Как красиво отказать мужчине во встрече, чтобы не ранить его чувства?

Как отказать мужчине во встрече, ведь представители мужского пола, несмотря на всю силу и выносливость, – существа ранимые и чувствительные. Обидеть до глубины души, задеть самолюбие легко, а правильно и тактично донести свои мысли до мужчины может только мудрая женщина. В этом случае ее оппонент останется на всю жизнь соратником и другом.

Содержание статьи

• 1 Когда и как отказать: общие правила
• 2 Правила и тактика отказа
• 3 Варианты отказа в разных ситуациях

Когда и как отказать: общие правила

Умение выказывать отказ мужчине во встрече и не только в вежливой форме дано не каждому и встречается крайне редко. В отношении мужчин и женщин тема отказов считается интимной и деликатной, так как причины отказов бывают разные. Так или иначе каждому в этой жизни приходится проходить этот урок. Важно научиться говорить «нет» тактично и безболезненно.

Психологи советуют пресекать нежелательные для девушки знакомства или отношения на начальном этапе, иначе, выяснение отношений с окрыленным надеждами молодым поклонником будет происходить в более накаленной обстановке.

Правила и тактика отказа

Как отказать мужчине во встрече женщина вольна выбрать сама, однако для максимального сглаживания острых углов, рекомендуется соблюдать несколько простых, но действенных правил:

• Вежливость и тактичность. Даже если эмоции девушки доведены до предела, необходимо успокоиться, исключить резкость и повышения тона разговора, не переходить к оскорблениям и унизительным фразам, а также к перечислениям недостатков мужчины. Не смотря на сильное мужское эго, большинство мужчин готовы принять отказ и изменить свое поведение по отношению к девушке. Однако существуют индивидуумы, у которых страсть может смениться агрессией. Чтобы избежать неловких ситуаций и не навредить себе, девушке не стоит медлить с выяснением отношений – чем раньше будут расставлены все точки над «и», тем больше шансов в разрешении ситуации мирным путем без криков и скандалов.

• Решительность.Принятие решения девушкой о целесообразности отношений должно осуществляться решительно и без промедлений. Не стоит давать ложные надежды кавалерам из чувства жалости и страха его обидеть. Кокетство, недосказанность и иносказание в объяснении не приемлемо, следует соблюдать физическую дистанцию во время беседы. Затягивание момента объяснений в бесперспективности новых отношений лишь усугубляет ситуацию.
• Честность.Если женщине предложили свидание, а она намерена отказать, то сделать это необходимо максимально понятными и конкретными фразами, не задевая самолюбие оппонента. Не нужно прятать причины, говоря: «Не сегодня», «Потом», «Мне стоит подумать».

Варианты отказа в разных ситуациях

Отказ мужчине во встрече, сопровождается определенными причинам, которые варьируются в зависимости от ситуации:

• Привлекательные женщины часто встречают желание прохожих на улице познакомиться и проводить хотя бы до угла дома. Если девушке не приятна беседа, и она не планирует заводить новые знакомство, то в общении с незнакомцем можно обойтись короткой информативной отговоркой, сославшись, на спешку, занятость, встречу с мужем. Та же тактика приемлема, в отношении малознакомого ухажера – отказ в свидании или совместной прогулке, можно объяснить любой нейтральной причиной, при этом в детали посвящать его не обязательно.

• У девушки с симпатизирующим мужчиной существуют длительные и близкие товарищеские отношения, он в курсе изменений в жизни девушки. Сослаться на встречу со «своим парнем» увы не актуально. Уместным будет объяснить отказ занятостью, нежеланием менять дружеские посиделки с мужчиной на нечто большее.

• Девушка имеет серьезные отношения или увлечение, при этом интрижку на стороне не планирует. О таком положении вещей лучше сказать прямо и твердо. Мужчину такой ответ не обидит, ведь девушка не ссылается в отказе конкретно на его недостатки. Любой мужчина, находящийся в здравом уме и так прекрасно осведомлено своих недостатках и знает их досконально.

Предложение мужчины начать встречаться – не просто прогулка под луной в парке или дружественный поход в кино без продолжения отношений. Предложения подобного рода достаточно серьезные, обдуманные и взвешенные. Не исключено, что молодой человек, прежде чем решиться на такой смелый шаг оценил свои шансы на успех и, в некоторой степени пытался предугадать ход событий после своего предложения. Легкомысленная отговорка или просто слово «нет» в данной ситуации не уместны. Объясняться стоит непременно наедине в спокойной обстановке.

Девушка с самых первых слов должна дать понять мужчине, что глубоко его уважает и благодарна ему за отданное предпочтение. Отказ мужчине в чем быто ни было, и во встрече в том числе, следует произносить четко без кокетства и лукавства, объясняя, что он таков и есть, и это не желание девушки «набить себе цену» за счет него.

Девушка должна проявить максимальную сдержанность в своих эмоциях, проявить уважение к мужчине за столь серьезно предложение, практически руки и сердца, быть мягкой, искренней, но в то же время держать дистанцию. Приняв адекватно доводы девушки, мужчина может стать ей другом на многие годы. Психологи советуют обещать мужчине дружеские отношения при условии его адекватного отношения к отказу, если же его поведение характеризуется неадекватностью или назойливостью, то от общения с таким кавалером рекомендуется отказаться раз и навсегда.

Как отказать мужчине во встрече женщина может выбрать сама, но руководствуясь нехитрыми советами психологов, можно и нужно это делать максимально грамотно и мягко.

Арина Холина о том, как сказать мужчинам «нет»

«Я сказала, что у меня месячные, и кое-как отделалась от него!» — говорит подруга. В том смысле, что мужчина хотел секса, а она не хотела… и приплела сюда периоды — как причину отказа. Вот смеяться или плакать? Взрослая женщина не может признаться, что не хочет с мужчиной секса, и сочиняет нелепые оправдания.

Редакция сайта

Теги:

Арина Холина

Психология отношений

Вторая половинка

Я однажды тоже так сказала.

Мне было лет восемнадцать. «Да мне все равно!» — отмахнулся мужчина. Ммм. И что теперь делать? Едва убежала.

Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.

Ты не можешь отказать мужчине, чтобы «не обидеть». Мужчин обижать нельзя. Даже если ты не говоришь ничего такого обидного. Это совершенно нормально, если тебе не нравится именно этот мужчина. Это не говорит о нем плохо, это намекает лишь на твои личные вкусы.

Но женщин как-то так ловко подводят к концепции, что мужчинами нельзя разбрасываться. Нельзя говорить им ничего такого, что может повлиять на их самоуверенность.

Женщины не так уж редко занимаются сексом именно потому, что боятся отказаться.

У меня было несколько эпизодов, после которых я решила, что буду отказываться от секса даже в процессе.

Вот знаете, бывает и так: ты уже упала в кровать — и там поняла, что все идет не так. Тебе он не нравится. Выбор такой: насиловать себя или немного, конечно, обидеть человека. Да, это не самая приятная ситуация, но лучше выйти из нее без потерь для себя.

Я слышала много историй на тему «проще дать, чем отказать». Это и о настойчивых поклонниках, и о той самой ситуации, когда все уже без трусов, но вот ты передумала.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Мы даже своему мужчине не всегда можем сказать, что вот сейчас не хотим. Ой, он будет считать меня несексуальной, он будет неудовлетворен, он начнет смотреть по сторонам… Наверное, если отказывать в сексе пару лет, то вот это уже будет странно, да. Но от одного раза он у вас не взорвется.

Иногда он хочет, а ты не хочешь. И если ты поддаешься, то не получаешь удовольствие. У меня после таких ситуаций происходит психосоматическая реакция – раздражение, неприятные ощущения внизу. Даже если в общем и целом было неплохо. Но вот же я не хотела. И мое тело на это отреагировало. Причем чем лучше секс в те моменты, когда мне хочется, тем более явное это раздражение тогда, когда не очень-то и хотелось. Тебе есть с чем сравнивать.

В женщинах заложен этот страх отказа. То есть страх нанести обиду. Не только мужчинам. Знаете, вот даже с одеждой сложно. Ты приходишь в какой-то шоу-рум, там за тобой стелится продавец или сам дизайнер, и даже если тебе не понравилась одежда или она для тебя дорогая – ты стесняешься ничего не купить. Ведь на тебя типа потратили время. А ты не потратила, притащившись на свидание с каким-то занудой? Или на то, чтобы посмотреть одежду, которая не делает тебя красивой?

У женщин между «да» и «нет» находится сложная гамма переживаний. Не уверена, конечно, что у мужчин все намного проще, что у них есть только «хочу» и «не хочу», но женщины ведь не зря часто берут с собой мужчин, когда им нужна такая поддержка. Мужчина смотрит и говорит: «Да ну на фиг, это тебе не идет» (если рядом дизайнер). Или: «Да ну на фиг, это полный писец» (если рядом дизайнера нету).

Возможно, мужчины не так просты, как кажется, но отказываться они явно умеют лучше. Им в принципе плевать, обидели они кого-то или нет. Наверное, в этом своем состоянии они не всегда так уж прекрасны, но навык это, определенно, полезный.

Едва ты начинаешь отказывать без всяких на то «веских» оправданий, а лишь потому, что ты чего-то не хочешь, потому что оно (или он) тебе не нравится, как ты вдруг обретаешь свободу. Ты делаешь то, что хочешь, и это прекрасное чувство, которое будто снимает с твоей спины тяжелый рюкзак.

Ты говоришь: «Извини, я сейчас замороченная, не хочу секса». «Извини, рукой тебе делать тоже не хочу – я вообще не хочу секса». «Извини, у нас ничего не получится никогда». «Спасибо, у вас прекрасная одежда, но не в моем вкусе».

И вдруг ты понимаешь, что наконец-то делаешь свой собственный выбор. Твоя жизнь — это больше не один компромисс, нанизанный на другой, и вот где-то между ними ты, втайне ото всех, умудряешься получить нечто, что ты хочешь на самом деле. Ну нет! Теперь ты все время имеешь лишь то, что тебе нравится.

Если человек хочет тебя каким-то образом использовать, а ты боишься его обидеть, то в этом нет логики. Ты не разрушила чьи-то надежды. Ты просто не позволила людям так или иначе на тебе нажиться.

Странно, что часто мы боимся разрушить отношения, которые нам даже не нужны. Близкий человек, который тобой дорожит, всегда будет уважать твои желания. А если он этого не делает – ну, значит, он не такой, каким вы его считаете. Он вами манипулирует, он вас эксплуатирует. Это то, о чем вы мечтали?

Подруга однажды очень сильно напилась и переспала с мужчиной, которого совсем не желает на трезвую голову. И вот теперь он лезет к ней при каждой встрече. Ей с ним весело, он такой очень светский, берет ее с собой на всякие события. И отказать она стесняется, чтобы не поругаться, и спать с ним не хочет. Она на самом деле знает, что этот светский мужчина – просто… ммм… чудак, который видит в ней только дырку. Вот это реально обидно. Да, за отказ он ей «отомстит», то есть не будет больше приглашать на все эти прекрасные вечеринки, и это будет отличный повод найти себе новых хороших знакомых, которые будут видеть в тебе человека, а не половой орган. Не надо тратить время на… чудаков. С ними любой компромисс – это сразу поражение. Ты все равно в минусе, как ни крути.

Любой ваш отказ – это движение к тому, чтобы сделать свою жизнь лучше, а себя – счастливым, цельным человеком. Отказывайте и наслаждайтесь этим!

Фото: Shutterstock

Попробуйте эти мощные персональные стратегии!

Как справляться с отказом

Отказ — почти неизбежный аспект человеческого бытия. Никто никогда не преуспел в любви или в жизни, не столкнувшись сначала с отказом. Мы все сталкиваемся с этим, и тем не менее, именно в те моменты, когда мы это делаем, мы часто чувствуем себя наиболее одинокими и отверженными.

Так много боли и борьбы, которые мы переживаем, когда чувствуем себя отвергнутыми, основаны даже не на самой потере, а на том, что мы рассказываем себе о пережитом, о том, как жестоко мы унижаем себя или наполняем себя безнадежными мыслями о будущем. Исследования даже показывают, что наша реакция на отказ в значительной степени основана на элементах нашего прошлого, таких как наша история привязанности. В результате то, как мы реагируем на отказ, часто имеет такое же или даже большее значение, чем сам отказ. По этим причинам у нас есть большая сила, когда дело доходит до усиления нашей реакции на отказ.

Есть много способов научиться справляться с отказом. К ним относятся психологические инструменты и техники, которые включают размышления о нашем прошлом, улучшение нашего самопонимания и укрепление нашего самоощущения, чтобы чувствовать себя более хладнокровным и сильным, чтобы справиться с текущей борьбой и смотреть в будущее. Здесь мы выделяем некоторые из самых мощных личных стратегий того, как справляться с отказом.

Как справиться с отказом: измените свою точку зрения

Наша способность воспринимать вещи как «изменчивые» может иметь сильное влияние на то, как мы справляемся с отказом. Исследователи из Стэнфорда недавно обнаружили, что «основные убеждения человека о личности могут влиять на то, оправится ли [он] от боли отвержения или останется в ней». Их исследования показали, что люди с «фиксированным мышлением» и рассматривающие личность как более застывшую в камне, с большей вероятностью будут винить себя и свою «ядовитую личность» в разрыве отношений. Когда они испытывают отказ, они склонны сомневаться и критиковать себя, а будущие отношения считают менее обнадеживающими. С другой стороны, люди с «установкой на рост» рассматривают свою личность как нечто, что можно изменить или развить. Они могут смотреть на разрыв как на возможность расти и меняться. Они надеются, что их романтическое будущее улучшится, а отношения наладятся. Люди с установкой на рост эмоционально восстанавливаются после разрыва гораздо быстрее. Если мы сможем принять эту идею о том, что жизнь гибка и что потери открывают нам возможности, мы сможем больше расти внутри себя и меньше страдать, когда сталкиваемся с отказом.

Как справиться с отказом:  Обратите внимание на своего внутреннего критика

Как человеческие существа, на нас влияет не только то, что с нами происходит, но и фильтр, через который мы смотрим на то, что с нами происходит. Доктор Роберт и Лиза Файрстоун много писали о роли «критического внутреннего голоса» человека в том, как он видит мир. Подобно подлому тренеру, живущему в наших головах, этот внутренний критик предназначен для того, чтобы критиковать, подрывать и саботировать нас. Точно так же, как позитивный, заботливый опыт помогает нам сформировать здоровое ощущение себя, которое, так сказать, «на нашей стороне», наш «критический внутренний голос» часто формируется из негативного раннего жизненного опыта, который давал нам фундаментальное ощущение того, что мы плохи или неправы в своей жизни. каким-то образом. На протяжении всей нашей жизни оно представляет своего рода «анти-я», ту сторону нас, которая обращена против нас самих.

«Голос» представляет собой деструктивный мыслительный процесс, который часто причиняет нам боль в жизни и в отношениях, часто нападая на нас, когда мы наиболее уязвимы. Например, когда мы имеем дело с отказом, голос говорит нам: «Видишь? Я сказал тебе, что это не сработает. Никто и никогда не мог любить тебя по-настоящему. Вы никогда не найдете то, что хотите». Это также дает нам плохой совет: «Вы никогда не должны были выставлять себя напоказ. Ты никогда больше никому не сможешь доверять. Ты только пострадаешь».

Все мы люди и несовершенны, и, скорее всего, у нас есть реальные вещи, над которыми мы хотим поработать в себе, но этот голос никогда не бывает нам другом и не способствует реальным изменениям. Это увековечивает цикл саморазрушительного мышления, за которым иногда следуют самоограничивающие или саморазрушительные действия. Когда нам приходится справляться с расставанием, мы чувствуем себя намного сильнее и способны двигаться дальше, когда мы на своей стороне. Это означает, что наши критический внутренний голос враг номер один. Роберт и Лиза Файрстоун из доктора наметили конкретных шагов, которые мы можем предпринять , чтобы идентифицировать эти голоса, понять их смысл, отделить от них и бросить им вызов на уровне действия. Серьезное отношение к этой практике действительно может помочь нам оставаться в здоровом и реалистичном состоянии ума, восстанавливаясь после разрыва.

Узнайте, как бросить вызов своему критичному внутреннему голосу.

Не оглядывайся назад в розовых очках

Когда мы сталкиваемся с отвержением, мы часто более склонны строить из себя что-то или кого-то, кто нас отвергает. Работа может начать звучать лучше, когда мы ее не получаем. Свидания могут казаться более привлекательными после того, как они не перезванивают. И отношения, которые были непростыми или делали нас несчастными, могут начать казаться блаженными после того, как они закончились. Справляться с отказом намного сложнее, когда мы оплакиваем то, чего на самом деле не существовало в том радужном виде, в котором мы это помним.

Часто пары, которые борются с близостью, уже в той или иной степени имеют дело с тем, что доктор Роберт Файрстоун называет «фантазией», иллюзией связи и безопасности, которая заменяет настоящую любовь, близость и привязанность. Они соглашаются на форму отношений, упуская при этом настоящее уважение, теплоту и притяжение, которые изначально сблизили их. В конце концов, когда один партнер решает разорвать отношения, другой человек остается оплакивать не только отношения, но и созданную им фантазию о связи с другим. Они забывают или игнорируют то, как они боролись, те части себя, которые не очень хорошо ладили с другим человеком, и качества, которые им не нравились в их партнере или в отношениях.

Когда мы чувствуем себя отвергнутыми, даже когда мы чувствуем гнев на другого человека или ситуацию, мы часто на каком-то уровне более склонны разорвать себя на части, созидая того, кто нас отвергает. Мы идеализируем человека или отношения и жаждем их, одновременно укрепляя мысль о том, что мы недостойны или недостойны. Что мы должны понимать, так это то, что это чувство недостойности часто имеет гораздо более глубокие корни внутри нас, и то, что нас мучает, часто имеет меньше общего с фактической реальностью того, что мы потеряли, и больше связано с фундаментальным негативным чувством о самих себе, которое толкает нас к тому, что мы потеряли. верь фантастике, а не реальности.

Как справляться с отказом: практикуйте самосострадание

В ходе исследования Университета Аризоны исследователь Дэвид Сбарра обнаружил, что люди, которые развелись, но обладали высоким уровнем сострадания к себе, «сообщали о меньшем количестве навязчивых негативных мыслей, меньше дурных снов о разводе и меньше негативных размышлений». Его выводы привели Сбарру к выводу: «Если вы выберете все переменные, которые предсказывают, что люди будут делать после того, как их брак распадется, сострадание к себе действительно победит».

Сострадание к себе, по определению ведущего исследователя и автора книги Сострадание к себе , доктора Кристин Нефф, включает в себя три ключевых элемента.

1. Доброта к себе против самоосуждения:  Когда мы замечаем, что наш критический внутренний голос проникает и окрашивает наше мировоззрение, мы должны стремиться практиковать доброту к себе. По сути, мы должны относиться к себе так, как мы относимся к другу. Мы можем быть чувствительными и чуткими к нашей собственной борьбе. Речь идет не о том, чтобы жалеть себя или отрицать свои ошибки, а о том, чтобы не быть осуждающим или жестоким по отношению к себе.
2. Обычная человечность против изоляции: Нефф подчеркивает признание того, что никто не одинок в своей борьбе, хотя временами может показаться, что это так. Все люди страдают, и большинство из них испытали отвержение. Память об этой связи может помочь нам избежать ощущения, что мы чем-то отличаемся или изолированы. Многие люди прошли тот же путь, и мы должны чувствовать надежду и связь, когда дело касается нашего будущего.
3. Внимательность против чрезмерной идентификации: Осознанность — это практика сосредоточения нашего сознания на настоящем моменте, обучение пребыванию с мыслью или опытом без осуждения. В дополнение к почти бесчисленным преимуществам для психического и физического здоровья, осознанность помогает нам избежать чрезмерного отождествления с возникающими болезненными мыслями и чувствами. Мы можем чувствовать наши чувства, не позволяя негативным мыслям взять верх. Мы можем избежать посадки в поезд «критических внутренних голосов», которые катастрофизируют и искажают нас самих и нашу реальность. Медитация осознанности или дыхательные упражнения также помогают чувствовать себя спокойнее, когда возникают сильные эмоции или реакции.

Сострадание к себе учит нас тому, что мы можем быть другом себе, когда сталкиваемся с отказом. Мы можем быть честными в отношении себя и ситуации, сохраняя при этом доброту и понимание.

Как справиться с отказом: позвольте себе почувствовать свою боль

Хотя ненависть к себе — пустая трата времени, попытки отрезать или отмахнуться от наших чувств обычно не приносят нам пользы, когда мы переживаем болезненное событие в наших жизнях. Важно позволить себе почувствовать печаль или гнев, которые пробуждаются в нас, когда мы чувствуем себя отвергнутыми. Некоторые из этих чувств могут быть более глубокими, потому что они вызывают старые, глубинные эмоции. Из-за этого мы можем бояться испытывать эти чувства и, следовательно, больше направлять себя к нападкам на себя или на человека, который отверг нас на поверхностном уровне. Мы всегда можем выбирать, как нам действовать, и хотя мы не должны позволять нашим чувствам влиять на наше поведение, мы не должны пытаться полностью их отключить. Более адаптивная стратегия может заключаться в том, чтобы дать себе свободу чувствовать свои чувства, помня при этом, что чувства приходят волнами.

Если мы когда-либо испытываем сильную боль или чувствуем себя подавленными эмоциями, обращение за помощью всегда является сильной и мудрой идеей. Часто мы чувствуем облегчение, когда позволяем себе по-настоящему почувствовать нашу печаль. Мы можем чувствовать себя чище и в отношении самой ситуации.

Как справляться с отказом: избегайте мышления жертвы

Хотя очень важно признавать и чувствовать наши настоящие чувства, это никогда не поможет нам размышлять о наших страданиях или чувствовать себя жертвой наших обстоятельств. После отказа может возникнуть соблазн чрезмерно предаваться своему гневу или размышлять о наших обстоятельствах, но это может привести к мышлению жертвы, в котором мы застреваем в наших страданиях и особенно не чувствуем, что у нас есть много сил. Независимо от того, заряжены ли мы и разгорячены, или вялы и деморализованы нашими чувствами жертвы, ни одна из этих установок не является адаптивной для того, чтобы чувствовать себя взрослыми и двигаться дальше здоровым образом. Важно иметь чувство честности в своих действиях, даже когда мы чувствуем себя наиболее обиженными и уязвимыми. Хотя мы должны постоянно практиковать сострадание к себе, мы должны признать, что это сильно отличается от чувства или действия жертвы.

Примите свою индивидуальность

После отказа, особенно когда мы прислушиваемся к своему критичному внутреннему голосу, легко появляется неуверенность и мы чувствуем себя менее уверенными в себе. Если мы расстаемся с кем-то, мы можем почувствовать себя не в своей тарелке. Может быть болезненно возвращаться к определенным местам, людям или занятиям какое-то время. Однако этот момент времени дает возможность по-настоящему соединиться с нашей индивидуальностью. Что бы ни освещало нас и делало нас теми, кто мы есть, мы должны преследовать, будь то старые друзья, места и занятия или новые. Пробуя что-то новое, мы можем в больших и малых масштабах показать нам, что существуют новые возможности. Мы можем открывать новые части себя. Поддержание старых связей, которые важны для нас, показывает нам, что у нас есть целая жизнь за пределами того отторжения, которое мы испытали, и эта жизнь будет продолжаться.

Установите связь со своим прошлым

Изучение нашей истории может помочь нам понять, как мы обрабатываем отказ. Болезненные события в настоящем часто могут вызвать эмоции из нашего прошлого. Например, мы можем быть более склонны страдать от потери, если в начале своей жизни испытали ненадежный стиль привязанности . Будучи взрослыми, мы часто бессознательно ищем и воссоздаем эмоциональный климат нашего прошлого, даже если это было болезненно. Мы можем выбирать партнеров, которые менее доступны или более отвержены. Мы можем испытывать большую тоску по людям или обстоятельствам, которые заставляют нас чувствовать то же самое негативное, что мы всегда чувствовали по отношению к самим себе. Следующий личный рассказ человека, который испытал отказ, иллюстрирует, как озарение и установление связи с нашим прошлым может на самом деле помочь нам справиться с сегодняшним отказом.

  Могущественный соблазн отвержения

Все, что мне нужно, это он. Он единственный, кого я когда-либо буду любить, с кем я когда-либо буду так себя чувствовать. Что пошло не так? Почему он перестал меня любить? Перестать хотеть меня? Как заставить его снова полюбить меня? Если бы я только мог понять это. Если я буду в лучшей форме, буду носить одежду, которая ему нравится, постараюсь выглядеть как можно лучше, стирать ему белье, готовить ему еду, полюбит ли он меня тогда? Что это такое? Что со мной не так? Он хотел меня, и он любил меня, а теперь этого нет. Это сводит меня с ума. Я должен понять это. Я должна это исправить: мне нужно вернуть его любовь.

Только я не могу. Он закончил. Он изменился, его страсть, его желание меня исчезли. Он потерял это. Кто знает почему. На самом деле он перестал хотеть меня несколько лет назад; он стал отталкивать меня, отворачивать, когда я подходила к нему, когда я хотела его. Я не спал так много ночей, желая, пустой, одинокий. Его тело рядом со мной есть, но тепло, желание ушли.

Но зачем, зачем мне тот, кто не хочет меня? К чему я стремлюсь? Почему я так хочу вернуть эту любовь? Как мужчина, который не хочет меня, может быть объектом всего моего внимания и желания? Я вдруг понимаю, что что-то не так. Это слишком много; он слишком. Это непропорционально. Он не заслуживает такого уровня моих потребностей, желаний и сосредоточенности. Почему? Почему я это делаю? И тогда я понимаю. Я понимаю, что он не хочет меня, но более того, его перемены… любовь была, а потом исчезла… вот что так неотразимо.

Исправить это, вернуть любовь… Я вернулся домой. Мне 4 года, в доме с матерью, которая меня не хочет, которая меня не любит, и отцом, который может проявлять свои чувства ко мне только тогда, когда она вне поля зрения. Я весьма озадачен. У меня были любовь и внимание отца, а потом они ушли. У него ничего не было для меня; он защищал ее. Может быть, я мог бы знать, что это был не я, что им не хватало и они не могли дать мне любовь, постоянную, надежную, настоящую любовь. Но вместо этого я чувствовал отвержение, одиночество и знал, что в глубине души со мной что-то не так. С ней я был слишком. С ним мне было мало. Не было никакого способа быть в порядке. Я потерял любовь, а на ее месте нашел отчаянную, одинокую ненависть к себе и неуверенность.

Вот что я пытаюсь исправить. Дело не в мужчине в моей жизни сегодня. Я могу справиться с этим. Правда в том, что я не был счастлив. Я не получал того, что хочу. Я желанная женщина. Я могу больше. Это был я, старый я, ребенок я, надеющийся и нуждающийся в том, чтобы исправить себя и получить любовь, вырабатывая стратегию любви. Это не то, чем должен заниматься ребенок. Теперь я смотрю на него, и он начинает исчезать. Мое внимание расширяется. Он просто человек, который отверг меня. Отчаяние притупляется. Теперь он реже появляется в моих мыслях. Он просто человек. Он сошел с пьедестала, на который его возвысил отказ от меня.

Я больше не соблазняюсь отказами. Получение его любви — это не то, что мне нужно. Любить себя, знать, кто я, как мне было больно, видеть недостатки моих родителей тогда, вместо того, чтобы принимать их как свои собственные. Не пытаться получить это утешение от кого-то еще, не перекладывать свои потребности на других. Мне не нужно исправлять эту старую боль, чтобы я был в порядке. Я в порядке сейчас, и я был в порядке тогда.

Об авторе

Статьи по теме

Теги: одиночество, расставание, расставание, расставание, жизнь в одиночестве, неприятие, отношения, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения

Женщины, которые отвергают мужчин, не разборчивы, они просто ценят свои интересы

Болливуд подарил нам множество романтических историй. Например, вы помните, как Пу из

Кабхи Кхуши Кабхи Гхам всегда недооценивает мужчин, которые проявляют к ней интерес? Если вы смотрели фильм, вы, должно быть, заметили, как она отвергает или подрывает любого мужчину, который пытается за ней ухаживать. И если Пу проявляет хоть какой-то интерес к мужчине, он чувствует себя на седьмом небе от того, что она его выбрала. Такое отношение к свиданиям на самом деле очень распространено среди женщин. Но почему женщины недооценивают мужчин, которые в них заинтересованы? Или они боятся, что могут влюбиться не в того парня?

Исследование, проведенное в 2011 году среди 96 мужчин и 103 женщин-студенток, показало, что «мужчины, ищущие быстрого секса, чаще переоценивают желание женщин к ним». Более того, оно также подтвердило, что женщины склонны недооценивать мужские желания. По словам исследователя, причиной этого являются краткосрочные связи. Мужчины, заинтересованные в краткосрочных связях, переоценивают интерес к ним женщин.

Когда я наткнулся на это исследование, я сразу вспомнил отношение Пу к свиданиям. Но потом я также пытался понять причину этого. Если исходить из исследования, мужчины, заинтересованные в краткосрочных связях, переоценивают интересы женщин. В таком случае, разве не естественно, что женщины подрывают к себе интерес таких мужчин? Разве женщины не должны отвергать тех мужчин, которые просто ищут случайных связей?

Женщины, отвергающие мужчин, не высокомерны и не разборчивы

Я не морализирую долгосрочные отношения, а просто исхожу из того, что обычно происходит в нашем обществе. Когда мужчину интересуют только случайные связи, часто он в конечном итоге эксплуатирует женщин. С другой стороны, женщины, заинтересованные в краткосрочных связях, постоянно опасаются общественного контроля. Разве женщинам не стыдно за то, что они предаются отношениям, особенно случайным, до замужества? Так разве не очевидно, что женщины будут недооценивать мужчин, которые заинтересованы в них для краткосрочных отношений? Или, другими словами, сомневаться в мужском интересе на основании того, является ли он случайным, приведет ли к эксплуатации или имеет будущее?

Я знаю, вам должно быть интересно, что отношение Пу совершенно отличается от того сценария, который я представил здесь, когда речь идет о жизни женщин на свиданиях. Но даже если мы рассмотрим Пу в нашем сценарии, разве она не считала, что только из-за своей красоты она имеет право отвергать и стыдить интерес к ней простых мужчин? Разве это не указывает на то, что женская красота считается целью, которую должны завоевывать или достигать мужчины? Не показывает ли это, что женская красота настолько драгоценна, что женщины тоже гордятся ею и считают своим правом позорить мужчин? Если красота женщины ценится больше, чем ее достижения, для нее естественно недооценивать мужчин, которые ценят ее только за то, как она выглядит.

Более того, за что ругать женщин, если они не заинтересованы в мужчине? Обязательно ли женщина должна отвечать на романтические ухаживания мужчины, даже если он ее не привлекает? Женщины не имеют права выбирать, что или кого они хотят. вместо того, чтобы соглашаться на кого-то только потому, что он нравится этому человеку?

Женщины могут показаться грубыми из-за того, что они отвергают каждое предложение, но мы не можем игнорировать тот факт, что культура свиданий редко бывает в их пользу. Отказ — это способ для женщин проявить свою свободу действий в своей личной жизни, а также обеспечить свою безопасность на случай, если они увидят какие-либо красные флажки. Так что, дорогие женщины, не корите себя за то, что отвергаете мужчин. Вы имеете полное право защищать свои интересы.

Высказанные мнения принадлежат автору.

---

Рекомендуемая литература: Дорогие женщины, давайте укреплять друг друга и свергать патриархат

Мы просим вас поддержать нашу отмеченную наградами журналистику, сделав финансовый вклад в наши усилия.