7 женских хитростей, чтобы избежать семейной ссоры | Психология жизни | Здоровье

Очередная чашка разбита в пылу гнева, муж получил свою порцию оскорблений, но не остался в долгу и швырнул тебе в лицо с десяток нелестных эпитетов – твои руки дрожат, сердце бешено колотится. Боже, как избавить себя от этой ругани?! Стоп, ты неправильно формулируешь вопрос. Конфликты – вещь неизбежная, они всего лишь способ решения противоречий между людьми. Поэтому устранить их не получится, зато тебе вполне по силам научиться их преодолевать.

Пока россияне, насмотревшись голливудских фильмов, постепенно привыкали к мысли, что с семейными проблемами, комплексами и фобиями лучше бороться не в одиночку, а при помощи профессиональных психоаналитиков, европейцы и американцы начали потихоньку отказываться от услуг этих специалистов. Дело в том, что в последнее время на Западе намного популярнее не психоаналитики, а конфликтологи, которые могут найти причины противоречий и вывести любую ссору из плоскости бытовой ругани на уровень конструктивного диалога. Впрочем, в этой тенденции нет ничего удивительного, ведь наша жизнь в буквальном смысле наполнена конфликтами: они случаются ежедневно – на работе, в общественном транспорте, в магазинах, как с совершенно незнакомыми, так и с близкими людьми, но, что самое главное, непримиримые противоречия – основная причина разводов во всем мире.

Мужья и жены, как бы сильно они ни любили друг друга, все равно всегда будут спорить. Ревностно отстаивая свою позицию, каждый из супругов борется за власть в семье, причем неважно, из-за чего вспыхнула ссора. Была ли поводом непомытая посуда, покупка новой машины или воспитание ребенка, итог один – победивший в конфликте доказывает и себе, и партнеру, кто главный в доме. При этом спорить можно по-разному: спокойно и внятно доносить свою точку зрения до супруга и выслушивать его аргументы или же устраивать истерики, орать, взаимно оскорблять друг друга.

Выбрав первый путь, у тебя получится найти компромисс, который удовлетворит и тебя, и возлюбленного и поможет избежать повторения неприятной ситуации. Второй способ разрушителен, он усугубляет ссору, оставляет в душе обеих сторон неприятный осадок и тем самым подтачивает фундамент нормальных семейных отношений. В доме, где конфликты решаются подобным образом, люди рано или поздно становятся врагами и забывают о том, что они когда-то любили друг друга. Знание основ конфликтологии поможет тебе избежать подобного развития ситуации, держать под контролем свой гнев, сводить на нет вспышки агрессии, которые частенько возникают у двух спорящих людей, но при этом не оставаться обиженной стороной. Кстати, правила управления конфликтами одинаковы вне зависимости от того, нападаешь ты или отбиваешься, так что особых проблем ни в теории, ни на практике у тебя возникнуть не должно.

Мирное урегулирование ссоры в конфликтологии называется «мягкая конфронтация» – по сути, это свод правил, придерживаясь которых у тебя получится не дать спору перерасти в войну и при этом решить имеющуюся проблему – причину вашего «противостояния». 

Расскажи, что чувствуешь

Допустим, вечером вы поужинали вдвоем с мужем борщом и котлетками, приготовленными твоими заботливыми руками. После трапезы он как ни в чем не бывало отправляется на диван к телевизору, оставляя перед тобой гору немытой посуды. Так происходит очень часто, однако сегодня у тебя был тяжелый день на работе, и ты не готова мириться с его ленью. Твое первое желание – зычно гаркнуть на всю квартиру: «Эй, ты! Марш на кухню, увалень!» Стоп. Если начать конфликт с такой тирады, ничего хорошего не выйдет. Скорее всего, из гостиной донесется не менее впечатляющий вопль на тему: «Не ори на меня! Сама мой! Футбол!» – и так далее. Ты распалишься еще больше, и возникнет самая настоящая ругань. Вы в любом случае поссоритесь, неважно, кто в итоге помоет посуду – ты или он. Помни: конфликтом нужно управлять. Поэтому вместо нечеловеческих по своей силе криков лучше опиши свое состояние, скажи благоверному: «Дорогой, я бы тоже с удовольствием посмотрела телевизор, но вынуждена возиться у раковины. А я, между прочим, устала сегодня не меньше, чем ты». Описание состояния – золотая середина между прямым обвинением и молчаливой покорностью перед несправедливостью партнера. Часто бывает достаточно такого мягкого намека, для того чтобы супруг, особенно если он провинился нечаянно, засмущался, засуетился и помог тебе.

Если не ты зачинщик ссоры, а твой мужчина, можно действовать точно так же. Например, ты хочешь купить новую сумочку, а он возмущается и бубнит: «У тебя их миллион, а нам нужно копить деньги на поездку в Таиланд». Не стоит бросать ему: «Я же не считаю, сколько ты тратишь на пиво!» Опиши ему свои чувства: «Милый, эта сумка идеально подойдет к моему вечернему платью. Я очень хочу ее купить»

Попроси о помощи

Если твой мужчина не слишком совестливый и подобными намеками его любовь к футболу не победить, переходи к конкретным предложениям. Только по-прежнему делай это мягко. Вполне вероятно, фразы «Милый, ну, может, ты все-таки мне поможешь?» будет достаточно. Вырывать у него пульт от телевизора или бить об его голову посуду – лишнее.

Ты уже достала деньги из кошелька, а он продолжает возмущаться: «Если ты купишь эту сумку, завтра в нашем доме появится новая приставка!» Не вставай в позу и не парируй в духе: «Мои деньги, что хочу, то и делаю!» Если у вас общий бюджет и вы обсуждаете траты, такой ход – прямой путь к агрессивному конфликту. Будь мягче. Продолжай терпеливо объяснять любимому, почему эта покупка важна для тебя.

Оправдай его

Если суженый сидит на диване насупившимся, готовым к ругани сусликом и тревожно ожидает, что будет дальше, но при этом на кухню не продвигается ни на миллиметр, попробуй оправдать его: «Я понимаю, на этой неделе ты много работал и тебе хочется отдохнуть. Но все же…» Таким образом ты не снимешь с него вину, но частично разрядишь ситуацию.

Итак, ты купила сумку. Твой благоверный мрачнее тучи и готов метать молнии в тебя и в это лакированное чудо. У тебя есть выбор: обидеться, наорать и отправить его спать в гостиную или же снять напряжение. Оправдай его частично тем обстоятельством, что не один он, все мужчины не придают значения дамским сумкам.

Предложи мир

Он продолжает отбиваться от грязных ложек и вилок, поглубже зарываясь в диванные подушки, а ты, в свою очередь, наседаешь на него с требованием наконец-то появиться на кухне. Мужчине кажется, что ты цепляешься к нему по пустякам, а тебя бесят его лень и эгоизм. Вы оба воспринимаете сопротивление друг друга как приглашение к ссоре. Значит, пришло время выдвинуть мирные инициативы: «Дорогой, чувствую, можем поругаться. Очень не хотелось бы». Так ты показываешь ему, что конфликт возможен, но нежелателен, и как альтернативу предлагаешь мир, но только на справедливых условиях. Пусть прикинет, нужна ли ему война сегодня вечером.

Ты сжимаешь в руках заветную сумочку, он ведет машину и рассуждает вслух о том, какая ты транжира. Твердо, но без агрессии сообщи ему, что, если он будет продолжать в том же духе, вы непременно поссоритесь. Однако ты не хотела бы подобного развития событий.

Сделай предложение

Пока милый думает, попробуй использовать еще один психологический прием: предложи ему выход из ситуации, который будет удовлетворять твои справедливые требования, но одновременно уменьшит его трудности. Пусть это будет компромисс, не унижающий его и восстанавливающий твое достоинство. Например, предложи: «Сегодня ты займешься посудой, завтра – я». А лучше: «Давай отныне введем правило: тот, кто готовит, не возится у раковины. Так что, когда стряпать будешь ты, я все помою». И не будь занудой, дай ему отсрочку: пусть сначала досмотрит свой футбольный матч. Заметь: ты одновременно и смягчаешь, и усиливаешь давление. С одной стороны, не снимаешь требований, с другой – вносишь предложения, которые помогут их обеспечить.

Дома сражение за сумку продолжается. Не спеши хмурить брови и замыкаться в себе. Лучше найди компромисс: «Ты давно хотел приставку, что ж, давай ее купим. Только перестань говорить про мое новое приобретение. Ладно?»

Подави агрессию

На протяжении всего диалога внимательно следи за своей речью. Даже если твой мужчина не слишком приветлив и отпускает в твой адрес колкие замечания. Не забывай: твоя цель – добиться желаемого, но при этом избежать ругани. Любой ответный злобный или ироничный пассаж в его сторону – и ваш спор превратится в свалку. Конфликтологи уверены: подобное поведение, когда он тебя подначивает, а ты к нему обращаешься по-человечески, способно смутить и убедить в неправоте любого человека.

Он назвал тебя шмоточницей, транжирой и жертвой моды? Подави в себе желание рассказать благоверному об уровне его интеллекта и объеме пивного пузика. Не забывай, он взвинчен сверх меры. Подобным поведением ты только подольешь масла в огонь. 

Сделай комплимент

Под конец, если любимый упорствует в своем нежелании помочь тебе, пусти в ход следующий блок мягкого сопротивления – искренний комплимент: «Мы на полпути к тому, чтобы поругаться. А от ссоры до развода рукой подать. А где я потом такого хорошего мужа найду?» Подтекст у данного высказывания такой: ответь мне и ты искренним стремлением снять напряженность. Если твой муж любит тебя, он непременно, поворчав, отправится на кухню. И, заметь, без ругани, криков и истерик.

Твое терпение на пределе. В голове одна мысль: «Как было бы здорово кинуть в него этой дурацкой сумкой, а потом уехать к Катьке и скоротать вечерок за разговорами о том, какие мужики козлы!» Потерпи с рукоприкладством, ведь целительную силу комплиментов еще никто не отменял. Скорее всего, чтобы разрядить обстановку, будет достаточно фразы: «Дорогой, ты ведь такой щедрый обычно. И мы вместе неплохо зарабатываем. Я удивлена, что эта сумочка так сильно задела тебя за живое». 

Мнение специалиста

Аркадий Егидес, доктор психологических наук, заведующий кафедрой конфликтологии МФПА:

– Если вы хотите избежать эскалации конфликта, обращайте внимание не только на то, что вы говорите, но и как вы это делаете. В идеале интонация должна быть мягкой, негромкой, рассудительной, с легким налетом обиды и удивления. Следите, чтобы в разговоре не проскальзывала фальшь и неискренность. Не забывайте про взгляд. В неуправляемом конфликте глаза у человека вылезают из орбит и он сверлит им партнера в упор. Но это не значит, что вы должны прятать взгляд: потупленный взор – признак трусливости, так поступают собаки, когда испытывают чувство вины. Поэтому лучше всего смотреть на разные точки контура верхней части фигуры, редко – на лицо, в глаза – еще реже. Избегайте и других признаков агрессии – например, широких, энергичных, размашистых жестов.

Читайте также:

 

10 фраз, которые укрепляют отношения и семью

10 фраз, которые могут разрушить ваши отношения и семью

Как пережить день с тёщей: 10 правил самосохранения

 

Смотрите также:

• Отношения из прошлого: сделать настоящих друзей из бывших любовников — не получится →
• Самый безжалостный критик. Как успокоить внутренний голос →
• Константин Ольховой: Ах, если бы не… →

Как ссориться с мужем, чтобы не испортить отношения, советы психолога

Психология отношений

Фото

Getty Images

Как избежать ссор в отношениях? Никак. Невозможно прожить вместе жизнь и не поругаться. Как говорят, милые бранятся — только тешатся. Но самая великая тайна долгих отношений — научиться ссориться. Это, конечно, не значит, что нужно устраивать скандал по любому ничтожному поводу, ведь это может вскоре стать привычкой и стилем общения, и тогда, даже если вы захотите что-то изменить, сделать это будет практически невозможно. Ссориться нужно редко и правильно.

Психолог, основатель женского тренингового центра

Когда он тебя провоцирует

Что делать, если муж приходит домой поздно, выпивший, недовольный всем на свете и поведением своим явно напрашивается на ссору? Давайте сначала разберемся, почему он так себя ведет. Такое мужское поведение сигнализирует о наличии проблемы, которую мужчина не готов озвучить. Подумайте об этом. Это не обязательно должна быть проблема в ваших взаимоотношениях. Возможно, у него что-то не ладится на работе, поссорился с другом, да мало ли что. Но если мужчина демонстрирует конфликтное поведение, желательно насторожиться и выяснить, в чем дело.

Если вы можете догадаться, в чем причина нападок любимого человека (например, вы знаете, что у него проблемы на работе), постарайтесь все загладить, успокоить, развеселить. Но если вы не знаете, в чем дело, надо узнать. Очень тактично, ласково и поэтапно расспросите его, что случилось:

«Почему у тебя такое настроение, любимый, что я могу для тебя сделать? Давай я тебе кофе заварю или ужин подогрею?»

И тут, конечно, вылезет что-то, что его тревожит или огорчает. Главное — не входить в фазу недовольства, одно неверное слово — и вспыхнет ссора, ведь он именно этого добивается.

Правильная реакция

Два человека с плохим настроением — это ужасно. Мы же для того и живем в браке, чтобы подтягивать и дополнять друг друга: ты можешь то, чего не может он, он — то, чего не можешь ты. На этом строится баланс, и в этом заключается смысл брака.

Если на попытки мужчины к скандалу вы будете реагировать любовью и заботой, желание затевать ссору постепенно угаснет. Не можете улучшить ему настроение — просто не мешайте, уйдите в другую комнату, налейте себе чаю и возьмите любимую книгу, дайте ему время успокоиться. Когда нет обратной реакции оппонента, с ним невозможно поругаться. Как скандалить, когда отдачи нет? С кошкой можно поскандалить? Со стеной?

Фото

LightFieldStudios / iStock / Getty Images Plus / Getty Images

Ссоры — важная часть отношений

Ссориться нужно, когда у вас есть основания и достаточно сил. Это возможно, только если ссору затеваете вы, а муж к ней совершенно не готов. Тогда у вас есть преимущество.

Вообще, ссоры — это профилактика более серьезных проблем. Они необходимы как периодические аудиторские проверки компании, потому что обнаруживают те проблемы, которые при общей политкорректности могут остаться незамеченными, а значит, нерешенными.

Не избегайте вспышек гнева, мужчинам полезна встряска

Природа нас, женщин, наградила уникальным механизмом, который помимо нашей воли регулирует нашу конфликтность. Женщины бесконечно терпеливые, но есть несколько дней в месяце, когда с нами лучше не спорить. Эти дни называются ПМС. Когда мы беременны, кормим или у нас овуляция, мы милы, спокойны и неконфликтны. У нас все хорошо, мы не тревожимся по мелочам, не дергаем мужчин, никого и ничего не провоцируем. Весь мир кажется нам прекрасным и волшебным. И погода может быть ужасной, и с деньгами не очень, но нам хорошо — мы и мужа своего обожаем, и его маму, и вообще всех-всех-всех. Но если у нас ПМС, то извините, получите и распишитесь.

Как развивается конфликт?

Вы один раз попросили мужа не раскидывать носки, два, десять, а потом у вас случается ПМС — и вместо нежной просьбы убрать разбросанные вещи на мужа обрушивается лавина гнева. Конечно, он мог бы сразу вас услышать, но не услышал, поэтому огреб и убрал. В следующий раз будет внимательнее прислушиваться.

Не нужно избегать этих ежемесячных вспышек нетерпимости к недостаткам мужа. Раз в месяц небольшая встряска мужчине необходима. Ведь не просто так в ходе эволюции выжили те женщины, у которых есть ПМС. Природа ничего не делает просто так, у нее все логично. Нам очень полезно иногда чуть больше прислушиваться к себе, к сигналам своего тела. Раз в месяц мы имеем право на вынос мозга мужу. А вот злоупотреблять не надо. Теория о том, что весь негатив надо мгновенно из себя выбрасывать — выпускать пар, жизнью не подтверждается.

Правила ссор, которые не навредят вашим отношениям

Очень важно, что именно вы говорите во время ссоры. Ссориться нужно, оставляя себе пути к отступлению. Нужно контролировать свои слова во время ссоры, потому что если этого не делать, можно такого наговорить, что и после примирения останется осадок. Нельзя оскорблять друг друга! Иначе можно утонуть в оскорблениях и вместо решения существующих проблем создать новые, гораздо более серьезные.

Можно ругаться, используя только те слова, которые считаются скорее комплиментами. Например, нельзя говорить «ничтожество», но можно — «подлец» или «гад». Даже в пределах ссоры не должно быть сказано ничего такого, о чем вы будете потом сидеть и вспоминать: «А вот он меня так назвал, он ведь реально так думает». До оскорблений нельзя опускаться, потому что все эти слова потом всегда будут между вами. Учитесь сдерживать себя и учите сдерживать его. Наша задача — выпустить пар, сказать (пусть даже слишком эмоционально), что нас не устраивает, — все, никаких других задач нет.

По большому счету ругаться надо даже не на человека (потому что если он гадкий человек, то вы кто, если вышли за него замуж?), а на неправильные действия. «Ты поступил как дурак» — такие формулировки никогда не вызывают агрессии. «Когда ты поступаешь так, я чувствую себя брошенной и покинутой» — вы говорите о своих чувствах, причем вполне ясно, но при этом не оскорбляете и не обвиняете его. И на следующий день можно искренне улыбаться друг другу, а вот если вы будете настаивать на том, что он козел, улыбаться будет сложнее и вам, и ему.

Алиса Александрова

Как перестать ссориться из-за денег с партнером

Ссоры из-за финансов — одна из главных причин развода.

Попробуйте эти советы — они могут спасти ваши отношения.

1 / 12

WAYHOME studio/shutterstock

Избегайте «разговоров о деньгах»

По данным опроса Money Magazine состоящих в браке взрослых старше 25 лет с семейным доходом выше 50 000 долларов, 70 процентов пар спорили о деньгах больше, чем о домашних делах, времени вместе, секс, храп и что на ужин. Что дает? Скорее всего, они, как и многие другие пары по всему миру, избегают страшных «разговоров о деньгах». Финансовые консультанты в Нью-Йорке. Она рекомендует каждую неделю выделять время для разговора о финансах — и ставить абсолютно все на столе. «Люди часто делят разговор о деньгах между семейным бюджетом/расходами и инвестициями», — говорит она. «Разговоры о деньгах должны касаться всего, что связано с деньгами», включая такие темы, как привычки к расходам, бюджет, инвестиции и история семейных расходов.

2 / 12

wutzkohphoto/shutterstock

Сразу к большим темам

Хотя важно говорить о деньгах, сразу же перейти к вопросу на миллион долларов (который отличается в зависимости от пары) — огромное препятствие для того, чтобы прыгнуть сразу. Вместо этого Брессингтон рекомендует поддерживать беседу легкой и короткой в ​​течение первых двух недель. Сосредоточьтесь на предстоящих расходах на следующую неделю и на том, насколько хорошо вы оба следовали плану предыдущей недели. Как только вы освоитесь с этим, начните обсуждать более долгосрочные цели или почему у каждого из вас есть привычки к расходам. «Тогда вы сможете начать строить солидное денежное будущее», — говорит Брессингтон. И будьте уверены, деньги — это одна из тех нормальных ссор, которые случаются даже у счастливых пар.

3 / 12

Rawpixel.com/shutterstock

Делиться каждой копейкой

Большинство финансовых консультантов высоко оценивают совместные банковские счета. В конце концов, «это способствует открытости и командной работе», когда пары разделяют ответственность за семейный доход, говорит Мэтт Белл, блогер и автор книги «Деньги и брак: полное руководство для помолвленных и молодоженов ». Но разделение каждой копейки также может привести к секретам, недоверию и обвинениям между партнерами, особенно если у них разные привычки и характеры. Чтобы избежать этих ссор, Брессингтон рекомендует выделить определенную сумму денег для каждого партнера, чтобы он мог потратить его на все, что он хочет, без вопросов. Это дает паре некоторую свободу тратить на себя, без чувства вины (и драк!). Вот еще более удивительные секреты самых счастливых супружеских пар.

4 / 12

wutzkohphoto/shutterstock

Предоставление одному человеку управлять бюджетом

Независимо от того, живете ли вы в семье с одним доходом или оба являются наемными работниками, иметь только одного партнера, управляющего семейным бюджетом, — большая проблема. Это не только может оставить половину отношений в неведении, когда дело доходит до расходов, но также может привести к недопониманию и недоверию между парой. «Многие ссоры основаны на том, что по крайней мере одна сторона просто не знает или не понимает — иногда это обе стороны», — говорит Брессингтон. «Установите базовый уровень понимания, и ссоры утихнут». Тем не менее, «может быть полезно разделить финансовые обязанности», — говорит Белл. Понимание сильных и слабых сторон друг друга (например, способность придерживаться бюджета или принимать быстрые финансовые решения) может помочь вам решить, какой партнер должен отвечать за каждый аспект бюджета. «Оба супруга должны принимать участие в общих решениях, но использовать сильные стороны друг друга, когда дело доходит до того, кто за что будет нести ответственность», — говорит Белл.

5 / 12

Dragon Images/shutterstock

Не нанимать финансового консультанта

Слишком скупы, чтобы нанять финансового консультанта? Это может стоить вам больше денег в долгосрочной перспективе. Когда пара платит за услуги финансового тренера, в будущем они могут сэкономить больше, чем их гонорар. В конце концов, часто легче говорить о неприятных, эмоциональных темах с третьей стороной, которая при необходимости может помочь разрядить более неудобные и напряженные разговоры. «Если у вас нет успешных денежных отношений без тренера, плата за пару часов нашего времени может окупиться в виде дивидендов на многие годы вперед», — говорит Брессингтон.

6 / 12

WAYHOME studio/shutterstock

Сопротивление вместо того, чтобы признавать свои различия

Будь то характеры, привычки в отношении расходов или просто взросление в разных семьях, различия между вами и вашим партнером могут быть причиной ваших ссор из-за денег. «Два человека, воспитанные по-разному, с разным опытом обращения с деньгами, с разными предположениями и целями в отношении денег, с разным темпераментом, — это множество различий, которые нужно попытаться примирить», — говорит Белл. «Требуется время, чтобы попасть на ту же страницу». Но терпение и понимание финансовых различий друг друга являются ключевыми и могут в конечном итоге спасти ваши отношения. «Если у вас действительно разные вкусы, не торопитесь», — говорит Белл.

7 / 12

antoniodiaz/shutterstock

Игнорирование положительного

Во многих спорах о деньгах эмоции часто вспыхивают, когда есть проблема, и мало кто сосредотачивается на положительном.

«Часто деньги становятся темой для разговора только тогда, когда возникает проблема», — говорит Белл. «Но когда вы регулярно подтверждаете, что, по вашему мнению, ваш супруг справляется с деньгами, это делает его гораздо более открытым для разговоров о том, как он использует деньги, что вам не так нравится». Он советует парам найти способы похвалить и подбодрить своего партнера в отношении того, как он использует и тратит деньги, будь то поздравление с мудрым финансовым решением или благодарность за усердный труд на работе. Таким образом, когда возникает ссора, они уже начинают на более позитивной основе.

8 / 12

А. и И. Крук/shutterstock

Хранить секреты

Совет номер один, который получает любая новая пара: не храните секреты от своего партнера. Но немногие редко следуют ему, когда дело касается денег; на самом деле, несколько опросов показали, что почти треть пар не совсем откровенны в отношении своих финансов со своими близкими.

Более того, каждый пятый американец, состоящий в отношениях, говорит, что потратил 500 долларов или больше и не сказал об этом своему партнеру, а шесть процентов имеют секретные счета или кредитные карты, согласно опросу, проведенному Creditcards.com. «Я всегда призываю помолвленные пары полностью раскрывать финансовую информацию до брака и обеспечивать постоянную финансовую прозрачность после свадьбы», — говорит Белл. От подписания брачного договора до выплаты долгов у каждой пары разные денежные потребности и предпочтения, в зависимости от их положения в жизни и финансового положения. Но, в конце концов, выкладывая все это на стол с точки зрения денег, вы сохраните ваши отношения здоровыми — во многих отношениях.

9 / 12

fizkes/shutterstock

Эмоциональные расходы

Некоторые ходят по вечерам за покупками, потому что не хотят возвращаться домой в пустой дом, в то время как другие покупают подарки для своих детей, чтобы компенсировать их чувство неадекватности как родителей. В любом случае, многие люди эмоционально тратят деньги. По словам Брессингтона, выявление и минимизация триггера эмоциональных расходов партнера является ключом к построению отношений с учетом бюджета. «Нам нужно определить эти триггеры и установить небольшие препятствия, чтобы избежать расходов», — говорит она. Например, если вы избегаете пустого дома, попробуйте включить радио или телевизор или приготовить ужин в мультиварке, чтобы он ждал вас дома. Даже небольшие изменения в привычках помогут избежать ссор из-за денег.

10 / 12

wutzkohphoto/shutterstock

Без бюджета

По словам Брессингтона, «Бюджет — основа всего». По словам Белла, они держат пары на одной финансовой странице, способствуют командной работе и предоставляют «объективный источник финансовой правды» в случае возникновения разногласий. Он и его жена используют онлайн-инструмент для составления бюджета mint.com, который позволяет им получить доступ к полной финансовой картине — от развлечений до продуктов и пенсионных сбережений — в любое время и в любом месте.

11 / 12

baranq/shutterstock

Обвинение вашего партнера (особенно за прошлые покупки)

Оставьте прошлое там, где оно должно быть — в прошлом. «Вина никому не приносит пользы, — говорит Брессингтон. «Оглядываться назад тоже не помогает». Хотя может быть легко сразу перепрыгнуть друг другу глотку, когда кто-то даже упомянет о деньгах, подход к теме с небольшим терпением и добротой может иметь большое значение для построения лучших и более доверительных отношений. При обсуждении финансов избегайте упоминаний о прошлых расходах или спорах; это только навредит, а не поможет вашему разговору о деньгах. Кроме того, эти фразы гарантированно усугубят любой спор.

12 / 12

Kite_rin/shutterstock

Влезть в долги

Жизнь по средствам может творить чудеса для финансового благополучия и долговечности ваших отношений. На самом деле, было показано, что долги создают непримиримые проблемы для пар. Исследование, проведенное в 2005 году среди более чем 1000 случайно выбранных пар молодоженов, показало, что те, у кого «наибольшая сумма долга (например, от 20 000 до 50 000 долларов США), имели самые низкие показатели удовлетворенности браком и адаптации среди всех участников». Вкратце и вкратце: «Долг подобен раковой опухоли в браке», — говорит Белл. «Жизнь без долгов устраняет огромный источник стресса, что действительно полезно для качества брака». Каждая пара может воспользоваться этим советом для счастливого брака.

Первоначально опубликовано: 26 апреля 2018 г.

Брук Нельсон

Брук пишет статьи о технологиях и потребительских товарах, освещая последние цифровые тенденции, обзоры продуктов, безопасность и конфиденциальность, а также другие новости и функции для RD.com.

Как более эффективно разрешать конфликты с партнером

Работа, счета, общая усталость — есть ряд вещей, из-за которых пары могут ссориться. А когда к этому добавляются дети, ставки и стресс становятся еще выше. Ни один родитель не хочет спорить перед своим ребенком, но благодаря дополнительному давлению и затратам (и гораздо меньшему количеству сна!), которые сопровождают родительство, это случается. Но вот маленький секрет: не все драки, происходящие на глазах у детей, вредны. На самом деле, есть ценные уроки, которые можно извлечь из наблюдения за конструктивным, продуктивным спором, который приводит к решению.

«Для детей важно общаться с любящими людьми, которые не согласны, поскольку это неизбежная часть любых отношений», — говорит Дана Дорфман, психотерапевт и соведущая подкаста «2 мамы на диване».

Дорфман отмечает, что, когда дети никогда не видят, как их родители ссорятся, у них могут развиться нереалистичные ожидания относительно отношений со взрослыми, и они могут начать беспокоиться, когда у них возникнут собственные разногласия в будущем.

Устали терять хладнокровие перед своими малышами? Избавьтесь от споров перед детьми — и научитесь лучше драться — с помощью этих советов экспертов.

«Для детей важно общаться с любящими людьми, которые не согласны, поскольку это неизбежная часть любых отношений».

ДАНА ДОРФМАН, ПСИХОТЕРАПЕВТ

1. Расписание споров

Хотя вы не можете предсказать, когда разразится драка (и какие бурные эмоции будут сопровождать ее), имея общее согласие, что вы ее выясните, когда детей, которых нет рядом, может защитить их от беспорядков, которых можно было бы избежать.

«Когда затевается спор, можно выразить свою обеспокоенность, но предложить решить проблему, когда дети спят или когда их нет дома», — говорит Дорфман. «Когда вы делаете это, вы не пренебрегаете и не отрицаете необходимость постоянной обработки, а вместо этого предлагаете более здоровую, менее деструктивную возможность обсудить вещи».

2. Придерживайтесь своих чувств

Любую ситуацию можно интерпретировать, поэтому не поддавайтесь желанию превратить свой рассказ в повествование.

«Важно определить свои индивидуальные чувства, используя «я»-утверждения во время споров», — говорит Дорфман.

Например, вы можете сказать: «Я обижен, когда вы забываете вынести мусор» или «Я чувствую себя ущемленным, когда вы не спросили меня, как прошла моя важная встреча».

Это не только предотвращает поиск виноватых в спорах, но и дает преимущество вашим малышам, если они случайно подслушают дискуссию.

«Когда родители делают это на глазах у детей в напряженные моменты, они обучают своих детей навыкам эффективного общения во время разногласий», — говорит Дорфман. «Вы демонстрируете, как взять на себя ответственность за свой вклад или чувства в динамике. Это бесценный жизненный навык!»

3. Улучшить коммуникацию на переднем конце

Один из лучших способов пресечь драку в зародыше с самого начала? Избегайте иметь один в первую очередь. First Things First, некоммерческая организация, специализирующаяся на предоставлении супружеским парам навыков взаимоотношений и советов, предлагает следующее для улучшения общего общения в отношениях:

• Будьте конкретны. Высказав обиду своему партнеру, не обобщайте. Например, не начинайте заявление со слов «Ты всегда…» или «Ты никогда…». Придерживаясь конкретной темы, вы должны рассеять взрывные аргументы еще до того, как они начнутся.
• Проводите (качественно) время вместе. Когда в кадре появляются дети, время один на один с вашим партнером уменьшается. Удостоверьтесь, что вы проводите некоторое время, даже 20-30 минут, догоняя друг друга каждый день — без ваших телефонов.
• Слушайте открыто. Ключевым компонентом здоровых отношений является стремление услышать мнение вашего партнера, даже если это жалоба или критика. Хотя вы можете не сходиться во взглядах со своим партнером, важно дать ему понять, что вы принимаете то, что он говорит. «Вам не обязательно соглашаться с ними, но всегда важно признавать чувства вашего супруга», — говорит Дорфман.
• Будьте щедры на комплименты и положительные эмоции. Делайте комплименты так же, как и критику: открыто. Цель любых отношений состоит в том, чтобы комплименты перевешивали жалобы.

«Вы не обязаны с ними соглашаться, но всегда важно признавать чувства вашего супруга».

ДАНА ДОРФМАН, ПСИХОТЕРАПЕВТ

4. Распознавайте, когда вы предполагаете чьи-то намерения

«Важно понимать, что чьи-то намерения, вероятно, отличаются от вашего восприятия и чувств», — говорит Дорфман. «Умение делать это может быть особенно полезным навыком при объяснении конфликта детям, поскольку это возможность для них узнать что-то новое после того, как они стали свидетелями этого из первых рук».

Как только пыль уляжется, вы сможете объяснить им ситуацию с разных точек зрения, говорит Дорфман.

Она приводит один пример: «Папа не хотел меня обидеть, когда забыл встретить меня на вокзале. Я был расстроен и разочарован, потому что я просто хотел вернуться домой после долгого рабочего дня».

5. Убедитесь, что дети видят, как вы краситесь

Если они собираются увидеть плохое, убедитесь, что они видят и хорошее.

 «Если ваши дети стали свидетелями драки, убедитесь, что они тоже стали свидетелями грима», — говорит доктор Стивен Снайдер, специалист по сексу и отношениям, а также автор книги «Любовь, достойная того, чтобы заниматься любовью — как добиться смехотворно хорошего секса в течение длительного времени». Отношение.»

Снайдер отмечает, что детям важно видеть, как их родители вместе восстанавливают хорошие чувства, и разделять эти чувства.

«Так они узнают, что когда люди теряют самообладание, это не обязательно означает конец света», — говорит Снайдер. «Они увидят, что вещи, которые кажутся сломанными, можно исцелить и починить».

6. Признайте чувства вашего ребенка

«Когда ссора закончится, признайте, как ужасно это должно было быть для вашего ребенка», — говорит Снайдер. «Вы даже можете сказать им, как сильно вы ненавидели, когда ваши родители ссорились, что могло бы помочь им понять, что это нормальная часть жизни, поскольку вы тоже испытали это».

Настроившись на эмоции вашего ребенка и дав ему понять, что вы видите и понимаете его, вы помогаете ему чувствовать себя в безопасности, а также чувствовать связь с вами.

7. Убедите вашего ребенка, что это не его вина

Хотя вам может быть ясно как день, что ваш ребенок был невинным сторонним наблюдателем, он может иначе смотреть на вещи, когда вы и ваш партнер ссоритесь.

«Дети от рождения и развития эгоцентричны, — говорит Дорфман. «Они считают, что их мысли и действия могут повлиять на других, особенно на их родителей. В результате, когда родители ссорятся, дети могут винить себя. Крайне важно убедить вашего ребенка, что независимо от того, какое напряжение существует между мамой и папой, оба по-прежнему любят ребенка и что он или она не виноваты».

Последствия драк на глазах у детей

Несмотря на то, что в любом партнерстве неизбежна некоторая степень драк, чрезмерные деструктивные ссоры в доме могут привести к тому, что у детей во взрослом возрасте разовьются проблемные модели поведения. Вот лишь несколько последствий, которые неприятные и ядовитые ссоры могут иметь для психического здоровья детей, и о которых должен знать каждый родитель:

• Наученное поведение. Дети узнают об отношениях взрослых от своих родителей и часто подражают их поведению. «Дети часто подражают стилям конфликта, которым они научились у своих родителей, — говорит Дорфман.
• Навязчивое повторение. «Когда дети подвергаются чрезмерным дракам или оскорбительным отношениям, они могут бессознательно воссоздать динамику во взрослой жизни» и тяготеть к таким же нездоровым отношениям, — говорит Дорфман. «Люди часто копируют нерешенные проблемы из детства, когда становятся взрослыми».
• Избегание интимных отношений. Дорфман также отмечает, что если ссоры родителей вызывали у ребенка постоянный страх и тревогу (и с этими чувствами никогда не справлялись), они могут вообще избегать близких отношений во взрослом возрасте.