Как мужа отучить обзываться: Как отучить мужа обзываться? Советы психологов, консультации

Содержание

Как отучить мужа обзываться? Советы психологов, консультации

Ольга 19.10.2010

Живем вместе уже почти 4,5 года, из ни 3 года женаты.У нас двое детей, младше почти 2 месяца. Отношения в целом хорошие, муж помогает во всем: и с детьми, и по дому.Единственный минус , который меня выводит из себя, это оскарбления. В семье моих родителейбыло не принято обзываться, и ссор за всю сою жизнь я видела всего два раза. Поэтому очень переживаю, когда муж позволяет себе обозвать меня. Сначала на оскарбления я отвечала тем же, потому что хотелось тоже ему создать боль, но со временем поняла, что опускаюсь до его уровня. Теперь ситуация такая: его начинает бесить что я что то не так делаю и в мой адресс летит, что я овца, тупорылая, е.

..ая и все в этом роде. по истичению какого то времени я начинаю объяснять что можно объяснять человеку все в нормальной форме, не обзываясь, что оскарбления только портит мое отношение к нему (а у меня очень хорошая память на обиды, и поэтому боюсь что перегнет он палку и мое терпение лопнит, и бедем мы жить как соседи, а вместе живем только из за детей). На что он подумав немного может извениться, а если я делаю вид что ничего не произошло и после оскорблений продолжаю общаться с ним, то про извинения можно вообще забыть.А еще часто бывают ситуации, что он еще и перестает со мной разговаривать, после того как я объясню ему что обзываться нельзя. Вообщем я в тупике, все бросать и жить для себя и ждать когда в моей жизни появится человек, который будет меня уважать, что то как то не прильщает меня эта мысль, потому что меня устраевает все остальные позиции мужа к семейной жизни. Вообщем хотелось бы урать его недостаток, по поводу оскарблений. А как это сделать, незнаю. Кстати обзывается он не только на меня но и на людей которые к нему хорошо относятся (его близкие друья)и они ему тоже это спускают с рук.

К психологу муж идти не хочет, поэтому я незнаю что делать. Может посоветуете как решить эту проблему….

Похожий вопрос

Как отучить мужа упрекать? (5 ответов)

Ольга, «в семье моих родителей было не принято обзываться», а в его родительской семье было так принято — Вы же из разных семей… Молчите и делаете вид, что ничего не происходит — получите!

Мужу к психологу — зачем? Его-то не тревожит ситуация… А вот тот, кто считает, что другому надо идти к психологу — сам потенциальный клиент и у Вас есть, с чем разбираться! Удачи!

Похожий вопрос

Как отучить мужа от игр? Ставки на спорт (4 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Как отучить мужа обзываться?

Полное собрание материалов по теме: как отучить мужа обзываться? от специалистов своего дела.

семье

моих родителейбыло не принято обзываться, и ссор за всю сою жизнь я видела всего два раза. Поэтому очень переживаю, когда муж позволяет себе обозвать меня. Сначала на оскарбления я отвечала тем же, потому что хотелось тоже ему создать боль, но со временем поняла, что опускаюсь до его уровня. Теперь ситуация такая: его начинает бесить что я что то не так делаю и в мой адресс летит, что я овца, тупорылая, е…ая и все в этом роде. по истичению какого то времени я начинаю объяснять что можно объяснять человеку все в нормальной форме, не обзываясь, что оскарбления только портит мое отношение к нему (а у меня очень хорошая память на обиды, и поэтому боюсь что перегнет он палку и мое терпение лопнит, и бедем мы жить как соседи, а вместе живем только из за детей). На что он подумав немного может извениться, а если я делаю вид что ничего не произошло и после оскорблений продолжаю общаться с ним, то про извинения можно вообще забыть.А еще часто бывают ситуации, что он еще и перестает со мной разговаривать, после того как я объясню ему что обзываться нельзя. Вообщем я в тупике, все бросать и жить для себя и ждать когда в моей жизни появится человек, который будет меня уважать, что то как то не прильщает меня эта мысль, потому что меня устраевает все остальные позиции мужа к семейной жизни. Вообщем хотелось бы урать его недостаток, по поводу оскарблений. А как это сделать, незнаю. Кстати обзывается он не только на меня но и на людей которые к нему хорошо относятся (его близкие друья)и они ему тоже это спускают с рук. К

психологу

муж идти не хочет, поэтому я незнаю что делать. Может посоветуете как решить эту проблему….

Когда у мужчины крепкое плечо – это хорошо, но если он любитель крепкого словца – приятного мало. Мат в доме, особенно если муж матерится при ребенке, явление неприятное. Как избавить свою половинку от этой дурной привычки?

Как отучить мужа материться — советы психолога

Фото: Getty

Когда мат – это не про шахматы: почему муж матерится?

Наши предки верили, что матерное словцо и от нечисти защитит, и сил прибавит. Но сегодня за нецензурное выражение в общественном месте можно и штраф схлопотать. Чтобы отучить мужа материться, могут понадобиться советы психолога, ведь причины увлечения нецензурной брани часто имеют гораздо более глубокие корни, нежели просто желание приукрасить речь «для связки слов».

Если раньше привычки выражаться за супругом не водилось, в его жизни не все гладко. Матом он, скорее всего, повышает энергопотенциал своей речи. Мужчины же как дети, им трудно справляться с эмоциями. Если малыш проявляет недовольство плачем, взрослый мужчина кричит и выражается нецензурно. Стоит поговорить с мужем и выяснить, что же его беспокоит: проблемы на работе, бытовые неурядицы, личные переживания?

К кому обращен мат?

Когда нецензурщина и впрямь проскальзывает в речи скорее для связки слов и не имеет конкретного адресата, возможно, эту привычку муж подхватил от друзей, коллег на работе либо от вас самой (понаблюдайте за своей лексикой: насколько она литературна?) – мат, как слова-паразиты, очень легко входит в обиходную речь, если постоянно на слуху.

Если брань всплывает, когда речь заходит о конкретном человеке, возможно, причина в плохих отношениях вашего супруга с ним. Но если муж матерится на жену, а при этом в целом его речь чиста, стоит пересмотреть ваши отношения, где-то что-то не устраивает вашу половинку. В любом случае, какие бы проблемы ни возникали, мириться с оскорблениями нельзя!

Как отучить мужа орать и материться: что делать?

Среди психологов нет единого мнения, как отучить мужа орать и материться, но, быть может, что-то из их советов пригодится и вам.

Арина Тумакова, семейный психолог (г. Новокузнецк): «Попробуйте действовать по принципу клин клином: он вам мат, а вы в ответ второй. Это «отрезвит» матершивника – кому понравится, что интеллигентная супруга начала выражаться как сапожник?»

Осторожнее, такой совет – палка о двух концах. Может, и впрямь супруг одумается. А вдруг и не заметит? А мат способен запросто войти и в вашу обиходную речь, и уже не нарочито, а неосознанно станет вылетать из ваших уст.

Евгений Щербинин, психолог (г. Москва): «Помните фильм «Джентльмены удачи»? Просите супруга, если уж ему невтерпеж и общеупотребительных синонимов к готовому сорваться с языка мату он подобрать не в силах, заменять его «редиской» или иным овощем»

Далеко не всегда так просто уследить за речью, и вряд ли «редиски» успеют вовремя прийти на ум в потоке эмоциональной речи.

Катерина Кравченко, детский психолог (г. Уфа): «Если мужчина выражается при детях, будьте уверены, те быстро обогатят свой лексикон папиными словечками. Серьезно поговорите с супругом, донесите, что это ненормально! Смысл речи можно передать и без нецензурщины!»

Пожалуй, говорить – это действенный способ. Старайтесь сохранять спокойствие и быть доброжелательной во время диалога, но твердо дайте понять, что такая речь недопустима.

Валентина Норс, психолог (г. Казань): «Если супруг согласен меняться, но не в состоянии контролировать речь, договоритесь, что он не станет злиться, когда вы начнете его поправлять. Обсудите, что это будут за поправки, и в конкретной ситуации какие из них более приемлемы. Например, дома за мат можно и одернуть словесно, но прилюдно супругу вряд ли понравится, когда его отчитывают за матерки. Тогда может помочь жест, взгляд, касание рукой и т. д.»

И самое важное, не создавайте слона из мухи! Мат – это часть русской лексики, и даже классики не чурались вписать крепкое словцо в свои произведения. Бывают ситуации, когда нецензурное слово уместнее десятка общеупотребительных. Главное – чтобы выражаться так не вошло в повседневную привычку, а уж на одно словечко можно закрыть глаза.

Читайте далее: переплавить обручальное кольцо после развода

Автор статьи:

✔ Обо мне ✉ Обратная связь

Как не разговаривать (и не спорить) со своим супругом

Помните поговорку «Не ложитесь спать в гневе»? Ну вчера я так и сделал, пока он вообще не лег спать.

Заснуть было непросто. Мое тело было заряжено адреналином, а мозг деловито подсчитывал причины, почему во время нашего спора я был прав.

Я был полон решимости перегруппироваться за одну ночь и продолжить наш злобный спор, пока он не объявит о поражении. Отпуск воспринимался как знак пренебрежения.

Утром я проснулся с запавшими глазами и истощенный. Мой гнев был уже не сильным, а шатким. Но это не исчезло полностью, и возникло искушение дать ему еще одну возможность рассказать о том, как он обидел меня накануне. Еще раз, с большей решимостью и твердостью.

Но опять же, у него был другой взгляд на вещи и он не был готов слушать, закрываясь и отключаясь от меня. Заряженные разочарованием, мы не разговаривали еще несколько часов. Много пара и огня и никакой решимости. Должен ли я просто попробовать еще раз? Может быть, чтобы хорошо донести свою точку зрения, требуется чуть больше упорства.

Один партнер продолжает поучать и настаивать на своем, в то время как другой чувствует себя все более настороженным и отстраненным. Это ядовитый цикл, который я вижу у многих пар, которых я консультирую. Это настолько распространено, что я назвал его «синдромом дятла». Один партнер просто не хочет сдаваться, продолжая ядовитые разговоры и повторяя необдуманные лекции.

Ни к конструктивному диалогу не приводит, но партнер с синдромом дятла упорствует, словно видя некий невидимый знак «продолжай». Она становится прилежным и бесчувственным лектором, произнося убедительные монологи, которые тонут в защитной тишине. Ничего не решается; отношения ухудшаются еще больше. Оба партнера устают и становятся настороженными.

Это схема общения с постоянно уменьшающейся отдачей. Вскоре от одного упоминания «давай поговорим» хочется бежать или прятаться. Привычка говорить с кем-то, а не с кем-то, порождает разъединение и расширяет разрыв в отношениях. Неважно, насколько благонамеренны комментарии, если они представлены в виде списка предложений или сурового монотонного монолога без антрактов. Такой путь обречен на то, чтобы просто потонуть в тишине и не может служить никакой хорошей цели.

Любить по-настоящему значит рассказывать обо всем и быть настойчивым, если это необходимо, верно? Не всегда. Иногда вы ошибаетесь. А быть неправым, злым и упрямым — раздражающее сочетание, которое никогда не позволит вам достучаться до кого-либо. Поиски обвинений никогда не приведут к диалогу или общению.

Иногда хороший совет может быть дан не вовремя. Другой человек не готов или не способен измениться в данный момент. Им нужно больше поддержки и сочувствия и меньше инструкций. Как сказал Теодор Рузвельт: «Никто не знает, как много вы знаете, пока не узнают, насколько вам не все равно». Чтобы изменение произошло, это должен быть хороший совет, даваемый в подходящее время и разумным образом.

Смесь извращенных добрых намерений и самодовольства, заряженная гневом и повторением, никогда не приведет к здоровому способу общения. Дятлы настойчивы, критичны и настаивают на своей точке зрения. Дятлы склонны обвинять, не слушать, жадно повторять, потому что чья-то действительность осмелилась не согласиться с их реальностью. Их цель не в общении, а в победе любой ценой, что ведет к подрыву доверия и потере всякой надежды на общение и по-настоящему услышанные друг друга.

Когда вы превращаетесь в дятла, вы одержимо долбите чей-то череп, прокладывая путь к его мозгу, незаметно игнорируя агонию, которую вы можете причинить. Другой человек испытывает боль, разочарование и защищается, пытаясь изолировать себя молчанием.

В свою очередь, чувствуешь себя уставшим водителем, который хочет домой, но попал в плотный поток. Вы постоянно говорите что-то, надеясь, что хоть что-то закрепится. Но это похоже на нажатие кнопки «сканировать» на автомобильном радио, пытаясь найти приятные мелодии, но ловя только помехи.

Стрессовые клетки полностью активированы у обоих людей, и ситуация становится все более безнадежной и мучительной.

Просто перестань болтать. Отправляйтесь в поход, сходите на свидание с друзьями по телевизору или примите ванну и лягте спать пораньше. Отдохните, перегруппируйтесь, а затем выработайте стратегию. Попробуйте найти другой подход, но, пожалуйста, не увеличивайте свои усилия вчетверо, если что-то не работает. Возможно, вы не добьетесь своего. Может быть, не в этот раз, или, может быть, никогда по этому конкретному вопросу.

Но тогда, возможно, вы все равно сможете любить друг друга. Или вы можете пройти в какой-то момент, но не преследуя вещи в такой деструктивной манере. Если вы узнаете какие-то закономерности, описанные здесь, просто перестаньте подталкивать и клевать, иначе у вас заболит голова, и ваши отношения станут пустыми.

Что означает прекращение общения с супругом(ой)

Вы этого не ожидали. Вероятно, вы даже не можете точно определить, как и когда началось отключение. И вы, конечно, не знаете, почему это произошло. Но вдруг вы и ваш супруг говорите не более чем об основах. Ирония в том, что, когда вы перестаете общаться с супругом, общение нужно как никогда.

Возможно, вы смотрите на свой брак и задаетесь вопросом, куда он делся или кто этот человек, который спит рядом с вами по ночам. Может быть, вы даже не узнаете себя, и это дистанцирование пугает вас больше всего на свете.

Когда вы прекращаете общение с супругом, содержание вашего общения сводится только к административным императивам. «Ты сегодня работаешь допоздна?» «Игра Джимми начинается в 5. Встретимся там». «Я подброшу детей на тренировке. Тебе нужно их забрать». «Привет.» «Пока.» «Да.» «Нет.»

Тьфу. Он может стать настолько сухим и поверхностным, что причинит вам боль в сердце. Что случилось, спросите вы себя.

Отслеживание до момента, когда вы перестали общаться с супругом(ой)

Прежде чем двигаться дальше, давайте сделаем паузу и вернемся в то время, когда вы и ваш супруг впервые были вместе. Вы хотите узнать друг друга. Вы посмотрели друг другу в глаза и еще больше улыбнулись. Вы были любопытны и больше слушали, чем говорили. Вы подтверждали, поддерживали и искали способы сделать ваш новый любовный интерес счастливым.

Позвольте этому усвоиться на мгновение. Что вы чувствуете, оглядываясь на то время?

Теперь отважьтесь исследовать, как это начало испаряться. Уничтожило ли появление детей что-либо, не относящееся к кормлению и смене подгузников? Ваша карьера и финансовые интересы закрались в качестве хедлайнеров?

Или вы погрузились в стадию разочарования в любви и решили, что знаете все, что вам нужно знать о своем супруге? (И, возможно, беспокоиться о том, что вы выбрали не того человека.)

Разговоры — основа отношений

Общение — это все в браке. В любых отношениях, на самом деле. Это средство выражения чувств, мыслей, потребностей, желаний, любопытства. Вы подключаетесь через общение.

Представьте, что в вашем доме есть пожарные извещатели с разряженными батареями. Вы полагаетесь на них, чтобы предупредить вас о пожаре, но без заряженных батарей они бесполезны. Они занимают место, но в лучшем случае ничего не сообщают, кроме раздражающего щебетания.

Когда вы перестаете общаться с супругом, батарейки ваших отношений разряжаются. И теперь вы не можете рассчитывать на что-то большее, чем самое необходимое. Дайте ему еще немного времени в этом состоянии, и ваши отношения умрут.

Когда вы перестанете взаимодействовать на эмоционально интимном уровне, вы перестанете стремиться узнать друг друга. Вы можете подумать, что уже знаете все, что нужно знать. Или, как многие пары, вы делаете предположения о том, что ваш супруг думает, чувствует или как он/она отреагирует. Возможно, вы отдалились, потому что ваш супруг настроен критически, или боялись говорить определенные вещи, опасаясь рассердить супруга. Когда вы перестаете общаться со своим супругом, это истощает жизненную силу ваших отношений и в конечном итоге убивает их.

Когда дело доходит до «управления» браком, споры становятся спусковыми крючками. Никто не хочет драться, поэтому разговоры сводятся к минимуму, чтобы избежать конфликта. Вы выживаете, но не процветаете.

Мужчины и женщины разговаривают по-разному

Мужчины и женщины разговаривают по-разному. И как бы мы ни старались преодолеть этот разрыв, гендерные различия остаются, по крайней мере, в некоторой степени.

Есть причина, по которой женщины могут болтать, смеяться и плакать всю ночь с компанией подружек. И есть причина, по которой мужчины могут уйти с вечеринки Суперкубка, чувствуя себя на вершине своей игры, даже если они никогда не говорили о чем-то личном всю ночь.

Всем нам нужны разные вещи, чтобы чувствовать себя в безопасности в отношениях. Большинству женщин нужна эмоциональная связь, чтобы чувствовать себя сексуально, в то время как мужчинам нужна физическая связь, чтобы чувствовать близость. Удивительно, как эти двое когда-либо собираются вместе, если подумать об этом.

Когда дело доходит до разговора, женщинам нужно чувствовать себя услышанными на уровне сердца, чтобы чувствовать себя признанными. Они не хотят, чтобы их фиксировали или втискивали в бюджетную матрицу и анализировали. Они хотят быть понятыми и принятыми на глубоком уровне.

Мужчины, напротив, хотят, чтобы их уважали.

Им нужно чувствовать, что их компетентность оценивают, и они часто занимают оборонительную позицию или закрываются, если воспринимают критику.

Таковы естественные склонности представителей разных полов, и они маскируются в бесчисленное количество детально проработанных костюмов. Но носитель маски всегда один и тот же.

Когда мы, терапевты, занимаемся проблемами общения с клиентами, мы всегда стремимся снять маски.

«Что под этим?»
«Какая основная эмоция вызывает у вас гнев?»
«Как вы думаете, что он говорит, когда перебивает вас или говорит, что вам нужно делать?»
«Как вы думаете, что она говорит, когда противопоставляет ваши идеи собственным идеям? Что вы чувствуете в этот момент?»

Близость умирает, когда вы перестаете общаться с супругом

Близость – это бальзам жизни; он смягчает острые углы и помогает нам справляться с неизбежными жизненными трудностями. Мы чувствуем себя менее одинокими и менее защищенными. Но близость требует уязвимости, неудобного для некоторых людей состояния. Быть уязвимым рискованно и может показаться опасным, особенно если человека предали после того, как он доверил ему конфиденциальную информацию в прошлом.

Мы тоже выбираем, что делать с уязвимостью, которой с нами поделились. Мы можем благословить другого, лелея уязвимость, предложенную как выражение доверия и уверенности. Или мы можем использовать его как боеприпасы.

Но одно можно сказать наверняка. Нет близости без уязвимости. А брака без близости не бывает.

У каждого есть врожденное стремление быть услышанным и понятым. Единственная причина, по которой мы повторяем и перефразируем самих себя, заключается в том, что мы не уверены, что нас слушают помимо стенограммы. Мы хотим эмоциональной связи с нашим супругом. И мы не хотим идти на войну, чтобы добиться этого.

Когда вы перестаете общаться с супругом, это сигнал о том, что в ваших отношениях что-то не так.