Как найти общий язык с подростком: Как найти общий язык с подростком — План действий – «Как найти общий язык с подростком?» – Яндекс.Кью

Как найти общий язык с подростком: Как найти общий язык с подростком — План действий – «Как найти общий язык с подростком?» – Яндекс.Кью

Консультация по психологии (9 класс) на тему: Как найти с подростком общий язык.

Как найти с подростком общий язык.

В данной статье речь пойдет о том, как найти общий язык с подростком, как правильно разрешать конфликты, возникающие между тинейджерами и их родителями.

В любой семье в основе взаимопонимания лежит стремление каждого члена семьи уважать и прислушиваться ко всем остальным ее членам. Воспитание подростка зависит от внутрисемейных отношений родителей, ведь часто мать и отец, имея проблемы между собой, начинают переносить их на ребенка. В итоге ребенок из полноценной личности становится предметом компенсации неудачных отношений с мужем/женой. Именно поэтому важно учиться относиться друг к другу с терпением, пониманием и максимально оградить подростка от личных конфликтов родителей.

Содержание статьи

1 Как заставить подростка делать уроки?

2 Обязанности подростка в семье

3 Как предотвратить курение?

4 Как правильно общаться с подростком?

5 Что делать с трудным подростком?

6 Как улучшить отношения?

7 Как наладить отношения с дочерью подростком?

8 Как наладить отношения с сыном подростком?

Как заставить подростка делать уроки?

Для того, чтобы понять, как заставить подростка делать уроки, нужно подробно выяснить его интересы, после чего доступно объяснить, чем ему может быть выгодна и полезна хорошая учеба в школе. Тут уместны только реальные факты, которые совпадают с жизненными целями подростка, ведь правила и догмы «потому что так надо» он сразу отвергнет напрочь. После подробного диалога дайте ребенку время осмыслить ваши доводы и принять решение.

Нередко негативное отношение к школе и ко всему, что с ней связано, вызвано проблемными отношениями со сверстниками, учителями и т. д. Родителям нужно выяснить причину возникших у ребёнка трудностей. И помочь ему преодолеть проблему. Если подросток систематически подвергается нападкам со стороны других детей, не ждите, что проблема разрешится сама собой. Решить её, чаще всего, под силу только взрослым. В этом им поможет статья Если ребёнка обижают в школе, в садике, на улице: советы психолога и юриста.

Обязанности подростка в семье

Для того, чтобы обязанности подростка в семье не стали источником множества конфликтов, нужно придерживаться следующих правил:

Договоритесь с ребенком о том, что он будет полностью отвечать за чистоту и порядок в собственной комнате. Сам следит за чистотой, сам принимает решение, когда и как сделать уборку, сам её осуществляет. Договариваясь с подростком, не забудьте обозначить рамки этих «когда» и «как».

Старайтесь делать уборку вместе (каждый прибирает «свою» территорию).

Постарайтесь не приказывать, намного эффективнее дружеское взаимодействие.

Не стесняйтесь просить о помощи. Пусть он почувствует, что помогает вам, как взрослый взрослому.

Когда это необходимо, мягко, но настойчиво напоминайте ребенку о его обязанностях. Иногда подросток просто забывает об обещаниях.

Создавайте дружескую атмосферу. Пусть ребенок знает, что, к примеру, совместное приготовление пищи будет дополнено дружескими беседами.

К подростковому возрасту ребенок проявляет такую склонность к поддержанию чистоты, которая была заложена в него еще с детства, поэтому резко изменить ситуацию не получится. Тут нужно терпение и понимание. Если вы будете пытаться договариваться с ребенком, то постепенно он пойдет вам навстречу.

Как предотвратить курение?

В этом возрасте дети часто начинают знакомиться с пороками взрослой жизни: сигаретами, алкоголем, наркотиками. Чтобы помочь ребенку выработать негативное отношение к пагубным привычкам, нужно:

Показать то же самое своим примером. Родители сами должны вести здоровый образ жизни.

Начиная с малых лет время от времени заводить с ребенком разговор на тему вредных привычек. Пусть ваши беседы происходят как бы между делом и носят познавательный характер (избегайте нотаций). Можно поделиться с ребенком находкой в виде фото из интернета, на котором изображены страшные последствия употребления вредных веществ (только фотографии подбирайте с умом, не нужно калечить детскую психику). Можно найти подходящий мультфильм или слайд, соответствующий возрасту ребенка. Можно время от времени приводить плохие примеры типа «от того дяденьки так неприятно пахло, невозможно было сидеть рядом с ним в автобусе». Со временем ребенок поймет, что тот же курильщик – это не крутой чувак, а человек с серьезным недостатком. А курение – это не просто привычка, а возможность сильно заболеть и умереть. Пусть к подростковому возрасту ребенок обладает собственным багажом знаний о серьезной опасности наркотиков, алкоголя и сигарет. Такой барьер гораздо надежнее, чем просто «нельзя».

Занятия спортом, хорошее питание и регулярные выезды на природу снижают тягу к курению различных веществ, так как отстраивают правильную работу организма.

Как правильно общаться с подростком?

Избежать ссор помогут несколько рекомендаций о том, как общаться с подростком правильно:

Уважайте его формирующуюся личность.

Выдерживайте правильную семейную иерархию (отец, мать, дети), но не принижайте подростка. Показывайте, что вы чувствуете за него ответственность, направляйте, но старайтесь выстраивать отношения доверительно.

Уважайте личное эмоциональное пространство ребенка, а также его личное помещение.

Не читайте лекций, выстраивайте общение в форме диалогов. Создавайте диалоги в виде «вопрос-ответ». Они будут направлять мышление подростка в сторону правильных выводов.

Что делать с трудным подростком?

Что делать с трудным подростком.

Перед тем, как что-то делать с трудным подростком, обратите внимание на своё (и вашего супруга) к нему отношение, на психологическую среду, в которой растет ребенок. Трудными подростками часто становятся недолюбленные дети. Никто из родителей от этой напасти не застрахован, даже те, кто бесконечно любят своих непокорных отпрысков.

Трудно быть счастливым и развиваться правильно, когда чувствуешь себя никому не нужным, когда дома ссоры и разлад между родителями, когда в школе проблемы со сверстниками или учителями. У недолюбленных детей нет благоприятной почвы для роста и развития.

Так окружающие (и в первую очередь, родители) своими руками создают трудного подростка. Ребенок не только страдает от неправильного к нему отношения, но и оказывается виноватым во всех грехах (в «трудности» и «неправильности» окружающие обычно винят его самого).

Для исправления сложившейся ситуации родителям, в первую очередь, нужно разобраться в сути явления с говорящим названием «недолюбленные дети», тогда будет понятно, что нужно изменить в отношениях с ребенком, а также в той среде, которая его окружает. Начав работу над ошибками, не рассчитывайте на быстрый результат. Придётся по новой завоёвывать утраченное подростком доверие, лечить его своей любовью.

Даже если устранить только внутрисемейные проблемы и обеспечить ребенка любовью, пониманием, уважением и достойными советами, то обстановка в семье будет медленно, но неуклонно улучшаться. Но действовать нужно на всех фронтах, где ребенок до сих пор сражался в одиночку (помочь ему наладить отношения с окружающими, навести порядок в учебе и т. д.).

Чтобы направить подростка в нужное русло, требуется определенное сочетание действий:

Качественный пример родителей.

Одновременно и доброе отношение, и жесткая дисциплина со стороны отца.

Терпение и любовь матери.

Справедливости ради стоит сказать, что трудным подросток может стать и в силу других обстоятельств: наследственности, болезни и т. д. В этом случае родителям также не стоит отчаиваться, нужно постараться исправить ситуацию, насколько это возможно.

Как улучшить отношения?

Нужно дать ребенку почувствовать, что его любят без всяких условий. Ни оценки, ни мнения окружающих – ничто не сможет уменьшить родительскую любовь.

Родитель должен убедить подростка в простой истине: мама и папа —  самые преданные друзья и защитники своего ребенка. Они будут биться до последнего, будут защищать своего отпрыска даже в тех ситуациях, когда он не прав. Поэтому с любой бедой, с любой проблемой подросток, в первую очередь, должен идти к своим родителям. Пусть они будут ругать за проступок, но сделают всё возможное и невозможное, чтобы вытащить своего ребенка из болота неприятностей.

Нужно стремиться к созданию между родителями и подростком доверительных отношений. Необходимо общаться не только на важные темы, которые к тому же часто бывают неприятными для обеих сторон. Нужно как можно чаще общаться на дружеской волне, стремиться к тому, чтобы совместное времяпровождение приносило удовольствие всем членам семьи (поход в кинотеатр, поездка на экскурсию и т. д.).

Нужно дружить с ребенком, проявлять интерес к его увлечениям, вместе обсуждать какие-то события (например, сюжет нового фильма), иногда разговаривать по душам. Благодаря дружескому общению подросток станет ценить ваше мнение и прислушиваться к вашим советам (в противовес приказам, которые очень часто воспринимаются тинейджерами крайне негативно).

Как наладить отношения с дочерью подростком?

Отношения с дочерью подростком нужно наладить, в первую очередь, матери. Идеальная мать – это мама-подруга. К ней обращаются за советом, у неё ищут поддержки, ей доверяют тайны и вместе с ней принимают важные решения.

Задача любящей матери – как можно лучше подготовить свою дочь к самостоятельной жизни. Нужно научить подростка ведению домашнего хозяйства, потому что во взрослой жизни девушки-неумёхи сталкиваются с большим количеством проблем. Заметив отсутствие полезных навыков, окружающие обычно не скупятся на колкие замечания, с готовностью весят на молодую женщину ярлык неряхи или плохой хозяйки, чем ранят её самолюбие. Неопытность хозяйки, а также её нежелание выполнять исконно женские обязанности, часто становятся причиной конфликтов в молодой семье.

Мамина задача – правильно сориентировать дочь, объяснить ей, как устроена жизнь, и научить девушку всему необходимому. Отец должен обеспечить дочери чувство защищенности, должен одобрять и поощрять приобретение полезных навыков, служить примером, на который девушка будет ориентироваться при выборе спутника жизни. Родители на примере своей семьи должны показать девушке правильную модель взаимоотношений в «ячейке общества».

Как наладить отношения с сыном подростком?

В первую очередь, отношения с сыном подростком должен наладить отец, так как мужские качества в молодом человеке может развить только мужчина. Отцу нужно постараться установить с сыном спокойные, доверительные отношения, рассказать ему, как устроен мир мужчин, как нужно вести себя, чтобы уважали окружающие, предложить помощь в случае возникновения каких-либо проблем.

Отец должен научить мальчика мужским работам по дому. Если в семье есть автомобиль или мотоцикл, стоит подготовить подростка к сдаче экзаменов на права, а также научить осуществлять ремонт транспортных средств. Для многих молодых людей перспектива водить автомобиль или мотоцикл очень заманчива, поэтому не стоит упускать такую возможность подружиться с сыном и завоевать у него авторитет.

Отец своим примером показывает сыну, каким должен быть мужчина, какой должна быть мужская жизнь. Если глава семейства имеет вредные привычки, то нет ничего удивительного в том, что сын рано или поздно скопирует поведение отца.

У мамы, по-прежнему, очень важная роль – любить, заботиться и оберегать своё подросшее чадо. Мама – это эталон женского поведения. Многие молодые люди в будущем при выборе спутницы жизни возьмут за образец поведение своей матери.

Любовь и забота способны творить чудеса, им под силу спасти любую семью, исправить самые сложные отношения. Не опускайте руки в сложной ситуации, ищите выход как самостоятельно, так и с помощью специалистов (психолога, психотерапевта и т. д.). Дерзайте, и у вас всё получится!

Как найти общий язык с ребенком-подростком

Проблемы подростковПришло время, и ваш ребенок стал подростком. Всё бы ничего, но его провокационные вопросы застают вас врасплох, его тяга к свободе и первые любовные неудачи приводят в замешательство, а его стиль одежды и манера поведения вызывают бурю негодований. Как же наладить контакт с ребенком в этот весьма непростой период его жизни?

Вы стали замечать, что не можете нормально общаться со своим ребенком. Он совершенно изменился. Девочки и мальчики, которые казались настоящими ангелами, мило улыбались и радовались вашему обществу, теперь не могут вытерпеть вас и одного часа. На все ваши вопросы они с равнодушным лицом отвечают: «Все нормально», а потом просто закрываются в своей комнате, чтобы поговорить по телефону, посмотреть телевизор или же поиграть за компьютером. Они делают все, чтобы не оставаться с вами наедине.

Естественно, у родителей начинается паника. Мамы и папы начинают придумывать ужасные истории, выдвигать ничем неподкрепленные предположения. Что же делать в этой ситуации? Как проследить за ребенком так, чтобы не лишиться его доверия? Как реагировать на его агрессию и скрытность?

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ: Особенности воспитания подростков

В первую очередь вы должны понимать, что период полового созревания для ребенка очень сложен, ваше чадо становится очень уязвимым. Друзья, фильмы, музыка – это все, что его интересует на данный момент. Именно в этой период происходит становление личности, в результате чего ребенок на подсознательном уровне выбирает нишу, которая ему ближе всего. По этой причине вы должны стать очень терпеливыми родителями. Специалисты называют данный возраст «возрастом парадоксов». Ведь подросток сам не может понять, что происходит. Если вы будете очень активно проявлять желание помочь ребенку, он будет весьма стремительно отдаляться от вас. Все разговоры с родителями воспринимаются ребенком, как вмешательство в его личную жизнь. Да и разница в возрасте дает о себе знать.

Естественно, родители волнуются об учебе, о будущем ребенка. Сам подросток стремится познать смысл жизни, понять, что такое любовь, по каким причинам он не может наладить контакт с тем или иным приятелем. Ребенок с радостью посвящает в свои проблемы друзей, ведь у них происходит все то же самое. Не пытайтесь с этим бороться.

Наладить контакт с подростком поможет спокойствие родителей. У каждого могут быть свои секреты. Чтобы ребенок смог вам рассказать их, продемонстрируйте ему, что вы всегда готовы к общению, можете дать совет. Находитесь всегда рядом, уважайте его, как личность. Расскажите подростку о своих проблемах, которые у вас когда-то возникали. Если ребенок почувствует, что вы его поддерживаете, доверяете ему – он сам придет к вам за помощью, за вашим советом.

Сын или дочь постоянно пропадают в ночных клубах, а вы, конечно же, против этого. Такая ситуация знакома любым родителям. Вы должны понимать, что ночные клубы на сегодняшний день весьма опасное место, где царит жестокость, разврат и наркотики. Но это реалии современной жизни. Если вы желаете, чтобы ваш ребенок стал нормальной личностью, не стоит удерживать его в четырех стенах. В противном случае ежедневные истерики и акции протеста вам обеспечены. Но и переходить рамки вседозволенности тоже не следует. Потакание всем капризам может привести к негативным последствиям. Поговорите с ребенком, постарайтесь узнать, как он любит проводить время, что его привлекает в ночных клубах и так далее.

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ: Психологические игры для подростков

Кроме того, вы должны быть знакомы с друзьями вашего ребенка. Пристально изучите их. Ведь дурная компания очень быстро затягивает, а влияние друзей порой бывает очень сильным. Если вы заметите, что ваш ребенок после прогулок приходит с затуманенным взглядом, расширенными зрачками и отсутствующей реакцией, бейте тревогу. Постарайтесь помочь подростку, поговорите с ним, но, ни в коем случае не устраивайте истерик, не наказывайте, а тем более не отворачивайтесь от него. Наркомания – болезнь, которую можно победить только совместными усилиями. Если у вас ничего не получается, обратитесь за помощью к специалистам.

Чаще общайтесь с ребенком на темы алкоголя, наркомании, курения. Однако это не должны быть бесконечные нравоучения. Это должно быть ненавязчиво. Просто поинтересуйтесь у ребенка, что он думает по этому поводу. А из разговора сможете сделать соответствующие выводы.

Помимо данных проблем появляется проблема первых любовных переживаний. Конечно, родители всегда будут считать своих детей маленькими, и для них удивительно, что на смену игрушкам приходят первые поцелуи и вопросы о сексе. В данных ситуациях многие из нас теряются, уходят от ответа. Однако это неправильно. Лучше будет, если ребенок узнает об этом от вас. Приобретите энциклопедии, в которых будет описано, что происходит в период полового созревания, какие изменения происходят с телом мальчиков и девочек. С девочкой должна поговорить мама, ну а с мальчиком, естественно, папа.

Обязательно обсудите тему безопасного секса, а еще лучше – расскажите о последствиях, которые могут возникнуть в результате незащищенного полового акта.

Ничего не стесняйтесь и не бойтесь. Прислушивайтесь к подростку, демонстрируйте любовь и понимание. Только так вы сможете помочь своему ребенку избежать различных проблем, которые подстерегают подростков в этот нелегкий момент их жизни.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Проблемы и трудности современных подростков

Как найти общий язык с дочерью или сыном подростком? Как быть?

Многие родители сталкиваются с проблемами в общении с сыном или дочерью-подростком. Вести разговор с подростком также как с младшим школьником уже не получается. Проблема взаимопонимания заставляет взрослых задуматься над таким вопросом: Как найти общий язык с дочерью или сыном подростком? Советы в данной статье помогут родителям в решении этой проблемы.

Как найти общий язык с дочерью подростком

Как найти общий язык с дочерью или сыном подростком?

Подростковый период очень важен с точки зрения формирования личности ребенка. Установки, которые сложатся в это время, способны оказать колоссальное влияние на дальнейшую взрослую жизнь. И очень важное значение имеет позиция родителей. Именно взрослые должны найти правильный подход и выстроить отношения с детьми переходного возраста. От родителей во многом зависит насколько успешным человеком в жизни станет их взрослый сын или дочь. От того, как сложатся отношения родителей с ребенком- подростком, будет зависеть их взаимосвязь на протяжении всей оставшейся жизни. Это определит станет ли ребенок помогать своим родителям в преклонном возрасте или будет только требовать от родителей всех благ. Будет ждать, что родители “дотянут на своих плечах” до конца дней.

Дети-подростки, как правило, имеют психологические проблемы, с которыми им очень сложно самостоятельно справиться. Для них характерны раздражительность, чувство тревоги, неуверенности в себе. Они боятся насмешек, боятся быть отвергнутыми своими сверстниками, имеют особую склонность к переживаниям. Подростковый период также отличается серьезными гормональными всплесками.

Несколько советов родителям.

Иметь хорошие отношения в этот период с ребенком не так уж сложно. Достаточно приложить для этого усилия и, что немаловажно, изменить собственные установки. А это значит периодически нужно отодвигать в сторону собственные интересы и предпочтения.

как найти общий язык с сыном подростком

  • Например, вместо просмотра любимого сериала лучше провести доверительную беседу с дочерью или сыном — подростком. Также необходимо сдерживать собственные эмоции при общении с ребенком. Это поможет избежать развития конфликтных ситуаций.
  • Ошибка многих родителей состоит в том, что они считают самыми важными своими обязанностями накормить ребенка, одеть, проверить сделаны ли уроки и всё. А поговорить с ребенком, узнать о его чувствах, о его проблемах в школе с одноклассниками, учителями? Эти вопросы родители не считают особенно важными. И зря. Взрослые должны регулярно проводить беседы с ребенком подросткового возраста, причем делать это надо в спокойной и доброжелательной атмосфере. Если ребенок, имеющий эмоциональные проблемы, не получит поддержки со стороны родителей, он будет испытывать чувство незащищенности. В результате в его поведении будет проявляться либо агрессия, либо апатия. Подросток перестанет верить в себя.
  • Если родители не будут узнавать о проблемах подростка и помогать в их решении, то скорее всего ребенок выберет позицию неудачника. С этими установками подросток будет жить и во взрослом возрасте. А значит, во всех неурядицах такой человек станет винить внешние обстоятельства и качества своего характера. Подобный настрой не позволит взрослой дочери или сыну кардинально менять жизнь в лучшую сторону. Выросший ребенок будет испытывать большой страх перед трудностями, а при малейших неудачах станет сильно переживать и “опускать руки”. Не только в подростковом возрасте, но и во взрослой жизни человек с такой позицией будет подвержен депрессивным состояниям.
  • Чтобы найти общий язык с сыном или дочерью подростком, ни в коем случае при возникновении конфликтной ситуации не унижайте ребенка. Не надо показывать его никчемность, применять оскорбительные слова и навязывать роль жертвы обстоятельств. Проявляйте снисходительность. Нужно стимулировать в подростке способность самостоятельно искать выход из любой ситуации. Поддержите его. Донесите до ребенка то, что всегда есть несколько решений одной проблемы. Предоставьте подростку возможность создавать личность своими силами. Если сыну или дочери сложно, тогда помогайте советами, как друг, но не как начальник.
  • Чтобы родителям найти общий язык с дочерью или сыном-подростком, нужно вести с ним разговор на равных, как со взрослым человеком. Надо интересоваться жизнью подростка вне дома. При этом важен положительный настрой на диалог и сдерживание негативных эмоций. Также необходимо исправить собственные ошибки при воспитании, допущенные в раннем возрасте. Найдите в себе силы просить прощения, если в чем-то допустили оплошность.

Правильно воспитывайте подростка. Тогда у Вас будет шанс изменить в нужную сторону личность ребенка и повлиять на его успешное будущее.

Если Вы чувствуете, что не способны выстроить диалог с подростком без посторонней поддержки — сходите на консультацию к опытному психологу. Он разберет Ваш конкретный случай и поможет наладить отношения с ребенком. Главное — не упустить время, т.к. потом может быть поздно что-то исправлять.

Тактика выживания: помочь ребенку наладить отношения со сверстниками могут родители | Здоровье ребенка | Здоровье

Черты «жертвы»

Одноклассники не хотят дружить с вашим сыном, сидеть с вашей дочкой за одной партой… В чем причина такого неприятия?

Психологи выявили наиболее характерные особенности детей-«жертв». Вот они.

● Неадекватность эмоциональных и поведенческих реакций. Дети-изгои долго терпят там, где уместно было бы дать сдачи. Зато, когда чаша терпения переполняется, в ответ на минимальную обиду они лезут в отчаянную драку.

● Повышенная чувствительность к отношению окружающих. Каким бы делом такие дети ни занимались, главным для них являются не собственные успехи или неудачи, а то, как реагируют на них окружающие. Ребенок-жертва способен уйти из секции или кружка только потому, что кто-то сказал о нем что-то нелестное.

● Физические недостатки. Сами по себе физические недостатки снижают социальный статус ребенка только в дошкольном и младшем школьном возрасте. Отвергаются дети, страдающие косоглазием, имеющие на лице шрамы (заячья губа, родимое пятно), с повреждениями опорно-двигательного аппарата: сильный сколиоз, детский церебральный паралич.

● Неопрятность, неряшливость. Громкое сморкание во время уроков, неприятный запах несвежего белья, мешковатая одежда – все это замечается одноклассниками и может стать причиной обидных высказываний, приставаний.

Время обсудить

Когда вы поняли, в чем проблемы вашего ребенка, есть смысл обсудить это с ним самим. Но именно обсудить, ведь действовать предстоит ему самому и расхлебывать последствия – тоже. Ваша задача – помочь проанализировать ситуацию, помочь выбрать подходящий вариант поведения.

После того как ребенок выразил готовность принять вашу помощь, подумайте вместе, какие ситуации для него наиболее тяжелы. Задавайте ему вопросы. Что он чувствует в эти моменты? Что говорит? Как ведет себя (подробно, включая жесты, мимику)? Затем предложите увидеть свою реакцию как бы со стороны: «Представь себе, что Ване (Мише, Кате…) сказали или сделали то-то (пересказываете услышанную от ребенка ситуацию), а он бы ответил так-то (пересказываете реакцию вашего ребенка). Как бы ты вел себя с ним дальше? Из ответов часто выясняется, что он не испытывал бы радости от общения с подобным человеком и вел бы себя так же, как одноклассники поступают с ним самим. В этот момент очень важно довести до сознания ребенка, что особенности его собственного поведения провоцируют окружающих на нежелательные действия.

Тактика выживания

На следующем этапе нужно помочь ребенку найти новые способы реагирования на неприятную ситуацию. Обсудите с ним, как развивались бы события, если бы в подобное положение попал Петя (одноклассник, хорошо адаптированный в коллективе). Что он сделал и сказал бы? Может ли ваш ребенок попробовать вести себя как Петя? Пофантазировать, составив список возможных ответных реакций.

Ответные грубость и насилие иногда могут быть единственным способом самозащиты.

Стратегия на будущее

Коррекция тех личностных особенностей, которые вызывают неприязнь у одноклассников, – дело более сложное.

Первое, что нужно решить: стоит ли этим заниматься вообще? Любая группа (особенно подростковая) стремится перекроить личность в соответствии с внутригрупповыми представлениями. Чем примитивнее группа, тем жестче требования и вульгарнее «идеал». Но обсудить, что не нравится ребятам и какие из их претензий справедливы, стоит. Лучше всего это сделать, опять же попросив ребенка представить, как его поступки выглядят со стороны. Возможно, некоторые из своих привычек и особенностей ребенок довольно легко осознает, как неприемлемые, и сам будет стараться от них избавиться. Будут и настоящие нравственные проблемы, решить которые сложно не только подростку, но и взрослому. Возможно, от каких-то своих черт ребенок не захочет отказываться. Объясните ему: за право оставаться таким, какой он есть, придется бороться. Поддержите его в этом.

Устранить причины для неприятия одноклассников – только половина дела. Стоит попробовать завоевать их уважение и симпатию. Помогите сыну или дочке разобраться, какая деятельность особенно ценится одноклассниками, и добиться в ней успеха (если, конечно, она не асоциальна).

Для родителей это часто означает дополнительные финансовые затраты (покупка роликовых коньков или гитары, оплата занятий в спортивной секции). Многие предпочитают не обременять себя, говоря, что в своем детстве они ничего подобного не имели, а выросли людьми не хуже других. Но у каждого времени и у каждого общества свои законы. Не имея тех же роликовых коньков или «продвинутого» мобильного телефона, ребенок теряет возможность участвовать во многих играх и разговорах своих сверстников, ему труднее войти в компанию и утвердиться в ней.

Работа над ошибками

Еще одной причиной неприятия подростка сверстниками может стать наше, родительское, неверное поведение. Мамы и папы гонимых детей обычно допускают несколько типичных ошибок.

Первая – считать своего ребенка всегда правым. Проведите эксперимент: запишите десяток жалоб ребенка на одноклассников, а также то, что вы ему ответили. Если в восьми и более случаях вы оправдали чадо, значит, и вы невольно создаете ему проблемы.

Вторая – вмешательство в отношения детей, когда вас «не просят», когда для этого нет веских оснований. Вмешательство взрослого, будь то родитель или учитель, часто воспринимается как доказательство слабости и неполноценности того, в чью пользу оно осуществляется. Ваша попытка решить проблему за ребенка может обернуться существенным снижением его социального статуса в кругу сверстников.

Третья ошибка – под видом совета навязывать ребенку свой опыт, свои представления о том, как надо действовать.

Подобного рода вмешательства приводят к тому, что действия ребенка теряют гибкость, спонтанность и хронически запаздывают по отношению к постоянно меняющейся ситуации. Старший «советчик» часто рекомендует подростку поступать, исходя из своих личных пристрастий и склонностей. Однако у ребенка собственный психический склад. Его действия по чужой указке неестественны. К тому же ответственность за результат в данном случае несет прежде всего «советчик».

Четвертая ошибка – долгая память на обиды, нанесенные вашему ребенку. Шестиклассник, который имел неосторожность рассказать маме, что Вовка играл в футбол его шапкой, может услышать в ответ: «Он еще в первом классе разбил тебе нос и порвал рубашку, как же ты до сих пор не понял, что не надо иметь с ним никаких дел».

Злопамятность родителей мешает ребенку забывать неприятные происшествия, которые в младшей и средней школе – не более чем рядовые явления, и возводит мелкие обиды в ранг трагедии или оскорбления. У детских взаимоотношений свой масштаб и свои точки отсчета. Подходить к ним со взрослыми мерками, а тем более навязывать эти мерки подросткам – недальновидно.

Смотрите также:

Статья на тему: Как найти общий язык с подростком

            Как найти общий язык с подростком

Как же быть? Как найти способ быть услышанным? Когда ребенок становится подростком.

 Для начала, давайте разберем, что же это за понятие такое, подростковый возраст. Начинается он с 12 лет, и продолжается где-то до 18 лет. Иногда этот период затягивается и дольше, если ребенок живет с вами. Но сейчас речь идет не об этом. Во время полового созревания у подростков меняется гормональный фон, а значит, появляется раздражительность, агрессивность, независимость, формируется совершенно другое видение мира.

В возрасте 13-15 лет в организме ребенка идет активная гормональная и психическая перестройка. С одной стороны, он чувствует долю самостоятельности и пытается проявить свою индивидуальность, с другой - продолжает зависеть от родителей, что его напрягает и приводит к конфликтам. Найти общий язык с подростком бывает очень сложно. В нем идет борьба двух полюсов: хочется самоутвердиться, но пока неясно, где та грань, за которой он в одиночку не справится.

Проблемы воспитания подростков неизбежно волнуют всех родителей на данном этапе взросления их ребенка. У некоторых они проходят практически незаметно, а вот другие родители и дети сталкиваются с серьезными и, казалось бы, неразрешимыми противоречиями, не могут найти контакт с внезапно повзрослевшим чадом. Еще вчера такой послушный, образцовый мальчик не хочет слышать ни одного разумного слова, часами пропадает во дворе, но о своих похождениях вам ничего не рассказывает; дочка покрасила волосы в жутковатый черно-зеленый цвет. Многие родители не могут вовремя пересмотреть свои методы воспитания (а иногда и не хотят, потому что им так удобно или некогда тратить время), но сделать это придется. Ищите новые пути взаимодействия и взаимопонимания со своими детьми. Вы можете заставить семилетнего ребенка приходить домой в строго определенное время, пригрозив, что в противном случае лишите его игры в компьютер или просмотра любимого мультфильма, но в 15-летним подростком этот номер не пройдет.

Ключ к любому подростку — это умение общаться с ним на доступном ему языке и вести переговоры. Вы должны показать,  что уважаете выбор своего ребенка и уверены, что у него хватит ума и сил самому решить свои проблемы. Контроль, конечно, должен быть, но ненавязчивый, общайтесь без нравоучений и длинных нудных проповедей – подростки их терпеть не могут. В подростковый период как дети, так и родители делают очень много ошибок в общении друг с другом.

Частая ошибка родителей заключается и в том, что они любят сравнивать свое чадо с другими. Даже наедине с ребенком такая беседа не может закончиться взаимопониманием, не говоря уже о тех случаях, когда родители выставляют подростка в невыгодном свете в присутствии других. Только представьте, что он должен ощущать и переживать в этот момент. Стоит ли говорить, что вместо того, чтобы быть союзниками, при таком раскладе вы можете стать врагом собственному отпрыску.

Профилактические беседы, безусловно, важны и нужны, но пытайтесь "читать лекции", когда чувствуете, что он в хорошем настроении, по крайней мере, настроен на вашу волну. И не перебарщивайте, постройте беседу в дружеском тоне. Желательно, чтобы с ребенком пообщался тот родитель, который пользуется большим авторитетом. Роль отца в этом плане чрезвычайно важна.

Доказать ребенку, как нужно себя вести, как поступать и к чему стремиться, можно только на собственном примере. Поэтому не стоит зацикливаться только на ребенке и переменах в нем. Самосовершенствуйтесь, развивайтесь, найдите себе занятие по душе, в конце концов, сделайте так, чтобы вы стали интересны ребенку, чтобы в свою очередь он заинтересовался, что изменилось в вас и с чем это связано.

Вседозволенность одинаково вредна как для маленького ребёнка, так и для подростка и для взрослого. Поэтому всё-же, необходимо установить "правила игры". Это тоже элемент взросления. Важно распределить, за что ребёнок ответственный (в доме, в школе...) и настаивать на том, чтобы эта работа была им выполнена. Ведь у всех есть обязанности и каждый должен вносить свой вклад в семейный уют.

- Не опускайте руки, если общение с ребенком перестало быть таким, каким вам бы хотелось. В конце концов, переходной возраст — это всего лишь период, который скоро закончится. А если у родителей хватит мудрости, терпения и выдержки, чтобы понять, принять и любить ребенка таким, какой он есть, то в скором времени вы увидите перед собой не подросткового монстрика, а своего прежнего ребенка — немного повзрослевшего, ставшего более самостоятельным и рассудительным, но такого же любящего и любимого...

Подросток – удивительно неудобный объект для воспитания. Он не любит, когда ему читают длинные нотации, да и вообще не терпит замечаний и назидательных советов. Подросток уверен, что сам всё знает, сам всё умеет. Он сердится, если с ним спорят, не считается с мнением взрослых, дерзит и легко обижается. Ему бывает тесно в семейном кругу, скучно среди будничных разговоров, он тянется к возвышенному, к высшей справедливости, но не умеет соединять философские рассуждения о высоком с будничным…

Помните, в этом нежном возрасте главной целью в жизни подростка становится желание самоутвердиться. И главное — аккуратно направить его на правильный путь, но так, чтобы при этом не «сломать» собственное «я» почти взрослого человека.

 

Литература: М.Ю.Михайлина, кандидат социалогических наук, М.А.Павлова Психологическая помощь подростку кризисных ситуациях.

Т.А.Шишковец Осложненное поведение подростков. 

upsihologa.ru›Kak_nayti_obschiy_yazyk_s…sky.html

Составила: Воронова Т.З. педагог-психолог  Государственного казенного учреждения социального обслуживания Республики Мордовия Социальный реабилитационный центр «Ясная Поляна»

Как найти общий язык с подростком

Экология жизни.Быть может, Вы читали книгу “5 языков любви” - о том, как выражать любовь на понятном человеку языке. Для того, чтобы улучшить любые отношения, в том числе, отношения с подростком, Вы можете попробовать эти советы:

Быть может, Вы читали книгу “5 языков любви” - о том, как выражать любовь на понятном человеку языке. Для того, чтобы улучшить любые отношения, в том числе, отношения с подростком, Вы можете попробовать эти советы: 


1. Первый язык любви: Уделяйте время. 

Совместно проведенное время очень ценно. Но только в том случае, когда Вас ничто не отвлекает и Вы тотально включены в процесс взаимодействия с ребенком. Когда Вы наблюдаете за ним, разговариваете и, конечно, принимаете безусловно. Попробуйте просто побыть вместе, не диктуя своих правил, не требуя ничего. Очень здорово придумать совместный поход куда-либо, где будет интересно Вам обоим. 


 Как найти общий язык с подростком

2. Второй язык любви: Говорите слова поддержки.

Подростки - очень критичны к самим себе. Порой очень легко задеть их самооценку. Ваши слова одобрения наоборот придадут сил и помогут ребенку поверить в себя. Просто сказанное “у тебя все получится”, “я в тебя верю” или “ты такой молодец!” способны пробудить в ребенке веру в себя, а Вам с ним помогут стать чуть ближе. 

3. Третий язык любви: Просто обнимите. 

Нам всем так требуется тактильное ощущение любви. Но этот язык любви, пожалуй, самый трудный в “общении” с подростком. К тому же, если ребенок с детства не привык к ласкам и объятьям. Тем не менее, Вы сделаете человека счастливее, просто обняв его. 

4. Четвертый язык любви: Подарите что то нужное. 

Но хотим Вас предостеречь: дети в детских домах получают очень много подарков: от спонсоров и других доброжелателей. Это сказывается на них порой не самым лучшим образом. Поэтому, если Вы хотите сделать подарок ребенку в детском доме, то пусть это будет что то простое, при этом полезное и нужное именно этому ребенку. 
Так, например, это может быть хорошая книга, журнал по возрасту ребенка, диск с музыкой любимой группы, настольная игра. В случае с подростками в детских домах - им крайне не хватает как раз проявлений других языков любви. 


5. Пятый язык любви: Окажите конкретную помощь. 

Ребенок ощутит Вашу любовь, если Вы на деле поможете ему в чем то, что ему важно. Например, представьте, что ребенок мечтает научиться кататься на роликах, а Вы как раз неплохо умеете кататься. Пригласите ребенка на совместное катание, и окажите ему помощь. Научившись чему - то благодаря Вам или справившись с какой то трудностью, он запомнит этот Ваш вклад в него на всю свою жизнь. 

Дети — невероятно благодарные. Любите детей и они обязательно ответят Вам взаимностью. опубликовано econet.ru 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

Материал по теме: Как найти общий язык с ребенком-подростком

Забудьте о длинных лекциях и встречах по графику, если речь идет о подростке. «Подростки так же, если даже не больше нуждаются в родителях, как и когда они были малышами, - говорит Майкл Риера, кандидат наук, автор «Оставайтесь на связи с подростком". – Но они ненавидят все, что звучит, как: «Сядь, нам надо поговорить». Поэтому вам надо стать изобретательными». Используйте эти советы, испытанные другими родителями, чтобы укрепить взаимопонимание с вашим ребенком. Если вы будете делать так же, как и они, скоро в вашей семье станет намного больше откровенных разговоров.

 1.    Завязывая разговор, не садитесь рядом, расположитесь где-то со стороны.  «Я задавала моему ребенку вопросы на разный лад, но в ответ он неизменно пожимал плечами, -  говорит Джеки Госе, из Нью-Йорка. – А однажды мы пошли гулять вместе и неожиданно, ответы начали сыпаться, как из рога изобилия. Теперь я стараюсь всегда стать сбоку при разговоре».

Почему это работает: «. – Если вы будете сидеть напротив них и смотреть прямо в глаза, это заставит их чувствовать себя неловко, они могут подумать, что вы пытаетесь словить их на чем-то. А вот если вы будете смотреть куда-то в сторону, это может помочь им расслабиться».

2.    Общайтесь с помощью компьютера. «Мои девочки обожают общаться через чат, даже если я нахожусь в соседней комнате, - говорит  Пегги Кригель из Джорджии, мать близняшек. – Поэтому я сначала пишу им несколько ничего не значащих смешных сообщений, а после этого уже спрашиваю, как прошел их день в школе. Обычно, я получаю после этого намного больше информации, чем если бы задала один простой вопрос. Они могут написать о мальчике, который им нравится, и который сказал им что-то значимое сегодня. И, кажется, прислушиваются, когда я печатаю им: «Дай ему немного больше пространства».

Почему это работает: вы говорите с тинейджером на его языке, его сленге. «Если вы не совсем понимаете, что делаете, это еще лучше, - утверждает Лиза Боески, кандидат наук, автор книги «Когда мы волнуемся». – Попросите вашего ребенка научить вас общаться посредством коротких сообщений. И в ходе такого общения вы неожиданно сможете узнать такие детали из его жизни, которые вряд ли узнали бы по-другому».

3.    Вы можете вместе кому-то помогать. «Сэм любит поспорить, - рассказывает Дебора Линднер из Солт Лейк Сити о своем сыне. – Но, вся наша семья просто помешана на собаках. Поэтому, когда я и мой муж предложили вступить в ряды добровольцев в Гуманное общество штата Юта, никаких возражений не последовало».

 Почему это работает: помимо воспитания такого замечательного качества, как альтруизм, волонтерство так же дает вашему ребенку почувствовать себя значимым, дает ему возможность по праву гордиться собой. Особенно это важно, если вы часто критикуете его. Главное в этом деле – найти такое занятие, которое было бы по душе всем членам семьи.

4.    Разделяйте интересы тинейджера. «Колман, мой сын часами может говорить о футболе, – говорит Джоди Гранд-Грей из Санта Моники. – Поэтому я читаю все эти его спортивные журналы и спрашиваю его, если мне что-то непонятно. Должна сказать, он это очень ценит». На выходных Джоди смотрит футбол вместе со своим сыном и мужем: «Я могу заполнять счета, или читать, но я тут как тут, когда Колман говорит: «Мама, ты должна это видеть!»

Почему это работает: если вы разделяете чьи-то интересы, вы выказываете этим особое уважение. «Вы как бы посылаете сигнал: «Вы заинтересовали меня, как личность», – говорит Ральф И. Лопес, доктор медицинских наук, профессор педиатрии в Медицинском центре Вейла Корнелла в Нью-Йорке. – Не стоит волноваться, если ребенок остается равнодушным на вашу просьбу показать вам его новую видеоигру. Все это показушное равнодушие означает: «Да, с удовольствием», просто тинейджер хочет убедиться, что вы не пытаетесь его обмануть». 

5.    Назначайте «свидания». «Хотя бы раз в месяц я стараюсь проводить время со своими детьми наедине, - говорит Уоррен Огенштейн из Хьюстона. – Я беру свою дочь на игру, или открытие галереи, в клуб на творческие  занятия, в общем туда, куда с нами не пойдет ее брат. Он любит смотреть на игру футбольной команды местной школы. Вот туда мы ходим вдвоем с ним».

Почему это работает: три коротких слова: все ваше внимание. «Дети никогда не перерастут потребность в том, чтобы вы им посвящали все свое внимание, хотя бы иногда» - говорит доктор Лопес. Только помните, что вам должно быть весело. Поэтому ведите только легкие беседы. Никаких лекций о домашних обязанностях и прочем, которые могут испортить время, проведенное вместе.

6.    Болтайте с подростками перед сном. «Оба моих сына любят побыть немного со мной перед сном, - рассказывает Лорен Маер из Сан-Матео. – Бен, мой 14-летний сын, любит рассказать о своих планах на завтра или поговорить о чем-то философском. Мой 17-тний Дэвид увлекается театром, много занимается танцами. Поэтому я массажирую ему спинку. Когда он расслабляется, он становится более открытым в общении со мной».

 Почему это работает: даже когда наши дети вырастают, когда они устают, они теряют над собой контроль. Ну, а когда дом затихает, вам будет гораздо легче завладеть их вниманием. Поразмышляв над событиями прошедшего дня, ваш ребенок, возможно, захочет рассказать вам о том, что он чувствует.

Необходимые разговоры

Что делать, если вы обнаружили в комнате своего сына кружку из-под пива, или выяснили, что ваша дочь прогуляла уроки? Вам просто необходимо серьезно с ними поговорить. Но, как сделать так, чтобы ребенок услышал и прислушался ко всему, что вы ему скажете? Следуйте следующим советам:

 

  1. Дайте себе время для того, чтобы подготовиться. Если вашего ребенка не нужно немедленно спасать из беды, дайте себе несколько часов, чтобы подумать и успокоиться. Остыньте, если ваш подросток пришел домой пьяный. Вы все равно ничего не сможете от него добиться, пока он не протрезвеет. Если у вас есть супруг, поговорите с ним и договоритесь действовать сообща. Затем выберете время для разговора с тинейджером, когда рядом не будет других родственников, и не нужно будет выполнять на завтра кучу домашних заданий.
  2. Сохраняйте спокойствие. Сфокусируйтесь на том, что вы слышали, видели, или том, что находится в вашей руке. Скажите: «Я нашла эту кружку в твоей комнате, что ты можешь рассказать мне об этом?» Говорите четко и по делу: «Твой классный руководитель сказала мне, что тебя сегодня не было в школе. Что происходит?» Не надо обвинений, на подобие: «Ты ломаешь себе жизнь!», они только заставят уйти глубже в оборону.  Вместо этого скажите: «Я волнуюсь, как бы твои оценки не ухудшились». Затем, слушайте.
  3. Будьте готовы услышать правду.  Перепуганный ребенок может честно все выложить. Постарайтесь не паниковать, не злиться, и не начать обвинять его. Иначе в следующий раз вы услышите: «Я не говорил тебе этого, потому что знал, что ты сбесишься».
  4. Не давите. Не надо расплывчатых фраз, говорите лаконично: «В твоем возрасте употребление алкоголя вредно. Я волнуюсь за твое здоровье и не позволю тебе употреблять его». Если подросток не захочет объяснить, почему он это сделал, спокойно скажите: «Я действительно хотела бы услышать, зачем тебе это. Но, если ты молчишь, я лишь больше убеждаюсь, что это было твое пиво». Затем объясните, что тинейджеру нужно сделать, чтобы восстановить ваше доверие. Потом напомните ему, что вы рядом, если он захочет поговорить, и сами попробуйте еще раз через несколько дней. Если подросток и дальше не открывается вам, попробуйте найти другого взрослого, которому ему будет легче открыться. Конечно, если вы подозреваете, что ваш ребенок употребляет наркотики, или имеет психические расстройства, немедленно обращайтесь к врачу.

Четыре основных стратегии .
Чтобы достичь успеха в беседе, следуйте следующим указаниям:

 

  1. Не читайте лекции. У вас есть 60 секунд пред тем, как внимание ребенка отключится.
  2. Держите ухо востро. Слушайте спокойно, не перебивайте тинейждера своими замечаниями. Вместо этого задавайте короткие уточняющие вопросы, типа: «Почему ты думаешь, она это сказала?», или «И что ты по этому поводу думаешь?», чтобы показать, что вы внимательно слушаете.
  3. Используйте язык тела. Ваши ладони открыты? «Вы можете показаться разозленной, даже если это не так, - говорит Лиза Боески. Не стойте над подростком, когда он сидит, и не складывайте руки в боки».
  4. Устраивайте семейные ужины. Конечно, все заняты. Но, дети, которые регулярно проводят время с семьей, реже попадают в неприятности и лучше учатся в школе. Кроме того, как бы там ни было, ваш ребенок нуждается в вас.

(Автор: Нэнси Кэлиш Перевод: Татьяна Александровская, Центр «Азбука для родителей»)

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *