Простить и принять? 6 советов психологов, консультации

Эльмира 07.04.2015

Здравствуйте.Мне 29 лет,замужем 2,5 года,есть сын.С мужем отношения на грани разрыва.Когда полгода жили отдельно в разных городах,он загулял со взрослой женщиной(она на 5 лет старше меня,у нее двое дочерей). Узнав о ее измене у нее муж повесился(со слов моего мужа) и у моего мужа якобы совесть проснулась и они дальше стали встречаться,весь помощь выражался в постельном плане(что уж очень глупо!). Все его выходки до последнего терпела,а этот случай был уже чересчур.Узнав что муж ко мне вернулся,т.е узнав что мы сошлись,она стала названивать ему,и это естественно меня выводило из себя. Писала мне всякую чушь,чтобы я его отпустила,видите ли ОН ей НУЖНЕЕ,нежели мне,что я его ребенком не удержу,затем последовало оскорбление в мою сторону.

На что я не могла спокойно отреагировать и ответила двойным оскорблением!!! Я бы не ответила,если бы муж вовремя ей рот заткнул,я его попросила чтобы он поговорил с ней и не дал нас в обиду,на что муж ответил,что «Не собирается опускаться до нее,потому что она как обиженная женщина изо всех сил пытается разбить нам семью,чего и добивается. Обманутая женщина на всякое способна,ведь она поняла что я с ней только ради одного встречался,а она рассчитывала на большее». На этом был весь его ответ. Но и после этого она не давала покоя. Так теперь каждый раз у нас ссора именно из за нее,ведь она оскорбила меня,на что человек которого я считаю мужем,ПРОМОЛЧАЛ… Муж вынужден был с ней встретиться по делу(у него заложен в ломбард вещь от ее имени) и обещал меня взять,вот как раз таки там ей все сказать(я настояла на этом,чтобы он доказал ей все о чем он мне говорит). Но не тут-то было. Когда время подошло,он тихо молча взял и сам поехал,все сделал без меня. Теперь не могу успокоиться,неужели ему важны были ее нервы,как бы ее не унизить при мне??? а что я???на все его ответ «Я свою семью оберегал так,а ты неправильно поняла» Этот кошмар уже действительно вымотал из меня всю душу. Каждые два дня ругань да оскорбления…Не могу простить тот факт,что он даже ни слова не сказал когда собирался туда ехать…Не могу и его отпустить и разойтись,если ситуация уже совсем тяжела..Как мне через себя пропустить это все??? Даже сомнения не могу рассеять,а где гарантия тому что он обратно не обманет? И обман ли это? или я не так понимаю все???Уже нет сил даже понять себя… Муж уже во второй раз уходит из дома…и все из за того что он мало того что изменил,да его потаскушки пытаются меня задеть…И это получилось у них,потому что если бы муж заблаговременно заступился бы за меня…не знаю как это все забыть,пропустить и задышать полной грудью..Помогите пожалуйста с советом…Семью терять не хочется…И отношения катятся ко дну

Похожий вопрос

Как простить и принять себя? (5 ответов)

Здравствуйте, Эльмира. Вам сейчас очень горько и сложно.  К сожалению,  женщине приходится в семейной жизни сталкиваться с изменой мужа. Как вы сможете пережить эту измену, зависит вся ваша дальнейшая жизнь. Совместная она будет или врозь решать вам.  Любой женщине, не только вам, следует понимать, что измена мужа сигнализирует  о ваших не совсем  благополучных  отношениях. Причины измены мужа бывают разные, вам необходимо их определить и заняться их устранением.  Возможно,  прошла любовь или просто остыли чувства. Возможно,  мужу надоели домашние проблемы, упреки и скандалы. Часто женщины  погрязнув в быту, забываются и не следят за сохранением отношений, что крайне важно.  Потеряв поддержку и доверие жены  в отношениях, муж  пытается найти их в других отношениях. Подумайте, взвесьте все критически, возможно  вы найдете и свои ошибки в поведении. То, что он не стал, по-вашему желанию, оскорблять женщину с которой изменял, говорит о нем, как о настоящем мужчине и о его порядочности. Уже  стоит его за это уважать. Вы не хотите терять семью, а значит хотите её  сохранить, тогда необходимо  простить мужа и забыть обо всем, не держать никакой обиды.

Сделать это будет совсем нелегко.

Постарайтесь понять, а заинтересован ли он сам в построении новых отношений после своей измены, осознает ли он свою вину и пытается наладить отношения. Вы женщина и наверняка, почувствуете это.

Практика показывает, что жена может простить измену мужу, но забыть никогда. Сможете ли вы во время ссор в гневе  не  напоминать  мужу о прошлых изменах?  Понимаете ли вы, что следует сдерживать свои порывы в этом отношении? Очень важно восстановить близкие супружеские отношения.  Старайтесь тщательнее ухаживать не только за ним, но и не забывать о себе и  о своем внешнем виде.  Постарайтесь быть внимательнее к мужу, не только терпеливо выслушивайте все его проблемы, но и вникайте в них. Чаще  улыбайтесь,  займитесь  перестановкой в доме, создавая  уют и комфорт, привлекайте мужа, этим  вы настроите его на участие в семейных делах. Чувствуя, свою необходимость в семье, ваше понимание и прощение, вашу любовь, понимая, что вы дорожите им он навряд ли снова захочет «убежать» к другой, даже просто за лаской! Так как  со своей женой он получит её сполна.

Чаще оставляйте его с сыном наедине, на два, три часа. Находите себе занятия вне дома. Позвольте чаще общаться  сыну с отцом! Простите всецело его. Не напоминайте о его ошибке. Восстановите былые отношения и добавьте новизны, новой «искорки». Порой после измены отношения между мужей и женой становятся крепче  и трепетнее, а семья сплоченнее.  Желаю вам именно таких отношений. Думаю, что совместный поход к психологу ускорит восстановление отношений и приведет ваши оскорбленное самолюбие в состояние нормы. Удачи.

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна

Похожий вопрос

Стоит ли простить и принять обратно парня? (2 ответа)

Здравствуйте!

Вы делаете огромную ошибку, вступая в отношения с любовницей!

Этого ни в коем случае делать не надо.

И не надо требовать от мужа, чтобы он затыкал рот любовнице.

Вы своей обидой рушите свою жизнь.

Это не значит, что надо проглотить чувства.

Если Вы хотите получить компенсацию за моральный ущерб, то нужно извиниться перед мужем за свои истерики.

Нужно поплакать над тем, что Вы тоже что-то не так делали в своей жизни, поэтому у него появилась любовница. Что Вам больно от этого и грустно, а так же страшно за будущее семьи и вашего ребенка… — Все это нужно искренне осознать и сказать мужу, не ругая его.

После этого можете думать, что Вас может утешить. Что может поднять Вам настроение и просите это у мужа. 

А любовницу нужно простить от всей души. Она появилась только потому, что в Ваших отношениях появился холод. Теперь с помощью встряски Вы можете многое изменить и оживить отношения.

Если же Вы плохо себя чувствуете, и чувствуете, что не справляетесь со своим состоянием, лучше придти на очную работу к психологу.

Приходите. Будем работать вместе.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Похожий вопрос

Как простить и принять свою мать? (1 ответ)

     Здравствуйте, Эльмира!

На одну и ту же ситуацию – у каждого человека может быть свое видение и своя реакция. Моя реакция такова – на вашу ситуацию, что муж убедился в том, что вы к нему не равнодушны!
Еще мое предположение в том, что вы своей энергией, вниманием, своими чувствами и мыслями – уж больно много времени посвящаете, как вы выражаетесь, этой патаскушке, а стоит ли она на самом деле такого внимания, чтобы вы из-за нее еще ругались с мужем?
Выберите себе психолога и обратитесь лично, а в качестве самостоятельного чтения – загляните СЮДА.   

Куроедова Людмила Мичеславна, психолог Алматы

Похожий вопрос

Измена, можно ли простить и принять её? (1 ответ)

Здравствуйте, Эльмира!

вы же знаете нашу местную ментальность — многие мужчины имеют Токал. И не спрашивают причем ни совета, ни разрешения на это у своих первых жен… Поэтому, скорее всего, Вы попали именно в такой формат отношений, не смотря на возраст Вашей соперницы. Мужу Вашему так жить удобно, она удовлетворяет его в постельном плане, Вы — мама его ребенка, для него это и разнообразие, и развлечение и отдых, там от семьи, здесь — от активного секса.

 

Если бы он хотел, он бы прекратил эти отношения, либо сделал бы так, чтобы семья не страдала от интервенций этой дамы, но… Ему, вероятно, это льстит, что две женщины бьются за него, такого нужного каждой из них…

что Вам делать? Идти на консультацию к Семейному психологу, где вы вместе разберете ситуацию подробно и найдете способ вернуть Вам уважение и веру в себя, уберете невротическую составляющую и выработаете стратегию дальнейших действий.

удачи Вам!

С уважением, Волкова Ирина Владимировна, психолог в Алматы

Похожий вопрос

Простить и принять его обратно? (1 ответ)

Приходите на консультацию — я работаю с семьями в кризисе.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Похожий вопрос

Как простить и принять отца? (1 ответ)

Здраствуйте, Эльмира. Хотите научиться не реагировать на такие нападки? ПОюбить вначале себя, нучиться прощать по-настоящему, Сохранить эмоциональное равновесие и покой? Звоните. Я научу.

Баев Вячеслав, психолог в Алматы

Похожий вопрос

Может просто смириться и принять все, как есть? (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Как смириться и принять ситуацию, или может не принять и разорвать отношения? 554 1 ответ

Как избавиться от страха и боли и принять решение? 1990 1 ответ

Отношения с родителями 1467 1 ответ

Мой мужчина шарахается от меня, если рядом его дочь 2604 1 ответ

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

Жизнь после измены.

Клеймо навечно?

Измена всегда бьет по отношениям, разрушает их, отдаляет людей друг от друга. Однако если вы достаточно взрослые, чтобы по-взрослому разбираться с сюрпризами судьбы, то, возможно, вы действительно захотите сохранить нормальные отношения после измены.

От измены страдают оба участника. Вообще неважно, стало о ней известно или нет, поскольку речь идет о нарушениях потоков энергии в паре.

Всегда помните, что виновником является тот, кто изменил. И вся ответственность лежит полностью на нем. Другой участник отношений ни в коем случае не должен брать ответственность на себя. Оба должны принять факт – виноват тот, кто допустил измену. И именно виновному партнеру следует принимать действия для смягчения удара и нормализации отношений. 

Условие сохранения пары, чтобы он смог справиться со своими эмоциями (а чувство вины может принимать любые формы — истерики, гнев, неуверенность и пр.) и занялся смягчением удара от своего поступка. Изменить можно больше, чем кажется. 

Предположим, мужчина изменил и сам в ужасе от своего поступка, валяется в ногах у женщины и льет слезы. Причем,, сам же и рассказал ей об адюльтере. В итоге супруга не может пережить измену, потому что на ее собственные эмоции не остается пространства. Она блокирована на этапе шока и отвращения в течение нескольких месяцев, пока мужчина страдает. Динамики энергии не происходит. 

А вот задача «жертвы» (если есть цель сохранения отношений) не пытаться взвалить ответственность на себя, суетиться и тем более пытаться исправиться. В этом ваша ответственность в данной ситуации. Если вы великодушно провалите эту миссию, отношения неизбежно останутся на этапе скандалов и выяснения отношений, хоть вы и руководствуетесь обратными мотивами. 

Рассмотрим пример: мужчина узнает об измене женщины. Первоначальная реакция – это шок, паника. Далее следуют уговоры остаться, признание своей вины: мол, он был не прав в чем-то, холоден в отношениях и т. д. Успокоившись после шока, он начинает осознавать, что унизился, прося не оставлять его.

Абсолютно такая же картина с женщинами, узнавшими о «хождении налево» любимого человека. Изначально они негодуют, затем пытаются взять вину произошедшего на себя, после наступает обида на партнера вместе с отвращением.

Именно поэтому тем, кто пострадал, не стоит наседать на виновника, а дайте ему шанс искупить свою вину. Этот шаг является главным на пути к нормализации отношений. Не стоит «подливать масло в огонь» (унижать виновника), ваша истеричная реакция настолько же противна и унизительна, как и сама измена. Все это в последующем приведет опять же к отвращению, к невозможности простить партнера и разрыву отношений.

Давайте рассмотрим подробнее, по чему же в первую очередь бьет измена и что страдает.

Большинство считает, что первым подрывается доверие к человеку, это не совсем так. Полностью входить в доверие не стоит ни с одним человеком, даже с тем, кто никогда не предавал нас. В любой момент времени случается все, что угодно, самые непредсказуемые вещи.

В связи с этим люди, страдающие от измены, уверены в одном: причиной их страданий является недоверие. При этом, слушая много пустых советов от друзей, типа: «держать другого человека на коротком поводке нельзя», «любой изменится со временем» и т.д.

Тем самым сочувствующие приятели стараются убедить пострадавшего от измены, что нужно как можно меньше давить на изменщика, снизить контроль над ним и просто успокоиться и расслабиться. Но никто не собирается бросать контролировать и давить, наоборот, страдания будут увеличиваться на фоне желания получать какие-нибудь доказательства.

Рано или поздно все это напряжение и истеричное поведение приведет лишь к одному: виновник решит разорвать отношения, потому что не в силах больше терпеть упреки и недоверие. Обычно ему обещают верить, признавая в чем-то и свою вину, но вера эта слишком слаба. Далее следует тайный контроль над изменщиком, еще большие обиды и страдания. Такого рода отношения – это невыносимое сосуществование вместе.

Вырваться из замкнутого кольца поможет осознание того, что измена бьет не по доверию, защищенности и единству, а по самоуважению человека. Зная это, необходимо начать работу, которая принесет заметные плоды.

У супруга (супруги), который испытал удар измены, в первую очередь страдает самооценка и самоуважение. Представьте поле с фигурами, одной из которых является человек, пострадавший от измены. Именно она получает удар на собственной территории, теряя какую-то часть тела. И чем быстрее данная фигура восстановится, тем быстрее человек обретет сильное состояние и сможет обернуть итог сражения в свою пользу.

Для этого необходимо понять одно: ваши страдания от измены – это страдания от того, что супруг (супруга) унизил вас, пренебрег вашими чувствами, опустил вас в своем «рейтинге» очень низко. Вот что не дает вам покоя.

Отсюда возникает агрессия, потом желание подать на развод, а заканчивается все страхом. Ваш страх давит на вас. Ужасная картина, как вас заменят, забудут, пренебрегут, осмеют все ваши качества и поступки, да еще и с кем-то другим. 

А ваша раненая личность останется одна. Вы не сможете быстро восстановить свое энергетическое поле. Вот откуда берется паника и желание «держаться из последних сил за тонкий волос».

Нужно определиться и не стоит метаться из одной стороны в другую.

Вашей основной задачей является поднятие своего самоуважения и не допустить его падения все ниже и ниже. Стоит вам почувствовать, как в своих глазах, так и в глазах супруга, себя сильным, красивым, независимым и достойным уважения, – боль от измены испарится. Не допускайте жалкие и унижающие себя поступки, от этого боль только увеличится.

В случае вскрытия измены, лучшими действиями будут: отдаление и выражение умиления.

Вам стоит запомнить это: умиление и соблюдение дистанции.

Умиление может сочетаться с гневом или болью и то, как вы его выразите, зависит от вашей психики и сложившихся отношений. Но вы обязаны выражать умиление. Многие ошибаются, поднимая истерику, и в гневе выдают фразы, типа: «этого и следовало ожидать!», «все бабы одинаковые!», «как с ним, лучше было!?». Этим вы не обесцените партнера, только опустите свою самооценку и самоуважение, увеличив урон по самому себе.

Допустим, вы догадывались об измене, но делали вид, что не знаете и не замечаете. А если догадок и намеков не было, и в определенный момент вы узнаете об измене? Не стоит делать вид, что вы давно в курсе и живете с этим много времени, так как этим вы даете понять, что были в курсе всего и жили с этим спокойно, давая вытирать о себя ноги.

Пытаясь презирать партнера, вы тем самым врете. Но ложь эта бьет именно по вам. Узнав об измене, выразите ярое изумление, тем самым показывая, что вы ничего не знали, и новость застала вас врасплох. Эмоция должна быть четкая, жесткая: «Что ты сделала???!!!», «С кем???!!!», «Зачем???!!!», «От тебя я такого не ожидал!!!» и т.д.

Как вы это преподнесете, это уже зависит от вашего нрава и отношений. Можно резко, грубовато или вежливым тоном. Но не стоит впадать в ярость, сильная эмоция всегда короткая.

Далее следует держать дистанцию, максимально возможную в ваших отношениях. Сможете собрать вещи и уйти – уходите. Если такой возможности нет, то соблюдайте дистанцию в помещении, где проживаете совместно. Настройте изменщика так, чтобы он не походил и не трогал вас, попросите время на осмысление всего.

Тем самым вы даете человеку понять, что вы все осмысляете и можете отдалиться от него еще дальше, если он не предпримет какие-либо меры по восстановлению отношений. Из этого следует одно: чем дальше и быстрее вы отдаляетесь, тем лучше (ваша значимость в его глазах вырастет). Уйдите в свой собственный мир, в котором нет его, не провоцируйте скандалы, не разговаривайте и не спрашивайте у него ничего. Это будет одно из значимых ваших действий.

Необходим данный шаг для еще большего роста вашей значимости в его глазах, так как она и так будет расти после измены. Это также повлияет и на вашу самооценку: она будет расти.

Обратите внимание! Изменщику очень хочется затащить вас в постель, тем самым показав, как он дорожит вами, и жертву измены часто посещает желание броситься на шею изменщику, делая вид, что ничего, вроде, и не было. Этого ни в коем случае делать нельзя! Возможно, что этим можно полностью или не совсем снять стресс, но самооценка упадет «ниже плинтуса», если вы совершите данный шаг после измены.

Этими действиями вы показываете, что становитесь страстными и неудержимыми после измены, тем самым только усилите плохое поведение изменщика. После простить самому себе вы это не сможете, так как вы, придя в стресс, совершили такое действие, тем самым унизив себя. Данное действие увеличит обиду на предавшего вас и виновен во всем, останется он, из-за этого не стоит унижаться.

В случае, если инициировал близость изменщик,  у вас есть два варианта действий: отдалиться от него на дистанцию, выставленную ранее или поддаться. Первое действие более приемлемо, но и второе не так уж плохо. В этом случае инициировать близость должен изменщик, а вы лишь уступите ему (возможно растерявшись). Но если инициировали близость вы, то в последующем придет осознание того, что вы – тряпка, о которую вытерли ноги. Поддержите свое самоуважение, ведь оно получает главный удар измены. И беды, которые последуют после, — это результат искалеченного самоуважения.

Существует такое понятие как «ластик для измен». Его можно использовать тем, кто изменил, чтобы уменьшить негативные последствия своего поступка.

Уважайте свою вторую половинку, демонстрируйте это открыто. Ведь изменяя, вы не уважаете партнера, отсюда следует, что компенсацией за неуважение будет – уважительное отношение к супруге (супругу). Действия, которые вы будете совершать, должны быть направлены только на одно – восстановление самооценки партнера. Это необходимо, чтобы свести страдания к минимуму.

«Ластик для измен» будет действовать, если любимый человек поверит в следующее:

1. Инициатором измены выступила другая сторона, которая имеет чувства к нему;

2. Представьте этого человека (с которым совершили измену) как охладевшего к вам и вашим чувствам;

3. Преподнесите так, чтобы супруг (супруга) поняли: соперник менее значим, чем любимый человек.

Грамотно преподнеся данную информацию, вы поймете, что у человека, пострадавшего от измены, пропадает ощущение унижения, восстанавливается самооценка. Необходимо продолжать действия с темой «от униженного до реабилитированного», не стараться скрыться от нее. Вот какая тема основаная в вопросе измен. Многие считают, что их невозможно унизить. Можно, еще как можно. От унижения вы мучаетесь, возникает брезгливость и тошнота от двуличия. Пропадает желание заниматься сексом и любовными утехами – это все от унижения, которое чувствует человек, испытавший измену.

Если «ластик для измен» не стер все последствия измены, то вам необходимо дать понять супруге (супругу), что он – самый ценный и желанный человек в его жизни, а соперник менее ценен или не ценен вообще. Объясните, что соперник в курсе вашей большой ценности перед ним. Преподнесите это доходчиво, чтобы жертва измены все поняла.

Вообще, стоит составить схему и придерживаться её в реальности, на которой находится партнер (занимает верхнюю позицию), вы (находитесь чуть ниже) и соперник (который находится снизу от вас и еще ниже от супруга). Если составить такую схему и наглядно объяснить ее любимому человеку, то самоуважение, скорее всего, восстановится. Ваш партнер, возможно, простит вас.

Не стоит ждать прощения, если ваши отношения давно рушатся, а измена – это последняя капля терпения. В случае, если в вас нуждается ваш спутник жизни и он дорожит отношениями, то «ластик измены», безусловно, подействует. Следствием этого будет укрепление отношений и повышением взаимного внимания.

Вывод: после измены, пострадавшая личность, обязана соблюдать дистанцию, а изменивший – стараться удержать объект любви. Не стоит упускать тех, кто вам дорог: остановите, не физически, а в уме (словами). Не в силах остановить – верните того, кого любите. Раскаивайтесь, просите прощения и постоянно говорите о значении и ценности супруга (супруги) в своей жизни. Чувство унижения со временем пройдет и к вам вернутся.

Для этого следует реально действовать: перестать общаться с соперником, оборвав связь с ним (в жесткой и утвердительной форме). Желательно, чтобы любимый человек знал об этом. Для этого предоставьте логины и пароли от своих социальных сетей супруге (супругу). Этот контроль социальных сетей не будет вечным, требуется лишь для того, чтобы любимый человек восстановил самоуважение.

Частые ошибки, которые допускают изменщики:

1. Оправдывают измену тем, что партнер потерял свою привлекательность и сексуальность ( «ты потеряла ко мне интерес, а ей я интересен»).

2. Объясняют, что потеряли голову и сильно увлеклись происходящим («из-за стресса я пошел на поводу у прихоти»).

3. Представляют соперницу любимому человеку, как умную, красивую, привлекательную и интересную (правильно сказать «ты во всем ее превосходишь, я поддался своей прихоти и теперь глубоко сожалею об этом»).

Если вы заметили,  все неправильно преподнесенное, – это низкая значимость пострадавшего по сравнению с соперником, а то, что написано правильно (в скобках) – наоборот, повышает значение любимого человека.

Если человек, которому вы изменили, ничего не хочет слушать и постоянно утверждает, что вы ему противны, любовь прошла и вы ему не нужны, то следует сделать паузу, перестать приставать, тем самым снижая собственную значимость. Перед тем, как остановиться и сделать паузу, следует извиниться, обещать, что впредь такого не повторится, предъявить доказательства. Это необходимо для создания своего «багажа правды». Если человек, которому изменили, не хочет принимать этого, можно также отдалиться на определенную дистанцию, заявив, что если вы никому не будете нужны, то он примет вас всегда.

Помимо помощи пострадавшему от измены при восстановлении самоуважения, не забывайте о своем. Не стоит постоянно падать на колени, даже если вы виновны. Полежали в ногах и встали, достаточно. Помните одно: вас не прощают, значит не любят. В любви имеется очень большой запас прощения, нужно просто помочь человеку простить. Но ни в коем случае не принуждать его на это.

 

«Почему я сожалею» не помогает восстановить отношения

«Я сказал, что сожалею!»

Напряженный и измученный последствиями своей неверности, вы повторяете свои извинения. Вы, вероятно, встревожены, расстроены и готовы начать восстанавливаться после романа, чтобы наконец двигаться дальше.

Тем не менее, раны вашего напарника остаются открытыми. предательство и все его последствия остаются без внимания. На данный момент прощение кажется недостижимым.

Почему ты не можешь пройти мимо этого? Почему «извините» не работает, сколько бы вы ни говорили?

Зачем говорить о выражении раскаяния?

Важно, чтобы пары обсудили угрызения совести после измены и эффективные выражения при восстановлении после измены. Как бы сильно вы ни хотели восстановить свой брак, вы, вероятно, очень далеки от того, как выглядит «извините».

Как неверный партнер, вы владеете полной картиной. Следовательно, вы более стабильная сторона.

Ваш партнер, скорее всего, не в себе от перемен в восприятии отношений. Или реалии ваших отношений с кем-то другим. Им может быть трудно принять извинения. Ваши действия могут показаться обидными и унизительными. Может показаться, что они намеренно наносят ущерб тому, кем, по их мнению, вы были как пара. Даже если это не то, что вы хотели.

Таким образом, вы можете чувствовать разочарование и безнадежность. Может показаться, что оправиться от романа невозможно, так как ваши попытки извиниться всегда останутся без внимания.

Тем не менее, не сдавайтесь! Получить помощь! Обратитесь за помощью к специалисту по восстановлению отношений. Сообщения о раскаянии не требуют профессионального консультирования по интрижкам, чтобы быть максимально продуктивными. Позвольте мне помочь вам понять, как выразить раскаяние, которое с большей вероятностью будет принято вашим партнером.

Как психотерапевт, занимающийся восстановлением отношений, я в первую очередь обращаю внимание на то, существуют ли настоящие угрызения совести. Это включает в себя то, как неверный партнер выразил это, и как это проявляется в попытке восстановления романа пары.

Если я спрошу: «Ему/ей действительно жаль?» Многие обиженные партнеры скажут: «Нет, он/она никогда не выражал раскаяния. По крайней мере, не так».

Обычно это вызывает у неверного партнера полный шок или недоверие: «Зачем ты это говоришь? Это не правда! Сколько раз я извинялся? Сколько еще раз я должен сказать это для прощения?»

Хороший вопрос.

Ответ? Раскаяние заключается в том, чтобы показывать, а не говорить о том, что вы чувствуете.

«Прости меня» никогда никого не исцеляло… Это просто первый шаг

Короче говоря, восстановление после романа требует достаточного, действенного и выразительного раскаяния, чтобы быть эффективным.

Вы сознались в мошенничестве. Роман уровня обмана и помолвки с другим человеком, который серьезно испортил ваши отношения. Таким образом, вы становитесь незнакомцем для своего супруга на многих уровнях.

Восстановление после романа требует большего, чем просто «извините»

«Извините» не охватывает усилий, которые потребовались, чтобы предать их. Вашему партнеру нужно, чтобы вы прожили свои извинения. Для истинного раскаяния потребуется столько же усилий или даже больше. Чтобы снова узнать и поверить вам, вашему партнеру нужно услышать, увидеть, почувствовать, как вам жаль.

Конечно, может случиться так, что вы полностью ошеломлены последствиями своего выбора. Вы можете чувствовать, что ваш партнер не слышит вашего сожаления. Это может быть правдой. Но вам предстоит понять кризис, который вы создали в ваших отношениях. Восстановление после романа зависит от вашей способности проявить раскаяние, демонстрирующее неизменную приверженность и преданность своему супругу.

Извинения только подтверждают, что вы готовы начать работу.

Вот и все.

Чтобы оправиться от своего романа, сейчас важны правда и восстановление доверия. Ваш партнер должен видеть, как вы переходите на следующий этап восстановления. Они должны видеть, что вы готовы к трудным вопросам и тяжелой работе, которая потребуется, чтобы снова вернуться друг к другу.

Готовы?

Это сложно, но вы не одиноки. Существует четкий путь к эффективной демонстрации раскаяния.

Итак, как сейчас правильно выразить раскаяние?

Во-первых, это может побудить вас узнать, что существует формула, позволяющая четко заявить о вашем намерении выздороветь вашему супругу/супруге. Во-вторых, я также предоставил план эффективного раскаяния с реальными вещами, которые вы можете сказать, чтобы помочь вашему партнеру понять ваше раскаяние. Начнем с первого пункта:

Два компонента эффективного раскаяния:

1. Количество выражений раскаяния –

• Извинитесь по мере необходимости. Ваша способность подбодрить зависит от вашей чувствительности к потребности вашего партнера в этом… не от вашей потребности в прощении или представлений о том, сколько времени должно занять прощение.
• T постарайтесь, чтобы извинения были уместны в вашей ситуации. Опять же, отвечайте с расчетом на долгую игру. Умеренность является ключевым фактором. Все ваши отношения не должны быть сосредоточены на ваших извинениях. Думайте «не слишком много и не слишком мало».
• Старайтесь не замыкаться в себе, когда ваш партнер эмоционален или сопротивляется. Лучше извиниться больше, чем меньше.
• Старайтесь быть менее реакционным и более отзывчивым и чутким. Помните, вы пытаетесь сообщить о своей приверженности восстановлению после романа. Ваше раскаяние — это вдумчивый ответ на последствия ваших ошибок. Не реакция на гнев или печаль вашего партнера. Делайте все возможное, чтобы ваши выражения раскаяния были отделены от чувств и мыслей вашего супруга .

2. Качество выражения раскаяния

• Примите, что «мне жаль» не подходит .
• Избегайте кратких, закрытых извинений. Общение без глубины и взаимодействия сейчас не годится. Мир вашего партнера был потрясен. Им нужно услышать от вас. Ваши выражения раскаяния должны быть существенными. Вам нужно объяснить, ЧТО вы сожалеете и ПОЧЕМУ.
• Невербальные сигналы имеют огромное значение. Они выражают уважение и искренность. Держите свой тон открытым, никогда не пренебрегайте. Сознательно используйте выражения лица, которые передают извиняющееся сообщение. Охотно заниматься. Отстраненность посылает противоречивое сообщение о незаинтересованности.
• Брать на себя ответственность, а не защищаться. Сейчас не время для манипуляций. Не притворяйтесь застенчивым или невинным, это подрывает доверие. Избегайте обвинять или обвинять своего партнера, это вызывает обиду.
• Выслушайте и признайте опыт вашего партнера. Усердно работайте над подтверждением того, через что они прошли и что они чувствуют. Не преуменьшайте любую часть боли, расстройства или реакции вашего партнера.

Сейчас. Как все это выглядит на практическом уровне? Если «извините» не подходит, что вам следует сказать и как вы должны это сказать?

Рассмотрите мой план эффективного раскаяния при восстановлении после романа

Чтобы еще больше помочь показать свое раскаяние таким образом, чтобы ваш партнер с большей вероятностью принял его, я создал онлайн-курс «Схема раскаяния». В этом онлайн-мини-курсе подробно рассказывается, как эффективно выразить раскаяние и предложить искреннее прощение. Этот курс может помочь вам начать процесс восстановления после романа.

Он проведет вас через все конкретные компоненты эффективного выражения раскаяния. И он предоставляет подробный план с примерами того, как вы могли бы его сформулировать.

Возможно, вам будет полезно понять, что такое выражение раскаяния и что оно должно включать. Тем не менее, также очень полезно увидеть пример этого слово за словом.

The Remorse Blueprint — это мгновенный онлайн-курс, к которому вы можете получить доступ в любое время.

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ, ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ ЕГО СЕЙЧАС

Он разработан, чтобы помочь вам сделать следующее:

1. Определите, выражаете ли вы раскаяние полезным способом.
2. Поймите 6 частей эффективного выражения раскаяния.
3. Создайте и эффективно выразите свое раскаяние (используя загружаемый чертеж для направления).
4. Искренне выражайте раскаяние и так часто, как это необходимо, используя идеи курса и плана.

Когда все сказано и сделано, разве вы не хотите, чтобы ваш партнер снова чувствовал себя в безопасности с вами? Делайте все возможное, чтобы его или ее чувства знали, признавали и уважали. Сообщая о том, о чем вы сожалеете и почему, вы возвращаете надежду и теплоту. Таким образом прощение станет более возможным.

Начните восстановление после измены с Идит Шарони и ее командой экспертов по отношениям

Я очень надеюсь, что эта информация окажется полезной и побудит вас предпринять шаги для восстановления после романа и создания более здоровых отношений. Для получения дополнительной поддержки и информации, пожалуйста, рассмотрите возможность узнать о моей программе восстановления неверности или свяжитесь со мной для консультации в ближайшее время. Моя консультационная практика в Майами, штат Флорида, будет рада помочь вашим отношениям процветать, где бы вы ни находились. Чтобы начать восстановление после романа, выполните следующие действия:

1. Запись на бесплатную консультацию
2. Встретьтесь с нашим экспертом-терапевтом по восстановлению после измены для первичной 45-минутной консультации
3. Начните исцелять и восстанавливать доверие с помощью нашей программы коучинга по восстановлению отношений

Другие услуги, предлагаемые экспертами по отношениям

Восстановление неверности — не единственная услуга, предлагаемая нашей консультационной практикой в ​​Майами, штат Флорида. Другие услуги в области психического здоровья, предоставляемые нашими консультантами по отношениям, включают терапию для пар и консультирование по вопросам брака, консультации по общению и онлайн-терапию. Для получения дополнительной полезной информации об отношениях, пожалуйста, посетите мой подкаст!

Как извиниться за измену – 11 советов экспертов

Распространите любовь

Как извиниться за измену? Какой ужасно нагруженный вопрос! Вероятно, вы уже имеете дело с тем фактом, что изменили преданному партнеру, и вина и неуверенность разъедают вас. И теперь вы решили признаться и извиниться за измену мужу или жене, извиниться за измену и ложь ему/ей.

Как вообще можно это сделать? Как понять, что сказать, когда извиняешься за измену? Это сложная ситуация, и мы подумали, что здесь может понадобиться мнение эксперта. Итак, мы поговорили с психотерапевтом Гопа Ханом (магистр психологического консультирования, доктор медицинских наук), который специализируется на консультировании по вопросам брака и семьи, о том, как извиниться за измену, и о том, что нужно делать и чего не делать, когда вы подвергаете себя и ваш партнер через этот очень тяжелый опыт.

Table of Contents

Будем честными — не существует простого или простого способа сделать это. Вы собираетесь признаться партнеру, которого вы, вероятно, все еще любите и уважаете или, по крайней мере, испытываете к нему теплые чувства, в том, что вы изменили ему.
Вы собираетесь потрясти их мир и сказать, что решили разрушить их доверие и создать, возможно, постоянные проблемы с доверием в отношениях. Что в этом легкого или простого, верно? Но вы можете быть честным и искренним и не делать это еще более беспорядочным, чем это необходимо для вас и вашего партнера. Вот несколько советов экспертов о том, как извиниться после измены, надеюсь (но мы не даем никаких обещаний), не сойдя полностью с ума

1. Избегайте оправданий

«Избегайте любых оправданий или причин того, почему у вас был роман, — говорит Гопа. — Избегайте оправданий и обязательно берите на себя полную ответственность за свое поведение. Не вдавайтесь в «если» и «но» и строго не обвиняйте своего супруга или партнера в романе. Перекладывание вины не работает. Возьмите на себя 100% ответственность за свои действия. Просто скажите «то, что я сделал, было неправильно». Никаких оправданий.»

Это, конечно, легче сказать, чем сделать. Когда вы признаетесь в чем-то, что, как вы знаете, навредит вашему партнеру и вашим отношениям, искушение продолжить это словами: «Но я сделал это только потому, что был одинок/пьян/думал о тебе и т. д.». в приоритете. В конце концов, это может немного искупить вас, как в ваших собственных глазах, так и в глазах вашего партнера.

Дело в том, что это полная отговорка, особенно в начале извинений. Может быть, есть оправдание тому, почему вы изменяли, и, может быть, вы одиноки, неудовлетворены или несчастливы в своих отношениях. Но прямо сейчас вы просто признаетесь в том, что сделали что-то очень обидное и, возможно, непростительное.

Пока не поднимайте вопросы как и почему, если вообще нужно. Это извинение, и вы просто говорите, что напортачили, и искренне сожалеете об этом. Оправдания просто создают впечатление, что вы ищете выход.

2. Будьте абсолютно честны и открыты

Послушайте, вы признаетесь во лжи и жульничестве. Не усугубляйте ситуацию еще большей ложью или выдумыванием историй. Когда вы извиняетесь за обман и ложь, вы должны быть максимально честными, без прикрас и преувеличений. Вы не рассказываете здесь историю, никто не ждет большой кульминации и не надеется на сильное начало

Получите дозу советов по отношениям от бонобологии прямо в свой почтовый ящик

«У меня был короткий роман с коллегой, и мне пришлось рассказать об этом мужу, — говорит Коллин. Я все думала, как извиниться за измену — что сказать, как это оформить, как поступить и так далее. А потом я понял, что это было по-настоящему, и мне нужно было быть абсолютно честным, потому что это не был какой-то сценарий фильма».

Прочтите по теме: 11 признаков эмоциональной измены с примерами

Однако Гопа предостерегает от излишних подробностей. «Тот, кто обманул, должен быть полностью честным и открытым и признаться в измене. Это важно, поскольку супруг не только чувствует себя обиженным и преданным, но и больше не может доверять своему партнеру-изменщику и уже чувствует, что все их отношения — сплошная ложь. Кроме того, ложь имеет свойство выходить наружу и может серьезно повредить отношениям до точки невозврата.

«Тем не менее, не сообщайте слишком много мелких деталей, так как супруг может использовать это, чтобы еще больше мысленно мучить себя. Обычно я призываю своих клиентов записывать свои опасения и вопросы и передавать их супругам для ответа. Это делает его неконфронтационным, и оба супруга могут многократно читать письма и делать их частью своего исцеления».

«Однако крайне важно быть честным и придерживаться правды, независимо от того, насколько обижен ваш партнер. Кроме того, делитесь информацией сразу, а не по частям. Независимо от того, будет ли это короткая интрижка или внебрачная связь на всю жизнь, предоставление информации преданному супругу по каплям несправедливо по отношению к ним и наносит дополнительный ущерб отношениям», — добавляет она.

3. Не думайте, что извинения все исправят

Было бы хорошо, если бы жизнь и взрослые отношения были похожи на детские сборники рассказов, где вы говорите, что сожалеете, и вы искренни, и это все, что вам нужно сделать, чтобы исправить ситуацию. К сожалению, все работает иначе, поэтому не думайте, что извинения, как бы идеально они ни были сформулированы, — это все, что нужно, чтобы все исправить.

Когда вы извиняетесь перед кем-то, кого обидели, вы делаете это без ожидания. Вы не думаете: «Хорошо, я извинюсь, я все им расскажу, а потом все вернется на круги своя, и все наладится».

Извините, но жизнь — не детская сказка, особенно когда вы совершили что-то настолько реальное и сложное, как изменили преданному партнеру. Вам придется смириться с последствиями, и они, скорее всего, будут совсем не такими, как вы себе представляли.

Когда вы извиняетесь после измены своему парню/девушке/супруге, они имеют полное право не хотеть вас слушать и уж точно не простят вас сразу или когда-либо. Это риск, на который вам нужно пойти, когда вы задаетесь вопросом, как извиниться за обман, и иметь дико нереалистичные ожидания — это не способ сделать это. На самом деле, реалистичные ожидания в отношениях — это хороший способ, даже если вы не извиняетесь за измену.

4. Смиритесь с тем, что ваш партнер будет злым, расстроенным и иррациональным.

Ваш партнер будет реагировать определенным образом, и вам нужно быть готовым. виновная/пострадавшая сторона и играйте в жертву. Не давите на них и не манипулируйте ими. Ожидайте, что ваш супруг разозлится (но не будет физически или словесно оскорблять), не реагируйте, когда он злится, или начинает драться или ругаться, когда он говорит о романе. Помните, они пытаются справиться со своим предательством и болью.

«Ваш супруг(а) рассердится, будет глубоко обижен и захочет ответить вам эмоционально. Они будут хотеть орать, кричать и выплескивать на вас свою злость или относиться к вам холодно и молчаливо в течение нескольких недель после этого. Ваш партнер также может захотеть защитить себя или убежать от ситуации, чтобы защитить себя.

«Другими словами, они будут вести себя так, как вам не понравится и что вы не сочтете их «рациональными». Но на данный момент вы не имеете права ожидать от них доброты или понимания или упрекать их в неразумности. Их мир только что рухнул, вы должны позволить им обработать его по-своему, даже если это не имеет для вас никакого смысла».

Связанное чтение: 10 вопросов, которые нужно задать неверному супругу

5.

Активно восстанавливайте доверие

Когда вы лихорадочно думаете о том, как извиниться за измену, знайте, что дело не только в словах или самом извинении. , но и о том, как нужно тихо и медленно начинать восстанавливать хрупкую доверительную связь между собой и партнером. Даже если измена означает, что ваши отношения, вероятно, закончились, чувство восстановленного доверия — это чувство закрытия для обеих сторон.

Гопа говорит: «Будьте особенно чувствительны к своему супругу и помогите восстановить доверие в ваших отношениях. Начните быть активными и более открытыми с ними. Активно развивать отношения. Любовь и доверие не вырастут сами по себе. Это обязательство, которое вы должны взять на себя и своего партнера, каждый день работать над отношениями и исцелять их изнутри».

Единого способа сделать это не существует, и вполне возможно, что поначалу ваши усилия покажутся бесплодными, но важно, чтобы ваши извинения подкреплялись конкретными действиями, и пусть ваш партнер видит, что вы серьезно настроены стать лучше и улучшить ситуацию.

Возможно, ваш партнер сначала не ответит, но помните, вы делаете это не столько для себя, сколько для него. Вместо того, чтобы нести бремя и признаки ненадежного партнера всю свою жизнь, добрее и практичнее действовать, чтобы сделать лучший выбор.

6. Дайте партнеру личное пространство

Когда вы извиняетесь за измену мужу или извиняетесь после измены парню, имейте в виду, что им потребуется время и пространство, чтобы смириться с изменой и шок. И лучшее, что вы можете сделать, это дать им это. Что сказать, извиняясь за измену? Как насчет: «Я понимаю, что тебе нужно время и пространство».

«Когда мой партнер признался, что у него был секс на одну ночь во время поездки, я полностью сломался», — говорит Крис. «Я не мог находиться в одной комнате или даже в доме с ним. В конце концов, он понял это, и он пошел и остался на некоторое время с другом. Мы все еще пытаемся решить это, но то время, проведенное в разлуке, означало, что я мог обдумать это, и, по крайней мере, мы сейчас разговариваем».

Общение с неверным партнером — это своего рода травма, и, как и любая травма, она требует как эмоционального, так и физического пространства. Постоянно находиться рядом с партнером или просить прощения сейчас не самое лучшее.

Вы извинились, надеюсь, они были искренними. Теперь им предстоит смириться с этим по-своему, и вам нужно оставить их в покое. Ответ на вопрос, как извиниться за измену, иногда звучит так: «соблюдайте дистанцию».

7. Подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью

«Когда случается роман, пара, как правило, пытается проанализировать его и найти причины самостоятельно, — говорит Гопа. — Преданный партнер ищет причины того, почему произошел роман, и партнер-изменщик пытается найти оправдания тому, чего не хватало в отношениях или были ли какие-то лакуны.

«Во-первых, дело не в этом. Интрижка произошла по выбору — вы решили уйти добровольно и намеренно проявили неуважение к вашим отношениям. Лучший вариант — это как обратиться за индивидуальной консультацией для себя, так и выделить определенное время один раз в день или неделю, когда оба партнера могут вежливо поговорить и обсудить, какими были их отношения и в каком они сейчас».

Обращение за психотерапией и консультацией по вопросам взаимоотношений — это всегда хорошая идея, даже если вы не имеете дело с романом или кризисом в отношениях. Важно долго и пристально смотреть на ваши отношения, стряхивать с них пыль и говорить о том, что работает, а что нет.

Это будет трудный разговор, поэтому наличие беспристрастного и подготовленного слушателя является неотъемлемой частью вашего процесса исцеления. Постарайтесь быть как можно добрее, как к себе, так и друг к другу, и честно расскажите о своих отношениях. Если вам нужна помощь, совет консультантов Bonobology всегда готов помочь.

8. Не откладывайте извинения

Когда вы планируете извиниться за ложь и обман, не останавливайтесь только на планировании. Конечно, на самом деле это сложно, и мы гарантируем вам, что все пойдет не так, как вы запланировали в своей голове. Но вам нужно действительно идти вперед и говорить слова и делать жесты, если вы хотите двигаться дальше любым возможным способом.

По теме: 12 способов, которыми внебрачная связь может помочь вашему браку

Дэвид говорит: «Некоторое время я тайно встречался с двоюродным братом моей жены. Через какое-то время меня охватило чувство вины, и я отказался. Я не знала, как извиниться за измену. Я запланировал огромное извинение перед своей женой, я все это написал и спланировал, что я скажу и как я это скажу, какие слова я употреблю. Но когда дело дошло до этого, я боялся сказать это на самом деле. Прошло несколько недель, прежде чем я понял, что на самом деле делаю только хуже, откладывая это».

Как и в любой сложной ситуации, чтобы извиниться за измену мужу, жене или давнему партнеру, нужно пойти и сделать это. Да, вы можете планировать и записывать то, что хотите сказать, вы также можете написать им письмо, если разговор с глазу на глаз затруднен. Тем не менее, вы можете начать с правильного разговора, а не поддаваться своему страху. И делайте это как можно скорее, не позволяя проблемам общения в отношениях встать на пути.

9. Не думайте о себе

Извинения касаются не вас

Гопа говорит: «Не ругайте себя и извиняйтесь исключительно за себя. Ваш супруг обижен, чувствует себя преданным и потерял доверие к вам и вашим отношениям. Ваше внимание должно быть сосредоточено на вашем партнере, а не на том, чтобы изображать из себя жертву и рассказывать партнеру о своей боли и позволять обманным чувствам вины взять верх.

«Помните, у вашего напарника и так достаточно боли, с которой он может справиться сам. Они не могут и не должны иметь дело с вашей болью и проблемами. С ними лучше всего работать на индивидуальных терапевтических сессиях с вашим консультантом. Кроме того, не пытайтесь свести проблему к минимуму или отмахнуться от нее, как будто интрижка была вспышкой в ​​​​браке, и теперь все вернется на круги своя».

Есть разница между взятием на себя ответственности за свои действия и тем, как ужасно вы себя чувствуете, и тем, как вы сделаете все, чтобы компенсировать это. Вам нужно сопереживать своему партнеру и его чувствам, которые будут повсюду, когда они справятся со своим шоком, печалью, гневом и так далее.

Если вам интересно, как извиниться за измену, просто скажите свое слово, будьте честны с собой, будьте откровенны со своим партнером, а затем отступите. Им не нужны дополнительные излишества и навороты, чтобы вы могли чувствовать себя лучше.

10. Действуйте из искреннего раскаяния, а не только из чувства вины

Извинение заключается в том, чтобы сказать, что вы сожалеете, и сделать это искренне. Это означает, что вы делаете это не просто из вежливости, а потому, что понимаете, что сделали что-то ужасное, может быть, даже непростительное в глазах вашего партнера. И вы искренне чувствуете себя ужасно из-за этого и понимаете, что простое извинение может не помочь, даже если это смягчит вашу вину.

Гопа говорит: «Очень важно, что сказать, когда извиняешься за измену, и то, как ты это произносишь, тоже очень важно. У меня есть клиенты, которые утверждают, что прошло уже больше года и что их партнеры уже должны были с этим справиться. Они спрашивают меня, сколько раз им нужно извиниться. Моя рекомендация о том, как извиниться за измену, состоит в том, чтобы сказать, что вы сожалеете миллион раз, если это необходимо, и позволить вашей искренности и честности показать, что вы действительно имеете это в виду.

Прочтите по теме: Обзор стадий чувства вины после измены

«Да, иногда вы можете устать от постоянных извинений или захотите перестать говорить о романе или просто двигаться дальше. Но двигаться дальше можно только в том случае, если обманутому партнеру дали почувствовать себя в безопасности, защищенном и понятом.

«Если они продолжают чувствовать себя преданными, униженными или продолжают не доверять вам, это означает, что вы не серьезно относитесь к возмещению ущерба отношениям или к выполнению работы, необходимой для исцеления брака».

11. Четко определите, что вы хотите предпринять после извинения

Как извиниться за обман? Прощение в отношениях важно, но ясность в отношении того, что последует за этим, является важной частью извинений и пути вперед. Четко держите это в голове и сообщайте об этом своему партнеру. Вы хотите продолжить свой брак/отношения? Вы влюбились в человека, с которым изменили, и хотите ли вы добиться этого? Вы оба готовы пойти на консультацию и восстановить доверие?

Помните, что ваш партнер может не хотеть того же, чего хотите вы. Возможно, они не смогут простить вас и захотят разорвать отношения и брак. Если это так, не пытайтесь изменить их мнение, по крайней мере, не сразу. Если отпустить — это то, что лучше для них, сделайте это с изяществом.

Когда ты извиняешься после измены своему парню, это первый шаг к тому, что будет дальше. Это не будет красиво, независимо от того, каким путем оно пойдет, и есть большая вероятность, что оно пойдет не по вашему пути. Но от вас зависит, должны ли вы ясно представлять себе свои намерения и твердо придерживаться их. Если вы и ваш партнер не согласны друг с другом, лучше отпустить ситуацию или хотя бы сделать перерыв в отношениях.

Как извиниться за измену — одна из самых сложных вещей в отношениях.