Простая психология: как найти хорошего мужа?

Наташа у нас, конечно, красавица. Правда, по нынешним меркам, немного ростом не вышла. Сейчас ведь чем выше, тем красивее. А Наташа росточком всего каких-то 160 см, но правильные черты лица, большие ясные глаза и хрупкая фигурка делают её этакой беззащитной принцессой. Да и выглядит она намного младше своего возраста. А между тем принцессе Наташе уже далеко за сорок, у неё взрослые дети и непростая жизнь за плечами.

Ранний брак (в 17 лет!), рождение трех дочерей погодков, жестокость и пьянство мужа, тяжелый развод, весьма тернистый период взросления дочерей и собственного становления. Девочки выросли, у Наташи небольшой собственный косметический салон, дающий ей некоторую экономическую стабильность. Я иногда по мере необходимости захожу к ней туда. Стараюсь это делать в крайнем случае, потому что Наташа сразу же заводит меня в свой маленький кабинетик и начинает подробно и с воодушевлением рассказывать о том, что она, наконец, решила заняться устройством своей личной жизни. Непростое это дело — выслушивать каждый раз её монолог, должна сказать. Не думайте, что всё, что говорится, мне безразлично. Это совсем не так. Или не совсем так.

Но Наташа увлекается психологией, которую изучает по телевизионным передачам и Интернету. Исходя из этого, она любые варианты своих отношений с возможными претендентами на роль спутника жизни рассматривает, начиная с анализа проблем своего собственного детства, которое каждый раз трактует по новому. И ещё она знает термин «психологическая совместимость» и пользуется им при оценке любой ситуации. Поэтому каждый рассказ об очередном знакомом сопровождается огромным количеством околопсихологических размышлений, сравнений, воспоминаний. Все соискатели, как правило, моложе Наташи лет на 8-10, что её совершенно не смущает. Не заботит её, кажется, и наличие образования, внешние данные, материальное положение, духовные потребности будущего избранника.

Я, честно говоря, вообще не совсем понимаю, что же она на самом деле хочет от партнера.

«Наташенька, дружочек, ну чем же тебе не нравится этот человек?» — уставшая от очередного рассказа, вопрошаю я. «Да всем он хорош, но кажется, он не совсем мой. Вот прошлый друг был мой».

«Тогда почему вы не вместе?» «У него было слишком противоречивое детство, я боюсь, что это скажется на мужчине».

Тут невольно вспоминается мне знаменитое гоголевское: «Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности Балтазара Балтазаровича, да прибавить к этому дородности Ивана Павловича…» Я понимаю, что Наташе непросто. Ведь найти надёжного друга жизни довольно сложно. Особенно после периода разочарований и жизненных трудностей. Кому-то просто нужно крепкое плечо и душевное тепло. Кому-то престиж и материальный достаток. Кто-то испытывает потребность в близости с мужчиной без особых требований к нему.

С последним все намного проще, потому что в таком случае не имеет значения, совпадают ли взгляды обоих на жизнь и многие другие личностные особенности. Но если главной целью является поиск человека на всю жизнь или хотя бы надолго, то к этому вопросу стоит подойти, употребим казенное словосочетание — с предельной ответственностью.

Может, конечно, это просто мнение немолодого человека с определенными социальными установками, каковым я и являюсь, в общем-то. Но думаю, это правильно (как в «Мимино»: я тАк думаю). Поэтому во время наших задушевных разговоров отчаянно взываю к Наташе: «Определись, для каких целей он тебе нужен!!! Ты хочешь новую семью? Или просто, чтобы было с кем провести время?». «Откуда я знаю, — немного обижается Наташа, — как получится». «Ну, тогда, может, будь немного снисходительней», — говорю я, внутренне сама с собой не вполне соглашаясь. Понимаю, высокий уровень притязаний — это хорошо и престижно, но, скажем так, ни к чему по жизни часто не приводит.

Это я не для того, чтобы, забыв об основных своих жизненных позициях, сгребать в охапку любого мужчину, проявившего к тебе хоть какой-то интерес, говорю. Но во-первых, знаю много и молодых, и зрелых (и даже очень зрелых) женщин, которые, предьявляя довольно высокие требования к вероятному партнеру, сами таковыми качествами и близко не обладают. При этом вспоминаю свою мудрую маму, которая, размышляя вслух о друге своей повзрослевшей внучки, негромко ворчала: «Ну, это, конечно, не совсем то, но с другой стороны, я ведь и свой товар хорошо знаю…» . Кстати, все потом сложилось очень неплохо. Ну, это дела семейные. Отвлеклась. Так вот, о требованиях к партнеру для «серьезных отношений», как пишут в соответствующих рубриках.

Бывает довольно нередко и так: встречается человек, настолько не похожий на тот образ, который сложился в мечтах, что даже в голову не приходит предъявлять ему такие же требования, как к другим предполагаемым спутникам жизни. Ну, совсем не такой… А жизнь складывается именно с ним. И хорошо складывается. К какому-то юбилею я посвятила своему любимому мужу стихи, в которых были такие строчки: «…казалось, выходила не за принца, теперь смотрю: а рядом-то Король». Это именно так. Проверено на себе.

Я всё это к тому, что идеальных-то людей не бывает. И если поставить определенные рамки, выбрать чёткие критерии своего возможного избранника, а всех, кто не вписывается в эти рамки, автоматически отсекать, то выбор подходящего спутника жизни, боюсь, сильно затянется. Если вообще успешно завершится. Призывая к снисходительности, я имею ввиду не ситуацию влюбленности, страсти и всего того, что нынче принято называть «химией». Мы ведь говорим о взрослых, серьёзных и, желательно, долговременных отношениях. Да? «Ну, да», – ответите вы и, как моя Наташа, потребуете не просто расплывчатый совет, а рецепт счастливого союза. Думаю, что такового просто не существует. Но если включить опыт прожитых лет вообще и семейной жизни в частности, а также некоторые выводы из многих разговоров и встреч на эту тему, то можно попытаться что-то сказать по этому поводу. Если спросят, конечно. И не всем. По крайней мере, Наташе (или себе самой?).

Конечно же, нужна любовь. Но не просто сумасшедшая влюбленность, а чувство, что этот человек тебе необходим. И ты нужен ему. И несешь за него ответственность (не могу точно определить, перед кем, но несёшь). И готовность идти вместе с ним, даже если есть более выгодные направления (не зря же говорят — спутник жизни). И снисходительность. Снисходительность, мне кажется, обязательна. Когда говорят запальчиво, что к близкому человеку нужно предъявлять повышенные требования, мне это кажется большой ошибкой. Важна ли сходность (или правильнее, наверное, совместимость) характеров и темпераментов? – Не уверена. Куда важнее наличие установки, я думаю. Установки на дальнейшую совместную жизнь.

Даже в пылу ссоры, когда гневные слова вылетают как бы сами по себе, надо стараться отдавать себе отчет — а что дальше? Если намерен продолжать жить вместе — сохраняй критику, старайся не переступить грань, нужно оставить пути к примирению. Может, такая как бы расчетливость будет названа кем-то неискренностью, но я считаю это необходимым условием. И если твой кандидат в спутники жизни хочет и готов принять эти – не знаю, какое слово подобрать – условия, требования, позиции… В общем, если он согласен со всем сказанным – берём!

И ещё – вот уж в этом я абсолютно уверена — необходимы одинаковые (или схожие) понятия жизненных ценностей, ценностная совместимость нужна. Одна система ценностей, жизненных установок. Это не общий интерес к музыке или поэзии, это не общее хобби, хотя это было бы здорово. Это, скорее, схожее отношение к основополагающим принципам – добро и зло, порядочность, щедрость или жадность; отношение к семейным ценностям, к друзьям, даже к необходимости экономить деньги и иногда совершать немного авантюрные поступки. Моя младшая племянница, живущая в Штатах, по российским понятиям вышла замуж довольно поздно — в тридцать лет. Когда я приехала к ней на свадьбу и познакомилась с женихом, уже зрелым 38-летним состоявшимся мужчиной, который до этого ни разу не был женат, спросила у него (может, не очень корректно), как же он, наконец, решился на этот шаг. «Да мы, когда познакомились,- ответил он, — Элина почти сразу стала рассказывать мне про своих бабушку и дедушку, про то, как жили на даче все вместе, и я понял, что это мой человек. Мы стали встречаться и первое ощущение переросло в чувство, к моему большому счастью — взаимное». Ну, а я теперь, спустя 20 лет, могу добавить, что это чувство оказалось не только взаимным, но и стабильным. Моя племянница счастлива в браке. Их старший сын уже студент медицинского университета, младший занимается спортом, музыкой и всем, чем может заниматься нормальный мальчишка в нормальной семье, где все любят и берегут друг друга. А началось все с реплики, определившей приоритетные жизненные ценности впервые встретившихся людей.

Да что там говорить, я сама впервые серьезно взглянула на молодого человека, который делал попытки за мной ухаживать, но был далек от моего «идеала», когда он заплатил за дорогой подарок, который я намеревалась купить ребенку моей подруги, в то время, когда я точно знала, что у него нет денег даже на завтрашний обед (так сложилась судьба моего мужа — он должен был зарабатывать себе на жизнь с 18 лет). Этот незначительный, казалось бы, посыл, заставил меня забыть о том, что этот парень не любил классическую музыку и стихи поэтов Серебряного века (и не любит вот уже 48 лет нашей совместной жизни). Зато у нас одинаковый взгляд на соотношение материальных и духовных (даже больше — душевных) ценностей, на взаимоотношения с близкими и друзьями, склонность к компромиссам, понятиям о добре и зле и многое другое.

Вообще-то, есть союзы, которые заключаются и благополучно существуют на основе совместимости в своей нелюбви или даже ненависти к чему- или к кому-либо. Не лучший вариант в социальном плане, но тоже — совместимость.

Как бы там ни было, высокая ценностная совместимость – одна из самых основных составляющих выбора надежного спутника жизни. К сожалению, это явление не очень частое в отношениях и оттого вдвойне ценное. Про такие пары говорят, что им «по пути», что они живут «душа в душу», что они даже внешне часто становятся похожими друг на друга. Безусловно, очень важна сексуальная совместимость. Но и тут на первый план выходит совместимость ценностей, умение находить совместные, порой компромисные решения. Правда, моя Наташа, в связи с которой я и начала этот разговор, на этой теме не зацикливается, говорит беспечно; «Здесь у меня все хорошо». «Вот и славно», — облегченно вздыхаю я, радуясь сокращению проблемных тем. Хотя на затронутую нами тему можно говорить и говорить.

Но что ни говори, получается, что разборчивая Наташа права, застревая на проблеме выбора верного друга-партнёра. Не зря же кто-то из известных мудрецов-писателей сказал : «Складывается такое впечатление, что большинство людей проявляет гораздо больше благоразумия, здравого смысла и рассудительности в выборе обуви, чем в выборе спутника жизни».

Суметь сделать адекватный выбор партнера — это счастье. Но предстоит ещё большая работа, чтобы построить прочные отношения, прояснить и оправдать взаимные ожидания, требования. Ведь нет жёстко предписанных «мужских» и «женских» ролей, а есть непрерывный партнёрский диалог по нахождению компромиссов. Но это уже немного другая история.

Подготовила публикацию Эмилия Завричко.

На фото: фрагменты спектакля «Укрощение строптивой» по У. Шекспиру, УГИИ, выпуск 2021 г.

Где найти хорошего мужа. Что делать, как себя вести?

Где найти хорошего …

16 сентября 2011, 10:51

• Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

  14 483 ответа

• Стоит ли пробовать пожить вместе?

  410 ответов

• Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

  16 968 ответов

• Как распознать альфонса?

  4 136 ответов

• Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

  27 669 ответов

• Помогите расстаться с женатым мужчиной

  9 862 ответа

• Почему мужчины разучились ухаживать?

  9 518 ответов

• Не могу выжить без мужчины

  4 778 ответов

• Мужчины пожнут то, что посеяли

  4 372 ответа

• Меня сегодня бросили.

  ..

  4 112 ответов

37 ответов

Последний — 04 апреля 2012, 12:51 Перейти

16 сентября 2011, 11:14

#1

А вот и моё фото !!!! пиши свой номер телефона и покажи своё фото !!!!

16 сентября 2011, 11:28

#2

красавчик, можно я тоже за тебя поборюсь))

16 сентября 2011, 11:29

#3

16 сентября 2011, 11:29

#4

Зюзик

Хочу замуж за хорошего, заботливого, нежного, внимательного. Что делать для этого и где искать?

16 сентября 2011, 11:29

#5

Если хотите от мужчины женских качеств, нужно самой дать те мужские, которых не хватает им

16 сентября 2011, 11:30

#6

Стр@нный

хорошего, заботливого, нежного, внимательного уже есть свой муж

16 сентября 2011, 11:30

#7

аааааааааа я писаюсь господа от таких постов! не ставьте меня в неловкое положение. я ведь на работе))))))))))))))))

16 сентября 2011, 11:37

#8

16 сентября 2011, 11:46

#9

16 сентября 2011, 11:48

#10

юю

господи…. ))

красавчик, можно я тоже за тебя поборюсь))

место в моём сердце еще вакантно… автор же телефончик так и не написала ((((

16 сентября 2011, 11:49

#11

_сам Овен

Не надо искать !!! вот он я !!!! А вот и моё фото !!!! пиши свой номер телефона и покажи своё фото !!!!

16 сентября 2011, 11:50

#12

Злой_К

Зюзик

Хочу замуж за хорошего, заботливого, нежного, внимательного. Что делать для этого и где искать?

Будь сама такой же. Не будь проституткой за еду и подарки. Этого вполне достаточно.

16 сентября 2011, 11:51

#13

юю

юзай гугл аааааааааа я писаюсь господа от таких постов! не ставьте меня в неловкое положение. я ведь на работе))))))))))))))))

16 сентября 2011, 11:59

#14

Злой_К

Не будь проституткой за еду и подарки. Этого…

16 сентября 2011, 12:01

#15

Ызм

Злой_К

Не будь проституткой за еду и подарки. Этого…

+ я, Автор, слупила еды и подарков, беги).

16 сентября 2011, 12:02

#16

Злой_К

Зюзик

Хочу замуж за хорошего, заботливого, нежного, внимательного.

Что делать для этого и где искать?

Будь сама такой же. Не будь проституткой за еду и подарки. Этого вполне достаточно.

16 сентября 2011, 12:07

#17

16 сентября 2011, 12:09

#18

16 сентября 2011, 12:10

#19

16 сентября 2011, 12:17

#20

16 сентября 2011, 12:21

#21

16 сентября 2011, 12:22

#22

Эксперты Woman.ru

• Кременецкая Мария

  Логопед — дефектолог

  44 ответа

• Иванова Светлана

  Коуч

  78 ответов

• Токарь Дарья Анатольевна

  Фитнес-тренер

  51 ответ

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  1 044

• Анна Антончик

  Женский психолог

  131 ответ

• Владимир Титаренко

  Фитнес-нутрициолог

  155 ответов

• Международный Институт

  Психология, психотерапия,. ..

  7 ответов

• Шульгина Ольга Викторовна

  Психолог по семейным…

  36 ответов

• Елена Герба

  семейный психолог

  77 ответов

• Дворцов Кирилл Олегович

  Гинеколог- репродуктолог

  12 ответов

16 сентября 2011, 12:22

#23

16 сентября 2011, 12:24

#24

16 сентября 2011, 12:25

#25

16 сентября 2011, 12:25

#26

Непридуманные истории

• Меня бесит муж со своими детьми и внуками.

  ..

  1 307 ответов

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  986 ответов

• Такая зарплата — не хочу работать

  648 ответов

• Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

  917 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  195 ответов

16 сентября 2011, 12:26

#27

16 сентября 2011, 12:27

#28

16 сентября 2011, 12:31

#29

16 сентября 2011, 12:47

#30

16 сентября 2011, 12:56

#31

Зюзик

Стр@нныйЗюзик

ИннаСтр@нный вован на соседней ветке жену ищет, тока у него негде жить ахаха Бери Вована в мужья. А вован из какого города?

С питера, но готов переехать куда угодно! и невеста должна быть от 37

😀 😀 😀 мне 23 !!!

16 сентября 2011, 13:11

#32

Зюзик

Забулдыгин Нищеброд Неликвидович

Тупо познакомиться не пробовали?

Я же написала, что хочу хорошего !!!

16 сентября 2011, 13:56

#33

16 сентября 2011, 21:42

#34

юю

господи…. ))

красавчик, можно я тоже за тебя поборюсь))

21 сентября 2011, 01:21

#35

21 сентября 2011, 07:50

#36

Автор, в вашем возрасте рядом с вами еще достаточно неженатых, свободных парней, глаза пошире откройте, неужели ни один из них вас недостоин.

Новые темы

• Нормальных мужчин привлекают независимость женщины?

  26 ответов

• Лучше встречаться не с папиком, а с его сыном

  32 ответа

• Предложение по face time

  4 ответа

• Бывший коллега признался, что давно в меня влюблён

  22 ответа

• Есть что скрывать?

  3 ответа

04 апреля 2012, 12:51

#37

Зюзик

Хочу замуж за хорошего, заботливого, нежного, внимательного. Что делать для этого и где искать?

у меня тоже такая проблема была, сначала не верила что в интернете можно найти хорошего мужа, а сейчас понимаю что это был стереотип..)

Новые темы за сутки:

• Нормальных мужчин привлекают независимость женщины?

  21 ответ

• Лучше встречаться не с папиком, а с его сыном

  32 ответа

• Предложение по face time

  4 ответа

• Бывший коллега признался, что давно в меня влюблён

  22 ответа

• Есть что скрывать?

  3 ответа

• Встречаюсь с мч из жалости! Как расстаться?

  7 ответов

• Как познакомиться с парнем в универе?

  3 ответа

• Почему мне так не везёт на мужчин

  5 ответов

• Как за Вами ухаживают мужчины когда Вы болеете?

  13 ответов

• Парень — психопат?

  8 ответов

Популярные темы за сутки:

• Что возрастные мужчины могут предложить молодой девушке?

  705 ответов

• Немцы.

  Хотели бы вы?

  219 ответов

• Где искать себе жену обычным русским мужчинам??

  205 ответов

• У кого были \есть отношения с арабами

  75 ответов

• Возможно ли найти девственницу в 20 лет

  64 ответа

• Деньги не равно наличие женщины?

  61 ответ

• Странное неадекватное поведение мужчины

  52 ответа

• Боец невидимого фронта

  42 ответа

• Парень считает меня глупой

  36 ответов

• Обидно, когда красивые мужчины выбирают патриархалок

  35 ответов

Следующая тема

• Крик души, помогите! Что делать, если я вообще не могу жить без бывшего мужа?

  61 ответ

Предыдущая тема

• Я бывшая жена с ребёнком.

  И у меня вопрос к новым жёнам/девушкам

  1 802 ответа

Азбука выбора хорошего мужа

Центр семейной жизни

(3 отзыва) Написать обзор

Центр семейной жизни

Азбука выбора хорошего мужа

Рейтинг Требуется Выберите Рейтинг1 звезда (худший)2 звезды3 звезды (средний)4 звезды5 звезд (лучший)

Имя

Электронная почта Требуется

Тема обзора Требуется

комментариев Требуется

Артикул:

В0517

СКП:

9781965856246

В продаже

13,95 $

Сейчас: $12,45

Было: $13,95

— Вы экономите 1,50 доллара США

• Описание
• Дополнительная информация

Описание

Кто сказал, что мечты не сбываются?

Вы мечтали об этом особенном мужчине, который появится и попросит вас стать его невестой. Не позволяйте вашим мечтам рассеиваться. Мужчины, способные на длительную любовь и преданность, все еще существуют.

В Азбука выбора хорошего мужа автор Стивен Вуд дает практические и содержательные советы женщинам о том, как выбрать партнера на всю жизнь. A

s счастливо женатый отец шести дочерей, автор пишет на основе богатого опыта и передает проверенные временем стратегии и удивительные новые идеи, которые помогут вам подготовиться к принятию самого важного решения в вашей жизни.

Идеально подходит для классных комнат, домашних школ и занятий по подготовке к свадьбе.

Просмотреть всеЗакрыть

Дополнительная информация

Автор:	Стивен Вуд
Формат:	Мягкая обложка, 140 страниц

Просмотреть всеЗакрыть

• 3 отзыва

3 отзыва

• 5

  Брак

  Опубликовано Кэрол В. 27 октября 2021 г.

  Я купил это для своих 19 лет. старая крестница. Я не уверен, но я не верю, что она даже практикует свою веру на данном этапе жизни. Я сам читал. Я поговорила со своей крестницей и сказала ей, что, хотя там определенно обсуждались качества достойного мужа с католической точки зрения, есть хорошая информация, применимая ко всем. Она сказала, что заинтригована. Я не верю, что у нее есть парень, но сказал ей, что хотя сейчас она ей и не нужна, если она подождет, пока не влюбится, будет слишком поздно. Хотел бы я, чтобы подарил это моей дочери, когда ей было 15.
• 5

  Потрясающая книга

  Опубликовано Дора 1 июня 2021 г.

  Я люблю дарить эту книгу молодым людям студенческого возраста. На самом деле, я только что подарил один в качестве подарка на выпускной в старшей школе. Дети вступают в отношения, не понимая, подходит ли им этот человек, и разочаровываются, когда что-то не получается. Эта книга просвещает молодых людей о том, что важно для прочного брака. Очень важная книга для нашего времени.

• 4

  Выбор хорошего мужа

  Опубликовано Анитой Маркевич, 9 июня 2020 г.

  Я купил эту книгу для знакомой молодой женщины, которой не помешало бы внести ясность в свою жизнь. Я надеюсь, что она получит некоторое представление.

Посмотреть всеЗакрыть

• сопутствующие товары
• Клиенты также просмотрели

Сопутствующие товары

В продаже

Быстрый просмотр

Азбука выбора хорошей жены

Центр семейной жизни

13,95 $

Сейчас: 12,65 долл. США

Было: $13,95

Найти хорошую жену и прочную любовь в браке — непростая задача. В книге «Азбука выбора хорошей жены» автор Стивен Вуд предлагает проверенный временем совет, как принять самое важное решение в своей жизни. ..

В продаже

Добавить в корзину

Быстрый просмотр

Руководство по выживанию для девочек-католиков для одиноких лет

Emmaus Road Publishing

$14,95

Сейчас: $13,45

Было: $14,95

Найти супруга никогда не было легко. Но это также никогда не было так сложно, особенно для хороших девочек-католиков, намеревающихся заключить крепкие католические браки с хорошими мальчиками-католиками. Так что все…

Клиенты также просмотрели

В продаже

Быстрый просмотр

Азбука выбора хорошей жены

Центр семейной жизни

$13,95

Сейчас: 12,65 долл. США

Было: $13,95

Найти хорошую жену и прочную любовь в браке — непростая задача. В книге «Азбука выбора хорошей жены» автор Стивен Вуд предлагает проверенный временем совет, как принять самое важное решение в своей жизни…

В продаже

Добавить в корзину

Быстрый просмотр

Руководство по выживанию для девочек-католиков для одиноких лет

Emmaus Road Publishing

$14,95

Сейчас: 13,45 долл. США

Было: $14,95

Найти супруга никогда не было легко. Но это также никогда не было так сложно, особенно для хороших девочек-католиков, намеревающихся заключить крепкие католические браки с хорошими мальчиками-католиками. Так что же…

В продаже

Добавить в корзину

Быстрый просмотр

Почему мы католики: наши причины для веры, надежды и любви

Ответы католиков Press

$16,95

Сейчас: 13,95 долларов США

Было: $16,95

Как вы можете во все это верить? Это вопрос номер один, который задают католикам, а иногда и мы сами себе. Почему мы верим, что Бог существует, что он стал человеком и…

В продаже

Добавить в корзину

Быстрый просмотр

Сэмплер серии 20 ответов (книги)

Ответы католиков Пресса

Сейчас: 74,95 долл. США

Было: 262,35 $

Этот сэмплер включает по 1 из всех 53 наименований: 20 ответов: ангелы и демоны 20 ответов: смерть и суд 20 ответов: развод и повторный брак 20 ответов: Мэри 20 ответов: Бог 20. ..

В продаже

Добавить в корзину

Быстрый просмотр

Шпаргалка по Библии

Католические семинары Сан-Хуана

2,95 $

Сейчас: 2,65 доллара США

Было: 2,9 доллара США5

На двух страницах собрано более 500 стихов, показывающих библейские основы более 50 католических доктрин! Удивительная шпаргалка по Библии поможет вам ответить на большинство возражений некатоликов…

В продаже

Добавить в корзину

Быстрый просмотр

Сделано таким образом: как подготовить детей к решению сложных моральных проблем современности

Ответы католиков Press

$18,95

Сейчас: 15,95 долларов США

Было: 18,95 долл. США

**Чтобы заказать коробку из 20 книг (всего 5 долл. США за копию), НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ Поколение назад родителям-христианам не нужно было беспокоиться о том, как объяснить девятилетнему ребенку, что такое трансгендерность, или помочь. ..

В поисках мужа — Безграничный

Чувствуете, что делаете вещи, которые уводят вас от алтаря? Решение найти мужа может сводиться к одному слову: преднамеренность.

В аспирантуре я жил с тремя близкими друзьями. У нас был общий дом с четырьмя спальнями, продукты и сильное желание найти себе мужа. Хотя мы не обсуждали это в смешанной компании, мы много говорили об этом в безопасности нашего дома. Вероятно, это была тема, о которой мы говорили больше всего. Сидя в коридоре и поедая попкорн в пижамах, мы признавались, что нашим самым большим желанием, даже большим, чем успех в карьере, была свадьба. Потом мы сетовали на то, что большинство наших одноклассников-мужчин либо не подходят для брака, либо уже заняты.

Мы часто задавались вопросом, не усугубляем ли мы ситуацию своими неуклюжими попытками любви, получая степень магистра. Мы знали, что готовы отказаться от всего — карьеры, большой зарплаты, атрибутов успеха — если появится подходящий человек. Но мужчины в нашей жизни не знали, что мы так себя чувствуем. Что, если, беспокоясь, мы наконец встретим кого-то, и он неправильно истолковал наши амбиции?

Вот тут-то и появилась Мэри Моркен. Жена одного из наших профессоров, она призвала нас быть честными с самими собой и с нашими друзьями-мужчинами. Услышать это от нее имело смысл: «Начинайте разговоры о браке со своими друзьями — не в том смысле, что это касается вас и парня, который вам интересен конкретно, а в целом, так же, как вы ведете групповую дискуссию о политике или религии. ” Когда мы были вместе, мы не уклонялись от других сложных тем; почему бы не поднять что-то еще более важное?

Ободрение Мэри сводилось к одному слову: преднамеренность. Американские женщины известны высокими достижениями во всех областях, но мы говорим, что ценим больше всего: отношения. К сожалению, мы принадлежим к поколению, которое в целом желает брака, но не знает, как этого достичь, или считает, что спешить с этим некуда.

Когда дело доходит до преданных отношений, мы склонны быть бродягами. Я знаю, что был. Почти год я был приятелем Стива Уоттерса. Мне потребовалось много времени, чтобы, наконец, попросить что-то еще.

Оказывается, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы продвинуть отношения вперед. Но вы должны знать, что , а не делать в первую очередь.

Не поддавайтесь подделкам. Несколько вредных привычек могут испортить отношения, но незамужние женщины этого не замечают. Некоторые тусуются с приятелем, довольствуясь простой дружбой, никогда не осмеливаясь требовать от него изложения своих намерений. Другие занимаются добрачным сексом и не понимают, почему их «партнеры» не стремятся к браку. Большинство из них проводят все свое время с одной и той же группой, даже после того, как они решили, что никто из этой группы не является возможным партнером по браку.

Эти привычки отлично помогают предотвратить одиночество на выходных. Но те самые вещи, которые одинокие люди делают, чтобы избежать одиночества в субботу вечером, могут оставить их одинокими на всю оставшуюся жизнь.

Если вам нужен партнер, который вас уважает, вы должны уважать себя. Это означает установление высоких стандартов для ваших отношений. Вы те девчонки, к которым приходят за советом по поводу других женщин? Вы проводите все свое время с парнем, который не является вашим парнем? Вы как открытая книга с мужчиной, который не просил обязательств? Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, возможно, вам нужны более прочные границы, чтобы защитить свое время и свое сердце. Это поможет вам устоять перед искушением потратить свои лучшие годы на подделки.

С другой стороны, принципиальный подход к противоположному полу может только улучшить ваши отношения. Развивайте высокий характер: относитесь к мужчинам с добротой; будь честным; не лгите, не сплетничайте и не манипулируйте; быть заслуживающим доверия. Любой парень, за которого стоит жениться, это заметит.

Сохранить сексуальную силу. Это старое клише, но сегодня оно не менее актуально, чем тогда, когда оно было придумано: мужчины не покупают корову, когда получают молоко бесплатно. Если вы занимаетесь сексом вне брака, вы уменьшаете свою сексуальную силу и способность найти хорошую пару. Вместо того, чтобы улучшать ваши отношения, секс будет диктовать их, устанавливать повестку дня и влиять на все ваши решения.

Неудовлетворенное сексуальное желание является мощным мотиватором как для мужчин, так и для женщин. Благодаря этой природной силе у многих наших родителей, особенно у бабушек и дедушек, были короткие периоды ухаживания. Мужчины, чьи сексуальные потребности удовлетворяются небрежно, имеют меньше причин брать на себя все обязательства, связанные с браком.

Секс должен проистекать из благочестивых отношений. Он был разработан, чтобы подсластить жизнь, полную обязательств. Когда пары едят его преждевременно, это вызывает отвращение, как если бы вы съели десерт перед ужином. Многие христиане, у которых был добрачный секс, в конце концов женятся, но это мало успокаивает их совесть и часто приводит к катастрофе.

Оцените свои возможности. У многих женщин есть хорошие друзья мужчины. Они описывают их так: «О, мы просто друзья; мы никогда не думали о свиданиях; мы не романтики». Слишком часто мы упускаем из виду мужчин из категории «просто друзей», потому что они нас «не привлекают». (В этом виноваты я и мои соседи по комнате.) Вместо того, чтобы спрашивать, кто вас привлекает, начните спрашивать: Из моих друзей, кто был бы благочестивым мужем, сильным партнером и хорошим отцом? Глядя на мужчин таким образом, вы можете удивиться, кто вас привлекает!

Раньше мужей своим дочерям выбирали родители. Вы можете быть уверены, что последним качеством, которое они рассматривали, был внешний вид. Они знали, что внешние факторы играют второстепенную роль — если вообще играют — в создании здоровой семьи.

Я не предлагаю вернуться к тем временам — у них были свои проблемы — но мы можем позаимствовать у них принцип: если женщина находится в паре с порядочным мужчиной, у любви есть шанс вырасти. Мы должны искать мужчин выдающейся честности и молиться Богу, чтобы он сделал почву плодородной для роста любви.

Проверьте свои ожидания. В ежегодном отчете о состоянии наших союзов за 2002 год подробно описана тенденция среди одиноких мужчин, которые встречаются для развлечения, одним глазом открывая кого-то другого. Они занимаются сексом со своими подругами, но признают, что никогда не женятся на этих девушках, потому что они не «родственные души».

Большинство людей хотят найти себе пару, которая знает их до глубины души и любит полностью. Но проблема с ожиданием родственной души заключается в том, что вы рискуете обречь себя на неудачу. На просьбу описать свою вторую половинку многие одинокие представляют себе человека, который их «дополняет» и наоборот. Они предполагают, что их вторая половинка будет любить их такими, какие они есть, и никогда не просят их измениться. Но что происходит, когда эти две родственные души сталкиваются с трудностями брака? Эти ожидания заставляют их сомневаться в том, что они все-таки нашли свою «вторую половинку».

Человеческие отношения всегда будут порочными, потому что мы падшие создания. Ожидать иного — значит разводиться.

Несмотря на фантазии о браке как о бесконечном свидании, партнерство на всю жизнь на самом деле означает процветание в повседневных делах: воспитание детей, оплата счетов, уборка дома и т. д. Прочный брак требует обязательств, независимо от того, что. Вы должны войти в него, ожидая максимумов и минимумов . Тем не менее, хороший брак может сделать неудачи намного более терпимыми.

Попросите помощи у знакомых . До недавнего времени брак пользовался общекультурной поддержкой. Для большинства людей это было главной целью жизни. Друзья и родственники охотно помогали одиноким людям встречать подходящих холостяков в своей жизни. Поэтому было полезно познакомиться с людьми разного возраста. Если мы будем проводить время только со сверстниками того же периода жизни, конкуренция за доступных мужчин, вероятно, будет жесткой. Но если наши друзья принадлежат к разным поколениям, вполне вероятно, что они будут знакомы или связаны родственными узами с подходящими мужчинами.