Как начинается любовь: Как распознать начало любви – С чего начинается любовь?

Как начинается любовь: Как распознать начало любви – С чего начинается любовь?

Как распознать начало любви

Случается, что любовь поражает нас как удар молнии, и назад дороги нет, и сразу все ясно. Это сумасшедшая любовь с первого взгляда, пусть даже если такой страсти суждено гореть ярко и недолго, подобно пламени на соломе. Но бывает, что любовь зарождается постепенно, и ей требуется время, чтобы вырасти и окрепнуть.

У «медленной» любви совсем не обязательно меньше надежд на будущее. Но ее проявления неоднозначны, и порой мы теряемся в догадках: есть ли она на самом деле, или нам только показалось?

Такая неопределенность вовсе не уменьшает силу чувств, но отражает борьбу, которая развивается внутри нас. «Нас многое манит друг к другу: признание, доверие, увлечение, радость, — говорит семейный психотерапевт Елена Улитова. — И почти столь же многое мешает сблизиться: страх оказаться зависимым, страх быть отвергнутым, страх, что мы еще не готовы».

Отсюда и этот вальс-сомнение: шаг вперед, шаг в сторону, шаг назад, — часто так мы демонстрируем свой повышенный интерес! Попробуем расшифровать признаки этой зарождающейся любви, которая делает первые шаги.

Румянец

Часто первым нам сообщает о любви наше тело, даже если мы не обращаем внимания на «симптомы». «Мы испытываем беспокойство, а наш организм выбрасывает адреналин, который ускоряет сердцебиение и усиливает потоотделение, — объясняет сексолог Гислен Пари. — Одновременно с этим мы испытываем влечение, а в нашем организме высвобождается дофамин, серотонин и эндорфины — гормоны, которые оказывают действие, противоположное адреналину.

Эти гормоны любви вызывают расширение кровеносных сосудов, поэтому у нас розовеют щеки и, что менее известно, шея. Независимо от нас такая «расцветка» привлекает к нам взгляды. Надо учесть, что шея — уязвимая часть нашего тела. И когда мы в кого-то влюблены, то, как в древние времена, непроизвольно наклоняем голову в сторону, в знак доверия открывая ему свою беззащитную шею».

То, что мы не в силах выразить словами, мы выражаем всем своим существом

Меняется и голос. «Как правило, желая кого-то соблазнить, женщины начинают говорить более высоким голосом, а мужчины — более хриплым», — объясняет сексолог.

Неловкость

Мы хотим быть интересными, но говорим банальности. Мы стараемся произвести впечатление, но вместо этого опрокидываем бокал...

«Однажды вечером я пошла ужинать в ливанский ресторан с мужчиной, который мне очень нравился, — вспоминает 40-летняя Марина, оформитель. — На столе среди овощей был перчик чили, который я приняла за сладкий перец. Я его откусила, и у меня распух язык, так что я не могла говорить».

То, что мы не в силах выразить словами, мы выражаем всем своим существом.

«Когда мы влюбляемся, то и наш собеседник, и ситуация в целом приобретают для нас большую значимость, — объясняет Елена Улитова, — и мы начинаем бояться, что не сможем ей соответствовать, и вот пожалуйста: наше бессознательное с нами соглашается, заставляя нас совершать неловкости и промахи».

Кажется, что такое поведение противоречит нашей цели — ведь мы надеемся понравиться другому. «Однако свидетель наших промахов чаще всего понимает их правильно, — продолжает Елена Улитова, — то есть как сигнал: «Ты мне небезразличен, мне важна твоя оценка!» И если мы ему хоть немного интересны, то его симпатия к нам скорее усилится».

Притворство

Зарождающаяся любовь полна сомнений. А иногда пытается спрятаться при помощи смешных уловок. Мы делаем вид, что не заметили звонка или что вечер уже занят, хотя на самом деле мы совершенно свободны, и в результате хандрим в одиночестве. Что скрывается за этими странностями?

«Страх, что о нашем чувстве узнают, страх быть отвергнутым, — отвечает сексолог Ален Эриль. — На кону стоит наша любовь к себе. Эти знаки часто свидетельствуют о низкой самооценке».

Добавим к этому, что мы вступаем на неизведанную территорию, пытаемся представить себя на месте другого и ведем себя так, как, по нашему мнению, понравилось бы ему, при этом пытаясь притвориться, что он нам безразличен... Что может быть дальше от естественности!

К счастью, психоаналитик Софи Кадален убеждает нас: «Нет такой стратегии, которая может противостоять любви. Притвориться безразличным удается, только если мы и на самом деле не испытываем сильных чувств».

Приукрашивание

Когда мы встречаем того, кто нам нравится, мы закрываем глаза на разногласия и преувеличиваем совпадения. Мы удивляемся тому, как много между нами общего: «У тебя бабушка родом из Пскова? — А меня туда возили в детстве...» — и видим в этом знак судьбы.

Если мы чувствуем себя побежденными и дело не в разуме и не в ситуации, то сомнений быть не должно — мы влюблены

«Любовь делает красивыми наши отношения, да и нас самих, — замечает Софи Кадален, — потому что благодаря ей мы идеализируем себя. Это побочный эффект, но он может нас ослепить».

Мы теряемся в романтическом порыве, порой жертвуя ради него связью с реальностью. «Девушки рассказывают мне, что их партнер не говорит им «Я тебя люблю», — но лишь потому, что он об этом не думает. И у ослепления должны быть границы!» — строго подчеркивает психоаналитик.

Некоторые верят, будто влюбились, но они влюблены не в другого человека, а в саму идею любви. И в этом случае встреча с кем-то становится просто способом удовлетворить свое ожидание, свою потребность. А как же понять, когда — действительно любовь? Это когда не мы создаем свои чувства, а чувства заново создают нас.

«Если мы чувствуем себя побежденными и дело не в разуме, и не в ситуации, и не в нас самих, то сомнений быть не должно — мы влюблены! — заключает Софи Кадален. — Любовь — самый интересный опыт нашей жизни. Так что давайте перестанем сопротивляться, и пусть она захватит нас».

Сопротивление

«Нет, невозможно, он не в моем вкусе! И к тому же сейчас слишком рано, слишком поздно, слишком…» Сопротивление — почти всегда признак зарождающейся любви.

«Когда речь идет о партнере, который не соответствует нашим сознательным критериям, но волнует наше бессознательное, мы теряем почву под ногами, — размышляет Ален Эриль. — Сбитые с толку, мы стараемся образумиться и любой ценой вернуться на правильный (привычный) путь».

Вдобавок к этому нас может пугать собственное, но такое непривычное желание — и мы пытаемся от него сбежать. Это головокружение сопровождается тихой паникой — внутренний голос шепчет нам: «Конечно, это здорово, но сколько это продлится? Лучше уж предупредить возможную печаль и отказаться от счастья из страха, что оно продлится недолго, а терять его будет больно».

Фантазии о будущем

Еще один признак зарождающейся любви — склонность рисовать себе сцены счастливого будущего, пусть даже самые обыденные...

Любовь — это готовность предоставить другому место в своей жизни, а не только на диване

«Когда я впервые встретилась с Филиппом, мне сразу же представилось, как я свернулась на диване, прижавшись к нему, и смотрю любимый сериал», — улыбается 45-летняя Людмила. Такого рода проекции помогают нам спокойнее принять возможные перемены в нашей жизни.

«Прокручивая внутри себя кинофильм, в котором другой человек нас любит и хочет, мы перепрыгиваем через неопределенность, которой всегда сопровождается начало романа», — замечает Софи Кадален, предостерегая нас также от слишком поспешных проекций, которые отражают скорее желание любви, чем саму любовь.

«Я не доверяю таким сценариям, в которых другой человек присутствует в кадре, не занимая при этом много места. Любовь — это готовность предоставить другому место в своей жизни, а не только на диване!»

Читайте также

С чего начинается любовь?

Любовь…Что это значит? Обманывать себя, ища проблемы, или по-настоящему болеть посторонним человеком? Нет, это все не то. Любить, значит жить! Какой бы не была эта любовь: взаимной и счастливой, односторонней и безвозмездной, само это чувство уже говорит о том, что вам повезло – вы живете полноценной жизнью, вам дан свыше огромный дар – умение любить по-настоящему!

Любовь ли это

Мы спрашиваем, с чего начинается любовь чаще всего только тогда, когда теряем ее. Ведь тогда, когда вокруг нас все цветет и поет, любимый человек рядом, мы не задумываемся ни о чем, а просто следуем зову сердца. Но если наступает момент, когда из самой высоты небес мы падаем на землю и теряем свое сокровище, мы пытаемся понять, осознать, принять. А когда ничего путного у нас не выходит, задаем себе вопрос: «А как все начиналось? Как же все так быстро завертелось? Откуда взялась эта любовь?»

Подобный вопрос возникает и в голове тех людей, кто неожиданно встретил свою пару, испытывает к ней большую симпатию, но не знает, что такое любовь, как это чувство распознать. Тогда они тоже задают этот вопрос, желая знать, испытывают ли они настоящие чувства или это всего лишь обман. Обман, дорогие мои! Встретив настоящую любовь, вы не будете даже задумываться – истинная она или фальшивая, вы будете чувствовать каждым волоском и каждой клеточкой, что да, это оно! И это на всю жизнь!

Любовь начинается медленно

«Нет, я совсем не люблю его, мне просто хорошо с ним. Мы гуляем с ним всю ночь напролет. Ходим по тихим ночным улицам и просто говорим. Обо все на свете. Он так много знает и поэтому ему есть, что мне рассказать. А главное – он умеет слушать. Он не просто слушает, он слышит! Он понимает все, о чем я ему говорю, и будто бы живет моей жизнью. Но нет, я его не люблю…»

Юлия.

Буквально через год они поженились, на сегодняшний день их сыну уже год!

P.S. Их любовь не знает границ.

Пришел, увидел, но не победил

«В тот самый вечер я просто хотела отдохнуть. Посидеть с подругой в клубе и послушать музыку. Нам не нужна была компания, хватало просто дружеского разговора ни о чем. Но случайно обернувшись, я почувствовала, что земля, не то, чтобы из-под ног ушла, она, буквально, исчезла. Огни дискотеки заиграли в сто крат ярче, и ко мне в одно мгновение пришло страшное понимание того, что без него я больше жить не буду.

Судьба сама свела нас в этот вечер. Мы столкнулись, совершенно не готовые к такой буре эмоций. Наша любовь промчалась над Землей, шокировав всех своей силой и скоропостижно закончилась, так и оставшись навсегда отголоском в моей душе и его…»

Анастасия.

Где лежит начало

Любовь может вспыхнуть внезапно, в одно мгновение, один взгляд и вот, мы уже заложники другого человека. Или наоборот, годами можно общаться, даже дружить с человеком, а через некоторое время понять, он (она) и есть половинка, которую ищешь.

Как бы там ни было, а начинаются все самые большие чувства с мысли. В нашу голову закрадывается странная мысль, которая дает сигнал всему организму о том, что спокойные времена прошли. Мы начинаем смотреть на человека не так, как на остальных. «Какие глаза! А фигура! А характер-то какой, сутками разговариваем, а наговориться не можем. И почему я раньше этого не замечал (ла)?» Знакомая ситуация? Как не смешно, но это и есть начало любви.

Любовь: этапы

Если вам интересно, с чего начинается любовь, то давайте рассмотрим этот процесс поэтапно. Пусть это будет приблизительное суждение, и пусть любовь сложно назвать этапом, но все же…

  • Взгляд. Это касается не только той любви, которая вспыхивает с первого взгляда, но и той, которая наживается годами. Первый взгляд на еще такого незнакомого человека. Мы способны тогда уже где-то в глубине души осознать, подходит он нам, или так и останется навсегда чужим.
  • Оценка и сравнение. Как не глупо, но это так! Все мы оцениваем друг друга, все сравниваем с тем, что уже видели. Мы сначала смотрим на человека, затем слушаем его, это мало для полного вывода о нем, но приблизительная оценка уже готова! Если все «тесты» пройдены успешно, начинается этап общения.
  • Уважение – вот с чего начинается любовь! Презирая человека, мы никогда не сможем испытать к нему теплые чувства, если конечно он не изменит такое отношение к себе. А такое тоже бывает, ведь это жизнь, здесь ситуации еще «помыльнее», чем в мыльных операх.
  • Интерес. Причем интерес абсолютно разный в различных случаях. Одним важно, чтобы любимые мыслили на понятном для них языке, а других просто тянет к тем, кто как будто «с другой планеты». Первым интересно вести спокойную, занимательную беседу, соглашаясь с мнением любимого (любимой) почти в каждом вопросе, а вторые испытывают жгучий интерес к своей половинке, потому что все, о чем бы они ни говорили, превращается в спор. Они спорят, спорят, спорят. Нет, они не ссорятся, просто так им интереснее. Любят, ведь, не за что, а вопреки.
  • Прозрение. С чего начинается любовь? Нельзя сказать, что с тех пор, как мы, наконец, открываем глаза. Она закралась к нам уже давно, просто пряталась в закромах сердца. Но вот, к нам стучится мысль, предательская мысль о том, что без этого человека дни серые-серые, музыка звучит тише, а цветов радуги гораздо меньше. Мы отвергаем, отгоняем, ругаем эту мысль. И от этого, все больше думаем на эту тему. Все! Считайте, что вы погибли, теперь вам не отвертеться от всепоглощающей любви.
  • Восхищение. Проходит совсем немного времени, и наша психика адаптируется к новшествам, произошедшим в нашей голове. Мы принимаем реальность и думаем, что вот она – Любовь! Но это скорее, этап влюбленности, ведь с объектом любви еще не преодолена ни одна трудность, ни одна ссора, в нем еще не видно минусов, только одни плюсы, сплошные плюсы.
  • Время. Мы на седьмом небе от счастья, мы любим, мы любимы. Внезапно подкрадывается небольшая проблема – оказывается, что любимый человек – индивидуальная личность со своими чертами характера, часто не совпадающими с нашими. Назревает конфликт, он (она) уходит и настает пора одиночества. Пусть она продлится даже не больше одного дня, за 24 часа мы успеем (если мы адекватны) понять, переоценить, взвесить и осознать, что это она! Любовь!

Почему? Потому, что без нее больше не дышится. Без нее не уснешь и ни куда не денешься. Если потеряешь, не полюбишь больше никогда. С чего начинается любовь? – со страха потерять любимого (любимую)! С того момента, как хочется вместо: «Здравствуй» сказать ей: «Выходи за меня!», с тех пор, как вместо: «Я хочу в кино», хочется сказать: «Я хочу носить твоего ребенка», с тех пор, как все вокруг изменилось.

Цените любовь, запоминайте каждый миг, каждый взгляд и улыбку любимых и неважно, любовь начинается медленно, или очень быстро, главное, что она есть в нас, в наших сердцах!

С чего начинается любовь? Две модели построения отношений

На чтение 5 мин.

Почему рушатся браки, расстаются недавно столь любящие люди, отношения теряют свою привлекательность, а пары интерес друг к другу? В чем заключается ошибка и можно ли ее избежать? На самом деле все просто. Основа, на которой базировалось

Почему рушатся браки, расстаются недавно столь любящие люди, отношения теряют свою привлекательность, а пары интерес друг к другу? В чем заключается ошибка и можно ли ее избежать? На самом деле все просто. Основа, на которой базировалось ваше чувство, то, с чего начиналось любовь – и есть важное звено, на которое следует обратить внимание.

Существует две модели построения отношений – правильная и та,  которой придерживается большинство. Рассмотрим их подробнее.

Голливудская модель

Это именно та схема, по которой развивается основная масса отношений. Если представить ее в виде пирамиды, то выглядеть она будет следующим образом (снизу вверх) – физический слой, эмоциональный, психологический, социальный, духовный. Причем данная пирамида перевернутая, стоящая на своем остром конце, поскольку физический план – самый узкий из всех остальных.

И большинство именно по этой схеме учатся строить отношения.  Однако почти все, взявшие за основу данную модель, в итоге терпят крах на любовном поприще. Странная закономерность. Особенно если учитывать, что она широко популяризирована  современной культурой, о ней говорят в голливудских фильмах, пишут книги, поют песни.  Но если это основа, то почему она не работает? Почему отношения рушатся?

Давайте подробнее рассмотрим все ее этапы, может ответ кроется в них? Итак, с чего же начинается любовь?

Все начинается с физической привлекательности. К примеру, как мыслят парни? «Ух, какая фигура, какое личико, она мне нравится!».  Женщины тоже не отстают, первостепенно оценивая внешность мужчин. На этой основе возникает физическое влечение. Таким образом, завязываются знакомства, как правило, без обязательств, на одну ночь.  Внутри звучит следующий лейтмотив: «Мы вступим в физические отношения и будем притворяться, что это никак не влияет на наши эмоции и душу». Однако связь возникает в любом случае. Игра гормонов располагает к возникновению эмоций и привязок.

И если возникают какие-то чувства, эмоциональное притяжение, то люди могут пойти дальше. Таким образом, рождается влюбленность. Это второй уровень на шкале голливудской модели – эмоциональный. В период влюбленности в мозге происходят изменения на химическом уровне, что неоднократно было доказано учеными.  Эти изменения  снижают работоспособность, приковывая все внимание к объекту страсти. Можно влюбиться, даже не зная имя человека, проведя с ним всего один день и принять это за любовь. Подобная эйфория длится  от 1,5 до 18 месяцев.

И пройдя физический и эмоциональный этап, попавши в ловушку влюбленности, мы только тогда  начинаем входить в социальный круг человека. Мы видим, как он взаимодействует с обществом, друзьями, родными, а он видит нас. И если все идет хорошо, на данном этапе мы по настоящему начинаем узнавать своего партнера, оценивать, подходим ли друг другу, получится ли из нас семья.

К этому моменту люди обычно живут вместе от 2 месяцев до 2 лет.  Но в них все равно сохраняется потребность к постоянству. И тогда они решают пожениться. И вот тут уже краешком задействуется духовный уровень.

Таким образом, мы видим перевернутый треугольник, где самому глубокому и значимому отводится последняя роль, а внешнее и поверхностное ставится во главу всей модели отношений. Но может ли долго просуществовать пирамида, если ее построить верхушкой вниз?  Именно в этом и кроется ответ,  почему отношения, созданные по данной модели, не могут просуществовать продолжительное время.

Истинная, божественная модель

Истинные отношения строятся по обратному принципу — если привычный голливудский треугольник перевернуть, поставив широким основанием вниз. Когда духовная,  а не физическая основа является фундаментом для пары.

Итак, первое, на что должно опираться знакомство – это внутренний мир человека. Его характер, цели, устремления, убеждения, на то, какой он в своей сути. И не стоит впадать в иллюзии, если изначально эти качества не те, что вы ищите, если ценности этого человека далеки от светлых и добрых. Смотрите в душу человека, старайтесь узнать его внутренний мир, скрытый за маской тела, каким бы привлекательным оно ни было. Это и есть главный приоритет.

Второе, что вам нужно сделать – это понаблюдать за человеком в его социальном окружении. Общайтесь в компании, участвуйте в общих мероприятиях, наблюдайте, как он ведет себя  с семьей, друзьями, не эгоист ли он, заботится ли о других, верный ли он. Каков он во взаимодействии с миром в естественных условиях, когда не старается вас впечатлить. Пока еще рано идти на свидание. Просто наблюдайте. Взгляд со стороны, в естественных условиях, без попыток бросать пыль в глаза открывает перед вами настоящего человека.  Это новый уровень близости, который получается естественным образом. Без привязки и напускного старания

И вот только если после данного этапа человек по-прежнему вам нравится, и вы чувствуете в нем нечто истинное, верное, тогда можете познакомиться с ним поближе.

Но когда вы приходите к паре, не прячьтесь под масками, а смотрите глубже, в душу человека. Общайтесь, задавайте вопросы — каковы его цели, мечты, идеалы, желания, приоритеты? Сдерживайте эмоции, пока не узнаете его, тем самым вы оградите себя от боли и порока.

И если в итоге человек окажется действительно духовным и честным в отношениях, если его характер вам будет подходить, и вы почувствуете близость на внутреннем уровне, только тогда можете открыть двери эмоциям.

Поэтому, любовь начинается с духовности. Отношения, построенные таким образом, будут иметь крепкий фундамент, лишенный недомолвок, иллюзий и противоречий. Именно эта модель поможет  внимательнее отнестись к тем, кто рядом и избежать дальнейших ошибок в выборе партнера. Лишь узнав друг друга, можно построить истинный и крепкий союз, и в этом и заключается божественное предопределение.

Post Views: 423

С чего начинается ЛЮБОВЬ, или размышления психолога на вечную тему.

Вечная тема - ЛЮБОВЬ. В нашей жизни все крутится вокруг этой темы. Религия, общество и даже бизнес.  Любовь! Все, что мы делаем, наполнено внутренним смыслом: быть любимыми, нужными, важными, востребованными. И жизнь, наполненная взаимной любовью, теплом и доверием прекрасна.

 Как прекрасна пора юности и расцвета, ко мне ещё ни разу с этим вопросом не обращались молодые люди младше 27 лет. Их это не волнует, энергия бурлит, глаза горят, они летят по жизни, получая удовольствие от новых встреч, впечатлений и знакомств. Влюбляются, строят отношения, иногда на всю жизнь, иногда получая грустный опыт. И еще, это время определения и построения карьеры и кто-то, отложив всё на потом, занимается достижением денег и богатства. Стремятся к отдыху и развлечениям, упуская из виду самые важные вещи в жизни – а что может быть важнее любви?


И вот обращаются люди, которые уже получили опыт, много знающие о жизни и сами могут учить меня в других сферах, с простым вопросом: «С чего начинается ЛЮБОВЬ?». Как создать жизнь полную любви, тепла, доверия и поддержки, где страсть и дружба легко уживаются друг с другом, где есть свобода и уважение.


И первое, что я говорю: «Всё начинается с Вашей мысли. На Вашу жизнь может повлиять сила мысли». И это простой и самый бесспорный факт: мы становимся тем, о чем думаем сами о себе и окружающем мире. Если Вы ждёте, что весь мир готов Вас обманывать – Вы живете обманом, если у Вас радостные мысли – Вы испытываете счастье...и если Ваши мысли полны любви – Вы испытываете любовь. Всего и надо, просто, измените мысли и чудо случится, вы измените свои переживания. Согласитесь, легко же?


И вот тут начинается интересное. Оказывается, что пословица: «Велик тот, кто побеждает города, но по-настоящему велик тот, кто побеждает себя» возникла не на пустом месте. Изменить себя, свои мысли бывает очень не просто, но это возможно. Именно мы думаем наши мысли, мы выбираем, только в детстве нас не учили это делать. Нас учат осуждать, судить, давать рецензии и заключения, критиковать, предвзято относиться к тем, кто отличается от нас, вешать ярлыки и общаться с масками, не видя истинных лиц. В детстве, согласитесь, никто не осознает различий и похожести. Дети, просто, дети играют между собой, общаются. Любите ребенка, и ребенок в ответ любит Вас, потому что в этом заложена мудрость природы и всего живого – любить друг друга. Вопрос в том, что будет заложено в ребенка, именно отношения родителей между собой и своими детьми создает основу восприятия любви. Если на детей кричат, шлепают, то и ребенок, когда вырастет, будет считать нормой любовных отношений – крик и битье. Вот почему нередко необходима работа психотерапевта, чтобы переучивать тому, что есть на самом деле любовь и что значит относиться к другим с любовью. Необходима большая работа, чтобы изменить свои убеждения, стереотипы и принципы насчет любви.


Начинаем, как правило, с позитивных утверждений (аффирмаций), меняя свои мысли, убеждения, изменяя принципы. Декларируя свое намерение, Вы запускаете в себе процесс изменений и настраиваете себя на принятие этих изменений. Например, если Вы считаете, что Вы не можете найти пару и построить долговечные отношения любви и доверия, Вы можете начать с утверждения:
« Я создаю любовь в своей жизни, любя других. У меня легко возникают отношения, наполненные любовью».
Или: «Я способен(на) создавать любовь в моей жизни».
А если Вы не верите, что Вы вообще найдете свою идеальную пару или близкого друга, Вы можете говорить: « Мой идеальный партнер появится в моей жизни в нужное время и в нужном месте».
Такие утверждения меняют мысли и подсознательные убеждения, а мысли определяют действия, из действий формируется поведение, а поведение определяет судьбу.
Повторяйте свое утверждение как можно чаще, можно записать и повесить на видном месте, усилив их цветным исполнением, картинками. Минимум три раза в день, читайте: утром, как проснулись, в обед, перед сном, можно и помечтать.


Утверждения помогают изменить подсознательные убеждения, но еще необходимо разобраться и осознать, что для Вас значит любовь и что значит любить кого-то. Ведь если Вы хотите истинно любовных отношений, необходимо учитывать потребности и личность другого человека, уметь искренне им интересоваться, слушать и слышать его. И опять же, все начинается с мысли – наполненные любовью они приводят к полным любви поступкам и переживаниям.


И еще, мысль может помочь найти Вам идеальную пару.


Представьте, что Вы встречаетесь с этим человеком и не узнав его пойдете дальше, не заметите, как мимо прошло Ваше счастье. Чтобы этого не случилось, есть надежный способ не упустить свой шанс, это заранее знать, кто Ваш идеал, еще раньше, чем встретитесь с ним. И единственный способ – это подумать о тех качествах, которые нужны Вам в человеке. Физические, умственные, эмоциональные и духовные.

Например: он(а) брюнет или блондин? Высокий(ая) или нет? Какого цвета его(ее) глаза? Или, возможно, что физические качества не так уж и важны? А какого типа работа, хобби, интересы могут быть у него(нее)? Нужно ли, чтобы у него(нее) были определенные духовные убеждения? А как насчет темперамента; открытый или нет, спокойный и т.д? Нужно ли, чтобы он(а) был(а) умным(ой)?


Если Вы не знаете, с кем прожить жизнь, как Вы узнаете, когда это случится с Вами?


Если мы надеемся на свою интуицию, не думаем о качествах партнера, можно легко сбиться на сексуальную привлекательность, увлечение или просто страх одиночества, и в результате оказаться не с тем человеком.


Любовь не слепа, вот похоть и сексуальное влечение слепы; если Вы не подумали о том, что Вам необходимо, Вы легко можете оказаться с кем-то совершенно несовместимым, возможен и худший вариант. С другой стороны, если Вы создадите образ, с кем Вы хотите прожить жизнь полную любви, у Вас больше шансов узнать его(ее), когда встретите.


Любовь в жизни и взаимоотношениях не должна быть борьбой, если хотите любовь, то СОЗДАЙТЕ ее. Вы автор своей жизни!

 

 

Если у Вас есть тяжесть на душе и испытываете затруднения в отношениях, не знаете как найти выход из сложившейся ситуации, стресс, кризис, я готова оказать профессиональную поддержку, предоставив Вам ценный подарок - жмите КОНСУЛЬТАЦИЯ – бесплатно.

 

Рада буду Вашему комментарию:

Сколько лет длится влюбленность: сроки и признаки чувства

Знание о том, сколько будет длиться влюбленность, пригодится, чтобы вовремя подготовиться к переходу отношений на новый уровень. Она возникает внезапно и также неожиданно проходит. Однако это чувство окрыляет, толкает на смелые поступки и заставляет взглянуть на мир по-другому.

Содержание статьи:

Влюбленность: что это такое

Точного ответа, через какое время проходит у пар влюбленность, а также что это понятие включает в себя, не существует. Однако хоть раз в жизни с ней сталкивался каждый человек. В психологии влюбленность означает положительное чувство, возникающее по отношению к объекту симпатии. Благодаря ей вы познаете самого себя, увидите новые перспективы и возможности. Влюбленность появляется как наваждение. Она одурманивает людей, сводя их с ума, но ее продолжают боготворить и с нетерпением ждать.

Чем вы старше, тем сложнее вам будет пережить состояние влюбленности и тем больше у вас возникает путей для самосовершенствования. Влюбленный человек концентрирует все внимание на партнере. Он переживает о его состоянии значительно сильнее, чем о своем, и начинает ставить собственные интересы на второй план. Любить — это тяжелый и сложный труд.

Бывает, что люди становятся психологически сломленными, поскольку не были готовы посвящать большую часть своего времени другому человеку. Влюбленность изменяет сознание, идеализируя объект, что приводит к игнорированию недостатков партнера. При этом зачастую человек испытывает чувства не к реальной персоне, а к вымышленному образу.

Самое опасное состояние возникает на фоне невзаимной любви. Не получив ответных чувств, человек становится подавленным и нередко впадает в депрессию. Психологи утешают, говоря, что ощущение безответной любви необходимо для нормального развития личности. Зачастую она возникает у людей с заниженной самооценкой. Сколько месяцев будет длиться влюбленность, а также ее появление, не зависит от самого человека, но является частью процесса формирования его личности.

Признаки чувства

Влюблённость сопровождается определенными симптомами. Сверяя их со своими ощущениями, вы поймете, есть ли у вас это чувство или нет.

Признаки влюбленности

К основным признакам относят:

  1. Ощущение счастья и радостное состояние. Позитивные ощущения возникают просто от мысли, что существует любимый человек. Меняется восприятие мира. Вы начинаете замечать, а также ценить радости жизни. Если партнер раньше был пессимистом, то теперь его взгляды становятся более оптимистичными.
  2. Мечтательность. На фоне нового чувства возникают фантазии о будущем, включающие объект, к которому испытывают влюбленность. Во всех мечтах пара счастлива. При этом фантазии выглядят вполне реально и осуществимо. В них вы также можете представлять себе ситуации, в которых показываете себя своему партнеру с лучшей стороны, например, спасаете его.
  3. Желание постоянного контакта. Будучи влюбленными, вы будете всегда испытывать желание дотронуться до человека или поговорить с ним, причем это будут совершенно несерьезные темы. Вы можете сами не заметить, как уже час разговариваете со своим партнером о погоде и других мелочах. Влюбленность дает повод ценить каждый момент общения.
  4. Ранимость. Вы становитесь уязвимей. Любые слова, сказанные в ваш адрес, будут причиной долгих размышлений, особенно если их произнес любимый человек. Кроме того, он может с легкостью манипулировать вами. Важно вовремя остановиться и понять, не используют ли вас в корыстных целях.
  5. Готовность идти на уступки. Когда человек влюблен, он готов пойти на любые жертвы. Если любовь не обоюдная, то подобную жертвенность не оценят с достоинством, а вы будете ощущать себя опустошенным.

Отличия от любви

Довольно часто люди путают любовь и влюбленность. Эти два состояния очень схожи, но есть несколько важных отличий. Основные из них:

  1. Продолжительность. Влюбленность длится как несколько часов, так и несколько лет. Чем дольше это чувство будет ощущать человек, тем сильнее станет привязанность, престающая впоследствии в любовь.
  2. Развитие. Влюбленность образуется от одного только взгляда на объект. Вам не потребуется узнать человека, чтобы начать испытывать к нему сильное притяжение. А любовь, напротив, возникает только после того, как люди пообщались долгое время.
  3. Постоянство. Любовь — это постоянное чувство, а влюбленность имеет тенденцию угасать и появляться вновь. У вас может периодически пропадать интерес к партнеру, но через день он вернется.
  4. Расставание. Любовь останется с вами, даже если объект ваших обожаний уедет на продолжительный срок. Влюбленность имеет тенденцию быстро заканчиваться, как только между парой образуется большое расстояние.
  5. Основа состояния. При влюбленности человек неумышленно старается получить выгоду от общения с партнером. Он хочет быть счастливым, поэтому стремится получить то, что ему нравится. Если же вы чувствуете любовь, тогда желаете осчастливить другого человека, даже если при этом необходимо пожертвовать собой.

Продолжительность чувства

Продолжительность чувства

Психологи утверждают, что чувство эйфории и страсть со временем притупляются. Девушкам следует знать, сколько на самом деле может длиться влюбленность у мужчин, чтобы быть эмоционально готовыми к будущим изменениям в отношениях. При общении с любимым человеком потеют ладони, учащается сердцебиение и возникает возбуждение, что свидетельствует о развитии чувств. Однако со временем эти ощущения уходят. У мужчин случается это через 2—4 года отношений.

Влюбленность длится и дольше, но при этом она оказывает изматывающее действие. Иными словами, человек начинает испытывать сильную усталость. Он может измениться в характере и даже стать агрессивным. Ученые также подсчитали, через сколько лет проходит влюбленность у женщин. Девушка может быть влюблена в парня 3 года и не испытывать при этом сильной нагрузки на психику.

Этого времени достаточно для формирования крепких отношений, которые впоследствии перейдут на новую ступень. Конечно же, влюбленность можно пронести и через всю жизнь, если постоянно развивать и подогревать чувства.

Когда начинается настоящая любовь

Сколько будет длиться влюбленность, и когда начинается любовь, напрямую зависит от пары. Это индивидуальные показатели. Со временем возникает крепкая привязанность, образуются доверительные отношения, но влюбленность начинает утихать. Вы увидите недостатки своего партнера, которых прежде не замечали, и перестанете его идеализировать.

Если в начале отношений вас привлекали физические данные человека, то теперь основой притяжения будут личные позиции человека и его духовный мир. В это время чувства как раз должны перерасти в любовь, но бывает, что пара расходится. С переменами в отношениях справляются не все. Если все же образовалась любовь, то влюбленные люди начинают еще больше заботиться друг о друге, а недостатки перестают быть причинами конфликтных ситуаций. Это сильное чувство можно пронести через всю жизнь, тогда со временем оно станет только крепче.

Гипотеза о трех годах

Есть теория, что влюбленность обычно длится 3 месяца или 3 года. В этом есть доля правды. Связана такая гипотеза с тем, что первые три года пара ощущает эйфорию, счастье и сильную страсть. Отношения сопровождаются радостными и яркими чувствами, которые усиливают привязанность между людьми. Постепенно влюбленность проходит, но людям тяжело разойтись, поскольку они прожили вместе немало времени и привыкли друг к другу.

Если в этот период человек примет недостатки своего партнера и попытается его понять, то чувства только усилятся. Между людьми образуется любовная связь. В таком случае любовь не пройдет через 3 года или 3 месяца, а только начнется. Пропадут только эгоистичность и мечтательность, которые часто встречаются у влюбленного человека.

Гипотеза о трех годах

Когда утихнет страсть

Страсть — это доминирующее чувство, которое возникает как у мужчины, так и у женщины. Оно сопровождается сильным влечением к объекту. Страсть делает узы людей более крепкими, но длиться такие отношения вечно не будут. Продолжительность их зависит от того, как ведут себя влюбленные. Квалифицированные психологи сделали заявление, что подобное чувство длится от двух недель до одного года.

Если в отношениях отсутствует любовь, то страсть пропадает довольно быстро. Зачастую это происходит, когда пара начинает жить вместе. Испытывая страсть, человек превозносит и идеализирует своего партнера. Сожительство показывает людей с новой стороны. Партнер может разочароваться, что с ним живет обычный и простой человек с недостатками.

Однако страсть также перерастает в нечто большее, если люди умеют слушать, работать над своими недостатками и начинают принимать друг друга. Когда отношения переходят на новую ступень, она перерастает в заботу и любовь.

Причиной затухания страсти считаются психологические барьеры, которые выстраивает один из партнеров. Основные из них:

  • перенос прошлых эмоциональных потрясений в новые отношения;
  • страх довериться партнеру;
  • бездействие и нежелание улучшить отношения;
  • отсутствие зрительного и физического контакта;
  • отсутствие диалога с партнером.

Проходят ли чувства со временем и что делать, чтобы их сохранить

Страсть подталкивает людей завести семью. Однако при столкновении с домашним бытом и семейными проблемами любовь уходит. Люди перестают ощущать притяжение друг к другу и принимают решение разойтись. Такое происходит, если в семейных отношениях много рутинных дел и ссор, которые не обсуждаются в дальнейшем. Без общения обида и злоба накапливаются, что со временем только усиливает скандалы.

Однако есть пары, которые, пройдя через множество препятствий и сложностей, смогли сберечь любовь. Зачастую причиной исчезновения страсти становится смена вкусов и предпочтений. Человек меняет свое мировоззрение, развивается и начинает замечать, что партнер не разделяет его мнение. На фоне этого появляются разногласия. Чтобы сохранить отношения, нужно обсуждать с партнером жизненные ситуации и постараться посмотреть на мир его глазами. Понимание и уступки помогут спасти любовь.

Проходят ли чувства со временем

Даже пары, которые прожили долгую совместную жизнь, сталкивались со сложными ситуациями, ссорами. Однако они смогли понять своих партнеров и пойти на компромисс, что стало решающим шагом в их отношениях. Сбежать от рутины помогают свидания, а также путешествия. Они позволят отвлечься и перевести дух, но нужно продолжать работать, развивать отношения, укрепляя их.

Статистические данные говорят, что более 40% пар распадаются по истечении 3 лет, так как проходит влюбленность. Это свидетельствует, что многие люди не справляются с подобными сложностями. Однако не менее печальная картина складывается с отношениями сроком более 7 лет. По статистике, они разрушаются в 60—70% случаев. Это происходит из-за того, что пары перестают работать над своими отношениями и концентрируют внимание на недостатках партнера.

Профессиональные психологи советуют чаще общаться друг с другом. Необходимо искренне рассказывать о своих планах и целях. Нужно научиться признавать собственные ошибки и прислушиваться к партнеру. Важно понять, что он хочет помочь вам стать лучше, чем вы есть, а не упрекнуть в каком-либо поступке.

Влюбленность возникает и пропадает внезапно. Необходимо вовремя перестроиться, чтобы быть готовым к перемещению отношений на следующий уровень. Как правило, влюбленность длится от 7 дней до 3 лет, по истечении которых она перерастает в любовь. Однако так происходит не всегда. Некоторые пары бывают не готовы к такой нагрузке. Не желая понять друг друга и пойти на уступки, они расстаются. Отношения поможет уберечь понимание. Вам необходимо научиться слышать партнера и идти на компромисс.

С чего начинается любовь? – Михаил Эпштейн – Блог – Сноб

В Москве вышла моя книга "Любовь" (изд. Рипол-классик, Серия "Филосоофия жизни"). В ней много лирики и философии, а главное — то, что их соединяет. Помещаю здесь один из отрывков, который ближе к лирике.

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ ЛЮБОВЬ?

Желание, вдохновение, нежность, жалость — четыре грани любви. Нельзя сказать, какая из них важнее. Нельзя предсказать, с какой из них всё начнется.

Любовь может начаться с желания. Видишь перед собой существо, которое скроено по твоей мерке, каждым своим изгибом создано прилегать к тебе, словно вы выведены по одному лекалу. Или слышишь смех, в котором звучит все женское мира: оборачиваешься – Она. Ты начинаешь бредить этим существом, в тебе раскрывается внутренняя пустота, которую только оно может заполнить... Но вот возникает разговор – и может оказаться, что это существо с другой планеты. Оно говорит на чужом языке — или на твоем языке с резким, неприятным акцентом. Семя желания падает на каменистую почву: любовь здесь никогда не взойдет…

Желание кажется таким бесспорным, непобедимым, а на самом деле оно очень уязвимо. Желание можно сравнить с пехотой, которая первой идет в атаку, на завоевание позиций будущей любви — и часто гибнет, не успев на них закрепиться. Как пехотинец ползком, по камешку, по травинке осваивает незнакомую землю, – так и желание ближе всего, в упор подходит к желаемому и может «запасть» на что угодно: на глаза, волосы, какой-нибудь «изгибчик», чтобы потом, чуть остранившись, ахнуть: да вот же оно, самое мое! Этот мгновенный перебег желания от частицы к целому задает уже более крупный масштаб «целостной личности», к которому обращаются потом вдохновение, нежность и жалость.

Любовь может начаться с вдохновения. Первым предчувствием зарождающейся или хотя бы возможной любви становится странная свобода, которую двое, едва познакомившись, вдруг испытывают в присутствии друг друга. Между ними открывается воздушное пространство – не разделяющее, а сближающее: они могут сходиться и расходиться, их голоса могут сплетаться и расплетаться, но в этом пространстве каждое слово обретает гулкость созвучия и отголоска. Границы отступают до самого горизонта, который сам отодвигается по мере приближения к нему. Каждое твое движение, слово, запинка, заминка, неловкость, смена ритма и ракурса вдруг приобретают смысл в глазах другого: меня принимают всяким, каким я могу быть. Это уже росток той свободы, которая необходима для последующего преображения: меня еще нет, но я делаюсь возможным, я становлюсь собой в глазах другого. В самом начале любви особенно ясно, что она творится «из ничего», она не знает своих путей, она не находит подсказки ни в устройстве человеческого тела, ни в заповедях богооткровенных книг. У нее нет имени.

Любовь может начаться с нежности. Вот перед тобой существо столь совершенное, или столь живое, или столь особенное, ни на кого не похожее, что хочется окружить его собой, защитить от всего и от всех, не дать малейшей серости и шероховатости прикоснуться к нему. Порою в этом существе ощущается нежный росток человека – ребенок, который нуждается в твоей заботе или с которым просто хочется играть, резвиться, дурачиться. Поначалу тебе ничего не нужно от этого существа, ни физической близости, ни полета фантазии и вдохновения, – только бы оно было. Хочется долго на него смотреть, как на морские волны или языки пламени с их неуследимой подвижностью и новизной. Никогда не приедается быть рядом. Возникает желание, чтобы это существо вошло в тебя, поделилось своим чудесным составом, чтобы в тебе самом побежали эти морские струйки или язычки пламени.

Любовь может начаться с жалости. Вдруг чувствуешь, что в другом человеке проседает жизненная основа, почва уходит из-под ног. А к тебе он может прислониться. Твоих сил хватит и на себя, и на него. Ну пусть он за тебя хоть немного подержится в той тряске, которую приготовила ему судьба в момент встречи с тобой. И ты протягиваешь ему руку, начинаешь выводить с шаткого места. Вот по этой тропочке, а теперь сюда, здесь тверже и суше. Он никак не может сосредоточиться на предстоящей ему работе – ты обсуждаешь с ним тезисы, набрасываешь черновики, вместе вы добираетесь до сути. Он страдает от брошенности и одиночества, от неудачи прежней любви – ты стараешься его отвлечь, водишь в театры и на концерты. Он утратил веру в высший промысел и справедливость, жизнь потеряла смысл – ты обсуждаешь с ним мирообъемлющие вопросы, рассказываешь о своих драмах и их преодолении. И вдруг оказывается, что именно в той точке, где вы обсуждаете потерю смысла, этот смысл восстанавливается. Может быть, он для того и был потерян, чтобы заново его обрести именно вместе. И тряское место уже позади, а отнимать руку не хочется, она уже приросла к другой руке. И теплое чувство жалости вдруг горячеет желанием, и вам уже никуда не деться друг от друга.

Есть разные типы любви. Вероятно, у мужчин любовь чаще начинается с желания, а у женщин – с жалости. Возможно, у интровертов в любви преобладает вдохновение, а у экстравертов – нежность. Все мы разные, и любовь поворачивается к нам то одной, то другой гранью, но смысл любви как раз в том и состоит, чтобы достраивать нас до целого. С чего бы ни начиналась и чем бы ни становилась любовь, она может остаться любовью, лишь соединив в себе желание и вдохновение, нежность и жалость.

А еще любовь может начаться с боли. И ею же завершиться...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Книга  вышла в серии "Философия жизни", где раньше опубликованы книги "Радость" и "Счастье" французского философа Фредерика Ленуара. Книга поступила в магазины: "Лабиринт" (интернет), "Москва", "Московский Дом книги на Арбате".  В Озоне уже закончилась, но ожидается новое поступление. 

Аннотация: Многомерный мир любви раскрывается в книге Михаила Эпштейна с энциклопедической широтой и лирическим вдохновением.  С  предельной откровенностью говорится о природе эротического и сексуального, о чувственных фантазиях, о таинствах плотского знания.  Книга богата афористическими определениями разных оттенков любовного чувства. Автор рассматривает желание, наслаждение,  соблазн, вдохновение, нежность, боль, ревность, обращась к идеям диалогической и структуральной поэтики, экзистенциальной психологии, философской антропологии.  Большое внимание уделяется анализу языка любви. Среди собеседников автора — Платон и Спиноза,  Фрейд  и Г. Маркузе, И. Бунин и В. Набоков, М. Булгаков и М. Пришвин,  Р. Барт и Ю. Лотман. Книга предназначена для читателей, ищущих понимания любви в контексте современной гуманитарной мысли. 

С чего начинается любовь? - Психология

Здравствуйте.
Полтора года я консультирую на сайте. Достаточно и одно дня, чтобы понять: основная масса вопросов, наболевших тем и криков о помощи касается отношений, любви. Это понятно:  каждый нормальный человек хочет любить и быть любимым. Хочет, чтобы его понимали, ценили, уважали.

— С чего начинается любовь? Не просто «я увидела его (её) и влюбилась с первого взгляда». Этого мало. С чегоначинается желание познакомиться, общаться, жить вместе?
— С отношений.

Вот тут и начинаются трудности. Любовь предполагает создание отношений. И эти отношения создаёте ВЫ. Отношения — это Ваше личное пространство, как дом. Если в доме беспорядок, разруха, грязь, то, — каков хозяин дома? Что с ним? Почему он допустил такое и, что теперь делать?

Если речь идет о доме,  всё более-менее понятно: зовем помощников, платим и они всё вычищают. Зовем строителей, платим и, они строят.

С отношениями всё иначе: Вы можете позвать специалиста — психолога. Но он не может ПОСТРОИТЬ Ваш дом. Даже самый хороший специалист не может сделать эту работу за Вас, как бы ни хотел… СТРОИТЬ придется ВАМ лично. Психолог — специалист, который даст вам знание ваших плюсов и минусов. Вы же можете эти знания использовать. Психолог может дать Вам ИНСТРУМЕНТ. Вы же будете им пользоваться. И наблюдать, что меняется в ВАШЕЙ жизни.

Инструмент 1.
Обращение. Знакомство. Начало общения.
Наверняка вы встречали на улице странных людей, которые ни к кому не обращаясь задают вопросы: «А где тут остановка?» «А где аптека?» «Сколько времени?» Кто-нибудь им скажет, но большинство людей пройдут мимо. Эти странные люди, задающие вопрос в никуда и ни к кому, видят мир неприветливым и жестоким. Им кажется, что их не слышат, игнорируют, не уважают.
Если бы они догадались обратиться к прохожему лично: «Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, где остановка», они бы получили ответ и другой опыт — понимание, что мир не так жесток, а вокруг много хороших людей готовых помочь.
Пример простой. Спросить дорогу может большинство из нас.

Усложняю ситуацию.
Вы приходите на сайт специалистов (психологов). По тому, как вы обратились за помощью, специалист (психолог) составляет первое представление о ВАС, ВАШЕЙ проблеме и решает, хочет ли он с ВАМИ работать.

Позитивное (обнадеживающее) представление:
1. Вы зарегистрировались + т.е. готовы к общению
2. Вы выбрали себе ник + т.е. представились
3. Вы поздоровались + т.е. расположены к беседе
4. Вы сказали спасибо (оценили ответы) + т.е. дали обратную связь (показали своё отношение к помощи)
Вывод психолога: с элементарной грамотностью в отношениях человек знаком. С ним можно продолжать отношения и работать дальше. Инструментом №1 владеет.

Негативное представление:
0. Вы вошли как гость т.е. посмотрели почитали и ушли. Это нормально.

1. Вы решили задать вопрос в статусе «Гость» —
2. Вы вошли без имени (Вы - аноним, человек без имени) -
т.е. Вы начинаете разговор о себе, Вы хотите, чтобы с Вами говорили о Вас и Вашей проблеме. Вы не считаете для себя важным познакомиться.
Первая гипотеза: Вы очень взволнованы. Вы хотите сейчас же получить ответ и решить свою проблему. Вам некогда знакомиться. Вы не собираетесь общаться. Ощение Вам не нужно.

3. Вы не поздоровались —
т.е. у Вас нет привычки приветствовать людей, даже тех, от кого Вы ждете помощи.

4. Вы получили ответ, но у Вас нет времени сказать спасибо (по правилам сайта — выставить оценку) -
т.е. Вы не привыкли говорить «спасибо», ценить чужое время, соблюдать правила (в данном случае правила сайта), просто испытывать чувство благодарности.

Еще немного усложняю ситуацию.
На основе Вашего знакомства Вам предстоит сделать вывод о себе.

Итак:
1. Вы не любите говорить «спасибо», у вас нет привычки благодарить человека за помощь, Вы не цените чужое время,  Вы нетерпеливы, Вы хотите быстрых результатов, Вы не соблюдаете правила поведения, Вам не важно, как к Вам обращаются, Вам всё равно, что о Вас думает специалист.

2. Вы хотите чтобы Вас лично уважали, чтобы Вас благодарили за помощь; Вы хотите, чтобы Ваши усилия и время ценили; Вы хотите, чтобы с Вами общались вежливо и приветливо. Вы хотите, чтобы Вас любили, заботитлись о Вас; чтобы при встрече с Вами, Вам радовались и говорили, как с Вами здорово и интересно; чтобы любимый человек стремился провести с Вами как можно больше своего времени.
Я ничего не упустила?

Сравните п.1 и п.2 и ответьте на вопрос: Почему я получаю негативное отношение к себе?
Получилось?
Теперь самое главное: ВЫВОД.
Предстоит ответить ещё на один на вопрос. Это — главный вопрос: Что Я могу сделать, чтобы ко мне относились иначе?

Ответ на Этот вопрос — ваш первый инструмент в построении отношений.
Помните: Любовь это — чувство. Оно внутри Вас. Чтобы любовь стала заметной, Вам надо её проявить. Если вы позитивно проявляете свои чувства, то результат — СТРЕМЛЕНИЕ  ОБЩАТЬСЯ С ВАМИ.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *