6 простых (и законных) способов найти общий язык с подростком

Главное, пережить первый год (или три) ребёнка с бессонными ночами. А потом… вас ждёт подросток. Закатывание глаз, сарказм, напряженное молчание или внезапная агрессия. Мама двоих детей Дана Бейкер в издании Grown and Flown делится советами, как быстро успокоить себя и своего подростка, когда нервы сдают.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. Никаких придирок и ворчания

Признаюсь, я придирчива и вообще немного зануда. Когда хочется сказать ребёнку что-нибудь эдакое (снова придраться), выдохните, посмотрите на себя в зеркало и подумайте: «Что я делаю? Могу ли я не давать замечания? Может ли мой голос хотя бы звучать добрее?». Вместо того, чтобы говорить «Почему бы тебе не пойти и не подготовиться к завтрашнему тесту?», я научилась давать дочери свободное время после школы.

Намного лучше сказать: «Слушай, я знаю, тебе нужно время для отдыха, но когда ты будешь готова снова взяться за подготовку к тесту?». Так я быстрее получаю адекватный ответ вместо очередного скандала. Иногда достаточно изменить тон голоса, и стрессовую ситуацию можно миновать.

---

2. Накормите зверя. Точнее, подростка

Никогда недооценивайте силу голода! Моим детям просто необходимо первым делом поесть, когда они приходят домой. Первым делом. И не позже. Причём когда я спрашиваю, хотят ли они перекусить, в ответ получаю закатывающиеся глаза и вопль «Мам, я уже не ребёнок». Но если я просто положу еду на стол — вуаля, перед нами счастливый подросток!

---

3. Правила — мощь и правда работают

Следующий принцип очень легко запомнить, но иногда трудно соблюдать — придерживаться правил. Конечно, подросткам нужно давать свободу. Но существует тонкая грань, и если ваш ребёнок пересекает её постоянно, значит, пришло время ужесточить правила и напомнить ему о разнице между правами и привилегиями. Привилегии с легкостью могут быть отменены за несоблюдение правил. Иногда привилегии очень важны для подростков, так что те очень стараются соблюдать установленные правила. В их же интересах.

---

4. Давайте ребёнку право выбора. Хотя бы иногда

Одна из лучших стратегий — давать подросткам самим делать выбор (всё в рамках вышеупомянутых правил). Избегайте ультиматумов, которые подросток будет воспринимать как вызов. Например, можно предложить выбрать между двумя вариантами, если, конечно, они оба допустимы для вас: «Как думаешь, лучше тебе возвращаться в 22.00 или 22.30?». Старайтесь объяснять свою точку зрения аргументировано.

Подростки должны понимать, что вы беспокоитесь за их безопасность. А не просто так придумали какие-то правила. Но пытайтесь думать наперёд и предлагать варианты прежде, чем ребёнок начнёт возмущаться. А если дадите возможность выбора после этого — поощрите его протест.

---

5. Идите на уступки, когда это нужно

Не создавайте такие правила, которые подросток заведомо не сможет соблюдать. Неряшливому подростку может потребоваться намного больше времени на уборку своей комнаты. Так что если какой-то момент для вас не критичен, забудьте о нём. Если подросток всячески показывает, что хочет быть самостоятельным, предоставьте ему некоторую свободу.

---

6. Делайте сами, а не только говорите

Подростки до сих пор, как и в детстве, копируют модель поведения своих родителей. Принцип «делай так, как я говорю, а не так, как я сама поступаю» не работает. Действия эффективнее, чем слова. Покажите, как можно справиться со стрессом, оставаться жизнерадостным. Сделали ошибку, признайте её. Ваша модель поведения должна быть образцом для подростка. А если это не работает, вздохните поглубже и наберитесь терпения.

Завтра наступит новый день.

Перевод: Валентина Шаталова

Иллюстрации: iStockphoto (Popmarleo)

Психолог рассказывает, как найти общий язык с подростком

Переходный возраст не только испытывает на прочность самого подростка и его родителей, но и экзаменует отношения между ними. Как за это время не отдалиться, а стать еще ближе, что следует знать, чтобы не «упустить» ребенака, рассказала психолог Городского детского клинического психиатрического диспансера Галина Станчик.

---

— Галина Антоновна, как проявляется подростковый возраст? Что происходит в переходный период с детьми?

— Если в кризисах других возрастов еще сомневаются, то об этом известно с давних времен. Шекспир, например, говорил, что было бы хорошо, если бы они уснули лет в 16 (на те времена), а в 20 проснулись — и не наделали бы глупостей. Многим родителям тоже хочется зажмуриться и открыть глаза тогда, когда этот период пройдет, ребенок станет спокойным и с ним можно будет договориться. Но переходный возраст стоит не пережить, зажмурив глаза, а прожить. Ведь это один из самых важных этапов в развитии, который много дает на будущее. Для родителей это сложное время, но есть мнение, что по-настоящему взрослый человек, проживший взросление своих детей.

Подростки прекрасно чувствуют наши слабые места и подсознательно бьют именно туда, где нам очень больно. Иногда родителям кажется, что делается это намеренно, что это такая игра «достань родителей». Следует понимать, что нашим детям в переходном возрасте очень сложно, они, как Русалочка, для которой каждый шаг дается с болью. Один из признаков переходного возраста — эмоциональная неустойчивость. Она обусловлена ​​изменениями мозга: ненужные нейронные связи отмирают, активизируются и закрепляются другие. Также родителям важно знать, что подростки неправильно объясняют эмоциональное состояние других людей. Даже если он нейтрален, они все равно чувствуют угрозу. Поэтому часто кажется, что дети на ровном месте заводятся. Взрослым важно это учитывать и быть терпеливыми. Стоит сдерживать негативные эмоции, не пугаться и не отдаляться. В таком возрасте большой страх быть непринятым. Поэтому несмотря на то, что подросток выглядит монстром, с которым невозможно ладить, важно, чтобы родители находились рядом.

— Но иногда кажется, что подростки сами стремятся отдалиться…

— Ведь вторая задача в этом возрасте — уединиться, осознать свои границы. С ней и связано то ощущение, что подросток постоянно держит себя дерзко и делает нам больно. Отдалиться и выйти в свет предполагает эволюция. И хотя подросток отталкивает родителей, на самом деле ему нужна их поддержка. И задача взрослых в этом возрасте — быть надежной гаванью и стартовой площадкой. Чтобы подросток знал, что придет домой и там отдохнет. А если иногда случается, что дома также боевые действия, ребенок уходит к сверстникам, в соцсети.

Правда, некоторые родители налаживают такие райские условия, что детям никуда не хочется выходить из дома. Здесь «помогает» и компьютер, который создает иллюзию жизни. И подростки не спешат чего-то достигать, не идут к сверстникам. Здесь нужно помнить, что одна из основных потребностей — выстраивание социальных отношений, подростку важно почувствовать себя в стае среди равных и быть со сверстниками. Родительская любовь — то непростое равновесие, когда мы оберегаем от сильных травм, но позволяем иметь опыт, когда ребенок делает ошибки, чувствует дискомфорт и таким образом учится.

— Как правильно вести себя родителям? Как в таком возрасте предохранить от рискованного поведения?

— Важно, чтобы со стороны родителей подросток чувствовал уважительное внимание. Иногда родители почему-то стараются указать на недостатки, покритиковать. А детям очень больно. Подростку кажется, что мир разрушился, даже если на него посмотрели как-то не так. Еще один важный навык, который нужен родителям, — делать паузы. Хотелось бы, чтобы этому научились и подростки. Они как правило, импульсивны, у них не получается подождать, спрогнозировать. Казалось бы, они все знают и слышали об этом не раз, но в стрессе не контролируют себя. К тому же, как подтверждают исследования, в присутствии сверстников тяга к риску увеличивается. В одиночку подросток никогда бы себя так не вел, а вот в компании они пытаются очень многое и идут на риск. Во время эксперимента подростку говорили, что ровесники наблюдают за ним из соседней комнаты — и его решения тут же менялись. Нечто подобное проводили с крысами. Им предлагали принимать алкоголь. Крыса могла остановиться, когда была одна, в отличие от того, когда он был в окружении себе подобных. Недаром привожу такой пример — подросткам так проще понимать, что с ними происходит. Им не нравится чувствовать себя примитивными существами, которыми можно манипулировать.

У подростков наблюдается дофаминовый дисбаланс. В момент риска его уровень повышается, что дает мощные ощущения от жизни. Если уровень дофамина снижен, подросток страдает от тоски. Приведу пример еще одного эксперимента, в ходе которого ученые даже считали, что открыли центр удовольствия в мозгу. Крысы не ели, не пили, а без конца нажимали на рычажок, который возбуждает этот центр, — вплоть до смерти. Когда проверили это на людях, установив соответствующие аппараты, выяснилось, что участники исследования не испытывали никакого удовольствия! Было только постоянная надежда, что еще немного и оно придет. Это то же ощущение, когда мы, например, «зависаем» в соцсетях: вот я открою еще одно письмо, еще одно видео и там будет наконец то, что доставит мне радость. То же самое происходит во время употребления алкоголя. Это важно объяснить подростку: если он выпил немного и ему кажется, что сейчас он остановится, — это ложное ощущение. Не получится у него остановиться, так как он возбудил дофаминовую систему, и требуется все больше удовольствия.

— Подросток в состоянии это услышать и принять к сведению?

— Конечно! Правда, не факт, что сможет воспользоваться в нужный момент. С ними необходимо все обсуждать, только делать это следует, когда они и вы в спокойном состоянии. Они готовы разговаривать, особенно о себе. Это тема, которую поддержит любой подросток, если будет чувствовать, что его замечают. Но чтобы нас услышали, важно быть на одной волне. Часто случается, ребенок не готов нас теперь воспринимать, а мы говорим, говорим… Сначала установите контакт. Здесь важно не нарушать границы — стучаться в комнату к подростка, давать ему возможность побыть одному. Можно сказать примерно так: я понимаю, что тебе тяжело, но хочу тебя поддержать, приходи, вместе попьем чаю. Необходимо помнить, что если подросток что-то нам демонстрирует своим поведением, сердится, это значит, что ему плохо и он рассчитывает, что мы это заметим и поможем. А нет отмахнемся: разбирайся сам. Если ребенок кричит и обижается, это лучше, чем если он закроется и станет уходить.

— Не секрет, что в компьютерах, телефонах и других гаджетах многие подростки готовы просиживать днями…

— Я упоминала о важности общения со сверстниками, и сегодня оно переместилось именно в интернет-пространство. Родители часто жалуются, что дети «там». Но начинаешь выяснять, и оказывается, что если бы была возможность где-то собраться, они вышли бы и встретились. Поэтому пусть общаются хотя бы так, так как без этого невозможно. Да, бывает зависимость. Есть и пищевая зависимость, но мы же понимаем, что не можем не кормить ребенка. Важно, чем занимается подросток в гаджетах и ​​какие потребности он удовлетворяет. Если у него нет серьезных проблем, он с радостью откликнется на живое общение. Часто подросток и рад бы выйти на улицу, но взрослые сами запрещают. И здесь, кстати, тщетны надежды родителей, что в случае запретов ребенок будет сидеть и учиться.

— Переходный возраст у девочек и мальчиков отличается?

— Да, он протекает по-разному. Во многих культурах поддерживаются ритуалы взросления, и мальчикам стоит пройти какие-то испытания. Это стремление генетически заложено и склонность к риску у мальчиков больше. У девушек другие испытания — спокойно сидеть и вышивать, например. Но все индивидуально, у кого-то этот кризис мягкий, у кого-то более яркий. Сегодня много говорят, что в будущем потребуется нестандартность, креативность, и те, кто в подростковом возрасте активно ищет свой путь, имеют больше шансов на успешность. Многие из великих людей — те, кто сохранил подростковое мышление, кто не подчиняется стереотипам.

— Родители как-то могут облегчить течение этого кризиса?

— О том, что следует проявлять уважительное внимание, замечать подростка, мы уже говорили. Не даром родителей подкалывали их дети: «Мама, я поел и в шапке». Недостаточно, если родители заботятся только об этом. Подросткам нужно, чтобы взрослые замечали и отражали их эмоциональное состояние, внешние изменения, желания, с которыми они пока не умеют справляться. Недаром подростки стремятся к эпатажным изменениям внешности (красят волосы в самые неожиданные цвета). С одной стороны, это способ просто привлечь к себе внимание. С другой — нередко за таким желанием стоит страх быть непринятым: «Ко мне недружественно относятся, потому что у меня такие волосы». Это такой способ маскировки. Детям нужно давать право выбора в том, что безопасно и возможно. Иначе свою потребность влиять, контролировать, утверждаться они будут компенсировать в том, что нам не понравится.

Часто подростки хотят какую-то вещь, которая для них статусная. И надо им дать возможность пережить ощущение того, что она теперь у него есть, но ничего при этом не поменялось. Это важно почувствовать, ведь не зря же говорят, что если у вас в детстве не было велосипеда, а теперь есть «Ламборджини», то в детстве у вас все равно не было велосипеда. Поэтому если это действительно сильное желание, дайте ему осуществиться. Но здесь также важна пауза. С подростками проводили тест: давали 20 долларов и говорили, что через какое-то время ты получишь 40, если не потратишь эти 20. Примечательно, что со взрослыми подростки редко тратили. Если рядом были ровесники, то тратили сразу. Через 20-30 лет выяснилось, что более успешные те, кто умел делать паузу: они получали лучшее образование, были более здоровы. Это объясняется тем, что такие люди умеют сдерживать свои импульсы и желания. Поэтому хочешь покрасить волосы — хорошо, но давай немного подождем, насобирай деньги. И часто подростки благодарят за это, потому что желание проходит. Иногда и стоит какую-то вещь купить, ребенок получит урок: вот я так мечтала о платье, а сейчас даже не хочу в нем никуда выходить. Значит, в следующий раз подросток подумает, действительно ли эта вещь нужная. Кстати, одна из особенностей нынешнего поколения, что подростки на траты семьи влияют как никогда сильно.

Для подростков важно справедливое отношение. Это не только похвала, но и обсуждение неудач: «ты молодец, потому что не сдался, умеешь преодолевать трудности». Не просто говорить: «Ты красавица», а «Ты умеешь следить за собой, выбрать стиль, подать себя». Еще родителям следует помнить, что успех не бывает линейный. Сложно одаренным детям, которые ровненько поднимались вверх и никогда не падали. Первое падение для них — катастрофа. Важно замечать даже маленькие успехи, это закрепит желание двигаться дальше.

Но самое главное, что мы должны дать подросткам — чувство их ценности, независимо от его достижений и недостатков. Важно, чтобы они знали, что ни на кого другого мы их не променяем. И привить навык налаживать отношения — это то, чему ребенок учится в семье.

Родители для подростка — базовый аэродром, обеспечивающий безопасность в полетах в еще неизведанный, но прекрасный мир взросления. Отношения теплоты и привязанности — та страховка, которая даже в тяжелой ситуации станет поддержкой и ресурсом.

Елена КРАВЕЦ

Как найти общий язык с подростком?

1. Главная
2. Служба психолого-педагогического сопровождения
  
3. Методические рекомендации для приемных (замещающих) родителей
  
4. Как найти общий язык с подростком?

   Проблемы в воспитании, подрастающих детей, случаются нередко. Часто родителей волнует вопрос, как найти общий язык со своим сыном или дочерью подростком. Из поколения в поколение, родители конфликтуют с детьми, не могут понять душевное состояние и стремления своего чада. Еще сложнее ситуация складывается сегодня, когда большинство подростков воспитываются электронными устройствами и полностью погружаются в социальные сети и онлайн — игры.

  Избежать споров, сформировать у ребенка правильные ценности, можно только после осознания источников конфликта и мотивации подростка.

   Когда ребенок еще совсем маленький, родители могут с легкостью поднять его настроение, найти причину его слез. То есть, они имеют общий язык. Со временем даже самая лучшая мама перестает понимать своих детей. Почему так происходит? И как вернуть общий язык между родителем и ребенком?

Физиологические перемены

 Ребенок к 12-13 годам сильно меняется физиологически, наступает половая зрелость. Родители не успевают свыкнуться с переменами и общаются с подростками, как и раньше. Дети являются максималистами, поэтому на каждое недопонимание они реагируют, как на великую трагедию. Одновременно с этим ребенок начинает интересоваться противоположным полом, в этом деле родители не могут помочь деткам. О будущем подростки в 12-14 думают очень мало, поэтому делают так много ошибок. Взрослые люди мыслят рационально, грамотно прогнозируя события. В этом заключается одна из причин недопонимания.

Ошибки родителей

  Часто в проблемах взаимоотношений между детьми и родителями виноваты последние. Они допускают множество ошибок, отдаляясь от детей. Подростков винить нельзя. Они не просто не могут наладить контакт со взрослыми, они в себе разобраться годами не могут. Все их силы тратятся на поиски себя.

 Второй ошибкой является гиперопека. Оберегая ребенка от всех трудностей, родитель развивает в нем инфантильность. Когда подросток окажется во взрослом мире его встретят лишь невзгоды. Он может сломиться под тяжестью трудностей. Родители могли бы этого избежать, позволив решать проблемы самостоятельно.

  Нельзя оставлять детей без внимания. Нужно найти золотую середину, чтобы обрести гармонию и покой. Непроходимая чаща неопределенностей ждет подростка на пути во взрослую жизнь, ему трудно найти себя. Родители должны быть опорой, на которую можно опереться и стеной, за которой можно спрятаться в случае трудностей.

  Давление на подростка может вылиться в ужасные последствия. Однажды ребенок может закрыться и останутся лишь догадки о том, что происходит в его трудной жизни.

  Чтобы не допускать ошибок, предлагается 6 способов успешного общения.

1. Не пытайтесь постоянно его контролировать – важно дать самостоятельность

  Часто, воспитывая ребёнка, пытаются за всем уследить, всё проверить. К подростковому возрасту дети уже очень много могут контролировать сами. Если чувствуете, что ваш ребёнок не может этого делать, стоит уделить больше внимания развитию чувства ответственности, а не тотальному контролю.

2. Будьте интересны себе и ему, любите себя, говорите о себе

  Если у родителя разносторонние интересы, с ним есть о чём поговорить, общаться с ним намного интереснее. Если он рассказывает истории из жизни, о своём детстве, случаи на работе – это интересно слушать!

3.  Не оценивайте

   Не стоит всегда говорить ребёнку «что хорошо, а что плохо». Причём, здесь не важно сколько вашему ребёнку лет. Учитесь просто «болтать», общаться, смеяться. Беседа с ребёнком — не всегда воспитание.

4. Учитесь слушать

  Часто к нам обращаются родители с вопросом – почему подростки им ничего не рассказывают. На самом деле, рассказывают. И про то, что им интересно, и про свои желания. Но вы часто отрицаете, или осуждаете то, что близко подросткам. Знакомы фразы «это всё глупости» или «занялся ли бы ты чем-то полезным»?

5. Не отрицайте чувства и эмоции подростка

  Ребенок чувствует то, что чувствует. Его не надо переубеждать. Просто выслушайте, не оценивайте, поддержите. Не стоит говорить «не бойся экзамена», «где же ты устал – весь день ничего не делал», и т.д. Причём, это не значит, что всё нужно спускать с рук. Но попросить помочь можно и по-другому: «Я понимаю, что ты устал. Но я тоже. Давай вместе сейчас …»

6.  Любите и давайте чувство безопасности

   Подросток должен знать, что мама и папа его любят. Дома ждут. Всегда, что бы ни случалось. У него есть надёжный тыл и поддержка.

   Из вышесказанного необходимо  помнить: спокойствие, терпение и понимание являются теми составляющими, которые обязательно принесут положительные результаты при взаимодействии родителя с ребенком.

Как родителям найти общий язык с подростком?

Многие семьи не понаслышке знают, что такое подростковые нигилизм и неуправляемость. «Не хочу! Не буду! Достали своими советами! Не лезьте в мою жизнь!..» — кто из родителей не сталкивался с подобным поведением своего ребенка? Переходный возраст с 12 до 17 лет психологи называют одним из самых сложных этапов формирования личности, когда вчерашние дети вступают в период полового созревания и начинают копировать взрослую модель поведения, анализируют информацию, делают самостоятельные выводы, критически оценивают слова и поступки окружающих. Они ищут свое место в социуме, сознательно принимая или отторгая различные моральные устои. Какие ошибки в общении с подростками чаще всего совершают родители? Беседуем об этом со старшим преподавателем кафедры психологии и управления Минского областного института развития образования, психологом Ириной Ботяновской.

— Ирина Викторовна, для начала давайте разберемся: как помочь подростку, вступившему в переходный возраст, понять и принять себя?

— Начну, как говорится, «от печки». Дети хотят быть взрослыми. И, развиваясь, познавая окружающий мир, общаясь с родителями и сверстниками, они все больше способны на это. Вот ваше дитя, лежа в колыбели, узнает вас, улыбается, агукает, тянет к вам ручки. Вот ваш сын пошел и сказал первое слово (это, как правило, случается около года). А вот он уже знает названия всех предметов и вещей, окружающих его. Знает свой пол и возраст. Знает, как зовут его родителей, какой породы его собака, как выглядит динозавр Тирекс. Стремится сам завязывать шнурки и злится, когда вы ведете себя не так, как он хочет. И любит, что бабушка его балует. Он учится ответственности и начинает понимать, как правильно вести себя в той или иной ситуации. Во дворе у него появляются знакомые сверстники, общаться с которыми он опасается (потому что, например, соседский Ванька лопаткой бьется), и дети, с которыми ему хочется играть. Он носится, бегает, прыгает. Играет в водителя и вместе с папой участвует в уборке гаража. Хочет, чтобы его оценивали по достоинству. Идет в школу, где главным взрослым для него становится учительница. В школе он постигает основы наук.

Он всегда хочет быть взрослым. И, постепенно развиваясь, шаг за шагом, все больше и больше становится самостоятельным.

Но вот приходит подростковый период. И, казалось бы, раз он хочет и уже почти может, то почему бы ему не стать взрослым? Вот тут-то и начинаются сложности. Потому что за этим невзрачным «почти» скрывается много подводных камней.

— Один из этих подводных камней — отсутствие опыта взрослости и умения отличать внешнее от глубинного?

— Совершенно верно. Первое, что ребенок видит во взрослом мире, — это внешнее. И он стремится этому внешнему соответствовать, еще не понимая, почему мама или папа ведут себя так, а не иначе. Почему, если мама позволяет себе выругаться, ему нельзя делать так же? Почему, если у отца по пятницам заведено пить пиво с друзьями, такую же традицию не может перенять сын? Ведь он же уже не ребенок! В итоге мы видим в поведении подростка, как в кривом зеркале, все, что позволяют себе взрослые, только умноженное в разы. Это и есть один из примеров притязания на внешнюю взрослость.

Второе — это физические и физиологические изменения. Вспомните свои чувства, когда ваша любимая летняя юбка не сходится на талии после зимы. Вы этому рады? Уверена, что нет. Чувства у вас диаметрально противоположные. А теперь представьте, что тинейджер переживает подобное ежедневно, только причины меняются слишком часто. Например, ваш сын очень быстро вырос, и вся одежда ему коротка. Или вашу дочь мальчишки из класса обидно дразнят за «проклюнувшиеся» женственные формы. А все эти прыщи и вторичные половые признаки! Они никоим образом не упрощают жизнь подростка. В результате мы наблюдаем тонны макияжа и эпатажный вид или, напротив, стремление стать как можно незаметнее, слиться с толпой.

iamhome.de

Третий момент — социальная взрослость. Тут, казалось бы, все просто. Это социальные роли, которые подросток хочет выполнять и выполняет наравне со взрослыми. Ваш ребенок выгуливает собаку, помогает по дому, ходит в магазин, работает на приусадебном участке? Или вы считаете, что он все еще маленький и, к примеру, ему рано доверять деньги? Предложив свою помощь один раз и получив по какой-то причине от вас отказ или, что еще хуже, услышав в свой адрес только критику за плохо помытый, скажем, пол (вспомните себя — вам все хорошо удается с первого раза?), сын или дочь второй раз предлагать свою помощь не станут. Ведь ясно, что проще не работать, чем работать и получать в ответ только негатив. Происходит инфантилизация подростка нами, взрослыми. Если тинейджера не считают за взрослого, он начинает вести себя как ребенок. И понимает, что проявить свою взрослость он может в группе сверстников. Там его заметят и оценят по достоинству.

Есть еще такое понятие, как интеллектуальная взрослость, которая предполагает уровень умственных процессов почти как у родителей. У подростка развивается абстрактное мышление, расширяется временная перспектива, бурно развивается воображение. Не удивляйтесь серьезным, взрослым речам вашего чада, его глубоким мыслям. Но это не одномоментный процесс. И тут роль школы переоценить нельзя.

И, конечно же, нельзя забывать о личностной взрослости. Она последняя в списке, но не последняя по значимости. Это умение принимать на себя ответственность за поступки, за свой выбор, это осознание, что «я — уже не ребенок».

— Почему в этот период дети часто теряют взаимопонимание с отцом и матерью? Понятно, что подростки находятся под сильным влиянием ровесников, социума, в котором вращаются вне дома. Но только ли в этом причина? Почему вдруг родители теряют свой авторитет?

— В психологии есть такое понятие, как ведущий вид деятельности. Это тот, который вносит максимальный вклад в развитие человека на данной возрастной ступени. Например, дошкольник играет со сверстниками, а семилетка учится в школе. Так вот, ведущим видом деятельности подростка является интимно-личностное общение со сверстниками. Только «интимно» — это не в плане «сексуально», имеется в виду тесное, доверительное общение. Самый требовательный друг — это именно подросток. Именно в общении равного с равным формируются ум и личность ребенка. Поэтому то, что подросток несколько отдаляется от родителей, вполне закономерно. Вопрос в другом: куда, в какую группу сверстников он попадет? Как далеко он от вас отдалится? И готов ли будет приблизиться вновь?

Во многом общение подростков зависит от тех моральных устоев, которые вы у них сформировали, а также от психологического комфорта в семье. Если дом для подростка — это место, где его понимают и любят, вряд ли он захочет из него уходить. Здесь еще очень важно не пытаться оградить подрастающего сына или дочь от порой страшной правды жизни. Даже ученики младших классов должны знать в теории, что такое проблема наркозависимости, быть в курсе, что детей часто склоняют к тому, чтобы они распространяли психотропы за деньги. Не выставляйте ребенка из комнаты, если по телевизору идут кадры криминальной хроники. Отвечайте на неудобные вопросы, объясняйте, дискутируйте.

Рисунок Олега Попова

— Говоря о пубертатном периоде, нельзя не затронуть тему подростковой влюбленности. Особенно если вспомнить, как рано современные дети начинают половую жизнь и как порой остро (вплоть до самоубийства) реагируют на первое любовное разочарование. Что предпринимать родителям? 

— Подростковая влюбленность — самое раннее романтическое переживание. Это чувство — новое, незнакомое. Оно пугает и притягивает одновременно, кружит голову подростку, подталкивает к рисковым поступкам. Запретами тут действовать категорически нельзя. Даже если вы понимаете, что избранник дочери или избранница сына — «типичное не то». Ваша агрессия только подстегнет ребенка к необдуманным действиям вам назло. Перечитайте повесть Галины Щербаковой «Вам и не снилось» или пересмотрите снятый по ней одноименный фильм. Несмотря на то что речь там идет о поколении советских школьников, в переживании подростками своего первого чувства на самом деле мало что изменилось. И главное, что должны сделать отец и мать, — не навредить сыну или дочери.

Поговорите со своим ребенком. Начните с себя, расскажите о своей первой любви. О том, чем она закончилась, что вы испытываете сейчас, вспоминая то время. Поговорите о планах, о возможном развитии отношений. Скорее всего, вы захотите встретиться с родителями избранницы сына или избранника дочери. Обсудите эту возможность с ребенком. Не перегибайте палку с пошлостью, но и не будьте излишне пафосными. Верьте в способность вашего ребенка принимать самостоятельные, взвешенные решения. Но при этом будьте готовы подставить ему плечо в случае необходимости.

И главное — любите вашего ребенка, влюбленного или разочарованного, неважно. Ведь, как говорит американская писательница, лауреат Нобелевской премии по литературе Перл Бак: «Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые не могут любить».

СОВЕТЫ ПАПАМ И МАМАМ

1. Самое важное для семьи, в которой дети достигают переходного возраста, — не нарушить связь между родителями и ребенком. Если при всех конфликтных ситуациях и при всем недопонимании вы продолжаете нормально общаться — это огромный плюс!

2. Важно понять, что изменение поведения ребенка — это не обязательно плохой признак, который должен вызывать беспокойство. Нередко мамы и папы вместо того, чтобы признать, что они боятся потерять доверие ребенка, оставшись в одиночестве, начинают чрезмерно опекать его. Следует принять тот факт, что ваше чадо уже не маленькое, пишет uznamania.ru.

3. Быть послушным для подростка — значит заявить о своей невзрослости и несамостоятельности. Вот почему любой совет (тем более приказ) он воспринимает очень остро. Поэтому нельзя пытаться заставить дочь или сына подчиняться и наказывать их за непослушание. Здесь лучше постараться изменить тон в разговорах с ребенком, быть вежливыми и внимательными, не пытаться навязать свое мнение. 

4. Разговаривайте с детьми по душам, как со взрослыми. Стройте ваше общение таким образом, чтобы они имели возможность высказывать свое мнение. Можете сделать так, чтобы ребенок почувствовал себя немного важным, попросив у него совета. Сейчас для вашего сына или дочери самым ценным является понимание родителей.

[email protected]

«Сложный возраст» – как найти общий язык с подростком?

Любые родители слышали «страшилки» о пресловутом подростковом возрасте, но зачастую им сложно поверить, что их улыбчивый любящий малыш может радикально перемениться, стать раздражительным, скрытным и циничным. Чтобы восстановить утерянный контакт, необходимо переосмыслить отношения с взрослеющим ребёнком, практически выстроив их заново.

«Трудный возраст» – это нормально

Этот временный кризис – необходимый и важный этап в жизни каждого подрастающего человека. Ваш ребёнок хочет и должен научиться самостоятельности и ответственности, сформировать свою индивидуальность, найти место в социуме, научится строить отношения со сверстниками, с противоположным полом. Физиологические изменения в этот период волнуют и изматывают, а буйство гормонов приводит к перепадам настроения. Так что не стоит удивляться ни противоречивому протестному поведению подростка, ни скрытности, ни чрезмерной эмоциональности, ни попытке уклониться от домашних обязанностей. Поиск себя обуславливает частую смену интересов, а тренируясь отстаивать своё мнение, подросток провоцирует конфликты, скрывая за грубостью собственную неловкость.

Как же восстановить утраченные хорошие отношения с ершистым подростком?

Уважайте чувства подрастающего человека

Эмоции подростка так же важны как эмоции взрослого. Нельзя недооценивать его переживания, обзывая первую школьную любовь – «ненастоящей», друзей – «плохими», проблемы – «ерундовыми». Не вторгайтесь в личную жизнь подростка, пытаясь контролировать его общение и препятствовать «вредным» отношениям. Это лишь вызовет агрессивное противодействие, разрушит доверие между вами. Лучше научите сына или дочь организовывать жизнь так, чтобы времени хватало и на «гулянки» с друзьями, и на учёбу. Не противоречьте сами себе, то приказывая подростку немедленно ложиться спать или делать уроки, то требуя от него самостоятельности. Выделите вашему ребёнку «зону ответственности» за собственные дела, посильные домашние обязанности.

Чтите границы личной территории

Подростку необходимо собственное пространство. И важно не только, по возможности, выделить ему отдельную комнату, но и уважать уединение и маленькие тайны, стучаться, не осуждать увешанные плакатами стены и периодический «творческий беспорядок».

Не навязывайте подростку объятия и другие физические проявления нежности, нарываясь на «я не маленький». Ласка очень нужна вашему ребёнку, но для неё важно правильно выбрать время и место.

Не монолог, а диалог

Примите то, что ваш ребёнок почти вырос, и привыкайте разговаривать с ним на равных. Не критикуйте, не читайте нотаций, а спокойно, честно объясняйте проблему, обсуждайте варианты её решения. Интересуйтесь мнением подростка по любым вопросам, включайте его в планирование важных семейных дел вроде ремонта или крупных покупок. И прислушивайтесь к его рекомендациям, это поможет подростку обрести уверенность, научит принимать решения. А если нужно – деликатно спорьте. Например, посоветуйте временную татуировку вместо постоянной. И не говорите «а вот я в твоём возрасте» – поделитесь опытом ненавязчиво, как историями из жизни.

Расширьте границы дозволенного

Подростки очень ранимы и нуждаются в поддержке. Уважайте индивидуальность растущего ребёнка: его особенности, мнение, выбор музыки и одежды, способы самовыражения, даже его право совершать собственные ошибки.

Любой родительский запрет для подростка – практически сигнал к действию. Это время экспериментов, исследования границ допустимого. Так что помимо «можно» и «нельзя», придётся сформировать «серую зону»: «я этого не одобряю, но и не запрещаю». Объясните своё отношение, но позвольте подростку принять собственное решение. И тогда, возможно, придётся смириться с его пирсингом и зелёными волосами, но это более безопасные эксперименты, чем те, на которые подросток мог пойти просто «впику» вам.

Будьте рядом, когда нужно

Не раздражайте подростка «допросами», но дайте понять, что вы всегда выслушаете его и постараетесь помочь. Так вы заслужите и искренность, и доверие своего ребёнка. Проявляйте интерес к его хобби и кумирам, ненавязчиво общайтесь с ним в мессенджерах и соцсетях. И почаще искренне хвалите подростка за любые успехи, поднимая его самооценку.

Станьте примером взрослого поведения

Подросток уже не идеализирует, а оценивает родителей, выбирает для себя атрибуты «взрослости». Не пытайтесь манипулировать им с помощью обид или угроз, не повышайте голос, не забывайте извиниться, если были неправы или сорвались. Находите время для собственных интересов, подавая подростку пример гармоничного развития личности.

Чтобы не потерять доступ во внутренний мир своего ребёнка, следите не только за своими словами, но и за интонацией. Не насмехайтесь над идеалистическими попытками изменить мир, и тем более – над подростковой зацикленностью на внешности, статусе, реакции противоположного пола. Считаться среди сверстников «крутыми», успешными, модными для подростков очень важно. Помогите вашему тинэйджеру преодолеть комплексы и стать увереннее в себе: сводите его в парикмахерскую, запишите в спортзал, к косметологу или к врачу.

В некоторых случаях может потребоваться и помощь психолога или психотерапевта. Например, если ситуация в семье подростка осложнена разводом родителей или речь уже идёт о правонарушениях и химических зависимостях. А если подросток постоянно изолируется не только от вас, но и от сверстников, находясь при этом в негативном эмоциональном состоянии, это вполне может быть признаками депрессии, которая способна подстерегать человека в любом возрасте.

Но в большинстве случаев достаточно запастись терпением. Проявите мудрость, вспомните, что чувствовали и чего хотели вы сами в возрасте вашего ребёнка, и поймите его. Отнеситесь к нему как к личности, неопытной и ранимой, но интересной, чуткой, и помогите преодолеть этот сложный период. Станьте для подростка не дополнительным источником стресса, а другом, подарив заботу, внимание и любовь. И вы заложите прекрасную основу для того, чтобы сохранить доверительные тёплые отношения с вашим ребёнком на всю жизнь.

многодетные родители рассказали, как найти общий язык с детьми

Найти общий язык с подростком может быть непросто

Фото: Юлия ПЫХАЛОВА

«Ах, какая это мука – воспитывать» — говорила Фрекен Бок в мультфильме про Карлсона. И действительно, каждый родитель знает, что это порой бывает непросто. 1 июня, в День защиты детей, многодетные родители поделились с журналистом «КП-Самара» своими воспитательными лайфхаками и рассказали, как договориться с самым «трудным» возрастом — подростками.

«Никогда не говорю с детьми с позиции силы»

Антон Рубин, отец четверых приемных детей

— Во-первых, я считаю, что всегда нужно быть честным с детьми. Все эти разговоры про «ложь во спасение», про то, что ребенок еще маленький, чтобы что-то знать, считаю неприемлемыми. Дети знают, что я никогда не буду им врать, и это рождает доверие. А именно доверие – ключ к взаимопониманию и нормальному общению. Не могу сказать, что у нас возникает много конфликтных ситуаций. Конечно, иногда приходится ругать детей, но в отличие от поколения наших родителей я никогда не разговариваю с ними с позиции силы. Если возникает конфликтная или спорная ситуация, мы садимся и разговариваем. Спрашиваю у ребенка, в чем причина проблемы, чем ему помочь. Стараюсь взаимодействовать с детьми не с позиции указующей и наказующей, а с позиции друга.

Антон Рубин стал приемным отцом для четверых детей. Фото: личный архив героя публикации

Например, так мы решили вопрос помощи по дому. Сначала я долго ждал, что дети сами заметят, что мусор пора вынести, а посуду – помыть. Но, конечно, не замечали. Потом пытался напоминать, что это нужно сделать. Но говорить об этом каждый раз – язык отвалится. В результате сели вместе с детьми, обсудили ситуацию на семейном совете, они предложили свои варианты – например, поставить камеры видеонаблюдения, чтобы следить, кто именно не помыл посуду. В результате дети сами предложили составить график дежурств помощи по хозяйству и теперь его придерживаются. Аналогичный подход и при возникновении проблем с учебой. Все обсуждаем и совместно ищем решения.

«Дочь попросила дать ей самой делать свои ошибки»

Мария Комкова, мать шестерых детей

— Спустя 16 лет после рождения старшей дочери, я все еще считаю, что мой опыт воспитания детей очень маленький. Главное, что я поняла – что все дети даже в одной семье могут быть очень разными, и подходить ко всем одинаково нельзя. Не для всех подходит строгость, не каждый ребенок ее примет, не каждый позволит себя направлять. Например, старшая дочь попросила нас дать ей самой делать свои ошибки. Но есть и более податливые дети, которые больше склонны прислушиваться к старшим, которым наставление необходимо. Стараемся к каждому ребенку подходить индивидуально, не навешивать на старших заботы о младших – они делают это только по своей инициативе.

Мария Комкова не препятствует детям самим выбирать свой путь

Фото: Светлана МАКОВЕЕВА

Что касается учебы, то если вижу, что у ребенка нет способностей к чему-то, например, к математике, то не буду его в этом упрекать и непременно требовать результата. Другое дело, если способности есть, но ребенок просто ленится. Тогда разговаривает, направляем, стимулируем учиться.

Конечно, стараемся больше разговаривать с детьми, формировать ценности, говорим, что важно учиться. Но свой путь каждый из них выбирает сам.

«Дети сразу чувствуют фальшь»

Светлана Коновалова, мама троих родных и четверых приемных детей, бабушка семи внуков

— В общении с детьми я считаю главным терпение, выдержку и способность оставаться самим собой. Дети сразу чувствуют фальшь, когда с ними общаются неискренне, наигранно. А еще очень важно много, постоянно разговаривать с ребенком, не отмахиваться от него, не стараться занять его внимание игрушками, телевизором или планшетом. Дети как губка впитывают все, что им говорят родители, все, что они видят вокруг. Даже если информация усваивается и принимается не сразу, потом все, что закладывалось дома, все равно проявится.

Светлана Коновалова воспитала трех дочерей, а потом стала приемной мамой для мальчишек

Фото: Ксения ТИМОФЕЕВА

С подростками особенно важно разговаривать по-взрослому, не избегать даже самых острых тем. Мы все обсуждаем, в том числе на конкретных примерах – поступки и события в школе, на улице, фильмы, телесюжеты. Спрашиваю у ребят – а если бы такое произошло в нашей семье? Вам бы понравилось? Как бы вы поступили? Подростки в силу возраста часто обижаются — объясняю им, что обида – как опухоль, и жить с ней нельзя.

Знаю, что многие родители приемных детей совершают ошибку: когда берешь ребенка в семью, хочется дать ему все и сразу, много. В результате ребенок становится избалованным и начинает манипулировать родителями. Я сама совершила такую ошибку с первым приемным сыном. И теперь знаю, что все должно быть в меру. И в первую очередь детям нужно общение – если они дома не научатся разговаривать, общаться, то им сложно будет адаптироваться во взрослом мире.

А как вы договариваетесь с подростками?

Обсудим в комментариях

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

Дочке — куклу, папе — мультиварку: к многодетному отцу-одиночке из Самары приехал настоящий Дед Мороз

Антон Рубин воспитывает четверых приемных детей, которых постоянно пытались разлучить в детдоме (подробности)

«Родители отговаривали рожать»: история Insta-блогерши, которая за 10 лет родила пятерых детей и не жалеет об этом

Популярный блогер Мария Комкова рассказала «КП»-Самара» о том, как решилась на создание такой большой семьи (подробности)

Как найти общий язык с подростком: 4 действенных совета

Почти 80% российских школьников переживают из-за отметок. Эти данные подтвердились в ходе опроса учителей. При этом больше половины учеников нервничают, когда их сравнивают с другими, — показало Международное исследование «Уверенность в процессе обучения». В школе ребят оценивают чаще всего, однако и дома ученики получают свою долю критики. Как ни парадоксально, но из желания предостеречь и научить, подготовить к будущему родители ругают детей. Наказания и замечания не лучший способ поддержать школьника и помочь ему стать успешным. Что делать вместо критики и как найти общий язык с подростком, рассказываем в статье.

«Отдай плюшку! Во-первых, сладкое портит фигуру! Во-вторых, иди спать! В третьих, делай уроки! А что ещё, что-то ещё надо. Да! Вспомнила! Вымой руки!»

Дайте свободу действий

Жизнь детей подчинена регламентам образовательной системы и указаниям взрослых. Что делать и как себя вести в школе, говорят учителя, дома — родители. Чаще всего ошибки подростка связаны с нарушением чужих требований. «Надень шапку! Вынеси мусор! Помоги сестре! Позвони, как доедешь!» — родители хотят позаботиться о своём ребёнке и не замечают, что он вырос и может взять на себя часть ответственности.

Лучше всего не дожидаться бунта, а составить список вещей, которые подросток мог бы при желании делать сам. Например, выполнять домашние задания, собирать школьный рюкзак, следить за уровнем заряда батареи телефона. Ребёнку трудно повзрослеть, пока вы воспринимаете его незрелым.

Поговорите в спокойном доверительном тоне, скажите, что заметили, насколько ваш сын или дочь стали взрослее, внимательнее, самостоятельнее. Пообещайте меньше докучать напоминаниями и постарайтесь сдержать слово. Попытайтесь увидеть в подростке сознательную личность. Учитесь реагировать так, будто это не ваш ребёнок, а ваш друг оплошал. Вы ведь не станете ругать подругу, если она гуляет на морозе в лёгкой куртке или критиковать друга за провал на экзамене.

Не ждите мгновенных изменений. Чудо случится, только дайте срок. Поначалу подросток, скорее всего, с недоверием отнесётся к вашим словам и будет проверять на прочность данные обещания. Сохраняйте спокойствие: берите тайм-аут, медитируйте, ведите дневник — главное не возвращайтесь к старым способам реагировать.

Делитесь своими соображениями

Многие взрослые мастерски ведут внутренние диалоги. Мы рассуждаем над повседневными решениями самого разного масштаба: что съесть на завтрак, можно ли сегодня опоздать на работу, купить куртку сейчас или дождаться распродажи? Дети видят результаты принятых решений, но не догадываются об этапах процесса.

Рассказывайте  подросткам, почему вы отказались от предложения возглавить отдел продаж, зачем купили 16 килограммов гречки и почему решили пригласить гостей в выходные. Спрашивайте, что думает ваш ребёнок, как бы он поступил, с чем он согласен и отвечайте на его вопросы. Это поможет создать пространство безопасного общения. Сначала вы делитесь своими размышлениями и сомнениями, а потом ребёнок сможет поделиться с вами.

Перестаньте спасать ситуацию

Иногда на приёме у психолога родители жалуются: «Дочь потеряла смартфон. Мы купили ей новый. Через месяц она забыла его в такси. Мы купили ещё один. Она его разбила. Купили другой, да сколько это может продолжаться!?» Типичная ситуация со стороны выглядит очень ясно: перестаньте решать проблемы, которые создаёт подросток. Забыл сменку — пришлось возвращаться домой или весь день ходить по школе в бахилах. Учиться на чужих ошибках крайне сложно, но прожить жизнь без собственных невозможно.

Чем раньше вы подарите ребёнку опыт собственных ошибок, тем легче ему придётся в будущем. Позвольте подростку уже сейчас научиться решать свои проблемы. Чтобы одолжить денег на обед или договориться о пересдаче зачёта, нужны определённые навыки. Эти же навыки пригодятся во взрослой жизни, чтобы одолжить денег на крупную покупку или перенести сроки дедлайна на работе.

Признавайте собственные ошибки и дарите ребёнку второй шанс

Если вы забыли перечислить деньги репетитору или опоздали забрать ребёнка с секции, скажите: «Прости, это моя вина». Пусть подросток видит в вас живого человека, а не безгрешного обвинителя. Ведь дети всё равно видят и понимают, когда взрослые неправы. Признание собственных ошибок делает вас более честными и достойными доверия.

Когда подросток забывает сделать что-то, давайте ему понять, что всё поправимо. Грязную посуду ещё не поздно вымыть. Вместо видеоигр можно взяться за алгебру. Будьте примером, показывайте, как вы сами используете второй шанс. В следующем месяце оплатите услуги репетитора заранее, чтобы школьник был спокоен. Приедьте за подростком пораньше и предложите послушать его любимую музыку по пути домой.

Научитесь не бояться ошибок и не будьте слишком строги к самим себе, даже если найти общий язык с подростком быстро не получается. Дайте себе право и возможность всё исправить. Тогда вам будет легче принимать несовершенства в других. Ребёнок учится относиться к самому себе благодаря вам. Если вы принимаете его, прощаете, доверяете, то и он сможет принимать себя и быть самим собой. 

The Asheville Citizen Times

Пенни Уильямс; | ASH

Когда родители чувствуют, что у них нет ничего общего со своим ребенком, особенно в подростковом возрасте, как родитель преодолевает этот разрыв?

Как мне так ярко объяснила моя дочь-подросток, она чувствует себя «растерянным хамелеоном в миске кеглей». Я должен принять тот факт, что быть подростком сегодня по своей сути отличается от моего опыта несколько десятилетий назад. Детей тянут во всех направлениях. Насколько мне кажется, что я могу относиться к своей дочери-подростку, у нас действительно не так много точек соприкосновения.

Как родителям преодолеть разрыв между мудростью, которую мы почерпнули из нашего опыта поколение назад, и реальностью, которой мы являемся сегодня подростком?

Родители должны сначала понять, что создает и увеличивает этот разрыв, чтобы построить устойчивый мост. Страх, различия между поколениями и необходимость контроля с обеих сторон отталкивают родителей и их подростков друг от друга. Но не волнуйтесь — есть простые способы сузить и преодолеть разрыв.

Во-первых, не принимайте тот факт, что подростки и их родители неправильно понимают друг друга.В любых отношениях очень важно признавать и уважать потребности друг друга. Уважайте, что сегодня трудно быть подростком, и не говорите им, что вам было труднее в их возрасте.

«Гораздо полезнее признать, что сейчас все может быть сложнее, и поддержать их», — говорит Тара Ноид, магистр медицины, LPC, местный семейный терапевт в Balance Point.

Не позволяйте страху контролировать ваши отношения. Позвольте детям увидеть ваши уязвимые места, сообщая о своих страхах, вместо того, чтобы позволять им влезать между вами.

Маргит Крейн, автор книги «Как обучить родителей за 6 с половиной дней: руководство для подростков по воспитанию людей, с которыми вы можете жить», — говорит: «Нашим родителям было трудно объяснить нам, какие опасности таились вне дома. домой тоже. Подростки очень часто чувствуют себя непобедимыми и принимают решения на основе этого ».

Важно делиться своими чувствами, а не только командами.

Интересуйтесь интересами вашего подростка.

«Если у них есть любимая серия книг, читайте вместе с ними», — предлагает Ноид.Если у них есть любимый вид спорта, посмотрите его вместе. Есть много возможностей заняться чем-то взаимно приятным, например, пойти на концерт, посмотреть смешной фильм или поделиться активным отдыхом на свежем воздухе, например, отправиться в поход или покататься на велосипеде.

Вы могли бы даже «сделать что-нибудь столь же простое, как приготовить чашку горячего шоколада для вас обоих перед сном», — говорит Сьюзан М. Уорд, Массачусетс, Магистр медицины, LPCA, NCC, консультант по терапевтическому консультированию и автор из района Эшвилл. Однако не превращайте эти занятия в путь к напряженным беседам и родительским моментам — просто сосредоточьтесь на том, чтобы проводить время друг с другом.

«Многие дети жалуются мне, что их родители никогда не бывают полностью там», — говорит Уорд. «И родителям, и подросткам необходимо откладывать свои электронные устройства, когда они проводят время вместе. Время, проведенное вместе, не обязательно должно быть долгим, но оно должно быть сосредоточено друг на друге ».

Ноид соглашается: «Ужин за столом без электроники невозможно переоценить».

Наконец, помните, насколько важно для подростков хорошо себя чувствовать.

«Нам нужно каждый день спрашивать себя:« Даю ли я моему подростку шанс сиять? », — предлагает Крейн.«Часто наше собственное эго или неуверенность мешают, и мы делаем слишком много для наших подростков».

Предоставьте подростку возможность правильно выполнять домашнюю работу без участия родителей, адекватно реагировать, когда он не добивается своего, или предпочитать возвращаться домой, а не вести себя опасно.

Найдите способы поддерживать постоянные контакты, где бы они ни находились, и без осуждения — это укрепит ваши отношения и обеспечит вашему подростку необходимую стабильность, на которую он может рассчитывать.

Словарь подросткового сленга для родителей

Подростки в каждом поколении развивают свой собственный уникальный язык. Подумайте «с глаз долой», «фат», «сдача», «заткни меня ложкой», «радикальный» и «мир вон». Но даже несмотря на то, что вы являетесь частью молодежной культуры (и сленга, который ее определяет), когда вы молоды, становится все труднее «идти в ногу с молодыми людьми», когда вы становитесь родителем.

Веривелл / Синди Чанг

Обзор

Пытаться понять, что говорят подростки, становится все труднее, поскольку взрыв социальных сетей, мемов, цифровых коммуникаций и вездесущих мобильных телефонов означает, что подростковая речь развивается быстрее, чем когда-либо.По сути, если вы моргаете, скорее всего, вы уже потеряете связь.

Некоторые из этих сленгов входят в основной жаргон — и к тому моменту уже перестают быть крутыми — или «sic». Большинство этих слов просто исчезают, поскольку они теряют популярность у детей и почти мгновенно заменяются новыми.

Итак, какими бы крутыми и быстрыми мы ни были, мы, взрослые, думаем, что можем быть, большинству из нас было бы полезно ознакомиться с новейшим подростковым сленгом. Мы рассмотрим все это ниже, от сокращений в социальных сетях и сокращенных текстовых сообщений до кодовых слов для обозначения наркотиков, друзей и вечеринок.

Важно изучить общепринятый подростковый сленг, чтобы вы понимали, о чем говорит ваш подросток — как в Интернете, так и при личной встрече.

Общие

Сленговые слова подростка могут сбивать с толку тех, кто не в курсе, но большинство из них безвредны и являются частью идентичности подростка. Дети используют эти слова, чтобы проявить независимость, звучать круто и / или соответствовать своим сверстникам. Они стремятся отличаться от своих родителей и хотят чувствовать себя уникальными, свободными и даже революционными.Использование сленга помогает подросткам делать это, а также укреплять связи с друзьями.

Ниже приведены некоторые распространенные подростковые сленговые слова, которые вы можете услышать:

• Dope — круто или круто
• КОЗА — «Величайший за все время»
• Gucci — Хорошо, круто или идет хорошо
• Лит — Удивительно, круто или захватывающе
• OMG — сокращение от «О, черт возьми» или «О, боже мой»
• Соленый — Горький, сердитый, взволнованный
• Sic / Sick — Холодный или сладкий
• Похищено — Выглядит хорошо, безупречно или модно; новый «на флеке»
• Fire — Горячий, модный, восхитительный или точный (ранее «прямой огонь»)
• TBH — Если честно,
• Чай — Сплетни, ситуация, история или новости
• Жажда — Пытаюсь привлечь внимание
• YOLO — «Живешь только один раз» (часто используется иронично)

Люди или отношения

Отношения — важный аспект подросткового возраста.В подростковом возрасте дети развивают собственную идентичность и исследуют, кем они являются за пределами своей семьи. Взаимодействие со сверстниками является ключевым компонентом этого процесса, и они часто придумывают уникальные слова для описания своей дружбы и романтических отношений.

Вот некоторые сленговые слова, которые ваш подросток может использовать, говоря о других людях:

• Bae — «Прежде всего» младенец или ребенок используется для описания парня, девушки или хорошего друга
• Базовый — Расточный, средний или неоригинальный
• BF / GF — Парень или девушка (используется в текстовых сообщениях, а не в разговоре)
• BFF — «Лучшие друзья навсегда»
• Брюх — Братан или чувак (все три термина нейтральны в гендерном отношении)
• Кепка — Фальшивка или ложь
• Кривая — Чтобы отвергнуть кого-то романтически (связанное с «привидением»)
• Эмо — Эмоциональный человек или королева драмы
• Fam — Группа друзей
• Flex — Для демонстрации
• Карен — Уничижительный способ описать мелкую женщину средних лет, которая груба, особенно по отношению к людям, работающим в сфере услуг.(Например, сказать «Что за Карен» о человеке, который возвращает свой напиток в ресторане из-за недостатка льда.)
• Без крышки — Совершенно верно или нет
• Noob / n00b — Человек, который не знает, что делает или который в чем-то плохой; другими словами, новичок
• Periodt — Подчеркнуть конец утверждения. Например: «Это лучшее мороженое, периодт».
• Корабль — Вы можете «отправить» двух человек вместе, как в случае с парой; получено из отношения
• Shook — Чтобы быть невероятно потрясенным или потрясенным
• Команда — Группа друзей, которые регулярно проводят время вместе, используется иронично
• Sus — подозрительный, сомнительный, не заслуживающий доверия
• Оттенок — Чтобы придать кому-то непристойный вид
• Плотный — В близких отношениях или дружбе
• Инструмент — глупый, неприятный, грубый и / или смущающий себя человек, часто тип спортсмена

Сложный сленг

Подростки часто создают ярлыки, сочетая два слова вместе.Чтобы понять, что они означают, вам нужно знать определение каждого слова.

Вот несколько примеров составного подросткового сленга:

• Crashy — Сумасшедший и дрянной, как крушение поезда
• Crunk — Кайф и пьян одновременно, или сумасшедший и пьяный
• Hangry — Голодный и сердитый
• Запрос — Просьба и вопрос, или еще раз вопрос
• Tope — Плотно и допинг

Вечеринки, наркотики и секс

Подростки склонны экспериментировать и раздвигать границы, а также говорить о большой игре.Таким образом, иногда приведенные ниже слова будут просто использоваться для развлечения или хвастовства. Однако иногда они указывают на рискованное (или потенциально рискованное) поведение.

По большей части подростковые тусовки — это забавный обряд посвящения, и автоматически не о чем беспокоиться. Однако вечеринки (и связанный с ними подростковый сленг) могут вызывать озабоченность по поводу надзора, надлежащего поведения, употребления запрещенных веществ, алкоголя, давления со стороны сверстников, издевательств и незащищенного секса.

Независимо от того, вовлечен ли ваш ребенок в какие-либо неуместные или опасные действия, вам нужно знать, о чем он говорит, и быть внимательным к любым словам, которые могут указывать на возможные проблемы.

Ниже приведен список некоторых социальных сленгов, о которых следует знать:

• 53X — пол
• CU46 — Увидимся за сексом
• Dayger — Вечеринка днем ​​
• Функция / Функция — Партия
• Отдайте назад — Малый отряд
• Молли — Экстази (МДМА), опасный наркотик для вечеринок
• Netflix and Chill — Используется в качестве прикрытия для приглашения кого-то разглядеть (или, может быть, больше)
• Rager — Большая вечеринка
• Smash — Для случайного секса
• Sloshed — Для питья
• Пробка — поставщик алкоголя / наркотиков
• Throw down — Чтобы устроить вечеринку
• Turnt — Быть под кайфом или пьяным (ранее — «turnt up»)
• X — экстаз
• WTTP — Хотите обменять фотографии?
• LMIRL — Встретимся в реальной жизни

ресурса

Подростковый сленг постоянно меняется.Если вы не знаете, что означает сленговый термин, вам может помочь веб-сайт Urban Dictionary. Он посвящен сегодняшнему сленгу и является ресурсом, которым могут пользоваться родители. Однако будьте осторожны, так как в нем представлен контент, отправленный пользователями, который может быть грубым.

Кроме того, вы можете просто попросить своего подростка — или других подростков, которых вы знаете, — перевести сленг, который вы не понимаете. Обсуждать эти слова с подростком может быть неудобно, но это также может стать дверью для важных разговоров с вашим ребенком.

Слово Verywell

Стремитесь сбалансировать безопасность с конфиденциальностью и независимостью для вашего подростка. Поговорите с подростком о том, что у вас есть, о правилах и ожиданиях вашей семьи, а также о безопасном и здоровом использовании социальных сетей.

Подростки должны иметь возможность разговаривать со своими друзьями наедине. И очевидно, что вы не можете постоянно следить за тем, что ваш подросток делает или о чем говорит. Тем не менее, вы можете время от времени следить за лентами социальных сетей вашего подростка и обращать внимание, когда он болтает со своими друзьями.Если вы видите или слышите разговоры, которые вас беспокоят или которые вы не можете расшифровать, будьте готовы предпринять необходимые действия.

Как говорить на языке подросткового возраста?

Одно из основных различий между вами как родителем и вашим сыном или дочерью-подростком — это серьезный сдвиг в общении с включением современных технологий.

Современные технологии — телефоны, компьютеры, планшеты, умные часы и социальные сети — развиваются быстрее, чем мы знаем, что с ними делать.

Как родители, мы теперь должны понять это средство общения, чтобы дать нашим подросткам инструменты, необходимые для эффективного общения.

Неудивительно, что сегодня подростки используют свои устройства в качестве средства связи.

Связь меняется

Возможно, вам это не нравится, но такова реальность! Этот сдвиг породил совершенно новый стиль общения, который мы можем принять, чтобы эффективно общаться и поддерживать прочные связи с нашими подростками.

Как часто вы слышите, как ваш сын / дочь говорят, что «разговаривали с другом часами», когда на самом деле все это происходило через текстовые сообщения или социальные сети? Мне приходилось работать со многими подростками, которые сообщали о том, что они стали более уверенно и комфортно переписываться с помощью текстовых сообщений, чтобы начать разговор, а не разговаривать лично.Этот тип общения может быть полезным, но важно помнить, что общение лишь частично осуществляется с помощью одних слов.

Свыше 90% общения является невербальным — не то, что мы говорим, а то, как мы это говорим — эмоции передаются через невербальные сигналы, включая тон голоса, интонацию и язык тела. Это оставляет много места для неправильного толкования.

Подростки находятся в постоянном переходном состоянии. Они живут между детством и взрослостью.

Как мы можем помочь смешать эти два мира и сделать это время максимально комфортным для всех? Значимое личное общение по-прежнему важно и ценится подростками. Некоторая работа заключается в том, чтобы найти и максимально использовать эти возможности, одновременно осознавая и изучая, какую роль технологии играют для вашего сына или дочери.

Одно из основных различий между вами как родителем и вашим сыном или дочерью-подростком — это серьезный сдвиг в общении с включением современных технологий.

Советы по расшифровке вашего подростка

Рассмотрим следующие предложения, которые, как я видел, положительно работают с некоторыми семьями в моей практике:

• Используйте технологии, чтобы помочь вам больше общаться со своими подростками. Отправить им смешные тексты; пусть они поделятся с вами статьей или видео, которое они нашли и понравились в Интернете. Смотрите вместе с ними и смейтесь вместе с ними!
• Подростки более зрелы в эмоциональном плане и способны к более зрелым разговорам, чем они сами. Они ответят положительно, если к ним относятся с уважением и к ним напрямую обращаются. Помните, что вы можете использовать более «взрослый» язык со своими подростками и доверять им больше, чтобы вы могли объяснить, почему необходимы определенные правила и границы.
• Будьте на связи, когда они будут готовы к разговору. Это непростой вопрос. Это может быть не всегда, когда вы готовы к разговору. Скажем честно, редко бывает! Постоянные жалобы, которые я слышу от своих клиентов-подростков, заключаются в том, что их родители «ворчат» и «не отпускают» или «слишком много проповедуют».Я часто предлагаю этим родителям прекратить сложные разговоры. Например, начните разговор в спокойной манере, оцените открытость для обсуждения и спросите, когда будет подходящее время, чтобы снова поговорить с сыном / дочерью. Такой подход дает возможность подростку подумать о том, что он чувствует, прежде чем отвечать, помня, что подростки настроены реагировать более импульсивно.
• Регулярные семейные обеды так важны. Согласитесь всей семьей (включая родителей!) Убрать всю электронику в это жизненно важное время, чтобы восстановить связь после напряженного дня.Регулярные семейные обеды так важны.

Самое главное, помните, что ваш подросток всегда ищет наставников, чтобы восхищаться им и уважать их. Приняв новое поколение, обогащенное технологиями, вы обеспечите выраженный интерес и инвестиции в их жизнь.

Наша роль — встретить наших детей там, где они есть, и помочь им ориентироваться в многочисленных противоречивых сообщениях, которые они получают как во внутреннем, так и во внешнем мире.

Воспитание подростков труднее, если они не владеют общими навыками

Поделиться
Статья

Вы можете поделиться этой статьей с указанием авторства 4.0 Международная лицензия.

В растущем числе семей иммигрантов в США родители и их дети-подростки бегло не говорят на одном языке.

Новое исследование показывает, что языковой барьер может иметь негативные последствия для самоконтроля и агрессивного поведения подростков. Томас Скофилд, доцент кафедры человеческого развития и семейных исследований в Университете штата Айова, говорит, что лучшее понимание этой динамики и улучшение коммуникации между родителями и подростками могут иметь серьезные социальные последствия.

Повседневное общение не было проблемой.

«Когда подростки родителей-иммигрантов борются, мы предполагаем, что либо родители делают что-то не так, либо наша культура недостаточно поддерживает иммигрантов. Вот почему я очень рад этому исследованию, — говорит Шофилд, ведущий автор исследования. «Наши результаты показывают, что здесь нет нужды обвинять; нет злодеев. Устранение языкового барьера между иммигрантами и их детьми — это решение, на котором мы все можем сосредоточиться вместе.”

Шофилд и его коллеги использовали данные наблюдаемых взаимодействий между матерями и детьми в семьях мексиканского происхождения. В обеих выборках позитивная дисциплина и теплое воспитание повысили самоконтроль и снизили агрессию у подростков, но только тогда, когда мать и ребенок хорошо владели общим языком.

Если был языковой барьер и матери были суровыми, подростки обладали меньшим самоконтролем и были более агрессивными.

Воспитывают ли двуязычные дома лучших коммуникаторов?

Повседневное общение не было проблемой.Эти языковые барьеры влияют на более сложные разговоры, необходимые для эффективного воспитания детей — например, когда родители объясняют правила или подростки говорят со своими родителями о проблемах. Шофилд говорит, что взрослые иногда считают само собой разумеющимся то, что общение дает общее понимание — процесс, который все подростки все еще учатся и пытаются понять (независимо от лингвистического фона).

«Родители хотят, чтобы наши дети понимали, почему мы делаем то, что делаем, и особенно объяснять наши действия, если мы были непоследовательными или бесчувственными.Если подростки устают преодолевать языковые барьеры при общении со своими родителями-иммигрантами, со временем они могут начать удовлетворять эту потребность в общении с кем-то другим. Люди поступают так в любых отношениях. Мы перестаем пытаться заставить это работать с человеком, который не может, и мы находим того, кто может », — говорит Шофилд.

Многие подростки вместо этого естественным образом обратятся к своим сверстникам. Дело не в том, что дети не чувствуют себя любимыми или плохими родителями; По словам Шофилда, слишком сложно обсуждать сложные вопросы.И если их сверстники также являются детьми родителей-иммигрантов, они могут начать рассматривать этот разрыв с родителями как норму, говорит Шофилд. Вот почему семьи могут продолжать борьбу в течение нескольких поколений после иммиграции, даже когда язык больше не является препятствием.

Новые языки меняют мозги всех возрастов

Если будущие исследования подтвердят эту связь между языком и воспитанием детей, то Шофилд считает, что решение простое. Мы поддерживаем родителей-иммигрантов в изучении английского языка на хорошем уровне, а детей иммигрантов — в совершенствовании их домашнего языка.

Хотя теоретически это просто, Шофилд понимает, что выполнить его будет сложно. Однако потребность огромна; По его словам, более 16 миллионов детей в США имеют хотя бы одного родителя-иммигранта.

Исследование опубликовано в журнале Journal of Research on Adolescence .

Источник: Университет штата Айова

навыков общения в старшей школе | 10 способов помочь подросткам поправиться | Разобрался

Коммуникативные навыки важны для старшеклассников.Учителя, сотрудники приемных комиссий и работодатели ожидают от старшеклассников способности четко общаться. Если у вашего ребенка проблемы, эти стратегии могут помочь.

1. Найдите время, чтобы поговорить со своим старшеклассником.

Между школой, спортом, проектами обслуживания, работой и другие занятия, может быть трудно найти время для разговора. А когда твой старшеклассник водит машину? Вероятно, вы сможете попрощаться с этой возможностью поболтать, пока вы вместе едете или гуляете.

Но по-прежнему важно поддерживать разговор. Разговор с вами — хорошая практика для взаимодействия вашего подростка с людьми за пределами вашей семьи. Выберите время, которое регулярно подходит для вас двоих, например, для еженедельных прогулок или семейных обедов (без экранов).

Даже если ваш подросток не читает газету, новости будут транслироваться по телевидению и радио. Они также могут появляться в социальных сетях и в обсуждениях в классе и за его пределами.

Подростки, которые борются с речью, могут неохотно участвовать в разговорах о текущих событиях. Обсуждение новостей с ребенком может иметь значение. Эти разговоры могут помочь подросткам разобраться в своих мыслях по определенному вопросу. А на личном уровне вы поможете подростку высказать свое мнение.

3. Прививайте хорошие навыки слушания.

Теперь, более чем когда-либо, от вашего ребенка ожидается, что он будет уделять все внимание, когда кто-то говорит.Учителя, консультанты и коллеги хотят быть уверенными, что их слова понимают. Поощряйте своего подростка вежливо задавать вопросы, если что-то трудно услышать или понять.

И пока ваш ребенок разговаривает с вами, постарайтесь уделить вашему все внимание. Продемонстрируйте, как выглядит хорошее слушание, помимо того, как оно звучит.

4. Покажите подростку, как найти общий язык в разговоре.

Молодые люди могут оказаться, что будут вести светские беседы со взрослыми.Это может показаться пугающим для ребенка с проблемами общения. Чтобы найти общий язык с оратором, нужна практика.

После того, как ваш ребенок закончит вам что-то рассказывать, повторите то, что было сказано. Затем задайте связанный вопрос: «Тест на следующей неделе звучит сложно. Как ты будешь учиться? » Затем расскажите о своем дне и попросите подростка спросить вас о чем-то связанном. Со временем это может казаться более естественным и менее принудительным.

5. Используйте социальные сети, чтобы помочь подростку подготовиться к разговору.

Использует ли ваш подросток социальные сети, такие как Instagram или Snapchat? Если да, то фотографии и видео, опубликованные сверстниками, могут стать хорошим поводом для разговора при следующей встрече: «Привет, как прошла ваша лыжная поездка?» А подростки, которые обычно не разговаривают, могут быть более доступными, когда их сверстники видят их обновления.

6. Помогите подростку подготовиться к вероятному разговору.

Подросток, который может предвидеть социальные ситуации, будет чувствовать себя более уверенно, входя в них.Будь то ярмарка в колледже или выпускной бал, помогите своему ребенку научиться, что и когда говорить другим людям во время мероприятия. Покажите подростку, как регулировать тон и тему разговора. Разговор со взрослыми или с другими подростками? По очереди «играйте» с каждым, чтобы ваш ребенок мог продумать различные сценарии и ответы.

7. Объясните ребенку язык тела.

Дети, которым трудно общаться, могут иметь проблемы с улавливанием невербальных сигналов.Иногда эти сигналы называют языком тела. Они могут даже не полностью понимать свой собственный язык тела. Но язык тела может повлиять на восприятие вашего ребенка во время собеседований для поступления в колледж, программы или работы.

Вы можете помочь своему ребенку подготовиться к собеседованию, тренируясь вместе. Снимите на видео, как ваш ребенок отвечает на практические вопросы. (Вы можете одолжить видеокамеру или смартфон с функцией видео в школе вашего ребенка или в местной библиотеке.) Затем посмотрите это вместе и придумайте идеи, как ваш ребенок может стать лучше.

Многие классические игры подчеркивают слова и словарный запас. Эти игры отлично подходят для детей, которые учатся и думают иначе. Кроме того, когда дети играют в игры, в которых основное внимание уделяется языковым навыкам, они могут не осознавать, как много происходит взаимодействия с другими, потому что игра очень увлекательная.

Pictionary и шарады просят игроков рисовать или разыгрывать сцены, пока другие догадываются, что происходит. Они помогают детям сосредоточиться на невербальных сигналах окружающих их людей. Scrabble and Boggle поощряет детей создавать и находить слова из набора заданных букв.Игра «Яблоки в яблоки» заставляет детей сочетать забавные слова и действия. Табу и Баззворд побуждают игроков думать о связанных словах и идеях.

9. Наслаждайтесь фильмами, книгами и шоу вместе.

Подросткам часто приходится говорить о том, что они читают и смотрят. Об этом может спросить кто угодно — от друзей до работодателей и сотрудников приемной комиссии. Это может помочь вашему ребенку почувствовать себя готовым поговорить об этом.

Вместе выберите книгу (печатную, электронную или аудио), фильм или даже живое выступление.После этого воспроизведите основные моменты: что вам нравится и не нравится в сюжете и персонажах? Случилось ли что-нибудь, чего ваш ребенок не понял? Это вовлекает вашего ребенка в рассказ — важный навык при общении с другими.

10. Поощряйте ребенка вести дневник или блог.

Ведение дневника или дневника — это легкий способ выразить мысли и чувства. Написание о повседневных делах позволяет подросткам обдумывать свои идеи. Это также может помочь им почувствовать себя более подготовленными и уверенными, когда пришло время поговорить с другими.Написание не нужно шлифовать. Это может быть просто фраза, список идей или даже рисунок.

Ваш подросток может предпочесть вести частный или общедоступный блог. Простые инструменты для ведения блога, такие как Kidblog, WordPress и Tumblr, позволяют комбинировать слова, изображения, видео и ссылки.

подростков не ломают язык, они добавляют к нему

Клэрис, 15 лет, сказала, что точка в конце текста — это повод «по-настоящему вчитываться».

«Когда люди ставят знаки препинания в текстах — как мой отец сказал бы:« Хорошо », точка.И я такая: «Боже мой, читаю это», — сказала она.

В 2013 году статья из Новой Республики вызвала популярную дискуссию о том, что этот период является пассивно-агрессивным знаком препинания, вспоминает Холл.

В рассказе редактор Бен Крейр написал:

«Это маловероятный поворот в лингвистике. В большинстве письменных языков точка — нейтральный способ отметить паузу или завершить мысль; но цифровая коммуникация меняет положение. во что-то более агрессивное. ‘Не так давно мой 17-летний сын заметил, что многие из моих текстов казались ему чрезмерно напористыми или даже резкими, потому что я обычно использовал точку в конце’, — Марк Либерман, профессор лингвистики из Пенсильванского университета, сообщил мне по электронной почте.Как и почему месячные так взбесились? Возможно, это чувство отвергнуто. В текстах и ​​мгновенных сообщениях знаки препинания в значительной степени заменены переносом строки ».

В 2015 году ученые дали образцы предложений 126 студентам — тексты с точками и тексты без точек — и студенты обычно считали, что тексты, оканчивающиеся точкой, были Они чувствовали, что человек, который написал «Все в порядке», действительно имел в виду это, а человек, который написал «Все в порядке».

Напротив, другое исследование, посвященное более длинным текстовым сообщениям, касающимся эмоциональных проблем, показало, что молодые люди действительно используют периоды в таких случаях — особенно для того, чтобы указать на искренность и эмоциональный вес темы, сказал Холл.

Есть также многосторонний родственник того периода — многоточие. Развернутый в конце короткого предложения, он может быть нервным или разрушительным. «Спасибо …», — может сказать ваш учитель или начальник, когда вы сдадите работу. «Это хорошо…», — скажет он позже, не зная, что его привычка к многоточию заставляет людей беспокоиться, что он всегда разочарован. «Хорошо…» он скажет, когда вы ему это скажете, правильно используя многоточие, чтобы указать на его скептицизм или неуверенность.

Или, может быть, сарказм.

Разве вы не просто ~ * любите * ~ сарказм?

Вот саркастическое предложение:

Ничего себе, супер круто, что мой автобус опоздал на 10 минут, это здорово, мне это нравится…

Есть три элемента, сигнализирующих о сарказме: эллипсы, чрезмерное подчеркивание того, насколько он велик, и отсутствие знаков препинания для беглых мыслей, указывающих на невозмутимый тон.

Вот еще один:

Просто ~ * люблю * ~, когда я вспоминаю газету за два часа до ее срока.

Все говорит само за себя — английский язык ближе всего к тому, чтобы иметь какие-то знаки препинания для обозначения сарказма. Это предлагалось ранее, но это не прижилось.

Одна очень ранняя и заметная попытка использовать знак препинания сарказма — также известный как знак иронии — была предпринята Джоном Уилкинсом в 1668 году. Предложенный им персонаж выглядел как перевернутый восклицательный знак. Холл рассказывает свою историю в ее классе.

«Сарказм действительно важен, верно? Потому что, если вы напечатаете что-то, означающее сарказм, а это не будет означать, вы можете попасть в массу неприятностей », — сказала она.

На протяжении веков было еще несколько попыток маркировать иронию.Один был обратным знаком вопроса, другой — греческой буквой ψ с точкой внизу. Оба были предложены французскими писателями — поэтом Марселем Бернхардтом (он же Alcanter de Brahm) в 1899 году и писателем Эрве Базеном в 1966 году.

Но в 2019 году подростки (и все мы) могут по-разному проявлять сарказм. Учащиеся в классе Холла используют некоторые из уже упомянутых относительно тонких методов, но у них есть и более открытые методы.

«То, как люди представляют это в Интернете, меняется от поколения к поколению, — сказал Холл.«Главное, что они делают сейчас — все 20 учеников в классе — вдохновлено мемом Губка Боба, где вы пишете все буквы с большой буквы или начинаете с маленькой, а затем с большой буквы».

«Они также используют другие вещи — используя то, что предыдущее поколение могло бы представить себе как многоточие, точку, точку, точку», — сказал Холл. «Другие люди используют, чтобы показать сарказм, смайлик, у которого глаза закатываются вверх, или, может быть, то, что выглядит как удлиненное произношение с повторением гласных.

Итак, если вы действительно хотите прояснить свой сарказм, вы можете использовать «okkkkkkkk… 🙄»

Emoji как жест

Некоторые визуальные подсказки, которые мы теряем в цифровом разговоре, неудивительно, легко заменяются на эти крошечные эмоциональные картинки, которые мы называем эмодзи.

Вернемся к примеру с «хорошо». Вот несколько способов его использования в тексте:

Ok 👍🏼

Ok 😒

Ok 👏🏼

Ok 😘

Ok

По порядку, это означает общее согласие, раздражение или саркастическое согласие, восторженное согласие, милое или нежное согласие и — это несколько продвинуто — согласие не в восторге, а в форме улыбки.

Вот как смайлы действуют как жест, как выразилась лингвист Гретхен Маккалок. Они заменяют язык тела, хотя и не всегда в точности его повторяют.

Иногда они тоже нужны для акцента:

🗣LIZZO THE GREATEST OF ALL TIME

Или

Ваша девушка не 👏🏼 ваша 👏🏼 мама 👏🏼

Или они используются для небольшого процветания :

Кто сегодня выйдет ?? 💃🏼 💃🏼 💃🏼

Или

С Днем Рождения! 🎉🎈🎂

Самое главное, что они почти никогда не используются для замены слов, как когда-то опасались многие люди.Предложения эмодзи — это в основном вымысел. Определенно был момент, когда люди пытались воплотить это в жизнь, но это не прижилось.

Все меняется так быстро, но нет причин для паники.

Моральная паника по поводу того, как молодые люди общаются с помощью текстовых сообщений и в Интернете, началась в начале 2000-х годов, сказал Холл. Но то, что у нас есть и что мы все еще развиваем, — это не новый язык, это просто наш обычный язык, адаптированный к современной жизни.

Что отличает эти изменения от прошлой эволюции языка, так это скорость, с которой они происходят, и тот факт, что эта скорость ускоряется благодаря количеству людей, вносящих свой вклад, а также в глобальном масштабе изменений.

«Что такого уникального в происходящем сейчас, так это то, что оно так разбито, что вся масса людей вносит свой вклад в изменение языка», в отличие от просто ученых и выдающихся писателей, — сказал Холл. «Это совместный вклад. Это не сверху вниз, как было в прошлом ».

Это означает, что сейчас подростки больше, чем когда-либо, выступают за изменение языка. Это также означает, что способ общения подростков более заметен для взрослых — не только лично и с помощью текстов, это повсюду в Интернете, — и его значимость в нашей культуре вызывает больше волнений и страха.

«Я думаю, что даже сейчас то, что я вижу, — это уже не моральная паника», — сказал Холл. «Это больше связано со страхом, что наши дети не учатся грамоте, они не знают, как использовать стандартный язык, пунктуацию и орфографию. И страх, что они социально отсталые, что они вроде как прячутся от общественной жизни ».

«Я думаю, что в обоих случаях литература действительно показывает нечто гораздо более сложное. Сейчас молодые люди пишут больше, чем когда-либо, — продолжил Холл. «Они все время пишут.Я думаю, что они действительно хорошо понимают, что такое текстовое сообщение, а не электронное письмо, которое вы отправляете своему профессору, и сообщение в блоге, которое вы хотите, чтобы оно выглядело умным. Они умеют переключаться между формальностью и неформальностью ».

Иона, 18 лет, сказал, что он по-другому пишет со своими взрослыми коллегами.

«Если мне нужно попросить кого-нибудь прикрыть мою смену, это не похоже на:« Эй, йоу, закрой мою смену, пожалуйста? »- сказал он.

Вместе со своими родителями и бабушкой Иона использует стандартные знаки препинания и полные предложения — и определенно меньше сленга.Для него это естественно, как и для большинства подростков.

Короче говоря: все в порядке 😅👍🏼

---

Мы хотим знать больше, и мы надеемся, что вы тоже.

CPR News проведет следующие несколько месяцев, исследуя факторы, которые создали идеальную скороварку для некоторых подростков. Мы пойдем в их мир через аудиодневники, интервью, размышления и анализ. Что наиболее важно, мы исследуем, что подростки, семьи и школы могут сделать, чтобы ослабить давление.

_

Дети и телефоны: что делать, если вас что-то беспокоит

Недавний опрос Commonsense Media показал, что около половины подростков чувствуют зависимость от своих мобильных телефонов, и даже больше их родителей с этим согласны.

Но это не только мобильные устройства. Огромное количество и разнообразие способов общения и обмена информацией в цифровом формате раздражают и отрезвляют родителей, особенно если у них есть подростки и подростки.И родители справедливо обеспокоены возможностью совершения ошибок в эпоху Интернета: неловкие сообщения и посты, сохраняемые вечно, хищники и похитители личных данных, даже угроза уголовного преследования за ошибки в молодости.

Наши дети чувствуют себя комфортно в новом цифровом мире. И в отличие от других аспектов траектории развития ребенка, проблемы цифровой эпохи не являются чем-то, с чем сегодня родители должны справляться в подростковом возрасте.

Информационный бюллетень для родителей

Подпишитесь, чтобы получать самые умные советы, новости и инструменты для родителей. Посмотреть образец

Это приводит к большой путанице, и меня часто консультируют о том, как лучше всего справляться с трудными ситуациями, связанными с Интернетом и социальными сетями.Мое первое и самое важное предложение: , если вы думаете, что что-то настораживает, притормозите, сделайте шаг назад и попытайтесь понять контекст . Интернет никуда не денется, и нашим детям нужно научиться жить с ним безопасно и здорово. Ключевые слова здесь — компромисс и сотрудничество.

Родители могут заметить, например, что их подросток проводит много времени, обмениваясь сообщениями с друзьями, в том числе часто использует агрессивные или оскорбительные выражения по отношению к другим.Другой может обнаружить на телефоне подростка фотографии его в нижнем белье или в вызывающих позах. Или родитель, который использует планшет вместе со своим подростком, замечает, что в истории Интернета есть поисковые запросы, связанные с контентом сексуального характера или порнографическими веб-сайтами.

Это нормально, что подобные ситуации вызывают повышенное беспокойство родителей. Но мы хотим избегать гневных столкновений или крайних наказаний (например, попытки ограничить доступ подростков к технологиям / социальным сетям на месяцы или годы), если мы можем помочь.Это связано с тем, что молодым людям необходимо научиться ориентироваться в онлайн-мире, чтобы они могли воспользоваться преимуществами и избежать описанных выше сценариев или решить их самостоятельно в будущем. И хорошо, когда во время учебы в углу сидит внимательный и понимающий родитель, а не тех, кого они пытаются перехитрить.

Подробнее: 7 способов, которыми Крисси Тейген является образцовой молодой мамой.

Полезно осознавать, что описанные выше ситуации часто представляют собой ситуации, когда подростки сами не понимают, как ориентироваться, особенно из-за давления, которое возникает в подростковом возрасте.Несмотря на все внимание средств массовой информации к негативному влиянию Интернета и социальных сетей, исследования показывают, что большинство детей используют технологии по тем же причинам, что и взрослые. Они хотят устанавливать новые социальные связи, поддерживать качественные отношения с друзьями и членами семьи, а также иметь доступ к информации или взаимодействию с другими людьми, разделяющими их интересы.

Тем не менее, они все еще могут быть нетерпеливыми, иногда импульсивными подростками, легко склонными к ошибкам.Хотя нельзя отрицать, что проблематичное и вызывающее привыкание использование СМИ является реальностью, многие проблемы, которые тревожат родителей и заставляют их противостоять своим подросткам, могут быть больше похожи на проблемы реального мира, с которыми сталкиваются подростки, чем на симптомы апокалипсиса новых медиа. Как и в случае с наркотиками, алкоголем и сексуальной активностью, цифровой мир предлагает подросткам подводные камни, которых следует избегать. Нам хорошо удается развивать отношения, чтобы научить подростков справляться с этими проблемами, вместо того, чтобы гневно реагировать или надеяться, что мы сможем полностью укрыть их от цифрового мира.

Итак, что могут сделать родители до того, как воцарится карательный дух, который в конечном итоге поможет их подросткам и отношениям между родителями и детьми?

• Сохраняйте спокойствие. Если вы обнаружите, что что-то беспокоит, подойдите к этому без осуждения и помните, что ваш подросток тоже может с этим бороться.

• Слушайте. Откровенно и открыто поговорите со своим подростком о том, что вы обнаружите.Старайтесь не делать предположений о мотивах подростка и не вспоминать о прошлом негативном поведении. По-настоящему постарайтесь понять факторы и факторы давления, влияющие на процесс принятия решений подростком.

• Ограничения по количеству мест… Абсолютно уместно установить ограничения на доступ подростков или подростков к социальным сетям и убедиться, что вы можете отслеживать их активность — даже до вы найдете что-нибудь интересное! Общие ограничения включают ограничение экранного времени по выходным, избегание «дружбы» с незнакомцами и обеспечение того, чтобы подростки имели соответствующие настройки конфиденциальности во всех своих учетных записях.

• … Но дайте им место. В конечном итоге каждому придется научиться правильно пользоваться Интернетом и социальными сетями — даже вам! Лишение подростка доступа на очень длительные периоды времени нереально и нецелесообразно в долгосрочной перспективе. Либо они найдут другой, часто неконтролируемый способ доступа к социальным сетям, либо вы потеряете возможность направлять их.

• Будьте цифровым «соседом». Прежде чем возникнут какие-либо проблемы, обязательно ознакомьтесь с цифровым миром вашего подростка.Знайте, где ваш подросток выходит в Интернет; обращайте внимание на описания действий и взаимодействий в Интернете (даже если они вам неинтересны). И пусть они с удовольствием учат вас этим вещам.

• Выскажите свои ожидания в письменной форме. Когда вы обнаружите что-то, что вас беспокоит, и после попытки поговорить, сосредоточьтесь на установлении поведенческого контракта. Будьте очень конкретны в том, какое поведение вы ожидаете от подростка, чтобы сохранить доступ к нему, и составьте план, чтобы практиковать это поведение и часто проводить проверки.

• Будьте открытыми и доступными. Подростки лучше всего учатся, если родители могут моделировать и откровенно обсуждать поведение, которого они ожидают, даже если они связаны с темами, которые родители, возможно, не хотят обсуждать, — например, секс или порнография. Когда родители могут сохранять хладнокровие и решать сложные ситуации вместе и своих подростков, они предоставляют подросткам возможность видеть в них источник поддержки.

• Знайте, когда вам нужна помощь. Родители и подростки по разным причинам обращаются за помощью и поддержкой к терапевтам, и многие проблемы не требуют длительного курса терапии. Иногда родители не чувствуют себя комфортно при определенных разговорах, нуждаются в руководстве при составлении сценария или контракта или просто хотят улучшить коммуникацию или стратегии решения проблем. И хотя определенные конфликты между родителями и подростками являются нормальным явлением, частые и интенсивные ссоры могут легко сказаться на психическом здоровье членов семьи.