Как найти подход к подростку мальчику 13 лет: Как найти подход к сыну-подростку: советы психолога

Как найти подход к подростку мальчику 13 лет: Как найти подход к сыну-подростку: советы психолога

Содержание

Как найти подход к сыну-подростку: советы психолога

Подростковый возраст — один из самых сложных кризисных периодов в жизни человека. Быстрое физическое развитие, гормональные перестройки, нестабильное эмоциональное состояние, самоопределение. Перед нами уже не ребенок, но еще не взрослый. Нередко именно на этом этапе у матерей возникают большие сложности в воспитании своих возмужавших сыновей. Как наладить взаимопонимание, сохранить влияние и улучшить взаимоотношения матери с сыном-подростком, рассказывает психолог семейного центра «Гармония» Дмитрий Ефременко.

Уже не мальчик, еще не взрослый

Одна из главных мыслей, которую важно осознать для улучшения взаимоотношений с сыном в этот период, — что он растет и меняется, и это нормальный и неизбежный процесс. Он больше не тот маленький мальчик, нуждающийся в вашей опеке, которому вы говорили, как правильно поступать. Подростковые годы — это своего рода подготовка к взрослой жизни, когда будет необходимо принимать собственные решения. Поэтому сыну так важно отстраниться от родителей, чтобы понять, кем он является уже сейчас и на что способен. «Не бойтесь нарастающей дистанции между вами, проявите терпение, и через время ваша близость с сыном вернется в новой, взрослой форме. Сложите с себя ответственность за все сделанное и совершаемое сыном и позвольте ему самому принять ее», — говорит психолог.

Дайте сыну почувствовать ваше доверие, будьте открыты для общения. «Вместо «нет, ты не пойдешь на вечеринку к своему приятелю с сомнительной репутацией, которого ты едва знаешь», скажите своему сыну следующее: «Я беспокоюсь о том, что ты пойдешь к своему приятелю на вечеринку, что ты можешь попасть в неприятную ситуацию, но я верю в твою рассудительность и способность поступать так, как будет правильно для тебя. Просто я забочусь о твоем благополучии», — советует Дмитрий.

Доверие — ключ к хорошим отношениям

К психологу семейного центра «Гармония» обратилась 32-летняя Елена. Ее 16-летний сын Егор не хотел учиться, все свое свободное время проводил на улице, поздно возвращался домой и даже совершил правонарушение. Мама всячески старалась повлиять на сына, начиная от дисциплинарных бесед и заканчивая полными ограничениями Егора в прогулках, общении с друзьями и использовании гаджетов, но все это не принесло положительных результатов. Юноша только больше отстранялся от матери и делал все наперекор.

После психологических консультаций удалось наладить взаимоотношения между мамой и сыном. Елена перестала занимать позицию надзирателя, способного только наказывать и поучать. Она изменила свое общение с сыном с директивной позиции на диалог двух равных, взрослых людей, поверив в Егора. Начала ему доверять, несмотря на то что он оступился. Мальчик, в свою очередь ощутив, что мама находится на его стороне, осознал ответственность за свое будущее, стал лично отвечать за свои действия, закрыл все задолженности, сдал ОГЭ, самостоятельно выбрал и поступил в колледж, начал подрабатывать и помогать маме. Все это, конечно, с поддержкой Елены, но без ее прямого участия во всем.

Если у вас имеются сложности во взаимоотношениях с вашими детьми, внутрисемейные конфликты, если у вас вызывает беспокойство поведение вашего ребенка, вы можете обратиться за помощью к специалистам столичных семейных центров и совместно с ними найти выход из затруднительных ситуаций.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Подростковый возраст. 30 шагов родителей к подростку

Искусство научить слышать, или "Слушать ничего не хочу!"

Складывается впечатление, что большинство подростков в наши дни демонстрируют избирательность слуха. Конечно, они слышат музыку, друзей и даже самые неразборчивые тексты песен, но когда дело доходит до реагирования на просьбы родителей — совсем другая история. Вы уже пробовали кричать и угрожать, чтобы обратить на себя внимание? Ничего удивительного: согласно данным проведенного соцопроса, самым распространенным среди трудных моментов воспитания подростка оказался пункт "мой ребенок меня не слышит". Значит, надо попытаться достучаться до него другими методами.

Шаг 1.

Самый простой способ обратить на себя внимание ребенка — говорить не больше, а меньше. Как ни странно, в таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Детям надо больше времени обдумать то, что они слышат, прежде чем что-то сказать. Так что если вы задаете своей дочке (сыну) вопрос или просите о чем-нибудь, подождите, по крайней мере, три секунды — ребенок воспримет больше информации и, вполне возможно, даст нормальный ответ.

Шаг 2.

Будьте сами внимательным слушателем. Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не будет у кого этому учиться. Убедитесь, что сами можете служить примером того, что требуете от дочки (сына). Покажите, что вы выслушиваете мужа, друзей, родных и, конечно же, самого ребенка. Слушайте дочку (сына) в два раза больше, чем говорите.

Шаг 3.

Говорите вежливо и… тихо. Быстрее всего вы заставите подростка не обращать на вас внимание, если в голосе явно будут звучать критика, приказы, нотации, осуждение, крик и мольба. Просто говорите с ним вежливо — как вы хотели бы, чтобы говорили с вами. А еще вместо того чтобы повышать голос, понизьте его — говорите мягче и тише. Обычно это застает врасплох, и дочь (сын) остановятся, чтобы послушать. Ведь недаром учителя так успешно используют этот прием.

Шаг 4.

Обратите на себя внимание перед тем, как что-то сказать. Сначала убедитесь, что дочка (сын) смотрит на вас (попросите посмотреть на вас — этот прием срабатывает даже с мужьями). Когда вы смотрите друг другу в глаза — ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос. Если делать так все время, когда вам нужно внимание дочери (сына), это приучит ее (его) слушать вас.


Шаг 5.

Иногда подросткам (да и не только) действительно сложно с ходу переключиться, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может не слышать вас. Тогда делайте предупреждения — установите временное ограничение: "Мне понадобится твоя помощь через две минуты" или "Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись". (Но больше чем на пять минут оттягивать не стоит — снова забудет.)

Шаг 6.

Постарайтесь говорить кратко, мягко и точно. В этом возрасте дочка (сын) становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Поэтому пусть ваши просьбы будут краткими и по делу: "Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь гулять", "Сейчас тебе надо выучить физику" и т. д. Часто помогает предельная кратость — иногда достаточно одного слова-напоминания: "Уборка!", "Алгебра!".

От грубости к уважению, или "Что вы понимаете?!"

Очень часто в подростковом возрасте у детей, в связи с необходимостью почувствовать себя взрослыми, проявляются такие черты, как грубость, неуважение (скорее, слегка пренебрежительное отношение). Да, бывает, что причина в элементарном недостатке воспитания, но далеко не всегда! Просто в период становления подросток не знает, как ему проявить свою взрослость, и находит самый простой путь — грубость, дерзкие фразы, которые раньше он не мог себе позволить. И здесь родителям очень важно правильно повести себя, чтобы не просто наорать и "надавить" авторитетом, а исправить ситуацию.

Шаг 7

В первую очередь, говорите с ним на равных, не сюсюкайте и не подавляйте — дайте ему почувствовать свою важность, значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения. Советуйтесь с ним почаще в разных семейных вопросах — не исключено, что он предложит какое-нибудь свежее решение, да и грубить в такой ситуации нет никакой надобности, более того, грубость здесь будет выглядеть по-детски.

Шаг 8

Когда ваш ребенок грубит, сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешел черту. Главное, чтобы ваши замечания были направлены на его поведение, а не на саму личность ребенка. Например: "Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза (ухмыляешься). Это проявление неуважения. Не надо так больше делать", "Говорить мне "отстань", когда я с тобой разговариваю, недопустимо. Постарайся сделать так, чтобы я больше не повторяла".

Шаг 9

Не стесняйтесь разъяснить ему, как правильно. Не думайте, что ребенок сам знает, как надо правильно себя вести. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше — на собственном примере. Обратите внимание, как вы, взрослые, общаететсь между собой в семье. Может, все дело как раз в этом? Недаром говорят, что сколько бы мы ни учили своих детей хорошим манерам, они все равно будут вести себя, как их родители. Попробуйте проводить урок хороших манер во время обеда: непринужденно поговорите все вместе на любую выбранную тему — вежливо.

Шаг 10

Никогда не вступайте в пререкания. Не надо демонстративно вздыхать, пожимать плечами, показывать, что вы рассержены. Как не надо и уговаривать, увещевать, ругаться — такая тактика никогда не срабатывает, а только усугубляет подобное поведение. Как показывают исследования, дети-подростки перестают грубить, дерзить, когда видят, что это… неэффективно для привлечения вашего внимания. Так что держитесь нейтрально, не отвечайте. Например, смотрите отстраненно на что-нибудь, а если не помогает, закройтесь в другой комнате. Просто откажитесь продолжать разговор, пока сын (дочь) грубит, и делайте так ВСЕГДА.


Шаг 11

Важный момент: старайтесь поправлять ребенка, если он неправильно и грубо себя ведет, с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков. Иначе можете нарваться на еще большую грубость — помните, что ваш ребенок уже не маленький и болезненно воспринимает любую критику в свой адрес, тем более на людях!

Шаг 12

Поощряйте уважительное, правильное поведение как можно чаще — это самый простой способ добиться желаемого. А ведь согласно исследованиям, родители подростков в большинстве случаев поступают как раз наоборот: вместо того чтобы обращать внимание на хорошее, постоянно указывают на плохое. И потому как только вы увидите или услышите, что ваш "грубиян" проявляет вежливость или уважение, обязательно похвалите его, оцените его старания, даже если не совсем получилось, но вы видите, что он старался. Посмотрите, как ему это понравится!


Дети ссорятся — не судить, а мирить, или "Она залепила пластилином мой диск!" — "А он наступил на мою Барби!"

Ссоры между детьми — братьями и сестрами — часто становятся практически неразрешимой проблемой в семье. А особенно— когда разница в возрасте детей достаточно большая. Казалось бы, думают родители, старший вырастет, будет помогать младшему, жалеть и любить его, но не тут-то было — ревность подростка усмирить гораздо труднее. Иногда это все как-то решается само собой, но порой  конфликт заходит очень далеко. Ничего удивительного, не надо сходить с ума и причитать, как все плохо. Лучше попробуйте смягчить их ссоры, сделать так, чтобы они относились друг к другу более миролюбиво.

Шаг 13

Не принимайте ничью сторону (все равно останетесь виноватыми). Во время их конфликтов давайте советы только тогда, когда они окажутся в тупике. Принятие чьей-нибудь стороны порождает в детях чувство обиды, а потом и обвинения в том, что у вас младший — любимчик.

Шаг 14

Успокойте всех. Вмешивайтесь тогда, когда эмоции уже достаточно накалились, но скандал еще не начался. Разведите "врагов" по комнатам и оставьте их там, пока сами не успокоятся, сказав при этом: "Будьте там до тех пор, пока не сможете говорить спокойно". Поскольку младший вполне может начать ныть и бушевать, его надо успокоить отдельно: попросите ребенка пять раз подпрыгнуть, дергая руками и ногами, а потом сделать три глубоких вдоха — непривычно, зато очень помогает.

Шаг 15

Иногда для развязки ссоры надо всего лишь, чтобы кто-то признал обиду ребенка. Например: "Ты расстроен, потому что считаешь, что к твоей сестре относятся справедливее, чем к тебе", "Ты расстроена, потому что никак не можешь дождаться своей очереди поиграть на компьютере".

Шаг 16

Дайте каждому — и старшему, и младшему — высказаться. Для того чтобы помочь им ощутить, что их действительно слышат, попросите каждого по очереди объяснить, что произошло. Причем попросите другого ребенка обязательно обратить внимание и выслушать того, кто объясняется. Пусть каждый начинает объяснение со слова "я", а не "ты", потом рассказать проблему и предложить решение. Это поможет детям сосредоточиться на конфликте, не унижая при этом другого. Нельзя прерывать ребенка, если же вам кажется, что вы не поняли, попросите объяснить: "Не мог бы ты еще раз объяснить мне это?" Когда ребенок закончит, коротко расскажите свою версию, чтобы показать ему, что вы поняли.


Шаг 17

Сделайте детей участниками решения проблемы. Спросите и младшего, и старшего, что они бы предприняли для решения "своей" проблемы. И не отмахивайтесь от этого, — мол, они такого наговорят! Привлечение детей к "разрулению" ссоры часто как раз заставляет остановиться, подумать и успокоиться. Установите правила решения: не перебивать, не подавлять, говорить только спокойным голосом. Высказываясь по очереди, они научатся слушать друг друга. А потом можно попробовать дать им для решения ссоры, например, пять минут, причем четко засечь время, например, с помощью будильника или… микроволновки.

Шаг 18

Посмотрите на проблему с другой стороны. Часто дети бывают настолько захвачены ощущением, что с ними обходятся несправедливо, что даже и не думают о том, что могут чувствовать другие. Поэтому почаще говорите: "А теперь посмотри на ситуацию с другой стороны. Что, по-твоему, чувствует твоя сестра?"

Вранье? Да ни в жизнь!, или "Ну, соврал…"

К сожалению, с враньем своих детей в то или иное время сталкиваются все родители. Только вот в подростковом возрасте вранье, если, тем более, оно имело место раньше, становится для ребенка привычнее, он врет чаще. И дело не только в трудном возрасте — появляется все больше секретов от родителей, а следовательно, и причин соврать. Кроме того, многие подростки прибегают к вранью в общении со сверстниками — чтобы приукрасить свои качества, возможности и способности. Очень плохо, когда это становится привычкой, и утверждение: "Само пройдет", здесь явно неуместно. Нужно постараться мягко, деликатно, но решительно отучить своего сына (дочку) врать.

Шаг 19

Предполагайте честность и требуйте правдивости. Постоянно объясняйте свое отношение к честности: "Все в нашей семье должны быть честными друг с другом". Но перед этим подумайте, какой пример честности подаете вы. Используете ли вы сами "невинную" ложь? Просили, чтобы ваш ребенок ответил по телефону, что вас нет дома, когда вы есть? Всегда ли возвращаете лишние деньги, если вам неправильно дали сдачу? Покупали ли билеты куда-нибудь по цене для детей (до 12 лет), когда вашему уже 13? Хвастаетесь дома, если вам удалось где-нибудь кого-нибудь на чем-нибудь…? Вот-вот, каждый раз, делая так, вы позволяете своему "благодарному ученику" делать так же. Начните с себя.

Шаг 20

Проанализируйте, почему он обманывает, и выявите причину. Как правило, подросток начинает врать в первую очередь для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, взрослых, друзей. На втором месте зависть, отчаяние, обида или злость. А на третьем — страх перед наказанием или боязнь подвести родителей. Причем прямой вопрос на эту тему не срабатывает: они, как правило, сами точно не знают настоящих причин постоянного вранья. Проанализируйте сами: когда началось вранье? в чем он обычно обманывает? кому он врет — всем или только некоторым? почему?

Шаг 21

Задавайте вопросы, которые помогут ребенку самому понять, что это неправильно, и дожидайтесь на них ответа. Например: "Что будет, если в нашей семье все начнут друг друга обманывать?", "Что бы ты чувствовал, если бы я обманывала тебя?", "Если ты не будешь держать слово, как я могу верить тебе?", "Если я тебе наобещаю что-нибудь очень важное для тебя, а потом скажу, что наврала?" и т. д.

Шаг 22

Не реагируйте слишком остро на преувеличение или искажение правды. Это, конечно, легче сказать, чем сделать, но, стоит повториться, подростки часто обманывают, чтобы привлечь внимание. Если ваш ребенок поступил именно так, постарайтесь сохранить спокойствие — от вашего крика и причитаний ему захочется только сбежать куда подальше, но никак не стать честным. И относитесь к его интересам лояльнее — не устраивайте взбучку за каждое мелкое нарушение или непослушание, не то ему легче будет соврать, чем рассказать вам правду.

Шаг 23

Объясните, почему вранье — плохо. Да-да, вашему большому сыну (дочке) это тоже нужно. Подойдите к вопросу прямо и приведите веские аргументы: вранье может привести к неприятностям, а может — и к очень большим неприятностям; репутация тоже страдает, и очень; это обижает, особенно самых близких людей, и т. д. Для наглядности включите фантазию и придумайте какой-нибудь эпизод, который приведет к резко отрицательным последствиям и который подействует именно на вашего ребенка.

Шаг 24

Введите "штраф" за ложь. Причем выберите такой метод, чтобы ваш сын (дочка) не начал вас бояться (и опять-таки врать), а расхотел обманывать. Например: пусть каждый раз, обманув, пишет письменно извинения "пострадавшему" — матери, отцу, брату, сестре. Или небольшое сочинение с изложением, по крайней мере, пяти доводов о пагубности вранья (и вам полезно будет почитать, чтобы понять ребенка) — может, ему легче будет сказать правду?

Властность — не порок, но сдерживаться надо, или "Или по-моему, или никак!"

Властные дети как бы назначают себя командирами. Они устанавливают правила и определяют тактику, они практически не обременяют себя выслушиванием предложений других, особенно сверстников. И хотя в будущем такие диктаторские замашки могут стать задатками сильного лидера, оставлять все как есть не стоит, ведь сейчас они просто непонятны своим сверстникам. Кроме того, стремление доминировать может быть признаком незащищенности, низкой самооценки, потребности в одобрении и даже неумения общаться. Конечно, вы не в состоянии в корне изменить властный дух ребенка, но можете научить его считаться с мнением других детей-подростков.

Шаг 25

Тщательно разберитесь в поведении подростка. В чем бы ни была причина его властного поведения, главное — чтобы он отдавал себе в этом отчет. Понимает ли ваша дочка (сын), что ее (его) деспотичность не приветствуется и даже отталкивает? Подумайте, как объяснить ей это таким образом, чтобы она сама была заинтересована умерить свое командирское поведение.

Шаг 26

Уловите момент, когда ребенок ведет себя правильно, и хорошенько похвалите его (не удивляйтесь, этот метод одинаково действенный и для младших школьников, и для подростков) — поощрение всегда стимулирует к тому, чтобы почаще так себя вести (опять же, ожидая похвалы).

Шаг 27

Применяйте "бабушкино" правило. Это простое правило срабатывает всегда и делает отношения справедливыми: "Если ты разрезаешь пирог, то другой человек выбирает себе кусок". Это правило применимо во многих случаях: например, если один выбирает игру, то другой ее начинает, если один разливает лимонад, то другой выбирает себе стакан.

Шаг 28

Смена ролей. Командирам надо дать понять, что их поведение — неуважительное, а зачастую и причиняет боль. Поэтому предложите дочке (сыну) представить себя саму на месте постоянно подчиненной: "Представь, что ты — это Таня-Маша-Света, которой подруга постоянно диктует, что делать, что не делать, что можно, а что нельзя. О чем, по-твоему, она сейчас думает? что чувствует? любит и уважает свою командиршу?"

Шаг 29

Предложите бросать жребий, чтобы никому не было обидно. Да, не каждый случай для этого подходит, но пусть хотя бы иногда ребенок этим пользуется. Это своего рода компромисс для властного подростка — с одной стороны, не надо никому уступать (а на это как раз обычно труднее всего пойти "командиру"), ведь все на равных условиях, а с другой — у остальных участвующих в жребии появляется такой же шанс, и они уже не выступают в роли "подчиненных".

Шаг 30

Объясните, что нужно соблюдать очередность. Это хорошо — всегда быть первым, но не надо при этом жестко подавлять и ущемлять окружающих. Ведь хотя в своем маленьком кругу он — командир, не исключено, что в новом будет считаться выскочкой. Объясните ему, что во многих случаях, чтобы тебя признавали первым, надо сначала уметь "стать в очередь". По данным Центра клинических исследований детства, эмоциональные и социальные способности детей — более надежные показатели, прогнозирующие будущие успехи, чем объем информации, которой владеет ребенок. Намного важнее, чтобы он умел контролировать перепады настроения, умел ждать и соблюдать очередность.

Источник: maminsait.ru

Как общаться с подростками, чтобы не стать «злюкой» или «тираном»

Каждый подросток уникален и переживает период, когда в нем меняется все: тело, чувства, самосознание и отношение к миру. Каждый требует особенного подхода, что не позволяет создать единственный и эффективный рецепт общения. Однако несколько простых рекомендаций помогут родителям улучшить отношения со своими детьми, не потерять ту теплоту и легкость, которая была между ними, пока дочери и сыновья были маленькими.

AdMe.ru собрал советы, которые поддержат родителей, чьи дети становятся тинейджерами.

1. Использовать свой опыт

Мы помним наши подростковые годы, со всеми их неурядицами и сомнениями, которые частенько выбивали из колеи. И сегодня в повседневной жизни мы можем испытывать трудности и быть совсем не идеальными. Однако ребенку сложно представить родителей такими, если они не делятся с ним своими переживаниями.

Конечно, не стоит говорить подростку о том, что напугает, но полностью избегать обсуждения «взрослых» проблем — все равно что вынуждать его чувствовать себя неполноценным. Именно в таких ситуациях мы слышим распространенное и действительно искреннее: «Вы не понимаете!»

2. Быть на одной волне

Цените тот удивительный мир, в котором живет младшее поколение. Попросите детей научить вас играть в их любимые компьютерные игры, по очереди выбирайте фильмы и вместе смотрите сериалы, поверьте, можно найти много таких, которые понравятся всем и не будут кровавыми или жестокими.

Используйте мессенджеры и другие современные технологии, чтобы быть ближе к подросткам. Ведь они все чаще общаются с друзьями через смартфон и проводят много времени онлайн. Родителям придется осваивать гаджеты, чтобы наладить виртуальное общение, которое позволяет ребенку чувствовать себя более свободным, и объяснить ему основы интернет-безопасности.

3. Интересоваться и поощрять хобби

Общение станет гораздо проще, если родители помогут подростку найти способ самовыражения. Это могут быть интересные и даже совместные занятия рисованием, чтением, танцами, спортом и т. д. Главное, чтобы они нравились ребенку. В кружке или секции он встретит своих единомышленников и улучшит навыки общения. У двух поколений появится много новых тем для разговоров и больше способов показать свою любовь и преданность.

4. Помочь принять меняющийся образ тела

Образ тела не всегда воспринимают в позитивном ключе даже взрослые, которые не проходят через гормональные и физические изменения подросткового периода. Негативные ощущения от собственного тела способны не только замотивировать к занятиям спортом, но и привести к ряду серьезных психических заболеваний: депрессии, нарушению пищевого поведения, анорексии и др.

Чтобы подросток смог справиться с «новым» телом, поддерживайте его самооценку, избегайте сравнений с другими людьми и критики внешнего вида, научите контролировать эмоции и не поддаваться на провокации детей, которые иногда будут пытаться обидеть его из-за внешности.

5. Поддерживать общение вопреки всему

Легкость общения между родителями и детьми закладывается задолго до того, как последние становятся подростками. Если вы позволяли еще малышу говорить обо всем, нормально реагировали и рассказывали о себе в ответ, то, когда он станет подростком, общаться будет гораздо проще — проверено практикой.

Менее «дружелюбным» взрослым поможет очень простой совет: слушайте чаще, чем говорите. Подростки могут рассказать гораздо больше, если мы будем дольше молчать, давая им возможность высказаться.

6. Позволять детям проявлять независимость

Подростки должны стать независимыми, чтобы превратиться во взрослых людей, и родители обязаны им в этом помочь. Нужно стараться обсуждать проблемы и принимать точку зрения ребенка. Осторожно давать совет, но не мешать ему делать собственный выбор, и стараться не критиковать, если иногда он оказывается неверным, — в большинстве случаев юноши и девушки извлекут уроки из своих ошибок. При этом дети всегда должны чувствовать любовь и поддержку своей семьи, принимающей их такими, какими они хотят быть.

7. Не воевать за все подряд

Ученые называют воспитание деликатным танцем. Одной из самых сложных его частей является четкое понимание, когда нужно вмешаться в жизнь ребенка и надавить, чтобы он учился и развивался, а когда — отступить. Некоторые вещи важнее других, и только за них нужно действительно сражаться со своими детьми. Сравните: курение — розовые волосы, анорексия — ультракороткая юбка.

Если жесткая критика будет идти по любому поводу, подросток не сможет понять, действительно ли вы серьезны или просто немного предвзяты и обеспокоены, а в результате просто начнет игнорировать упреки или ожесточится. Не нравится цвет волос — похвалите красивую стрижку, не устраивает длина юбки — поворчите немного и с гордостью скажите, что ваша девочка затмит всех.

8. Бороться с гневом правильно

С подростками постоянно что-то происходит, часто ответной реакцией становится гнев, который бесконтрольно выплескивается на окружающих. Постарайтесь привить ребенку нормальные пути управления этим тяжелым, а иногда и жестоким чувством. Многие из этих советов будут полезны и взрослым.

Как успокоиться:

  • Еще раз взгляните на проблему — возможно, она не стоит спора или гнева.
  • Сделайте несколько глубоких вдохов, сосчитайте до 10. Так вы даете себе время подумать до того, как что-то сказать.
  • Отправьтесь на прогулку или отвлекитесь.
  • Проведите краткий аутотренинг: «Мне нужно успокоиться», «Я не должен так реагировать», «Сейчас нельзя выходить из себя» и т. д.
  • Иногда за обидными словами скрывается совсем другая проблема, но попросить о помощи напрямую ребенок не может.
  • Юмор — отличное средство, чтобы усмирить гнев. Однако сарказм может только подлить масла в огонь.

Как разрешить конфликт:

  • Постарайтесь спокойно высказать свое мнение о проблеме, крик — не помощник в честном споре.
  • Попросите подростка рассказать, что он думает по этому поводу. Внимательно выслушайте и попробуйте прочитать между строк его мысли.
  • Обсудите приемлемые способы решения проблемы без «боевых действий». Ищите компромиссы.
  • Отстаивайте свою позицию спокойно. Не уступайте ни в чем, только когда это действительно важно или необходимо.

Быть родителем — непросто, но нужно верить в свои силы и стараться поддерживать своего ребенка в подростковом возрасте. От этого периода зависит многое во взрослой жизни человека, и мы должны помочь детям справиться с ним и не потерять связи любви и дружбы с семьей. Возможно, у вас есть свои мысли на этот счет? Поделитесь бесценным опытом воспитания в комментариях.

Xenia Shalagina специально для AdMe.ru

Family Tree - Осторожно — подростки! Инструкция по выживанию для родителей

Советы Екатерины Бурмистровой, психолога, мамы одиннадцати детей, ведущей цикла лекций-консультаций «13–19. Пережить пубертат»

Как понять, что началось?

Если раньше переходный период начинался в 12–14 лет, то сегодня на этот возраст приходится уже пик пубертата, при этом девочки взрослеют раньше, чем мальчики. Первый признак того, что у ребёнка начались гормональные перестройки — это запах пота. 

Самый нестабильный возраст у девочек — год перед появлением менструации, у мальчиков — перед скачком роста. Конечно, заметить, что мальчик растёт, проще, чем догадаться, что у девочки скоро начнутся месячные. Вот почему родителям дочерей обычно сложнее понять, что происходит с их ребенком.

Начало протестного поведения сложно пропустить — любые просьбы, советы и забота встречаются в штыки. Чем больше родители задают вопросов, чем активнее пытаются понять, что происходит, тем сильнее закрывается подросток, плотнее «захлопывается раковина». В такие моменты родители могут чувствовать растерянность и беспомощность: «Что, если ребёнку нужна помощь, а я не знаю об этом?»

Я рядом, я тебя слышу, я тебя не трогаю

Когда ребёнок чем-то расстроен, но поговорить с ним не получается, помогает подход, который Екатерина Бурмистрова назвала «Запрос на посадку». Суть в том, чтобы не давить на ребёнка, но, в то же время, быть рядом. Например, можно сказать так: «Я вижу, что ты чем-то расстроен. Когда будешь готов, давай поговорим. Мне не всё равно, что с тобой происходит, и, возможно, я смогу помочь». Никакого давления, никаких расспросов, никакого раздражения. 

Такой подход не гарантирует, что ребёнок обязательно пойдёт на контакт. В каких-то ситуациях он захочет поговорить с вами, а в каких-то — нет. Стоит принять, что теперь вы не будете знать о нём всё. Важнее, чтобы ребёнок понимал: вы рядом, готовы выслушать и помочь.

Вспомните себя в пубертате. Всё ли вы рассказывали своим родителям? 

Гораздо чаще подростки делятся с друзьями, авторитетными учителями или тренерами, другими взрослыми родными: тётями, дядями, старшими братьями и сёстрами. Либо вообще ничего никому не говорят. 

Если вас что-то тревожит в поведении ребёнка, но выйти на контакт не получается, подумайте, кому он доверяет, с кем бы он мог поделиться, и попросите этого человека о помощи.

Взрослым очень трудно принять, что их дети отдаляются. Это кризис не только подростков, но и родителей тоже. Важно понять, что это не капризы, не испорченность, а естественный процесс. Если семья признает факт, что ребёнок взрослеет, и меняет, соответственно, свое отношение и стиль общения с ним, то подростковый период проходит практически незаметно.

Праздник непослушания

Есть три способа общения, о которых нужно забыть, когда вы имеете дело с подростками:

  1.     Контроль.
  2.     Инструктаж.
  3.     Прозрачность, т.е. требование отчётности. 

Говорить с подростком приказами бесполезно. В авторитарных семьях, где родители лучше детей знают, когда те сыты, а когда хотят спать, столкновений не избежать. Сепарация — это цель подросткового кризиса, поэтому чем больше приказов, тем сильнее будет протест. Если вы хотите выстроить со своим подрастающим чадом уважительные и доверительные отношения на долгие годы, учитесь договариваться, обсуждать и приходить к компромиссам. Оставьте в покое его голые щиколотки на морозе — всё равно он сделает по-своему, а ваши слова будут восприняты как брюзжание, вызывающее аллергию. Абсолютное послушание в этом возрасте возможно только у детей с подавленной волей и у хитрецов, умело играющих любые роли. Точно ли это то поведение, которого вы хотите достичь?

Часто кажется, что подростки абсолютно глухи к голосу разума. Тем не менее в стрессовых ситуациях они способны проявлять ответственное отношение, удивительную взрослость. Екатерина Бурмистрова рассказывала о примерах из своей практики, когда мама заболевала, а «безалаберные» в обычной жизни подростки быстро мобилизовались и брали на себя заботу и о ней, и о младших детях. 

Попробуйте расценить бесконечные протесты как ростки будущей самостоятельности, и тогда причин для споров станет меньше.

Мама не железная!

Родительские срывы чаще всего случаются по двум причинам: от непонимания происходящего и от того, что мы долго стараемся сдерживать эмоции, но, в конце концов, срываемся. Не стоит изо всех сил сохранять невозмутимость, изображая «железную леди». Если слова ребёнка ранят, лучше прямо сказать: «Мне больно это слышать», «Ты говоришь неприемлемые вещи». Подростки крайне редко говорят гадости, чтобы причинить боль, чаще всего их просто «несёт». Не стоит отвечать грубостью на грубость. В конце концов, взрослые — это мы, а они — дети, даже если вымахали выше нас. Это трудно, но постарайтесь не принимать близко к сердцу все эти подростковые взрывы. Так будет не всегда: они перерастут, перебесятся. Мы же переросли.

И еще один совет: если вы на эмоциях, то не отвечайте сразу, сделайте паузу. Посчитайте, например, про себя до 500, или считайте назад тройками. Иногда стоит сделать длинную паузу — до следующего дня. Чтобы реакция была более взвешенной и осознанной.

Когда говорить?

Все важные разговоры возможны только в спокойное время, «на берегу». То есть когда нет раздражения, спешки или важных дел. В сегодняшнем темпе найти такое время непросто, но нужно попробовать. Не требуйте от подростка сразу согласия с вашими словами или быстрых ответов. Относитесь к сказанному вами, как к семенам, посеянным в почву. Дайте ребёнку осмыслить услышанное, найти подтверждение или, наоборот, опровержение. В любом случае он задумается над вашими словами, а это уже хорошо.

Большой или маленький?

Одной из причин растерянности родителей является смена воспитательной парадигмы. Когда мы были подростками, родительская власть была выше, также как и степень ответственности у детей. Сегодня же мы стараемся относиться к ребенку, как к личности, но при этом душим его гиперопекой и не даём ступить ни шагу. Вспомните, в каком возрасте вы начали самостоятельно ходить в школу, в магазин, к друзьям? До какого класса родители помогали вам делать уроки? 

Сегодня ситуация противоположная: родители предоставляют больше внутренней свободы ребенку и при этом уменьшают его ответственность. Эта беспомощность не идёт на пользу никому. Подумайте, какие дела вы можете полностью доверить ребёнку? 

Это важно, потому что свобода означает ответственность. Подросток хочет больше прав и свободы? Значит, нужно дать больше и обязанностей. 

Ищите преимущества. Подростковый возраст — момент пересмотра, как распределены обязанности в вашей семье, и может оказаться, что у вас появится больше времени для себя! 

 

Подробнее о том, как помочь родителям и ребенку мягко прожить подростковый возраст и сохранить близкие отношения, вы узнаете в цикле лекций-консультаций Екатерины Бурмистровой «13–19. Пережить пубертат»

Как найти общий язык с подростком: советы психолога

В данной статье речь пойдет о том, как найти общий язык с подростком, как правильно разрешать конфликты, возникающие между тинейджерами и их родителями.

В любой семье в основе взаимопонимания лежит стремление каждого члена семьи уважать и прислушиваться ко всем остальным ее членам. Воспитание подростка зависит от внутрисемейных отношений родителей, ведь часто мать и отец, имея проблемы между собой, начинают переносить их на ребенка. В итоге ребенок из полноценной личности становится предметом компенсации неудачных отношений с мужем/женой. Именно поэтому важно учиться относиться друг к другу с терпением, пониманием и максимально оградить подростка от личных конфликтов родителей.

Содержание статьи

Как заставить подростка делать уроки?

Для того, чтобы понять, как заставить подростка делать уроки, нужно подробно выяснить его интересы, после чего доступно объяснить, чем ему может быть выгодна и полезна хорошая учеба в школе. Тут уместны только реальные факты, которые совпадают с жизненными целями подростка, ведь правила и догмы «потому что так надо» он сразу отвергнет напрочь. После подробного диалога дайте ребенку время осмыслить ваши доводы и принять решение.

Нередко негативное отношение к школе и ко всему, что с ней связано, вызвано проблемными отношениями со сверстниками, учителями и т. д. Родителям нужно выяснить причину возникших у ребёнка трудностей. И помочь ему преодолеть проблему. Если подросток систематически подвергается нападкам со стороны других детей, не ждите, что проблема разрешится сама собой. Решить её, чаще всего, под силу только взрослым. В этом им поможет статья Если ребёнка обижают в школе, в садике, на улице: советы психолога и юриста.

Обязанности подростка в семье

Для того, чтобы обязанности подростка в семье не стали источником множества конфликтов, нужно придерживаться следующих правил:

  • Договоритесь с ребенком о том, что он будет полностью отвечать за чистоту и порядок в собственной комнате. Сам следит за чистотой, сам принимает решение, когда и как сделать уборку, сам её осуществляет. Договариваясь с подростком, не забудьте обозначить рамки этих «когда» и «как».
  • Старайтесь делать уборку вместе (каждый прибирает «свою» территорию).
  • Постарайтесь не приказывать, намного эффективнее дружеское взаимодействие.
  • Не стесняйтесь просить о помощи. Пусть он почувствует, что помогает вам, как взрослый взрослому.
  • Когда это необходимо, мягко, но настойчиво напоминайте ребенку о его обязанностях. Иногда подросток просто забывает об обещаниях.
  • Создавайте дружескую атмосферу. Пусть ребенок знает, что, к примеру, совместное приготовление пищи будет дополнено дружескими беседами.

К подростковому возрасту ребенок проявляет такую склонность к поддержанию чистоты, которая была заложена в него еще с детства, поэтому резко изменить ситуацию не получится. Тут нужно терпение и понимание. Если вы будете пытаться договариваться с ребенком, то постепенно он пойдет вам навстречу.

Как предотвратить курение?

В этом возрасте дети часто начинают знакомиться с пороками взрослой жизни: сигаретами, алкоголем, наркотиками. Чтобы помочь ребенку выработать негативное отношение к пагубным привычкам, нужно:

  • Показать то же самое своим примером. Родители сами должны вести здоровый образ жизни.
  • Начиная с малых лет время от времени заводить с ребенком разговор на тему вредных привычек. Пусть ваши беседы происходят как бы между делом и носят познавательный характер (избегайте нотаций). Можно поделиться с ребенком находкой в виде фото из интернета, на котором изображены страшные последствия употребления вредных веществ (только фотографии подбирайте с умом, не нужно калечить детскую психику). Можно найти подходящий мультфильм или слайд, соответствующий возрасту ребенка. Можно время от времени приводить плохие примеры типа «от того дяденьки так неприятно пахло, невозможно было сидеть рядом с ним в автобусе». Со временем ребенок поймет, что тот же курильщик – это не крутой чувак, а человек с серьезным недостатком. А курение – это не просто привычка, а возможность сильно заболеть и умереть. Пусть к подростковому возрасту ребенок обладает собственным багажом знаний о серьезной опасности наркотиков, алкоголя и сигарет. Такой барьер гораздо надежнее, чем просто «нельзя».
  • Занятия спортом, хорошее питание и регулярные выезды на природу снижают тягу к курению различных веществ, так как отстраивают правильную работу организма.

Как правильно общаться с подростком?

Избежать ссор помогут несколько рекомендаций о том, как общаться с подростком правильно:

  • Уважайте его формирующуюся личность.
  • Выдерживайте правильную семейную иерархию (отец, мать, дети), но не принижайте подростка. Показывайте, что вы чувствуете за него ответственность, направляйте, но старайтесь выстраивать отношения доверительно.
  • Уважайте личное эмоциональное пространство ребенка, а также его личное помещение.
  • Не читайте лекций, выстраивайте общение в форме диалогов. Создавайте диалоги в виде «вопрос-ответ». Они будут направлять мышление подростка в сторону правильных выводов.

Что делать с трудным подростком?

Перед тем, как что-то делать с трудным подростком, обратите внимание на своё (и вашего супруга) к нему отношение, на психологическую среду, в которой растет ребенок. Трудными подростками часто становятся недолюбленные дети. Никто из родителей от этой напасти не застрахован, даже те, кто бесконечно любят своих непокорных отпрысков.

Трудно быть счастливым и развиваться правильно, когда чувствуешь себя никому не нужным, когда дома ссоры и разлад между родителями, когда в школе проблемы со сверстниками или учителями. У недолюбленных детей нет благоприятной почвы для роста и развития.

Так окружающие (и в первую очередь, родители) своими руками создают трудного подростка. Ребенок не только страдает от неправильного к нему отношения, но и оказывается виноватым во всех грехах (в «трудности» и «неправильности» окружающие обычно винят его самого).

Для исправления сложившейся ситуации родителям, в первую очередь, нужно разобраться в сути явления с говорящим названием «недолюбленные дети», тогда будет понятно, что нужно изменить в отношениях с ребенком, а также в той среде, которая его окружает. Начав работу над ошибками, не рассчитывайте на быстрый результат. Придётся по новой завоёвывать утраченное подростком доверие, лечить его своей любовью.

Даже если устранить только внутрисемейные проблемы и обеспечить ребенка любовью, пониманием, уважением и достойными советами, то обстановка в семье будет медленно, но неуклонно улучшаться. Но действовать нужно на всех фронтах, где ребенок до сих пор сражался в одиночку (помочь ему наладить отношения с окружающими, навести порядок в учебе и т. д.).

Чтобы направить подростка в нужное русло, требуется определенное сочетание действий:

  • Качественный пример родителей.
  • Одновременно и доброе отношение, и жесткая дисциплина со стороны отца.
  • Терпение и любовь матери.

Справедливости ради стоит сказать, что трудным подросток может стать и в силу других обстоятельств: наследственности, болезни и т. д. В этом случае родителям также не стоит отчаиваться, нужно постараться исправить ситуацию, насколько это возможно.

Как улучшить отношения?

Нужно дать ребенку почувствовать, что его любят без всяких условий. Ни оценки, ни мнения окружающих – ничто не сможет уменьшить родительскую любовь.

Родитель должен убедить подростка в простой истине: мама и папа —  самые преданные друзья и защитники своего ребенка. Они будут биться до последнего, будут защищать своего отпрыска даже в тех ситуациях, когда он не прав. Поэтому с любой бедой, с любой проблемой подросток, в первую очередь, должен идти к своим родителям. Пусть они будут ругать за проступок, но сделают всё возможное и невозможное, чтобы вытащить своего ребенка из болота неприятностей.

Нужно стремиться к созданию между родителями и подростком доверительных отношений. Необходимо общаться не только на важные темы, которые к тому же часто бывают неприятными для обеих сторон. Нужно как можно чаще общаться на дружеской волне, стремиться к тому, чтобы совместное времяпровождение приносило удовольствие всем членам семьи (поход в кинотеатр, поездка на экскурсию и т. д.).

Нужно дружить с ребенком, проявлять интерес к его увлечениям, вместе обсуждать какие-то события (например, сюжет нового фильма), иногда разговаривать по душам. Благодаря дружескому общению подросток станет ценить ваше мнение и прислушиваться к вашим советам (в противовес приказам, которые очень часто воспринимаются тинейджерами крайне негативно).

Как наладить отношения с дочерью подростком?

Отношения с дочерью подростком нужно наладить, в первую очередь, матери. Идеальная мать – это мама-подруга. К ней обращаются за советом, у неё ищут поддержки, ей доверяют тайны и вместе с ней принимают важные решения.

Задача любящей матери – как можно лучше подготовить свою дочь к самостоятельной жизни. Нужно научить подростка ведению домашнего хозяйства, потому что во взрослой жизни девушки-неумёхи сталкиваются с большим количеством проблем. Заметив отсутствие полезных навыков, окружающие обычно не скупятся на колкие замечания, с готовностью весят на молодую женщину ярлык неряхи или плохой хозяйки, чем ранят её самолюбие. Неопытность хозяйки, а также её нежелание выполнять исконно женские обязанности, часто становятся причиной конфликтов в молодой семье.

Мамина задача – правильно сориентировать дочь, объяснить ей, как устроена жизнь, и научить девушку всему необходимому. Отец должен обеспечить дочери чувство защищенности, должен одобрять и поощрять приобретение полезных навыков, служить примером, на который девушка будет ориентироваться при выборе спутника жизни. Родители на примере своей семьи должны показать девушке правильную модель взаимоотношений в «ячейке общества».

Как наладить отношения с сыном подростком?

В первую очередь, отношения с сыном подростком должен наладить отец, так как мужские качества в молодом человеке может развить только мужчина. Отцу нужно постараться установить с сыном спокойные, доверительные отношения, рассказать ему, как устроен мир мужчин, как нужно вести себя, чтобы уважали окружающие, предложить помощь в случае возникновения каких-либо проблем.

Отец должен научить мальчика мужским работам по дому. Если в семье есть автомобиль или мотоцикл, стоит подготовить подростка к сдаче экзаменов на права, а также научить осуществлять ремонт транспортных средств. Для многих молодых людей перспектива водить автомобиль или мотоцикл очень заманчива, поэтому не стоит упускать такую возможность подружиться с сыном и завоевать у него авторитет.

Отец своим примером показывает сыну, каким должен быть мужчина, какой должна быть мужская жизнь. Если глава семейства имеет вредные привычки, то нет ничего удивительного в том, что сын рано или поздно скопирует поведение отца.

У мамы, по-прежнему, очень важная роль – любить, заботиться и оберегать своё подросшее чадо. Мама – это эталон женского поведения. Многие молодые люди в будущем при выборе спутницы жизни возьмут за образец поведение своей матери.

Любовь и забота способны творить чудеса, им под силу спасти любую семью, исправить самые сложные отношения. Не опускайте руки в сложной ситуации, ищите выход как самостоятельно, так и с помощью специалистов (психолога, психотерапевта и т. д.). Дерзайте, и у вас всё получится!

Также родителям подростков рекомендуем прочитать статью Как отцу правильно воспитывать мальчика: советы психолога. Статья интересная, в числе прочего содержит подробно описанный пример быстрого и безболезненного отучения ребёнка от вредной привычки (разбрасывать по комнате грязные носки). Таким же способом можно действовать и в других случаях. Мамам эти советы тоже пригодятся.

Если Вам требуется консультация психолога или психотерапевта, тогда Вам сюда.

руководство пользователя в 10 нестандартных тезисах

Приблизительное время чтения: меньше минуты.

О подростковой психологии написаны горы книг. Тем не менее, учителя и родители постоянно совершают одни и те же ошибки. Почему? И как действовать правильно? Опытный учитель Нина Наумовна Иващенко сформулировала свою позицию в десяти тезисах.

Нина Наумовна Иващенко, учитель математики с 40-летним стажем, мать троих детей и бабушка троих внуков.

 

1. Дети — это не клоны родителей в детстве, это другие люди. Иногда стоит, пытаясь их понять, вспоминать себя в отрочестве, но при этом нужно знать, что их реакции, воспитание, физиология другие, чем были у вас

И дело не только в том, что сейчас другое время, что в вашем детстве не было соцсетей, гаджетов и онлайн-игр. Главное, что дети практически никогда не бывают повторением своих родителей. Совсем необязательно у родителей отличников дети будут отличниками, а у послушных и аккуратных дети будут послушными и аккуратными.

Многие семейные проблемы и даже трагедии случаются оттого, что родители пытаются осчастливить своих детей тем, чего сами были лишены в детстве, о чем лишь мечтали. Например, папа в детстве хотел стать музыкантом, но не срослось, и вот он чуть ли не палкой гонит своих отпрысков в музыкальную школу, это же такое счастье! А отпрыски к музыке равнодушны, им футбол гораздо интереснее. Часто насилие заканчивается тем, что ребенок начинает ненавидеть сначала музыкальную школу, а потом и музыку.

Есть особенности подросткового возраста, которые следует знать и учитывать, чтобы минимизировать ошибки в общении с детьми-подростками.

Прежде всего, хорошо бы понимать, что происходит с вашими детьми, когда они входят в пубертатный возраст. Дело не только в физиологических изменениях. Есть и более тонкие вещи, социокультурные стереотипы, которые, по мнению некоторых ученых, ведут свое происхождение с доисторических времен, когда годам к 14-ти молодежь уже уходила от родителей и заводила свои семьи.

Для того, чтобы этот отрыв проходил легче, было необходимо эмоциональное отчуждение родителей и детей. Одно из проявлений этого отчуждения — убежденность большинства подростков в том, что взрослые ничего не понимают в их «тонкой натуре» и вообще, в жизни. Они высокомерно выслушивают советы и иронично ухмыляются на ваши абсолютно правильные слова. Это возмущает, обескураживает, огорчает, но, к сожалению, это нормально.

Для обеих сторон лучше, если родители принимают особенности подросткового периода своих детей, как неизбежные и преходящие неприятности. Возмущаться, особенно вслух, неконструктивно. Лучше перевести общение в плоскость взаимного уважения и взаимного внимания.

2. Подростка нужно воспитывать свободным человеком, потому что только свободный человек может добиться успеха в жизни и стать счастливым

Именно объем свободы — то есть, что разрешать, что запрещать — в первую очередь волнует родителей, чьи дети уже вступают в подростковый возраст. Но бессмысленно составлять такие списки — вот это уже можно, а этого еще нельзя — в отрыве от главного: от отношений в семье, от взаимного доверия.

Приведу такой пример: я 1980 году я работала в интернате и вместе со своими учениками была в летнем трудовом лагере. Там у меня был потрясающий командир отряда, 15-летний мальчик. Он работал наравне со взрослыми педагогами — та же ответственность, то же здравомыслие, тот же разумный подход. Когда я спросила его: «Как получилось, что ты уже настолько взрослый и ответственный?», он ответил: «Просто родители мне всю жизнь доверяли».

Вообще, сам факт доверия снимает многие проблемы.

Пример более свежий, из 2000-х годов. Во время летнего отдыха учеников клуба Базис в Феодосии прибежали ко мне однажды молодые воспитатели со словами: «Нина Наумовна, у нас беда! Дети требуют, чтобы мы их отпустили на дискотеку в центр города, поздно вечером, одних! Без взрослых!»

Я собрала детей и воспитателей и сказала воспитателям: «Пусть идут. Только чтобы держались все вместе, не теряли друг друга из виду. А если им на самой дискотеке или на обратном пути начистят физиономии — что ж, значит, у вас будет меньше проблем. Ребята поймут, что их не хотели пускать из-за реальной опасности».

В результате никто на дискотеку не пошел. Во-первых, им не столько сама дискотека была нужна, сколько право пойти туда самостоятельно. Во-вторых, им описали возможные последствия. Хочешь — иди, но имей в виду, может получиться так-то и так-то. Если это объяснять спокойно, без нервов, без преувеличений, а главное, совершенно искренне, без всякой «педагогической» фальши — подростки чаще всего делают правильные выводы.

А вот пример из моего собственного детства. Начало 50-х годов, мне лет девять, жили мы тогда в Подмосковье, в селе Чашниково. В селе была действующая церковь. И я как-то поспорила с ребятами, что смогу ночью пойти в церковь, где стояли гробы с покойниками (на следующее утро их должны были отпеть). Сейчас трудно в это поверить, но тогда церковь на ночь не запиралась.

Мне пришлось поделиться с мамой своими планами, чтобы иметь возможность уйти ночью из дома. Мама сказала: «Конечно, ты можешь идти. Но имей в виду, что покойникам не случайно подвязывают челюсти, потому что у мертвых из легких может выходить воздух, и если челюсть не подвязана, раздается страшный крик. Если ты не будешь к этому готова, ты можешь сильно испугаться ». И я не пошла! Поняла, что к такому я не смогу себя подготовить.

И вот этот момент надо особо пояснить. Мама могла запретить или начать отговаривать и добилась бы этим обратного результата. Разрешая мне эту ночную авантюру, она понимала, что здесь есть риск. Но суть доверия в том, что оно несовместимо со стопроцентными гарантиями. Если родители отказываются от любого, даже мельчайшего риска, то им придется посадить ребенка в клетку и не выпускать его оттуда до пенсии.

В реальности такие попытки заканчиваются либо глубоким неврозом, сломанной личностью, либо бунтом и полным разрывом отношений, как только бывший подросток обретает возможность жить отдельно.

Итак, свобода вытекает из доверия. Но, кроме того, свободе нужно учить. Прежде всего — учить оценивать последствия своего выбора. Вот ты сделаешь это — и что будет? Смотри, может быть вот то, и тогда надо так, а может быть вот этак, и тогда иначе. Или предлагать ребенку самостоятельно сообразить, каковы возможны последствия того или иного выбора. Важно, чтобы это было именно обсуждение, а не крики и взаимные упреки или оскорбления.

3. Следует помнить, что подростки, особенно в возрасте 10-13 лет, сильно преувеличивают свои возможности

Бывает, конечно, и наоборот — ребенок зашуган настолько, что вообще не видит никаких возможностей, если у него сформирован комплекс неудачника. Но обычному, как принято теперь называть, «нормотипичному» подростку вполне естественно кажется, будто он может всё. Особенно в младшем подростковом возрасте. Ребенок уверяет: «Да я крут! Да пусть попробуют на меня напасть, я их! Я с собой палку специально ношу!»

Становясь старше, ребенок начинает понимать, что палкой он не от любой опасности отобьется, в два прыжка через пропасть не прыгнет, за ночь годовой курс математики не выучит. «Безбашенность» постепенно проходит, потому что уже появляется какой-то опыт и способность к анализу, и годам к пятнадцати подросток становится уже значительно осторожнее.

К сожалению, это не касается того, что им навязывает прямая или скрытая реклама. Прежде всего, реклама опасных для здоровья вещей — начиная от чипсов с кока-колой, продолжая энергетиками и заканчивая спайсами. Опасность вредных продуктов и стимуляторов отложенная. Подросткам кажется, что их здоровье бесконечно, что уж кто-кто, а они никогда не умрут.

На разговоры о вредности всех этих вещей подросток думает: «Это когда еще будет, да и будет ли». Такая глубокая внутренняя убежденность в своей неуязвимости. Поэтому можно бесконечно говорить им о вреде того и этого — результата не будет. Подросток твердо уверен: это для кого-то другого опасно, но не для него.

И вот эту подростковую убежденность в собственной неуязвимости нам, взрослым, приходится учитывать. Когда на летний отдых в Феодосию приезжают дети клуба Базис, я стараюсь контролировать их покупки. На чипсы и прочие аналогичные продукты вводится мораторий.

4. Не надо контролировать все сферы жизни подростка, но обязательно надо контролировать его деятельность

Например, во всем, что касается учебы, обязательно нужно держать руку на пульсе. Это не значит, что каждый вечер родители должны проверять отметки в дневнике и «насекомить» своего отпрыска на тему: «Почему 4, а не 5, или почему у Маши 5, а у тебя 3?» Но знать, как у вашего ребенка дела в школе, — необходимо. Прежде всего, потому, что большая часть его жизни связана со школой. Конечно, лучше всего, если сам ребенок вам рассказывает обо всем, но так бывает не всегда.

В наше время, благодаря высоким технологиям, узнавать оценки проще, чем прежде. А узнавать нужно, потому что у любого человека время от времени возникает желание расслабиться, сделать абы как или вообще уклониться от работы. Это, кстати, не только учебы касается, надо следить за тем, чтобы ребенок все, что он делает, выполнял добросовестно. Допустим, в первый раз повесил в своей комнате полку для книг и повесил криво. Очень хочется умилиться, погладить по головке и сказать: «Молодец!» Но это неправильно. Привычка работать «на отвяжись» — вещь очень страшная, потому что, если уж она возникла, то не может быть и речи о самоуважении. Добросовестность и самоуважение — вещи взаимосвязанные.

Так же и с внешкольной деятельностью. Кружки, секции, студии. Если ребенку эта деятельность нужна и интересна, он будет работать в полную силу. Но, если вы заметили, что он стал халтурить, лениться, поинтересуйтесь, почему. Может быть, он просто переутомлен, что часто бывает в последнее время, когда детей гоняют и в музыкальную школу, и в художественную студию, и на языковые курсы, и еще в спортивную секцию. Тогда стоит подумать, как его разгрузить. А если ребенку стало неинтересно, скучно, надо попробовать вернуть его интерес или поменять поле деятельности. Творить из-под палки — смешно и глупо, а главное, очень опасно приобретать привычку к некачественной работе.

Приведу пример: мой сын Артем в пятом классе попросил записать его в художественную школу, с удовольствием занимался, но когда в десятом классе там надо было делать диплом, он заявил: «Я хочу бросить художку. Вы сами мне говорили, что я могу бросить ее, когда захочу». Мы все-таки сумели уговорить его не бросать художественную школу и доделать диплом. Однако если бы желание бросить художку у него возникло раньше, классе в восьмом, мы бы приняли это с уважением к его решению.

Отдельный вопрос о контроле интернет-общения. Родителям следует интересоваться, задавать вопросы: с кем общаешься? что находишь интересного? Обязательно надо делиться своим интернет-общением: вот, посмотри, мне сейчас прислали ссылку на такую интересную статью... или, глянь, какую чушь мне написали... или, вот надо же, какая у того вон человека сложная ситуация возникла. Если делитесь с детьми тем, что вам интересно, то и дети будут делиться с вами тем, что актуально для них.

Например, мои ученики частенько рассказывают мне перипетии онлайн-игр, в которые рубятся. Мне, конечно, онлайн-игры совсем не интересны, но я ребят внимательно выслушиваю, потому что раз они делятся, значит, им надо, чтобы выслушали.

Не надо шпионить за ребенком, выстраивайте отношения так, чтобы ему самому хотелось поделиться. Причем поменьше высказывайте свое мнение и внимательнее слушайте то, что ребенок говорит. И если в его словах вас что-то напрягло, зацепило — не стоит на это сразу реагировать! Лучше подождать пару дней, обдумать все как следует, и только потом сказать: «Помнишь, несколько дней назад ты сказал... так вот, я тут подумал и пришел к выводу, что...» Во-первых, вы будете убедительны и подготовлены, а во-вторых, и воспринимать ваши слова ребенок будет иначе, чем в пылу спора или рассказа. Вы думали о его словах, значит, он вам не безразличен.

Ни в коем случае нельзя нарушать личное пространство, вторгаться в сферу приватного, например, читать переписку ребенка. Меня в детстве приучили к безусловному уважению личного пространства: я не могу читать то, что адресовано не мне, если адресат сам не попросил прочесть. Я не вскрываю конверты, адресованные не мне, даже если совершенно точно знаю, что это моему мужу пришла какая-то квитанция об оплате. Это базовые этические вещи. Что касается публичной информации — например, того, что ребенок вывешивает у себя на странице «Вконтакте», то все равно стоит спросить: «Можно, я посмотрю?» Это так же обязательно, как не входить без стука в его комнату.

Тут весь вопрос в том, кем ты хочешь видеть своего ребенка. Человеком или своей собственностью? Если собственностью — получишь лукавого раба, который будет врать, выкручиваться, уклоняться и халтурить. Если человеком - он будет твоим партнером и другом, будет с тобой делиться и твое мнение будет ему, как минимум, интересно.

Что же касается сетевой безопасности, то говорить об этом надо, но не прямо. Не ребенку, а при ребенке. То есть, при ребенке рассказывать кому-то — мужу, бабушке, подруге какие-то случаи (не выдуманные, конечно). Мол, вот недавно узнала — с хорошенькой девушкой познакомился в сети некий красавчик, три года переписывался с ней, а потом оказалось, что это 80-летний старик, которому просто делать нечего. Точно так же в разговоре при ребенке можно рассказать про тех же «синих китов». Но ни в коем случае не напрямую: мол, имей в виду, ребенок, что бывают такие случаи... Стоит только начать, и он перестанет вас слышать.

5. Будьте осторожнее с запретами: иногда добиться их соблюдения можно слишком дорогой ценой, а запрет, соблюдение которого невозможно проконтролировать, провоцирует вранье и разрушает доверие

Тут надо сразу внести ясность — что понимается под запретом. В семье, где есть взаимное доверие и уважение между детьми и взрослыми, родительские запреты понятны и обоснованы: детям объясняют, что есть какие-то вещи, абсолютно недопустимые, гадкие, подлые. То, что нельзя делать ни в коем случае! Не из страха наказания, а исходя из наших представлений о добре и зле.

Прежде всего, это библейские заповеди, нарушение которых (не только в христианской культуре, кстати!) воспринимается как безусловное зло. Нельзя воровать. Недопустимы зависть (не пожелай вола, осла и так далее), злоба (в том числе и недоброжелательность, агрессия). Воспитывается этот категорический императив на примерах литературы, библейских притч, фильмов и биографий героев. И, конечно, не в подростковом возрасте, а едва ребенок начинает говорить.

Обывательское понимание запретов — это уход взрослых от ответственности. Я, на всякий случай, запрещу водиться с этими детьми, ходить в этот парк, кататься на скейте, купаться в глубоких местах. Я сняла с себя ответственность за то, что будет с моим ребенком, когда он вырастет. Мне все равно, что он не сможет выстраивать отношения с людьми, что он останется неуклюжим, трусливым и, в конечном счете, неуспешным.

Главное, пока он под моей опекой, с ним ничего не случится. Запреты (понимаемые в таком обывательском смысле) — это внешний скелет, а нужно в ребенке растить скелет внутренний, то есть его убеждения. И, конечно, ребенка нужно учить соблюдать эти запреты.

Глупо говорить «я тебе запрещаю завидовать! я тебе запрещаю злиться!» Как можно запретить эмоцию и желание? Недопустимыми должны считаться не сами по себе такие чувства, а их проявление. И ребенку следует спокойно, уважительно это объяснять, причем начинать такие объяснения нужно со слов «я понимаю», потому что этим ты показываешь ему, что не возвышаешься над ним, что тебе все эти его побуждения знакомы.

«Я понимаю, что тебе очень хочется айфон, что у Вани он есть, а у тебя нет, и это тебя мучит. Страшно то, что зависть ненасытна. Получив такой айфон, ты увидишь у кого-то гаджет еще дороже, еще лучше, и будешь страдать, что у тебя его нет. И это бесконечно. Заповедь “не возжелай” для твоего блага. Твоя зависть разрушает тебя! Человек несовершенен, подвержен иногда неправедным или злым эмоциям, но не нужно им поддаваться. Сопротивляйся!»

И еще важный принцип для родителей: прошлое имеет значение только для будущего. То есть, подросток что-то натворил. Вы обсуждаете с ним его побуждения и последствия его поступка: вот ты это сделал, видишь, ничего хорошего не получилось. Всё, забыли, больше эту тему не поднимаем, просто на будущее это тебе урок. И действительно, больше напоминать о его проступке не следует. Недопустимо всё это бесконечное: «А вот ты тогда-то сделал то... а вот тогда это... ты вспомни, вспомни!» Ни один подросток такого терпеть не будет, и даже если промолчит, не взорвется — все равно родительские слова перестанут быть весомыми.

Кроме того, запретов не должно быть слишком много, иначе они обесцениваются. Попытка регулировать и контролировать всю жизнь подростка, заставить его соблюдать десятки, а то и сотни конкретных запретов (не смей надевать эти штаны, не смей читать этот сайт, не смей возвращаться домой позже 20:00, не смей дружить с Васей, не смей смотреть эту телепрограмму) кончается плохо. Он начнет врать, стараться нарушать все ваши запреты, даже те, которые разумны и оправданы.

Если уж говорить о внешних запретах, то запрещать стоит только то, что опасно для самого подростка или окружающих, или то, что безусловно безнравственно: подлость, унижение других, доносы, жестокость. Мотивация этих запретов должна быть совершенно очевидной для детей, и до определенного возраста не обсуждается. «Нельзя — потому-то и потому-то. Всё, точка, прими это как факт». Но это годится для маленьких детей, которые не могут еще понять глубокий смысл многих запретов.

Я, к примеру, когда дело доходило до конкретики, запрещала своим детям читать чужие письма, брать без спросу чужие вещи, прикасаться к людям без их разрешения, проявлять агрессию. Пожалуй, это и всё. Остальные ограничения как-то сами, естественным путем вытекали из этических принципов нашей семьи. Меня саму так воспитывали. Например, не было запрета приходить домой поздно — но я знала, что если приду очень поздно, родители будут волноваться, и мне это было не все равно. Я боялась не их гнева, а боялась причинить им страдание.

Вот именно так и следует выстраивать отношения с ребенком — чтобы ему было не все равно.

С подростком так не получится. Если в раннем детстве он не был научен уважать базовые принципы жизни в социуме, придется аргументированно и кропотливо объяснять ему необходимость социальных запретов. Это очень непросто. Но тогда и явных запретов не потребуется, тем более в подростковом возрасте, когда человек уже научен думать.

6. Подросток — существо общественное. Сверстники для него важнее, чем родители. Это частая причина конфликтов в семье. К сожалению, это нормальный этап взросления. В будущем ваш ребенок будет работать и жить среди сверстников. Но если правильно выстроить отношения с его друзьями, это улучшит и ваши отношения с ним

Очень важно, чтобы друзья вашего подростка бывали у вас дома. Даже если они большую часть времени проводят в его комнате — всё равно они у вас дома. Они сидят с вами за столом, вы их видите. И если вы хотите знать друзей своего ребенка, слышать их разговоры, видеть, чем они занимаются, сделай те свой дом для них гостеприимным и теплым.

Будьте с ними доброжелательными и заинтересованными, принимайте участие в их проблемах, старайтесь помочь в их затруднениях. Если вас в этих ребятах что-то задело, показалось странным, можно спросить: «Знаешь, я вот чего в нем не понимаю...». Или: «Как ты думаешь, это нормально для неё, или она просто стеснялась и от стеснения говорила то-то и то-то?»

Родители часто боятся, что у их подросших детей появятся опасные друзья, которые научат их плохому. Надо учитывать, что по-настоящему опасные люди встречаются редко и сразу становятся заметными. В большинстве же случаев друзья вашего подростка — вполне обычные дети, со своими особенностями, и ни в коем случае нельзя воспринимать их предубежденно.

Если вам не нравится какой-то мальчик или девочка в окружении вашего ребенка, подумайте, чем он привлекателен для ребят и, может быть, вы найдете черты, которые и вам понравятся и примирят вас с этой дружбой.

Ну и, конечно, совершенно бесполезны запреты в духе «я запрещаю тебе общаться с Петей! Запрещаю даже здороваться с Леной!» Такие запреты моментально приводят к тому, что ваш ребенок начинает вам врать. В подростковом возрасте он найдет уйму способов обмануть родителей и делать то, что считает нужным.

Иногда родителям приходится общаться с целым коллективом сверстников их ребенка. Например, в какой-то поездке от школы, на каких-то соревнованиях, в походах, и так далее. Здесь важный принцип: находясь в компании подростков, нужно долго слушать. Молча. И только если можешь к слову рассказать им что-то интересное или смешное (ни в коем случае не нравоучительное!) — вот тут можно вставить свои три копейки. Причем манера разговора должна быть точно такой же, как и с вашими собственными приятелями, взрослыми нормальными людьми.

Далее: подросток рано или поздно вступает в возраст первой любви, у него появляются «увлечения». И тут родители должны быть максимально деликатны. Если он сам рассказывает об этом — надо выслушать. Твое доброжелательное внимание в данном случае даже важнее того, что ты скажешь. Иногда есть смысл поделиться своим личным опытом, какими-то твоими историями, когда ты был в их возрасте. Но ни в коем случае нельзя ничего выдумывать, исходя из «педагогических соображений». Было что-то такое, чем можно поделиться, расскажи. Нет — значит, просто выслушай и посочувствуй. Если спрашивают совета — посоветуй, если нет — сдержись, промолчи. Интимная сфера на то и интимная, что туда не вламываются, даже с наилучшими намерениями.

7. Подростку крайне полезно общаться не только со сверстниками, но и с умными, интересными взрослыми людьми

Когда ребенок достигает подросткового возраста, он чаще всего теряет желание проводить время с родителями. И это абсолютно нормальное явление, оно вовсе не свидетельствует о родительских ошибках. Наоборот, если ребенок не отпускает вашу руку, не хочет идти один на день рождения к приятелю, не хочет ехать в лагерь — вот тут уже есть повод для беспокойства. Надо трезво понимать: родители не будут с ребенком всю жизнь. И чтобы жизнь его была полноценной, успешной и счастливой, он должен быть социализирован, то есть должен уметь сам выстраивать отношения и со сверстниками, и с чужими взрослыми, и с незнакомыми людьми.

Но чтобы ребенок это умел — он должен этому учиться, такие умения с неба не падают. А как этому учиться? У кого? Во-первых, ребенок этому учится на практике, общаясь со сверстниками в школе и вне школы. Во-вторых, учится этому у родителей — если доверяет им. Но, помимо родителей, крайне важно, чтобы подросток общался со значимыми для него взрослыми. Это может быть кто-то из родственников, соседей, друзья родителей, педагоги, тренеры и так далее. Не надо такого человека искать специально и потом навязывать его ребенку — потому что тот, кто нравится тебе, вовсе не факт что понравится твоему сыну или дочери. Но если такой значимый взрослый у подростка появляется естественным путем — этому стоит лишь радоваться.

Радоваться — но и не пускать это дело на самотек. Родители обязательно должны тоже поддерживать контакты со значимым для ребенка взрослым, должны отслеживать характер его общения с ребенком. Понятно, что не шпионить, не подглядывать, не снимать скрытой камерой. Но обязательно обращать внимание, как ребенок меняется от общения с этим взрослым, что у него перенимает.

В нормальной ситуации такие значимые для подростка взрослые возникают из круга общения самих родителей. Очень хорошо способствуют этому турпоходы с друзьями, совместные занятия спортом или творчеством.

8. Нельзя прожить жизнь за своего ребенка, нельзя отождествлять себя с ним до полного слияния. Как бы ни были вы близки, у вас своя жизнь, у него своя

Обычно эта ошибка свойственна мамам. И ее характерный симптом — употребление местоимения «мы». «Нам надо готовиться к олимпиаде», «нам же сдавать экзамены». Я, когда такое слышу, всегда спрашиваю: «Постойте, вам — это кому? Вот вам лично?» «Нет, — отвечают, — но вот нам... с ним».

Это плохо не только потому, что это гиперопека, что ребенок не привыкает к самостоятельности. Плохо это еще и потому, что дает ребенку в корне неправильное представление о распределении ролей в семье, о том, чем отличаются друг от друга мама, папа и дети. И это ложное представление ребенок пронесет в свою взрослую жизнь, будет пытаться в соответствии с ним строить свою семью.

Правильное распределение семейных ролей — это когда родители помогают ребенку организовать его деятельность (ту же подготовку к экзаменам, например), создают необходимые для этого условия — но не учатся вместе с ребенком и не сидят у него над душой, следя за каждым его действием. И главное: ребенок должен видеть, что смысл жизни родителей не только в нем, дорогом и любимом, что у них есть и их работа, и отношения друг с другом, и свои интересы, увлечения, общение с друзьями, забота о пожилых родственниках, и так далее. Ребенок ни в коем случае не должен воспринимать себя как центр мироздания.

9. Подросток иногда может выкинуть такое, что родители оказываются в замешательстве. Как поступить? Что ответить? Ответ такой: если не знаешь, что делать — не делай ничего, пока не придумаешь

Часто родители в ответ на подростковые закидоны реагируют неадекватно, о чем потом горько жалеют. Им кажется, будто промолчать, не отреагировать — это уронить свой авторитет. «Он такое сказал, а я промолчала — это значит, он теперь будет об меня ноги вытирать?!»

На самом деле авторитет страдает не от отсутствия реакции, а от неправильной, истерической реакции. Если не знаешь, что сказать, скажи хотя бы «Знаешь, я просто не соображу даже, как на это отреагировать. Мне надо подумать». И вернуться к этой теме тогда, когда успокоишься, все обдумаешь и найдешь верное решение. Не раньше.

У подростков, кстати, есть такой прием (используемый иногда неосознанно, а иногда и сознательно): они очень умело выводят взрослого из себя, и когда тот теряет контроль над собой, начинает орать, оскорблять — подростки внутренне освобождаются: ага, вот он как? Я так и знал, что он такой! И значит, я имею моральное право плевать на все его заморочки!

Конечно, легко сказать: сохраняй контроль над собой, но очень трудно это сделать, и, наверное, никто из нас не способен удерживаться всегда. Но, если не сдержался, наговорил лишнего, обязательно надо извиниться.

10. Мы иногда переоцениваем значение проблем переходного возраста — то есть склонны оправдывать подростковыми проблемами хамство, распущенность, лень. А еще — оправдываем собственную лень и нежелание заниматься воспитанием. «Что ж тут поделаешь, оно же возрастное!»

В качестве такого оправдания, кстати, называют не только переходный возраст, но и общее нездоровье ребенка. Действительно, сейчас очень многие дети больны в той или иной мере. И родители говорят: «Ну, он больной же! Что ж его воспитывать, если он больной? Ну, у него просто такие особенности — на людей набрасывается, ведет себя безобразно...» А я на это отвечаю: «Если он больной, то тем более следует его воспитывать, и хорошо воспитывать, чтобы какие-то базовые вещи стали для него безусловными. А если начать делать ему скидки, он вырастет неадекватным человеком и будет страдать сам и доставлять страдания другим».

Подросткам, конечно, надо объяснять особенности их возраста, объяснять, что и почему с ними происходит, давать читать научно-популярную литературу об этом. Как говорится, предупрежден — значит, вооружен.

Но вместе с тем, если сами подростки начинают оправдывать свои выходки подростковым возрастом, я в таких случаях говорю: всё понимаю, глубоко сочувствую, но хамства терпеть не буду, потому что и у меня есть свои возрастные особенности.

Поэтому возраст возрастом, особенности особенностями, но все равно нельзя превращаться в обезьяну. Ни в семь лет, ни в четырнадцать, ни в семьдесят.

И последний совет

Лучший подарок ребенку — внимательный и изобретательный взрослый. Подарите ребенку себя. И пусть вы будете лучшим подарком!

Подготовил Виталий Каплан

На заставке: фрагмент фото Lucija T.

Трудный подросток. 8 советов психолога

Когда родители приводят своих подростков к нам на тренинги КУБ, они порой жалуются психологам, что стало трудно договориться с ребенком, что тот перестал прислушиваться к их мнению, ведет себя безответственно, не хочет выполнять их требования. Родители испытывают разочарование, гнев и бессилие.

Подростки часто воспринимают помощь родителей как должное, не понимают, что чем они старше, тем больше их отвественность. Они требуют свободы, а заботу родителей воспринимают как насилие.

Помочь подросткам и родителям наладить отношения, понимать и уважать чувства друг друга - важная задача тренингов КУБ.

На тренингах ребята могут по-новому взглянуть на отношения с родителями. Подростки прорабатывают в сценках свои реальные конфликты. Ребята учатся общаться и договариваться, справляться с негативными эмоциями. Они становятся уравновешеннее и увереннее в своих силах.  В результате отношения в семье теплеют, растет уважение.

Нам, родителям, тоже стоит по-новому взглянуть на отношениям с нашими подростками и понять причины, почему же стало трудно, и что мы можем с этим сделать.

Биологические предпосылки

Мы ещё ушли совсем немного
от родни с мохнатыми боками,
много наших чувств - четвероного,
а иные - даже с плавниками.

Игорь Губерман

Давайте посмотрим, как это происходит у наших ближайших биологических родственников – высших приматов. Часто такое сравнение помогает разобраться в истоках многих человеческих проблем. Ведь как бы ни хотелось нам думать иначе, законы биологии действуют и на нас. Несмотря на всю нашу разумность, инстинкты никто не отменял, хоть мы и стараемся найти нашим поступкам рациональные объяснения.

Когда детеныши других приматов (а человек относится к приматам) достигают половой зрелости, они начинают самостоятельную жизнь, к которой уже вполне готовы.


Люди, в отличие от других приматов, строят постоянные семьи из одного мужчины и одной женщины. И когда их ребенок превращается в подростка, (а по факту - в половозрелого человека) между ним и родителями часто возникают конфликты. Ведь наши инстинкты говорят нам, что не должно быть в одной семье двух взрослых особей одного пола.

Инстинктивно, неосознанно между родителем и ребенком одного пола возникает конкуренция, а с конкурентом неизбежны конфликты. Между ребенком и родителем противоположного пола появляется сексуальная притягательность. И поскольку она запретна и неосознанна, начинает работать, так же неосознанно, защитный механизм в виде конфликтного поведения.

Кроме того, независимо от пола, мы просто обнаруживаем на своей территории еще одного взрослого человека. И этот человек ведет себя на нашей законной территории не как гость, а как хозяин, он требует отдельную комнату, да еще и просит без стука не входить. Его инстинкт требует своей территории, а наш -  с возмущением бросается защищать нас от посягательств нашу территорию.


Может быть, вам трудно поверить в то, что вы только что прочитали. Вы, скорее всего, не замечали такого в своей жизни. Но учтите, все мы научились прилично себя вести и рационально объяснять  себе собственные поступки. А неосознаваемые страсти кипят, иногда прорываясь наружу и вызывая тем бОльшую бурю, чем меньше мы осознаем наши инстинктивные мотивы. Поэтому лучше нашу биологическую природу учитывать и контролировать, чем по незнанию отдать ей полное управление.

Социальные предпосылки

Раньше вопрос отделения подростка от родительской семьи решался достаточно легко. Ведь еще недавно человек в подростковом возрасте уже считался вполне взрослым. Мог работать, воевать и заводить семью.
В России всего 300 лет назад (ничтожное время по биологическим меркам), в 1714 г. Синод установил брачный возраст для женщин 13 лет, для мужчин - 15 лет. А помните, сколько лет было Ромео и Джульетте?

И сейчас много стран, в частности, исламских, где в брак могут вступать, по нашим понятиям, дети. Например, в Иране брачный возраст женщин сейчас 9 лет, а мужчин – 15 лет.

Однако в большинстве светских государств это не так.
В России мы к 15–летнему человеку относимся как к ребенку. Ведь с социальной точки зрения наш подросток, несмотря на усы или грудь, еще ребенок в том смысле, что имеет очень мало жизненного опыта, чтобы жить самостоятельно и считаться взрослым.
Хорошо, если к двадцати пяти дети закончат учебу и смогут содержать себя и свою семью.


Вот и получается, что все биологическое и в нем, и в нас говорит, что это взрослый половозрелый человек, и в то же время, мы прекрасно понимаем, что это еще ребенок не готовый к самостоятельной жизни.

Кто виноват?

Когда возникают конфликты и напряженность в отношениях с подростком, многие родители склонны обвинять в этом себя или ребенка. Конечно, каждый не совершенен, и наверное, что-то мог бы сделать лучше.
В то же время нужно помнить, что подросток проходит необходимый этап взросления. Это трудное время и для него, и для родителей. Но оно неизбежно пройдет. И вы сможете наладить дружеские отношения уже на новом, взрослом уровне.

Можно провести аналогию с прорезыванием зубов. Этот этап взросления тоже нередко происходит мучительно для ребенка, который плохо себя чувствует, и для родителей, которых он изводит своим нытьем и капризами. Да и прорезавшиеся зубы травмируют грудь кормящей матери.
Но ни один родитель не захочет, чтобы у  ребенка не было зубов! Родители понимают, что нужно по мере возможности облегчать ребенку страдания, набраться терпения и ждать. Все само пройдет.

Что делать?

Ждать когда «все само пройдет» с подростком вовсе не так просто. И период гораздо дольше. И причины совсем не столь очевидны, как с зубами.

Что же делать?

  1. Поддерживать собственную позитивную самооценку, как родителя. То, что происходит – не ваша вина. Это просто закон природы. 
  2. Уважать необходимость подростка психологически отделиться от вас. Ему это необходимо, чтобы вырасти полноценным взрослым.
  3. Давать подростку больше свободы, иначе он все равно попытается взять ее силой. Дав эту свободу сами, вы сохраните более дружественные и уважительные отношения.
  4. Постепенно отдавать подростку контроль над все большими сферами его жизни. Ему необходимо учиться на собственном опыте и ошибках. В конечном итоге будет оптимально, если вы сможете вмешиваться в его жизнь, только когда заподозрите угрозу его жизни и здоровью.
  5. Оберегать собственные психологические границы – не давать ему садиться себе на шею. Раз у ребенка есть своя территория, вы тоже имеете право на свою.
  6. В подростковом возрасте основной референтной группой (той, чье мнение для него важно) становятся не родители, а другие подростки и чужие взрослые, от которых у подростка нет причин отделяться. Поэтому будет гораздо полезнее, если вы обеспечите подростку хорошее окружение, в котором он легко научится полезным навыкам, нежели будете сами действовать напрямую. Не зря сказано о пророке в своем отечестве.
  7. Большую помощь может оказать участие подростка в тренинговой группе, где он находится среди сверстников и учится в игровой форме под руководством опытных психологов. Там ребенок может освоить необходимые навыки и разрешить многие психологические проблемы.
  8. И наконец, помнить, что трудный возраст пройдет, и ваши добрые отношения наладятся. Надо только набраться терпения и помочь подростку пройти этот период.

Как поступить со своим сыном-подростком

Время чтения: 5 минут

Не знаете, как поступить со своим сыном-подростком? Вырастить сыновей-подростков не всегда легко. Воспитание подростков требует терпения и сочувствия, а также сострадания к себе. А поведение мальчиков-подростков может быть особенно сложным, особенно в сегодняшних уникальных обстоятельствах.

В результате пандемии, социального дистанцирования и отдаленной школы подростки испытывают большую изоляцию, одиночество и тревогу, чем когда-либо прежде.Мальчики-подростки заперты в своих комнатах и ​​проводят все свое время в сети, что ведет к более высокому риску нарушения правил игры в Интернете.

Более того, в то время как девочки чаще говорят о том, что они чувствуют, мальчики-подростки, как правило, замкнуты, когда им приходится бороться. Следовательно, они не получают необходимой родительской поддержки или профессиональной помощи.

Понимание поведения мальчика-подростка и его мозг

Вопрос о том, как поступить со своим сыном-подростком, начинается с понимания коренных причин проблем мальчика-подростка.Что переживают мальчики-подростки в эти неспокойные годы? И как родители подростков могут практиковать осознанность и создавать настоящую связь?

U Решение проблем, связанных с сыновьями-подростками и мальчиками-подростками, может быть легче, если родители подростков знакомы с процессом развития подростков. Поведение мальчика-подростка в значительной степени контролируется гормональными и нейробиологическими изменениями, которые происходят в период полового созревания.

Кроме того, подростковый мозг все еще развивается. Область мозга, отвечающая за суждения и принятие решений, - префронтальная кора, - не созревает полностью до середины 20 лет.Следовательно, мальчики-подростки испытывают переменчивые импульсы и эмоции. Как вести себя со своим сыном-подростком, становится все сложнее.

Работа с рискованным поведением мальчиков-подростков

Когда родители говорят о том, как иметь дело с мальчиками-подростками, они часто имеют в виду рискованное поведение своего сына-подростка. Рискованное поведение мальчика-подростка может включать:

  • Безрассудное вождение автомобиля
  • Незащищенный секс
  • Злоупотребление психоактивными веществами, которое чаще встречается среди мальчиков-подростков, чем среди девочек
  • Пьянство
  • Курение сигарет
  • Поведение, которое может привести к насилию или травмам — e .g. драки, ношение оружия или участие в небезопасных развлекательных мероприятиях.

Есть много причин, по которым мальчиков-подростков тянет к рискованному поведению. Внешний стресс может подтолкнуть мальчиков-подростков к рискованному поведению, чтобы выпустить пар. Кроме того, важным фактором может быть давление со стороны сверстников.

Одно исследование показало, что риск может быть способом для подростков исследовать и узнавать больше о своем мире. Однако меньшая часть подростков, особенно с проблемами контроля над побуждениями, с непропорционально высокой вероятностью испытает негативные последствия рискованного поведения.

Основы того, как вести себя с сыном-подростком

Общаясь с мальчиками-подростками, родители должны установить четкие ограничения и эффективные последствия. Следовательно, при решении проблем мальчиков-подростков используйте прямой подход. Вот пять советов, как вести себя со своим сыном-подростком.

  • Установите пределы. Во-первых, родители и мальчики-подростки соглашаются установить границы и правила, с которыми оба согласны. Правила основаны на общих ценностях о безопасности и сохранении гармонии в семье.
  • Запишите. Кроме того, семьи могут рассмотреть возможность составления письменного соглашения. Поэтому ориентиры и границы понятны каждому.
  • Согласитесь о последствиях. Затем родители и сыновья согласовывают соответствующие возрасту последствия, которые вступят в силу в случае нарушения правил. Например, следствием может быть потеря права на использование автомобиля или более ранний комендантский час. Причем последствия должны соответствовать возрасту.
  • Запрос о реституции. Кроме того, родители и мальчики-подростки могут использовать последствие, известное как реституция или восстановление. Следовательно, подростки помогают улучшить ситуацию после нарушения коллективного договора. Например, если они получают штраф за превышение скорости, они оплачивают его самостоятельно. Или они предпринимают шаги, чтобы восстановить отношения с братом или сестрой после ссоры. В результате подросток может снова заслужить доверие родителей.
  • Избегайте сурового наказания. Однако суровое наказание - не лучший способ справиться с вашим сыном-подростком.На самом деле наказание может только усугубить ситуацию. Мальчики-подростки могут чувствовать себя отвергнутыми и обиженными. Следовательно, они могут дальше отдаляться от своих родителей.

Исследования показывают, что сыновьям-подросткам лучше, когда их родители остаются теплыми, открытыми и благосклонными, но при этом устанавливают твердые границы.

5 ключей к общению с сыном-подростком

Часто сыновьям-подросткам трудно выразить свои эмоции словами. Национальный опрос, проведенный по заказу Plan International USA, опросил более 1000 подростков и показал, что треть мальчиков думают, что общество ожидает от них «быть мужчинами», «смиряться» и скрывать свои чувства, когда им грустно или страшно.

Таким образом, воспитание сыновей-подростков подразумевает осознание того, что им может быть неудобно делиться своими сокровенными мыслями. В результате родители подростков могут расстраиваться и чувствовать себя проигнорированными. Вместо этого, имея дело с мальчиками-подростками, попробуйте следующие подходы, как разговаривать с подростками.

  • Будьте краткими и милыми. Это важный аспект того, как разговаривать с подростками. Если у вас есть что-то, что вам нужно знать своему сыну-подростку, предложите ряд четких моментов. Впоследствии пусть ответит каждому.
  • Не переусердствуйте с зрительным контактом. Хотя зрительный контакт часто рекомендуется для эффективного общения, это не относится к общению с вашим сыном-подростком. Вместо этого это могло ошеломить или запугать его. По этой причине совместная поездка в машине может стать хорошим временем для разговора.
  • Говорите, пока в действии. Многим мальчикам-подросткам легче общаться, когда они одновременно занимаются чем-то другим. Так что общайтесь, играя в игру, отправляясь в поход или вместе готовя ужин.
  • Сохраняйте спокойствие. Оценивая, как вести себя со своим сыном-подростком, не позволяйте эмоциям брать верх. Проявление гнева или разочарования может загнать его глубже в свою скорлупу. В результате он с меньшей вероятностью обратится к вам за поддержкой.
  • Дайте ему время подумать. Многим мальчикам-подросткам нужно несколько часов или даже дней, чтобы подумать о важных разговорах. Поэтому не огорчайтесь, если ваш сын-подросток не изменит свое поведение или отношение сразу же.Позвольте ему принять информацию, а затем обработать ее в удобное для него время.

Итог о воспитании сыновей-подростков

Иногда родители подростков могут чувствовать, что их сын-подросток не интересуется ими. Но родители не должны позволять этому вводить их в заблуждение. Факты ясно указывают на важность привязанности между родителями и сыновьями-подростками для поддержки психического здоровья подростков и снижения злоупотребления психоактивными веществами. Здоровые отношения между подростками и родителями помогают мальчикам-подросткам вырасти в сильных и независимых юношей.Как вести себя со своим сыном-подростком - оставаться вовлеченным, несмотря ни на что.

Наконец, в связи с ограничением внешнего взаимодействия родителям необходимо проявлять особую внимательность в отношении поведения мальчиков-подростков. Если вы видите признаки ситуативной депрессии у вашего сына-подростка, обратитесь к своему врачу или обратитесь к группе экспертов Newport Academy сегодня же.

Изображения предоставлены unsplash

Источники:

Dev Cogn Neurosci. 2017 Октябрь; 27: 19–34.

Детский Dev.2015 март – апрель; 86 (2): 472–85.

Детский педиатр. 2004 Октябрь; 9 (8): 551–555.

«Состояние гендерного равенства для подростков в США», отчет 2018

Как разговаривать с подростками | Разговор с подростками

Вы знаете упражнение: вы пытаетесь поговорить с подростком о комендантском часе. Или ужин. Или что угодно - и они делают вид, что не слышат вас. Они начинают с вами спор или закатывают глаза и спрашивают: "Как угодно". Или они включают свою музыку.Они не отрывают глаз от экранов. Они насмехаются или ворчат в вашу общую сторону. Нет ни зрительного контакта, ни подтверждения, ни намёка на «Да, мама, я понимаю, что ты мне говоришь».

Почему так сложно общаться с подростками

Взгляд, неповиновение и раздражающее поведение - нормальное явление, когда вы воспитываете подростков. Я не говорю о жестоком поведении; Я имею в виду эти маленькие повседневные акты неповиновения. Это когда ваш ребенок отключает вас, закатывает глаза и отказывается четко говорить целыми предложениями.Вы знаете, почему подростки так поступают? Они делают это, потому что МОГУТ!

Поймите, что игнорирование вас дает вашему ребенку чувство силы. Как Джеймс и Джанет Леман говорят родителям: «Дети зарабатывают на вас слежением за вами». Другими словами, они знают, что нажимает на ваши кнопки. Игнорирование вас заставляет их чувствовать, что у них есть немного контроля в ситуации, когда они могут чувствовать, что у них его нет. Одна из вещей, полностью находящихся под их контролем, - это то, на чем они сосредотачивают свое внимание. Они отключают вас, потому что они могут ; они делают это, потому что вы не можете заставить их слушать.

Уловка здесь для родителей состоит в том, чтобы не вступать в битву невнимательности. Как и в любой борьбе за власть, чем больше вы пытаетесь заставить своего подростка вести себя так, как вы хотите, тем больше ваш ребенок будет сопротивляться. Если вы спорите о его грубом безразличии, а не (например) о соблюдении комендантского часа, в некотором смысле ваш ребенок выигрывает. Это потому, что он отстранил вас от комендантского часа (где у него фактически нет никакой власти) и перешел на арену, где у него есть сила : он решил игнорировать вас.

Другими словами, если ваш подросток сможет вовлечь вас в борьбу за власть, ему не придется слышать о правилах. Если может показаться, что ваша дочь-подросток не слушает, она может позже заявить о полном незнании правил. И если они явно не слушают вас, как их можно привлечь к ответственности? С таким же успехом они могут засунуть пальцы в уши, зажмурить глаза и сказать: «Ла-ла-ла-ла-ла - я вас не слышу!» как взрослый малыш.

Борьба за власть, грубость и безразличие

Учитывая, что в подростковом возрасте типично симулировать безразличие и отказываться от вежливой беседы, как вы можете эффективно общаться со своими детьми, чтобы они вас слышали?

Вот один из способов справиться с недостатком навыков слушания у подростка: вести себя так, как будто они вас слышат.Если вы знаете, что у вашего ребенка нет нарушений слуха и в настоящее время у него нет наушников, и вы четко говорите на языке, на котором он также говорит, предположите, что он вас слышит. Посмотрите на нее и четко и спокойно сформулируйте свои правила и ожидания: «Чтобы получить машину утром, вам нужно вернуться домой к 9 часам вечера. Я знаю, что тебе нужна привилегия водить машину, поэтому не забудь вернуться домой к девяти часам ».

Если она заявляет, что не слышала вас, когда входит в пять минут одиннадцатого, вместо того, чтобы спорить о ее умении слушать, вы можете сказать: «Вы знаете правила.К девяти ты не добрался до дома, так что утром машины не было. Вы можете попробовать еще раз завтра вечером. Придя к 9, вы получите машину на следующий день ». Не втягивайся в борьбу за власть с ней. Если она попытается втянуть вас, развернитесь и выйдите из комнаты.

Видите, как это работает? Когда вы избегаете борьбы за власть из-за стилей общения, вы можете сосредоточиться на обсуждаемой теме и четко оправдать свои ожидания. Делайте все возможное, чтобы говорить ясно и прямо, даже когда говорите с затылком ребенка, смотрящего на экран мобильного телефона.Затем возложите на нее ответственность за свой выбор. Не спорьте, слышала она вас или нет - это обходной разговор, и он не приведет вас туда, где вам нужно.

Если привлечение ребенка к ответственности обычно превращается в слова подростка: «Но я вас не слышал!» вы могли бы вкратце обсудить, как быть внимательным и как она могла бы слушать по-другому в следующий раз. Помните: если вы сохраните хладнокровие и сосредоточитесь, всему можно научиться.

Чтобы ваше сообщение было ясным и ясным, запомните эти три совета:

1.Следите за призом

Какова ваша цель? Какую информацию вы хотите передать своему ребенку? Излагайте информацию четко и не позволяйте ребенку сбивать вас с пути.

2. Не принимайте это лично

Когда ваш ребенок игнорирует вас, кричит на вас или делает вид, что не слышит, помните, что он пытается почувствовать себя более сильным в этой ситуации. Напомните себе, что борьба за власть или кричащая схватка только усугубят ситуацию. Даже если вы раздражены, сохраняйте спокойствие и излагайте факты.Если он попытается втянуть вас, развернитесь и уйдите. Вам необязательно присутствовать на каждом бою, на который вас приглашают.

3. Не обсуждайте свои правила

Если ваш подросток бросает на вас шутку, чтобы начать спор, сосредоточьтесь на ваших ожиданиях, а не на представлениях подростка о справедливости. На самом деле, если вы спорите со своим подростком о своих правилах, это заставляет его поверить в то, что правила можно изменить. Вместо этого придерживайтесь фактов: «Я знаю, что вы не согласны с правилами, и вы не хотите меня слушать.По правде говоря, вам не обязательно нравиться правила - вам просто нужно найти способ им следовать ».

Помните: сохраняйте хладнокровие, сосредоточьтесь на проблеме и не позволяйте ребенку сбивать вас с толку. Поверьте, ваш подросток знает, что закатанные глаза, бормотание себе под нос и плохое отношение вас раздражают. Он делает это специально. Чем больше вы настаиваете на том, чтобы он демонстрировал «активное слушание» (другими словами, вежливо обращал внимание и признавал вашу просьбу), тем больше он будет бороться, чтобы игнорировать вас.Не ходи туда. Повторяйте эту мантру: «Борьба за власть никогда не помогает мне тратить время».

Воспитание в эпоху текстовых сообщений

Лично я не поклонник текстового воспитания детей. Знаю, знаю: некоторые этим клянутся. Некоторые родители даже целиком обсуждают со своими подростками правила и ожидания с помощью текстовых сообщений. Возможно, вы даже почувствуете, что если бы не тексты, вы бы вообще никогда не общались со своим ребенком.

Хотя это правда, что текстовые сообщения могут быть хорошим способом поддерживать связь с подростком, я бы посоветовал вам вести более важные беседы лично.Проделайте большую работу по представлению правил, последствий и ожидаемого поведения, когда вы и ваш подросток находитесь в одной комнате. Попробуйте использовать телефон для быстрых напоминаний и поддержки . Например, такой текст: «Я знаю, что ты хочешь машину утром, поэтому не забывай возвращаться домой к 9», - лучший вариант использования текстовых сообщений, чем долгий спор о том, почему твоей дочери нужно быть дома, угрожая забрать уехать из машины или попытаться заставить ее поговорить с вами о других вещах.Слишком много места для неправильного толкования, заявлений о том, что «я не понимаю этот текст», и множества других вещей, которые мешают четкому и прямому общению. Нижняя линия? Используйте текстовые сообщения как напоминание о своих ожиданиях, а не как способ обсудить свои ожидания.

Что вы

можете контролировать : ваш собственный ответ

Когда ваш ребенок выходит за рамки молчания и кричит или ругается с вами, еще более важно контролировать свои собственные реакции. Помните, на протяжении всего периода The Total Transformation Program Джеймс Леман говорит: «Нет оправдания злоупотреблениям.«Нет причин продолжать общаться с подростком, если он оскорбляет его. Эффективный способ справиться с этой ситуацией - сказать: «Не говори со мной так; Мне это не нравится. Правила не меняются только потому, что ты кричишь на меня о них ".

Если крики и ненормативная лексика являются постоянной проблемой в вашей семье, ознакомьтесь с этими статьями о борьбе с таким поведением:

Вспышки злого ребенка: 10 правил обращения с сердитым ребенком

Дети, которые оскорбляют словесно, часть 1: Создание дерзкого ребенка

Дети, которые оскорбляют словесно, часть 2: Как остановить угрозы и словесные оскорбления

Если вам нужна помощь в преодолении сложных препятствий, с которыми сталкиваются подростки, помните, что наши родители-наставники здесь для вас.Они помогли тысячам таких же семей, как ваша, найти разумные и эффективные решения сложных проблем воспитания детей. И что самое лучшее? Они супер-классные слушатели - вам никогда не придется бороться, чтобы быть услышанным!

Материалы по теме:
5 секретов общения с подростком
4 вещи, которые нельзя говорить подростку

Разговор с ребенком о половом созревании (для родителей)

Начало "разговоров" Начало


Дети много видят и слышат о сексе и отношениях по телевидению и в Интернете.К тому времени, когда они достигают половой зрелости, они могут быть знакомы с некоторыми передовыми идеями. Но разговор о половом созревании по-прежнему является важной задачей для родителей, потому что не вся эта другая информация является надежной.

Не ждите, пока ваши дети придут к вам с вопросами об их изменяющемся теле. Они могут и не знать, особенно если они не знают, что можно спрашивать вас об этой деликатной теме.

Говорить о половом созревании - это не разовая беседа. Поговорите со своими детьми об изменениях, которые претерпевает их тело по мере роста.Некоторые девочки начинают половое созревание в 8 лет, а некоторые мальчики - к 9 годам. Так что вам, возможно, придется начать эти разговоры раньше, чем вы думаете. Обсудите физические и эмоциональные изменения, которые происходят с половым созреванием, прежде чем они начнутся.

Время с мальчиками и девочками

Обычно половое созревание начинается у девочек в возрасте от 8 до 14 лет. С девочками родителям следует поговорить о менструации до того, как у дочери начнутся месячные. Если они не знают, что происходит, девочек может напугать вид и расположение крови.

У большинства девочек первые месячные появляются в возрасте 12–13 лет, то есть примерно через 2–2,5 года после начала полового созревания. Но у некоторых менструация начинается уже в 9 лет, а у других - в 16 лет.

У мальчиков половое созревание обычно начинается в возрасте от 9 до 15 лет. В среднем мальчики начинают половое созревание немного позже, чем девочки, обычно в возрасте 10-11 лет.

Многие дети проходят половое воспитание в школе. Часто мальчиков и девочек обучают отдельно.Девочки в основном слышат о менструации и тренировочных бюстгальтерах, а мальчики - об эрекции и смене голоса. Но девочки также должны узнать об изменениях, через которые проходят мальчики, а мальчики должны узнать об изменениях, которые влияют на девочек. Проконсультируйтесь с учителями об их планах уроков, чтобы знать, какие пробелы вам нужно заполнить. Рекомендуется повторить уроки вместе с ребенком, так как у детей часто остаются вопросы по некоторым темам.

Что мне сказать?

Говоря с детьми о половом созревании, успокаивайте.В этот раз так много изменений, что детям легко почувствовать себя незащищенными и одинокими.

Часто дети в период полового созревания беспокоятся о том, как они выглядят. Им может быть полезно знать, что все проходят через эти изменения, многие из них неловкие. Они также должны знать, что сроки этих изменений могут сильно различаться. Акне, изменения настроения, скачки роста и гормональные изменения - все это часть взросления, и все проходят через это, но не всегда с одинаковой скоростью.

Девочки могут начать половое созревание во втором или третьем классе.Например, может быть неприятно, если ваша дочь первой получит тренировочный бюстгальтер. Она может чувствовать себя одинокой и неловкой или как будто все глаза прикованы к ней.

У мальчиков изменения включают в себя потрескивание, а затем снижение голоса и рост волос на лице. Мальчик, который рано или поздно расцветает, может чувствовать себя неловко или так, будто на него пристально смотрят одноклассники.

Дети должны знать о половом созревании:

  • Девушки становятся более округлыми, особенно в бедрах и ногах.
  • Грудь девочек начинает набухать, а затем расти, иногда одна быстрее другой.
  • У девочек и мальчиков появляются волосы на лобке и в подмышках, а волосы на ногах становятся гуще и темнее.
  • И девочки, и мальчики часто получают угри и начинают больше потеть.
  • И у девочек, и у мальчиков наблюдается скачок роста.
  • Пенисы и яички мальчиков увеличиваются в размерах.
  • Голоса мальчиков меняются и становятся глубже.
  • У мальчиков растут волосы на лице и увеличиваются мышцы.
  • Мальчикам иногда снятся поллюции, что означает, что они эякулируют во сне.
  • Когда у девочки начинается менструация, ее слизистая оболочка каждый месяц наполняется кровью, готовясь к оплодотворению яйцеклетки. Если яйцеклетка не оплодотворена, у нее начнутся месячные. Если ее оплодотворить, она забеременеет.
  • У девочки месячные могут длиться от 3 дней до недели, и она может использовать гигиенические салфетки (прокладки) или тампоны для впитывания крови.

Какие вопросы задают дети?

Неудивительно, что у детей обычно возникает много вопросов, когда они узнают о половом созревании.Дайте ребенку время и возможность задать вопросы. Тогда ответьте им честно и открыто.

Некоторые из наиболее частых вопросов:

  • Что это за твердое уплотнение в груди? Девочки могут замечать маленькие, иногда болезненные уплотнения под сосками, когда их грудь начинает развиваться. Это совершенно нормально. Твердость и нежность со временем уйдут, поскольку грудь продолжит расти.
  • Почему моя грудь такая маленькая (или такая большая)? Размер груди у разных девушек разный.Убедите свою дочь, что грудь у нее красивая, большая или маленькая. Девушкам может быть трудно оценить это, поскольку они развиваются разными темпами и темпами. Размер и форма груди девушки будут меняться по мере того, как она продолжает развиваться. Но, в конце концов, размер не повлияет на ее привлекательность или способность кормить грудью, если она когда-нибудь станет матерью.
  • Почему мой пенис такой маленький (или такой большой)? У мальчиков фокус может быть на половом члене. Не все мальчики развиваются одинаково или быстро, поэтому ваш сын может чувствовать себя слишком большим или слишком маленьким.Его размер будет меняться по мере того, как он продолжит развиваться. Пенисы бывают разных размеров и форм, но когда они находятся в эрегированном состоянии, различий в размерах гораздо меньше, чем когда это не так.
  • Почему у меня еще нет лобковых волос? Лобковые волосы появляются у всех, хотя у некоторых подростков они появляются позже, чем у других. Как и в случае с размером или ростом груди, количество или толщина лобковых волос - это индивидуальная характеристика.
  • Я мальчик, а почему у меня грудь? У некоторых мальчиков в период полового созревания наблюдается временный рост груди.Это называется гинекомастией. Это вызвано изменением уровня гормонов в период полового созревания. Обычно он исчезает, часто в течение от нескольких месяцев до пары лет.
  • Почему у меня еще не начались месячные? Как и все изменения периода полового созревания, у разных девочек месячные бывают в разное время. У девочек обычно не наступают месячные до 2–2,5 лет после начала полового созревания, хотя у некоторых половое созревание проходит быстрее, у других - медленнее. Если у вашей дочери период полового созревания наступил позже, чем у других девочек, у нее, вероятно, начнутся месячные позже, чем у других девочек.У некоторых девочек месячные могут не наступать до 16 лет. Обычно это нормально, но для них бывает трудно, когда у их друзей уже начались месячные.

Продолжайте переговоры

Дайте ребенку понять, что вы готовы поговорить, но тоже начинайте разговор. Обсудите половое созревание и чувства, которые возникают с его изменениями, как можно более открыто. Родители могут стесняться обсуждать эти деликатные темы, но дети часто испытывают облегчение, когда они время от времени берут на себя инициативу.

Помогает освежить в памяти предмет. Поэтому, прежде чем отвечать на вопросы ребенка, убедитесь, что вы получили ответы на свои собственные. Если вам неудобно говорить о половом созревании, сначала потренируйтесь в том, что вы хотите сказать. Сообщите ребенку, что это может быть немного неудобно, но об этом важно поговорить.

Если у вас есть вопросы или опасения по поводу полового созревания и развития, на которые вы не можете ответить, обратитесь за советом к врачу вашего ребенка.

20 вопросов, которые нужно задать подросткам, чтобы они заговорили

В начальной школе дети смотрят на своих родителей.Но в подростковом возрасте? Не так много.

«Подростки бунтуют, потому что хотят отличаться от своих родителей, просто и ясно», - говорит Шон Гровер, лицензированный психотерапевт и автор книги «Когда дети зовут вас: как взять под контроль своего любимого хулигана и снова стать родителем». ” «Поскольку подростки изо всех сил пытаются установить свою уникальную идентичность, они часто отказываются от своих родителей. Это здорово и необходимо для них, чтобы развить сильное чувство собственного достоинства ».

Тем не менее, подростковые годы не обязательно должны быть закатыванием глаз и хлопаньем дверей.Когда родители подходят к подростковому возрасту из здорового места и слушают непредвзято, можно поддерживать позитивные и прочные отношения с подростком.

Вот несколько советов, которые помогут облегчить это:

Совет №1: не ждите, пока не станет слишком поздно

Раннее начало открытых линий связи. Если вы подождете, пока ваш ребенок полностью перейдет в режим бунта, будет намного сложнее взять ситуацию под контроль.

«Формирование семейной культуры взаимного уважения и поддержание открытого общения с раннего возраста поможет в подростковом возрасте», - говорит Гровер.«Не стоит сильно полагаться на наказания, поскольку модель воспитания« сверху вниз »в подростковом возрасте приведет к неприятным последствиям».

Гровер предлагает моделировать внимательность и вовлекать ребенка в решения, которые затрагивают всю семью, с самого раннего возраста.

Совет № 2: Практикуйте то, что проповедуете

Моделирование поведения, которое вы надеетесь увидеть в своем ребенке, говорит громче, чем любая лекция.

«Родители, которые являются хорошими образцами для подражания для своих детей, тайно учат их, как быть хорошими друзьями», - говорит психотерапевт из Нью-Йорка Лиз Моррисон.«Это, в свою очередь, может помочь подросткам выбрать здоровую, позитивную дружбу, при которой они получат взаимные отношения со своими сверстниками. Кроме того, когда родители поощряют открытое общение, это может обеспечить безопасное пространство для разговора о влиянии сверстников ».

Совет 3. Дайте подростку немного контроля

Хотите общаться со своим подростком? Поменяться ролями.

«Отличный способ наладить связь с вашим ребенком - это проводить время с семьей, проводимое подростками, когда ваш подросток может выбрать занятие, а родители ему подчинятся, что меняет жизненный опыт для всех», - говорит Линдси Голомб, семейный консультант в Консультации по арбитражу в Вашингтоне, Д.C. «Подростки хотят независимости, и родители должны способствовать этому, по возможности давая им контроль».

Совет №4: Слушайте и будьте открытыми

Конечно, вам есть что сказать, но выслушивание ребенка принесет гораздо больше пользы, чем разговоры.

«Важно больше слушать, чем говорить, и сохранять здоровое любопытство», - говорит Гровер. «Не спешите судить, рассказывать о себе или делиться предостерегающими историями, так как это будет выглядеть как недоверие к ребенку или его доверие.”

20 вопросов подросткам

Итак, с чего начать? Если вы чувствуете, что ваш подросток отдалился от вас, или вы хотите начать открывать новые линии общения на ранней стадии, попробуйте задать эти 20 вопросов, которые заставят вашего подростка говорить и в процессе выстроить ваши отношения.

Спросите их о друзьях

Само собой разумеется, что вы хотите знать, с кем тусуется ваш ребенок, но допросы в стиле милитари - гарантированный способ заставить вашего подростка быстро отключиться.Вместо того, чтобы исходить из подозрительного места, искренне интересуйтесь миром своего подростка и людьми, которые его населяют.

Несколько вопросов от друзей:
  1. Почему вы дружите с таким-то?
  2. Нравится ли вам дружба с ним или с ней?
  3. Что вы любите делать вместе?

«Эти вопросы помогут родителям лучше понять, оказывает ли дружба их ребенка положительное или отрицательное влияние на их жизнь», - говорит Моррисон.«Если вы решите, что дружба имеет более плохое влияние, вы можете задать дополнительные вопросы».

Два дополнительных вопроса, которые предлагает Моррисон:

  1. Что вы будете делать, если этот человек заставит вас делать то, чего вы не хотите делать?
  2. Как вы думаете, этот человек повлияет на вашу жизнь?

Спросите о школе

Подростков тратят, когда они возвращаются из школы, поэтому нереально ожидать, что они прочитают вам диссертацию в свой день после общего вопроса.Вместо этого будьте конкретны.

«Я поняла, что редко получаю особый ответ, когда говорю своей дочери:« Как прошла школа? », - говорит мама из Нью-Йорка Ребекка Оуэнс.

Итак, вместо этого, говоря со своим 16-летним ребенком о своем дне и школе в целом, Оуэнс задает более подробные вопросы, например:

  1. Кто ваш любимый учитель в этом году?
  2. Кто ваш наименее любимый учитель в этом году?
  3. Какой у вас самый любимый класс?
  4. Какой у вас наименее любимый класс?
  5. Что-нибудь смешное случилось сегодня с [другом] в школе?
  6. Какой ваш любимый обед в школе?

«Когда все остальное терпит неудачу, я всегда спрашиваю свою дочь, что она ела на обед, купила ли она, или о своих самых любимых школьных обедах», - говорит Оуэнс.«Это не супер-зондирование, и я могу заглянуть в ее день».

Задавайте простые вопросы

Значительная часть жизни многих подростков вращается вокруг поп-культуры и легкомыслия, так почему бы не спросить об этом? Ваш ребенок не только с большей вероятностью заговорит о чем-то, что его искренне интересует (и не чувствует себя обеспокоенным), но и вы можете просто вспомнить, каково это быть на его месте.

«Очень важно сохранять чувство юмора, когда вы разговариваете с подростком», - говорит Гровер.«Будьте игривы и открыты, и ваш ребенок вознаградит вас таким же отношением. Получение информации и обеспечение сильного лидерства не обязательно должны осуществляться в условиях диктатуры ».

Беззаботных вопросов, которые нужно поднять:
  1. Какое ваше любимое приложение?
  2. Какой ваш любимый фильтр в социальных сетях?
  3. Какое ваше любимое телешоу?
  4. Кто вам больше всего нравится в знаменитостях и почему?
  5. Какая ваша любимая группа / певец?
  6. Какая ваша самая любимая песня на все времена?

Задавайте большие вопросы

Иногда настало время и место, чтобы заставить подростка по-настоящему поговорить.Важно знать об этих редких ситуациях и, тем не менее, позволять вещам происходить органично.

«Недавно во время долгой поездки на машине у меня был лучший разговор с моим сыном», - говорит Кери Петерсон из Уит-Ридж, штат Колорадо. «Я надеялся, что мы поговорим больше, чем обычно, но я не хотел ничего принуждать. Мы затронули так много важных тем - брак, смерть, семья - и, честно говоря, я даже не понимаю, как это произошло! Мой сын был в настроении поговорить, поэтому я просто последовал его примеру.”

Важные вопросы для рассмотрения:
  1. Вы хотите когда-нибудь пожениться?
  2. Как вы думаете, что происходит, когда мы умираем?
  3. Как вы думаете, у вас дома достаточно поддержки? Если нет, то как мы можем это изменить?

И если ваш ребенок любит односложно, не волнуйтесь; существуют другие формы общения.

«Если ваш подросток не любит разговаривать, подумайте о других способах общения», - говорит Голомб. «Некоторые дети будут больше« разговаривать »через искусство или писать друг другу сообщения в дневнике.Важно то, что вы слушаете, как можете ».

Как поступить с безумной дочерью

Однажды ваша дочь играет в куклы, а на следующий день вы обнаружите, что ее записная книжка заполнена сердечками и именами мальчиков. Вы можете задаться вопросом, когда ваша маленькая девочка так заинтересовалась мальчиками. Хотя для девочек это нормально, особенно в подростковом возрасте и старше, некоторые девочки становятся немного сумасшедшими. Все, о чем они говорят и думают, - это мальчики, и это может стать большой проблемой.

Если ваша дочь сумасшедшая, не паникуйте. Однако вам следует принять участие. Направьте ее в более здоровом направлении и помогите понять, что в жизни есть нечто большее, чем просто наличие парней. Вы можете помочь ей найти здоровые способы привлечь внимание, которого она жаждет.

Возможные причины

Есть множество причин, по которым некоторые молодые девушки становятся чрезмерно сумасшедшими: факторы окружающей среды, гормональные изменения и жизненный опыт - это лишь некоторые из них. Ниже приведены дополнительные возможные объяснения того, почему девочки сходят с ума от мальчиков.

Недостаток мужского внимания

Девочки, которым не хватает сильного мужского отца, могут искать мужского внимания больше, чем другие девочки. Исследования показали, что девочки, у которых в жизни нет отца, могут с большей вероятностью пойти на больший сексуальный риск во взрослой жизни.

Исследование, опубликованное в 2013 году в журнале Journal of Personality and Social Psychology , обнаружило «прочную связь между отсутствием отца - или некачественным участием отца - и ускоренным половым развитием дочерей, беспорядочными половыми связями и сексуальным риском.”

Если ваша дочь не получает желаемого мужского внимания в вашем доме, она может искать его в другом месте.

Проблемы с самоокупаемостью

Девочки, которые не чувствуют себя хорошо, могут зависеть от внимания других, чтобы временно повысить их самооценку. Привлечение внимания мальчиков может подтвердить им, что они достойны внимания или что они достаточно хороши.

Медиа-сообщения

Девочек засыпают нездоровыми сообщениями в СМИ, которые изображают «идиллический» тип телосложения и связывают секс и романтику с счастьем.Фильмы, социальные сети и журналы могут заставить девочек думать, что они призваны привлекать мужское внимание и что мужское внимание является окончательным признаком того, что они красивы.

Давление для установки в

Некоторым девочкам может казаться, что они должны вести себя как сумасшедшие. Возможно, их друзья постоянно говорят о мальчиках, а может быть, они видят, как «популярные» девушки заводят парней. Они могут подумать, что игра сумасшедшего мальчика поможет им обрести социальный статус. Они могут начать говорить о мальчиках или настаивать на том, что влюблены в них, пытаясь приспособиться к ним.

Как это может быть проблемой

Девочки взрослеют быстрее мальчиков. Поэтому девочки-подростки обычно проявляют интерес к привлечению мужского внимания задолго до того, как мальчики ее возраста готовы к этому. Иногда это заставляет девочек искать внимания со стороны мальчиков старшего возраста, что может быть большой проблемой. Следующие вопросы также могут возникнуть.

  • Интересы вашей дочери могут быть ограничены. Вместо того, чтобы смотреть футбольный матч, она может всю игру гулять, пытаясь привлечь внимание мальчиков.Она также может бросить занятия, где нет достаточно возможностей для общения с мальчиками, например уроки игры на фортепиано или девочек-скаутов.
  • Ей может быть трудно установить здоровые дружеские отношения с мальчиками. Молодые девушки, которые интересуются романами, не обладают зрелостью, чтобы развивать здоровые отношения. Иногда их незрелое поведение может оттолкнуть мальчиков, что может свести их с ума еще больше. Звонит ли она мальчикам, чтобы сказать им, что они милые, или говорит провокационные вещи в социальных сетях, чтобы привлечь их внимание, сумасшедшие девочки часто заставляют мальчиков чувствовать себя некомфортно.
  • Она может вести себя рискованно. Сумасшедшая девочка может быть более склонна к рискованному поведению, например к общению с мужчинами в Интернете. Разговор с незнакомыми людьми может быть для нее быстрым и легким способом привлечь внимание. Она также может с большей вероятностью присылать фотографии сексуального характера или соглашаться на сексуальные запросы мальчиков, пытаясь привлечь к себе внимание, которого она так жаждет. Девочки, которые помешаны на мальчиках, также могут вступать в половую жизнь раньше, чем другие девочки.
  • Она может отвлекаться от своих целей. Сумасшедшая девочка может быть настолько сосредоточена на мальчиках, что не может обращать внимания на уроках. Или она могла бы уделять больше внимания мальчикам в стороне, а не концентрироваться на своих выступлениях на спортивных площадках.
  • Это может сказаться на ее дружбе. Сумасшедшая девочка может бросить своих друзей за возможность провести время с мальчиком. Она также может постоянно говорить о мальчиках или быть не в состоянии поддерживать разговоры о других занятиях, потому что она так сосредоточена на мальчиках.

Как помочь

Если интерес вашей дочери к мальчикам перешел черту и стал тревожным, важно принять участие. Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь ей сохранить интерес к мальчикам на здоровом уровне.

Позитивные мужские ролевые модели

Если отец вашей дочери присутствует в ее жизни, поощряйте их проводить время вместе, чтобы укрепить их связь. Еженедельное свидание - только их двоих - может помочь вашей дочери привлечь внимание, к которому она стремится.

Если у вашей дочери в жизни не было отца, подумайте, есть ли другие здоровые мужчины, которые могли бы стать отцом. Дедушка, дядя или верный друг могут уделить ей немного положительного внимания.

Установите здоровые границы

Проведение времени с мальчиками без присмотра или постоянное общение с мальчиками в социальных сетях может подпитывать ее безумное поведение. Установите четкие границы и обсудите свои ожидания.

Знайте, куда она идет и с кем проводит время.Если взрослых не будет, подумайте дважды, прежде чем дать ей такую ​​свободу.

Создай свой образ

Подумайте, не связана ли личность вашей дочери с парнем. Некоторые девушки чувствуют себя хорошо только тогда, когда они утверждают, что мальчик ими интересуется.

Помогите своей дочери хорошо относиться к тому, кто она есть, а не к тому, что о ней говорят другие. Вовлеките ее в общественные работы, развивайте ее таланты и сосредоточьтесь на характере (а не на своей внешности).

Монитор потребления мультимедиа

Внимательно изучите средства массовой информации, которые использует ваша дочь. Смотрит ли она сериалы для взрослых, которые очаровывают секс и отношения? Читает ли она журналы, в которых подчеркивается важность привлечения мужчин? Смотрит ли она веб-сайты, посвященные развитию определенного типа телосложения? Установите ограничения на то, что ей разрешено видеть; в некоторых случаях вы можете почувствовать необходимость внедрить родительский контроль.

Важно не позволять своей дочери использовать средства массовой информации, которые посылают сообщение о том, что для счастья она должна быть в отношениях или быть привлекательной для мальчиков.

Обучайте ее здоровому взаимодействию

В попытке быть замеченным мальчиком, иногда сумасшедшие девочки привлекают к себе негативное внимание. Они могут позвонить мальчику поздно вечером, сказать гадости или публиковать неприемлемые вещи в социальных сетях, чтобы привлечь чье-то внимание.

Если ваша дочь прибегает к нездоровым методам привлечения внимания, важно вмешаться. Обучите ее стратегиям, которые она может использовать для развития здорового взаимодействия. Обсудите возможные последствия привлечения негативного внимания.Обсудите, как такие средства могут привести к обратным результатам. Обсудите социально приемлемые способы реагирования, если она в кого-то влюблена. Напоминайте ей, как важно всегда быть добрым и уважительным.

Помогите ей найти новые интересы

Вовлеките свою дочь в занятия, которые дадут ей повод думать, помимо мальчиков. Возможно, ей потребуется изучить новые внеклассные занятия или клубы, которые ей могут понравиться.

Если она будет слишком отвлекаться, чтобы по-настоящему участвовать в внеклассных мероприятиях, вы можете найти что-нибудь, что она сможет сделать сама.Выступление в общественном спектакле, уроки игры на скрипке или волонтерская работа в общественной организации могут помочь ей больше узнать о себе.

Нормализовать ее чувства

Для молодых девушек нормально проявлять многообещающий интерес к романтическим отношениям. Также важно нормализовать эти чувства к дочери. Вы не хотите, чтобы она думала, что ее эмоции плохи, или что она должна стыдиться своей сексуальности.

Постоянно обсуждайте ее физическую, эмоциональную и половую зрелость.Установите правила ее поведения и проясните свои ожидания. Если она подрывает ваше доверие, солгав о том, с кем она находится, или если вы поймаете ее на использовании приложений в социальных сетях, которые она не должна использовать, обречь ее на последствия.

Слово Verywell

Если вы обнаружите, что сумасшедшее поведение вашей дочери вызывает у нее проблемы, например, проблемы в школе или трудности с дружбой, вы можете обратиться за профессиональной помощью. Поговорите с ее врачом или обратитесь к специалисту по психическому здоровью.Иногда определенные проблемы с психическим здоровьем могут приводить к гиперсексуальному поведению. Независимо от того, справляется ли ваша дочь с определенной проблемой психического здоровья, ей может потребоваться некоторая поддержка в обучении новым социальным навыкам или формировании более здорового представления о себе.

Воспитание детей в период полового созревания - Better Health Channel

Половое созревание приносит много изменений вашему ребенку - и вам как родителю тоже. Ваш ребенок превращается из ребенка во взрослого, и вы можете не знать, как лучше всего поддержать его через физические, психологические и эмоциональные изменения, которые это несет.

Не бойтесь, вы можете многое сделать, чтобы помочь своему ребенку. Один из лучших способов - просто успокоить.

Половое созревание - это просто серия естественных изменений, через которые проходит каждый ребенок. Некоторые дети борются с изменениями, в то время как другие беззаботно проходят период полового созревания. Лишь небольшой процент детей испытывает крайние потрясения на этом этапе своего развития.

Половое созревание также может быть захватывающим и особенным, и, как родитель или опекун вашего ребенка, вы находитесь в идеальном положении, чтобы помочь ему в этом.

Чего ожидать в период полового созревания

Вы можете прочитать более подробные статьи о половом созревании и подростковом возрасте в целом, но это краткое резюме дает вам представление о том, чего ожидать.

Изменения полового созревания бывают физическими, сексуальными, социальными и эмоциональными. Половое созревание начинается, когда изменения в головном мозге вашего ребенка вызывают выделение половых гормонов в:

  • яичниках (обычно в возрасте от 10 до 11 лет, но может варьироваться от 8 до 13 лет) или
  • яичек (обычно в возрасте от 11 до 13 лет). , но может составлять от 9 до 14 лет).

Невозможно предсказать, как долго ваш ребенок переживет половое созревание. Это может быть от 18 месяцев до 5 лет. Генетические, пищевые и социальные факторы определяют, когда начинается половое созревание и как долго оно длится.

В период полового созревания у большинства детей будет:

  • жирная кожа (возможны прыщи)
  • жирные волосы, возможно, требующие частого мытья
  • усиление потоотделения и запаха тела (частое принятие душа и помощь дезодоранта)
  • всплеск роста (из около 11 см в год у девочек и до 13 см в год у мальчиков).Подростки продолжают расти примерно на 1-2 см в год после этого основного скачка роста. Некоторые части тела (например, голова и руки) могут расти быстрее, чем конечности и туловище. Тело со временем выравнивается.

Девочки испытают:

  • развитие груди и возможную нежность
  • изменение их фигуры, включая расширение бедер
  • рост волос на лобке и подмышках
  • начало менструации - вначале менструация может быть нерегулярной. Некоторый дискомфорт, например головные боли и спазмы желудка, является нормальным, но если у вас есть проблемы, обратитесь к врачу.
  • прозрачные или беловатые выделения из влагалища - это может произойти перед менструацией.Обратитесь к врачу, если ваша дочь испытывает зуд, боль или сильный запах.

Мальчики испытают:

  • рост полового члена и яичек. Иногда рост семенников бывает неравномерным (то есть одно семенник растет быстрее другого). Это не повод для беспокойства. голос «срывается» и со временем становится глубже.Вариации голоса нормальны и со временем утихнут.

Чего ожидать в социальном и эмоциональном плане

Изменения настроения и колебания уровня энергии являются нормальными частями полового созревания, как и колебания между чувством независимости и желанием родительской поддержки.

Ваш ребенок захочет установить свою личность, что может включать в себя новые дружеские отношения и опыт. Если это произойдет, они столкнутся с проблемами, связанными с налаживанием текущих дружеских отношений. Они также могут начать исследовать свою сексуальность, пойти на свидания и начать развивать романтические отношения.

Период полового созревания и юности - это время для детей, чтобы стать более независимыми (например, добираться до школы и обратно). Они также могут стремиться к большей ответственности, например, занять руководящую должность в школе или найти работу с частичной занятостью.

Ваш ребенок также может быть чувствителен к тому, как он выглядит, и к изменениям своего нового тела. Конфиденциальность и личное пространство могут стать для них очень важными. Они могут то стесняться в один день, то чувствовать себя «пуленепробиваемыми» на следующий.

Эти социальные и эмоциональные изменения показывают, что ваш ребенок формирует свою личность и учится быть независимым взрослым. Они развивают свои навыки принятия решений и учатся распознавать и понимать последствия своих действий.

Социальные сети распространены среди подростков. Он имеет ряд преимуществ (таких как общение с друзьями, ощущение меньшей изолированности, знакомство с новыми идеями) и риски (например, киберзапугивание, секстинг и слишком много времени в Интернете), связанные с его использованием.

ReachOut дает полезные советы по использованию подростками социальных сетей, а комиссар по электронной безопасности разработал онлайн-руководство по безопасности для родителей и опекунов на нескольких языках.

Узнайте больше о безопасности детей в Интернете на канале Better Health.

Как вы можете поддержать своего ребенка в период полового созревания

Одна из лучших стратегий в период полового созревания - это успокаивать. Объясните, что половое созревание - это захватывающее время, которое означает приближение взрослой жизни.

Постарайтесь проявить сострадание к изменениям, которые они переживают, и заверить их, что изменения нормальны - и многие из них пройдут.Конечно, если вы беспокоитесь о развитии своего ребенка, поговорите со своим лечащим врачом.

Половое созревание - это также время, когда ролевое моделирование принятия тела действительно ценно. Ваш ребенок будет сравнивать свое тело с телом своих друзей и может беспокоиться о собственном развитии. Лучшее, что вы можете сделать, - это показать понимание и объяснить, что тела бывают самых разных форм и размеров. Вашему ребенку также поможет моделирование здорового образа жизни.

Примите потребность вашего ребенка в уединении и то, что ваш ребенок может исследовать свое тело посредством мастурбации.Всегда стучите перед тем, как войти в их комнату.

Если ваш ребенок рано или поздно достигает половой зрелости, проявите понимание и предложите много утешений и поддержки. Они могут смущаться, но дайте им понять, что каждый развивается в своем собственном темпе.

Возможно, вам будет полезно помнить о следующих советах:

  • Похвалите своего подростка за его усилия, достижения и позитивное поведение.
  • Поставьте себя на место вашего ребенка и попытайтесь увидеть его поведение таким, каким оно обычно является: ваш ребенок пытается стать индивидуальностью.
  • Постарайтесь сохранять спокойствие во время вспышек гнева вашего ребенка. Прежде чем говорить о проблеме, подождите, пока ребенок остынет.
  • Оставайтесь заинтересованными и вовлеченными, и будьте доступны, если ваш ребенок хочет поговорить.
  • Общайтесь со своим партнером или другими родителями подростков. Обмен заботами и опытом может облегчить нагрузку.
  • Постарайтесь поддержать ребенка в его самовыражении, даже если что-то из этого кажется вам странным, например, чрезмерная стрижка или необычный выбор одежды.
  • Старайтесь терпеть длительные периоды времени, проводимые за личной гигиеной, например, часы в ванной, но поговорите с ребенком о разумных ограничениях времени в семье.
  • Поговорите с вашим ребенком о любых постоянных изменениях, которые он хочет внести в свое тело, таких как татуировки и пирсинг, и обсудите временные альтернативы, такие как татуировки хной (съемные).
  • Если у вашего ребенка прыщи, поговорите с ним о том, что он думает по этому поводу. Если их это беспокоит, спросите, не хотят ли они обратиться к врачу.Ваш врач может направить вашего подростка к кожному специалисту или дерматологу.

Как вы можете поддержать свою дочь в период полового созревания

Очень важно помочь своей дочери с первыми начинаниями, например, подготовиться к первой менструации. Осторожно упакуйте некоторые предметы гигиены в ее школьную сумку и объясните ей, как ими пользоваться (например, не спать с тампоном).

Будьте готовы к менструальным болям: могут помочь бутылка с горячей водой и обезболивающее от врача или фармацевта.Поговорите со своим врачом, если у вашей дочери не было менструаций к 16-17 годам или если у нее прекратились месячные после того, как они начались.

Помните, объясните своей дочери, что все эти изменения естественны и случаются с каждой девушкой в ​​свое время.

Как вы можете поддержать своего сына в период полового созревания

Помощь своему сыну в период полового созревания - это в основном ободрение. Убедите сына в том, что яички развиваются неравномерно и часто один из них находится ниже другого. Если яички вашего сына очень маленькие или не оба в мошонке, обратитесь к терапевту.

Вам также может потребоваться заверить сына в том, что размер полового члена не влияет на половое функционирование, и что эрегированные пенисы обычно очень похожи по размеру. Каждый мальчик развивается в свое время. Эякуляция во время сна (иногда называемая мокрым сном) и спонтанная эрекция - это нормально.

Если у вашего сына наблюдается рост или болезненность груди, он может быть обеспокоен. Опять же, ключ к успеху - уверенность. Любая нежность может утихнуть, когда его грудь расширится. Если ваш сын чувствует себя маленьким или слишком худым для своего возраста, заверьте его, что со временем он вырастет.

Помните, вы лучше всех знаете своего ребенка. Если вас что-то беспокоит в их развитии, обратитесь к своему терапевту.

Как говорить о половом созревании и образе тела

Лучше всего поговорить с ребенком о половом созревании до его начала. Примите открытый и непринужденный подход к общению с ребенком.

Используйте правильные термины для частей тела, чтобы ваш ребенок выучил правильные слова и ему было удобно использовать их, говоря о своем теле. Им нужно знать, что их части тела нормальные и естественные, и подбирать слова.

Вы можете начать разговор, спросив, узнал ли ваш ребенок о половой зрелости в школе и чему его учили.

Сообщите факты в разговоре, например: «Каждый ребенок проходит через эти изменения, но не всегда в одно и то же время. Вы заметили это? »И поговорите также о своих ценностях: например, вы можете сказать, что считаете такое поведение, как мастурбация, нормальным способом справиться с сексуальными чувствами.

Выберите время для разговора, когда вас никто не отвлекает, и не беспокойтесь, если ваш ребенок не хочет делиться с вами всем.Они могут предпочесть поговорить с вашим семейным врачом или консультантом.

Kids Helpline предоставляет полезную информацию о том, как разговаривать с молодыми людьми о половом созревании и образе тела. Вы можете разрешить своему ребенку читать на горячей линии помощи детям информацию об изменениях тела и сексуальной ориентации.

Как воспитывать позитивную независимость в период полового созревания

Для вашего ребенка нормально хотеть большей независимости - но при этом он нуждается в вашей поддержке - в период полового созревания или в подростковом возрасте. Они могут рисковать, исследуя свои границы.

Как родитель, вы можете беспокоиться о безопасности своего ребенка и спорить с ним об их стремлении к независимости. Постарайтесь сохранять спокойствие и решать проблемы с ребенком. Общайтесь открыто и убедитесь, что ваш ребенок знает, что вы готовы помочь ему. Оставайтесь доступными, потому что быть доступными - лучший способ узнать, чем занимается ваш ребенок, и помочь им обезопасить себя.

Обсудите с ребенком правильные решения и ценности своей семьи. Попросите ребенка рассказать вам, где он и что делает.

Как позаботиться о себе в это время

Важно, чтобы вы заботились о себе в это потенциально сложное время в развитии вашего ребенка. Доверьтесь своим родительским навыкам и поговорите с другими или прочитайте эту тему, чтобы вы чувствовали себя уверенно, помогая своему ребенку пройти через это.

Половое созревание - это начало превращения вашего ребенка во взрослого. Найдите время, чтобы осознать, что ваш ребенок, ваша родительская роль и динамика вашей семьи меняются.

Возможно, вам также придется признать, что вы не сможете полностью контролировать выбор и направление жизни своего ребенка, когда он станет взрослым. Это может помочь верить в то, что вы сделали все возможное как родитель, и верить в своего молодого человека. Но если ваш ребенок заводит новые дружеские отношения, которые приводят к действиям, которые вас беспокоят, например, к насилию или употреблению наркотиков, вы можете испытывать особый стресс. В это время может быть полезно обратиться за советом к семейному консультанту или в такую ​​службу, как Relationships Australia (которая предлагает советы по воспитанию детей, а также программы обучения взаимоотношениям).

Оставайтесь доступными и заботливыми. Пусть ваш ребенок знает, что вы рядом с ним, независимо от того, сколько ему лет. Найдите время, чтобы уменьшить стресс, и позаботьтесь о своих потребностях, если это время особенно сложно.

Несколько советов о том, как позаботиться о себе, перечислены ниже.

  • Составьте еженедельный семейный план, чтобы вы знали, чем люди занимаются и где им нужно быть. Включите несколько веселых семейных ритуалов, например, субботние вечерние открытки или, может быть, еженедельную прогулку или поездку на велосипеде.Не забудьте выделить время для себя.
  • Поддерживайте отношения с партнером. Помните, что они сталкиваются со многими из тех же проблем, что и вы. Обычное свидание в семейном расписании может творить чудеса.
  • Используйте свои круги поддержки, например бабушек и дедушек, других членов семьи и друзей. Какому ребенку (включая вашего подростка) не нравится, когда его балуют заботливые бабушка и дедушка? Вы также можете разделить обязанности по совместному использованию автомобилей или надзору с друзьями.
  • Попросите детей помочь по дому.Ваш ребенок приобретет новые навыки, получит новую ответственность, и это облегчит вам бремя родителей и опекунов.
  • Сохраняйте позитивный настрой и смотрите на вещи в перспективе.

Чтобы получить дополнительный импульс, вы можете попробовать медитацию, йогу или упражнения на глубокое дыхание. В Министерстве здравоохранения Австралии есть другие полезные советы по работе с подростками и уходу за собой на этом этапе развития вашего ребенка.

Куда обратиться за помощью

Как помочь депрессивному подростку

Подростки с депрессией часто испытывают значительную эмоциональную, а иногда и физическую боль, но могут не знать, что делать, чтобы поправиться или найти необходимую помощь.Родители обычно лучше всех могут взять на себя помощь подростку с депрессией.

Узнайте, как узнать, когда следует обращаться за профессиональной помощью, как поговорить со своим подростком о депрессии и как поддержать его на своем жизненном опыте.

Обзор

Если вы подозреваете, что ваш подросток находится в депрессивном состоянии, важно обратиться к врачу по поводу того, что вас беспокоит. Только врач или психиатр может диагностировать подростковую депрессию.

В отличие от желудочного вируса или простуды, которую можно лечить домашними средствами, такими как куриный суп, подростковая депрессия должна диагностироваться и лечиться врачом, психиатром или другим квалифицированным специалистом в области психического здоровья.Депрессия может иметь ряд различных факторов, которые могут повлиять на тип лечения, рекомендованного врачом.

Симптомы подростковой депрессии

Депрессия у подростков глубоко влияет на тех, кто ее испытывает, но симптомы часто отличаются от тех, которые наблюдаются у депрессивных взрослых. Чтобы получить помощь, важно сначала распознать признаки депрессии у подростков:

  • Гнев и раздражительность
  • Снижение оценок
  • Проблемы с концентрацией внимания
  • Усталость
  • Отрицательный разговор с самим собой
  • Слишком много или мало спит
  • Соматические / физические жалобы
  • Разговор о смерти или самоубийстве
  • Уход от друзей и семьи

Подростковая депрессия - не редкость.Центры по контролю и профилактике заболеваний (CDC) заявляют, что у 3,2% детей в возрасте от 3 до 17 лет (примерно 1,9 миллиона) в конкретный год диагностируется депрессия.

Проблема в том, что подростковая депрессия часто маскируется под обычные «перепады настроения», вызванные половым созреванием или подростковой тревогой. Это означает, что его часто игнорируют, пока не произойдет что-то более серьезное, например, серьезное рискованное поведение, которое приводит к неприятностям или попытке самоубийства.

Причины

Депрессия у подростков может быть вызвана разными факторами.Некоторые из факторов, которые могут иметь значение, включают:

  • Биохимический дисбаланс
  • Издевательства
  • Генетическая предрасположенность к депрессии
  • Социальная изоляция
  • Напряжение
  • Травма

Подростковые годы - это также период физических, эмоциональных и социальных потрясений. Просто быть подростком и пережить период полового созревания часто может быть причиной перепадов настроения и депрессивного настроения. Стресс молодого человека со всеми его социальными и независимыми аспектами может вызвать приступы печали и депрессии.

Поскольку подростковая депрессия может иметь очень много причин и из-за того, что у подростков могут быть очень частые изменения настроения, родителям может быть сложно распознать признаки, а врачам поставить диагноз.

Для родителей это означает, что вы должны отмечать все симптомы депрессии, знать о настроении вашего подростка и всегда обсуждать любые признаки с врачом вашего подростка.

Если вы хотите узнать, что может способствовать депрессии вашего подростка, вы можете обратиться к источнику и поговорить со своим подростком.Они могут дать вам ответ, а могут и не знать сами. В любом случае, общение с подростком поможет вам поддерживать с ним открытость, пока он справляется со своей депрессией.

Когда обращаться за помощью

Выявление депрессии у подростков может быть трудным, потому что она не обязательно проявляется во всех аспектах жизни подростка и может быть эпизодической, появляющейся и исчезающей. Но депрессия у подростков часто бывает серьезной. Ошибочно ждать и надеяться, что депрессия вылечится сама по себе, потому что обычно этого не происходит.

Отсутствие лечения депрессии может привести к другим серьезным проблемам, таким как употребление психоактивных веществ, проблемы с поведением и медицинские проблемы. Важно, чтобы ваш подросток осмотрел врач, чтобы получить соответствующий диагноз и лечение.

Если у вашего подростка существенные изменения в настроении, поведении или личности, которые длятся более нескольких недель, рекомендуется обратиться за профессиональной помощью, чтобы попытаться определить причину этих изменений.

Врач вашего ребенка также может проверить наличие других заболеваний, которые могут способствовать развитию симптомов у вашего подростка.Исследование 2018 года показало, что дети, у которых диагностирована депрессия, с большей вероятностью будут иметь другие хронические проблемы со здоровьем, другие психические расстройства, а также другие неудовлетворенные потребности в психических и медицинских услугах.

Возможно, это не депрессия, но любые долгосрочные изменения в жизнедеятельности вашего подростка указывают на серьезную проблему, которую необходимо выявить и решить. Всегда лучше проявлять осторожность, когда существует вероятность подростковой депрессии, поскольку она может продолжать ухудшаться и приводить к самоубийству.

Как получить оценку вашего подростка

Первым шагом в помощи подростку с симптомами депрессии является тщательное обследование у профессионала. Этот важный шаг помогает получить ценную информацию о том, страдает ли ваш подросток от депрессии, о серьезности проблемы и о том, какие варианты лечения могут быть наиболее эффективными.

В зависимости от доступных ресурсов и того, сколько времени потребуется, чтобы назначить первоначальную встречу, вам следует запланировать оценку вашего подростка с его врачом или психиатром, который специализируется на помощи подросткам.Посещение педиатра вашего ребенка может быть хорошим первым шагом.

Как может выглядеть оценка

Врач вашего ребенка может оценить здоровье вашего ребенка, поставить диагноз, порекомендовать лечение и, при необходимости, направить вас к другому специалисту.

  • Врач может назначить анализы крови, просмотреть семейный анамнез, оценить принимаемые лекарства, режим сна и диету, чтобы определить, есть ли физическая причина депрессии.
  • Психологическая оценка или психологическое тестирование, проводимое психологом в течение нескольких сеансов, может предоставить обширную информацию о серьезности и характере симптомов, сопутствующих факторах и возможном наличии суицидальных мыслей.Этот вариант лучше всего подходит для случаев, когда диагноз неясен.
  • Индивидуальный терапевт, специализирующийся на лечении подростков, может оценить симптомы на основе разговора с подростком и членами семьи. Эта информация помогает указать способ дать конкретные рекомендации относительно следующих шагов, которые могут быть полезны для вашего подростка.

Информация о симптомах вашего подростка, выявленная в ходе обследования, а также рекомендации специалиста, проводящего обследование, упростят определение следующих шагов.

Как вы можете помочь

Если вашему подростку поставили диагноз депрессия, вы можете поддержать его. Узнайте о депрессии, чтобы лучше понять, через что проходит ваш подросток. Будьте готовы выслушать и побудить вашего подростка поговорить с вами обо всем, что может его беспокоить.

Поддерживайте повседневный распорядок вашего подростка, например, принимайте лекарства и здоровое питание, поощряйте здоровые стратегии самопомощи и убедитесь, что ваш дом является безопасным и комфортным местом.

Начните помогать подростку от депрессии, поговорив с врачом. Работа со специалистом по психическому здоровью и вашим семейным врачом - лучшая начальная стратегия для подростка, страдающего депрессией. Эта стратегия лечения поможет вашему подростку справиться с текущей проблемой и предотвратить усугубление депрессии и появление новых проблем в школе, социальной жизни и развитии.

Некоторые подростки, страдающие депрессией, не хотят обращаться за помощью.Они могут просить вас, расстраиваться из-за вас или проявлять агрессию, когда вы это предлагаете. Даже если ваши опасения встретят сопротивление, все равно важно, чтобы вы обратились за помощью к подростку.

Объясните депрессию подростку

Сравнение депрессии с другим заболеванием, которое знакомо вашему ребенку, может помочь ему представить депрессию как болезнь и лучше понять свои симптомы, важность лечения и то, что они не должны чувствовать себя одинокими или ненормальными. Дети старшего возраста и подростки особенно чувствителен к ощущению себя другим или не на своем месте.Поговорите со своим ребенком и побудите его задавать вопросы.

  • Например: «Депрессия - это психическое заболевание. Она похожа на другие болезни, такие как грипп, в том смысле, что вызывает у вас усталость или головную боль. Она также может влиять на ваше настроение и чувства. Она может вызвать у вас чувство усталости и головной боли. чувствовать грусть, одиночество, разочарование, злость или страх ".

Поговорите о лечении со своим подростком

Ваш подросток с большей вероятностью будет соблюдать курс лечения, если он понимает, для чего оно предназначено, знает, чего ожидать, и может сказать свое слово.Конечно, не всегда практично позволять ребенку планировать свое лечение, но если вы можете позволить ему принять небольшое решение (например, назначить следующий прием), это может иметь большое значение в том, чтобы позволить ему почувствовать немного больше контроля.

  • Например: «Вам нужно будет принимать лекарство каждый день и раз в неделю ходить на терапию, чтобы чувствовать себя лучше. Вы можете наедине поговорить со своим терапевтом о том, как вы себя чувствуете. Ваше лекарство может вызвать у вас дополнительную усталость. или головокружение, но оно должно скоро пройти.Поэтому раз в месяц вы будете посещать врача. Они спросят, как вы себя чувствуете при помощи лекарства, и убедятся, что оно вам помогает ».

Поощряйте поддерживающие отношения

Депрессия может заставить подростков отдаляться от друзей и семьи, что может привести к чувству печали, одиночества и изоляции. Поддерживающие отношения важны для людей любого возраста, но это может быть особенно важно для депрессивных детей, которые уже чувствуют себя одинокими или одинокими. изолированные.

Наличие всего лишь одного друга или поддерживающего взрослого, с которым можно поговорить, может принести вашему ребенку огромную пользу. Заявите о своей поддержке и доступности для вашего ребенка. Поощряйте своего ребенка общаться или восстанавливать связь с друзьями и делиться своими чувствами.

  • Например: «Я всегда здесь, чтобы поговорить с вами обо всем. Разговор с друзьями тоже может помочь. Важно иметь поддержку и воодушевление людей, на которые можно положиться. Разговор о своих чувствах может немного усложнить жизнь. немного проще.Как вы думаете, с кем из ваших друзей вы могли бы поговорить? "

Мифы об адресах

Дети старшего возраста могут быть знакомы с социальной стигматизацией психических заболеваний или слышали, как другие уничижительно отзываются о людях, вызывающих психическое заболевание. Возможно, вы захотите обсудить этот вопрос со своим ребенком, чтобы они не чувствовали, что им нужно прятаться или стыдиться диагноза депрессии.

Напомните своему ребенку, что люди могут не понимать или могут быть дезинформированы, но нет причин для смущения или стыда.Подростки также должны знать, что это их выбор, хотят они или нет рассказывать людям о своем диагнозе, но это не то, что им нужно скрывать.

Лечение подростковой депрессии

Подростковая депрессия поддается лечению с помощью лекарств, психотерапии или их комбинации. Ваш психиатр поможет вам и вашему подростку составить индивидуальный план лечения. Подросткам, склонным к суициду, может потребоваться госпитализация.

Лекарства

Антидепрессанты могут быть эффективными при лечении подростковой депрессии.Все антидепрессанты имеют черный ящик, предупреждающий FDA о повышенном риске суицидальных мыслей у детей и молодых людей в возрасте до 25 лет. В связи с этим врачи и родители должны тщательно контролировать использование антидепрессантов подростками, особенно в первые несколько лет. недели лечения.

Хотя только несколько антидепрессантов имеют официальные показания FDA для педиатрической популяции, обычно используются селективные ингибиторы обратного захвата серотонина (СИОЗС).

Психотерапия

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) и межличностная терапия (ИПТ) - это два подхода, которые часто используются для лечения депрессии у подростков.КПТ фокусируется на отношениях между мыслями, чувствами и поведением. Подростки учатся определять негативные модели мышления и заменять их более позитивными и полезными.

ИПТ сосредоточена на социальных отношениях и проблемах общения, которые могут способствовать возникновению чувства депрессии. Это может включать в себя помощь подросткам в обучении взаимодействию с другими людьми по-новому и в улучшении качества их социальных отношений.

Изменения образа жизни

Помимо профессионального лечения, вы можете сделать и другие вещи, чтобы улучшить самочувствие вашего подростка.Модификации образа жизни, такие как установление хорошего режима сна, регулярные физические упражнения и здоровое питание, могут помочь детям почувствовать себя лучше.

Риск самоубийства среди подростков

Иногда родители ошибочно полагают, что разговоры о самоубийстве могут привить ребенку идеи. Фактически, обсуждение этой темы может помочь вашему ребенку узнать, что делать, если у него есть суицидальные мысли или поведение.Разговор о самоубийстве не даст вашему ребенку идей; это может помочь им распознать проблему и узнать, когда и как обращаться за помощью.

Важно, чтобы вы обратились за неотложной медицинской помощью, если у вашего ребенка появляются суицидальные мысли или поведение. Следите за признаками суицидальных мыслей и без колебаний звоните в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-8255 или звоните в службу экстренной помощи, если вы считаете, что ваш подросток склонен к суициду.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *