Как можно обидеть человека: Как можно обидеть человека словами — Отношения
«Как унизить и обидеть человека не банальными ругательствами, а по-умному?» — Яндекс Кью
Тоня Самсонова · ·
570,4 K
Иван Кудряшов
Психология
Главный редактор проекта Concepture · 6 июл 2019 ·
shmandercheizer
Это вполне возможно, например, если вы укажете на ту черту характера, которая для самого человека очень неудобна и неприятна, но сложно отрицать ее существование. Однако обычно никто, кроме самого человека, не знает о таких вещах. А некоторые и сами не знают, что их обижает, а что нет. Ведь чувство унижения или обиды — глубоко субъективно, и плохо просчитывается извне (если только вы не знаете другого человека так же как себя).
Я, кстати, не соглашусь с другими ответами. Это все-таки стереотип, что умный человек обязательно добрый и гуманный.
Нам хочется в это верить, но это отнюдь не всегда так. В любом случае выскажете вы умную и глубокую претензию или просто обругаете другого грубыми словами — вы никогда не будете знать точно станет ли это обидным для него.
·
184,1 K
Марфа Бондарчук
24 июл 2019
Ну смотрите. Умный человек не обязан быть добрым и гуманным, это правда но! Он ведь должен понимать зачем он… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Елена Суханова
Философия
Аспирантка. Специализация — философия (русский… · 15 авг 2019 ·
stol.guru
Под таким вопросом могло бы уже выстроиться целое интеллектуальное руководство по моральному садо-мазо, разбавленное альтруистичными возглазами, протестующими против жестокого отношения к людям.
·
305,5 K
Nikoloss
24 авг 2020
Обидеть можно не используя для этого слов. Если вы наверняка уверены что человек рядом говно можно просто молчать… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Олег Моторин
Психология
Быстрый старт, простая схема работы, малые шаги… · 30 июл 2021 · taplink.cc/olegmotorin
Вопрос, конечно, провокационный)) По-умному — это значит прицельно ударить в больное место с сохранением внешне корректной формы общения. Больные места есть у каждого. Вопрос — как такое место определить? 1) Непосредственно в… Читать далее
·
156,5 K
Алла Гарина
13 окт 2021
А я песню клёвую знаю
Текст песни:
Мальчик абьюзер ты меня поюзал
Как не стыдно ай яй яй
Смял мое сердце как.
.. Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Дмитрий Сагитов
Юриспруденция
Оказание юридических услуг. Основные направления:… · 16 июл 2021 · jurist-sagitov.ru
Добрый день! Каждая ситуация уникальна. Но, для примера… Одна леди обложила другую словами-исключениями. Пауза. Ответ: — Всегда хотела у тебя спросить: — Ты зачем такие кривые колготки носишь? С уважением ко всем леди, Дмитрий… Читать далее
7 оценили·
18,2 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Константин Подгородецкий
Психология
Психология общая, социальная, возрастная… · 30 дек 2020
Обижать и унижать, удел людей глупых. Умные люди до подобного не опускаются. Вам стоит задуматься об этом, и переформулировать свой вопрос. И либо убрать из него последнюю часть, либо начать интересоваться как по-умнеть.
Подпишись!
Перейти на yandex.ru/chat17 оценили·
17,6 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Наталья
Люблю задавать и отвечать на вопросы. Интересуюсь… · 7 июл 2019
Мой жизненный опыт, интуиция научили, что намеренно обижать или унижать кого-то в ответ на нанесённую обиду не то, что не стоит, а вообще нельзя. В первую очередь потому, чтобы защитить себя любимую (любимого). Отдаю все обиды… Читать далее
·
71,4 K
Vitaliy Tsoy
21 авг 2020
Если бы это работало, то все журналисты, политики сразу бы сдохли. А так ничего, живы-здоровы. Вообще странное… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Лида Шарафутдинова
Комнатное цветоводство, рукоделие, психология · 19 сент 2021
По этому поводу мне вспомнился один анекдот.
Два друга очень сильно поругались, и один другому говорит: «помнишь, тебя в таком-то году с работы уволили? Это я постарался. А потом у тебя машину украли, да так и не нашли — это я… Читать далее
·
3,8 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Андрей Зимний
Дедукция Шерлока(првд)Диванный аналитик/Бабка… · 16 июл 2021
да можно и ругательствами унизить, аргументируя свое ругательство правильно, фактам, прямыми доказательствами, в письме и речи, внешности, да даже в языке тела.. найти причину если подумать и разобраться(почему ваш враг… Читать далее
5 оценили·
7,0 K
Комментировать ответ…Комментировать…
сервис i.
Люблю хорошие вопросы · 13 авг 2019
Самый лучший способ это сделать так чтобы он завидовал вам жуткой черной завистью, так что просто станьте намного более успешным в каком-либо деле чем этот человек и все.
·
87,4 K
Татьяна Вей
26 мая 2020
С одной стороны это правильно. С другой если чел.станет закидывать,он так же может и сглазить…
Комментировать ответ…Комментировать…
Maria Slavnikova
Психология, эзотерика, zero waste,здоровье,красота · 11 янв 2021
1.Чтобы деликатно послать скажите:»Укрась это место своим отсутствием!»2.Если человек разговаривает матом:»У тебя такая прекрасная риторика!»3.Хамит продавщица:»Если бы платили за хамство, вы были бы миллионршей!»
16 оценили·
24,0 K
Комментировать ответ…Комментировать…
«Какой фразой можно сильно обидеть и/или задеть за живое практически любого человека?» — Яндекс Кью
Популярное
СообществаПсихологияЧеловек
Андрей Глинка
200Z»>19 июня 2017 ·
428,9 K
Ответить11УточнитьДостоверно
Игорь Алфёров
Психология
41
Психолог, психоаналитик Эксперт по личным и деловым отношениям. Практика 15 лет. · 22 дек 2020 ·
onetwopsy
Любой человек хочет чувствовать себя любимым и нужным, поэтому нуждается в поддержке. Любая обесценивающая фраза будет обидной. Но самое ужасное, если этот посыл завуалирован. Например,
Сегодня ты выглядишь гораздо лучше, чем вчера!
С этой работой любой дурак справится!
Я люблю тебя, ведь без меня ты пропадёшь!
Уверен, Вы и сами сможете добавить подобные фразы. Пишите в ответ.
«Я И МЫ» — разберитесь в себе и своих отношениях в безопасной игровой форме
Перейти на t.me/onetwopsy2 эксперта согласны
103,5 K
Владислав Чальцев
23 декабря 2020
«Ну вот, можешь же, когда хочешь, а не то, что раньше показывал.
» – Ужасно вышибает из себя, то есть человек прямо… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Екатерина Солдатова
Психология
105
Клинический психолог · 15 июн 2021 · soldatovaes.ru
Стоит ли говорить, что каждый человек индивидуален и у каждого из нас есть свой бэкграунд, свои детские психологические травмы, которые продолжают триггерить во взрослом возрасте и попадая в похожую ситуацию, человека буквально «сбивает с ног», ему сложно справиться со своими эмоциями и если эти травмы не проработаны с психологом, то более яркой будет эмоция, сильнее… Читать далее
Клинический психолог
Перейти на soldatovaes.ru10,9 K
Женя Кулой
19 июля 2021
На мой взгляд , такие фразы или фразеологизмы , выкованы самой природой социалистического хозяйствования и.
.. Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Иван Кудряшов
Психология
Главный редактор проекта Concepture · 1 авг 2021 ·
shmandercheizer
Все мы разные и у всех свои установки/ценности. Однако большинство людей рано или поздно заденет обесценивающее требование. Например, самое частое — «И это всё (на что ты способен)?». Если нет такой точки, где человек будет доволен/удовлетворен вами, то отношения с ним будут адом. Всегда. Это лишь вопрос времени.
Комментировать ответ…Комментировать…
Мария Евстюхина
Общество
547
Интересы: саморазвитие, книги, путешествия, отношения, планирование, рукоделие, фильмы… · 27 янв 2021
Я человек ранимый и меня практически любой негативной фразой в мою сторону можно обидеть/вывести из себя.
Главная ценность для меня — семья. Я бы не хотела услышать фразу: «Я тебя больше не люблю/Нам нужно расстаться/Я тебе изменил». Это рушит то, что вы создали 🙁
12,8 K
вячеслав верновски
29 июля 2021
можно сделать простой вывод. вашим мнением легко управлять, вызывая определенного рода эмоции с помощью слов и… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Константин Андрущенко
24
пацан среди стариков · 21 дек 2021
обидеть человека фразой и сильно да еще и любого интересная задача а можно вопрос зачем- зачем это делать вы оглянитесь вокруг прислушайтесь к своим чувствам присмотритесь к окружающим вас людям нам всем посчастливилось родиться в огромной прекрасной стране где основная масса людей-трудолюбива и терпелива-терпелива до безудержной страсти я бы даже сказал до безумства.
.. Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Вороница Алексей
205
Автор книги «Обратный путь». Помогаю понять себя и мир. Интересы: психология, философия… · 9 окт 2021
«В масштабах вселенной ты никто, и звать тебя никак. Всё что ты о себе возомнил — лишь результат работы твоего невежественного Эго».
Лучше всего помогает, если к себе применять.
Alisa Baranich
2 декабря 2021
Замечательное обращение! Эта фраза- невежественное ЭГО» — так Вы за бумеранг…
Комментировать ответ…Комментировать…
Влад Кузнецов
33
Студент факультета иностранных языков · 12 мар 2018
Я сильно обидел девушку, когда сказал после 7 месяцев разлуки, что мне без неё намного лучше. В принципе, это надо было сделать, только жаль, что так грубо
Комментировать ответ…Комментировать…
Maria Blumlein
1,6 K
Детеныш медика и чутка лентяй.
· 20 июн 2017
Дело в том, что каждый из нас так или иначе, хочет в глазах других быть хорошим. Умным, интересным и далее по списку. Потому, как мне кажется, «я был о тебе лучшего мнения» и фразы с подобным смыслом заденут практически кого угодно, с кем более или менее были хорошие отношения.
84,8 K
Alvaro Pedro
26 июня 2017
Был и был. Дальше что?
Комментировать ответ…Комментировать…
Razzy Lightning
737
Не выдумывай интонаций. · 23 июн 2017
Для знакомых, на любые попытки контакта — «У меня есть дела поважнее». Главное, ради чего живёт любой человек это собственная значимость(важность) в социуме. Объясните, что для вас он не значим.
Для «прохожих» в вашей жизни — «Вы мне не интересны». Говорите максимально коротко, надменно и отстранёно. Покажите человеку, что он не стоит даже лишних букв из ваших.
.. Читать далее
12,8 K
Лиза Каприза
29 сентября 2017
великолепный ответ👏😇🌚
Комментировать ответ…Комментировать…
Мария Аринина
108
Рефлексирую и сочиняю · 22 июн 2017
Зависит от стрессоустойчивости и уверенности в себе того человека, которого вы пытаетесь задеть . Любого человека можно обидеть, сказав ему правду или напомнить о недостатках. Можете быть уверены, что даже если он не покажет Вам свою обиду, внутри он будет испытывать дискомфорт, а то и гляди начнёт копаться в себе.
Комментировать ответ…Комментировать…
Как сделать кому-то больно — Pinnacle Counseling
Девон Спенсер, LMFT
За последние несколько лет в области личности и отношений произошел ярко выраженный культурный сдвиг. По мере того, как мы отходим от более традиционных моделей, мы заменяем старые ценности новыми схемами, такими как все более распространенный акцент на сосредоточенности на себе.
Внезапно нам разрешается обращать внимание на наши собственные потребности, а не рутинно ниспровергать их ради чужих. Чтобы эта статья не предполагала иного, позвольте сказать, что я стойкий сторонник этого развития. Однако мои опасения по поводу того, как идея самофокусировки материализуется в духе времени, растут. Я встречаю все больше и больше людей с искаженным пониманием того, что значит ставить себя на первое место. Они используют этот принцип в своих интересах за счет других, чтобы оправдать вредоносное поведение. Тем не менее, это делается не так нагло, чтобы это всегда было легко заметить, и поскольку определенные слои общества, кажется, придерживаются этого принципа с ортодоксальностью, даже пострадавшие стороны чувствуют давление, чтобы они спокойно смирились со своими обидами. Когда мы пренебрегаем чувствами других, у нас теперь есть удобная поговорка, к которой можно прибегнуть, и такое неправильное использование представляет большую опасность для отношений. Ниже приведены несколько наиболее распространенных примеров, с которыми я спорю в парной терапии.
Одной из самых утомительных иллюстраций плохо завуалированного эгоизма является безответственное употребление фразы «Я имею право на свои чувства». Несомненно, это правда. Однако использование этой фразы после неконтролируемой вспышки гнева или использование ее для узаконивания вредоносного поведения лишает ее достоинства. Конечно, у нас есть право чувствовать то, что мы чувствуем, и обычно мы не можем контролировать свое настроение. Никто не может запретить нам грустить, злиться или обижаться только потому, что столкновение с этими эмоциями в других создает дискомфорт. . Тем не менее, носитель чувств не имеет неограниченной лицензии действовать в соответствии с ними. Эмоции не всегда полезны, как бы ни было оправдано их существование. Сдерживание гнева в течение нескольких дней, отгораживание или презрение к партнеру не приносят ничего полезного. Хотя гнев может иметь смысл, и мы должны признать его и попытаться понять, на нас лежит ответственность найти конструктивный способ его использования.
Короче говоря, наши задетые чувства не дают нам права топтать чьи-то чувства. У нас нет права использовать нашу травму, как меч, рубя человека, который, как нам кажется, обидел нас. «Око за око» в отношениях не работает.
Аналогичный личный интерес выражается через отношение: «Я не могу заставить вас что-либо чувствовать, и я не замалчиваю себя, чтобы защитить вас». Эту фразу произносят многие ветераны терапии, довольные тем, что у них есть профессионально обоснованное оправдание безразличия. На самом деле, они неправильно обращаются с концепцией «дифференциации», одной из основных целей парной и семейной терапии. В процессе дифференциации клиенты учатся укреплять свое ощущение себя и видеть себя отделенными от других. Здоровые границы, которые они устанавливают между чужим эмоциональным опытом и своим собственным, позволяют им оставаться в себе при взаимодействии, а не принимать или принимать на свой счет чувства других. Они приходят к пониманию того, что каждый из нас несет ответственность за управление своими собственными чувствами, не может полагаться на то, что другие люди сосредоточат нас, и не нужно позволять чужим эмоциям поглощать нас.
Например, когда один человек приходит в ярость, набрасываясь на своего партнера, обвиняемому не нужно соответствовать этому гневу. Они знают, что нет прямой связи между их чувствами и чувствами партнера, и поэтому могут сформулировать свой собственный индивидуальный ответ. Они также могут чувствовать гнев, но, поскольку они не заряжены, они могут модулировать свою реакцию и оставаться более эмоционально отрегулированными. Более спокойные и менее реактивные, им также легче слушать и сопереживать своему партнеру, что позволяет вести более продуктивный обмен мнениями.
При правильном выполнении дифференциация способствует более здоровому взаимодействию и отношениям. Однако некоторые клиенты искажают его в своих целях. Они упускают из виду критическую идею о том, что границы служат для поощрения сочувствия и связи, и не принимают во внимание ту роль, которую они играют в чувствах своего партнера. Причина и следствие кажутся довольно простой концепцией. Выбор отвергнуть тот факт, что наше поведение влияет на других, кажется мне в лучшем случае тупым, а в худшем — черствым.
В любом случае, это эгоцентричная позиция. Люди — социальные существа, живущие в мире, построенном посредством различных типов межличностных отношений. Независимо от того, что мы говорим себе, никто из нас не существует в вакууме, и поэтому мы должны размышлять о разветвлениях того, как мы движемся по миру. Отношения — не только преданные, интимные — требуют от нас заботы о том, что чувствует другой человек, и иногда корректировать свое поведение, а не оправдывать его. Или, по крайней мере, можно было бы надеяться, что это так.
«Удовлетворение потребностей» — еще одна горячая тема в наши дни, легко поддающаяся эксплуатации. Потребности реальны, сильно различаются у разных людей и должны быть более или менее удовлетворены, чтобы отношения приносили взаимное удовлетворение. Когда нам нужно пространство, время, деятельность, забота о себе и т. д., мы должны попытаться найти способ получить это. Это служит нашему психическому здоровью и благополучию, что не только заставляет нас чувствовать себя более целостными, но и помогает нам стать лучшим партнером, другом или родителем.
Также очень важно помнить о потребностях, это то, что «я» не единственный, у кого они есть. Если я перегружен стрессовыми факторами и нахожусь на грани психического срыва, мне нужно остановиться и сосредоточиться на заботе о себе. Если кто-то нарушает мои границы или пренебрегает мной, мне нужно защищать себя. Если же я обращаюсь внутрь себя так, что лишаю любимого человека чего-то они нужны, я мог бы рассмотреть другие средства для достижения тех же целей.
«Космос» — это одна из самых распространенных потребностей, и я, как правило, с энтузиазмом поддерживаю эту стратегию. Тем не менее, это работает только тогда, когда сделано с осторожностью. Занятие пространства требует, чтобы дистанцирующийся объяснил необходимость своего отсутствия и заверил в любви, которую он питает к своему партнеру, а также в своем намерении вернуться и воссоединиться. То, что могло бы быть здоровой практикой, искажается бестактным уходом, приводит к чувству покинутости. Эгоцентричный преступник оправдывает себя, характеризуя свои потребности как всепоглощающие и настаивая на том, что они были вынуждены действовать в собственных интересах.
В исключительных случаях это может быть правдой. Однако чаще всего у нас есть свобода воли относительно того, как мы получаем то, что считаем необходимым. Добросовестный, любящий подход требует больше работы, но экспоненциально увеличивает вероятность того, что оба человека почувствуют заботу. Более простой, эгоцентричный и почти всегда ненужный метод причиняет боль одному человеку и со временем ставит под угрозу отношения.
Эта последняя иллюстрация может показаться отходом от более банальных анекдотов, описанных выше, но она возникает в клинической обстановке чаще, чем можно себе представить. Психическое заболевание оказывает бесспорно едкое воздействие на того, кто им страдает. Когда разум распадается на части, то же самое происходит с жизнью и средствами к существованию человека. Это воплощение эгоизма — требовать, чтобы такой человек пожертвовал собственным благополучием, чтобы сделать другого счастливым. Диагностируемое психическое заболевание подрывает способность функционировать и истощает ресурсы для заботы о других, но не оправдывает плохое обращение с любимым человеком.
Депрессия — не повод для пренебрежения. Беспокойство не дает разрешения отказаться от всякого чувства ответственности.
Безусловно, человек, страдающий столь глубоко, заслуживает сострадания и принятия его временно утраченных способностей. Тем не менее, более здоровый человек все еще остается человеком и уязвим для последствий психического заболевания своего близкого человека. Более того, повторяющееся подчинение брошенности, гневу и безразличию подрывает ту стойкость, на которую они когда-то полагались, чтобы поддержать своего партнера. Ставить себя на второе место, снова и снова, до такой степени, что они постоянно низводятся до этой позиции, имеет серьезные последствия. Там, где раньше был один неуравновешенный человек, теперь их двое. Вместо равноправного партнерства возникает серьезный дисбаланс в заботе. Я никогда не предложил бы нам отказаться или покинуть тех, кто страдает. Это трусливо и жестоко, и мы обязаны поддержать наших близких в трудную минуту. Скорее, я пытаюсь оспорить представление о том, что психическое заболевание делает человека совершенно неспособным заботиться о другом.
Хотя это может выглядеть иначе, чем во времена здоровья, какая-то его версия должна присутствовать.
Отношения не являются отношениями без ссылки и уважения к другому. Мы должны заботиться о своих собственных потребностях и подтверждать свои эмоции, но мы также должны стремиться сбалансировать заботу о себе с заботой о другом. Если в результате честного самоанализа мы признаем незаинтересованность в этом, мы не имеем права отдавать предполагаемого любимого человека на милость нашего эгоцентризма. Если вы хотите быть в любовных отношениях, вы должны быть готовы жить этой любовью.
Чтобы узнать больше о Девоне или о том, как исследовать эти темы, свяжитесь с ней сегодня.
27 способов навредить кому-то
Я хотел вырвать ему глаз, пока он кричал. Тогда я мог бы заглянуть прямо в мозг, который сделал это со мной. Я подошел к его дому в Бруклине. Он солгал обо мне, исказил правду, написал обо мне на крупном публичном форуме, заставил других писать обо мне ложь.
Я был зол. Я думал, что он друг.
Я постучал в дверь. Он открыл ее. Затем я взял стеклянную бутылку, которая оказалась у меня при себе, и разбил ее о его голову. Он упал на пол, и все его лицо было в крови, его очки разбиты, один глаз, возможно, был слишком глубоко рассечен. «Что за х*йня?!» Я тогда ударил его по голове. Сплющил нос. А я ушел и ушел. Во сне об этом я думаю, что у меня была эрекция.
Мозг — худший тиран. Я представил себе описанную выше сцену в своей голове в тот день, когда он написал обо мне. И через год, сегодня, я снова это представил. Иногда трудно быть пацифистом. Иногда мне кажется, что я психически болен.
Гнев (внешний или внутренний) может увеличить частоту сердечных сокращений за секунды до 180 ударов в минуту со 120. Он может повысить кровяное давление со 120 на 80 до 220 на 130. Более 400 000 смертей в год связаны с внезапным гневом. Ваш мозг переходит в режим выживания. Высвобождаются химические вещества, которые сгущают кровь, вызывая повреждение сердца или инсульт.
Кислоты попадают в желудок, вызывая язвы. Все плохо.
Я хочу быть счастливым и здоровым. Клятву пацифизма трудно соблюдать. Но это стоит сделать. Внешнее отречение от насилия, равно как и внутреннее отречение. Вы должны сделать оба. Прекрасный пример того, что «практика не делает совершенным», потому что я никогда им не стану. Но со временем практика сделает его постоянным.
Кто-то спросил в моем Твиттере Q&A, должны ли они быть «физическими пацифистами» так же, как и «вербальными».
Вы должны быть пацифистом ВО ВСЕМ, иначе это ложный пацифизм. Существует 27 видов пацифизма, и чтобы быть самым счастливым, вы должны участвовать во всех из них . Я бы сказал, что большинство людей делают некоторые из них, но этого недостаточно. Это ложное обязательство. Нужно практиковаться и совершенствоваться, пока вы не сделаете все 27.
ПЕРВЫЕ ТРИ
Есть мышление, речь, действие. Не думайте о ком-то плохих мыслей (потому что эти мысли можно использовать лучше и продуктивнее).
Не говорите плохо о ком-то или кому-то (сплетни когда-нибудь помогали вам в жизни?), и не причиняйте кому-либо вред физически (в конце концов вы навредите только себе, и ваша жизнь станет на один день меньше, так что оно того стоило) ?) Это три способа.
ВТОРАЯ ТРИ
Для каждого из этих способов есть: до, во время и после. Есть перед действием (когда накапливается гнев, который, как раскаленное железо, прожигает все ваши нейроны и синапсы, ускоряя натиск слабоумия и поляризма), есть во время действия (где весь гнев высвобождается, и только хаос является результат), а есть после действия (сожаления, вина, стыд, последствия).
ТРЕТЬЯ ТРИ
И для всего этого есть ТЫ как актер. Или вы заставляете КОГО-ТО ДРУГОГО быть актером. Или вы просто ОДОБРЯЕТЕ, что что-то вредное происходит с другим человеком. Это может быть самым коварным, потому что кажется самым безопасным.
3x3x3 — это 27 способов навредить кому-то. Всякий раз, причиняя кому-то вред, вы откладываете для себя счастье, знание и блаженство.
Почему вы хотите отложить это. Я могу быть счастлив прямо сейчас, а могу быть счастлив завтра в 2 часа дня. Я выбираю СЕЙЧАС!
Так чем же ты занимаешься? Когда вы чувствуете, что любой из этих 27 приближается к вам… ПРАКТИКА: остановите себя и скажите «бесполезно». Например, если вы слышите, как два человека сплетничают о ком-то негативно, вы думаете: «Это не поможет моему окончательному счастью и успеху», а это все, что меня волнует. Я не забочусь о другом человеке или двух людях. Только мой успех и счастье. Я не хочу откладывать!
Несколько шагов:
– Признайте, что это 27 способов вы становитесь непацифистом, т.е. 27 способов причинить вред кому-то и себе.
– Признайте, что требуется практика , чтобы распознать, когда этот гнев начинает загораться в вашем мозгу. Не вините себя , если поскользнулись. Тогда вы ВРЕДАЕТЕ СЕБЕ. Это еще хуже . Тогда вы причинили двойной вред! Другой человек И себя.