Как найти общий язык с подростками: 5 советов экспертов

Как общаться с подростками? Ответ на этот вопрос интересует многих родителей. Современные тинейджеры говорят так, что взрослые их не понимают. Учить сленг подростков необязательно, но общаться с ними с уважением и интересоваться, чем и как они живут, обязательно нужно. 

1. Узнать их язык

Язык, на котором говорят подростки, другой. Поэтому часто подросткам со взрослыми скучно. Мир развивается очень быстро. Интерес к миру у подростков намного выше, чем наш. Чтобы узнать, как живут сегодняшние подростки, можно набрать в поисковике слово «мем». Мем-культура это покажет. Или посмотреть популярные видеоблоги.

Сегодняшние подростки тоже интересуются политикой, модой и ЗОЖ, но делают они это не с помощью книг, телевизора и журналов, а с помощью видеоблогеров.

У них огромное количество подписчиков, высокие доходы. Неудивительно, почему почти каждый школьник мечтает стать видеоблогером.

«Вы хотя бы одного популярного видеоблогера знаете? – задает вопрос родителям генеральный директор Агентства брендинга и коммуникаций ImCompany Анастасия Аксенова. — Если вы не знаете, то вы для подростков неинтересны. Они сейчас получают дополнительное образование у видеоблогеров. И те им рассказывают, что укулеле – это маленькая гитара, а еще о том, что сейчас  происходит в политике. Они рассказывают подросткам о новинках кино, дают лайфхаки. Дети хотят быть видеоблогерами, потому что некоторые из них очень много зарабатывают! Попросите своих детей посоветовать вам пять интересных  видеоблогов. Сядьте и не поленитесь их посмотреть».

2. Вспомнить, что быть подростком — сложно

Родители сами были подростками. Но с годами подзабыли многое из этапа своего взросления. На лице вскочил прыщ, дома родители отругали за грубость, проблемы в школе, перепады настроения, математика, которую не понимают…

«Помню, я прочитал статью о том, как чувствуют себя подростки.

Должен сказать: подростка будто жарят на сковородке. Это такое состояние, когда к ребенку вообще лучше не подходить. Поэтому очень важно, когда нам что-то не нравится в поведении подростка, говорить от себя: меня расстраивает, мне очень неприятно и т.д.», — отмечает руководитель отделения «Старшая школа» в Школе жизни Ян Патлис.

Когда родителям что-то не нравится в ребенке, его плохие оценки или как он выглядит и одет, то первый вопрос, который полезно себе задать: это вообще проблема или что-то, что мне не нравится?

«Нам не обязано все нравится в подростке. Подростком действительно быть очень сложно. Родители могут детей пожалеть и создать для них дома комфортную обстановку. Можно задать себе честный вопрос: мы любим общаться с людьми, которые знают все, что нам надо делать, которые говорят, что знают нас лучше, чем мы сами? И которые непрерывно указывают на то, что мы сделали не так? Я думаю, что любой нормальный человек будет бежать от такого общения как от огня.

Если мы такое общение предложим своим детям, понятно, что общаться с нами они не захотят», — считает профессор математики Голландского университета Твенте, автор книг «Кому нужна математика» и «Наши хорошие подростки» Нелли Литвак.

3. Не навязывать свои сценарии жизни

Все родители хотят воспитать сознательную, конкурентоспособную личность. Иногда, желая своему ребенку самого лучшего, они принимают решение за ребенка, где ему учиться и кем стать в будущем. Эксперты обращают внимание, что родителям важно отойти в сторону и дать возможность подростку реализоваться.

И если родителям кажется, что их ребенок не интересуется ничем важным, то это, возможно, потому, что душа подростка лежит к тому, что не вписывается в систему ценностей родителей.

«Я знаю девочку, которая в 14 лет захотела заниматься борьбой. Она долго вела переговоры с родителями. В итоге они договорились, что она позанимается три месяца, а там видно будет. Девочка взяла и выиграла московские соревнования, сейчас поехала на другой чемпионат. И теперь родители ею гордятся. Идея простая: если ребенок чего-то хочет, дайте этому желанию время вырасти. Это может быть странно, непонятно, но не надо это желание сразу зарубать», — советует Ян Патлис.

Чтобы узнать, чего хочет ребенок, достаточно провести с ним технику целеполагания на пять лет. Ребенок четко напишет свое идеальное будущее. И не лучше ли помочь ему в этом пути, чем навязывать свои сценарии жизни?

«У нас есть один мальчик, который сочиняет песни, поет, собирает концерты, но родители против его музыкальной карьеры. Они хотят, чтобы он стал юристом. Но какой он юрист? Пять лет будет сидеть и мучиться на лекциях. На месте родителей я бы водила его по конкурсам, искала продюсеров, потому что парень талантлив», — говорит Анастасия Аксенова.

Очень важно, чтобы ребенок занимался тем, что нравится. Потому что современный мир конкурентный. Уже в довольно раннем возрасте можно организовать свой бизнес, создать сайт, даже получить Нобелевскую премию мира как это сделала пакистанская ученица, блогер и правозащитница Малала Юсуфзай в свои 16 лет.

«Возможности для саморазвития огромные. Если ребенок пошел туда, куда душа не лежит, он не сможет конкурировать с теми, кто делает это по собственному желанию. Иногда можно услышать: поступи на техническую специальность, разовьешь мозги. Это иллюзия. Учиться на технических специальностях тяжело, ребенок потратит огромное количество времени на то, что не нужно. Дети должны нащупать свою дорогу», — говорит Нелли Литвак.

4. Осознанно принять решение

Если лет 10-20 назад мы более-менее осознанно подходили к выбору вуза и профессии, то сейчас 11-классники подходят к этому просто: они идут учиться туда, куда хватит баллов ЕГЭ. Это не хорошо, не плохо. Это так, как есть.

«Наверное, сейчас ответ на вопрос: «Кем я хочу быть?» приходит молодому человеку в возрасте 22-25 лет. Что этому мешает? На мой взгляд, ни школа, ни детский сад, ни вуз не работает по направлению, чтобы дети самостоятельно ответили на вопрос: «Зачем мне это надо и что я буду с этим делать?» А зачастую для людей эти ответы гораздо важнее, чем решение тригонометрического уравнения или даты нашествия на Русь хана Батыя.

Мы по-прежнему живем в знаниевой парадигме и пытаемся детям донести миллион информации, которая доступна словосочетанием «Окей, Гугл». При этом собственного авторского отношения к информации не формируется», — говорит старший методист программы «Учитель для России» Олег Федоров.

В этом смысле экспертам нравится зарубежный опыт. Дети после окончания школы год никуда не поступают, они работают, путешествуют, самоопределяются. И только через год идут к получению высшего образования.

5. Отключить свое родительское эго

Родители хотят сохранить авторитет, но иногда им полезно поучиться у самих детей. Спросить, а как бы он сделал в такой-то ситуации? Или поинтересоваться, а что он думает на такую-то тему. Если подростку что-то нравится, то узнать, почему именно нравится. Эксперты уверены, что ребенок включается в процесс своего собственного воспитания и начинает подсказывать. Здесь главное — начать слушать.

Когда начинаешь всерьез интересоваться мнением и позицией подростков, они это чувствуют и реагируют с энтузиазмом, заключают эксперты.

ПОМОГИТЕ  ПОДРОСТКАМ ИЗ ДЕТСКИХ ДОМОВ НАЙТИ СЕМЬЮ

Портал changeonelife.ru — крупнейший ресурс по теме семейного устройства, который каждый день помогает тысячам людей получить важную информацию о приемном родительстве.

Родители читают экспертные материалы, узнают об опыте других семей и делятся своими знаниями, находят детей в базе видеоанкет. Волонтеры распространяют информацию о детях, нуждающихся в семье.

Если вы считаете работу портала важной, пожалуйста, поддержите его!

Поддержать портал

Психологический тренинг для родителей «Как найти общий язык с подростком»

Психологический тренинг для родителей

 «Как найти общий язык с подростком»

Основная часть

Цель: повышение педагогической, социально-психологической компетентности родителей, расширение представления об особенностях подросткового возраста, методах выхода из конфликтных ситуаций.

Задачи:

• познакомить родителей с особенностями подросткового возраста и определить значение в жизни ребенка физиологических и психологических изменений;
•  обратить внимание на поведение взрослых в этот период;
•  наметить пути преодоления кризисных состояний, дать подробные рекомендации по оптимизации взаимоотношений с детьми в период взросления;
•  познакомить с наиболее адекватными педагогическими стратегиями детско-родительского взаимодействия;
•  обсудить определенные правила поведения родителей в период острого возрастного кризиса детей.

Участники: родители детей подросткового возраста, педагог-психолог.

Ход тренинга

           Добрый вечер дорогие родители! Мы рады тому, что вы, несмотря на свои многочисленные хлопоты и заботы пришли сюда. В каждой семье, где растёт ребёнок, неизбежны вопросы, связанные с тем, как вырастить его  духовно и нравственно развитым, подготовленным к жизни и труду. Это правильные вопросы, так как они заставляют нас действовать, и своевременно прояснять то, что беспокоит.

Мы пригласили вас на практикум под названием «На стороне подростка»,  который, как вы поняли, будет посвящен особенностям подросткового возраста и тем трудностям, с которыми вы сталкиваетесь или можете столкнуться при каждодневном общении с вашими детьми.

 

      Подросток уже не ребенок, но еще и не взрослый. Эта промежуточная позиция доставляет массу неприятностей. Иногда дверь в мир взрослых захлопывается перед носом, самими же взрослыми, они оказываются не готовыми к новому статусу ребенка в окружающем его социуме.

И чтобы успешно пережить все приключения подросткового воз­раста, взрослым и подросткам нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций, нужно набраться терпения и продолжать работать, разговаривать, любить и уважать друг друга.

Но если же родители, сталкиваясь с различными отклонениями в поведении детей, легко впадают в гнев, испытывают обиду, негодование, тогда можно забыть о воспитательном результате. Такое прямое противостояние ведет к усилению непонимания. Нежелательное поведение у ребенка при этом не исчезает.

Мы рекомендуем творчески отнестись к предлагаемым приемам взаимодействия с подростками, правилам общения с ними, дополнив их собственными формулировками. Составление собственных правил позволит вам определить свою позицию, тактику и стратегию взаимодействия.

Но для начала давайте вспомним, что всем нам было когда-то столько же лет, сколько сейчас подросткам.

Упражнение «Все мы родом из детства»

Вспомните, какими вы были в 13-14 лет. О чем вы думали, что вас интересовало, что с вами происходило, что было важнее всего в тот момент. Мы ходили в школу, кого-то интересовала учеба, кого-то не очень. Мы дружили, и для нас было очень важно, что про нас думают наши друзья, как к нам относится тот или иной мальчик или девочка. У нас были свои дела, заботы. Кого-то волновала двойка по алгебре, кого-то интересовали туфли на витрине соседнего магазина. Кто-то готовился к олимпиаде, кто-то смотрел на Ленку с соседней парты….

Сейчас я начну передавать мяч. Тот, у кого мяч, пожалуйста, представьтесь и скажите, что было важно для Вас, тринадцатилетнего. (Высказывание участников)

(Ведущий обращает внимание на то, что учеба занимала далеко не первое место в списке интересов, и вообще это для некоторых был сложный период. Подросткам тоже сейчас не просто (построение параллели от личного опыта взрослого к актуальному состоянию подростков).

Актуализация знаний. Информационный блок

        Переход от детства к юношеству часто бывает непростым и для самих детей, и для их родителей. Ласковые и спокойные вдруг превращаются в неуправляемых и грубых, открытые и дружелюбные – в замкнутых и враждебных.  Назовите ваши ассоциации со словом  ПОДРОСТОК. (Ответы родителей. Ведущий может помогать родителям)

Упражнение «Ассоциации»

П – принципиальность, порывистость, подвижность, поведение.
О – организованность, обидчивость, ответственность, опасность.
Д – дружелюбие, деловитость, дерзость.
Р – решительность, романтика, расточительство, радость.
О – открытость, очарование, оптимизм, обучение.
С – смелость, самостоятельность, самоуверенность, скрытность, серьезность.
Т – талант, трудность, требовательность, творчество, тусовка.
О – остроумие, общение, обаяние, обязанность, очень большая загруженность.
К – контакт, компания, крайность, компромисс, красота, компьютер.

(Ведущему необходимо обратить внимание родителей, что они, как правило, называют полярные ассоциации, и положительные и отрицательные)

Все дело в том, что данный возраст характеризуется эмоциональной неустойчивостью и резкими колебаниями настроения. Для подростков характерна полярность психики:

• внимательность уживается с поразительной чёрствостью;
• борьба с авторитетами, общепринятыми правилами — с обожествлением случайных кумиров;
• целеустремленность, настойчивость и импульсивность может смениться апатией, отсутствие стремлений и желаний что-либо делать;
• повышенная самоуверенность, безаппеляционность в суждениях быстро сменяется ранимостью и неуверенностью в себе;
• потребность в общении сменяется желанием уединиться;
• развязность в поведении порой сочетается с застенчивостью;
• романтические настроения нередко граничат с цинизмом, расчетливостью;
• нежность, ласковость бывают на фоне недетской жестокости.

(Обсуждение информации. Примеры родителей по желанию)

Актуализация проблемы общения с подростком

Известно, что, в подростковом возрасте у детей актуализируется потребность в общении. Они много говорят друг с другом, причем предметом коммуникаций зачастую выступает их собственное «Я»:

• как Я отношусь к тому или иному человеку
• какой Я — сильный или слабый
• как  Я выгляжу и т. п.

Происходит рождение личности подростка, возникновение его индивидуальности. Он еще и сам не знает, какой он человек? Он как бы стоит перед большим шкафом, в котором висит множество разных «психологических костюмов». Молодой человек примеряет на себя то одну «одежду», то другую и пытается почувствовать, в какой из них ему психологически комфортнее, что ему больше всего подходит.

Не обвиняйте подростка в эгоизме! Помогите ему успешно пройти сложный путь личностного самоопределения.

Рекомендация: Заведите правило регулярно разговаривать с подростком. Ваша беседа может длиться 40-50 минут. Предметом разговора выбирайте темы, интересные для подростка, его переживания, характер, привычки, желания, потребности.
Говорите спокойно, мягко, ровным, умиротворяющим голосом. Не читайте морали, не «учите жизни», общайтесь на равных. Звук вашего голоса, ваше доброжелательное и открытое лицо выступят эффективными психотерапевтическими средствами для вашего воспитанника. Уже через месяц-полтора вы сможете заметить положительные изменения в поведении подростка: он станет спокойнее, сдержаннее, уравновешеннее. И, как следствие этого, все реже и реже будет нарушать дисциплину, начнет лучше учиться.

 Упражнение «Живой дом»

Цель: диагностировать субъективное восприятие психологического пространства семейных отношений.

Перед участниками лежит лист бумаги. Нужно написать в колонку имена 7-8 человек, которые влияют на их жизнь, рядом нарисовать дом, у которого обязательно должны быть фундамент, стены, окна, крыша, чердак, дверь, дымоход, порог, и предоставить каждой части дома имя конкретного человека. Затем происходит интерпретация результатов.

Фундамент – положительное значение: основная материальная и духовная опора семьи, тот на ком все держится; отрицательное значение: человек, на которого все давят.

Стены – человек, который отвечает за эмоциональное состояние семьи и автора рисунка непосредственно.

Окна – будущее, люди от которых родина ждет, на кого возлагает надежды (в норме – дети).

Крыша – человек в семье, который жалеет и оберегает автора рисунка, создает ощущение безопасности.

Чердак – символизирует секретные отношения, а также желание автора иметь с этим человеком более доверчивые отношения.

Дымоход – человек, от которого автор рисунка получает или хотел бы получить особую опеку, поддержку.

Двери – информационный портал, тот кто учил строить отношения с миром.

Порог – человек, с которым автор рисунка хотел бы общаться в будущем.

Выводы. Методика дает возможность за короткое время определить роль автора рисунка с каждого члена семьи.

 

Практическое задание «Модальность»

Попробуйте снова почувствовать себя подростком или старшеклассником. Какие слова они чаще всего слышат в школе и дома? Примерно следующие: «Ты должен хорошо учиться!», «Ты должен думать о будущем!», «Ты должен уважать старших!», «Ты должен слушаться учителей и родителей! »

Почти нет обращений, построенных в модальности возможного: «Ты можешь…», «Ты имеешь право… », «Тебе интересно… ».

А теперь перейдите в позицию родителя. Что вы говорите о себе, обращаясь к подростку? А говорите вы следующее: «Я могу тебя наказать…», «У меня есть полное право…», «Я знаю, что делать…», «Я старше и умнее…», «Мне лучше знать…».

Что же получается в результате? Происходит отчетливо выраженное противоречие в модальности обращения к подростку.  Те речевые средства, которые направлены на него, формируются в модальности долженствования, а то, что касается самих взрослых (учителей, родителей), — в модальности возможного. Ребята понимают, что они «не могут ничего», для них — одни запреты. Они только должны, а взрослые — «могут все», у них — полная свобода действий.

Эта очевидная несправедливость обостряет взаимодействия их со взрослыми и в ряде случаев выступает причиной конфликтов. Нельзя забывать также, что модальность долженствования вообще тяжело переносится человеком, ее ощущение вызывает у него тревожные, стрессовые состояния, страх оказаться несостоятельным и не «вытянуть» возложенной на него тяжелой ноши долга. Безусловно, такие отношения необходимо свести к минимуму.

Давайте потренируемся!

Типичная фраза: «Ты должен хорошо учиться!»

Как необходимо говорить: «Я уверен, что ты можешь хорошо учиться».

Типичная фраза: «Ты должен думать о будущем!»

Как необходимо говорить: «Интересно, каким человеком ты хотел бы стать? Какую профессию планируешь выбрать?»

А теперь поупражняйтесь самостоятельно! На бланках перед вами слева даны типичные фразы, которые взрослые часто говорят подросткам и юношам. Справа напишите другие фразы, в которых модальность долженствования переведите в модальность возможного при сохранении общего смысла высказывания.

• «Ты должен уважать старших!»
• «Ты должен слушаться учителей и родителей!»
• «Мы в твои годы жили гораздо хуже!»
• «Ты должен навести порядок в своей комнате»
• «Сколько можно бездельничать!»
• «Ты должен, наконец, заняться учебой!»
• «Ты должен говорить правду!»
• «Ты должен поиграть с младшей сестрой!»

Обсуждение вариантов ответов.

Рекомендация: Кроме используемых фраз, не забывайте, что необходимо избегать общения  с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и залог того, что он вас точно поймет и услышит или наоборот.

 

Информационный блок

Как вы уже поняли, вступая в подростковый возраст, дети поразительно меняются. Из ласковых, спокойных и послушных вдруг превращаются в «ершистых», неуправляемых, грубых. К 13 годам у ребенка накапливается немало проблем переходного возраста. Постепенно нарастает неуверенность в себе. Появляется тревожность, сомнения в собственной значимости для родителей, друзей.

Подростки готовы «застревать» в положении «обиженного», «непонятого», искать выход из трудных ситуаций путями, нередко чрезвычайно опасными для здоровья, стремятся освободиться от зависимости от взрослых. Порой возникают агрессивные, непредсказуемые реакции защиты себя даже в ситуации, когда и угрозы-то никакой нет.

Но прежде чем бороться с этими проявлениями, давайте попробуем вместе, с учетом выше названных особенностей возраста, разобраться в причинах их возникновения.

Практическое задание «Адвокат»

Ведущий просит участников разделиться на группы.

Перед вами типичные жалобы на подростков. Ваша задача обозначить проблему, найти причины нежелательного поведения и попытаться, как — бы оправдать подростка, учитывая при этом специфику возраста и особенности подростковых проблем, сконцентрируйтесь на оказание помощи ребенку в достаточно сложный для него жизненный период. Попробуете разработать некоторые правила взаимодействия родителей с подростком, в конкретной ситуации, проще говоря, дать им несколько практических советов.

Проблема 1.

Пример: «Мальчику 13 лет, он рос добрым и спокойным воспитанным мальчиком. Сейчас он уже, по его словам, полностью ощущает себя взрослым, но с этой взрослостью в нем появились совершенно новые черты — он перестал слушаться, все время грубит, пререкается, что бы ему ни сказали. Я только и слышу: «Ага, сейчас!», «Ты мне не указывай!», «Что ты вообще понимаешь?».

Проблема 2.

Пример: «Мой сын все время мне врет — по любому поводу, в таких ситуациях, когда этого можно было бы и не делать. Даже по мелочам, просто так. Ведь во многих случаях вранье, сразу же всплывает наружу, и он это понимает. И все равно врет! Почему?»

Проблема 3.

Пример: «Наша 13-летняя дочь стала командовать всеми своими друзьями и считает, что все должно быть только так, как ей хочется. Она сама решает, на какой фильм они с друзьями пойдут в кинотеатр, и добивается этого, как только может, даже если не все «за»; она рассказывает, с кем кому лучше дружить или не дружить, — потому что ей не нравится. Сначала я успокаивала себя, что это неплохо, все задатки лидера, но теперь это переходит все границы. Вижу: если она не остановится, то из-за этой чрезмерной самоуверенности растеряет всех друзей».

(Обсуждение ответов родителей)

С помощью этого практического задания нам хотелось, чтобы вы, поняли, что подростком быть очень тяжело. Наполненный энергией, высвобожденной в мощнейших физиологических сдвигах, одержимый возникшей потребностью в независимости, полный ожиданий от будущих успехов в большой жизни, подросток проходит через тяжелейшие испытания в поисках собственных путей в новом для него мире.

Как бы трудно вам ни было, не оставляйте его одного на этом участке жизненного пути, станьте его «проводником». Тяжелый жизненный период пройдет, а вашу помощь ребенок никогда не забудет. Успехов вам и вашим детям, которые уже и не дети вовсе, но еще и не взрослые.

Мини-лекция психолога «Принцип безусловного принятия»

    Выполняя упражнения вы, наверное, убедились в том, что поведение ребёнка – это отзеркаливание вашего с ним общения и ваших действий. Поэтому нам необходимо научиться принимать ребёнка таким, какой он есть. Безусловно, принимать ребёнка – значит, любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и т.д., а просто за то, что он есть! Нередко можно слышать от родителей: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь лениться (драться, грубить), не начнёшь помогать по дому, (слушаться)».

Прислушиваемся: в этих фразах ребёнку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если…». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

Удовлетворение потребность в любви, в принадлежности, т.е. нужности другого – одна из фундаментальных потребностей у ребенка. Она удовлетворяется, когда вы сообщаете ребёнку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился!», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…».

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребёнка несколько раз в день, говоря, что 4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! И, между прочим, не только ребёнку, но и взрослому.

Говорят, что руку ребенка надо держать до тех пор, пока он ее сам не отнимет. Ребенок должен знать, что родители его всегда поймут и примут, что бы с ним ни случилось. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

Конечно, ребёнку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков – появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении – появляются эмоциональные проблемы, а то и нервно-психические заболевания.

Можно выражать своё недовольство отдельными действиями ребёнка, но не ребёнком в целом. Можно осуждать действия ребёнка, но не его чувства, какими бы они ни были нежелательными или «непозволительными».  

Обсуждение:

1.     Что больше всего понравилось?

2.     Что не понравилось совсем?

3.     Что нового узнали?

4.     О чем бы еще хотели узнать?

5.     Что, на ваш взгляд, было лишним?

6.     Какая форма работы, приемы, советы понравились и запомнились больше всего, какие из них желали бы  использовать?

   В память о нашей встрече, мы хотим предложить вам тематическую памятку, в которой вы, в дополнение к сказанному, можете познакомиться с правилами правила, которые необходимо учитывать взрослым при взаимодействии с подростками. Правила обязательно помогут Вам грамотно организовать общение со своими детьми.

19 вещей, которые говорят девочки-подростки (с переводом!)

Джанель Харрис · Обновлено 27 октября 2020 г.

01

Слезь с моей линии.

Не смотри на меня так пристально.

Гетти Изображений

02

Боже мой!

Боже мой. (Я нервничаю.) Оооо, Боже мой. (Я взволнован!) О. Мой. Бог. (Я ошеломлен.) О, БОЖЕ. (Я раздражен.)

Гетти Изображений

03

Я знаменит на Vine/Instagram/Twitter/Tumblr.

Очевидно, что я важен, потому что моя сказочность привлекла множество поклонников в социальных сетях. Настигнуть.

Гетти Изображений

04

Мамочка, можно мне перейти на домашнее обучение?

У меня сложилось впечатление, что домашнее обучение означает лежать без дела, смотреть повторы «Нелепостей» и переписываться с друзьями, которым не повезло оказаться в школьном здании.

Гетти Изображений

05

Ты слишком много делаешь

Ты слишком много говоришь. Ваш наряд слишком много. Что бы вы ни делали, ваша попытка чрезмерна и безуспешна.

Гетти Изображений

06

Когда я когда-нибудь воспользуюсь этим?

Домашнее задание по химии — это форма пытки, я не чувствую, что делаю это, и единственная сила, которую я имею против этого, — это поставить под сомнение его ценность в моем будущем.

Гетти Изображений

07

Фу! Никто меня не понимает

Я, как человеческое существо, так резко отличаюсь, так уникально сложен от любого, кто когда-либо был подростком, я выше понимания. Я почти мистик.

Гетти Изображений

08

Позвольте мне включить громкую связь.

То, что вы говорите, настолько прекрасно, что все в комнате должны это услышать.

Гетти Изображений

09

К.

Я закончил разговор и не хочу продолжать обсуждение данного вопроса.

Гетти Изображений

10

Даааааааа!

Мне нравится! Я с энтузиазмом утверждаю это.

Гетти Изображений

11

Она убивает.

Я впечатлен ее прической, макияжем и нарядом. Она выглядит великолепно.

Гетти Изображений

12

госпожа/мистер [Вставьте имя учителя] просто не любит меня.

Я плохо учусь в классе, и мне становится лучше, когда я виню того, кто преподает.

Гетти Изображений

13

Я сделаю это позже.

Я подожду до самого конца времени, чтобы добраться до него, и когда ты мне напомнишь, я разозлюсь и обвиню тебя в том, что ты придираешься ко мне.

Гетти Изображений

14

Мне нужен новый телефон, как завтра.

Нет серьезно. Можешь купить мне завтра новый телефон?

Гетти Изображений

15

Я дома

Я далеко не дома.

Гетти Изображений

16

*Пустой взгляд*

Я пишу в голове всевозможные саркастические комментарии, которые в реальной жизни заставят меня развернуться, поэтому вместо того, чтобы выпалить то, что, как я знаю, приведет к быстрой и эпической катастрофе и плану наказания в рассрочку. , я сделаю бесстрастный взгляд своим оружием.

Гетти Изображений

17

ОМГ, ты обращаешься со мной как с ребенком!

Я не согласен с решениями, которые вы принимаете от моего имени, поэтому, хоть я и заявляю, что я взрослый, я буду ныть и дуться, как ребенок.

Гетти Изображений

18

Я выйду замуж к 25 годам. Вероятно, за [вставьте имя знаменитого сердцееда — в нашем случае это Кендрик Ламар].

Без обид, мамочка, но я уверен, что моя жизнь на свиданиях сложится намного лучше, чем твоя.

Гетти Изображений

19

Я не могу дождаться, пока мне исполнится 18.

У меня сложилось впечатление, что официальное взросление станет мгновенным торжеством независимости и освобождения. Короче говоря, я настраиваю себя на грубое пробуждение.

Гетти Изображений

5 языков любви и ваш подросток

Вы когда-нибудь задумывались, как вы можете помочь своим подросткам почувствовать себя любимыми? Подумайте, как они могут чувствовать себя более ценными благодаря одному конкретному языку любви.

«По шкале от 0 до 10, насколько сильно ваши родители любят вас?» Такой вопрос был задан 13-летнему Марку. Не моргнув глазом, он ответил: «Десять».

Когда его спросили, откуда он узнал, что они так сильно его любят, он сказал: «По тому, как они обращаются со мной. Папа всегда толкает меня, когда проходит мимо, и мы боремся на полу, а мама всегда меня обнимает и целует». Марк чувствует себя любимым благодаря теплым, заботливым прикосновениям своих родителей, показывая, что его основной язык любви — физические прикосновения.

После более чем 20 лет брачных и семейных консультаций я убежден, что существует только пять основных языков любви. Из этих пяти у каждого подростка есть основной язык любви, который говорит с ним громче и глубже. Если родитель не может адекватно говорить на этом языке, подросток не будет чувствовать себя любимым, независимо от других проявлений любви.

Представьте себе, что внутри каждого подростка находится резервуар эмоциональной любви. Когда резервуар любви подростка полон — то есть он искренне чувствует любовь своих родителей — подросток может пройти через подростковый возраст с минимальной травмой. Но когда резервуар любви подростка опустеет, он будет бороться со многими внутренними проблемами и, как правило, будет искать любовь во всех неправильных местах. Поэтому очень важно различать язык любви вашего подростка.

Вот краткое описание каждого из пяти языков любви.

Физические прикосновения

Объятия, поцелуи и нежные прикосновения даются в изобилии, когда ребенок маленький. Тем не менее, некоторые родители чувствуют себя более неловко при прикосновении, когда их ребенок вступает в подростковый возраст. Если основным языком любви подростка являются физические прикосновения, эти уместные прикосновения не менее важны в подростковом возрасте, чем в более ранние годы.

Слова подтверждения

Использование слов для поощрения и подтверждения лежит в основе этого языка. Когда малыш учится ходить, мы встаем всего в полуметре от него и говорим: «Правильно! Ну давай же; ты можешь это сделать.» И когда этот малыш падает, мы призываем его встать и попробовать еще раз. Почему мы забываем о силе подтверждающих слов, когда дети становятся подростками?

Когда 14-летняя Мелисса сломала руку, слова поддержки придали ей необходимую уверенность. «Я знаю, что мои родители любят меня, потому что, хотя мне было так трудно справляться со школьной работой, они поощряли меня. Они сказали, что гордятся тем, что я так старался».

Качественное времяпрепровождение

Этот язык любви подразумевает уделение вашему подростку безраздельного внимания. Для некоторых подростков, независимо от того, что вы делаете вместе, нет ничего важнее, чем сосредоточенное внимание родителей.

Основным языком любви Минди является качественное времяпрепровождение, и в 17 лет она все еще чувствует себя в безопасности в любви своих родителей. «Они всегда рядом со мной, — говорит Минди. «Я могу обсудить с ними все, что угодно. Я знаю, что они поймут и попытаются помочь мне принять мудрое решение. Мне нравится заниматься с ними, и я буду скучать по ним, когда пойду в колледж».

Дарение и получение подарков

Некоторые родители говорят почти исключительно на этом языке и часто бывают потрясены, обнаружив, что их подросток не чувствует себя любимым. Хотя дарение подарков не является языком любви всех подростков, для многих подарки говорят громко.

Когда 15-летнюю Мишель спросили, как она узнала, что родители ее любят, она указала на свою блузку, юбку и туфли. Она сказала: «Все, что у меня есть, они дали мне. На мой взгляд, это любовь. Поскольку они дали мне гораздо больше, чем мне нужно, я делюсь вещами со своими друзьями». Мишель не только чувствует себя любимой, получая подарки, но и выражает любовь другим, даря подарки.

Акты служения

Родители постоянно совершают действия, направленные на помощь своим детям, но если эти акты служения должны быть выражением любви, они должны совершаться с позитивным и заботливым отношением.

Брейди, 13 лет, живет с матерью и братом. Очевидно, что основной язык любви Брейди — это акты служения, когда он говорит: «Я знаю, что моя мама любит меня, потому что она пришивает пуговицы к моей рубашке, когда они спадают, и она также помогает мне с домашним заданием. Она усердно работает, чтобы у нас была еда и одежда».

Мало что может быть важнее для родителей, чем узнать и говорить на основном языке любви своего подростка. Подростку необходимо получать любовь на всех пяти языках, но сосредоточение внимания на основном языке любви заполнит резервуар любви гораздо быстрее и эффективнее.