что это, причины, как избавиться и не зависеть от чужого мнения. Важно ли чужое мнение

Человек не может жить отдельно от социума. Общественное мнение важно для каждого индивида, оно влияет на самовосприятие, Я-концепцию личности. Но некоторые люди настолько поддаются чужому влиянию, что теряют собственные особенности. Так ли важно чужое мнение, как научиться жить для себя, а не для других? Давайте разберемся.

СОДЕРЖАНИЕ

• 1 Что это такое, причины
• 2 Важно ли чужое мнение
• 3 Как избавиться и не зависеть от чужого мнения
• 4 Послесловие

Что это такое, причины

Зависимость от чужого мнения заставляет человека не думать о собственных потребностях, интересах. Зависимый человек не задается вопросами, какой он, чего он хочет. Он желает узнать, как он выглядит в глазах других людей, каким его хочет видеть мир, каким его принимают окружающие.

Причины социальной зависимости кроются в детстве:

1. Вероятно, ребенку приходилось выпрашивать любовь родителей. Если внимание нужно было заслужить, то не удивительно, что установка «таким меня любят, а таким нет» перешла во взрослую жизнь.
2. Вторая предпосылка подобного мышления – подавление самостоятельности ребенка. Когда у человека нет собственного мировоззрения, убеждений, он подстраивается под чужие представления.
3. Ну и третья предпосылка – воспитание в условиях подавления, критики, оскорблений. Постоянные укоры со стороны родителей подавляют инициативу ребенка.
4. Занятость родителей и стремление к созданию образа идеальной семьи, примерного ребенка, то есть воспитание в условиях повышенной моральной ответственности и формальностей тоже в будущем вызывает зависимость от мнения других людей.

Итак, зависимость от чужого мнения имеет следующие предпосылки:

• неуверенность индивида в себе;
• инфантильность, несамостоятельность;
• страх быть покинутым, отверженным;
• страх одиночества;
• страх ошибки;
• несформированное мировоззрение;
• неразвитая, несбалансированная Я-концепция;
• потребность в похвале, одобрении, любви;
• желание оставить о себе хорошее впечатление.

Иногда в зависимости виноват всего один случай, обернувшийся психотравмой. Притом не обязательно события развивались в условиях семьи. Так, отобранная учителем любовная записка, высмеянная перед всем классом, способна спровоцировать уход ребенка в себя. Он всю жизнь будет бояться признания в чувствах из-за страха быть снова высмеянным, непонятым, отвергнутым.

Важно ли чужое мнение

Чужое мнение следует выслушивать, учитывать, иногда ориентироваться на него. Но, во-первых, не на любое чужое мнение, а только на мнение близких и значимых людей. Во-вторых, нужно понимать позицию другого человека, но не обязательно ее принимать. Нельзя забывать о себе, нужно найти баланс эгоизма и альтруизма.

Зависимость порождает внутреннее напряжение, комплекс неполноценности, страхи, тревогу. Человек уверен в своей незначительности, никчемности. Постепенно состояние усугубляется психосоматическими заболеваниями, чувством бессилия, общей неудовлетворенностью от жизни.

Как избавиться и не зависеть от чужого мнения

Чтобы определить зависимость от чужого мнения, подумайте, как часто вас посещает мысль «что люди скажут, подумают?». Если без нее вы не ходите даже на шопинг или в кафе, то вы очень зависимый человек. Хотя зависимость является большей проблемой, если, оглядываясь на других, вы живете в ненавистном городе, ходите на нелюбимую работу и вышли замуж за «выгодную партию», а не любимого человека.

Прежде всего, нужно понять, почему вы следуете за большинством, даже если это ущемляет ваши права и свободу. Вероятно, вы привыкли, что за вас принимают решения, значит, нужно обретать контроль над собственной жизнью:

1. Прочтите биографию известных людей, выдающихся личностей, самостоятельных единиц. Даже у звезд мирового уровня находятся последователи, подражатели и ненавистники. Всем нравится только бесхребетный человек, тот, кто ничего собой не представляет, а потому удобен остальным. Нельзя нравиться всем и оставаться при этом собой.
2. Учитесь ориентироваться на свой опыт, мыслить перспективно. Почему другие люди не поддержали ваше желание сменить работу? Они вспомнили свой опыт, опираются на свои знания.
   Но они не видят и не умеют того, чем обладаете вы. Адекватно оценивайте себя, идите по своей линии, тогда не исключено, что позже люди изменят свое мнение. Поможет в этом работа над уверенностью в себе и коррекция самооценки.
3. Вспомните детально комплект одежды продавщицы из ближайшего магазина. Или прическу попутчика в автобусе. Не помните? Вот именно: люди заняты своими заботами, им некогда рассматривать других людей. Безусловно, яркий цвет волос или экстравагантный наряд обратит на себя внимание. Но если речь идет о среднестатистическом внешнем виде и поведении, то никто на это не посмотрит.
4. Каждый день делайте самостоятельный выбор. Начните с малого: одежда, обед, отдых. Потом можно переклеить обои или сделать перестановку в комнате. Дальше задумайтесь о саморазвитии, о соответствии вашей актуальной жизни вашим реальным потребностям, способностям, возможностям.
5. Вы совсем себя не знаете, потому нужно пробовать, экспериментировать. Отмечайте, что вам нравится, а что нет, чем хочется заниматься, что получается. Фиксируйте это в личном дневнике.
6. Научитесь говорить о своих потребностях, желаниях. Прекратите угадывать желания других. Наблюдайте за собой, учитесь понимать собственные эмоции и чувства.
7. Научитесь получать удовольствие от одиночества. Чтобы не искать одобрение и любовь в каждом прохожем, нужно получать это от самого себя. Распишите свои положительные качества, вспомните ситуации, в которых вы выходили победителем, обзаведитесь хобби.

Прямо сейчас возьмите листок, ручку и запишите последнюю проблему, в решении которой вы ориентировались на других людей. Заполните две графы: аргументы окружающих и ваши ответные тезисы. Регулярно проводите это упражнение. Вы должны научиться отстаивать, аргументировать свою позицию.

Потренируйтесь в отстаивании своих взглядов с помощью фильмов. Посмотрите какую-то картину, составьте свое представление о ней, определите, с чем согласны, а с чем нет, что понравилось, что показалось неуместным. Обсудите кино с друзьями.

В такой ситуации правых и неправых людей не может быть. Каждый выражает свое отношение, свое видение сюжета. Любое мнение будет правильным, но что еще важнее – индивидуальным.

Послесловие

Зависимый человек не знаком с собой. В этом взрослые, но зависимые люди похожи на дошкольников. У тех еще не развита самооценка, выводы о себе они делают, исходя из оценок и суждений окружающих. Вот и вы пока смотрите на слова других как на свое зеркальное отражение.

Пора взрослеть. Для этого нужно провести большую работу по самопознанию. Изучите свой темперамент, характер, способности. Возьмите за правило анализировать, чьи суждения управляют вами: личные или знакомых людей. Поработайте над личностными границами.

За проработкой психологических травм, устранением посттравматического синдрома рекомендую обратиться к психотерапевту.

Как перестать зависеть от чужого мнения

1. Почему нас вообще интересует чужое мнение?
2. Советы, как перестать зависеть от чужого мнения

Всем нам порой пригождаются советы других и взгляд на себя со стороны.

Но иногда оглядка на чужое мнение становится для человека главным ориентиром – в поведении, стиле, выборе, принятии решений. В конечном счете это уводит личность от ее жизни в сторону навязанной и способно погрузить в пучину тревог и раздрайва. Ведь угодить другим порой просто невозможно, а советы могут поступать самые противоречивые и не факт, что действительно полезные и необходимые. Если вам близка эта проблема и точка зрения других людей занимает слишком много места в вашей жизни, попробуйте наши советы, как перестать зависеть от чужого мнения.

Почему нас вообще интересует чужое мнение?

Зависимость от мнения других – явление достаточно многогранное. Иногда под этим понимают зависимость от мнения одного или нескольких людей. Скажем, партнера, друзей, родителей. Другая форма зависимости от чужого мнения – попытка угодить всем вокруг почти без исключения, а порой это ориентация даже не на конкретных людей, а на некое общественное мнение.

В таких случаях человек использует подход «А что скажут люди…», «Что он/она обо мне подумает» и т.д. Мы рассматриваем все эти формы вместе, поскольку советы, как избавиться от привычки оглядываться на других (сколько бы их ни было), и причины данного явления во многом совпадают.

В общем и целом оглядка на других напрямую связана с тем, что человек – существо социальное. В далеком прошлом жизнь вне общества сулила смерть, выживать было проще в группе. Да и в любом случае жизнь в социуме обязывает всех его членов соблюдать определенные гласные и негласные правила. Однако если оглядка на мнение других нормальна, то зависимость от него может доставить немало неудобств. Часто чрезмерное внимание к чужому мнению вызывается следующими причинами:

• перекосы в воспитании. Порой родители с детства внушают, что мнение общества / партнера / самих родителей чрезвычайно важно, и уже взрослому человеку бывает очень сложно пойти наперекор подобным установкам, даже если на сознательном уровне он с ними не согласен;
• страх (одиночества, быть отвергнутым, быть осмеянным), особенно при наличии предыдущего негативного опыта;
• неуверенность в себе, низкая самооценка;
• боязнь брать на себя ответственность за решения. Будучи ярко выраженной, эта черта может говорить об инфантилизме;
• навязанное чувство вины;
• неумение любить себя, непринятие себя, неуважение к себе;
• перфекционизм, синдром хорошей девочки/мальчика.

Многие из этих проблем мы обсуждали в предыдущих статьях. Знание причины важно для того, чтобы бороться не только с самой зависимостью от мнения других, но и с тем, что ее вызывает, – такой подход будет самым эффективным. Помните, что проблемы, с которыми вам трудно справиться самостоятельно, лучше всего прорабатывать вместе со специалистом.

Советы, как перестать зависеть от чужого мнения

Несмотря на то что работать над этим вопросом лучше в комплексе с вызвавшей его причиной, можно выделить некоторые универсальные советы, как избавиться от зависимости от мнения других людей.

1. Научитесь принимать решения

Порой мы прислушиваемся к чужому мнению, потому что не хотим / не можем принять решение сами. Однако мнения окружающих по тому или иному вопросу могут быть совершенно различными, а главное – не факт, что действительно полезными для вас. Помните, что никто не знает вас лучше вас самих. Поэтому потратьте силы и время на то, чтобы научиться принимать решения самостоятельно.

2. Используйте самовнушение

Почаще говорите себе что-то вроде «Я не червонец, чтобы всем нравиться» (И.А. Бунин). Повторяйте фразу-мантру изо дня в день, пока этот принцип не станет частью вашего мировоззрения. Некоторым помогает держать фигу в кармане или представлять потенциальных собеседников с мусорным ведром на голове. Или изобретите свой способ, чтобы показать и доказать себе, что вы не обязаны нравиться всем вокруг.

3. Учитесь расставлять границы и защищать их

Аналогично с предыдущим пунктом – помните и внутренне примите, что у вас есть права на собственные желания и собственные решения, так же как и на собственные ошибки и их последствия. И окружающие должны считаться с вашим мнением, вашими желаниями, вашим выбором. Вашу жизнь живете только вы, и только вы знаете ее во всех подробностях – даже близкие наверняка не знают о вас все. Поэтому вы в праве поступать именно так, как считаете нужным. Если вы будете почаще напоминать себе об этом, то данная установка также станет частью вашего мировоззрения.

Возможно, вам помогут советы, как отстаивать границы, как говорить нет и как противостоять эмоциональным манипуляциям

4. Определитесь со своими целями и тем, что вас мотивирует

Многие (но не все) зависимые от мнения окружающих живут не своими целями, а навязанными. Если вам кажется, что и вас это касается, попробуйте разобраться, что хочется и нужно именно вам, каких целей вы хотите добиться, что для вас важно и что вы делаете или можете сделать для этого. Понимание собственных целей способно придать мотивации в движении в выбранном направлении, и подобная мотивация позволит действовать без оглядки на чужое мнение.

Некоторым людям очень сложно понять, чего они хотят, им сложно отринуть навязанные установки и сфокусироваться на том, что важно для них. Это особенно трудно, если ранее их никто об этом не спрашивал.

Помочь способен, например, такой прием: представьте свою идеальную жизнь и конкретный момент, в котором вы были бы наиболее счастливы. Рассмотрите эту сцену в деталях. Где вы? Кто с вами? Что вы делаете? Чем вам по-настоящему нравится заниматься? Что у вас есть из того, что не хватает сейчас?

Ответы могут подсказать ваши реальные желания. Например, девушкам часто внушают, что истинное счастье только в детях и семье. И для кого-то это безусловно так, но не для всех. Если самый счастливый момент такая девушка представляет себе, как она одна пьет сок в кафе в другой стране между парами в университете, возможно, ее мечты на данный момент никак не связаны с созданием семьи и материнством.

Иногда людям нужна помощь психолога, чтобы понять, чего они хотят, и чтобы откинуть навязанное мнение.

5. Перестаньте оценивать себя глазами других

Очень часто зависимость от чужого мнения выражается словами «Что обо мне подумают» – коллеги, друзья, прохожие, которых вы видите в первый и последний раз в жизни. Перестаньте смотреть на себя их глазами (вы все равно никогда не узнаете, что они думают на самом деле) и

сосредоточьтесь на себе: «Нравится ли мне это? Удобно ли мне это? Какие плюсы мне это даст? Нужно ли это именно мне?» Каждый раз, когда в голове будет мелькать вопрос: «А что подумает ХХХ?» – усилием воли меняйте его на «Хорошо ли это для меня? Хочу ли я что-то менять?» Поначалу такое переключение может даваться тяжело, но со временем и практикой станет привычкой.

Также не оценивайте себя установками «Так делают все», «Так положено», «Так делали наши предки». Это все совершенно неважно, потому что это ваша жизнь и жить ее тоже вам. Усредненные общественные установки и тем более примеры из истории обычно не способствуют личному счастью конкретного человека, если его счастье с с этими установками не совпадает. И здесь снова просится пример с женщинами и материнством. Общество диктует, что «женщине положено иметь детей», но на самом деле далеко не для всех счастье связано именно с этим.

6. Хвалите себя

Помимо отказа от оценки себя другими людьми, приучите себя не зависеть и от их похвалы. Однако не забывайте хвалить сами себя – и за крупные достижения, и за мелочи (например, за то, что помыли тарелку сразу после обеда). Полезно перед сном вспомнить как минимум 3 вещи, за которые вы себе сегодня благодарны и за что можете себя похвалить. Подобные тезисы также можно записывать в блокнот и время от времени его перечитывать.

7. Позвольте другим людям думать о вас то, что они хотят

Бывают ситуации, когда нам действительно надо создать благоприятное впечатление – например, собеседование. И тогда стоит заранее задавать себе вопрос «А что обо мне могут подумать?» Однако в большинстве случаев в повседневной жизни стоит предоставить людям право думать о вас то, что они хотят.

Например, придирки по поводу внешности или каких-то незначительных вопросов больше говорят не о вас, а о том, кто придирается. Предположим, коллега недовольно скривил нос по поводу того, что у вас телефон не новой модели или кофта из прошлогодней коллекции. Вместо того чтобы задуматься о новых покупках, лучше подумайте, почему постороннего человека вообще это интересует? Адекватные люди не будут комментировать чужие телефоны, зато так часто поступают те, кто проецируют на окружающих свои проблемы. А какое вам дело до проблем неблизких людей?

Другой пример. Скажем, ваша вторая половинка дает вам слишком много советов по поводу вашей внешности (особенно если они носят характер приказа или ультиматума). Подумайте, важны ли тут вы сами как личность или вашего партнера больше интересует некая картинка? Ведь и близкие могут проецировать на вас свои проблемы, отыгрываться за что-то и пр. Важно понять, какая критика конструктивна, а какая нет, а главное – сделать выводы: согласиться, игнорировать, пытаться поговорить, прийти к компромиссу, а может быть, вы поймете, что это вообще не ваш человек?

Так же как другие люди не знают все о вас, вы не знаете всего о других людях. При этом у них наверняка есть свои проблемы, и вас они оценивают исходя из своего видения мира. Помните, что счастливые, довольные жизнью, адекватные люди не будут давать непрошенные отрицательные мнения, особенно по мелочам. Если кто-то распространяет вокруг себя слишком много негатива, скорее всего, проблемы именно у него.

8. Начните быть неидеальными

Игнорирование чужих непрошенных мнений – это хорошая привычка. Как и в случае с другими хорошими привычками, сначала люди ее в себе воспитывают и несмело пробуют, а потом большинство «входит во вкус». Чувствуют свободу, позволяют себе жить так, как им хочется. Самое главное здесь – начать, сделать первые шаги. Это сложнее всего, но важно решиться и не откатываться обратно, если что-то пойдет не по плану. Наращивание брони против непрошенного чужого мнения – действительно полезный навык. Пробуйте, пытайтесь, как можно больше практикуйтесь – и у вас все получится!

Подарки нашим читателям

В благодарность тем, кто дочитал статью до конца, мы дарим подарки от наших партнеров: скидки на книги, фильмы, онлайн- и офлайн-курсы, подарки и многое другое! А для любителей вкусненького – скидки на чай/кофе, сладости и пиццу ;)) И конечно, скидки на помощь психолога

Получить подарок

Полезные советы Полезные умения Психология на практике

---

Как перестать зависеть от чужого мнения.

Перейти к основному содержанию

Оксана Рома

Международный секретный коуч 🌏 Я помогаю женщинам-профессионалам исцелить их болезненное прошлое, избавиться от беспокойства и обрести уверенность, чтобы жить своей лучшей жизнью в отношениях и карьере 💜 Наставничество 🌏 Коучинг НЛП 💫Гипнотерапия

Опубликовано 2 июля 2019 г.

+ Подписаться

Вы когда-нибудь чувствовали, что не можете принять собственное решение ? Люди подскажите что делать и как делать? Это изнурительно, верно?

Я обнаружил, что то, что другие люди думали и говорили обо мне, разрушало мою карьеру.

Неважно, сколько курсов саморазвития вы посещаете. Исследования показывают, что 3 из 5 человек зависят от мнения других. Это пугающе. С годами все, что он делает, это накопление вины и гнева.

И сегодня я поделюсь с вами, как остановить эту неблагодарную игру.

И я, как и вы, хочу получить простой ответ на этот вопрос. Вам нужно найти собственное мнение. Вот и все. Я ответил.

И тут возникает следующий вопрос — где это «свое» или как его найти?

Давайте немного усложним.

Когда ты был маленьким, ты зависел от чужого мнения. Это человеческая природа. Когда человек находится в стадии ребенка, ему не нужно, он должен зависеть от мнения других. Это единственная форма выживания.

Когда ребенок начинает показывать собственное мнение, драться со всеми, это не значит, что он высказывает свое мнение. Нет, они против всех мнений вообще, потому что есть две крайности:

1. Против всех мнений.

2. Выслушать все мнения

Где здесь баланс?

Для незрелого возраста крайность только одна — полная зависимость от любого мнения. До 7 лет вы являетесь зависимым человеком. Потом ты начинаешь взрослеть. Взросление для меня – это умение брать на себя ответственность. Умение брать на себя ответственность за свои слова, свои поступки, поведение, мысли. Но это для более зрелых .

Вы перестанете зависеть от мнения других, когда возьмете на себя ответственность за:

1. слова, которые вы говорите другим. Если скажешь — сделай.

2. слова, которые вы говорите себе (даже не в присутствии других).

Таким образом, единственный способ выбраться из порочного круга этой зависимости — вырасти. Понемногу. Взять на себя ответственность за свои мыслительные процессы, свои словесные процедуры, свои действия.

Принцип очень прост.

Эй, я учу вас нескольким классным простым приемам, как вернуть вашу уникальную силу. Напишите на [email protected], если вы хотите провести БЕСПЛАТНУЮ 20-минутную сессию ясности со мной .

С любовью,

Оксана Рома

• 5 𝙩𝙝𝙞𝙣𝙜𝙨 𝙙𝙞𝙙𝙣 𝙙𝙞𝙙𝙣 𝙠𝙣𝙤𝙬 𝙖𝙗𝙤𝙪𝙩 𝙢𝙚 𝙩𝙝𝙖𝙩 𝙝𝙖𝙫𝙚 𝙞𝙢𝙥𝙖𝙘𝙩𝙚𝙙 𝙬𝙝𝙤 𝙄 𝙖𝙢 𝙩𝙤𝙙𝙖𝙮…

  10 августа 2022 г.

• Престиж, крутая работа против счастья

  20 апр. 2021 г.

• Как мечтать… чтобы мечты сбывались?

  3 августа 2020 г.

• 7 простых способов стать лучшим

  22 января 2020 г.

  

• Триумф злорадства.

  29 окт. 2019 г.

• Вы виновны?

  23 окт. 2019 г.

• Как легко сделать свою жизнь лучше. Часть 2.

  13 июля 2019 г.

• Как легко сделать свою жизнь лучше.

  Часть 1.

  7 июля 2019 г.

• 💜7 законов сохранения энергии:💫

  9 июня 2019 г.

• Простые секреты жизни

  29 мая 2019 г.

Другие также смотрели

Исследуйте темы

Как это выглядит и как это прекратить

Эмоциональная поддержка — одно из больших преимуществ отношений. Когда вы сталкиваетесь с жизненными проблемами или стрессом, ваши близкие могут предложить сочувствие и утешение, выслушивая ваши проблемы и подтверждая ваши чувства.

В романтических отношениях вы можете сначала обратиться за поддержкой к своему партнеру. Это нормально обращаться к партнерам за эмоциональной поддержкой и руководством, особенно в долгосрочных отношениях.

Эмоциональная зависимость, однако, проходит точку опоры.

Большинство романтических партнеров в той или иной степени зависят друг от друга. Но когда вам нужно, чтобы ваш партнер удовлетворял все ваших эмоциональных потребностей, вы, вероятно, мало что делаете для удовлетворения этих потребностей самостоятельно.

Эта полная зависимость от другого человека может в конечном итоге сказаться на ваших отношениях и общем благополучии.

Эмоциональную зависимость можно рассматривать как спектр.

Эмоциональная независимость держится на одном конце. Полностью независимые люди могут сопротивляться любой эмоциональной поддержке, предпочитая справляться с эмоциональными потребностями в одиночку или даже полностью их игнорировать.

Взаимозависимые отношения, самый здоровый тип отношений, находятся посередине. Взаимозависимость означает, что вы можете распознавать свои собственные эмоциональные потребности и работать над тем, чтобы многие из них были удовлетворены.

Если вы не можете выполнить их самостоятельно, вы можете обратиться к своему партнеру. Другими словами, вы зависите от них в некоторых эмоциональных потребностях, но не во всех.

На другом конце находится эмоциональная зависимость. Здесь вы, как правило, полагаетесь на своего партнера в удовлетворении почти всех потребностей. Когда вы испытываете дистресс, вы можете сразу же обратиться к ним, прежде чем пытаться управлять своими эмоциями самостоятельно.

Ощущение, будто вы не можете жить без их эмоциональной поддержки, может указывать на то, что ваши отношения сместились в сторону нездорового уровня зависимости.

Другие ключевые признаки эмоциональной зависимости включают в себя:

• идеализированное представление о вашем партнере или отношениях
• убеждение, что ваша жизнь не имеет смысла без него
• убеждение, что вы не можете найти счастье или безопасность в одиночку
• постоянный страх отверженности
• постоянная потребность в поддержке
• чувство опустошенности и беспокойства, когда вы проводите время в одиночестве
• потребность в них для повышения вашей самооценки, уверенности и самоуважения
• чувства ревности или собственничества
• трудности с доверием к их чувствам к вам

Зависимость против созависимости

Если вы знакомы с созависимостью, вы можете заметить некоторое совпадение, но между ними есть некоторое различие.

Созависимость возникает, когда вы пренебрегаете своими потребностями, чтобы позаботиться о потребностях близкого человека.

Эмоциональная зависимость может напоминать разновидность созависимости, если вы игнорируете собственные эмоциональные потребности, отдавая приоритет эмоциям партнера.

Проблемы с удовлетворением собственных эмоциональных потребностей могут оказать значительное влияние на ваши романтические отношения, но последствия могут также распространяться на другие сферы жизни.

Проблемы в отношениях

По большей части эмоциональная зависимость не прокладывает путь к здоровым отношениям.

Эмоционально зависимые люди обычно нуждаются в уверенности и поддержке со стороны своих партнеров.

Вы можете, например, регулярно спрашивать что-то вроде:

• «Ты меня любишь?»
• «Я тебе мешаю?»
• «Ты действительно хочешь провести со мной время?»
• «Как я выгляжу?»
• «Вы же не хотите расставаться?»

Если вы часто испытываете чувство незащищенности или неуверенности в себе, вам может понадобиться их одобрение, чтобы чувствовать себя хорошо. Эта потребность может спровоцировать опасения по поводу того, что может произойти, если они уйдут или перестанут давать вам необходимые заверения.

Этот страх быть брошенным может, в свою очередь, привести к попыткам контролировать свое поведение, чтобы удержать его.

Но попытки контролировать людей обычно имеют неприятные последствия. Люди, которые чувствуют, что ими манипулируют или не могут сделать свой собственный выбор, могут в конечном итоге захотеть разорвать отношения. Паттерн неудачных отношений довольно распространен при эмоциональной зависимости.

Стресс

Зависимость в отношениях также часто связана с определенным уровнем эмоционального стресса.

Постоянное, незначительное беспокойство о будущем ваших отношений и о чувствах вашего партнера к вам может вызвать у вас беспокойство и беспокойство. Когда вы не вместе, вы можете проводить большую часть своего времени, беспокоясь о том, что они делают и любят ли они вас. Эта фиксация может сделать ваш исходный уровень стресса довольно высоким.

Высокий уровень стресса может повлиять на то, как вы испытываете и выражаете свои эмоции. Вы можете заметить:

• внезапные смены настроения
• постоянное плохое настроение или чувство депрессии
• вспышки гнева или печали, включая плач или крик
• физические проявления ваших чувств, включая насилие по отношению к людям или предметам
• соматические симптомы , включая мышечное напряжение, головные боли или расстройство желудка

Плохой уход за собой

Если вы полностью полагаетесь на своего партнера в плане эмоциональной поддержки, вы упускаете возможность предложить эту поддержку себе.

Нереально ожидать, что другой человек будет все время удовлетворять все ваши потребности. Важно иметь несколько инструментов преодоления трудностей, на которые можно положиться, когда другие недоступны.

Кроме того, эмоциональный стресс, который вы испытываете, когда они не могут удовлетворить ваши потребности, может легко занять большую часть вашего ментального пространства. Из-за этого у вас мало возможностей заниматься приятными делами или проводить время с друзьями и другими близкими — и то, и другое позволяет вам удовлетворять свои собственные эмоциональные потребности.

Эмоциональная зависимость стала немного походить на то, что вы заметили в своих отношениях?

Будьте честны с собой. Если вы ответили да, наберитесь мужества. Вы абсолютно точно можете принять меры для устранения этой закономерности.

Эти советы помогут вам лучше определить и удовлетворить свои собственные эмоциональные потребности. Конечно, абсолютно нормально и полезно полагаться на других по мере необходимости, но также важно знать, как показать себя.

Почувствуйте себя комфортно со своими эмоциями

Первый шаг к удовлетворению эмоциональных потребностей — научиться признавать свои эмоции, когда вы их испытываете. Ничего страшного, если поначалу это покажется сложным. Вполне нормально иметь проблемы с сидением из-за неприятных ощущений.

Не забывайте, что в жизни есть и взлеты, и падения. Без плохого как бы вы узнали хорошее? Эмоции, которые вы считаете негативными, так же важны, как и те, которые вы считаете позитивными. Они помогают вам распознать, когда что-то идет не так.

Вместо того, чтобы прятаться от далеко не идеальных чувств или полагаться на кого-то, кто заставит их уйти, вместо этого войдите в контакт со своим чувством любопытства. Спросите себя, что они говорят вам.

Чтобы узнать больше о себе и своих эмоциях, попробуйте:

• медитацию
• проведите время на природе
• проведите время в одиночестве

Возьмите на себя ответственность за свои эмоциональные потребности эмоциональное мышление, что вы можете с этим поделать?

Допустим, вам кажется, что ваш партнер пренебрегает вами. Вы чувствуете ревность, одиночество или нелюбовь. Но вместо того, чтобы искать успокоения, рассмотрите ситуацию под другим углом. Таким образом, вы можете помочь удовлетворить свои собственные потребности в уверенности и безопасности.

Может быть, им нужно пространство, чтобы справиться с собственными трудностями. Нормально нуждаться в разлуке, даже в близких отношениях. Это не всегда означает, что кто-то хочет уйти.

Попробуйте сосредоточиться на приятном сейчас автор:

• проводить время с друзьями вне отношений
• изучать свои интересы
• находить время для отдыха
• заниматься самообслуживанием

исследовать свои триггеры

зависимое поведение может вызывать определенные вещи.

Например:

• Вы ​​ловите себя на том, что больше всего ищете успокоения, когда имеете дело с внешними источниками стресса, такими как неприятности на работе или драма друзей.
• Ваша самооценка падает, когда вы совершаете ошибку, и вы действительно зависите от их одобрения, чтобы поднять вас обратно.
• Вы ​​чувствуете себя отверженными и боитесь потерять их любовь, когда они проводят много времени с кем-то другим.

Выявление конкретных триггеров может помочь вам изучить методы преодоления, будь то разговор с другом о своих чувствах или позитивный внутренний диалог, чтобы напомнить себе о своих сильных сторонах и успехах.

Поговорите с терапевтом

Когда дело доходит до выявления и преодоления паттернов, работа с доверенным терапевтом может иметь некоторые важные преимущества.

Эмоциональная зависимость часто восходит к детству. Отсутствие надежной привязанности к родителю или основному опекуну может привести к возникновению проблем с привязанностью во взрослых отношениях. Некоторые стили привязанности могут играть роль в эмоциональной зависимости.

Это может затруднить самостоятельное преодоление эмоционально зависимого поведения.

Терапевт может помочь вам изучить проблемы из вашего прошлого, которые способствуют проблемам в нынешних отношениях, и найти более здоровые стратегии удовлетворения эмоциональных потребностей.

Во время терапии вы также можете работать над решением других проблем, которые часто связаны с эмоциональной зависимостью, путем:

• развития большего сострадания к себе
• повышения уверенности в себе и самооценки
• обучения распознаванию здоровых отношений
• обучения бросить вызов и переосмыслить негативные мысли

Варианты онлайн-терапии

Прочитайте наш обзор лучших вариантов онлайн-терапии, чтобы найти то, что подходит именно вам.

Наличие эмоционально зависимого партнера может истощать. Вы хотите быть рядом с ними и предлагать поддержку, но мало что можете сделать

В конце концов, вы сами не можете решить проблему, но есть несколько способов предложить поддержку, защищая при этом свои эмоциональные потребности.

Установить границы

Границы необходимы во всех отношениях. Если у вас нет четко определенных границ, любому становится довольно сложно (если не невозможно) получить то, что ему нужно.

Допустим, ваш партнер имеет привычку звонить вам на работу, когда у него плохой день. Вы хотите поддержать их, но это затрудняет выполнение вашей собственной работы, и вы беспокоитесь о том, что скажет ваш босс.

Здесь может помочь установка границ. Вы можете сказать: «Меня волнуют твои проблемы, но я тоже должен работать. Вместо того, чтобы звонить, пишите. Тогда я смогу ответить, когда у меня будет минутка».

Или, возможно, они хотят проводить все свое свободное время вместе, а вы хотите убедиться, что вы оба находите время для других отношений.

Попробуйте сказать: «Я люблю проводить время вместе, но давайте установим ограничение в четыре ночи в неделю. Время врозь тоже важно».

Спрашивайте, что вам нужно

Возможно, вы беспокоитесь о том, что что вам нужно, и они могут подумать, что вам все равно, что им нужно. Но этого не должно быть.

У вас обоих есть обоснованные потребности, но вы не можете полностью удовлетворить эти потребности друг друга. Вы знаете, как удовлетворить свои потребности, и они должны научиться делать то же самое.

Вы можете поощрять их, практикуя (и пропагандируя) здоровое поведение. Нет абсолютно ничего плохого в том, чтобы сообщать о своих потребностях, когда вы делаете это с уважением. Я-утверждения — отличный способ сделать это, не выражая осуждения или порицания.

Например: «Мне нужно немного времени для себя сразу после работы. После этого я хотел бы провести время, обсуждая наши дни».

Обратитесь за поддержкой вместе

Если ваш партнер продолжает бороться с эмоциональной зависимостью, ему может помочь индивидуальная терапия. Также может помочь семейный терапевт.

Therapy предлагает безопасное пространство без суждений, где вы можете найти ту же страницу о потребностях в отношениях, границах и будущих целях.

Если вы планируете долго, но ваш партнер сомневается в отношениях или ваших обязательствах, консультант может помочь вам работать вместе, чтобы укрепить доверие и найти более эффективные способы общения.

Эмоционально зависимое поведение развивается со временем, поэтому вы, вероятно, не улучшите его за одну ночь. Хотя важно предпринимать шаги для устранения эмоциональной зависимости, также важно проявлять терпение и сострадание — к себе или к своему партнеру.

---

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.