Как избавиться от ревности к мужу, и что делать, если звонят бывшие девушки — Наталья Саенко на vc.ru

Пиксебей

618 просмотров

Ревность – одна из самых ужасных эмоций, которую хоть раз в жизни испытывал человек. Дело не в самом чувстве, которое разъедает изнутри каждую клетку, а в том, что происходит с человеком, когда он пытается выйти из этого состояния.

Важно понимать, что ревность несёт негатив, не сближает, а отдаляет людей. Хотя, поначалу, кажется, что после разборок, отношения становятся более крепкими – это вовсе не так.

Эйфория после примирения не что иное, как игра гормонов – бурная реакция и страсть, которая с годами проходит. Когда чувства нечем подогревать, ревность превращается не в спасительную таблетку, а в долгоиграющую реакцию, разрушающую всё на своём пути.

Что такое ревность и откуда она берётся

Ревность – это негативное чувство в отношениях, которое чаще всего появляется из-за недостатка любви, внимания или заботы любимого человека.

При этом кажется, что кто-то другой всё это от любимого получает в полной мере.

Для преодоления многих чувств, требуется определенный уровень эмоциональной зрелости. Требуется готовность бросить вызов критическому внутреннему голосу и неуверенности, которую этот голос порождает. Также требуется сила воли, чтобы отступить и сопротивляться действию импульсивных, ревнивых реакций.

Когда мы укрепляем эту силу в себе, мы понимаем, что мы намного сильнее, чем думаем. Научившись справляться с ревностью, мы становимся более защищенными и чёрствыми.

Здоровая ревность – это страх потерять мужа. Если вам всё равно, значит, вы не любите супруга.

Патологическая ревность чаще всего говорит о низкой самооценке. Многие ощущения идут из детства, внутренний голос шепчет разные предположения, которые зачастую не имеют ничего общего с реальностью. Ситуация, которая вызывает бурю эмоций, на самом деле может быть пустяковой.

Чрезмерная ревность – это результат отношения родителей к ребёнку.

Если с детства ребёнок чувствовал равнодушие и «ненужность», то в зрелом возрасте он будет искать подвох во всём, и думать, что его не любят, а притворяются.

Ревность бывает романтической, приносящей на начальном этапе отношений удовольствие. Такое чувство не достаточно острое, ведь вы уверены, что партнёр от вас без ума, и не видите вокруг себя соперниц. Все они кажутся не опасными, и вы снисходительно посмеиваетесь.

Такое чувство длится недолго, до тех пор, пока не закончится конфетно-букетный период, и вы не привыкнете друг к другу. А затем начинается обычная жизнь, быт сглаживает эмоции, страсть утихает, появляется недовольство.

Как избавиться от ревности

Ревность часто возникает из-за неуверенности в себе. Немаловажное значение играет внешний вид – комплексы по поводу тела могут снизить самооценку. Начните любить себя, и чувство уверенности вернётся. Выбрасывайте навязчивые мысли из головы – есть только вы и ваше внутреннее я.

Даже если вы уверены, что муж переписывается со своей бывшей девушкой или женой, не устраивайте скандал, не просите немедленно прекратить переписки. Просьбами вы лишь раззадорите мужчину, он начнёт получать моральное удовлетворение от ваших страданий, будет питаться эмоциями, наслаждаться вашей ревностью.

Лучший выход – быть спокойной, заниматься собой, чаще улыбаться. Заметив, что муж сидит в телефоне, начните диалог в шутливой форме. Покажите, что не воспринимаете всерьёз переписку мужа, что такое поведение кажется смешным и глупым.

Я страдаю от ревности. Что делать? Отвечает семейный психолог

Приблизительное время чтения: 14 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Что делать если беспочвенная ревность изнуряет и не дает покоя? Откуда берется это чувство и как от него избавиться? Как связаны между собой ревность и любовь? И что делать человеку, который страдает от чужой ревности без причины? На эти и другие вопросы отвечает психолог, проректор Института христианской психологии Ольга Красникова.

 

— Ольга Михайловна, как и по каким причинам в человеке возникает ревность?

— Давайте сразу определимся с терминами. В отношениях между двумя людьми мы сталкиваемся с ревностью как эмоциональной реакцией и ревностью как чувством. Есть такое выражение «укол ревности». Оно про ревность как эмоциональную реакцию. Эти неприятные уколы — всегда сигнал к тому, чтобы разобраться в отношениях или в себе. Представьте картину более или менее здоровых супружеских отношений: люди вступают в брак, потому что любят друг друга и хотят быть вместе всю свою жизнь. Такие муж и жена друг для друга — единственные. А остальные мужчины и женщины для них становятся просто людьми. Да, муж может отметить, что эта женщина симпатичная, а жена, что этот мужчина приятный, но они смотрят на них, как и на тысячи других симпатичных и приятных людей, не более. Поэтому причин для ревности здесь просто нет!

Если между супругами любовь и согласие, вряд ли кто-то будет смотреть на сторону и искать себе каких-то приключений. И вряд ли найдется повод постоянно не доверять и подозревать своего супруга в неверности. Конечно, увы, бывают исключения из правил, иногда и у человека, состоящего в счастливом браке, случаются влюбленности, увлечения. Но все же это именно — исключительные ситуации.

Если у одного из супругов возникают уколы ревности — это повод разобраться с причинами. Задуматься: есть ли у моей ревности реальная почва? Мой супруг (или супруга) охладел ко мне и действительно испытывает интерес к другой женщине (мужчине)? И если вы понимаете, что ни в какую сторону ваш супруг не смотрит, что он по-прежнему любит вас без памяти, но при этом вас почему-то задело то, как приветливо он общается, к примеру, со своей коллегой по телефону, тогда вопрос к вам: что заставляет вас испытывать эту неприятную ревностную реакцию? Нет ли у вас проблемы, связанной с вашей самооценкой? Возможно, вы почувствовали себя уязвимой, или у вас временно утратилось ощущение собственной безусловной ценности как личности? С этим надо обязательно разбираться.

Ревность как эмоциональная реакция — явление неприятное, но с ним несложно справиться, и не обязательно срочно бежать за помощью к специалисту. Если вы обращаете внимание на этот сигнал и начинаете разбираться с его причинами, то дальше, скорее всего, ревность уже не будет вас мучить.

А вот ревность как чувство — это длительное, глубокое и болезненное состояние. У человека, который в него погружается, начинаются разные мучительные мысли, домыслы и фантазии, которые не дают спокойно жить.

— А можно ли сказать, что ревность как эмоциональная реакция — это первый этап, который может перерасти в ревность как чувство?

— Бывает и так, но не обязательно. У ревности как эмоциональной реакции есть конкретный повод. Например, мужчину задело, когда жена, как ему показалось, слишком кокетливо говорила с их общим знакомым. Этот повод может быть раздутым, надуманным, но он, как правило, есть. А вот ревность как чувство может возникнуть абсолютно на пустом месте, когда человек начинает что-то придумывать, фантазировать, начинает подозревать, выслеживать, интерпретировать совершенно нейтральные вещи как опасные для себя. Это мучительно и для того, кто ревнует, и для того, кого ревнуют: это всем отравляет жизнь и нередко приводит к печальным последствиям.

 

— К Вам на консультации часто приходят люди, которые мучаются ревностью?

— Чаще все-таки приходят люди, которые страдают от чужой ревности — ведь очень тяжело, когда тебя постоянно подозревают, следят за тобой. И нередки случаи, когда человек, который никогда не изменял и не думал уходить из семьи, оказывается настолько изведен ревностью, что хочет уже сбежать.

— Если это ситуация беспочвенной ревности, то может ли человек что-то сделать? Или никакие оправдания, признания в верности, попытки доказать, что никаких поводов ревновать нет, не сработают?

— Человек, которого ревнуют, обычно мало что может сделать. Ревность на пустомместе говорит о том, что у человека есть психологические сложности личностного характера. Может быть, он в себе не уверен, а потому постоянно сравнивает себя с окружающими. А может, этот человек и сам способен на измену (изменял раньше или собирается изменить) и, зная, что он сам неверный, подозревает в неверности и своего супруга.

Самая опасная, на мой взгляд, ситуация, когда постоянная, можно сказать, маниакальная беспочвенная ревность — симптом психического отклонения или начала заболевания. Сложность здесь в том, что ставит диагноз только врач, но ревность не считается поводом для обращения к психиатру. Не начав вовремя лечения, «ревнивец» рискует запустить болезнь, а развитие заболевания может угрожать как ему самому, так и его близким.

В любом случае страдают обе стороны — и тот, кто ревнует и мучается, и тот, кого ревнуют, потому что в этой ситуации от него почти ничего не зависит. Здесь бесполезно оправдываться, что-то доказывать.

Если у ревнующего проблемы с самооценкой и с ощущением безусловной ценности своей личности, нет смысла уверять его: ты у меня единственный, я только тебя люблю, — он все равно этому не верит, потому что не чувствует себя достойным любви.

Ему сложно принять, признать, что его могут любить «просто так», могут выбрать как единственного, что ему могут хранить верность. То есть собственные комплексы неполноценности он начинает проецировать на своего любимого человека: «я себя не люблю, значит, и ты меня не любишь». И конечно, боится, что в какой-то момент тот одумается, разглядит всю его неполноценность и найдет себе кого-нибудь получше, побогаче, помоложе, подобрее, поумнее.

— Понятно, что человеку, страдающему от беспочвенной ревности супруга, крайне непросто жить в таких условиях. Как вести себя, чтобы не усугубить положение, а наоборот, помочь своему ревнующему супругу справиться с этой проблемой? Как самому не подлить масло в огонь и своими действиями, реакциями, словами не подталкивать к разрушению брака? Что можно и чего ни в коем случае нельзя делать?

— Я понимаю, что многим людям хочется рецепт, следуя которому они надеются получить гарантированный результат. Но отношения — всегда риск. Не существует универсальных советов для «налаживания» отношений — ведь все люди настолько разные и взаимоотношения между ними настолько разные, что придется для каждой конкретной пары разрабатывать свои способы взаимодействия. При этом искать ответ на вопрос «что мне делать, как мне быть?» человек все равно будет сам путем проб и ошибок. Если же мы начнем предписывать какие-то «правильные» действия, то это может помешать прислушаться к себе, почувствовать своего любимого человека. Например, я скажу: «Ни в коем случае не проявляйте к ревнивцу ласку — положительные эмоции подкрепят его негативное поведение, и он станет ревновать еще больше, чтобы почаще получать от вас такую необходимую ему нежность». Логично? Да. В каких-то случаях это даже может сработать. Но вдруг лично у вас с супругом возникнет ситуация ревности, где ваша интуиция подскажет: «Подойди к нему, обними молча, вам обоим это так сейчас нужно», но тут же вмешается разум: «Ты что забыла, что в статье было написано — никакой ласки?!» Пока разум с интуицией будут спорить, момент будет упущен, проблема не решена.

Или я скажу: «Надо подойти и поцеловать ревнивца, чтобы он получил доказательство вашей любви». А он вам так нагрубил, что не хочется его целовать… но ведь надо — психолог рекомендует. Мне кажется, вместо поиска «готовых решений», можно попробовать чуть больше себе доверять — ведь мы самые лучшие эксперты в знании себя и своих близких.

Простые вопросы можно себе задать: Что я сейчас, в этой ситуации, чувствую? Чего хочу? Что могу? За что, из того что я сейчас могу сделать, я потом скорее всего скажу себе спасибо? О чем, если сделаю или не сделаю, пожалею?

— А как связаны между собой ревность и любовь? Кто-то говорит, что ревность — ужасное чувство, которое мешает любви, а кто-то считает, что ревность — проявление любви и что если человек совсем не ревнует, значит, он сухарь.

— У нас очень много разных искаженных представлений о любви. «Бьет — значит любит» — хотя насилие не имеет к любви никакого отношения. «Жалеет — значит любит» — хотя жалость тоже не про любовь. Что-то подобное и с ревностью.

Мне как-то в Интернете попалась любопытная фраза: «Ревность — это вовсе не любовь, а скорее желание ее иметь или же страх ее потерять». Но ведь подлинную любовь нельзя заслужить, ее не получится добиться, так как она — дар. И потерять ее тоже нельзя — она не перестает (1 Кор 13:1–8).

Как правило, у людей, которые ревнуют, представления о любви искажены. Потому что все, что связано со сравнениями, оцениванием, выставлением условий или с «собственничеством» — это не любовь. Ведь если мы друг друга любим, если мы выбрали друг друга, то откуда взяться недоверию? Многим ревнующим кажется, что любят обязательно за что-то. И надо иметь в виду, что культура воспитания подталкивает нас к такому восприятию любви: любят хороших, любят красивых, любят богатых. «Пока я не похудею, кому же я нужна, кто меня полюбит?», «пока я не заработаю определенную сумму, если у меня будет машина не такая, а сякая, то кому я нужен?» Эта идея обусловленной любви нередко и приводит к ревности.

Есть и иные ситуации, где ревность правомочна, так как она сигнализирует, что во взаимоотношениях назревает проблема. Здесь функция ревности — обратить внимание супругов на то, что их любви что-то угрожает. Например, жена слишком много внимания начинает уделять детям или своей маме, а мужа ее забота обходит стороной. Тогда муж начинает ревновать — не к какому-то гипотетическому или реальному мужчине, а к собственным детям или теще. И в подобных случаях мужчина бывает прав, его возмущение и ревность оправданы: жена действительно слишком увлеклась материнством или никак не отлепится от своих родителей. 

— Но бывает и так, что, сколько бы жена ни уделяла времени и внимания своему мужу, ему все равно будет мало, он все равно будет ревновать, упрекать, обижаться…

— Такая ревность, скорее всего, признак инфантилизма, когда взрослый мужчина ведет себя наподобие маленького ребенка: мое, никому не дам. То же самое встречается и у женщин, которые начинают ревновать мужа к работе, к друзьям, к увлечениям — как будто у него не может быть никакой своей жизни, и он постоянно должен сидеть с ней рядом и выполнять ее желания и капризы.

В семье очень важно уважать право каждого человека на уединение, на личное пространство, личные границы, личное время, личные интересы. Мы все разные, и кому-то достаточно одного часа личного времени в день или нескольких часов уединения в выходной, чтобы чувствовать себя комфортно, а кому-то требуется гораздо больше времени, чтобы отвлечься от дел, отдохнуть от общения и восстановить свои силы.

У любящих людей обязательно должно быть чувство меры в отношении друг друга и чувство такта в вопросах личного времени другого человека.

— Нужно ли на ранних этапах отношений обговаривать и устанавливать правила открытости или закрытости границ пары?

— Это касается не только темы ревности: чем больше молодые люди обсуждают свои отношения, тем лучше они будут друг друга знать и понимать. И тем выше вероятность, что их выбор не станет ошибкой. Можно, конечно, не затрагивать в своих беседах тему взаимоотношений, надеясь, что как-то все само собой выстроится, но уже спустя полгода совместной жизни может оказаться, что супруг живет в совершенно ином измерении, где другие представления о жизни, ценностях, нормах, правилах. Поэтому чем больше люди разговаривают, тем лучше.

Важно понимать, что ревность может быть следствием элементарного незнания своего избранника. Когда у нас недостаточно информации, мы начинаем что-то домысливать, у нас появляется мнительность, подозрительность. Незнание — богатая почва для ревности. Чтобы как следует познакомиться, нужно время. Поэтому прежде чем вступать в брак, важно задаться вопросом, а достаточно ли мы друг друга знаем, можем ли мы друг другу доверять.

Также важно не скрывать от своего любимого человека собственные слабые, уязвимые места и максимально честно говорить и предупреждать о своих особенностях. Если у вас есть какой-то травматический опыт, связанный с ревностью (или чем-либо другим), то лучше заранее предупредить об этом человека: для меня такие-то вещи очень болезненны или непереносимы. И если для другого эти вещи, наоборот, нормальны, естественны и он не представляет свою жизнь никак иначе, возможно, ваши отношения не сложатся именно по этой причине — и конечно, лучше, если вы узнаете это заранее.

— Вы уже сказали, что ревность, которую принято называть беспричинной, все равно имеет под собой какие-то корни: неуверенность в себе, низкая самооценка и прочее. Может ли это быть связано с внутренними травмами идущими из детства или из опыта предыдущих отношений?

— Конечно. Ведь у беспричинной ревности нет только внешней причины. А внутренних психологических, личностных причин может быть очень много. И конечно, они могут быть родом из прошлого. Если мы говорим об утрате ощущения собственной ценности, об искажениях самооценки, то чаще всего это и связано с каким-то детским травматическим опытом. И здесь до бесконечности можно перечислять разные варианты травм, которые прямо или косвенно могут привести к появлению ревности в отношениях. Поэтому если объективных причин для ревности нет, но при этом человек мучается этим чувством, то на мой взгляд, хотя бы для профилактики ему было бы хорошо обратиться к специалисту и прояснить, можно ли решить эту проблему самостоятельно, или она уходит корнями глубоко в детство и справиться с этим в одиночку будет практически невозможно. Без помощи специалиста человек не всегда может увидеть те или иные закономерности в своей жизни. Некоторым людям трудно связать травматический детский опыт, например, когда их отдавали в ясли, или отвозили на лето к бабушке, или когда родился младший братик, — с тем, что во взрослой жизни они оказались ревнивыми, не терпящими конкуренции, боящимися одиночества, часто испытывающими чувство оставленности и никому не нужности, требующими от любимых людей бесконечных доказательств своей преданности и верности. В жизни конкретных людей эти события могут оказаться удивительным образом связаны, и ревность может быть симптомом более серьезного комплекса проблем, с которым обязательно надо разбираться.

— Всякое ли чувство, которое мы называем ревностью, ей является? Возможно, мы сами зачастую путаем понятия, и поэтому делаем неправильные выводы, выстраиваем неправильную тактику поведения?

— Это касается не только чувства ревности: у нас вообще очень низко развит эмоциональный интеллект. Многие люди не знают даже названий чувств. На консультации я нередко слышу от пациентов такие определения своего состояния: «нормально», «ничего» или «все в порядке». Тогда я достаю листочек, где написано около 100 разных названий чувств и предлагаю человеку выбрать, что именно для него «нормально»: устал, раздражен, в тонусе — я ведь еще не понимаю, какое из своих чувств он считает привычным для себя.

Вот еще пример. Я веду мастер-класс для взрослых людей, где мы разбираем разные эмоциональные реакции и чувства, пытаемся понять, чем они отличаются, как их распознавать, как на них правильно реагировать и так далее. И я предлагаю людям показать, к примеру, свое раздражение на 3 балла из 10 — то есть небольшое раздражение. И вдруг кто-то из участников начинает топать ногами, рычать или кричать. Я спрашиваю: «Вы уверены, что это 3 балла? А что же тогда для вас раздражительность на 10 баллов?»

Люди часто не знают ни амплитуду своих эмоциональных реакций, ни то, чем эмоции отличаются, как выражаются, какая у них может быть интенсивность. Не замечают, например, когда раздражение слабенькое — а замечают только когда оно доходит до пределов, перерастает в злость или даже ненависть. Точно так же порой не обращают внимание и на ревность, пока она не становится угрожающей.

— Ревность в отношениях мужчины и женщины может привести к тяжелым и даже страшным последствиям. Но почему-то это чувство веками оправдывается человечеством, в том числе и великим искусством. На Ваш взгляд, почему так происходит?

— Наверное потому, что в искусстве не очень принято воспевать здоровые отношения. Не интересно «обывателю» читать про счастливых и благостных, с полуслова друг друга понимающих. То ли дело Отелло со своей страстной, губительной ревностью — вот люди нескучно живут! Это щекочет нервы, привлекает внимание.

Но вспомните, например, «Анну Каренину» Толстого. Да, сама Анна — яркий образец беспочвенной ревности, связанной с целым рядом комплексов, с прошлыми отношениями и так далее. Но в качестве «второстепенных» героев в романе выступают личностно зрелые люди, у которых можно подсмотреть пример более или менее гармоничных отношений. И именно этот пример заставляет нас о многом задуматься.

А если говорить не об искусстве, а о реальной жизни, то многие действительно считают, что ревность — это прекрасный показатель любви. Таким людям ни к чему избавляться от ревности: они будут ее романтизировать, культивировать в себе это чувство, упиваться им. Поэтому вопрос всегда к конкретному человеку: а вас устраивает, что вы ревнуете? И если человек сам не желает расставаться со своей ревностью, то разве сможет его кто-то переубедить? Помочь можно только тому, кто признает, что у него есть проблема, и сам хочет с ней разобраться.

Беседовала Дарья Баринова
Аппликации Марии Сосниной

Как справиться со своей ревностью

Ревность не обязательно является нездоровой эмоцией, но есть способы более конструктивно справиться с ревностью.

Если вы склонны ревновать в романтических отношениях, вы не одиноки. Ревность — очень естественная эмоция, которую в какой-то момент испытывают многие люди.

Ревнивые наклонности могут проявляться и в других ситуациях. Например, исследование 2019 года показало, что женщины более склонны, чем мужчины, завидовать физической привлекательности своих работодателей.

Мужчины, напротив, более склонны завидовать физическому превосходству своих работодателей. И мужчины, и женщины испытывают ревность, когда их работодатели кажутся более успешными в социальном плане.

Исследования показывают, что ревность сама по себе не является чем-то плохим. Исследование 2021 года показало, например, что ревность к дружбе (когда человеку угрожают новые романтические отношения или друг друга) может помочь защитить и сохранить дружбу.

Где бы ни исходила ваша ревность или к кому вы ее испытываете, исцеление возможно. Как вы контролируете ревность? Есть несколько способов, и некоторые из них перечислены ниже.

Есть ли у вас склонность к ревности в романтических отношениях, дружбе или в других ситуациях, вот несколько советов о том, как справляться с ревностью без вреда для здоровья.

«Будьте честны с собой в том, что представляет собой наша неуверенность, откуда она берется, что мы делаем, чтобы сохранить ее, и что мы потенциально могли бы начать делать, чтобы превратить ее в надежную основу существования», — рекомендует клинический психолог доктор Дена ДиНардо. , лицензированный брачный и семейный терапевт.

Для этого вы можете вести дневник, медитировать или разговаривать с терапевтом. Специалист в области психического здоровья может помочь вам определить корень вашей ревности и способы его преодоления.

Поговорите со своим партнером о своем опыте. Если вы расскажете о своих чувствах ревности, у них появится возможность понять, откуда вы исходите, и скорректировать свое поведение, чтобы помочь вам чувствовать себя в большей безопасности в ваших отношениях.

Чтобы понять, что вы не одиноки, ДиНардо рекомендует расспросить других людей о том, что для них ревность и как они с ней справляются. «Это компенсирует чувство стыда, связанное с ощущением, что «с нами что-то не так из-за того, что мы так себя чувствуем», — говорит она.

У ревности плохая репутация, но это не всегда негативное чувство. ДиНардо советует перестать оценивать ревность как «плохое» или «неправильное» чувство, потому что это не так.

Ревность посылает нам сообщение о неисцеленных частях нас самих, добавляет она. «Защитное поведение, которое мы проявляем, чтобы защитить себя от чувства ревности, обычно вызывает у нас плохие или неправильные чувства. Но само чувство на самом деле является полезным инструментом для нас, чтобы лучше узнать себя.

«Позвольте себе быть человеком, что часто означает чувствовать то, что мы не хотим чувствовать, и иметь мысли, которые мы не хотим иметь», — говорит она. «Хотя это универсальный опыт, контекст и нюансы уникальны для каждого из нас. Узнайте свои корни и истории ревности. Постарайтесь сделать это с сострадательным любопытством, а не с осуждением».

За ревностью почти всегда скрываются более глубокие эмоции. «Это может быть проявлением страха: что мы недостаточно привлекательны, интересны, что нас не выберут, что другие люди или вещи для кого-то важнее, чем мы сами», — говорит ДиНардо.

Она перечисляет некоторые другие потенциальные источники ревности:

• продолжающиеся отношения партнера с его бывшими
• неверие в то, что ваш партнер привержен вашим отношениям
• желание, чтобы у вас было то, что есть у кого-то другого (например, карьера, друзья, отношения )
• приобретенный эмоциональный паттерн, полученный в результате наблюдения или воспитания в среде, полной зависти
• сознательная или бессознательная привязанность к конкуренции
• проекция того, как мы на самом деле чувствуем или думаем о себе
• отсутствие безопасности в наших отношениях с мы сами
• потеря одного или обоих родителей (из-за развода, смерти или физического, психологического или эмоционального отказа)

Хотя ревность часто является чем-то внутренним, над чем нам нужно работать, это не всегда так. «Иногда люди хотят, чтобы мы завидовали им или чему-то, что у них есть или что они делают, потому что это дает им ложное чувство возвышения в отношении собственной жизни. Это то, что другие могут осознавать или не осознавать», — добавляет ДиНардо.

В любом случае, больше узнавая о себе, вы сможете лучше понять, откуда берется ваше чувство ревности и как, исходя из ваших личных потребностей, вы можете справиться с ним.

Для начала рассмотрите следующие ресурсы:

• Признаки ревности
• Как отсутствие безопасности приводит к зависти, ревности и стыду

Если вам интересно, как свести к минимуму чувство ревности в отношениях, дружбе или коллеге , есть много способов найти облегчение и преодолеть его, например:

• определите свою неуверенность
• поговорите со своим партнером о своих чувствах
• спросите других, как они испытывают и справляются с ревностью ревность, ее триггеры и способы лечения

Если склонность к ревности негативно влияет на ваши отношения, карьеру или жизнь, подумайте о том, чтобы поговорить с психотерапевтом. Чтобы научиться справляться с ревностью здоровым способом, может потребоваться время и усилия, но это возможно и никогда не поздно.

Как перестать ревновать и понять, что такое ревность

Когда дело доходит до отношений, крайне важно научиться перестать завидовать чужому успеху. Даже отношения между друзьями, коллегами и семьей могут стать натянутыми, когда на сцену выходит ревность. Когда зависть не контролируется, она может нанести ущерб способности доверять кому-то или даже получать удовольствие от их компании.

Чтобы исцелить отношения, характеризующиеся неуверенностью и доминированием, очень важно понять, что в первую очередь вызывает ревность, чтобы можно было устранить эти триггеры. Ответы внутри вас, и их поиск позволит вам наслаждаться отношениями, построенными на доверии и равенстве.

Создавайте вдохновляющие убеждения с помощью бесплатной электронной книги Тони Роббинса.

Загрузить сейчас

Как перестать ревновать? Понимание ревности

5 дисциплин любви – безусловная любовь и сострадание, мужество и уязвимость, знание правды, говорить правду себе и свобода – применимы как к профессиональным и дружеским отношениям, так и к романтическим. Когда эти принципы применяются последовательно, они создают гармоничные и приносящие удовлетворение отношения. Если пренебрегают любой из Дисциплин, в результате страдают отношения.

Когда в отношениях появляется ревность, развитие отношений становится практически невозможным. Ревнивый человек не может полностью доверять другим, что мешает ему строить крепкие дружеские отношения, романтические отношения и функциональные рабочие связи. Будь то дружба или романтические отношения, правда и прозрачность важны. Ревность мешает обеим сторонам быть правдивыми. Ревность сдерживает обоих людей, связывая обоих в нездоровой динамике отношений.

The Atlantic сообщает, что для того, чтобы разобраться в том, как перестать ревновать, очень важно рассмотреть психологию, лежащую в основе ревности. Ревновать или завидовать чужим успехам свойственно человеку, и даже люди, которым вы завидуете, завидуют кому-то другому. Что еще универсального? Чувство стыда, связанное с ревностью. Если вас обошли стороной из-за повышения по службе или второго свидания, почти невозможно не чувствовать немного гнева и грусти.

Итак, как перестать завидовать другим? Во-первых, вам нужно выяснить, почему вы чувствуете ревность.

Почему мы завидуем другим?

У всех нас есть разные причины испытывать зависть к другим. Большую часть времени мы завидуем другим, потому что больше фокусируемся на том, что у них есть, чем на том, чего у нас нет. Мы не тратим время на то, чтобы посмотреть, что у нас есть. Мы смотрим на успех других как на своего рода неадекватность, хотя часто это не имеет ничего общего с успехом другого человека.

В мире социальных сетей, где все тщательно фильтруется перед загрузкой, можно легко завидовать прекрасно подобранным роликам других людей. Мы часто сравниваем их лучшее с нашим худшим, не понимая, что независимо от того, что они публикуют в сети, у них также бывают моменты слабости и зависти. Первый шаг в обучении тому, как перестать завидовать другим, — осознать, что они такие же люди, как и вы. Их успехи — не ваши неудачи.

Точно так же, как вы завидуете другим, другие завидуют вам. Если вы окажетесь в ситуации, когда вам нужно выяснить, как вести себя с ревнивыми людьми, вспомните время, когда вы чувствовали себя ревнивыми. Если вам завидует друг или член семьи, напомните им, что нет причин неуверенно относиться к вашему успеху. Они могут праздновать с вами так же, как и вы праздновали бы с ними.

Советы, как перестать ревновать

«Почему мы завидуем другим?» «Как вести себя с завистливыми людьми?» Вы задаете правильные вопросы. Ваше любопытство — первый шаг к поиску решений. С небольшим самоанализом и большим состраданием к себе вы можете научиться перестать ревновать.

1. Честно признайтесь в своих чувствах

Если вы испытываете зависть из-за чьего-то успеха, может возникнуть соблазн замолчать эти чувства. Если вы честны с собой, вам нужно будет признать свои настоящие чувства, которые, вероятно, включают зависть и разочарование. Именно это сочетание неприятных, казалось бы, противоречивых чувств оставляет вас в тупике. Признание своих чувств и согласие с ними позволяет вам найти альтернативу.

2. Определите источник вашей ревности

Каждая ситуация уникальна, и может случиться так, что сами отношения нуждаются в работе, чтобы восстановить доверие. Если одна сторона не говорит правду или не соблюдает свои обязательства в отношениях, другой человек вправе чувствовать недоверие. Также может случиться так, что ваша собственная неуверенность вызывает вашу ревность независимо от другого человека. Разобравшись в том, что на самом деле вызывает вашу зависть, вы сможете найти целевое решение.

3. Управляйте своим мышлением

Если вы пытаетесь перестать завидовать другим, скорее всего, ваше мышление сдерживает вас. Чтобы искоренить зависть, внимательно посмотрите на свои мыслительные модели. Если вас одолевает ревность, ясно ли вы воспринимаете другого человека? Их сильные стороны и вклад в отношения, а также их слабости? Если вы обнаружите, что обвиняете другого человека или видите его в терминах «все или ничего» или в черно-белых тонах, скорее всего, ваше несбалансированное мышление искажает отношения. Посвятите себя изменению своего мышления, и вы на пути к преодолению зависти.

4. Практикуйте сострадание

Ревность часто маскирует презрение к себе, и мы проецируем наши страхи и неуверенность на других. А сострадание — противоядие от стыда и ревности — подобно колодцу. Нельзя давать воду другим, если у тебя пересох колодец. Когда вы поймаете себя на самокритике или катастрофизации, сделайте шаг назад и проявите сострадание к себе. Вместо того, чтобы атаковать другого человека вопросами, займите позицию любопытства, чтобы узнать его таким, какой он есть. Работая над тем, чтобы выяснить, что движет вашей неуверенностью, вы лучше поймете, как не завидовать другим.

5. Сосредоточьтесь на своих сильных сторонах

Размышление о своих слабостях — верный способ усилить ревность, нашептывающую вам на ухо. Это не идеально, когда вы учитесь перестать завидовать чужому успеху. Чтобы заглушить голос зависти и научиться перестать ревновать, представьте другой голос: своего внутреннего болельщика.