому замыкаются в себе.
Возникает первая любовь. Сочувствие и любовь дети могли испытать и раньше, но в подростковом возрасте они сталкиваются с новым чувством. Отсутствие взаимности также может негативно сказаться на ребенке.

В этот непростой для детей период взрослым стоит постараться найти с ними общий язык.Не ругайте ребенка, даже если кажется, что это стало невыносимо.

Как общаться с сыном и дочерью 11-14 лет

Чтобы правильно общаться с подростком, нужно соблюдать ряд правил:

Следует строить отношения взрослых. Теперь он уже не ребенок, поэтому чрезмерное шепелявление и опека могут спровоцировать протест с его стороны.
Нельзя сравнивать со своими сверстниками. Каждый человек — это личность, которой свойственны индивидуальные качества и черты характера.
Не кричите и не оскорбляйте ребенка. Это бессмысленно, так как может спровоцировать еще большую агрессию.
Надо посоветоваться с ребенком. Дети должны понимать, что их мнение принимается во внимание. Более того, во многих вопросах они «продвинутые» родители.

Ребенок должен понимать, что взрослые на стороне, даже если это неправильно. Поэтому важно найти подход к подросткам. Этот период продлится недолго, но если сейчас испортить отношения, потом их будет сложно восстановить.

Как разговаривать с трудным подростком. Как найти общий язык с подростком: советы родителям

Многие родители задают вопрос , как найти общий язык с подростком , потому что он становится более замкнутым, слишком раздражительным и даже немного агрессивным. Он больше не стремится проводить время с родителями, но что касается успеваемости, ну, она упала.

Для вас проблема становится актуальной. Что делать? Ни в коем случае ругать, наоборот, все время подчеркивать, что ему нужна семья такая, какая она есть, со всеми его проблемами и недостатками.

Докажите ему действия, а не словами, которым можно доверять. Соблюдайте все договоренности, держите это слово — именно тогда оно станет таким же.
Хвалите за позитивные поступки и добрые начинания, акцентируйте на них внимание, даже если есть меньше плохих поступков и хулиганских урезаний.
Попробуйте превратить ваши требования в его желание, т.е. все просто: он должен хотеть того же, что и вы.
Допустим, если я все время ненавязчиво подчеркиваю значение хорошего образования, мысленно пройду с ним всю цепочку до конца, подчеркну пользу того, что он может получить благодаря ему, то успеваемость повысится.
Помогаем правильно расставить приоритеты. Например, быть лидером — это хорошо, но научиться взаимопониманию, правильному общению со сверстниками — важнее.
Измените формулировку некоторых вопросов так, чтобы у подростка пропало желание не общаться с вами. Предположим, не «Что вы получили сегодня?» (в оценках), и «Что было интересного в школе?», «Что тебе там сегодня понравилось / не понравилось?»
Отменить физическое наказание, если оно есть. Ребенок не должен в переходном возрасте быть, чтобы говорить родителям правду по любой причине, которой не было. Чем быстрее об этом узнают взрослые, тем больше у них будет времени исправить негативную ситуацию.
Забудьте об оскорбительных словах и выражениях, их нужно будет искоренить из своей речи. Это оскорбит достоинство подростка, он с интересом вернет его родителям, и тогда вопрос, как найти общий язык с подростком, придется заменить на «Как я могу с ним поговорить?».
Не сравнивайте своего подростка с соседкой Машей и Васями, только с собой. Всегда старайтесь оценивать его положительно, даже если он еще чем-то не сжат.Не превращайте свои комментарии в обвинения.
Если хочешь похвалить, то хвали. Если вас заставляют критиковать, то только поступок. Те. Хвала должна быть личной, а критика — безличной.
Пытаться отдать подростка подростку: радоваться даже малейшему его успеху и беспокоиться вместе с ним о любой неудаче. В любом случае будь рядом.
Активно помогу ему бороться с любой проблемой. Он должен знать, что родители — союзники, а не равнодушные наблюдатели или его противники.
Верьте в него, и тогда он не будет устремляться на улицу, потому что она принимает его дома, любовь и уважение.

На самом деле только кажется, найти общий язык с подростком сложно. Начните постепенно, и вы увидите, насколько прекрасным станет ваша жизнь, потому что вы будете любимы не по долгу, а по зову сердца. Это какова твоя цель?

Подростки в нашей стране — это дети от 12 до 17 лет. Этот кусок жизни для детей делится на три периода — младший подростковый возраст (12-13 лет), средний подростковый возраст (13-16 лет) и старший подростковый возраст — от 16 до 17 лет.

Подростковый возраст характеризуется повышенным максимализмом, ранимостью и желанием доказать миру ценность своей личности. Поэтому подросток старается слушать взрослых (даже не слушать совсем) и больше — сверстников, мнение которых архивируется. При этом взрослый остается в недоумении: вчера Васенька или Леночка, выслушавшие каждое мамино-папское слово, сегодня спорят и доказывают свое мнение.

Помимо психологических особенностей Подростка, на конфликт родителей и детей-подростков влияет недопонимание между обеими сторонами.Например, папа говорит: «Включи свет и ложись спать, уже поздно». — Папа имеет в виду, что ребенку вредно сидеть за компьютером, а ребенок слышит другую в этой фразе: Папа ограничивает его свободу. Поэтому желательно как можно терпеливее общаться с подростком, объяснять ему, что именно вы имели в виду, когда подростка просили сделать что-то или это.

Если тон взрослого повышается, дети сразу его узнают. Раздражение, злость, агрессия — все это улавливает чуткое детское ухо, даже если папа или мама пытаются говорить спокойно.Как только подросток чувствует, что взрослый пытается сделать его виноватым, он мгновенно телесерирует и начинает всячески противоречить взрослому. Поэтому старайтесь разговаривать с ребенком как можно спокойнее, быть с ним вежливее, чтобы социально незрелый еще человек испытывал уважение по отношению к себе.

Важность мнения подростка

Если вы не знаете, как разрешить ту или иную ситуацию, честно посоветуйтесь со своим ребенком и спросите его мнение. Ребенок выразит свои чувства, и у вас будет полноценный разговор, а не односторонние обвинения.Если есть сомнения, выскажи свое ребенку. Тогда он поймет, что перед ним не бесспорный авторитет, а человек со своими мыслями и чувствами, сомнениями, такой же, как ребенок. И будет охотнее прислушиваться к мнению взрослых.

Для того, чтобы держать определенную ситуацию под контролем, нет необходимости искать согласия ребенка на тот или иной шаг. Подросток должен уметь выбирать. Для них сейчас очень важно, гораздо важнее, чем папа или мама, добиться ваших собственных требований.Поэтому на этом этапе (в подростковом возрасте) очень важно больше разговаривать с ребенком, а не требовать от него.

Если ребенку не нужно подчиняться, ему не нужно будет восставать против «устаревших» obscons, которые «навязывают» взрослые. Чрезмерные критические замечания и требование от подростка быть во всем идеальным скорее вредны, чем полезны. Не добьюсь идеала, но очень быстро настрою ребенка против себя.

Кроме того, взрослые должны чувствовать и осознавать, когда ребенок требуется Советом, а когда ребенок «берет образец»: и могу ли я поговорить с Папой и мамой об этом или об этом.Очень хорошо, если круг тех, кого родители могут обсудить с подростком, будет максимально разнообразным.

Как вызвать подростка для откровенного разговора

Очень часто в подростковом возрасте ребенок сравнивает свою модель поведения с моделью поведения сверстников. Он может прийти из школы и рассказать о том, как вел себя на уроке Вася. Он не высказывает своего мнения, это проверка на мнение родителей. В этом случае большая ошибка родителей сразу бросится штыками на бедного Васю, отругает его и завершит разговор «Но я в свое время… »Ребенок развернется и станет думать, что модели родительского поведения и в этом, и в следующих случаях оригинальности не будет.

Правильное поведение родителей — вызвать у подростка откровенный разговор. Два основных вопроса, которые они должны задать ребенку: «Что ты думаешь о поведении Васи» и «почему ты так думаешь?» И третий, не менее важный вопрос: «Что бы вы сделали»?

Если такие беседы ведутся с подростками постоянно, ребенок не будет заимствовать у взрослых их чувства и намерения, и вы всегда сможете вовремя отреагировать, если у вашего сына или дочерей начнутся трудности с чем-либо.Например, с тем, как вести себя в той или иной компании. Основная задача родителей — сохранить драгоценную возможность откровенно пообщаться с ребенком вне зависимости от обстоятельств, в которые он попал. Ощущение постоянного общения с родителями, ощущение того, что он всегда поймет и выслушает, для подростка гораздо важнее модели подчинения и авторитаризма. Ощущение, что ребенок всегда поймет, придает ему большую уверенность в себе, а в общении со сверстниками социальная роль ребенка становится более сильной и устойчивой.

Когда он станет взрослым, он будет твердо уверен в себе, и такое же отношение будет иметь место при общении со взрослой командой. Карьера и личная жизнь такого подростка сложатся намного успешнее.

Как нежно сказать подростку «нет»

Конечно, родители не могут постоянно соглашаться с ребенком, потому что это не укрепит их авторитет, а наоборот, разрушит. Прежде всего, родители должны быть честными с сыном или дочерью. Но и подросток должен уметь сказать «нет».Существует множество фраз, с помощью которых можно сказать ребенку, что вы не согласны с его мнением или что вам оно не нравится. Во-первых, нужно слушать ребенка, не перебивая, даже если он, по вашему мнению, несет полную чушь. И, если вы не согласны с его мнением или поступком, осторожно выразите: «Я бы, скорее всего, пришел разными путями». У ребенка обязательно возникнет вопрос вроде.

Либо скажите подростковый: «Я не могу с вами согласиться, хотя возможно, что в этом что-то есть.Но к ситуации можно подойти более эффективно. «И обсудить ситуацию с ребенком, учитывая и уважая его мнение. Либо произнесите еще одну волшебную фразу:« У меня другое мнение, но я уважаю ваше ». Вы можете делать то, что думаете. Хотя было бы полезнее … »

Таким образом, вы делаете главное: показываете ребенку, как вы его уважаете, и не навязываете свое мнение, а даете понять свою позицию. Тогда ребенок изучает вас, что защищать и иметь собственное мнение нормально, оно не обязательно должно совпадать с мнением самого крупного для него авторитета.

Если ребенок открыто не противоречит, у него не будет необходимости, а главное — соблазна сопротивляться. Общаться с подростком — задача непростая, но вы, несомненно, справитесь.

Прочитано: 14 745

Проблема, как общаться с подростком, может возникнуть в любом возрасте ребенка. Кто-то переживает период полового созревания спокойно, для других практически незаметно, другие дети переносятся на этот раз Болезненно. Причем как для себя лично, так и для других.В связи с этим для многих родителей становится актуальной проблема: как общаться с подростком 12, 13, 14, 15, а иногда и 16 лет. Для этого есть несколько простых, но действенных правил!

Как общаться с подростком

Первое, что нужно понять и принять: ребенок вырос. Ему уже не так явно нужна взрослая жизнь, как младенцу, но все же по сравнению со старшими. Это его напрягает. А также изменения в организме, естественные признаки зрелости, социальные отношения с одноклассниками и множество других проблем.

Задача взрослого человека на этом этапе — помочь, а не обострить.

А для этого нужно понимать, как общаться ребенку с подростком!

Правило №1. Помни себя!

В суетливом детском возрасте Многие родители полностью отданы жизни ребенка. Общие прогулки, общие занятия, общее время. Пора делить. И вспомни себя. Это обеспечит два приятных момента:

останетесь довольны собой — внешним видом, новыми знакомствами, увлечениями, увлечениями;
уменьшится внимание к ребенку — уменьшится частота ссор, в доме наступит более мирная и приятная атмосфера.

Дополнительный бонус: Довольные и страстные родители — образец восхищения и подражания любому подростку!

Правило №2. Не забывай дышать!

Если научиться общаться с подростком, то первым запомнит это правило. Дыхание. В начале любого разговора нужно физически дышать. Обязательно.

При этом не важно, назревает ли решающий разговор или лирическое общение — просто вдохните.А потом диалог.

Зачем? Насыщение мозга кислородом подарит положительный заряд и поможет без раздражения реагировать на разные мелочи и оговорки.

Правило № 3. Воспринимайте подростка как «что это такое»

Или она. Не важно.

Советы, как общаться девушке с подростком и с юношей, не сильно различаются.

Но принять растущее чудо — прямая обязанность любого родителя. Кто угодно.

Да, колючая.Да, острый. Да, хочет дреды и тату. Но это его становление и развитие. И яркость жизни сейчас ощущается особенно сильно — даже без нее.

Поэтому сразу бери и поддерживай — «и в гору, и в забаву».

Правило № 4. Соглашайтесь с желаниями

Подросток хочет видеть в себе взрослого партнера. Которая его принимает, понимает и одобряет. И главное, что всегда поможет. Это может выражаться в любых мелочах. Например, ребенок приходит домой и спрашивает: «Мама, налей мне чаю, пожалуйста.«Он может сам, но ему важно, чтобы мама участвовала даже в этом маленьком жизненном моменте.

Конечно, это не значит, что надо сломаться и бежать к подростку по первому требованию. Но возможно исполнение некоторых его желаний.

Приятный бонус: Если есть поддержка в мелочах, ребенок может не опуститься до категоричного поиска внимания. А это значит, есть шанс избежать требований «хочу пирсинг на лице», «дырка в ухе», «зеленые волосы по всему телу».

Правило №5. Любовь проста и безусловна

Какой ваш любимый ребенок, ваш ребенок, нужно напоминать себе все. Особенно, когда начинаются проблемы и подросток не хочет общаться с родителями. Он не хочет общаться, потому что родители плохие или не нужны. Нет.

Как раз сейчас для него важнее время: новый фильм, высказывание одноклассника, потребность в одиночестве или творчестве.

Почему нужно помнить о любви? Потому что любимому человеку мы готовы простить многое — даже безделье и заблуждения.Так вот. Просто любите, понимайте и по возможности прощайте мелкие микробы.

Правило № 6. Расскажите о себе

Подростковый возраст — это хорошо, что можно все обсудить. Его начальник и римские подчиненные за работой. Финансовые отношения с банками и веселые события на улице. Зачем тебе вообще взрослые? Чтобы сохранить связь с ребенком.

На ваш вопрос «Как прошел день», ответ в лучшем случае будет «нормальный». Потому что вы уже высказали свое мнение о событиях подростка, о которых я хотел, и о тех, кто хотел.У него нет желания повторяться. И не ждите здесь волшебного рецепта, как общаться с сыном или дочкой в подростковом возрасте.

Лучше расскажи о своем дне и своих событиях. Это даст понять младшему ребенку, что в доме мы рады любым обсуждениям. И услышал его сразу, как он этого хочет.

Бонус: по рассказам вы можете ненавязчиво сформировать мнение подростка по разным темам, выразить отрицательную и положительную реакцию на разные события.То есть поднять.

Правило № 7. Собирайте новые горизонты

Это самый крутой и интересный момент.

Его суть заключается в следующем: интересы родителей ребенка изучаются до его 10-12 лет. Теперь у него свои. И сами родители делают.

Пусть дочка или сын расскажут о тенденциях в музыке и научат играть вас, родителей, на гитаре. Или хоббл-хоккей. А может, вы вместе начнете играть в компьютерную игру.

Новая растущая и развивающаяся личность — это так здорово! Так что ищите точки соприкосновения, и в семье не откажут.

Приятный бонус: Вы можете открыть для себя что-нибудь крутое и удивительное.

Правило № 8. За домом

Всегда. Безоговорочно.

Дома можно расслабиться, налить, бредить, посмеяться и поплакать. Никто не осудит, не сломает, не накажет. Дом — тыл, куда всегда можно прийти.

Это должен знать и понимать каждый подросток, и задача родителей поддерживать это понимание как можно дольше.

Правило №9. Независимость +.

Всегда давайте немного больше независимости, чем необходимо. Это поможет избежать бурного расширения кругозора и массовых проблем.

Пусть предложат маме / папе сделать Летний Ироке, самостоятельно добраться в другой город к бабушке или починить сложную технику. Чем больше возможностей предоставляется подростку, тем меньше он нуждается в розыгрыше.

Как общаться с подростком? Сложный? Нет. Если делать все осознанно, вдумчиво и понимать: этот вредный и тяжелый век когда-нибудь закончится!

Обычно дети к двадцати пяти годам наконец понимают, что мама всегда была права во всем.Однако, прежде чем это произойдет, вам нужно пережить несколько лет периода полового созревания с непониманием, руганью, скандалами и иногда заботой из дома. Родители, имеющие потомство, знают, насколько велика перемена, когда из милого любимого ребенка Чу внезапно превращается в вечно недовольного монстра, который грубо без причины и совершает безумные поступки. Чаще всего он приходится на возраст 11-15 лет с пиком в 13-14 лет.

Подростка тоже можно понять. Детство заканчивается, и дети начинают смотреть.Сразу делятся на красивых и не очень обеспеченных и из среднего класса, умных и посредственных. Компании определяют лидера и первую красавицу, вечных неудачников и Тихони. Формируется пара пар и в первую очередь разбиваются сердца от безраздельных чувств. Это уже не дети, но даже не взрослые. Подросток ищет себя, пытается понять, на чем он стоит, и доказать это другим. В этом возрасте дети часто обращаются в ту или иную субкультуру, стараясь выделиться в толпе, кардинально изменить внешний вид и стиль одежды.

Часто родители отмечают, что чрезмерно возбудим, эмоционально болезненен. Обычно подросток груб, выверяет рамки дозволенного, а иногда делает вещи, граничащие с нарушением этических и правовых норм. В этом возрасте я хочу знать, что это возможно, а что невозможно.

Нет случаев, когда ребенок совершает экстремальные действия, увлекается опасными видами спорта, чтобы привлечь внимание общественности, а также проверить себя на прочность.

Для многих подростковый период протекает довольно безболезненно, оставляя после себя лишь следы прыщей на лице и воспоминания о горячих страстях. Такие дети получают образование, становятся нормальными среднестатистическими людьми и хорошо общаются с родителями. Но иногда пубертатный период и связанные с ним психологические эскизы могут наложить тяжелый отпечаток на всю последующую жизнь. А чтобы этого не допустить и не потерять эмоциональную связь с трудным подростком, родителям стоит набраться терпения и изучить следующие советы.

Учитывая его личность с младенчества и прислушиваясь к его мнению. Нет, теперь речь пойдет не о том, как заняться малышкой и вырастить эгоистичного монстра.

Важно накопить до подросткового возраста так называемый «Кредит Кредит» : Довести доверие и уважение к ребенку до такой степени, чтобы он с радостью поделился своими проблемами и переживаниями пубертата. С этого момента при правильном подходе родители могут превратиться в лучших друзей и товарищей. Хорошо, если к этому периоду в семье будут связаны совместные счастливые воспоминания и увлечения.Это поможет с подростковым кризисом.

Самое главное спокойно и основательно защитить ребенка от совершения сумасшедших поступков . Требуется объяснить ему, насколько опасны неконтролируемые экстремальные увлечения, и направить энергию в мирное русло. Например, помочь выбрать подходящий вид спорта, вместе составить поход, сплавиться, покорять вершины.

Важно в этот период не скучать по подростку и не дать ему попасть под ненужное влияние различных компаний. А это очень резкая область. Его заботой родители часто отталкивают ребенка от себя, навязывают ему свои правила и задевают его гордость. Едва ли запрещается ни с кем общаться или гулять где — либо отец, либо мать совершают главную ошибку: скорее всего, ребенок подойдет к противоположному. Их азарт понятен и оправдан. Однако следует различать понятия «контроль» и «уход». Малыш подрос, он практически взрослый и не потерпит чрезмерной опеки, даже если еще не зарабатывает.В этой ситуации родители пользуются уважением со стороны своего наследника. Те родители, которые организовали благоприятное воздействие на ребенка, сильнее влияния улицы. С подростком необходимо много и долго разговаривать, обсуждать новости, давать советы и тактично направлять его мысли в верную сторону.

В этом возрасте ребенок очень слаб и уязвим для своих друзей. Худшее наказание для него — быть проигравшим в глазах компании или представителем противоположного пола.Бывают случаи, когда дети совершают немыслимые поступки только «слабо», под сверстники. Иногда это может закончиться печально. Для того, чтобы ваш сын или дочь стали жертвой авторитета и тоталитаризма уличной компании, необходимо постепенно, с детства внушать уверенность в себе и своих силах. Хвалите за достижения, помогайте добиваться целей, изучайте отчеты вместе с ним, тренируйте приемы, чтобы сразу поставить на пьедестал. Такой ребенок, знающий цену, даже в течение пятнадцати лет найдет в себе силы не поддаваться на провокации, если они будут.

Всплеск негатива и агрессии, присущий подростковому периоду, связан с физиологическими и гормональными перестройками организма. В принципе, это вариант нормы. Но нужно внимательно следить за поведением ребенка, чтобы не упустить, если вдруг нервная система выйдет из строя. Иногда в некоторых семьях пережить пубертатный период можно только с помощью психотерапевта. Если подросток стал замкнутым, маловероятным, удаленным, не идет на контакт, занимается чем-то непонятным — это повод еще раз как бы посмотреть на это.

Очень часто родители отмечают, что не находят общих для разговора с ребенком, который все больше выделяется. Ведь родителям придется смириться с тем, что в ближайшие несколько лет им будет намного интереснее с друзьями и сверстниками. Но подросток всегда должен помнить, что его любят, ждут и всегда забирают дома. Для этого надо постоянно что-то делать вместе, совместное времяпрепровождение сближает и способствует разговорам. Вы можете просто выделить день недели, когда вся семья собирается и катается, например, на пикник, на рыбалку или за покупками.Сделайте такую семью верной добрым традициям и никогда не нарушайте их.

Нередки случаи, когда подросток, поддавшись искушениям взрослой жизни, начинает пропускать школу, пропускать занятия. Очень часто девушки в этом возрасте заводят романы с парнями намного старше. В этих ситуациях помогут ругань и обозначения. Любящей девушке не запретишь любить, а взрослый парень не заставит сидеть дома. Здесь может помочь только терпеливый и понимающий подход.

Единственное, что остается рассказать ребенку родителям, чем чревато его дальнейшее поведение.Всегда больно смотреть, когда дети выбирают не тот путь, который им пророчили родители, но гораздо важнее поддерживать контакт и близость. Следует помнить, что подростка можно снять любым резким движением.

Не вторгайтесь в личную жизнь подростка — Ищите его дневники, проверяйте вещи, читайте сообщения на телефоне или в социальных сетях. Это гораздо сильнее отпугнет ребенка от родителей, чем поможет. Если у вас есть сильные подозрения в отношении сына или дочери, попробуйте поговорить с ним в душе и выразить свои страхи и сомнения.Поверьте, вторжение в личное пространство вредит человеку, даже если этот человек родился и казался принадлежащим вам ребенком. Помните об уважении и доверии, которых непросто достичь, но необходимо.

Большинство родителей часто ставят своих «неуспешных» детей в пример определенного персонажа, будь то сын соседа или дочь коллег. Что здесь можно сказать, есть несколько семей, которые можно обсудить, вы никогда не узнаете, как там на самом деле. Но здесь можно потерять понимание и близость с собственным ребенком.

Это, наверное, самое тяжелое время в жизни человека и самый тяжелый кризис. Но он проходит через несколько лет, что нужно жить правильно и достойно. Самое главное — поддерживать связь с ребенком, а не заставлять его жить по его правилам. Если подросток ведет себя агрессивно, ворует дома, врет, грубо, родитель должен сначала проанализировать атмосферу в семье и задать себе вопрос: «Зачем он это делает?». Может быть, иногда стоит начать работать над собой и своим поведением в доме, а потом ругать подростка.В пубертатном периоде необходимо понимать, что ребенок уже взрослый и имеет право принимать самостоятельные решения в разумных пределах. И никакие негативные действия не должны быть причиной неприязни и отказа от ребенка. Все проблемы решаются, если вы не находите в себе сил наладить отношения с трудным подростком, воспользуйтесь услугами семейного психолога.

Сколько бы вы ни тратили сил на воспитание ребенка в раннем детстве Насколько мы можем верить, что вы знаете своего «малыша» от и до подросткового возраста, возникает множество вопросов и проблем.Как найти общий язык с подростком и настроиться на его волну?

Как бы ни готовился к отрочеству, для всех родителей он приходит неожиданно. Ребенок меняется на глазах: кажется, что вчера ребенок спокойно слушал учение, а сегодня вся сущность подростка начинает бунтовать. Сын или дочь иногда и минуты не могут слушать родителей, отрицая почти каждое сказанное слово. Как разговаривать с подростком, если ребенок во всем считает себя правым?

1.Смотрим на часы

Психологи утверждают, что заинтересовать человека разговором можно в первые 60 секунд. Если вы потратите это время на нотацию, скорее всего, найти общий язык с подростком вам не удастся. Сын или дочь просто щелкнут в себе и будут молча воспринимать информацию, а не передать в смысле сказанного.

2. Глаза в глаза

Это правило не для вас. Родители общаться с подростком должны ненавязчиво.Одна мама рассказывает: «У меня был серьезный разговор с дочкой. Несколько раз я пыталась завести его, сев рядом с ребенком и глядя ей в глаза. Дочь замкнулась в себе и не пошла на откровенность. Все решило само собой. Готовясь к приходу гостей и нарезке салатов, мы заговорили. Удивительно, но мы нашли общий язык. Этому способствовала непринужденная атмосфера ».

3. На помощь приходят гаджеты

Современные дети редко общаются вербально.Им легче написать что-нибудь в Интернете, чем выразить свои мысли словами. Собирайте новые технологии, общайтесь через чаты, электронную почту. Многие скажут, что так можно полностью отойти от подростка, но на практике оказывается с точностью до наоборот. Дети любят продвинутых родителей.

4. На одной волне с ребенком

Никто не даст стопроцентных советов, как общаться с подростком. Все мы индивидуальны, поэтому необходимо четко знать предпочтения своего ребенка.Чадо любит музыку — спросите, какие стили и исполнители сейчас в моде, подросток любит спорт — предложите вместе сходить на футбольный матч. Совокупность интересов сближает, так что вы быстро достигнете сердца своего подростка.

5. Станьте в душе юристом

Не то что скучным юристом, пытающимся доказать правоту судьи, а человеком, способным грамотно изложить свои мысли и убедить собеседника в правильности мнения. Если вы хотите научиться правильно разговаривать с подростком, избегайте обвинений и однозначных ответов.Если после первой фразы выразить ребенку: «Ты меня никогда не послушать» и уйти, хлопнув дверью, диалог не получится. Аналогичная ситуация с вопросами и ответами. Интересует, как прошел день, не завершаю разговор общими фразами типа «нормально», «как всегда». Постарайтесь прояснить, что именно произошло, в то же время поделившись своими мыслями о Жизни.

Многие родители не умеют находить общий язык с подростком. Они пытаются продвигать авторитарный стиль общения, забывая, что привязанный ребенок — тоже личность.Взять хотя бы тот факт, что ребенок растет и имеет свои взгляды на жизнь. Будьте гибкими, и тогда вы поймете своего ребенка на сто процентов.

«Моя дочь-подросток перестала говорить на моем языке!»

Красивые цветы с расторопшами. Подростки любят бунтовать, так было, всегда было и будет. Лучше просто будьте к этому готовы. Если два языка до сих пор были нормой в семье, вы могли бы просто пережить серьезное восстание.

К тому времени, когда ваша дочь * вырастет и станет в высшей степени независимым подростком, вы уже давно потеряли право выбирать одежду, хобби, друзей, пищу, которую она ест, какие телепрограммы смотрит — этот список можно продолжать бесконечно. Язык ничем не отличается. Если она решает говорить на языке большинства, вам нужно действовать очень осторожно, чтобы она снова начала говорить на вашем языке.

Если вы не хотите, чтобы в ваших руках сильное восстание, давление или приказы — это не выход.В зависимости от характера вашей дочери, она может говорить на этом языке только потому, что вы ей говорите, но если за этим нет реальных доводов или мотивации, вы можете принести больше вреда, чем пользы ее будущему как двуязычному.

Попытайтесь выяснить, что заставляет вашу юную принцессу бунтовать. Используйте любую возможность, чтобы объяснить, почему для вас важно продолжать говорить на своем языке вместе. Ваша дочь может обвинить вас в том, что вы слишком строги, старомодны, смущаете, вводите в заблуждение — вы называете это, она бросит это в вас.Как и любой другой подросток, она может чувствовать сильное давление со стороны сверстников, чтобы заставить их подчиняться. Она хочет быть как все и не выделяться из толпы, говоря на другом языке. Это может привести к тому, что она попросит вас не говорить на вашем языке, когда ее слышат друзья. В таком случае не настаивайте на том, чтобы говорить на вашем языке публично, а продолжайте говорить дома.

Ваша девушка может подумать, что не стоит поддерживать язык, поскольку она считает, что он не имеет высокого статуса в обществе. Убедитесь, что вы явно гордитесь своим языком и наследием.Объясните ей, что это значит для вас и всей семьи. Если возможно, договоритесь о продолжительном посещении одноязычных друзей или родственников. Убедитесь, что эти визиты доставляют удовольствие и не усугубляют ее нежелание говорить на этом языке.

Подростки также могут быть очень чувствительны к нежеланию исключать кого-либо из разговора. Ваша дочь может посчитать грубым говорить на языке, который не все понимают, поэтому она отвечает вам на языке большинства. Опять же, плывите по течению и не устраивайте сцен — никогда не требуйте, чтобы она говорила на вашем языке в присутствии ее друзей.Родители достаточно стесняются того, что просто находятся рядом!

Мягкое убеждение, объяснение — терпеливо, снова и снова, и самое главное: мотивация на собственных условиях вашей дочери-подростка — это способы заставить ее сохранить ваш общий язык. Будьте терпеливым родителем с долгосрочным видением. Опыт показал, что по окончании фазы молодая женщина, в которую превратился ваш истеричный подросток, всегда будет вам благодарна за вашу настойчивость.

Да пребудут с вами мир и сила!

Ваша,
Рита

PS.Я решила использовать слово «дочь» не потому, что оно применимо только к девочкам, а потому, что с ним писать легче, чем со словом «ребенок». «Ребенок» как таковой — это нормально, но соответствующим местоимением будет «оно» или «его», которое я не люблю использовать в отношении людей — я буду заменять это слово «сын» в других записях блога.

Не пропустите ни одного поста! Подпишитесь на информационный бюллетень Multilingual Parenting , и каждое воскресенье я буду отправлять вам сводку сообщений за неделю.Каждую вторую неделю вы будете получать более обширный выпуск со ссылками на исследовательские статьи и интересные сообщения других авторов, а также полезные советы и идеи! Хотите прочитать вот так? Моя книга Воспитание двуязычного ребенка доступна на Amazon и в хорошо оснащенных книжных магазинах. У вас есть конкретный вопрос? Вы можете отправить его нашей команде тренеров по семейному языку , и мы ответим в виде вопросов и ответов (ответы на вопросы будут даны в порядке поступления). Если вас интересует индивидуальный коучинг семейного языка , пожалуйста, свяжитесь со мной , и я пришлю вам предложение.

девочек-подростков веками руководили языковыми инновациями | Умные новости

Критика девочек-подростков за то, как они разговаривают, — это не что иное, как освященная веками традиция для взрослых, которым не нравится все, от сленга до жаркого вокала. Но Гретхен Маккаллох из Quartz имеет право бороться с этими критиками.Она утверждает, что лингвисток-подростков следует хвалить за их давние новаторские идеи — они веками меняли мир.

Маккалок утверждает, что девушки-подростки на самом деле «нарушители языка» — новаторы, которые изобретают новые слова, которые попадают в разговорный язык. «Используя современную метафору, молодые женщины — это универсал языка», — пишет она.

Уильям Шекспир долгое время считался образцом для введения новых слов в английский язык, хотя некоторые сомневаются в его известном статусе нарушителя языка.Но молодые женщины, возможно, были настоящими языковыми революционерами времен Шекспира. Маккалок отмечает, что в книге «Историческая социолингвистика » 2003 года лингвисты Хельсинкского университета Тертту Невалайнен и Хелена Румолин-Брунберг изучили 6000 писем с 1417 по 1681 год. Они обнаружили, что писательницы-женщины меняли способ письма быстрее, чем писатели-мужчины. возглавив принятие новых слов и отказавшись от таких слов, как «делает» и «делает».

Сегодня женщины несут ответственность за около 90 процентов языковых изменений, пишет Маккалок.Почему женщины лидируют в использовании языка? Лингвисты не совсем уверены. Женщины могут иметь большую социальную осведомленность, большие социальные сети или даже нейробиологическую поддержку. Есть несколько ключей к разгадке того, почему мужчины отстают: исследование 2009 года показало, что когда дело доходит до изменения языковых моделей, мужчины уступают место примерно поколению.

Это в значительной степени связано с сопротивлением взрослых мужчин женским стереотипам в речи (подумайте о вокале или разговоре) и тем фактом, что в прошлом женщины традиционно заботились о детях, как написал Чи Луу для JSTOR Daily в феврале.Таким образом, мужчины учатся у своих матерей, а женщины, как правило, учат новый жаргон у других женщин.

Хотя Гретхен Винерс так и не удалось добиться успеха, ясно, что женщины уже давно революционизируют язык. Неплохо для группы детей, которые получают много критики за переход на новый жаргон.

Крутые находки История лингвистика

Викторина «Язык любви ™»

Как вы себя описываете?

Сколько лет вашему ребенку?

Для меня важнее, когда….

Для меня важнее, когда…

Какое утверждение вам больше подходит?

Спросите ребенка, какое утверждение он предпочел бы услышать.

Борьба с неуважительным поведением подростков

Неуважительное или грубое поведение подростков — это то, с чем в какой-то момент сталкиваются многие родители.Вот несколько стратегий, которые могут помочь вам пока что управлять таким поведением.

Иногда вам может казаться, что общение с вашим ребенком выглядит примерно так:

Вы — «Как продвигается этот книжный проект?»
Ваш ребенок — «Почему вы меня проверяете? Ты мне не доверяешь? Я всегда получаю хорошие оценки, так зачем спрашивать меня об этом? »
Вы — «Я только спрашивал. Я просто хотел знать, все ли у вас в порядке … »
Ваш ребенок -« Конечно… бормотать, бормотать, бормотать ».

Как родитель, вы можете чувствовать себя обиженным, обеспокоенным и неуверенным в том, что произошло, когда вы ведете подобные разговоры. Раньше ваш ребенок ценил ваш интерес или вклад, но теперь кажется, что даже самые простые разговоры могут превратиться в аргументы.

Есть причины для поведения вашего ребенка. И есть хорошие новости: эта фаза завершится .

Что нужно знать

Не все подростки будут грубыми или неуважительными, но подобное поведение — нормальная часть подросткового роста и развития.Ваш ребенок учится выражать и проверять свои собственные независимые идеи, поэтому иногда вы не соглашаетесь. Развитие независимости — ключевая часть взросления.

Кроме того, подростки могут быть довольно капризными из-за того, как подростковый мозг развивается и изменяется. Происходящие изменения, особенно те, которые затрагивают эмоциональный центр мозга, иногда могут приводить к чрезмерной чувствительности, а также к изменчивым настроениям или отношениям.

Подростки начинают мыслить глубже, чем несколько лет назад, и у них могут появиться мысли и чувства, которых никогда раньше не было.Это сейчас, когда некоторые молодые люди, кажется, ворвались в мир с противоположным и радикальным взглядом на все. Этот переход к более глубокому мышлению — нормальная часть развития.

Совет: Каким бы сварливым или раздражительным ни был ваш ребенок, он все равно ценит ваше общение. Важно продолжать с ней разговаривать — вам просто может потребоваться немного больше понимания, если она вспыльчивая или капризная, и помните, что эта фаза закончится. А пока вы можете прочитать нашу статью о том, как оставаться на связи со своим ребенком.

Как бороться с неуважительным поведением подростка

Установите четкие правила о поведении и общении. Например, вы можете сказать: «Мы уважительно говорим в нашей семье. Это означает, что мы не называем людей именами ». Вовлечение вашего ребенка в эти дискуссии о правилах означает, что позже вы сможете напомнить ему, что он помогал создавать правила и что он с ними согласился.
Сохраняйте спокойствие. Это важно, если ваш ребенок «настроен» на обсуждение.Остановитесь, сделайте глубокий вдох и спокойно продолжайте то, что вы хотели сказать.
Сосредоточьтесь на поведении , а не на человеке. Когда вам нужно поговорить о каком-то неуважительном поведении, сосредоточьтесь на этом поведении и на том, что вы к нему чувствуете. Избегайте комментариев о личности или характере вашего ребенка. Вместо того, чтобы говорить: «Ты грубо», можно попробовать сказать что-нибудь вроде: «Мне больно, когда ты так со мной говоришь». Вполне нормально время от времени ясно говорить о своих чувствах: «Я сейчас злюсь на тебя.Трудно так говорить. Вы бы почувствовали то же самое ».
Будьте образцом для подражания. Когда вы со своим ребенком, постарайтесь говорить и действовать так, как вы хотите, чтобы ребенок говорил и вел себя по отношению к вам.
Похвалите своего подростка за позитивное общение. Когда вы положительно общаетесь, покажите это своему ребенку. Это позволит ей понять, что вы осведомлены о ее мнении и цените ее.
Установите и используйте последствия , но старайтесь не устанавливать слишком много.Иногда может быть уместно использовать наказание за грубость, ругань или обзывание.
Используйте юмор. Общий смех может выйти из тупика, предложить другой взгляд на ситуацию или облегчить тон разговора. Беззаботность также может помочь разрядить ситуацию, но избегайте насмешек, насмешек или саркастизма.
Не обращайте внимания на пожимание плечами вашего ребенка , поднятые глаза и скучающий взгляд, если он в целом ведет себя так, как вы хотите.
Иногда подростки ведут себя неуважительно, но не хотят показаться грубыми. Полезный ответ может выглядеть примерно так: «Этот комментарий произвел впечатление довольно оскорбительного. Вы хотели показаться грубым? »
Другой взрослый, которого вы знаете и которому доверяете, например, тетя, дядя или друг семьи, может поддержать вашего ребенка в этот период. Вовлечение такого человека может быть отличным способом ослабить напряжение между вами и вашим ребенком .

Чего следует избегать

Спор: это редко срабатывает для родителей или подростков.Когда мы злимся, мы можем говорить то, чего не имеем в виду. Более эффективный подход — дать себе время успокоиться.
Не вовремя: немногие из нас хотят говорить на сложную тему, когда мы злы или расстроены. Если вы злитесь или ведете спор, вам будет трудно спокойно обсудить, чего вы ждете от своего ребенка. Более эффективный подход — сказать ей, что вы хотите поговорить, и договориться о времени, чтобы встретиться и обсудить проблему позже.
Защищаться: это очень редко бывает полезно.Старайтесь не принимать вещи на свой счет.
Чтение лекций: даже если у вас больше жизненного опыта, чем у вашего ребенка, лекции о том, как вести себя, могут заставить его перестать слушать. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок слушал вас, возможно, вам придется активно его слушать.
Ворчание: маловероятно. Это может усилить ваше разочарование, и ваш ребенок, вероятно, просто отключится.
Сарказм: это почти наверняка вызовет негодование и увеличит дистанцию между вами и вашим ребенком.

Когда беспокоиться

Если «отношение» вашего ребенка к вам и вашей семье не отвечает ни на одну из стратегий, предложенных выше , это может быть предупреждающим знаком, что существует более глубокая проблема.

Вы также можете беспокоиться, если в отношении вашего ребенка произойдут изменения наряду с другими изменениями, такими как перепады настроения , уход от семьи или друзей и обычных занятий или плохая посещаемость школы.

Если вас беспокоит поведение ребенка, вы можете:

обсудить проблему всей семьей, чтобы найти способы поддержать друг друга
поговорите с другими родителями и узнайте, чем они занимаются
рассмотрите возможность обращения за профессиональной поддержкой — для начала хорошие люди включают школьных консультантов, учителей и вашего семейного врача.

Совет: Забота о себе, особенно о своем физическом и эмоциональном благополучии, может помочь вам оставаться спокойным и последовательным, когда дела идут плохо. Друзья и семья могут быть отличным источником поддержки, как и родители других подростков.

Ресурсы и ссылки:

HealthLink BC: разговор с подростком или подростком о проблемах
HealthLink BC: рост и развитие, возраст 11–14 лет
HealthLink BC: рост и развитие, возраст 15–18 лет
HealthLink BC: Как развивается мышление подростков