Как культурно отшить человека: 100+ фраз, как красиво послать человека без оскорбления :: Инфониак

Содержание

«Как культурно отшить человека, который навязывается? Да и как с таким общаться?» — Яндекс Кью

Как отказать кандидату и никого не расстроить

Лучше отправить шаблонный ответ, чем не ответить ничего. 63% соискателей негативно относятся к компаниям, которые «так и не ответили».
Отвечайте сразу же, как только приняли решение, — так вы точно об этом не забудете. Не придется вспоминать всё, собираться с силами, перезванивать.
Если во время интервью вы поняли, что кандидат вам точно не подходит, можно облегчить себе участь: попросить кандидата самому перезвонить через пару дней и узнать результат. Так задача не забудется и не повиснет тяжким грузом.
При массовом подборе вполне допустимо предупреждать соискателей прямо во время собеседования: «Если мы не перезвонили вам через два дня, значит, выбрали другого. Извините, что не сообщим вам лично — у нас очень большой поток соискателей на эту вакансию». Лучше предупредить, чем промолчать.

Если человек прошел интервью в несколько этапов, отправьте ему развернутый ответ. Упростите себе работу: попросите обосновать отказ руководителя, который принимал участие в собеседовании.
Не переходите на личности, даже если человек начал ругаться. Вы — представитель компании. После того как сообщили причину отказа, просто закончите разговор с грубияном.

ТК РФ регламентирует правомерность отказов соискателям в статье 64 — «Гарантии при заключении трудового договора». По этой статье, отказ должен быть обоснован и связан исключительно с деловыми качествами работников. Постановление Пленума Верховного Суда РФ от 17.03.2004 № 2 «О применении судами Российской Федерации Трудового кодекса Российской Федерации» объясняет, что можно считать деловыми качествами.

«Под деловыми качествами работника следует, в частности, понимать способности физического лица выполнять определенную трудовую функцию с учетом имеющихся у него профессионально-квалификационных качеств (например, наличие определенной профессии, специальности, квалификации), личностных качеств работника (например, состояние здоровья, наличие определенного уровня образования, опыт работы по данной специальности, в данной отрасли)».

Если соискатель после отказа написал письмо с просьбой обосновать это решение, вы обязаны это сделать по закону. Если ответ соискателя не устроит, он может обратиться в суд. Поэтому в тексте вакансии надо указывать как можно более четкие требования, а в письменном отказе указывать конкретную причину, ссылаясь только на профессиональные качества кандидата.

Вывод из требований ТК РФ простой: лучшие короткие причины для отказа — «Мы приняли на работу кандидата с большим опытом» или «Мы приняли на работу кандидата с профильным образованием».

Сообщать радостную новость приятнее по телефону. А вот отказывать лучше письмом.

Во-первых, кандидату так проще справиться с эмоциями. Он спокойно обдумает отказ и, возможно, отправит уточняющие вопросы, которые не придут в голову за минуту разговора.

Во-вторых, вы не вырвете человека из рабочего процесса: он откроет письмо ровно тогда, когда поймет, что готов это сделать.

Простой способ ответить всем и сразу — разослать шаблонные письма. В личном кабинете работодателя на hh.ru можно разослать отказы одним кликом, не заходя в резюме, и менять шаблон ответа для каждой новой вакансии.

Текст отказа необязательно должен быть «шаблонным». Секрет хорошего письма — в личном обращении. Представьте, что письмо должен получить ваш друг, а не какой-то условный человек.

Поблагодарите. Как можно менее сухо: не просто «Спасибо за отклик на вакансию», а хотя бы «Благодарим, что выбрали нашу компанию из сотни других».
Обоснуйте отказ. Вместо «К сожалению, мы не готовы сделать вам это предложение сейчас» составьте индивидуальный ответ для вакансии. Например: «К сожалению, на данный момент вы не подходите нам по опыту. Мы ищем кандидата, который как минимум три года работал у наших конкурентов и знает рынок».
Не сжигайте мосты. «Надеемся, вы не будете против, если мы сохраним ваш отклик и обратимся к вам, если у нас появятся другие предложения».
Подбодрите кандидата. Если кандидат был на интервью, добавьте пару правдивых слов о его хороших качествах: «Руководителя проекта впечатлило ваше стремление к обучению.
Уверены, что через год практики вы сможете претендовать на кресло руководителя».
Оставьте свою подпись. Будьте для кандидата человеком, а не роботом-рассыльщиком.

Самый плохой вариант отказа: пообещать кандидату: «Мы вам перезвоним!» — и не перезвонить. Никому не хочется это делать, и у всех есть более важные и интересные задачи. Но озвучивать отказ важно по трем причинам:

отказы — одна из составных частей имиджа компании на HR-рынке;
это ваш имидж как рекрутера;
наконец, это просто ваша работа.

Внесите отказы в должностную инструкцию, сообщите руководителю, что каждую пятницу вы два часа будете заняты ответами кандидатам. Помогайте другим развиваться: по-настоящему хороший отказ объясняет человеку, над чем поработать, и мотивирует на дальнейший рост. Количество людей трудоспособного возраста небезгранично, и, если он получит недостающие навыки, через пару лет станет желанным кандидатом. Поэтому, если только вы не проводите массовый набор на вакансии, рекомендуйте при отказах тренинги, курсы, профессиональную литературу.

Пусть кандидаты возвращаются к вам!

Найти сотрудника

↩ Назад к статьям

Руководство по уважительному отказу от людей

Не все люди хотят одного и того же. Следовательно, отказ является необходимой частью социальной жизни. Абстрактно это очевидно, но на межличностном уровне некоторым людям настолько неудобно отвергать других, что они будут откладывать или даже соглашаться с тем, чего они не хотят, просто чтобы не говорить: «Мне это не интересно». .»‘

Секс-педагог Карен Б.К. Чан , недавно показанный в серии 9 CBC Docs Коротко, но зрелищно , считает, что уклонение от отказа никому не поможет. Это неловко для человека, который отвергает, и это неуважение к человеку, которого отвергают. Мы поговорили с ней о том, почему так трудно отвергать других, и она рассказала о некоторых стратегиях, которые большинство людей используют, чтобы избежать этого, а затем дала нам несколько советов о том, как преодолеть наш дискомфорт и научиться отвергать людей ответственно и уважительно.

Почему мы избегаем отвержения и способы, которыми мы часто это делаем

Одной из причин того, что отвергать людей трудно, является то, что это может причинить им боль. «Быть свидетелем чьей-то боли очень трудно, — говорит Чан, — особенно когда эта боль связана с чем-то, что вы делаете, или с чем-то, что вы чувствуете, или с чем-то, чего вы не чувствуете, но хотели бы».

В дополнение к неприятному наблюдению за болью других людей, есть еще чувство вины. Многие люди чувствуют себя очень некомфортно, когда кто-то из окружающих несчастлив, особенно если они сами являются причиной этого несчастья. Такие люди «принимают на себя [эмоции других людей] и считают, что они действительно ужасные люди, потому что не любят тех, кто любит их», — говорит Чан. Эта склонность особенно распространена среди женщин, говорит Чан, и «связана с ощущением, что «я хочу быть хорошей, милой и хорошо принятой, а если я делаю что-то неприятное, то я нехорошая»9.0003

По словам Чана, некоторые из наиболее распространенных стратегий для того, чтобы избежать этих неприятных ощущений:

Прокрастинация: Возможно, сегодня неподходящее время, но отсрочки могут принести пользу. «Некоторые люди остаются в браке, в котором они не хотят быть, в течение 20 лет, потому что чувства их супругов могут быть задеты», — говорит Чан.

Избегание : Это когда люди отвергают человека, но затем избегают объяснений или разговоров об этом любой ценой. «Они говорят: «Нет причин», «Это не ты», «Я не хочу больше об этом говорить», «Слишком тяжело тебя видеть»… или просто исчезают, чтобы не заниматься вообще», — говорит Чан.

Диссоциация: Людям также свойственно закрываться и диссоциировать, когда они отвергают кого-то, часто становясь чрезмерно формальными с людьми, которых они отвергают. Чан говорит, что они становятся похожими на неуклюжего врача, ставящего трудный диагноз.

Чрезмерная рационализация: Чтобы доказать себе, что они совершенно оправданно отвергают кого-то и, следовательно, не являются плохим человеком, некоторые люди «слишком рационализируют и придумывают 22 причины, почему они должны это сделать. «, — говорит Чан.

Ложь: Часто это означает дать кому-то причину отказа, которая является «хорошей», но не истинной. Люди могут сказать: «У меня уже есть партнер», потому что сказать «Нет, спасибо. Мне это не интересно» слишком сложно.

Саботаж : «Иногда люди саботируют свои отношения. Таким образом, мне не придется расставаться с тобой, потому что ты расстанешься со мной», — говорит Чан.

Обвинение: Еще одна распространенная тактика — обвинять отвергнутого человека. «Они делают это из-за другого человека. Они говорят: «Это твоя вина», — говорит Чан.

Говорите «да», когда они имеют в виду «нет» : В некоторых случаях они обнаруживают, что ненавидят говорить «нет» настолько сильно, что соглашаются с вещами, которые на самом деле предпочли бы не делать. Это часто сочетается с обвинением других в том, что им трудно сказать «нет».

Некоторые из этих стратегий (обвинение, саботаж, чрезмерная рационализация) пытаются справиться с чувством вины за отказ от кого-то, перекладывая его на другого человека. Другие (ложь, избегание, саботаж, и т.д. ), пытаются скрыть или смягчить факт неприятия. Никто не признает простой, но неудобный факт, что один человек не хочет того, чего хочет другой.

Хотя люди говорят себе, что пытаются пощадить чувства другого человека, Чан считает, что нечестность усложняет жизнь обеим сторонам. Особенно это касается существующих отношений. «Когда мы обманываем людей в любых отношениях, — говорит Чан, — это вбивает клин между нами… Я начинаю следить за тем, что говорю. Я начинаю эмоционально дистанцироваться от вас». Попытка защитить их от правды также отрицает их свободу воли. «Люди устойчивы. Когда мы берем на себя ответственность за их чувства к ним, мы отказываем им в их собственной жизни. Истина уже такая, какая она есть, — говорит Чан. — У меня нет сил защитить вас от нее. Я могу только вытащить его».

Ты будешь разбивать сердца, так что привыкай к этому

Отвержение людей необходимо для сохранения личных границ и контроля над собственной жизнью. Нежелание того, чего хочет кто-то другой, не делает вас «плохим человеком». «Правда в том, что вы обязательно заденете чувства людей», — говорит Чан. «Не делай этого нарочно. Не делай этого ради хрена. Но ты не можешь этого избежать, так что отнесись к этому ответственно».

Главный совет Чана: «Говори правду». Не медлите и не притворяйтесь. Не сердитесь на них за то, что они интересуются вами больше, чем вы ими. Постарайтесь говорить людям, чего вы (не) хотите, четко, медленно и оставайтесь рядом достаточно долго, чтобы убедиться, что они поняли сообщение. «Если они не хотят, чтобы вы оставались рядом, — говорит Чан, — то и не оставайтесь».

Если для вас неприятие неприемлемо, потренируйтесь. «Я должен выработать терпимость к тому моменту, когда чувство вины начинает расти, — говорит Чан. — Я не могу рационализировать свой выход из этого». Просто зная в уме, что неприязнь к кому-то не является причиной для чувства вины, не всегда легче сказать ему об этом. Если вам трудно сказать «нет», Чан предлагает: «Практикуйтесь говорить правду по мелочам. Если кто-то предлагает вам что-то, чего вы не хотите, скажите, что вы этого не хотите, вместо того, чтобы брать это, а затем выбрасывать за спину». их спину». В конце концов, вы сможете сказать этому партнеру, который живет с вами, что вы не можете начать искать другое жилье.

Чан говорит, что умение справляться с болью других людей действительно улучшит важные для нас отношения. «Наблюдение за кем-то, кто страдает, — это… один из самых важных навыков установления связи. Вы не сможете быть очень привязаны ко мне или кому-либо еще, если не сможете столкнуться с этой реальностью».

Клифтон Марк пишет о философии, психологии, политике и других жизненных темах. Найдите его @Clifton_Mark в Твиттере.

Отказ: культурные различия — Кевин Хоган

От Японии до США существуют некоторые очевидные социальные и биологические факторы, влияющие на то, как люди переживают отказ и реагируют на него… и есть некоторые ОЧЕНЬ удивительные культурные факторы, которые никогда раньше не понимались.

Каждый день мы общаемся с людьми из других культур и других слоев общества.

Мы идем по жизни, используя информацию, которую мы получили к этому моменту, чтобы вести нас через ситуации, с которыми мы сталкиваемся. Только новая информация, которую мы изучаем, становится строительным блоком для развития наших знаний, когда мы взаимодействуем с другими.

Отвержение: культурные различия

В ситуациях отторжения насколько похожи и насколько отличаются люди из разных культур?

Все ли мы одинаково переживаем отказ?

Каковы эти сходства/различия и как я могу использовать эти выводы в своей повседневной жизни?

Изучение реакции друг друга на отказ помогает нам общаться с другими в ситуациях, когда мы можем быть отвергнутыми или отвергающими.

Представьте…

Вы отклоняете деловое предложение от представителя другой культуры, но все же хотите иметь деловые отношения с этим человеком в будущем. Хотите знать, что он думает и чувствует внутри?

Вы руководитель своей компании, который ежедневно управляет несколькими людьми из разных культур. Вам нужно знать, как наиболее эффективно справляться с чувством отторжения в культурах, отличных от вашей собственной. Хотите знать, что они чувствуют внутри?

Вы учитель, пытающийся мотивировать детей… нескольких из разных культур. Зная, чем мы похожи и чем мы отличаемся, можно легче понять чувство отторжения, что сделает вас более эффективным учителем.

Увлекательные новые исследования раскрывают неприятие в сознании представителей разных культур

Мы все похожи в том, что неприятие тяжело для нас, независимо от того, в какой культуре мы живем. неприятие самого крупного правонарушения. Нас всех глубоко волнует, если нас отвергают… как нас отвергают… как это ощущается… насколько это больно… и так далее.

Новые исследования дают нам возможность заглянуть в сознание двух разных культур, когда речь идет об отвержении и мыслях о ситуациях отвержения. Культуры американцев и японцев.

Каждый, независимо от расы, пола, религии или культуры, сталкивается с отказом, даже не задумываясь об этом.

Это реакции, основанные на показаниях нашего тела нашего внутреннего «социометра», о котором мы говорили ранее. Внутренний социометр сообщает нам, когда нас отвергают или вот-вот отвергнут. Это наш предупредительный сигнал. Хотя мы разделяем некоторые общие темы с другими во времена отказа, мы также реагируем по-разному в зависимости от нашей культуры.

Было проведено одно интересное исследование в Принстоне, чтобы выяснить, как неприятие заставляет людей других культур чувствовать… и что они в ответ чувствуют по отношению к тем, кто их отвергает.

В него вошли студенты из США и Японии. Участникам случайным образом назначали новых знакомых, в которых они первоначально обменивались краткими записанными на видео приветствиями. Затем они заполнили анкету, в которой описали себя. В анкете они также оценивали речь своих партнеров, свою потенциальную совместимость и свое потенциальное впечатление о своем партнере. После обмена информацией они должны были решить, принимать ли другого в качестве партнера для следующей части сеанса… которая была интимной частью. Глядя на ответы из анкеты своего партнера, они приняли решение.

Половина участников была выбрана случайным образом для получения отрицательных отзывов, а другая половина — положительных.

Те, кто получил отрицательный отзыв, узнали, что оценка их партнера (по 5-балльной шкале) была «2» – не очень хорошо. Их партнер описал их как плохо выражающих свои мысли – они были отвергнуты.

Те, кто получил положительный отзыв, узнали, что оценка их партнера была «4», очень хорошо, и они были описаны их партнером как очень хорошо выражающие себя. Очень положительный отзыв.

В обеих странах участники, получившие негативные отзывы, сообщили о плохом самочувствии. Половина тех, кто был отвергнут, также отвергли в ответ своих партнеров.

Из тех, кто получил положительные отзывы, все сообщили, что чувствуют себя хорошо, и никто из них не отверг своих партнеров.

Получается, что и в американской, и в японской культурах отказ воспринимается плохо, и каждый с большей вероятностью откажет в ответ. Точно так же чувство «ты мне нравишься, пока ты хорошо ко мне относишься», казалось, было общей нитью в разных культурах.

Понимание окружения друг друга

Мы все заинтересованы в том, чтобы понимать друг друга и окружение друг друга. Что заставляет другого делать то, что он или она делает; что заставляет нас действовать и реагировать так, как мы это делаем? Мы хотим более глубокого понимания того, как лучше всего взаимодействовать с другими. Мы хотим знать, действуем ли мы определенным образом, как это заставит другого человека действовать или… «реагировать»?

Друг или враг?

Общая черта, обнаруженная в разных культурах, как показано в исследованиях, заключается в том, что когда люди сталкиваются с другой социальной индивидуальной группой или человеком, они хотят немедленно знать, является ли этот человек «другом» или «врагом». Это также может быть описано как «внутренняя группа» и «внешняя группа». «Своя группа» включает в себя людей, которые разделяют ваши ценности… людей, которые дружелюбны… в вашей группе.

«Внешняя группа» — это все остальные.

Итак, когда люди встречают вас, они сразу оценивают вас как друга или врага. «Ингруппа» или «Внешняя группа». Когда ВЫ встречаете кого-то, вы автоматически оцениваете его как друга или врага. «Ингруппа» или «Внешняя группа».

Вопросы, которые человек задает внутри во время этого процесса сортировки:

Намерения другого человека хорошие или плохие?
Если они хорошие, то вы классифицируете этого человека в своей «Ингруппе»… (на данный момент).
Если это не так, вы помещаете их в свою «Внешнюю группу»… (на данный момент).

Мы начинаем процесс расследования, чтобы выяснить «Мотивы» человека, который входит в наш мир. Человек, который мог отвергнуть нас и причинить нам внутренний вред…

Какая группа?

При попытке понять другого человека или группу людей главной задачей является понять, к какой из этих двух групп относится этот человек. К какой группе относятся ваши новые знакомые?

Согласно новым исследованиям, существуют определенные социальные категории, на которые мы делим людей, чтобы лучше понять их положение в «Группе».

Нам нужны эти социальные категории, чтобы определить, друг ты или враг. «Ингруппа» или «Внешняя группа».

Эти социальные категории повсеместно воспринимаются по двум основным параметрам:

Теплота
Компетентность

В категории «Теплота» мы классифицируем человека как дружелюбного, добродушного, теплого и искреннего.

Как вы уже догадались… этот человек друг… «Ingroup».

Когда кого-то помещают в категорию Компетенций, он считается способным, уверенным в себе, компетентным и умелым.

Опять же, я знаю, что ты понял. Считается, что этот человек способен легко отвергнуть… поэтому его помещают в категорию «враг» или «чужая группа» (по крайней мере, изначально).

Во многих случаях люди хотят знать, кто с ними, а кто против них. Кто их отвергнет, а кто нет. Определение этого помогает им начать готовиться к размышлению о том, что делать на тот случай, если они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО отвергнут вас.

Другие родственные исследования

В последующих исследованиях американские участники пытались найти четкое понимание природы отказа, положительного или отрицательного. Они, казалось, подчеркивали, что ожидают честности от человека, дающего обратную связь, и принимают обратную связь за чистую монету. Когда кто-то отвергает вас, американцы рассматривают это как мнение другого человека о них. Они принимают это очень лично.

Японцы, с другой стороны, проявляли совсем другую тенденцию, а именно, что они, казалось, подтверждали полученную оценку только тогда, когда она была отрицательной. Они также не приняли бы обратную связь как обязательно действительную, независимо от того, была ли она отрицательной или положительной. Они оценили обратную связь как нейтральную, а отрицательного оценщика они оценили как более серьезного, чем положительного оценщика.

Они искали информацию, связанную с потенциальной совместимостью, и, похоже, подтвердили, что их партнер отверг их через поиск пунктов о взаимной совместимости, а не как личное попадание. Таким образом, японская культура не обязательно считает, что обратная связь их партнера показывает правильное выражение его или ее отношения к ним.

Еще одно обнаруженное различие заключалось в том, как американцы и японцы рассматривали отношения ПОСЛЕ отказа. У американцев, например, отказ нарушает отношения между двумя людьми: ими самими и тем, кто отвергает. Акцент делается больше на самих себя. Но в японском контексте это нарушает всю сеть взаимоотношений. Они думают с точки зрения членства в группе. Вся эта сеть включает в себя отвергнутых и «внутреннюю группу» отвергающих… тех, с кем они связаны.

Американцы, как правило, положительно относятся к другим людям. Это одна из причин того, что отказ причиняет такую же боль. Они доверяют другим людям в целом, чтобы не создавать для себя неспровоцированных негативных результатов.

В Японии траст действует более узко внутри «своей группы», а затем основывается на уверенности в том, что ему известны мотивы другого человека. В результате более узкого доверия в японских данных более очевидна осторожность.

Что все это значит?

В разных культурах у всех нас есть общие принципы поведения и реакции на отказ. Люди из разных культур иногда имеют разные мотивы и разные ожидания в отношении отказа, поскольку это касается отношений и того, как они действуют и реагируют на него.

Американцы верят в то, что люди говорят правду и прямолинейны, однако мы обнаружили, что их больше интересует, как их воспринимает их партнер, и они воспринимают ответ или отказ как личное оскорбление.

У японцев немного другие мотивы и ожидания. Они отдают приоритет социальной гармонии и мотивам, ориентированным на отношения, и их больше интересовало, были ли они приняты их партнером, а не индивидуальная обратная связь. Они не считали отзывы обязательно правдивыми… даже если их партнер оценивал их положительно.

Для японцев говорить позитивные или льстивые слова означает лишь то, что другой человек не отказывает вам активно… а не то, что он говорит вам то, что думает на самом деле.

Можете ли вы начать понимать, как культурные различия могут повлиять на то, как вас воспринимают в ситуации отказа?

Задумывались ли вы когда-нибудь о различиях в том, как справляться с отказом между вами и теми, кто живет в другом мире… или между вами и людьми из других культур?

В следующий раз, когда вы окажетесь в ситуации отказа от кого-то из другой культуры, просто помните, что у них может быть совершенно другой взгляд на ситуацию. Что касается американской и японской культур и их размышлений об отвержении… теперь вы видите их мир с точки зрения отторжения с совершенно другой точки зрения!

Использование незаметного тайного влияния для изменения

Заинтригованы? Откройте для себя секреты того, что отличает скрытый гипноз от любой другой технологии соблюдения требований. Узнайте то, чего не знают даже эксперты о том, как разум взаимодействует с бессознательным.

Кевин Хоган выпустил мощную программу на компакт-диске, которая перенесет вас с едва заметного уровня тонкой коммуникации на мощный эксперт по тонкой бессознательной коммуникации. Это все, что вам нужно знать, чтобы повысить эффективность каждого общения.

На компакт-диске 1 Кевин Хоган раскрывает секреты того, как вплетать точные сообщения, которые вы хотите, чтобы другие действовали, в истории , которые очаровывают слушателей.

Компакт-диски 2 и 3 показывают вам, как мотивировать и принуждать других людей изменить свое поведение настолько быстро, насколько это в человеческих силах. Преимущество: вы можете использовать эти скрытые инструменты в своем собственном бессознательном, потому что они связаны с основными побуждениями и желаниями, которые у вас есть!

CD 4 раскрывает ВСЕ 22 элемента скрытого гипноза впервые в любом месте! Никогда ранее не выпускался никем и нигде. Полная модель скрытого гипноза для изменения находится здесь. Бизнес? Продажи? Консультации? Коучинг? Терапия? Узнайте, как изменить их мышление с помощью модели скрытого гипноза.

CD 5 дает вам все инструменты, необходимые для того, чтобы взять самые сокровенные влечения человека (секс, еда, приобретение, связь и т. д.) и объединить их для достижения убедительных результатов (девушка твоей мечты, похудей, разбогатей, легко знакомься с новыми людьми). Игнорируйте любой аспект, и провал гарантирован. Успешно соедините их в бессознательном уме, и могут произойти удивительные вещи.

CD 6 — Распознавание образов: заставить кого-то задуматься о чем-то — это одно. Заставить кого-то почувствовать побуждение СДЕЛАТЬ что-то, а затем наблюдать, как они делают это как по волшебству, — это совсем другое. Узнайте так много всего лишь на этом компакт-диске!!!

CD 7 — это нейробиология 2003 года и исследование, раскрывающее как перепрограммировать мозг . Некоторые нейробиологи называют это «лепкой». Это не то, что происходит мгновенно, и требует использования обоих полушарий, что может быть довольно сложно, если вы не знаете, что делаете.

CD 8 – В восьмом томе «Тайного гипноза» вам предстоит изучить несколько уникальных техник. Вы не только узнаете правду о ценностях (когда они имеют решающее значение и когда они БЕССМЫСЛЕННЫ), но и откроете для себя ценности бессознательного ! Бессознательный ум и сознательный ум не коррелируют друг с другом, но оба они коррелируют с поведением каждого человека, которого вы встречаете.

Тайный гипноз: продвинутый курс тонкого бессознательного влияния Секреты Мастера раскрыты! (Том 1–8)

«Это продвинутый курс тонкого влияния! Помните, когда вы читали Скрытый гипноз: Руководство оператора , и вы получили это ВАУ! чувство внутри?! Что ж, это было только начало.