Найти общий язык с подростком 13 лет. Как найти общий язык с подростком? Общение с подростками: психология

Как найти общий язык с мальчиком или девочкой подростком? Народная мудрость «маленькие детки – маленькие бедки» отнюдь не теряет своей актуальности и в наши дни. Да и проблемы между подрастающим поколением и их родителями те же самые, что и десятилетия назад. Сложности в общении, потеря той доверительности, что была когда-то.

Неправильно все семейные сложности списывать на переходный возраст своего ребенка. Да, в подростковом возрасте его стремление к независимости, перманентный конфликт с окружающими – это, скорее данность. Это время пройдет, а контакт будет навсегда утерян. Вся ответственность в разрешении этой ситуации ложится на плечи родителей. В большинстве случаев от них требуется одно – не допускать самых распространенных ошибок в построении отношений с ребенком.

Строим доверительные отношения с подростком

У большинства взрослеющих мальчиков и девочек с вступлением в подростковый возраст зависимость от заботы родителей становится минимальной. Они сами за собой ухаживают, обходятся без контроля при выполнении домашнего задания, самостоятельно могут приготовить еду. Число точек пересечения между детьми, мамами и папами неуклонно снижается.

• Похвала – каким бы отчужденным ни хотел казаться подросток, без родительского одобрения он обойтись по-прежнему не может. Поэтому не скупитесь на похвалу, пусть даже повод для нее незначительный.
• Будьте справедливы – не позволяйте своим эмоциям и раздражению взять верх. Оставьте назидательный тон, не стоит постоянно осуждать ребенка за каждую провинность.
• Серьезно воспринимайте каждую его проблему . Сколь бы незначительной ни казалась ситуация, случившаяся у подростка, помните, что для него она может восприниматься как катастрофа. Он должен знать, что обратиться за помощью можно к вам в любой ситуации.
• Интересуйтесь своим ребенком – найти общий язык с подростком невозможно, если вы совершенно ничего не знаете о его личной жизни. Интересуйтесь его увлечениями, хобби, так у вас появятся темы для общения.
• Будьте современным – идите в ногу со временем. Освойте виртуальные способы общения, смотрите современные фильмы, слушайте молодежную музыку. «Быть в теме» важно, ведь так вам легче будет сохранить авторитет в глазах ребенка.

И, наконец, главное – вы просто обязаны проводить время со своей дочерью или сыном. Не важно, в каких условиях протекает ваше общение – за домашними делами, за просмотром телевизора, во время поездки на машине. Непосредственный вербальный контакт не заменят ни подарки, ни похвала.

Если же отдаление подростка от вас уже произошло, найти общий язык «наскоком», то есть резко, у вас не получится. Не пытайтесь устраивать пространные вечерние разговоры по душам – от них молодой человек только сильнее отдалится. Лучший вариант – непринужденные беседы в той же машине по дороге на работу и в школу, общение за уборкой, готовкой. В этот момент подросток расслаблен, не чувствует обязательств делиться сокровенным.

Достучаться до него станет проще.

Подводя итог, можно сказать, что описанные правила, как найти общий язык с мальчиком или девочкой подростком, подразумевают одно – вы воспринимаете ребенка таким, какой он есть. Вы видите в нем личность, осознаете и принимаете перемены в его характере, а значит и готовы идти на жертвы со своей стороны – со временем они обязательно окупятся.

» Как общаться с подростком

© Екатерина Наркевич

Вводная часть. Подростковая пора — сложная и короткая. Чтобы пройти ее «без жертв и разрушений», нужно знать ее особенности. Быть умным и терпеливым.

Точно. А кто говорил, что быть родителем легко?!

Это самая сложная и ответственная работа на земле. Итак, осторожно — подросток!

1. Чтобы не утратить доверия.

Если на вашу просьбу оторваться от компьютера никто не отрывается и на вас не реагирует; если дух свободомыслия перешел в дух свобододействия и вас полностью игнорируют; если в ответ на ваши предложения слышатся усмешки и контрпредложения; если ваши действия вызывают острую критику, советы — негодования, рекомендации — противодействия, значит, ваш ребенок вырос. На пути к взрослению превратился в подростка. Это неизбежно, но учитывать приходится. Поэтому правила жизни нужно менять, иначе наступит игра не по правилам. Это совсем другой разговор.

Когда-то взросление должно было произойти. Некоторым родителям везет больше, другим меньше.

Самое протестное, непредсказуемое и противоречивое поведение возникает с двенадцати до семнадцати лет с отклонениями в обе стороны.

Осознание ребенком своей индивидуальности происходит неожиданно для всех. И, к сожалению, не всегда безболезненно. На фоне бурной физической и гормональной перестройки однажды он не узнает своей внешности, потом удивляется мотивам собственного поведения и ходу мыслей. Это сложное состояние.

Редко переоценка себя меняется в сторону повышения.

Иногда она заканчивается самоотчуждением, депрессиями, неврозами и комплексами.

Подростки переживают эти состояния крайне болезненно. Иногда дело доходит до суицидальных попыток.

Отношение к себе — очень тонкое и ранимое чувство.

Даже у взрослых самооценка колеблется от плюса к минусу ежедневно, а что говорить о подростке, который не знает, чего от себя можно ожидать. А с чем — лучше не беспокоить.

Во время возрастной перестройки человек, не узнавая себя, получает «кота в мешке». С этим связаны кажущиеся беспричинными колебания настроения, желания, мотиваций и точек зрения.

Подросток часто «на ровном месте» становится растерянным, подавленным, угрюмым, раздражительным, агрессивным или гневливо веселым. Эти перемены происходят спонтанно — без его активного участия. Он реально не понимает, что с ним происходит, почему настроение испортилось и все стало раздражать. Чего хочется, и чего ожидать от себя в будущем.

В этот период возникают проблемы общения, страхи, сложные комплексы, недооценки-переоценки, сомнения, навязчивости, которые нередко сопровождают человека долгие годы.

Все вышесказанное родителям нужно знать обязательно, чтобы не осложнить и так нелегкий период. Нужно вести себя корректно: не возмущаться и обижаться, а стать особенно внимательными и тактичными.

Категорически нельзя допускать фразочек типа «от хама слышу», «у нашего усы как грязь под носом», «сын стал долговязым, как жердь», «с прыщами тебя замуж никто не возьмет» и так далее.

Целый мешок пошлости позволяют себе отпускать взрослые, которые уже забыли свой подростковый период и не хотят понять, что происходит. Они навязывают ребенку идеи ущербности, как будто тот виноват в том, что кожа лица стала проблемной, появилась растительность, поломался голос, а нос распух.

Резкие изменения в характере и внешности ребенка имеют веские причину и касаются не только его.

Бросать человека наедине с собой в подростковый период нельзя категорически. Как и в другие периоды жизни, конечно, тоже.

Поэтому заметив, что ребенок изменился внешне, не удивляйтесь переменам внутренним. Удивительнее было бы их отсутствие.

Будьте внимательны к ребенку и меняйтесь с ним сами.

Прислушайтесь к нашим советам, которые происходят из богатого опыта общения как с подростками, так и с их родителями.

В результате опроса тридцати московских школьниц тринадцати — шестнадцати лет мы узнали, что 60% опрошенных (18 человек) считают, что родителям лучше рассказывать не все, иначе будут ненужные нравоучения.

30 % (9 человек) ответили, что раньше рассказывали маме многое, а сейчас стараются не рассказывать ничего.

Только 50% (15 человек) респонденток сказали, что в трудной ситуации за советом обратятся к родителям, остальные 50% не задумываясь ответили, что обратятся только к друзьям.

Только 30 % (9 девочек) продолжают считать маму (8 девочек) и папу (одна девочка) лучшими друзьями, 30% (9 человек) сказали, что никогда родителей друзьями не считали. Оставшиеся 40% (12 человек) сказали, что не уверены, смогут ли родители их понять!

Родители: внимание — доверие к вам падает! Меняйтесь!

Своим мнением с нами делились дети из благополучных семей. А что говорить об остальных?!

Из этого делаем вывод, что подростки требуют повышенного неформального и постоянного внимания.

1. Подросток не терпит сюсюканья и фальши. Если стоя к нему спиной, беседуя по телефону или вечерами занимаясь «работой, прихваченной с работы», вы спрашиваете у него»как дела?», то ответ услышите такой же — из-за плеча, пустой и ничего не значащий.

Конкретный, доброжелательный, открытый и искренний период в жизни человека закончился в пяти — восьмилетнем возрасте, когда на вопрос «как дела» он рассказывал про дела, про мысли и планы. Теперь об искренности можно мечтать и зарабатывать ее встречной искренностью, вниманием и терпением.

2. Не обижайтесь на невнимание и вечную занятость подростка. Во первых, посмотрите на себя. Сколько времени вы ему уделяете? Во-вторых, друзья для подростка, действительно, значат очень многое, если не все. Его друзья доверия теперь имеют больше вас. Знайте это и принимайте, как аксиому. Иначе улетите в те проценты родителей, которые доверие утратили вовсе.

3. Не расспрашивайте ни о чем с пристрастием, раздражительностью и осуждением, особенно когда чувствуете ответное напряжение и отпор. Подождите немного, пока эмоции успокоятся.

Дайте понять, что вам искренне интересно, с каким счетом закончилась игра, кто победил в кастинге и какого цвета у подружки туфли. Ваша корона не упадет, если вы снизойдете до интересов ребенка, даже если они вам не интересны.

4. Разговаривайте с человеком лучше меньше, да лучше: не спеша, спокойно, сдержанно и с уважением. По другому не стоит — «наломаете дров» недоверия, разгребать которые подросток не будет. Это будет ваш «лесоповал», который раздавит остатки доверия окончательно.

5. Делитесь с подростком своими планами. Пусть он критикует вас и дает наивные советы, но он должен учиться участвовать, сопереживать, принимать решения и отвечать за них. Пусть вы станете «подопытным кроликом» и явитесь на вечеринку к шефу в кофте кислотного цвета! Зато выбрала ее для вас дочь!

6. Спрашивайте человека, как он себя чувствует не только тогда, когда он заболевает. В организме подростка многие процессы происходят впервые, поговорите с ним и узнайте, что его волнует. Даже если полгода назад вы и получили на свой вопрос отрицательный ответ. Изменения происходят постоянно, поэтому вопросы тоже должны обновляться. Девочку не могут не беспокоить набухающие груди, а мальчика — утренние поллюции. Расскажите ребенку, что это такое. Физиологические подробности взрослеющего организма он должен узнать от вас, а не от «консультанта в подворотне». Тоже самое относится и к сексуальной жизни, которая когда- нибудь начнется, хотим мы этого или не хотим.

Посмотрите на спину ребенка — миновать сутулости удается немногим. Придумайте вместе комплекс упражнений для разгрузки спины. Эти упражнения не повредят и вам. Выполнять их лучше вместе. Все лучшее должно демонстрироваться личным примером. У нас зачастую происходит демонстрация худшего. Неправильное питание, вредные привычки, сквернословие ребенок выносит чаще всего из семьи. Чтобы сор из избы не выносился, постарайтесь жить так, чтобы его не было! Трудно, конечно, но что делать! Родителями мы стали добровольно.

7. Хвалите человека чаще. За мелочи, за намерения, за решения. Критиковать, конечно, нужно. Но этому нас учить не нужно. А вот похвалы от нас зачастую не дождешься, как будто от нас убудет. Это неправильно.

Поддерживайте его. Поверьте — с поддержкой, одобрением жить легче.

Вспомните себя: если мама вам вслед улыбалась, то вы сворачивали горы. Случаи, когда вам вслед летели упреки и обвинения, запомнились на всю жизнь и остались на душе тяжелым осадком на всю жизнь.

8. Делайте человеку легкий массаж на ночь. Не каждый владеет навыками профессионально, но легкими мягкими движениями можно самостоятельно снять напряжение шейных и спинных мышц, облегчить головную боль и эмоциональное напряжение. Сначала он откажется и передернется от вашего прикосновения, потому что уже отвык от него. Но постарайтесь добиться «разрешения». Человек не должен забывать тепло ваших рук только потому, что он вырос. Ваше тепло согреет душу и позволит ребенку вырасти спокойным, добрым и счастливым.

Быть родителями — самая трудная работа на свете, к которой нас никто не обязывал. Мы сами решили завести детей, дети нас об этом не просили.

Поэтому будьте терпимыми и любящими как тогда, когда ваш ребенок только появился. Подростковый период не долгий, он непременно кончится. Повзрослев, человек обязательно оценит ваше мудрое поведение и будет благодарен за чуткость.

2. Говорите с ребенком, говорите.

Еще недавно дочь вечерами ворковала из своей комнаты, кухни, в гостиной. Звон стоял в ушах от ее постоянного звукового сопровождения: пересказа школьных приключений, размышлений по поводу фильма, темы нового сочинения, произвола учителей и всего на свете. Можно было не вслушиваться, потому что мыслями она делилась громко и буквально ходила за вами по пятам. Ей было важно вывалить на вашу голову все, чем забита ее.

Логика ребенка: зачем что- то узнавать, если этим не делиться с мамой, в первую очередь, подругой — во вторую, а со всем человечеством — в третью.

Потом прошло лето, Даше исполнилось пятнадцать лет. Гормональные перестройки, начавшись в тринадцать лет, к четырнадцати с половиной внешне состоялись, но неожиданно Даша изменилась. Она и раньше была упрямой. Но чтобы не уговорить ее сходить в театр, позвонить бабушке или записаться на курсы — такого не было никогда. Аргументы находились всегда, методы убеждения или давления работали безупречно, а протесты если и возникали, то на поступки никак не влияли. После небольших препирательств Даша на все соглашалась.

Сначала вы не придали значения, когда она на небольшое задание ответила отказом. Твердым, уверенным и категорическим. Устные отказы встречались и раньше, потом поворчав, она шла и делала. А теперь по неизвестной вам причине в день спектакля она заявила, что никуда не пойдет, будет валяться на диване. Судьба билета ее не интересует, потому что она не просила его покупать.

Языковые курсы посещать она не будет тоже, потому что не хочет. Мало ли чего она хотела год назад!

Бабушка пускай обижается на то, что ей не позвонили. Обижать ее никто не собирался.

И такие заявления посыпались друг за другом! По всем фронтам! Ваши планы на образование дочь больше не волнуют; намерения — значения не имеют; этикет, воспитание и правила приличия написаны не для нее. Мнение учителей ее не интересуют, на тройки можно наплевать. Время можно транжирить. И так далее. Получая такие « оплеухи» каждый день, вы постепенно начинаете понимать, что ситуация из — под контроля вышла, вы выходите из себя, потому что послушной позитивной открытой девочки больше нет. Есть насупившийся, ушедший в свои мысли подросток, которому стало не интересно жить так, как он жил еще вчера. Как жить дальше он не знает, поэтому делать пока ничего не будет.

И это не худший вариант, потому что такой человек на виду и хотя бы известно, где он ничего не делает.

Такие перемены застают многих, это нередкая ситуация.

Теперь вы об этом предупреждены, значит вооружены.

Мы поделимся полезной информацией о том, как найти ключи к захлопнувшейся перед носом дверью.

Не нужно приставать с расспросами. Если на ваш десятый «почему молчишь», вам отвечают «хочу и молчу», этот вопрос, как и Дашу, временно можно оставить в покое. Нужно найти лучший момент. Он обязательно найдется.

Настроение даже у здорового человека ровным не бывает.

Оно зависит от количества гормонов в крови человека. Гормоны поступили — настроение повысилось, через два часа они израсходовались, настроение от повышенного становится ровным, затем несколько пониженным, затем происходит новый выброс гормонов в кровь, который снова повышает настроение.

Это естественная суточная цикличность (бывает еще сезонная, возрастная и так далее). Цикличность некоторые взрослые или не замечают, или замечают, особенно в состояниях усталости, болезненности или встревоженности. Другие взрослые напротив — подвержены влиянию изменений настроения настолько, что начинают от этого страдать. У них развивается циклотимия (от греч. κύκλος, «круг» и θυμός — «дух, душа») — психическое расстройство, при котором человек испытывает колебания настроения между неотчётливой депрессией (ощутимо пониженное настроение) и гипоманией (чрезмерно повышенное без причины настроение). Без помощи врача такие люди не обходятся.

В подростковом возрасте появляются отчетливые циклические колебания уровня гормонов.

Даша не сама по себе ушла в себя, загрузилась внутренними переживаниями. В ее организме происходит гормональная буря, которую девочка предпочитает переживать тихо и в одиночестве. Через несколько часов ей обязательно будет полегче, и она будет посговорчивее. Не обижайтесь на сухое обращение, а наблюдайте за ребенком. Заведите разговор на отвлеченные темы. Больше всего на свете сейчас ее раздражает она сама. Поэтому поговорите о… собаке, фильме или о себе. Спросите совета о своей фигуре или вашем вкусе. Тут — то вы рискуете услышать нелицеприятные вещи о «дурацкой» юбке и вульгарной стрижке. Но лучше это услышать от Даши, чем от кого-то другого. Терпите, даже если вам будет вынесен приговор «снимите это немедленно». Сейчас вы решаете глобальный вопрос — восстанавливаете контакт, утраченный по вине природы. Ваш вкус пусть потерпит, «дурацкую» кофту надеть ее успеете.

Или поговорите о ерунде. Поверьте, вы Даше нужны. Она не ищет одиночества, просто ей пока трудно общаться. Это обязательно пройдет, только будьте рядом и не молчите. Говорите, Говорите.

Даша оценит вашу сообразительность, тактичность и ненавязчивость.

Говорите с подростком как с умным человеком, мнение которого вам важно. Фальши человек не потерпит, потому что он только что вышел из детства — где лжи, интриг, цинизма не было.

Подросток входит во взрослую жизнь без иммунитета от лжи, интриг и цинизма. Он еще не знает, как поступать в сложной ситуации. Поэтому он или не поступает никак, или ведет себя, на наш взгляд, неадекватно. Это от неопытности!

Как часто мы видим подростков, смело рассуждающих на серьезные темы, широко жестикулируя и зная все на свете. Они чувствуют себя взрослыми, пробуют новую манеру поведения, пытаются кому-то соответствовать и ищут себя. Поиск увенчается успехом, если человека в этот период не судить, а говорить с ним на равных.

Серьезно — если он серьезен. Шутливо — если он нашел, над чем шутить, философски — если он философствует. Кстати, источники информации сейчас доступны всем. Своими знаниями дети могут вас приятно удивить.

Конечно, стоит пресекать сквернословие, агрессивные тенденции, лишнюю раскрепощенность и вульгарность. Все так же — как у взрослых. Подросток — это неопытный взрослый.

В животном мире детеныш становится самостоятельным только тогда, когда научился у родителей всему. Вот и мы должны научить ребенка всему, что мы знаем. Раньше оценивать его сложно. Поэтому говорите с ним, говорите.

Не удивляйтесь неожиданным интересам.

Если они не слишком материально затратны, не противоречат генеральной линии вашего воспитания, не несут за собой рисков и травм, поддержите их и проявите искренний интерес. Может вам самим, понравится идея спуститься по реке на байдарке или научиться играть на барабанах. Приветствуйте все, что не несет душевной разрухи, пристрастия к алкоголю и психоактивным веществам. Что сделает ваши отношения прозрачными и доверительными. Главное, это контакт. Говорите с ребенком, говорите.

Без запретов, конечно, обойтись сложно, потому что у подростков нет чувства опасности. Они только что из детства, где везде перед ними стелили соломки. Но избегайте криков, истерик и оскорблений. Чувствуете, что не сдерживаетесь, уйдите в ванну, умойтесь холодной водой и отдышитесь. Все, что вы выкрикните — будет использовано против вас. Поэтому — крепитесь.

Но если не удалось сдержаться, вы наговорили лишнего — извинитесь. Чтобы человек тоже понимал, что за слова и поступки нужно отвечать. Извиняться — не стыдно. Раскаиваться — можно. Нужно быть собой и не обижать окружающих.

Говорите с ребенком, говорите.

У вас тоже бываю трудные дни, когда нет сил на разговоры, когда на душе скребут кошки и мир кажется тупым и жестоким. Поделитесь своим состоянием с Дашей:

Дань, у тебя бывает такое, когда….

Еще как бывает, мам, — услышите в ответ от человека, который до этого две недели молчал, огрызался и формально отнекивался.

Помните: ни одно слово, сказанное вами с любовью, вниманием и заботой, не замеченным не окажется. Рядом с вами растет умный, тонкий и неопытный человек. Если вы не станете дополнительным стрессом, то подростковый возраст пройдет гладко.

Говорите с ребенком, говорите.

© Е.М. Наркевич , 2013
© Публикуется с любезного разрешения автора

Содержание статьи:

Общение с подростками — это проблема, с которой сталкиваются практически все родители. Гормональная «трансформация» ребенка меняет не только его физиологию, но и психику. В результате хороший добрый мальчик или девочка могут кардинально измениться в противоположную сторону. Поэтому очень важно знать, как правильно вести себя с подростком, чтобы не закрепить эти изменения навсегда.

Особенности «трудного» возраста

Период пубертата обычно включает возраст от 11 до 16 лет, хотя границы его индивидуальны: у одного ребенка он может начаться в 12 лет и продлиться год, а у другого затянуться с 11 до 15 лет. Во многом это зависит от того, насколько организм готов к резкому взрослению.

Поскольку меняется не только тело ребенка, но и психика, в том числе в отношении восприятия окружающего мира, эти изменения настолько масштабны, что подростку очень сложно справиться с ними в одиночку. Поэтому немаловажную роль в жизни тинэйджера в это время играют родители. Их правильное поведение зачастую может значительно сократить «переходной» период и помочь своему ребенку пройти его без осложнений.

Чтобы найти общий язык с подростком и помочь ему легче перенести трудный возраст, нужно набраться терпения, мудрости и запомнить несколько особенностей пубертата:

• Необходимость в поддержке . Несмотря на то, что зачастую дети отгораживаются от родительской опеки и демонстрируют полную независимость, потребность в надежном тыле у них не пропадает. Они по-прежнему нуждаются в вашей ласке, заботе и внимании. Но уже в другой форме, не «детской».
• Переходной возраст — это норма . Подростковый период — необходимая и неизбежная стадия взросления. И все сопровождающие его изменения психики и поведения ребенка в большинстве случаев не считаются патологией.
• Потребность в уединении . Чтобы не провоцировать эмоциональные бури у своего сына или дочери, давайте им время периодически побыть в одиночестве. В первую очередь — в своей комнате. В этот период определение «своя территория» для подростка приобретает особенное значение — здесь действуют его правила.
• Агрессия к окружающим . Зачастую такое поведение тинэйджера по отношению к родным — это отражение той же агрессии, только к себе на подсознательном уровне. При этом учтите, что основную долю поведения формируют сами родители — их эмоции и отношение к своему ребенку. Главными активаторами детской агрессии являются чувство вины, вызываемое замечаниями и упреками близких, а также ощущение себя ненужным и малозначимым.
• Стремление к свободе . Одно из самых ярких проявлений переходного периода — свобода самовыражения. Причем, она может касаться всего: поведения, принятия решений, стиля одежды, манеры общения, мировоззрения, увлечений и т.д. И здесь нужно найти золотую середину, чтобы не потакать выходящему за рамки поведению, но и не ущемлять ребенка в его самоутверждении.

Не менее важно помнить, что вы в свое время тоже проходили такую возрастную «ломку». И тогда ваши родители казались старомодными, скучными и не понимающими. Поэтому будьте терпеливы и внимательны по отношению к своему «бунтарю».

Основные правила общения с подростками

Главное правило поведения любого родителя, который ищет способ, как найти общий язык с подростком — оставаться спокойным и выдержанным в любой ситуации, несмотря на все фокусы, которые может выкидывать бунтующий ребенок с «пограничной» психикой (именно в такую категорию подростков ставят психологи). Чтобы подкрепить свое спокойствие и выдержку правильными действиями, запомните основные секреты общения с подростком.

Правило №1: выстраивайте взрослые отношения

Примите тот факт, что ваш ребенок взрослеет и становится личностью, пусть пока что не совсем зрелой. А это требует смены ориентиров в общении — старайтесь обойтись без длительных нравоучений и лекций, не требуйте беспрекословного послушания, не решайте за него его проблемы.

Позвольте своему сыну или дочери быть взрослыми не только в поступках, но и в ответственности за их последствия. Не паникуйте, если ребенок принимает неправильное или «не ваше» решение — пусть он сам поймет, насколько правильным оно является. Конечно, если это решение не касается жизненно важных или судьбоносных моментов.

Постарайтесь донести до него то, что быть взрослым — это не только манера поведения и снятие многих ограничений. Это еще и ответственность за все: за свои слова, поступки и своих близких. Советуйтесь с ним и умейте выслушать, не перебивая.

Правило №2: никаких сравнений с другими

Поставьте в перечень запретов привычку сравнивать своего ребенка с кем-либо не в его сторону. Во-первых, в период пубертата его самооценка тоже претерпевает изменения, и не стоит своими руками снижать ее планку еще больше.

Во-вторых, ваш тинэйджер никогда не будет таким, как вы или другие ваши родственники в его возрасте. Тем более таким, как прочие дети. Он — индивидуум, и поэтому априори не может быть похожим на кого-либо. Тактика сравнения с более послушными (успешными, приличными, добрыми, внимательными и т.д.) детьми только укоренит в подростке желание бунтовать.

Правило №3: спокойствие, только спокойствие

Научитесь контролировать свои эмоции. Крик, истерики и упреки в повышенных тонах — мощный раздражитель для подростковой психики. Такое «громкое» общение может закончиться либо ответными криками, либо полным игнорированием. То есть о взаимопонимании и доверии в этом случае речи быть не может.

Один из вариантов, как найти общий язык с трудным подростком и не сорваться на крик — сдерживать порыв перед тирадой. К примеру, перед тем как высказать свое мнение по поводу его поступка, сделайте несколько глубоких вдохов или мысленно сосчитайте до 10. За это время эмоции немного улягутся, и можно будет адекватно поговорить о случившемся.

Постарайтесь формулировать свои высказывания с упором на чувства, которые вызывают его поступки — они могут вас задеть, насторожить, обеспокоить. Следите за языком своего тела: спокойное отношение к ситуации не может сопровождаться сверкающими глазами, скрещенными или упертыми в бока руками. Также при общении старайтесь не возвышаться над ребенком, лучше занять место сбоку на небольшом расстоянии.

Правило №4: интересуйтесь его делами

Проявление искреннего интереса к увлечениям подростка — еще один ключик к пониманию. Постарайтесь принять его любимые занятия, даже если они вам не нравятся или вы считаете их пустой тратой времени.

Возможно, ваша смена отношения к его любимым компьютерным играм, катанию на роликах, музыке или граффити поначалу вызовет сомнение. Поэтому искренность — ваше оружие.

Радуйтесь его успехам, расспрашивайте о нюансах, интересуйтесь новинками, поощряйте достижения. Со временем ваш «бунтарь» примет ваш интерес и уже сам будет делиться впечатлениями и гордиться вашей поддержкой.

Правило №5: общение в процессе

Подростка, который жаждет свободы, сложно привлечь к семейным вечерам с откровенными разговорами. Наоборот, он стремится к общению вне семьи — со сверстниками и в соцсетях. Однако оставлять его без общения с родными нельзя. Поэтому нужно немножко хитрить.

К примеру, один их способов, как найти общий язык с подростком-девочкой — поговорить о ее интересах во время приготовления пищи или уборки. Конечно, это должно быть ненавязчиво и «мимоходом». «Разговорить» парня-тинэйджера можно в процессе рыбалки или ремонта автомобиля.

Очень располагает к беседам поездка в авто. В такой обстановке нет необходимости смотреть собеседнику в глаза, а совместное дело сближает, что значительно облегчает контакт ребенка и родителя.

Как вариант, можно поддерживать так любимую подростками манеру общаться виртуально — сообщения в мобильном или социальных сетях воспринимаются ими более легко и активно.

Правило №6: будьте примером для подражания

Необходимость быть примером для своего ребенка с его взрослением становится все актуальнее. Поэтому глупо требовать от подростка не курить и не ругаться нецензурными словами, если сами этим грешите. Он взрослеет и, если не копирует ваше поведение, то, по крайней мере, считает, что ему можно все то, что и вам.

То же относится и к манере общения: если ребенок лжет, не высказывает должного уважения и скрывает от вас свои поступки, проанализируйте, не копирует ли он манеру поведения в вашей семье.

Что делать, если не получается найти общий язык с подростком

Конфликтные ситуации с подростком также нужно дифференцировать: ваша реакция на поведение-протест и откровенное хамство должна быть разной. В первом случае можно ограничиться демонстрацией того, насколько такое поведение вас огорчает или попробовать поговорить.

Если вы видите в поступках ребенка явный умысел, они имеют систематичный характер и выходят далеко за рамки приличия (пьянство, откровенная развязность, грубое отношение и т. д.), здесь нужно применять кардинальные меры и «включать» свой авторитет. Обиды и глотание оскорблений в таком случае только усугубят ситуацию и усилят в подростке чувство победы над вами.

Предлагаем использовать несколько принципов, как найти общий язык с подростком-мальчиком или девочкой в особо сложных случаях (алкоголь, сигареты, прогулы, уходы из дома и т.д.):

1. Говорите с ребенком только после подготовки . Возьмите таймаут для того, чтобы подготовиться к разговору и усмирить свои эмоции. Тем более, если темой разговора будет его приход домой в нетрезвом состоянии — все равно до того, как он протрезвеет, толку от вашего общения не будет. Если вы планируете подключить к воспитательному процессу супруга, заранее договоритесь о совместной тактике поведения. Выберите для беседы время, когда в доме нет других родственников, срочной работы и не нужно никуда спешить.
2. Выстраивайте разговор . Помните, что беседу стоит вести ровно, спокойно и четко по произошедшему случаю. Постарайтесь не загонять подростка в угол, рисуя ему нерадостное будущее и делая акцент на его действиях. Объясните, насколько такое поведение повлияло на вас и ваши чувства и насколько вы переживаете за самого «бунтаря». Только после этого внимательно выслушайте провинившегося.
3. Будьте готовы принять правду . Если вы хотите найти общий язык с подростком и выстроить с ним доверительные отношения, учитесь воспринимать даже самые неприятные ответы спокойно и взвешенно. Иначе, получив на свое признание истерическую реакцию, ребенок больше не скажет вам правду. Зачем отвечать честно, если все закончится скандалом.
4. Избегайте давления . Если ребенок не хочет объяснять причину своего поведения или не признается в неблаговидном поступке, на время оставьте расспросы. При этом обязательно объясните ему, что вы волнуетесь за него и готовы выслушать, когда он будет к этому готов. Если это не срабатывает и подросток все равно не хочет с вами говорить, подключите другого взрослого, к которому ребенок расположен и сможет открыться. Это не касается наркотической зависимости или серьезных психических отклонений — здесь без врачебной помощи не обойтись.

Как найти общий язык с подростками — смотрите на видео:

Повзрослевшие дети не очень-то стремятся проводить время с родителями. Найти свое место в мире — вот что сейчас важно для ребенка, и мир этот состоит преимущественно из сверстников. Да, грустно. Но есть несколько простых шагов к сближению.

Определите свои желания

Прежде всего нужно честно признаться себе, чего вы на самом деле хотите. Ведь за желанием быть рядом нередко кроются повышенная тревожность и собственные проблемы. Подросток это чувствует — и сопротивляется.

Его точно оттолкнут:

Контроль. Часто фраза «Тебе со мной не интересно» означает «Мне не хватает информации». Раньше ребенок вываливал вам все, от ссор с одноклассниками до жалоб на больную коленку. А сейчас слышно только нейтральное «все нормально». Вы раздражаетесь, и он тоже: потому что пока не понимает, что люди беспокоятся не только о маленьких и беспомощных, но и о любимых.

Скрытые упреки. Вы стыдите его и пытаетесь заставить чувствовать себя виноватым за то, что он причиняет вам боль. В ответ получите агрессивную или пренебрежительную реакцию. Это защита и сигнал, что ребенок все еще очень зависим от вас. А упреки сильно травмируют его.

Нотации. Подросток не желает идти в оперу, на выставку или к вашим друзьям («Прекрасная, интеллигентная семья, их сын МГИМО закончил!»). Дело в том, что он считывает в таких приглашениях желание приблизить его к образу «хорошего мальчика (или девочки)», который существует в вашем воображении. Он злится или обижается, думая, что вы считаете его плохим и пытаетесь «доработать».

Ревность. Да, на данном этапе жизни друзья для него важнее семьи. Да, однажды он вырастет, все поймет и изменится. Но не стоит бесконечно повторять эту мысль — вам все равно не поверят. Сочтут за очередной упрек и обидятся.

Свыкнитесь с новой ролью

Как бы вы ни сопротивлялись, придется перекраивать представление о своем ребенке. Вместо жизнерадостного пупса видеть перед собой хрупкого, ранимого, тревожного человека, который очень старается стать крутым. Этому ломкому, не успевающему за собственным ростом существу, у которого стрессы случаются по сто раз в день, нужен немного другой родитель, чем, например, третьекласснику.

Подростку интересен взрослый, который:

• Считает его априори хорошим.
• Живет своей жизнью, причем с удовольствием.
• Умеет поддержать разговор о важных вещах. Не оценивая, не давя авторитетом, а просто спокойно выражая мнение.

На самом деле любому ребенку очень важно общаться со взрослыми. Довольно часто он стремится найти старшего друга — наставника. Но обычно выбирает для этой роли не родителя, а кого-то другого. На вас же будут отрабатываться разные коммуникативные техники; на папе и особенно на маме подросток будет учиться добиваться любви и поддержки, не умея сказать «я люблю». Может, это не то внимание, которое вам хочется ему оказывать, но именно из совместного переживания этого тяжелого периода складываются хорошие отношения с выросшими детьми. Прощаясь с детством, ребенок свергнет вас с пьедестала, а когда разберется с собой, увидит вас глазами повзрослевшего человека, и тогда в вашей жизни начнется новый интересный период.

Если острого конфликта нет, и ребенку не нужно уклоняться от ударов по самооценке и избегать вас, он, наоборот, будет подпитываться от вас уверенностью
в себе и, соответственно, с удовольствием уделять вам время. Распорядитесь этим благом разумно.

15% подростков признались, что им не хватает общения с мамой и папой

1 Подключайтесь к его жизни там, где он это разрешает. Например, помогайте в организации школьных поездок или театральных постановок. В школах с выраженной партнерской культурой или в объединениях дополнительного образования такое участие приветствуется, и дети принимают его как должное.

2 Поддерживайте ребенка в важных для него проектах, пусть даже в чемпионате по компьютерным играм. Если это дело, в котором вы разбираетесь, оставайтесь в позиции болельщика, а не тренера. Подбадривайте, но не оценивайте.

3 Учите его тому, что хорошо умеете сами. Мало кому удается передать мастерство детям: трудно выйти из роли родителя и говорить как обычный профессионал. Ребенок интересуется вашей работой или хобби? Отлично, дайте ему возможность поучаствовать. И если это дело приносит доход, договоритесь с ним о сотрудничестве и честно платите за работу.

4 Оставляйте конфликты за порогом. Семейные ужины могут стать кошмаром, если за столом собираются напряженные недовольные люди, решающие, кто из них сильнее неправ. От трапезы нужно получать удовольствие! Можно, например, смотреть кино или сериал, который нравится всем, — потом будет что обсудить. Да, диетологи такое не приветствуют, но это гораздо менее вредно, чем раздраженные споры.

5 Вовлекайте подростка в планирование семейных поездок. Пусть там будут места, в которые он хочет попасть — один или с вами (например, фанатский музей любимой команды). И не таскайте его по выставкам и магазинам, если живописью и шопингом он не интересуется.

6 Будьте его фокус-группой. Чем бы ваш ребенок ни увлекся, хоть бы ви-деоблогингом, ведением сообщества с мемами или маникюром, разрешайте ему экспериментировать на вас. Это укрепит его доверие к родителям в разы сильнее, чем задушевные беседы.

7 Если вам не интересно его увлечение, не притворяйтесь. Возможно, вы просто не разбираетесь в предмете, тогда стоит попросить его объяснить, что именно он делает. Слушайте внимательно, не критикуйте и не говорите, что он занимается глупостями.

8 Выражайте желание проводить с ним время, но не считайте, что он обязан быть с вами. Просто приглашайте и предлагайте, но не давите.

В целом подростки нуждаются в родителях гораздо больше, чем показывают. Если у ребенка нет повода бояться безапелляционной оценки и постоянного нарушения его хрупких личных границ, он будет получать удовольствие от общения с вами.

Личный опыт

Елена, 40 лет:

«У нас с дочерью улучшились отношения, когда я перестала вставать на сторону школы. До 7-го класса Маруся была отличницей, а потом успеваемость ухудшилась, и дочь, по словам ее классной, связалась с плохими ребятами. Я сначала срывалась, ругалась, требовала вернуться к учебе… а потом подумала: как же тяжело моей девочке, ведь весь взрослый мир против нее. Когда классная меня в очередной раз вызвала, я попросила дочь присутствовать при разговоре, спокойно и твердо сказала учителю, что пугать нас страшными перспективами не надо. И мой ребенок не обязан обеспечивать хорошие показатели школы на диагностиках и олимпиадах, если ему этого не хочется. Маруся потом долго молчала, а через несколько дней ее как прорвало: она, оказывается, ненавидела эту школу. Я предложила перевестись в другую, и мы выбрали ее вместе. Не могу сказать, что дочь проводит со мной все свое время, но напряжение из отношений ушло. Она стала делиться проблемами, рассказывать, что у нее происходит в жизни. Я не даю ей советов, но, если просит, высказываю свое мнение».

Анастасия, 39 лет:

«Я жду подросткового возраста своего сына, но он все не наступает, хотя мальчику уже 17. Наоборот, мне с ним с каждым годом все легче и легче. Он учится в спортивной школе и проводит много времени на сборах. Может, именно это играет роль? Или то, что он тянет лямку, которая не каждому взрослому по плечу? А может, дело в том, что мы его поддерживаем вне зависимости от успехов или провалов в спорте? Не знаю, но в свободное время сын едет к нам, общается, искренне радуется простому отдыху на даче и домашней еде».

Светлана, 40 лет:

«Мама мне всегда твердила, что мне отольются ее слезы, когда моя дочь повзрослеет. Дочери сейчас 18, но я из-за нее не плакала пока. Она эколог, учится на первом курсе и уже больше пяти лет постоянно в экспедициях по всей стране. Мне многие говорили, что я не услежу за ребенком, что от походной жизни она превратится черт-те во что и даже пойдет по рукам, но я опасности в экоклубе и окружающих ее людях не видела. Она после каждой поездки неделями рассказывала, что там происходит. Еще она приглашала меня на мероприятия, которые клуб проводил у нас в городе, многие другие дети тоже звали родителей. Мы помогали ребятам в их работе, подружились. Мне кажется, если подросток находится в среде нормальных детей и взрослых, он и со своими родителями в контакте».

Людмила, 42 года:

«Через переходный возраст прошли оба наших сына. Старший много конфликтовал с отцом, а младший наоборот: они с папой оба увлечены ретроавтомобилями. Так что всегда вместе ездят по всем мероприятиям, с удовольствием работают в гараже. В свои 16 парень умеет делать то, с чем многие взрослые мужики не справляются.
Но я думаю, нам просто повезло — совпали интересы».

Фото: ShutterStock/Fotodom.ru/pexels.com

Полезные советы

Переходный возраст – непростой период, причем как для самих подростков, так и для их родителей, педагогов, тренеров. Юношеский максимализм, дух бунтарства и противоречий, а также желание проявить свою индивидуальность – привычные явления для подростков.

Традиционные устои и незыблемые авторитеты поддаются сомнению и критике со стороны подростков, считающих представителей старшего поколения старомодными, а иногда и глупыми. Такая психологическая неустойчивость может привести самоуверенных юношей и девушек к достаточно печальным последствиям: наркомании, алкоголизму, депрессиям, суицидам.

Поэтому в этот период крайне важно, чтобы рядом с подростком были мудрые, внимательные и терпеливые взрослые, которые не будут «давить» своим авторитетом, контролировать каждый шаг или докучать чрезмерной опекой и заботой, а спокойно, шаг за шагом, рука об руку пройдут этот непростой путь вместе.

Приведем восемь простых секретов, которые помогут найти общий язык с подростками в трудный переходный период.

1. Не проявляйте свою слабость

Подросткам нравится «играть на нервах» у взрослых, ставя под сомнение их авторитет и испытывая «на прочность». Таким образом они протестуют против мира взрослых, доказывая, что имеют право на свое собственное мнение и видение окружающего мира.

Что предпринять в таком случае нам, взрослым? Главное – сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Крики, повышение тона, ограничения и наказания в подобной ситуации лишь усугубят положение и укрепят мнение подростка о том, что он не только прав, но и имеет власть над эмоциями взрослых.

Сделайте глубокий вдох, посчитайте до десяти, выдохните и спокойным тоном попросите ребенка обосновать свое мнение, но будьте готовы к тому, что Вам придется привести в ответ контраргументы. Если на момент разговора Вы этого сделать не можете, возьмите тайм-аут, при этом не забудьте сказать об этом ребенку (нет ничего предосудительного в том, что Вы чего-то можете не знать).

Если же ребенок не готов идти на диалог здесь и сейчас, отложите разговор до завтрашнего дня, что даст возможность успокоиться и Вам, и ему.

2. Не настаивайте на душевных разговорах

Каждому из нас время от времени необходимо побыть наедине с самим собой. И подростки – не исключение. Поэтому не стоит навязывать им свое общение и уж тем более устраивать допрос с пристрастием, если Вы заметили изменения в поведении ребенка.

В данной ситуации лучше обозначить, что Вы готовы выслушать ребенка, но при условии, что он не против. Станьте слушателем, ведь иногда детям хочется просто выговориться, не получая при этом советов.

Если Вы хотите прокомментировать ситуацию или дать совет, спросите у ребенка, готов ли он Вас выслушать. При отрицательном ответе не настаивайте, а скажите, что все в порядке, при этом упомяните о том, что он всегда может обратиться к Вам за помощью в случае необходимости.

3. Установите границы для подростка

Желание обрести независимость и самостоятельность в подростковом возрасте зачастую достигается путем нарушения существующих в обществе и в семье законов. Чтобы этого избежать, необходимо установить границы, которые должны быть четко сформулированными, справедливыми и одобренными обеими сторонами.

Такой подход, основанный на соблюдение определенных правил, будет способствовать развитию между подростком и взрослыми конструктивных отношений, в которых каждый будет четко понимать поставленные цели и круг своих обязанностей.

При этом правила лучше вводить последовательно, чтобы не вызвать у подростка новую волну протеста в связи с изменением его образа жизни. При желании можно составить список правил в письменной форме.

Не стоит забывать и о системе поощрения за выполнение задач. Но здесь важно, чтобы поощрение не превратило отношения между взрослыми и детьми в торгово-рыночные. Поэтому рекомендуется в качестве мотиватора не использовать деньги. Это могут быть поездки или приобретение того, о чем мечтает ребенок.

Помните о том, что не только подросток должен соблюдать очерченные границы, а и Вы должны придерживаться установленных правил и выполнять свои обещания, чтобы завоевать уважение ребенка и стать для него примером.

4. Проявите уважение к ребенку

Подросток – сформировавшаяся личность, мнение и желания которой следует уважать. Прямые указания и нравоучения он воспринимает как навязывание взрослым своего мнения, что в итоге может сделать Вас «врагом №1». Позвольте ребенку самостоятельно решать свои проблемы, особенно если он не просит у Вас помощи и совета. Тем самым Вы проявите не только уважение, а и доверие к нему.

В то же время любой человек, независимо от возраста, нуждается в поддержке, внимании и участии (важно не путать участие с сочувствием). Поэтому в трудной ситуации, если ребенок Вам доверяет, он обязательно обратится за помощью. И здесь важно не просто дать совет, а рассмотреть несколько вариантов развития событий, предоставив ему сделать самостоятельный выбор.

5. Привлекайте подростка к решению взрослых проблем

Одной из распространенных ошибок взрослых является то, что мы считаем детей неспособными решать взрослые проблемы. Такое поведение мы зачастую оправдываем тем, что хотим оградить детей от лишних переживаний. И это, несомненно, правильно.

Но ведь не каждый день мы сталкиваемся с серьезными жизненными ситуациями, о которых детям лучше не знать. Зачастую мы игнорируем мнение детей даже в элементарных вопросах. Наше неумение слушать рано или поздно становится причиной отдаления детей от взрослых.

Чтобы этого не произошло, вовлекайте подростков в решение тех проблем, с которыми им под силу справиться. Давайте им возможность высказать свое мнение, хвалите за грамотные решения, которые можно и нужно претворять в жизнь, тем самым мотивируя самостоятельность.

А вот за нерациональные решения не критикуйте: лучше объясните, почему в данной ситуации лучше поступить по-другому. Помните о том, что постоянная критика убивает всякую инициативу и желание действовать

Сможем найти общий язык с подростками

Главные правила, как найти общий
язык с подростками, особенности
переходного возраста и способы
общения с «трудным» ребенком.
Общение с подростками — это проблема, с которой сталкиваются
практически все родители. Гормональная «трансформация» ребенка
меняет не только его физиологию, но и психику. В результате
хороший добрый мальчик или девочка могут кардинально измениться
в противоположную сторону. Поэтому очень важно знать, как
правильно вести себя с подростком, чтобы не закрепить эти
изменения навсегда.
Период пубертата обычно включает возраст от 11 до 16
лет, хотя границы его индивидуальны: у одного ребенка он
может начаться в 12 лет и продлиться год, а у другого
затянуться с 11 до 15 лет. Во многом это зависит от того,
насколько организм готов к резкому взрослению.
Поскольку меняется не только тело ребенка, но и психика,
в том числе в отношении восприятия окружающего мира,
эти изменения настолько масштабны, что подростку очень
сложно справиться с ними в одиночку. Поэтому
немаловажную роль в жизни тинэйджера в это время
играют родители. Их правильное поведение зачастую
может значительно сократить «переходной» период и
помочь своему ребенку пройти его без осложнений.
Чтобы найти общий язык с подростком и помочь ему легче
перенести трудный возраст, нужно набраться терпения,
мудрости и запомнить несколько особенностей пубертата
Необходимость в поддержке.
Несмотря на то, что зачастую дети
отгораживаются от родительской опеки и
демонстрируют полную независимость,
потребность в надежном тыле у них не
пропадает. Они по-прежнему нуждаются
в вашей ласке, заботе и внимании. Но
уже в другой форме, не «детской».
Переходной возраст — это норма.
Подростковый период — необходимая
и неизбежная стадия взросления. И
все сопровождающие его изменения
психики и поведения ребенка в
большинстве случаев не считаются
патологией
Потребность в уединении.
Чтобы не провоцировать эмоциональные
бури у своего сына или дочери, давайте
им время периодически побыть в
одиночестве. В первую очередь — в своей
комнате. В этот период определение «своя
территория» для подростка приобретает
особенное значение — здесь действуют
его правила.
Агрессия к окружающим.
Зачастую такое поведение тинэйджера по
отношению к родным — это отражение
той же агрессии, только к себе на
подсознательном уровне. При этом
учтите, что основную долю поведения
формируют сами родители — их эмоции и
отношение к своему ребенку. Главными
активаторами детской агрессии
являются чувство вины, вызываемое
замечаниями и упреками близких, а
также ощущение себя ненужным и
малозначимым.
Стремление к свободе.
Одно из самых ярких проявлений
переходного периода — свобода
самовыражения. Причем, она может
касаться всего: поведения, принятия
решений, стиля одежды, манеры общения,
мировоззрения, увлечений и т.д. И здесь
нужно найти золотую середину, чтобы не
потакать выходящему за рамки поведению,
но и не ущемлять ребенка в его
самоутверждении.
Главное правило поведения любого родителя, который ищет способ, как
найти общий язык с подростком — оставаться спокойным и
выдержанным в любой ситуации, несмотря на все фокусы, которые
может выкидывать бунтующий ребенок с «пограничной» психикой
(именно в такую категорию подростков ставят психологи).
Чтобы подкрепить свое спокойствие и выдержку правильными
действиями, запомните основные секреты общения с подростком.
Правило №1: выстраивайте взрослые отношения
Примите тот факт, что ваш ребенок взрослеет и становится
личностью, пусть пока что не совсем зрелой. А это требует
смены ориентиров в общении — старайтесь обойтись без
длительных нравоучений и лекций, не требуйте
беспрекословного послушания, не решайте за него его
проблемы.
Позвольте своему сыну или дочери быть взрослыми не только в
поступках, но и в ответственности за их последствия. Не
паникуйте, если ребенок принимает неправильное или «не
ваше» решение — пусть он сам поймет, насколько правильным
оно является. Конечно, если это решение не касается жизненно
важных или судьбоносных моментов.
Постарайтесь донести до него то, что быть взрослым —
это не только манера поведения и снятие многих
ограничений. Это еще и ответственность за все: за свои слова,
поступки и своих близких. Советуйтесь с ним и умейте
выслушать, не перебивая.
Правило №2: никаких сравнений с другими
Поставьте в перечень запретов привычку
сравнивать своего ребенка с кем-либо не в его
сторону.
Во-первых, в период пубертата его самооценка тоже
претерпевает изменения, и не стоит своими руками
снижать ее планку еще больше.
Во-вторых, ваш тинэйджер никогда не будет таким, как вы
или другие ваши родственники в его возрасте. Тем более
таким, как прочие дети.
Он — индивидуум, и поэтому априори не может быть
похожим на кого-либо. Тактика сравнения с более
послушными (успешными, приличными, добрыми,
внимательными и т.д.) детьми только укоренит в
подростке желание бунтовать
Правило №3: спокойствие, только спокойствие
Научитесь контролировать свои эмоции. Крик, истерики и
упреки в повышенных тонах — мощный раздражитель для
подростковой психики. Такое «громкое» общение может
закончиться либо ответными криками, либо полным
игнорированием. То есть о взаимопонимании и доверии в этом
случае речи быть не может.
Один из вариантов, как найти общий язык с трудным подростком
и не сорваться на крик — сдерживать порыв перед тирадой.
Постарайтесь формулировать свои высказывания с
упором на чувства, которые вызывают его поступки — они
могут вас задеть, насторожить, обеспокоить.
Следите за языком своего тела: спокойное отношение к
ситуации не может сопровождаться сверкающими глазами,
скрещенными или упертыми в бока руками. Также при общении
старайтесь не возвышаться над ребенком, лучше занять место
сбоку на небольшом расстоянии.
Правило №4: интересуйтесь его делами
Проявление искреннего интереса к увлечениям
подростка — еще один ключик к пониманию.
Постарайтесь принять его любимые занятия, даже
если они вам не нравятся или вы считаете их пустой
тратой времени.
Возможно, ваша смена отношения к его любимым
компьютерным играм, катанию на роликах, музыке
или граффити поначалу вызовет сомнение. Поэтому
искренность — ваше оружие.
Радуйтесь его успехам, расспрашивайте о
нюансах, интересуйтесь новинками, поощряйте
достижения. Со временем ваш «бунтарь» примет
ваш интерес и уже сам будет делиться впечатлениями
и гордиться вашей поддержкой.
Правило №5: общение в процессе
Подростка, который жаждет свободы, сложно
привлечь к семейным вечерам с откровенными
разговорами. Наоборот, он стремится к общению
вне семьи — со сверстниками и в соцсетях.
Однако оставлять его без общения с родными
нельзя. Поэтому нужно немножко хитрить.
Как вариант, можно поддерживать так любимую
подростками манеру общаться виртуально —
сообщения в мобильном или социальных сетях
воспринимаются ими более легко и активно.
Правило №6: будьте примером для подражания
Необходимость быть примером для своего ребенка
с его взрослением становится все актуальнее.
Поэтому глупо требовать от подростка не
курить и не ругаться нецензурными словами,
если сами этим грешите. Он взрослеет и, если не
копирует ваше поведение, то, по крайней мере,
считает, что ему можно все то, что и вам.
То же относится и к манере общения: если ребенок
лжет, не высказывает должного уважения и
скрывает от вас свои поступки, проанализируйте,
не копирует ли он манеру поведения в вашей
семье.
Конфликтные ситуации с подростком также нужно
дифференцировать: ваша реакция на поведение-протест и
откровенное хамство должна быть разной.
В первом случае можно ограничиться демонстрацией того,
насколько такое поведение вас огорчает или попробовать
поговорить.
Если вы видите в поступках ребенка явный умысел, они имеют
систематичный характер и выходят далеко за рамки приличия
(пьянство, откровенная развязность, грубое отношение и т.д.),
здесь нужно применять кардинальные меры и «включать» свой
авторитет.
Обиды и глотание оскорблений в таком случае только усугубят
ситуацию и усилят в подростке чувство победы над вами.
Предлагаем использовать несколько принципов, как найти
общий язык с подростком-мальчиком или девочкой в особо
сложных случаях
(алкоголь, сигареты, прогулы, уходы из дома и т.д.):
СОВЕТ
Говорите с ребенком только после
подготовки.
Возьмите таймаут для того, чтобы
подготовиться к разговору и усмирить свои
эмоции. Тем более, если темой разговора
будет его приход домой в нетрезвом
состоянии — все равно до того, как он
протрезвеет, толку от вашего общения не
будет. Если вы планируете подключить к
воспитательному процессу супруга, заранее
договоритесь о совместной тактике
поведения.
Выберите для беседы время, когда в доме
нет других родственников, срочной работы и
не нужно никуда спешить.
Выстраивайте разговор.
Помните, что беседу стоит вести ровно,
спокойно и четко по произошедшему
случаю. Постарайтесь не загонять
подростка в угол, рисуя ему нерадостное
будущее и делая акцент на его действиях.
Объясните, насколько такое поведение
повлияло на вас и ваши чувства и насколько
вы переживаете за самого «бунтаря».
Только после этого внимательно
выслушайте провинившегося.
Будьте готовы принять правду.
Если вы хотите найти общий язык с
подростком и выстроить с ним
доверительные отношения, учитесь
воспринимать даже самые неприятные
ответы спокойно и взвешенно. Иначе,
получив на свое признание истерическую
реакцию, ребенок больше не скажет вам
правду. Зачем отвечать честно, если все
закончится скандалом.
СОВЕТ
Избегайте давления.
Если ребенок не хочет объяснять причину
своего поведения или не признается в
неблаговидном поступке, на время оставьте
расспросы. При этом обязательно объясните
ему, что вы волнуетесь за него и готовы
выслушать, когда он будет к этому готов. Если
это не срабатывает и подросток все равно не
хочет с вами говорить, подключите другого
взрослого, к которому ребенок расположен и
сможет открыться. Это не касается
наркотической зависимости или серьезных
психических отклонений — здесь без врачебной
помощи не обойтись.
Родители подростков помните : переходный возраст
бывает у всех и обязательно заканчивается. Поэтому
эту «бурю» нужно просто переждать. Но переждать
спокойно и мудро, сохранив при этом доверительные
отношения с ребенком, чтобы потом с улыбкой
вспоминать его подростковые «выпады».

10 правил для родителей как найти общий язык с подростком

---

База данных защищена авторским правом ©www.psihdocs.ru 2022
обратиться к администрации

Искусство наказывать и прощать «Я знаю, что детей бить нельзя и телесные наказания- не дело. Да я ведь его и пальцем не трогаю. Знаете, что я делаю? Он страшно боится темноты-так я его запираю в подвал, выключаю свет и оставляю там. Посмотрели бы вы, какой он потом шелковый становится!»-это рассказ отца, который привел на обследование шестилетнего мальчика с сильным неврозом. «Не верьте вы ему. Уж я его насквозь вижу, притворщика. Нарочно — медленно отстегиваю ремень-еще и не коснусь, а он уже орет, зовет маму на защиту»-так говорит другой отец, огорченный плохой успеваемостью сына-третьеклассника. «У меня есть принцип: ничего не хвалить, пока сын не достигнет совершенства. А он никогда не достигнет. Я проcто добиваюсь, чтобы у него было чувство ответственности — а его нет!» — подобным заявлением начинает свой длинный рассказ третий отец, сильно озабоченный поведением одиннадцатилетнего сына. Он страшный лентяй, лгун, замалчивает плохие отметки, никакие наказания не помогают. Мы процитировали высказывание троих отцов, но это не значит, что ошибки и перегибы в воспитании — удел только отцов. Жестокости, подобной той, какая исходит из первого приведенного примера, непонимания, о котором свидетельствует второй пример, нелепых принципов, на коих основано воспитание в третьем случае,-всего этого в избытке, к сожалению, и у мам, бабушек, дедушек, дядюшек и других воспитателей. Задумаемся глубже над третьим случаем. Он совсем не редкость, и я искренне убежден, что многие родители узнают себя. Уже этого вполне достаточно для более тщательного разбора. Отец утверждает, что наказания не помогают, и он пришел посоветоваться, есть ли такое наказание, которое воздействует на сына. От матери и самого мальчика мы узнали, что отец действительно никогда не поступается своими принципами. Никаких одобрений и похвал. Отец полагает, что мальчик «обязан все уметь» и нечего ждать от отца помощи и совета. Отец педантично контролирует выполнение домашних заданий и поручений, которые дает он сам; беда, если обнаружится ошибка. Мальчик избегает этого контроля как только может. Тем самым он запускает уроки, школьные оценки ухудшаются. Соответственно повышаются отцовские требования, отец все строже, неистовее в своем контроле-и вот готова разразиться семейная катастрофа. Притом нет сомнений, что намерения у отца благие, мальчиком он дорожит и хотел бы воспитать его как можно лучше. Что на это скажет психолог? Для начала зададимся вопросом, что же такое наказание. В голову сразу лезет воспоминание о полученных в детстве нескольких затрещинах или домашнем аресте за небрежно нацарапанное домашнее задание, либо за шалость. Но, наверняка, вспомнятся и друзья, для которых затрещины были обычным делом, поскольку сыпались справа и слева, и никакая «домашняя тюрьма» не могла заставить их аккуратнее писать. Ибо наказание-это вовсе не действие со стороны наказывающего, а то, что происходит в наказываемом ребенке. То, что он при этом переживает. С точки зрения психологии это хорошо всем известное неприятное, давящее чувство стыда и унижения, от которого хочется как можно скорее избавиться и никогда более не переживать. Так же обстоит дело с поощрением. Награда-это отнюдь не всегда то, что мы считаем таковой, а то, что воспринимается ребенком как поощрение. Приятная, возвышающая удовлетворенность делом, за которое похвалили дорогие нам люди. Удовольствие от того, что нас любят и симпатизируют нам. Разумеется, подобное чувство хочется подольше удержать и почаще переживать в будущем. Итак, на вопрос как правильно распределять наказания и поощрения, мы не дадим точного ответа, сколько того и другого должно приходиться на каждого ребенка. «Сколько затрещин и сколько конфет». Воспитательная проблема заключается тут не в количестве, а в отношении ребенка к наказывающему и поощряющему. Это глубоко личное, индивидуальное дело воспитателя и ребенка, в нем сфокусировано все, что их связывает и сближает. Важно, как формировались их взаимоотношения, насколько они эмоционально близки друг другу! Чтобы наказание возымело действие, ребенок должен пережить чувство вины. Ему надо осознать, что он неким образом нарушил хорошие взаимоотношения с родителями или иными воспитателями. Без этого чувства наказание всего лишь открытый акт насилия, бессмысленное терзание, либо напрасная трата энергии. Оно не является воспитанием. Хуже того, весь возбуждаемый в ребенке негативный эмоциональный заряд обращается против того, кто так «хладнокровно» наказывает. Воспитатель оказывается в роли надсмотрщика, который высек провинившегося, но тот за собой никакой вины не видит. Педагоги утверждают, что наказание имеет тройное значение. Во-первых, оно должно исправить вред, причиненный дурным поведением. И ребенок обязан убрать небрежно разбросанные вещи, починить по возможности сломанную или разбитую вещь. Из своих карманных денег хотя бы частично возместить стоимость причиненного кому-либо ущерба. Во-вторых, наказание способствует тому, чтобы такие действия не повторялись. Оно имеет отпугивающий, устрашающий смысл, о чем мы уже говорили. Но третье, и, по всей видимости, главное значение заключается в снятии вины. «Провинность» представляет собой определенное отчуждение, преграду, неуверенность во взаимоотношениях с провинившимся. Грядущее наказание должно смыть эту вину. Тем самым в наказании усматривается элемент высшей справедливости, которую виноватый признает и принимает. Из этого следует, что если мы наказываем ребенка из-за собственной нетерпеливости или плохого настроения, а также по причине находящих на нас приступов злобы, то свое самочувствие мы немного улучшаем, но с точки зрения воспитательной наше поведение не только расходится с целью, но и приносит вред. Ребенок с минуту страдает, может, и плачет, просит прощения, но в его понятия о справедливости это не укладывается, и он не ощущает за собой необходимого чувства вины, нет и облегчения и урока на будущее. А как обстоит дело с поощрением? Оно как воспитательное средство более действенно. Если наказание лишь останавливает дурные действия, то поощрение ориентирует на хорошие и закрепляет их. Под поощрением нельзя понимать конфеты, футбольный мяч или велосипед за школьные успехи. Лучшая награда для ребенка — сознание того, что он принес радость любимым людям, а подарок впридачу лишь символизирует это. Там, где символ становится главным и самоцельным, где лишь он заставляет ребенка хорошо вести себя, — в семье что-то неладно. Если за любую ошибку ребенка ждет наказание и ничего больше, ребенок не научится правильному поведению. Кроме того, он будет бояться того, кто наказывает, стремиться обмануть его, чтобы избежать наказания. Никакие упреки и наказания не сделают школу привлекательнее для менее одаренного ребенка. Но если за каждый маленький успех хвалить и ободрять его, появится надежда, что он будет работать с удовольствием и полной отдачей. А теперь немного о другом. Поощрение и наказание- основные воспитательные средства. Это означает, что с их помощью мы достигаем определенной воспитательной цели. Цель наказания, таким образом, не потопить грешника, а спасти и вытянуть! Способ для этого-прощение! Мальчик из детского дома, сравнивая более богатый детский дом с бедно оборудованным, все же отдал предпочтение бедному, потому что, по его словам, там «нас за плохое поведение начальница накажет, а директор за нас заступится». На первый взгляд, такое поведение профессионалов — воспитателей кажется непедагогичным, непоследовательным и даже бессмысленным. Но в той ситуации, дети прекрасно чувствовали, что дело тут не в слабости, а, наоборот, в привязанности к ним, и понимали, чего недоставало им в других детских домах. К тому же, начальница и директор были супругами, и их детский дом, в сегодняшнем понимании, назывался бы «детдом семейного типа». А в какой семье не заступаются за детей именно так, как у тех двоих воспитателей в детском доме! Прощение-это не награда, а освобождение от напряжения вины, ожидаемого или уже полученного наказания. Это по сути примирение. Как любое освобождение, прощение рождает добрые чувства к освободителю. Только тогда ребенок будет любить наказывающего отца или мать и переживать новые проступки как стремление исправиться, помириться, хорошо вести себя впредь. Но и здесь следует избегать крайностей. Никогда ничего не прощать означает бесчувственное, бесчеловечное, антипедагогичное поведение. Оно лишь углубит пропасть между воспитателем и ребенком. Но всегда с готовностью прощать все — значит потерять авторитет и возможность влиять на ребенка. Так что и здесь рассудительность и понимание индивидуальных качеств ребенка будут служить нам лучшим ориентиром. Отцу того непослушного мальчика, по поводу которого мы начали эти размышления, мы не сможем посоветовать, какое избрать наказание, но настоятельно попросим его пересмотреть свои «принципы». Они у него нежизненны, недейственны, антипедагогичны, и бедный мальчик лишь утверждается в своем упрямом сопротивлении. Принципы эти в конечном счете пагубны и для воспитателя, ибо лишают его возможности оказывать положительное влияние на мальчика, а с другой стороны, не позволяют ощутить радость и удовлетворение воспитателя. Каталог: parents parents -> Количество часов parents -> Информация о некоммерческих организациях parents -> Алла Добросоцких Ирина Яковлевна Медведева Татьяна Львовна Шишова Игорь Друзь Александр Разумовский parents -> Семья это и школа любви, и школа нравственности, источник наших самых сокровенных ценностей parents -> «Психолого-педагогическая готовность детей к школьному обучению» parents -> Законодательное собрание пермской области закон об охране семьи, материнства, отцовства и детства принят parents -> Игры для развития речи и мышления дошкольников. Довольно часто мамы отдают своего ребенка в детский сад потому, что «детей там учат» parents -> — Скачать 3,47 Mb. Поделитесь с Вашими друзьями:

Семь советов по воспитанию мальчиков-подростков: «Придираться к ним — все равно, что кричать в пустоту» | Семья

Мальчики-подростки — повсеместно оклеветанная группа, которую часто считают бичом упорядоченного общества. Тем не менее, под часто неразговорчивым, голодающим, забывчивым, беспокойным, склонным к несчастным случаям мальчиком скрывается большое сердце, жаждущее понимания и ценности.

Любой подросток может бороться с отношениями в подростковом возрасте, и некоторые ключевые биологические факторы делают эту борьбу реальной. Есть потребность в автономии и независимости, жажда общения с друзьями и сверстниками, а также поиск идентичности, которые испытывают все подростки во время превращения ребенка во взрослого. Они совпадают с мозговыми, гормональными, физическими, психологическими и эмоциональными изменениями. Подростковый возраст — идеальный шторм для сложных отношений с родителями.

У наших мальчиков-подростков есть определенные проблемы, которые могут повысить их уровень стресса и сделать их более склонными к эмоциональной нестабильности, особенно к гневу.

Когда я был школьным учителем и консультантом, я был свидетелем иррациональных вспышек, когда подросток бросал парту, пнул рюкзак через всю комнату или агрессивно пихнул другого ученика. Хотя это совершенно неприемлемое поведение, за ним часто скрывались чувства глубокого замешательства, страха неудачи, смущения, стыда и, что хуже всего, сильной уязвимости.

Наши мальчики рано привыкли к таким чувствам. Исследования показывают, что с младенчества родители относятся к мальчикам и девочкам по-разному, обращаясь с мальчиками более грубо. Кроме того, физические наказания в большей степени применяются к мальчикам во многих западных странах. С маленькими мальчиками говорят более резко и часто говорят, чтобы они были жестче, когда они обижены или расстроены. Действительно, мальчики по-прежнему часто сталкиваются с сарказмом, криками, насмешками и откровенным стыдом на протяжении всего школьного обучения.

Скрытые эмоции сохраняются в нашей нервной системе, а с развитием лимбической системы мозга в раннем подростковом возрасте небольшие события могут вызвать спонтанные вспышки сильных эмоций. Так много мальчиков-подростков говорили мне, что они «глупые», чувствуют неизбежность того, что они будут делать плохие вещи, и что они плохие. Такова обусловленность с детства, которая создает системы убеждений и мышления, глубоко влияющие на мальчиков-подростков.

Раннее сокращение мозга, которое происходит в подростковом возрасте, чтобы освободить место для нового роста, может заметно повлиять на объем памяти и организационные навыки подростка. Это еще больше усиливает их разочарование. Также мальчики-подростки испытывают всплески тестостерона, которые создают высокий уровень энергии, которую необходимо высвобождать независимо от того, здоровым или нездоровым образом это делается.

Мальчики и мужчины, как правило, находят признание и самоуважение, когда добиваются успеха в чем-то, что они считают стоящим. Это частично объясняет чувствительность подростков к неудачам, проигрышам или тому, что они выглядят «неудачниками» перед друзьями или ровесниками. Когда тестостерон сочетается с жаждой испытать себя в теле, движимом незрелым мозгом, результат часто включает неверный выбор и рискованное поведение.

Когда мальчику-подростку говорят, чтобы он не делал выбор, который он считает забавным или дает шанс на успех, это редко меняет результат, поскольку он стремится к автономии и, как большинство подростков, сопротивляется тому, чтобы ему говорили, что делать, а что нет.

В моих классах, особенно в тех, где учились 14-летние мальчики, происходили бесконечные выходки, которые часто заставляли меня думать, что я преподаю класс четырехлетних детей в больших телах. Пощечины, имитация борьбы, поддразнивания и подшучивания почти должны быть видны, чтобы поверить. Такое поведение во многом является попыткой рассмешить своих партнеров, чтобы они чувствовали себя связанными и ценными. В этой возрастной группе нет ничего более сближающего, чем неожиданная эрекция или громкий пердеж, вызывающий момент веселья.

1. Не позорьте их

В начале своей учительской карьеры, а затем как мать четырех сыновей я убедилась, что в этом поведении нет злого умысла, и твердо, но тепло напоминая им о неуместности их выбора , я отказался опозорить их. Это фаза, и она проходит.

2. Дайте им понять, что они не глупые, они просто развиваются

Если вы воспитываете мальчика в этом окне, важно помнить об этой линзе, через которую он смотрит на мир. Мы должны говорить с нашими подростками о гормональных, мозговых и физических изменениях, которые будут влиять на их поведение и то, как они воспринимают жизнь. Для них освобождающе знать, что они не глупые, они просто развиваются. Им и нам может быть полезно напоминание, что все станет проще, когда им исполнится 20 лет.

3. Не забывайте любящие имена

Каким бы разочаровывающим и сложным ни был этот этап, мы можем разорвать порочный круг стыда наших мальчиков с помощью простых вещей, таких как запоминание силы использования ласковых слов с ним и обращение к нему любящим имена и напомнить ему, что вы его яростно любите, несмотря ни на что.

Фотография: Pan Macmillan

4. Придираться к ним – все равно, что кричать в пустоту

За годы работы с сыновьями я узнал, что читать нотации и придираться к подростку – все равно, что кричать в пустоту. Изучение секретов эффективного общения с мальчиками, уделяя внимание установлению взаимопонимания, времени, тону голоса и избегая прямого зрительного контакта, — гораздо более эффективные способы общения.

5. Сделайте свой дом безопасным местом для друзей

Мой дом и сердце всегда были открыты для своих друзей. Были твердые, любящие границы, но мои сыновья и их друзья знали, что наш дом был безопасным местом. Мы больше не живем в племенах, но наши подростки по-прежнему должны быть окружены хорошими людьми и семьей, которые заботятся о них и действуют как «маяки», которые направляют их.

6. Замариновать их в историях о хороших людях

Их также нужно замариновать в историях о хороших людях, о людях, которые совершили ошибки и публично потерпели неудачу, но исправились, взяв на себя ответственность и отчитавшись за свои ошибки. собственные действия. Нам нужно больше, чем просто родители, чтобы вырастить мальчиков здоровыми мужчинами.

7. Любите их такими, какие они есть, а не такими, какими, по вашему мнению, они должны быть

Каждый мальчик-подросток хочет, чтобы его видели, действительно слышали и любили таким, какой он есть, а не таким, каким мы думаем, что он должен быть. Они гораздо более уязвимы, чем мы привыкли думать. Мы должны любить и уважать наших сыновей, особенно когда они не могут любить или уважать себя — пока.

Вещи, которые вам никто не расскажет о воспитании мальчика-подростка

Воспитание наших четверых детей, включая воспитание сыновей-подростков, — это радость моей жизни. У нас три мальчика и одна маленькая девочка. Хотя есть вещи, которые вам нужно знать о воспитании девочек-подростков, сегодня мы говорим о воспитании сыновей-подростков. Подростковые годы были моими любимыми годами — это способ общаться с нашими детьми, разговаривать с ними, слушать их и просто наблюдать, как они растут.

Хотя мне нравится быть мамой мальчика для наших сыновей, это открыло мне глаза на многие вещи. Существует большая разница между маленькими детьми, мальчиками-подростками (и девочками) и подростками.

Как учитель, детский терапевт и мать я могу сказать, что подростковые годы прекрасны и страшны одновременно.

На самом деле, одна из моих любимых частей дня (а также самая трудная для меня, потому что я устала) — это когда я не ложусь спать допоздна, чтобы поговорить со старшими мальчиками перед сном.

Эти ночные беседы — самые лучшие (мы начали эти разговоры перед сном, когда они были маленькими), даже если это означает, что на следующий день мои темные круги станут немного темнее. Зззззз… но стоит каждой минуты! Это лучший родительский совет, который я когда-либо мог дать — используйте свое время с умом. Имейте ночные чаты. Это стоит того.

ТО, ЧТО ВАМ НИКТО НЕ ГОВОРИТ О ВОСПИТАНИЯХ ПОДРОСТКОВ…

Многие из моих друзей и читателей являются родителями подростков… многие из них являются родителями сыновей-подростков. На прошлой неделе мы говорили о вещах, о которых вам никто не расскажет воспитание мальчика-подростка .

Мы собрали этот совет о воспитании мальчика-подростка (спасибо многим мамам мальчиков!) и использовали его для составления сегодняшнего списка того, что никто не говорит вам о воспитании сыновей-подростков…

1. ОНИ НУЖНЫ ВЫ ПОСЛУШАЙТЕ

«Много лет назад я услышал бесценный совет: « Когда вашему ребенку исполнится 13 или 14 лет, он узнает ваше мнение обо всем на свете. Твоя задача с этого момента — заткнуться и слушать».

Помню, когда я впервые услышал этот совет, я почувствовал некоторую оборонительную позицию. У меня было так много знаний, которыми я еще не делилась! Кроме того, все меняется — как бы я предложил свою мудрость для решения будущих проблем? Но есть суть всего.

Все меняется. Будучи взрослыми, мы думаем, что знаем все о подростковом мире, но эта быстро движущаяся планета вышла за пределы наших близких знаний о 70-х, 80-х, 90-х годах. И вот чему я научился: когда вы находите время слушать, слушать по-настоящему, ваши дети будут спрашивать ваше мнение». ~ Мишель Ленардт, TODAY.COM

2. ИМ НУЖНО, ЧТОБЫ ВЫ НАУЧИЛИ ИХ, ЭТО НЕ ВСЕ О НИХ

Учить наших детей тому, что они не являются центром вселенной, важно… и это трудный урок, когда они ЯВЛЯЮТСЯ центром нашей вселенной. Моя подруга и коллега-блогер Кристен Уэлч говорит: «Когда наши дети начинают ожидать — даже требовать — большего, чем наша любовь, тогда у нас возникает проблема. То, на что наша культура считает себя вправе, — это не просто вещи.

Это желание приспособиться, постоянно чувствовать себя хорошо или счастливо; это желание мгновенного удовлетворения и требование получить что-то просто потому, что мы этого хотим, тяжелая работа необязательна.

Исследования доказывают прямую связь между низкой самооценкой и материализмом. Мы даем нашим детям больше, потому что думаем, что это заставит всех нас чувствовать себя лучше, но на самом деле это придает большее значение вещам, чем отношениям. И часто нашим детям не нужно больше вещей или больше свободы; им просто нужно больше нас».

Поручите своим детям работу по дому и ожидайте, что они помогут!

3. ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ВЫГЛЯДЯТ И ЖИВУТ НЕ ТАК, ЧЕМ ВЫ, ТОЖЕ ИМЕЮТ ЦЕННОСТЬ.

Научите своих детей заводить друзей вне зависимости от цвета кожи, пола и религии… и сами сделайте то же самое. Вы оба станете лучше благодаря этому. Когда дети увидят, что вы общаетесь только с такими же, как вы, они усомнятся в вашем авторитете.

«Будьте любопытны!» — говорит Джанет Пенн. Научите своих детей выезжать за пределы своего сообщества/страны, слушать и учиться.

4. УЧИТЕ ЭМПАТИИ

Вам не обязательно испытывать чью-то боль… просто признайте ее и дайте им знать, что вы рядом.
«Обсудите текущие события со своими детьми и спросите их, что, по их мнению, могут чувствовать люди в рассказе. Это также может помочь обсудить ситуации, которые ваш подросток может увидеть в телешоу с вымышленными персонажами. Спросите их, связаны ли они с конкретным человеком в шоу и почему.

Затем спросите их, что могут думать и чувствовать другие персонажи. (Подсказка: мюзикл «Злая» — хороший пример того, как нас учат смотреть на историю только с одной точки зрения. Этот мюзикл рассказывает историю злой ведьмы в Стране Оз с совершенно другой точки зрения!).

Моделирование очень важно. Это нормально, когда ваши подростки видят, что вы тоже человек. Например, расскажите им историю о том, как вы могли заподозрить, что у друга беда, о чем вы думали в то время и что вы сделали, чтобы помочь». ~ Мельбурнская детская психология 

5. ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ЗАСТАВИТЬ КТО-ТО НРАВИТСЯ

Нашим детям важно знать, что не всем вы будете нравиться. Что бы вы ни делали, все равно найдутся люди, которым вы не нравитесь. Вы не можете это изменить. Вы ничего не можете с этим поделать, кроме как быть добрым и двигаться дальше.

Я напоминаю своим детям, что пока их СЕМЬЯ с ними, у них всегда есть люди, любящие их, так что этого может быть достаточно. Будьте добры и чутки к другим, но не ждите, что вы всем понравитесь, и не пытайтесь навязать это — это никогда не сработает. Чем быстрее наши дети примут этот факт жизни, тем лучше им будет и с меньшей вероятностью они будут мстить, когда кто-то их НЕ любит.   Отказ — часть жизни.

6. НЕ ОЖИДАЙТЕ МОМЕНТАЛЬНОГО ВЫПОЛНЕНИЯ

Моя подруга Саманта однажды сказала мне, что она никогда не ожидает, что ее дети перестанут делать то, что они делают, и немедленно сделают то, что она просит. Она всегда уважает тот факт, что ее детям нужна минута, чтобы закончить то, что они делают, прежде чем они смогут перейти к ее задачам. ЕСЛИ ее дети читают, она просит их закончить абзац, а затем ______ (вынести мусор и т. д.)

Точно так же, как мы не должны вскакивать, как только наш супруг или ребенок позовет нас, им следует оказать достаточно уважения, чтобы закончить то, что они делают, прежде чем перейти к вашей задаче.

7. ВАШ ПУТЬ НЕ ВСЕГДА БУДЕТ ЛУЧШИМ.

Будьте готовы смотреть на вещи с другой точки зрения. «Мы используем числа 6 и 9, чтобы обучать студентов различным точкам зрения. Сначала предложите учащимся посмотреть на цифру 6, а затем на цифру 9.
Объясните учащимся, что идея этого упражнения пришла из старой ближневосточной легенды, в которой два принца много лет воевали.

Один принц посмотрел на изображение на столе и сказал, что это 6, в то время как другой принц сказал, что это 9. В течение многих лет бушевала битва, и однажды, когда принцы сидели за столом, мальчик повернулся скатерть вокруг, и они впервые смогли увидеть точку зрения другого. Война подошла к концу, и князья стали крепкими друзьями». -Донна Уилсон и Маркус Коньерс.

7. НЕТ ОЗНАЧАЕТ НЕТ.

При знакомстве пойми, что Нет значит Нет и не старайся. «В эпоху #MeToo родители по всей стране борются с тревогой, связанной с воспитанием мальчиков-подростков, чтобы они понимали согласие». ~ Вашингтон Пост

«Когда кто-то говорит вам «нет», он имеет в виду, что ему не нужно то, что вы предлагаете. Подумайте, прежде чем реагировать.

Ваша вторая половинка или вы сами можете в любое время передумать. Возможно, вы были в настроении, а теперь нет, это нормально. Если вы приглашаете девушку выпить, а она выпивает слишком много, отведите ее домой, помогите дойти до двери, а затем попрощайтесь.

Позвони и проведай ее утром. Помните, что разрешенный возраст употребления алкоголя – 21 год! Наконец, любое насилие является признаком слабости. Настоящим мужчинам не нужно укреплять себя, заставляя другого человека чувствовать себя слабым. ~  Эррин Спенсер, ModernMom
Помните… Одно неверное решение может изменить ВСЕ.

В то же время НЕТ означает НЕТ, когда ваш сын это говорит или когда думает. Научите его тому, что у него есть сила сказать НЕТ, и у него есть сила и право следовать своим инстинктам, когда он чувствует, что это неправильное решение.

8. ВАШИ БОЛЬШИЕ РАЗГОВОРЫ ПРОИСХОДЯТ В МАШИНЕ

«Мои подростки ненавидят, ненавидят, НЕНАВИДЯТ, когда я разговариваю с ними по телефону за рулем. Даже если они не в настроении болтать, им не нравится, когда с ними обращаются как с мешком с продуктами на соседнем сиденье.

Иногда мне нужно ответить на звонок, но я считаю, что мои дети счастливее, если я буду краток и приношу извинения. Я не провожу со своими подростками столько часов, сколько проводил, когда они были маленькими, и мне нужно уметь выслушать, когда мы вместе. Дело не в том, что с подростками нужно обращаться как с центром вселенной — им просто нужно знать, что они важны для вас.

И если они случайно поцарапают краску на вашей машине или помнут клюшку для гольфа, они должны знать, что они важнее любого предмета. Когда дети чувствуют, что их ценят, они ценят свои отношения с вами». ~ Мишель Ленардт, Сцены из дикой природы.

9. ОТДЕРЖИВАЙТЕ ИХ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ

«Классический зефирный эксперимент 1972 года заключался в том, что перед маленьким ребенком клали зефир с обещанием второго зефира, если он или она сможет воздержаться от поедания мягкого шарика, пока исследователь вышел из комнаты на 15 минут.
Последующие исследования в течение следующих 40 лет показали, что дети, которые смогли противостоять искушению съесть зефир, выросли людьми с лучшими социальными навыками, более высокими результатами тестов и более низким уровнем злоупотребления психоактивными веществами.

Они также оказались менее тучными и лучше справлялись со стрессом. Чтобы помочь детям развить этот навык, приучите их к привычкам, которые нужно выполнять каждый день, даже когда им не хочется их выполнять». ~ Кристина ДеМарэ

10. ПРИНИМАЙТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ.

Возьмите на себя ответственность за победы и поражения. Если вам что-то не нравится в вашей жизни, не вините в этом кого-то другого. Возьмите на себя ответственность и усердно работайте, чтобы исправить это. Измените то, что вам не нравится, но не оставляйте это никому другому.

«Жизнь на 10% состоит из того, что с вами происходит, и на 90% из того, как вы на это реагируете». ~ Чарльз Р. Суиндолл

Не «Маленькие мальчики», но еще не совсем взрослые

Несколько лет назад я узнал, что эти годы между мальчиком и мужчиной очень важны.

Те годы, когда они подростки и подростки, действительно имеют значение… те, которые имеют значение. Просто учусь быть молодым человеком, в средней или старшей школе.

Когда наши сыновья уже не совсем маленькие мальчики, но еще и не совсем взрослые.

Эти годы имеют значение… 

Это молодые люди, которые меняются каждый день, между подростками и подростками.

Те времена, когда они ведут себя так, будто нуждаются в вас все меньше и меньше, но на самом деле вы нужны им больше, чем когда-либо.  Когда они чувствуют себя независимыми, но им действительно нужно, чтобы мы преподали им эти жизненные уроки больше, чем когда-либо.

Исследования показывают, что нам нужно проводить с ними больше времени, когда они находятся в подростковом возрасте.

Я призываю вас найти то, что нравится делать вашему ребенку, и делать это вместе с ним: играть в эту видеоигру, бросать мяч в мяч во дворе, просто сидеть и разговаривать с ним, ходить с ним куда-нибудь, но просто быть с сыном.

Он больше не будет тем 13- или 14-летним сыном, так что используйте это время, чтобы вырастить из него мужчину, которым вы хотите, чтобы он стал взрослым.

Это моменты, которые имеют значение… это ключ к общению с вашими подростками. Эти подростковые годы так важны!

Мама и папа, возможно, не те люди, с которыми они хотят проводить все свое время, но это имеет огромное значение в их «подростковом поведении». Мы устанавливаем ограничения и учим их, но более того, мы показываем как мы действуем и ведем себя «в реальной жизни» 9.0056

Вот несколько замечательных книг о воспитании мальчиков-подростков:

• Возраст возможностей: уроки новой науки о подростковом возрасте Лоуренса Стейнберга
• Рожденные быть дикими: почему подростки идут на риск и как мы можем помочь им обезопасить себя Джесс Шаткин
• Мозг подростка: руководство по выживанию для нейробиологов по воспитанию подростков и молодых людей Фрэнсис Э. Дженсен
• Что сыну нужно от мамы Чери Фуллер
• Как воспитать взрослого: вырваться из ловушки чрезмерного воспитания и подготовить ребенка к успеху   (бестселлер New York Times ), Джули Литкотт-Хеймс 
  

.
ps- Я хочу пригласить вас подписаться на мою БЕСПЛАТНУЮ серию электронных рассылок One on One time. Это совершенно бесплатно, и я вышлю вам этот календарь, чтобы вы начали. 🙂

Подробнее вам может понравиться:

© yourmodernfamily. com. Содержание и фотографии защищены авторским правом. Распространение этой статьи приветствуется и приветствуется, копирование и/или вставка статей в любые социальные сети строго запрещено.

Как расшифровать вашего замкнутого подростка

Ваш когда-то болтливый сын вдруг стал тихим и отстраненным подростком?

Это обычное дело для родителей мальчиков, пишет педиатр Кара Наттерсон в своей новой книге Расшифровка мальчиков: новая наука, стоящая за тонким искусством воспитания сыновей . Когда мальчики достигают половой зрелости, многие уходят в свои комнаты и закрываются от родителей, отказываясь обсуждать проблемы или делиться своими чувствами. И это проблема, говорит она, учитывая, насколько важно родительское влияние для растущих подростков и насколько сложно подросткам справляться с проблемами нашего современного мира.

Как ни странно, Наттерсон обнаружил, что эта закономерность не так характерна для девочек: родители часто продолжают откровенные и информативные беседы о половом созревании со своими дочерьми, пренебрегая своими сыновьями. Она считает, что это связано с тем, что родители неправильно понимают, что происходит с их мальчиками и что им действительно нужно.

Рекламное объявление Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

«По большей части опыт и проблемы полового созревания не зависят от пола — это человеческий опыт, преобразующий как мальчиков, так и девочек», — говорит Наттерсон. «Это означает, что мы должны одинаково относиться к нашим мальчикам и девочкам в процессе».

Но как это сделать, если наши мальчики замолкают?

В своей книге Наттерсон признает проблемы, с которыми сталкиваются родители, но также дает надежду тем, кто хочет протянуть руку своим тихим мальчикам. Будь то обсуждение таких тем, как секс, порнография, социальные сети или рискованное поведение, или просто поддержание связи открытыми, она дает полезные советы для начала разговора.
Я поговорил с Наттерсон о том, чему родители могут научиться из ее книги.

Джилл Сатти: Каковы некоторые уникальные проблемы для современных мальчиков?

Кара Наттерсон © Джоанна Дедженерес

Кара Наттерсон: Некоторые из них вращаются вокруг секса: эволюция онлайн-порнографии, легкий доступ к порно и послания, которые посылает порно, с точки зрения обучения детей тому, как может выглядеть секс — это возможно, сильно отличается от того, на что надеется большинство родителей для своих детей. Это сильно отличается от того, что было, когда мы росли. А с появлением движения #MeToo вопросы согласия вышли на первый план. Как мы можем говорить с детьми о согласии, если мы не говорили с ними ни о чем другом? Если у вас не было разговоров об общем согласии в течение многих лет, предшествовавших началу половой жизни детей, вам предстоит крутой подъем.

Есть также вещи, которые связаны с селфи и социальными сетями, например, проблемы с изображением тела. Мы действительно хорошо выявляем давление на образ тела, оказываемое на девочек, которое усиливается в социальных сетях, но мы не очень хорошо понимаем, что точно такие же факторы действуют и на наших мальчиков. У мальчиков другие стандарты красоты, чем у девочек, но большинство людей не говорят об этом мальчикам. И большинство мальчиков не знают, как говорить об этом или как определить, что они думают по этому поводу.

ДС: В своей книге вы предлагаете что-то вроде учебника по тестостерону и его роли в развитии. Что вас больше всего удивило при изучении тестостерона?

CN: Будучи педиатром, я давно знаю, что тестостерон делает в организме; так что это не было для меня особенно новым. Но секрет, известный научному сообществу уже давно, но не широко известный, заключается в том, что уровень тестостерона начинает расти, а яички начинают расти во все более раннем возрасте у мальчиков, что означает, что мальчики вступают в период полового созревания раньше. Несмотря на то, что все заголовки основных средств массовой информации были посвящены девочкам и раннему половому созреванию, то же самое происходило и с мальчиками.

ДС: Влияет ли раннее половое созревание на благополучие мальчиков?

CN: Абсолютно! Когда вы достигаете половой зрелости, тестостерон, вырабатываемый яичками, циркулирует по всему телу, а также через мозг, влияя на проводку мозга и развитие нервной системы. Существует множество исследований о том, как тестостерон влияет на агрессию и гнев, и мы знаем, что тестостерон вызывает перепады настроения у мальчиков почти так же, как эстроген вызывает их у девочек. Просто не всегда так называют.

Допустим, вы девятилетний или десятилетний мальчик. Вы начинаете испытывать эти чувства или демонстрировать определенное поведение; но, вероятно, никто не связывает факты с ранним половым созреванием. Это проблема. Это может быть тяжело для мальчиков, которые попали в беду из-за своего поведения или чувства низкой самооценки, неуверенности в себе или беспокойства и не понимают, что происходит. Поскольку большинство мальчиков становятся более закрытыми, а родители не знают, на что обращать внимание (изменения могут быть поначалу едва заметными, потому что в раннем периоде полового созревания меняются только яички, а большинство родителей не замечают этого роста), родители не знают, на что обращать внимание. идея их сыновей начинает половое созревание. У вас может происходить целое созвездие вещей, по существу невидимых для всех вокруг, и это может сбивать с толку мальчиков.

Противоположная крайность: мальчик с поздним цветением, у которого к 14 годам еще не начали расти яички. У этого есть свои последствия и проблемы, верно? Потому что к 14 годам большинство мальчиков вокруг них растут, их плечи расширяются, их мышечная масса увеличивается, а их голоса начинают падать — все эти внешние признаки вступления в зрелость. У позднецветущих нет этих признаков, и это тяжело. Откровенно говоря, тоже трудно быть между крайностями; но я думаю, что крайности требуют особой чуткости от родителей и общества.

ДС: Как вы думаете, почему мальчики становятся менее общительными в подростковом возрасте?

CN: Ну, это вопрос на миллион долларов. Я даже не знаю, сколько времени я просто копался в данных, пытаясь найти какие-либо исследования, в которых рассматривалось биологическое объяснение. Но данных нет; Я имею в виду, что нет никаких исследований, посвященных этому. Я думаю, это потому, что гораздо интереснее или привлекает больше заголовков возможность связать тестостерон с агрессией или гневом, чем связать его с молчанием.

Поскольку мы знаем, что тишина тесно связана с половым созреванием многих мальчиков, я думаю, здесь должна быть биологическая основа. Исследователям было бы полезно узнать, как выглядит и звучит период полового созревания в других странах и культурах, и посмотреть, замолкают ли там мальчики. Это помогло бы нам определить, стоит ли спускаться в эту биологическую кроличью нору. Но, кажется, никто не заинтересован в том, чтобы смотреть на это.

ДС: Ваша книга призывает родителей больше разговаривать со своими мальчиками, даже если их сыновья не хотят разговаривать. Но как родители могут поддерживать эти каналы связи открытыми, если их сыновья отказываются участвовать?

Расшифровка мальчиков: новая наука о тонком искусстве воспитания сыновей (Ballantine Books, 2020, 230 страниц)

CN: Иногда это очень тяжело. Это действительно зависит от отношений между родителями и детьми, а также от личностей, темпераментов и стилей людей в доме. Это зависит от того, сколько людей вокруг, каковы обстоятельства и даже просто расписание и логистика. Если ребенок весь день в школе, а родитель всю ночь на работе, общаться очень тяжело. То, как вы начнете разговаривать с мальчиком, будет отличаться в каждом доме. Но лучший совет, который я даю, это просто сделать это. Для людей, у которых есть сыновья, которые активно общаются, вы ловите моменты и начинаете задавать вопросы, а затем слушать и учиться. Для родителей действительно важно учиться у своих детей, а не просто делиться мудростью.

Для родителей, которые не умеют общаться, или для детей, которые действительно не хотят общаться со своими родителями, есть пара маленьких хитростей. Самое главное — попытаться вести разговор в обстановке, когда вы не смотрите друг другу в глаза, потому что это очень напряженно и пугающе. Поговорите в машине, где вы сидите рядом, или на прогулке, или ночью, когда вы пожелаете спокойной ночи и выключите свет.

Еще один совет для родителей — понять, что мы не говорим о том, чтобы сделать это один или два раза. Мы говорим о буквально сотнях разговоров за многие годы. Итак, вы наносите удар по нему. Если вы подходите к теме в одном направлении и с треском проваливаетесь, ничего страшного — в следующий раз попробуйте по-другому. Но продолжайте возвращаться и продолжать с того места, где вы остановились в прошлый раз, потому что это моделирует для вашего ребенка тот факт, что вы считаете, что это не просто одна тема, а вся концепция разговора, которая действительно важна.

ДС: Сталкивались ли вы с родителями, которые считали, что им не следует обсуждать эти вопросы со своими детьми, возможно, по культурным причинам?

CN: Культурный слой чрезвычайно важен, потому что он будет определять, как семьи общаются между собой. Но разговоры, о которых я рассказываю в книге, — это разговоры, которые, как я искренне верю, должны вестись в той или иной форме независимо от культуры. Часть культуры может определить как у вас разговор, а не что у вас разговор.

Ваша задача как родителя — обеспечить безопасность и здоровье вашего ребенка. И в этом современном мире есть список вещей, о которых должен знать ваш ребенок, чтобы быть безопасным и здоровым человеком. Некоторые из них легко обсудить — питание, физические упражнения и необходимость использования мыла в душе. Это низко висящие фрукты, и вы можете вести эти разговоры немного легче.

Но когда дело доходит до более важных вещей — секса, того, что происходит в сети, согласия и понимания того, что другой человек чувствует во время взаимодействия, — мы не можем позволить себе не разговаривать с нашими детьми на эти темы. Хотя я с огромным уважением отношусь к культурным вопросам, мне еще предстоит встретить родителя любого культурного происхождения, который не хотел бы вести эти разговоры. Они просто хотят понять, как.

ДС: Какие ресурсы есть у родителей, если они не могут достучаться до своих детей и заинтересовать их?

CN: Для родителей очень важно уметь распознавать, когда то, что они делают, не работает. Иногда наши дети будут совершенно откровенны в этом и скажут нам, что мы их не достигаем. Часто возникает патовая ситуация или компромисса нет. Как только родители осознают это, они могут привлечь кого-то еще, чтобы помочь им. Если в вашей семье есть человек, которого ваш ребенок действительно уважает, или школьный психолог, на которого вы можете положиться, это отличный следующий шаг. Вы также можете обратиться к терапевту, психиатру или педиатру — к кому-то с опытом, который может проследить и убедиться, что все идет в правильном направлении, и помочь изменить ваш маршрут.

ДС: У тебя самого есть сын. Как ваш собственный опыт повлиял на ваше сообщение?

CN: Я расскажу вам историю о моем сыне, которая поможет объяснить, почему я написал эту книгу и почему она важна.

Мои дети не любят читать все, что я пишу; но я все равно отдал эту книгу сыну (в черновом виде) и сказал ему: «Мне нужен твой взгляд на это; Мне нужно ваше мнение». Он действительно сопротивлялся; но он согласился это сделать. Итак, он пошел в свою комнату и закрыл дверь, как это делают все подростки. Затем примерно через полчаса он вышел и сказал мне: «Ваша предпосылка совершенно неверна». И я сказал: «Простите? Что ты имеешь в виду?» И он сказал: «Вся ваша книга о том, как мальчики не разговаривают, когда они достигают половой зрелости, — что у них есть эти большие чувства, и они не говорят о них. Но, мама, мы не имеют чувств».

В этот момент я понял, что воспитываю своего сына в культуре, которая научила его верить, что молчание — золото и что все, что происходит с ним эмоционально, не является чувством и о нем не нужно говорить.