Как избавиться от чувства вины

Ирина Постникова

винит себя во всем

Профиль автора

Почти каждый из нас время от времени чувствует себя виноватым.

Если это заставляет исправлять ошибки, то все идет только на пользу — психологи называют такую вину продуктивной. Другое дело, если вина становится постоянной или неадекватно сильной и начинает негативно влиять на самочувствие, поступки, качество жизни. Рассказываем, что делать, если вина стала непродуктивной.

Что нужно знать о работе мозга

Главное о действенных способах не поддаваться стрессу и ошибкам мышления — в вашей почте дважды в месяц по пятницам. Бесплатно

Почему мы чувствуем себя виноватыми

Вина — комплекс чувств, которые испытывает человек, когда совершает — или думает, что совершает, — неправильный поступок. Она сигнализирует об ошибках, мотивирует исправить их и не повторять в будущем.

Вина — неприятное чувство, но во многих случаях она бывает полезна. Это один из древних адаптивных механизмов, который помогает людям регулировать поведение и поддерживать прочные социальные связи. Отсутствие чувства вины может быть симптомом психопатии или другого расстройства.

На интенсивность чувства вины влияют личностные особенности человека. Например, те, у кого сильно развита эмпатия, чаще чувствуют себя виноватыми.

Но в этом есть свои плюсы. Исследования показывают, что особенно подверженные чувству вины люди реже садятся за руль пьяными и в целом менее склонны к совершению правонарушений. А у преступников, остро переживающих свою вину в заключении, после освобождения ниже уровень рецидивов.

Кроме того, умеющие чувствовать себя виноватыми люди обычно вызывают больше доверия у окружающих — и те чаще это доверие оправдывают. Поэтому из них получаются надежные коллеги, хорошие управленцы и романтические партнеры.

Но все эти плюсы проявляются лишь в том случае, если склонный к чувству вины человек умеет его правильно переживать: брать ответственность за действительно совершенные ошибки — и прощать себя за них.

В том, чтобы постоянно чувствовать себя виноватым за все, что происходит на свете, ничего хорошего нет. Вина всегда запускает в организме стрессовую реакцию. Если ее не прервать, она может стать хронической. Это может привести к эмоциональному выгоранию и проблемам со сном, повысить риски развития тревожного расстройства и депрессии.

8 бесплатных способов снять стресс после трудного дня

Другая опасность состоит в том, что непрекращающееся чувство вины может заставить человека принимать невыгодные для себя решения. Например, он может начать тратить на незнакомых неадекватные суммы, ставя под угрозу свое собственное благополучие. Или постоянно решать проблемы бывшего возлюбленного, которого когда-то бросил, причинив боль. Чтобы этого не случилось, важно научиться держать свое чувство вины в адекватных рамках. Вот несколько способов.

Совет № 1

Попросите прощения у других — и простите себя

Самый верный способ избавиться от чувства вины — признать, что вы сделали что-то не так, попросить прощения у всех пострадавших и постараться ликвидировать последствия. Профессор Массачусетского университета Сьюзан Уитбурн, исследующая чувство вины, предлагает такой алгоритм.

Не старайтесь подавить чувство вины. Исследования показывают, что это приводит к усилению негативных эмоций. Лучше признайтесь себе в том, что чувствуете себя виноватым. Это поможет взять эмоции под контроль.

Вспомните, что именно вы сделали. Это будет неприятно — скорее всего, на время чувство вины усилится. Несмотря на это постарайтесь подойти к задаче максимально ответственно — вспомните как можно больше подробностей.

Не пытайтесь найти себе оправдание. Вместо этого подумайте, не пытались ли вы, совершая ошибку, удовлетворить какую-то свою потребность. Это поможет вам скорректировать поведение в будущем и предотвратить повторение ошибки.

Скажем, вы чувствуете вину, потому что без повода накричали на партнера. Но не потому, что хотели поступить с ним жестоко. А из-за того, что в последнее время он начал отдаляться и это пугает вас. Следовательно, чтобы больше не устраивать беспочвенных скандалов, нужно обсудить с партнером отношения.

Искренне попросите прощения у тех, кого обидели. Обязательно скажите им, что понимаете, как много боли и неудобств причинили им и что искренне сожалеете об этом. Чтобы продемонстрировать человеку, что вы полностью понимаете, в чем именно виноваты перед ним, используйте «я-высказывание». Например: «Я сожалею о том, что я сделал».

И старайтесь избегать фраз вроде: «Мне жаль, что тебе больно». Они показывают, что, хотя вы сожалеете о том, что другой человек переживает неприятные эмоции, но как будто бы не видите ничего плохого в своем поведении.

Подкрепите раскаяние действием. Если ущерб от ваших действий материальный — возместите его. Если психологический — начните вести себя с пострадавшим человеком иначе. А если по каким-то причинам вы не можете напрямую сделать что-то для пострадавшего — помогите кому-то другому.

Например, отправьте пожертвование в благотворительный фонд.

«Искупление вины действием — это не наказание. Это репарация, которую должны выплачивать провинившиеся, если они хотят облегчить чувство вины», — объясняет Сюзан Уитборн.

/how-to-see-future/

«Кажется, что впереди только плохое. Это не так». Психолог — о крушении планов

Простите себя. Для этого скажите себе: «Я сделал все, чтобы исправить ошибку. И в будущем постараюсь ее не повторить. Поэтому я прощаю себя и позволяю себе двигаться вперед».

Этот пункт, утверждают психологи, несмотря на кажущуюся его формальность, важен не меньше, чем предыдущие. Чувство вины субъективно: мы можем продолжать его испытывать, даже когда другие люди давно нас простили. Поэтому важно убедить себя, что ситуация исчерпана, а значит, нет необходимости продолжать себя ругать.

Совет № 2

Не берите на себя слишком много

Люди могут испытывать вину не только за то, что они сделали, но и за куда более масштабные проблемы. Например, за то, что они позволили человечеству довести планету до экологической катастрофы — этот феномен описывает отдельный термин «эковина».

Или за действия политиков, которых они не выбирали. Или за то, что в мире до сих пор есть группы людей, права которых ущемляются.

Человек может прекрасно понимать, что сам он ничего плохого не делает. Но осознание того, что в мире творится несправедливость и есть люди, которые от этого страдают, будет заставлять его мучиться.

Несмотря на то что такой тип вины базируется на моральных ценностях, психологи нередко считают его непродуктивным: проблемы, которые нужно решить, чтобы перестать чувствовать себя винить, — глобальны. Осознание этого многих парализует, и они на годы застревают в виноватом состоянии.

Когда такого рода вина становится совсем невыносимой, полезно использовать метод, условно названный кругом ответственности:

1. Возьмите лист бумаги и напишите на нем, на сколько процентов вы чувствуете свою вину в той или иной глобальной ситуации. Скажем, если на 90% — это значит, что на 10% вина лежит на ком-то еще.
2. Потом нарисуйте круг. И задайте себе вопрос: кто еще кроме меня виноват в этой ситуации? И на сколько процентов он виноват? А потом заштрихуйте соответствующие этим процентам сегменты круга. В итоге у вас получится схема, которая поможет понять, насколько вы действительно виноваты в сложившейся ситуации.
3. Подумайте, что вы все-таки можете сделать, чтобы хоть как-то повлиять на ситуацию, которая вас волнует. Например, если вас волнует экология — начните раздельно собирать мусор и постарайтесь не покупать ненужных вещей. Не забывайте, что даже минимальные усилия лучше, чем полное бездействие. Это поможет вам не чувствовать себя постоянно виноватым.

Совет № 3

Анализируйте свои стереотипы

Автор книги Let Go of the Guilt Валори Бертон описывает, как самые неожиданные вещи становятся поводом для чувства вины — например, кукурузные хлопья.

Сын Бертон очень любит завтракать хлопьями. Это удобно: не нужно тратить время на готовку. Но беда в том, что сама Бертон твердо убеждена: хорошая мать всегда должна кормить ребенка завтраком из нескольких полезных блюд с кашей или яичницей, тостами и фруктами. Именно это ей всегда готовила в детстве мама.

Каждый раз, когда она насыпала сыну в тарелку хлопья, она чувствовала себя перед ним глубоко виноватой. Хотя самого ребенка такой завтрак только радует. Подобные примеры Бертон называет ненастоящей виной.

Кроме культурных установок, триггерами ненастоящей вины могут быть нечеткие ожидания от самих себя. Например, люди склонны винить себя за то, что они «не очень правильно» питаются или «недостаточно» занимаются спортом. Хотя они никогда не определяли, а что конкретно в их понимании «правильно» или «достаточно». И получается, что люди ругают себя за невыполнение условий, о которых они понятия не имеют.

Еще одна причина ненастоящей вины — устаревшие представления о самом себе. Скажем, несправедливо обвинять себя в том, что после рождения ребенка вы не в состоянии работать так же много, как и до декрета. Или что из-за мучающей вас несколько дней бессонницы вы опять забыли дома ключи, хотя раньше — то есть в выспавшемся состоянии — никогда так не делали.

Для борьбы с ненастоящей виной Бертон советует применять метод из когнитивно-поведенческой терапии:

1. Почувствовав себя виноватым, не поддавайтесь этому чувству автоматически. Попробуйте проанализировать его. Спросите себя: «А правда ли я сделал что-то не так? И если да, то что именно? Действительно ли кто-то пострадал от моих действий?» Если жертва не обнаруживается, попробуйте разобраться, не запускают ли вашу вину те самые неотрефлексированные и устаревшие установки. Для этого можно попробовать вспомнить, какие мысли возникли у вас в голове непосредственно перед тем, как вы почувствовали вину.
2. Обнаружив источник вины, попробуйте по-новому описать ситуацию. Скажем, вместо «Я виновата, что опять кормлю сына хлопьями» скажите: «Я чувствую себя виноватой из-за того, что кормлю сына хлопьями, потому что у меня есть убеждение, что это неправильно. Но в действительности я никому не причиняю вреда». Так вы немного измените свое отношение к ситуации — и чувство вины уменьшится.
3. Перечислите доказательства того, почему вы не причиняете никому вреда. Бертон поясняет, что задача не в том, чтобы найти себе оправдание, а в том, чтобы более точно описать свои чувства.

/psychotherapy-brain/

Как психотерапия меняет мозг

Совет № 4

Не вините себя, если вам повезло больше, чем другим, а помогайте им

Еще один тип вины называют виной выжившего. Обычно ее испытывают люди, выжившие на войне или в серьезной катастрофе. Так, случаи вины выжившего были в больших количествах зафиксированы в США у родственников умерших во время эпидемии COVID-19.

В этих случаях людям обычно советуют обратиться за помощью к профессионалу. Он поможет со стороны взглянуть на трагедию, что принесет облегчение.

Но некоторые психологи называют так и то чувство вины, которые испытывают люди, добившиеся большего успеха, чем окружающие. Жизнь действительно несправедлива: кому-то везет с рождения, а кто-то растет в условиях, где не обеспечены базовые потребности ребенка.

Но даже если вам во многом повезло, куда продуктивнее не испытывать чувство вины, а помогать тем, кому повезло меньше, чем вам.

И, конечно, не стоит корить себя за то, что родители положили свою жизнь ради вашего успеха. Лучше заменить вину благодарностью людям, которые приложили столько усилий, чтобы вы могли добиться в жизни большего, чем они. Тем более что это был их сознательный выбор, на который вы никак не могли повлиять.

Где выговориться: 10 бесплатных групп психологической поддержки

Совет № 5

Дайте себе право на ошибку

Чтобы вина не стала хронической, стоит помнить, что каждый из нас время от времени совершает ошибки или поступает несправедливо по отношению к другим. И это не делает всех нас однозначно плохими людьми. Особенно пока мы стараемся брать ответственность за свои действия и их последствия.

Поэтому даже если вы серьезно провинились перед другими, нет смысла долго себя за это ругать и наказывать. Вы лишь усилите свой стресс, но ситуацию никак не исправите.

/psychotherapy-form/

Расскажите, как психотерапия помогла вам справиться с жизненными сложностями

Лучше подумайте о том, что бы вы сказали своему другу, окажись он в этой ситуации. Наверняка вы бы не стыдили его, а дали более адекватную оценку тому, что он натворил, и нашли бы слова поддержки и утешения.

Вина — не самое приятное переживание. И уже то, что человек ее испытывает, дает право на сочувствие. В том числе от самого себя.

Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine.

Как избавиться от постоянного чувства вины

Когда нас охватывает чувство вины, мы начинаем терять контроль над своей жизнью, тем самым позволяя другим управлять ею. Как с этим справиться, рассказывает психолог Дарья Милай.

Без вины виноватые

Чувство вины – это комплекс, а все наши комплексы – родом из детства. Когда родители говорят своему ребенку фразы: «Тебе не стыдно?», «Вот умрем, потом пожалеешь», или «Мы тебя кормили-поили, теперь ты нам должен» – они вменяют ему комплекс вины, с которым человек и дальше будет идти по жизни. Таким образом родители пытаются влиять на детей, взять их, что называется, в узду (читайте также: «Как перестать зависеть от мнения мамы»). Но знали бы они, какими последствиями это может отозваться… Низкая самооценка и чувство вины могут уходить своими корнями еще глубже – в родовую травму. Ни для кого не секрет, что находясь в животе у мамы, эмбрион буквально с первых дней жизни получает сигналы из внешнего мира. И если родители не хотели ребенка или мама переживала отчаяние и бессилие во время беременности, то посыл «ты не вовремя» транслируется малышу и записывается на подкорку, вселяя в него вину.

Запрет быть счастливым

Став взрослым, человек снова и снова убеждается в том, что он лишний на этом празднике жизни – ведь, как известно, мы верим в то, во что хотим верить. Его постоянно сопровождают чувство вины и тревоги, мысли, что он не имеет права любить и быть любимым, получать удовольствие от жизни, реализовываться в социуме, в том числе удовлетворять финансовые и жилищные потребности. «Виноватый» не может положиться даже на себя. Сопровождается это ощущением, когда хочется опереться на себя, словно на стену, но не найдя внутренней опоры, он словно проваливается в пропасть. Люди, живущие с глобальным чувством вины, уверены: близкие отношения приносят только страдания, доверять никому нельзя, и лучше вовсе никого не пускать в свой внутренний мир. Они плохо идут на контакт, и если и заводят отношения, то донимают партнера постоянной ревностью и подозрительностью. При этом человек формирует сверхконтроль над своим телом, блокируя сексуальную энергию. Он боится, что тело что-то почувствует, ведь чувство – это всегда больно и плохо.

Жалея животных, мы жалеем себя

Страдающий патологической виной человек мнит себя виноватым за все, в том числе за болезнь любимого питомца. Объяснется это очень просто: мы, люди, ассоциируем себя с животными, наблюдая в них свое детское отражение. Боль, которая возникает при виде захворавшей кошки или собаки, идет из нашего детства, а точнее из того отрезка времени, когда мы ощущали себя несчастными, брошенными, обиженными. Чтобы эту боль унять, нам необходимо исправить ситуацию: избавить животное от страданий, вылечить, спасти. И здесь нужно научиться понимать, кого вы спасаете на самом деле, перед кем действительно испытываете вину, и какую травму внутри себя пытаетесь исцелить.

Не позволяйте собой манипулировать

Чувство вины делает нас очень уязвимыми. Мы боимся быть отвергнутыми, и люди этим охотно пользуются: начальство навешивает дополнительную работу, близкие пытаются манипулировать в своих интересах.

Хороший пример – когда мать управляет жизнью взрослой дочери, обвиняя ее в неблагодарности и требуя проводить с ней все время. Получается, что ни дочь, ни мать не живут своей жизнью. В такой ситуации дочери нужно как можно скорее отрываться от материнской юбки, почаще выходить в мир и социализироваться. Еще один пример – постоянные жалобы мужа на то, что жена мало занимается семьей и домом. Знакомая ситуация? Здесь очень важно отследить такой момент – а не падает ли супруг в детско-родительские отношения? Вполне возможно, что в такие моменты он выступает в роли недовольного ребенка, а в вас видит свою маму, которая в детстве проводила с ним очень мало времени, чем очень обижала его, и сейчас он снова проживает эту ситуацию. Если это так, тогда в мягкой форме дорогому и любимому нужно объяснить, что у вас партнерские отношения. Если вы оба действительно много работаете и идете к светлому будущему, то ваш супруг, скорее всего вас поймет. Если же вы чувствуете вину за то, что проводите мало времени с ним и с детьми – скорее всего, ценность вашей точки зрения равна нулю.

Чувство вины может доходить до такого абсурда, когда женщина не позволяет себе даже самых маленьких радостей. Например, она думает: «Я не буду красить губы красной помадой и носить кофту с вырезом, потому что мужу это может не понравиться». А супруг, может быть, наоборот, в восторге от такого образа.

Заведите дневник

Для того, чтобы избавиться от чувства вины, психологи придумали полезную штуку – ведение дневника чувств. Когда в очередной раз вас накроет виной – открывайте дневник записывайте туда все, что чувствуете в этот момент. Что происходит на телесном уровне: сдавило грудь или кольнуло в висок. Почему мне сейчас плохо? Что является действительной причиной моего состояния? А может быть, вы чувствуете, что вас отвергают… Постарайтесь дальше развить эту мысль и тогда вы поймете, что ничего страшного не случится: ваша мама никогда от вас не откажется, а любящий муж не скажет «прощай», если вы вдруг приготовите на ужин не его любимую еду, а свою. Как только вы повысите свой уровень осознанности и научитесь отслеживать чувство вины, вам будет легче себя останавливать в такие моменты.

Учитесь говорить «нет»

Как только вы заметили, что сценарий повторяется и вас снова «накрывает», попробуйте поступить иначе – так, как вы еще не поступали. Например, договоритесь с мужем, что отныне будете готовить не только то, что нравится ему, но и вам. Научитесь говорить «нет». Сначала вам будет неудобно и некомфортно – так и должно быть! Это значит, что вы идете правильным путем, который для вас еще непривычен. И чем чаще вы будете отказываться от того, что вам не нравится, что выводит из себя, что ворует ваше время и ваши финансы – тем больше ваша самооценка будет повышаться, тем больше правильных людей и правильных отношений будет появляться в вашей жизни (читайте также: «Как научиться говорить “нет”»). 

Изменится отношение окружающих: на работе на вас перестанут сливать бесконечные тонны работы, а родные не станут просить отвезти ненужные вещи с маминой дачи в Подмосковье. Подумайте о том, что пора уже наконец выходить из роли жертвы, и начать жить полноценной – и главное своей – жизнью.

Эксперт:

дипломированный психолог, создательница уникального курса «Женская Энергометафизика» и российского женского комьюнити «Красная Пчела».

Фото: Getty Images

Marie Claire Editorial

Почему я без причины чувствую себя виноватым?

Блог › Почему я чувствую себя виноватым…

Никто не рождается с чувством вины.

У вас есть ощущение, что вы всегда делали что-то не так, но трудно определить, что именно? Или, может быть, когда что-то пойдет не так, вы будете первым, кто возьмет на себя вину… 

Что бы вы ни делали и как бы ни старались помочь людям, вы не можете избавиться от ощущения, что вам всегда недостаточно. Вы чувствуете себя менее чем неадекватным, но не знаете, почему.

Если вы часто чувствуете себя виноватым, вам могут прийти в голову следующие мысли:

• «Если я не ставлю других на первое место, я эгоистичный человек»

• «Я обязан сделать людей счастливыми»

• «Я не такой «хороший», как другие люди»

• «Всегда правильно ставить потребности других людей выше своих собственных».

Почему я без причины чувствую себя виноватым?

Начнем с того, что никто не рождается с такими мыслями. Вина не приходит внезапно. Если вы чувствуете себя виноватым без причины, это обычно можно проследить до вашего прошлого.

У всех нас есть «внутренний критик», но у некоторых он намного громче и резче, чем у других. То, как звучит ваш внутренний критик (и какие истории он рассказывает), во многом зависит от того, какие сообщения вы получали в детстве.

Давайте рассмотрим пару примеров того, как это может происходить.

Кто-то, кто вырос в семье, ориентированной на успех, скорее всего, имеет очень навязчивого внутреннего критика, который говорит им работать усерднее, «иначе».

Точно так же, как кто-то, кто вырос в жестокой или небрежной семье, скорее всего, будет иметь более строгие наказания, говоря им, что они «бесполезны» или что они «никогда не выживут».

Изначально внутренний критик развивается как способ защитить нас. В детстве мы уязвимы – мы нуждаются в защите и заботе взрослых, чтобы выжить. Наш внутренний критик служит важной цели. Он формируется, чтобы помочь держать нас «в узде», вести себя так, чтобы мы подходили, и уберечь нас от дальнейших насмешек или позора. Таким образом, это помогает нам выжить, гарантируя, что мы поддерживаем связь, в которой мы так отчаянно нуждаемся.

Проблема в том, что со временем эти «голоса» интегрируются в нашу личность. Они буквально становятся нас . И хотя они могли бы помочь нам, когда мы росли, они мешают нам реализовать свой потенциал во взрослой жизни.

Если чувство вины вам знакомо, эти системы представлений о себе и о том, что вам следует делать, скорее всего, передались вам. Это могло быть очень прямым образом (это было сказано ясными, простыми словами) или косвенно (это подразумевалось через действия).

Чаще всего внутренний диалог, вызывающий чувство вины, развивается у людей, на которых в детстве сильно полагались – физически или эмоционально. Примером может быть необходимость присматривать за хронически больным или подавленным родителем. В этих случаях ребенок в конечном итоге чувствовал себя ответственным за защиту и заботу о своих родителях.

Возможно, возникло ощущение, что что бы ты ни делал, этого никогда не бывает достаточно. Или, возможно, чувство вины появилось через тонкие сообщения («Я не знаю, что бы я без тебя делал», «Не беспокойся обо мне, со мной все будет в порядке»).

Что бы это ни было, вам вселили веру в то, что вы обязаны заботиться о людях. Вы находите свою ценность в угождении и служении другим.

Проблема в том, что вы не можете угодить всем, и, пытаясь это сделать, вы упускаете из виду свои собственные потребности. На самом деле, вам может быть даже трудно признать, что вы имеют потребностей.

Из-за этого вы можете столкнуться с чувством вины в любое время, когда вам нужно самоутвердиться или отстоять границы. В глубине души полагая, что если вы переключите внимание на свои собственные потребности, то столкнетесь с отказом, которого боялись в детстве.

Знаки, на которые следует обратить внимание

• Вы хотите угодить
• Вы чувствуете вину за несогласие с людьми
• Вам трудно понять, чего вы хотите в жизни (большие и маленькие решения)
• У вас есть склонность ставить потребности других людей выше своих собственных
• Вы можете «чувствовать» эмоции других людей
• Вы не можете обижать чувства других людей
• Вы чувствуете себя виноватым, прося то, что хотите
• Вы изо всех сил пытаетесь заявить о себе
• Вы часто играете в «смотрителей», будь то с друзьями или партнерами.
• Вам трудно вести переговоры, и вам трудно просить о повышении на работе
• Вы с трудом делегируете полномочия, так как вам неудобно просить о поддержке

 

Как перестать постоянно чувствовать вину

Чувство вины служит определенной цели — оно показывает нам, где мы ошиблись. Но он теряет эту цель, когда остается с нами без всякой причины.

Жить с постоянным чувством, что мы сделали что-то не так, не только утомительно, но и может привести к большому беспокойству и причинить нам вред в долгосрочной перспективе.

Вместо того, чтобы перенаправлять свою энергию на нужды других людей, вы должны научиться сосредотачивать свое внимание на своих собственных потребностях.

Терапия

может помочь вам определить, откуда исходит этот вызывающий чувство вины голос, чтобы вы могли со временем пересилить его. Существует ряд методов, которые можно использовать, чтобы бросить ему вызов и дестабилизировать его, чтобы он больше не мешал вашей повседневной жизни.

Первым шагом к преодолению чувства вины является осознание того, что это не ваше бремя. Признайте, почему это происходит, и будьте сострадательны к себе. Возможно, вы даже захотите признать, что вы узнали на этом пути. Скорее всего, вы относитесь к тому типу людей, которые от природы чутки, и это прекрасное качество. Это сочувствие просто нужно направить в нужное место — и, что важно, никогда не в ущерб собственному благополучию.

 

Начните свое терапевтическое путешествие сегодня

Подберите себе психолога и пройдите первый сеанс терапии в тот же день.

Начало работы

Дополнительное чтение

6 способов борьбы с чувством вины

Мы все это чувствовали: это чувство, когда мы совершаем ошибку, утопая в желудке. Когда мы подводим кого-то. Когда мы не выполняем взятые на себя обязательства. Это называется виной, и если вас одолевает эта мощная эмоция, вам пора получить урок о том, как перестать чувствовать вину.

Немного чувства вины может быть полезным для общества: оно регулирует наше поведение, удерживая нас в соответствии с тем, что приемлемо, и создавая гармонию. Исследования показали, что чувство вины работает, заставляя нас улучшать свое поведение. Исследования также показали, что люди, склонные к социальной вине, работают усерднее и считаются лучшими лидерами. Если бы общество узнало, как навсегда избавиться от чувства вины, у нас могли бы возникнуть проблемы.

Слишком мало вины может быть плохо для общества, но слишком много вины может быть плохо для человека. Если вы чувствуете нездоровое чувство вины из-за вещей, которые находятся вне вашего контроля, или из-за относительно незначительных случаев, пришло время научиться избавляться от чувства вины.

Сделайте первый шаг к тому, чтобы узнать, как избавиться от чувства вины

Нажмите здесь

Почему я чувствую себя виноватым?

Причины, по которым люди чувствуют себя виноватыми (и степень вины, которую они испытывают), сильно различаются от человека к человеку. Как правило, мы чувствуем себя виноватыми, когда нарушаем правила — либо правила общества, либо наш личный этический кодекс. Для одного человека это может означать разрыв планов с другом в последнюю минуту. Для другого это может означать воровство, мошенничество или что-то похуже.

Степень вины, которую мы чувствуем, вероятно, основана как на «природе» (генетика), так и на «воспитании» (то, как мы были воспитаны). Независимо от того, насколько сильно вы чувствуете вину или по каким причинам, понимание того, как перестать чувствовать вину, начинается с набора действий, которые вы можете предпринять, начиная с сегодняшнего дня.

Как перестать чувствовать вину

Люди могут ошибаться. Мы часто делаем ошибки. Мы далеки от совершенства, но большинству из нас не нужно идти по жизни с чувством вины. Вот как преодолеть чувство вины и начать практиковать принятие себя и других.

1. Определите свои чувства

Вина часто является маской для других чувств, таких как неадекватность, низкая самооценка или даже ревность или обида. Это также может быть продуктом наших ограничивающих убеждений: если вы часто чувствуете ненужную вину, вы можете верить, что не заслуживаете счастья, что вы плохой человек, а не тот, кто совершил ошибку. Чтобы найти ключи к тому, как перестать чувствовать вину, вы должны сначала соприкоснуться со своими истинными чувствами по отношению к себе и миру.

2. Простите себя

Никто не бывает полностью плохим или хорошим. Если вы совершили небольшую ошибку, вам не нужно всю жизнь раскаиваться в ней. Вы не получите пожизненное заключение за превышение скорости, и вам не нужно так сильно наказывать себя за большинство правонарушений. Прощение мощно. Когда мы исходим из места самокритики, мы можем чувствовать себя парализованными в отношении действий. Но когда мы исходим из места сострадания к себе, мы понимаем, что у нас есть возможность исправить свои ошибки — и что мы можем научиться преодолевать чувство вины.

3. Измените свой внутренний диалог

Тони говорит: «Что бы вы ни удерживали в уме на постоянной основе, это именно то, что вы испытаете в своей жизни». Другими словами, ваши убеждения создают ваш мир. Вы держите в уме вину и негатив или благодарность и позитив? В следующий раз, когда вы задаетесь вопросом, как избавиться от чувства вины, найдите минутку, чтобы прислушаться к своему внутреннему монологу. Замените негативные разговоры с самим собой на вдохновляющие слова, которые фокусируются на ваших хороших качествах, а не на иррациональной вине.

4. Стремитесь к объективности

Скорее всего, вы гораздо строже к себе, чем к другу или члену семьи. Если вы хотите узнать, как избавиться от чувства вины, опирайтесь на близких вам людей, чтобы они представили перспективу. Они, вероятно, не скажут вам, что вы ужасный человек. Они обеспечат поддержку, любовь и направление. Тренер также может быть полезен. Работая со своим тренером, вы создадите план действий, чтобы смягчить чувство вины, а также у вас будет кто-то, кто возьмет на себя ответственность.

5. Примите меры

Если вы действительно обидели кого-то, чтобы научиться преодолевать чувство вины, вы должны действовать. Извинитесь и спросите, что вы можете сделать, чтобы компенсировать это. Возьмите на себя обязательство на будущее — и держите его. Напишите письмо, чтобы сообщить им, как много они для вас значат. Если ваша вина носит более общий характер, начните вести дневник, чтобы выражать негативные чувства и противодействовать им позитивными мыслями. Запишите все хорошие вещи, которые вы делаете, чтобы напомнить себе о своих достижениях. Активное освобождение от чувства вины — единственный способ освободиться от нее.

6. Учитесь на своих ошибках

Большинство эмоционально здоровых людей объединяет способность извлекать уроки из своих ошибок и неудач, а затем вставать и пробовать снова. Или, как говорит Тони, не «должен» набрасываться на себя. Застрять в прошлом, думая «я должен был сделать это» или «я не должен был делать это», непродуктивно. Вместо этого извлеките урок – и не позволяйте этому повториться. Узнайте, как избавиться от чувства вины, используя его, чтобы помочь вам расти, а не предлог, чтобы оставаться несчастным.

Готовы навсегда избавиться от чувства вины?

В «Высвободи силу внутри» вы глубоко погрузитесь в свои ограничивающие убеждения, чтобы узнать, как избавиться от чувства вины раз и навсегда.