Как найти общий язык с 18 летним сыном: Как найти общий язык с подростками: 5 советов экспертов
Как найти общий язык с подростками: 5 советов экспертов
Как общаться с подростками? Ответ на этот вопрос интересует многих родителей. Современные тинейджеры говорят так, что взрослые их не понимают. Учить сленг подростков необязательно, но общаться с ними с уважением и интересоваться, чем и как они живут, обязательно нужно.
1. Узнать их язык
Язык, на котором говорят подростки, другой. Поэтому часто подросткам со взрослыми скучно. Мир развивается очень быстро. Интерес к миру у подростков намного выше, чем наш. Чтобы узнать, как живут сегодняшние подростки, можно набрать в поисковике слово «мем». Мем-культура это покажет. Или посмотреть популярные видеоблоги.
Сегодняшние подростки тоже интересуются политикой, модой и ЗОЖ, но делают они это не с помощью книг, телевизора и журналов, а с помощью видеоблогеров.
У них огромное количество подписчиков, высокие доходы. Неудивительно, почему почти каждый школьник мечтает стать видеоблогером.
«Вы хотя бы одного популярного видеоблогера знаете? – задает вопрос родителям генеральный директор Агентства брендинга и коммуникаций ImCompany Анастасия Аксенова. — Если вы не знаете, то вы для подростков неинтересны. Они сейчас получают дополнительное образование у видеоблогеров. И те им рассказывают, что укулеле – это маленькая гитара, а еще о том, что сейчас происходит в политике. Они рассказывают подросткам о новинках кино, дают лайфхаки. Дети хотят быть видеоблогерами, потому что некоторые из них очень много зарабатывают! Попросите своих детей посоветовать вам пять интересных видеоблогов. Сядьте и не поленитесь их посмотреть».
2. Вспомнить, что быть подростком — сложно
Родители сами были подростками. Но с годами подзабыли многое из этапа своего взросления. На лице вскочил прыщ, дома родители отругали за грубость, проблемы в школе, перепады настроения, математика, которую не понимают…
«Помню, я прочитал статью о том, как чувствуют себя подростки.
Должен сказать: подростка будто жарят на сковородке. Это такое состояние, когда к ребенку вообще лучше не подходить. Поэтому очень важно, когда нам что-то не нравится в поведении подростка, говорить от себя: меня расстраивает, мне очень неприятно и т.д.», — отмечает руководитель отделения «Старшая школа» в Школе жизни Ян Патлис.
Когда родителям что-то не нравится в ребенке, его плохие оценки или как он выглядит и одет, то первый вопрос, который полезно себе задать: это вообще проблема или что-то, что мне не нравится?
«Нам не обязано все нравится в подростке. Подростком действительно быть очень сложно. Родители могут детей пожалеть и создать для них дома комфортную обстановку. Можно задать себе честный вопрос: мы любим общаться с людьми, которые знают все, что нам надо делать, которые говорят, что знают нас лучше, чем мы сами? И которые непрерывно указывают на то, что мы сделали не так? Я думаю, что любой нормальный человек будет бежать от такого общения как от огня.
3. Не навязывать свои сценарии жизни
Все родители хотят воспитать сознательную, конкурентоспособную личность. Иногда, желая своему ребенку самого лучшего, они принимают решение за ребенка, где ему учиться и кем стать в будущем. Эксперты обращают внимание, что родителям важно отойти в сторону и дать возможность подростку реализоваться.
И если родителям кажется, что их ребенок не интересуется ничем важным, то это, возможно, потому, что душа подростка лежит к тому, что не вписывается в систему ценностей родителей.
«Я знаю девочку, которая в 14 лет захотела заниматься борьбой. Она долго вела переговоры с родителями. В итоге они договорились, что она позанимается три месяца, а там видно будет.
Девочка взяла и выиграла московские соревнования, сейчас поехала на другой чемпионат. И теперь родители ею гордятся. Идея простая: если ребенок чего-то хочет, дайте этому желанию время вырасти. Это может быть странно, непонятно, но не надо это желание сразу зарубать», — советует Ян Патлис.
Чтобы узнать, чего хочет ребенок, достаточно провести с ним технику целеполагания на пять лет. Ребенок четко напишет свое идеальное будущее. И не лучше ли помочь ему в этом пути, чем навязывать свои сценарии жизни?
«У нас есть один мальчик, который сочиняет песни, поет, собирает концерты, но родители против его музыкальной карьеры. Они хотят, чтобы он стал юристом. Но какой он юрист? Пять лет будет сидеть и мучиться на лекциях. На месте родителей я бы водила его по конкурсам, искала продюсеров, потому что парень талантлив», — говорит Анастасия Аксенова.
Очень важно, чтобы ребенок занимался тем, что нравится. Потому что современный мир конкурентный. Уже в довольно раннем возрасте можно организовать свой бизнес, создать сайт, даже получить Нобелевскую премию мира как это сделала пакистанская ученица, блогер и правозащитница Малала Юсуфзай в свои 16 лет.
«Возможности для саморазвития огромные. Если ребенок пошел туда, куда душа не лежит, он не сможет конкурировать с теми, кто делает это по собственному желанию. Иногда можно услышать: поступи на техническую специальность, разовьешь мозги. Это иллюзия. Учиться на технических специальностях тяжело, ребенок потратит огромное количество времени на то, что не нужно. Дети должны нащупать свою дорогу», — говорит Нелли Литвак.
4. Осознанно принять решение
Если лет 10-20 назад мы более-менее осознанно подходили к выбору вуза и профессии, то сейчас 11-классники подходят к этому просто: они идут учиться туда, куда хватит баллов ЕГЭ. Это не хорошо, не плохо. Это так, как есть.
«Наверное, сейчас ответ на вопрос: «Кем я хочу быть?» приходит молодому человеку в возрасте 22-25 лет. Что этому мешает? На мой взгляд, ни школа, ни детский сад, ни вуз не работает по направлению, чтобы дети самостоятельно ответили на вопрос: «Зачем мне это надо и что я буду с этим делать?» А зачастую для людей эти ответы гораздо важнее, чем решение тригонометрического уравнения или даты нашествия на Русь хана Батыя.
Мы по-прежнему живем в знаниевой парадигме и пытаемся детям донести миллион информации, которая доступна словосочетанием «Окей, Гугл». При этом собственного авторского отношения к информации не формируется», — говорит старший методист программы «Учитель для России» Олег Федоров.
В этом смысле экспертам нравится зарубежный опыт. Дети после окончания школы год никуда не поступают, они работают, путешествуют, самоопределяются. И только через год идут к получению высшего образования.
5. Отключить свое родительское эго
Родители хотят сохранить авторитет, но иногда им полезно поучиться у самих детей. Спросить, а как бы он сделал в такой-то ситуации? Или поинтересоваться, а что он думает на такую-то тему. Если подростку что-то нравится, то узнать, почему именно нравится. Эксперты уверены, что ребенок включается в процесс своего собственного воспитания и начинает подсказывать. Здесь главное — начать слушать.
Когда начинаешь всерьез интересоваться мнением и позицией подростков, они это чувствуют и реагируют с энтузиазмом, заключают эксперты.
Портал changeonelife.ru — крупнейший ресурс по теме семейного устройства, который каждый день помогает тысячам людей получить важную информацию о приемном родительстве.
Родители читают экспертные материалы, узнают об опыте других семей и делятся своими знаниями, находят детей в базе видеоанкет. Волонтеры распространяют информацию о детях, нуждающихся в семье.
Если вы считаете работу портала важной, пожалуйста, поддержите его!
Поддержать портал
Как найти общий язык с ребенком своего любимого человека? | Дом и семья
Очень часто женщина ищет себе мужчину с учетом того, что он обязательно должен любить ее ребенка. Если любимый мужчина холоден с ее малышом, женщина предпочитает расстаться.
С одной стороны, она права, тяжело видеть, когда любимый мужчина любит только тебя, не замечая твоего ребенка. С другой стороны, он совсем не обязан его любить. Многим нравятся чужие дети, но полюбить их сложно, особенно если есть свои. К сожалению, очень редко встречаются люди, которые любят чужих детей, как своих собственных. Это факт.
Многие мужчины и женщины всеми силами пытаются «подружиться» с детишками своих избранников, но у них не всегда и не сразу получается найти подход к детям. Что предпринять и как себя вести, чтобы покорить сердце малыша и стать ему не только другом, но и родным человеком?
1. Не притворяйтесь, что вы его любите. Дети очень остро чувствуют фальшь и неискренность в отношениях. Поэтому притворяться и доказывать ему свою симпатию не стоит. Он все поймет и отвернется от вас гораздо раньше, чем вы это заметите.
2. Станьте ему другом. Ведите себя с ним, как с взрослым человеком. Например, советуйтесь с ним о том, что нравится его папе или маме. Вместе приготовьте какой-нибудь сюрприз.
3. Предлагайте свою помощь. Если ребенок готовится к школьному спектаклю, предложите порепетировать вместе. Покажите ему свою заинтересованность в его делах.
4. Вместе проводите время. Чем больше времени вы будете проводить вместе, тем скорее вы поймете, что ему нравится, а что нет.
6. Не навязывайте ему свое присутствие. Если вы заметили, что малыш не хочет с вами общаться, не настаивайте на этом. Дайте ему время все обдумать. Подождите более удобного времени.
«Дети — единственно смелые философы. И смелые философы — непременно дети».
Е.И. Замятин
На эту тему хочу рассказать одну грустную историю, которая стала для маленькой девочки тяжелым уроком.
…Молодая семья распалась, когда ребенку было два года. Малышка осталась с мамой. Спустя два года молодая женщина встретила другого мужчину и полюбила его. Ей показалось, что он будет для нее отличным мужем, а для ее дочери хорошим отцом. В процессе ухаживания он проявил себя настоящим мужчиной. Он делал очень многое для того, чтобы понравиться ее ребенку. И добился своего.
Однажды, когда мама была на работе, девочка осталась с отчимом.
Ей так хотелось назвать его папой. Она колебалась, но все-таки, набравшись храбрости, спросила у него: «Теперь ты будешь моим папой?» На что тот сказал: «Ты что, ненормальная? Я не твой отец. Не смей меня так называть». Ребенок был в шоке. Она заплакала и убежала в свою комнату. Только через несколько дней малышка тихо и грустно рассказала мне об этой истории, скрыв это от своей мамы. Она говорила и еле сдерживалась, чтобы не расплакаться. Мое сердце сжималось от боли. Спустя пару недель после этого случая он ушел.
Оказалось, что его попытки наладить отношения с ребенком были просто показными. У него получилось завоевать сердце ребенка, но он, вероятно, не хотел быть отцом. Поэтому прежде чем налаживать отношения и пытаться найти общий язык с ребенком, необходимо определить для себя, кем вы хотите ему стать: родителем или другом.
Теги: отчим, родители, дети, подход к детям, найти общий язык, чужие дети, дети мужа
«Мне 18 — ты не можешь указывать мне, что делать!» Ваш взрослый ребенок нарушает домашние правила?
Многие родители борются со своими новоиспеченными взрослыми детьми, которым только что исполнилось 18, отказываются следовать правилам дома и размахивают словами: «Я взрослый.
Вы не можете указывать мне, что делать», — баннер каждый раз, когда родитель сталкивается с проблемой нарушения правил или неуважения.
Для многих семей переход от подросткового возраста к взрослой жизни является одним из самых трудных как для родителей, так и для ребенка. Почему это так?
Частично причина в том, что подростки постарше часто твердо стоят одной ногой во взрослом мире, но при этом сохраняют точку опоры в своем детстве. Они хотят быть взрослыми, когда им это удобно. Другими словами, они хотят автономии и способности принимать взрослые решения, но они могут быстро вернуться к роли «ребенка», когда они хотят или нуждаются в чем-то от родителя, например, в использовании автомобиля или постоянной финансовой поддержке.
Важно знать, что это не все из-за манипуляций с их стороны. Отчасти это страх быть полностью одиноким вместе со всем, что это влечет за собой.
Если вам сейчас тяжело с молодым человеком, вы не одиноки. Многие из родителей, с которыми мы общаемся через нашу службу родительского коучинга, говорят, что время сразу после окончания средней школы особенно сложное.
Трудно понять, как реагировать на вашего ребенка, когда он нарушает правила дома или ведет себя неадекватно. Если ваш ребенок собирается в колледж, вы, вероятно, не хотите раскачивать лодку так близко к отъезду вашего ребенка. Вы можете опасаться, что ваши отношения могут быть навсегда испорчены или что будущему их ребенка будет нанесен необратимый ущерб.
Я разговариваю со многими родителями, которые мирятся с поведением, которое они не стали бы терпеть, когда их ребенку было еще 17 лет, потому что они беспокоятся о возможных долгосрочных последствиях любых последствий, которые они могут реализовать, и хотят «закончить на хорошей ноте». до того, как их ребенок запустится.
Это понятная точка зрения, поскольку в качестве последствия чаще всего друзья и семья предлагают «выбросить ребенка». В результате часто родители просто чувствуют себя бессильными.
Итак, что может сделать родитель в этой ситуации? Вот три способа, которыми вы можете «правильно оценить» проблему и восстановить родительский авторитет в спокойной и позитивной манере.
Признайте, что ваш ребенок взрослый — со всеми вытекающими последствиями
На самом деле важно признать, что ваш ребенок уже взрослый. С этим сдвигом приходят определенные свободы, но также и определенные обязанности.
Став взрослым, вашему ребенку позволено делать любой выбор, который он или она выберет, даже если этот выбор плохой или не тот, с которым вы обязательно согласитесь. Вы не можете контролировать выбор, который делает ваш ребенок, сейчас или в любое другое время, но вы можете контролировать, как вы решите реагировать на этот выбор.
Определенный выбор сопровождается естественными последствиями, которые, как правило, становятся более серьезными, когда вы становитесь взрослым. Если вы взрослый, например, нарушите закон, вам могут грозить более высокие штрафы или тюремное заключение, в отличие от предъявления обвинений или условного осуждения, если вы несовершеннолетний. Ваши последствия также могут быть более жесткими, потому что, в конце концов, все, что вы даете или обеспечиваете своему ребенку после того, как ему исполнится 18 лет, является привилегией , включая крышу над головой.
Используйте то, что вы даете своему ребенку, как следствие/мотиватор
Я не говорю, что вы должны выбрасывать своего уже взрослого ребенка, когда он нарушает правила или не оправдывает ожиданий. Но можно продолжать использовать то, что вы даете своему ребенку, как следствие или мотиватор.
В качестве примера возьмем несоблюдение комендантского часа. Во-первых, можно вводить комендантский час, даже если вашему ребенку больше 18 лет. Как объясняет Джеймс Леман в статье Правила, границы и дети старшего возраста, часть I , может быть полезно больше думать о «госте в доме», чем о «семье». Если бы у вас был гость, который не спал всю ночь, как долго вы позволили бы ему остаться с вами? Большинство людей, воспользовавшихся ситуацией таким образом, довольно быстро изнашивались.
Это не должно быть чем-то другим, потому что это ваш ребенок. Итак, может быть, вы дадите ему знать, что собираетесь запереть входную дверь к определенному времени. Если к тому времени его не будет дома, ему нужно будет найти другое место для ночлега.
(Это всегда остается на усмотрение родителей. Вы лучше знаете своего ребенка.)
Вы также можете настроить его таким образом, что если он будет дома после комендантского часа или останется на ночь в другом месте, ему нужно будет позвонить вам к определенному времени. Если он этого не сделает, то, возможно, он потеряет свои водительские права или мобильный телефон на определенное время.
Ваша родительская роль должна развиваться от менеджера до консультанта
Когда ваш ребенок маленький, вы можете думать о себе как о менеджере. Вы вовлечены в ее повседневную жизнь очень практическим образом. Но по мере того, как ваш ребенок растет и становится взрослым, вы все больше становитесь консультантом, — объясняет Дебби Пинкус в своей статье «Взрослый ребенок, живущий дома? Как управлять, не сойдя с ума. Это означает, что вы говорите со своим ребенком о том, что происходит, как консультант для бизнеса. Как родитель, вы должны отступать все больше и больше с течением времени, потому что ваш ребенок уже взрослый.
Вы можете быть полезными и отмечаться, но лучше не давать непрошенных советов.
Это не означает, что вы не считаете своего ребенка ответственным. Вам все еще нужно определить границы и сообщить ей, что вы собираетесь их придерживаться. В то же время вы также оказываете ей больше уважения и автономии.
Планируйте заранее, когда будете иметь дело с поведением вашего ребенка
Как и в случае с младшими детьми, может быть полезно проявлять инициативу: планировать возможные сценарии до того, как они произойдут, и составить список безотказных последствий, которые, как вы знаете, вы готовы выполнить.
Не угрожайте вещами, такими как выбрасывание вашего ребенка или вызов полиции, если вы не уверены, что сможете довести дело до конца. Я разговаривал со многими родителями, которые прибегали к подобным угрозам, но, когда пришло время, не могли этого сделать. В конце концов они потеряли всю власть, которая у них была. Не выбирайте радикальный вариант, если он вам не подходит: вместо этого найдите то, что вы готовы сделать, что также повлияет на вашего ребенка.
В конце концов, вы просто хотите, чтобы ваш ребенок делал лучший выбор, верно? Использование угроз без намерения довести дело до конца обычно имеет неприятные последствия. Итак, простое решение: «Имейте в виду, что вы говорите, и говорите, что вы имеете в виду». Однако просто не всегда легко. В конце концов, единственный, кто может решить, где лежат ваши пределы и границы, — это вы сами.
Связанный контент: Когда ваш подросток говорит: «Мне почти 18 — вы не можете говорить мне, что делать!»
Правила и ограничения для детей старшего возраста и подростков, живущих дома
Проживает ли с вами взрослый ребенок? Если вы находитесь в постоянном конфликте со старшим ребенком из-за всего, от комендантского часа (должны ли они его вводить или нет?), до получения работы и употребления алкоголя, Джеймс Леман предлагает советы о том, как установить разумные ограничения и как приучать ребенка к ответственности и самостоятельности.
Родители чувствуют, что должны заботиться о своих детях, независимо от того, 9 им лет или 19 лет.
Когда им пять, они лазают по турникам, и ты боишься, что они сломают себе руку. В одиннадцать они начинают играть в футбол или бейсбол, и вы боитесь, что они могут пораниться каким-нибудь снаряжением.
«Думайте о своих взрослых детях как о гостях. Как бы вы позволили гостю вести себя?»
Но по мере взросления дети ведут себя более рискованно, и «заботиться о них» становится все труднее. В 16 лет они начинают водить машину, часто сами зарабатывают деньги и общаются с людьми, употребляющими наркотики. На первый взгляд они могут казаться гораздо более независимыми и ответственными, но часто они просто лучше умеют отталкивать родителей и скрывать, что с ними происходит на самом деле.
Ошибки мышления и психология жертвы
У детей в возрасте от 17 до 25 лет все еще много ошибок мышления. Точно так же, как у вас может быть орфографическая ошибка и ошибка в написании слова, у вас может быть ошибка мышления, из-за которой вы неправильно понимаете жизненные проблемы и находите неверные решения.
И когда что-то идет не так, эти дети часто считают себя жертвами. Вы услышите, как они говорят что-то вроде:
.«Это не моя вина».
«Я ничего не мог с собой поделать».
«Я опоздал всего на час, и ты хочешь меня наказать?»
Мастера манипуляций
Дети в этом возрасте гораздо лучше умеют манипулировать родителями, обвиняя их в излишней жесткости и строгости:
«Сейчас я старею. Тебе следует больше доверять мне».
Но дело в том, что они не намного старше. Подростковая психика длится от ранней юности до 22-23 лет. Большинство исследований показывают, что дети в 22 года по-прежнему используют те же части своего мозга, что и в 15. Их мозг все еще развивается в возрасте 20 лет. Так что они не намного лучше подготовлены к взрослым ситуациям.
Я постоянно слышу, как дети говорят своим родителям:
«Ты должен мне жилье. Вы не должны быть слишком жесткими».
Когда родители слышат это достаточно, они начинают чувствовать вину за правила, по которым они решили жить.
Они начинают думать, что они слишком строгие, просто потому что пытаются следовать правилам, которые у них всегда были с тех пор, как их дети были маленькими. Дети – мастера манипулирования родителями с чувством вины.
Связанный контент: Мастера манипуляций: как дети контролируют вас своим поведением
Установить правила дома со старшими детьми
Я думаю, что родители должны иметь два уровня правил со своими старшими детьми, которые все еще живут дома: (1) основные домашние правила, которые отражают ваши ценности, структуру и моральный авторитет; и (2) правила, специально предназначенные для детей старшего возраста в семье.
Основные правила домашнего хозяйства
Первые правила вашей семьи должны отражать ваши основные ценности, структуру и моральный авторитет. Это правила, которые должны применяться всегда.
Например, в этом домохозяйстве не оскорбляют людей. Это не меняется в 18 или 19 лет. Это правило никогда не меняется. Также никаких наркотиков и алкоголя, особенно если вы несовершеннолетний.
Это не меняется в 18 или 19 лет. Это правило. И никакого воровства и лжи.
Я хотел бы, чтобы эти правила были очень четкими, потому что вы не хотите, чтобы у вас возникали двойные стандарты со старшими детьми, особенно если у вас есть другие младшие дети в доме.
Правила для взрослых и детей
Второй уровень правил позволяет родителям жить с молодыми людьми. Конечно, молодые люди должны получить больше ответственности и самостоятельности, но они должны это заслужить. Если у вас есть работа, вы получаете больше независимости.
Должны ли дети не гулять всю ночь, потому что им больше 18 лет? Если они живут в вашем доме, они должны сообщить вам, что с ними все в порядке. Это может означать вызов, если они решат переночевать в чьем-то доме. Вы имеете право как родитель ожидать этого.
Связанный контент: «Мне 18 — ты не можешь указывать мне, что делать!» Ваш взрослый ребенок нарушает домашние правила?
Обсудить правила
Самая важная часть правил с детьми старшего возраста — это обсуждение, которое устанавливает эти правила.
Это должно быть сидячее обсуждение. И вы должны записать все, с чем вы согласны, чтобы все было понятно.
Что ты умеешь делать? Что вы не можете сделать? Как мы будем поддерживать вас в том, что вы можете сделать? Что произойдет, если вы сделаете то, что не должны делать? Что запрещено? Эти вещи должны быть четко прописаны.
Все в доме должны знать, что такое правила, и важно все это изложить до того, как ребенку исполнится 18 лет.
Например, правила употребления алкоголя:
«Если вы придете домой пьяным, вам не разрешат жить в нашем доме».
Вас может не быть дома несколько дней, несколько недель или навсегда. Просто установите правило, запишите его и объясните ребенку, что ему уже исполнилось 18 лет, и вот как надо жить с этим вопросом.
Если ваш ребенок угрожает вам или проявляет агрессию в ответ, я рекомендую вам позвонить в полицию.
Связанное содержание: Когда звонить в полицию по поводу вашего ребенка
Поддерживайте, а не помогайте
Существует тонкая грань между тем, чтобы помогать своим детям и поддерживать их.
Я думаю, что когда кому-то 18 лет, если он заканчивает среднюю школу, он должен обеспечивать себя финансово. Не должно быть слишком черной работы, которую они не могли бы взять на себя, пока не найдут что-нибудь получше.
Многим детям наплевать на учебу в старших классах, они не готовы к лучшей работе, и их возмущает тот факт, что им приходится работать в McDonald’s, 7-11 или на какой-либо другой стартовой должности. Поэтому они избегают этого и думают, что они лучше этого. Это ошибка мышления — полное когнитивное искажение, которое вы не должны принимать как родитель.
Родители должны сказать детям постарше:
«Вы сделали свой выбор в старшей школе, и теперь, если вы хотите стать лучше, вам придется идти в школу по ночам. Если вы хотите стать лучше, вам придется начать с младшего колледжа. Если мы не сможем оплачивать обучение в колледже полный рабочий день, вам придется работать и ходить в школу неполный рабочий день».
Чем раньше ваш ребенок получит эту проверку реальности, тем лучше — для вас и для вашего ребенка.
Думайте о взрослых детях как о гостях, а не как о детях
Если вы чувствуете, что старший ребенок вас скомпрометировал и вами воспользовался, вы должны понять: ребенок уже взрослый. Он может и не действовать, но он взрослый. И он живет под твоей крышей. И он должен следовать вашим законам.
Я хочу, чтобы вы думали о своих взрослых детях как о гостях. Не как дети. Это самое важное, что нужно сделать. Они закончили среднюю школу. Теперь они гости в вашем доме. Как бы вы позволили гостю вести себя? Когда бы вы подвели черту с гостем? Когда бы вы почувствовали, что должны позвонить в полицию с гостем?
Комната для гостей
Когда мой сын поступил в колледж, одним из самых больших потрясений для него было то, что мы стали называть его комнату гостевой комнатой. Я помню, как он сказал: «Но это моя комната».
Мы сказали:
«Нет, это гостевая комната. Ты можешь оставаться там в любое время, сколько хочешь, пока живешь по-нашему».
Мы сказали это с любовью и добротой, но хотели, чтобы он увидел свою роль по-другому. Мы хотели, чтобы он увидел себя взрослым.
Родителям, которые очень беспокоятся и боятся своих детей, это звучит сложно сказать. Я знаю это. Но это действительно лучшее, что можно сказать, потому что вы должны дать этим детям понять, что они должны начать делать это самостоятельно.
По сути, вы говорите:
«У вас было 18 лет, чтобы научиться делать это самостоятельно. Теперь пришло время применить это на практике. Что бы вы ни решили не изучать или не делать за эти 18 лет, вам придется заплатить за это цену сейчас».
Суть в том, что иногда детям приходится начинать с малого. В этом нет ничего постыдного, и вы должны сделать это очень ясно. Даже если это не совпадает с тем, что вы надеялись на своего ребенка. Многие маленькие взрослые дети часто имеют ложное чувство права.
Вызов Fantasy Talk
В своей практике я встречал много детей, которые отказывались ходить в школу и умели читать и писать только на уровне седьмого-восьмого класса в лучшем случае.
Они сказали мне, что собираются стать программистами видеоигр, баскетболистами или рэп-исполнителями. Все это было фантазией. Вот как они откладывали свое беспокойство.
Посмотрите на ребенка, который говорит:
«Я не учусь в школе, но я буду рэп-исполнителем. Сегодня вечером я написал несколько песен».
Вот как он справляется со своей тревогой о будущем. На самом деле он говорит:
.«Я так боюсь будущего, мне нужно придумать эту фантазию, а потом я буду цепляться за нее».
Тогда, если вы бросите вызов этой фантазии и скажете,
«Подожди минутку. Там 20 миллионов детей. Что заставляет вас думать, что вы можете это сделать?»
Малыш говорит:
«Ты не веришь в меня. У тебя нет никакой веры в меня».
Он переворачивает все на вас и пытается сделать вас проблемой. Проблема не в том, что он не учится. Вы не верите его фантазиям становится проблемой.
Разъяснение правил
Когда эти разные потоки объединяются в доме, где родители живут со старшим ребенком, это может стать очень неудобным для всех, если не враждебным.
Чтобы сдержать эту враждебность, нужно иметь ясность заранее. Изложите ожидания и последствия на бумаге — буквально. Запишите их и ожидайте, что ребенок будет жить ими.
Бесплатное загружаемое соглашение о взаимном проживании для использования со взрослыми детьми
Противостоять своим страхам
Я знал многих родителей, которые не могли поднять своих взрослых детей с постели. Они думают, что помогают своим взрослым детям, давая им крышу над головой и не заставляя их нести ответственность, потому что они боятся за своих детей.
Но то, чего они боятся, может вылечить только тот ребенок, который встанет с кровати и сделает что-то для себя. Родитель боится, что ребенок ничего не добьется. Что он не найдет хорошую работу. Что он не успевает в школе. Или что у него будут проблемы в обществе.
Но с этими страхами можно справиться, если поднять его в восемь часов утра и отправить на поиски работы. Скажи ему уйти со своим обедом и телефоном и пойти искать работу.